Pet jezika ljubavi DJECA_w

VERBUM

Gary Chapman i Ross Campbell
PET JEZIKA LJUBAVI DJECE

VERBUM

Biblioteka:
Posebna izdanja 156.
Ovu je knjigu izvorno objavio Northfield Publishing (820 N. LaSalle Blvd.,
Chicago, IL 60610) u SAD-u pod nazivom The 5 Love Languages of Children.
© Copyright: Gary D. Chapman i Ross Campbell Estate, 1997, 2005, 2012, 2016.
Prijevod se objavljuje s dopuštenjem. Sva prava pridržana.
The 5 Love Languages registrirani je zaštitni znak čikaškog biblijskog instituta
The Moody Bible Institute u SAD-u i drugim zemljama.
© Copyright za ovo izdanje: Verbum, Split, 2020.
Urednik: mr. sc. Petar Balta
Sva prava pridržana. Nijedan se dio ove knjige ne smije umnožavati,
fotokopirati, reproducirati ni prenositi u bilo kakvu obliku (elektronički,
mehanički i sl.) bez prethodne pisane suglasnosti nakladnika.
Izvršna urednica: Katarina Gugić
Prijevod: Ivan Peroš
Lektura: Ema Botica
Za nakladnika: dr. sc. Miro Radalj
ISBN 978-953-235-716-5
CIP zapis dostupan u računalnome katalogu
Sveučilišne knjižnice u Splitu pod brojem 180918063.

Uvod
Govoriti djetetovim
jezikom ljubavi
O
sjeća li se vaše dijete voljenim?
„Naravno“, reći ćete. „Svaki mu dan kažem da ga volim.“
No izražavate li mu tu ljubav tako da ono razumije?
Svako dijete ima svoj primarni jezik ljubavi, način na koji
on ili ona najbolje razumije roditeljsku ljubav. Ova će vam
knjiga pokazati kako možete prepoznati i naučiti komunicirati
primarnim jezikom ljubavi vašega djeteta, kao i ostalim četirima
jezicima ljubavi koji djetetu mogu pomoći spoznati da
ga volite. Kao što ćemo vidjeti, vaše dijete treba znati da je voljeno
kako bi izraslo u odgovornu odraslu osobu sposobnu za
ljubav i darežljivost.
Pet jezika ljubavi djece upoznat će vas sa svih pet jezika ljubavi
djece i pomoći vam odrediti primarni jezik kojim svojem
djetetu najbolje možete prenijeti ljubav. Pažljivo pročitajte
svih pet poglavlja (2–6) koja opisuju jezike ljubavi, jer vašem
će djetetu koristiti svih pet načina primanja ljubavi. Vježbajte
svih pet jezika i budite sigurni da će dijete osjetiti vašu lju-
5

UVOD
bav. Kao pomoć u tome, sva poglavlja završavaju praktičnim
idejama koje mogu pomoći da se obratite djetetu na tome jeziku
ljubavi.
No kako možete znati kojim jezikom ljubavi govori vaše
dijete? Odgovor na to pitanje potražite u sedmom poglavlju.
Svaki se vid djetetova razvoja temelji na ljubavi. Kao knjiga
koja poučava kako bolje voljeti svoje dijete, svaka stranica
Pet jezika ljubavi djece sadrži savjete o tome kako biti dobar roditelj.
Dok budete radili na onim područjima koja su najvažnija,
otkrit ćete da vaši obiteljski odnosi postaju čvršći i usto
opušteniji i ugodniji.
A sad, dok započinjete ovaj „tečaj jezika“ da biste unaprijedili
način na koji djeci izražavate ljubav, poslušajte što vam
poručuje autor.
6

Garyjeva poruka
U
spjeh koji je postigla knjiga Pet jezika ljubavi: Tajna ljubavi
koja traje obradovao me je. Milijuni parova ne samo da
su je pročitali nego su i njezina načela počeli primjenjivati u
praksi. Primio sam mnoštvo pisama bračnih parova iz cijeloga
svijeta u kojima mi zahvaljuju tvrdeći da im je moja knjiga
o jezicima ljubavi uvelike pomogla u bračnome životu. Većina
mi čitatelja kaže da je otkrivanje primarnog jezika ljubavi
njihova supružnika napravilo korjenitu promjenu u emocionalnom
ozračju njihova doma, a neki su čak ustvrdili da im
je ta knjiga spasila brak. Ova je pak knjiga nastala iz mnogih
molbi koje sam primio da „napišem knjigu o pet jezika ljubavi
djece“. Budući da je moja profesionalna karijera usredotočena
na bračno savjetovanje, isprva sam odbijao pisati o djeci,
iako sam primio na stotine izvještaja od roditelja koji su koncept
jȅzīkā ljubavi primjenjivali na odnos s djecom.
Kad je Northfield Publishing razgovarao sa mnom o tome
da napišem takvu knjigu, nazvao sam dugogodišnjeg prijatelja,
Rossa Campbella, kako bih ga zamolio da zajedno napišemo
tu knjigu. Dr. Campbell se mnogo godina bavio psihija-
7

