Wielka księga humoru. 5000 najlepszych polskich dowcipów

PROJEKT OKŁADKI, ILUSTRACJE I OPRACOWANIE GRAFICZNE
Joanna Furgalińska
SKŁAD I ŁAMANIE
Damian Walasek, Grzegorz Bociek
KOREKTA
Joanna Bałazy
Wydanie II, Chorzów 2019
WYDAWCA
Wydawnictwa Videograf SA
41-500 Chorzów, Aleja Harcerska 3C
tel.: 600 472 609
office@videograf.pl
www.videograf.pl
© Copyright by Wydawnictwa Videograf SA, Chorzów 2014
ISBN 978-83-7835-716-2
Printed in EU

O babie 7
O blondynkach 16
O Jasiu 34
O kobietach 59
O Kowalskich 62
O księżach, zakonnicach i grzesznikach 66
O małżeństwie 78
O mężczyznach 95
O myśliwych i wędkarzach 99
O panu hrabi 103
O pijakach 108
O Polakach i innych nacjach 116
O policjantach i przestępcach 127
O politykach i polityce 148
O seksie 156
O studentach 162
O szkole 177
O Szkotach 181
O teściowej 186
O Unii Europejskiej 193
O wariatach 196
O Wąchocku 200
O wojsku 206
O zwierzętach 216
Graffiti 231
Humor absurdalny 240
Humor góralski 247
Humor śląski 263
Humor żydowski 275
Opowieści różnej treści 287
Szczyty 297
Zagadki 300

O babie
Przychodzi baba do lekarza z całym workiem
papieru toaletowego:
– Po co to pani?
– Bo słyszałam, że z pana jest zasrany
specjalista.
Przychodzi baba do lekarza z wróblem
w dupie.
– Co pani jest?
– Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz do niej:
– Niech pani stąd wyjdzie, bo już kawały
zaczynają o nas opowiadać.
Przychodzi baba do lekarza:
– Powinna pani jeść dużo owoców, i to
najlepiej bez obierania.
Baba dziękuje za diagnozę i zbiera się do
wyjścia.
– A tak à propos, jakie owoce jada pani
najczęściej? – pyta lekarz.
– Orzechy.
Przychodzi baba do lekarza:
– Panie doktorze, mój problem to za duże
potrzeby seksualne.
– To niech pani wyjdzie za mąż.
– Mam już męża.
– To niech pani sobie znajdzie kochanka.
– Już mam.
– To niech pani weźmie drugiego.
– Mam drugiego i jeszcze trzech innych.
– Hmmm, wydaje mi się, że pani jest
rzeczywiście chora.
– Panie doktorze, niech mi pan to da na
piśmie, bo mąż mówi, że jestem k…a!
Przychodzi baba do lekarza. Ten ją zbadał,
a że był to lekarz prywatny, to przyszło
w końcu do płacenia. Baba zaczyna się
rozbierać i powiada:
– Nie mam przy sobie pieniędzy, więc zapłacę
panu w naturze.
Lekarz podrapał się po głowie i pomyślał:
„No cóż, skoro nie mogę dostać pieniędzy,
dobre i to”. Przed przystąpieniem do
pobrania opłaty spojrzał jednak na babę
i zapytał:
– Zaraz, zaraz. Czemu ma pani taki czarny
brzuch?
A baba na to:
– Aaa, przed chwilą płaciłam za węgiel.
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się jej
pyta:
– Kim pani jest z zawodu?
– Nauczycielką.
– Taaak? To niech mi pani pałę postawi.
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, gdy prowadzę samochód,
zawsze myślę o seksie. Co mam robić?
– Musi pani kupić samochód z automatyczną
skrzynią biegów.

