Leia Mais - UBIS - Bem Vindo ao painel de controle

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PIADA INFAME
O cara encontra um amigo
que está com um grande sorriso
no rosto:
- Então, Zé? Você está contente
por quê?
- Pois então, você sabe que eu
vivo ali ao lado da linha do trem.
Ontem à noite ia eu sozinho para
casa quando reparei numa garota
amarrada aos trilhos, como nos
filmes.
- Ah, você está brincando! –
exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e
soltei-a e levei-a para minha casa.
Bom, resumindo, faturei a mulher!
Fizemos amor a noite toda: cachorrinho,
papai e mamãe, umas
vezes por cima, outras por baixo!
Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês fizeram
sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça
dela!
TE VIRA!
- Mamãe, estou decepcionada
com o Zezinho. Estamos casados
há um ano e ele nunca me pediu
para virar.
- Calma minha filha, isto vem
com o tempo. Por enquanto ainda
é cedo. Vai aproveitando.
- Mas na última noite, eu insinuei
que queria virar mas ele deu
a maior bronca. Disse que se eu
virasse poderia engravidar.
LOIRA DESEMPREGADA
A loira não conseguia passar no
teste para nenhum emprego. Resolveu
tomar uma atitude extrema
para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança!
- pensou! Com o dinheiro do
resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground,
num bairro de luxo, viu
um menino muito bem vestido,
puxou-o para trás da moita e foi
logo escrevendo o bilhete: Querida
mãe isto é um sequestro. Estou
com seu filho. Favor deixar o resgate
de R$10.000,00, amanhã, ao
meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora.
Então ela pegou o bilhete,
dobrou-o e colocou no bolso da
jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse
bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai
até o local combinado. Encontra
uma bolsa. Ela abre, encontra
R$10.000,00 em dinheiro e um
bilhete junto, dizendo: Está aí o
resgate que você pediu. Só não me
conformo como uma loira pôde
fazer isso com outra...
O NOTICIÁRIO
Haviam duas mulheres assistindo
o telejornal das 22h00, uma
loira e uma morena. Quando a
morena perguntou à loira:
- Vamos apostar R$ 50,00 que
O Trombeta
O Trombeta
Capanema, 09 de julho de 2011
Escola Nova Era
A escola NOVA ERA fez parceria
com uma grande empresa de instrumentos
musicais e equipamentos de
som profissional, e lança para o mês
de julho uma promoção imperdível;
o aluno que fizer a matricula no mês
de julho para o curso de violão leva de
brinde um violão novinho em folha.
E tem mais, a escola conta também
com cursos de teclado, guitarra,
acordeom, contra baixo, teoria mu-
quando voltar dos comerciais,
aquele homem vai se jogar da
cobertura do prédio?
A loira concordou em apostar.
Quando voltou dos comerciais o
homem se jogou e a loira entregou
os R$ 50,00 para a morena.
A morena, então, falou:
- Eu não posso aceitar, não é
justo...
E a loira:
- Claro que é justo, é honesto,
aceite.
A morena:
- Eu já vi este noticiário no
telejornal das 19h00 e sabia que
ele ia se jogar...
A loira:
- Eu também já tinha visto, mas
eu pensei que ele não seria tão
estupido de se jogar duas vezes.
UM ESTRANHO NO NINHO
Um marinheiro passou um
ano navegando e quando volta,
encontra sua esposa com um filho
japonês no colo. Irritado, por nem
ele nem a esposa serem japoneses,
o marinheiro perguntou a esposa o
que havia acontecido. Ela, calmamente
lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e
sem os olhos puxados, mas como
eu não tinha leite, uma ama-de-
-leite japonesa se ofereceu para
amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou
assim.
Como o marinheiro não entendia
nada de crianças, resolveu perguntar
à sua mãe se era realmente
possível acontecer uma coisa
dessas. A velha, depois de escutar
tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu
filho! Quando você nasceu aconteceu
a mesma coisa: eu não tinha
leite, coloquei você pra mamar
numa vaca e é por isso que você
está chifrudo desse jeito!
