Essas Mulheres - Isis Baião - Cia. Atelie das Artes

Essas Mulheres...
ou
SHE BY THREE OF THEM
(MONÓLOGO PARA TRÊS ATRIZES)
de ISIS BAIÃO
EM 1 ATO
Esta peça foi escrita a partir de uma
idéia que me foi dada pela diretora
de teatro, Mona Lazar)
1993

MOMENTOS DE MULHER, EM UM PRÓLOGO E TRÊS MOVIMENTOS,
REPRESENTANDO FASES DE UMA VIDA: JUVENTUDE, A BUSCA DO OUTRO,
A PAIXÃO; MATURIDADE, A BUSCA DO EU, O SONHO PESSOAL;
VELHICE, O ENCONTRO COM A VIDA, A LIBERDADE. E, PERMEANDO
TUDO ISSO, O DELÍRIO, O HUMOR, A LOUCURA PESSOAL DE SHE.
PERSONAGENS
SHE - UMA ATRIZ (REPRESENTADA POR TRÊS ATRIZES)
BOCA DA MÃE - BOCA CENSORA, ESPÉCIE DE SUPER-EGO DE SHE (PODE
SER HUMANA OU MECÂNICA)
O TEMPO - PERSONAGEM MUDO, ÁGIL, MEIO DANÇANTE. APENAS PASSA
EM CENA, DEIXANDO MARCAS SIGNIFICATIVAS NO CENÁRIO, NOS
OBJETOS. SURGE NAS PASSAGENS DE TEMPO E SUAS AÇÕES SÃO, EM
SUA MAIORIA, INDICADAS PELO DIRETOR, LIMITANDO-SE A AUTORA A
INDICAR APENAS AS SUAS ENTRADAS E ALGUMAS POUCAS ATUAÇÕES.
APOLO - OS CACHORROS, QUE PODEM SER VERDADEIROS OU NÃO.
CENÁRIO ÚNICO
NO CENTRO DO ESPAÇO CÊNICO, ELEMENTOS DE UM PEQUENO
APARTAMENTO DE CLASSE MÉDIA, COM LIVROS E POSTERS DE PEÇAS DE
TEATRO.
NÃO HÁ PAREDES.
DE UM LADO E OUTRO DO PALCO, A RUA, O MUNDO.
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PRÓLOGO - ADOLESCÊNCIA
MUSIQUINHA INFANTIL. SHE PULA AMARELINHA.
LUZ VERMELHA.
SHE ASSUSTA-SE E PÁRA. INTUITIVAMENTE, ENFIA A MÃO DENTRO DA
CALCINHA.
VÊ O SANGUE.
ENTRE PERPLEXA E EMPANICADA, GRITA, DE PERNAS ABERTAS.
SHE - O que que eu faço, mamãe?
FOCO DE LUZ BRANCA, INTENSA, SOBRE UMA BOCA. A BOCA DA MÃE.
BOCA DA MÃE - (REPREENDENDO) Feche as pernas, She! Você ficou mocinha!
SHE FECHA RAPIDAMENTE AS PERNAS. CESSA A MÚSICA INFANTIL.
SHE VESTE UMA SAIA JUSTA, CALÇA SALTOS ALTOS, EMPERTIGA-SE.
MÚSICA: UM FOX TROTE DOS ANOS 50, SUPER-ROMÂNTICO.
SHE DANÇA INEBRIADA, PENDURADA AO PESCOÇO DE UM NAMORADO
IMAGINÁRIO.
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lº MOVIMENTO - A JUVENTUDE
ACABOU DE ACONTECER A FESTA DOS SEUS 18 ANOS. SHE ESTÁ
SOZINHA, DESLUMBRADA. SOBRE A CAMA COR-DE-ROSA, CHEIA DE
PRESENTES, ABRAÇA E BEIJA UM CACHORRINHO POODLE E DESCOBRE,
ENFIADA NA COLEIRA DO BICHO, UMA CARTA. EM ABSOLUTO ÊXTASE E
EXCITAÇÃO, LÊ A CARTA DO NAMORADO ROLANDO NO CHÃO.
SHE - (LENDO E COMENTANDO) "Meu amor, é só pra te dizer que te amo, que te
amarei sempre, que sou o cara mais feliz do mundo!" Ai, que lindo! Como ele escreve!
(AGORA LÊ EM SILÊNCIO, EMITINDO SUSPIROS E GRITINHOS, AGITANDO
O CORPO) Não, não, é demais! Olha: (LENDO) "Invejo esse cachorrinho sacana.
Tenho vontade de torcer-lhe o pescoço quando penso que ele vai dormir ao teu lado. E
vai aspirar o perfume desse corpo de deusa". Ai, que coisa mais original! Eu vou pirar!
(VOLTA A LER) "Quero acariciar teus cabelos longos e louros..." (ENCANTADA,
SHE ENFIA A MÃO NOS CABELOS, QUE SÃO CURTOS E ESCUROS, MAS NÃO
PERCEBE O ENGANO E A MÃO CONTINUA A DESLISAR PELO AR COMO
SEGUINDO LONGOS FIOS) Que bárbaro! Meu amor, você é um poeta! (CONTINUA
A LER AOS SUSPIROS E GEMIDOS) "Pense em mim cada vez que acariciar esse
cachorrinho safado. Teu, para sempre, Alfredo" (ELA GRITA DE EXCITAÇÃO,
ABRAÇA FORTE E COBRE DE BEIJOS O CACHORRINHO) Ai, como eu te amo,
como eu te amo, como eu te amo! Ai, vou explodir!...
BOCA DA MÃE - She!, dia de muito, véspera de pouco!
SHE BATE NA MADEIRA TRÊS VEZES.
SHE - Isola , isola, isola!
MAS A ADVERTÊNCIA DEIXA-A MEIO INQUIETA. SHE COMEÇA A
ARRUMAR A SALA. SÚBITO, LEMBRA-SE:
SHE - Meu Deus, o teste! Droga, a mulher devia ter direito a, pelo menos, três dias de
folga, quando faz 18 anos! Principalmente quando tem na vida um homem maravilhoso!
Ai! (RODOPIA NUM RÁPIDO SURTO DE ÊXTASE, MAS VOLTA À REAL) Mas
claro que os professores, aquelas múmias, não amam. Dona Estelita deve ter teias de
aranha no coração, e na xoxota. Cadê o texto do tal de Gorki? Um baixo astral, carinha
mais deprimido! Merda, onde botei? (NA PROCURA DO TEXTO, VÊ O
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CACHORRO. PEGA-O COM TERNURA) Meu amor lindo, você precisa de um nome!
Deix'eu ver de que que você tem cara... sei não! Você não tem cara de nada? Ah, já sei,
você vai ter o nome de um deus grego, Apolo! Viu, Apolo! Gostou?
BOCA DA MÃE - Querida, primeiro a obrigação!...
SHE SOLTA O CACHORRO, AFLIGE-SE. VOLTA A PROCURAR O TEXTO.
SHE - Merda, onde botei esse texto?(ACHANDO O TEXTO) Olha ele aqui. (ABRE O
TEXTO) Vamos lá, cadê a tal de "Tatiana". Mulher mais enfossada! Dona Estelita tinha
que me dar esta personagem, tinha? Que que essa mulher tem a ver comigo?
(IMITANDO A PROFESSORA GRINGA) "Nada, querida. Se tivesse, eu te daria outra
personagem!" Nojenta!
SHE TENTA ENSAIAR.
SHE - (TENTANDO O TOM DEPRÊ DE TATIANA) "Porque eu não tenho nem onde,
nem com que, nem pra que viver... E eu não sei porque estou tão cansada, porque sinto
tanta angústia... você entende?... Uma angústia que quase chega ao horror!" Ai, que
horror! "Tenho só vinte e oito anos e tenho vergonha... vergonha de me sentir tão
fraca... tão inexistente. Dentro de mim, está tudo vazio... Tudo secou, ardeu, ardeu como
fogo; eu sinto, eu sinto isso e isso me dói. Foi acontecendo, pouco a pouco, sem eu
perceber... foi crescendo... um vazio!" (PRA PLATÉIA) Está mais ou menos, pelo
menos? Vou repetir... Coitada desta mulher, isto é falta de amor! Tá na cara, arranja um
homem que passa, "Tatiana". (TENTA UM OUTRO TOM) "Dentro de mim, está tudo
vazio... Tudo secou..." Não consigo. Será que melhorou? Não, né? Gente, a vida não
pode ser essa deprê! Que carinha sacal! "Dentro de mim, está tudo vazio..." Não
consigo sentir isso e tenho que sentir. Dona Estelita é stanilavskiana. "Porque eu não
tenho onde, nem porque, nem pra que viver..." Eu não aguento... Se eu fosse escrever
uma peça... Não, um poema, acho que tenho mais jeito pra poesia. A poesia está mais
perto do amor. Eu faria um poema juramento. Juro, pelo meu amor, que nesta noite me
deu plena luz, que o amor será a razão primeira da minha existência. E se um dia trair
este juramento, cortarei a garganta, para não cortar minhas asas e meu vôo! Ai, que
bonito! Ouviu, Apolo? (EMITE UM LONGO SUSPIRO E VOLTA A DANÇAR,
REPETINDO) E se um dia trair o meu juramento, cortarei a garganta, para não cortar
minhas asas e meu vôo, minhas asas e meu vôo, minhas asas...
