Inteligencia-emocional-Daniel-Goleman

— É claro que estou gritando: você não ouviu uma palavra
do que estou dizendo. Simplesmente não escuta.
Escutar é uma aptidão que mantém os casais juntos. Mesmo
no calor de uma discussão, quando os dois sofrem um seqüestro
emocional, um ou outro, ou às vezes ambos, podem dar um
jeito de escutar o que está por trás da raiva e ouvir e responder
a um gesto conciliador do cônjuge. Mas os casais que rumam
para o divórcio se absorvem na raiva e fixam-se nos pontos
específicos da questão em pauta, não conseguindo escutar —
quanto mais retribuir — qualquer proposta de paz implícita no
que o cônjuge diz. A defensividade no ouvinte assume a forma
de ignorar ou repelir de saída a queixa do cônjuge, reagindo a
ela como se fosse mais um ataque que uma tentativa de mudar
um comportamento. Claro, numa discussão, o que um cônjuge
diz é muitas vezes em forma de ataque, ou é dito com uma
negatividade tão forte que fica difícil ouvir alguma coisa que não
seja um ataque.
Mesmo no pior caso, é possível um casal selecionar
deliberadamente o que ouve, ignorando as partes hostis e
negativas do diálogo — o tom perverso, o insulto, a crítica
despreziva — e ouvir a mensagem principal. Para conseguir
esse feito, será útil se os cônjuges se lembrarem de ver a
negatividade um do outro como uma declaração implícita de
como a questão é importante para eles uma exigência de
atenção a ser dada. Então, se ela grita: “Quer parar de me
interromper, pelo amor de Deus!”, ele talvez possa ser mais
capaz de dizer, sem reagir abertamente à hostilidade dela:
“Tudo bem, acabe de falar.”
A mais poderosa forma de ouvir não defensivamente, claro, é
a empatia: ouvir de fato os sentimentos por trás do que está
sendo dito. Como vimos no Capítulo 7, para um cônjuge de fato
entrar em empatia com o outro é preciso que suas próprias
reações emocionais se acalmem a um ponto em que ele fique
suficientemente receptivo para poder refletir os sentimentos do
outro cônjuge. Sem essa sintonização emocional, é provável que
o sentimento de um a respeito do sentimento do outro seja
equivocado. A empatia deteriora-se quando nossos próprios
sentimentos são tão fortes que não permitem harmonização
fisiológica, mas simplesmente passam por cima de tudo mais.
Um método de ouvir emocional e eficaz, chamado
“espelhamento”, é comumente usado em terapia conjugal.
Quando um cônjuge faz uma queixa, o outro a repete usando as
próprias palavras do queixoso, tentando captar não apenas o