Daniel Goleman - Inteligencia Emocional

mostram um ao outro que estão sendo ouvidos. Como sentir-se ouvido é muitas vezes exatamente o
que o cônjuge queixoso de fato quer, em termos emocionais um ato de empatia é um grande redutor
de tensão.
O que mais notadamente falta nos casais que acabam se divorciando são tentativas dos cônjuges,
numa discussão, de reduzir a tensão. A presença ou ausência de meios de sanar uma cisão é uma
diferença crucial entre as brigas de casais que têm um casamento saudável e as dos que acabam em
divórcio. Os mecanismos de reparo que impedem uma discussão de escalar para uma terrível
explosão são medidas simples como manter a discussão nos trilhos, mostrar empatia e reduzir a
tensão. As medidas básicas são como um termostato emocional, impedindo os sentimentos
expressos de transbordarem e esmagarem a capacidade dos cônjuges de concentrar-se no problema
em questão.
Uma estratégia geral para fazer um casamento dar certo é não se concentrar nas questões específicas
educação dos filhos, sexo, dinheiro, tarefas domésticas pelas quais os casais brigam, mas antes
cultivar a inteligência emocional do casal, com isso melhorando as possibilidades de resolver as
coisas. Um punhado de aptidões emocionais sobretudo ser capaz de acalmar-se (e acalmar o
cônjuge), de criar empatia, de saber ouvir pode tornar mais provável que um casal resolva
efetivamente suas divergências. Isso forma possíveis desacordos saudáveis~ as ~boas brigas~, que
permitem a um casamento florescer e superar as coisas negativas que, se se deixar que cresçam,
podem destruí-lo.
Claro, nenhum desses hábitos emocionais muda da noite para o dia; é preciso persistência e
vigilância, no mínimo. Os casais podem fazer as mudanças-chave na proporção direta da motivação
que têm para tentar. Muitas ou a maioria dão respostas emocionais tão facilmente provocadas no
casamento foram esculpidas desde a infância, aprendidas primeiro em nossos relacionamentos mais
íntimos ou modeladas para nós por nossos pais, e levada~s para o casamento inteiramente formadas.
E assim somos preparados para certos hábitos emocionais - reagindo com exagero ao que vemos
como ofensas, digamos, ou nos fechando em copas ao primeiro sinal de confronto - embora
possamos ter jurado que não iríamos agir como nossos pais.
Acalmando-se
Toda emoção forte tem sua raiz no impulso para agir: o controle desses impulsos é básico para a
inteligência emocional. Mas isso pode ser particulammente difí cil nos relacionamentos amorosos,
onde temos tanta coisa em causa. As reações provocadas aqui tocam em algumas de nossas mais
profundas necessidades-de ser amados e sentir-nos respeitados, medos de abandono ou de ser
emocionalmente privados. Não admira que possamos agir numa briga conjugal como se estivesse
em causa a nossa própria existência.
Mesmo assim, nada se resolve positivamente quando marido ou esposa está em pleno sequestro
emocional. Uma aptidão-chave é os cônjuges aliviarem seus próprios sentimentos angustiados. Em
essência, isso significa dominar a capacidade de recuperar-se rápido da inundação causada por um
seqüestro emocional.
Como a capacidade de ouvir, pensar e falar com clareza se dissolve durante um desses picos
emocionais, acalmar-se é um passo imensamente construtivo, sem
o qual não pode haver maior progresso na solução do que está em causa.
Casais ambiciosos podem aprender a monitorar o pulso a cada cinco minutos, mais ou menos,
durante um encontro perturbador, apalpando a carótida, alguns centímetros abaixo do lobo da orelha
e do queixo (pessoas que fazem aeróbica aprendem isso facilmente). Contando-se o pulso por