Cap.II Mediazione familiare sistemica - DI FEBO SARA

Cap.I La mediazione familiare 

§ 1.1 Storia e concettualizzazioni della mediazione 

La mediazione, intesa come uno strumento di aiuto alle persone nella 

risoluzione dei conflitti si riferisce ad una pratica agita da sempre in tutte le latitudini 

e non circoscrivibile al solo ambito delle sparazioni-divorzi. 

Da sempre sono stati trovati metodi pacifici per risolvere le dispute tra 

singoli famiglie o gruppi, con l'intervento di un terzo che aiutava a trovare soluzioni 

accettabili per tutte le parti in causa. 

La ricerca della figura che si assumesse questo compito è variata in 

relazione alle varie culture e ai diversi momenti storici. 

Già cinque secoli prima di Cristo, nell'antica Cina come in diverse tribù 

dell'Africa centrale, si ricorreva alla mediazione come metodo preferenziale per la 

risoluzione dei conflitti. 

Nelle grandi comunità si ricorreva al capoclan come persona autorevole per 

risolvere questioni di carattere civile, comprese le dispute familiari. Nelle nostre 

società occidentali, nelle famiglie patriarcali, gli anziani, riconosciuti come "capi", 

garantivano una risorsa di mediazione per la giovane coppia. 

Con l'industrializzazione e l'urbanizzazione nasce la famiglia nucleare e 

scompaiono la famiglia estesa e il clan. Dovendo affrontare una vasta gamma di 

bisogni vitali per la famiglia ed evolutivi per i singoli, ci si rivolge sempre di più a 

istituzioni e strutture sociali. 

Nella prima era industriale, all'inizio del fenomeno dell'urbanesimo furono 

la Chiesa e le autorità religiose a rivestire il ruolo di mediatori familiari; lo stesso fu 

anche nelle altre religioni. 

storiche. 

Oggi, la mediazione familiare riprende il copione ereditato da queste forme 

La moderna mediazione nasce come un processo legato agli scambi 

commerciali: nel 1913 negli Stati Uniti il Dipartimento del Lavoro introduce l'attività 

1

di mediazione allo scopo di dirimere le questioni sindacali tra dipendenti e aziende 1 . 

Ad Atlanta nel 1974 nasce il primo centro di mediazione familiare, per 

opera dello psicologo e avvocato statunitense James Coogler. 

Una serie di episodi e sperimentazioni hanno favorito l'affermarsi della 

pratica mediatoria: un primo passo decisivo si è avuto quando, nei casi di 

dissociazione coniugale in alcune aule giudiziarie, è maturato il concetto di 

negoziazione, rispetto alla tradizionale tecnica di conciliazione. 

Nel 1939 la Los Angles County Conciliation Court iniziò la sua attività 

terapeutica a favore delle famiglie: prevenzione, difesa dei diritti della prole, del 

matrimonio e della vita familiare, riconciliazione delle coppie e dei loro conflitti. 

I servizi offerti dalla Los Angles County Conciliation Court hanno maturato 

la necessità di entrare nell'ottica della negoziazione; quest’ultima, dunque, sembra 

favorire la nascita e l'affermazione della mediazione. 

Negoziazione e mediazione, pur avendo alcune analogie, occupano 

differenti aree applicative. La negoziazione precede storicamente la mediazione, non 

prevede l'incontro diretto delle parti interessate, che si rivolgono ai negoziatori; 

questi ultimi basano la loro attività sulla maggiore soddisfazione possibile dei 

committenti e operano soprattutto sul piano della trattativa sociale e del lavoro. 

Dagli Stati Uniti la pratica della mediazione familiare si diffonde fin dai 

primi anni '80 anche in Europa, anche se il concetto risale alla fine del XIX secolo, 

quando in Gran Bretagna venne creato l’"Istituto della Riconciliazione" in 

collaborazione con i Tribunali. In anni più recenti la cultura e la pratica della 

mediazione hanno avuto una grande diffusione. 

Il primo servizio di mediazione familiare fu fondato a Bristol nel 1978 e, 

poco dopo, ne fu istituito uno presso il Tribunale della stessa città. A Londra ha sede 

la National Association of Family Mediation and Conciliation Services. 

Nel 1995 in Francia è stata approvata una legge che introduce la mediazione 

familiare nell’ordinamento giudiziario nazionale. Nel 1992 è stata redatta la Charte 

européenne de la formation des médiateurs familiaux dans les situation de divorce et 

separation a cura della Commissione sulla formazione del mediatore familiare e 

1 Vetere M., Relazione introduttiva alle sessioni di mediazione familiare 1, in Mediazione Familiare 

Sistemica, Atti del Convegno AIMS, Castelbrando Treviso, 7-8 novembre 2003, nn. 3/4 novembre 

2005-2006. 

2

promossa dall’Association pour la Promotion de la Médiation Familiale (APMF) di 

Parigi. 

La Carta europea, cui aderiscono numerosi Paesi quali Germania, Belgio, 

Francia, Gran Bretagna, Italia, Svizzera, ha lo scopo di garantire ordine, coerenza, 

omogeneità, professionalità in un panorama qual è quello attuale ancora 

caratterizzato da un grande e diversificato proliferare di iniziative. 

Nel 1997 a Marsiglia è stato istituito il Forum Europeo per la formazione e 

la ricerca in mediazione familiare, una sorta di coordinamento a livello europeo con 

lo scopo di superare le divergenze tra i vari approcci, valorizzando allo stesso tempo 

le differenze. 

In Italia la mediazione viene introdotta qualche anno dopo rispetto ad altri 

Paesi europei. Le prime significative esperienze sono state l’apertura a Milano nel 

1987 del Centro GeA (Genitori Ancora) e la costituzione nel 1988 di una 

collaborazione fra il Centro studi di Psicologia giuridica dell’età evolutiva e della 

famiglia dell’Università La Sapienza e l’Ufficio Tutele della Pretura di Roma. 

Nel 1995 sono state costituite due associazioni che riuniscono persone e 

servizi che, pur condividendo principi, finalità, programmi, mantengono le rispettive 

specificità e originalità: la Società italiana di mediazione familiare (Simef) 2 , alla 

quale aderiscono operatori con diversi riferimenti teorici, e l’Associazione 

internazionale mediatori sistemici, fondata nel 1995 (Aims) 3 , che riunisce operatori 

essenzialmente di formazione sistemica. 

Diversi sono i criteri che distinguono i modelli; tra questi anche la presenza 

o meno dei figli nel setting. Al GeA, per esempio, non si lavora con i figli presenti, 

ma solo con le "rappresentazioni" che di essi fanno i genitori, gli aderenti all’Aims 

prevedono invece anche la possibilità di coinvolgere i figli nella mediazione, se 

necessario. 

Diverse sono le definizioni che si possono facilmente trovare circa la 

mediazione; di conseguenza troviamo diverse sfaccettature quanti sono gli autori che 

2 Alla Simef aderiscono il GeA di Milano, la sezione di Mediazione familiare presso la Facoltà di 

psicologia dell’Università La Sapienza di Roma, il Centro studi e ricerche sulla famiglia 

dell’Università Cattolica di Milano, il Servizio di Mediazione familiare presso il Centro età evolutiva 

di Roma, sezione di Mediazione familiare servizio età evolutiva Ulss 14 di Genova. 

3 Aderiscono, fra altri, all’Aims l’Iscra di Modena, Eteropoiesi e Punto Familia di Torino, l’Istituto di 

terapia familiare di Firenze, il Nuovo centro studi G. Bateson di Milano. 

3

hanno scritto su di essa: 

● La mediazione familiare è un intervento professionale rivolto alle coppie e 

finalizzato a riorganizzare le relazioni familiari in presenza di una volontà di 

separazione e/o di divorzio. Obiettivo centrale della mediazione familiare è il 

raggiungimento della cogenitorialità (o bigenitorialità) ovvero la salvaguardia 

della responsabilità genitoriale individuale nei confronti dei figli, in special 

modo se minori. Si tratta di una disciplina trasversale che utilizza conoscenze 

proprie alla sociologia, alla psicologia e alla giurisprudenza finalizzate 

all'utilizzo di tecniche specifiche quali quelle di mediazione e di negoziazione 

del conflitto 4 . 

● La mediazione è "l'intervento, nell'ambito di una disputa tra i due 

contendenti, di una terza persona imparziale, neutrale, e gradita ad entrambi, 

che non riveste autorità decisionale, ma li aiuta affinché essi pervengano ad 

una soluzione della vertenza che risulti di reciproca soddisfazione soggettiva 

e comune vantaggio oggettivo" 5 . 

● La mediazione familiare può essere intesa come "un percorso per la 

riorganizzazione delle relazioni familiari in vista o in seguito alla separazione 

o al divorzio" 6 . 

● "La mediazione è un processo attraverso il quale due o più parti si rivolgono 

liberamente a un terzo neutrale, il mediatore, per ridurre gli effetti 

indesiderabili di un grave conflitto. La mediazione mira a ristabilire il dialogo 

tra le parti per poter raggiungere un obiettivo concreto: la realizzazione di un 

progetto di riorganizzazione delle relazioni che risulti il più possibile 

soddisfacente per tutti. L'obiettivo finale della mediazione si realizza una 

volta che le parti si siano creativamente riappropriate, nell'interesse proprio e 

di tutti i soggetti coinvolti, della propria attiva e responsabile capacità 

decisionale" 7 . 

● L'associazione per la Promozione della Mediazione Familiare, a Parigi, nel 

4 Wikipedia, enciclopedia libera. 

5 Gulotta G., Santi G., Dal conflitto al consenso, Milano, Giuffrè, 1988, p.36. 

6 Aa.Vv., Genitori ancora, a cura di Bernardini I., Milano, Editori Riuniti, 1994, pp.76-77. 

7 Castelli S., La mediazione. Teorie e tecniche, Milano, Cortina, 1996, p.5. 

4

1990 ha definito la mediazione come "un processo di risoluzione dei conflitti 

familiari: le coppie, coniugate o no, richiedono o accettano l'intervento 

confidenziale di una terza persona, neutrale e qualificata, chiamata mediatore 

familiare. Il ruolo del mediatore consiste nel mettere in condizioni i membri 

di trovare essi stessi le basi di un accordo durevole, tenendo conto dei bisogni 

di ciascun componente della famiglia, con una particolare attenzione ai figli". 

● Buzzi dà una definizione che dilata l'area di interesse della mediazione 

familiare, affermando che questa "è destinata a coppie sposate e non sposate, 

prima o anche successivamente l'entrata in giudizio legale per la dissoluzione 

del loro rapporto coniugale, e si occupa di facilitare la soluzione di liti 

riguardanti questioni relazionali e/o organizzative come: la divisione delle 

proprietà comuni, l'assegno di mantenimento, gli alimenti, le scelte relative 

alla responsabilità genitoriale, la residenza primaria dei figli, le visite, ecc. 

