Nya Phosphoros I VT22

NYA PHOSPHOROS
ÖSTGÖTA NATION
2022
#1
1

REDAKTörernas hej
Vi heter Hugo och Filippa och är Östgöta
nations hetaste, snyggaste och mest ödmjuka
redaktörer (den här terminen). När vi tog oss
an den hisnande uppgiften att skapa vårens
första nummer hade vi målet att skapa en tidning
där frasen “nytta och nöje” får ge vika
för “nöje och nepotism”. Därför gav vi oss ut
på nätet och sökte på olika latinska fraser. Vi
fastnade för “cordis gravitas”, eller “sinnets
allvar” på svenska. Självklart med förhoppningen
om att det skulle tolkas och misstol-
kas, om och om igen, i sann östgötsk anda.
Det blev till slut ett fantastiskt nummer som
vi hoppas ska underhålla er på toan, rädda
er från bakfyllan och få er att piggna till vid
morgonkaffet.
Men: ingen Nya Phosphoros utan östgötar.
Därför vill rikta ett stort tack till alla
medverkande som förgyller dessa sidor. Vi
vill också passa på att tacka alla läsare, trogna
som otrogna.
/Redaktörerna
Filippa Kindblom (f. 2001) är född
västgöte, men en sann östgöte i hjärtat.
Hon studerar runskrift och läser
aggressiva brev från Gustav Vasa. Tidigare
har Filippa blivit publicerad i
bland annat Nya Phosphoros 2021:3
och Nya Phosphoros 2021:4. Hon
tycker om skvaller och att hänga på
ÖG:s vind. Filippa är för närvarande
sysselsatt med att fria.
Hugo Jonsson (f. 1999) är en sann
östgöte. Han studerar hur man lever
sunt och läser erotiska noveller. Tidigare
har Hugo blivit publicerad i
bland annat Nya Phosphoros 2021:3
och Nya Phosphoros 2021:4. Han
tycker om att dra opassande skämt
och att lyssna på gubbrock. Hugo är
i nuläget sysselsatt med att planera
måndagsdrinkar.
2

detta nummer
innehÅller:
kuratorsspalter
idioter
vårens inne- och utelista
ÖG:s hetaste singlar
usla konversationstionstips
g
gröna och röda flaggor
diverse kulturfilurer
budgetdrinkar
ett stoligt quiz
en ”vit” månad
exklusiv intervju med
ÖG:s posterboy
Illustration: Maria Hoppe
amatörmässiga
horoskop
3

Kuratorsspalter
ÖSTGÖTAR!
Ända sen jag kom till nationen har jag alltid gillat ordet östgötar. Det kan vara allt ifrån goa
epatraktor-fantaster, bartenders från Mjölby till duktiga ämbetsverkare på vår alldeles egna nation
– inte dumt alls något av dem! Dessutom låter det liksom bra när man ropar ut det. Östgötar!
Den här östgöten (eller ökänd trashank om du frågar min företrädare – jag ska se till att ditt namn
inte hamnar på insigniet, Simon, var så säker på det) kallas för Adam till vardags och är ny förste kurator
här vid nationen. Kanske inte född Östgöte men sannerligen Östgöte by heart om inte annat nu.
Våren står för dörren och terminen är i full gång. Det finns så otroligt mycket roligt vi har framför
oss den här våren. Allt från temagasque (fortfarande hemligt
tema!) till dam- och herrmiddagar, städsexor, valborg men fram
för allt jubileumsbal! Det är inte lång tid kvar innan vår hejdundrande
fest den fjortonde maj tar vid, men än finns det tid för att engagera
sig i den! Ordna en östgötsk ölprovning, håll i en östgötsk
poesikväll eller en kurs om östgötska orter – så att det inte uppstår
några frågetecken när det ska beställas smarriga hamburgare i
Tages. Precis som vid övriga verksamheter vid nationen är möjligheterna
oändliga och det är endast fantasin som sätter gränserna
kring vad ni kan åstadkomma. Hör av er så löser vi något! Tillsammans
skapar vi fler tillfällen att få ropa ut ÖSTGÖTAR, östgötar!
Adam Lilja, förste kurator
KÄRA ÖSTGÖTAR,
Ny termin, nya reccar och nya medlemmar. Det är bara några av
de roliga saker som våren bjuder på. Utöver att vi äntligen får
se ljuset igen (både metaforiskt och bokstavligt) så medför våren
temagasque, valborg, halvårsbokslut (!), vårbal, men framför allt
JUBILEUMSBAL! Himla kul ska det bli!
Östgöta nation fyllde 375 år i höstas, men eftersom vi inte
kunde fira så hårt då blev det uppskjutet till denna termin. Hela
terminen ser jag som ett långt födelsedagsfirande som kommer
erbjuda massa roligt och avslutas med en bal på slottet. Det är inte
ofta man får chansen att gå på slottet så det tycker jag att alla ska
försöka göra. Framtiden ser ljus ut!
Vilma Tornberg, andre kurator
4

Kuratorsspalter
HEJ KOMPISAR
En haiku
Våren är här
Hatar vår, men gillar er
Vi ses i Tages
Filippa Karlsson, tredje kurator
KÄRA ÖSTGÖTAR,
Alla hjärtans dag idag. Fin dag, mycket som kan gå fel. När jag var liten var jag kär i
en kille i min klass. Vi hade varit bästa kompisar men allteftersom vi blev lite äldre och
han blev klassens coola kille och jag fortfarande hade kläder från Polarn O. Pyret så gled
vi ifrån varandra. Jag var i alla fall kär i honom, vad nu ”kär” innebär för en tioåring.
På alla hjärtans dag typ 2007 vek jag en liten ask som jag fyllde med silkespapper, där jag la
ett chokladhjärta som jag hade köpt på lösvikt från ICA. Jag tror jag skrev en hälsning i stil med
”Från: jag tror du vet vem” och la asken i hans låda i klassrummet.
Till saken hör att vi just då hade något som kallas ”hemlig
kompis”. Man blev tilldelad en person i klassen som man
skulle vara extra snäll mot i en veckas tid. Sen skulle man försöka
gissa vem det var som hade fått ens namn. Killen i klassen
fick sitt chokladhjärta och några dagar senare, när vi skulle
avslöja allas hemliga kompisar, gissade han på att det var jag
som var hans hemliga kompis. När jag sa nej frågade han varför
jag då gett honom ett chokladhjärta och jag vill minnas det
som att det uppstod en fruktansvärd tystnad i klassrummet.
Det är vad man får för att försöka visa sin kärlek.
Ylva Ledberg, fjärde kurator
5