O BOMBEIRO
O homem volta para casa, depois
de horas combatendo o fogo,
doido para dar um bimbada com
sical e canto popular.
Além dos cursos
de música contamos
com venda de instrumentos
musicais e
equipamento de som
profissional, a escola
conta com professores
qualificados e
atualizados com o que
tem de mais recente
no mercado da música;
a escola também
conta com estúdio
para produção de CD
para artistas e bandas e jingles para
empresas músicos de alta qualidade
para animação de casamentos,
aniversários, formaturas e eventos
empresariais; faça-nos uma visita
teremos o prazer em atendê-lo.
A escola está na Rua Padre
Cirilo 497 centro Capanema,
PR (atrás da Relojoaria Tic Tac)
telefone: (46) 3552-1504 e (46)
9914 6670.
a esposa.
Tudo encontra-se na mais
completa escuridão e a esposa
está choramingando na cama,
reclamando de dor de cabeça. Tira
o uniforme no escuro mesmo, fazendo
carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou
para morrer de dor de cabeça.
Nem acenda a luz, que qualquer
luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um
remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda
nenhuma luz, por favor. Vá até a
farmácia do seu Zé e compra um
remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se
no escuro mesmo e corre para a
farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio
para dor de cabeça, urgentemente,
que minha mulher está para morrer,
gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda
uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de
guarda noturno?
SPAGHETTI
O sujeito engravidou a secretária
e para esconder o caso, deu-
-lhe uma boa soma em dinheiro e
mandou-a para Itália, onde ela poderia
ter o bebê tranquilamente e
ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente
do que acontecer, não me
telefone!
- E como eu vou fazer para te
avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão
Postal. Nem coloque remetente,
escreva apenas “Spaghetti”, que
eu já sei do que se trata. E ela vai
viajar.
Alguns meses depois ele recebe
um Cartão Postal com os seguintes
dizeres: “Spaghetti, Spaghetti,
Spaghetti, Spaghetti. Dois com
salsicha e almôndegas, dois sem!”
Brasil poderá ter
mais dois santos
A presidente
Dilma Rousseff
vai encaminhar
ao Vaticano o
pedido de
beatificação do
ex-ministro da
Casa Civil, Antônio
Palocci e
também do filho
do ex-ministro
dos Transportes
Gustavo Morais
Pereira.
Dilma acredita
que Palocci
e Pereira devem
ser canonizados,
graças aos seus
milagres de multiplicação do patrimônio.
O deputado (PT/SP)
multiplicou seu dinheiro por 20 em
quatro anos e o filho do ex-ministro
Cientistas descobrem
superpênis de lula
Cientistas britânicosrevelaram
pela primeira
vez detalhes
da vida reprodutiva
de lulas que
vivem no fundo
do mar depois
da descoberta de
uma lula macho
com um pênis
ereto quase do
tamanho do corpo
do animal.
E eu que pensei
que o pênis do
Lula era a Dilma!
Esquema de jogo da Arec
“Não achamos
ninguém para
preencher aquele
espaço lá atrás”.
De um técnico de
futebol em entrevista
a uma rádio
local, na quinta-
-feira.
Bem, eu sinceramente,
prefiro
deixar sem preencher
aquele espaço
lá atrás!
Para Meditar
Aproveite julho, único mês em
que a formação de quadrilhas é
admitida em todo o Brasil. No
resto do ano... só em Brasília!!!
“Também sou totalmente a
HUMOR
em 86.500%. Não é sempre que alguém
abre mão de sua capacidade
de fazer fortuna, para ir trabalhar
no governo. ALELUIA!
favor do casamento gay, entre
os políticos. Tudo que venha
a contribuir para que eles não
se reproduzam, é bom para o
Brasil...”