Fabikrantje 3

Fabikrantje 3 2006-2007
Voor als je weer eens de weg kwijt bent
in de vroege uurtjes na TD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1

Fabikrantje 3 2006-2007
INHOUD:
PRAESES DIXIT 3
EDITORIAALTJE 5
FILMAVOND 6
DE QUIZ VOOR ECHTE MANNEN 8
FABIANT ZOEKERTJES RUBRIEK 11
SUDOKU 12
MACHOWEEKEND 13
DOMME BLONDJES 15
QUIZ 23
WIST JE DAT ? 32
SCHOUWEN-DUIVELAND 33
HOROSCOOP 35
DE GEBODEN VAN EEN STUDENT 47
CARNAVALSCANTUS 49
VROUWEN EN GRAPJES 51
KORTVERHAALTJE 54
BEAUTY AND THE NERD TD 57
CONDOOMS 58
19 MANIEREN OM IEMAND TE ERGEREN 59
MOEILIJKE WOORDEN 61
KROEGENTOCHT 62
WAARHEDEN OVER MANNEN 63
REDENEN OM MAN TE ZIJN 67
CARTOON 70
HANDLEIDING VOOR BIERGEBRUIK 71
WIST JE DATJES……………. 73
2

Fabikrantje 3 2006-2007
PRAESES DIXIT:
Commilitones,
Hopelijk zijn de examenresultaten al wat verteerd en heeft
iedereen genoten van een welverdiende vakantie, want we zijn er
dit semester weer ingevlogen.
Na onze examens volgde een geslaagd machoweekend, we
waren dit jaar met 36 en Thor en Myrddin waren ook mee en zij
vonden het “kei leuk”, vooral de speeltuin dan waarschijnlijk!
De eerste week hadden we geen activiteit gepland, maar hebben
we al wel wat gewerkt in het Biokot, we hebben ons voornamelijk
al bezig gehouden met rommelen, muren afschuren,
stof/spinnenwebben verwijderen, in afwachting tot we de sleutel
tot de wc’s krijgen. INDERDAAD krijgen, want we hebben ze tot
op de dag van vandaag nog steeds niet!
In de tweede week was er onze Carnavalscantus met een
meerderheid van mensen, hoewel wezens hier misschien beter
past, in uiteenlopende outfits, gaande van engel en duivel, over
voetballers, tot een schattige en een angstaanjagende clown. Er
werden die avond heel wat prositjes gedaan op onze schone,
nieuwe, werkende hele lichtbak!
De daaropvolgende week organiseerden we samen met Demetris
en Icterus de Beauty & de Nerd TD, waar heel wat schoonheiden
en sullen op afkwamen, al dan niet verkleed, het was om eerlijk te
zijn niet altijd even duidelijk. Onze lichtbak is toen ook
gesneuveld, jammer genoeg, hij hing er een maand, maar hij
werkte pas een week!
3

Fabikrantje 3 2006-2007
Afgelopen week gaven we in Sporto een vatje en hielden we een
stadskroegentocht, waarna enkele van ons nog naar cantus en/of
Bollekesnight gingen.
Wanneer jullie dit lezen, hebben we juist onze “zwemmen op
dinsdag” achter de rug, maar smeren we onze stemmen weer
voor onze VRIENDEN EN FAMILIE CANTUS op vrijdag 16/03 in
’t Biokot!
Op 21 maart vieren we de komst van de lente met een heuse
lentedrink in de biotuin en de week erna bouwen we op dinsdag
op spiegel aan onze gocart!
Na de 2 weken rust, volgt er op donderdag 19 april de 12
urenloop, alle lopers welkom! En in lesweek 7, houden we op
maandag 23 april onze kwis en enkele dagen later, op vrijdag, het
Schralabal, beide vinden plaats in ’t Biokot!
Meer over onze vorige activiteiten? blader verder! voor foto’s zie:
www.fabiant.be, hier vind je ook de meer info over onze komende
activiteiten!
Ut vivat, crescat et floreat Fabiant!
Dixit,
Hannah
Praeses 2006-2007
4

Fabikrantje 3 2006-2007
EDITORIAALTJE:
Gegroet mijn allerliefste Fabiantertjes,
Het is weer zover onze nieuwste editie van het Fabikrantje is weer
eens af. Ik heb zoals vele van mijn voorgangers ettelijke uurtjes
voor de computer gezeten om dit boekske af te krijgen.
Het was eens tof om in ‘mijne mail’ enkele berichten te krijgen van
mede studenten met items die zeker van pas komen in deze of de
volgende boekskes. Ps maar sappige mails die heb ik toch niet
ontvangen , jammer !!!!!
Maar ik wil jullie toch nog allen oproepen om roddels (liefst de
goei sappige),… naar mij door te mailen of deze in de Fabibus,
die nog steeds in de Bioruimte staat, te droppen (goed voor de
rubriek wist je dat)
en ideetjes om in het krantje te zetten, zijn natuurlijk ook nog altijd
welkom.
Mijn mail-adres: miekecardon1000@hotmail.com
En zeker doen !!!!!!!
5

Fabikrantje 3 2006-2007
FILMAVOND:
Woensdag 13 december, de examens komen dichterbij en de
activiteiten van de eerste semester lopen op hun einde. Volgende
week nog muurklimmen en dan is het bloktijd. Maar eerst
filmavond.
Om half acht (het aanvangsuur) is er amper volk. Op het
programma staat Keeping Mum, maar de meerderheid beslist dat
ze liever ‘Cube’ (http://www.imdb.com/title/tt0123755) zien.
Vreemde film over mensen die in een grote matrix van kubussen
een uitweg moeten zoeken, terwijl er in elke kubus een valstrik
kan zitten.
Langzaam aan begint er volk binnen te stromen, en tegen de
aanvang van de 2 de film is er toch al wat meer publiek. Tijd voor
een vlaamse film: ‘Verlengd Weekend’
(http://www.imdb.com/title/tt0443352), met engelse ondertitels
voor de Turkse kotgenoot van Koen. Verlengd weekend, een film
over 2 arbeiders van een fabriek in opstand, die hun baas gijzelen
om geld voor hun collega’s te krijgen.
6

Fabikrantje 3 2006-2007
De volgende film en een beetje meer volk. ‘Hard Candy’
(http://www.imdb.com/title/tt0424136), de nachtmerrie van elke
pedofiel. Een 14-jarig meisje spreekt af met een 32-jarige
jongeman,… en legt hem het vuur aan de schenen.
Ondertussen is het al een heel eind na middernacht. De nietcinefielen
beginnen naar huis te gaan, maar de echte diehards
blijven voor de laatste, alternatieve film: ‘Gegen Die Wand’
(http://www.imdb.com/title/tt0347048). Een duistere film over een
Duitse turk en een Turks meisje, allebei hun leven moe, die
besluiten een schijnhuwelijk aan te gaan om uit hun miserie te
ontsnappen. Later blijkt hun huwelijk toch niet zo schijn te zijn…
Het was een gezellige filmavond, met een paar mooie plaatjes.
7

Fabikrantje 3 2006-2007
Dyter en Fylip stellen voor:
Hoe macho ben jij ?
De ultieme macho test
Altijd al willen weten hoe macho je bent? Dit is je kans! Los de
vragen op, tel je punten bij elkaar en ontdek wat voor macho jij
bent.
1. Een macho wast zich soms). Waarmee?
a) Warm water uit een gouden kraan 0 pt.
b) Koud water met een lavendelgeur 1 pt.
c) Het vocht dat uit de mesthoop komt gelopen 3 pt.
d) Met smeltwater en gruis van een gletsjer 2 pt.
2. Wat drink je als die-hard macho?
a) Het warme bloed van een vers geveld everzwijn 3 pt.
b) Bier 2 pt.
c) Tropische cocktails 1 pt.
d) Coca-Cola Zero 0 pt.
3. Hoeveel drink je?
a) Tot de tropische cocktails op zijn 1 pt.
b) Tot er meer uit komt dan ik erin giet 3 pt.
c) Maximum twee alcoholische dranken; ik mag niet meer
drinken van mijn 0 pt.
vriendin
d) Nen bak op heel het machoweekend 2 pt.
4. Waar slaap je het best?
a) Onder de blote hemel 2 pt.
b) Tussen de tetten van een hete stoeipoes 1 pt.
c) In de composthoop: lekker warm 3 pt.
8

Fabikrantje 3 2006-2007
d) In een Kingsize bed met een donsdeken van eiderdons 0
pt.
5. Wat is de ideale macho-maaltijd?
a) Niets te pikant, niets te exotisch 0 pt.
b) Een zelf gevangen of verzameld maal 2 pt.
c) Het platgereden dier dat ik vond op de wandeling 3 pt.
d) Ik eet enkel calorie-arm want dat is goed voor mijn figuur 1
pt.
6. Hoeveel tijd spendeer je op de badkamer tijdens
machoweekend?
a) Geen: hygiëne is voor wussies 3 pt.
b) 3 uur, tenzij ik nog naar de kapper moet, dan wordt het
algauw 4 uur 1 pt.
c) Net genoeg tijd om mijn tanden te poetsen en mijn haar in
een zijstreep te leggen 0 pt.
d) 5 minuten om te wassen en 5 minuten om te kakken 2 pt.
7. Welke spellen speel je het liefst op macho-weekend?
a) Reis-rond-de-kamer 2 pt.
b) Achter de wijven aanzitten 1 pt.
c) Iets op mijn laptop 0 pt.
d) Bungee-jumpen met keukenrekkers vanaf het stapelbed 3
pt.
8. Hoe lang slaap je?
a) Met minder dan negen uur kom ik niet toe 0 pt.
b) Net zo lang tot mijn gezichtsmakker in mijn gezicht getrokken
is 1 pt.
c) Tot ik wakker wordt in mijn of iemand anders zijn kots 3 pt.
d) Een uur of vier moet volstaan 2 pt.
9. Hoe ver ga je wandelen?
a) Doet er niet toe, als het maar vettig is 3 pt.
9

Fabikrantje 3 2006-2007
b) 5 à 7 km, dan heb ik toch iets van de omgeving gezien 0 pt.
c) Voor 20 km draai ik mijn hand niet om 2 pt.
d) Ik rijd met mijn fancy sportkar naar het bos, rook een sigaret
en rijd weer terug 1 pt.
10. Wat vertel je thuis over macho-weekend?
a) Zo weinig mogelijk, het moet een mysterie blijven 2 pt.
b) Ik vertel al mijn belevenissen aan mijn ouders 0 pt.
c) Ik schep op over het aantal vrouwen dat ik versierd heb 1
pt.
d) Je verhalen zijn zo sterk dat een gerechtelijk onderzoek
wordt geopend 3 pt.
Je score:
0 - 6 punten: jij bent een fluffy. Het is een raadsel waarom je
mee zou willen op macho-weekend. Blijf volgend jaar
maar thuis. Dat is een betere plaats voor een Flairlezende
ultranicht.
7 - 14 punten: jij bent een milano-macho. Het leven is meer dan
bling-bling en achter de vrouwen aanzitten. Een echte
macho is niet bang om zich vuil te maken.
15 - 22 punten: je bent een echte die-hard macho. Voor jou is
het macho-weekend het hoogtepunt van het jaar en
zonder jou is het geen echt macho-weekend.
23 - 30 punten: je bent een gore macho. Je gaat er soms een
beetje over en bent daarom een beetje vies. Leer jezelf
eens beheersen.
10