Tutti gli aspetti relazionali, legali, economici e fiscali legati alla separazione 

coniugale e/o divorzio possono essere inclusi nel processo di mediazione" 8 . 

● Il regolamento del A.I.M.S. 9 definisce la mediazione familiare come 

"l’intervento di un professionista neutrale nel conflitto che si accompagna al 

processo di separazione e di divorzio: essa si articola in un numero limitato di 

incontri, in cui è offerto ai coniugi un contesto strutturato e protetto, dove 

affrontare la crisi coniugale, cogliendo le opportunità evolutive che il 

conflitto propone anche in funzione della crescita e della maturazione dei 

figli. 

Con la Mediazione Familiare s’intende raggiungere accordi concreti 

e stabili nel tempo sulle principali decisioni che riguardano genitori e figli: la 

divisione dei beni, l’affidamento e l’educazione dei minori, i periodi di visita 

del genitore non affidatario, la gestione del tempo libero, etc. Sono proprio 

tali aspetti, infatti, che ostacolano quasi sempre il processo di separazione, 

diventando terreno di scontro fra i partners su questioni relazionali di fondo 

rimaste irrisolte. Il Modello Sistemico, prendendo in considerazione l’intero 

8 Buzzi I., "Introduzione alla mediazione familiare", in Haynes J.H., Buzzi I., Introduzione alla 

mediazione familiare, cit., pp.11-22. 

9 Associazione Internazionale Mediatori Sistemici. 

5

sistema familiare coinvolto, ha il vantaggio di aiutare il gruppo familiare a 

superare la fase critica del suo ciclo vitale ed a raggiungere, utilizzando le 

risorse presenti un assetto relazionale più soddisfacente per i membri della 

famiglia. L’intervento viene effettuato con la coppia e, quando è necessario, 

con i figli" 10 . 

§ 1.2 Modelli di Mediazione 

Nel corso della formazione è opportuno che il mediatore esplori diverse 

opzioni metodologico-tecniche, allo scopo di individuare ciò che è più 

idoneo per quella specifica coppia. Pertanto, esiste una tipologia e 

classificazione di modelli di Mediazione Familiare: 

� La mediazione integrata: è un modello utilizzato da coloro che considerano 

il divorzio un problema relazionale piuttosto che legale nella vita di una 

coppia. Si lavora sull’aumento delle capacità di autodeterminazione degli ex 

coniugi come fonte di valorizzazione di sé. Pur programmando sedute 

congiunte, si preferisce lavorare separatamente ma in modo integrato; 

� La mediazione strutturata: è un modello di mediazione istituito da Coogler 

ed Heynes, caratterizzato da fasi predefinite in cui si riduce al minimo 

l’introduzione dei sentimenti connessi con i contenuti della controversia. 

Fortemente orientato sul compito e fondato sui principi della negoziazione, 

mira a ristabilire la comunicazione e la collaboratività tra le parti lasciando 

ampio spazio all’autodeterminazione. 

� La mediazione terapeutica: la priorità è data alla soluzione degli aspetti 

emotivo-affettivi connessi al trauma del divorzio. L’obiettivo è di 

minimizzare l’impatto delle decisioni più coinvolgenti relative ai figli, alla 

divisione dei beni, al sostegno da offrire al coniuge. 

� La mediazione negoziale: si intende raggiungere il miglior risultato possibile 

utilizzando alcune tecniche della negoziazione; emozioni e sentimenti sono 

posti sotto controllo e se l’odio e l’ostilità sono incontenibili il mediatore 

10 Art.1, Regolamento AIMS; www.mediazionesistemica.it. 

6

invia ad un terapeuta. 

� La mediazione interdisciplinare : il percorso di mediazione è condotto sia da 

un legale che si occupa delle questioni tecniche-finanziarie sia da un 

operatore sociale che si occupa della comunicazione e della riduzione delle 

aree di conflitto. Gli incontri di coppia avvengono separatamente ma in 

presenza di entrambi gli esperti 11 . 

§ 1.3 Principi e obiettivi della mediazione familiare 

La mediazione familiare nella separazione e nel divorzio presuppone un 

atteggiamento culturale di fondo basato sulla consapevolezza che nei 

momenti più critici del ciclo vitale di una famiglia, quale quello della 

separazione, i bisogni e le necessità di nuove modalità organizzative e 

relazionali funzionali al soddisfacimento evolutivo dei bisogni stessi, sono 

tali da non poter essere ricondotti esclusivamente a contesti di trattamento 

rigidi, formalizzati e obbligati. 

L'efficacia della mediazione familiare sta proprio nella costitutiva 

"debolezza" dei contesti informali e non obbligatori, dipendenti dalla 

richiesta e dalla disponibilità personali, e che riconoscono la competenza 

degli utenti; accanto ai tradizionali contesti "forti" quali quelli del diritto e 

della cura, caratterizzati dalla dimensione dell'obbligo, del controllo. Sono 

proprio l'adesione spontanea e la mancanza di una connotazione negativa a 

favorire una maggiore attivazione di risorse, legata al sentirsi protagonisti 

delle decisioni e, più in generale, della propria vicenda esistenziale. 

Alcuni punti di riferimento accomunano la maggior parte degli orientamenti 

di mediazione familiare nei casi di separazione e divorzio 12 , tra questi: 

11 Cigoli “ Psicologia della separazione e del divorzio”- Ed. Il Mulino 2007. 

12 Vedi anche A. Tiberio, A. Cericola, Vi dichiaro separati. Separazione, divorzio e mediazione, Ed. 

7

➢ autonomia dal contesto giudiziario, seppur in un contesto di collaborazione 

con questo; 

➢ non colpevolizzazione del processo di separazione; 

➢ contenimento e riorganizzazione della conflittualità, intesa come possibilità di 

crescita e cambiamento; 

➢ valorizzazione delle responsabilità genitoriali e centralità della prole; 

➢ non obbligatorietà del processo mediatorio; 

➢ transitorietà della mediazione: la mediazione familiare prevede un numero 

limitato di incontri, in cui il mediatore deve essere in grado di fornire alla 

coppia gli strumenti per trovare essi stessi un accordo nel conflitto e non 

delegare più a terzi le proprie decisioni; 

➢ neutralità del mediatore, il quale non agisce come un arbitro che dà ragione 

ora all'uno ora all'altro, ma contiene la confittualità facendo emergere gli 

aspetti collaborativi ed emotivi; 

➢ stipulazione del contratto (verbale) di mediazione: questo sarà tanto più 

valido quanto più sarà considerato in ambito giudiziario; 

➢ verifica degli accordi presi nel contratto di mediazione; 

➢ distinzione degli aspetti caratterizzanti il conflitto (affettivi, finanziari, 

giudiziari). 

La mediazione familiare prevede un numero limitato di incontri - distinti in 

tre fasi, una iniziale, di due o tre sedute per la definizione del conflitto e delle 

possibili risorse, una centrale e una finale - che in relazione all'orientamento 

metodologico, varia da otto a dieci, concordati con il mediatore. 

E' compito del mediatore scandire la durata degli incontri e dell'intero 

processo e rispettare e far rispettare le regole fondamentali della mediazione. 

Franco Angeli, pp.95-97. 

8

Il primo approccio con l'intervento mediatorio ha inizio attraverso un primo 

contatto con la struttura di mediazione, quando l'operatore delinea chiaramente le 

caratteristiche e gli obiettivi della mediazione familiare; lo scopo principale è fornire 

dati descrittivi e verificare l'attuabilità di un appuntamento per un colloquio 

congiunto. Già dal primo incontro ha inizio l'accertamento della mediabilità del 

conflitto della coppia in fase di separazione o divorzio. 

Nella fase iniziale della mediazione, che si conclude in genere in due o tre 

incontri, il mediatore deve saper ascoltare e prestare attenzione ad entrambi i membri 

della coppia, far emergere i motivi del conflitto, comprendere la sofferenza e le 

aspettative; il mediatore, dopo aver chiarito la situazione familiare, le regole, le 

aspettative e gli obiettivi dell'intervento mediatorio, tenta di attivare nei genitori o 

nella coppia separata la volontà di trovare un accordo sul loro futuro. 

Nella seconda fase si lavora sul presente, per raggiungere e attuare accordi 

concreti e specifici: l'attenzione è rivolta alle richieste, ai limiti e alle libertà che i 

genitori considerano accettabili e che insieme possono rendere efficaci. Ad ogni 

incontro è fondamentale sintetizzare gli argomenti già affrontati, facendo emergere 

ciò che può risultare utile al processo mediatorio. 

Compito del mediatore è aiutare la coppia a focalizzare l'attenzione su ciò 

che è essenziale per il futuro, superando gli aspetti negativi della conflittualità e 

fornendo gli strumenti per la stesura di un accordo. 

Da parte loro, i membri della coppia in mediazione devono impegnarsi, 

anche al di fuori degli incontri di mediazione, a mettere in pratica ciò che hanno 

acquisito teoricamente nei colloqui: iniziare ad accettare psicologicamente la 

separazione continuando comunque a condividere la progettualità del futuro 

genitoriale. Gli obiettivi di questa specifica fase consistono nel portare i genitori al di 

fuori delle possibili influenze che fanno vivere la separazione o il divorzio con 

sentimenti di colpa e nell'aiutarli a considerare la loro esperienza in relazione al 

presente e non in confronto con i modelli del passato. 

Il fine ultimo è permettere alla coppia di affrontare il conflitto recuperando 

pienamente il senso di responsabilità, senza evitare i problemi e la sofferenza che 

9

questo comporta. 

Nell'eventualità che uno dei membri della coppia in mediazione chieda di 

effettuare un incontro individuale, il mediatore proporrà lo stesso anche all'altro 

coniuge; restando così in posizione neutrale e avendo la possibilità di ottenere 

chiarimenti da parte di entrambi e di approfondire alcuni aspetti particolarmente 

problematici. 

Questa fase centrale della mediazione deve portare alla realizzazione di un 

contratto verbale di mediazione e deve dimostrare il passaggio dalla discussine dei 

colloqui alla realizzazione pratica nella vita di tutti i giorni: recupero della 

genitorialità, gestione adeguata e responsabile del conflitto, accordi di verfica e, 

soprattutto, l'acquisizione di una nuova cultura in tema di separazione e divorzio. 13 

La fase conclusiva prevede la stesura scritta del contratto verbale, che 

dev'essere chiaro, semplice, lineare e, soprattutto, deve dimostrare di essere frutto 

della collaborazione di entrambi gli interlocutori. Compito del mediatore è avvertire 

la possibilità di eventuali disaccordi e preparare la coppia o i genitori ad affrontarli. 