GARYJEVA PORUKA
trijskom medicinom, s naglaskom na potrebe djece i adolescenata.
Njegovi su se doprinosi pokazali dragocjenima.
Baš kao što je prvotna knjiga o jezicima ljubavi pomogla
tolikim ljudima u njihovim brakovima, nadam se da će ova
knjiga isto tako pomoći nebrojenim roditeljima, učiteljima i
drugima koji vole djecu i rade s njima, da postanu uspješniji u
ispunjavanju njihove potrebe za ljubavlju.
dr. sc. Gary Chapman
Winston-Salem, Sjeverna Karolina
8

1.
Ljubav je temelj
B
rad i Emily nisu mogli shvatiti u čemu je problem s Calebom,
njihovim osmogodišnjim sinom. Bio je natprosječan
učenik i uvijek je pisao zadaće, ali te se godine mučio u školi.
Nakon što bi učiteljica zadala zadatak, odlazio bi do njezina
stola i molio je da mu ga objasni ponovo. Dolazio bi k njoj i
do osam puta dnevno, tražeći dodatna objašnjenja. Je li imao
problema sa sluhom ili s razumijevanjem? Brad i Emily odveli
su Caleba na provjeru sluha, a školska mu je psihologinja dala
test razumijevanja. Sluh mu je bio normalan, a razumijevanje
uobičajeno za trećaša.
Zbunjivale su ih i druge stvari u vezi s njihovim sinom.
Calebovo se ponašanje povremeno činilo gotovo asocijalnim.
Učiteljica bi za vrijeme užine običavala naizmjence jesti sa
svojim trećašima, no Caleb bi ponekad izgurao drugu djecu
kako bi joj mogao biti blizu. Kad bi učiteljica došla na igralište
za vrijeme odmora, otišao bi od druge djece, dotrčao bi do nje
i postavio joj neko beznačajno pitanje. Ako bi učiteljica sudjelovala
u igri tijekom odmora, Caleb bi je pokušavao držati za
ruku tijekom igre.
9

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE
Njegovi su se roditelji već triput sastali s učiteljicom, ali
ni oni ni učiteljica nisu mogli dokučiti u čemu je problem. Samostalan
i zadovoljan u prvom i drugom razredu, činilo se da
Caleb sad pokazuje „ekstremnu privrženost“ kojoj naizgled
nije bilo razloga. Također se puno više svađao sa svojom starijom
sestrom Hannah, premda su Emily i Brad pretpostavljali
da je to samo faza koju prolazi.
Kad je ovaj par došao na moj seminar pod nazivom „Brak
kakav ste oduvijek željeli“ i ispričao mi o Calebu, bili su zabrinuti
i pitali se nemaju li posla s buntovnikom u nastajanju
ili možda s djetetom sa psihološkim problemima. „Doktore
Chapman, znamo da je ovo bračni seminar i da je naše pitanje
možda neumjesno,“ rekla je Emily, „ali Brad i ja smo mislili da
biste nas možda mogli posavjetovati.“ Potom je opisala sinovo
zabrinjavajuće ponašanje.
Upitao sam roditelje je li se njihov životni stil promijenio
te godine. Brad je rekao da je on trgovački putnik i da zbog posla
izbiva iz kuće dvije večeri u tjednu, ali da ostalih večeri dolazi
kući između šest i sedam i pol sati. Te večeri provede tako
što odgovara na e-mailove i poruke te malo pogleda televiziju.
Prije je vikendima običavao ići na nogometne utakmice i
često je sa sobom vodio Caleba. No to nije učinio već godinu
dana. „Jed nostavno mi je prenaporno. Radije gledam utakmice
na televiziji.“
„A vi, Emily?“ upitao sam. „Je li bilo ikakvih promjena u
vašem životu tijekom posljednjih nekoliko mjeseci?“
„Nesumnjivo“, odgovorila je. „Otkako je Caleb počeo ići u
vrtić, tri sam godine radila na fakultetu nepuno radno vrijeme.
Ali ove sam godine prihvatila posao na puno radno vrijeme,
pa dolazim kući kasnije nego prije. Zapravo ga moja mama
pokupi nakon škole i Caleb stoji kod nje otprilike sat i pol
vremena dok ne dođem po njega. Onih večeri kad Brad nije
10

