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12 O Trombeta HUMOR Capanema, 09 de julho de 2011 Anúncios que gostamos de ver! Jogadores do Brasil realizam sonho de ter um Gol zero Má Plata, urgente - A seleção brasileira, patrocinada pela Volkswagen, se rendeu aos apelos do patrocinador fabricante de carros e exibiu um gol zero no placar da Copa América, frente à Venezuela. - Precisamos agradar quem nos apoia – disse o presidente da CBF – Chato Burro e Feio – Ricardo Temxeiro. Para agradar a Nestlé estamos planejando levar um chocolate da Argentina – completou ele. Aliás, num jogo que tinha Pato, Ganso, Anta dirigindo o time, Gralha transmitindo, um monte de Burros, uns zagueiros Cavalos e o resultado que foi uma Zebra, o melhor em campo foi o cachorro. O técnico do Brasil Errar é Humano Menezes disse que não existe mais galinha morta no futebol. A não ser é claro Brasil e Argentina. A atuação na Copa América dos dois jogadores mais badalados foi um fiasco. O Neymar com aquele futebol e cabelo parecia mais uma calopsita bêbada, e o Messi acabou pagando mico. Como dizia Dunga, técnico de futebol de botão e jumento: - Que empate o melhor. O resultado foi bom. O Brasil não soube se aproveitar da ausência do melhor jogador da Venezuela, Sua Grandiosa Insuficiência, Hugo Chávez. - Chávez fecha a defesa e é bom no ataque pessoal à oposição – declarou um comentarista venezuelano. Já Gavião Bueno e Arnaldo César Coelho, após o jogo, chegaram à conclusão que hoje em dia futebol é onze contra onze e vice-versa. Enquanto isso, jogadores mostraram uma foto que tiraram do carro do goleiro do São Paulo: São Paulo desiste do futebol e investe em avícola Os filhos: a alegria dos pais Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz: - Meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje vice- -presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro falou: - Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu? O que ele faz? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram: - Nossa que decepção para você! - Que nada, ele é o meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