Kloka
Idioter
Text: Hugo Jonsson
Uppsala universitet. Hem till lite över 40 000
studenter och cirka 6 500 forskare, lärare,
doktorer och professorer. Universitet har
producerat kunskap i över femhundra år,
och är än idag en symbol för det svenska,
oumbärliga snillet. Törsten efter kunskap
översvämmar stadens gator. Strävan
efter sanningen förgyller tusentals själar.
Universitet manifesterar en vilja: att man
ödmjukt erkänner sin okunnighet för att
få en chans att klättra mot de upplysta
höjderna. Produktivitet och nytta, inte bara
för en själv utan även för samhällets bästa,
föds i Uppsala.
Trots alla dessa lovord är det svårt att
bortse från det faktum att det är vi studenter
som är bäst på att bete oss som idioter.
Bakom varje nobelpristagare finns det en
student med bristfällig omdömesförmåga.
Det finns hundratals korkade traditioner,
tusentals sorglösa berättelser och minst ett
dussin förstörda takkronor, allt tack vare
Uppsalastudenternas hundraåriga historia
av förstklassig idioti. Men innan vi blickar
in i denna historia så måste vi först reda ut
en sak, nämligen förhållandet mellan de tre
orden ”idiot”, ”idioter” och ”idioti”. 1
1 Ordet idiot härstammar från latinets ”idiota”, som i sin tur härstammar
från grekiskans ”ἰδιώτης” (ídios), vilket refererade till en obildad, dum,
klumpig eller korkad person. Ordets innebörd har alltså knappt förändrats
på över två tusen år. Det är alltså troligt att även det antika Grekland hade
bilförare som inte blunkar ut ur rondeller.
6
Nu tänker du säkert, kära läsare, att det inte
är någon skillnad på dessa tre ord. Det är ju
bara böjningar av grundordet ”idiot”, men
där har du fel. De delar naturligtvis essens,
men deras förhållande är mer komplicerat
än vad man kan tro. Detta förhållande kan
bäst förklaras på följande ekvationsartade
vis:
En idiot plus en idiot (ad infinitum)=
idioter. Idioter är producenter av idioti, och
idioti ökar exponentiellt i förhållande till
mängden idioter. Om man sedan adderar en
tillräcklig mängd pluggstress (ofta i
kombination med kopiösa mängder alkohol)
på en grupp idioter så skapas en unik, och
extremt potent, form av idioti. Denna idioti
är vad vi vardagligen benämner ”studentliv”.
Att skråla tycks komma
naturligt för oss studenter.
Studentlivet har naturligtvis genomgått
otaliga förändringar genom åren, och
nollningstraditionen är nog den som
förändrats mest. Under 1600-talet behövde
nyanlända studenter genomlida ett år som
tjänare åt en äldre student. Örfilar, spott
och hån blev för recentiorn vardagsmat
under denna tid. Årets slut kulminerade i
en ceremoni där ynglingen målades svart,
utstyrdes med horn, åsneöron och betar
i munnen, för att sedan ”hyvlas” runt på
golvet och slutligen fick han en tunna vatten
över sig. Jämför detta med dagens insparkar,
där nykterfaddrar, peppiga sånger och
namnlekar är normen. Vissa saker var helt
klart bättre förr.
Under 1600-talet hade universitet
till och med ett eget häkte, där bråkiga
studenter skulle disciplineras och lära sig
veta hut. I realiteten blev häktescellerna

platser för supande och sång, där både
fångar och vakter deltog, något som låter
betydligt trevligare än dagens fylleceller.
Som sagt: det var bättre förr.
Att skråla tycks komma naturligt för
oss studenter - det sjungs ju ett oräkneligt
antal idiotiska dryckesvisor i denna stad.
Personligen älskar jag de många parodierna
som gjorts på ”Måsen”, såsom ”Musen”,
”Moosen”, och ”JAS:en”. På nationen är
vi även besatta av att göra sång av vår
käre 1Q:s namn, Adam Lilja. Han tänker
antagligen ”jävla idioter” under sångens
gång. Men rekordet för mest oväsen tar
nog studentföreningen Juvenalerna, som
under 1840-talet uppförde den s.k. ”turkiska
musiken”. De vandrade då runt i staden
under kvällstid och förde oväsen med
instrument såsom visselpipor, grytlock och
lergökar, allt detta med det höga syftet att
provocera stadens borgare.
I modernare tider har studenterna
varit minst lika originella i sin idioti.
Nationens egna Tage Danielsson, som fick
den utomordentligt idiotiska idén att fylla
hela källaren med sand för den numera
mytomspunna Egyptensittningen. Vi
östgötar är dock inte ensamma med den här
sortens sorglöshet. Exempelvis har vi våra
grannar västgötarna som skjuter pil på sina
hundraåriga tavlor, och på Snerikes är det
tydligen norm att äta sångböcker. Sedan ska
vi inte ens tala om idioterna vars namn är
läkarstudenterna, som på något sätt lyckats
få deras Preklinsittningar förbjudna på
alla nationer förutom Västmanland-Dala.
Men detta säger nog mer om V-Dala än om
läkarna...
Vi kan dock inte betrakta idioti utan
att tala om hästen som togs upp i Östgötas
stora sal. Eller var det Västgötarna som
gjorde det? Eller var det på Norrlands?
Jag tror att varje nation vill ta åt sig äran
för den här berättelsen. Hur som helst:
någon dumskalle fick för sig att ta upp en
häst i ett av nationshusen under en sittning.
Det visade sig dock att våra fyrbenta vänner
är bra på att ta sig upp för trappor, men inte
nedför, och hästen fick avlägsnas med hjälp
av limfabrikens lyftkran.
Uppsalaidiotin brukar under läsåret
nå sin topp vid valborgsfirandet. Det
sups i (minst) fyra dagar. Forsränning,
champagnegalopp och magpump är
något som alla måste uppleva under
Valborgsveckan. Men min personliga
favorit är den stora ostrullningen på
Valborgsaftonen, då studenter prick kl. tre
släpper i väg en massa runda ostar nedför
Carolinabacken.
Suck, tänker du kanske, kommer vi
någonsin slippa alla dessa idioter? De verkar
inte gå att komma undan i denna stad. Men
här vill jag slå ett slag i idiotins namn. För
skulle inte våra liv vara ofantligt mycket
tråkigare utan allt detta? Missförstå mig inte,
det kan gå fel, det kan gå galet, men är det
inte de galna stunderna vi minns bäst? Idioti
är inte alltid någonting negativt, ibland är
det till och med eftersträvansvärt. Idioti är
förmågan att se bortom livets hinder, att
lätta upp dess tyngder, att glömma dess
gråhet. Idioten är den som skapar skratt
bland sorgerna, ljus av mörkret och minnen
som räcker för resten av livet. Idioter… ja,
förhoppningsvis är vi det allihop.
7

