GRATISTIDNING - Nya Upplagan

24 25
Pirates of the Caribbean –
vid världens ände
Asså den handlar om dom där piraterna som han Jack Sparrow hade me sej i dom
andra filmerna. Me hjälp å nårra kinesiska pirater letar dom upp han vi världens
ände och fixar tibaka han. Han e lia fjolli som vanlet. Sen jagar Ostindiska kompaniet
alla pirater för dom har tatt bläckfisktrynet Davy Jones tifånga å han leder dom dit.
Å sen skjuts det å fäktas å slåss de lite grann. Men mest av allt snackas det igenom
hela filmen. De snackas hit å de snackas dit om vem som e me vem å sen byttar dom
sida hela tiden så han som va kompis ena stunden e fiende i nästa å så vidare. Å sen
springer hon Elisabeth runt me halvöppen mun å underbett hela tiden å ser korkad
ut. Fast hon e nog rätt fin ändå. Hon gifter sej me Will mitt i en fajt me fienden. Fast
han bler dödad å så tar dom hans hjärta istället å lägger i kistan så han bler kapten på
den fygande holländaren å får då allri gå i lann. Sen seglar Jack in i solnegången i en
liten jolle me sjörövarflagg. Bästa skådis utnämns den lilla apan till tätt följd å Keef
Richards som spelar Jacks fassa. Han e cool!
för den va så j----la lång
Jack-Åke, Stängdig praktikant
Har ni sill, potäter, gräslök och
har någon köpt ut?
Ve den som inga jordgubbar har
och måtte inte spriten ta slut
Skynda hit och skynda dit
alla springer runt
har barnen fått sitt godis
kaffet blev för tunt
Nu ska det skålas, sjungas
och skrålas i kör
Barnen bråkar om glassen
och inga vuxna hör
Sen ska det dansas, snubblas
och tafsas på grannens fru
till sist med gräsfläckar på knäna
i en spya somnar du
S. Kald
Historia 1:
En man satt i en rabatt utanför en tågstation och uträttade sina behov. En
vakt gick förbi och utropade:
- Vad gör ni karl! Sitter ni och uträttar era behov i rabatten!?
- Det står ju på skylten där”, sa mannen och pekade på en skylt där det
stod: Utnyttja SJs Rabatter!
Analys:
Här hafver hvi i beskådande ett missförstånd å det gröfsta. Själfklart
hvara det så att denna man göra så som man göra annars i sina rabatter
nämligen gödslar au naturelle. Som man skola kunna förhvänta hväntar
sig mannen så klart någon form af tacksamhet eller någon form af
ekonomisk kompensation så som anslaget föreskrifver, istället får han
finna sig i att blifva åthutad af denna imbecillitet till människospillra
som åkläder sig att upprätthålla ordningen å annans räkning.
Naturligthvis hafver man här att förhvänta någon form af ursäkt från
hväktarspektaklet!
Historia 2:
Hört i blomsteraffären:
- Hur stavar man till chrysanthemum?” frågar det nya biträdet.
- Vita eller gula? säger innehavaren.
- Gula.
- G-u-l-a.
Analys:
Det hvara beklämmande att skåda den okunnighet i det svenske språk
dessa båda hufvudpersoner innehafva. Det månne icke hvara så att man
hafver afskaffat svenskunderhvisning helt och hållet i den utbildning
man gifver de hvåra som skola sig till florister? Sålunda hvara det hög tid
att se öfver denna utbildning så att de åtminstone kunna stafva till så
enkla saker som hvåra hvanligaste färger!
Burspråket
– Vilket träd
är rakast?
Linj-al!
Ibland blir jag så trött på tv, och
häromdagen var ibland. Jag råkade se Bingo
Rimér i ett soffprogram. Bingo! Vad är
egentligen det för namn? Det hade varit
mycket fräsigare om han hetat Keno, Lotto,
Måltipset eller varför inte bara 1x2? Nu tror
ni naturligtvis att han heter så för att
han springer runt med en walkie-talkie på
bilbingo, men nä då, han tar fotografier på
pin-up fjällor och borde därför istället ha
hetat Nikon eller Konica.
Ibland tänker jag riktigt djupa tankar
på klimatet och sånt där som alla snackar
om. Tänk om jorden bara helt plötsligt hade
flörpat iväg som en heliumballong ut i rymden!
