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8 haveria de se importar, contanto que eu o lesse, afinal, os livros são para serem lidos. Eu estava me sentindo grandioso, e havia definido: O que eu queria era saber e viver o simples da sabedoria, mesmo que não compreendesse tudo das explicações dadas. Mesmo que por hora, nada daquele desvendar, que eu não tinha certeza, que não sabia ou, que pensava conseguir imaginar, eu pudesse saber, eu queria muito. O livro me afirmava, no contexto, que o amor desvendaria o simples, havia de sabê-lo o autor, eu havia decidido confiar nele apostar naquela incógnita, viajar por aqueles astrais, porque ao sentirmos amor por algo ou alguma coisa, todo o simples, até mesmo os dos mais complexos, apareceria como em um passe de mágica. Eu precisava muito crer, e queria acreditar. Embora eu possa confessar: Eu não sabia de nada. O que o autor teria dentro de si, talvez até para si mesmo, dentro de sua própria compreensão racional, poderia não ser fácil compreender, mas, parecia para mim que havia ali uma magia, cujo sonho também me animava o espírito, eram aqueles sonhos, das cores e dos mundos inatingíveis, passados às imagens e ao personagem, que por sua condição social parecia-se comigo, e, agora postos em minhas mãos, como comparativos, como amostras de que o mundo era assim mesmo, com aqueles altos e baixos nos decorreres dos dias. Comecei a sentir uma imensidão de muitos simples esparramados dentro de mim. Surgia em meu coração um afã de aventura de Lord Jim, mas diferentemente, não me atreveria aos desertos e outros países desconhecidos nem tampouco queria me atirar em águas e terras desconhecidas, como o português Vasco da Gama. Minha aventura não haveria de ser literalmente, mas, literariamente. Queria me aventurar dentro de mim mesmo e tomado agora da propulsão do achado, navegaria naquele mar de escrita por meu capitão, o autor. Ou como um Dom Quixote de La Mancha, lutaria contra todos os moinhos de vento se de verdade, eu tivesse que enfrentá-los. Naquele navio repleto de sonhos e mistérios a ser desvendado, haveria sim de locupletar-me. O autor dizia que o amor desvendaria o simples porque ao sentirmos amor por algo ou alguma coisa - explicava - todo o simples, até mesmo os dos mais complexos apareceria como em um passe de mágica, e, eu teria que
9 descobri-lo. Um simples riso de uma criança ou uma lágrima displicente era o desvendar. Uma gota de chuva caída dos céus, à complexidade daquilo que as pessoas não entendiam nas crianças, também era um descobrir e um desvendar de alguma magnífica e coisa de pureza e simplecidade. O descobrir era algo mágico. Ao amar as pequenas criaturas, como pensava o autor, me fazia pensar que amá-las estivesse me introduzindo, também, naquele mundo do mais lindo simples desejo de ser amado, e que essa minha espontaneidade, essa minha plenitude de vida, embora até então escondida, fosse às próprias características do amor. Aquele descobrir de sentimentos em amá-las, me levaria fatalmente, àquela delícia do seu mais lindo simples, de sua espontaneidade, de sua plenitude de vida, que ninguém jamais ousara descobrir em mim, e que meus “porquês” indeferiam em relação aos outros. E desta mesma forma, ainda meio alheado, eu pensava: Eu quero desvendar-me, eu quero desvendá-lo, talvez tivesse medo do meu ser criança, mas não devia tê-lo para os outros. Da minha introspecção, quando parecida com o personagem de Magnólia, às voltas com Tomé, quando os seus besouros revoavam seu espírito. (Do Livro Magnólia de Márcia Tiburi - Ed. Bertrand Brasil). Minha noção criança era menor que minha própria infância. Estas imaginações tão inerentes ao meu eu menino eram também as do personagem, e não eram contrassensuais, embora pensasse que nunca as tivera tido. Mas, havia algo pesado no meu sentimento que, de certo modo, não queria ser Henrique, o eu Henrique era tão sofrível e desprezível para mim, Henrique parecia-me um ego desvairado que eu queria matar, sem matá-lo, sem lembrá-lo, no fundo eu não queria ser eu... Lembrava-me, de vez em quando e vagamente, de algumas atitudes místicas de meu pai: pessoas lhe atribuíam curas e profecias. Ele predizia algo que aconteceria com estas pessoas ou com seus parentes e estes o procuravam, mas não teve sequer uma previsão em relação à sua vida ou à própria morte. Eu não entendia isso, pensava que se fato fosse possível, ele teria feito algo para nunca me deixar. A morte é sempre uma surpresa concreta na vida. Chegou para meus olhos, vestida de preto, com aquela capa negra, com aquela foice implacável, retiradas de algum conto que ouvi contar, enquanto ouvia escondido atrás de alguma moita nas minhas peraltices. A morte viera para meu velho pai logo após eu ter completado meus cinco anos, ele sucumbiu obediente, teve que a
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Page 3 and 4: 3 se aquietavam, eu os cutucava com
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Page 27 and 28: 27 existência. Pensei ainda, na ve
Page 29 and 30: 29 José André havia ouvido falar
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