Gloria Glam 086

Idealizirate i romantizirate kako bi ljubavna veza
trebala izgledati.
- Rečenicama poput "Tražim svojeg princa na bijelom
konju" i "Želim nekog tko će me tretirati kao princezu" mjesto
je u bajkama, a ne u stvarnom životu. Kad idealiziramo ljubavni
odnos, odmičemo se od pretpostavke o tome kako stvarni,
iskreni i zdravi ljubavni odnos izgleda. Kad izbjegavamo
vidjeti što nas stvarno čeka u odrasloj, zreloj ljubavnoj vezi,
tada smo skloni previdjeti i znakove da osoba s kojom
započinjemo odnos možda nije sasvim dobra za nas.
Romantične geste, velika obećanja i skupe večere lako prikriju
nepotpunu komunikaciju, šale na račun izgleda i impulzivne
reakcije, koje su često dio manipulativnog ponašanja.
Zato je potrebno preispitati svoja uvjerenja, vidjeti želite
li zaista da vas netko tretira kao princezu, a onda i biti, kao i
princeza, na usluzi nekoj višoj sili. Ili želite da vas se tretira s
poštovanjem i razumijevanjem, kako zaslužuje svaka osoba,
kojeg god statusa bila. Ovo sve, naravno, ne znači da ne treba
imati kriterije za odabir partnera, ali ti kriteriji trebali bi se
odnositi na dugoročne kvalitete, zajedničke vrijednosti i ono
što osoba jest - bez vas, a ne za vas.
Treba vam konstantna pažnja i potvrda.
Veliki dio odnosa stvara se u tišini, u prostoru koji se razvija
kad nismo s partnerom. U tom prostoru učimo o tome tko
smo, učimo o granicama, osvještavamo što prisutnost te osobe
znači za nas, a i što znači njena odsutnost.
Kad tražimo ljubav i pažnju jer nam ona nedostaje, onda
pristajemo prihvatiti i ljubav i pažnju koju prvotno nismo
tražili. Odjednom prihvaćate da vam partner šalje poruku
svakih sat vremena tijekom radnog dana jer "to znači da misli
na vas", iako ste zatrpani poslom i te poruke vas
dekoncentriraju. A moguća je i druga situacija, koja uključuje
nekima i još goru opciju - da vam toliko treba pažnja i potvrda
da ste je voljni dobivati i na kapaljku. Voljni ste čekati danima
da dobijete lijepu poruku, voljni ste tjednima biti tužni da
biste dočekali dva sata toplih zagrljaja. Kad ste gladni, i stari
kruh će poslužiti.
Svoju jedinu vrijednost nalazite u ljubavnom odnosu.
Ljubavni odnos dodatak je vašem životu, a ne potvrda da
vrijedite kao osoba. Kad veliki dio svoje vrijednosti pronalazite
u svojoj vezi, onda je nezamislivo da ta veza nije dobra za vas:
kako nije kad zbog nje vrijedite? Kako sebi reći da ste važniji
od odnosa u kojem ste kad vam je teško pronaći sebe bilo gdje
izvan tog odnosa?
Zašto je to znak za uzbunu? Jer ste s takvim uvjerenjem
podložni iskorištavanju, manipulaciji i zlostavljanju. Ako ne
vidite i ne osjećate koja je vaša vrijednost neovisno o
ljubavnom odnosu u kojem se nalazite, tada je gotovo
nemoguće da taj odnos, kao i osobu koja se nalazi s druge
strane, dovedete u pitanje. Vrednujte svoju vezu, vrednujte
svojeg partnera - i vrednujte dovoljno sebe da znate odlučiti da
ta veza i taj partner nisu za vas.
Voljni ste žrtvovati ono što vam je važno za ljubav.
Zvuči kao jedna od važnijih poruka koju dobivamo u
romantičnim komedijama: ako je ljubav prava, onda vam ništa
drugo neće biti važno. No, što je s vašim ciljevima, interesima,
prijateljima, karijerom i obitelji? Što je s vašim slobodnim
vremenom, dnevnim ritualima koje stvarate godinama,
vrijednostima koje su vas izgradile? Treba li baš biti toliko
požrtvovan da pustite sve to zbog ljubavi?
Paradoks u ovom uvjerenju je da jednom kad osoba počne
otpuštati ono što je čini baš takvom, gubi ono što je partnera
privuklo. Kao što Esther Perel govori, kad se parove pita u
kojem trenutku ih partner najviše privlači, većina odgovara:
"Kad je u svom elementu, kad radi ono što voli." Kad vas netko
voli, neće vas tražiti da žrtvujete dijelove sebe. Zato ne
puštajte, ne otpuštajte i ne propuštajte ono što vam je važno.
Izbjegavate konflikt, gutate ono što vas muči i
dopuštate ljudima da prelaze preko vaših granica.
Podignite ruku ako se prepoznajete. Dižem ruku prva.
Granice. Granice. Granice. Zašto su nam važne? Jer
postavljaju standard ponašanja koji nam je okej. Kad ih
nemamo, sve je dopušteno. Gdje da se nađe bolji teren za
manipulaciju i zlostavljanje? Razni su razlozi zbog kojih se
bojimo konflikta: nisko samopouzdanje, strah od odbijanja,
od gubitka kontrole. Ponajviše - strah od zauzimanja za sebe.
"Ako se zauzmem za sebe, odbit ću drugoga", "Ne želim biti
žena koja se non-stop žali", "Ne želim biti teret drugima".
Puno ovih uvjerenja naučili smo u djetinjstvu. Nažalost, ista
ta uvjerenja stavljaju nas, na neki način, u poziciju djeteta u
odnosu. Postajemo ovisni o drugome. Pa što ako vas netko
odbije? Pa što ako vašem partneru bude malo teško u odnosu s
vama? Pa što ako ste mu malo i teret? Osoba koja ne može
prihvatiti da ljubavni odnos sa sobom donosi i odgovornost,
izravnu komunikaciju i prilagođavanje drugome nije osoba s
kojom želite biti u vezi.
Mislite da će ljubavni odnos riješiti sve probleme.
Nisko samopoštovanje, loš odnos sa svojim tijelom, teškoće
s pronalaženjem smisla u svom životu - ništa od ovoga neće se
riješiti ulaskom u ljubavnu vezu. Dapače, veća je vjerojatnost
da će vam odnos osvijetliti probleme s kojima se borite, jer će ti
problemi utjecati na svaki aspekt veze. Nisko samopoštovanje
vodi u osjećaj ljubomore i zavisti, koji se nekad pretvore u
posesivno ponašanje i stalnu kontrolu sebe i drugih. Loš odnos
s tijelom može utjecati na intimnost, a teškoće s
pronalaženjem smisla mogu vas spriječiti da ustrajete kako
biste odnos učvrstili i učinili intimnijim.
Kad očekujete da vam veza riješi ono s čime se mučite,
predajete joj moć i kontrolu. Ništa izvan vas ne može vas
osnažiti niti ohrabriti da preuzmete odgovornost nad svojim
životom - to morate učiniti sami. Kako? Prvo iskrenim
suočavanjem sa samim sobom, što ste upravo učinili čitajući
ovaj tekst. Čestitam!
177