Fachowy Dekarz & Cieśla 2017/2

po godzinach
Rozmawiają dwie koleżanki:
– Podobno się rozwodzicie?
– Tak.
– A z czyjej winy będzie orzeczony rozwód?
– Oczywiście, że męża! Wyobraź sobie, że wrócił
do domu dwie godziny wcześniej, niż zwykle.
Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się
mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza,
lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła
ekspedientkę.
– Jutro będą większe?
– Nie, nie będą – są martwe.
Przychodzi Murzyn do restauracji, woła kelnera
i mówi do niego:
– Poproszę jakiś rzadki afrykański przysmak.
A kelner mówi:
– Wody?
Iluzjonista po swoim kolejnym numerze oznajmia
widzom:
– Teraz sprawię, że na waszych oczach zniknie jedna
z obecnych tu kobiet.
Nagle z ostatniego rzędu słychać męski głos:
– Moja żona zgłasza się na ochotnika!
Polski farmaceuta, będący na wakacjach w Egipcie,
odczytał przypadkowo pismo runiczne sprzed
2 tysięcy lat.
Sypialnia. Żona stoi naga przed lustrem i mówi do
męża:
– Czuję się okropnie. Jestem stara, gruba i brzydka.
Mógłbyś chociaż powiedzieć mi jakiś komplement!
– Masz bardzo dobry wzrok.
Mąż pyta się żony:
– Mamusia do Afryki pojechała?
– No co Ty zgłupiałeś?
– No bo mówili w wiadomościach, że
w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.
– Kochanie, co mi kupiłeś na urodziny?
– Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego
mercedesa?
– Jasne, że widzę! RANY!
– No to rajstopy w tym kolorze ci kupiłem...
– Jak się nazywa baaardzo chudy piesek?
Okulista po zbadaniu kolejnego pacjenta:
– Panie, jak pan tu w ogóle trafił?!
– Anoreksio.
Rozmowa podczas przyjmowania do pracy:
– Ile ma pani lat?
– Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki.
– To znaczy ile?
– Pięćdziesiąt...
Rozmowa męża z żoną:
– Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
– Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę!
– To kup w puszce, żeby się nie stłukło.
– Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą.
– Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
– Kredytu można już nie spłacać.
– Jaki jest twój szef?
– Surowy, lecz sprawiedliwy. Jeśli kogoś ukarze, to
potem zawsze powód się znajdzie.
78