Descascando o abacaxi - Cia. Atelie das Artes

O ministério da saúde adverte: interagir ou prestar atenção a qualquer
detalhe desta história, é prejudicial à sanidade mental.
Escrita por: B e t h o R a g u s a
Colaboração:
Marina Marques
Val Venâncio
Mariane Pereira
* * * * *
LYZA: amante das coisas corretas e profundas.
TELMA: a vizinha que toda mulher casada gostaria de ter.
PADRE: ele teve que testemunhar aquela cena.
BEBADO: ele achou que era um aniversário.
LUZIA: será que vai dar certo?
MARCOS: ele não pode ser trocado por um robô, pode?
EROS: uma pista é a chave para desvendar algo.
GENÉSIO: esse velhinho está armando alguma.
H269: ele chegou para abalar.
Escrita em 18/01/2007
Classificação Etária: 16 anos

DE VEZ EM QUANDO É NECESSÁRIO DESCASCAR O ABACAXI, VOCÊ JÁ FEZ ISSO HOJE?
Informações dos personagens:
Telma: 29 anos, morena de cabelos longos, casada e vizinha da família. É
fogosa e audaciosa. É a única centrada da peça, embora sua convivência com
Lyza a tenha deixado meio lesada também. A atriz/ator que for interpretá-la
deverá fazer alongamentos e exercícios para postura para não machucar a
coluna, devido aos ensaios da cena em que ela trava a mesma. É a
personagem que mais troca de roupa. Especialmente para a cena do velório
seu figurino é de alguém que acabou de chegar de uma formatura ou seja um
longo acompanhado por uma bolsa onde haverá um lenço branco. Lembrando
que ela será a única que não estará de preto no velório. Nas outras cenas, por
ser sexy, seu figurino têm cores douradas, roxas e floridas e o preto básico,
acompanhados por sandálias de salto e botas de salto agulha (exceção para a
cena em que ela desmaia e trava a coluna, pois uma rasteirinha impede
acidentes). (coadjuvante)
Lyza: 18 anos, filha de Luzia e Marcos é totalmente lesada. E cumpre sempre
o que promete. Está à procura de um namorado, pois tem medo de morrer
virgem. Tem estilo roqueira, uma tatuagem de meia lua ao lado da panturrilha
da perna direita. Usa preto o tempo todo, basta mudar os modelos, cabelo
Chanel, apesar de nova também é fogosa. Tudo o que sua avó ensinou ela
executa, sua frase “e não me pergunte porque” é marca registrada.
(protagonista 1)
Padre: 45 anos, batina branca estola roxa. Ele fica aterrorizado com todas as
peripécias que Lyza arma no velório errado. É uma pequena participação que
não sai da mente de quem assiste por ser um papel forte. (coadjuvante)
Bêbado/Robô Ermelinda: 25 anos, carrega uma sacola e uma garrafa de
pinga. Usa boné e calça jeans com o zíper aberto. / Para a Robô Ermelinda,
quando ela chega está com uma roupa preta colada e uma bota prata, e roupa
de empregada para depois. (coadjuvante)
Genésio: 65 anos, avô de Lyza, pai de Marcos. Usa paletó e calça social, pode
alternar para camisa. É safado, sem vergonha, encrenqueiro e misterioso. Usa
bengala e carrega o tempo todo um saquinho de pão com algo dentro.
(protagonista 1)
Luzia: 40 anos, mãe de Lyza, esposa de Marcos. Está cansada de ser
maltratada por Marcos, isso a faz comprar um misterioso produto que sua
vizinha Telma indica. Até o final da cena 2 está com uma peruca horrorosa, do
mesmo tom de seu cabelo, pois o cabelo verdadeiro deverá estar liso para a
cena 3. Avental não pode faltar, e depois vestidos básicos e roupas para
faxinar a casa. Faz uma mudança radical para a cena 3 ao entrar bela e bem
vestida. (protagonista 2)
Marcos: 42 anos, pai de Lyza. Ora brando, ora bravo, vai ficar com mais raiva
depois de conhecer H269, o robô de Luzia. Suas roupas variam entre bermuda,
e shorts, camiseta básica. Chinelo de dedo e sandália. (protagonista 4)
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Eros: 21 anos, irmão de Lyza, esconde uma travesti embaixo do sobretudo que
usa por ser detetive e um chapéu, sempre com a lupa, e seu bloco de
anotações e caneta. Não demonstra sua homossexualidade em momento
algum, mas depois num momento faz até show, assumindo tudo. É sexy e
encantador. (protagonista 3)
H269: O robô de Luzia, é um robô praticamente humano, o ator que for
representá-lo pode ter de 18 a 34 anos. È altamente sensual, sexy e com
certeza o preferido da platéia. Foi comprado para saciar os desejos de Luzia,
pois seu marido não a trata mais com carinho como antes. Houve divergências
na composição do figurino, mas venceu uma sunga vermelha e uma regata
preta agarrada. Embora uma roupa de bombeiro ou super herói viria a calhar
muito bem. Seus movimentos robotizados são leves, e sua voz deve manter o
mesmo tom sempre. (protagonista 2)
São necessários, 4 contra – regras no mínimo. 1 iluminador, 1 sonoplasta, 1
assistente de palco.
Cenário: O velório é básico, uma vez que um caixão que deve ter o lado da
cabeça a direita da platéia e por provocar o impacto necessário, um aparador
com um vaso de flores ao fundo dá um toque clássico a cena. Depois o cenário
será trocado enquanto a música de abertura é tocada, isso deu certo para
nossa surpresa. O cenário seguinte e permanente se trata de um sofá de 2
lugares e um de três. O aparador continua ao fundo, apenas trocando o vaso
de flor, 1 tapete torna a cena dos desmaios prazerosa. Se trata de uma família
de classe média. A cozinha e a saída do lado esquerdo da platéia, banheiros e
quartos a direita da platéia.
