Det hanDlar om kärlek - Cision

Charlotte Fruergaard 

Det handlar om kärlek 

Till Sarah, 

Oliver och 

Lulu – med 

kärlek

Innehållsförteckning 

Del I 

Förord ♥ Sidan 7 

Kapitel 1: Förälskelsen ♥ Sidan 13 

Kapitel 2: Att bemästra kärleken ♥ Sidan 25 

Kapitel 3: Teman och strategier ♥ Sidan 41 

Kapitel 4: Kärlekens språk ♥ Sidan 49 

Kapitel 5: Kärlekens termostat ♥ Sidan 61 

Kapitel 6: En nivå djupare ♥ Sidan 77 

Kapitel 7: Frigörelsen ♥ Sidan 91 

Kapitel 8: Acceptans och förlåtelse ♥ Sidan 109 

Kapitel 9: Din kärleksvision ♥ Sidan 121 

Kapitel 10: Efterskrift ♥ Sidan 133 

Del II AppenDIx 

Sammanfattning av mästarens 

vägschema ♥ Sidan 137 

Tack ♥ Sidan 156 

Litteraturlista ♥ Sidan 158

6 Det hanDlar om kärlek

FörorD 

Här är en 

bok som kan 

förändra ditt 

kärleksliv … 

Hur många av oss har inte önskat 

att finna prinsen på den vita 

hingsten eller att kyssa Törnrosa 

och sedan leva lyckliga i 

alla våra dagar, precis som i de godnattsagor 

vi fick höra som barn. Hur många av oss har 

inte suttit mitt i vårt kärleksliv, oförstående 

och frustrerade över att det inte gått som 

vi hade hoppats och önskat? För en del av 

er är det kanske inte första gången ni sitter 

i samma situation. Så småningom erkänner 

vi kanske att vi inte kan ta kärleken för givet. 

Vi arbetar ofta hårt för att kärleken ska 

blomstra, växa och bli innerligt djup, om vi 

överhuvudtaget kommer så långt innan förhållandet 

går i bitar. Så sätter vi oss ned och 

försöker svara på alla frågor, samtidigt med 

att vi försöker hela våra sår. På detta sätt beskrivs 

ofta kärleken av både par och singlar. 

Denna upplevelse av kärleken och dess problematik 

uttrycks också tydligt i den vardag 

vi lever i. Biograferna visar filmer om olycklig 

kärlek, våra älsklingslåtar handlar om 

detsamma, om kärleken som var så stor och 

som nu har gått sönder. När vi står mitt i det 

och ser det runt omkring oss, är det mycket 

svårt att föreställa sig hur det skulle kunna 

vara annorlunda. Kanske kan du bli fri från 

att behöva upprepa historien. Den, där prinsen 

inte kommer på sin vita häst. Den, där de 

inte levde lyckliga i alla sina dagar. Kanske 

finns det en annan möjlighet och en annan 

väg du kan gå. Här är det tal om två världar. 

Den gamla världen som innehåller det gamla, 

kanske utslitna sättet att förhålla sig till 

varandra på. Den helt nya världen som öppnar 

upp för ett förhållande där ni utvecklar 

ett dynamiskt och kreativt förhållande. Ett 

sådant förhållande kan endast uppstå om du 

tittar inåt. 

Ett sunt parförhållande bygger på att den 

enskilde är villig att titta på sig själv och ta 

FörorD 7

ansvar för de mönster, de upprepade handlingar 

och det beteende som han eller hon 

har med sig. Vi fortsätter med dem, även 

om vi mycket väl vet att det inte är bra för 

förhållandet. Dina tankar och övertygelser 

kring att älska och bli älskad blir dina mönster. 

De formar ditt uppförande, dina handlingar 

och ditt förhållande till kärleken. 

Allt för ofta söker vi lösningen på våra problem 

hos vår partner. Vi vill göra om dem 

så att de passar in i det som vi tycker är 

rätt. Vi upptäcker snabbt hur otroligt svårt 

det är eftersom lösningen inte finns hos den 

andre. Folk säger ofta, efter det att deras förhållande 

är över eller partnern har lämnat: 

”Vi passade bara inte ihop”, ”han kunde inte 

uppfylla mina behov” eller ”hon förstod mig 

inte”. Tänk om det nu är så att det först och 

främst inte handlar om er som par, utan om 

dig och din personliga del i förhållandet? 

När du tänker på det kommer du säkert att 

upptäcka att du hade dina egna mönster och 

din egen uppfattning om kärleken med dig, 

redan innan du träffade din partner. På samma 

sätt har din partner sin helt egna uppfattning 

av kärleken och i kärlekens namn 

försöker ni förgäves att ändra på varandra 

för att få det hela att passa in i era personliga 

uppfattningar av kärleken. 

Den kärlek vi upplever i vårt parförhållande 

är mycket nära förbunden med den kärlek 

vi upplevde som barn. Både den vi mottog 

från våra föräldrar och även den vi uppfattade 

mellan våra föräldrar. De första årens 

upplevelser av kärleken blev sedan vår personliga 

bild av hur det ska vara i ett förhållande, 

hur vår partner ska vara och hur 

8 Det hanDlar om kärlek 

kärleken är. Det försöker vi i en eller annan 

form att återuppleva i våra nuvarande förhållanden. 