NYA PHOSPHOROS
VETA SIN BLODGRUPP
OCH KRIGSPLACERING
Efter att jag fick in ryssen på min walkie talkie
(på riktigt) började jag rusta för krig. Jag
vet inte själv min blodgrupp men har fått
höra att jag har 0 negativ-aura, vilket jag tycker
låter rimligt (har inte fått Corona sedan
2020 och är mycket generös, vilket är typiskt
för oss 0-negativa). Någon krigsplacering
har jag inte heller men har tagit på mig
att skydda avec-hyllan på Systembolaget.
innelista
VECKOBREV
Text: William Norling
Foto: Coco Norén,
Cornelia Andersson
och Filippa Kindblom
Det finns inget hetare än att motta veckovisa
uppdateringar om vad som händer i den
stora vida världen. Veckobrev med boktips,
skvaller eller uppdateringar om torskbeståndet
i Östersjön är vad som gäller våren
2022. Att ÖG inte har ett veckobrev vittnar
om att nationen är per definition “ohipp”.
TAGESBILJETT, GULDTACKOR OCH
DYR KONST
Det enda som kommer behålla värdet när
inflationen skenar och krisen kommer.
En prorektor som med elegans och finess
skyndar sig till jobbet. I bild: Coco Norén,
@coconoren på instagram.
ELSPARKCYKEL
Onekligen det smidigaste och roligaste transportmedlet
sedan Heelys, den hjulbeklädda
skon, men de enda som verkar ha förstått detta
förutom undertecknad är Jonatan Unge, juristkillar
på språng och prorektor Coco Norén.
En Bolt är gratis att låsa upp och kostar sedan
bara 1,5 krona i minuten. Makalöst. Superkul.
8
BUDGETDRINKAR
Alla bättre alternativ än deras borgerliga
syskon (se sida 23 för inspiration).
FROTTÉ
Bra för oss som spiller mycket.
giftermål
Moget och sexigt på samma gång.

NYA PHOSPHOROS
UTElista
NFT, KRYPTO OCH AKTIER
Riktiga skitgrejer som jag inte förstår. Borde
inte ens behöva säga det här men köp blommor
till din dejt istället. (Reds. anm: Hans
aktier har gått ner femton procent, ta inte ekonomiska
råd från honom.)
Riktiga cocktails
Borgerligt och dyrt.
prata om höga eloch
bensinpriser
Tänd ett ljus och åk elsparkcykel istället.
Ett av ÖG:s bästa och mest omtyckta par. Tyvärr
innebär det att de är hopplöst otrendiga. Ett
giftermål är kanske på sin plats? I bild: Cornelia
Andersson och . Pärla Nguyen
FÖRELÄSNING PÅ PLATS
Levde verkligen inte upp till hypen. Och då
ska jag inte ens börja snacka om salstentor.
Förhållanden
Var väl egentligen aldrig inne men en del av
er tycks hålla på ändå. Köp blommor till någon
annan än din partner så får ni garanterat
mer spänning i vardagen.
William Norling är en känd
sanndrömmare och etablerad
trendspanare. Tidigare har
han förutspått den ekonomiska
krisen i Tunisien
och scrunchiens återkomst.
Han är även en av
ÖGs hetaste singlar.
9

ÖG:s hetaste singlar
Text: Filippa Kindblom Foto: Filippa Kindblom, Jonas Söderberg
Östgöta nation är inte den största nationen men väl den med snyggast medlemmar. En del
av våra medlemmar har redan funnit kärleken, inte sällan med en annan ÖG:are. Resten av
oss kämpar på så gott vi kan. Är du en av de tappra kämparna? Då har du kommit rätt. Här
kommer nämligen tio östgötska toppenkap som av någon anledning fortfarande är singlar!
WILLIAM NORLING
Sveriges mest quizbesatta och upptagna man
är ännu inte infångad. Varför kan man verkligen
fråga sig. Han är ju både barchef och (enligt
hörsägen) ÖGs vigaste man. Om du har
turen att bli inbjuden till hans snygga vindsvåning
(läs: korridorsrum på tredje våningen)
får du kanske smaka en billigare negroni
sour och spela ett parti dart.
Söker: En ung Jane Fonda. Och extranycklarna
som försvann i september.
AGNES BEHRMAN
Ni kan kalla henne tomtemor – hon har KKkort,
lugg och älskar att ha kul. Dessutom
är hon världsmästare på hela havet stormar,
kanske på grund av hennes stormiga lynne?
Så länge man kommer över att hon dricker
vitt vin med is är det här en tiopoängare!
Söker: Jockiboi look-alike.
PS: Är du sur för att du inte är med på listan? Jobbigt läge, det är nämligen vi redaktörer som har all
makt att bestämma vem som är snyggast på ÖG. Men frukta icke: det kommer fler chanser längre fram!
10

LOVISA SNICKARS
AKA Trädgårdsgatans Scarlett Johansson
är en dam värd att slåss för! Hon är (oftast)
lugn och sansad, med en mysaura som heter
duga. Men en varning till dig som är intresserad:
Lämna aldrig dina nycklar till Lovisa, då
hennes största (men enda!) brist är att hon är
mycket duktig på att tappa bort nycklar.
Söker: Tall, dark and handsome.
SIMON LARSSON
Allas favoritgrabb, kanske framförallt på
grund av sitt smittsamma skratt. Enligt säkra
källor ska före detta 1Q ha överlämnat titeln
som “nationens främsta Simon” till denna sötnos
redan innan årsskiftet. Vem vet hur långt
han kan nå i år?
Söker: Någon som (också?) är fast på 00-talet.
DAVID COHEN
Vem vill inte ha händerna i de här lockarna?
Här har vi en man med ett hjärta av guld som
verkligen vet hur man har kul. Står han inte
bakom bardisken och blandar drinkar så bygger
han Sveriges framtid från klassrummet.
Ett all around-kap, helt enkelt. Man får dock
se till att hålla i honom hårt, så att han inte
rusar iväg för att nissa i baren!
Söker: Någon som kan köra (på).
EMILIA NORDSTRÖM
En norrländsk skönhet som kan supa sig barstoppad
på sittning och plugga hela dagarna
på punschverandan. VA! Både kul och flitig?
Tänk att en sådan supertjej kan få gå lös. Det
måste vi genast ordna.
Söker: Mustasch.
11

JULIA STRÖM
Snäll på dagen, farlig på natten? Ja, här har
ni ÖG:s farligaste nattkatt. Om hon får syn
på en lyktstolpe i mörkret vet ingen vad hon
kommer ta sig till… Eller jo, vi vet, och det
finns videobevis. Under dagstid är hon dock
en skötsam och fantastisk restaurangchef.
Söker: Någon som tycker att bananlikör är
livets dryck.
VIKTOR EKDAHL
Innekillen som vet att det är ute att tycka att
det är ute att säga att att vara inne är ute. Alltså:
han har koll på det senaste OCH är rolig.
Dessutom är han före detta redaktör för Nya
Phosphoros, så man vet att han i princip är ett
geni. Vad mer kan man önska? Herregud.
Söker: Någon som har skinn på huvudet och
näsan på skaft.
ANTON JIDSKOG
Nationens, om inte Uppsalas, längsta man.
Här är han, killen med koll på läget och ett
leende som kan smälta glaciärer. (Säg inget
till Pärla, vi vill att han ska stanna.) Dessutom
kan han skydda dig när ryssen kommer
– han är nämligen expert på både fred och
konflikt.
Söker: Någon med lite puls.
FRIDA RASTAS
Ansiktet utåt för work hard, play hard. Plus
train hard, då. Har hon någonsin ledigt? Kanske
inte. Minns hon en enda utekväll? Kanske
inte det heller. Men KUL har hon! Och pengar
tjänar hon! Och fotboll lirar hon!
Söker: Stockholmare med mittbena. Får gärna
vara elitidrottare.
12

