Il Corpo, volontà di donarsi o piacere di consumarsi

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?A don Giovanni Gregoriniindimenticabile parroco di San Benedetto in Romae maestro di vita nel centenario della sua nascita4 maggio 1911 - 4 maggio 2011con riconoscenza.

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?PrefazioneQuando don Paolo, per noi don Vulcano, ci chiese di fare la prefazione di questo libro, noi vecchisposi, ci meravigliammo non poco, visto che di solito si chiede di farla a personaggi autorevoli enoti che possano dare al libro una specie di garanzia e favorirne la diffusione.Non sappiamo se questa scelta sia stata felice ma comunque noi cerchiamo di fare il nostro doverenel presentare questo libro un po’ strambo che mischia sesso e sacro. Di certo è un libro checoinvolge per le sue tante storie, raccontate direttamente dai protagonisti, tutti personaggicoraggiosi che, pur con qualche giusta reticenza, hanno deciso di farsi aiutare e si sono raccontati.Molti hanno sbagliato soprattutto per ingenuità, ma in questo sono anche spesso stati spinti, siapur involontariamente, da genitori che non hanno saputo essere loro guida e li hanno lasciati solinel travolgente flusso dell’opinione corrente che li ha portati a seguire il proprio istinto facendoloscambiare per amore, o come spesso si dice, per seguire il cuore. Ma dagli errori si può ancheimparare e ricominciare perché, come si suol dire, finché c’è vita c’è speranza.Ma che c’entra la Bibbia in tutto questo? E qui sta l’originalità di don Paolo che dopo avereascoltato le loro storie ha saputo cogliere l’antico filo che le cuce insieme, mostrando che i loroerrori non sono altro che il perpetuare della superbia che da sempre guida l’uomo quando non haDio come riferimento. Ma le storie della Bibbia mostrano anche che degli errori si può semprecapire il perché e trovare un modo per uscirne. È la strada della sincerità, della pazienza, delperdono e della misericordia sempre praticabili nella vita quotidiana.Forse è questa è la considerazione che ha spinto don Paolo a chiederci di scrivere questaprefazione perché, se siamo prossimi ai cinquant’anni di matrimonio, vorrà pur dire che abbiamotrovato, sia pur a fatica, quegli equilibri necessari per far durare una vita di coppia e forse daredelle indicazioni a chi questi equilibri non li ha ancora raggiunti.Noi non abbiamo la pretesa di essere maestri di nessuno ma possiamo soltanto spiegare che lanostra esperienza di vita in comune si è retta sin dall’inizio, anche se a volte con grande fatica,sulla condivisione degli stessi valori cristiani, da un’estrema sincerità e dalla capacità di chiederciogni giorno reciprocamente perdono senza badare di chi era la colpa. Non c’è niente di più nefastodella ricerca della colpa perché, quando si sbaglia, la colpa è sempre di entrambi. Quello che ci hatenuto insieme, nonostante tutto, e il progetto comune costruito insieme con amore e condeterminazione perseguito, che porta a guardare avanti senza voltarsi indietro a recriminare. Nonè retorica considerare l’amore fisico un dono reciproco che, per essere tale, non può che esseredesiderato da entrambi. Non è la torta, è la ciliegina, non dà la felicità, ne è il risultato. A volte c’èpiù amore nel non farlo che nel farlo.Da tutto questo abbiamo maturato la convinzione che questa è la miglior strada che una coppia,indipendentemente dalle sue convinzioni, possa percorrere. È quella della solidarietà che non dàspazio alla gelosia e al tradimento. Se è vero che l’amore è come il temporale, violento e di brevedurata, è anche vero che poi lascia il terreno bagnato e fertile, per chi lo vuole pazientementecoltivare. Così il matrimonio è la conclusione di un momento travolgente che se non governatolascia solo terreno bruciato e non consente di trasformalo in matrimonio, il patto di naturalealleanza tra un uomo e una donna che chiamano Dio a benedirlo. Ma siamo anche convinti che chisi unisce comunque si sposa, poiché il prete e il sindaco rappresentano solo la comunità chiamataa essere testimone, ma è solo Dio, sempre presente, a farla diventare sacra. E allora, se questa èun’alleanza sacra tra due che vogliono amarsi, solo loro la possono rompere e perdersi, perchécrediamo o ci si salva in due o non ci si salva. Buona letturaLuciano e Luciana Folpini

IntroduzioneIl testo presente vuole prendere in considerazione il valore del proprio corpo, la volontà di farneun dono verso gli altri nel piacere di consumarsi o semplicemente per realizzare il piacere deisensi. In tal senso s’intende percorrere un cammino segnato dalle esperienze di vita di alcunepersone e coppie che hanno avuto a che fare con la consulenza matrimoniale. La parte biblicapropria di ogni esperienza diviene l’illuminazione all’agire umano e la guida verso la pienarealizzazione di se stessi secondo il progetto divino. Non si vuole presentare un testo di solateologia biblica e nemmeno di morale sessuale, quanto invece favorire la riflessione personaleverso il traguardo della piena conoscenza di se stessi e della scelta di donarsi nell'amore.Si parte dalle esperienze reali e si procede con delle riflessioni a carattere psicologico, etico ebiblico al fine di poter comprendere appieno il vissuto di ciascuno e argomentare sui vari temi.Ovviamente non si ha la pretesa di esaurire l’argomento della corporeità e con esso dellasessualità, nemmeno di farne una dissertazione scientifica. No, il nostro contributo è diretto aquanti hanno desiderio di conoscersi e scoprirsi nel delicato e importante passaggio del dono dise stessi nell’amore e nel piacere. Ciascuno si sente chiamato ad aprirsi agli altri, a giocarsi nellarelazione che diviene percorso di vita impegnato a giocarsi fino in fondo non solo con il corpo, maanche con la propria parte interiore. Donarsi è impegno e necessità di ciascuno. Non si può viverefacendo finta di non dare importanza agli altri come che si possa bastare a se stessi, quasi che ilmondo esterno e i rapporti umani non contino nulla o ben poco.Su questa necessità esistenziale proponiamo questo testo, auspicando che possa essere utile permolti per individuare, affrontare e migliorare i propri rapporti interpersonali e specificatamentequelli in coppia. Rimane nostra maggiore preoccupazione offrire spunti per la riflessione personalee di coppia sulla sessualità nella logica della comunicazione. Negli altri testi abbiamo giàpresentato il valore della conoscenza di se stessi, la crisi dei distacchi e la spiritualità biblicapropria di ogni coppia.

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?Indice1 Donare il corpo non tutto il cuore.................................................................... 11.1 L’esperienza di Betty................................................................................. 11.2 La storia di Emy e di Italo .......................................................................... 71.3 Interroghiamo il testo biblico.................................................................. 121.4 Per una risposta ordinata........................................................................ 142 Il diritto e dovere del corpo ........................................................................... 172.1 La storia di Sofia e di Gianni .................................................................... 172.2 L’esperienza di Tina e di Alberto ............................................................. 202.3 L’esperienza di Roberta........................................................................... 233 Permissività, spontaneità e unità................................................................... 313.1 L’estroversità di Lara............................................................................... 313.2 L’esperienza di Franca............................................................................. 343.3 La determinazione di Manuela................................................................ 383.4 Interroghiamo la Bibbia .......................................................................... 413.5 Sintetizzando l’argomento ...................................................................... 454 Bruciare di passione, appassionarsi con ragione ............................................ 484.1 Le idee di Pino......................................................................................... 484.2 Il cammino di Mara e Luca ...................................................................... 484.3 La comunicazione tra Mirco e Lorella ...................................................... 534.4 Interroghiamo la parola di Dio ................................................................ 585 La dialettica: tra offerta e piacere.................................................................. 645.1 Le figlie di Pina........................................................................................ 645.2 I dubbi e le certezze di Elio e Camilla....................................................... 665.3 L’esperienza di Enza ................................................................................ 695.4 In sintesi ................................................................................................. 776 Note sulla convivenza.................................................................................... 806.1 Il caso di Alberta e Lorenzo ..................................................................... 806.2 Il caso di Arnaldo e Rosa ......................................................................... 806.3 La paura del nuovo.................................................................................. 81

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?1 Donare il corpo non tutto il cuore1.1 L’esperienza di BettyUna delle illusioni più frequenti e sofferte, è l’illusione di credersi amati perché tanto desiderati.Anzi si arriva al punto da ritenere che l’altra persona sia indispensabile per la propria vita, al puntoda pensare che non si possa più viverne senza, e allora ci s’illude e si arriva a crederci in modostraordinario investendo tutto se stesso. Si vuole dare massima vitalità a questo rapporto donandoinsieme con il proprio corpo, il proprio cuore, la parte più interiore che solo a una persona che siama per davvero ciascuno vuole aprire fino in fondo.In questa direzione è la storia di Betty, una situazione ravvisabile in molte persone, fatta di unanormalità apparentemente senza nessuna straordinarietà, ma molto profonda nei suoi effetti.Betty venne in consulenza quando aveva ventuno anni dopo una sofferta storia d’amore chefaticava a raccontare nei suo dettagli. Bisogna però subito dire che si trattava di una ragazza moltocarina sia nell’aspetto fisico che nella dinamica comunicativa, dolce, gentile, simpatica con unpizzico di ironia e tanta passione per la vita. Anzi una persona solare nell’esporre le sue emozioni emolto sensibile a quanto gli altri dicono con lei e di lei. Ebbene questa ragazza usciva da una storiamolto travagliata e complessa che l’aveva vista protagonista di una vera e propria “fuga” d’amoreverso un lontano Paese dell’America Latina per iniziare un’attività di ristorazione con Mario, ungiovane maggiore tre anni di lei. Aveva avuto fin da subito l’opposizione dei genitori, preoccupatinon solo per la sua permanenza in un luogo molto lontano e con scarse possibilità di successo, maper il ragazzo che vedevano immaturo per un’esperienza affettiva così impegnativa. Betty però ciaveva creduto ed era andata via da casa nonostante le tante resistenze familiari. Ora dopo pocopiù di due anni tutto sembrava finito, lei era tornata a casa e il grande amore, sempre sognato, siera spento senza poterci fare niente. Lo slogan di Mario era significativo: “Ti amo, ma è meglio pertutti e due separarci”, come a dire che non ce la possiamo più fare ad andare avanti così. Betty eradelusa e, quel che è peggio, demotivata, quasi che la sua indole tendente alla positività della vitanon bastasse a sostenerla.1.1.1 Credere in un progettoCi si chiedeva: come mai la storia d’amore fosse finita così miseramente, anzi aggressivamente,visto che gli ultimi tempi erano solo litigi e offese malgrado lei fosse di carattere così gentile ecordiale? Risposta della ragazza:La banalità quotidiana ha finito per diventare ostacolo e impedimento al nostro rapporto dicoppia. Si tirava avanti senza più credere in quello che facevamo, era tutto diventatoroutine senza passione, sembravano due vecchietti che non hanno nulla da dirsi.Un’analisi terribile che lasciava la ragazza in preda alla delusione di aver amato con tutta se stessaMario fino a vincere ogni resistenza genitoriale per affrontare una nuova vita senza né esperienza,né aiuti sul posto. E allora è ovvia l’altra domanda: perché l’ha fatto? Risponde Betty:Sentivo un forte bisogno di sentirmi amata e messa al centro da qualcuno che midimostrasse amore e soprattutto dolcezza e attenzione nei miei riguardi. Semplicemente midispiaceva che Mario non accettasse subito la possibilità di arrivare un giorno almatrimonio in chiesa, visto che io sono credente e convinta che l’amore in coppia per esserevero e durare una vita necessita della benedizione divina. Non solo ma io ho desiderato eancora ora vorrei divenire madre, proprio perché nell’amore non devono mancare ibambini, la gioia di accoglierli e crescerli.Una risposta chiara e inequivocabile che rendeva Betty però ancor più triste, perché si faceva la1

