Inteligencia-emocional-Daniel-Goleman

— Uma vez que nosso sistema emocional aprende alguma
coisa, parece que nunca mais nos livraremos dela. O que a
terapia faz é ensinar-nos a controlá-la: ensina nosso neocórtex a
inibir nossa amígdala. A tendência à impulsividade é suprimida,
enquanto a emoção básica sobre ela continua sob contenção.
Considerando que a arquitetura do cérebro está por trás do
reaprendizado emocional, o que parece permanecer, mesmo
após uma psicoterapia bem-sucedida, é uma reação residual,
um resto da sensibilidade ou medo original na raiz de um
problema emocional perturbador.21 O córtex pré-frontal pode
aprimorar ou frear o impulso desenfreado da amígdala, mas não
pode simplesmente impedi-lo de reagir. Assim, embora não
possamos decidir quando temos nossas explosões emocionais,
temos mais controle sobre o quanto elas duram. Um tempo
mais rápido de recuperação dessas explosões talvez seja um
sinal de maturidade emocional.
Durante a terapia, o que parece mudar principalmente são
as respostas que as pessoas dão assim que uma reação
emocional é disparada — mas a tendência para a reação ser
disparada não desaparece inteiramente. Isso é indicado por uma
série de estudos em psicoterapia realizados por Lester Luborsky
e seus colegas na Universidade da Pensilvânia.22 Eles analisaram
os principais conflitos de relacionamento que levavam dezenas
de pacientes à psicoterapia — questões como o profundo anseio
por ser aceito ou encontrar intimidade, ou o temor de ser um
fracasso ou superdependente. Eles analisaram então
cuidadosamente as respostas típicas (sempre negativas) que os
pacientes davam quando esses desejos e medos eram ativados
em seus relacionamentos — respostas como ser muito exigente,
que geravam reações de raiva ou frieza na outra pessoa, ou
retirar-se como uma autodefesa de uma ofensa prevista,
deixando a outra pessoa triste com a suposta rejeição. Durante
esses malfadados contatos, os pacientes, compreensivelmente,
sentiam-se inundados por sentimentos perturbadores —
desesperança e tristeza, ressentimento e raiva, tensão e medo,
culpa e auto-recriminação e por aí adiante. Qualquer que fosse
o padrão específico do paciente, a sensação perturbadora
parecia surgir na maioria dos mais importantes relacionamentos,
com o cônjuge ou o namorado, filho ou pai, ou colegas e chefes
no trabalho.
Durante a terapia de longo prazo, porém, esses pacientes
passavam por dois tipos de mudança: sua reação emocional aos
fatos disparadores tornava-se menos angustiante, e até calma e
divertida, e suas respostas abertas tornavam-se mais efetivas na
obtenção do que eles realmente queriam do relacionamento. O
que não mudava, porém, era o subjacente desejo ou medo e a