LJUBAV JE TEMELJ
kod kuće, Caleb i ja obično večeramo s mojima i potom idemo
kući.“
Gotovo se primaklo vrijeme za početak seminara, a ja
sam osjetio da polako shvaćam što se događa s Calebom. Stoga
sam im predložio sljedeće: „Ja ću danas govoriti o braku,
ali želim da oboje razmišljate o tome kako se načela o kojima
ću govoriti mogu primijeniti na vaš odnos s Calebom. Po završetku
seminara volio bih čuti do kojih ste zaključaka došli.“
Činili su se iznenađeni time što sam završio razgovor bez da
sam im dao ikakav savjet, ali i jedno i drugo bili su spremni
učiniti ono što sam zatražio.
Na kraju seminara, dok su drugi polaznici izlazili iz predavaonice,
Brad i Emily žurno su mi prišli s pogledom koji
je odavao novootkrivenu spoznaju. „Doktore Chapman, mislim
da smo upravo shvatili što se događa s Calebom“, rekla je
Emily. „Kad ste govorili o pet jezika ljubavi, oboje smo se složili
da je Calebov primarni jezik ljubavi kvalitetno vrijeme. Gledajući
unatrag na proteklih četiri ili pet mjeseci, shvatili smo
da smo mu pružali manje kvalitetnog vremena nego prije.
Dok sam radila nepuno radno vrijeme, svaki bih ga dan
pokupila nakon škole i obično bismo nešto zajedno napravili
na putu do kuće, možda obavili nekakav poslić ili svratili do
parka ili pojeli zajedno sladoled. Kad bismo došli doma, Caleb
bi neko vrijeme igrao igrice na tabletu. Nakon večere bih mu
često pomogla s domaćom zadaćom ili bismo pogledali nešto
na televiziji, pogotovo onih večeri kad Brada ne bi bilo kod kuće.
Sve se to promijenilo otkako sam započela s novim poslom
i sad shvaćam da provodim manje vremena s Calebom.“
Pogledao sam Brada, a on je rekao: „Što se mene tiče, prije
sam običavao voditi Caleba sa sobom na nogometne utakmice,
a otkako sam prestao ići na njih, ničim nisam nadomjestio
to naše zajedničko vrijeme. On i ja baš i nismo proveli zajedno
11

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE
puno vremena proteklih mjeseci. Moram smisliti neki način
na koji bih se mogao čuti s njim i kad sam na putu.“
„Mislim da ste možda stekli pravi uvid u Calebovu emocionalnu
potrebu“, rekao sam. „Ako možete ispuniti njegovu potrebu
za ljubavlju, mislim da postoji velika vjerojatnost da ćete
vidjeti promjenu i u njegovu ponašanju.“ Iznio sam im nekoliko
ključnih savjeta na koje mogu izraziti ljubav zajedničkim
vremenom i rekao Bradu da mora ugurati u raspored vrijeme
za Caleba, čak i vrijeme provedeno na daljinu. Potaknuo sam
Emily da pronađe način da ona i Caleb ponovo zajedno rade
nešto od onoga što su radili prije nego što se zaposlila na puno
radno vrijeme. Oboje su jedva čekali provesti svoj uvid u djelo.
„Moglo bi biti i drugih čimbenika koje treba uzeti u obzir,“
rekao sam im, „ali ako sinu posvetite puno kvalitetnoga
vremena i zatim to začinite s ostala četiri jezika ljubavi,
mislim da ćete vidjeti korjenitu promjenu u njegovu ponašanju.“
Pozdravili smo se. Nisam se više čuo s Emily i Bradom
i, da budem iskren, zaboravio sam na njih. Ali otprilike dvije
godine kasnije vratio sam se u Wisconsin zbog jednog drugog
seminara i oni su ušli u dvoranu i podsjetili me na naš
razgovor. Smiješili su se od uha do uha; zagrlili smo se, a onda
su me upoznali s prijateljima koje su pozvali na seminar.
„Pričajte mi o Calebu“, rekao sam im.
Osmjehnuli su se i rekli: „On je odlično. Namjeravali smo
vam pisati mnogo puta, ali nikako nismo stigli. Vratili smo se
kući i učinili što ste nam savjetovali. U narednim smo mjesecima
svjesno pružali Calebu mnogo kvalitetnoga vremena.
Zapravo smo već nakon dva ili tri tjedna vidjeli ogromnu
promjenu u njegovu ponašanju u školi. Štoviše, učiteljica nas
je ponovo pozvala na primanje i mi smo se već zabrinuli. No
ovoga nas je puta htjela upitati što smo to učinili da je došlo
do tolike promjene u Calebu.“
12