För många av oss är det inte medvetna 

handlingar. Det upplevs mer som en 

slags automatik som går igång när vi möter 

kärleken. Det är något vi har mycket svårt 

att styra själva. Det är närmast som en slags 

kärlekens autopilot som försöker styra oss 

mot det vi känner från tidigare. När vi ser 

det i det ljuset finns inte den kreativa kärleken. 

I verkligheten återupprepar vi bara 

våra föräldrars gamla kärleksmönster och 

då är det otroligt svårt att skapa något annat. 

Vi hoppas gång på gång att denna gång 

är annorlunda och vi jagar förändring. Trots 

allt slutar det ofta med att vi befinner oss i 

en igenkännlig situation som påminner om 

våra föräldrars och den kärlek vi som barn 

såg utspelas hemma. 

Den här boken är riktad till dig som önskar 

få förståelse för vem du är i kärleken samt i 

parförhållandet och kanske vill hitta svaren 

på varför det kan bli fel. Samtidigt önskar 

du möjligtvis att utvecklas och växa genom 

dina insikter för att undvika att göra samma 

fel igen. 

Om du uppriktigt önskar en förändring i ditt 

förhållande till kärleken, måste en grundläggande 

förändring ske i din personliga uppfattning 

om ditt kärleksliv. Vi går inte runt 

i vår vardag och sätter frågetecken på den 

verklighet som vårt kärleksliv utspelar sig i. 

Vi lever som om det är så det är och att det är 

en slags oföränderlig sanning. Vi lever i en 

slags konstruerad verklighet. En verklighet 

som är konstruerad av de bilder vi har skapat 

under vår barndom och som omedvetet

formulerats till beslut om hur livet är. Därför 

går vi runt i vår vardag omedvetna om de 

kärleksmönster som styr oss. Eftersom detta 

sker omedvetet ser vi det inte och därför har 

vi mycket svårt att ändra det. I stället riktar 

vi oss utåt till partnern eller andra omständigheter 

för att förklara problemen. Vi kan 

inte se att de kommer från oss själva. Beskrivningarna 

av kärleksäventyren i filmer 

och böcker är bra exempel på den konstruerade 

verklighet vi skapade som barn när vi 

hörde om kärleken och såg på världen omkring 

oss. 

Ett skifte startar med en undersökning av 

din konstruerade verklighet och det som är 

sant för dig. Du går alltså från att se verkligheten 

genom färgade glasögon till att undersöka 

dig själv i precis den verkligheten. 

En undersökning av din verklighet betyder 

att du ställer frågor till dig själv om dina föreställningar 

och därmed skiftas fokus från 

att vara en omedveten, konstruerad uppfattning 

av dig själv och kärleken, till att du blir 

medveten om den verklighet och den värld 

du befinner dig i nu och som du dessutom 

uppfattar som slutgiltig. Svaren på dina frågor 

finner du genom att se bakåt i tiden på de 

händelser som skapade din verklighet och 

din uppfattning om kärleken. 

Undersökningen i sig själv skapar förändringen, 

eftersom du vet att genom undersökningen 

blir du medveten om de val du har 

gjort. Inte nog med det – du ser också möjligheten 

att göra helt nya val och slutligen 

sker en förändring helt av sig själv eftersom 

du släpper ett beteende och ett mönster som 

du inte längre har användning för. Du kan 

därefter skapa nytt, i stället för att upprepa 

något gammalt som inte är bra och givande 

för dig. 

Den bok du håller i din hand är ett samlingsverk 

av det arbete och de erfarenheter som 

jag har gjort under de senaste femton åren, 

med människor som har deltagit på mina 

kurser eller som jag har ”coachat”. Jag har 

undervisat i många olika läror inom personlig 

utveckling, men har alltid brunnit för 

kärleken eftersom jag anser att den är livets 

innersta kärna. En kärna som, om den inte är 

i harmoni, lägger sig som en stor hämmare 

på förmågan att njuta och kunna upptäcka 

livets alla vidunderliga sidor. I mitt arbete 

med människor är det ofta mycket svårt för 

deltagarna att skyla över om de har problem 

på hemmafronten, partnern har stuckit eller 

kärleken är bristfällig. Det händer också att 

utgångspunkten är av en mer arbetsmässig 

karaktär. 

Det fick mig att tillsammans med min engelska 

väninna och kollega, Teresa Perez, 

skapa kärlekskursen Choice Relationship som 

hölls första gången i Danmark 2005. Sedan 

dess har vi hållit kurser både i England och 

i Danmark med stor framgång. Deltagarna 

upplever en uppfriskande och förnyad syn 

på kärleken och på sig själva. De får mod 

och styrka att skapa det kärleksliv de vill 

ha. Denna bok går igenom de metoder och 

verktyg som används i kursen. Den visar 

på en helt ny väg till kärleken, en väg som 

börjar med dig själv. Samtidigt hjälper den 

dig att frigöra dig från dina begränsade föreställningar 

från det förflutna och därmed 

blir det möjligt för dig att skapa något annat. 