§ 1.4 Competenze del Mediatore Familiare 

E' necessario che durante il percorso di formazione e supervisione il 

mediatore familiare acquisisca competenze specifiche, quali: 

� saper strutturare l’incontro; 

� saper identificare lo stato emotivo degli ex coniugi; 

� saper aiutare la coppia a ordinare le questioni relative al conflitto; 

� saper equilibrare il potere dei partecipanti e valorizzare la loro abilità a 

negoziare; 

13 Cfr. Cericola A., Tiberio A., Il modello di mediazione familiare in Italia, in Rassegna di Servizio 

Sociale, n.3, 1997, pp.65-73. 

10

� saper utilizzare tecniche idonee per riformulare gli interventi dei partecipanti; 

� sapere come e quanto spostare la discussione dal livello dei principi e dei 

valori, per affrontare gli interessi concreti o viceversa; 

� sapere come modificare lo stile di negoziazione dei partecipanti, in modo da 

farli passare da uno stile avversario e oppositivo ad uno stile di cooperazione 

ed integrazione; 

� saper utilizzare l’invio ad altre persone e l’uso di altre risorse. 

§ 1.5 Il coinvolgimento di altre figure professionali: la co-mediazione 

Negli ultimi tempi si sta diffondendo un nuovo modo di svolgere 

l’intervento di mediazione; si tratta di una mediazione a tutto tondo, più complessa e 

più informata su tutte le aree di competenza e di interesse, che comporta l'intervento 

di co-mediazione tra diverse figure professionali. 

Un modello di lavoro in equipe può risultare molto vantaggioso, infatti, si 

può scegliere la co-mediazione per raggiungere diversi obiettivi: per aiutare un 

mediatore inesperto ad imparare da un collega più competente, per la supervisione, 

per una funzione di equilibrio e di supporto quando esistono squilibri di potere tra le 

parti, per una funzione di equilibrio sessuale o culturale, per incrementare la gamma 

di conoscenze e capacità disponibili all’interno della mediazione, per il cambiamento 

delle dinamiche del processo, ed infine per l’ampliamento del numero e dei tipi di 

strategia possibili. 

Quindi, purché sussistano le condizioni di base per attuarla, la co- 

mediazione può offrire molti vantaggi. 

Anche diverse prospettive professionali ed esperienze all’interno di un 

gruppo di mediazione interdisciplinare, offrono più competenza e sicurezza nella 

gestione di molte problematiche; infatti, si avrà una gamma più ampia di competenze 

e modalità strategiche per fornire informazioni alla coppia e possibilità di 

completarsi a vicenda. 

Le motivazioni che possono stimolare gli operatori a co-condurre gli 

incontri, si rivelano coincidenti con i principali vantaggi riportati dagli studi e dalle 

11

icerche che hanno trattato il tema dell’interdisciplinarità. 

La separazione ha l’opportunità di essere gestita con maggiore completezza 

affrontando congiuntamente le sue problematiche tipiche, da prospettive 

professionali diverse, ma perseguendo un obiettivo comune all’interno del processo 

di mediazione. In quest’ottica, la co-mediazione interdisciplinare si inserisce molto 

bene tra la terapia, che sostiene le persone e le cura negli aspetti disfunzionali a 

livello relazionale e/o nella manifestazione del sintomo, e il diritto inteso come 

cornice normativa a tutela della parte potenzialmente più debole, ora i figli, ora 

l’altro partner. 

La co-mediazione porta con sè anche degli svantaggi: 

� gestione dei costi: due mediatori costano più di un solo mediatore; 

� utilizzo di risorse: poiché l’impiego di due mediatori non è sempre 

necessario; 

� gestione del tempo e del luogo: due mediatori richiedono tempi più lunghi 

nella redazione dei riassunti e nella decisione del luogo; 

� competizione o confusione: due mediatori potrebbero sbagliare nel recepire 

le istruzioni dell’altro o esercitare una pressione eccessiva per un cliente 

debole e nervoso. 

A fronte di tutto questo, la valenza della co-mediazione è indiscutibile poiché 

costituisce una componente essenziale per la formazione dei “nuovi” mediatori, 

poiché fornisce un’occasione di apprendimento immediato, dà sicurezza e permette 

ai mediatori di capire quali metodi funzionano e quali no; infine, per i mediatori 

esperti essere affiancati da una persona nuova può essere di stimolo a riflettere 

meglio sul loro modo di lavorare. 

12

Cap.II Mediazione familiare sistemica 

Dagli anni '50 il modello di approccio sistemico si è configurato come 

plausibile riferimento nell'ambito della psicologia clinica. Così come per la 

psicoterapia, si è inteso adottare l'indirizzo sistemico quale riferimento 

epistemologico anche per la mediazione familiare. Nel 1995 è stata fondata l'AIMS, 

Associazione Internazionale dei Mediatori Sistemici, che, con i propri statuto, 

regolamento e codice deontologico, funge da punto di riferimento per la formazione 

e la professione di mediazione ad approccio sistemico. 

"Per mediazione sistemica si intende un Processo di negoziazione che fa riferimento 

dal punto di vista teorico e pragmatico all'approccio sistemico-relazionale (alla 

teoria della comunicazione, dell'informazione e alla teoria generale dei sistemi)". 14 

La Mediazione affronta il conflitto nei vari contesti in cui si manifesta e ne 

ricerca gli aspetti evolutivi; non entra direttamente nei problemi del conflitto 

proponendo soluzioni, ma fornisce strumenti per la risoluzione dello stesso da parte 

delle parti protagoniste 15 ; considera il conflitto un evento naturale e non eccezionale, 

indicatore di una fase di profonda trasformazione e cambiamento; in particolare, la 

mediazione familiare è quel processo attraverso il quale i conflitti che nascono nel 

contesto familiare sono gestiti con l'aiuto di un professionista "neutrale" e qualificato 

- il mediatore – al quale è affidato il compito non di risolvere i problemi ma di 

favorire il raggiungimento di un accordo e una modalità di gestione dei rapporti tale 

da permettere di convivere con il conflitto stesso, evidenziando le potenzialità 

evolutive dei singoli individui e del sistema, o dei nuovi microsistemi in formazione. 

Il "terzo neutrale" interviene per aiutare la famiglia a trovare essa stessa le 

basi per un accordo, non propone soluzioni, ma fornisce stimoli. 

§ 2.1 Quadro epistemologico 

La Mediazione familiare sistemica adotta, dunque, come quadro di 

14 Bassoli F., convegno su Mediazione e Costruzionismo sociale, in Delbert R.M., Mediazione, in 

Mediazione Sistemica, Bassoli F., Mariotti M., Frison R., Ed. Sapere,1999. 

15 Bassoli F., Introduzione: perchè mediazione sistemica, in Mediazione Sistemica, Bassoli F., 

Mariotti M., Frison R., Ed. Sapere,1999. 

13

iferimento epistemologico la teoria sistemica; su questa basa principi e metodologie. 

Dagli anni '50 l'approccio sistemico ha rappresentato un plausibile 

riferimento nel campo della psicologia clinica. Oggi l'indirizzo sistemico viene 

adottato come quadro epistemologico sia in psicoterapia sia in mediazione: si adotta 

una concezione sistemica e relazionale della natura umana, una visione "contestuale" 

della sofferenza e del conflitto. 

Gregory Bateson, il "grande padre" della teoria sistemica ha dato vita 

all'idea che senza contesto non è possibile comprendere il comportamento umano; 

dunque, l'approccio sistemico relazionale valorizza "la relazione nella misura in cui 

l'individuo viene colto entro la struttura dei rapporti che ha con altri individui nei vari 

contesti di appartenenza" 16 . 

La famiglia ha costituito il punto di riferimento privilegiato nella 

mediazione dei conflitti; questa è intesa come un Sistema, un sistema aperto, inserita 

in un contesto, organizzata in sottosistemi in relazione tra loro e con altri sistemi. 

In quanto sistema, la famiglia ha le proprietà attribuite ai sistemi stessi: 

1. Totalità, per cui "ogni parte di un sistema è in rapporto tale con le parti che lo 

costituiscono che qualunque cambiamento in una parte causa un 

cambiamento in tutte le parti e in tutto il sistema" 18 ; ne consegue la non- 

sommatività delle parti, secondo la quale un sistema non può coincidere con 

la somma delle sue parti, quindi per conoscere il sistema è necessario 

trascurare le parti per fare attenzione all'organizzazione. Al principio della 

totalità dei sistemi può essere ricondotto anche il principio di relazioni 

circolari tra gli elementi del sistema che smentisce la teoria dell'interazione 

unilaterale 19 tra elementi: se il comportamento di A influenza il 

comportamento di B, questo non può far altro che influenzare a sua volta la 

reazione di A. 

2. Retroazione: "circolarità e retroazione sono il modello causale appropriato 

16 I principi sistemici della mediazione nella famiglia e nelle istituzioni, in “Mediazione Familiare 

Sistemica”, Atti del Convegno AIMS, Castelbrando Treviso, 7-8 novembre 2003, nn. 3/4 novembre 

2005-2006. 

18 P. Watzlawick, J. H. Beavin, Don D. Jackson, Pragmatica della comunicazione umana, Ed. 

Astrolabio, Roma 1997, p.113. 

19 Secondo la Teoria dell'interazione unilaterale A può influenzare B ma non viceversa. 

14

per la teoria dei sistemi interattivi". 20 Come precedentemente affermato, il 

comportamento di ogni elemento del sistema influenza ed è influenzato dal 

comportamento di ogni altro elemento. 

3. Equifinalità: "in un sistema circolare e autoregolantesi, i risultati non sono 

determinati tanto dalle condizioni iniziali quanto dalla natura del processo o 

dai parametri del sistema. ... Gli stessi risultati possono avere origini diverse 

perché ciò che è determinante è la natura dell'organizzazione. ... Se il 

comportamento equifinale dei sistemi aperti è basato sulla loro indipendenza 

dalle condizioni iniziali, allora non soltanto condizioni iniziali diverse 

possono produrre lo stesso risultato finale, ma risultati diversi possono essere 

stati prodotti dalle stesse cause". 21 

Individuata la famiglia come un sistema aperto, non si può prescindere 

dall'attenzione al contesto in cui è inserita: "un fenomeno resta inspiegabile finché il 

campo di osservazione non è abbastanza ampio da includere il contesto in cui il 

fenomeno si verifica" 22 . Il processo di mediazione familiare in un'ottica sistemica 

dovrà considerare il contesto in cui il conflitto si verifica, più che il suo contenuto; 

questo implica un allargamento dell'attenzione a tutto il sistema familiare e non solo 

alla diade marito-moglie, ma anche ai figli (se presenti) e alle generazioni parentali; 

il conflitto viene considerato in un ottica trigenerazionale, nelle relazioni orizzontali 

e verticali tra i membri del sistema. Fondamentale per la comprensione delle 

dinamiche del conflitto sarà l'analisi del genogramma e del ciclo di vita della 

famiglia." La coppia da sola appare un'entità monca, spogliata della sua storia e dei 

suoi legami tra le generazioni. ...I figli come la generazione dei genitori dei genitori, 

non saranno mai tenuti distanti dall'evento che li coinvolge". 23 







23 Bassoli F., Introduzione: perchè mediazione sistemica, in Mediazione Sistemica, Bassoli F., 

Mariotti M., Frison R., Ed. Sapere,1999. 