LJUBAV JE TEMELJ
Učiteljica im je rekla da je Calebovo neprimjereno ponašanje
prestalo: više nije odgurivao drugu djecu od nje u kantini,
više nije dolazio k njoj i postavljao joj pitanja bez kraja i konca.
Tada joj je Emily objasnila da su njezin muž i ona nakon jednoga
seminara počeli govoriti Calebovim „jezikom ljubavi“.
„Ispričali smo joj kako smo mu počeli posvećivati puno kvalitetnoga
vremena“, rekla je Emily.
Ovaj je par naučio govoriti sinovljev jezik ljubavi, reći „Volim
te“ na način na koji Caleb to može razumjeti. Ta me priča
ohrabrila da napišem ovu knjigu.
To što govorite primarnim jezikom ljubavi svojega djeteta
ne znači da on ili ona kasnije neće ući u fazu bunta. No to
znači da će vaše dijete znati da ga volite, a to mu može pružiti
sigurnost i nadu, može pomoći da vam dijete odraste u odgovornu
odraslu osobu. Ljubav je temelj.
U odgoju djece sve ovisi o odnosu i ljubavi roditelja i djeteta.
Ako djetetove potrebe za ljubavlju nisu ispunjene onda
ništa ne funkcionira dobro. Samo ono dijete koje osjeća da ga
se iskreno voli i o njemu brine može dati sve od sebe. Možete
iskreno voljeti svoje dijete, ali ako ono to ne osjeća – ako ne
govorite jezikom ljubavi koji mu prenosi vašu ljubav – ono se
neće osjećati voljenim.
Punjenje spremnika ljubavi
Kad govorite jezikom ljubavi vašega djeteta, možete ljubavlju
ispuniti njegov „emocionalni spremnik“. Kad se vaše
dijete osjeća voljenim, mnogo ga je lakše poučavati i odgajati,
nego kad mu je emocionalni spremnik na rezervi.
Svako dijete ima spremnik ljubavi, rezervoar emocionalne
snage koji ga može opskrbljivati gorivom u teškim danima
djetinjstva i mladenaštva. Isto kao što automobile pokreću zalihe
iz spremnika za gorivo, naša se djeca napajaju iz svojih
13

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE
emocionalnih spremnika. Na nama je da napunimo emocionalne
spremnike naše djece kako bi funkcionirali kako treba i
ostvarili sve svoje mogućnosti.
Ali čime napuniti te spremnike? Ljubavlju, dakako, ali
posebnom ljubavlju koja će omogućiti djeci da rastu i ispravno
funkcioniraju.
Emocionalne spremnike djece moramo ispuniti bezuvjetnom
ljubavlju, zato što je prava ljubav uvijek bezuvjetna. Bezuvjetna
ljubav potpuna je ljubav koja prihvaća i daje potvrdu
djetetu zbog onoga što ono jest, a ne zbog onoga što ono čini.
Bez obzira na to što dijete čini (ili ne čini), roditelj ga i dalje voli.
Nažalost, neki roditelji svojoj djeci pružaju uvjetovanu ljubav,
tj. ljubav koja ih ne prihvaća takve kakvi jesu nego koja ovisi o
tome hoće li dijete nešto učiniti ili ne, hoće li biti ovakvo ili onakvo.
Uvjetovana ljubav temelji se na izvedbi i često je povezana
s metodama odgoja koje uključuju darove, nagrade i privilegije
pod uvjetom da se djeca ponašaju ili čine nešto što roditelj želi.
Dakako da je potrebno odgajati i disciplinirati djecu – ali
tek nakon što napunimo njihove emocionalne spremnike (i
uvijek ih iznova punimo – zato što se redovito i prazne). Samo
bezuvjetna ljubav može spriječiti probleme poput zlovolje,
osjećaja nevoljenosti, krivnje, straha i nesigurnosti. Djecu ćemo
moći istinski razumjeti i nositi se s njihovim ponašanjem, i
dobrim i lošim, samo ako im pružimo bezuvjetnu ljubav. Ana
je odrasla u obitelji skromnih financijskih mogućnosti. Otac joj
je bio zaposlen u obližnjoj tvornici, a majka joj je bila kućanica,
osim što bi povremeno radila u trgovini Target. I jedno i drugo
bili su marljivi ljudi koji su se ponosili svojim domom i obitelji.
Ana bi pomagala mami skuhati večeru, a potom bi joj zajedno
s ocem i braćom pomogla pospremiti, nakon čega bi zajedno
gledali televiziju. Subota je bila dan za obavljanje kućanskih
poslova i povremene nogometne utakmice mladih, a uve-
14