domanda, che poi diveniva senso di colpa:“io non so amare o farmi amare, che cosa ho sbagliato in questa relazione”.Era quasi una tortura quotidiana e da tempo era arrivava alla bulimia, un attaccamento morboso eincontrollato al cibo, fonte per lei di compensazione e in alcuni momenti di sconforto, ma anche disofferenza, per la necessità di mantenere una certa “linea”.1.1.2 Che fare, come andare avanti?Iniziava con Betty un lungo percorso nel quale dimostrava una tenace volontà di chiarire la propriastoria a iniziare dai rapporti con i genitori, una coppia alquanto contrastata, troppo preoccupatadel lavoro in proprio che li costringeva ad orari e ritmi molto intensi, dando poco spazio al dialogoe al confronto. Si aggiunga inoltre la figura di un padre, preoccupato si della figlia, ma pocodisponibile a un confronto aperto, una necessità invece assai evidente in Betty. Credente,praticante, d’idee molto aperte era desiderosa di potersi esprimere e trovare interlocutori dispostiad ascoltarla.Era proprio questo il suo primario bisogno, più intuito che espresso: farsi ascoltare per tirare fuoricon spontaneità tutta la propria personalità fino a “provocare” l’interlocutore per un sanoconfronto aperto. La sua estroversità innata, dava a Betty tanta carica nel voler affrontare la vitama veniva a scontrarsi con il padre, razionale e desideroso più di regolare le idee e la condottadella figlia, che di lasciarla libera di esprimere quanto aveva dentro. Diciamo che Marionell’immediato del loro rapporto aveva saputo offrirle la possibilità di esprimere queste suenecessità psicologiche e affettive. In effetti lo stesso rapporto con il consulente diveniva piùconsistente e sicuro quando affrontava argomenti generali sulla famiglia e la vita sociale dovepoteva dare libero sfogo alle sue idee senza temere di venire contraddetta o snobbata.Così era nata la relazione con Mario, niente di eccezionale, riusciva a farsi ascoltare e lui lemetteva a disposizione il proprio tempo per lasciare che lei potesse esprimere quanto desideravacomunicare. Toccando quest’aspetto della personalità di Mario, Betty si commuoveva e s’irrigidivaquasi negando di aver avuto poi con lui momenti difficili e una grave incomunicabilità. Il ricordovivo e sentimentalmente forte dei bei momenti trascorsi, soprattutto nei primi tempi della lororelazione, dava a Betty tanta carica nel voler recuperare sul piano affettivo. Si chiedeva spesso:Chi sono, o meglio chi sono diventata visto che l’esperienza di Mario ha spento la voglia didonarmi, la volontà di credere ancora in un sogno d’amore.1.1.3 Il bisogno d’essere amataBetty manifesta il bisogno d’essere amata, di sentirsi al centro dell’attenzione di qualcuno cheglielo dimostri con premura e sensibilità. Ciò è stato alquanto difficile nella vita familiare dalmomento che Betty non ha mai potuto avvertire questa sensazione dai suoi genitori. Mario forseha agito in modo troppo disinvolto, ha compreso il suo bisogno d’essere amata e si è saputo faramare mettendola al centro della sua vita fino convincerla ad andare con lui verso un luogolontano per iniziare un nuovo percorso. Certamente Betty aveva preso una “cotta” per Mario enon voleva credere a quello che i suoi genitori e gli altri vedevano in lui, in particolare la suainstabilità caratteriale. Per lei era l’incontro con l’amore, con la persona che apriva una portanuova alla sua vita e la “liberava” dalla quotidianità familiare davvero troppo pesante. Betty hacreduto fortemente nell’amore e l’ha manifestato in tante maniere soprattutto donando se stessacon affetto e dolcezza. Qui esce la sua capacità di amare, il suo impegno a sapersi mettere inrelazione con Mario, anzi la sua remissività fino ad assecondarlo in tutto. Certo Betty ha vissutocon lui una relazione intima intensa e gratificante, ma proprio tutto ciò ora le ritorna come unboomerang e non la lascia in pace, ma solo rabbia e tristezza. Il ragazzo gioioso e gentile che si2

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?faceva in quattro per lei, sempre sorridente e attento a non farle mancare nulla, si è rivelatoun’altra persona completamente differente. Comprende che Mario si è servito di lei, della suabontà e del facile entusiasmo per i “suoi progetti”, sì grandi, ma forse anche irraggiungibili perchétroppo elevati per le loro effettive possibilità.La sua volontà di amare con tutto se stessa l’ha portata a essere sempre pronta a venire incontro atutti i bisogni di Mario, senza mai rifiutarsi. Fa parte della sua indole anche la volontà di crederenel valore della coppia ed essere disposta al sacrificio delle sue convinzioni religiose pur di nonperdere o guastare il rapporto con lui. Ha amato sì con il corpo, ma soprattutto con il cuore, senzaipocrisia o mezze misure e ciò ora è motivo di una sofferenza ancora più grande che trova unaparziale consolazione nei ritrovati rapporti con i vecchi amici e amiche. Ora non si vuolerinchiudere su se stessa e chiede aiuto per aprirsi verso tutti perché crede ancora nel bene enell’amicizia che possono dare significato alla propria esistenza.1.1.4 La sofferenzaC’è però in Betty una sofferta conseguenza di questa vicenda che le lascia il segno visibile dellabulimia. Una forte propensione per il cibo che non riesce a controllare e l’afferra fino a farlasentire in colpa con se stessa perché non saper dominare il suo istinto nevrotico la spinge amangiare soprattutto cibi dolci che l’ingrassano. Sa che non va bene, anzi razionalmentecomprende di sbagliare, ma non ne può fare a meno ed è attratta dal cibo che le piace anche se sache le fa male.Quante volte pensa al suo rapporto con Mario, sapeva bene l’esistenza di qualche difficoltà, maandava avanti lo stesso, le piaceva anche se faceva male. Il fascino dell’amore fa provare piaceresoprattutto nel corpo, nella gestualità intima e affettiva, ma fa male quando poi si ricade nellasolitudine con l’altro che rimane lontano. Con la vita interiore non più condivisa e col corpodivenuto solo strumento per trasmettere il piacere dei sensi non si ha più la sensazione di sentirsiamati.Sì, diceva spesso, è stato bello fare l’amore insieme, anzi momenti dolcissimi vissuti in totaleabbandono con progetti di vita da trascorrere ma poi sentirmi poco dopo a disagio di frontealla sua mancanza di attenzioni nei miei confronti. Le sue offese con parole e modisconvenienti magari di fronte ad altri, persino alla stessa clientela, quante mortificazioni!.Ma se poche ore prima eravamo uniti così intimamente che sembravamo una cosa sola, orache succede, è ancora la stessa persona?É molto facile l’accostamento con il cibo, dolce, piacevole e facile da ottenere così come lapresenza di Mario. Ma anche quale vuoto incolmabile quando viene a mancare non tanto ilpiacere dei sensi, quanto il rispetto dell’altra persona nella quotidianità. Betty soffre perché sisente sconfitta e incapace di favorire in Mario un cambiamento di vita, la sua crescita e il suoautocontrollo. Bastava un diniego per qualche piccolezza o un inconveniente sul lavoro perscatenare una furia senza il minimo rispetto. Che dolore per il racconto, ancora con le lacrime, diMario si era abbandonato a una sceneggiata davvero fuori da ogni decenza con minacce, parolaccee crisi dissociativa andando a dormire in un altro appartamento per una sua piccola dimenticanza!Fu tanta sofferenza e il segnale di una fallita maturazione in umanità del ragazzo, certamenteinsicuro e instabile, con un’eccessiva irritabilità.Mario ora è lontano e tutto è finito, ma vive dentro Betty e ne condiziona la vita. Sempre se lovede di fronte e le sembra di riassaporare carezze e coccole specialmente la sera quando si sentesola. Le prende allora lo sconforto e pensa di avere sbagliato tutto, di avere donato tutta se stessaad una persona che ne l’ha sfruttata. E come si può non pensare che una ragazza simpatica comeBetty abbia favorito l’attività commerciale di Mario con la sua ottima capacità di avvicinare e3