Abertura
(Ao som de Marcha Fúnebre, Telma surge do fundo da platéia, procurando
algo, como se estivesse perdida, sobe ao palco caminha lentamente, então as
cortinas se abrem, há um velório e Lyza segura um guarda-chuva preto se
escondendo nele, então Lyza, fecha o guarda chuva, tira um óculos de sol de
sua enorme bolsa e coloca em Telma).
Lyza: Vovó adorava rosas... (tira de um em um vários botões de rosa e vai
cortando com a tesoura, jogando os botões fora).
Telma: Mas você está jogando os botões fora (pega os botões e os devolve
dentro do caixão).
Lyza: Vovó tinha alergia a rosas.
Telma (rapidamente arranca as rosas do caixão e as atira longe):Ah...
Lyza (tirando uma garrafa de champagne da bolsa): Sabe, ela adorava
champagne, por isso seu ultimo desejo: que os filhos e netos tomassem
champagne de corpo presente.
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Alguém: Ela está louca.
Alguém: Que abuso.
Alguém: Que loucura, como pode?
Lyza: Não vejo nada demais. Antigamente se fazia festa nos velórios.
Banquete mesmo, minha vó dizia, que no velório de um tio dela houve até baile
ao som de Sílvio Caldas. (toca a música Fita Amarela e Lyza dança) depois o
tempo foi passando, o dinheiro acabando. As pessoas resolveram não gastar
mais com defuntos. Mas lembrem-se, estou realizando o ultimo desejo da vovó.
(serve a todos, enquanto o padre entra tentando por a batina).
Telma: Ué, o senhor está abandonando a batina?
Padre: Não, estou tentando colocar... (Telma o ajuda e fica enroscada embaixo
da batina do padre, ele ao perceber faz cara de tacho e ela sai ajeitando os
cabelos e limpando a boca).
Lyza: Sua benção padre...
Padre: Deus te abençoe, minha filha.
Lyza: O senhor irá benzer o corpo agora?
Padre: Daqui a pouco.
Lyza: Ótimo, minha avó ainda não bebeu champagne. (alvoroço total para dar
bebida a defunta, Telma tira o algodão da boca dela etc...) Acabei de me
lembrar de um fato que aconteceu quando ainda era menina, eu e o Eros
fomos almoçar na casa da vovó, e ela foi fritar lingüiça, é, a lingüiça ficou em
pé dentro da panela. Nunca mais o vovô comprou óleo de amendoim. (todos
gargalham, menos Telma que precisa fazer o gesto da lingüiça em pé para
poder entender a piada só então gargalha).
Lyza (furiosa, aguardando o silencio): O padre quer benzer o corpo!
Padre: Ela era uma cristã dedicada. Irá deixar saudades. A Bíblia nos diz:
“Deus tirará todas as lágrimas de seus olhos”... (todos começam a chorar
copiosamente, um bêbado intruso entra e observa a cena).
Bêbado: Quem morreu? (todos apontam para o caixão, o bêbado faz cara de
tacho, vai até o caixão e observa a defunta) nossa que velha feia (espatifam
com ele, mas ele retorna e comenta novamente) Foi São Jorge que matou esse
dragão? (todos batem o pé e ele sai correndo).
Padre: Como eu dizia: “E não haverá mais morte, nem tristeza”. (Lyza espirra
e limpa na batina do padre, ele reclama e Lyza se aproxima de Telma que lhe
arruma um lenço).
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Lyza: Obrigado amiga... Ai, a vovó... (soa o nariz assustadoramente, e tenta
devolver a Telma).
Telma: Pode ficar com ele, de lembrança...
Lyza: Padre, esqueci, deixa tirar uma foto pra guardar de recordação, o senhor
tira?
Padre: Uma foto?
Lyza: Várias (eles fazem pose, fazem paz e amor com a vovó, pedem para tirar
foto com o padre também) Vai lá Telma, vem Seu padre, (Telma pega a
câmera das mãos do padre e o empurra até perto de Lyza, o padre não está
entendendo nada, e sai nas fotos com cara de imbecil).
Telma (chorando copiosamente em cima da defunta): Ela era tão amável...
Bêbado (entrando e cantando parabéns): Parabéns pra você... Nessa data
querida, muitas felicidades...
Telma (puxando ele para fora) Onde você pensa que está? Isso é um velório!
Bêbado (se retirando): Bem que desconfiei, esse bolo estava muito grande.
(espatifam com ele).
Padre (chora de desgosto): “Também não haverá mais sofrimento” Pode
enterrar...
Lyza: Nossa você viu Telma, até o padre não resistiu e chorou.
Telma: Vai ver que sua avó freqüentava muito a igreja, devia ser uma santa
pessoa.
Lyza: Que nada... Trabalhava num cabaré no interior... É! Seu nome de guerra
era “Bastiana Sete dedos”, e não me pergunte porque! Puxa, esqueci de uma
coisa (tira o talco e o perfume, cheira a senhora) Esqueceram de deixar minha
avó cheirosinha, que coisa. Ela era tão cuidadosa (cheira novamente) ela fazia
uma massinha de talco com perfume assim e passava na...na.... ah, você sabe,
pra ficar cheirosinha para o vovô.
Telma:(com dúvida): E não ardia? (Lyza a encara).
Lyza: Telma segure aqui (dá para a amiga segurar os frascos, tira a calcinha
da senhora e ao ver que está suja) e ainda usaram uma calcinha suja! (joga
nos parentes) nossa... Como minha avó pode ser enterrada desse jeito? (pega
uma maquina de cortar cabelo, fazendo o barulho com a boca enquanto isso
Telma arruma um saquinho, Lyza ergue o vestido da defunta e a depila,
retirando mechas e mechas de cabelos).
Padre: Eu não estou vendo isso!
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Lyza: Mas eu estou, venha ver o senhor também... (ele se aproxima, enfia a
cara debaixo do vestido e quando sai, está com um bigode, deixando Lyza e
Telma de boca aberta).