LJUBAV JE TEMELJ
čer bi naručili pizzu. Nedjeljom ujutro obitelj bi odlazila u crkvu,
a navečer bi provodili vrijeme s rodbinom.
Dok su Ana i njezina braća bili mlađi, roditelji bi ih gotovo
svaku večer slušali kako vježbaju čitati. Uvijek su ih poticali
da uče, jer su željeli da svi troje upišu fakultete, premda
oni sami nisu imali tu mogućnost.
U osnovnoj školi Ana je mnogo vremena provodila sa
Sophijom. Pohađale su većinu predmeta zajedno, često su dijelile
užinu, dopisivale se. No djevojke se nisu posjećivale kod
kuće. Da jesu, uvidjele bi ogromne razlike. Sophijin je otac bio
uspješan direktor koji je većinu vremena izbivao iz kuće. Sophijina
je majka bila vrlo zaposlena liječnica. Starija joj je sestra
studirala i živjela izvan države. Njezina bi obitelj za praznike
odlazila na luksuzne destinacije, primjerice u London i
Los Angeles, i Sophia je to veoma voljela. Njezina je majka davala
sve od sebe da pronađe vremena za svoju mlađu kćer jer
je bila svjesna da nije dobro obasipati je stvarima umjesto pozornošću.
Djevojke su bile dobre prijateljice sve do srednje škole, kad
je Sophia upisala gimnaziju blizu djeda i bake. Prvu su godinu
djevojke održavale odnos preko društvenih mreža, ali nakon
toga je Sophia počela izlaziti s dečkima i sve rjeđe se javljala.
Ana je bila zauzeta učenjem i drugim prijateljstvima. Nakon što
je Sophijina obitelj odselila, Ana se više nikad nije čula s njom.
Da jest, rastužila bi se saznavši da se, nakon što se udala i
rodila jedno dijete, Sophia borila s alkoholizmom i raspadom
braka. Za razliku od nje, Ana je išla na poslijediplomski studij
biologije.
Otkuda tolika razlika u životima dviju prijateljica iz djetinjstva?
Premda se na to pitanje ne može dati jednoznačan
odgovor, jedan od razloga možemo vidjeti u onome što je
Sophia jednom rekla svojemu psihijatru: „Nikad nisam osjećala
da me moji roditelji vole. Isprva sam počela piti zato što
15

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE
sam se htjela svidjeti prijateljima.“ Govoreći to, nije pokušavala
svaliti krivnju na svoje roditelje već razumjeti sebe.
Jeste li primijetili što je Sophia rekla? Nije rekla da je njezini
roditelji nisu voljeli, nego da nije osjećala njihovu ljubav.
Većina roditelja voli svoju djecu i želi da im se djeca osjećaju
voljenima, ali malo njih zna kako na prikladan način prenijeti
taj osjećaj. Tek kad nauče kako voljeti bezuvjetno mogu svojoj
djeci pokazati koliko ih uistinu vole.
16
Poruka nade
Odgoj emocionalno zdrave djece u današnje vrijeme postaje
sve teža zadaća. Utjecaj medija (uključujući uvijek prisutne
ekrane), porast psiholoških problema poput narcisoidnosti,
nasilja i beznađa, koji su prava pošast u nekim zajednicama,
opadanje utjecaja Crkve, čak i obične marljivosti srednje
klase – sve ovo svakodnevno stavlja obitelji na kušnju.
Upravo u takvoj stvarnosti upućujemo roditeljima riječ nade.
Želimo vam da sa svojom djecom uživate u odnosu punu
ljubavi. Stoga ćemo se usredotočiti na jedan neizmjerno
važan vid roditeljstva – ispunjavanje
Neovisno
dječje potrebe za ljubavlju. Ovu knjigu smo i
o tome koji jezik
napisali zato da vam pomognemo jasno dati
djeci do znanja da ih istinski volite. To će
ljubavi vaše dijete
razumije, samo se dogoditi kad naučite govoriti jezicima ljubavi
koje oni razumiju i na kojima vam mo-
je jedan način na
koji mu ga treba gu odgovoriti.
komunicirati – Svako dijete poima ljubav na jedinstven
bezuvjetno. način. Djeca (zapravo, svi ljudi) izražavaju i razumiju
ljubav na pet načina. To su tjelesni dodir,
riječi potvrđivanja, kvalitetno vrijeme, darovi i djela služenja.
Ako imate nekoliko djece, vjerojatno će svako od njih govoriti
svojim jezikom ljubavi, jer kao što djeca imaju različi-