Fabikrantje 3 2006-2007
FABIANT ZOEKERTJES RUBRIEK:
Zoals jullie al wel weten kan iedereen een zoekertjes plaatsen in
het Fabikrantje: je moet gewoon onderstaand formuliertje invullen
en in de Fabibus droppen of meegeven aan iemand van het
praesidium. Of hier invullen en verzenden.
(Tekstvakken en knop worden niet mee afgedrukt)
Ik zoek ………………………………………………………………..
……………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………
………………………………………………………………
Ik bied aan ……………………………………………………………
……………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………
………………………………………………………………
Naam……………………………….
Jaar…………………………………
11

Fabikrantje 3 2006-2007
SUDOKU:
Vul het diagram zo in dat elke rij, elke kolom en elk vierkant van
3x3 vakjes alle cijfers van 1 tot en met 9 bevatten .
12

Fabikrantje 3 2006-2007
MACHOWEEKEND:
vrijdag 02/02/2007 - zondag 04/02/2007
Voor de 21 ste keer alweer gingen we met Fabiant op Macho/a
weekend,niet meer in een tentje zonder toilet, verwarming of
eender welke luxe dan ook in de buurt, maar we moeten ons
tegenwoordig niet meer zo bewijzen denk ik…. Of hoe zit dat
juist?!?
Dit jaar had Chitra Les Castors vastgelegd in Hockaî, nabij
Stavelot en Spa, met kartonnen bambi’s, smurfen op de muur,
een grote tuin, een toffe speeltuin en een ongelooflijk goede
wandelomgeving.
Toen we vrijdagavond aankwamen, stonden Thijl en Chitra al
pannenkoeken te bakken, ter ere van Maria Lichtmis, over de
juiste reden van het feest hebben we die avond nog even zitten
zoeken en discussiëren, de conclusie was, dat we gewoon vieren
dat het langer licht is en de lente er dus aankomt. We genoten
ook van de lekkere taart en koekjes van Dieter en Jerina en van
de lekkere drank die den Adam bij had ter gelegenheid van de
20 ste en dus feesteditie van het Machoweekend. In februari 1987
vond de eerste editie plaats, voor wie goed rekent, zaten we dus
al aan de 21 ste editie
Er werd nog tot in de vroege uurtjes gebabbeld, gelezen,
gediscussieerd, gedronken,…
’s Zaterdags zijn we met de groten hoop gaan wandelen in de
omgeving, er liep namelijk een mooie wandelroute vanaf het
dorpje helemaal over den berg, tot ons huisje. Geert had de
wandeling op kaart bekeken en zei dat het maar een uurtje of 2
zou duren, maar ja, hij voegde er meteen aan toe, dat het met al
die biologen wel eens wat langer zou duren. Het duurde
inderdaad wat langer, maar dankzij het leuke wandelweer was er
niemand die je hoorde klagen, enkel Myrddin, omdat zijn korte
beentjes al wat sneller moe werden. Onderweg legden onder
13

Fabikrantje 3 2006-2007
andere Dieter en Biet pijlen aan voor de nakomers, Frits, Maarten
en co vonden ze grappig en duidelijk, maar hebben ons niet meer
kunnen inhalen, jammer, want boven aan het kruis van de
bevroren geliefden, kwamen we den Alex Callier van
Hooverphonic tegen. Allez, tijdens ons rustpauze liep er ene met
een geweldige vetkuif en zonnebril (veel zon was er op dat
moment echt niet te bespeuren) ons voor bij en groette ons, we
zijn er vrij zeker van dat het den Alex was.
Terug aan ons huisje bereidden Luc en Jiska een geweldig
lekkere rijstebrij klaar, beetje te veel curry bij de kip voor
sommigen, maar echt, zo’n lekkere rijst met groentjes in hadden
we nog nooit gegeten en er volgde achteraf nog lekkere flan!
Toen we onze buikjes vol hadden gegeten was het tijd voor
Karaoke! Caroline, Chitra en ik wilden voor onze verjaardag eens
iets anders doen dan cake en huurden dus wat spulletjes, tot
groot jolijt van zij die graag (vals) zingen, tot spijt van de
gezelschapsspelers die een beetje horendol werden van den
Dries, Jelle, Gunther,… om maar enkele namen te noemen.
Naar goede gewoonte was er zondag ochtend spek met eieren!
Na deze gezonde maaltijd werd er weer gewandeld, in de tuin
gespeeld, van het zonnetje genoten, al wat op geruimd, al
vertrokken, naar Barcelona gegaan,…
Rond een uur of half zes vertrokken ook wij, met de verloren
voorwerpen, de lege bakken, de moe, maar voldane stappers, dit
jaar zonder breuken, kneuzingen of ongelukken richting
Antwerpen, richting een goei pakske friet, zuchtend dat het er
alweer opzat!
We kijken al uit naar de volgende editie en hopen dat er volgend
jaar nog eens een dik pak sneeuw ligt, want dit jaar stonden er
sleeën klaar, maar er lag niets, noppes, nul sneeuw.
Hannah
14

Fabikrantje 3 2006-2007
DOMME BLONDJES:
V: Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje ?
A: Eenzaam.
V: Waarom zet een dom blondje zich in een hoek als het koud is?
A: Omdat het daar 90° is.
V: Waarom neemt een dom blondje een doorzichtige
broodtrommel mee naar haar werk?
A: Dan kan ze zien of ze naar het werk toegaat of van het werk
afkomt.
V: Waarom kan een dom blondje niet waterskieen?
A: Als haar poes nat wordt, gaan der benen automatisch wijdt.
V: Wat is het verschil tussen een mug en een dom blondje?
A: Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat.
V: Waarom komt een dom blondje altijd droevig uit London?
A: De Big Ben blijkt een toren te zijn.
V: Waarom heeft een dom blondje een zere navel?
A: Omdat ze ook een domme vriend heeft.
V: Waarom verzamelen blondines kapotte gloeilampen?
A: Om een donkere kamer te bouwen.
V: Hoe weet men of een lesbische blondine op je computer aan
het werk is geweest?
A: Er zit lippenstift op je muis.
V: Wat is het verschil tussen een valscherm en een blondine?
A: Een valscherm opent zich niet altijd.
V: Wat hebben een eekhoorn en een blondine gemeen?
A: Ze springen van eikel naar eikel.
V: Waarom neemt een blondine een autodeur mee naar het
strand?
A: Om een raampje open te kunnen zetten als het te warm wordt.
15

Fabikrantje 3 2006-2007
V: Waarom stellen blondines zich op handen en knieen na het
vrijen?
A: Om er je creditcard door te laten glijden.
Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas,
ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft.
De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine
weigert.
De purser vraagt haar op zijn beurt hetzelfde, maar de blondine
blijft zitten.
De purser vraagt een tweede hostess, toevalling een blondine,
een allerlaatste poging te wagen.
De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de
economy klas spurt.
'Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?', vraagt de purser.
Oh, zegt de hostess, ik zei haar dat de eerste klas niet tot
Mallorca vliegt.
V: Wat is het verschil tussen het heelal en een blondine?
A: In het heelal is er nog hoop op intelligent leven.
V: Wat zijn de hersenen van een blondine in een plastic zak?
A: Een airbag.
V; Wat zegt een blondine die wakker wordt onder een koe?
A: Elk op zijn beurt jongens!
Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1wedstrijd.
Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad:
drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg
te vragen.
V: Waarvoor wil een blondine geen Getuige van Jehova zijn?
A: Ze beweert dat ze het ongeval niet gezien heeft.
Een blonde hoer werd razend kwaad.
Ze kwam erachter dat de andere hoeren werden betaald.
V: Waarvoor heeft een blondine nooit ijsblokjes in haar keuken?
A: Ze kent het recept niet.
16

Fabikrantje 3 2006-2007
De bemanning van de Space Shuttle bestaat uit twee blondines.
Een blondine maakt een ruimtewandeling terwijl de andere binnen
blijft om de instrumenten te bedienen.
Na de wandeling klopt de ene blondine op de Shuttle-deur.
Zegt de andere blondine: "Wie is het?"
V: Waarom opent een blondine een doos melk in de supermarkt?
A: Er staat "Hier openen" op.
V: Wat zeg je tegen een blondine die het niet met je wil doen?
A: Ik weet het ook niet, het is me nog nooit overkomen.
V: Wat is het verschil tussen een blondine en HIV?
A: HIV ontwikkelt zich.
V: Waarom zijn er zo weinig blonde gymnastes?
A: Bij spreidstand kleven ze aan de grond.
V: Hoe merk je dat een blondine een vriendje heeft?
A: Zijn gesp staat in haar voorhoofd gedrukt.
V: Wat is de overeenkomst tussen een blondine en een
bowlingbal?
A: Beiden hebben drie bruikbare gaten.
V: Waarom kunnen blondines zo goed zuigen?
A: Ze hebben een vacuum in het hoofd.
V: Wat doet een dom blondje als ze wakker wordt?
A: Naar huis gaan...
V: Waarom heeft een dom blondje groene lipstick op?
A: Omdat rood STOP betekend.
V: Hoe kun je zien dat een dom blondje in de koelkast is
geweest?
A: Aan de lipstick op de komkommers.
V: Waarom hebben domme blondjes TEE op hun schoenen
staan?
A: Tenen Eerst Erin.
17

Fabikrantje 3 2006-2007
V: Waarom heeft God domme blondjes geschapen?
A: Omdat een hond geen fles bier uit de koelkast kan halen en die
naar je toe brengen.
V: Hoe krijg je een dom blondje gek?
A: Geef haar een zak M&M's en zeg dat ze die op alfabet moet
leggen.
V: Wat denkt een Dom Blondje wanneer ze een bananenschil ziet
liggen op het voetpad?
A: "Ooh, nee, daar ga ik weer..."
Een moeder tegen haar domme blonde dochter als ze uit gaat:
"Als je om 12 uur nog niet in bed ligt kom je maar thuis slapen!
V: Wat vraagt een dom blondje als ze zwanger is ?
A: Het is toch niet van mij, he ?
V: Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden ?
A: Schrijf 'draai me om' op 2 kanten van een papiertje.
V: Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten
pauze ?
A: Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.
V: Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen ?
A: Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag.
V: Waarom is er nooit een dom blondje als liftbediende ?
A: Ze weten de weg niet.
V: Wat is verschil tussen een dom blondje en een strijkplank ?
A: Bij een strijkplank gaan de poten moeilijk uit elkaar.
V: Hoe maak je een dom blondje in de war ?
A: Kan niet, ze worden zo geboren.
V: Waarom houden domme blondjes niet van M&Ms ?
A: Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
V: Hoe hou je een dom blondje in spanning ?
A: (zal ik je morgen vertellen.)
18

Fabikrantje 3 2006-2007
V: Waarom hebben domme blondjes een vagina ?
A: Dan kunnen de jongen met ze praten op feesten.
V: Waarom staat een dom blondje voor het raam tijdens een
onweersbui ?
A: Ze wil graag op de foto te komen (bliksemflitsen, snappie ?).
V: Hoe zie je het als een dom blondje een slechte dag heeft ?
A: Haar tampon bengelt achter haar oor terwijl ze haar sigaret
zoekt.
V: Hoe noem je een dom blondje met een intelligentie afname van
90% ?
A: Gescheiden.
V: Het domme blondje stierf tijdens het drinken van melk, hoezo ?
A: De koe ging zitten.
V: Hoe zie je dat een dom blondje haar computer heeft gebruikt ?
A: Dan zit er overal tipex op het scherm.
V: Hoe zie je dat een ander dom blondje haar computer heeft
gebruikt ?
A: Dan is er over de tipex heen geschreven.
V: Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje ?
A: Computers hoef je maar 1 keer iets te leren.
V: Hoe kan je zien dat een fax verstuurd is door een dom blondje
?
A: Dan zit er ook een postzegel op.
V: Wat is het verschil tussen een toilet en een dom blondje ?
A: Een toilet achtervolgt je niet als je hem gebruikt hebt.
V: Wat is het verschil tussen een crossmotor en een dom blondje
?
A: Niet iedereen heeft op een crossmotor gereden.
V: Waarom is het handig als er een dom blondje in je auto zit ?
A: Dan mag je op een gehandicaptenparkeerplaats staan.
19

