Como Eu Era Antes de Voce - Jojo Moyes

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Não dormi aquela noite. Fiquei deitada no meu quarto olhando o teto e
reconstruindo cuidadosamente os dois últimos meses com base no que eu agora
sabia. Foi como se tudo tivesse sido modicado, fragmentado e rearrumado de
outra maneira, em um padrão que eu mal reconhecia.
Senti-me enganada, a estúpida subordinada que não sabia o que estava
acontecendo. Senti que eles deviam ter rido escondido de minhas tentativas de
oferecer legumes para Will comer, ou de cortar seus cabelos — pequenas coisas
para fazê-lo se sentir melhor. Qual tinha sido o sentido de tudo isso, afinal?
Repassei diversas vezes a conversa que ouvi, tentando interpretá-la de algum
outro jeito, tentando convencer a mim mesma de que eu havia entendido mal o
que eles disseram. Mas a Dignitas não era exatamente o lugar a que se ia para
tirar umas férias. Eu não conseguia acreditar que Camilla Traynor pudesse
pensar em fazer aquilo com o lho. Sim, eu a achava fria, e sim, esquisita perto
dele. Era difícil imaginá-la fazendo carinho em Will, como minha mãe fazia
conosco (de maneira rme, jovial) até nos afastarmos nos retorcendo, pedindo
para ela nos soltar. Para ser sincera, eu achava que era assim que a classe alta
lidava com os lhos. Anal, eu tinha acabado de ler o livro de Will, Love in a Cold
Climate. Mas, ativamente, concordar em colaborar na morte do próprio filho?
Pensando em retrospecto, o comportamento dela parecia ainda mais frio,
suas ações imbuídas de alguma intenção funesta. Eu estava furiosa com ela, e
com Will. Furiosa com eles por me fazerem acreditar numa fachada. Furiosa
por todas as vezes em que quei pensando em como poderia melhorar as coisas
para ele, fazê-lo se sentir confortável ou feliz. Quando não cava furiosa, eu cava
triste. Eu podia me lembrar da sutil interrupção na voz dela ao tentar confortar
Georgina, e me senti muito triste por ela. Ela estava, eu sabia, numa posição
insuportável.
Mas, acima de tudo, eu me senti tomada de horror. Estava assustada com o
que agora sabia. Como alguém pode viver com a consciência de que está apenas
deixando os dias correrem até sua própria morte? Como poderia esse homem,
cuja pele, hoje de manhã, eu tinha sentido sob meus dedos — cálida e
viva —, querer simplesmente acabar consigo mesmo? Como poderia ser que,
com o consentimento de todos, dali a seis meses, essa mesma pele estaria se
decompondo embaixo da terra?
Eu não podia contar para ninguém. E isso era quase o pior de tudo. Eu agora