LJUBAV JE TEMELJ
te osobnosti, tako imaju i različite jezike ljubavi. Dvoje djece
obično treba voljeti na različite načine.
Neovisno o tome koji jezik ljubavi vaše dijete razumije,
samo je jedan način na koji mu ga treba komunicirati – bezuvjetno.
Bezuvjetna je ljubav svjetlo koje pokazuje put, obasjava
tamu i omogućuje nama kao roditeljima da znamo gdje se
nalazimo i što trebamo činiti u odgoju djeteta. Bez takve ljubavi,
odgoj izaziva zabunu i zbrku.
Bezuvjetnu ljubav najbolje možemo objasniti tako da pokažemo
što ona čini. Bezuvjetna ljubav izražava djetetu ljubav bez
obzira na sve. Dijete volimo bez obzira na njegov izgled; bez obzira
na njegove osobine, sposobnosti ili ograničenja; bez obzira
na to što očekujemo od njegove budućnosti; i, najteže od svega,
bez obzira na njegovo ponašanje. To ne znači da nam se njegovo
ponašanje uvijek sviđa. To znači da djetetu pružamo i očitujemo
ljubav sve vrijeme, čak i onda kad se loše ponaša.
Mislite li da je ovo popustljivost? Nipošto. To znači baviti se
u prvom redu onim što je najvažnije. Dijete punoga spremnika
ljubavi na roditeljsko vodstvo može odgovoriti bez zlovolje.
Neki se boje da se na taj način dijete može samo „razmaziti“.
Nijednome djetetu ne može biti previše bezuvjetne ljubavi.
Dijete bi mogao „razmaziti“ nedostatak odgoja ili neprimjerena
ljubav koja daje i odgaja na pogrješan način. Prava
bezuvjetna ljubav nikad neće razmaziti dijete, jednostavno
zato što je nije moguće dati previše.
Ako djecu do sada niste voljeli na ovaj način, možda će
vam se u početku učiniti teškim. No dok se budete vježbali
u bezuvjetnoj ljubavi, osjetit ćete čudesne promjene, jer postat
ćete darežljiviji i sposobniji za ljubav u svim vašim odnosima.
Nitko nije savršen, dakako, i od sebe ne možete očekivati
da bezuvjetno volite cijelo vrijeme. Ali dok se budete primicali
tom cilju, otkrit ćete da ste sve dosljedniji u sposobnosti
da ljubite bez obzira na sve.
17

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE
Možda će vam pomoći ako se često prisjetite nekih prilično
očitih činjenica o svojoj djeci:
18
1. To su djeca.
2. Bit će skloni ponašati se kao djeca.
3. Djetinjasto ponašanje uglavnom je neugodno.
4. Ako ja obavim svoj dio posla kao roditelj i ako ih budem
volio usprkos njihovu djetinjastom ponašanju, oni
će sazreti i odustati od djetinjastog ponašanja.
5. Ako ih budem volio samo kad sam zadovoljan njima
(uvjetna ljubav) i ako im samo u tim trenucima iskazujem
ljubav, neće se osjećati istinski voljenima. To će narušiti
sliku koju imaju sami o sebi, učiniti ih nesigurnima
i spriječiti ih da steknu bolju samokontrolu i zrelije
ponašanje. Stoga su njihov razvoj i ponašanje koliko
njihova toliko i moja odgovornost.
6. Ako ih budem volio samo kad ispunjavaju moje zahtjeve
ili očekivanja, osjećat će se nesposobnima i počet će
vjerovati da nema smisla davati sve od sebe, kad to ionako
nikad nije dovoljno. Uvijek će ih moriti nesigurnost,
tjeskoba, nisko samopoštovanje i ljutnja. Ako ih
želim od toga sačuvati, trebam se često podsjećati da
sam odgovoran za njihov cjelovit razvoj.
7. Ako ih budem volio bezuvjetno, osjećat će se ugodno
u vlastitoj koži i moći će tijekom odrastanja kontrolirati
svoje ponašanje i tjeskobu.
Naravno, za naše je sinove i kćeri normalno da se ponašaju
u skladu sa svojim uzrastom. Tinejdžeri se ponašaju drugačije
od male djece i trinaestogodišnjak će drugačije reagirati
od sedmogodišnjaka. No ne smijemo smetnuti s uma da su
oni još uvijek djeca, a ne zrele odrasle osobe, stoga možemo
očekivati da će griješiti s vremena na vrijeme. Budite strpljivi
s njima dok uče odrastati.

LJUBAV JE TEMELJ
Što vaše dijete treba od vas?
Ova knjiga poglavito govori o potrebi djece za ljubavlju i o
tome kako im je pružiti. To je njihova najveća emocionalna potreba
koja značajno utječe na naš odnos s njima. Sve druge potrebe,
pogotovo tjelesne potrebe, jednostavnije je prepoznati i
obično lakše ispuniti, ali one nisu ni približno toliko dragocjene
niti imaju toliki utjecaj na život. Da, djeci moramo pružiti
krov nad glavom, hranu i odjeću. No imamo odgovornost i da
potaknemo njihov duševni i emocionalni rast i razvoj.
Prije smo se brinuli o „samopoštovanju“. Zatim smo tražili
način kako ga pružiti odgojem, obrazovanjem, sportom,
svim područjima na kojima su odrasli u interakciji s djecom.
U tome smo možda bili i preuspješni! Dijete s iskićenim poimanjem
sebe smatrat će se vrjednijim od drugih – Božjim darom
ovome svijetu i dostojnim svega što god poželi. Istraživanja
pokazuju da ovakvo napuhano samopoštovanje buja među
današnjim mladima. Profesor psihologije Jean Twenge tvrdi
da su mjerila samopoštovanja od 80-ih godina prošlog stoljeća
u neprestanom porastu među djecom svih dobi te da se
„nešto što započinje kao zdravo samopoštovanje može brzo
izobličiti u napuhanu predodžbu o samom sebi“. 1
Međutim, jednako je štetno ako dijete podcjenjuje svoju
vrijednost i bori se s mislima poput: „Nisam pametan, zgodan
ili lijep poput ostalih“. „Ne mogu to učiniti“, riječi su koje
to dijete stalno ponavlja, a „Nisam to učinio“ njegova je stvarnost.
Kao roditelji, trebamo uložiti najveće napore da nam djeca
razviju prikladno samopoštovanje i sebe vide kao važne
članove zajednice s posebnim talentima i sposobnostima te
da osjećaju želju za stvaranjem.
1
Lori Gottlieb, „How to Land Your Kid in Therapy”, u: Atlantic, srpanj/
kolovoz 2011., str. 64.–78.
19

