sara-al-tramonto

rispetto, se vi ho assicurato che la raccolgo, la raccolgo. Quindi se
mi lasciate andare…»
Senza alcun preavviso, la donna cominciò a gridare. L’evento fu
tanto più inquietante perché non le alterò l’espressione del volto né
la posizione delle braccia, mollemente appoggiate alla ringhiera del
balcone. Il verso di una civetta, insomma. «E se vi muovete senza
portarvi tutta quella pupù, urlo ancora» tornò alla carica.
Un uomo in canottiera, dalla corporatura imponente e dal fisico
palestrato, comparve sul balcone di fianco:
«Signora Cuomo, che è successo? Eravate voi a strillare?».
«Buonasera, Salvato’. Sì, ero io. Il signore, qua, si stava
allontanando lasciando un quintale di cacca di quel mostro proprio
sotto al terrazzino nostro.»
Davide protestò:
«Ma non è vero! Io volevo solo buttare questa, la vedete? E
tornavo subito a recuperare il resto».
Il nerboruto condomino in canottiera si sporse minaccioso,
formando con la Cuomo un’interessante coppia di allocchi:
«Sentite, giovane, non permettetevi di mettere in dubbio quello
che ha detto la signora. Vi credete forse che, siccome siamo di sera
tardi, potete comportarvi come pare a voi? Ora chiamiamo la polizia
e vediamo».
Davide s’impettì:
«Sono io la polizia! Sono un ispettore, e posso garantirvi che…».
Il viso della Cuomo si aprì in un ghigno mefistofelico:
«Ah, lo sapevo, lo sapevo. Un esempio di sopraffazione da parte
di un pubblico ufficiale nei confronti della gente comune. Prendete le
bustarelle, siete corrotti e non raccattate gli escrementi».
Salvatore voltò i suoi tatuaggi verso la vicina:
«Uh, signo’, come parlate giusto. Tenete ragione, ma come si
permettono? Io adesso vado a chiamare il commissariato».
Pardo, che si sentiva sospeso tra un romanzo di Kafka e un film
comico degli anni Settanta, tentò un’altra tattica:
«E se vi lascio il cane? Lo lego qui, all’albero, mi libero di questa
e torno al volo».