13 PIADA INFAME O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso no rosto: - Então, Zé? Você está contente por quê? - Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes. - Ah, você está brincando! – exclamou o amigo. - Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais! - Seu sortudo! E aí, vocês fizeram sexo oral? - Não, não encontrei a cabeça dela! TE VIRA! - Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados há um ano e ele nunca me pediu para virar. - Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda é cedo. Vai aproveitando. - Mas na última noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar. LOIRA DESEMPREGADA A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora. Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo: Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra... O NOTICIÁRIO Haviam duas mulheres assistindo o telejornal das 22h00, uma loira e uma morena. Quando a morena perguntou à loira: - Vamos apostar R$ 50,00 que O Trombeta O Trombeta Capanema, 09 de julho de 2011 Escola Nova Era A escola NOVA ERA fez parceria com uma grande empresa de instrumentos musicais e equipamentos de som profissional, e lança para o mês de julho uma promoção imperdível; o aluno que fizer a matricula no mês de julho para o curso de violão leva de brinde um violão novinho em folha. E tem mais, a escola conta também com cursos de teclado, guitarra, acordeom, contra baixo, teoria mu- quando voltar dos comerciais, aquele homem vai se jogar da cobertura do prédio? A loira concordou em apostar. Quando voltou dos comerciais o homem se jogou e a loira entregou os R$ 50,00 para a morena. A morena, então, falou: - Eu não posso aceitar, não é justo... E a loira: - Claro que é justo, é honesto, aceite. A morena: - Eu já vi este noticiário no telejornal das 19h00 e sabia que ele ia se jogar... A loira: - Eu também já tinha visto, mas eu pensei que ele não seria tão estupido de se jogar duas vezes. UM ESTRANHO NO NINHO Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou: - Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de- -leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada: - É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito! O BOMBEIRO O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com sical e canto popular. Além dos cursos de música contamos com venda de instrumentos musicais e equipamento de som profissional, a escola conta com professores qualificados e atualizados com o que tem de mais recente no mercado da música; a escola também conta com estúdio para produção de CD para artistas e bandas e jingles para empresas músicos de alta qualidade para animação de casamentos, aniversários, formaturas e eventos empresariais; faça-nos uma visita teremos o prazer em atendê-lo. A escola está na Rua Padre Cirilo 497 centro Capanema, PR (atrás da Relojoaria Tic Tac) telefone: (46) 3552-1504 e (46) 9914 6670. a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher. - Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita. - Então, querida, vou pegar um remedinho na sala. - Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia: - Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro? - Sou, e daí? - O que tá fazendo vestido de guarda noturno? SPAGHETTI O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu- -lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a: - Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone! - E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer? - Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti”, que eu já sei do que se trata. E ela vai viajar. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: “Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!” Brasil poderá ter mais dois santos A presidente Dilma Rousseff vai encaminhar ao Vaticano o pedido de beatificação do ex-ministro da Casa Civil, Antônio Palocci e também do filho do ex-ministro dos Transportes Gustavo Morais Pereira. Dilma acredita que Palocci e Pereira devem ser canonizados, graças aos seus milagres de multiplicação do patrimônio. O deputado (PT/SP) multiplicou seu dinheiro por 20 em quatro anos e o filho do ex-ministro Cientistas descobrem superpênis de lula Cientistas britânicosrevelaram pela primeira vez detalhes da vida reprodutiva de lulas que vivem no fundo do mar depois da descoberta de uma lula macho com um pênis ereto quase do tamanho do corpo do animal. E eu que pensei que o pênis do Lula era a Dilma! Esquema de jogo da Arec “Não achamos ninguém para preencher aquele espaço lá atrás”. De um técnico de futebol em entrevista a uma rádio local, na quinta- -feira. Bem, eu sinceramente, prefiro deixar sem preencher aquele espaço lá atrás! Para Meditar Aproveite julho, único mês em que a formação de quadrilhas é admitida em todo o Brasil. No resto do ano... só em Brasília!!! “Também sou totalmente a HUMOR em 86.500%. Não é sempre que alguém abre mão de sua capacidade de fazer fortuna, para ir trabalhar no governo. ALELUIA! favor do casamento gay, entre os políticos. Tudo que venha a contribuir para que eles não se reproduzam, é bom para o Brasil...”