Nä, va jag menar e att: När jag va liden och
törstig så gick vi ungar ud o pattade mjölk
direkt från spenen på kon. Där va aldrig nån
som sa att di va äcklet och där var ingen dog
av det! Nu har man ju för hundan bacillskräck.
Jag är väl egentligen bara sådär normalrädd
för bakterier men eftersom alla snackar om
det så har man ju börjat tänka på det. Jag
undviker offentliga toaletter med dörrar som
öppnas inåt, inne ifrån sett, alltså. För har
man väl tvätta händerna så måste man ju ta i
handtaget forr å yppna och så...ja - man vet
ju inte var de som tog i handtaget tidigare
haft fingrarna någonstans, eller, jo, vänta,
det är ju just det man gör – får man ju liksom
fullt me rälia bakterier på sig. Samma sak
vi pengaautomater. Jag trycker aldrig med
fingrarna utan använder knogen istället. En
annan djup tanke jag fick var härom dagen då
jag stod och tog ute pengar på en automat
var: tänk om det kommit ut toalettpapper
istället för saldo! Vad roligt. En meter
av huvudvärksgrått och spindelvävstunt
lågprispapper. Hihi.
Men då och då händer det att jag beslutar
mig för att trotsa alla faror, springer in i
en telefonkiosk och byter om och förvandlas
till kapten Zoom och kastar mig ut vind för
våg. Vid dessa sällsynta tillfällen då finns
det ingen hejd på utmaningar. Häromdagen gick
ja mot rö gubbe och senare, samma dag, tog jag
och åd ett äbble utan att ha tvättat det bara
för att se vad som skulle hände. När jag edet
äbblet satte jag mig ner vid grönsaksdisken
och väntade på att det skulle börja snurra och
att jag skulle förflyttas in i en Byrdsaktigt
disig dimension. Det hände inget. Jag blev
inte Eight miles high, ändå snackas det så
mycket om farliga sprudemedel.
Trots att jag lutade huet bagåt och
försökte att tillgodogöra mig eventuella
gifter i skalet, så blev det aldrig
roligare än den gången då jag och Kent-
Arne rögade slanggurka, eller som vi sa
till töserna för att tuffa oss innan vi
tände på: wi are going to smoke a gurk. Den
gången ble vi dölliga i magen och fick gå
him och lägga oss.
En ilsken gubbe med rollator körde på mig
där jag satt och rullade med ögonen vid
grönsakerna och fräste: ”Va sidder du här
ettor pågadjävel? Hubba di annars ska du få
di en rejell hurring.” Händelsen bevisade
ju, på sitt sätt, att det åtminstone kan va
lide farligt att eda oskrubbade äbblen.
Jag reste mig upp och gick hem och la på
Vildandens sång med Thory Bernhards, den är
så förbannat grann och sorgsen. Jag börjar
alltid å böla när jag hör den. Pågar ska
böla, det tycker töserna om, det har jag
läst.
Häromdagen när jag kom till jubbet hade
festkommittén spigat opp en lapp med
texten:
PM om personalfesten.
Vid den kommande personalfesten skall
alla trivas. Även chefen!
Tänk på att Chefen trivs bäst om man
skrattar åt hans ”roliga historier”.
Annars blir det inte roligt för oss andra!
Därför anmodas alla att skratta festlig
åt hans historier. (Eller skratta åt hans
dumhet om du tycker det är lättare) Festen
videofilmas så att illojala ickeskrattare
avslöjas. I allas vårt intresse. Begrips?
undertecknat:Personalavdelningen asbesten
Jag ska ente gå did. Jag tycker ente om
chefen - som e en liden tjuck gubbe från
Norge - sin den gången han väckte mig när
jag sömnat på jubbet och sa: ”Nils-ude. Den
som inget gör ska heller inte arbeta.” Då
sa jag: ”Bättre en norrman i skogen än tio
på krogen och utan krök blir vägen rak.”
Skulle jag inte sagt. Hela den sommaren
fick jag stå och raga asbestplattor rena
från mossa.
Nä nu ska jag gå och vänna skivan och
höra baksian åsse, sin ska jag dricka en
kaffeljög.
Were ever you are, ble där.
Nils-Ude