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婚 姻 觀 Marriage
達 拉 斯 日 報
星 期 五 2024 年 7 月 5 日 Friday Jul. 5, 2024
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那 些 能 白 头 到 老 的 夫 妻 , 往 往 具 备 这 3 种 能 力
B9
步 入 婚 姻 , 每 个 人 都 期 待 着 与 爱 人 相 亲 相
爱 , 相 伴 一 生 。
有 些 人 确 实 做 到 了 , 幸 福 美 满 ; 有 些 人 却 未
能 如 愿 , 痛 苦 不 堪 。
开 头 相 似 , 结 局 为 何 不 同 ?
关 键 在 于 婚 姻 里 的 人 是 否 拥 有 这 3 种 必 备 能
力 : 与 原 生 家 庭 分 化 的 能 力 、 承 担 婚 姻 责 任 的 能
力 和 在 婚 姻 里 做 好 自 己 的 能 力 。
舍 得 离 开 大 家 , 才 能 走 进 小 家
经 常 听 到 这 样 的 控 诉 :
“ 他 从 来 都 只 把 自 己 的 需 要 放 在 第 一 位 , 要
求 我 像 他 爸 妈 那 样 处 处 照 顾 他 , 事 事 满 足 他 。 有
了 孩 子 后 , 我 感 觉 就 像 在 带 两 个 孩 子 , 真 的 太 累
了 。”
“ 我 俩 一 有 矛 盾 , 她 就 跑 回 娘 家 , 还 说 父 母
从 不 舍 得 让 她 受 委 屈 , 我 也 不 能 。 夫 妻 之 间 有 分
歧 不 是 很 正 常 吗 ? 我 娶 的 是 妻 子 , 又 不 是 女
儿 !”
这 些 控 诉 表 现 看 似 五 花 八 门 , 内 核 却 惊 人 的
一 致 : 在 婚 姻 中 , 一 方 没 有 长 大 , 像 孩 子 一 样 以
自 我 为 中 心 。 当 一 方 把 自 己 放 在 孩 子 的 位 置 , 另
一 方 就 会 被 推 到 父 母 的 位 置 , 夫 妻 关 系 就 变 成 了
亲 子 关 系 。 这 样 一 来 , 扮 演 父 母 的 那 一 方 就 会 特
别 累 , 婚 姻 很 难 长 久 。
除 了 直 接 的 夫 妻 冲 突 外 , 一 方 与 另 一 方 父
母 、 兄 弟 姐 妹 之 间 的 矛 盾 也 不 少 。
“ 公 婆 有 什 么 要 求 , 老 公 都 会 无 条 件 地 满
足 , 哪 怕 有 些 要 求 对 我 甚 至 我 们 这 个 小 家 并 不 友
好 ; 但 凡 公 婆 有 什 么 冲 突 , 老 公 比 他 们 还 急 。”
“ 明 明 已 经 出 嫁 了 , 却 好 像 从 没 离 开 过 她 家
似 的 , 替 兄 弟 姐 妹 还 债 、 照 顾 子 女 …… 我 们 也 有
小 家 要 养 啊 , 她 怎 么 分 不 清 远 近 呢 ?”
和 前 面 的 控 诉 一 样 , 这 些 诉 说 乍 一 看 不 同 ,
细 琢 磨 一 样 : 结 婚 后 , 夫 妻 中 的 一 方 仍 把 原 生 家
庭 ( 父 母 、 兄 弟 姐 妹 ) 的 需 要 放 在 首 位 。 虽 然 没
有 直 接 的 夫 妻 冲 突 , 但 久 而 久 之 , 这 些 行 为 会 促
使 一 方 对 另 一 方 的 父 母 、 兄 弟 姐 妹 越 来 越 不 满 ,
最 终 还 是 会 作 用 到 夫 妻 关 系 上 , 增 加 彼 此 的 冲
突 , 引 发 婚 姻 危 机 。
不 管 是 过 度 关 注 自 己 还 是 过 度 关 注 原 生 家
庭 , 本 质 都 是 没 有 与 原 生 家 庭 分 离 , 导 致 婚 姻 陷
入 困 境 。 如 果 不 分 离 问 题 多 多 , 那 么 , 划 清 界 限
是 不 是 就 一 定 好 呢 ?