8 O babie
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
– Co pani jest?
– Panie doktorze, zaszłam…
– To niech pani odejdzie.
– Kiedy ja nie od chodzenia, tylko od
pieprzenia…
– To niech się pani odpieprzy.
Przychodzi baba do lekarza.
– No i co, czy pomogły pani te lekarstwa, co
przepisałem na hemoroidy?
– Pół na pół.
– Jak to?
– Te długie śliskie tabletki to jakoś połknęłam,
ale tego kremu, co mi pan przepisał, to nawet
z chlebem zjeść nie mogłam.
Przychodzi baba do lekarza z piłą tarczową
w dupie.
– Co pani jest? – pyta lekarz.
– Rżnę się na okrągło – odpowiada baba.
Do lekarza przychodzi facet z żoną.
– Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja
żona mnie w ogóle nie podnieca.
– Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni…
A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki
i położy się na leżance… No dobrze, może
się pani ubrać.
Woła męża.
– Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie
zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
– Czy dziecko przechodziło odrę? – pyta
lekarz.
– Ta gdzie tam, panie, my zza Buga…
Przychodzi baba do lekarza ze śmigłem
w dupie. A lekarz na to:
– Kto panią tak przeleciał?
Przychodzi baba do lekarza, staje w drzwiach
i mówi:
– Heil Hitler!
Lekarz spogląda na nią zdziwiony i pyta:
– Co pani jest? Przecież wojna już się dawno
skończyła!
A baba na to:
– Ale ja pana poznałam, doktorze Mengele.
Przychodzi baba do lekarza z telefonem
w brzuchu. Lekarz się pyta:
– Co pani jest?
– Ktoś wykręcił mi numerek!
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej
strasznie rosną mi włosy!
– Niemożliwe! A gdzie najwięcej?
– Na jądrach.
– Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale
nie chudnę.
– To niemożliwe! A bierze je pani tak, jak
kazałem, dziesięć razy dziennie?
– Oczywiście. Jedną po każdym większym
posiłku.
Spotykają się trzy starsze panie:
– Wiecie, ja już mam siedemdziesiąt lat,
a nigdy nie byłam w stolicy.
– Ja mam osiemdziesiąt pięć lat, a nigdy nie
byłam nad morzem.
– Ja mam dziewięćdziesiąt lat i nigdy nie
byłam w ciąży… Ale odpukać!

O babie
9
Przychodzi baba do lekarza z kierownicą na
plecach, a lekarz pyta:
– Kto panią tu skierował?
Przychodzi baba do dentysty.
– Panie doktorze, tak strasznie boję się
borowania, że chyba wolałabym już zajść
w ciążę.
– To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem,
jak mam fotel ustawić.
Przychodzi wielka baba do lekarza, a on na to:
– Pani problem mnie przerasta.
Facet rozwiązuje krzyżówkę i pyta innego gościa:
– Otwór u baby na literę „p”.
– Poziomo czy pionowo?
– Poziomo.
– To pisz „pysk”.
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz mówi:
– Co pani dolega?
– Mam bardzo słaby wzrok.
Na to lekarz:
– Proszę jeść dużo marchewek, jak królik.
– Co? – zdziwiła się baba.
– No tak, widziała pani kiedyś królika
w okularach?
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, mam migrenę!
Lekarz na to:
– Migrenę może mieć królowa angielska,
panią tylko łeb nap…dala.
Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza,
więc lekarz udaje się
na jej grób. I słyszy zduszony głos:
– Panie doktorze, ma pan coś na robaki?
Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta:
– Coś dawno pani u mnie nie było?
Na to baba:
– A bo byłam chora.
Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się
i siada na fotelu.
– Bardzo mnie boli tam w środku. Wyżej,
jeszcze wyżej…
– Podejrzewam, że to zapalenie migdałów.
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, wyrostek mi dokucza
– A w mordę gówniarza, to się zaraz odczepi.
Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu
i od razu ściąga majtki.
– Ależ droga pani! – protestuje lekarz.
– Ja jestem dentystą, ginekolog przyjmuje
piętro niżej!
– Nie ma żadnej pomyłki – odpowiada baba.
– Zakładał pan wczoraj mojemu staremu
sztuczną szczękę?
– Tak.
– No to teraz ją pan wyciągaj!