15

§ 2.2 Una nuova concezione del conflitto 

La mediazione si occupa del fenomeno conflitto, considerato come un 

evento naturale e non più eccezionale, né positivo né negativo, bensì indicativo di 

una fase di profonda trasformazione e cambiamento. 24 

La visione sistemica abbandona una concezione negativistica del conflitto, 

non più visto come un evento negativo e distruttivo, ma contemporaneamente nei 

suoi aspetti di vincolo e possibilità rispetto ai processi evolutivi dei sistemi in esso 

coinvolti. 

Si ritiene che il conflitto sia caratterizzato da preziose potenzialità evolutive, 

che però restano spesso soffocate in una dinamica di competizione tra le parti, 

limitando così le possibilità di sviluppo sia individuali che familiari. 

Il conflitto è una dimensione inevitabile in qualsiasi relazione, sia tra singoli 

sia tra gruppi, piccoli come la famiglia o grandi, come aziende o addirittura nazioni. 

Il conflitto ha come possibile teatro anche il singolo, si pensi alla 

dimensione intrapsichica del conflitto, analizzata dalla psicologia ad orientamento 

psicodinamico. 

Adottando un'ottica relazionale-sistemica e considerando quindi il conflitto 

in una dimensione interpersonale, si può considerare l'individuo come un sistema in 

relazione con altri sistemi, sovrasistemi esterni e sottosistemi interni; ossia, "come 

unità complessa e allo stesso tempo originale, non complementare e non omogenea, 

poiché costituita da elementi peculiari e differenti tra loro interrelati" 25 . 

La famiglia, intesa come organizzazione complessa di relazioni di parentela, 

è scenario, lungo il proprio ciclo di vita, di conflitti di diversa natura che si snodano a 

diversi livelli relazionali: possono riguardare i sottosistemi familiari (figli, relazione 

genitori-figli, rapporti con la famiglia di origine) e la famiglia estesa, all'interno di 

una cornice multigenerazionale. Ogni gruppo familiare sarà caratterizzato da 

specifiche dinamiche relazionali, modalità interattive e tipo di problemi che dovrà 

affrontare sia al suo interno sia in relazione con l'ambiente esterno. 

24 Delbert R.M., Mediazione, in Mediazione Sistemica, Bassoli F., Mariotti M., Frison R., Ed. 

Sapere,1999. 

25 Giuliani C., Il conflitto: ostacolo e opportunità lungo il percorso evolutivo della famiglia, in 

Mediazione Sistemica, Bassoli F., Mariotti M., Frison R., Ed. Sapere,1999. 

16

Questa visione della famiglia e del conflitto si contrappone all'idea per 

lungo tempo dominante di normalità come assenza di patologia; ottica in cui il 

funzionamento familiare "normale" coincide con il funzionamento ideale, in cui 

viene eliminato ogni polo negativo. Il criterio fondamentale di distinzione delle 

famiglie normali da quelle patologiche sarebbe dunque l'assenza del conflitto, della 

sofferenza; nella famiglia "normale", in continua armonia, non ci sarebbero tensioni 

di alcun tipo. 

Al contrario, consideriamo la "normalità" non più come una dimensione 

presente o assente, ma come processo che si muove nel tempo 26 . Nel processo di 

crescita della famiglia assumono un ruolo sempre più determinante il disequilibrio, la 

crisi e il conflitto. Essendo un sistema aperto agli scambi con l'ambiente e 

contemporaneamente "chiuso dal punto di vista dell'organizzazione" 27 , la famiglia è 

imprevedibile di fronte agli eventi del ciclo vitale: di fronte alle stesse stimolazioni 

ambientali può mostrare soluzioni diverse, più o meno adattive, espressione dei gradi 

di libertà del sistema. Quindi, uno stesso elemento di perturbazione, quale ad 

esempio il conflitto coniugale, può condurre ad esiti molto diversi nei vari sistemi 

familiari, a seconda del modo in cui viene concepito ed affrontato dai membri del 

sistema familiare stesso. 

Il conflitto affonda le proprie radici nella "differenza": ha origine dalla 

differenza e si espande e autoalimenta sulla difficoltà di gestione delle differenze; 

così i conflitti familiari sono radicati nelle differenze che caratterizzano il sistema 

familiare già dal momento della sua formazione. 

Disarmonie e conflitti insorgono quando l'entità della differenza diventa così 

grande da non poter più essere tollerata. 

"Il conflitto per eccellenza nella famiglia ruota attorno alla differenza tra 

separazione ed unità, distacco ed intimità" 28 . 

26 La Giuliani (citando Cusinato M., Psicologia delle relazioni familiari, Il Mulino, Bologna, 

1988)scrive che questa nuova concezione di normalità "è coerente con l'idea batesoniana per cui il 

luogo della salute piuttosto che della patologia sia, prima ancora che il singolo, la sua realtà di 

soggetto in relazione, cioè di unità che non coincide con l'unicità somatica, ma piuttosto come legame 

interattivo e interpersonale". In Il conflitto: ostacolo e opportunità lungo il percorso evolutivo della 

famiglia, in Mediazione Sistemica, Bassoli F., Mariotti M., Frison R., Ed. Sapere,1999, p.125. 


Mediazione Sistemica, Bassoli F., Mariotti M., Frison R., Ed. Sapere,1999, p.127. 



17

Nel corso del proprio ciclo di vita ogni sistema familiare dovrà conciliare 

forze opposte, nel tentativo di sintetizzare tra le spinte individuali verso la 

differenziazione e l'esigenza di unità, tese a mantenere nel tempo l'identità del 

sistema. Si ricordano, ad esempio, i passaggi evolutivi in occasione della costituzione 

di una nuova coppia, della nascita di un figlio, dell'adolescenza dei figli, fino alla 

separazione e alla morte. 

"La famiglia diviene così teatro di disarmonie e contrasti che creano il 

giusto attrito perché il sistema si trasformi nel tempo senza perdere però la propria 

identità" 29 . 

§ 2.3 Conflitti mediabili e conflitti non mediabili 30 

Autori diversi si confrontano sui criteri di mediabilità e non mediabilità 

delle situazioni di conflitto; vi è però accordo su alcune caratteristiche di 

incompatibilità con la mediazione, quali gravi disfunzioni a livello cognitivo o 

affettivo che ne precludano il setting. 31 

Hirving detta le seguenti controindicazioni alla mediazione: 

� collera intensa spesso associata ad una conflittualità incontrollata; 

� violenza verso i figli o il coniuge; 

� tensione talmente intensa da causare una sensazione di sopraffazione 

nell'individuo; 

� preoccupazione ossessiva di un coniuge verso l'altro che a sua volta lo 

respinge; 

� estrema rigidità nelle aspettative e nei progetti; 



30 Vedi anche Mantovani A., Quali possibilità di mediazione? Teoria e pratica, in "Mediazione 

Familiare Sistemica", Atti del VI congresso AIMS, Firenze, 26/27 ottobre 2007, nn.7/8/9, giugno 

2008/giugno 2009, pp.57-60. 

31 Mantovani A., Quali possibilità di mediazione? Teoria e pratica, in "Mediazione Familiare 

Sistemica", Atti del VI congresso AIMS, Firenze, 26/27 ottobre 2007, nn.7/8/9, giugno 2008/giugno 

2009. 

18

� grave disfunzione a livello cognitivo e affettivo. 

Il Centro studi e ricerche sulla famiglia di Milano elenca i criteri di non 

idoneità della coppia al percorso di mediazione: 

� la coppia non è separata; 

� dopo la separazione i coniugi abitano ancora sotto lo stesso tetto; 

� c'è un invio coatto da parte di un magistrato; 

� eccessivo squilibrio di potere nella coppia; 

� personalità con forte rischio di passaggio all'atto. 

Everett ha ideato una griglia per la valutazione dell'idoneità della coppia 

all'intervento di mediazione distinguendo fra alcune aree: 

• area dei confini familiari con l'esterno: flessibilità/rigidità dei confini, 

isolamento/socializzazione del gruppo familiare; 

• area dei legami intergenerazionali: legami invischiati/disimpegnati, 

separazione/confusione tra le generazioni; 

• area della differenziazione dei ruoli/di genere; 

• area della genitorialità; 

• area dei legami orizzontali. 

Mattucci ritiene "non mediabili coloro che, per mantenere intatto un legame 

e la speranza di cambiamento dell'altro, trovano nel conflitto la condizione per 

rimanere collegati con l'ex coniuge (legame disperante). Oppure coloro che, non 

potendo possedere l'altro, lavorano per la sua totale esclusione dalla propria vita e, di 

conseguenza, da quella dei figli (cosiddetto scisma)" . 32 

Ardone evidenzia come criteri di non mediabilità: battaglie legali o 

consulenze tecniche d'ufficio in corso; procedimenti penali; maltrattamento/violenza 

32 Mattucci A., in Mantovani A., Quali possibilità di mediazione? Teoria e pratica, in "Mediazione 

Familiare Sistemica", Atti del VI congresso AIMS, Firenze, 26/27 ottobre 2007, nn.7/8/9, giugno 

2008/giugno 2009, p.58. 

19

o abuso sui minori. 

Infine Cigoli ritiene che la presenza di un forte potere e l'assenza della 

capacità di negoziazione siano indicatori di un fallimento del processo mediatorio. 

Distingue in quattro quadranti i contesti mediabili e non mediabili: 

1. alta capacità di negoziare e legame forte; 

2. alta capacità di negoziare e legame debole; 

3. bassa capacità di negoziare e legame forte; 

4. bassa capacità di negoziare e legame debole. 

Negli ultimi due casi in cui l'intervento di mediazione è sconsigliabile, 

Cigoli cita come possibili il counselling individuale, l'intervento clinico sotto tutela 

del tribunale, la partecipazione a gruppi terapeutici. 

Mantovani si chiede se la mediabilità/non mediabilità sia un aspetto 

oggettivo o relazionale, sia collegata a caratteristiche della coppia o del mediatore e 

quale ruolo giochi il tempo. Al di là dei criteri presenti in letteratura, dall'esperienza 

clinica ha notato come la mediazione, in quanto processo relazionale, intervenga ed 

operi in modo differente sulle diverse dimensioni del conflitto; il tempo sia un fattore 

importante nel processo di mediazione: c'è un tempo per mediare e un tempo per 

lasciare le cose invariate, soprattutto quando gli aspetti emotivi sono così forti da 

rischiare di sfociare in episodi di violenza. 