SHE CONTINUA A DANÇAR. VAI AGORA EM BUSCA DO NAMORADO.
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SHE - Alfredo! Eu preciso te dizer uma coisa, importantíssima! (BEIJA-O
APAIXONADAMENTE) (COM A BOCA PRÓXIMA À DELE) Fiz um juramento.
Jurei que o amor será sempre a única razão da minha vida. Da sua também? Responde.
(AFASTA-SE UM POUCO) Se gostei do seu presente? Amei, adorei, super criativo!
Adivinha o nome que botei nele! Adivinha, o nome de um Deus grego. Jesus Cristo?
Bobo. Jesus Cristo era judeu. (DÁ UMA RISADA) Não, Apolo. (...) Tua carta? Claro
que li, reli, trili! Fantástica, linda, super-criativa! Amor, você é um escritor! É sim. E
vai escrever muitas peças pra mim. É tão lindo um casal de artistas! (...) (MEIO
CHOCADA) O que, você não gosta de teatro? Não acredito, Alfredo! (...) Se você
nunca viu, não pode dizer que não gosta. Vou te levar e você vai ver que nem só de
futebol vive o homem!... (...)Estou brincando. Você não tem senso de humor? Ficou
zangado por que? (...) Mas, meu amor, eu não podia deixar de convidar o Paulo, é meu
amigo de infância! (...) Por que homem não pode ser amigo de mulher? Pois eu tenho
muitos amigos. Você não tem amigas? (RECUA UM POUCO) Eu não acredito, você
nunca me disse isso! (MEIO ZANGADA) Olha aqui, Alfredo, tudo bem, teu pai acha
que mulher séria não faz teatro, mas eu não namoro teu pai. Isola esse coroa, tá?
(PERPLEXA, QUASE CHORANDO) Eu não posso escolher entre você e uma
profissão! Não tem nada a ver! (...) Juro, você é a razão da minha vida, mas... E se eu te
dissesse: "Ou eu ou a engenharia"? (...) É diferente, por que? Não, não vai embora!
ELE SAI E BATE A PORTA.
SHE - Alfredo!... Merda! (SOCA A PORTA) Não, não, não, Alfredo, você não pode
fazer isso. O amor não pode cortar as asas e o vôo.
BOCA DA MÃE - O amor corta as asas e o vôo sim! E pra que diabo você quer asas,
She?, você não é galinha!
SHE - Não, eu não acredito, eu não posso acreditar! (PARA O CACHORRO) Apolo,
você mijou sobre o meu texto! (APLICA UMAS PALMADAS NO CACHORRO)
Tome, tome e tome! Ai, que ódio! (ABRAÇA-O) Desculpa, não é em você que eu quero
bater. Desculpa, meu amor lindo. Ai, que merda! O que que eu faço agora? Vou ensinar
você a fazer xixi na rua.
PEGA O CACHORRO E SAI.
O TEMPO PASSA.
SHE VOLTA. ESTÁ AGORA COM 25 ANOS, CASADA.
SHE - Acordado, me esperando? (...) Mas, Alfredo, hoje era meu dia de plantão! (...)
Pelo amor de Deus, poupa os meus ouvidos. Fiquei oito horas ouvindo reclamações.
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Você não sabe o que é isso, a vida de uma telefonista! Sempre o mesmo texto, de um e
do outro lado da linha! (SÓ ENTÃO PERCEBE QUE AINDA TEM OS
HEAD-PHONES AOS OUVIDOS. TIRA-OS E OS ATIRA LONGE) Inferno! Eu devia
ter feito faculdade de direito, filosofia, até curso normal servia pra arrumar emprego
melhor. (...) Não, não estou te culpando de nada. Se eu queria me casar, não devia ter
estudado teatro. O erro foi meu, sou mesmo errada, mamãe sempre me disse. Ai, tô
exausta! (...) Com quem eu vim? Você sabe que eu sempre venho com a Alice! (...)
Não, Alfredo, ela não está me cantando. E se estivesse? Agora você tem ciúme também
de mulher, é? (SORRI) Bobão. (APROXIMA-SE DA CADEIRA ONDE
SUPOSTAMENTE ELE ESTÁ SENTADO) (COM MALÍCIA) Você sabe muito bem
de que que eu gosto! Vim correndo, só pensando em me deitar pertinho de você. Adoro
tirar um sarro no meu homem adormecido. Me sinto tão taradinha! Você dormindo e eu
ali, cheia de desejos pecaminosos! (SUBITAMENTE AFLITA) O que? O Alfredinho tá
com febre? 39 graus? Meu Deus!
BOCA DA MÃE - She, você abandonou seu filho doente? Que espécie de mãe você é?
SHE - (NERVOSÍSSIMA) Vou ligar pro pediatra. Pode ser uma outra pneumonia.
(VAI DISCAR O TELEFONE, PÁRA) Ah, a febre já baixou? (RESPIRA FUNDO) Ai,
graças a Deus! (ZANGADA) Mas parece que você tem prazer em me ver me
descabelando. (ELE A ABRAÇA POR TRÁS. ELA SE DESMANCHA, SORRI) Posso
perdoar, mas só se você disser que me ama, que me adora... Repete. Que me ama como
da primeira vez. Diz. Que eu sou a mulher dos seus sonhos. Que me amará sempre.
Sempre, repete. Jura? Quero que você jure. Jura? (ELA SE VIRA PARA ELE) Isso, me
olha assim! Adoro que você me coma com os olhos! Já me molhei toda, todinha! Vem...
Não, aqui não, na cama... (ELA ANDA COMO AGARRADA A ELE, TROPEÇA,
CAI, RI, ROLA NO CHÃO)
BOCA DA MÃE - Sheeee, homem não gosta de mulher fácil!
ELA SE LEVANTA. ANDA ALGUNS PASSOS.
O TEMPO PASSA.
SHE ESTÁ COM 32 E NO SEGUNDO CASAMENTO.
SHE - (DÁ UMA RISADA) Desculpa o atraso, querido. (BEIJA-O) Perdemos duas
horas de ensaio porque o galã não conseguia dançar um tango. Dança como se
deslisasse no lago dos cisnes, uma pluma! A coreógrafa enlouqueceu, agarrou-se a ele e
berrava: "Me come, anda, você é homem ou não é?, que diabo você tem entre as
pernas?" Foi pior, ele vomitou em cima dela! (DECEPCIONADA) Você não acha
engraçado? Está na deprê? (IRRITADA) O que é desta vez, Mário? Diga. Eu não
agüento mais ser saca-rolha. Fale. (...) Um tempo, outra vez? Um tempo pra que? Outra
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mulher, é isso? Não, não é isso. Você está novamente em dúvida se ainda me ama. (...)
Não, não é isso. Então, o que é? (...) Você também não sabe. Quer que eu bote o Tarot,
o I Ching? (VAI SAINDO, VOLTA, AFLITA) Não, não chore, meu amor. Mário, se
você não me ama mais, pode dizer. Claro que eu vou chorar, me desesperar por um
tempo, mas prefiro isso a viver nesta insegurança. Você que me parecia tão seguro!
Lembra da primeira vez que você veio jantar? Chorei quando o castiçal caiu e quebrou.
Achei que tinha quebrado o encanto. Você acendeu a luz e disse: "Assim, a gente se vê
melhor!" Realmente, é tão melhor jantar no claro! Eu nunca tinha pensado nisso! Como
eu admirava a tua segurança! Foi você que me convenceu a assumir a minha profissão
de atriz. Eu achava que era tarde demais, que com trinta anos eu já não poderia ser a
namoradinha do Brasil, mas você... (SORRI, VOLTA A FICAR AFLITA) Ai, meu
Deus, ele está chorando mais alto! Deite aqui no meu colo, acalme-se. Não, Mário, pare
com isso. Você vai acordar todos os vizinhos. (AFLITÍSSIMA, SEGUE-O PELA
SALA) Nas paredes não, bata nas almofadas. Não se agrida. Aprendí isso na Gestalt.