intrattenere i clienti? Betty tutto ciò lo sente come un macigno che pesa e sente di essere cadutanella trappola di un ragazzo egoista e pensa che forse non riuscirà mai più a costruire una storiasicura con altri.1.1.5 Il camminoNon basta rilevare la vicenda di Betty, è necessario capire come poter sostenere il suo percorso divita evitando che una giovane, dotata di queste qualità, possa cadere nel brutto circolo dellasfiducia in se stessa e rinchiudersi nel suo passato. Diremmo che in questa storia una partenotevole l’hanno poi avuta i genitori che hanno cambiato radicalmente atteggiamento nei suoiconfronti. Avevano compreso, anche attraverso la consulenza coniugale, che il principale bisognodella ragazza era quello di sentirsi amata, fatta oggetto di attenzioni non di prediche o di consigli.I suoi ora non la rimproveravano, le avevano restituito fiducia e volontà di ascolto, e Betty iniziavacon loro un rapporto nuovo in cui poteva esprimere le sue esperienze senza sentirsi giudicata. Erail principio di una rinascita familiare in cui si riappropriava della casa paterna dove fino a qualchetempo prima si sentiva come “prigioniera”. Ora capiva che anche lì poteva realizzarsi, anzi mettersiin gioco perché i suoi ora sapevano accettarla per quello che era non per quello che avrebberovoluto facesse.Certamente in lei vi era una propensione a progettare la vita non tanto coi “piedi per terra”, masolo con gli “occhi verso il cielo” (una frase che ripetevano spesso). Tuttavia stava prendendo unanuova piega, aveva capito che di fronte a Mario lei si era dimostrata non solo buona e ingenua, maanche succube e rassegnata, per l’opportunità di uscire di casa per iniziare un’avventuraaffascinante anche se rischiosa. Lei ora questo l’aveva ben compreso e si guardava dentro non conil senso di colpa e lo sconforto per l’accaduto, ma con la rinnovata volontà di crescere. Si rendevaconto di aver troppo idealizzato Mario, di averne fatto un personaggio da amare senza ritrovare lagioia di esserne amata e rappacificata nella propria interiorità. Diciamo che Betty stessaammetteva di aver offerto se stessa più con il corpo e a questo Mario s’era attaccato senza illegame del cuore. Il loro rapporto era stato un’entusiastica condivisione di un’avventura fatto diemotive e superficiali dichiarazioni, ma non aveva unito profondamente le loro esistenze. Dicevadirettamente Betty:Come ho fatto a non accorgermi di un amore bugiardo che mentre mi dimostravaattaccamento e intimità con gesti affettuosi e profondi non faceva nulla per amarmi contutto se stesso, non si metteva in gioco. Anzi in certi momenti di fronte alle responsabilitàche la nostra nuova vita ci portava ad assumere, Mario, nonostante le mie sollecitazioni,continuava ad affermare che lui era fatto così e che io dovevo accettarlo se davvero loamavo. Una volta, due volte, infinite volte mi sentivo usata, cercata soprattutto perché glipiacevo, ma nulla o ben poco ha fatto per farsi piacere, per mettersi in gioco e costruire unrapporto che andasse al di là delle facili necessità fisiche. Ho creduto in lui donandogli tantoamore e mi sono sentita nel tempo che passava sempre più lontana al punto che nonsapevo più chi mi stava vicino, era irriconoscibile.La sua volontà di amare Mario era stata sincera e senza mezze misure, ora doveva recuperare lavolontà di rendersi dono, di mettersi in positivo per riscoprire le proprie qualità e riprendere avivere senza paure. Non solo, ma Betty trovò il coraggio di scrivere a Mario, quando anch’eglitornò a casa. Nella sua lettera, che non ebbe risposta, Betty trovava il coraggio, non tanto dicriticare la sua condotta, quanto di trasmettergli il messaggio della solarità del suo amore, delgrande desiderio naufragato, della sua determinazione ad amare senza essere mai stata amatanella sua totalità, ma solo nel proprio corpo. Scrive:è stato grande il mio bisogno d’essere amata, ma senza aver compreso chi mi ha amata o4

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?dice di averlo fatto. È vero sono anch’io un po’ narcisistica, mi piace sentirmi al centro delleattenzioni e sentirmi corteggiata e cercata per la mia bellezza, ma desidero crescere edoffrire la mia vita condividendo un progetto con una persona che mi accetta, mi prende sudi sé e mi vuole portare avanti…La storia poi insegna che ogni esperienza, anche se negativa, costituisce una spinta per andareavanti, per vedere nel futuro la possibilità di realizzare il sogno lasciato cadere. Era già molto perlei essere riuscita nell’intento di scrivere una lettera per chiarire la sua posizione riguardo a Mario,anzi l’esserci riuscita senza rivangare fatti e momenti dolorosi del loro recente passato. Le davamaggior sicurezza sulla sua capacità di comunicare i suoi sentimenti senza nessuna paura d’esserefraintesa o non capita. Mario poi ritornò in America Latina. Betty invece continuava a essere moltoemotiva e, nei momenti di sconforto nei quali avvertiva la solitudine e la mancanza di amore neisuoi confronti, si lasciava andare alla bulimia ingerendo in modo eccessivo cibo per poi stare male.La sua storia fu a lungo seguita, certamente riprese rapporti affettivi con altri ragazzi, ma erasegnata da una paura: venire usata, perché cercata e avvicinata soprattutto per il suo fascino e lanotevole capacità comunicativa non solo con i ragazzi, ma anche con le persone che incontravaper motivi professionali. In un certo senso era una calamita per giovani in ricerca non tanto di unacompagna per la loro vita, quanto di una ragazza che dava sicurezza alla quale appoggiarsi pertutte le loro scelte senza però effettivamente mettersi in gioco. Correva il rischio che ognirapporto instaurato con lei si limitasse solo all’estemporaneità della conquista del proprio corposenza l’effettiva volontà di un legame affettivo. É vero che la cura del corpo fa parte del valore dise stessi, ma talvolta può divenire fuorviante per costruire una relazione che possa raggiungerel’interiorità. Ciò malgrado Betty per la sua capacità comunicativa e la sua buona cultura, in pocotempo, anche se di giovane età, raggiunse incarichi di responsabilità della formazione di altriimpiegati perfino più anziani di lei.1.1.6 Verso una sintesi della storiaQuesta storia fa emergere il bisogno d’essere amata, da parte della ragazza, e da parte maschile, ildesiderio di legare con una persona per la presunta sicurezza che sembra offrire. Diciamo che dalracconto ci si ritrova con un uomo dai due volti: la premura e la sensibilità nei confronti di Betty,corteggiata e convinta a lasciare la propria famiglia per una sistemazione nuova, ma anche lamancanza di sensibilità nei suoi confronti fino all’aggressività e alla rottura del rapporto.Certamente in Betty c’è una componente narcisista, vuole essere al centro dell’attenzione, sa diessere piacevole e di possedere notevoli qualità e ciò le ha dato una spinta a volersi porre conMario in modo direttivo. Ha faticato ad ammettere questo, ma il suo cammino di scoperta di sestessa l’ha portata a vedersi con l’occhio di chi si vuole far conoscere soprattutto dal lato chedesidera: il suo fascino che conquista, seduce e fa si che l’altro ti cerchi più per quello cherappresenti che per quello che sei.Betty rimane una giovane con tante paure, soprattutto quella di rimanere sola, per un enormebisogno d’essere amata. Sa donarsi fino in fondo, ha affrontato ogni rischio, ma non si è coinvoltafino al punto da saper costruire un rapporto d’amore in grado di favorire in lui la crescita diun’umanità più responsabile. Potremmo sintetizzare in cinque verbi questa intensa storia.1.1.7 Offrire il cuoreBetty ha creduto profondamente nel progetto di una vita a due, disposta anche a mettere daparte, almeno momentaneamente, le sue convinzioni religiose pur di stare con Mario, l’uomo alquale offrire tutta se stessa.5

1.1.8 Fuggire dalla monotonia quotidianaLa voglia di evasione, il desiderio di provare una nuova esperienza, il bisogno di un distacco daigenitori appiccicosi e distanti dalla propria vita, hanno favorito nella ragazza la sua vera e propriafuga. Non è un caso che arrivammo a Betty proprio attraverso i genitori che cercavano nellaconsulenza le ragioni della sua partenza e l’esame della loro condotta di vita. Anzi il distacco daBetty favorì in loro un’inattesa volontà di ricominciare a dialogare dando più spazio all’affetto e airapporti familiari troppo sacrificati dalla frenetica corsa al lavoro artigianale.1.1.9 Caricare di forti attese i gesti d’amoreBetty aveva investito su Mario un sogno che purtroppo si è rilevato inconsistente per il qualel’aveva amato e aveva riversato su di lui tanta dolcezza e tenerezza. Pensava ai momenti di forteunione dove l’intimità dei corpi per lei significava un’appartenenza che nella quotidianità sisarebbe dovuta dimostrare sottoforma di attenzioni agli sguardi e alle parole; con rispetto e uncordiale dialogo. Tanto aveva dato, ma che cosa aveva ricevuto? Pensava sempre più che Mariorecitava la parte del ragazzo gentile e premuroso, tenace corteggiatore, ma anche cinicoopportunista che voleva solo affermare il proprio io senza concederle spazio temendo di essere“messo sotto” da lei che si dimostrava più sicura nell’affrontare le incombenze quotidiane. Più cheamare aveva avuto gesti di complicità affettiva e corporea ma l’animo era lontano, tutta quellapremura era da rileggere come meschina e bugiarda, lontana dal costruire un vero rapportod’amore. Riecheggiavano in Betty le parole di ammonimento dei genitori, non solo su questogiovane alquanto immaturo e instabile, quanto sul valore del proprio corpo, l’intimità da nonsprecare senza prima aver verificato con calma e sicurezza la “consistenza” reale dell’altrapersona. La passione del corpo spinge, anzi travolge, ma in una ragazza come Betty è la potenzadel sentimento e la volontà di un legame d’amore che deve prevalere.1.1.10 Cadere nell’inganno dell’esterioritàÈ la conseguenza diretta di un legame dove non è stato sufficiente metterci passione e impegno. Icorpi che si donano senza legare gli animi, portano inequivocabilmente verso la dissoluzione dellostesso rapporto troppo appesantito dalla sola esteriorità di gesti, effusioni e momenti di piacere,ma incapaci di portare una ventata di amore nella quotidianità. Il disagio della ragazza partivaproprio da questa constatazione: Mario era gentile e affettuoso nell’intimità, ma assai scontroso epesante nella quotidianità, dove qualsiasi inconveniente scatenava rabbia e aggressivitàimprevedibili. Betty si rendeva conto in ogni caso di aver essa stessa provocato questo rapporto inquanto la sua bellezza e la sua indole a farsi amare sono state il detonatore che ha fatto scoppiarein Mario un attaccamento quasi morboso alle sue parti esterne ma con una perversa volontà diinganno, che però ben rifletteva il suo bisogno d’essere amata, di essere al centro dell’attenzione.Il rapporto non è mai decollato verso una qualità di affetto e comprensione da permettere diritrovare nel vivere quotidiano l’intensità emotiva e sensuale dimostrata nei gesti d’intimità.Aveva faticato a uscire da una impostazione educativa improntata al massimo rispetto dei principietici riguardanti il proprio corpo e ogni espressione di intimità e si faceva degli scrupoli per i gestiche volevano esprimere il suo desiderio di passione e di impegno con Mario nell’intimità, ma nonavevano ancora focalizzato l’impegno al matrimonio e all’accoglienza dei figli. E questo le davafastidio e a maggior ragione le aumentavano le tante attese dai gesti d’intimità e in generale dallavita relazionale con lui, visto che fin dall’inizio l’aveva conquistata con una intensa carica ditenerezza soprattutto nei gesti e nelle premure. È stato sicuramente questo iato tra l’amorecelebrato nell’unione dei corpi e la mancanza di sensibilità nell’amore dimostrato nell’insieme deigesti quotidiani a minare inesorabilmente il loro rapporto fino a portarlo verso la rottura.1.1.11 Provare la sensazione d’essere solaIn fondo Betty era venuta a chiedere aiuto quando gli attacchi di bulimia si erano fatti sentire alpunto da farla soffrire. Lì si era decisa a guardarsi dentro non per trovare modo di sostenere le sue6