FörorD 9

Nämligen att skapa det parförhållande du 

alltid har drömt om. Den tar bort mystiken 

från kärleken och ger dig svar på varför det 

kan vara så otroligt svårt att älska och ha en 

partner. Den kan bli din personliga guide 

som tar dig genom den gamla välkända världen 

av kärleksmönster, kärlekskonflikter 

och känslor av separation, ända tills du når 

en förståelse och acceptans av dina mönster. 

Därefter presenteras du för en värld 

där du kan tillverka nya ramar för kärleken. 

Processen rundas av med att du skapar en 

bild av ditt perfekta kärleksliv. 

Kapitlen är uppbyggda som ett händelseförlopp 

och beskriver de olika teman som ingår 

i Choice Relationship-metoden. De är uppbyggda 

kring fall från mina kurser och efter 

varje kapitel hittar du övningar som hör 

ihop med innehållet i kapitlet. Genom att 


göra övningarna kommer du att kunna följa 

med steg för steg och genomgå en enkel och 

målinriktad process. Alla deltagarna i fallen 

har godkänt sin medverkan i boken. Namn 

och igenkännlig information har naturligtvis 

ändrats för att skydda de medverkandes 

identitet. I enskilda fall har jag tillåtit mig 

själv att lägga ihop flera fall till ett enda för 

att få fram en poäng. 

Boken är relevant för alla. Är du i ett nytt 

parförhållande, kanske nygift, kan övningarna 

användas för att erkänna ert förhållande 

och de mönster ni båda har med er 

och samtidigt skapa en väldigt inspirerande 

vision för ert kärleksliv. Ni har möjlighet att

förebygga många av fallgroparna i förhållandet. 

Har ni varit gifta eller tillsammans 

i många år finns här en möjlighet att ”röra 

om i grytan” och bryta några av de fastlåsta 

mönster ni har tillsammans och öppna upp 

för nya spännande möjligheter och djup i ert 

kärleksliv. Är du däremot singel är det kanske 

den perfekta tidpunkten att bryta dina 

destruktiva mönster så att du, uppfriskad, 

kan möta din nästa kärlek och den rätta. 

För enkelhetens skull är den skriven ur ett 

kvinnligt perspektiv. Den manlige läsaren 

kan byta ut ”han” eller ”hon” när det är relevant. 

Läs boken ensam eller tillsammans 

med din partner och gör eventuellt övningarna 

tillsammans. Kom dock ihåg att det är 

din egen individuella process som du genomgår. 

Mycket nöje! 

Charlotte Fruergaard

12 Det hanDlar om kärlek

kapItel 1 

Förälskelsen 

OrDbOkens DefInItIOn Av förälskelse: 

Att förälska sig. Engelska: ”Falling in love”. Ett begrepp som huvudsakligen används i 

västvärlden för att beskriva hur en neutral känsla utvecklas till kärlek för en annan. 

Den engelska översättningen av ordet, ”falling in love” – att falla in i kärlek – 

beskriver också att processen kan ha varit oundviklig och okontrollerbar. Den har varit 

riskabel och har försatt den förälskade i en sårbar situation. Processen är oåterkallelig. 

Begreppet beskriver en eventuell kärlek som är stark men inte nödvändigtvis 

permanent. 

källa: Wikipedia 

Att förälska sig är fantastiskt. 

Alla, som har provat på det, 

upplever det som ett av de 

härligaste ögonblicken i livet. 

Vem minns inte upplevelsen av den 

första förälskelsen under skoltiden? Den 

djupa förälskelsen i klasskamraten som 

vi inte vågat berätta för någon, utan som 

vi hållit för oss själva. Trots det fanns det 

en stark förhoppning om att någon skulle 

våga fråga oss, t.ex. under leken ”sanning 

eller konsekvens”, om vi var kära i den utsedda. 

Vi kunde ha blivit förlösta från den 

brännande smärtan och samtidigt vidunderliga 

känslan som det innebär att vara 

förälskad i en annan människa. Det är en 

känsla som är fin, bräcklig och flyktig som 

en fjäril, allt på samma gång. Senare i livet 

möter vi den vuxna förälskelsen. Vi tänder, 

uttrycker våra känslor och njuter på 

den långa resan in i förälskelsens land. 

Talar man om förälskelse med andra, kan 

man antingen se rodnaden hos den som 

är uppfylld av en förälskelse eller som en 

igenkännandets och längtans suck från en 

annan som kommer ihåg en svunnen tid. 

För vi vet ju alla som har varit där, och 

vem har inte det, att förälskelsen varar 

inte. Antingen försvinner den som dagg i 

solen eller också förvandlas den till något 

annat. En djupare och mognare utveckling 

av känslorna. Kärleken. 

en grekIsk guD 

En vacker majdag 1989 när syrenerna var i full 

blom var jag säker på att jag hade träffat en 

grekisk Gud – där framför mig, nedstigen från 

himlens översta sfärer. Han hade kommit ned 

på jorden för att göra mig lycklig. Han skulle 

bli far till mina barn, bestämde jag instinktivt i 

Förälskelsen 13

samma sekund som jag såg honom. Det var sen 

eftermiddag när jag kom upp på takterrassen i 

mitt kollektivhus och såg honom sitta där och 

stråla. Mitt hjärta slog och omedelbart var det 

som om en osynlig kraft knuffade mig mot detta 

möte. Jag kände det som om jag inte kunde 

göra något åt detta ödesdigra ögonblick och en 

ganska svag röst sa mig att det här var viktigt. 