landskapskallelse
Kära östgötar!
Härmed kallas samtliga av er till vårterminens
första lagtima landskap, söndagen den
13 mars kl 17:00 i Stora salen. Därefter bjuds
på traditionsenlig sexa. Föredragningslista
finnes på nationens anslagstavlor samt på
hemsidan.
Adam Lilja, förste kurator
östgöta nation
13

fyra vägar till
uselt
konversationssnöje
Text: Axel Lundström
Illustration: Hugo Jonsson
Cordis gravitas. När jag kom till Uppsala
hade jag skrivit ner en sån sak. “Bra latinskt
uttryck som kan vara värt att veta”, hade jag
tänkt, sånt akademiker ska kunna. Det senaste
halvåret har jag dock lärt mig: inget en
akademiker tycker att du ska kunna behöver
du någonsin kunna. Om du kan sidan för
kurslitteraturens sakregister under din hemtenta
och synonymer.se så kan du tillräckligt.
I alla fall. Jag kom hit till Uppsala och var
nojig, som man är. En vecka innan terminen
börjar och anteckningarna är fulla av instruktioner:
köp kurslitteratur, gå med i nation, skaffa
karta över ekonomikum, campuskort. Det är
så mycket saker man vill se till att få rätsida på.
Därför stämde jag träff på Uplands för att
träffa några som pluggat lite längre än jag.
Där fick jag goda råd. Så jävla taskigt av dom.
Dom kunde ha avfärdat all min oro med: “Ingen
bryr sig om vilken nation du går med i. Det
spelar ingen roll”. De hade kunnat säga: “Kurslitteratur?
Hahah. Det finns pdf:er, grabben.”
Istället satt jag där och fick tips om
Facebookgrupper för bokförsäljning och hamnade
i en lång diskussion om vilken nation som
har den bästa burgaren. Detta trots att det inte
finns en enda person som i ett blindtest känner
skillnad på nationernas nationsburgare.
Nu har det gått ett halvår sen dess och det
sinnliga allvar jag bar på inför mitt studentliv
minns jag knappt. Det jag däremot minns är de
outhärdliga konversationer jag utsatte mina
studentvänner för. Dom saker vi tyvärr måste
prata om när vi är nya i stan. Men var inte rädda!
Jag har styltat upp det så ni slipper vara
med om detta trauma! Här är fyra fällor som
leder till uselt konversationsnöje i Uppsala.
bla
bla
bla
14

1.
Flogstavrålet. Det existerar ENDAST i Uppsala
Universitets marknadsföring av Uppsala som
studentstad. De tycker det är en rolig och skön
anekdot och printar upp den i tusentals ex i
campustidningen för att visa på hur skojiga
studenter är. Nämn inte flogstavrålet!
2.
Nationsjämförelsen. Alla nationer är exakt
samma sak. På det stora hela kan du gå
med i precis vilken du vill och du kommer
få ungefär samma sak: härlig gemenskap
och fem kronor billigare kaffe. Sen att VG
är ogött och ÖG är kanon är inget ämne någon
behöver diskutera – sånt vet vi bara.
4.
Fattigstudent-tropen. Pinsamma pinsamma
instagram-kontot TNKVRT körde i december
en julkalender med en trope (stereotyp som
befästs genom diskurs) varje dag. Ingen trope
är starkare i Uppsala än den om den fattiga
studenten. Instagramstories från IKEA läggs
ut med caption: “Handla upp CSN:et :/ fattig
student”. Hur kan detta inte vara mer tabu?
Har ni sett studenter? Dom unnar sig sushi efter
tentan och handlar kycklingfilé på Folkes
Livs för att “det är så långt till ICA Väst”. Det
finns fattiga studenter men det är faaan inte
dom som snackar om det. Du har elva tusen i
månaden, bor för tre och två i rackarberget och
din öl kostar trettiofem kronor. Du kallar dig
bara fattig student för att du tänker att det förväntas
av dig. Studentstereotypen. Akta dig!
3.
Kissa i handfat-anekdoter. Jag bor i korridor
med endast handfat på rummet. De första
veckorna drog jag galet många stories om
att den kunde användas som toa. Jag berättade
om att mina manliga korridorsvänner
inte gick ut ur rummet på hela dagar eftersom
de hade mikro och handfatstoa på rummet.
Alltid för noll skratt och på sin höjd ett
usch. Ni kanske inte hade någon tanke på
att dra kissa i handfats-anekdoter… men om
ni får ett infall är mitt tips att undvika det.
Oavsett om du är recentior eller förste kurator,
se upp för dessa fällor. Vi kommer
alla tids nog att finna ro i vår roll som student
utan att behöva prata om den. Då kan
vi prata om ämnen som är viktiga på riktigt
– typ att det är dags att riva ekonomikum.
15

Text och foto:
William Norling
grön flagg
i din dejts studentrum
Det är brutalt där ute, i dejtingdjungeln, så det är tur att någon kan hjälpa till att navigera.
William Norling förklarar hur det ligger till med inredningen i studentrummet. Tips:
skriv ut detta uppslag och ha med dig när du blir hembjuden till någon för första gången.
Lampa SOm kan ändra ljusstyrka och värme
Så att man kan styra ljus efter humör och sexuell stämning. Red flag
om den kan byta färg.
SMutsig disk
Många killar kan glömma bort att äta och ta hand om sig, så lagom mycket disk
vittnar om ett sunt leverne. Har du tur kanske det finns nån munsbit över till dig.
Prydnadsfat med drottning silvia-motiv på toaletten
Helt rätt i tiden. ÖG tar härmed officiellt ställning för monarkin. (Reds.
anm.: Nya Phosphoros ansvarar inte för skribentens egna åsikter.)
Böcker av kvinnliga författare
Speciellt om de ser olästa ut, det betyder att han är extra försiktig med just
kvinnliga författares böcker ​– woke king.
Ljus i sprit- och vinflaskor
Inte alls tacky utan istället bra återvinningstänk.
16

RÖd flagg
i din dejts studentrum
Rappakalja
Beskrivs som “ett hejdlöst bluffspel”, med andra ord är du hemma hos en riktig
skojare som ljuger lika säkert som solen skiner.
doftljus på toan
“Nu är det mamma som har varit i farten.” – Tova Stridsberg, kökschef
walkie talkie
Han kan vara rysskollaboratör.
rysk flagga
Han är rysskollaboratör.
pälsmössa
это называется ушанка, товарищ.
östgöta nation 350 årS jubileumsflagga
En röd flagga.
17

grön flagg
i din dejts studentrum
MAtta
Skön att gå på, okej att ta en tupplur på.
Libyens före detta flagga
En grön flagga.
Alltid en hit. Billigare än riktig bowling och go-kart. Årets digitala
hobby femton år i rad.
WII
Skrivbord
En riktig girlboss.
Webergrill
En riktig grilboss.
Sjalett
Glöm balaclava, det är hett med sjalett! Det finns inget som skriker
Grace Kelly, elegans och gamla pengar mer än en bra sjalett. Matcha
gärna med stora solglasögon och arrogans.
Flerpack tandbostar FÖR nattgästen
Omtänksamt eller slampigt? Förbered ditt svar till
landskapet den 13 februari.
18
18