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?scelte disinibite e un poco “ribelli” verso i genitori, ma per capire se stessa. Ora doveva superare lasofferenza che il cibo le recava nella sua indole estroversa, socievole ed emotivamente forte esicura. Certamente nessuno poteva pensare che la sua ricaduta quando si trovava sola,specialmente nelle domeniche pomeriggio piuttosto che nelle lunghe serate invernali, era ilbisogno incontrollato di consumare cibi gustosi, dolci ma negativi perché la facevano sentirevittima. Stava male, ma quel che è peggio temeva un'altra storia come quella di Mario ecomprendeva che gli uomini la cercavano proprio a partire dalla sua affascinante presenza. Chefare? Era confusa, anche se era soddisfatta quando qualcuno la avvicinava anche solo per qualchecomplimento o tentava un corteggiamento mettendole in evidenza le sua bellezza. Era il dubbio diuna decisione:lasciarsi amare per quello che altri vedono e lei stessa intende mostrare, oppure imparareuna nuova vita nella quale il suo impegno era ed è quello di mettersi in relazione con lepersone prima di tutto imparando a saper costruire legami veri e profondi che vengonodall’animo più che dalla passione e dalle “esigenze” affettive e fisiche?Potremmo dire che essere soli non significa essere isolati, quanto imparare a rapportarsi verso glialtri a partire dalla necessità di sapersi far amare per quello che davvero più conta, non tanto ilcorpo, quanto la mente, il cuore, l’interiorità della persona. Betty stava attraversando una fase diripensamento, un lungo percorso nel quale riprendere in mano la propria vita per ricostruire lapropria relazionalità verso tutti. Voleva sperimentare nel bisogno d’essere amata il fascino e lanovità degli altri ma imparare a mettersi in relazione al di là di quello che voleva e vuole mostrareper catturarne gli sguardi e l’interesse.1.2 La storia di Emy e di ItaloCi troviamo di fronte ad una signora di trent’anni che vive da quasi nove con un uomo dal quale haavuto tre figli e ora sta attraversando con il compagno una pesante crisi di comprensione al puntoche intende iniziare il percorso per la separazione. Il suo racconto lucido e ordinato parte da unarealtà: Italo, il suo compagno, secondo lei la sta solo sfruttando, anzi si serve del suo amore perfare quello che vuole nella più totale irresponsabilità verso di lei e verso i figli. Il suocomportamento risente del gruppo di “amici” che lo condizionano nel dopo lavoro portandolo albar dove passa molte ore del suo tempo libero e, condizionato da loro, spesso fa spese “pazze” pergli oggetti più inutili. Emy non è in grado di frenare queste sue scelte dissennate per il bene dellafamiglia e trova in questo momento sostegno e aiuto nei suoi genitori che con molta generositànon le fanno mancare niente soprattutto verso i bambini. Si domanda però quanto tempo potràdurare una simile situazione. Nonostante tutto questo lei ama Italo, anzi vorrebbe trovare unasoluzione per stare ancora insieme e rivedere la persona che per tanti anni ha trasmesso affetto etenerezza anche solo con un sorriso o un po’ di coccole. In tal senso riguardo alla propria intimitàprova solo disgusto, Italo la cerca soprattutto quando dopo aver trascorso la serata di fronte altelevisore appassionato di sport e con una bottiglia di sambuca di fronte la cerca come dice Emy:Per sfogare i suoi istinti, anzi in quei momenti è solo la voglia di far sesso, di provare piaceresenza alcuna considerazione per me e vuole soddisfare la propria istintività sessuale ebasta. Al termine di questi brevi rapporti lui si mette a dormire e io rimango più sola chemai con la sensazione di essere usata, non amata. Si aggiunga che per tutto il giorno e inogni momento mi prende per la sua servetta che deve preparargli dal pranzo ai vestiti espesso nemmeno si accorge che io esisto con la necessità di parlare di lasciare uscire dalmio animo le preoccupazioni per la nostra famiglia e per il futuro dei figli. No, di questoquasi non si parla o si accenna, lui è preso dal suo “mondo” che si allontana sempre più dalmio,si rinchiude nel suo mutismo e si arrabbia se solo voglio coinvolgerlo un po’ di più.7

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?insieme la famiglia. È significativo che di fronte al suo modo alquanto rozzo di porsi nei confronti diEmy e di pretendere intimità, la giovane signora ha saputo reagire intensificando la sua carica diamore per restituire sotto forma di fiducia e cordialità, quanto arrivava in ben altra maniera. Emypur sapendo che una condotta così impostata non può aver una lunga durata, continua acomunicare con tenerezza il messaggio del bisogno della sua presenza per la propria vita, anzi ècome dirgli (in consulenza ha detto):senza di te io perdo una parte essenziale di me stessa, sei entrato dentro non sei fuori dallamia vita, i tuoi atteggiamenti, anche se negativi non intaccano quello che io provo per te.1.2.3 Il miracolo del cuoreQuando si ama con il corpo e con il cuore, anzi soprattutto con il cuore, considerati gli esiti diquesta storia, conta già la semplice presenza dell’altra persona, il solo fatto che si può e si riesce atrasmettergli un messaggio, nonostante tutto, di positività. Come a dire: Italo viene amato cosìsolo perché esiste Emy, una persona che lo sa rendere importante a differenza degli amici oamiconi che sfruttano o di altri che pretendono, o lo giudicano irresponsabile. Emy trasmette unmessaggio totalmente differente che provoca in lui uno scossone affettivo ed esistenziale. Si senteamato con una carica di fiducia e dolcezza straordinarie che non possono lasciarlo completamenteindifferente, sono come una “bomba” d’amore che esplodendo dentro di sé lascia delleconseguenze.É il “miracolo” del cuore che ama, della persona che si dona anche senza più di tanto trovarecorrispondenza, crede in ciò che fa e vuole andare avanti. Emy non può arrendersi di fronteall’evidenza che non ci sono più “speranze”, che la sua relazione va troncata, che ci si deveseparare perché così non si procede. É il messaggio immediato e diremmo fin troppo facile cheproviene da tante voci che la attorniano, prima di tutte quella materna, potenziata dal “prestito”per sostenere l’economia familiare. La lotta titanica è quella che Emy sostiene tra i suoisentimenti, la sua convinzione interiore e la realtà sempre più pesante e condizionante. Potremmodire che tutti o quasi trasmettono il messaggio della rottura, del cambiamento di vita che lagiovane deve fare, motivandolo anche sul bene dei bambini e sul concetto di giustizia sociale nellaquale ciascuno deve prendere le proprie responsabilità.1.2.4 Ma quali sono queste responsabilità?Certamente quelle di voler vedere una persona che si ama cambiar vita, mettersi in una sorta dinovità perché qualcuno amandola le dà fiducia, crede nelle sue possibilità. Rinnova la volontà dicontare sulle effettive qualità umane che Italo ha e può esprimere ancora superando tanteinsicurezze e paure. Emy vuole amare e crede nel risultato dell’amore: la trasmissione di unapotente energia più spirituale che fisica in grado di modificare i comportamenti della persona a cuil’amore viene rivolto. É convinta che questa potenzialità sarà efficace perché corrisponde al verobene di Italo, alle sue profonde convinzioni che in tanti momenti hanno segnato il percorso dellaloro storia. Emy si trova a dover lottare contro tutti, ma con una forza d’animo eccezionale chemotiva la sua paziente attesa di voler vedere qualche miglioramento sul piano di una rinnovataqualità di vita. Accetta di essere sfidata anche dagli altri e lo dichiarava apertamente:“non potrei vedere naufragare tutto il mio impegno per lui semplicemente perché noncapace di stargli accanto facendogli capire che lo accetto per quello che è sapendo che luiper primo vuole essere diverso ma non ci riesce, è catturato dagli altri, non sa tirarsi fuori.Io devo vincere questa sfida tra me e coloro che vogliono portarmelo lontano”.Quanto scrive è un vero programma di vita che ispira e diremmo sostiene una relazione, solo lavolontà di donarsi fino in fondo senza ricevere nemmeno qualche piccola gratificazione, motivanola carica e la passione di Emy. Qualcuno potrebbe dire che è testarda e ciò è sicuramente vero, mala giovane signora, avendo ricevuto una buona educazione religiosa, ha saputo estrarne il principio9