Jag höll mig ordentligt fast i terrassräcket för 

att behålla markförbindelsen alltmedan jag 

konverserade och låtsade som om jag hade 

fullständig koll på läget. Dagen därpå berättade 

jag glädjestrålande för min mor att nu hade 

jag mött mannen i mitt liv (hade hon hört det 

förut?). Icke desto mindre var han det mest 

fantastiska som hänt mig. Det första mötet blev 

till en het kväll, sedan en till och en till. Vi höll 

handen, kysstes, hade timslånga intensiva samtal 

om varandra, livet och kärleken. Jag kunde inte 

få nog av honom. Sömn blev det inte mycket av 

de första veckorna, men likväl svävade jag på 

rosaröda moln och det gick inte att få ned mig. 

Alla kunde se det. ”Du ser förälskad ut”, sa de. 

Det var jag också – förälskad. 

Så är det. Du blir träffad av något oförutsägbart 

– träffad av Amors pil. Du märker att det 

sticker till, men vet inte vad du blivit träffad 

av. Du älskar och accepterar förbehållslöst 

allt som detta fantastiska väsen gör, som på ett 

så magiskt vis stigit in i ditt liv och övertagit 

scenen. Du är galen i allt hos din nya partner. 

Du älskar sättet han går på, svimmar nästan av 

sättet han rör sin kropp på. Du älskar att han 

nonchalant kastar jackan över stolen när han 

kommer in i rummet. Du tänker att han är så 

spontan och ivrig att få vara tillsammans med 

dig att han inte tänker på var han slänger jackan. 

Du älskar att se hur han tuggar sin mat och 


njuter när han avbryter dig när du har bråttom 

att säga något. Han är så intresserad av allt som 

har med dig att göra. 

Efter en tid, en ganska anmärkningsvärt kort 

tid, börjar upplevelsen att förändras något. Du 

börjar kunna se genom slöjorna och upptäcker 

en verklighet bakom förälskelsens dimma. Du 

hoppas dock fortfarande att denna gång är 

lyckan framme. Tittar du dig omkring ser du 

att alternativen inte är särskilt åtråvärda, så du 

håller dig kvar. Efter ytterligare en period blir 

saker och ting ännu klarare och verkligheten 

börjar långsamt 

framträda i fullt 

ljus. Förälskelsen 

håller på att 

falna och den 

förälskade och 

partnerns sanna 

väsen börjar 

visa sig. Ofta är det så att du blir panikslagen, 

förvirrad och frustrerad. Men du kämpar. Det 

som förut varit så fantastiskt med honom, blir 

nu dina favoritpunkter för kritik. Han smaskar, 

han är slarvig och lat, orkar inte ens hänga 

upp sin jacka på en krok, trots att han vet hur 

mycket ett fint hem betyder för dig. I dina ögon 

respekterar han dig inte eftersom han alltid 

avbryter dig när du talar. Han verkar bara vara 

intresserad av sig själv och sina egna åsikter. 

Det som förut kunde vara charmerande drag 

hos honom, t.ex. att han är utåtriktad och pratglad, 

blir till att han är verklighetsfrämmande 

och tar för mycket plats. Han ger inte utrymme 

till andra. När början är över, bleknar alla färger 

och känslorna försvinner som torra höstlöv 

allteftersom tiden går. Och långsamt glider tiden 

in i glömskan, men inte särskilt länge ef-

tersom vi lämnas med en längtan efter att hitta 

tillbaka till den ursprungliga känslan. Hela bilden 

vänds upp och ned. I själva verket är det 

nu som bägge parter behöver möta varandra 

bakom förälskelsens slöjor, samtidigt som de 

möter sig själva i förhållandet liksom kärleken 

själv. För somliga blir kontrasten för stor och 

förhållandet tar slut. 

Förälskelsens kemiska svar 

För att hitta en förklaring på varför förälskelsen 

kan kännas så äkta och rätt i ett ögonblick 

för att i nästa verka som ett totalt missförstånd, 

måste vi släppa den romantiska föreställningen 

om den ende och bege oss in i den kemiska 

världen. Enligt många forskare bär vårt kemiska 

system på det stora ansvaret för förälskelsen. 

Den kemiska processen som pågår i hjärnan 

under förälskelsen kan kanske förklara 

den enorma känsla av besatthet och likaså det 

överraskande 

fenomenet när den 

plötsligt försvinner 

igen. I den biokemiska 

förklaringen på 

förälskelsen och kärleken 

kan vi kanske 

hitta några av svaren 

på varför förälskelsen 

måste försvinna så att 

känslorna kan övergå 

till en djupare kärlek. 