Padre (tendo um ataque, gritando): Pode enterrar, enterra!. Enterra essa
porra! (sai furioso).
(Lyza e Telma se recompõem, Marcos e Eros entram e fazem sinal de
satisfação).
Lyza: Vocês demoraram, ainda não beberam champagne (pega a taça) o
padre já benzeu o corpo e mandou enterrar.
Eros: Mas o caixão da vovó está na outra sala!
Lyza e Telma (tiram os óculos e reparam que a defunta não é a avó de Lyza,
uma entrega a taça para uma verdadeira parente dela, outra pega o saco de
onde tirou as rosas e despeja novamente debaixo da saia da senhora que está
no caixão. Lyza abre o guarda chuva e Telma pega um vaso e saem tentando
se esconder).
(O cenário da cena 1 é montado na frente da platéia, com a música tema da
peça Dododo Dadada, de Willie Revilllame com coreografias engraçadas).
Cena 1
Telma (olhando as fotografias que Lyza tirou): Ah, nunca vi um velório tão
diferente, com rosas, champagne e depilação ao vivo.
Lyza: Gastei tudo aquilo com a defunta errada, enfim o vovô está sentindo falta
dela (passa o vovô, com o saquinho na mão) Vovô, o senhor está segurando
este saquinho, desde o enterro da vovó, o que tem dentro? Docinhos para sua
netinha querida?
Genésio (resmungando) É meu, não tem nada seu aqui. (sai fazendo caretas).
Lyza: Vovô é tão gentil...
Telma: E sua mãe, será que ela fez a encomenda do produto que indiquei?
Lyza: Não tenha duvidas, mamãe é facilmente influenciada. Qualquer porcaria
que um vizinho lhe indica, ela compra! (Telma não entende, Luzia entra, e
quando Telma vai cumprimentá-la derruba o álbum).
Luzia (vindo da cozinha): Olá queridas, daqui a pouco irá chegar a tal
encomenda, hehehe.
Lyza: E o que é mãe?
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Luzia: Aguarde contente e sorridente (vai para o quarto, enquanto Lyza
congela um sorriso exuberante, passando a falar assim até a encomenda
chegar).
Telma: Algum problema?
Lyza: Nenhum...
Telma (ao tentar pegar o álbum, sua coluna trava): Ai, minha coluna. Socorro!
Lyza (gritando): Mamãe... Papai...
Telma: Do que está rindo?
Lyza: Não estou rindo...
Telma: Não, está arreganhando os dentes... Socorro!
Marcos (vindo da cozinha): Puxa, ela travou a coluna (grita) Eros! (Eros vem
do quarto, misterioso com uma lupa).
Eros: Ninguém se mexe. (todos congelam, enquanto ele percorre toda sala
buscando informações) Preciso avaliar o ambiente, (todos descongelam
furiosos, Eros pega o bloco e anota) uma menina sorridente, uma vizinha que
supostamente está com a coluna travada, um pai desesperado para ajudar a
vizinha.
Marcos: Obrigado pela investigação, agora será que o senhor Sherlock
Holmes poderia ajudar a endireitar a vizinha?
Eros: Impossível, nem um exorcista conseguiria...
Marcos: Endireitar a coluna dela, filho.
Eros (distraído): Uma pista (é um fio de cabelo que está nas costas de Telma)
outra pista (ajuda ele a endireitar a vizinha, e vai para o lado de Lyza) Não se
mexa (Lyza grita e Eros arranca um fio do cabelo de Lyza).
Lyza: Ele arrancou uma mecha inteirinha... Tenho certeza! (Eros vai para o
quarto).
Marcos (percebendo o riso de Lyza) Filha, é feio rir da velhice dos outros...
(Telma esquenta) é, não..., dos problemas de saúde dos outros...
Lyza: Mamãe pediu pra eu aguardar a encomenda sorrindo...
Telma: Oh, então é isso, a encomenda Marcos. O robô mais esperado de
todos os tempos. Ele irá substituir várias tarefas que o homem, depois de certo
tempo nega.
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Marcos: Qualquer coisa?
Telma: Sim, isso não é fabuloso?
Marcos: Oh, Me diga, a sua coluna melhorou?
Telma: Melhorou sim, nem deu tempo de agradecer...
Marcos: Nem precisa (empurra ela pra baixo de novo, para travar a coluna
novamente e a retira pegando ela por trás, e sai também levando ela para a
rua).
Cena 2
(Os entregadores batem palmas e chegam com o robô e Lyza os recebe).
Lyza: Acho que vocês poderiam colocar a caixa um pouco, mais pra lá, ali irá
atrapalhar minha mãe. (eles voltam e ela mais uma vez delira com a cena).
Lyza: Nossa...
Eros (entrando e pegando mais pistas): Outra prova do crime. E mais outra.
Vou verificar na área de serviço, mas antes (olha para o embrulho e fica
pasmo, sai).
Luzia (vindo do quarto): Ah, até que enfim chegou. Pode parar de sorrir agora
filha.
Lyza: Não consigo, mãe.
Luzia (agarrando ela): Como assim filha, não me assuste. Meu Deus, volte ao
normal, minha filha (joga a filha atrás do sofá, arregaça as mangas de sua
blusa e lutam como se fosse vale tudo, atrás do sofá, num momento Lyza
ergue por cima do sofá uma placa escrita “HELPI” tudo com uma música
animada, quando Luzia para de bater em Lyza, ela está toda desconjuntada e
com a boca torta, e sua mãe a conserta novamente e a abraça).
Lyza: Mãe, eu estava brincando, precisava me deixar sangrando, precisava?
(sai).
Luzia: Uhu! Minha encomenda.
Genésio (vindo da cozinha): Gastando bem o dinheiro da família não é
encosto?(e tropeça na caixa, pois é meio cego).
Luzia: Meu sogro além de cego é xereta .
Genésio: Eu num sô cego, e nem to surdo (dá uma bengalada nela).