Fabikrantje 3 2006-2007
V: Wat is de overeenkomst tussen een schildpad en een dom
blondje ?
A: Als je ze op hun rug legt, gaan ze raar doen.
V: Waarom zit het gezicht van een dom blondje vol met gaatjes ?
A: Omdat ze probeerde om met een vork te eten.
V: Waarom hebben domme blondjes benen ?
A: Om te lopen tussen de slaapkamer en de keuken.
V: Waarom hebben domme blondjes 2 hersencellen meer dan
een koe ?
A: Als je aan hun tepels trekt, gaan ze niet loeien.
V: Waarom slikken domme blondjes de pil ?
A: Dan weten ze welke dag het is.
V: Waarom werkt een dom blondje niet bij een apotheker ?
A: Omdat ze het flesje niet tussen de typemachine in krijgt.
V: Waarom belt een dom blondje nooit 06-11 ?
A: Ze kan het getal 11 niet op het toestel vinden.
V: De kerstman, de tanden-fee, een dom blondje en een slim
blondje zien op straat een briefje van 25 gulden liggen. Wie raapt
het briefje op ?
A: Het domme blondje, alle andere personen bestaan niet.
V: Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en 1 daarvan is
een dom blondje, welke slaat dan het eerst te pletter ?
A: De andere vrouw, het domme blondje is dan al gestopt om de
weg te vragen.
V: Wat is het verschil tussen een Ferrari en een dom blondje ?
A: Een Ferrari leen je niet uit aan een vriend.
V: Wat is het verschil tussen BigFoot en een slim blondje ?
A: Van BigFoot zijn ten minste nog sporen gevonden.
V: Waarom is een jerrycan beter dan een dom blondje ?
A: Omdat die je niet achterna blijft lopen nadat je hem gevuld
hebt.
20

Fabikrantje 3 2006-2007
V: Wat krijg je als je een dom blondje 10 cent voor haar
gedachten geeft ?
A: Wisselgeld terug.
V: Hoe noem je een dom blondje met 2 hersencellen ?
A: Zwanger.
V: Hoe noem je een slim blondje ?
A: Een golden retriever.
V: Wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje ?
A: De achterkant van haar hoofd.
V: Wat krijg je als je dom blondje kruist met een gorilla ?
A: Dat weten ze nog niet want de gorilla wil niet.
V: Hoe heet het als een dom blondje haar haar bruin verft ?
A: Kunstmatige intelligentie.
V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een
bowlingbal ?
A: De kans is groot dat ze beide in de goot eindigen.
V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje
bier ?
A: Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in.
V: Hoeveel domme blondjes zijn er nodig om een chocoladetaart
te maken ?
A: 25.1 om het deeg te kneden en 24 om de m&m's te pellen.
V: Waarom zit een doof dom blondje naakt op een krant ?
A: Omdat ze kan liplezen.
V: Waarom is het domme blondje met de pil gestopt ?
A: De pil bleef er steeds uitvallen.
V: Waarom kan een dom blondje maandagmorgen niet naar
school met de fiets ?
A: Het weekend zit erop...
V: Weet je het al er is een dom blondje gestorven door melk te
drinken ?
A: de koe is gaan zitten...
21

Fabikrantje 3 2006-2007
V: Waarom neemt een dom blondje brood mee naar het wc?
A: om de wc-eend te voeren.
V:Wat doet een dom blondje als er een duif op haar balkon zit?
A:ze gooit de duif van het appartement.
V: Hoe kan je een dom blondje doden?
A: door een spiegel op de bodem van een vijver te leggen.
V: Wat zegt een dom blondje als ze de telefoon op neemt?
A: hoe weet jij dat ik thuis ben?
V: Hoe opent een dom blondje win dows
A: ze kijkt door haar hor dijnen
22

Fabikrantje 3 2006-2007
QUIZ:
Hieronder staan achttien vragen die je eventueel kunt verwerken
in een quiz voor je
(mede)leerlingen.
1. Zijn er meer blinden of meer slechtzienden?
Er zijn meer slechtzienden. Velen van hen zijn oudere mensen.
Onze maatschappij
telt steeds meer ouderen en hoe ouder je bent, hoe meer kans op
oogproblemen.
Heel wat mensen die vroeger blind zouden zijn geworden, kunnen
nu dankzij de
medische vooruitgang en betere hulpmiddelen toch nog een
beetje zien. Daardoor
stijgt het aantal blinden niet.
2. Hoe ziet een horloge van een blinde eruit? En dat van een
slechtziende?
Blinden gebruiken een ‘braille-uurwerk’. Het glazen
beschermplaatje van zo’n
uurwerk kan geopend worden. Op de wijzerplaat zijn voelbare
puntjes aangebracht.
Door te voelen, kan de blinde de stand van de wijzers aflezen.
Slechtzienden kunnen een uurwerk gebruiken met grote,
duidelijke cijfers en wijzers,
bijvoorbeeld zwart op een witte achtergrond of omgekeerd.
Er bestaan ook sprekende uurwerken voor blinden en
slechtzienden. Bij een druk op
de knop hoor je de juiste tijd.
3. Hoe kan een blinde of slechtziende met vrienden
corresponderen
(schrijven)?
- Door een braillebriefje te schrijven, met een brailleschrijfmachine
of met een
prikbordje en prikpen.
23

Fabikrantje 3 2006-2007
- Door een briefje te schrijven met de computer. De blinde kan zijn
tekst controleren
met behulp van een brailleleesregel (een toestel dat met de
computer verbonden is
en in braille weergeeft wat er op het scherm verschijnt), een
spraakmodule (die de
tekst uitspreekt) of een vergrotingssysteem (waardoor de letters
vergroot op het
scherm verschijnen). Als de brief klaar is, kan hij uitgeprint worden
in gewone letters
of via een brailleprinter in brailleschrift.
- Door een briefje te schrijven met een gewone schrijfmachine.
- Door een briefje te dicteren aan een ziende.
- Door een briefje in te spreken op een cassette.
Sommige slechtzienden kunnen ook nog gewone letters schrijven.
Een
schrijfraampje kan handig zijn om op een rechte lijn te schrijven.
4. Kan een blinde fietsen?
Een blinde kan niet alleen fietsen. Met een tandem gaat het wel.
Voorop zit dan een
ziende persoon.
5. Wat is het verschil tussen een witte en een gele stok?
Een witte stok wordt als ‘voelspriet’ en herkenningsteken gebruikt
door blinden en
ernstig slechtzienden. Omdat vele mensen denken dat al wie een
witte stok gebruikt,
volledig blind is, voerde ons land in 1991 de gele stok in voor
slechtzienden, om het
onderscheid te maken. Maar de gele stok wordt vrij weinig
gebruikt en is daardoor
ook weinig bekend.
6. Horen blinden en slechtzienden beter dan zienden?
Het gehoor van een blinde of slechtziende is niet beter ontwikkeld,
maar wordt beter
24

Fabikrantje 3 2006-2007
gebruikt en meer geoefend. Een ziende kan veel waarnemen door
te kijken, een
blinde of slechtziende moet zich beter concentreren en heel goed
luisteren.
7. Kijken blinden en slechtzienden televisie?
Eigenlijk luisteren blinden naar de televisie, maar ze gebruiken net
als zienden het
woord ‘kijken’. Soms is het wel moeilijk om een programma te
volgen wanneer er
weinig gezegd wordt en het verhaal vooral in beelden verteld
wordt.
8. Hoe herkent een blinde of slechtziende zijn/haar kleren?
De meeste blinden en slechtzienden herkennen hun kleren op het
gevoel,
bijvoorbeeld aan de stof, het model, het kraagje, de knopen, het
sierstiksel... Wat als
twee kledingstukken er qua stof en model helemaal hetzelfde
uitzien (dat heb je wel
eens met T-shirts)? Dat valt op te lossen door in de kraag een
kledingmerkje te
naaien waarop in braille de kleur van het kledingstuk vermeld
staat. Een andere
methode is kleine knoopjes gebruiken, waarbij de vorm naar een
bepaalde kleur
verwijst: een rond knoopje verwijst bijvoorbeeld naar rood, een
vierkant naar geel
enz. Zowel de knoopjes als de kledingmerkjes zijn te koop bij de
Hulpmiddelendienst
van Blindenzorg Licht en Liefde.
Om alle kleren gemakkelijk terug te vinden is orde van groot
belang. De blinde kan
best zelf de kast ordenen, zodat hij alles vlug terugvindt.
Kleren kopen doet een blinde meestal niet alleen. Hij doet het
samen met een ziende
25

Fabikrantje 3 2006-2007
die zijn smaak kent. Die begeleider beschrijft de kledingstukken
duidelijk en bepaalt
mee of de blinde er goed mee staat.
9. Hoe steekt een blinde of slechtziende de straat over?
In grotere steden zijn drukke kruispunten dikwijls aangepast met
rateltikkers en met
ribbel- en noppentegels.
Een rateltikker is een toestelletje dat ingebouwd wordt in de paal
van het
verkeerslicht. Via geluidssignalen geeft het aan of het licht op
rood of op groen staat.
Wanneer de rateltikker traag tikt, is het rood, bij een vlugge tik is
het groen.
De juiste plaats van de oversteek wordt aangeduid met speciale
tegels. Ribbeltegels
zijn uit beton gemaakt en door hun geribbelde vorm goed
voelbaar met de stok. Zij
leiden de blinde naar de oversteek. Wanneer hij daar is
aangekomen, merkt hij aan
de noppentegels waar de rand van het voetpad is. Noppentegels
zijn harde tegels
met noppen (bultjes) erop, die je kunt voelen met je voeten en met
de stok.
Hetzelfde systeem van ribbel- en noppentegels wordt gebruikt aan
zebrapaden en
om bijvoorbeeld een bushalte, trap of perronrand aan te duiden.
Het basisprincipe is
dat ribbeltegels de blinde ergens naartoe leiden, terwijl
noppentegels waarschuwen
voor een gevaar.
Deze aanpassingen zijn zeker niet overal te vinden. Zelfstandig
oversteken blijft
trouwens altijd gevaarlijk, ook al is de blinde herkenbaar aan zijn
witte stok. Het is
26