(GRITA) O aparelho de som, não!, é muito caro! Olha o vidro da janela, você vai se
cortar...
BARULHO DE VIDRO QUEBRANDO.
SHE - Eu não disse! Quase decepou o dedo! (SENTE ÂNSIAS DE VÔMITO.
VIRA-SE DE COSTAS PRA ELE) Eu não posso ver sangue. Tira o lenço e aperta.
Segura a tua barra. Vou te levar pro pronto socorro. Ah, vai sim, não quero ficar com
um homem sem dedo. Dedo é muito importante, mesmo pra homem. Aperta a merda
deste lenço pro sangue não ir todo embora. (...) Parou de sangrar? Mas, como? Ai,
graças a Deus! (SENTA-SE , EXAUSTA) Sente aqui. Está mais calmo agora? (...) Eu?
Estou calmíssima, tranquilíssima! Pode falar. (ELA ASSUME UMA ATITUDE
PACIENTE, MAS VAI FICANDO PROGRESSIVAMENTE NERVOSA) Muito bem.
Você diz que me ama, que eu sou a mulher da sua vida, mas que você precisa se sentir
livre. Livre pra ter outras mulheres, é isso? (...) Pra isso, inclusive. Eu não entendo,
Mário. Você diz que se sente sufocado. Sufocado, como? Você faz o que quer, entra e
sai, não te pergunto nada. Eu teria bem mais motivos pra me sentir sufocada! Você até
poderia ter outra mulher que eu não saberia! (...) Claro que não aceitaria! Você aceitaria
que eu tivesse outro homem? (...) (COM RAIVA) É, homem é diferente mesmo. O amor
de vocês dura o tempo de um tesão, um tesão de pavio curto. (INDIGNADA) O que
você está querendo me dizer é que acabou o teu tesão e você tem que ir à luta. Será
possível que o teu amor se reduza a um festival de ereções?
ELA DÁ ALGUNS PASSOS.
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NOVAMENTE O TEMPO, QUE AGORA TRAZ À CENA UMA ESCULTURA DE
APOLO.
ELA ESTÁ COM 39 ANOS, NO TERCEIRO CASAMENTO.
SHE - (SEGURANDO A RAIVA) - Tudo bem, Ronaldo, vá sozinho, as férias são
suas. Não posso deixar o meu trabalho pra curtir o Pantanal! E detesto mosquito, prefiro
a poluição. (...) Ronaldo, você nunca pensou que eu existo independente de você, que eu
tenho desejos diferentes dos seus? (ENFURECIDA) Eu, egoista? Egoista é você.
Egoista, egocêntrico e mimado. Você tem um ego do tamanho de um elefante. Ou
melhor, um ego com elefantíase! (ANDA, AGITA-SE) Meu Deus, e eu tenho vivido
incensando esse ego, pra que você me ame. Delírio meu! Você só ama a você mesmo.
Você só quer uma mamãezinha, que te espere em casa e te faça as vontades. Você não
me ama, você nunca me amou. Sou uma idiota! (CHORA. ELE QUER ABRAÇÁ-LA.
ELA O REJEITA VIOLENTAMENTE) Não me toque. Conheço este jogo. Ano
passado deixei de fazer um filme nos Estados Unidos porque você me propôs uma nova
lua-de-mel. Tudo mentira, golpe. Só pra que eu não fosse. Você não suporta que eu
exista independente de você. (RI, COM AMARGURA) E eu que pensei ter encontrado
o homem da minha vida! Homem, o que será um homem? Só tenho encontrado meninos
sedentos. Estou com os peitos caídos de tanto dar de mamar! (DEBOCHADA) Olha o
beicinho do nenê, que gracinha! (RECUA SUBITAMENTE E SE RETESA) Não ouse
levantar a mão pra mim, Ronaldo. Não tenho medo da tua violência. Tenho medo é da
tua perversidade. Aquela, com que você me convenceu a entregar meu filho pro pai
dele. Aquele blá-blá-blá de que ele estava muito na minha saia e ia terminar virando
bicha. Mais um golpe. Como fui idiota!
BOCA DA MÃE - Bem feito! Abandonar um filho pra satisfazer o amante! Pobre de
mim que pari u'a desalmada!
SHE - E como eu me puní por isso! (DESCONTROLANDO-SE TOTALMENTE)
Filho da puta! Você não diz nada? Você se lixa pra minha dor, não é? Me responde,
pelo amor de Deus, me responde: Você algum dia me amou? (...) (BERRA E COMEÇA
A JOGAR OBJETOS NELE) Mentira! Você não tem sentimento. Você é um molusco,
uma barata! Vai embora, agora, vai. E leva tudo, tudo o que é teu... O cachorro não, o
cachorro é meu. (DÁ ALGUNS PASSOS, ABRE UMA PORTA, ABRAÇA O
CACHORRO) Apolo, você me ama? Diga-me uma coisa, Apolo, você acha justo que
chamem um mau caráter de cachorro? Nunca vi cachorro roubando a alma de ninguém!
Você só rouba bifes, não é, meu querido? Vou te dar todos os bifes da geladeira. (DÁ
COMIDA PARA ELE)
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O TEMPO PASSA.
2º MOVIMENTO - A MATURIDADE
SHE ESTÁ COM 42 ANOS E SOZINHA. AO SEU LADO, "APOLO", QUE JÁ NÃO
É UM "POODLE", MAS UM CÃO DE GRANDE PORTE.
ELA ESTÁ AO TELEFONE E FALA DE MANEIRA AFETADA.
SHE - "Oh! Como és tola, Olga! Amo. Era o meu destino... Já estava escrito... E ele
também me ama. Assusta, não é verdade? Não está certo, não é isso? Minha querida! Se
pudéssemos saber como vamos viver nossa vida, o que será feito de nós... Quando
lemos um romance, tudo nos parece tão fácil, tão claro... Mas basta que nós mesmos
amemos, para vermos que ninguém sabe nada e que cada um deve decidir por si..."
(AFASTA O FONE DO OUVIDO) Ai, como está falso! Não consigo sentir este texto!
Mas também que idéia, ensaiar Tchekhov ao telefone! (LARGA O TELEFONE)
(TENTA UM NOVO TOM) "Oh! Como és tola, Olga! Amo. (NT) Amo. (NT) Amo...
TOCA O TELEFONE. ELA O ATENDE.
SHE - Alô... Tudo bem, Alfredo? (...) Eu? Estou ótima! (...) Hum-rum... sei, sei...
(PARA O CACHORRO) Ele se queixa do nosso filho. (AO TELEFONE) Falo sim, falo
com ele. (...) Claro, não é carreira que dê futuro, eu sei... muito menos neste país. (PRO
CACHORRO) O menino quer ser ator! (AO TELEFONE) Tentarei convencê-lo, sem
dúvida. (...) Mamãe? Está ótima, a esclerose faz bem a ela. Acha tudo um barato, às
vezes diz palavrão demais! (RI) Ah, sabe quem foi ontem ao teatro? Aquele teu amigo -
como é mesmo o nome dele? Aquele, de barba. Meu Deus, ele foi falar comigo no
camarim e não o reconhecí! Ele implantou um chumaço de cabelo na careca! Tá tão
engraçado! (...) O que? Você também tá ficando careca? (ENFIA A MÃO NOS
CABELOS) Sabe que meu cabelo anda caindo loucamente? Como é o nome do xampu?
Espera, vou anotar. (PEGA CANETA E PAPEL) Não sei onde botei os meus óculos.
Apolo, você andou escondendo os meus óculos? (ACHA TRÊS ÓCULOS NUMA
GAVETA. ATRAPALHA-SE. COLOCA UM DELES) Xampu de que? (ANOTA) E no
mais, tudo bem? (...) Dor nas juntas? Alfredo, você está ficando velho? (...) (RI) Ah, o
"fundamental" ainda funciona bem! Menos mal. (...) Quero, chame ele. (PRO
CACHORRO) É o meu filho. (AO TELEFONE) Filhinho, quando que você vem ver
sua mãe? (...) Não admito que você fale desse jeito comigo, Alfredinho!
(NOVAMENTE TERNA) Meu filho, precisamos conversar sobre o seu futuro. Teatro
não é carreira segura para um homem... (À PARTE) Ai, meu Deus, falei igualzinho à
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minha mãe! (AO TELEFONE) Não grite, Alfredinho! Tudo bem, se é isso que você
quer... bom, vamos conversar primeiro, tá legal? Passe no teatro hoje , vamos sair pra
jantar juntos. (...) Sem "entourage", só nós dois, prometo. Ciao, filhinho. (POUSA O
FONE NO APARELHO. PERPLEXA) "Ciao, velha", ele disse! Ciao, velha!