Luzia: Ai vai passear vai, seu pinico já está prontinho pra ser detonado.
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Genésio: Preciso trocar de oculista... Só ele pra dar um jeito no meu “zóio” (sai
para o quarto).
Eros (chegando): Mãe... Acho que atropelei um pingüim na Dona Gertrudes
(trocar por uma rua famosa onde for apresentar a peça).
Luzia: Aqui não tem pingüins filho. Brasil, país tropical, samba no pé...
Eros: Era uma freira então, coitada, está lá estraçalhada. Mas mãe, mudando
de pingüim pra ganso, quero dizer de pato pra ganso, o que tem naquele
saquinho que o vovô não larga?
Luzia: Pergunte a ele...
Eros: Já perguntei, fiz um interrogatório com mais de vinte perguntas.
Luzia: E o que ele respondeu?
Eros: Nada, dormiu na terceira.
Luzia: E porque você não parou de perguntar quando ele dormiu?
Eros: Ah, eu me empolguei nas perguntas e nem vi que ele dormiu e também,
eu tenho outros compromissos, questionar a senhora sobre essa caixa e
também recolher mais provas.
Eros: Não se mexa (tira algo do cabelo da mãe), uma pista...
Luzia: Esse é o Fred.
Eros: É eu nunca vi uma pista com perninhas (pisa e mata o Fred, Luzia
chora). Bom, minhas investigações vão muito bem... (sai).
Luzia: Enfim sós. (desembrulha, pega o manual).
Luzia: “Para ligar é só dizer: H269 acionar” H269?
H269: Boa tarde, senhorita.
Luzia: Senhora, por favor... (manual) “ele possui alguns controles básicos, faça
a demonstração antes de qualquer contato”. “Diga que me ama”.
H269: Eu te amo.
Luzia: “Ajustável o tamanho” Tamanho do que? (se toca) Uhhhu!! “de quinze a
trinta centímetros” Onde está um lugar, vou desmaiar (se joga no sofá).
Luzia (senta e continua com os testes): Diga que sou a mulher mais bela do
mundo.
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H269: Você é a mulher mais bela do mundo.
Luzia: Tem certeza?
H269: Não. Continua sendo a Branca de Neve!
Luzia: Mas pelo menos ele diz e o meu marido nem mentindo. Cacete!
H269 (ele convida): Vamos pra cama. (o robô está de costas pra platéia, ela
percebe o que está acontecendo, se faz de desentendida e disfarça)
Luzia: Ele está com algum defeito na perna. (agacha, e pôe a cabeça por baixo
da perna e olha pra platéia) eu acho que não é na perna. (lendo o manual)
“Ajustar maneira de andar”... Pronto.
Luzia: “H269, faça massagem” (o robô obedece) Ai, ai, quando Lyza ver isso,
irá ter um surto.
Lyza: Mãe, ah, a senhora está aí. Esse então é o tal robô. Bonitão. Mas que
maravilha.
H269: Maravilha é a senhorita.
Lyza: Oh, ele fala de verdade.
H269: Leia o manual de instruções.
Luzia (escondendo o manual) Nada disso, o H269 é meu.
Lyza: Só uma demonstraçãozinha. Afinal, estou tão sozinha. Quero um
namorado. Vou morrer virgem.
Luzia: Eu escolho. (folheia o manual) Minha nossa, “H269 faça amor comigo”
(o robô recomeça o fogo, mas Luzia se desvia).
Lyza: Deixa-me ir no lugar da senhora. (agarra a H269).
Luzia: Nada disso, nenhuma de nós duas. Vamos, lá pra dentro e deixe o robô
quieto aí na sala. “H269 volte ao módulo normal”
Lyza: Vou morrer virgem... (Luzia a arrasta para a cozinha levando também os
embrulhos do robô, Telma chega e grita).
Telma: Bom dia!
Marcos (gritando do fundo): Eu estou arrancando mandioca.
Telma: Eu estou falando bom dia, Marcos...
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Marcos: É, mandioca vassourinha...
Telma: Como vai a Luzia?
Marcos: Está aguada, mas dá pra comer...
Telma: Ah, essa família é de amargar... (vai saindo).
Marcos: Depois você volta pra pegar... (lá vem o Vovô Genésio ao som da
música “The Wiz” andando e se depara com o robô).
Genésio (olha para a platéia, volta o olhar no robô): Quem é ocê fio?
H269: “Vim para prestar serviços de toda e qualquer natureza”.
Genésio: Uai, Que negócio é esse? O louco, puxa, faz tempo que não via um
desse, óia só. (para a platéia) Óia, o vô vai falar uma coisa pro cêis, o do vô já
foi assim, parecia essas banana de metro, agora só sobrou a casca pra contar
história... Mas o vô vai olhar de novo (risadinha) Cacete! (o robô é ativado e vai
para o lado dele agarrando-o).
H269: Vamos pra cama!
Genésio: Tua mãe vai junto... Socorro! Luzia, Eruzin, acode o vô (dá
bengaladas nele, sem sucesso,e o leva para o quarto, black-out para o H269
retornar ao palco).
Cena 3
(Entram Telma, e Luzia com sacolas de compras. O robô já está posicionado,
em pé.
Telma (avistando o robô): O seu é moreno. O meu é loiro, dos olhos azuis.
Luzia: Há diferença?
Telma: O fogo. Morenos são mais calientes. (se esfrega no robô) Fogo que
sobe (descendo), fogo que desce (subindo)Não, é ao contrário (...) (Lyza
retorna).
Genésio (passando atrás delas): Ai, ai, a bunda do vô ta parecendo uma rosa
no outono, vermeia e despedaçada.
Lyza: O vô está com caganeira de novo.
Luzia: É graça, estava bom até pouco tempo.
Lyza: Mãe, ele não é mais novinho e forte como antes, às vezes dá um
revertério (olha pra Telma) nas pessoas com idade avançada, é normal.
