Como Eu Era Antes de Voce - Jojo Moyes

minha obsessão. Eu poderia dizer o nome cientíco, em latim, de quase todas as
plantas que alguém me mostrasse. O engraçado é que nem tive aulas de latim na
escola — frequentei uma pequena escola pública para meninas cujo foco era
aprender a cozinhar e a bordar, coisas que poderiam nos ajudar a ser boas
esposas —, mas acontece que o nome cientíco dessas plantas gruda na cabeça.
Eu só precisava escutá-los uma única vez para me lembrar deles para sempre:
Helleborus niger, Eremurusstenophyllus, Athyrium niponicum. Consigo pronunciar
com uma fluência que nunca imaginei.
Dizem que só é possível se admirar um jardim depois de certa idade, e acho
que existe alguma verdade nisso. Provavelmente tem algo a ver com o grande
ciclo da vida. Parece que há algo de miraculoso em ver o inexorável otimismo de
um novo broto após a desolação do inverno, uma espécie de alegria na
diversidade a cada ano, a forma como a natureza escolhe mostrar diferentes
partes do jardim. Houve momentos — quando meu casamento cou mais
populoso do que eu tinha imaginado — em que o jardim foi meu refúgio,
momentos em que foi uma alegria.
Mas houve momentos também em que, sinceramente, ele foi uma dor. Não
existe maior desapontamento do que criar um novo canteiro apenas para vê-lo não
orir, ou ver uma leira de lindos alliums destruídos durante a noite por algum
motivo qualquer. Mas mesmo quando eu reclamava a respeito do tempo, do
esforço que me exigia cuidar do jardim, do modo como minhas juntas
protestavam quando eu passava uma tarde arrancando ervas daninhas ou de como
minhas unhas nunca pareciam estar bem limpas, mesmo assim eu adorava
aquilo. Adorava os prazeres sensoriais de estar ao ar livre, o cheiro, a sensação da
terra sob meus dedos, a satisfação de ver coisas vivas, brilhando, cativada por sua
própria beleza fugaz.
Depois do acidente de Will, abandonei a jardinagem por um ano. Não foi só
por causa da falta de tempo, embora fossem inndáveis as horas passadas no
hospital ou gastas indo e vindo de carro e nas reuniões — ah, meu Deus, as
reuniões. Tirei seis meses de licença no trabalho e, mesmo assim, não foi
suficiente.
É que, de repente, não vi mais sentido naquilo. Paguei um jardineiro para
manter o jardim arrumado, e acho que não dei mais que uma olhada supercial
nele durante quase um ano inteiro.
Foi só quando trouxemos Will de volta para casa, depois que o anexo foi
adaptado e arrumado, que encontrei algum sentido em tornar o jardim bonito
outra vez. Precisava dar ao meu lho um lugar para onde olhar. Precisava dizer a
ele, silenciosamente, que as coisas poderiam mudar, crescer ou fenecer, mas que
a vida continuaria. Que todos nós éramos parte de um grande ciclo, algum tipo de
arranjo cuja nalidade só Deus poderia entender. Eu não podia dizer isso a ele, é
claro — Will e eu nunca fomos muito bons em conversar —, mas eu queria