举 个 例 子 , 父 亲 出 轨 , 母 亲 整 日 以 泪 洗 面 。
女 儿 心 疼 母 亲 , 对 父 亲 恨 之 入 骨 , 暗 自 发 誓 : 以
后 决 不 找 像 父 亲 那 样 花 心 的 男 人 。 后 来 , 她 真 的
找 到 了 一 个 很 专 一 的 男 朋 友 。 然 而 结 婚 后 , 她 对
丈 夫 的 担 心 并 没 有 减 少 , 时 刻 提 醒 他 要 对 婚 姻 忠
诚 , 绝 不 能 在 外 面 拈 花 惹 草 。 她 越 如 此 , 丈 夫 越
反 其 道 而 行 , 没 多 久 也 成 了 和 父 亲 一 样 的 负 心
汉 。
明 明 已 与 父 亲 彻 底 决 裂 , 为 什 么 最 后 还 是 无
法 逃 脱 和 母 亲 一 样 的 命 运 ? 因 为 她 只 做 了 分 离 ,
却 没 能 和 原 生 家 庭 有 一 个 好 的 关 系 , 仍 有 许 多 抱
怨 甚 至 憎 恨 。 如 果 原 生 家 庭 的 创 伤 未 得 到 处 理 ,
我 们 不 满 意 甚 至 拒 绝 的 部 分 就 会 被 带 入 婚 姻 , 投
射 到 伴 侣 身 上 。
这 就 涉 及 经 营 婚 姻 的 第 一 种 必 备 能 力 —— 与
原 生 家 庭 分 化 的 能 力 。 分 化 包 括 两 个 维 度 : 一 是
独 立 , 即 和 原 生 家 庭 分 离 ; 二 是 好 的 关 系 , 即 在
分 离 的 同 时 , 和 原 生 家 庭 保 持 爱 的 关 系 。
分 离 之 所 以 困 难 , 很 多 时 候 是 因 为 父 母 不 愿
意 和 孩 子 分 离 , 这 就 要 求 作 为 成 人 的 我 们 要 主 动
和 父 母 分 离 , 做 好 两 件 事 。 对 自 己 的 事 情 承 担 责
任 , 包 括 经 济 独 立 、 独 立 处 理 夫 妻 关 系 等 。 和 伴
侣 相 处 , 承 担 起 自 己 该 有 的 责 任 , 而 不 能 以 自 我
为 中 心 , 学 会 独 自 应 对 矛 盾 , 而 不 要 动 不 动 就 找
父 母 。
对 原 生 家 庭 保 持 界 限 , 包 括 不 去 承 担 属 于 父
母 、 兄 弟 姐 妹 的 责 任 。 父 母 的 婚 姻 问 题 交 给 他 们
处 理 就 好 , 不 要 过 度 干 涉 ; 兄 弟 姐 妹 有 困 难 , 提
供 力 所 能 及 的 帮 助 就 好 , 不 要 越 俎 代 庖 。
保 持 爱 的 关 系 之 所 以 不 易 , 是 因 为 没 有 完 美
的 原 生 家 庭 。 这 就 要 求 我 们 学 会 和 解 。 和 解 的 要
点 是 从 因 果 上 看 创 伤 , 去 看 一 看 父 母 经 历 了 什
么 , 为 什 么 会 给 我 们 带 来 伤 害 , 而 不 是 从 对 错 上
做 道 德 判 断 。
我 带 领 一 位 女 士 看 到 她 爸 爸 从 小 在 溺 爱 中 长
大 , 对 家 庭 承 担 责 任 的 能 力 是 有 限 的 。 理 解 这 个
部 分 后 , 爸 爸 好 的 部 分 就 出 来 了 。 她 发 现 , 其 实
在 爸 爸 的 能 力 范 围 内 , 他 已 经 对 自 己 非 常 好 了 ,
是 位 很 尽 职 的 父 亲 。 看 到 爸 爸 好 的 部 分 时 , 她 渐