10 O babie
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, strasznie boli mnie głowa.
– Od kiedy?
– Od urodzenia.
– A przedtem dobrze się pani czuła?
Przychodzi baba do lekarza i już od progu
wywija nogą.
– Co pani jest? – pyta zdziwiony lekarz.
– Hulajnoga.
Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka
jest piękna i seksowna. Lekarz od razu każe jej
się rozebrać. Baba protestuje:
– Ależ panie doktorze, to ja jestem chora!
– To proszę pokazać gardło – mówi lekarz.
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
– Ile ma pani lat?
Ona na to:
– Sześćdziesiąt dwa.
Lekarz się zamyślił i mówi:
– No, więcej nie będzie!
– Dziś kaszle pani o wiele lepiej niż
wczoraj…
– Tak, panie doktorze, bo przez całą noc
trenowałam!
Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
– Co się stało? – pyta lekarz.
– Coś mi się do dupy przykleiło – odpowiada
żaba.
Przychodzi baba do lekarza i powiada:
– Panie doktorze, wszyscy mi mówią, że
jestem nienormalna, bo lubię naleśniki.
– Ależ skąd, ja też lubię naleśniki –
odpowiada lekarz.
– Och, to ja pana bardzo serdecznie
zapraszam, mam ich całą szafę.
Przychodzi baba do lekarza z telewizorem na
głowie i ekspresem do kawy w rękach.
Lekarz się pyta:
– Co pani jest?
– Teleekspres.
Przychodzi baba do lekarza z szybą
w plecach. Na to lekarz:
– Co pani jest?
A baba:
– Szybowiec.
– Panie doktorze, wszyscy znajomi mężczyźni
mówią mi, że mam pochwę jak studnia…
– Proszę się rozebrać i położyć na fotelu.

O babie
11
Po chwili lekarz ostrożnie zagląda.
– Nic dziwnego… ego… ego… ego…
– Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie
obraził.
– I dlatego musi mnie pani budzić w środku
nocy?
– Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza,
a lekarz do niej:
– Proszę się rozebrać i położyć.
– Ależ, panie doktorze, to moje dziecko jest
chore!
– Jemu już nic nie pomoże, zrobimy drugie.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, koniecznie potrzebuję
jakiejś rozrywki.
– Jakiego rodzaju?
– Nooo, najlepiej rodzaju męskiego.
Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
– Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba…
– Pan, panie doktorze, też nie należy do
najprzystojniejszych.
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, nikt nie traktuje mnie
poważnie.
– Żartuje pani!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, nie mam włosów na pi…e!
Doktor ogląda i pyta:
– A ile razy dziennie pani to robi?
– No, jakieś pięć, sześć razy.
– Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie
rośnie…
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz biega
wokół biurka. Po godzinie baba pyta:
– Co pan doktor robi?
– Ja jestem lekarz okręgowy!
Przychodzi baba do lekarza nago, z karabinem.
– Co pani jest? – pyta lekarz.
– Naga broń!
Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu
lekarz mówi:
– Ma pani raka.
A baba na to:
– Niech pan coś zaradzi, doktorze!
– Niech pani spróbuje robić okłady z błota.
– Z błota? – dziwi się baba. – Myśli pan, że
pomogą?
– Nie wiem, czy pomogą – mówi lekarz – ale
niech się pani pomału przyzwyczaja do ziemi.
Przychodzi baba do lekarza.
– Proszę się rozebrać – mówi lekarz.
– A gdzie mam położyć ubranie?
– Obok mojego.
Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi
uszami. Lekarz pyta:
– Co się pani stało?
– Prasowałam, gdy zadzwonił telefon.
– A drugie ucho?
– Chciałam zadzwonić na pogotowie.