Si parlerà allora non più di mediabilità/non mediabilità delle coppie in 

conflitto, ma di «dimensioni del conflitto più o meno "resistenti" in relazione al 

tempo» 33 . Grazie alla variabile "tempo", nelle situazioni di alta conflittualità e 

violenza, la mediazione può avere il duplice effetto di tutela e contenimento degli 

aspetti emotivi; infine, il mediatore lavora sulle "possibilità", su ciò che c'è, e in tal 

senso emerge la sua abilità e l'opportunità della mediazione nel ridefinire connessioni 

possibili nel conflitto. 

33 Mantovani A., Quali possibilità di mediazione? Teoria e pratica, in "Mediazione Familiare 

Sistemica", Atti del VI congresso AIMS, Firenze, 26/27 ottobre 2007, nn.7/8/9, giugno 2008/giugno 

2009, p.60. 

20

§ 2.4 Lo stile mediatorio e le competenze del mediatore sistemico 

Lo stile che caratterizza la mediazione sistemica può essere definito con la 

parola inglese Politeness. 

La Politeness esprime la capacità del mediatore di entrare in contatto con 

l'altro, comprendendo le motivazioni di superficie ancor prima della natura del 

problema; corrisponde alla capacità di aprirsi ad un atteggiamento di disponibilità 

all'ascolto fin dal primo istante della comunicazione. E' basata, ancora, sulla capacità 

di decodificare i segnali comunicativi dell'altro, appartenenti alle diverse aree dei 

linguaggi prossemici e digitali. Questi primi messaggi di comunicazione permettono 

al mediatore sistemico di costruire le prime rilevazioni personali sull'altro che 

rimarranno inscritte, inesplorate, in attesa di avvenimenti sostanziali, solitamente 

linguistici, che dettano i primi giudizi sull'altro. 

Il mediatore sistemico, consapevole dell'importanza di queste prime 

informazioni, attribuisce un valore sostanziale e di contenuto alla forma del primo 

incontro, infatti, "il contenuto della relazione si basa sugli aspetti qualitativi dello 

stare assieme e non sugli aspetti sostanziali della relazione" 34 . 

Il mediatore sistemico è in grado di porsi in modo aperto di fronte alle 

proprie emozioni e sentimenti e, ascoltando le proprie reazioni, si domanderà che 

cosa, nel comportamento di quel cliente suscita in lui quella determinata reazione 

emotivo-comportamentale, e saprà riconoscere che il problema suscitato da quel 

comportamento non risiede nella natura del comportamento del cliente, ma nel 

proprio modello organizzativo interno. 

Dunque, nella costruzione del proprio stile personale, il mediatore dovrà 

saper mettere al primo posto non tanto il contenuto del conflitto da mediare, quanto 

la conoscenza e la qualità della propria risposta allo stile comunicativo del cliente. 

Per essere efficace dovrà essere in grado di esercitare la politeness, una sorta di 

atteggiamento empatico e comprensivo di accettazione del modo di porsi in relazione 

all'altro. 

34 In Mariotti M., La specificità della mediazione sistemica, in Bassoli F., Mariotti M., Frison R., 

Mediazione Sistemica, Ed. Sapere,1999, p.16. 

21

Il mediatore deve affrontare un percorso personale di rispetto e 

riconoscimento dei propri stati emozionali, di riconoscimento dei pensieri suscitati da 

stimoli intensi e dei pensieri che, al contrario, danno origine a stimoli intensi. 

Il mediatore sistemico deve saper riconoscere il conflitto da mediare come 

un evento riflessivo della propria esperienza; "sa cercare nella propria storia, nel 

proprio passato, elementi, anche marginali, di basso peso specifico, di breve 

momento, che comunque in lui risuonano, che sa riconoscere e verso cui risuona 

l'empatia" 35 ; pensa a se stesso come in grado di identificarsi nelle storie degli altri; si 

esercita nel saper trovare in ogni storia decine di punteggiature e nell'immaginare 

quali emozioni provocano, quali differenze, quali contrasti possono nascere nei 

diversi contesti; sarà in grado di costruire un proprio punto di vista sulla natura del 

conflitto e saprà anche criticarlo e modificarlo. 

Il mediatore sistemico dev'essere credibile; la credibilità è una qualità 

costruita con le proprie azioni, costanti nel tempo, affidabili e riconoscibili come tali. 

"La prima parte della credibilità consiste nel fatto che entrambi gli interlocutori 

devono essere in grado di riconoscere la affidabilità, la multiparzialità, la 

equivicinanza del mediatore" 36 . 

Il mediatore dovrà agire in modo che le diverse parti in conflitto si sentano 

accolte e, in queste situazioni dovrà gestire le proprie emozioni che ne saranno 

suscitate: dovrà avere la capacità di "riconoscere lo stress sollevato dall'emozione, 

tradurlo in parola e codificare il risultato in sentimento" 37 . 

Il processo di gestione delle emozioni è facilitato dall'acquisizione da parte 

del mediatore di tecniche linguistiche dirette ad obiettivi specifici: "smascherare gli 

imbrogli semantici, ritrovare o costruire i denominatori comuni, esaltare quei 

particolari che nella storia precedente al conflitto, o anche durante il conflitto 

funzionavano o funzionano bene" 38 . 

Già nel percorso di formazione il mediatore sistemico deve sviluppare 









22

determinate competenze emotive, tra queste: 

� capacità di ascolto, capacità di comunicazione emotiva e capacità di 

collaborazione tra le parti; 

� abilità di costruzione di una giusta distanza emozionale tra i clienti e tra loro e il 

mediatore; 

� consapevolezza della differenza tra il problema portato in mediazione e le 

persone nella loro interezza e complessità emotiva. 

In particolare, gli obiettivi da raggiungere durante la formazione di 

mediazione possono essere così riassunti: 

� saper creare un setting collaborativo tra le parti; 

� saper ascoltare con empatia i temi portati dalle parti in mediazione; 

� saper attuare una giusta distanza tra le parti; 

� saper separare il problema dalla persona; 

� saper separare le proprie emozioni da quelle dei clienti; 

� saper comunicare alle parti i propri bisogni emotivi. 

Le capacità di riconoscimento e gestione delle proprie emozioni sono 

fondamentali nel setting mediatorio, sia per la lettura cognitivo-emotiva del contesto 

relazionale in cui si svolge la mediazione, sia per poter sviluppare ipotesi di lavoro 

utili alla soluzione del conflitto emotivo sottostante, che alimenta la disputa tra le 

parti 39 . 

39 Biagini S., Mediazione familiare e competenze emotive del mediatore, in “Mediazione Familiare 

Sistemica”, Atti del Convegno AIMS, Castelbrando Treviso, 7-8 novembre 2003, nn. 3/4 novembre 

2005-2006. 

23

§2.5 Strumenti di indagine e di tecnica della mediazione sistemica 

2.5.1 Genogramma 

La continuità di una stirpe nel tempo, il legame con gli avi e con i 

discendenti trova una rappresentazione nell'immagine dell'albero, che ne simboleggia 

il legame con il passato (le radici) e con il futuro (i germogli), l'unità del ceppo 

originario e la molteplicità dei rami che ne derivano. Da qui la consuetudine dell'uso 

dell'albero genealogico per la rappresentazione grafica della struttura di una famiglia, 

considerata nel suo aspetto trigenerazionale. 

Nel Medioevo, la raffigurazione dell'albero genealogico s'incontrò con 

quella dell' «arbor vitae», presente nell'arte figurativa paleocristiana; l'interesse 

maggiore era quello di definire i legami esistenti tra i vari membri della stirpe, 

rispetto al tronco, cioè al ceppo originario. 

Secondo Cigoli "un'unità organizzata di relazioni tra elementi, azioni, e 

individui" costituisce un sistema. Se pensiamo a una famiglia trigenerazionale come 

a un sistema, allora l'albero genealogico diventa un "genogramma", cioè "una forma 

di rappresentazione dell'albero genealogico che registra informazioni sui membri di 

una famiglia e sulle loro relazioni nel corso di almeno tre generazioni. Il 

genogramma mette in evidenza graficamente le informazioni della famiglia, in modo 

da offrire una rapida visione di insieme dei complessi patterns familiari" 40 . 

Dunque, il genogramma è una specifica “versione” dell’albero genealogico 

utilizzato dai terapeuti familiari; può essere definito come la rappresentazione grafica 

della struttura di una famiglia accompagnata dalle verbalizzazioni che colui che 

compila il genogramma fa rispetto alle relazioni tra i soggetti rappresentati, alla 

comunicazione tra essi, alle somiglianze o differenze, ai miti 41 o ai rituali che 

caratterizzano parti del sistema rappresentato (o il sistema intero). Alla semplice 

descrizione dei legami di parentela si aggiunge, dunque, l’analisi degli elementi 

relazionali, emotivi e affettivi. 

40 McGoldrick M., F.G. Gerson, Genograms in Family Assessment, Norton, New York, London, 

1985; in Montàgano S., Pazzagli A., Il genogramma. Teatro di alchimie familiari, Ed. Franco Angeli, 

2009, p.58. 

41 "I miti familiari sono un insieme di credenze condivise da tutti i membri della famiglia, in parte 

reali, in parte frutto della fantasia, che concernono i reciproci ruoli familiari e la natura delle relazioni 

tra i membri, favorendone l'identità e la coesione". In Malagoli Togliatti M., Lubrano Lavadera A., 

Dinamiche relazionali e ciclo di vita della famiglia, ed. Il Mulino, 2002, p.49. 

24

Introdotto nella terapia sistemica familiare da Bowen 42 , il genogramma si è 

diffuso poi alla quasi totalità degli indirizzi relazionali, ma con modalità differenti di 

essere proposto, utilizzato e inserito nel contesto della terapia, della formazione e 

della mediazione. 

Generalmente il genogramma include almeno tre generazioni e permette di 

delineare i legami biologici e legali/parentali tra le diverse generazioni. 

Nella pratica, nel genogramma si possono includere le generazioni che 

vengono considerate rilevanti in base al momento evolutivo della famiglia (o 

dell’individuo), in base alle problematiche evidenziate, in base alle ipotesi formulate 

dal terapeuta e dal gruppo dietro lo specchio. 

presentate: 

Gli elementi “tipici” del genogramma sono, a livello di informazioni 

� nomi, soprannomi, posizione parentale di ogni soggetto rappresentato; 

� date di nascita, di morte, eventuali gravi malattie, matrimoni, separazioni, 

divorzi, importanti “riti di passaggio”; 

� luogo di residenza e date di “spostamenti” / trasferimenti significativi; 

� frequenza dei contatti tra i soggetti; 

� intensità e tipo di relazione tra gli individui indicati nel genogramma; 

� rotture/separazioni emotive ed affettive; 

� etnia, occupazione, livello socio-economico, appartenenze religiose o di altro 

genere (se significative); 

� caratteristiche di salute e di personalità peculiari dei soggetti rappresentati. 