Fabikrantje 3 2006-2007
daarom goed dat je als ziende, wanneer je merkt dat een blinde
wil oversteken, even
vraagt of je kunt helpen. Als hij ja zegt, kun je je arm aanbieden
en samen met de
blinde of slechtziende de straat oversteken.
10. Wat is een torbal?
Een torbal ziet er op het eerste gezicht uit als een gewone bal.
Maar er zitten
belletjes in. Zo kun je horen in welke richting de bal rolt. Met deze
bal wordt ‘torbal’
gespeeld. Blinden, slechtzienden en zienden kunnen dat spel
samen spelen. Alle
spelers zijn geblinddoekt.
Het spel wordt gespeeld met twee ploegen van drie spelers, die
elk aan een kant van
het speelterrein zitten. De ene groep rolt de bal naar de andere
groep. In het midden
van het terrein is op 40 cm hoogte een touw gespannen. De bal
mag het touw niet
raken. Om dat te controleren, is ook het touw van belletjes
voorzien, die rinkelen
wanneer de bal het touw raakt. De ploegen proberen te
voorkomen dat de bal langs
hen heen in het doel rolt. Ze mogen de bal met hun hele lichaam
tegenhouden, door
zich languit op hun mat te laten vallen.
Omdat het spel volledig op het gehoor gespeeld wordt, moet het
in de sporthal zeer
stil zijn. Toeters en geschreeuw zijn dus verboden.
11. Kan een blinde of slechtziende op vakantie gaan?
Blinden en slechtzienden gaan bijna nooit alleen op vakantie. Ze
reizen samen met
ziende familieleden of bij groepsvakanties met ziende
begeleiders. De Vakantiedienst
27

Fabikrantje 3 2006-2007
van Blindenzorg Licht en Liefde organiseert jaarlijks vakanties
voor blinden en
slechtzienden en hun ziende begeleiders. In het vakantieaanbod
zit voor elk wat wils:
voor jong en oud, in binnen- en buitenland, actief of rustig enz.
Vanaf 13 jaar kun je als ziende jongere aan het jeugdkamp
deelnemen. Dat kamp is
vergelijkbaar met kampen van een jeugdbeweging. De ziende
jongeren nemen
samen met de blinde en slechtziende jongeren aan de activiteiten
deel en steken een
handje toe waar nodig. Voor meer informatie over de vakanties
kun je altijd terecht bij
Blindenzorg Licht en Liefde.
12. Welke sporten kan een blinde of slechtziende beoefenen?
Naast torbal bestaan er nog andere sporten waar blinden en
slechtzienden (meestal
met begeleiding en/of met behulp van enkele aanpassingen) aan
kunnen deelnemen.
Voorbeelden: atletiek, tandemracen, skiën, boogschieten,
zwemmen, zeilen, surfen,
waterskiën, rolschaatsen, judo, schaken.
13. Welke beroepen kunnen blinden en slechtzienden uitoefenen?
Vroeger waren er typische blindenberoepen zoals telefonist,
vlechter en kinesist.
Door de technologische vooruitgang is het aanbod sterk
toegenomen. Ook blinden
en slechtzienden hebben nu heel wat mogelijkheden in de
informaticasector. Toch
hebben blinden en slechtzienden het door de grote algemene
werkloosheid soms
extra moeilijk om een job te bemachtigen.
14. Noem drie soorten speelgoed die geschikt zijn voor blinden en
slechzienden.
28

Fabikrantje 3 2006-2007
Speelgoed dat geluid maakt, zoals muziekinstrumentjes,
muziekdoosjes, ballen met
een piepsignaaltje, muziekcassettes of cassettes met
verhaaltjes... is uiteraard zeer
geschikt. Daarnaast spelen blinde en slechtziende kindren ook
graag met poppen,
zachte knuffels, autootjes enz. Het aanbod van aangepaste
gezelschapsspelen is
ook zeer groot: monopoly, scrabble, mens-erger-je-niet, vier-opeen-rij,
kaartspelen...
Deze spelen zijn steeds zo aangepast dat zienden en blinden of
slechtzienden ze
samen kunnen spelen.
15. Hoe kan een blinde of slechtziende geld herkennen?
Er zijn veel verschillende euromuntstukken en -briefjes. Voor een
blinde of
slechtziende is het niet zo gemakkelijk om die allemaal vlot te
herkennen. Bij het
ontwerpen van de munten en biljetten is zoveel mogelijk rekening
gehouden met de
blinde en slechtziende gebruikers. De munten zijn te herkennen
aan hun grootte,
randen en gewicht. De briefjes zijn licht verschillend van formaat;
alleen op de
briefjes van 200 en 500 euro zijn voelbare streepjes aangebracht.
Blinden en slechtzienden sorteren hun geld door het in aparte
vakjes op te bergen of
op een verschillende manier te vouwen.
Als je geld teruggeeft aan een visueel gehandicapte persoon, leg
het dan in zijn hand
en zeg telkens wat je geeft. Wees vooral niet ongeduldig!
16. Kan een blinde koken?
Ja. Waar nodig gebruiken blinden wel aangepaste hulpmiddelen,
zoals een
29

Fabikrantje 3 2006-2007
maatbeker met voelbare aanduidingen, een sprekende
weegschaal, een
braillekookboek enz. De knoppen op het kookvuur, de
(microgolf)oven of andere
huishoudtoestellen kunnen meestal ook met voelbare puntjes
aangepast worden.
Ook bij het koken komt het erop aan heel systematisch en ordelijk
te werken.
17. Sommige blinden gebruiken naast de witte stok ook een ander
hulpmiddel om zich te verplaatsen. Welk?
Blinden en ernstig slechtzienden kunnen een geleidehond
gebruiken. De hond
voorkomt dat de blinde ergens tegenaan loopt. Hij kent ook
commando’s om
bijvoorbeeld een deur of een zebrapad te zoeken. Toch blijft het
de blinde zelf die de
weg moet weten en die aanwijzingen geeft aan de hond welke
straat hij moet inslaan.
De hond kan ook de kleuren van een verkeerslicht niet
onderscheiden. De blinde
geeft aan de hond het commando om over te steken.
Om een geleidehond te kunnen nemen, moet je van honden
houden en moet je in
staat zijn om je hond goed te verzorgen.
18. Kan een blind of slechtziend kind naar een gewone school
gaan?
Blinde of slechtziende kinderen kunnen terecht in een speciale
blinden- en
slechtziendenschool. Maar velen gaan toch naar een gewone
school, omdat ze dan
in de gewone wereld zitten. Zij krijgen dan enkele uren per week
extra begeleiding
voor bijvoorbeeld braille, verplaatsingstechnieken met de witte
stok, uitleg van
30

Fabikrantje 3 2006-2007
tekeningen enz. Ook de leerkrachten van de gewone school
kunnen op hulp
rekenen.
31

Fabikrantje 3 2006-2007
WIST JE DAT:
- De paddenacties in ons landje hun start kenden in 1981 in
Nieuwkerke-Heuvelland.
- Padden een leeftijd van 10 tot 15 jaar kunnen bereiken.
- Van 92 vogelsoorten die kikkers eten, er slechts 18 padden
smullen.
- Padden nooit drinken.
- Meestal alleen de mannetjespadden geluid kunnen maken.
- Mannetjespadden kleiner zijn dan vrouwtjespadden.
- Men vroeger beweerde wratten te krijgen na het aanraken van
padden.
- Padden geregeld vervellen en hun huid dan opeten.
- Padden tijdens hun liefdesmars een afstand van 1 tot 3 km
kunnen afleggen.
- Alle amfibieën in Vlaanderen reeds beschermd zijn sedert 1
oktober 1980.
- Vrouwtjespadden meestal maar om de 2 jaar trekken.
- Er niet alleen een heentrek, maar ook een terugtrek is.
- Padden wel 6000 eitjes kunnen leggen.
- Het reinigen van de voortplantingsplaatsen best in septemberoktober
kan gebeuren.
- Gefaseerd reiningen van sloten amfibie-vriendelijker is.
- Het aanwezig zijn van kleine landschapselementen een
belangrijke vereiste is om het voortbestaan van onze amfibieën te
verzekeren.
- Er nog heel wat te vertellen valt over amfibieën.
32

Fabikrantje 3 2006-2007
SCHOUWEN-DUIVELAND:
Op zaterdag 17 februari was het weer hoogdag voor menig
bioloog. Ze zouden er een feestdag van moeten maken. En dan
spreek ik over de jaarlijkse uitstap naar Schouwen-Duiveland.
Voor diegenen die nu uit de lucht komen vallen, ge hebt wat
gemist. Al bleken de dreigende woorden van sommigen, “als we
dit jaar niet genoeg volk bijeen krijgen, kunnen we de uitstap niet
meer organiseren in de toekomst’, toch wel hun effect te hebben.
Ofwel had het iets te maken met het vertrekuur; wie zal het
zeggen. In ieder geval zijn we met een (weliswaar bescheiden)
bus vol vogelaars richting ‘den Hollander’ getrokken. En alsof de
vogels wisten dat we in aantocht waren bliezen ze telkens
verzamelen aan onze stops, met enige opwinding als gevolg.
Onze buschauffeur kon er precies niet veel begrip voor
opbrengen, zijn interesse reikte niet verder dan suffen en slapen.
En wie dacht dat er alleen vogels te zien waren (en Nederlanders)
had het mis. Op Neeltje Jans konden we zwarte konijnen zien en
een enkele zeehond. Sommigen kregen zelfs een potvis in het
vizier. Onze Kurt heeft zelfs schelpjes verzameld die wij graag
voor hem zullen determineren.
Na al dat gevogel krijgt ne mens honger. De middagstop is niet
(zoals gebruikelijk naar ik vernomen heb) doorgegaan met
panoramazicht. De tent was te klein. We zijn dan maar naar
Zierikzee getrokken, wat achteraf geen goed plan bleek te zijn.
Onze middagpauze was een beetje uit de hand gelopen. Gelukkig
weten we nu wel dat Luc sneller eet dan zijn schaduw en tja, dat
Kurt met zijn eten speelt wisten we natuurlijk al.
Na deze uitgebreide middagpauze zijn we er natuurlijk voor 200%
terug ingevlogen. En nog steeds waren de vogels ons
goedgezind. De uitgebreide lijst aan soorten bevestigt dit! En ja
hoor, na een hele dag vogels lieten ook de zeehondjes zich zien.
Aanvankelijk moesten we het stellen met een kopje van de
33

Fabikrantje 3 2006-2007
gewone zeehond, heel veraf, maar bij wijze van afsluiter werden
we ook nog eens getrakteerd op een stuk of 6 grijze en
mediageile zeehonden. De dieren deden stevig hun best om zo
dicht mogelijk bij de camera te komen en na een tiental minuten
waanden we ons in een zoo waarin zij de bezoekers waren. Op dit
moment werd het meer dan duidelijk dat de vakidiotie een beetje
de spuigaten uitliep en het dus dringend tijd was om terug naar
huis te rijden.
34

Fabikrantje 3 2006-2007
HOROSCOOP:
Hoe wordt de Chinese Horoscoop berekend?
Bij de Chinese Astrologie wordt de tijd berekend in cycli van 60
jaar. De Twaalf Diertekens verschijnen elf vijf maal in elk 60-jarige
cyclus. De Chinese Kalender heeft de Maan als vertrekpunt. De
Maan komt 12 tot 13 keer terug in een jaar. In de Chinese
Horoscoop of Wiel moeten we het jaar, de maand en het uur van
de geboorte kennen om een volledige Horoscoop te kunnen
maken. Het Chinese jaar begint niet zoals bij ons op 1 januari
maar tussen 21 januari en 20 februari.Bovendien heeft een
Chinese maand 29 tot 30 dagen. Elke 3 tot 4 jaar wordt een
maand aan het Chinese jaar toegevoegd om ongeveer gelijk te
komen met het Westerse jaar. Het Chinese uur is gelijk aan twee
Westerse uren.
Het ontstaan van de Chinese Diertekens
Het ontstaan van de Chinese diertekens is in raadsels gehuld.
Volgens sommige bronnen zou de Chinese Astrologie 1000 jaar
voor christus ontstaan zijn, volgens anderen komt ze van
Boeddha. Waarom? Omdat er een oude legende bestaat over
Boeddha, die op het einde van zijn leven op Aarde, de volgende
dieren tot zich riep: Rat, Buffel, Tijger, Konijn, Draak, Slang,
Paard, Geit, Aap, Haan, Hond en Zwijn. Hij beloonde hun trouwe
diensten door elk dier te laten regeren over een Maanjaar. Elk
Maanjaar kreeg de naam van het dier en zou ook gekenmerkt
worden door zijn kwaliteiten. De twaalf dieren zouden het Chinese
Wiel of Rad vormen. Zij weerspiegelen de kosmos. In
tegenstelling tot de Westerse Astrologie, die op de Zon
gefundeerd is, baseert het mysterieuze Verre oosten zich op de
35