12 O Trombeta HUMOR<br />

Capanema, 09 <strong>de</strong> julho <strong>de</strong> 2011<br />

Anúncios que gostamos <strong>de</strong> ver!<br />

Jogadores do Brasil realizam<br />

sonho <strong>de</strong> ter um Gol zero<br />

Má Plata, urgente - A seleção<br />

brasileira, patrocinada pela<br />

Volkswagen, se ren<strong>de</strong>u <strong>ao</strong>s apelos do<br />

patrocinador fabricante <strong>de</strong> carros e<br />

exibiu um gol zero no placar da Copa<br />

América, frente à Venezuela.<br />

- Precisamos agradar quem nos<br />

apoia – disse o presi<strong>de</strong>nte da CBF<br />

– Chato Burro e Feio – Ricardo Temxeiro.<br />

Para agradar a Nestlé estamos<br />

planejando levar um chocolate<br />

da Argentina – completou ele.<br />

Aliás, num jogo que tinha Pato,<br />

Ganso, Anta dirigindo o time, Gralha<br />

transmitindo, um monte <strong>de</strong> Burros,<br />

uns zagueiros Cavalos e o resultado<br />

que foi uma Zebra, o melhor em<br />

campo foi o cachorro.<br />

O técnico do Brasil Errar é Humano<br />

Menezes disse que não existe<br />

mais galinha morta no futebol.<br />

A não ser é claro Brasil e Argentina.<br />

A atuação na Copa América dos<br />

dois jogadores mais<br />

badalados foi um fiasco.<br />

O Neymar com<br />

aquele futebol e cabelo<br />

parecia mais uma<br />

calopsita bêbada, e o<br />

Messi acabou pagando<br />

mico.<br />

Como dizia Dunga,<br />

técnico <strong>de</strong> futebol <strong>de</strong><br />

botão e jumento:<br />

- Que empate o melhor.<br />

O resultado foi<br />

bom.<br />

O Brasil não soube<br />

se aproveitar da ausência<br />

do melhor jogador da Venezuela,<br />

Sua Grandiosa Insuficiência, Hugo<br />

Chávez.<br />

- Chávez fecha a <strong>de</strong>fesa e é bom<br />

no ataque pessoal à oposição – <strong>de</strong>clarou<br />

um comentarista venezuelano.<br />

Já Gavião Bueno e Arnaldo César<br />

Coelho, após o jogo, chegaram à<br />

conclusão que hoje em dia futebol é<br />

onze contra onze e vice-versa.<br />

Enquanto isso, jogadores mostraram<br />

uma foto que tiraram do<br />

carro do goleiro do São Paulo:<br />

São Paulo <strong>de</strong>siste do futebol e investe em avícola<br />

Os filhos: a alegria dos pais<br />

Quatro amigos encontraram-se<br />

em uma festa, após 30 anos sem se<br />

verem. Algum drinque aqui, bate<br />

papo <strong>de</strong> lá e <strong>de</strong> cá e um <strong>de</strong>les resolve<br />

ir <strong>ao</strong> banheiro.<br />

Os que ficaram começaram a<br />

falar sobre os filhos.<br />

O primeiro diz: - Meu filho é o<br />

meu orgulho. Ele começou a trabalhar<br />

como Office Boy em uma<br />

empresa. Estudou, se formou em<br />

Administração, foi promovido a<br />

gerente da empresa e hoje vice-<br />

-presi<strong>de</strong>nte. Ele ficou tão rico, tão<br />

rico, que no aniversário <strong>de</strong> um<br />

amigo na semana passada, ele <strong>de</strong>u<br />

uma Merce<strong>de</strong>s nova para ele.<br />

O outro disse: - Nossa, que<br />

beleza! Mas meu filho também<br />

é um gran<strong>de</strong> orgulho para mim.<br />

Ele começou trabalhando como<br />

entregador <strong>de</strong> passagens. Estudou<br />

e formou-se piloto. Foi trabalhar<br />

em uma gran<strong>de</strong> empresa aérea.<br />

Resolveu entrar como sócio na<br />

empresa e hoje ele o dono. Ele ficou<br />

tão rico, que no aniversário <strong>de</strong> um<br />

amigo, também<br />

na semana passada,<br />

ele <strong>de</strong>u-lhe<br />

um avião 737 <strong>de</strong><br />

presente.<br />

O terceiro<br />

falou: - Nossa<br />

parabéns! Mas<br />

meu filho também<br />

ficou muito<br />

rico. Ele estudou,<br />

formou-se<br />

em engenharia e<br />

abriu uma construtora.<br />

Deu tão<br />

certo que ele ficou milionário. Ele<br />

também <strong>de</strong>u um super presente<br />

para um amigo que fez aniversário<br />

por esses dias. Ele construiu uma<br />

casa <strong>de</strong> 500 metros quadrados na<br />

praia para ele.<br />

O amigo que havia ido até o<br />

banheiro chegou e perguntou:<br />

- Qual é o assunto?<br />

- Estamos falando do orgulho<br />

que temos <strong>de</strong> nossos filhos.<br />

- E o seu? O que ele faz?<br />

- Meu filho é garoto <strong>de</strong> programa,<br />

dorme o dia todo e ganha a vida<br />

fazendo a alegria dos boiolas.<br />

E os amigos disseram:<br />

- Nossa que <strong>de</strong>cepção para você!<br />

- Que nada, ele é o meu orgulho!<br />

É um gran<strong>de</strong> sortudo!<br />

Ele fez aniversário semana passada<br />

e ganhou uma casa na praia<br />

com 500 metros quadrados, um<br />

avião 737 e uma Merce<strong>de</strong>s zerinho<br />

<strong>de</strong> presente <strong>de</strong> três viados.

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