La maggior parte di queste informazioni ha dei corrispettivi simboli 

standard usati per rappresentare in forma grafica “sintetica” i dati della famiglia. 

Esiste un livello di condivisione piuttosto ampia rispetto alla simbologia “di base” 

che, per altro, è la stessa che viene utilizzata nei comuni alberi genealogici. 

Ciò che viene fuori da un genogramma inteso come strumento sistemico e 

relazionale è una co-costruzione di una storia che ha, in quel momento, un 

42 "Attraverso lo studio di alberi genealogici di diverse famiglie, risalenti a periodi dai cento ai 

trcento anni egli ha messo in luce l'analogia di certi processi, individuando una trasmissione di 

caratteristiche familiari da una generazione all'altra, caratteristiche che possono essere definite come 

modelli di base generalizzabili"; in Montàgano S., Pazzagli A., Il genogramma. Teatro di alchimie 

familiari, Ed. Franco Angeli, 2009. 

25

protagonista, ma anche una moltitudine di co-protagonisti, attori minori e comparse 

che possono essere presenti o no all'attività, ma che comunque compaiono nella 

rappresentazione della propria storia di vita 43 . 

La prospettiva trigenerazionale del genogramma considera la dimensione 

storico evolutiva della famiglia, considera le relazioni integrando la dimensione 

orizzontale con quella verticale. 

Ogni persona, ogni famiglia ha una propria storia, una propria "cultura 

familiare" che si tramanda attraverso le generazioni. Ogni generazione dipende, in un 

certo senso, dalle generazioni precedenti, da ciò che sono state e da ciò che hanno 

trasmesso loro 44 . 

"Il passaggio intergenerazionale è un processo che comprende la 

trasmissione dell'intera gamma delle tradizioni, valori e comportamenti legati alla 

famiglia" 45 . 

In questo processo di trasmissione è di cruciale importanza il modo in cui 

sono stati affrontati i compiti di sviluppo, gli eventi critici e i processi di separazione 

e differenziazione. "Tutto quello che a questi livelli non è stato risolto o elaborato 

tende a riproporsi e assume il carattere di obbligo, di vincolo" 46 in quanto è difficile 

dare significato agli eventi. Quando invece c'è stata elaborazione, può esserci 

comprensione e apprendimento: il passaggio intergenerazionale favorisce allora la 

crescita. Dunque, la trasmissione intergenerazionale è funzionale quando vi è 

equilibrio tra gli aspetti di vincolo e gli aspetti di risorsa, tra distanza e vicinanza. 

"Quando le generazioni precedenti non riescono a trattare i sentimenti di 

colpa, vergogna, di scacco, di perdita irreparabile connessi a tali difficoltà del vivere, 

facilmente trasferiscono tale incapacità sulle generazioni successive (...) Per pensare, 

sentire, agire come persone, bisogna essere stati pensati e bisogna essere stati 

fiduciosamente attesi. Bisogna poi che le generazioni precedenti riconoscano il figlio 

sia come proprio (accolto, appartenente), sia come altro (specifico, unico), altrimenti 

43 Tratto da www.terapiasistemica.info. 

44 Malagoli Togliatti M., Lubrano Lavadera A., Dinamiche relazionali e ciclo di vita della famiglia, 

ed. Il Mulino, 2002. 





26

la persona si ritrova sradicata, oppure informe" 47 . 

Secondo Stierlin si possono distinguere tre modalità di trasmissione 

intergenerazionale: legare, delegare, rifiutare. 

Nel primo caso i legami sono troppo stretti, mentre nell'ultimo sono troppo 

labili; al contrario, la "delega" lascia al figlio uno spazio di autonomia all'interno del 

mandato familiare; porta al realizzarsi di un legame di lealtà tra il figlio e la sua 

famiglia: questo può allontanarsi per svolgere il suo compito ma poi deve renderne 

conto 48 . 

Il processo di trasmissione intergenerazionale non riguarda solo il passaggio 

di eredità "negative", eventi o situazioni che le generazioni non hanno potuto o 

saputo affrontare, ma anche la trasmissione di beni, valori ed affetti. 

"Se il legame è fondato sulla fiducia, sull'empatia e sul riconoscimento 

dell'altro come persona, allora potrà rappresentare una risorsa per il soggetto, anche 

nelle sue relazioni future" 49 . 

2.5.2 Ciclo vitale 

Il concetto di ciclo di vita della famiglia ha origine nel campo delle scienze 

sociali e, in particolare dal lavoro di due sociologi americani Hill e Duvall, negli 

anni immediatamente seguenti alla seconda guerra mondiale. 

I due autori, pur concettualizzando la famiglia primariamente come una 

serie di cicli individuali, sottolinearono l'interdipendenza tra i membri 50 . Osservarono 

che ogni membro della famiglia, sia delle generazioni più anziane sia di quelle di 

mezzo che di quelle più giovani ha il proprio compito evolutivo, ossia un insieme di 

obiettivi finalizzati alla realizzazione di ciascun membro in un determinato periodo 

47 Cigoli V. (a cura di), Il vello d'oro, ricerche sul valore della famiglia, Milano, Ed. San Paolo; in 

Malagoli Togliatti M., Lubrano Lavadera A., Dinamiche relazionali e ciclo di vita della famiglia, ed. 

Il Mulino, 2002, p47. 

48 Stierlin H., Delegation und Familie, Frankfurt, Suhrkamp Verlag, 1978; trad. it. La famiglia e i 

disturbi psicosociali Torino, Bollati Boringhieri, 1981; in Malagoli Togliatti M., Lubrano Lavadera 

A., Dinamiche relazionali e ciclo di vita della famiglia, ed. Il Mulino, 2002. 


ed. Il Mulino, 2002, p.48. 

50 Malagoli Togliatti M., Telfener U., Dall'individuo al sistema, Capitolo 8, Il ciclo vitale, Bollati 

Boringhieri, Torino, 1991. 

27

di vita della famiglia; il portare a termine con successo questo compito dipende, e a 

sua volta influenza, quello degli altri membri. Dunque, il concetto di ciclo di vita 

familiare è da loro considerato nei termini di un insieme di compiti di sviluppo, 

obiettivi finalizzati alla crescita in un determinato periodo della vita della famiglia. 

In particolare, Hill sottolineò l'importanza della dimensione storica per 

valutare l'interdipendenza tra le generazioni familiari (almeno tre): ogni individuo è 

impegnato sia in relazioni di tipo orizzontale, cioè tra soggetti della stessa 

generazione, sia in relazioni di tipo verticale, ossia con membri appartenenti a 

generazioni diverse. 

La Duvall, suddivise il ciclo di vita della famiglia in otto stadi: ad ogni 

stadio corrisponde uno specifico compito di sviluppo e la soluzione di uno stadio di 

sviluppo segna il passaggio a quello successivo. 

Di seguito vengono elencati gli 8 stadi individuati da Duvall: 

1. Formazione della coppia; 

2. Famiglia con figli (0-2 anni); 

3. Famiglia con figli in età prescolare; 

4. Famiglia con figli in età scolare; 

5. Famiglia con figli adolescenti; 

6. Famiglia come trampolino di lancio; 

7. Famiglia in fase di pensionamento; 

8. Famiglia anziana. 

Nei primi anni '70 Haley sposta ufficialmente il concetto di ciclo di vita 

della famiglia dal campo sociologico a quello psicoterapeutico: afferma che i sintomi 

psicologici insorgono "quando c'è deviazione o interruzione del normale svolgimento 

del ciclo vitale di una famiglia" 51 . 

Inoltre, se da un punto di vista sociologico il passaggio della famiglia da 

uno stadio all'altro del ciclo vitale è considerato naturale all'indomani di un evento 

critico, Haley ritiene che questo passaggio non sia affatto naturale, ma presupponga 

51 Haley J., Terapie non comuni, 1973; in Malagoli Togliatti M., Telfener U., Dall'individuo al 

sistema, Capitolo 8, Il ciclo vitale, Bollati Boringhieri, Torino, 1991, p.111. 

28

una serie di compiti evolutivi che non sempre la famiglia riesce ad affrontare. 

Quando la famiglia è bloccata o avanza con difficoltà verso la fase successiva del suo 

ciclo di vita, insorgono i sintomi. 

In sintesi, la prospettiva sistemica considera il processo evolutivo della 

famiglia come un processo di continua ristrutturazione della trama dei rapporti tra i 

membri della famiglia, a tutti i livelli generazionali 52 . 

Nel 1980 Carter e McGoldrick hanno elaborato un modello di ciclo di vita 

familiare integrando contributi dalla sociologia, dalla psicologia e dalla pratica 

psicoterapeutica. 

Fasi del ciclo di vita Compiti emozionali 

Giovane adulto senza legami Differenziazione e definizione del proprio sè rispetto ai 

familiari, in ambito lavorativo e nelle relazioni con i pari. 

Formazione della coppia Costruzione dell'identità di coppia. Ridefinizione delle 

relazioni con le famiglie estese. 

Nascita del 1°figlio e famiglia con bambini piccoli Accettazione del figlio come nuovo membro del sistema. 

Assunzione dei ruoli genitoriali e riadattamento delle 

relazioni con le famiglie d'origine. 

Famiglia con adolescenti Incremento della flessibilità dei confini familiari per 

permettere il progressivo svincolo dei figli. Nuova 

attenzione ai rapporti di coppia. 

Famiglia in cui i figli adulti escono di casa Accettazione di un numero sempre maggiore di movimenti 

di uscita e di entrata nel sistema. 

Famiglia nell'età anziana Accettazione del cambiamento dei ruoli generazionali. 

Mantenimento del funzionamento di coppia. Sostegno del 

ruolo centrale della generazione di mezzo. 

In Malagoli Togliatti M., Lubrano Lavadera A., Dinamiche relazionali e ciclo di vita della 

29 

famiglia, ed. Il Mulino, 2002, p.23. 

In ogni fase almeno tre o quattro generazioni si trovano a dover cambiare 

simultaneamente e adattarsi alle transizioni del ciclo di vita. Ad esempio, quando una 

generazione si sta avvicinando alla vecchiaia, la seguente è nello stadio del "nido 

vuoto", la terza è impegnata nella formazione della vita di coppia e la quarta con il 

processo di crescita. 


ed. Il Mulino, 2002.

Lo sviluppo si svolge su entrambi gli assi, verticale e orizzontale, il primo, 

come abbiamo già visto, riguarda la trasmissione dei modelli di relazione e di 

funzionamento di generazione in generazione; il secondo, indica i momenti di 

tensione e di "crisi". Per superare questi eventi la famiglia deve riadattarsi e 

modificare i suoi modelli interattivi. I sintomi insorgono quando le problematiche 

derivanti dalla storia trigenerazionale (asse verticale) si intersecano con quelle che si 

possono incontrare durante il proprio ciclo di vita (asse orizzontale). 