Fabikrantje 3 2006-2007
Maan. Deze planeet of ster van de nacht is een bron van
spiritualiteit, intuïtie, poëzie en stilte voor de Chinezen. De Maan
beïnvloedt de getijden op Aarde, de vrouwelijke cyclus en de
psyche van de mens. Waarom heeft de Chinese Astrologie de
Maan als uitgangspunt voor hun systeem? Misschien omdat de
Maan het onbewuste voorstelt? Kunnen we stellen dat de Zon het
bewuste leven voorstelt en de Maan het onbewuste? Zouden de
Chinesen uitgegaan zijn van het idee dat de mens meer wordt
beïnvloed door zijn onbewuste en dat hij die wereld met het
bewustzijn moet verbinden? In de Chinese Astrolgie gaat men er
niet vanuit dat we een Rat of een Geit moeten worden, maar dat
we de kwaliteiten van de dieren moeten zíjn. De dieren stellen
onze zielsinhoud voor. De eigenschappen van de dieren zijn die
kwaliteiten, die we ons eigen moeten maken om onze levensweg
te kunnen volgen.
De relatie tussen mens en dier
In het 'Ware Boek der Volkomen Leegte' van Lieh Tze en Yang
Tsjoe, lezen we het verhaal van de dieren die op de muziek van
Kwee, de oppermuziekmeester van Keizer Yau aan het dansen
gingen. Met zijn bamboefluit speelde Kwee de negen
volmaaktheden van de Sjanmuziek. Zelfs de koninklijke fenixvogel
werd aangetrokken door de tonen. De oppermuziekmeester
bedwong de dieren met zijn machtige muziekklanken. Blijkbaar
verschilt het dierenhart niet veel van dat van de mens. Het dier is
alleen verschillend van vorm en stem. Wij zijn vergeten hoe we
met de dieren in contact moeten treden. Maar een wijze kent en
doorziet alles. Hij kan de dieren aantrekken en gebruiken. De
geest van de dieren vertoont overeenkomsten met die van de
mens. Mens en dier wonen samen sinds de vroegste tijden van de
aarde. Er ontstond verwijdering tussen mens en dier in de periode
van de eerste keizers van China. Het dier verborg zich en hield
36

Fabikrantje 3 2006-2007
zich schuil. Het dier had angst voor de mens gekregen. In het
Oosten, in het land van de Tsjièh Sjees leefden toen nog mensen,
die de taal van de zes diersoorten machtig waren. De wijzen van
de oudheid begrepen de taal en de gevoelens van alle wezens,
van de goede en slechte geesten, de viervoeters en de insecten.
Zij begrepen dat alle wezens op Aarde één zijn. Zij konden de
dieren beheersen, omdat zij met respect werden behandeld. Het
oude China heeft de dieren niet zomaar als voorbeelden genomen
voor de verschillende menstypes. De oude astrologen waren
geïnspireerd door de dieren, die de menselijke kwaliteiten en
gebreken weerspiegelden.
Wij kunnen heel veel van de dierenwereld leren. Kijk maar hoe de
Hond en zijn baasje vergenoegd bij elkaar kunnen zitten of een
wandeling maken. De Geit, het Zwijn en de Buffel staan sinds
mensheugenis voor de mens klaar. De mens eet van hun vlees,
drinkt hun melk of maakt kleren van hun wol. De Haan
waarschuwt de mens dat de dageraad eraan komt. Het paard
heeft altijd voor vervoer gezorgd. Met de aap kan de mens lachen,
omdat hij zijn eigen capriolen in het beestje ziet. De mens heeft
eerbied voor de Tijger, het prachtige dier dat muisstil door de
bomen sluipt om opeens aan te vallen en een respectabele
snelheid aan te nemen. Het gif van de Slang wordt gebruikt als
medicijn. En herkent de mens zijn eigen plezier niet om een
maaltijd te verorberen in het Konijn, dat vreedzaam knabbelt op
een worteltje? Moet de mens ook niet altijd naarstig op zoek gaan
naar eten en daarvan een voorraadje aanleggen, zoals de Rat?
En de Draak, dat mythologische dier, zet de mens aan het
denken. De hemel doorklievende Draak, weerspiegelt misschien
wel het streven van de mens naar het goddelijke. In China
probeert men zelfs een kind geboren te laten worden in het Jaar
van de Draak, omdat de Draak geluk en succes zou brengen. Het
karakter van de mens wordt in de aard van het dier weerspiegeld.
Als de mens leert het dier te respecteren, dan zal hij ook zichzelf
37

Fabikrantje 3 2006-2007
en zijn eigen mensensoort met meer genegenheid en eerbied
behandelen!
Eigenschappen van de Twaalf Diertekens van het Chinese Wiel of
Rad
Elk Dierteken vertegenwoordigt bepaalde eigenschappen of
Kwaliteiten, die de mens of de drager van dat Dierteken zich
eigen moet maken. De mens moet zich bezinnen over zijn
Dierteken: wat zijn de positieve kwaliteiten, wat de negatieve
eigenschappen, waaraan moet hij werken? Het Chinese Dierteken
dient de mens dan als voorbeeld voor zijn eigen leven.
Rat
Positief: Uitstraling, zuinigheid, gezelligheid, expansiviteit,
jovialiteit, 'het gezond verstand'.
Negatief: Huichelarij, machtswellusteling, inhalig zijn,
zenuwachtigheid, bemoeizucht, opschepperij.
Buffel
Positief: Ijver, vernieuwing, integriteit, doelgerichtheid, 'een
causeur'.
Negatief: Wraak, terughoudend zijn, koppigheid, vooroordeel,
dweepzucht.
Tijger
Positief: Autoriteit, vurigheid, magnetisme, uitstraling, moed,
38

Fabikrantje 3 2006-2007
goede bedoelingen.
Negatief: Ongehoorzaamheid, mateloosheid, heftigheid,
oppervlakkigheid, opvliegend en ongedurig zijn.
Konijn
Positief: Ambitie, verfijning, voorzichtigheid, tact,
deugdzaamheid, grote levenskracht.
Negatief: Pedanterie, omslachtigheid, heimelijkheid, dilettantisme,
geheimzinnigheid, melancholie, kieskeurigheid.
Draak
Positief: Enthousiasme, energie, succes, sentimentaliteit, grote
levenskracht, 'een durf-al'.
Negatief: Wantrouwen, opschepperij, starheid, lichtzinnigheid,
flirten, 'een scherpe tong'.
Slang
Positief: Mededogen, discretie, intuïtie, helderziendheid,
aantrekkingskracht.
Negatief: Arrogantie, luiheid, huichelarij, buitensporigheid,
hebzuchtigheid.
Paard
Positief: Kracht, sterkte, stijl, zelfstandigheid, prestatie,
overredingskracht, ijver, popularieit.
Negatief: Pragmatisme, haast, egoïsme, opstandigheid, angst,
hardvochtigheid.
39

Fabikrantje 3 2006-2007
Geit
Positief: Smaak, artistiek zijn, beleefdheid, volharding, inventief,
fijngevoeligheid.
Negatief: Pessimisme, traagheid, parasiteren, kortzichtig zijn,
dubben, 'een zwever'.
Aap
Positief: Enthousiasme, sluwheid, slim zijn, improvisatie,
evenwicht, 'een echte leider'.
Negatief: Opportunisme, bedrog, egocentrisme, dwaasheid,
praatjes.
Haan
Positief: Humor, geestdrift, conservatisme, behoudend zijn,
elegant, oprechtheid.
Negatief: Verspilling, naïviteit, pedanterie, eigenzinnigheid, bazig
zijn, 'een echte opschepper'.
Hond
Positief: Moraal, geweten, trouw, plichtsgevoel, standvastigheid,
intelligentie, 'een echte held'.
Negatief: Cynisme, eigendunk, ongezelligheid, eigenwijs, kritiek,
'een onbehaaglijk gevoel'.
Zwijn
40

Fabikrantje 3 2006-2007
Positief: Eerlijkheid, nauwgezetheid, beschaving, zinnelijkheid,
'ridderlijke gevoelens'.
Negatief: Schransen, materialisme, naïviteit, woede, 'een
twijfelaar'.
Het Principe van Yin en Yang
Oerprincipes
In het Chinese wijsheidsboek 'I Tjing of Het Boek der
Veranderingen' komen we de mannelijke en vrouwelijke
oerprincipes van Yin en Yang tegen. Yin zou 'het bewolkte,
sombere of het weke' betekenen, Yang 'in de Zon waaiende
banieren, iets waarop licht valt of het vaste'. Zij stellen de
oertoestanden in de werkelijkheid of uiterlijke zichtbare wereld
voor, die elkaar steeds afwisselen. Zij veroorzaken door hun
verandering en overgang het ontstaan van de zichtbare wereld.
Yin en Yang werken als tegengestelde of aanvullende krachten,
zoals dag en nacht, licht en donker, zomer en winter. Yin en Yang
volgen 'TAU' of de universele wet.
Wat zijn Yin en Yang?
Yin en Yang zijn kosmische energieën, die de verschillende
aspecten van de werkelijkheid vertegenwoordigen. De mens
bestaat uit twee polen: de mannelijke polariteit of Yang en de
vrouwelijke polariteit of Yin. De man moet zijn Yin of vrouwelijke
pool in zichzelf toelaten en de vrouw moet hetzelfde doen met
haar Yang of mannelijke pool. Yin is vrouwelijk, negatief-niet
omdát het vrouwelijk is-, passief, zwak, meegevend, meegaand,
volgend, wereldlijk, zwaar, lichaam, vochtig, koel en donker. Yin
stelt de krachten van het vierkant, Maan en regen voor. Haar kleur
is zwart. Yang is mannelijk, positief, actief, sterk, leidend,
41