della positività.1.2.5 Una scelta di fede?Ogni persona è dono di Dio, a ciascuno di noi è dato un compito: quello di scoprire questo donocredendo nell’amore vero che si fa “missione”. Non è che dentro questa sua tenace pazienza c’èuna scelta di fede? Certo non si vede, non si può misurare in termini empirici, ma esiste, Emy saandare oltre se stessa, oltre i pareri alquanto discordanti di altri. Crede nel valore di una sessualitànon limitata all’esperienza del piacere di stare insieme, ma nel dono di se stessa affinché lapotenza dell’amore trasformi il cuore, la mente e i comportamenti dell’altra persona. È la forzadella riconciliazione, per un credente si chiama conversione, cambiamento di vita. É la fiduciaestrema in Colui che dona sempre la possibilità di una scelta credendo in quello che sei e puoidiventare. Certo Emy diveniva in tal modo ancor più direttiva e unica guida, ma non per sostituireun presente-assente, quanto per riuscire a trasmettere il messaggio del bisogno che aveva leistessa del suo coinvolgimento. Più che mai nei frangenti complessi, riappropriarsi della coppiaquale base per solidificare la famiglia, costituisce la scelta da sostenere di fronte ad ogni contrasto.Nell’evoluzione della vicenda era significativo il fatto che Italo non voleva più nemmeno vedere lasuocera perché ogni volta gli rinfacciava di aver ingannato la figlia e di essere un irresponsabile. Intal modo gli aveva conferito una specie di “patente” d’incapace e non gli dava più fiduciamettendolo da parte. Più che mai si trattava di sostenere Emy in questo combattimento interiorecon l’intento chiaro di farle riscoprire la bellezza e la gioia di essere in grado di rieducare a una vitaaffettiva Italo che sembrava confuso e disorientato. Forse non aspettandosi questo atteggiamentoviveva la sua “difesa” senza più quell’aggressività e freddezza che l’avevano fino a poco tempoprima contraddistinto. Ora iniziava a riscoprire il fascino di una famiglia che doveva, e solo lui lopoteva, riconquistare. Che cosa danno amici, gioco, divertimenti, spese pazze… a fronte di unadonna che ti ama e di figli che accettandoti richiedono affetto e presenza continua, sentono ilbisogno di un genitore coinvolto?1.2.6 Un nuovo percorsoSappiamo che la vicenda fu dolorosa, Italo faticò alquanto a modificare parte del suocomportamento, a iniziare dagli “amici del bar”, ma la tenacia di Emy non venne meno. Qualchepiccola gratificazione veniva dal fatto che riusciva a sorridere, almeno di fronte alla famiglia chescopriva in attesa della sua presenza, del suo esserci per davvero in casa. Forse si vergognava percome si stava comportando, o semplicemente era il modo per dire che lui era lì e voleva loro beneanche se non trovava altri modi per dimostrarglielo. In ogni caso iniziava un nuovo percorso el’amore grande di Emy lo accompagnava. Lei scriveva tempo dopo:“Non posso dire che Italo sia lo stesso, provo a guardarlo e mi sembra di rivedere il ragazzoche si è fatto in quattro per me affinché non mi mancasse nulla, che ha voluto subito deibambini perché convinto che loro con noi formano la felicità. Italo mi ha dato la possibilitàdi realizzarmi come donna. Quanto ora lo avverto quasi fosse una parte del mio corpo, delmio stesso cuore, non posso lasciarlo cadere in una voragine buia e senza fondo. Gli altri nesfruttano l’ingenuità e la debolezza, io voglio dargli coraggio, ho bisogno di lui. Certo non sivedono grandi cambiamenti, ma sono certa che dentro di sé combatte per affermare il veroItalo nel quale io credo e sono certa lui ne è convinto, solo non riesce ancora a dimostrarlo”.Impossibile dire come sia andata a finire, per il nostro testo poco importa, il vero risultato non è ilsuccesso di un cambiamento radicale, ma il metodo del dono totale, generoso e rigenerante di sestessi. La potente spinta della sessualità tendente ad abbracciare l’interezza della persona, unendoil corpo con la propria interiorità, può portare a un sacrificio così intenso e totale per il benedell’altra persona che poi è lo stesso bene che si deve volere a se stessi. Siamo convinti che10

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?l’accompagnamento fornito dalla consulenza coniugale unito alla maturazione di un percorso difede personale, in Emy abbiano certamente favorito questa scelta coraggiosa, ma diremmo anchefiduciosa nella speranza che non può e non deve mai spegnersi. Quando si ama davvero con tuttoil cuore nulla diviene impossibile, anche i traguardi più esigenti sono alla portata di coloro checredendo si impegnano a dare tutto con il famoso slogan che in ogni caso esprime una realtàevangelica:“Davvero lassù Qualcuno mi ama e ci motiva a credere nell’Amore che può cambiare ilmondo”…1.2.7 Verso una sintesiLa prima riflessione sulla vicenda si lega alla stranezza della relazione. Come può una ragazzaintelligente, solare e così vitale come Emy perdere la testa per un ragazzo qual è Italo, pieno dicomplessi, di cui il primo è la mancanza di un’identità? Domanda giusta, anzi opportuna la cuirisposta viene proprio dall’argomento che stiamo sviluppando: al cuore non si comanda, o megliosi segue il percorso dell’amore che diviene principio e impegno per una vita nuova. Siamo nelladimensione di una sessualità vissuta come dedizione e sacrificio senza un’apparente soddisfazione,o meglio senza una diretta gratificazione legata al piacere dei sensi. Perfino l’intimità tra loro eradivenuta un puro gesto meccanico di godimento destituito del fondamento stesso dell’unione: ildialogo dei gesti nella complicità dell’affetto. Era solo una consumazione e basta senza altrafinalità anzi rendeva ancor più amara la loro unione mettendo una profonda tristezza a Emy che sisentiva ricercata solo dal bisogno fisico del proprio compagno. Certamente in Emy emergonoquattro verbi portanti:Dirigere. É quanto ha cercato di portare avanti fin dal primo incontro con un giovaneintroverso, difficile da capire, ma alla fine molto arrendevole quando si sente accettato perquello che è senza venire giudicato per i suoi molti limiti di cui si rende conto. Così Emy si èespressa tirando fuori il meglio di sé nella capacità di guidare la casa e i tre figli prendendodecisioni continue e in prima persona. Il suo protagonismo le ha consentito di ritrovare unamaggiore sicurezza nelle decisioni senza subire condizionamenti e pressioni, come quelle cheaveva avuto ed ancora ha da parte della madre, un’altra donna molto direttiva e autoritariadalla quale si difende e ne riprende però le sembianze. Non solo ma il fatto che Italo nella suacrisi esistenziale dipenda esclusivamente dal bene di Emy per restare in quota, ossia per essererichiamato alla paternità e familiarità, dà modo a Emy di realizzare nonostante tutto il suoprogetto di unità familiare. Sa di amare credendo nella dedizione verso una persona chesicuramente non la merita, ma è lei che non vuole arrendersi e dirige i suoi sforzi verso iltraguardo di una crescita che sembra irraggiungibile, ma in cui crede. E questo le basta.Donare. Emy, si può dire, sia il ritratto della generosità vissuta senza una misura, si fa inquattro per la casa e più volte l’abbiamo richiamata a un atteggiamento di prudenza verso ilproprio corpo che non va sfruttato fino all’inverosimile. È proprio la preservazione del corpo edel suo equilibrio la condizione per potersi donare con gioia. Certamente non fa mancareniente ai tre figli, di cui il più grande ha solo nove anni, così come non vuole dipendere da altrepersone per la cura della propria casa. Ha perfino cercato un lavoretto la mattina perottimizzare le risorse familiari in mezzo ai guai economici provocati dagli amici frequentati daItalo. Non si può dire poi che si sia mai arresa di fronte ai tanti flop del compagno. Ci hacreduto, continua a crederci e dona non tanto il proprio corpo, ma tutta se stessa affinché luipossa crescere e diventare un’altra persona. Dona prima di tutto fiducia animata da speranza.Mediare. È il principio verbale che più di tutti la spinge nella sua azione dirompente e diremmoconvincente anche nei confronti di altri che sono scettici sulle sue possibilità e su quelle di11

12Italo. Una mediazione che prima di tutto è una sfida contro se stessa e verso la sua famigliad’origine. Molto probabilmente la sua determinazione per mettersi insieme con Italo e percontinuare a sostenere questo rapporto così complesso, affonda la sua radice nella volontà diindipendenza dalla famiglia d’origine. Una vera e propria fuga con la dimostrazione ai suoidella sua capacità di tenuta di fronte alle varie responsabilità che la vita le ha riservato ainiziare dal divenire madre e dal dover condurre una così complessa relazione. Si comprendeancor più la sua grinta, la determinazione a voler andare avanti nonostante le tante critiche, irilievi molto negativi nei confronti del compagno e le sue bravate davvero inspiegabili. Emy,però, non si scompone, anche se soffre interiormente e spesso si sente triste, vuole peròandare avanti, continuare a credere in lui e a sostenerlo dandogli fiducia e importanzasoprattutto di fronte ai figli.Realizzare. La sua femminilità, donando tanto amore con pazienza e senza perdere la positivitàper le relazioni umane. La spinta di una sessualità vissuta soprattutto nel dono di sé stessacome dedizione e servizio anche senza ricevere gran che sul piano intimo e gestuale. Forse èstato solo all’inizio che Italo ha dimostrato attenzione e tenerezza verso di lei per poi perdersinella sua istintività egoistica e insensibile. Nonostante le evidenti delusioni, Emy vuolerealizzarsi come donna, anzi già si sente appagata di essere una giovane mamma di ben trebambini e di poter amare un uomo con qualche difficoltà a comunicare e stabilire un solidorapporto. La sua disponibilità, si può definire cristianamente una missione, il dono di se stessaper una giusta causa: l’unità della famiglia. Si potrebbe obiettare che Emy non sia nemmenosposata con Italo, ma come dirlo se è credente e sta realizzando un percorso di vita ispirato aivalori cristiani? Difficile la risposta, certamente vi ha pensato, anche per le pressioni materne,ma si è dovuta rendere conto dell’assoluta indisponibilità da parte di Italo. Forse questodesiderio l’ha coltivato dentro di sé ma ha compreso che non è possibile attuarlo conquest’uomo così riservato e impreparato. Nonostante tutto questo si ritiene realizzatanell’amore, ha una tenacia e una passione per la famiglia davvero uniche a sostenerla in questaprova. É il suo percorso esistenziale per mantenere il valore dell’unità della famiglia sia pure difatto.1.2.8 Credere in un progettoInfine la situazione di Emy dà modo di comprendere quanto può essere straordinaria la spintaverso l’altro che nonostante le sue mancanze, resta il punto di riferimento per la propria vita.Quando si dona il proprio corpo e si crea con una persona un legame di appartenenza profondo eimpegnativo, non è facile distaccarsi nonostante che il suo comportamento e le sue sceltediscostano dai gesti d’amore che insieme ci si è scambiati. Una personalità sensibile come Emy,con un carattere comunicativo e tendente all’ottimismo, sa raccogliere ogni utile stimolo affinchéla propria relazione diventi un cammino di crescita nell’amore, credendo sempre nel progetto diuna famiglia unita e stabile al di là di ogni altra considerazione esterna. Come a dire che non contapiù di tanto riuscire finalmente a cambiare per davvero l’altra persona, quanto averci provato contutte le proprie forze e averci creduto fino in fondo; è il cammino di chi si dona e null’altropretende, ama e confida nel ritorno della sua bontà.1.3 Interroghiamo il testo biblicoSulle due storie riportate vorremmo trovare un’illuminazione biblica per riflettere sul significatodel dono del proprio corpo e del piacere di essere coppia. Avremmo individuato un testo che dà ilritratto della donna virtuosa ideale:“Fortunato il marito di una brava moglie, il numero dei suoi giorni sarà doppio. Una donnavalorosa è la gioia del marito, egli passerà in pace i suoi anni. Una brava moglie è davvero