RÖd flagg
i din dejts studentrum
Snyggare än, men lika mycket av ett krigsbrott som, den svartvita
New York-tavlan.
Matisse och Hilma af Klint-posters
SticklingAr
Bara för snåljåpar som inte pungar ut för riktiga växter.
Muminmugg
Det är bara aktier fast för kvinnor. Extra red flag om hon
identifierar sig med Lilla My.
Smycken
Alla vet att smycken bara är till för att “glömmas” hos dejten. Det börjar med “Hej,
jag tror jag glömde ett örhänge hos dig. Kan jag komma förbi och hämta det?” och
slutar med “Kan du lämna barnen på parkourträningen?”
Palmevapnet
Förmodligen en mördare, garanterat en gamling.
Pastellig polaroidkamera
Usch, får rysningar i hela kroppen. Hemska flashbacks till 2014 och tumblr-eran.
Hon orkar inte vänta på att framkalla en rulle bilder? Hon kommer inte orka vänta
på att du ska trä på kondomen. Tjoff – snart är du pappa.
Julpyntet är kvar
“Dom fick det av morsan och väntar på att hon ska komma och hämta det – klassisk
killgrej” – Tova Stridsberg, kökschef, och Frida Rastas, bänkvärmare i Tages
Bolltrollare och en av ÖG:s hetaste singlar.
19
19

Kulturverkarna kommer
med en vårhälsning
När man pratar om vardagens ÖG är det antagligen två saker som dyker upp i
tankarna: pub och klubb. Är du en jurist som brukar plugga på Munken så vet du
kanske också att det finns ett fik. Men detta skrapar bara på ytan av vad nationen har
att erbjuda. Därför är det dags för nationens kulturverkare att ta plats på den metaforiska
scenen med ett par vårhälsningar. Det blir lite som Kalle Ankas jul, fast utan
tillhörande julskinka och kontrovers.
Nöje
Vi är ÖG:s nöjesvärdar! Tillsammans ser vi till
att det händer några extra roliga saker på nationen
utöver den ”vanliga” verksamheten. Det
kan t. ex vara pubquiz under Stortages, standup
eller kanske rentav livemusik…?
Om ni har några funderingar så nås vi på
nojesvard@ostgotanation.se. Vi ses!
/ Erik Gjessing, Maja Kullered, Patrick
Sjöstrand Schatzl & Alexandra Lyngå
HUS
SPEL
Halloj, Simon Myrén och Lars Huson här. Det
är vi som är ÖG:s spelvärdar! Vad innebär då
detta ämbete? Jo, vi ordnar spelkvällar och andra
spelrelaterade aktiviteter på nationen. Detta
sker lite närsomhelst men ett stående inslag
är brädspel på tisdagar i tages.
Skulle det finnas några eventuella frågor,
förslag på spel eller andra aktiviteter kan ni ta
kontakt på Simonmyren98@gmail.com.
Mvh, Simon och Lars
Hej! Vi heter namn är Astrid Hellström Ryckert och Sara
Antunović och det är vi som är nationens husvärdar. Det vi gör är
att ta hand om vårt fantastiska hus, vattna blommor, pynta inför
gasquer, piffa till inredning, måla etc. Möjligheterna är enorma! I
vår planerar vi även för en syjunta, så håll ögon och öron öppna!
Har ni önskemål på vad vi ska göra eller har några fina blommor
ni vill smycka huset med, tveka inte på att kontakta oss! Ni
når oss lättast via 1Q:s mejl.
Allt gott!
Astrid & Sara
20

Har ni gått på ÖG-gasque? Då har ni
antagligen träffat på dessa filurer
Sångripen
Hej! Jag heter Jacob och är ordförande i nationens
kör Sånggripen! Vi är ett glatt gäng på runt
25 personer som älskar att sjunga och repar i
Stora salen på tisdagskvällar. Efter det går vi
ofta ner till Tages källare för köröl, eller “kröl”
som vi brukar kalla det, och fortsätter sjunga
(fast inte alltid lika bra). Du hör oss även på nationens
gasquer och baler där vi brukar försöka
vara lite mer seriösa när vi uppträder.
Om du är tenor så får du också gärna
skicka ett mejl till insjungning@ostgotanation.
se för att boka ett sångprov, för ni vet vad de
säger: en tenor om dagen är bra för… stämbalansen?
Eller hur var det nu igen? Tur att jag
inte är den som skriver rim till våra låttexter!
Om vi inte håller hus på ÖG kan det vara så
att vi är borta över helgen och intensivrepar på
vårt traditionsenliga körläger. Där sjunger vi
en massa, badar bastu tills det bara är vår norrlänning
till dirigent som klarar av att sitta kvar
och festar så hårt att de enda som kan sjunga
på sista dagen är basarna! Kom, det blir kul!
DEKADANSEN
Mitt namn är Anna och jag är dansmästare. Som
dansmästare är man ansvarig för Dekadansen,
ÖG:s dansgrupp, och jag är även gruppens
kontaktperson till nationen. Vi har träning varje
vecka och uppträder på nationens gasquer.
Vi dansar en mängd olika stilar: allt från jazz
och contemporary till street och feminine vibe.
Vi har try-outs för att få in nya medlemmar, så
håll utkik på vår Facebook (Dekadansen) och
Instagram (Dekadansendg) för uppdateringar.
Det går även att komma i kontakt med oss via
mejl: dekadansen@ostgotanation.se.
KAPELLET
Nämen tjenare! Hanna heter jag och har nu varit kapellmästare för Östgöta
Nationskapell i snart två år. Kapellet är ett storband som dyker upp när det
vankas party! Vi skulle kalla vår musikstil för röj som innefattar allt från
gamla discodängor till ny popmusik. Vi spelar på nästan alla ÖG:s gasquer
och åker varje år till Åbo för att representera nationen vilket är ett av årets
höjdpunkter. Den andra är när vi står för underhållningen på champagnegaloppen
på Valborg!
Vi nås via Instagram (kapelletoffical) eller Facebook (Östgöta Nationskapell),
men jag hoppas hellre att vi ses på dansgolvet!
/Kapellet
21