RECOMEÇA A ENSAIAR O TEXTO, SEM CONSEGUIR O TOM ADEQUADO.
SHE - "Oh! Como és tola, Olga! Amo. Era meu destino... Já estava escrito... "(TENTA
UM OUTRO TOM) Amo. Era meu destino... " Que merda! Devo estar sem voz. (FAZ
UM EXERCÍCIO DE VOZ) (NUMA NOVA INTERPRETAÇÃO, AINDA PIOR) "Oh!
Como és tola, Olga! Amo. Era meu destino... Amo..." (SÚBITO, ANGUSTIADA,
PENSANDO ALTO) Eu já não sei dizer um texto de amor?... Será que... a fonte secou?
De repente, o vazio... aquela falta de resposta nas cordas da emoção... as cordas
afrouxaram e soam surdas ao toque dos dedos... Há quem acabe assim...(FALANDO
PARA O PÚBLICO) Não, isto não pode estar acontecendo comigo. Sempre fui, sou e
serei uma mulher vibrante. É isto que faz de mim uma atriz! Mas, então, o que está
acontecendo comigo?
BOCA DA MÃE - É falta de homem, minha filha! Case-se que passa.
SHE - Ah, mamãe, mamãe! Casar?, nem morta! Quero morrer solteira! Não quero
nenhum homem segurando a alça do meu caixão! (REFLETE) É bem verdade que nessa
matéria não tenho o menor caráter. Da última vez em que jurei não mais me casar, 24
horas depois havia uma segunda escova de dentes no meu banheiro. É, mas agora
mudei. A gente precisa ter uma visão dinâmica de si mesma... a vida é movimento,
mutação constante... a gente muda, muda sempre... (COM MAIS ÊNFASE) Tem que
mudar. Não pode ficar se despedaçando por aí. Três casamentos arrebentados, é demais!
Claro que tiveram coisas lindas. Não me arrependo. Mas não precisava aquele desgaste,
aquele "barraco" todo. Sabe, sinto que fui deixando pedacinhos importantes de mim
nessa trajetória conjugal! É, com o primeiro, She, você deixou os sonhos de amor
eterno! Com o segundo, o que restava de suas ilusões! E com o terceiro? Ah, com o
terceiro... você quase perde a dignidade e perdeu um dente.(DÁ UMA RISADA).
Estávamos jantando num restaurante chiquérrimo e entediados, como qualquer casal
normal. De repente, aquele osso na boca! Tinha osso no filé?, mas que absurdo!, grito
pro garçon, que se desmancha em desculpas, enquanto eu saco da boca a arma do crime.
Não era osso, era o meu canino! (GRITA) Ronaldo, a culpa é sua! (À PARTE) Ronaldo
era dentista. (PAUSA) Mas valeu a pena! A gente se perde, mas se acha, não é mesmo?
Gosto de me perder... Quando me reencontro, tenho novidades. Vou me perder sempre...
só quero mudar o estilo! Um quarto casamento, não, beira o desfrute! Não é, Apolo?
Vamos dar uma volta.
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ELA BOTA A GUIA NA COLEIRA DO CACHORRO E SAI. ANDA ALGUNS
PASSOS E O TEMPO PASSA.
ENCONTRA ALGUÉM.
SHE - Frederico! (TROCA DOIS BEIJOS COM ELE) Tudo ótimo! Não, não me
esquecí. É amanhã, não é? Tá, tudo bem. Ciao, querido. (PRA PLATÉIA) Frederico é o
meu namorado. Tem 25 aninhos! Ah!, "Madame Cleci" tinha razão, as mulheres só
deviam amar meninos! A princípio fiquei meio assim... é, ele podia ser meu filho...
podia, mas não é, pronto, relaxei. Os jovens são ótimos! Sem "grilos", sem encucações,
sem preconceitos, "light", totalmente "light"! Frederico me convidou pra irmos a uma
gafieira. Pensou que eu tivesse esquecido. Imagina, eu adoro dançar!, principalmente os
rítmos quentes!, (COMEÇA A FAZER UNS MOVIMENTOS DE GAFIEIRA) que
exigem das coxas e dos quadris... que se dança agarradinho...
ENTRA UM SAMBA GOSTOSO E ELA DANÇA COM UM PARTNER INVISÍVEL.
SHE - Como você dança, Frederico! O puladinho, vamos... (ACELERA O SAMBA)
BARULHO DE COPOS E CADEIRAS QUEBRANDO. A MÚSICA PÁRA.
SHE - Que houve? (...) "Pintou um barraco"? Vamos embora, tenho horror.(...) Vai
parar coisa nenhuma, vai é sobrar pra gente. Vamos.
ELA SAI APRESSADA.
NA RUA.
SHE - Pare de gritar. A gente vem outro dia. (...) Pois volte, eu vou sozinha pra casa,
não me importo. Amanhã tenho ensaio às dez da manhã. (...) (PÁRA) Que que você
disse? Não quer que eu faça teatro? (COMEÇA A RIR) Não acredito. Menino, você
enlouqueceu? (...) Ou você ou o teatro?(RI MAIS AINDA) Acho que já ouvi esta frase,
mas não estou a fim de voltar a ser telefonista. Fica frio, Frederico. (...) Espere, não seja
tolo.(...) Tá, então ciao!. (PRA PLATÉIA) Ele se foi! Mas o que será que se passa na
cabeça dos homens que eles põem e dispõem da vida da gente, sem a menor cerimônia e
sem nenhuma culpa? E ainda saem ofendidos! Ele se foi mesmo! Que pena, era tão
gostoso namorar o Frederico!
PASSA O TEMPO.
ELA VOLTA PRA CASA E PASSARAM-SE MAIS 5 ANOS.
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SHE ESTÁ COM 47 ANOS.
ACARICIA O CACHORRO.
SHE - Apolo, acho que não sei ser mãe. Não precisa me consolar, digo isso sem culpa.
Tenho tanta peninha de você aqui dentro deste apartamento! Apartamento não foi feito
pra cachorro.
SENTE UM SÚBITO MAL ESTAR: UM CALOR SUBINDO DO PEITO PRA
CABEÇA.
SHE - Nossa, que calor horrível! E assim, de repente... (CORRE A ABRIR A
JANELA) Esta cidade tem três temperaturas por dia. Haja saúde! (ABANA-SE) Ai, que
sufoco! Apartamento não foi feito pra cachorro, tampouco pra gente. Quero botar o pé
na rua quando abrir a porta. Sabe o que vou fazer? Vou vender este apê e comprar um
sítio. Você vai ter muito espaço pra correr e fazer cocô, Apolo. Vou criar patos,
galinhas, porcos. Você vai-se acostumar com essa bicharada. Vou ter um cavalo
também. Monto no cavalo e visito os vizinhos. É horrível a gente não conhecer nem o
vizinho do lado. Mal um "bom dia" no elevador! Isso não é vida de gente... nem de
cachorro. Um sítio aqui perto, é isso. Quando estiver trabalhando, irei à noite e voltarei
depois do espetáculo. Segunda e terça-feira ficarei direto. Os amigos irão me visitar.
Aqui ninguém se visita, só se fala pelo telefone!
TOCA O TELEFONE.
SHE - (AO TELEFONE) Ocupadíssima. Estou fazendo um projeto de vida. (...) Nosso
não, meu! (...) Você é o meu amor, tem alguma dúvida? Mais do que amante, você é
cúmplice! Mas, projeto de vida, já não faço a três. Dois chegam, eu e Apolo. (...) Não,
não se zangue, é apenas uma esquisitice minha. Já tenho idade para ter esquisitices. (...)
Também estou com saudades. Volte logo. Te adoro, neguinha! (DESLIGA)
BOCA DA MÃE - Vergonha! Essas coisas jamais aconteceram na nossa família!
Desgraçada de mim que parí uma filha tarada!
SHE - Tudo bem, mamãe. Só não me diga que arrumei uma mulher porque não acertei
com os homens. A minha sexualidade era mais abrangente do que eu pensava! É,
também me assustei... mas agora, é tão bom ter amor e cumplicidade numa só pessoa!
(VOLTA O PAPO COM APOLO) No inverno, Apolo, nós ficaremos ao pé da lareira,
olhando pela vidraça a chuva caindo lá fora! Quando o sol sair, vamos fazer bonecos de
neve... É, você tem razão, aqui não tem neve. Compraremos então um sítio na Bolívia.