Fabikrantje 3 2006-2007
goddelijk, inspiratie, opwaarts gericht, ziel, warm en licht. Yang
vertegenwoordigt de cirkel, Zon en de Aarde. Zijn kleur is wit.
Het doel van Yin en Yang
De eigenschappen van Yin en Yang komen voor in de vier
jaargetijden en de kwaliteit van het leven hier op Aarde. De
polariteit van Yin en Yang is een zoektocht naar evenwicht in elk
moment van de dag, het klimaat, de houding van de mens
tegenover het milieu, de partner en de mensen om hem heen, zijn
humeur, werk, gezondheid en relaties. Het principe van Yin en
Yang vertegenwoordigt de voortdurende verandering en beweging
van de kosmos, die zich spiegelt in het lot van de mensen op
Aarde. De polariteit van Yin en Yang laat de mens toe aan zijn
gezondheid te werken. Hij moet leren om deze energieën in zijn
lichaam en geest te integreren om zo een gezond en evenwichtig
mens te worden.
Yin en Yang in de Twaalf Diertekens
Het leven volgens het principe van Yin en Yang
Het leven bestaat uit twee polen: Yin en Yang, of substantie en
energie. Ziekte ontstaat als een van beide de overhand krijgt of
het onderspit delft. Om gezond te blijven, moeten Yin en Yang in
evenwicht worden gebracht. Het Yin-type moet oppassen dat hij
geen gebrek heeft aan Yang en het Yang-type moet zijn Yang in
evenwicht brengen met Yin. Bij een tekort aan Yin wordt men
mager, zenuwachtig en afwezig. Een overmaat aan Yin geeft
waterophopingen in het lichaam, verstopte bronchiën, cellulitis en
oedeem. Bij een tekort aan Yang zal men oververmoeid worden
en concentratieproblemen vertonen. Een teveel aan Yang verhit
de lichaam en geest. Men wordt driftig, loopt rood aan en is
hyperactief.
42

Fabikrantje 3 2006-2007
Diertekens als Yin en Yang-types
De Diertekens worden volgens hun kwaliteiten, aard, gewoonten
en eigenschappen gerangschikt onder Yin of Yang. Zij zijn actief
of passief. Elk Dierteken richt zich naar het principe van Yin en
Yang, om een evenwichtig en gezond leven te creëren.
Wie zijn de Yin-types?
Rat, Buffel, Konijn, Aap, Hond en Zwijn zijn Yin-types
De persoonlijkheid van de Yin-mens
De Yin-mens is bedachtzaam, introvert en intuïtief, maar ook
veranderlijk, wispelturig en humeurig. Hij heeft een gemiddelde
gestalte, heeft de neiging tot zwaarlijvigheid en moet daarom
goed opletten voor zijn gewicht. De Yin-mens komt vaak loom en
traag over. Hij heeft het vaak koud. Het gezicht is bleek en
ingetogen. De ogen zijn meestal neerwaarts gericht en geven een
afwezige en dromerige indruk.
Wie zijn de Yang-types?
Tijger, Draak, Slang, Paard, Geit en Haan zijn Yang-types
De persoonlijkheid van de Yang-mens
De Yang-mens is extravert, joviaal en spontaan, maar ook
opvliegend en hyperactief. De Yang-mens is sterk gebouwd en
goed gespierd. Hij heeft een rijzige gestalte en kijkt je strak in de
ogen. Zijn gelaatskleur is rood en hij heeft het vaak warm. Hij
43

Fabikrantje 3 2006-2007
blaakt van energie. Er speelt vaak een glimlach op zijn mond. het
Yang-type maakt een opgewekte, vastberaden en kordate indruk.
Diertekens en hun doel
Het streven van de Twaalf Diertekens kan in vier doelstellingen
verdeeld worden. Hierbij is de verdeling zo dat twee Yin-
Diertekens door de derde, de Yang-kracht in evenwicht gehouden
worden. Twee Yang-Diertekens kunnen door de derde, de Yinenergie
in evenwicht gebracht worden.
Rat, Draak en Aap: ambitie en bezit
Rat, Draak en Aap zijn positief ingesteld. Zij verzetten heel wat
werk. Deze drie Diertekens streven naar succes en bezit. Zij
willen hun werk en streven beloond zien. Rat, Draak en Aap
maken zich zorgen over de toekomst. Daarom werken zij ook zo
hard. Deze drie tekens hebben ideeën, die zij verwezenlijkt willen
zien. Zij tonen zin voor initiatief en zorgen voor vooruitgang en
vernieuwing. Omdat zij zeer actief zijn en behoefte hebben aan
het verrichten van bijzondere prestaties, zijn zij heel geschikt voor
het zakenleven en alles wat met commerciële en financiële zaken
van doen heeft.
Buffel, Slang en Haan: intellect en overtuiging
Buffel, Slang en Haan werken met hun hoofd. Zij denken
systemen en allerhande zaken uit. Zij werken met toewijding aan
44

Fabikrantje 3 2006-2007
de hun toevertrouwde zaken. Deze drie tekens zijn standvastig en
doelbewust. Buffel, Slang en Haan zorgen voor een stabiele gang
van zaken. Je kunt altijd op hun rekenen. Zij streven vastberaden
en plichtsbewust hun doel en bestemming na. Deze Diertekens
zijn vast overtuigd van hun gelijk. Zij volgen hun overtuiging, maar
moeten wel bewijzen zien, zodat zij conclusies kunnen trekken
voor de toekomst.
Tijger, Paard en Hond: energie en strijd
Tijger, Paard en Hond strijden voor hun edele zaak. Zij volgen hun
idealen. Als zij zich voorgenomen hebben, de mensheid te
dienen, dan zullen ze dat op een energieke en strijdvaardige wijze
doen. Deze Diertekens zijn zeer openhartig. Zij bedoelen het
goed, al laten zij dat weleens op een onbesuisde, onorthodoxe en
impulsieve manier merken. Dit trio voelt zich nauw bij de
mensheid betrokken. Zij verkondigen openhartig hun mening.
Tijger, Paard en Hond werken gewetensvol en met enthousiasme
aan de hun toevertrouwde zaken. Zij kunnen zeer geïnspireerd
zijn. Zij zijn meesters in communicatie. Altijd hangen zij aan de
telefoon, de fax of sturen zij boodschappen door. Zij leggen heel
gemakkelijk contact met iedereen. Tijger, Paard en Hond hebben
een extravert karakter. Je weet dadelijk waar je met hen aan toe
bent. Zij zijn eerlijk en recht-door-zee. Door hun strijdlustige
natuur, zijn zij niet geneigd tot capituleren. Het lijkt wel of
tegenslagen en onrecht geen vat op hen hebben. Zij zijn zo
strijdlustig en veerkrachtig, dat ze er alleen maar sterker en meer
vastberaden door worden!
Konijn, Geit en Zwijn: schoonheid en liefde
45

Fabikrantje 3 2006-2007
Konijn, Geit en Zwijn zijn samen een rustig trio, dat van
schoonheid, harmonie en vrede houdt. Zij volgen hun intuïtie,
zelfs als iedereen hen voor gek verklaart. Deze drie Diertekens
zijn zeer gevoelig. Eén hard woord is voor hen één te veel. Zij
zullen eerder toegeven dan ruzie maken of voor hun rechten
opkomen. Zij moeten leren wat meer assertief te worden. Andere
Diertekens hebben de neiging deze zachte dieren voor hun
karretje te spannen en te misbruiken. Konijn, Geit en Zwijn zijn
vaak afhankelijk van de stimulans of leiderschap van anderen. Zij
zijn echte artiesten en hebben schitterende ideeën. Alleen hun
daadkracht laat vaak te wensen over. Zij kunnen helderziend of
paranormaal begaafd zijn. Hun doel in het leven is een wereld van
universele liefde en schoonheid te creëren, waarin iedereen zich
thuis voelt.
46

Fabikrantje 3 2006-2007
DE GEBODEN VAN EEN STUDENT:
1.Gij zult niet te laat komen op school.
(Neem gerust de hele dag vrij !)
2.Gij zult geen kabaal maken in de klas.
(Roepen heeft meer effect !)
3.Gij zult geen papers overschrijven.
(Laat het door een ander doen)
4.Gij zult niet lopen in de gang.
(Glijden gaat lekkerder !)
5.Gij zult niet spieken.
(Papier doorgeven mag dan weer wel !)
6.Gij zult geen proppen schieten.
(Rugzakken komen des te harder aan !)
7.Gij zult niet fluisteren.
(Schreeuwen is sowieso duidelijker !)
8.Gij zult geen potlood stelen.
(Pak het gewoon !)
9.Gij zult het leven van de profs niet zuur maken.
(Bederf het !!!)
...
47

Fabikrantje 3 2006-2007
Bovenal
vergeet het werk,
doe niet veel en spijbel sterk.
Heilig steeds het luie leven,
naar vakantie zult gij streven.
Geen labeur, geen vermoeienis,
doe nooit wat te moeilijk is.
Vergeet het schrijven en noteren,
ook het blokken en studeren.
Wees steeds vrolijk,
werk te samen.
En spiek als je kunt,
Amen
48

Fabikrantje 3 2006-2007
Carnavalscantus
Deze foto zegt genoeg. Er is spijtig genoeg wel iets misgelopen met het digitaliseren…
Zoals je ziet is de foto in stukjes door elkaar geraakt. Zoek eerst het dubbele stukje, en
daarna kan je tijdens een saaie les de stukjes uitknippen en weer in elkaar puzzelen.
Voor degenen die er het geduld niet voor hebben, je kan de juiste versie van deze foto
vinden op www.fabiant.be
49

Fabikrantje 3 2006-2007
Denk hier maar eens over na !!!
50

Fabikrantje 3 2006-2007
VROUWEN EN GRAPJES:
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil
beschermen van alle drukte,ben je een macho.
Als je thuisblijft en het huishouden doet ben je een watje.
Als je te hard werkt is er nooit tijd voor haar.
Als je niet hard genoeg werkt ben je een schooier.
Als ze een saaie job heeft die slecht betaalt, is het uitbuiting
Als jij een saaie job hebt die slecht betaalt, moet je uit je luie
zetel komen en iets beters zoeken.
Als je voor haar gepromoveerd wordt, is het favoritisme
Als zij voor jou gepromoveerd wordt, zijn het gelijke kansen.
Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste
intimiteiten.
Als je niets zegt is het mannelijke onverschilligheid
51

Fabikrantje 3 2006-2007
Als je huilt ben je zwak.
Als je niet huilt ben je ongevoelig.
Als je een beslissing neemt zonder haar iets te vragen,
apprecieer je haar mening niet.
Als zij een beslissing neemt zonder jou iets te vragen, is ze
een vrije vrouw.
Als je haar vraagt om iets te doen dat ze niet graag doet,
ben je bazig.
Als zij het aan jou vraagt is het een gunst.
Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je
pervers.
Als je daar niet van houdt, ben je homo
Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in
vorm blijft, ben je een sexist.
Anders ben je niet romantisch.
52

Fabikrantje 3 2006-2007
Als je jezelf in vorm wil houden, ben je ijdel.
Anders ben je slordig.
Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.
Als je het niet doet denk je niet aan haar.
Als je trots bent op wat je bereikt hebt, ben je een dikkenek.
Als je dat niet bent, heb je geen ambitie.
Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.
Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.
Als je te dikwijls wil, ben je over-sekst.
Anders is er iemand anders.
Als zij vrijgezel wil blijven heet dat onafhankelijkheid.
Als jij vrijgezel wil blijven heb je bindingsangst.
Als jij aan de telefoon geile dingen zegt ben je een hijger.
Als zij aan de telefoon geile dingen zegt is dat 45 fr/min.
53