Arrivare al dono di sé senza essere fagocitati dal solo interesse per una sessualità risolta nelbisogno di piacere fisico perdendo al corpo il suo innegabile significato di rimando alla fonte dellaVita e dell’Amore.1.4 Per una risposta ordinataLe due storie presentate mostrano rispetto al testo biblico e alle riflessioni già elaborate duesituazioni differenti non solo riguardo ai fatti ma al modo di porsi e di pensare una soluzione.1.4.1 Nel caso di BettyÈ fin troppo evidente il culto per la sua persona fatta amare da altri in particolare da Mario per ilfascino fisico e per il piacere derivante dal rapporto limitato a una sessualità solo corporale.Certamente è stata la stessa giovane ad accorgersi, sia pure dopo qualche sofferta esperienza, diquesta scelta che non sa andare oltre la conduzione del rapporto come piacere del momento,all’affettività di un incontro che si prolunga nel quotidiano. Certo il richiamo biblico alla grazia, allaprudenza, alla ponderazione nelle scelte e nelle valutazioni vale soprattutto per qualificare il mododi essere coppia dove, nel caso di Betty e Mario, si era caduti in un circolo chiuso di aggressività eincapacità a trasformare i sentimenti negativi in una cordiale e costruttiva discussione per trovarepunti in comune nel pieno rispetto delle vedute e della personalità di ciascuno.Così valga per la forma di bulimia, una sofferenza fisica da aggiungere alla delusione e allamancanza di un affetto corrisposto che non hanno permesso a Betty di dare significato e valorealla vita di coppia al di là delle semplici liti quotidiane sfociate nella rottura del rapporto. Sapersiaccettare anche nel fallimento, nello smacco subito, forse anche senza gravi colpe, significa primadi tutto, saper far tesoro dei propri errori per andare avanti senza la paura di sbagliare e senzal’ansia per non aver ancor trovato la persona giusta con cui ricominciare una storia. Accettarsi èanche rivedere se stessi e porre attenzione all’esibizionismo estetico quando è centrodell’attenzione e della gratificazione limitata a questa sola dimensione, senza un legame in gradodi aprire l’interiorità dell’altra persona. C’è il forte rischio di far sentire specialmente l’uomo,appagato nel proprio bisogno di ricevere “amore” sotto forma di sola passione edonistica. Si eraaccorta di tutto questo Betty? Crediamo di sì, ma faticava ad ammetterlo a se stessa perchédoveva uscire dalla sua competitività con la famiglia d’origine, specie con la madre moltoapprensiva e appiccicosa, alla quale voleva dimostrare nella propria femminilità, pienaindipendenza andando perfino a vivere in America Latina. I principi biblici però cozzano con Bettydal lato della sua volontà di essere “brava” nel senso di sopportazione, pazienza e volontà di saperperdonare, non che non l’abbia fatto, ma il rapporto era stato interrotto. Mario era divenuto ognigiorno sempre più direttivo, aggressivo e pesante, lasciando intendere la sua incapacità diaccettarsi nella vita di coppia senza un ruolo di guida direzionale. È proprio nel narcisismo cheBetty ha fondato buona parte del suo bisogno d’essere amata. Non è facile rivedere questo ruoloche una donna come lei si era presa e che per tanto tempo è stato tutto sommato accettato daMario senza una precisa reazione. Salvo poi affermare se stesso anche con modalità ecomportamenti pesanti e direttivi fino a sfogare rabbia nei suoi confronti.1.4.2 Rabbia sì e perché?Semplice, se stiamo al testo del Siracide quanto manca la bontà che sa tollerare qualche errore,così come sostenere l’altro nelle sue debolezze e mediare con dolcezza e semplicità nelle vicendequotidiane, rischia di sprigionarsi in modo disordinato lo spirito di comando che impone le proprievedute come fossero le uniche e le migliori. Così si è trascinata la storia con Mario fino alla rotturanon tanto per episodi gravi, quanto per l'incomunicabilità totale, dove le difese caratteriali si sonoestremizzate fino a far diventare le due persone un “muro contro muro”. Nemmeno più ildesiderio di stare insieme anche nell’intimità ha potuto ridare slancio alla coppia che sempre più14

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?sprofondava nella deludente incapacità di controllarsi negli sfoghi rabbiosi e nelle chiusuresofferte. Certo un insegnamento diretto può essere estratto con uno slogan: “offrire con eccesso ilcorpo fa dimenticare che esiste il cuore”.1.4.3 Nella storia di Emy e ItaloLa parte biblica che abbiamo esaminato porta immediatamente a identificare in Emy la personache per amore del marito e per vivere in pienezza la propria realizzazione, è disposta a sopportare,a sostenere un carico familiare davvero pesante, poco gratificante per mantenere la pace e l’unitàin famiglia. Anche se non sposata, si può dire che vive nello spirito di un’unione che vuole darepriorità alla fiducia e alla positività della persona. Ha creduto nel valore della bontà, in grado dirigenerare un rapporto segnato da comportamenti irresponsabili nei confronti della stessafamiglia. Non si tratta di voler affermare che Italo ha sbagliato in tante maniere nei confronti diEmy, quanto che è una persona da amare e riconoscere suo valore e in quello che può ancoradonare alla famiglia, specialmente ai bambini. In questo caso è la grande passione, la potentespinta di una sessualità intesa come dono di se stessa a motivare Emy la donna che può renderenuova la vita di un uomo fino a recuperarlo agli affetti familiari.Senza la tempra di una donna come lei difficilmente Italo potrebbe riprendere un percorso nuovo,si lascerebbe andare alla compagnia degli amiconi e niente di più. C’è pero un prezzo da pagare:l’umiliazione, la mancanza di rispetto specie nel settore della propria intimità. Che fare? Emy nonha dubbi va avanti, ha capito che lui fa parte integrante della sua vita e ne deve accettare, almenoper ora, anche le parti più negative. Ha tanto rispetto, non parla male di lui, cerca di presentarlonel modo migliore anche agli altri, in particolare ai genitori che hanno dei pregiudizi nei suoiconfronti. Con lui crede ancora si possa mettere su una famiglia unita, non si dà per vinta. È quiche emerge la sua “bellezza”, ben lontano dalla cura per il proprio corpo, è trasformata nel bello diun desiderio: mantenere l’unione dei cuori, dove quel che conta è dare prova di amore amandoper prima. Bellezza va a coniugarsi con bontà, con generosità di chi crede all’amore che si rigeneradopo averlo offerto con tutte le proprie forze ed energie. Non si può negare che la “luce del sole”che illumina questa coraggiosa scelta di vita sia la fede in Dio, la fonte inesauribile dell’amore chesolo può sostenere Emy in un così delicato cammino per la propria famiglia. Quanto affettoriversato sotto forma di un sorriso, uno sguardo positivo, una battuta spiritosa per decantarequalche tensione, così come un abbraccio, un bacio o una carezza che date con l’offerta di sédivengono anelli della catena dell’unità nell’amore!1.4.4 Che significa matrimonio?Entrambe le giovani non risultano sposate, quindi conviventi anzi addirittura con ben tre figli nelcaso di Emy, eppure non si può dire che manchino di amore e attenzione. La risposta la possiamoindividuare in un percorso che entrambe hanno piuttosto affrettato e non realizzato nella suaprogettualità. Hanno iniziato molto presto a stabilire una relazione alla stregua della coniugalitàcon rapporti completi e uscita da casa in giovane età.É mancato un percorso di educazione reciproca all’amore specialmente in Betty. L’aver fondatobuona parte del rapporto sull’intimità ha da un lato creato attese, ma dall’altro è stato unboomerang nell’incapacità poi di sostenere in modo attivo un rapporto di coppia vissuto solo nelpiacere di una gestualità praticamente senza un’evoluzione positiva nella comunicazione allargataalla quotidianità. C’è proprio da dire che i momenti d’amore erano addirittura “bugiardi”. Siesprimeva nella forte carica di passionalità per il corpo, una ricerca di piacere senza l’intesa tra lepersone. Betty il giorno appresso di fronte alle “sceneggiate” di Mario era triste, quasi sivergognava di aver avuto con lui così tanta intimità senza la minima ricaduta in affetto, attenzionee partecipazione. Ribadiamo proprio qui il principio che donare il corpo non va immediatamenteaccostato alla ricerca del piacere a ogni costo e senza regole. Dovrebbe invece portare a un15