渐 也 能 看 到 老 公 身 上 的 好 了 。 最 后 , 老 公 回 归 家
庭 , 婚 姻 关 系 得 以 修 复 。
共 担 婚 姻 责 任 , 才 能 共 享 幸 福
一 个 人 从 原 生 家 庭 走 出 来 , 和 另 一 个 人 组 建
新 家 庭 , 看 似 只 是 换 了 个 地 方 生 活 , 实 际 上 性 质
却 发 生 了 重 要 变 化 。 婚 姻 是 通 过 法 律 固 定 下 来
的 , 在 某 种 程 度 上 相 当 于 两 个 人 签 订 了 一 份 合
同 , 夫 妻 双 方 必 须 履 行 法 律 规 定 的 相 关 责 任 。
第 一 个 是 共 建 家 庭 的 责 任 。
如 果 一 方 不 承 担 , 全 部 由 另 一 方 承 担 , 婚 姻
很 容 易 出 问 题 。 最 常 见 的 问 题 就 是 家 务 分 工 , 常
常 是 妻 子 承 担 所 有 , 丈 夫 做 甩 手 掌 柜 。 以 前 不 少
家 庭 是 男 主 外 、 女 主 内 , 相 当 于 从 家 庭 分 工 上 履
行 了 共 建 家 庭 的 责 任 。 但 近 些 年 , 越 来 越 多 的 家
庭 成 了 双 职 工 家 庭 , 仍 有 不 少 丈 夫 从 不 参 与 做 家
务 , 坚 持 衣 来 伸 手 饭 来 张 口 , 甚 至 连 袜 子 放 在 哪
儿 都 要 问 妻 子 。
还 有 一 个 突 出 问 题 是 孩 子 的 教 育 。“ 不 写 作
业 母 慈 子 孝 , 一 写 作 业 鸡 飞 狗 跳 ” 这 句 话 形 象 地
展 现 了 不 少 家 庭 对 教 育 孩 子 的 责 任 分 工 : 教 育 孩
子 就 是 妈 妈 一 个 人 的 事 , 接 送 上 下 学 , 辅 导 写 作
业 , 而 爸 爸 则 可 以 理 直 气 壮 地 做 个 隐 形 人 , 独 自
潇 洒 。
如 果 夫 妻 没 能 承 担 起 共 建 家 庭 的 责 任 , 会 出
现 什 么 问 题 呢 ?
一 方 面 , 承 担 全 部 责 任 的 一 方 会 觉 得 委 屈 、
难 过 , 长 此 以 往 必 然 会 爆 发 , 导 致 夫 妻 冲 突 , 甚
至 闹 到 离 婚 ; 有 些 人 长 期 压 抑 情 绪 和 需 求 , 最 终
出 现 身 心 疾 病 ; 还 有 些 人 因 为 无 力 对 抗 , 只 能 把
矛 头 指 向 弱 小 的 孩 子 , 严 重 影 响 孩 子 的 健 康 成
长 。 而 甩 手 那 一 方 因 为 付 出
少 , 对 家 庭 的 责 任 感 越 来 越
低 , 也 很 难 对 这 段 关 系 有 足 够
的 珍 惜 。
另 一 方 面 , 一 方 付 出 , 出
了 问 题 , 责 任 也 会 变 成 其 独 自
承 担 , 冲 突 愈 演 愈 烈 。 孩 子 厌
学 , 丈 夫 指 责 妻 子 :“ 你 怎 么
教 育 的 ? 都 是 你 把 他 带 坏
的 !” 妻 子 委 屈 至 极 。 自 己 放
弃 梦 想 辞 职 带 娃 , 如 今 却 换 来
这 般 诋 毁 , 于 是 马 上 回 击 :
“ 别 说 的 好 像 孩 子 的 教 育 跟 你
没 关 系 似 的 , 孩 子 也 是 你 的 ,
你 管 过 一 天 吗 ?” 夫 妻 俩 互 相
指 责 , 孩 子 认 为 父 母 关 系 不 好