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Eros (entrando, H269 o segue com os olhos): E ele ainda carrega o saquinho e
não deixa ninguém ver. E quem é esse?
H269: Prazer em conhecer, sou o H269, propriedade de Luzia, a mulher mais
bela do mundo (interferência por causa da presença do Genésio) Ai, está
doendo. Pare, continue, pare, pare, continue. Devagar. É muito grande,
diminua. Pare... continue (Genésio sai de fininho, Luzia dá um pedala robinho
no robô pra ele parar).
Lyza: Vô, o senhor já tomou remédio hoje?
Genésio: O de trinta ainda não é muito grande, só o de vinte... (sai).
Eros: O meu nome é Eros, prazer. Sou detetive. (o robô aperta a mão dele e
ele agacha de dor) nossa precisa apertar com tanta força (abana a mão como
se estivesse trêmula) fiquei que nem o vovô, olha... (encontra um fio de cabelo
no robô) a prova do crime. Parece um fio de cabelo do vovô, e não é lisinho, é
melhor averiguar... (sai).
Luzia: Gostaram dele? É o mais novo integrante da família.
Telma e Lyza: Adoramos!
Marcos (entrando com uma mandioca e a deixa cair): É um absurdo. Ser
trocado por uma lata velha.
Luzia: H269 se defenda.
H269: Não há defesa gravada, acesso negado.
Marcos: O cúmulo do absurdo. O que ele faz?
Luzia: Simples. Diga o que há de diferente em mim Marcos?
Marcos: Você está sem o avental?
H269: Você fez as unhas hoje, está maravilhosa. (Telma e Lyza comemoram).
Luzia: Mais uma coisa.
Marcos: Sua mão está gelada?
H269: Seu cabelo está liso agora, ficou muito bonito, está ainda mais bela.
(Telma e Lyza comemoram).
Marcos (saindo nervoso): É inaceitável.
Luzia (gritando) Os homens acham que só servimos pra lavar e passar...
Lyza e Telma: E cozinhar...
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Luzia: E cozinhar...
Eros: Pra soltar uma graninha também, no fim do mês. Nê, mãe?...
Telma: O robô deixou meu marido mais esperto, os dois fazem concorrência à
noite em casa.
Luzia: Sério? E quem ganha?
Telma: O robô, é claro.
Luzia: Bom, o papo está bom, mas tenho alguns afazeres. (vai para a cozinha).
Telma (com uma revista): Me diga, estou tentando resolver esse joguinho.
Otorrinolaringologista, é o que mesmo?
Lyza: Simples, imagine, você entra numa loja e de repente o atendente lhe
recebe com um sorriso e você vê a língua dele por que ele abre a boca, então
você acha graça nisso e se põe a rir.
Telma: E?
Lyza: Eu to rindo da língua do lojista.
Telma: Sério? E podólogo então?
Lyza: Ora, são pessoas que podam árvores, plantas... Ervas daninhas, ervas
ou não...
Telma: Tem certeza?
Lyza: Confie em mim. Eu só tirava dez em Educação Física.
Telma: É eu sou a pessoa mais ignorante desse mundo...
Lyza: Não, você só não estudou Educação Física...
Telma: Pediatra?
Lyza: Médico de pé.
Telma: Está falando sério?
Lyza: Sei o que estou dizendo. A área da medicina que mais me interessa é a
arquitetura...
Telma: Puxa Lyza, sua inteligência me fascina.
Lyza: Olha um exemplo, meu avô está precisando ir ao oculista.
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Telma: Eu não sabia que existia médico pra isso.
Lyza: Pois então.
Telma: Mudando de assunto, sua mãe já testou a virilidade do robô?
Lyza: Não, eu quero testar, mas ela nem me deixa chegar perto.
(Nisso, passa o vovô e faz um sinal para o robô que já o segue).
Telma: Ora, a Luzia está ocupada, e ele é um robô. Nem ficará cansado,
lembre-se disso. Você está perdendo tempo.
Lyza: Verdade vou fazer isso então. (se levanta para levar Telma até a porta e
ao voltar animada percebe que o robô não está ali, e passa a procurá-lo).
(Entra Marcos na frente e depois Eros).
Eros: Pai me ajude aqui nesse vinho?
Marcos: Claro, filho. O que houve? Nunca me oferece vinho... (olha dentro do
copo) o copo está vazio filho...
Eros: É vinho seco... Voltando ao assunto lá de fora, sinto muito, mas não
posso ajudá-lo pai, a mãe melhorou comigo depois da chegada do H269, ela
está lavando as minhas meias, meu tênis.
Marcos: Ela está louca então, chegar perto da sua meia? Há uns dois ninhos
de gambá debaixo da sua cama.
Eros: Precisa contar isso perto dos outros?
Marcos: Estamos sozinhos aqui... Onde você pensa que estamos? Num
teatro?
Eros: Claro! Olha o diretor ali, e olha aquela moça ali que fez chapinha só pra
vir no teatro, e aquele moço, nossa o povo se arruma mesmo pra vir ver a
gente , não é? Que honra!
Marcos: Só vejo parede filho, e olha preciso consertar essa rachadura aqui...
Olha não me vá pegar a doença de sua mãe que vê coisa demais.
Eros: Está bem, se quiser, dê o sumiço no robô, mas sozinho.
Marcos: Pois será essa madrugada.
Eros: Eu não estou sabendo de nada, nem te conheço... Quem é você?
Marcos: Eu sou seu pai...
Eros: Papai? (abraça) Papai (quase o deixa sem fôlego)
CIA VIRAVOLTA DE TEATRO – ANO V - DESPERTANDO EMOÇÕES – BETHO RAGUSA
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DE VEZ EM QUANDO É NECESSÁRIO DESCASCAR O ABACAXI, VOCÊ JÁ FEZ ISSO HOJE?
Marcos: Puxa, você quase me matou, seu estômago é muito alto.
Eros: Pai, não se mexa!
Marcos: O que foi? (Eros arranca outro fio da cabeça de Marcos) Mais uma
prova do crime. (sai).
