Studentnik nr 98 w formacie *.pdf - Kielce

More documents

Recommendations

Info

14 Humor Do FSO na Żeraniu przybiega uradowany klient. – Dostałem talon na małego fiata! Kiedy go mogę odebrać – Za 10 lat, to najbliższy termin. – A rano, czy po południu – A co za różnica – No bo rano będą mi zakładać telefon. Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi: – Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę. Siedzi góral na kamieniu i myśli. Podchodzi turysta i pyta: – Co tak myślicie – Waham się. – Czemu się wahacie – Wczoraj z żoną byliśmy na weselu. Mnie pobili, a żonę zgwałcili. – No i – Dzisiaj zaprosili nas na poprawiny. Żona idzie, a ja się waham. Przychodzi facet do lekarza-kobiety. – Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na dobę. Co pani mi da – Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie. Polscy kibice wołają: – POLSKA GOLA! A cudzoziemcy złośliwie dodają: – I WESOLA! Spotyka pająk pająka. – Cze, co robisz – Gram w motylki. – Skąd masz – A, ściągnąłem sobie z sieci... Na przesłuchaniu policjant mówi: – To niech pan opowie jak to było. – No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć. – Napastowali pana – Nie, na sucho pojechali. Pani się pyta pod koniec lekcji: – Ktoś doszedł w trakcie lekcji Jasio: – Ja. 2 razy... Niedźwiedź mówi: – Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają. Na to lew: – Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają. Na to kurczak: – A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie. Wraca pijany facet do domu nad ranem. W drzwiach, z wałkiem w ręku, czeka na niego żona, wścieklejsza od krowy z bse. A mąż: – Od kiedy mamy sztywne łącze to ty nic, tylko czatujesz i czatujesz. Za robotę się weź! Pokój w akademiku. Student: – Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku – No pewnie, że w porządku. Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki: – Halo, halo, mama U mnie wszystko w porządku! Żona prosi męża: – Opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc. – Kocham cię... Żona programisty: – Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko... – Kładź się, będziemy instalować... Kowalski: – Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii... Kierownik: – Wybaczam panu. Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał: – Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić – Chciałbym alarm założyć. Przychodzi facet do lekarza i mówi: – Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli! Na to lekarz: – A pije pan – Piję, ale to nie pomaga! W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast. – Za Janka, żeby zdał! W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą: – I co Janek zdałeś – Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli, bo miała szyjkę obitą. Pani w szkole: – Czy pamiętaliście, aby przez weekend zrobić dwa dobre uczynki Na to odzywa się Jaś: – Tak. Jak przyjechałem w sobotę do cioci, to się ucieszyła, a jak następnego dnia wyjeżdżałem, cieszyła się jeszcze bardziej! Szkot wsiada do taksówki i pyta: – Ile zapłacę za przejazd na dworzec – Dwa funty. – A za walizkę – Walizkę zawiozę za darmo. – To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą! Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi: – Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż. Szkot rozwiązuje worek i mówi: – Wychodź, synku. Tak, czy owak trzeba zapłacić! Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi: – Mamo, opowiedz mi bajkę. – Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu... Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: – Kiedy miał pan ostatnio stosunek – Oj, panie doktorze, tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie. Wykręca numer i mówi: – Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks – A kto mówi Konferencja, temat: „Kariera zawodowa, a wierność małżeńska”, referent wygłasza: – Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd... Drugie miejsce to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie... No a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo – uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację... Z sali odzywa się facet: – Protestuję! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło! Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy: – I właśnie przez takich durni jak ty mamy dopiero trzecie miejsce!!! – Kiedy żołnierz może zacząć używać Broni – Kiedy Bronia skończy 18 lat! – Ładne buty proszę księdza, zamszowe – Nie... za swoje. Najnowsze badania mówią, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 – w Londynie. Napis widniejący na grobie informatyka: „kowalski.zip”. Przychodzi facet do restauracji i zamawia: – Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka. Gdy przyszło do płacenia okazuje się, że facet nie ma pieniędzy, więc barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia: – Dla mnie setka i dla orkiestry setka. – A dla mnie to już nie – pyta się zgryźliwie barman. – Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz. Przychodzi chłop do lekarza. Lekarz prowadzi z nim wywiad i pyta: – Pracuje pan – Tak – odpowiada chłop. – A pije pan Chłop się chwilę zastanawia i odpowiada: – A niech tam, nalej pan. Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i woła: – Jaki piękny dzionek! A echo z przyzwyczajenia: – ... mać, mać, mać...! Popalając papieroska w czasie przerwy między rysunkami i wuefem Jasio opowiada stojącym przy nim kolegom: – Wczoraj mojego starego, gdy spuszczał wodę w kiblu, wessało do muszli i wyrzuciło do wanny naszej sąsiadki z czwartego piętra, i to w czasie, gdy ta brała kąpiel... Przynajmniej tak mówił matce. Przychodzi facet do warzywniaka i mówi: – Czy jest piorek – Chyba szczy... – To ja poczekam. Dyrektor do pracownika: – Panie, pan wszystko robi powoli: powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko – Tak, szybko się, cholera, męczę... Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów. – Nie masz co pukać, koleżko (słyszy w odpowiedzi). Z tej strony też nie ma papieru... Mati & Mateusz marzec 2007 (<strong>98</strong>)
Opowiadanie 15 SuperRoman powoli otwiera³ oczy. Nie by³o to ³atwym zadaniem. Chcia³ rozetrzeæ rêk¹ obola³y ty³ g³owy, gdy uœwiadomi³ sobie, ¿e trudno tego dokonaæ bêd¹c przywi¹zanym do krzes³a. W³aœciwie niewiele jest rzeczy, które mo¿na robiæ bêd¹c przywi¹zanym do krzes³a. A na pewno nie takich, o których mo¿na by opowiadaæ przed 23. Rozejrza³ siê po pokoju. Wype³niony by³ aparatur¹. Du¿e skrzynie, ca³e ich rzêdy b³yskaj¹ce nierównomiernie œwiate³kami i wydaj¹cymi przeró¿ne odg³osy, takie jak ping, tit i... i jeszcze raz ping. A nad drzwiami wisia³ du¿y zegar cyfrowy i odmierza³ czas. Nieuchronnie w dó³. – No to siê wpakowa³em – pomyœla³. SuperRoman i W³aœciwy W³adys³aw odc.1 Kilka godzin wcześniej. – Romuś! Roman przyspieszył kroku udając, że nie usłyszał. – Romuś, zaczekaj! Roman przyspieszył jeszcze bardziej. Gdyby to były zawody w chodziarstwie, zdyskwalifikowano by go za podbieganie. – Dlaczego ona przyczepiła się akurat do mnie – pomyślał. – Przecież po ziemi chodzi tylu przeróżnych ludzi o oryginalnym guście estetycznym. Któremuś na pewno spodobałaby się. Albo przynajmniej doceniłby jej kuchnię. Albo poczucie humoru. Ktoś na pewno znalazłby sobie w niej coś do docenienia. A ona ze wszystkich facetów na ziemi musiała przyssać się właśnie do mnie. Jak glonojad jakiś. Krwiożerczy glonojad. Roman nie lubił Marty, ale trudno mu się dziwić. To tak jakby wymagać od królików w laboratorium, żeby polubili laborantów z igłami. – Na filmach za superbohaterami, czy to w przebraniu, czy nie, biegają zawsze fajne dziewczynki. Superman, Batman. Ci to mają życie! Jeden ma fajną dziennikareczkę, drugi fajniutką panią doktor. A za mną biega to... stworzenie. Nawet Tarzan ma lepiej. Jane jest niczego sobie, a ten nawet nie ma kostiumu, tylko gania po dżungli w gatkach w panterkę. A może to jest sposób – Nagle oczom Romana ukazało się wybawienie. Można by rzecz, że było to wybawienie z gatunku tych niepozornych. Tak około metra sześćdziesięciu wzrostu i pięćdziesięciu kilku kilogramów wagi – słowem Diana. – Cześć Diana. Co u ciebie słychać – zapytał Roman nie zwalniając tempa. – Potowarzyszysz mi w drodze Super! Też właśnie szłaś zobaczyć się z Władysławem No to idziemy w tym samym kierunku. – Mówiąc to Roman chwycił rozmówczynię pod ramię, przechodząc obok niej na pełnej prędkości. – Ale... jak Kto Po co – próbowała odnaleźć się w tym wszystkim, Diana. – Proszę cię, nie zadawaj za dużo pytań. I nie rozglądaj się. Marta mnie ściga. Pójdziemy sobie, porozmawiamy z Władysławem i będzie wszystko w porządku. – No dobrze. Właściwie dlaczego wszyscy mówią o nim Władysław, a nie na przykład Władek, Vlad, czy Władimir – Bo inaczej się zawiesza. – Co – Reaguje tylko na Władysław. Inaczej możesz do niego mówić i mówić, a on i tak nie słucha. Kiedyś ktoś nawet próbował