Forskare har på senare tid upptäckt att den hor- 

moncocktail som utgör förälskelsen inte har något 

gemensamt med den blandning av hormoner 

som stödjer ett långvarigt förhållande. I en 

undersökning jämfördes en grupp ”vansinnigt 

förälskade” med en neutral grupp och man fann 

då, genom hjärnröntgen, att om man visar en 

förälskad ett foto på den utvalde aktiveras de två 

centra i hjärnan som styr belönings- och glädjesystemen. 

Dessa två centra är säten för en stor 

koncentration av signalsubstanserna dopamin 

och serotonin. Neurotransmittorer är kemiska 

ämnen, signalsubstanser, som överför signaler 

mellan neuroner i vårt nervsystem. Bägge dessa 

hormoner skapar glädje- och lyckokänslor i 

vårt system. Dopaminet skapar glädje. Alltså är 

dopamin din egen glädjedrog som produceras 

i överflöd när förhållandet är nytt och oförutsägbart. 

Det skapar intensiv energi, uppmuntran, 

fokuserad uppmärksamhet och motivation 

att vinna. Det är därför du kan vara uppe hela 

natten när du är nyförälskad, se soluppgången, 

springa fem kilometer, arbeta i åtta timmar och 

fortfarande se helt fantastisk ut. Du utstrålar 

vinnarenergi och människor flyttar på sig när du 

kommer på gatan. Det kan nästan kännas som 

om det är du som får trafikljuset att slå över från 

rött till grönt. Du kan utföra uppgifter som du 

normalt sett hade ansett ligga utanför din egen 

förmåga och räckvidd. Förälskelsen gör dig frimodig, 

gör dig klarsynt och får dig att ta risker 

Förälskelsen 15

som du annars inte hade tagit. Allt på grund av 

en överproduktion av dopamin i din kropp. Förälskelsen 

mattas av eller försvinner helt när det 

oförutsägbara, efter en längre tids bekantskap, 

blir förutsägbart. Därmed stoppar produktionen 

av dopamin. Tiden är nu inne för att röra 

sig mot den mer mogna och djupare kärleken. 

Kemiskt sett så handlar 

förhållandet nu om att 

de förälskade rycks från en 

dopamindrypande romantisk 

kärlek till ett relativt stillsamt påslag av oxytocin. 

Oxytocin är det hormon som främjar känslan 

av sam- och tillhörighet. Det utsöndras när 

vi omfamnar vår partner i ett långvarigt förhållande 

eller våra barn. Det utsöndras också när 

en mor tar hand om sitt nyfödda barn. 

Vi klarar inte av att vara kvar i det förälskade tillståndet. 

Den fysiska kroppen skulle helt enkelt 

bli utbränd och vi skulle sannolikt bryta ihop. 

En annan biokemisk teori gällande förhållandena 

med serotonin bygger på att förälskelsen 

och de hormoner den sätter igång, liknar det 

som sker i sjukdomen OCD (Obsessive Compulsive 

Disorder). OCD innebär ett psykiskt 


lidande med återkommande tvångstankar och/ 

eller tvångshandlingar. Serotoninpåverkan i 

kroppen på en förälskad är lika stor som hos 

någon som lider av sjukdomen OCD. Forskarna 

menar att en förälskelse och sjukdomen OCD 

har samma kemiska profil och de kallar detta 

serotoninobalans. 

Under förälskelsen ligger en kolossal 

hämning på hjärnans flykt- och 

alarmfunktionscent-rum, amygdala, 

samt på hjärnans förmåga att lösa problem 

och tänka kritiskt. De kretslopp i hjärnan 

som sätts igång är desamma som vid påverkan 

av vissa euforiska droger. Du kan bli så beroende 

av förälskelsen, av det extatiska ruset, att du vill 

ha det igen och igen. Utan tvivel händelserikt 

men knappast så främjande för det långvariga 

förhållandet. 

Vad ska nu detta kemisnack göra för nytta i en 

bok om kärlek? Du känner kanske en irritation 

över att hela den magiska bilden av jakten på 

den ende och vår äventyrsbild av prinsen som 

kommer på sin vita springare för att hämta 

sin prinsessa, nu förkastas i vetenskapens och 

verklighetens namn. Man skulle kunna frestas 

att säga: Håll dig borta från förälskelsen. Det

skulle bara vara ett förbud som ingen av oss 

kunde hålla. Det är helt fantastiskt vidunderligt 

att vara förälskad, men denna diskussion 

är viktig för att vi ska förstå att vi inte behöver 

känna oss som idioter när vi inte får det att 

fungera. Vi kan lära oss att det inte, till syvende 

och sist, handlar om den man eller kvinna som 

vi har riktat vår kärlek mot eller om oss själva. 

Det handlar om en hormonfest i lillhjärnan. 

Om det i själva verket är en kemisk dusch från 

hjärnan, kan man ju lockas till att fråga sig själv 

om det verkligen är nödvändigt med förälskelsen? 