Il modello di Carter e McGoldrick brevemente esposto rischia di essere un 

modello riduttivo, che non spiega la complessa realtà delle relazioni familiari e la 

variabilità della struttura sociodemografica delle famiglie; infatti, a causa dei 

cambiamenti nelle strutture familiari è difficile definire un ciclo di vita valido per 

tutte le diverse strutture familiari. Si rischia, quindi, di considerare disfunzionali tutte 

quelle famiglie che non seguono la successione di fasi prevista. 

Comunque, qualsiasi suddivisone del ciclo di vita familiare può essere 

considerata arbitraria e risente dei cambiamenti storico-sociali che influenzano la 

struttura e la composizione della famiglia. 

La regolarità nella successione di fasi dello sviluppo familiare non 

rispecchia ciò che accade nella società contemporanea, dove si tende sempre più a 

rimandare la formazione della coppia ed il progetto genitoriale, di conseguenza, la 

nascita del primo figlio va spesso a coincidere non con la fase dell'età adulta, come 

previsto dal modello classico, ma con l'ingresso nell'età di mezzo. Inoltre, le stesse 

fasi possono compiersi in successione diversa rispetto a quanto previsto, per il 

diffondersi sempre maggiore di nuove tipologie di famiglie; un esempio classico è 

costituito dalle famiglie ricostituite, in cui la formazione della coppia non precede 

l'assunzione del ruolo genitoriale, in quanto almeno uno dei due coniugi ha già un 

figlio nato dalla relazione precedente. 

Il modello classico proposto da Carter e McGoldrick resta una base 

importante per integrare diverse teorie e modelli che da soli si verificano insufficienti 

a spiegare la complessità e le trasformazioni delle famiglie attuali, dato che ciascun 

modello si concentra su un aspetto particolare. 

L'orientamento attuale prevede l'integrazione dell'aspetto intergenerazionale 

30

con quello socioambientale. L'ipotesi è quella di considerare le fasi del modello 

classico di ciclo di vita composte ciascuna da microtransizioni che caratterizzano la 

vita quotidiana e possono favorire oppure ostacolare la capacità di affrontare gli 

eventi critici dei diversi momenti evolutivi: un modello che prevede simultaneamente 

momenti di continuità (microtransizioni) e di discontinuità nello sviluppo (eventi 

critici) 53 . 

A questo punto è interessante citare la Teoria dello stress familiare, che 

considera lo sviluppo scandito da eventi critici, questi ultimi innescano processi 

trasformativi necessari al passaggio da una fase all'altra del ciclo di vita. Ciascun 

evento critico caratterizza una fase del ciclo di vita della famiglia e la sua risoluzione 

permette il passaggio allo stadio successivo; ha una funzione positiva in quanto attiva 

processi evolutivi introducendo nuove variabili e compiti di sviluppo che modificano 

le precedenti modalità di funzionamento della famiglia. 

In un primo momento si verifica una crisi, o rottura, con le precedenti 

modalità organizzative, in seguito vi è un momento di transizione che può sfociare in 

una riorganizzazione o, in caso di fallimento, in una destrutturazione del sistema. In 

quest'ultimo caso il processo evolutivo si blocca e la situazione di disagio e 

sofferenza può manifestarsi nel comportamento sintomatico di uno dei membri 

familiari. 

L'evoluzione della famiglia è quindi legata alle modalità con cui affronta lo 

squilibrio prodotto da ciascun evento critico. 

Gli eventi critici vengono distinti in normativi e paranormativi; i primi 

rappresentano quegli eventi che la maggior parte degli individui e delle famiglie 

incontra nel corso del proprio ciclo di vita e che quindi sono attesi, prevedibili, i 

secondi sono quegli eventi non completamente prevedibili anche se frequenti. 

Proprio in quanto inattesi, gli eventi paranormativi pongono difficoltà maggiori 

rispetto agli eventi normativi di cui culturalmente si possiede lo schema normativo su 

come affrontarli. Spesso gli eventi critici paranormativi richiedono l'impiego di tutte 

le risorse della famiglia e necessitano di anni di continui riassestamenti per essere 

superati; a volte è necessario un aiuto esterno, altre volte si manifesta un disagio o si 



31

verifica una disgregazione. 

Fondamentale, infine, è l'aspetto cognitivo, ovvero la rappresentazione 

dell'evento: infatti, ogni evento critico non è critico in sè, ma la sua caratteristica di 

criticità dipende dalle aspettative e dalle attese individuali, familiari e sociali che lo 

precedono. 

2.5.3 Domande circolari 

Le domande circolari sono domande che introducono alla relazione 

Selvini Palazzoli e la sua equipe affermano che questo metodo particolare 

sembra aumentare fortemente la quantità e la qualità di informazione che si ricava da 

un'intervista. Il punto fondamentale consiste sempre nel porre domande riguardanti 

una differenza o che definiscono una relazione. 

Esempi di domande sulla differenza sono chiedere a qualcuno di fare 

commenti sul matrimonio dei genitori oppure classificare su una scala da uno a dieci 

la rabbia della madre e del padre quando la sorella rientra tardi a casa la sera; o 

ancora, domande che si occupano del prima e del dopo, come chiedere ad un 

bambino quanto sono diminuite le liti fra i genitori da quando il fratello maggiore è 

stato ospedalizzato; oppure domande che iniziano con un "se" o orientate al futuro. 

Le domande circolari costringono le persone a fermarsi e a pensare, invece 

di reagire in modo stereotipato; anche le persone che non stanno parlando ascoltano 

con attenzione; inoltre pongono fine alle escalation e alle liti tra i membri della 

famiglia. Infine, sembrano scatenare una maggiore quantità dello stesso tipo di 

pensiero "differente" che è essenzialmente circolare, in quanto introduce l'idea di 

legami che si basano su prospettive di cambiamento. 

Le domande circolari possono avere un effetto cumulativo. "Si potrebbe 

chiedere a una moglie che tipo di relazione abbia il marito con la madre e poi porre a 

lui la stessa domanda su di lei e sulla madre di lei. Questo riferimento incrociato di 

informazioni può essere rivelatore e può condurre a ulteriori rivelazioni" 54 . 

54 Hoffman L., Principi di terapia della famiglia, Casa Ed. Astrolabio, 1984, pp.276,277. 

32

Secondo la Hoffman, queste domande spingono indirettamente le persone a 

differenziarsi, esattamente quanto potrebbero se glielo si chiedesse direttamente. 

Cecchin descrive l'intervista circolare come un metodo per creare curiosità 

sia all'interno del sistema familiare che di quello terapeutico. Una conseguenza 

interessante delle domande circolari è che la famiglia stessa diventa neutrale nei 

confronti delle sue stesse ipotesi; inoltre permettono di scalzare il sistema di 

credenze della famiglia, basato su "verità" e sull'uso esagerato del verbo "essere", 

utilizzando il linguaggio della relazione e non quello dell'essere. Scalzando il sistema 

di credenze, creano l'opportunità per la formulazione di nuove storie. 

"La tecnica dell'intervista circolare viene usata per sviluppare, rifinire e 

abbandonare le ipotesi sulla famiglia, aiutandoci a costruire un contesto di curiosità e 

di neutralità" 55 . 

2.5.4 Uso delle emozioni 

Tante sono le emozioni che vivono sia i membri in conflitto sia il mediatore 

stesso durante un incontro di mediazione e lungo tutto il percorso mediatorio; 

fondamentale è sapere riconoscerle, gestirle e, soprattutto, saper utilizzarle per uno 

scambio positivo di comunicazione emotiva e per l'evoluzione del conflitto verso un 

sua risoluzione. 

Delle competenze emotive del mediatore è stato già discusso, possiamo 

aggiungere quanto afferma Emery che parla di una "mediazione emotivamente 

informata" 56 , nel senso di una necessità della consapevolezza da parte del mediatore 

della potente e spesso irrazionale corrente di emozioni che esiste nelle situazioni di 

conflitto e, in particolare, nel divorzio. La conoscenza di queste emozioni aiuta il 

mediatore a educare i genitori circa le questioni legali e i bisogni dei figli e anche 

riguardo alle loro proprie imprevedibili emozioni. 

Il nodo principale intorno a cui ruota il bagaglio emotivo che caratterizza il 

divorzio è il dolore associato alla sensazione di perdita e il divorzio causa perdite 

55 Cecchin G., Revisione dei concetti di ipotizzazione, circolarità e neutralità. Un invito alla curiosità, 

Trad. da Fam. Proc., vol.26, Dicembre 1987, p.40. 

56 Emery R. Una mediazione emotivamente informata, in “Mediazione Familiare Sistemica”, Atti del 

Convegno AIMS, Castelbrando Treviso, 7-8 novembre 2003, nn. 3/4 novembre 2005-2006. 

33

molto diverse: la perdita del tuo matrimonio, la perdita del tuo compagno, la perdita 

della tua famiglia, o almeno del tuo "sentimento di famiglia", probabilmente la 

perdita della tua casa, la paura di perdere i tuoi figli, la perdita di relazioni con molti 

amici e parenti. Il dolore del divorzio e poi complicato dalla solitudine. La 

complicazione più importante per il dolore nel divorzio è la natura unilaterale di 

molte separazioni, in cui un coniuge vuole porre fine al matrimonio e l'altro desidera 

disperatamente che continui. Questa dinamica implica posizioni diverse sia riguardo 

al dolore sia riguardo alle speranze per una futura relazione, inoltre causa molto 

conflitto, rabbia e sofferenza emotiva e una diversa gestione del dolore: se il partner 

che lascia ha il tempo di prepararsi alla perdita e vive molto del suo dolore prima 

della separazione, o prima di dichiarare all'altro il desiderio di separarsi. 

Le emozioni del partner che viene lasciato sono intense e caotiche; 

dapprima c'è speranza, poi rabbia e infine disperazione. 

Dunque, ciascun coniuge passa attraverso le emozioni di amore, rabbia e 

tristezza, ma chi lascia e chi viene lasciato provano sentimenti diversi, con diversa 

intensità e con sensazioni diverse causate dal passaggio da un sentimento all'altro. 

Compito del mediatore non è quello di aiutare i coniugi in conflitto a 

risolvere il loro dolore, sarebbe un obiettivo troppo ampio per la mediazione che, per 

definizione, è un processo di soluzione dei conflitti a breve termine. 

Il mediatore può e dovrebbe considerare il dolore, incrementando così la 

possibilità di raggiungere un accordo. Alcuni modi per affrontare il dolore nel corso 

di una mediazione emotivamente informata sono: 

� riconoscere il dolore dei coniugi; 

� aiutare i coniugi a comprendere il loro dolore, come parte del vissuto di perdita 

che stanno vivendo; 

� aiutare i coniugi a comprendere il dolore l'uno dell'altro seppur diverso; 

� entrare in relazione empatica con i sentimenti di ciascun coniuge; 

� normalizzare e legittimare il dolore di ciascun coniuge, in particolare i sentimenti 

del partner che viene lasciato; 

� incoraggiare entrambi i coniugi a guardare oltre la loro rabbia e indirizzarsi verso 

emozioni più profonde e oneste. 