mu wytłumaczyć, że Władek to zdrobnienie od Władysław... – I co – I wyłączył się na etapie słowa Władek. Myślał, że to już nie do niego. Idąc i rozmawiając Diana i Roman zgubili pościg, choć raczej to on przestał ich gonić. Marta miała w zwyczaju, widząc obiekt swej obsesji w towarzystwie osobnika przeciwnej płci niż on, zaszywać się gdzieś i spędzać czas na wbijaniu szpilek w zdjęcie owego osobnika. Zardzewiałych. Żeby bardziej bolało. Władysław siedział w swoim pokoju na czwartym piętrze jednego z budynków uczelni. Nerwowo przerzucał papierki na biurku. Nie wprawiony obserwator mógłby pomyśleć, że czegoś szuka. Nic bardziej mylnego. Nerwowe przerzucanie papierków na biurku to było jego ulubione zajęcie. Roman i Diana wsiedli do windy. Roman lubił jeździć windami. Ale nie po prostu windami. Windami na uczelni. Takiej podróży zawsze towarzyszył dreszczyk emocji. Te trzaski, zgrzyty, odgłosy szurania. To jak stąpanie nad przepaścią. W zimie. W śliskich butach. W czasie odwilży. – A! – krzyknęła Diana, kiedy winda zatrzymała się z głośnym zgrzytem. – Dlaczego stoimy Dlaczego zgasło światło – Spokojnie, nic się nie dzieje. – próbował uspokoić ją Roman. – To na pewno drobna awaria i za chwilę pojedziemy dalej. Roman ocenił w myślach sytuację – winda zatrzymała się między piętrami. Przez szybkę w drzwiach zobaczyć można było samą podłogę czwartego piętra. Władysław kończył po raz piąty przekopywać się przez nawierzchnię swojego biurka, kiedy usłyszał skrzypienie otwieranych drzwi. – Roman, no naresz... – kim jesteście – Zginiemy tu! – beczała Diana. – Zginiemy marnie! Nikt nas tu nie odnajdzie, nikt! – Uspokój się, tu jest cała masa ludzi. Za chwilę ktoś zawiadomi technika – pocieszał ją Roman naciskając niedziałający przycisk alarmowy, gdy nagle kątem oka zauważył przed oczyma stopy. Ktoś przechodził w pośpiechu po czwartym piętrze. Wszedł do pokoju. Szybki skan w myślach topografii uczelni dał Romanowi jednoznaczny wynik – ten ktoś wszedł do pokoju Władysława. Widział stopy trzech osób. Najpierw różowe buty, potem dwie pary cięższych – czarnych. Wiedział, że coś jest nie tak. Zwłaszcza, że Władysław nalegał, żeby się dziś z nim spotkać. Mówił, że to coś ważnego. Był zaniepokojony. – Diana muszę Ci coś powiedzieć – powiedział Roman drżącym głosem. – Chcesz powiedzieć, że zginiemy... Jestem zbyt młoda... – Nie, nie to. Wiesz, chciałem ci to powiedzieć już wcześniej, ale... jakoś nigdy nie było okazji, nie przeszło mi to przez gardło... Diana przestawała powoli płakać i słuchała z zaciekawieniem. Można by nawet rzec, że dla niej zacięta winda przestała już istnieć. – No i muszę teraz... chciałem to zrobić jakoś lepiej... – kontynuował zmieszany Roman – w ciekawszej scenerii... – Mów, mów, sceneria nie ma znaczenia. Oczy Diany przybrały wyraz maślany. – Bo... ja... nie wiem jak to powiedzieć. – Oj, wykrztuś to, głuptasie. Diana miała świeczki w oczach. – Ja jestem SuperRomanem. Musiałem ci to powiedzieć, bo tam jest Władysław, mój przyjaciel i podejrzewam, że grozi mu niebezpieczeństwo. – I to mi chciałeś powiedzieć – w oczach Diany pojawiły się pioruny, ogień, krew i cała masa nieuzasadnionej przemocy. – Ty głupi bucu! – skwitowała. – Ja myślałam, że chcesz mi wyznać, że mnie ko... W niebezpieczeństwie – dodała dziewczyna, u której pragmatyzm zawsze stał wyżej w hierarchii niż romantyzm. – Tak, podejrzewam, że coś mu grozi. Ja mu nie pomogę, ale Super- Roman... – To startuj. Na co czekasz Roman błyskawicznie zamienił się w SuperRomana przy skrywanej uciesze Diany, na oczach której tworzyła się historia. Zwłaszcza, że owa historia nosiła obcisły kostium. – I na co czekasz Aż ci brawo zacznę bić! – Nie, aż mi nóżkę zrobisz, żebym mógł wyjść sufitem. Roman wspiął się na dach kabiny, otworzył drzwi włazu, wbiegł do pokoju Władysława i... poczuł jak ogarnia go błogość, ciemność i migrena. I to ten typ migreny wywołany wieszakiem na ubrania uderzającym w głowę. Ciąg dalszy nastąpi... rys. M. Szatański KezloK kezlok@tenbit.pl www.studentnik.tu.kielce.pl
Page 1 and 2: Wstępniak Siê porobi³o jeszcze b
Page 3 and 4: −
Page 5 and 6: Krótsze przerwy Wystąpienie pror
Page 7 and 8: Pałeczka sztafetowa Z pamiêtnika
Page 9 and 10: Szukasz ciekawych kontaktów zawodo
Page 11 and 12: 11 - Rosjanie zgodzili się wycofa
Page 13: Quncik Kulinarny Witam w marcowej e

Studentnik nr 98 w formacie *.pdf - Kielce

Create successful ePaper yourself

Delete template?

Save as template?