Fabikrantje 3 2006-2007
KORTVERHAALTJE:
Verhaal van Hasj en Wietje
Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had
een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee
kinderen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde
met haar babituraatjes en Hasj speelde met Stuffie, zijn hondje en
zijn kat, Morfientje.
Marihuana zei: "We moeten iets doen." Parihuana snoof eens
diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets
meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met
z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze
Hasj en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hasj had alles
gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.
En de volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos, waar
de wind door de bomen blowde doe zo high waren. 's Middags
deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes
vandoor. Hasj had echter lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo
konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar
aangekomen durfden ze niet terug naar huis, dus gingen ze naar
Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSDspeler
te luisteren, waaruit juist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week maar 's zondags
niet. 's Zondags rookt hij heroïne met een snufje cocaïne. Altijd
rookt Kortjakje wiet, midden in de week maar 's zondags niet.
Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroeten ze hen
uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hasj
en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog
honger?", vroeg Opium. "Ja", riepen Hasj en Wietje. "Laten we
chinezen." "Goed", zei Omium. "Ik coke wel". De volgende dag
werden Hasj en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was
54

Fabikrantje 3 2006-2007
blij, Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in
het bos, lette Marihuana extra goed op Hasj, zodat hij geen kans
kreeg om lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven,
waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat
floot: "wiedewiedewiet." Ze volgden het vogeltje en kwamen bij
een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke
hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te
snuiven, maar werden bespeed door de boze H-XTC die in het
huisje woonde. Ze hoorden een kraakstem: "Snuffelsnaffelsnuifje,
wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe
kind", riepen Hasj en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar
maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar
buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar
binnen, daar heb ik een lekkere spacecake voor jullie." Maar
eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hasj en Wietje.
Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij
de H-XTC aan tafel. De H-XTC wilde nu Wietje gaan drogen in het
drooghok en Hasj samenpersen in haar persijzer om hem
vervolgens in blokjes te snijden. Ze konden niet meer ontkomen.
"Hennep", riep Hasj. "Hennep", riep Wietje; ze waren bang om
opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het
drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze
het niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje
duwde haar in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC
begon nu zelf te schreeuwen: "Hennep!" Al gauw bleef er niet veel
meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hasj en
ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zoveel drugs
mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de
heroïne, cocaïne, morfine, metadon, hasj, wiet en XTC. Ze staken
het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje.
Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiet-vogeltje wees hun
de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje nog
55

Fabikrantje 3 2006-2007
tegen. Toen ze thuiskwamen was Parihuana heel blij. Marihuana
was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.
56

Fabikrantje 3 2006-2007
BEAUTY AND THE NERD TD
Wat verwacht ge als ge een Beauty and The Nerd td organiseert?
Inderdaad, nerds die beauty willen zijn en beauty’s die nerd willen
zijn.
Wat krijgt ge? Schraal volk dat rondloopt in veel te kleine broekjes
waardoor hun gat extra geaccentueerd wordt.
Het begon allemaal met Fabiant die tijdens het ophangen van de
versiering onderbroeken over hun kop begon te trekken (met
speciale dank aan Maarten als nieuwe trendzetter).
Deze nieuwe trend sloeg al snel aan want tijdens td zelf heb ik
een kerel met een variant op het onderbroek-over-kop gezien.
Deze was echter herleid tot het onderbroek-over-broek-waardoormijn-spel-extra-tot-uiting-komt.
Onze speciale gast ‘Christophe van Beauty en The Nerd’ werd
met open armen ontvangen. En geloof het of niet, er liep blijkbaar
een hele Christophe fanclub rond die er direct mee op de foto wou
en er de hele avond rond hing.
Kortom het was weer een plezante td.
Met dank aan Demetris en Icterus.
Spijtig genoeg moest op t einde weer een of andere debiel de
lichtbak van het biokot ingooien.
Extra roddel van td: Het was weer touch tussen 3 de ba en 2 ste lic.
57

Fabikrantje 3 2006-2007
CONDOOMS:
Dit is een onderzoek van testaankoop, welke is de beste!!!!!
Dewelke moet je kiezen?
GB-condooms, ik keer tevreden terug.
Philips-condooms, let's make things better.
Belgacom-condooms, de betrouwbare oplossing.
Interlabor-condooms, wij geven vaste waarde aan tijdelijk werk.
Nokia-condooms, connecting people.
Proximus-condooms, brengt mensen dichter bij elkaar.
Jupiler-condooms, mannen weten waarom.
Per-condooms, want het leven is meer dan afwassen alleen.
Dreft-condooms, voorkomt krimpen
Quick-condooms, zijn smaak laat je nooit meer los.
Colruyt-condooms, gegarandeerd de laagste prijs.
Pampers-condooms, gegarandeerd lekvrij.
Red bull-condooms, geven je vleugels.
Gamma-condooms, voor de doe-het-zelver.
L'Oreal-condooms, want ik ben het waard.
Renault 19-condooms, er bestaan nog sterke emoties.
De Post-condooms, zo eenvoudig kan vogelen zijn.
McCain-condooms, bij voorkeur te consumeren voor ...
de anderen.
Snickers-condooms, stillen stevige trek.
Sprite-condooms, image is nothing.
Brantano-condooms, Telkens je komt sta je verstomd.
Fortis-condooms, solid partners, flexible solutions.
Babybell-condooms, ba ba ba, kan een baby wel?
Meurisse-condooms, iek ga d'er nog eentje maken.
Esso-condooms, stop een tijger in haar tank.
Clio-condooms, Get up Ahhh
Carlsberg-condooms, probably the best gear in the world.
en ze nu maar eens allemaal uittesten!!!
VEEEEEEEL PLEZIER.
58

Fabikrantje 3 2006-2007
19 MANIEREN OM IEMAND TE ERGEREN:
1. Fluit de hele dag de A-Team tune.
2. Laat het kopieerapparaat achter ingesteld op: verkleinen,
150%, donker,
A3-formaat papier, 99 kopies
3. Schrijf in de 'opmerkingen' - sectie van al je cheques:"voor
sensuele
massage".
4. Geef in de McDonalds drive-through herhaaldelijk aan dat je de
bestelling wilt MEENEMEN.
5. Sta erop dat de ruitenwissers van de auto gedurende alle
weersomstandigheden aan staan om ze 'in shape' te houden.
6. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "ja, dat denk JIJ".
7. Oefen in het maken van fax- en modemgeluiden.
8. Arceer met een marker volledig irrelevante informatie in
wetenschappelijke publicaties en stuur ze in een interne
enveloppe door naar
je collega's en/of baas.
9. Beëindig al je zinnen met de woorden "zoals is voorspeld".
10. Geef aan dat een gesprek is beëindigd door je handen over je
oren te
vouwen of diep te zuchten.
11. Stel de kleuren van je televisie zo in dat personen er groen
uitzien
en zeg tegen anderen dat je het zo het prettigst vindt.
12. Herhaal het volgende gesprek een keer of tien:
"Hoor je dat?"
"Wat?".
"Laat maar, het is al weg."
13. Huppel zoveel mogelijk in plaats van te lopen
14. Vraag mensen wat hun geslacht eigenlijk is.
15. Schud tijdens het geven van presentaties af en toe flink je
59

Fabikrantje 3 2006-2007
hoofd van
voor naar achteren alsof je een achterlijke duif bent.
16,Ga in je voortuintje zitten en richt een haardroger op
voorbijrijdende
auto's om te kijken of ze afremmen.
17. Zing mee als je naar een opera kijkt. Zing ook mee tijdens het
slow-en,
18. Vraag je collega's mysterieuze vragen, ook over hun
sexsleven, en
krabbel hun antwoorden in een notitieboekje. Mompel iets over
psychologische profielschetsen.
19. Stuur dit lijstje aan iedere persoon in je e-mail adresboek,
zelfs als
die je dit lijstje heeft toegestuurd of je heeft gevraagd om
dergelijke
dingen niet op te sturen. Of aan anderen waarvan je weet dat die
dit
bericht al hebben ontvangen.
60

Fabikrantje 3 2006-2007
MOEILIJKE WOORDEN:
AFVALLEN : van uw weegschaal tuimelen
ANALIST : deelnemer gay-games
BESCHUTTEN : Westvlaams voor droge koeken
BRAAKLIGGEND : ideale positie bij overmatig drankgebruik
COMBINATIE : land met veel politievoertuigen
EERSTKOMEND : meestal de man
EILEIDER : autoritaire kip
GIFGAS : als het licht op groen springt
HEREMIET : sjieke homofiel
HINDERPAAL : erectie op het verkeerde moment
KLOOTJESVOLK : stam met geringe voortplantingskansen
KOEPON : nachtgewaad voor runderen
MAKADAM : schots voor kakmadam
MINNEKOZEN : Westvlaams voor mijn neef
ONDERSCHEID : toeristenziekte
OVULATIE : overdonderend damesapplaus
PALING : vader van chinees meisje
POSTWEZEN : kinderen van doodgebeten postbodes
PROSTAAT : helaas pro staat niet meer
RIJKDOM : financieel sterk blondje
SUPERDELUXE : onbetaalbare benzine
TAFELDEKKEN : kamasutrapositie
TEELBAL : oogstfuif
TOEZICHT : opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING : einde van constipatie
UTERUS : Sovjet gyneacoloog
VERZUIPEN : drinken in het buitenland
61

Fabikrantje 3 2006-2007
KROEGENTOCHT:
Woensdag 7 maart was het weer tijd voor een kroegentocht. Het
is nu echt bewezen dat het ook nuttig is om de affiches op te
hangen vóór dat de activiteit plaatsvindt! ☺
Gelukkig kan een kroegentocht met weinig volk ook superleuk
zijn. Dit al in het eerste café, “De Salamander”, op de
Ossenmarkt. In dit drankhol der Vikings werden namelijk de
nodige drankspelletjes gespeeld. Er werd geblazen, geblazen, op
de kaarten gekwijlt en nog eens geblazen tot de sfeer er goed in
zat. Een stomme schacht van Dionisos moest voor zijn
ontgroening 10 clubliederen verzamelen. Behulpzaam als
biologen zijn leerden we hem ons clublied aan. Hij kon er niets
van!!! Hopelijk kreeg deze schacht extra zout! Nadat onze
lieftallige Praeses ons vervoegde trokken we naar de Markies de
Sade op de Stadswaag. Achterin het café vonden wij Fabianters
plaats, en er werd gebabbeld en gedronken. Ongeveer een
uureke later slenterden we naar het laatste café. Bier en muziek
@ de Klimax. Veel te veel volk maar das normaal voor een
populair studentencafé. Hierna splitsten onze wegen, maar
vermits alle wegen leiden naar de Red en Blue kwamen we menig
student weer tegen op Bollekesnight van o.a. Diefka en Vada.
Hier werd gefeest tot in de vroege uurtjes en de Koninckskes
bleven maar komen. Wat wenst een student nog meer!?!
Thomas en Dennis
62

Fabikrantje 3 2006-2007
WAARHEDEN OVER MANNEN?
1. Wat is het dunste boek ter wereld? Wat mannen weten over
vrouwen.
2. Hoeveel mannen heb je nodig om een knoop aan te naaien?
Eén, want mannen naaien alles.
3. Hoe neemt een man een bubbelbad? Hij eet eerst bruine
bonen.
4. Waarom wrijven vrouwen in hun ogen als ze 's morgens wakker
worden? Omdat ze geen ballen hebben om aan te scharten.
5. Wat is voorspel voor een man? Een halfuur bedelen.
6. Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is? Hij ademt.
7. Wat is het verschil tussen mannen en fruit? Fruit wordt rijp.
8. Hoe kan je zien dat een man gelukkig is? Wie kan dat wat
schelen.
9. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te
vervangen? Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.
10.Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen?
De beste zijn al bezet, en die die nog over zijn, zijn voor
gehandicapten.
11.Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? Zijn
benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.
12.Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde naar huis.
63