34

Infatti, la rabbia, reazione naturale e biologicamente fondata al dolore, è 

un'emozione che può coprire i veri sentimenti, più favorevoli sia per la mediazione 

che per la crescita personale. Se si riconosce il dolore che sta sotto la rabbia, ci si 

concentra sulla sofferenza più profonda, e si può impedire alla rabbia di interferire 

con tutte le questioni più importanti da affrontare 57 . 

Le emozioni del terapeuta/mediatore possono essere, di volta in volta, una 

risorsa, disposizioni all'azione, indicatori, informazione, guida. 

Basile e collaboratori 58 individuano alcune modalità per utilizzare le 

emozioni del terapeuta/mediatore, nella relazione con i clienti: 

1) Esplicitazione dei pregiudizi del terapeuta/mediatore: 

i pregiudizi, in quanto idee che vincolano il nostro modo di descrivere la realtà, sono 

sempre connessi anche alle emozioni. Diventando consapevole e responsabile delle 

proprie idee e quindi anche delle proprie emozioni, si può scegliere di sostenerle o di 

metterle in discussione. E' Cecchin a suggerire di esplicitare i propri pregiudizi ai 

clienti; così facendo si disattiva l'effetto del pregiudizio sia sull'operatore sia sul 

cliente, liberando entrambi dal rimanerne prigionieri. 

2) Ampliamento delle tonalità emotive: 

Koch invita a misurarci con le emozioni ampliando il numero dei sentimenti di cui 

possiamo usufruire: "Dove è stato stabilito il divieto di usare le emozioni lievi, 

l'ironia e il sorriso per costeggiare le esperienze drammatiche che si svolgono 

all'interno protetto della persona" 59 . 

3) Parole ponte: uso della metafora per veicolare emozioni: 

per "parole ponte" Boscolo e Bertrando intendono parole che, «per la loro polisemia, 

veicolano significati molteplici e ambigui e collegano mondi differenti e distanti tra 

loro» 60 ; suggeriscono di utilizzare un linguaggio allegorico, ricco di metafore e 

parole ponte. Nella complessità e nella polivalenza sono insite le maggiori 

57 Emery R. Una mediazione emotivamente informata, in “Mediazione Familiare Sistemica”, Atti del 

Convegno AIMS, Castelbrando Treviso, 7-8 novembre 2003, nn. 3/4 novembre 2005-2006. 

58 Basile G., Caprari F., Martelli R., L'emozione di emozionarsi, in "Connessioni", rivista di 

consulenza e ricerca sui sistemi umani, n.6, aprile 2000. 

59 Koch Candela M.C., 1999; in Basile G., Caprari F., Martelli R., L'emozione di emozionarsi, in 

"Connessioni", rivista di consulenza e ricerca sui sistemi umani, n.6, aprile 2000, p.103. 

60 Basile G., Caprari F., Martelli R., L'emozione di emozionarsi, in "Connessioni", rivista di 

consulenza e ricerca sui sistemi umani, n.6, aprile 2000, p.102. 

35

potenzialità evolutive del linguaggio; un tale linguaggio conduce a sperimentare 

cognitivamente ed emotivamente nuovi giochi di linguaggio, contribuendo a 

cambiare le premesse e la visione della realtà. 

4) Connotazione positiva: 

la connotazione positiva veicola le emozioni del terapeuta/mediatore connesse alle 

sue ipotesi e può trasformare in senso evolutivo le emozioni del cliente. 

2.5.5 Paradosso e Connotazione positiva 

Il paradosso è una contraddizione tra due livelli logici diversi. 

Nell’interazione umana non conta tanto il contenuto del paradosso, ma l’aspetto 

relazionale della comunicazione. Nel paradosso la comunicazione che viene data al 

paziente non si può né eludere né capire chiaramente, quest'ultimo è spiazzato nella 

sua logica e diventa recettivo ad altre suggestioni. 

Il paradosso è una modalità di comunicazione che si adatta all’inconscio del 

paziente, in quanto l’inconscio elabora le parole in modo diverso, analogico, e con 

minore senso critico; fornisce al paziente degli input mentali inconsci che allargano 

le sue potenzialità e le sue prospettive. 

Il paziente viene messo in una situazione insostenibile dal punto di vista 

razionale, per cui deve cercare naturalmente scampo nella parte emotiva. 

L'intervento paradossale viene usato da Watzlawick come sinonimo di 

doppio legame terapeutico 61 , intervento in cui "al cliente viene richiesto di non 

cambiare in un contesto in cui si aspettava di essere aiutato a cambiare. Se resiste 

all'ingiunzione, cambia; se non cambia, fa ciò che il terapeuta gli ha chiesto di fare. 

In tutti e due i casi il terapeuta ha partita vinta. Abitualmente la resistenza del cliente 

al terapeuta ha la meglio ed egli sceglie di cambiare" 62 . 

Tra gli interventi paradossali citiamo la prescrizione del sintomo e la 

connotazione positiva. 

La prescrizione del sintomo è un intervento paradossale che sfida le 

premesse della famiglia, inserendo il sintomo entro una nuova cornice di significato. 

61 Watzlawick P. et al., Pragmatica della comunicazione umana, Casa Ed. Astrolabio, 1971. 

62 Hoffman L., Principi di terapia della famiglia, Casa Ed. Astrolabio, 1984, p.280. 

36

In questo senso si colloca all'interno della procedura di "reframing" e fornisce una 

"connotazione positiva" del comportamento prescritto. 

La connotazione positiva è uno stratagemma terapeutico costituito da una 

valutazione positiva, da parte del terapeuta, di un comportamento (di solito quello 

sintomatico) che usualmente è presentato in termini pesantemente negativi e 

squalificanti. In questo senso si accompagna, esplicitamente o implicitamente alla 

"prescrizione del sintomo" 63 e comporta un "reframing" 64 . Può essere usata anche per 

smorzare una escalation conflittuale giocata sulle competizioni di ruoli, 

comportamenti, attitudini (effetto di parificazione delle parti) 65 . 

La connotazione positiva che, unitamente alla neutralità e alla curiosità, 

conduce a dare meno peso agli aspetti disturbanti e problematici, a favore di una 

sottolineatura delle risorse del cliente, dei comportamenti utili, per quanto unici o rari 

nel presentarsi, delle abilità e competenze invece che delle inadeguatezze e dei 

limiti 66 . 

2.5.6 Neutralità 

Intendiamo per neutralità la volontà di non assumere coscientemente 

nessuna posizione come più corretta di un'altra. In questo senso la neutralità è servita 

ad orientare il terapeuta verso un'epistemologia sistemica. La conseguenza è stata il 

considerare la neutralità come l'assunzione di una posizione di non-coinvolgimento, 

di non sostenere posizioni decise, di non prendersi responsabilità quando necessario; 

tutto questo conduce ad una eccessiva semplificazione, all'esasperazione di una 

63 è un intervento paradossale (nel senso: vi posso aiutare a cambiare purchè non cambiate) che sfida 

le premesse della famiglia, inserendo il sintomo entro una nuova cornice di significato. In questo 

senso si colloca all'interno della procedura di "reframing" e fornisce una "connotazione positiva" del 

comportamento prescritto. 

Interventi paradossali: si tratta di fornire alla famiglia istruzioni contraddittorie a livello logico, tali 

per cui la situazione può essere risolta solo attraverso la rottura dei propri schemi di riferimento 

sviluppando creativamente, quindi, un diverso approccio ai vecchi problemi (sono meno usati di una 

volta). 

64 Si tratta di una strategia che mira ad alterare la mappa interna della famiglia, su cui poggiano le 

punteggiature familiari. Tale ristrutturazione ha come scopo l'introduzione di un punto di vista 

alternativo e il cambiamento dei modelli familiari. Può essere usata direttamente (ripunteggiatura 

verbale del terapista) o indirettamente (uso connotazione positiva, intervento paradossale, prescrizione 

del sintomo). 

65 www.POL.it, the Italian on line psychiatric magazine. 

66 www.centropantarei.it. 

37

posizione fredda e distaccata. 

Al contrario Cecchin propone di considerare la neutralità come una 

posizione mentale di curiosità: da una parte la curiosità porta a sperimentare e 

inventare punti di vista e mosse alternative, dall'altra punti di vista e mosse 

alternative generano, a loro volta, curiosità. 

La curiosità, e di conseguenza, la neutralità, vengono meno quando 

perseguendo una spiegazione lineare degli eventi in questione, crediamo di aver 

trovato una spiegazione vera. Quando si ha interesse per la verità, il contenuto degli 

eventi e non per la loro modalità, il pattern. 

Si tratta di una visione sistemica: non si cerca più la verità/falsità delle 

spiegazioni, ma si inventano punteggiature molteplici del comportamento, degli 

eventi e delle relazioni. 

Sintomi di non-neutralità sono la noia e i sintomi psicosomatici. La noia si 

avverte quando ci sembra di sapere già quello che sta succedendo, smettiamo di 

ascoltare in quanto percepiamo che qualsiasi informazione che proviene dai racconti 

e dalle descrizioni dei membri della famiglia. Ci sentiamo annoiati e insieme 

svalutati nella professione. Se essere neutrali vuol dire mantenere una posizione di 

curiosità, allora la mancanza di neutralità implica l'abbandono della curiosità, poiché 

ci illudiamo di aver dato un'interpretazione corretta e ci precludiamo la conoscenza 

di patterns alternativi. 

I sintomi psicosomatici insorgono, ad esempio, in caso di conflitto con il 

contesto in cui si lavora, che può portare a una svalutazione professionale. 

Connessa alla neutralità troviamo l'ipotizzazione: la curiosità è una 

posizione, l'ipotizzazione è una tecnica, ciò che facciamo per cercare la neutralità 67 . 

Il processo di ipotizzazione sistemica ha due funzioni fondamentali sia in 

psicoterapia sia in mediazione: garantire l'attività del terapeuta/mediatore e 

introdurre struttura e informazione nel sistema familiare. Le ipotesi sistemiche 

presentano specifiche caratteristiche. Le fonti per la loro formulazione sono: il 

problema in questione con la sua storia e i suoi effetti; la storia del sistema in senso 

trigenerazionale; punti di vista sui caratteri e le relazioni; spiegazioni e aspettative 

67 Cecchin G., Revisione dei concetti di ipotizzazione, circolarità e neutralità. Un invito alla curiosità, 

Trad. Da Fam. Proc., vol.26, Dicembre 1987. 

38

sul problema; osservazioni sui comportamenti non verbali. Fondamentale nella 

formulazione di ipotesi sistemiche è l'attenzione al tempo e al contesto. 

39

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Cap.II Mediazione familiare sistemica - DI FEBO SARA

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