Posso fazer teatro também na Bolívia, é só aprender espanhol: coração vira corazón,
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sensibilidade é sensibilidad, morte-muerte, terra-tierra, Deus-Dios, irmãos-hermanos,
paixão-passion! Passion! Soa como um tango! Gotas de sangue pingando de uma
lâmina afiada e manchando o branco da neve! Ai, adoraria esquiar naquelas montanhas
de neve suiças! Não deve ser difícil comprar um sítio na Suiça, basta abrir conta num
banco suiço. São sigilosíssimos! Não falam nem pra salvar a mãe moribunda! Você vai
adorar a Suiça, Apolo. Já pensou?, a casa toda coberta de neve como num cartão postal!
Vou te comprar várias roupas de lã. Não é chic? Ai, que frio! (CORRE A FECHAR A
JANELA)
VOLTA E FAZ UM CARINHO NO CACHORRO.
SHE - Apolo, você tá quente! Falo em neve e você continua com essa temperatura dos
trópicos! Que falta de imaginação! Por falar em falta de imaginação, lembra daquela
peça que eu fiz - como era mesmo o nome? Foi há uns 5 anos, mais ou menos... A
minha personagem era uma mulher - como era mesmo o nome dela? Bom, não
interessa. Ela estava apaixonadíssima e dizia assim pro amante, ao telefone... Como era
mesmo? Ando tão esquecida! Ah, não tem importância. (ABRAÇA O CACHORRO)
Vou te confessar uma coisa, meu amiguinho, há momentos em que me sinto tão só!
BOCA DA MÃE - Não estaria se sentindo só se tivesse sabido prender o seu marido!
ELA DÁ UMA GARGALHADA.
SHE - Seus maridos, mamãe! Masculino plural! Mas por uma estranha coincidência,
todos eles me viam loura, de olhos azuis! Você vai dizer que não custava pintar o
cabelo e botar lentes de contato pra agradá-los. Também acho, mamãe, mas eu não
percebia a forma como eles me viam! Vai ver que me viam magra e eu nem precisava
ter feito aquelas dietas! É por não perceberem o imaginário masculino que as mulheres
passam tanta fome! É, já dizia uma velha amiga, homens e mulheres são culturas
diferentes! Tá ouvindo, Apolo, é melhor você continuar donzelo. Ou arrumar um
amiguinho...
APOLO ROSNA.
SHE- Ai, novamente esse calor! É o efeito estufa! (ABANA-SE) Pois é, Apolo, as
fêmeas já não são compreensivas como antigamente. Mamãe diria que é porque elas já
não querem se sacrificar, já não temem os castigos de Deus. Graças a Deus! Ah, velha,
como você odeia as mulheres! Azar seu! Mas que elas são algumas vezes insuportáveis,
ah, isso são, não acha, Apolo? Esquecí que você ainda não conhece fêmea.
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TOCA O TELEFONE.
SHE - (AO TELEFONE) Verinha? (...) Tudo na mais perfeita desordem. E você? (...)
Ah, minha amiga, grilo de idade é uma coisa cultural. Se você se deixar levar por um
peito que cai, a cabeça desaba! Por isso, não tomo conhecimento dessas ações da lei da
gravidade. No ano 2.025, o Brasil terá deixado de ser um país de jovens, vai ter 14 por
cento de velhos na sua população. (...) Bom, eu também provavelmente não estarei viva
em 2.025, mas não custa colaborar com a posteridade! (...) Mas, Verinha, pára com isso,
você está muito mais interessante do que há l0 anos atrás! Olha, com o corpo que você
tem, você pode até ser eleita a musa do próximo verão. Dina Sfat não foi, aos 45 anos?
A partir daí o mito da juventude já não era mais aquele! Foi como quando Leila Diniz
vestiu biquini grávida. Mostrou que mulher grávida também pode ser bonita. Pois é,
caem os mitos, fica o ser humano, pra criar novos mitos, querida! (...) Não, não sou
sábia, apenas me defendo! (DÁ UMA RISADA). Ciao, minha querida, cuide-se!
DESLIGA. O TELEFONE VOLTA A TOCAR. ELA O ATENDE, MEIO
IMPACIENTE.
SHE - Alô. (...) É, é ela. (...) Oi, não reconhecí tua voz. Há muito que a gente não se
fala, não é? (...) Viajar? Não posso, nega. A peça está fazendo sucesso, não vai sair de
cartaz tão cedo. Mas que viagem é essa, me conte. (...) Ah, adoraria percorrer de carro a
Espanha e Portugal. (...) Leste europeu também? Que fantástico! (...) Ilhas gregas?
Puxa! (...) Bom, Oriente Médio acho meio perigoso, aquilo lá é um barril de pólvora
com petróleo pra todos os lados. Não, querida, prefiro emoções mais singelas. (...)
África do Sul? Adoraria!, mas só com a Vanessa Redgrave. Com ela, deve ser mais
seguro fazer manifestação anti-apartheid. Quando decola?(...) Ah, ainda não sabe? (...)
Não, não sabia que você estava na novela das oito. Não vejo televisão! É boa? (...) Bom,
um diálogo razoável já é alguma coisa menos desesperadora, não? (...) Está bem,
quando marcar a viagem, me ligue, quem sabe... (...) Tá bem... tá legal. Ciao. Um beijo.
DESLIGA. REFLETE.
SHE - Mas como que ela vai fazer essa viagem?! Não tem onde cair morta!. Um velho
rico ela não arrumou. Essa minha amiga faz a linha navio escola... Eu, hein! Tem muita
gente tendo orgasmos múltiplos em páginas de projetos! Eu, heim!
OLHA PRO CACHORRO. PERCEBE-O INQUIETO.
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SHE - Está querendo fazer o seu cocô, Apolo? É a sua contribuição diária para a sujeira
pública, não é, meu amor? Tadinho! Quando tivermos a fundação teatral, você não vai
precisar participar desse ato selvagem de emporcalhamento das calçadas. Vai ter muito
terreno pra você fazer as suas necessidades. Você vai ser o mascote e o cão de guarda
da Fundação. Mas vai ter que perder este ar idiota de cachorro de apartamento pra
impor respeito. Quer ver a planta que eu fiz? (PEGA A PLANTA) Olha, aqui é a oficina
de confecção de cenários. Vai dar emprego pra muita gente! E aqui, o bar e o
restaurante fazendo um bloco com o teatro. O nosso apartamentinho vai ficar neste
canto, bem isolado, pra manter a privacidade. Sabe que sala é esta, Apolo? A sala do
Grotovsky. Já pensou, uma oficina permanente com o Grotovsky, o que vai representar
para o teatro brasileiro? E uma oficina de texto, coordenada pela Marguerite Duras,
aquela d' "O Amante"? (...) O que, a velhota bebe? E daí, Apolo? Antes uma bêbada
internacional do que uma sóbria municipal! Vou chamar também o Maurice Béjart pra
dar um curso de dança. É imprescindível que a fundação tenha um caráter internacional.
Só assim poderemos ter representação na Unesco. Ih, Apolo, que pum horroroso!
Vamos rápido, antes que resolva contribuir pra sujeira doméstica.
ELA VAI PEGAR A GUIA DO CACHORRO.
SENTE-SE MAL. PÁRA.
SHE - Segura o cocô, Apolo, que a barra tá pesada. (RESPIRA FUNDO) Uma
tonteira... dei pra sentir essa coisa. Médico porra nenhuma, detesto essa máfia de
branco.
ELA SE SENTA PARA SE RECUPERAR.
O TEMPO PASSA.
PASSARAM-SE MAIS 3 ANOS. ELA ESTÁ COM 50 ANOS.
TOCA A CAMPAINHA. ELA ABRE A PORTA IMAGINÁRIA E SURGE, SOLTO
NO ESPAÇO, UM BOLO COM DUAS VELAS, FORMANDO O NÚMERO 50. ELA
PEGA O BOLO E OUVE-SE O "PARABÉNS PRA VOCÊ".
SHE - O que é isso, Alfredinho? (...) Meu aniversário, eu sei, mas e este número? (...)
Eu, fazendo 50 anos? Você está enganado!... Faço... (CONTA MENTALMENTE) É, é
isso mesmo... mas que absurdo! (DECIDIDA) Não, não aceito, ainda não estou
preparada. Vamos colocar o bolo no freezer. (...) Sim, vou congelá-lo, até me acostumar
à idéia... daqui dois, três anos, quem sabe!... (ENFIA O BOLO NO FREEZER COM
VELA E TUDO) Obrigada, filhinho, pela lembrança. Agora me deixe só, preciso ficar
sozinha, estou um pouco nervosa... (LEVA O FILHO ATÉ A PORTA) 50 anos... cinco
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décadas... meio século... como? Eu não senti esse tempo passar... mas que traição!
(PASSA A MÃO PELO PEITO. ANGUSTIADA, CORRE E ABRE A JANELA)
LUZ VERMELHA PISCANDO.