Marcos: Só quero ver no que vai dar isso, “uma prova do crime” “outra prova
do crime”.
Genésio ( chega gemendo): Ai, ai,...
Marcos: Está com desinteria pai?
Genésio: Só que é de fora pra dentro.
Marcos: Eu nunca vi ninguém cagar de fora pra dentro...
(o robô chega e senta, Lyza entra de olhos fechados e faz sinal para o robô
segui-la).
Marcos: Hei, onde você vai com ele?
Lyza: O senhor está me vendo?
Marcos: Só porque você está de olhos fechados não significa que não estou te
vendo...
Lyza: Pai, me deixa. Eu também sou mulher e tenho o direito de saber se ele é
bom mesmo. (sai com o H269).
Marcos: Mais uma. Pai, aproveitando sua presença, e esse saquinho que o
senhor está carregando há dias?
Genésio: Sim... Sim, são minhas lembrancinhas. Coisa mimosa.
Marcos: Está todo mundo querendo saber o que é. Posso ver?
Genésio: De jeito nenhum
Eros: Pelas minhas investigações pode ser dinheiro...
Marcos: Eu iria adorar...
Eros: Jóias...
Marcos: Sua mãe iria adorar...
Eros: Fotografias...
CIA VIRAVOLTA DE TEATRO – ANO V - DESPERTANDO EMOÇÕES – BETHO RAGUSA
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DE VEZ EM QUANDO É NECESSÁRIO DESCASCAR O ABACAXI, VOCÊ JÁ FEZ ISSO HOJE?
Marcos: Isso é com a Telma...
Eros: Ou algo ainda não definido!
Genésio: Você, Roberta Close enrustida, é ou pensa que eu não sei que você
chacoalha o pé de couve?
Marcos: Papai, não seja maldoso. É uma coisa tão importante assim?
Genésio: Me deixa, me solta, ta achando que virou moda, é? Acha que falando
grosso o veio aqui afina? (sai).
Marcos: Eros meu filho. Temos duas coisas pra fazer essa noite.
Eros: Espere aí pai, já volto.
Marcos: Onde você vai... Você não vai sair, não... (Eros se projeta e faz
posição de luta).
Eros: Eu sou faixa preta.
Marcos (imitando o filho): Eu sou cor de rosa... (faz passinho de bailarina
enquanto toca uma valsa)
Eros: Chii... se entregou pai... (sai, Marcos o espera e quando ele volta, está
olhando no fundo da panela de pressão e penteando o cabelo).
Marcos: Aqui não existem espelhos filho?
Eros: O vovô entrou no banheiro e não vai sair tão cedo, porque está gemendo
lá dentro e a Lyza se trancou no meu quarto com o robô...
Marcos: Ah, deixa pra lá. Como eu dizia, temos duas coisas pra fazer essa
noite...
Eros: Jantar e dormir.
Marcos: Depois disso.
Eros: Acordar.
Marcos: Antes disso.
Eros: Sonhar?
Marcos: Cale a boca. Você me ajuda a dar o fim no robô e eu te ajudo a
desvendar o “mistério do saquinho do vovô”.
Eros: Precisa fazer esse suspense todo. “o mistério do saquinho do vovô”.
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Marcos: Você disse que a gente estava num teatro, deixa eu dramatizar um
pouco poxa... E aí, o que você acha? É tentador, não?
Eros: Fechado.
(saem, com semblante de espiões).
Cena 4
[You know I’m no good, Amy Winehouse ]
Lyza (entrando com o robô): Ah... Que tentação, foi a melhor coisa que me
aconteceu até hoje. Melhor que (procura uma lista no sutiã, e ao abrir cai uma
enorme lista com nomes de homens, e vai saindo lendo, enquanto chegam os
dois espiões).
[Missão Impossível]
Marcos: A barra está limpa.
Eros: Pai, nossa... Porque está um breu aqui?
Marcos: Por que não está uma broa. Venha.
(Chega Luzia para mexer com o robô, e eles fingem que são estátuas bem
próximos ao H269).
Luzia: Que estranho, onde será que arrumaram estas duas estátuas
horrorosas? (eles tampam a boca de H269) Olha a pose, dois gays esperando
o ônibus pra ir ao parque. Só pode ter sido a Lyza. (um barulho a faz sair
correndo).
Marcos (indo a frente): Dois gays?
Eros (acompanha Marcos): Indo ao parque pai? Porque não poderia ser para o
Shopping, é moderno pelo menos.
Marcos: Quem mais pode aparecer agora? (barulho)
Eros: Escute, alguém está vindo.
(Surge o vovô... e os dois viram estátua novamente).
Genésio: Tô chegando de mansinho... Sem largar o meu saquinho, ele parece
um jumento, mais pode vim que agora eu agüento (risada).
H269: Há presença humana na sala.
Genésio: Sou eu, meu amigo. Cheguei...
H269: Dois retardados disfarçados de estátua.
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DE VEZ EM QUANDO É NECESSÁRIO DESCASCAR O ABACAXI, VOCÊ JÁ FEZ ISSO HOJE?
Genésio: Não mude de assunto, venha. Acionar os trinta... Dessa vez eu tenho
que dar conta. Ou vai ou racha o véio de acordo (deixa o saquinho em cima de
algo).
H269: Trinta, acionando (sai com o velhinho).
Eros: Nos demos bem.
Marcos: Agora preciso ir atrás do robô. Pra onde que o seu avô o levou?
Eros: Sei lá.
(Marcos sai. Eros pega o saquinho e após abrir e sentir o cheiro desmaia,
enquanto isso Marcos dá um grito no quarto do Genésio, Black-out).
Cena 5
(Amanhece e todos estão eufóricos, Lyza está toda aérea. Eros está
desmaiado no chão e é Telma que o encontrará ao entrar. Genésio ainda
geme, Luzia está cansada de lavar e cozinhar).