progressivo impegno per educarsi all’amore vivendo insieme e maturando un rapporto dove ci sicomunica con il corpo ma prima con il cuore che sente e comprende se l’altro appartiene davveroalla propria vita.1.4.5 Che cosa vuole significare l’unione fisica?Il senso dell’unità, il valore della stabilità in coppia, anzi è proprio la tenerezza e la gestualità ilcanale che permette di scoprire la profonda complicità tra due persone che desiderano vivereinsieme ed amarsi. Vorremmo far notare che in entrambe le situazioni gli uomini hanno un ruolodi richiesta di rapporti ai fini della soddisfazione di se stessi, soprattutto Italo concepisce lasessualità come un usa e getta quando ne sente il bisogno, mentre Mario è più sensuale ma siferma a raccogliere la forte attrazione della bellezza di Betty. Non si tratta di fermarsi di fronte alfatto che non si possono contenere le esigenze fisiche del corpo facendo divenire sessualitàsinonimo di consumazione.Il dono del proprio corpo viene così vanificato da una necessità incontrollabile di piacere destituitoperò del fondamento del bene da offrire alla persona sapendo andare oltre la materialità esterna:amare tutta la persona con tutto se stesso, questa deve essere la finalità intrinseca dellasessualità. Non si può pensare solo alla propria donna come uno strumento di piacere senza laresponsabilità di costruire un rapporto che porti a una crescita nella capacità di comunicarsi amorefacendo del proprio corpo un dono. Si tratta della questione educativa, non ogni istintività si deveassecondare, specialmente quando si comprende che l’altra persona ha delle esigenze differentida un semplice e puro godimento fisico, anche se quest’aspetto fa parte di un progressivocammino da percorrere in due che esige un tempo di dialogo, di conoscenza e d’integrazionereciproca.Negli uomini che abbiamo esaminato è invece emersa la difesa di se stessi, quasi la paura di veniresorpassati dalle loro donne, vuoi perché incapaci a prendere decisioni immediate e stabili, vuoiperché non pronti ad assumere le responsabilità derivanti dalla vita familiare. La spinta dellasessualità, non orientata al bene totale della persona ed al bene più ampio della famiglia, divienesolo desiderio di procurare piacere sviluppato nelle zone erogene del proprio corpo, senzaeducarsi al progressivo linguaggio dell’amore. È una vera semplificazione che portainevitabilmente a spegnere anziché attivare la relazione. Emy è riuscita, o quasi, a tenere insiemela coppia perché si è molto sacrificata, ma la mediazione corporea di Italo era così bassa di valoreche Emy, avrebbe voluto la sera, andare a dormire in ben altro luogo e solo per una specie di“quieto vivere” ha accettato di essere usata da lui, ovviamente senza amore.16

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?2 Il diritto e dovere del corpoNella relazione intima ancor oggi ci s’incontra spesso con questa terminologia: “devo assolvere imiei doveri coniugali” oppure dall’altra parte “devo far valere i miei diritti coniugali“La parte del dovere sembra più femminile, mentre quella del diritto sembra più maschile.Che significa?L’impegno a non sottrarre il proprio corpo alla vita intima sottolinea la necessità da sposati didover offrire il proprio corpo al coniuge come dovere morale derivante dallo stesso matrimonio.Anzi in passato nel vecchio codice si parlava proprio di “ius ad corpus”. Certamente era unaterminologia giuridica, ma era assai entrata nel tessuto sociale al punto che dovere e diritto eranoi termini normali con i quali si parlava dell’intimità. Era la definizione compresa già nelle finalità delmatrimonio tra cui si diceva “remedium concupiscentiae” (can. 1012), quasi ad indicare chel’unione fisica era una necessità per dare una definizione moralmente accettabile all’inclinazionedella passione dell’uno verso l’altro.2.1 La storia di Sofia e di GianniLa signora Sofia ha più di sessant’anni e vive verso il marito Gianni una forma di detestazione, nontanto perché non le voglia bene, anzi è attaccato alla famiglia, alle due figlie, oramai adulte che haseguito con impegno, ed è un uomo serio e laborioso. Apparentemente è un perfetto uomo dicasa ma lei, in certi momenti, non lo vorrebbe più vedere di fronte a sé. Non pare nemmeno che visiano delle esperienze traumatiche nel passato, anzi la loro esistenza è trascorsa tutta casa, lavoro,qualche amicizia, un buon attaccamento alle famiglie d’origine e frequenza alla chiesa conimpegno di volontariato per entrambi in parrocchia. Come a dire che nulla sembra nuocere la lorovita di coppia arrivata oramai a quasi quarant’anni di matrimonio celebrato in chiesa.Sofia tuttavia soffre e tiene dentro di sé il proprio disagio, forse qualcosa hanno capito le figlie.Non si apre facilmente e vuole essere prima di tutto accettata per quello che presenta. Teme ilcomunicare direttamente le sue sensazioni, forse che qualcuno possa mal interpretarle o peggioancora riversarle altre responsabilità. È evidente che la parte nascosta di se stessa riguarda ilrapporto di coppia nella sfera della sessualità. Non è facile toccare questo argomento taciuto dalungo tempo o semplicemente accennato magari solo di passaggio, ma è lì il suo disagio nella suasofferta relazione che le toglie la pace e le procura pure fastidio. Trova infine un po’ di coraggioper parlare della sua relazione con Gianni a cominciare dall’inizio del loro matrimonio. Raccontache allora era molto avvertita la castità prematrimoniale ed erano stati educati a sapersicontenere per arrivare al giorno delle nozze senza aver mai avuto rapporti completi. Ebbene difronte al matrimonio oramai celebrato Gianni iniziò a dire:“Ora sei mia moglie e devi prestarti ad avere rapporti con te. Non ci sono più dubbi, dinieghie resistenze, sei a mia disposizione. Io ho diritto di averti e tu il dovere di concederti”. Edopo questa dichiarazione iniziò a dire una frase che poi divenne una cantilena: “Vedi diprepararti che ti devo usare”. Ricordo con disgusto i nostri primi momenti d’intimità, iodiventavo rigida e avevo non poche difficoltà anche sul piano fisico, problemi che ho un po’sempre avuto e ne ho parlato con il medico sottoponendomi a delle cure per formed’infezioni alle vie urinarie. Tuttavia io non volevo raccogliere questo linguaggio, ma poi honotato che faceva sul serio e se avevo qualche tentennamento, o solo se chiedevo, comeavevo fatto nei primi tempi, un po’ di affetto, qualche coccola o semplicemente di essere unpo’ più dolce quando voleva unirsi, erano guai. Cambiava di aspetto, si arrabbiava earrivava anche a insultarmi dicendo che non gli volevo bene e che pensavo solo a me stessa.“Per stare insieme bisogna avere rapporti e non avanzare troppe scuse, basta con le paure,17

18ti ricordo che sei mia moglie e devi stare con me”. Io non ho mai potuto vivere con un sensodi pace e soddisfazione la nostra intimità, anzi in certi momenti l’idea di andare a lettoinsieme mi dava talmente fastidio, provavo nausea, ero sempre tesa e lui si accorgeva e melo rinfacciava dicendomi spesso: “Io non ti ho mai tradita, non ti faccio mancare niente,perché sei così difficile con me?”. Non sapevo cosa rispondere, aveva ragione lui, io sonosempre stata al suo servizio. Anche adesso in questi ultimi anni che potremmo stare benesia economicamente che familiarmente avendo le figlie oramai adulte e sistemate nonabbiamo un’intesa in questo settore, anzi lo vivo con ansia. Gianni da qualche tempo aquesta parte sono certa che vede spettacoli in televisione o su internet a luci rosse in orarinotturni e poi ha delle pretese di prestazioni che sono assurde e da dir poco schifose. Non socome fare, negarmi? Sarebbe la cosa più logica, ma poi lui diventa aggressivo e continuaancora nel giorno seguente con uno stato di rabbia e tensione. Davvero non so che cosafare, mi spiacerebbe arrivare, proprio ora alla separazione. Ne ho già parlato con il miomedico il quale mi consiglia anche per il mio benessere psicologico e fisico di lasciarlo, masono combattuta. Mi sento frenata dal fatto che tutti parlano bene di mio marito, vieneelogiato per la sua generosità e dedizione in parrocchia dove è il primo a organizzare e ha lafiducia del parroco. Tutti darebbero ragione a lui e di questo aspetto non posso proprioparlarne con nessuno”.Diciamo che Sofia porta dentro di sé una croce pesantissima, deve stare insieme a un uomo che difatto non l’ha mai amata rispettandola come donna e ovviamente come moglie, ma usandolacome puro strumento di piacere. Sembra quasi un martirio, ma è la vita di una signora che perquasi quarant’anni ha resistito in una situazione così drammatica.2.1.1 Come ha potuto andare avanti in questo modo?Semplicemente perché ha molto amato la famiglia, le figlie, lo stesso marito in quanto personache, sia pur con tutte queste gravi mancanze, le ha permesso di costituire una famiglia e dimantenerla nel tempo con il proprio lavoro e la propria attività. Certo una parola dolce, un sorriso,una carezza, un po’ di intimità partecipata per venire incontro al suo bisogno d’essere amata, lesono mancate. Eppure nonostante questa pressoché totale assenza di comunicazione, Sofia ha“tirato avanti”, ha stretto i denti e non si è mai lamentata, salvo ora che forse ha raggiunto illimite. Manifesta infatti episodi di ansia e tensione dovuti sicuramente all’aver mandato giù peranni una realtà troppo pesante. Gianni più di tanto non parla di sé, si limita a discorrere sulle coseda fare in casa, sulle figlie e pensa sempre agli altri. Non chiede mai a Sofia come si sente, che cosaprova e non dimostra un minimo di sensibilità ai suoi bisogni. Ha sempre in mente che la donnadeve stare sottomessa e lavorare per il bene della casa. Certamente durante i vari colloqui lasignora si stava aprendo e “tirava fuori” con commozione e un certo impaccio tante questioniriguardanti la vita passata. Le stesse gravidanze vissute sì con vicino la propria famiglia d’origine,ma anche sola perché non sentiva vicino il marito così come nella prima educazione dellebambine. Tuttavia Gianni le fa pena, in certi momenti in una forma d’amore come quella dellamadre verso un figlio ingrato. E forse proprio di questo Gianni ha bisogno: della figura materna.Sofia andando a ritroso sulla sua infanzia faceva emergere il ritratto del ragazzo di una famiglia perbene dove la madre era di fatto assente e lui è educato dalla nonna paterna, sì premurosa, maincapace di dargli sicurezza affettiva e un accompagnamento qualificato sul piano relazionale.Diciamo che dal racconto di sua moglie, Gianni è cresciuto più “educato” dagli amici che dallafamiglia. Da questa mancanza di affetto sicuramente deriva la propria insicurezza, sempre prontoe generoso, ma anche instabile e con cambiamenti di umore dovuti a qualcosa che andava storto oalla paura degli altri per il timore di venire squalificato e messo da parte. Se ne comprende cosìanche la sua iper direttività, la volontà di imporsi nei confronti della moglie amata alla suamaniera. Gianni, per un senso di rabbia e delusione verso sua madre che non l’ha seguito come