SHE - Meu Deus, que calor! Estou ardendo nas chamas do inferno! (GRITA) Mamãe, o
que qué isso?
BOCA DA MÃE - Não disfarce, She! Isso é menopausa!
SHE - (CHOCADÍSSIMA) Menopausa? (DECIDIDA) Pois muito bem! Daqui pra
frente, tudo é lucro!
ABRE O FREEZER, RETIRA O BOLO. PARTE DOIS PEDAÇOS.
SHE - Apolo, vamos comemorar a menopausa. Sua não, a minha, claro!
JOGA UM PEDAÇO DE BOLO PRO CACHORRO. PEGA UMA GARRAFA DE
CHAMPAGNE, ABRE-A.
SHE - (BRINDANDO) Ao tempo, esse inexorável!
SACODE O CHAMPAGNE E O ESPIRRA PELO ESPAÇO CÊNICO.
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3º MOVIMENTO - A VELHICE
O TEMPO PASSA, MARCANDO SUA PASSAGEM SOBRE A ESCULTURA DE
APOLO ESPECIFICAMENTE E LEVANDO PARA FORA DE CENA A BOCA DA
MÃE.
SHE VOLTA COM UM TERCEIRO CACHORRO, UM VIRA-LATAS. ESTÁ COM
65 ANOS.
SHE - Vamos, Apolo, acabou o passeio. Hoje você só deu vexame. Não fica bem pra
uma senhora da minha idade correr atrás de cadelas no cio.
TOCA O TELEFONE. ELA ATENDE.
SHE - Fala. (...) Bem, mas exausta. O Apolo está com furor nos testículos. (...) E você
gostaria que cortassem os seus? (RI) Estava pensando em você, filhinho. Por que me
ligou? (...) Ah, aniversário da minha neta! Você sabe que não guardo datas! (...) O que?
Você quer fazer a festa aqui em casa? Encher a minha casa de adolescentes e
discoteque? Não, meu amor, estou até a fim de aprender aquela dança - como é mesmo
o nome? Esquecí - mas prefiro um lugar público, onde eu possa entrar e sair. Faça a
festa num clube, eu pago. Tenho uma boa notícia para você. Estou aqui com uma peça
muito interessante, o papel me interessa: uma velha aristocrata, anárquica, engraçada.
Talvez você se interesse em dirigí-la. (...) Claro que confio em você. Vamos brigar
muito, não vai ser ótimo? Você terá boas desculpas pra xingar a sua mãe, um adianto na
sua terapia. (NT) Filhinho, você foi aos "vigilantes do peso"? (...) Olha, vão começar a
te chamar pra fazer papel de mordomo, hein! Um homem tão bonito... (...) Está bem, a
vida é sua, não falarei mais no assunto. Passe aqui pra pegar o texto. Um beijo.
DESLIGA. SENTA-SE. PARECE MUITO CANSADA.
SHE - Apolo, acho que a sua dona entrou na terceira idade! O número três deve ter uma
coisa kármica, trágica! Terceiro mundo! Há coisa mais trágica? Do segundo, ninguém
fala. Você sabe qual é o segundo mundo? Nem eu! Agora, o terceiro! Vive no noticiário
policial! Mas a terceira idade não me parece assim tão movimentada. O problema da
velhice é a falta de problema, a não ser a própria velhice. Não consigo me imaginar num
curso de atualização para a terceira idade, nem jogando cartas no Posto 6!
ELA SE LEVANTA. VAI BUSCAR ALGUMA COISA. DÁ UM RASPÃO NO
PINTO DA ESCULTURA E O PINTO DO APOLO DESPENCA.
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SHE - Novamente, Apolo? (PRO CACHORRO) Não é você, afaste-se!
PEGA ESPARADRAPO PARA CONSERTAR O PINTO DA ESCULTURA.
AGACHA-SE E TENTA FAZER O CONSERTO.
SHE - Pensei que você fosse imune ao tempo, meu caro Apolo, mas o tempo não
perdoa nem as pedras!
LEVANTA-SE COM DIFICULDADE.
SHE - Quanto mais os simples mortais! Aos 65 anos, as aulas de expressão corporal já
não surtem tanto efeito!
TOCA O TELEFONE. ELA O ATENDE, LÉPIDA E FAGUEIRA.
SHE - Quem mais poderia ser? (...) (FAZENDO CHARME) Se muito não me engano,
essa voz sussurrou-me coisas à noite passada! (...) Podemos nos encontrar. (...) Depois
do ensaio, pelas duas da manhã... (...) (SEGURANDO O PINTO DO APOLO, QUE
NÃO FICOU BEM COLADO) Estou fazendo um servicinho doméstico... (...) Qualquer
dia desse te convido pra vir jantar. Sou boa cozinheira.
O PINTO DO APOLO DESABA.
SHE - (AFLITA) Ai, merda! Desculpe, é que desabou aqui o... braço do Apolo. (...) Do
cachorro não, o da escultura. (PRO CACHORRO). Apolo, não se aproxime, te boto de
castigo! (...) Estou falando com o Apolo, o meu cachorro. Por favor, querido, me liga
mais tarde, preciso tomar uma providência. Um beijo.
DESLIGA E CORRE A APANHAR O PINTO ANTES QUE O CACHORRO O
ABOCANHE. RECOLOCA-O. SENTA-SE. PEGA UM JORNAL AO LADO.
FOLHEIA-O SEM MUITO INTERESSE.
SHE - Tenho uma amiga que só lê o obituário. "Vejamos quais as novidades", pensa
ela, já enlutada. Não entendo isso. (UMA NOTÍCIA CHAMA-LHE A ATENÇÃO).
Não é possível! Morreu o velho Palmeiras! É o terceiro amigo que se vai em menos de
um ano. Meu querido Palmeiras, grande ator! Aprendí muito com você e quero te
lembrar vivo, meu velho! Não vou ao teu velório. Detesto as cerimônias fúnebres. Tem
sempre aquele pessoal da vela que fica querendo adivinhar qual será o próximo a ser
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velado. Tem gente que faz aposta: "Quer bater uma nota como o próximo vai ser aquele
pé-na-cova de guarda-chuva?" "Nada, cara, a velha de corcundinha tá muito mais
estragada!" "Aposto no Matusalém de gravatinha borboleta. É escritor. Já tem até
candidato pra vaga dele na Academia Brasileira de Letras. Num dura um mês, quer
apostar?" Eu, hein! Não indo a velório, pelo menos evito que apostem em mim!
ATIRA O JORNAL PARA O LADO. ESPREGUIÇA-SE.
SHE - Preciso achar as minhas lentes de contato. (PASSA A PROCURAR AS
LENTES) Ontem, no ensaio, saí de cena pela porta da geladeira e quase engulo uma
bola de gude pensando que era uma uva. Não consigo usar óculos por muito tempo.
Tenho a sensação que o nariz vai desabar. Aliás, com a idade, o nariz desaba um pouco
mesmo! (ACHA AS LENTES E PASSA A COLOCÁ-LAS) No teatro, pior do que
enxergar mal é não ouvir. A Eleonora, coitada, tá surdinha! O filho dela trouxe dos
Estados Unidos um aparelho pra surdez, moderníssimo, mas não adianta muito.
Qualquer dramalhão vira comédia rasgada com a Eleonora no elenco. Ela responde a
um sisudo "boa noite" com um "quero sim, obrigada". (VOLTA A OLHAR O
JORNAL) E o meu velho amigo Palmeiras! Coitado, foi-se em boa hora! Ouvia
perfeitamente, mas não conseguia decorar o texto dele. Não sei porque capricho da
esclerose, só conseguia decorar as falas dos outros. As falas das mulheres, de
preferência. Então, era hilariante ver o velho professor, com aquele vozeirão, dizer de
repente: "Alberto, escolha, ou eu ou ela, antes que eu me mate!" (NT) Ai, o mundo visto
com lentes de contato, é outra coisa! Agora posso fazer um pouco de expressão
corporal.
COLOCA A MALHA DE GINÁSTICA E COMEÇA A FAZER EXERCÍCIOS.
SHE - Com música seria bem mais agradável. O corpo se comporta melhor quando
acompanha um rítmo. Mas o som quebrou! Há quase um ano, aliás. Homem faz falta
numa casa, sem dúvida nenhuma. Eles são ótimos pra levar objetos pro conserto. Às
vezes até são bons eletricistas e bombeiros. Em compensação, deixam cuecas sujas no
banheiro. (PÁRA O EXERCÍCIO, REFLETE) A mulher tem que pesar estas coisas
antes de decidir se casar: Objetos consertados versus cuecas sujas no banheiro!... Não,
ele não vai me convencer por causa de um som quebrado. Estou apaixonada, mas não
me casarei com você, meu querido. Três casamentos foram o bastante pra me
convencer: debaixo do mesmo teto, até um grande romance vira novela das oito!