Telma (entrando): Eros... (grita) Gente. Ele dorme na sala?
Lyza (entrando): Esse é de lua. (aparecem Marcos, Luzia e Genésio)
Telma: Eros! (bate na cara dele e ele acorda assustado)
Eros: Mi... mi... mi...mi... (e continua...)
Telma: Milho? Mistério?
Lyza: Mingau? Mina?
Marcos: Minancora?
Luzia: Minhoca? Mineiro!
Eros: Misericórdia.
Todos: Ah, errei (sentam).
Genésio: Família burra que dá gosto!
Marcos: Filho, você conseguiu descobrir o que era o saquinho do vovô?
Genésio (geme, e tenta pegar o saquinho, Telma o segura).
Eros: Eu pensava em qualquer coisa, menos isso. Vejam vocês. Ai está.
CIA VIRAVOLTA DE TEATRO – ANO V - DESPERTANDO EMOÇÕES – BETHO RAGUSA
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DE VEZ EM QUANDO É NECESSÁRIO DESCASCAR O ABACAXI, VOCÊ JÁ FEZ ISSO HOJE?
Marcos (abrindo): Meu Deus... (desmaia).
Luzia: Santa Catarina do Rio sem peixe (desmaia).
Lyza: Santo Antonio do pau fincado (desmaia).
Eros: Não vou desmaiar duas vezes (sai).
Telma (pula entre os corpos, pega. Abre, olha, grita e desmaia, caindo com a
boca nos seios de uma das duas. Eros retorna e acaba ajudando alguns a
levantar).
Genésio (se referindo a Telma): Mas é lerda até pra desmaiar...
Lyza: Ajuda a minha amiga, ela tem problema de coluna... (Eros a levanta e
quando percebendo que está nos braços de Eros, Telma muda e canta “Piel
Morena de Thalía, toda sensual até a parte “Não soy nada”)
Eros: Não é nada mesmo!
Telma (com sotaque, cantando): Ay caramba! (se junta às amigas).
Eros (voltando, muito nervoso): Eu cansei, vida de detetive só traz desgosto.
Marcos (acordando): Filho... você foi um herói.
Eros: Que herói pai, tanta prova do crime, tanta prova, juntei tanto cabelo, que
resolvi fazer uma peruca. Ai, ai, decidi ser travesti. Dá mais dinheiro que ser
detetive. (Telma vai saindo de fininho).
Lyza: Que horror. Vai me dizer que tem cabelo do vovô nessa peruca seu
indecente! (vai para o quarto).
Eros: E vocês terão que me aceitar assim mesmo.
Genésio: Falei que ele sortava marmita pra fora...
Marcos (drama) Depois de pegar meu próprio pai na cama com o robô
(Genésio sai de fininho) que fiz questão de dar fim essa madrugada, meu filho
também resolveu virar gay.
Luzia: É a prova do crime...
Marcos: O criei em meio a tantos troféus e olha o que ele me apronta.
Marcos: Mas agora é a minha vez de ousar (vai buscar na porta a robô) agora
quem terá uma robô sou eu, e ai daquele que me impedir.
Luzia: Que abuso. Veremos pra que ela irá servir. A propósito, o que você fez
com meu robô?
CIA VIRAVOLTA DE TEATRO – ANO V - DESPERTANDO EMOÇÕES – BETHO RAGUSA
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Marcos: Mandei para o lixão. Onde é o lugar dele. Eu sou o seu marido. Posso
não ser como antes, mas ainda te amo e você é a mãe dos meus filhos.
Luzia: Marcos que lindo. O robô ainda não tinha me dito isso.
Marcos: E nem vai dizer. Mas eu falo.
Luzia: Sua robô irá servir sim, e muito. (saem apaixonados e dançando uma
música romântica).
Telma (ainda na porta): Seu pai está?
Descascando o Abacaxi
Lyza: (com malas): Está tomando banho.
Telma: E a sua mãe?
Lyza: Também está tomando banho, entrou agora com o meu pai.
Telma: Eles vão demorar?
Lyza: Acho que sim, o pai me pediu a vaselina, mas eu só alcancei o superbonder.
Telma: Você vai viajar?
Lyza: Não, vou embora, cansei dessa vida. Mas espere, vou ali pegar o resto
das coisas, já volto.
(Lyza pega todas as suas malas e passa pela sala puxando o carrinho com o
robô dentro (que pode ser um entulho e o plástico bolha onde ele veio
enrolado).
Marcos e Luzia (de toalha grudados, um ao outro): Lyza?
Luzia: Filha?
Lyza: Depois de ter um avô pervertido, um irmão gay, decidi pegar minhas
coisas e sumir no mundo vou em busca de meu amado.
Marcos: Filha tem certeza que aquilo era vaselina?
Lyza: Bom, (ri)...
Marcos: Onde você encontrou o H269?
Lyza: Eu segui o senhor essa madrugada, me levantei para beber água e vi
quando ia saindo com ele. Vou levá-lo na assistência técnica para dar alguns
ajustes. E não me pergunte porquê! Adeus.
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DE VEZ EM QUANDO É NECESSÁRIO DESCASCAR O ABACAXI, VOCÊ JÁ FEZ ISSO HOJE?
Marcos e Luzia: Vai com Deus minha filha.
Lyza: Telma, querida, me ajude com as malas, essas duas não as outras...
Marcos(voltam para o quarto e grita): Eros!
Eros (da coxia): O que é?
[Bixa Linda, mona luxo, Dimmy Kier]
(Surge Eros totalmente travesti, e faz um show a parte, desce as escadas,
brinca com a platéia, então sobe novamente. Não ultrapassar três minutos de
show).
Marcos e Luzia: Venha até aqui, eu e sua mãe precisamos de uma mãozinha.
Eros: Palavra mágica?
Marcos: Abracadabra!
Luzia: Alakasan!
Eros: Dããããr... (bate na testa com punhos fechados).
Marcos e Luzia: Por favor!