Den är ju på en gång vidunderlig men 

också vanvettigt smärtsam. 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

översikt över de kemiska 

ämnena inblandade i 

förälskelsen och kärleken: 

förälskelse: 

Dopamin: Verkar som en neurotransmittor – 

signalsubstans – i centrala nervsystemet. Skapar 

en intensiv lyckokänsla i oss. Under förälskelsen 

är dopaminnivån förhöjd. 

serotonin: Ytterligare en av hjärnans 

signalsubstanser. Substansen reglerar humöret. Ju 

högre halt av serotonin i hjärnan, desto gladare 

är vi. Under förälskelsen uppmäts låga nivåer av 

serotonin. 

kärlek: 

Oxytocin: Ett hormon som tillverkas i 

hypotalamus och lagras i hypofysens baklob. 

Hormonet finns endast i mycket liten 

utsträckning hos mannen, men har heller ingen 

större funktion där. Hos kvinnan finns hormonet 

i något större mängd. Hormonet främjar känslan 

av kärlek, av hängivenhet till barnet och familjen 

samt hjälper till att utveckla de långvariga och 

djupa banden till varandra. Det skapar trygghet. 

Hormonet utsöndras bland annat när 

man gosar och kramas. 

källa: louann Brizendine: Den kvinnliga hjärnan 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

Förälskelse – en primitiv drift, en 

själsfrände eller båda delarna? 

Hormonerna som gör oss förälskade kommer 

från den primitiva delen av hjärnan som ligger 

mitt i huvudet, i det som kallas nucleus caudatus 

och som vi har gemensamt med andra däggdjur. 

Forskarna har därför dragit slutsatsen att 

förälskelsen inte är en känsla utan en primitiv 

drift hos människorna. 

Vi ska använda förälskelsen till att attrahera 

vår partner. Vi ska få honom eller henne ”på 

kroken”. Biologiskt sett handlar det om att vi 

ska föröka oss och föra släktena vidare. Det var 

från början en nödvändighet för att säkra vår 

överlevnad. Vi träffades, hade sex och fick avkommor 

som kunde försörja oss och stilla våra 

behov av att reproducera oss. 

I den andliga världen handlar förälskelsen om 

att hitta en själsfrände. Vi kan märka att det 

finns en potential och den vill vi gärna komma 

i kontakt med. En potential som handlar om 

att växa och lära oss. Vi märker att detta är rätt 

människa att hjälpa oss att utveckla oss eftersom 

han eller hon påverkar just de sidor hos 

oss som behöver utvecklas i förhållande till 

kärleken. 

Förälskelsen 17

Utveckling och förälskelse 

– hör det samman? 

Utveckling sker. Det är en mänsklig, naturlig 

drift och drivkraft att utveckla sig kontinuerligt. 

Det är en process som startar den dag vi 

föds. Vi har en omedveten drivkraft och önskan 

att utvecklas och sträcka oss mot det ultimata. 

Det är min övertygelse att människor 

vill växa hela livet. Om vi jämför oss med naturen 

är det på samma sätt med träd och växter. 

En stor och vacker ek använder sin existens 

till att växa, få en kraftig och stark stam och 

ett rotsystem som breder ut sig djupt under 

jordens yta. Dess grenar sträcker sig i oändlighet 

mot himlen och på de nya späda grenarna 

växer det nya gröna blad. En evig tillväxt under 

solen och himlen. Vi människor har det på 

samma sätt. Rent fysiskt växer vi dagligen från 

baby till gammal. Mentalt försöker vi utveckla 

vår intelligens genom livet med hjälp av utbildning 

och annat. Spirituellt och andligt försöker 

vi att utvecklas mot inre frid, frihet och 

rätten att få vara oss själva. Vi söker mer eller 

mindre omedvetet de rätta sammanhangen 

för att utvecklas, liksom trädet växer bättre 

där det finner ljus och vatten och där dess rötter 

växer djupt för att finna vägen. På samma 

sätt gör vi människor vad vi kan för att komma 

vidare. 

Vår partner är en perfekt matchning för att 

vi ska kunna genomgå vår nästa utvecklingsfas 

eftersom just han eller hon trycker på de 

mönster som hämmar vår mentala och spirituella 

utveckling som människor. Detta vet vi 

på ett omedvetet plan. I förälskelsens första 

ögonblick visar vi varandra våra förtrollande 

sidor, vår potential. Det är det ögonblicket då 

våra två själar visar varandra sin äkthet och för 


ett kort ögonblick ger ett smakprov på vad som 

skulle kunna uppstå när vi utvecklar oss själva 

och får fram det bästa hos varandra. Människor, 

som för många gånger har undvikit denna 

utveckling (medvetet eller omedvetet), kan 

få en förnimmelse av uppgivenhet, resignation 

och hopplöshet över livets orättvisor och kan 

tyna bort. Likadant är det för eken som för 

länge har strävat efter att nå vatten och inte 

har fått tillräckligt med ljus för sina blad. Så 

länge du lever är det aldrig för sent att börja 

utveckla dig. Det är en energi som är konstant 

tillgänglig om du har din uppmärksamhet och 

fokus på den. Det gäller både för livet och för 

kärleken. 