Continue a deixar as suas cuecas sujas no seu banheiro. Amanhã mesmo levarei o meu
som para o conserto, está decidido. (VOLTA A FAZER O EXERCÍCIO).
20

TOCA A CAMPAINHA. ELA OLHA POR UM OLHO MÁGICO DE PORTA
IMAGINÁRIA.
SHE - Você! Mas a esta hora, e sem avisar! (ENXUGA RAPIDAMENTE O SUOR DO
ROSTO) Está bem, espere, vou abrir.
PROCURA A CHAVE E A ENCONTRA EM ALGUM LUGAR BEM ESQUISITO.
ABRE A PORTA IMAGINÁRIA.
SHE - Não, não me beije, estou toda suada. Não, falando francamente, não estou feliz
de te ver. Não é nada delicado chegar na casa de uma senhora, a esta hora, sem avisar.
Não gosto que me veja assim. No amor, é preciso manter uma certa cerimônia, senão
vai-se o encanto e começa o mau gosto. (...) Não, agora fique, você já está aí, já me viu
assim! Mas o que houve, você está esbaforido! Sente-se, meu amor. (...) Sua neta, sei,
teve um bebê? Quer dizer então que você se tornou bisavô? (DÁ UMA RISADA) Ora,
não faça esta cara! Não estou debochando, estou achando lindo, maravilhoso! Dá cá um
abraço! O mais jovem e belo bisavô da praça! (AFASTA-SE UM POUCO E O OLHA
COM MUITO CARINHO) Vamos, sorria, fique feliz. Que que você quer ganhar como
presente de bisavô, hein? (...) Ah, não diga bobagem. Você não ficou mais velho só
porque sua neta teve um bebê. Daqui a pouco serei bisavó também, e daí? Os jovens
hoje estão se casando cedo demais. Uma onda de conservadorismo abateu-se sobre eles,
coitados! Minha neta quer casar virgem, você acredita? (ACARICIANDO-O) Meu
querido, não seja tão infantil! Vamos comemorar este feliz evento. Aproveitemos que é
segunda-feira e eu não trabalho. Vou fazer um jantar pra nós. Não, o menu é surpresa.
Agora fora, que a grande cozinheira vai entrar em cena. Vá. (BEIJA-O LEVEMENTE
NA BOCA) Um beijo na bisneta. Ciao, meu amor.
SHE FECHA A PORTA E COMEÇA A TOMAR PROVIDÊNCIAS NA COZINHA.
SHE - Ainda bem que ontem fiz compras! Camarão empanado, é uma boa como prato
principal. Mas onde botei a receita? (COMEÇA A PROCURAR) Uma salada verde,
como entrada. Arroz com passas. Uns bolinhos de peixe pra acompanhar o camarão.
Não, ele me disse que não se dá bem com frituras. Bobagem, comida não faz mal a
ninguém. (ENCONTRA A RECEITA EMBAIXO DA CAMA) Olha onde estava a
receita. Esta casa deve ter algum espírito metido a engraçado. (LENDO) 300 gramas de
camarão. Por que 300 gramas? A balança tá quebrada! Aliás, nunca foi usada. Detesto
medir qualquer coisa. Vai no olho mesmo. (VAI LENDO OS INGREDIENTES E
MISTURANDO) (ALGO CAI NO SEU OLHO) Merda, vou ter que tirar as lentes de
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contato. Lente de contato não foi feita pra cozinha. (TIRA AS LENTES DE
CONTATO) Agora, cadê os óculos? Ah, não preciso de óculos pra cozinhar.
(CANTAROLA ENQUANTO COZINHA. PERCEBE-SE QUE SHE TEM UMA
ESPECIAL FALTA DE JEITO PARA ESTE OFÍCIO, MAS ESTÁ
ABSOLUTAMENTE À VONTADE) Adoro cozinhar, mas nunca tenho tempo! Certa
vez um repórter me perguntou se eu não fosse atriz o que seria. Respondí: cozinheira.
Ou motorista de caminhão, daqueles de carga, enormes, que viajam à noite. O rádio
ligado, a voz acariciante de uma locutora, dizendo: "pra você, caminhoneiro, aí solitário
na boléia de seu caminhão, o coração cheio de lembranças daquela mulher que o
espera..." E entra aquela música lindamente cafona! (CANTAROLA UMA MÚSICA
CAFONA) A chuva fininha, aquele cheiro de terra molhada! Tenho uma amiga que foi
caminhoneira, na Transamazônica! Hoje trabalha num banco. É impressionante a
capacidade de adaptação do ser humano! (CHEIRA O SALEIRO) Mas isto é açúcar!
Faz mal não. Os chineses botam açúcar na comida. Sempre achei que a Transamazônica
era um colosso! Pois é uma porcaria de estrada: estreita, pontes caídas, os caminhões
rolam nos despenhadeiros, um horror! Minha amiga viajava armada com uma bereta.
Gostaria de saber atirar. Até tentei, mas nunca conseguí acertar o alvo. Deve ser uma
coisa de cabeça, um desvio qualquer. Pontaria deve ter a ver com um certo tipo de
equilíbrio mental que nunca tive. Mamãe dizia que eu andava feito caranguejo, meio de
lado. Só consigo corrigir esta deformação no palco. Fora do palco, tropeço nas próprias
pernas. Não, não é velhice, sempre fui assim. (OLHA O RELÓGIO) Nossa! Preciso
começar a me arrumar, antes que ele me veja novamente neste estado.
SAI. OUVE-SE O BARULHO DE CHUVEIRO. SHE CANTAROLA ENQUANTO
TOMA BANHO.
VOLTA ENROLADA NUMA TOALHA. ABRE O ARMÁRIO DE ROUPAS.
SHE - Que roupa uma mulher deve vestir para agradar ao namorado que acaba de ser
bisavô? Nunca pensei nisso! (RETIRA UM VESTIDO, EXAMINA-O) Sóbrio demais!
Ele deve estar precisando de algo que o instigue! Os homens são eternos tolos! Vivem
fixados no funcionamento de um instrumento que sobe e desce! (RETIRA UM OUTRO
VESTIDO) Não, este é curto demais. Um primeiro jantar deve ter um clima de mistério
nos mínimos detalhes. (RETIRA UM TERCEIRO VESTIDO)
TOCA O TELEFONE.
SHE - (AO TELEFONE) Alô! (...) Filho, diga-me uma coisa, o que deve vestir uma
mulher pra agradar ao namorado que acaba de ser bisavô? (...) (DÁ UMA RISADA)
Não seja cruel, ele está mais enxuto do que você, pelo menos, é magro. Fale rápido,
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estou enrolada numa toalha e com as panelas no fogo. (...) Ligue depois, então. Um
beijo, filho.
DESLIGA. OLHA O RELÓGIO E VESTE RAPIDAMENTE UMA SAIA E UMA
BLUSA.
COMEÇA A ESCURECER.
ELA ARRUMA A MESA DO JANTAR. DEMORA NA ARRUMAÇÃO, POIS
NUNCA ENCONTRA OS OBJETOS NOS LUGARES PLAUSÍVEIS.
ACHA UMA LINDA TOALHA DE RENDAS.
SHE - Ah, que pena, deu mofo na minha toalha! Comprei esta toalha quando fiz uma
"tournée" pelo Nordeste, acho que no Piauí. Uma coisa rara. Não posso ir ao Piauí todos
os dias. Esta cidade está que é mofo só! (ENCONTRA UMA OUTRA TOALHA,
TODA AMARFANHADA. BUSCA O FERRO DE PASSAR E ESTENDE A
TOALHA SOBRE A MESA DE JANTAR) Nunca fui boa passadeira. Das prendas
domésticas, só aprendí a cozinhar, por pura gulodice. Com a idade, a gula passou a ser o
meu pecado capital predileto. Mais que a luxúria! Como sofro pra manter o peso! Uma
coisa aprendí: dieta se começa na sexta ou no sábado. Quem diz, " na segunda-feira,
pode deixar, eu começo a dieta", vai ser gordo sempre! (CHEIRA O AR) Ih, o camarão!
(CORRE À COZINHA, DESLIGA O GÁS. VOLTA. DESLIGA O FERRO
ELÉTRICO E O DEIXA DISTRAIDAMENTE SOBRE UMA CADEIRA. OLHA O
RELÓGIO. RESOLVE MAQUIAR-SE) A mesa fica pra depois. Na minha idade, já não
se pode aparecer de cara lavada. E precisa-se de lentes de contato para se maquiar.