PET JEZIKA LJUBAVI DJECE
Svoj je djeci također zajednička potreba za zaštitom i sigurnošću.
U ovom svijetu prepunu nesigurnosti, i kod kuće i
„vani“, roditeljima je sve teže pružiti ovaj osjećaj sigurnosti. S
druge pak strane, roditelji ne mogu oblijetati oko djece poput
„roditelja-helikoptera“ o kojima smo svi čuli i možda se bojimo
da ćemo se u njih pretvoriti. Kao što smo već rekli, naš zadatak
kao roditelja jest odgojiti zrele odrasle osobe sposobne
djelovati i razvijati se u svijetu.
Dijete treba razviti vještine međuljudskih odnosa, tako da
se prema svim ljudima odnosi kao prema jednako vrijednima
i da bude sposobno graditi prijateljstva uravnoteženom
razmjenom davanja i primanja. Djetetu bez tih vještina može
se dogoditi da postane povučeno i da takvo ostane i u odrasloj
dobi. Dijete kojemu nedostaju osnovne vještine za međuljudske
odnose moglo bi također postati nasilnik koji želi sve
kontrolirati, kojemu nedostaje suosjećanja te se prema drugima
ponaša okrutno. Napokon, dijete mora naučiti ispravno se
odnositi prema autoritetu. Bez ovoga ostale mu sposobnosti
neće biti od velike koristi.
Roditelji moraju pomoći djeci da razvijaju svoje posebne
darove i talente i na taj način steknu nutarnje zadovoljstvo te
da imaju osjećaj ostvarenosti koji proizlazi iz korištenja svojih
urođenih sposobnosti. Savjesni roditelji moraju održavati
osjetljivu ravnotežu između prisile i ohrabrivanja. 2 Vaša će
djeca zaključiti što osjećate prema njima po tome kako se prema
njima budete ponašali. Kad biste htjeli napraviti popis
svih načina na koje djetetu možete izraziti ljubav, sumnjam
da biste ispunili više od jedne stranice. Naprosto nema mnogo
načina, a to je dobro, zato što želite pojednostavniti stvari.
Važno je spremnike ljubavi vaše djece uvijek održavati punima.
Jednostavno, zapamtite da se bihevioralni izrazi ljuba-
2
Za više o ovoj temi vidi: Kathy Koch, „8 Great Smarts”.
20

LJUBAV JE TEMELJ
vi mogu podijeliti na tjelesni dodir, kvalitetno vrijeme, darove,
djela služenja i riječi potvrđivanja.
Sada ćemo vam pomoći otkriti primarni jezik ljubavi vašega
djeteta. Ako vaše dijete ima manje od četiri godine, govorite
svih pet jezika. Nježan dodir, riječi potvrđivanja, kvalitetno
vrijeme, darovi i djela služenja, sve to zajedno teži k ispunjenju
djetetove potrebe za ljubavlju. Ako je ta potreba ispunjena
i vaše se dijete osjeća iskreno voljenim, lakše će učiti
i napredovati na drugim područjima. Ova je ljubav povezana
sa svim ostalim djetetovim potrebama. Govorite svih pet jezika
i kad vaše dijete odraste, jer mu je svih pet potrebno za razvoj,
čak i kad za jednim čezne više nego za ostalima.
Kad otkrijete primarni jezik ljubavi vašega djeteta i ono
tako primi potrebnu ljubav, nemojte misliti da će njegov život
biti lišen problema. I dalje će biti prepreka i nerazumijevanja.
No vašem će djetetu, poput cvijeta, koristiti vaša ljubav. Kad
ga zalijete vodom ljubavi, vaše će dijete procvjetati i blagosloviti
svijet ljepotom. Bez te ljubavi, ono će uvenuti poput cvijeta
koji žudi za vodom.
Budući da želite da vam djeca izrastu do pune zrelosti, trebate
im iskazati ljubav na svim jezicima i naučiti ih kako da to
i sami čine. To neće koristiti samo vašoj djeci, nego i ljudima s
kojima će ona živjeti i družiti se. Jedno od obilježja zrele odrasle
osobe jest sposobnost da daje i prima zahvalnost na svim
jezicima ljubavi – tjelesnim dodirom, kvalitetno provedenim
vremenom, riječima potvrđivanja, darovima i djelima služenja.
Malo je odraslih sposobnih činiti sve ovo, većina njih ljubav
prima i daje na jedan ili dva načina.
Ako nikada do sada niste pokušali ovakvo što, možda ćete
otkriti da se i vi mijenjate i rastete u razumijevanju i kvaliteti
vaših odnosa. S vremenom ćete imati pravu višejezi čnu
obitelj.
21