stel och trött efter festen?
Sträck ut lemmarna
med ett yogapass, Eller
varför inte en löprunda?
IDROTT
Hej! mitt namn är Edvin Tyrberg och jag är idrottsvärd på ÖG. Som idrottsvärd är jag, som namnet
antyder, ansvarig för en del idrottsevenemang på nationen. Eftersom idrott är ett brett begrepp
kan de flesta mer eller mindre aktiva aktiviteter hamna på tapeten. Denna termin startade
med skridskoåkning och badminton. I fortsättningen kan ni se fram emot fler roliga aktiviteter
som padel, bordtennis och kanske till och med paintball. Eller varför inte hänga med i vår löpargrupp
som ska starta så fort det blir lite varmare.
Om du har förslag på aktiviteter som du tycker ska dyka upp under terminens gång, eller om
du har några frågor kan jag nås på edvin.tyr@gmail.com. Hoppas vi ses!
Yoga
Jag heter Johanna Kaihola och är yogavärd. Det är jag som ansvarar för att planera och hålla i
nationens yogaklasser, som hålls på nationen varje onsdag klockan 18. Under terminen kommer
jag även hålla klasser med olika teman, som avslappning och dans.
Ni kan kontakta mig på instagram och facebook: yogapaostgota, eller via mail: kaiholaj@
gmail.com.
Slutligen frågar vi våra kulturmästare:
Vad är det som är så bra med kultur?
”Att fråga en etnolog varför kultur är bra är som att fråga en fysiker varför rymden är bra. Det spelar
ingen roll om det är bra eller inte, det bara ÄR. Men att det är, det är bra. Och att det är bra, det är
för att om det inte var, då skulle det inte finnas nån mening med någonting. Och det vore inte bra.”
– Cornelia Andersson
”Det är kulturen som skiljer oss från djuren. Det är kultur som ger livet mening för oss människor.
Utan kultur kan vi lika gärna dö.”
– Pua Landberg
22

William Norling presenterar
Barmästarens budgetdrinkar
White Sovjet
”Betydligt bättre än deras borgerliga syskon”
Du behöver:
- Den enda sprit du har.
- En kopp gammalt kaffe.
- En skvätt gräddfil.
Gör så här:
- Blanda i valfri bägare.
- Njut.
Finsk negroni
Du behöver:
- Smuggelgin.
- Röd Vermouth.
- Rosita (finsk budgetbariant av Campari).
Gör så här:
- Smuggla in ginen.
- Bli arresterad för illegal smuggling.
- Njut.
¿Östgötsk sangria?
Du behöver:
- Husets röda.
- Bordsgrannens läskslatt.
Gör så här:
- Fyll ett vinglas med Rocca Sangiovese.
- Häll i läskslatten.
- Ångra dina livsval.
- Njut.
23

Vilken av ÖGs fyrbenta vänner är du?
Pua Landberg bjuder pÅ ett stoligt personlighetsquiz
Fråga 1: Vilket av följande skulle du
ha i en Tinderbio?
A: “Slit mig med hälsan.”
B: “Pälsdjursallergiker.”
C: “Borde dejta min ångest så att den
också försvinner.”
D: “Kul på fest.”
E: “Gillar varm öl och kalla kvinnor.”
Fråga 2: Var hänger du helst?
A: På ÖGs vind.
B: I ett mysigt hörn.
C: Var än kuratelet hänger.
D: I festens centrum.
E: I ett källarhål, dränkt i öl.
Fråga 4: Vilken är den bästa orten i
Östergötland?
A: Norrköping.
B: Söderköping.
C: Vadstena.
D: LINKÖPING!!!
E: Åtvidaberg.
Fråga 5: Vad gör du på en fredagkväll?
A: Ser “På spåret” och drömmer om
Fredrik Lindström.
B: Njuter av en DnD-kampanj.
C: Jobbar ikapp min bokföring.
D: Klubbhoppar med mitt KK-kort.
E: Dricker för mycket öl, röker
hundratals cigaretter.
Fråga 3: Vilken är din favoritfärg?
A: 70-talsbrun.
B: Trädgårdsgatangul.
C: Blackoutsvart.
D: Lingonveckanröd.
E: “Jag är färgblind.”
Fråga 6: Vad dricker du helst på ÖG?
A: Husets röda.
B: Earl Grey.
C: Energidryck.
D: Punsch.
E: Gränges.
Svaret finner du på nästa sida
4
24

Vilken bokstav fick du flest av?
A: Sunkfåtöljen
Du är en kladdig, säckig, gammal veteran som med nöd och näppe håller
sig vid liv. Du har trots detta behållit din unika klass och stil och hade
nog varit riktigt stilig om du bara tvättade dig någon gång. Länge stod du
gömd på ÖG:s vind, kanske hade någon ANTIKVARIE dömt ut dig som muséeföremål,
men icke sa nicke. you are still going strong!
Du är virrig, färgstark och något av en udda fågel. Hur du
hamnade på ÖG är det ingen som förstår, och att du sticker ut
från mängden har du hört förut. Du Syns ofta i Hattstugan med en
god bok och en kopp te, och trots dina egenheter så skulle inte ÖG
vara detsamma utan dig.
c: Kuratorns snurrstol
B: Banansätet
Du är flitig och ordentlig - det säger de som träffar dig i
alla fall - men sanningen är att detta blott är en fasad
som du håller upp. Du har nött sönder ÖG:s golv under dina
många år i lokalerna, och det var dig de syftade på när de
sa “ÖG är studenternas andra hem”.
d: Gasquestolen
e: Tages-bänken
Du ÄLSKAR fest! Du är en riktigt partypingla!
Ni var ett skönt gäng som började på ÖG
tillsammans men efter mycket gammelklang
och jubeltid så har ni stupat en efter en. Men
håll ut, än är du inte paj!
Du är en handfast men lite slirig filur, En skön typ som
hänger mycket bland krog och bar för att insupa…
atmosfären? I det långa loppet kan tid tillsammans med
dig lämna en viss träsmak, men det bryr du dig ju inte om,
sånt skulle ju bara bryta ner karaktären.
25

En inte så
Text och foto: Filippa Kindblom
vit
VIt MÅNad
“Hur mycket dricker du egentligen?” frågade
en vän mig någon gång i höstas. Frågan var
inte obefogad, men jag tyckte att han överdrev
– bara för att han nästan aldrig dricker
innebär det inte att jag har ett problem. Alla
dricker mycket i Uppsala! Det är en del av
studentlivet! Jag svarade honom, uppriktigt,
att jag faktiskt hade dragit ner på drickandet,
att förra veckan var lugn. Jag räknade på fingrarna:
tisdag, torsdag och lördag. Tre dagar,
det är ju inte mycket alls. Min vän höll med.
Men så slog det mig – jag hade ju faktiskt
druckit på onsdagen också, när jag var på dejt (!).
Och juste, jag jobbade ju på fredagen, och då
drack jag såklart efter det. Veckan som jag
hade upplevt som lugn innehöll alltså fem
dagar med alkohol och fest. (Mina två nyktra
dagar var jag helt enkelt för bakfull för att
ens kunna tänka på alkohol utan att må illa.)
Samtalet fick mig att tänka efter och jag
frågade folk till höger och vänster om alkohol.
Väldigt många drack precis lika mycket
som mig, om inte mer, men de verkade
inte tycka att det var ett problem – snarare
tvärtom. Även jag har romantiserat (och
Ett dekadensens bord efter en av många kvällar
som råkade sluta fyra på morgonen istället
för tio på kvällen.
romantiserar i ärlighetens namn nog fortfarande)
bilden av en fattig student som lever
på öl och rödtjut. Men nu bestämde jag mig
för att januari skulle bli en helt vit månad.
Mest för att se att jag kunde. Och för färre
dåliga beslut klockan fem på morgonen;
färre dagar där jag vandrar runt
med bakfyllan som ett trögt dis i hjärnan.
Den första januari skriver jag följande i
min dagbok: Jag är så bakis från nyårsfirandet att
ett lätt illamående följer mig hela dagen. Oerhört
osugen på alkohol överhuvudtaget. Till en början
var nykterheten alltså i alla fall bitvis enkel.
Mitt tentaplugg slukade all tid och nationspubarna
var ändå stängda. Men kvällarna...
26