(Eros vai até o quarto e ajuda a desgrudá-los, então berra e volta correndo)
Eros: Credo, o senhor me fez só com isso?
Marcos: E ainda sobrou pra retardada da sua irmã.
Lyza (de fora): Eu estou ouvindo, hen?
Eros: Essa sirigaita não foi embora ainda?
Lyza: Estou esperando o táxi.
Marcos e Luzia (do quarto): A gente te ama filho...
Eros (vindo todo satisfeito): Eu sei... Parece que tudo se acertou. Vida pra
frente, é o momento de receber um amigo. (a campainha toca, Eros abre e
surge um cara boa pinta e musculoso) Tem certeza que você quer conhecer
meu quarto? (ele não tem tempo pra responder) melhor vamos para sua casa...
[.Bixa Linda] (saem, enquanto vai entrando Telma (da rua) e Luzia (do quarto)
(surgem andando com a perna aberta).
As duas: O que houve?
Telma: Talco com perfume amiga... Está ardendo tanto... E você?
Luzia: Ter filhos é padecer no paraíso. Eles acertam na hora errada e erram na
hora certa.
CIA VIRAVOLTA DE TEATRO – ANO V - DESPERTANDO EMOÇÕES – BETHO RAGUSA
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DE VEZ EM QUANDO É NECESSÁRIO DESCASCAR O ABACAXI, VOCÊ JÁ FEZ ISSO HOJE?
Telma (sentando) Seu marido comprou mesmo uma robô?
Luzia: Sim, e ela tem uma grande utilidade.
Telma: É? Qual?
Luzia: Ermelinda... Código Um.
(Surge a robô, com avental, espanando e trazendo café, petiscos e sorrindo).
Telma: Nossa...
Luzia: Isso me lembra um antigo ditado que diz; quem não dá assistência, abre
mão pra concorrência, não é? (pisca pra platéia).
Telma: Bom, vou embora, ver se ainda está em cartaz a peça que perdi no dia
do velório de Dona Zileide. (Luzia a leva até a porta).
Marcos (entrando com as pernas abertas): Amor, venha, está na hora de
descansar um pouco.
Luzia: Você fica tão sexy andando assim... (curte o momento) Dá uma voltinha
pra sua mulher..., volta lá e vem de novo (ele obedece).
Marcos: Você acha...?
Luzia: Claro que sim, eu mentiria pra você meu garotão do banheiro... Ah,
sabe, está faltando uma coisa...
Marcos: O que meu amor?
Luzia: Afinal, não sei o que é aquilo dentro do saquinho que o seu pai
carregava. Desmaiei pelo cheiro, mas não deu tempo de ver o que era.
Marcos: Pegue lá, vamos ver...
Luzia: Quer que eu tire?
Marcos: Está todo mundo curioso pra saber o que é...
Luzia: Todo mundo quem?
Marcos: Ora, você não me disse que vive ouvindo risadas e gargalhadas pela
casa?
Luzia: Eu? Ah, verdade...
Marcos: Então tira. (o pano começa a fechar).
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DE VEZ EM QUANDO É NECESSÁRIO DESCASCAR O ABACAXI, VOCÊ JÁ FEZ ISSO HOJE?
Luzia: Marcos...
Marcos: Tira...
Luzia: É nojento. Tire você.
Marcos: Tira. O tempo está acabando.
Luzia: Ah, bem, tira você, que nojo.
Marcos: Me dá aqui. (tira).
Luzia: O que é isso? Está com um cheiro estranho, parece bacalhau (o pano
se fecha) eu não acredito que seu pai teve a coragem de guardar isso (o pano
se abre).
Marcos: Sou filho de um tarado...
Genésio (lá do fundo): Eu ouvi hen... Ai... Meu saco... Porque dói tanto?
Racharam o véio no meio...
[Indecisos, Los goiabas]
FIM
Agradecimentos:
A TODOS AQUELES QUE COLABORARAM PARA QUE ISTO SE TORNASSE REALIDADE.
Peça participante do 20º Festival de Teatro Atílio Eduardo Gallo Lopes, da cidade de São João da
Boa Vista – SP, apresentada no dia 20/08/2008, sob os olhares atentos das juradas Suia
Legaspe e Cleide Fayad que elogiaram o ritmo da comédia e as coreografias além do visível
trabalho em equipe realizado pela Cia Viravolta, afinal se trata de uma mega produção.
Prêmios:
Melhor Maquiagem (Junior Almeida)
Melhor Figurino (Cia Viravolta)
Melhor Diretor (Betho Ragusa)
1º lugar melhor atriz (Liriane Tenari, como Genésio Simão Strayburt)
1º lugar melhor ator (Junior Almeida, como Lyza Strayburt)
2º lugar melhor ator coadjuvante (Hediene Zara, como padre José Juarez)
Ator revelação (Lucas Tassoni, como H269)
Atriz revelação (Marília Almeida, como Luzia Strayburt)
3º lugar melhor ator (Marcelo Carvalho, como Eros Darlo Strayburt).
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Ficha Técnica
Elenco
Betho Ragusa, como Telma Spinelli
Junior Almeida, como Lyza
Caccá Leal, como Marcos Strayburt
Marcelo Carvalho, como Eros
Hediene Zara, como padre
Marília Almeida, como Luzia
Lucas Tassoni, como H269
Liriane Tenari, como Genésio
Gisele Galeto, como Bêbado e Ermelinda
Elenco de apoio/Contra-regragem:
Perla Renata, como “a defunta misteriosa”
Andresa Cantos, como parente da defunta
Clayton Cirino, como parente e entregador do robô
Júlio Carvalho, como parente e entregador do robô
Amanda Rodrigues, como parente da defunta
Iluminação
Perla Renata
Sonoplastia
Michele Almeida
Assistente de palco
Michele Almeida
Maquiagem
Junior Almeida
Cenário:
Caccá Leal
Coreografia
Junior Almeida
Caccá Leal
Direção
Betho Ragusa
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