Sadržaj
UVOD: Govoriti djetetovim jezikom ljubavi......5
GARYJEVA PORUKA .........................7
1. Ljubav je temelj .............................9
2. Prvi jezik ljubavi: Tjelesni dodir .............23
3. Drugi jezik ljubavi: Riječi potvrđivanja .......39
4. Treći jezik ljubavi: Kvalitetno vrijeme ........57
5. Četvrti jezik ljubavi: Darovi .................73
6. Peti jezik ljubavi: Djela služenja..............89
7. Kako otkriti djetetov primarni jezik ljubavi...107
8. Disciplina i jezici ljubavi ...................121
9. Učenje i jezici ljubavi ......................140
10. Bijes i ljubav.............................153
11. Jezici ljubavi u obiteljima
samohranih roditelja .....................170
12. Jezici ljubavi u braku ....................184
EPILOG: Ono što bi moglo biti
još uvijek je pred nama ......................198
DODATAK A: Igra zagonetki “Jezik ljubavi” ...204
DODATAK B: Više pomoći za roditelje ........211
213

PREPORUČUJEMO
U suvremenoj bujici nasilja, nemorala i očaja koja
zahvaća suvremeni svijet i koja na osobit način pogađa
tinejdžere koji izgrađuju svoj identitet i budućnost,
čini se da nikada nije bilo važnije pronaći djelotvorne
načine kako se približiti tinejdžerima i pomoći im
uspješno prebroditi sve izazove adolescencije. Pet
jezika ljubavi tinejdžera praktičan je priručnik koji
će vam pomoći otkriti i progovoriti tinejdžerovim
primarnim jezikom ljubavi. Ova je knjiga uistinu
neprocjenjiv izvor korisnih informacija za roditelje,
ali i sve koji imaju doticaja s tinejdžerima.
296 str. Meki uvez.
www.verbum.hr

PREPORUČUJEMO
Osjećate da vas drugi ne cijene dovoljno, da vas
iskorištavaju? Iscrpljeni ste od previše obveza na
poslu i u privatnomu životu? Možda je vrijeme
da naučite kako reći „ne“! U ovomu višestruko
nagrađivanu bestseleru New York Timesa koji je
pomogao milijunima ljudi diljem svijeta ugledni
psiholozi dr. Henry Cloud i dr. John Townsend
poučavaju nas kako postaviti zdrave granice u
odnosu prema drugima, a posebno poglavlje
posvećeno je i aktualnomu i sve važnijem pitanju
postavljanja granica u digitalnomu svijetu.
352 str. Tvrdi uvez.
www.verbum.hr

VERBUM d.o.o.
Sinjska 2, 21000 Split
Tel.: 021/340-260, fax: 021/340-270
E-mail: naklada@verbum.hr
www.verbum.hr
Tisak:
Denona d.o.o.
Tiskano u rujnu 2020.

Vi, naravno, volite svoje dijete. Ali kako možete biti sigurni da
dijete to zna?
Autori Gary Chapman i Ross Campbell pomoći će vam da naučite
izraziti ljubav djetetu na način na koji će je ono moći prepoznati
i razumjeti.
U revolucionarnoj knjizi Pet jezika ljubavi djece dobit ćete jasne i
precizne upute:
• kako otkriti djetetov primarni (osnovni) jezik ljubavi
• kako pomoći djetetu da što bolje i kvalitetnije usvaja nova znanja
• kako učinkovito disciplinirati i poučavati dijete
• kako u djetetu izgraditi uvjerenje da je bezuvjetno voljeno –
uvjerenje koje je temelj za samopouzdanje i životni uspjeh.
Pet jezika ljubavi djece donosi i mnoštvo praktičnih savjeta i prijedloga
o tome kako što učinkovitije govoriti djetetovim primarnim
jezikom ljubavi i tako mu pomoći da izraste u samopouzdanu,
uspješnu i ostvarenu osobu.
Otkrijte djetetov primarni jezik ljubavi, naučite govoriti njime
i tako izgradite snažan i dubok odnos koji će vašem sinu/kćeri
pomoći da odrasta u radosti, radoznalosti i samopouzdanju!
ISBN 978-953-235-716-5
VERBUM
98 kn www.verbum.hr