För att förstå vad jag menar måste ni veta
att jag är en oerhört rastlös person. Jag älskar
när saker händer, och därför hamnar jag som
oftast ute på nationspub med ett glas i handen
även de dagar jag har tänkt att jag inte ska.
Och när jag väl har hamnat där vill jag bara
vidare, och vidare, och vidare. De första kvällarna
var jag alltså oerhört, oerhört rastlös.
Även jag har romantiserat
bilden av en fattig student
som lever på öl och rödtjut
Studenter som romantiserar festandet.
I bild: Wilma Ohlsson, Minna Reiderstrand
och William Norling.
En vecka in i nykterheten skriver jag:
Idag är första dagen som jag på riktigt blev sugen
på att dricka. Men egentligen tror jag, eller
vill tro, att det inte var alkohol utan kul
som jag saknade. Och kul kan man ha även
utan alkohol – det har jag provat. Det går till
exempel att dansa nykter. Det går att skratta
till tidig morgon nykter. Det går att ha riktigt
roligt och bli full på livet istället. Problemet
var att jag hellre höll mig hemma än gick
ut, eftersom jag var rädd att det skulle bli
tråkigt att vara nykter när alla andra drack.
Indirekt hade jag alltså tråkigare av att vara
nykter, utan att det var nykterhetens fel i sig.
Pesten drabbade mig den tredje veckan,
så till den grad att det enda jag klarade
av under fyra långa dygn var att ligga i min
säng och svettas. Efter det kändes slutet
inom räckhåll. Lite drygt en vecka till i nykterhet,
sedan skulle jag få släppa loss! Se, vad
enkelt det var för mig att vara nykter! Men
jag tröttnade, och bara ett par dagar senare
tog jag min första (och andra, och tredje) öl
i Tages källare. Följt av minst fyra drinkar
hemma. Nästa dag mådde jag så dåligt att
jag behövde spy under min föreläsning
och lovade mig själv, som man
så ofta gör, att aldrig dricka igen.
Jag ska vara ärlig: veckan som följde
efter att jag bröt nykterheten blev ändå precis
som i höstas. Fem fyllor och komma hem
i gryningen, eller inte alls. Men till skillnad
från i höstas kände jag redan efter en dag
(och absolut efter en vecka): det här är faktiskt
inte värt det. Åtminstone inte så ofta som
fem gånger i veckan. För det är inte kul att
inte komma upp på morgonen, sova kort och
vara supertrött och/eller bakis. Det är inte kul
att känna att man inte åstadkommer det man
vill för att man var ute för sent dagen innan.
Man måste ju faktiskt inte dricka. Det var det
jag insåg under mina tjugofyra vita dagar.
Men man måste inte heller vara absolut
nykterist. Det får vara kul att festa, så
länge man gör det lagom! Nu har jag den
mycket mer balanserade och rimliga ambitionen
att dricka en vardag plus en helgdag
per vecka. (Nyckelordet: ambitionen.) Kanske
ser ni mig i Tages snart igen. Kanske har jag
en alkoholfri öl i handen då. Å andra sidan
har restriktionerna nyss släppt och jag har
flyttat till Nedre Slottsgatan. Då kan man sitta
i Tages länge och ändå komma hem i tid.
27 7

Simon Larsson –
Ög:S ansikte utåt
Mannen som får Brad Pitt att se ut som Bert
Karlsson har äntligen kommit till Uppsala
Simon Larsson går under många namn. Vissa känner
honom som ÖG:s papi, eller killen som
nästan hade sönder fritösen, men mest känd
är han tack vare sin titel ”ÖG:s posterboy”.
Jag fick chansen att intervjua denna levande
legend, och han gjorde mig inte besviken.
”Jag är så avundsjuk på
Simon, han har alla blonda
tjejer i klubbverket virade
runt sitt lillfinger. Han
lever mitt drömliv. ”
- William Norling,
mångsysslare
Foto: Hugo Jonsson
2

Om du tänker på ikoniska foton, vad tänker
du på då? ”Lunch atop a skyskraper”, eller
kanske ”V-J Day in Times Square”? Det skulle
du kanske svarat om jag frågade dig innan den
11:e november 2021. Men efter den dagen finns
det bara ett foto värt att kalla legendariskt.
Som en blixt från klar himmel slog
Simon Larsson ner i Östgöta nations
sociala medier. Bilden, där han presenterar
sig själv lika mycket som hamburgaren,
vann genast det svenska folkets hjärtan.
”Vi kan se en markant ökning i nationens
intäkter efter fotots publicering”,
säger Vilma Tornberg, andre kurator.
”I fortsättningen har vi bestämt oss för
att kalla den 11:e november för ’S-day.’”
Fotografen, Emilia Nordström hade
detta att säga om fotot: ”Jag visste genast
att min karriär som fotograf hade peakat.
Han är en naturbegåvning; allt jag behövde
göra var att klicka på knappen.” Vid frågan
om hur hon själv påverkats av händelsen
svarade Emilia med en suck: ”Nu är jag
olyckligt kär och har bilden över min säng.”
Simon är 20 år gammal, född och uppväxt i
Åtvidaberg. På de flesta dagar kan man hitta
honom bakfull i fiket. Han studerar just nu IT,
och ingenjörskårens genomsnittliga snygghet
har skjutit i höjden sedan han gick med.
Att bilden skapar känslor är det inga
tvivel om, men hur ställer sig egentligen
mannen som satte Åtvidaberg
på kartan till all denna uppståndelse?
”Det är naturligtvis mycket ansvar att
vara nationens posterboy, och jag kan inte
längre gå in på ÖG utan att bli igenkänd.”
Simon får numera ägna dagarna
åt att signera autografer och selfies.
Foto: Emilia Nordström
Simon Larsson presenterar månadens burgare med
en suggestiv pose i matluckan. När han kombinerar
en kropp som ser ut att tillhöra en antik marmorstaty
med ett klassiskt östgötskt leende, inser man
att det inte bara är burgaren man är sugen på.
När han fick frågan om hur den kvinnliga
responsen sett ut så svarade han
bara ”Ingen kommentar” med ett leende.
Det ser ut att bli en blomstrande modellkarriär
för Simon. Hans agent får i
nuläget över femtio modellerbjudanden
per dag, från länder över hela världen.
”Just nu är det USA, Ryssland, och Skåne
som står högst upp på listan”, säger Simon.
Han förklarar dock att han är mån om att
hålla alla dörrar öppna, och ser fortfarande
sig själv som en viktig del av ÖG:s varumärke.
Vad världen kan vänta sig härnäst av
denna delikata hunk kan han själv inte ens
svara på. Men medan ett par uppspelta
östgötar drar iväg honom får att få autografer
ger han mig denna sista replik: ”Det är endast
en sak jag med säkerhet kan säga, och det
är att framtiden ser både sexig och ljus ut!”
Text: Hugo Jonsson
29 3

