Daniel Goleman - Inteligencia Emocional

A mudança fica mais clara na comparação das taxas de divórcio de casais que se casaram num
determinado ano. Dos casamentos americanos iniciados em 1890, cerca de 10 por cento acabaram
em divórcio. Para os casados em 1920, a taxa foi de cerca de 18 por cento; para os casados em 1950,
30 por cento. Casais casados em 1970 tinham 50 por cento de chance de separar-se ou permanecer
juntos E para os que se casaram a partir de 1980, a probabilidade de que o casamento acabasse em
divórcio se aproximava de uns estonteantes 67 por cento. Se a estimativa se mantiver, só três em
dez dos novos recém-casados podem esperar continuar casados com seus novos cônjuges.
Pode-se argumentar que grande parte desse aumento não se deve tanto a um declínio da inteligência
emocional quanto à constante erosão das pressões sociais.
o estigma que cerca o divórcio, ou a dependência econômica das esposas em relação aos maridos -
que antes mantinham os casais juntos mesmo nos mais infelizes casamentos. Mas se as pressões
sociais não são mais o cimento que segura um casamento, as forças emocionais entre mulher e
marido são tanto mais cruciais se a união deve sobreviver.
Esses laços entre marido e mulher - e as linhas de falhas emocionais que podem separá-los - foram
avaliados nos últimos anos com uma precisão jamais vista antes. Talvez a maior constatação na
compreensão do que mantém ou desfaz um casamento tenha vindo do uso de sofisticadas medições
psicológicas, que permitem uma identificação momento a momento das nuanças emocionais do
encontro de um casal. Os cientistas agora podem detectar as ondas e saltos de adrenalina, de outro
modo invisíveis, na pressão sanguínea de um marido, e observar passageiras mas reveladoras
microemoções que cruzam o rosto da esposa. Essas medições psicológicas revelam um subtexto
emocional oculto das dificuldades de um casal, um crítico nível de realidade emocional tipicamente
imperceptível ou ignorado pelo próprio casal. Essas medições põem a nu as forças emocionais que
mantêm um relacionamento ou o destroem. As linhas de falha têm seus mais antigos primórdios nas
diferenças entre os mundos emocionais das moças e dos rapazes.
O CASAMENTO DELE E O DELA: RAÍZES DE INFÂNCIA
Quando eu entrava num restaurante, numa noite recente, um jovem saía danado pela porta, o rosto
fechado numa expressão ao mesmo tempo pétrea e mal-humorada. Logo atrás, vinha uma jovem
correndo, batendo desesperada com os punhos nas costas dele e gritando:
- Seu porra! Volte aqui e seja legal comigo!
Esse pedido pungente, incrivelmente contraditório, dirigido às costas que se afastavam, epitoma o
padrão mais comumente visto em casais cujo relacionamento está perturbado. Ela procura atrair, ele
se retira. Os terapeutas conjugais há muito observaram que quando o casal chega ao consultório de
terapia estão nesse padrão de atração-retirada, com ele se queixando das exigências e explosões
"irracionais" dela, e ela lamentando a indiferença dele ao que ela diz.
O fim do jogo marital reflete o fato de que há, na verdade, duas realidades emocionais num casal, a
dele e a dela. As raízes dessas diferenças emocionais, embora possam ser em parte biológicas,
também podem ser identificadas na infância, e nos separados mundos emocionais que habitam
meninos e meninas enquanto crescem. Há uma vasta quantidade de pesquisas sobre esses mundos
diferentes com as barreiras reforçadas não só pelas diferentes brincadeiras que meninos e meninas
preferem, mas pelo temor das crianças pequenas de serem gozadas por terem uma "namorada" ou
"namorado". Um estudo de amizades infantis constatou que crianças de três anos dizem que metade
de seus amigos é do sexo oposto; para as de cinco anos, são cerca de 20 por cento; e aos sete quase
nenhum menino ou menina diz ter um melhor amigo do sexo oposto.
Esses universos sociais separados pouco se cruzam até os adolescentes começarem a namorar.