都 是 自 己 的 错 , 他 的 问 题 行 为 变 得 更 难 解 决 。
第 二 个 是 情 感 上 的 责 任 。
结 婚 意 味 着 夫 妻 双 方 必 须 相 互 忠 诚 , 不 能 在
婚 姻 之 外 发 展 任 何 其 他 感 情 或 性 关 系 。 双 方 处 不
来 , 可 以 选 择 离 婚 。 如 果 出 于 种 种 原 因 , 决 定 不
离 婚 , 那 么 , 就 要 对 婚 姻 承 担 起 责 任 , 把 感 情 和
性 都 控 制 在 婚 姻 里 。 如 果 不 离 婚 又 到 外 面 寻 找 其
他 情 感 或 性 关 系 , 就 会 给 伴 侣 和 孩 子 带 来 伤 害 。
有 人 说 , 我 之 所 以 外 遇 而 不 离 婚 , 其 实 也 是
为 了 对 婚 姻 、 对 孩 子 负 责 , 因 为 我 不 想 让 孩 子 缺
爱 。 这 其 实 是 对 婚 姻 责 任 的 一 种 误 解 。 明 明 婚 姻
已 经 死 亡 了 , 父 亲 或 母 亲 就 是 不 愿 意 离 婚 , 非 要
在 外 面 寻 找 情 感 慰 藉 。 看 到 这 样 的 父 母 , 孩 子 会
学 到 什 么 ? 将 来 很 可 能 会 像 父 母 这 样 对 待 伴 侣 和
婚 姻 。 所 以 , 当 父 母 对 自 己 的 婚 姻 不 负 责 任 的 时
候 , 受 到 伤 害 的 不 仅 仅 是 伴 侣 , 还 有 孩 子 。
当 然 , 不 是 所 有 人 都 能 够 把 这 部 分 做 好 , 这
就 涉 及 前 面 提 到 的 与 原 生 家 庭 分 化 的 能 力 。 当 一
个 人 没 有 和 原 生 家 庭 分 化 好 的 时 候 , 他 很 难 做 到
对 伴 侣 忠 诚 。 就 会 像 那 个 在 溺 爱 中 长 大 的 父 亲 ,
自 己 还 是 个 孩 子 , 无 法 为 自 己 的 人 生 负 责 , 也 无
法 承 担 婚 姻 责 任 ; 他 不 具 备 足 够 的 爱 人 的 能 力 ,
自 然 无 法 对 妻 子 专 一 。
用 心 做 好 自 己 , 才 能 进 退 自 如
因 为 缺 少 与 原 生 家 庭 分 化 的 能 力 , 重 复 父 母
模 式 的 糟 糕 婚 姻 屡 见 不 鲜 。 遇 到 不 称 心 的 伴 侣 ,
怎 么 办 ?“ 他 对 我 好 , 我 就 对 他 好 ; 他 对 我 坏 ,
我 就 对 他 坏 。”
因 为 缺 少 对 情 感 忠 诚 的 能 力 , 外 遇 引 发 的 婚
姻 危 机 并 不 少 见 。 遭 遇 伴 侣 外 遇 , 怎 么 办 ?“ 他
有 外 遇 , 我 也 要 外 遇 , 这 样 我 心 里 才 能 平 衡 / 解
气 。”
这 些 话 乍 一 听 好 像 很 有 道 理 , 还 很 解 气 。 假
若 真 这 么 做 , 会 出 现 什 么 结 果 呢 ? 通 常 而 言 , 关
系 变 好 的 可 能 性 不 会 很 大 。 因 为 我 们 把 本 属 于 自
己 的 权 利 交 给 了 对 方 , 即 做 好 自 己 的 权 利 。 能 不
能 做 好 自 己 不 取 决 于 自 己 , 而 取 决 于 对 方 。 而 一
旦 失 去 做 好 自 己 的 权 利 和 能 力 , 我 们 也 就 失 去 了
经 营 好 婚 姻 乃 至 过 好 人 生 的 底 气 。