Fabikrantje 3 2006-2007
13.Wat is een 7-gangenmenu voor een man? Een hot-dog en een
pak met zes flesjes bier.
14.Waarom zit er een gaatje in de penis van een man? Om zijn
hersens te kunnen verluchten.
15. Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden? Door je
voet van zijn kop te halen.
16.Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze
kunnen niet tegen kritiek.
17.Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te
krijgen? De stekker van de TV.
18.Waarom bestaan mannen? Vibrators kunnen geen gras
maaien.
19.Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente
man? Een gerucht.
20.Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen? Vol dikke
gelukkige vrouwen.
21.Wat wil je tijdens goede seks nooit horen? "Schat, ik ben
thuis!".
22.Waarom hebben mannen geen midlife-crisis? Ze zijn blijven
hangen in hun pubertijd.
23.Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik? Dan heeft die
werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.
24.Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris? De kroeg
vindt een man blindelings.
64

Fabikrantje 3 2006-2007
25.Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
26.Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen? Iedereen
praat erover, maar niemand heeft er ooit één gezien.
27.Wat is het verschil tussen een man en kanker? Kanker
evolueert.
28.Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis? Een
gevangenis heeft grijze cellen.
29.Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie? Geen,
ze werken allebei op de zenuwen.
30.Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en
hoelang het zal duren.
31.Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen?
Ze hebben er geen.
32.Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot? De ene is
bedekt met haren en stinkt verschrikkelijk, en de andere heeft
grote voeten.
33.Waarom koken mannen thuis nooit? Tot op heden is er nog
geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past.
34.Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt? Als hij
twee keer in de week een douche begint te nemen.
35.Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste mannier om 80kg vet
verliezen? Scheiden.
65

Fabikrantje 3 2006-2007
36.Waarom maken mannen zo moeilijk oogkontakt? Borsten
hebben geen ogen.
37.Waarom zijn mannen zo gelukkig? Omdat onwetendheid een
zegen is.
38.Waarom dragen mannen een stropdas? Dat ziet er minder
idioot uit als een leiband.
39.Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het
een grote nul is met een klein staartje.
40.Wanneer is een man 20fr. waard? Als hij een karretje van den
Aldi voor zich uit duwt.
66

Fabikrantje 3 2006-2007
REDENEN OM EEN MAN TE ZIJN:
1.Naakte personages in films en tv-serie zijn vrijwel uitsluitend
vrouwelijk.
2. De kapper kost je geen 5 uur van je kostbare tijd en ook
geen anderhalf maandloon.
3. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
4. Voetbalkantines.
5. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen
dezelfde kleren draagt.
6. Je kunt een spijker in de muur slaan.
7. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met
iemand die je niet kan uitstaan.
8. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt
koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.
9. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te
volgen.
10. De werking van de wasmachine zal je je hele leven
onbekend blijven.
11. De afstandsbediening van de tv is van jou en van jou
alleen.
12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
13. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.
14. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een
Ferrari.
15. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
16. Je kunt het maken in de zakenwereld.
17. Al je orgasmen zijn echt.
18. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om
het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek
komt.
19. Cafebazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de
toog.
20. Je kunt gericht met iets gooien.
21. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7
67

Fabikrantje 3 2006-2007
minuten.
22. Je kan je eigen flessen en blikjes openmaken.
23. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten)
24. Je hebt genoeg aan één paar schoenen.
25. De hele wereld is jouw toilet.
26. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan
schoonheidsmiddeltjes.
27. Je kunt fileparkeren.
28. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.
29. Je hebt gevoel voor humor.
30. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt
van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.
31. Je kunt tegen de wind in fietsen.
32. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog
altijd beschouwd als goede muziek.
33. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.
34. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
35. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen
fijne en bonte was.
36. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat
de stamgasten je van top tot teen beloeren.
37. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.
38. Je kunt niet zwanger worden.
39. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
40. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blinde
mongool.
41. Waar het je ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos
krabben.
42. Je kan nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
43. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
44. Je kan, plassend, je naam in de sneeuw schrijven.
45. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek
je die gewoon aan.
46. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te
gaan.
68

Fabikrantje 3 2006-2007
47. Oude vrouwen geilen niet op je.
48. Je mag op de grond spugen.
49. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je
maandenlang lees- en kijkplezier.
50. Je hebt verstand van elektriciteit.
51. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal mee
naartoe sleuren.
52. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.
53. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.
54. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding.
55. Een bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te
leggen.
56. Je kunt naar maandverbandreclames kijken zonder je te
pletter te ergeren.
57. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.
58. Je kunt een banaan opeten in het openbaar.
59. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op
zaterdagmiddag.
60. Je kunt er belachelijke hobby's op na houden en daar nog
prat op gaan ook.
61. Je kan je snor laten staan en er zelfs beter uit gaan zien.
62. Je bent in staat om iets op te vangen.
63. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere
veroveringen praten.
64. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.
65. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde
buitenspelval.
66. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieen uit te komen.
67. Phaedra Hoste
68. Je kunt met succes een mop vertellen.
69. Het leven begint pas echt na je dertigste.
69

Fabikrantje 3 2006-2007
70

Fabikrantje 3 2006-2007
Handleiding voor Biergebruik
Symptoom Conclusie Te ondernemen actie
Het drinken geeft
geen voldoening en
heeft geen smaak;
het overhemd is nat.
Het drinken geeft
geen voldoening en
smaak; het bier ziet
ongewoon bleek.
Voeten voelen koud
en nat aan.
Voeten voelen warm
en nat aan.
De mond is niet open tijdens
het drinken of het glas is
naar het verkeerde gedeelte
van het gezicht gebracht.
Haal een ander biertje en oefen voor
de spiegel; oefen dit met net zo veel
bier als nodig is tot de techniek
geperfectioneerd is.
Glas is leeg. Vind iemand die u een ander glas bier
Het glas wordt onder een
incorrecte hoek
vastgehouden.
aanbiedt.
Houd het glas zo vast, dat het open
eind nu aan de bovenkant komt.
Incorrecte blaascontrole. Ga direct naast de dichtstbijzijnde
hondenbezitter staan en beklaagt
Bar ziet wazig. U kijkt door de bodem van
het glas.
Bar schommelt. Lucht turbulentie ongewoon
hoog; waarschijnlijk
veroorzaakt door het
biljartspel.
De bar beweegt. U wordt naar buiten
gedragen.
u tegenover de eigenaar over het
gebrek aan training van de hond;
eis een biertje
als compensatie.
Zoek iemand die u een ander glas
aanbiedt.
Stut de zaak door het plaatsen van een
keu onder uw jas.
Probeer vast te stellen of u naar een
andere bar wordt gedragen; is dit niet
het geval, schreeuw dan dat u wordt
ontvoerd door het Leger des Heils.
71

Fabikrantje 3 2006-2007
U bemerkt plotseling
dat de muur aan de
overkant dezelfde
decoratie heeft als
het plafond.
Alles ziet plotseling
wat donker en u
heeft een mond vol
met losse tanden.
Alles is donker
geworden.
U wordt wakker en
ondervindt dat het
bed koud, nat en
hard aanvoelt; de
slaapkamer heeft
geen plafond of
muren.
U bent achterover gevallen. Als het glas nog vol is en er niemand
op uw drink-arm is gaan staan, rustig
blijven waar u bent.
U bent voorover gevallen. Handel als beschreven bij het
De bar is gesloten. Paniek!!!
U heeft de nacht in de goot
door gebracht.
achterover vallen.
Check de tijd om te zien of de bar al
open is; zoniet, verwen uzelf en
slaap uit.
72

Fabikrantje 3 2006-2007
WIST JE DAT……………………….
1 de Luc zijn haar al 15 jaar niet meer heeft laten knippen
2 Hanne afgelopen weken van alles met het hare heeft gedaan
3 er daarom zelfs mensen kwamen vragen of ze niet bij een
andere club hoorde
4 ze er wel heel schattig uitzag met haar bekjes op
carnavalscantus
5 Hannah nog steeds enkele rode stukken haar heeft van die
spuitbus waarmee haar horentjes gekleurd waren
6 Hanne haar krullen een week later op td nog geweldiger
waren dan de bekjes
7 haar jurk op ASK galabal volgens Axel een kasteel was
8 deze laatste gezoend heeft met een van onze proffen
9 ze niet getongzoend hebben
10 hij dit jaar eens niet op de wc in den Theadroom in slaap was
gevallen
11 Hannah wel was gevallen
12 dit blijkbaar heel grappig was
13 het al een geluk pas op kot in Antwerpen gebeurde en dus
niet in het openbaar
14 Nathalie A er mooi uitzag in haar kleedje
15 ze in de toekomst dan ook meer van dit soort kledingstuk zal
dragen
16 haar naamgenote het hare voor de foto naar boven trok
17 deze foto niet bij de officiële foto’s staat
18 maar wel bij die van de Koen
19 hij dit jaar de fotograaf van dienst was op het galabal
20 dit volgens sommigen ook te merken is, gezien het aantal
biologen dat er op foto staat
21 biologen trouwens geweldig goed zijn in koppeltjes vormen
22 er afgelopen half jaar weer zeker 4 nieuwe koppels zijn
gevormd tussen biologen onderling
23 we hiermee zowat dé richting zijn om een gelijk gestemde
ziel te vinden
24 de Christophe (onze BV) dit ook al wat ondervond
73

Fabikrantje 3 2006-2007
25 hij op Td een hele hoop fans rond hem had hangen
26 hij het eerst half uur geen 3 meter ver geraakt was
27 hij het laatste half uur iemand tegen zich had hangen
28 we denken dat hij dus wel gescoord heeft
29 hij zich in ieder geval blijkbaar wel heel goed aan het
amuseren was
30 dit voor ons allen wel telt als we naar een feestje gaan
31 of toch meestal
32 toch totdat we merken dat onze lichtbak is ingesmeten
33 we er nog zo fier op waren
34 we deze fierheid aan Maarten te danken hadden
35 hij namelijk veel doet voor ons kot en er voor gezever voor
moet doorstaan
36 hij wel liever bij Caroline in Vigo zit
37 er daar ook een Biokot is
38 er daar zware feestjes worden gehouden
39 er daar paarden op de unief rond lopen
40 je er meer info over vindt op
www.carolineinvigo.blogspot.com en op onze site
41 den Toon hem prachtig heeft hernieuwd
42 hij er ook de bestelformulieren van ons textiel op plaatst
43 jullie dus komende 2 weken jullie nieuwe lading Fabiantstuf
kunnen bestellen
44 er nog allerlei andere stuf te vertellen valt
45 over skireis ofzo
46 je hiervoor op het forum moet zijn
47 we daar trouwens een nieuwe, toffe, veel gebruikte topic
hebben
48 deze ‘wist je dat’ heet
49 en er heel wat sappigs te lezen valt
50 Vicky haar IWT gehaald heeft
51 dit een applausje verdient
52 ze als ze dit leest waarschijnlijk : ‘ooho, moest dat nu echt in
dat boekske staan’ zegt
53 het er best wel mag instaan
74

Fabikrantje 3 2006-2007
54 jullie het waarschijnlijk wel hebben gezien, die maan
55 deze heel roze was!
56 net zoals de T shirts die jullie dit jaar ook kunnen bestellen
57 er ook nog keuze is uit andere kleuren
58 mijn inspiratie nu echt wel op aan het geraken is
59 ik hier dus maar zal stoppen
75

Fabikrantje 3 2006-2007
76