Daniel Goleman - Inteligencia Emocional

Claro, numa discussão, o que um cônjuge diz é muitas vezes em fomma de ataque, ou é dito com
uma tão forte negatividade que é difícil ouvir alguma coisa que não um ataque.
Mesmo no pior caso, é possível um casal selecionar deliberadamente o que
ouve, ignorando as partes hostis e negativas do diálogo o tom perverso, o insulto, a crítica
despreziva e ouvir a mensagem principal. Para conseguir esse feito, ajuda se os cônjuges se
lembram de ver a negatividade um do outro como uma declaração implícita de como a questão é
importante para eles uma exigência de atenção a ser dada. Então, se ela grita: "Quer parar de me
interromper, pelo amor de Deus!", ele talvez possa ser mais capaz de dizer, sem reagir abertamente
à hostilidade dela: "Tudo bem, acabe.”
A mais poderosa forma de ouvir não defensivamente, claro, é a empatia: ouvir de fato os
sentimentos por trás do que está sendo dito. Como vimos no Capítulo 7, para um cônjuge num casal
empatizar de fato com o outro é preciso que suas próprias reações emocionais se acalmem a um
ponto em que ele esteja suficientemente receptivo para poder refletir os sentimentos do outro
cônjuge.
Sem essa sintonização emocional, é provável que o senso de um deles do que o outro sente erre
inteiramente o alvo. A empatia deteriora-se quando nossos próprios sentimentos são tão fortes que
não permitem harmonização fisiológica, mas simplesmente passam por cima de tudo mais.
Um método de ouvir emocional e eficaz, chamado "espelhamento", é comumente usado em terapia
conjugal. Quando um cônjuge faz uma queixa, o outro a repete nas próprias palavras do queixoso,
tentando captar não apenas o pensamento, mas também o sentimento que o acompanha. O cônjuge
que espelha confere com o outro para se assegurar de que as repetições estão corretas, tas e se não,
tenta de novo até estarem - uma coisa que parece simples, mas que é surpreendentemente traiçoeira
na execução. 0 efeito do se ver espelhado com exatidão não é apenas sentir-se entendido, mas ter o
senso extra de estar em sintonia emocional. Isso em si às vezes desarma um ataque iminente, e vai
longe no impedir que a discussão das queixas desande em brigas.
A arte do falar não defensivo nos casais centra-se na manutenção do que se diz numa queixa
específica, sem desandar para o ataque pessoal. O psicólogo Haim Ginott, avô dos programas de
comunicação efetiva, recomendava que a melhor fórmula para uma queixa é "XYZ": "Quando você
fez X, me fez sentir Y, e eu preferia que você, em vez disso, fizesse Z." Por exemplo, "Quando você
não me ligou para dizer que ia chegar atrasado para nosso compromisso de jantar, eu me senti
menosprezada e zangada. Eu gostaria que você me informasse que vai se atrasar", em vez de "Você
é um sacana irresponsável, só pensa em si
mesmo", que é como a questão é demasiadas vezes colocada nas brigas de casal.
Em suma, a comunicação aberta não tem provocações, ameaças ou insultos. E tampouco dá lugar às
inúmeras formas de defensividade desculpas, negação de responsabilidade, contra-ataque com uma
crítica e coisas assim. Também aqui a empatia é uma ferramenta poderosa.
Finalmente, respeito e amor desarmam a hostilidade no casamento, como em tudo mais na vida.
Uma poderosa maneira de desarmar uma briga é dizermos ao cônjuge que podemos ver as coisas de
outra perspectiva, e que esse ponto de vista pode ser válido, mesmo que não concordemos com ele.
Outra é assumir responsabilidade ou mesmo desculpar-se, se vemos que estamos errados. No
mínimo, a validação significa pelo menos transmitir que estamos ouvindo e reconhecemos as
emoções expressas, mesmo que não concordemos com o argumento: "Vejo que você está
perturbada." E em outras horas, quando não houver briga, a validação toma a forma de elogios,
encontrar alguma coisa que possamos apreciar de fato e dizer uma palavra boa. A validação, claro, é