När förälskelsen har lagt sig och hormonerna 

har fallit till ro är det som om magin försvinner. 

Vardagen blir tydligare och du och din partner 

kommer att se fler sidor av varandra. Sidor 

som hela tiden funnits där, men som ni hittills 

varit blinda för. Det oförutsägbara är borta och 

det finns inte mer att upptäcka på den nivån i 

förhållandet. Därför försvinner också hormonet 

för glädje, dopaminet. Nu måste annat till 

för att skapa glädje och lycka än bara din och 

din partners blotta närvaro. Denna tid upplevs 

av många som att trivialiteter präglar förhållandet 

och den tråkiga vardagen framträder, 

alltmedan problemen börjar visa sig. En av 

grunderna till detta är att det oförutsägbara 

är borta och att ni ännu inte har landat i den 

fördjupade kärleken. En annan anledning är 

att så snart förälskelsen är över möter du kärleken, 

den villkorslösa, universella och närvarande 

kärleken. Du står på tröskeln till att 

öppna ditt förhållande till den djupa kärlekens 

värld som du upplevde när du låg vid din mors 

varma barm och upplevde den oändliga kär-

leken och gränslösa tryggheten. Den känslan 

är för länge sedan försvunnen, men inte desto 

mindre strävar du efter att återskapa den igen 

och igen i din jakt efter den rätte. Vid den här 

tidpunkten i förhållandet är den redo att komma 

fram igen. Du har mött den rätte partnern, 

ni har nyss varit förälskade och ni är ohämmade 

tillsammans. Ni har stora planer för framtiden. 

Sanningen är att ni, å ena sidan önskar att 

ni kunde återvända till det oändliga stadiet av 

gränslös och villkorslös kärlek, å andra sidan 

är ni livrädda för att vara där. Varför det? Det 

verkar ju helt absurt. Ja, det känns också så. 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

”Angrip kärlek 

och matlagning 

med hänsynslös 

lössläppthet.” 

Dalai lama 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

Jag får titt som tätt höra mina klienter berätta 

om den frustration de känner över hur svårt 

det är med närhet och intimitet i förhållandet. 

Att leva just i det parförhållandet de alltid 

längtat efter. Ofta sker något märkligt. De 

upplever att de går i motsatta riktningar och 

har en känsla av att ha mist kärleken och kan 

inte känna någon trygghet och närhet. Det är 

som om ett känslomässigt monster tagit över 

och fått dem att handla tvärtemot vad de hade 

drömt om. 

Vid denna tidpunkt handlar ditt parförhållande 

om att ni ska fördjupa er i kärleken och 

öppna upp för flera lager av känslor. Både var 

för sig och tillsammans. I stället börjar monstren 

att visa sig. 

är jag överhuvudtaget 

förälskad? 

Lyssnar du på andras historier om förälskelsen 

eller jämför du dig med filmens värld, där bakgrundsmusiken 

vittnar om det sanna paradiset 

mellan de två förälskade, kan du hamna i tvivel 

om dina känslor är riktiga. Kanske är det en 

ljummen version av verkligheten och därmed 

kanske inte äkta nog. Känslan av förälskelsen 

kan skifta beroende på partner och vilken sida 

han eller hon öppnar upp för i starten av fascinationen. 

Likaså kan upplevelsen av förälskelsen ändras 

med åldern. Vi blir en smula mer betänksamma 

med åren som går. Vi är fullt medvetna om att 

för lite nattsömn påverkar morgondagen och 

vi vet också, att det vi inte hinner idag kan vi 

återuppta imorgon. Utifrån sett kan den mogna 

förälskelsen verka litet mer nedtonad än tonåringens, 

som halvt påklädd eller avklädd rusar 

ut genom dörren och cyklar fyra kilometer 

bara för att få en glimt av sin älskade eller för 

att stjäla sig en hemlig kyss i skymningen. 

Förälskelsen är densamma antingen du är 

ung, 16 år och aldrig kysst, eller om du möter 

kärleken i mogen ålder. Det är ett identiskt 

fenomen för män och kvinnor, för homo- och 

heterosexuella. Det är samma känsla av inre 

fjärilsdans, pirret i magen, en emotionell bergoch 

dalbana i det inre känslohavet. Lyckligtvis 

Förälskelsen 19

finns det goda nyheter för den erfarne läsaren 

som kanske tror att förmågan att förälska sig 

har försämrats i takt med att åldern har tagit 

ut sin rätt. Förälskelsen har absolut ingen ålder. 

Däremot handlar det om att våga slå dig 

lös, släppa kontrollen en smula och öppna ditt 

hjärta. Det kan vara svårt om du befinner dig 

i en situation med många havererade förhållanden 

bakom dig eller om du kanske har mist 

någon som du tyckte mycket om. När du är klar 

med detta handlar det om att du ska släppa loss 

glädjehormonerna på nytt. Antingen handlar 

din kontroll om att våga släppa loss kärleken 

igen eller till att vårda din hjärtesorg. Förälskelsens 

hormoner tänds och väcks av det oförutsägbara 

och vet att släppa på kontrollen. Så 

släpp ut håret och sätt en blomma bakom örat 

(eller i hatten), nynna på din älsklingsmelodi 

och överväg att säga ja nästa gång. 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

Förälskelsestadierna: 

fAscInAtIOn 

Du får syn på något, du märker en energi 

omkring dig, det finns något i luften. 