12 O babie
Przychodzi baba do lekarza i skarży się:
– Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
– Następny proszę! – woła lekarz.
Przychodzi baba do lekarza z parówką
w dupie, a lekarz pyta:
– Co pani jest?
– Hot-dog – odpowiada baba.
Przychodzi do baby akwizytor odkurzaczy,
stawia odkurzacz na podłodze, podłącza do
prądu i mówi:
– Zjem każdy paproch, którego nie wciągnie
ten supernowoczesny odkurzacz.
A na to baba:
– Życzę panu smacznego. Od dwóch dni nie
mamy prądu.
Przychodzi baba do ginekologa.
– Proszę się rozebrać!
– Kiedy ja się wstydzę, panie doktorze.
– To może ja od razu zgaszę światło?
Przychodzi baba do lekarza z telefonem na
plecach, a lekarz na to:
– Kto pani taki numer wykręcił?
Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na
rękach.
– Skąd u pani to niemowlę?
– Miałam randkę w ciemno…
Idzie baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, myślę, że jestem psem!
– Od jak dawna?
– Od szczeniaka.
Przychodzi baba do lekarza, lekarz każe jej
oddać mocz do analizy.
– Gdzie mam go oddać?
– Do słoika – stoi na szafie.
Lekarz wychodzi z pokoju, wraca za pięć
minut i widzi cały pokój zasikany.
– Co pani narobiła?
– A myśli pan, że to tak łatwo nasikać do
słoika stojącego na szafie?
Przychodzi baba do lekarza psychiatry. Ten
rozpoczyna badanie i pokazuje babie trójkąt.
– Z czym to się pani kojarzy?
– Z seksem – odpowiada baba.
– A to? – pyta lekarz, pokazując koło.
– Z seksem.
– A to? – lekarz demonstruje kwadrat.
– Z seksem.
– Cierpi pani na obsesję seksualną – pada
diagnoza.
– Ja?! Przecież to pan mi te wszystkie
świństwa pokazuje!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
A lekarz na to:
– Za parę tysięcy…

O babie
13
Przychodzi baba do lekarza.
– Co pani dolega?
– Boli mnie szyja.
– To dlaczego ma pani bandaż na nodze?
– Bo mi się zsunął…
Przychodzi baba do lekarza.
– Proszę się rozebrać i położyć na kozetce.
– Panie doktorze, ja dzisiaj naprawdę jestem
chora, a pan jak zwykle o seksie.
Przychodzi babcia od lekarza i mówi:
– Dziadek, to co my myśleli, że orgazm, to
astma.
Spotykają się sąsiadki:
– Jak się chcecie kochać z tym swoim
chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
– A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój
chłop, tylko wasz.
Przychodzi baba z zezem zbieżnym do lekarza:
– Co pani taka skupiona?
Wchodzi baba do sklepu i mówi:
– Poproszę cukier w kostkach.
– Nie ma cukru w kostkach.
– Aha, to poproszę jakąś inną tanią
bombonierkę.
Dziennikarz z Europy pyta Eskimosa:
– Czy można u was pracować, gdy
temperatura spada poniżej czterdziestu stopni
Celsjusza?
– Można, ale wtedy do pracy używamy kobiet.
Przychodzi baba do lekarza i macha ręką.
Lekarz pyta:
– Co pani jest?
A baba na to:
– Yamaha.
Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się
na leżance. Lekarz pyta:
– Co mi się tu pani tak rozkłada?
– A co, mam gnić w poczekalni?
Idzie babcia do sklepu po biustonosz
i powtarza:
– Biustonosz, biustonosz, biustonosz…
Przewróciła się i poprzestawiało jej się
w głowie. Przychodzi do sklepu i mówi:
– Czy jest listonosz?
– Babciu, listonosz to na poczcie.
Na poczcie pyta:
– Czy jest listonosz?
– Listonosz w terenie, tylko naczelnik na miejscu.
– Może być i naczelnik, byle dobrze na
cyckach leżał.
Przychodzi baba do lekarza:
– Panie doktorze, mam wytrzeszcz, co robić?!
– Poluźnić warkocz!
Babcia wypełnia papiery w urzędzie. Urzędnik
mówi na koniec:
– Jeszcze musi się pani tu podpisać.
– A jak się mam podpisać?
– Normalnie – tak jak się pani podpisuje na listach.
Babcia napisała:
„Całuję Was mocno – Babcia Alina”