所 以 , 面 对 来 咨 询 的 人 , 我 常 会 说 一 句 话 :
不 论 对 方 好 坏 , 我 们 都 可 以 选 择 把 自 己 做 好 。 不
论 丈 夫 / 妻 子 怎 么 样 , 我 们 都 可 以 选 择 做 一 个 好 妻
子 / 丈 夫 ; 不 论 公 公 婆 婆 / 岳 父 岳 母 怎 么 样 , 我 们
都 可 以 选 择 做 一 个 好 儿 媳 / 女 婿 。 当 我 们 无 条 件 地
把 自 己 做 好 的 时 候 , 你 会 发 现 , 对 方 可 能 慢 慢 也
就 变 好 了 。
丈 夫 不 爱 做 家 务 , 妻 子 很 生 气 :“ 你 不 做 ,
我 也 不 做 。” 两 个 人 开 始 比 着 摆 烂 , 结 果 家 里 变
得 一 团 糟 , 妻 子 更 生 气 了 。 后 来 , 妻 子 改 变 了 策
略 , 把 家 务 做 了 分 配 : 每 周 一 三 五 日 她 负 责 , 二
四 六 丈 夫 负 责 。 丈 夫 还 是 不 想 做 , 妻 子 没 有 指 责
也 没 有 强 求 , 到 了 一 三 五 日 就 把 自 己 该 干 的 做
好 。 时 间 长 了 , 丈 夫 也 知 道 干 净 的 家 有 多 舒 服 ,
没 人 做 家 务 那 几 天 有 多 难 熬 , 开 始 试 着 动 了 起
来 。
有 人 会 问 , 如 果 对 方 有 这 样 那 样 的 问 题 , 而
我 一 味 坚 持 做 好 自 己 , 会 不 会 有 风 险 ? 确 实 会 有
风 险 , 所 以 , 做 好 自 己 必 须 注 意 以 下 两 点 。
一 定 要 有 界 限 。 把 属 于 自 己 的 事 情 做 好 , 对
方 的 事 不 替 他 承 担 。 如 果 承 担 太 多 对 方 的 事 务 ,
过 度 奉 献 很 容 易 把 他 惯 坏 。 丈 夫 外 遇 , 妻 子 跑 去
找 第 三 者 闹 ; 妻 子 在 工 作 上 一 遇 到 难 题 , 丈 夫 就
帮 她 出 面 解 决 , 都 属 于 越 界 替 对 方 负 责 。
一 定 要 有 底 线 。 保 护 好 自 己 的 权 利 , 绝 不 能
允 许 对 方 伤 害 自 己 。 比 如 遇 到 伴 侣 施 暴 或 PUA
( 精 神 控 制 ), 一 定 要 运 用 法 律 途 径 维 权 。 比 如
对 方 外 遇 , 你 选 择 原 谅 , 要 把 底 线 给 到 对 方 。 对
方 做 到 了 , 婚 姻 可 以 继 续 ; 做 不 到 , 他 就 要 承 担
后 果 。
看 到 这 儿 , 你 可 能 已 经 注 意 到 了 , 与 我 们 常
说 的 做 好 自 己 不 同 , 在 婚 姻 里 做 好 自 己 更 多 讲 的
是 在 对 方 做 不 好 自 己 的 时 候 , 该 做 什 么 样 的 选
择 。 要 有 界 限 , 要 有 底 线 , 要 为 选 择 负 责 , 更 要
保 护 好 自 己 。
希 望 每 个 人 都 能 够 实 现 与 原 生 家 庭 的 分 化 ,
成 长 为 独 立 的 个 体 , 在 婚 姻 里 做 好 自 己 , 承 担 起
应 有 的 责 任 , 和 爱 人 一 起 经 营 好 婚 姻 , 白 首 不 相
离 。
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