våroskop
Hur blir din storslagna jubileumsvår? ÖG:s eminenta astrologer Alexander Palmér och Filippa
Kindblom har blickat upp mot stjärnorna och besvarat den frågan åt er. Observera att horoskopen
endast gäller Östgöta nations medlemmar.
oxen
20 apr - 20 maj
Du hamnar lätt ur fas om dina rutiner rubbas,
så se upp för vårens många frestelser. Spontanitet
är stort men lagom är större. Men tänk också
på att alla traditioner har varit nya en gång i
tiden. Om du vågar släppa loss lite ibland kan
du faktiskt hitta nya djup – inte bara kaos.
väduren
20 mar - 19 apr
Håll dig borta från börsen! Under våren väntar
dig många motgångar. Men frukta icke:
otur i spel betyder tur i kärlek, och du
har mycket att vinna på att förlora. Se
bara till att hitta din outtömliga källa
på energi. Det kommer du behöva.
Lyckodag: 20 maj
Vårens tips: Ringar är extra vackra på
vänster ringfinger.
skytten
Du har länge stått och stampat på samma
plats. Det är någonting som håller dig
tillbaka – kanske är det en gammal kärlek?
Gör upp med ditt förflutna, för i framtiden
finns frihet. Och se upp: en fågel som är
upptagen med att hålla hand kan inte flyga.
Lyckodag: 19 mars
Vårens tips: Weekendresor till kontinenten.
lejonet
I vår riktas allas blickar mot dig – “som vanligt”,
tänker du nog, men där har du fel. Det är
faktiskt inte förrän nu som folk upptäcker din
sanna briljans. Men först måste du sluta hålla
på och jaga bekräftelse. Folk kommer inte
tycka om dig förrän du luckrar upp din fasad.
Lyckodag: 7 april
Vårens tips: Budgetversionen.
22 nov - 21 dec
22 jul - 22 aug
Lyckodag: 11 och 13 april
Vårens tips: Undvik grönt.
kräftan
Du är nästan alltid ansvarsfull och eftertänksam,
vilket har gjort dig till kompisgängets
diplomat. I vår är det dags att göra
upp med den bilden av dig! Släpp artigheterna
och säg vad du tycker på riktigt.
Såklart är risken att du får en del kritik
tillbaka, så sluta låta känslorna
styra och skaffa lite skinn på näsan.
Lyckodag: 22 mars
Vårens tips: Säg upp en bekantskap.
23 aug - 22 sep
Din vår kommer bli oerhört lyckosam så
länge du vågar ta lite impulsiva beslut.
Regler är till för att brytas, och misstag är till
för att göras. Tänk inte efter så himla
mycket! Prova något nytt recept eller en ny
hobby. Vid behov får du starta ett slagsmål.
Lyckodag: 1 april
jungfrun
Vårens tips: Köp en trisslott.
21 jun - 21 jul
30 4

amatörastrologerna
fiskarna
Sluta tig! Det är dags att ta ett socialt kliv
framåt. Bort från böckerna, ritblocket eller
pianot. Jaja, du är ett konstnärligt geni,
men ut i världen med dig! Det lidande geniet
är en kliché som är passé. Om du vågar
satsa kan du bli festens mittpunkt, än
sen om det betyder minnesluckor och blåmärken.
Som man festar får man ligga!
gissar lite
skorpionen
19 feb - 19 mar 23 okt - 21 nov
Att ständigt söka utmaningar och jämföra sig
med andra tär på energin, och efter en kall
vinter behöver du få vila i stunden. Att låta
andra komma in i ditt liv kan verka läskigt,
men frukta inte! Dina nya bekantskaper kommer
vara fler än ÖGs bukisgäng – du återfinns
nämligen på listor över andras favoritpersoner.
Lyckodag: 30 april
Vårens tips: Bubbel är gott OCH kalorisnålt.
stenbocken
22 dec - 20 jan
Ett ekorrhjul har aldrig varit något för dig.
Du är alltid på väg framåt med hög hastighet,
men ibland känns det som att det inte
är du som styr. Bromspedalen är ett nödvändigt
ont, och det kan vara bra att reflektera
över vart du är på väg. Inte all framgång
kan mätas i nollor på ett kontoutdrag.
Lyckodag: Jämna fredagar.
Vårens tips: Vuxenleksaker.
vattumannen
21 jan - 18 feb
Du är en i grund och botten uppfinningsrik
och intelligent person, men dina akademiska
och professionella framsteg är inte alltid
självförverkligande. Ta din kreativitet
till nya områden av livet – glöm skolan,
glöm jobbet. Den här våren är det din tid
att stå på scenen, och kanske kommer din
obesvarade kärlek hitta fram till inkorgen.
Lyckodag: 22 maj
Vårens tips: Bravo har fler smaker än apelsin.
vågen
Vintermörkret bjöd på många prövningar,
men nu i vår kommer solen tillbaka och du
kan nå inre balans igen. Men för att klara
det måste du våga vara själv. Var inte ihop
bara för att vara ihop. Kärleken kommer
när du minst anar det. Det är som med skor:
du måste prova dig fram för att hitta rätt.
Lyckodag: 16 april
Vårens tips: Blått bläck är för mesar.
tvillingarna
23 sep - 22 okt 21 maj - 20 jun
Nyfiken i en strut! Känner du igen dig? Nja,
de gångna åren har inte varit lätta, och vardagen
har aldrig varit såhär tråkig. Ditt sug
på nya äventyr har minst sagt inte stimulerats
på länge, så i vår är det dags att ändra på det.
Njut av den nya friheten, se dig omkring och
låt din sociala sida skina starkare än vårsolen!
Lyckodag: 25 mars
Vårens tips: Mer speglar i sängkammaren.
Lyckodag: 14 maj
Vårens tips: Skaffa vänner med KK-kort.
31 5

NYA PHOSPHOROS
ÖSTGÖTA NATION
adam lilja, ansvarig utgivare
hugo jonsson, redaktör
filippa kindblom, redaktör
frida rastas, nationsfotograf
jonas Söderberg, nationsfotograf
Maria hoppe
vilma tornberg
filippa karlsson
ylva ledberg
william norling
Axel lundström
Erik gjessing
Maja kullered
Patrick sjöstrand
schatzl
alexandra lyngå
simon myrén
lars huson
Astrid hellström ryckert
sara antunoviC’
jacob skarby
anna carlsson
hanna norrman
edvin tyrberg
johanna kaihola
cornelia andersson
pua landberg
Simon larsson
Emilia nordström
alexander palmér
& coco norén
TACK FÖR DEN HÄR GÅNGEN! VI SES I NÄSTA NUMMER.
6