14 O babie
Babcia kupiła sobie papugę. Papuga
pyskowała i wymyślała jej ciągle:
– Te, jędzowata!
Babcia dzwoni do sklepu zoologicznego
i pyta:
– Co zrobić, jeśli papuga, którą kupiłam,
brzydko się wyraża?
– Jak to co? Zamknąć ją na pół godziny
w zamrażarce!
Babcia tak zrobiła. Za pół godziny wypuszcza
papugę i pyta:
– I co, nauczyłaś się grzeczności?
– Tak, tak! Już nigdy nie będę! Ale… ty,
jędzowata, a za co siedzi kurczak?
Przychodzi baba do lekarza i pyta:
– W jakich porach pan przyjmuje?
– W sztruksach.
Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona
muchami. Lekarz pyta:
– Dlaczego pani tu przyszła?
– Zostałam zmuszona!
Przychodzi baba do lekarza z piaskiem
w zębach, a lekarz pyta:
– Co pani jest?
– Glebogryzarka.
Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają
trzecią.
– Na czym byłyście?
– Hm… – zaczyna jedna – zaraz, bo
zapomniałam… Pomóżcie mi… Co to jest,
takie czerwone, z łodygą i listkami?
– Kwiat.
– Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami?
– Róża.
– O właśnie! Róża, na czym byłyśmy?
W zatłoczonym pociągu do przedziału wsiada
facet i próbuje usiąść obok wiejskiej kobiety
obstawionej siatkami.
– Panie, uważaj pan na jajka! – mówi kobiecina.
– A co, wieziemy jajeczka do miasta?
– Nie, gwoździe.
– Panie doktorze, podczas pobytu na
wczasach zaraziłem się wstydliwą chorobą.
Czy to przejdzie?
– Przejdzie, przejdzie… na żonę.
Przychodzi baba do lekarza z gwoździem
w uchu:
– Co się pani stało – pyta lekarz.
– Słucham metalu – odpowiada baba.
Przychodzi baba w ciąży do lekarza, a lekarz
mówi:
– Proszę wchodzić pojedynczo.
Przychodzi baba do doktora.
– Panie doktorze, źle widzę z bliska – mówi baba.
– A z daleka? – pyta doktor.
– Oj, z daleka, z daleka, aż z Częstochowy.
Przychodzi baba do lekarza z nogą w gipsie:
– Czy ja mogłabym już zacząć chodzić po
schodach, panie doktorze?
– A dawno pani nosi gips?
– Już trzeci miesiąc. Ale mieszkam na
czwartym piętrze, doktorze. I znudziło mi się
ciągłe włażenie po rynnie.
Baba mówi do lekarza:
– Ach, panie doktorze! Nigdy panu tego nie
zapomnę. Jestem panu winna życie!
– No, nie przesadzajmy, droga pani. Jest mi
pani winna tylko za pięć wizyt!

O babie
15
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, bardzo boli mnie brzuch!
– A co pani zjadła?
– Puszkę śledzi.
– Były nieświeże?
– Nie wiem, nie otwierałam.
Przychodzi baba do spowiedzi. Ksiądz pyta:
– A nie spaliście, babo, z obcym chłopem?
– A bo to, proszę księdza, obcy chłop da
pospać?
Przychodzi baba do lekarza:
– Poproszę lek na zachłanność. Tylko dużo,
dużo!
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, po nocach śnią mi się
postacie z „Gwiezdnych Wojen”.
– Kiedy to się zaczęło?
– Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce…
Baba chwali się sąsiadce:
– Do tego żech doprowadziła, że mój stary
pali tylko po dobrym obiedzie.
– To piękne. Jeden papieros na rok jeszcze
nikomu nie zaszkodził…
Przychodzi baba do lekarza.
– Oj, bardzo mnie boli.
– A co się pani stało?
– Koń mnie kopnął.
– A gdzie? – pyta lekarz.
– W Kieleckiem, panie doktorze, w Kieleckiem.