DrAgnIng 

Du fantiserar om vad som skulle kunna vara 

möjligt, men går som katten kring het gröt, 

medan du flirtar och överväger att kasta ut linan. 

Kanske stoppar du processen här, antingen för att 

du inte vågar gå längre eller för att du inte har 

möjlighet att ta det sista steget. 


överlämnAnDe 

Du har kapitulerat, det finns ingen utväg. 

Känslorna har tagit över. De springer fortare än 

ditt intellekt. Det kan vara svårt att hänga med 

i början. Kanske tvivlar du på om det du har på 

gång är rätt. Om du ger efter nu och låter ditt 

hjärta löpa linan ut, är det oåterkalleligt. Du får 

kasta dig ut i känslornas ”river rafting” och hålla 

fast dig i kanterna och följa med så gott det går. 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

Förälskelse 

Det har skett, du är på väg mot kärleken. Du 

upptäcker och beträder det nya territorium 

som din partner visar dig vägen till. 

Vi ska igenom alla stadierna och du hoppar 

alltså inte över något stadium även om det kan 

kännas så. Några av oss är så snabba med att 

falla genom samtliga stadier och överlämnar 

oss på två röda sekunder (som jag själv gjorde 

när jag flyttade ihop med min man samma dag 

jag träffade honom). Andra dröjer längre vid 

varje stadium. Kanske för att de är försiktiga 

och vill gå långsamt fram för att genom processen 

märka om det är rätt partner de håller på 

att involvera sig med. Andra har kanske blivit 

brända några gånger och överväger om de ens 

ska våga ta nästa steg, av fruktan att bli avvisade. 

Det är i verkligheten en mycket individuell 

sak, som påverkas av ditt sinne, dina tidigare 

erfarenheter och ditt mod. Det är likgiltigt om 

du startar långsamt eller kastar dig ut i förälskelsen 

eftersom det inte gör någon skillnad när 

vi, efter förälskelsen, ska möta kärleken. Där 

startar vi alla vid samma utgångspunkt, som vi 

ska se i ett senare kapitel.

Begär/förälskelse 

– vad är skillnaden? 

Begär och förälskelse har inget med varandra 

att göra. Begär handlar om lusten till sex och 

är en mycket stark längtan. Den drivs av helt 

andra hormoner än vid förälskelsen och rör sig 

om att tillfredsställa ett reellt sexuellt behov. 

Du kan hysa begär till någon utan att nödvändigtvis 

vara förälskad, men där du får uppfylla 

dina behov av sexuell utlevelse. Omvänt är 

det också så att, när du är förälskad följer begäret 

snabbt efter och du förenar den fysiska, 

kroppsliga dragningen med den mer oförklarliga 

magiska dragningen av människan bakom 

kroppen. Att ha begär till en annan människa 

är en naturlig, biologisk drift vi märker av till 

och från. Både när det passar, men också när 

vi minst anar det och när det inte är tillåtet, för 

det är kanske inte vår egen partner vi hyser begär 

till. 

Förälskelsen 21

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

I detta kapitel har du läst om att: 


Förälskelsen är en blandning av kemiska ämnen i hjärnan. 

Förälskelsen avstannar naturligt. 

Du kan inte fysiskt överleva evig förälskelse. 

Förälskelsen är den bästa versionen av dig och din partner. 

Alla kan förälska sig oavsett ålder. 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

Här är de första övningarna som 

handlar om ditt kärleksliv. Svara 

så ärligt som möjligt på frågorna 

och gå sedan vidare till 

nästa kapitel. 

Titta på de gånger du varit förälskad i ditt liv. Hur kändes det? Beskriv känslorna: 

Har du varit förälskad flera gånger i ditt liv? Beskriv likheterna och skillnaderna: 

Titta på stadierna i en förälskelse: Fascination – Dragning – Överlämnande – Förälskelse. Hur 

långt tillåter du dig själv att gå? Når du alltid till samma punkt och stoppar där? Eller löper du 

hela linan ut? Kan du se ett mönster? Beskriv: 

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

Förälskelsen 23

Författare Charlotte Fruergaard 

Danska originalet Det handler om 

kærlighed 

© 2009, Charlotte Fruergaard 

og MagnoliaPress 

Svensk utgåva Det handlar om kärlek 

© 2010, Charlotte Fruergaard och Bilda Förlag 

Översättning Cecilia Koch 

Redaktör Inger Ardizzone 

Grafisk form Helena Shutrick 

Foto Istockphotos 

Bilda Förlag 

Box 42053, 126 13 Stockholm 

Tel 08-709 04 00 

kundtjanst@bildaforlag.se 

www.bildaforlag.se 

Tryck Sjuhäradsbygdens Tryckeri AB, Borås, 2010 

ISBN 978-91-574-8107-8 

Det hanDlar om kärlek 159

Det hanDlar om kärlek - Cision

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template?