(PROCURA AS LENTES E NÃO ACHA) Precisa-se, mas nunca se acha. (GRUDA A
CARA NO ESPELHO) Que escuridão! (ACENDE AS LUZES E VOLTA PRO
ESPELHO)
CAI MAIS UMA VEZ O PINTO DO APOLO, MAS ELA NÃO PERCEBE.
SHE - Apolo, você está tão quieto, mon petit vira-lata!
APOLO, O CACHORRO, GRUNHE.
SHE ACABA DE MAQUIAR-SE. AFASTA-SE UM POUCO DO ESPELHO, OLHA
O TODO, FAZ UM CHARME, COLOCA BRINCOS, PULSEIRAS, ETC.
BLACKOUT.
SHE - Não, isto é sacanagem! Eu não pretendia fazer um jantar à luz de velas. É tão
demodé! (TATEIA, ACHA UM ISQUEIRO) Se é que existem velas nesta casa!
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(PROCURA PELO CHÃO. ACHA O PINTO DO APOLO E PENSA QUE É UMA
VELA. TENTA ACENDÊ-LO) Preciso de uma governanta pra botar ordem nesta casa.
Vela sem pavio, era só o que me faltava!
TOCA A CAMPAINHA. TATEANDO, ELA VAI ABRIR A PORTA, COM O
ISQUEIRO NA MÃO E O PINTO DO APOLO NA OUTRA.
SHE - Entre, meu amor. Só vejo o teu vulto, mas sinto o teu perfume. Hum,
embriagador! Veja que desastre, logo agora este blackout. (ABRAÇA-O) Sente-se aqui.
OUVE-SE UM GEMIDO CONTIDO.
SHE - Que foi? Ah, meu Deus, esquecí o ferro de passar na cadeira! Desculpe, meu
querido, você se machucou muito?
VOLTA A LUZ. ELA PERCEBE QUE ESTÁ COM O PINTO DO APOLO NA MÃO.
DESCARTA-SE DELE RAPIDAMENTE.
SHE - Ah, sangue de Cristo é poder! Fiat lux! (RECEBE UM GALANTEIO, FAZ UM
CHARME) Obrigada, você é muito gentil. Desculpe, nem terminei de arrumar a mesa,
mas o jantar está pronto. Aceita um drink? (BUSCA UMA GARRAFA E DOIS
COPOS. SERVE A BEBIDA, SENTA-SE) Tim-tim, à sua bisneta! Ah, pelo visto, já
está curtindo! Ela se parece com o bisavô? (...) Pretencioso! (ACARICIA-O) Está
faltando música. Vamos reinaugurar o som. Este som esteve quebrado durante meses!
Nada como o amor pra consertar as coisas! (COLOCA O DISCO) Tira-me pra dançar,
cavalheiro? (MEIO DECEPCIONADA) Não sabe dançar? Eu te ensino, vem. Que é
isso, não fique nervoso. Segure firme na minha cintura. Isso. Relaxe. Deixe-se levar
pelo rítmo da música. Não endureça os joelhos, meu amor. Por que está paralisado?
Deixe os pés saírem do chão. (...) Bobagem, se pisar não tem importância, tenho pés
fortes, fiz balé. (ELE NÃO CONSEGUE DESGRUDAR OS PÉS DO CHÃO) Tente
sentir o rítmo no meu corpo, cole-se a mim. (ELE DESISTE.) Você desiste assim tão
fácil das coisas? Isso não existe! Aprende-se qualquer coisa em qualquer idade. Mas, se
você não quer... (DECEPCIONADA, PASSA A ARRUMAR A MESA EM SILÊNCIO
POR INSTANTES) Sim, estou decepcionada, estou. Adoro dançar. (...) Não sabe, mas
pode aprender. Acabei de aprender a dançar reggae e estou programando uma viagem à
Argentina pra conhecer casas de tango autênticas. Pensei que você fosse gostar de ir
comigo, mas você não dança nem bolero! Bom, jantemos. Espero que goste do meu
camarão. (COMEÇAM A JANTAR EM SILÊNCIO) Mesmo? Não está querendo me
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agradar? É, este prato é uma das minhas especialidades. Sei também fazer uma lagosta
deliciosa, de gemer! Caça? Gosto muito. Já comeu tatu? Fantástico! (...) Rã? Ah, sei
preparar uma rã! Estou vendo que você é um bom "gourmet", talvez até um grande
guloso, como eu. (...) (RI) Eu não disse? Como consegue manter esta elegância?
Cooper? Diariamente? Tentei fazer, mas cheguei à conclusão de que só consigo fazer
trabalho de corpo que esteja ligado à dança ou ao teatro. O mais, me entedia
mortalmente. Ih, esquecí a sobremesa! Só tenho frutas, aceita? Vou fazer um café então.
Não toma café? E um licor? (SERVE O LICOR) Quando fumava, gostava de molhar o
filtro no licor. Evito o licor para não pegar o cigarro. Parei de fumar há dez anos, mas
até hoje mantenho o maço de cigarros na bolsa. Faço de conta que não fumo porque não
quero. Detesto proibições, as médicas principalmente. (SUBITAMENTE
MARAVILHADA) Para mim? Que lindo! Hoje fazemos dois meses de namoro? É,
confesso que não me lembrei, não guardo datas. Esmeraldas??? (COQUETE,
ESTENDE A MÃO PARA QUE ELE COLOQUE O ANEL) Você não devia ter feito
isso, querido. Deve custar uma fortuna! Afinal, temos apenas dois meses de namoro...
(SUBITAMENTE DECEPCIONADA) Ah, era da falecida? E você está me dando o
anel da ... (AFLITA, RETIRA O ANEL) Esperaí, espera, não, eu não posso... É lindo,
eu adoraria, mas você deve dá-lo à sua filha. (...) Gostei, adorei, estou encantada, mas...
Olha, pra ser franca, eu tenho muito medo de alma do outro mundo. A falecida pode não
gostar... Não, obrigada Por favor, guarde, guarde logo este anel. (...) Ora, não fique
assim, meu querido. Juro que gostei, estou até comovida com o seu gesto, mas que que
eu posso fazer?, sou tão supersticiosa! (...) O que? Isto era um pedido de casamento?
Com o anel da outra? (AFLITÍSSIMA) Vou colocar um tango. (LEVANTA-SE E VAI
ATÉ O SOM)
O RELÓGIO TOCA MEIA-NOITE.
SHE - (VAI COLOCAR O DISCO E PÁRA) Tem que ir por que? Sim, deu meia-noite,
mas você não é Cinderela! (...) Ora, faz Cooper mais tarde ou não faz Cooper amanhã!
Esta é uma noite especial, não? (...) Claro que pensei que você ia ficar comigo! E você
vai embora porque precisa correr feito um idiota em volta da Lagoa? (...) Não, não
desculpo. (...) Não, não entendo. (...) Pois pensou errado, não sou compreensiva. Estou
mais pra megera do que pra Madre Tereza de Calcutá. (...) Pois vá e não volte. Não
quero do meu lado um homem que não sabe dançar e tem que dormir à meia-noite.
Passe bem, cavalheiro. (MOSTRA A PORTA)
FECHA A PORTA. COLOCA O TANGO NO TOCA-DISCO.
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VAI LÁ DENTRO E VOLTA VESTINDO UM ELEGANTE "TAILLEUR".
CARREGA UMA MALA E A GUIA DO CACHORRO. COLOCA A GUIA NA
COLEIRA DO CACHORRO.
SHE - Vamos à Argentina, Apolo. Já não tenho tempo de fazer projetos e não
realizá-los.
ELA VAI SAINDO, O TANGO SUBINDO.
SURGE O TEMPO E DANÇA COM ELA, ENQUANTO A LUZ VAI MORRENDO.
FIM
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Sinopse
Essas Mulheres...ou She by Three of Them
Monólogo para 3 atrizes
Momentos de mulher, em um prólogo e três movimentos que representam
as fases de uma vida: Juventude, a busca do outro, a paixão; Maturidade, a
busca do eu, a realização do sonho pessoal; Velhice, o encontro com a vida,
a liberdade. E, permeando tudo isso, o delírio, o humor, a loucura pessoal
da protagonista, que se chama simplesmente She.
Três outros personagens interferem na ação da peça: o cachorro Apolo ,
companheiro de todas as horas; a Boca da Mãe, uma espécie de super-ego
de She; e o Tempo.
Encenada em 1995, no Rio de Janeiro.
Elenco - 3 atrizes:
de 25 a 35 anos
de 45 a 55 anos
com mais de 65 anos
1 atriz/ator ou bailarino/bailarino (personagem do Tempo)
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