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?era necessario, riversa tale rabbia sotto forma di mancanza di rispetto verso la propria consortesoprattutto nella sessualità. Il suo comportamento denota la mancanza di dialogo con la moglieche dice di amare, ma che in realtà allontana a ogni rapporto intimo. Si può così spiegare, almenoin parte, la sua aggressività e ossessività nell’ambito della sessualità. Non gli è sembrato vero chequalcuno, in questo caso il “diritto”, gli abbia conferito potere su una donna che può “usare” a suopiacimento senza sentirsi in colpa.2.1.2 Cercare un nuovo incontro perché ora non ne può piùNell’evoluzione della storia occorre rilevare che la signora ha cercato di comprendere anchequeste “ragioni” del marito, anzi ne ha capito il dramma personale avuto durante la faseeducativa, ma lui si è “seduto” su se stesso incapace di un benché minimo progresso anzi andandoavanti in brutte abitudini nella normalità della relazione. Avverte il vuoto affettivo dentro di sé, haamato e riceve attenzione dalle figlie, non le mancano amicizie e persone vicine, ma si rende contoche Gianni per tanti anni non ha mai svolto la parte di un vero marito, ma solo di un uomo di casainteressato a mantenere la visibilità di un’unione gravemente in crisi a livello di comunicazione. Sisente insicura, vuota e demotivata, parla della madre che, a differenza del marito, le è stataaccanto e forse ha intuito il dramma interiore della figlia. Negli ultimi anni, quando l’anzianità larendeva quasi inferma, è stata lei ad assisterla con amore ed attenzione, ed ora ha il senso di colpadi non averle fatto abbastanza.Adesso trova il coraggio di reagire e far capire al marito che non è più disposta a subire e riesceanche a parlargliene in modo velato, facendo balenare l’idea che se non si cambia lei non è piùdisposta a “tirare avanti”. La reazione di Gianni è stata all’insegna del bambino colto in fallo e si èmesso subito a fare il gentile in casa e, cosa straordinaria, è divenuto più docile, meno pretenziosoe per il timore di restare da solo. Sono addirittura arrivati a parlarsi in modo più sciolto e Sofia èperfino riuscita a esternare parte della propria sofferenza per una sorta di sola pretesa. Il suopercorso mira a fargli comprendere che lei ha bisogno di lui, del suo amore, della sua vicinanza,proprio per rispondere all’urgenza, nella fase che va verso la senilità, di una ventata in più diaffetto e partecipazione. Certamente Gianni non poteva cambiare dall’oggi al domani,specialmente nel campo della sessualità, dove aveva imposto i suoi bisogni come primari. Stavaperò perdendo la presunzione e l’apparente fama di uomo “perfetto”. La moglie era ora in gradodi contro argomentare e la stava scoprendo nella parte dell’interlocutrice in grado di mettere in“crisi” le sue apparenti sicurezze. Gianni era stato colto di sorpresa e se l’era un po’ presa con lamoglie e quanti l’avevano certamente “consigliata” a percorrere quella strada, ma non volevaperderla.Riemerge così in un’altra luce il discorso sul dovere, non è più lei che si deve sottomettere allavolontà di lui, ma entrambi devono avere invece la volontà di tenere unita la famiglia. Lui in fondoaveva sempre fatto di tutto per dimostrarsi marito e padre serio e impegnato, ora il suo compitodiveniva quello di ammettere di aver troppo abusato della sottomissione di Sofia e allora inizia unnuovo tipo di rapporto basato su un maggior rispetto. Gianni aveva capito che dovevariconquistare la moglie, divenire molto più tranquillo e stabile anche a livello di carattere evitandoinutili sceneggiate. Come spesso accade, dietro il volto arrogante c’è un animo debole e bisognosodi attenzione. Semplicemente per orgoglio non lo si vuole ammettere e si preferisce rimanerenella situazione che conferisce maggiore comodità e apparente piacere.2.1.3 Come è proseguita in seguito la storia?Si era iniziato un nuovo percorso i cui esiti erano ancora da determinare, ma era sicura la volontàdi un cambiamento e di una chiarificazione. Sofia aveva trovato il coraggio di uscire allo scoperto,sicura di essere dalla parte giusta, senza temere di comunicare la verità di se stessa per la volontà19

di ritessere il rapporto con Gianni. Non sappiamo come le cose andarono avanti, una realtà eracomunque certa, non si andava né verso la separazione né verso una sottomissione passiva almaschio. Era già qualcosa, ma in ogni caso la parte di Sofia era quella di una donna che nonostantele tante prepotenze subite continuava a voler bene al marito, ne vedeva i limiti e cercava dicoprirne i difetti. La sessualità, vissuta solo nella dimensione interiore di chi vuole tenere insiemeuna coppia, è messa a dura prova se perde la speranza di un chiarimento. Potremmo dire che “chila dura nell’amare la vince nel farsi amare”.2.2 L’esperienza di Tina e di AlbertoTina è una signora che ha poco più di quarant’anni con tre figli viventi e un quarto perduto durantela gestazione. È più che mai contenta della propria famiglia e del marito Alberto che la copre diattenzioni e collabora in famiglia. Entrambi hanno voluto i figli, addirittura lui è più che maiaffettuoso con le due ragazze al punto che sono certamente più legate al padre che a lei. Ma laquestione che l’affligge, è la possibilità di trovare una giusta composizione nella vita sessuale tral’unione dei corpi e l’apertura alla vita. Argomento che va sviluppato nelle tre direzioni che Tinaespone.2.2.1 La volontà di manifestare amore e partecipazione alla vita dell’altroNell’intimità donandosi reciprocamente per sentirsi davvero uno in due. Per lei è una forteesigenza che le dà tanta carica anche sul piano relazionale, ogni volta che sente il marito vicino alei nell’intimità del rapporto comprende l’unicità della loro vita in coppia che dura oramai daquindici anni. Il bisogno reciproco di gestualità diviene fonte sicuramente per Tina ricarica perconsentirle di saper affrontare la quotidianità sentendo vicino, accanto, dentro di sé Alberto;2.2.2 Il desiderio di essere aperti e generosi con la vitaMai si sono sottratti a questo impegno. Tina considera una vera e propria missione derivante dalSacramento del matrimonio ricevuto in un contesto di fede e di crescita nella propria spiritualità.Entrambi seguono, oltre che la vita parrocchiale, un gruppo di famiglie dove si prega insiemeleggendo la Parola di Dio. Porta ancora con sé il dolore per la perdita del figlio che stavacrescendole in grembo. Quando ricorda l’episodio di qualche anno prima, è scossa da fortecommozione e dolore per la mancata nascita. Dopo hanno quasi subito cercato il terzo figlio che èpuntualmente arrivato.2.2.3 La preoccupazione di mantenere una linea coerenteLei vive tra la propria fede, che la spinge in ogni rapporto intimo ad essere disponibile al donodella vita, e la sua attuale impossibilità a seguire un metodo naturale come fino ad ora avevapotuto realizzare. In altre parole vive uno stato di angoscia tra la volontà di donarsi e accogliereintimamente il marito e la possibilità di altre nascite che in questo momento non sarebbe in gradodi accogliere per complessi motivi anche di ordine pratico, economico e psicologico. Parla di variconsigli ricevuti da amiche (anche religiose) e medici in ordine a regolare la propria sessualità conl’utilizzo di metodi anticoncezionali per rapporti protetti che impediscano la procreazione.Lei si apre a fatica ed espone la sua realtà più profonda che qui riportiamo:Sono stata educata a concepire la sessualità come dono e impegno a realizzare il progettodi Dio sulla famiglia. Pensare al sesso solo per il fine del mio piacere personale o quello dimio marito è una contraddizione con quanto ho imparato dalla mia fede. L’amore vero èdare, ma anche impegno a far sì che non ci si chiuda solo su se stessi. Temo che lasessualità, finalizzata solo all’unione tra noi, divenga pretesto per procurarci piacere egodimento in modo egoistico. Il sesso non deve diventare solo un bisogno per la necessità didare sfogo ai propri istinti specie quelli di mio marito. No, per me è momento qualificante lavita relazionale, una celebrazione della “voglia” di donarsi non solo con i nostri corpi e di20

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?21lasciare liberi i nostri sensi. Io mi sono educata a controllarmi e non permettere ad Albertoogni gestualità che non fosse rispettosa del nostro rapporto. Ora più che mai vorrei riuscirea trovare una modalità di vivere l’intimità che salvaguardi il valore della vita senza divenirestrumento di piacere aiutati da vari mezzi esterni a noi stessi. Non riesco a pensarmi inquesto modo. Io desidero vivere la nostra intimità senza dover per forza sempre arrivare alrapporto completo e di questo sto dialogando con mio marito, anche se lui fatica a entrarein questo genere di discorsi.2.2.4 Qual è la vera gioia nella vita di coppia?Tina risponde, senza mezzi termini dicendo che quando ci si sente uniti e in piena sintoniainteriore si prova una gioia grandissima ben differente da un momento breve di piacere solamentefisico. Oggi è più facile cercare tale piacere mediante l’esaltazione della sessualità consumata congesti, tecniche e strumenti eseguiti per il massimo godimento dell’unione fisica. Certamentequesto condizionamento culturale è assai potente e ben architettato in tante forme dicomunicazione di massa, ma è proprio da questa mentalità che occorre saper prendere ledistanze. Tina ritrova un po’ più di serenità e comprende il valore dell’unione nonimmediatamente misurabile su delle prestazioni, poiché c’è il rischio di fermarsi a provare eprovocare piacere con gesti che assumono più la caratteristica di una masturbazione a duepiuttosto che dono amorevole e tenero del proprio corpo.Occorre un criterio per verificarsi tra il: trovare forme di sola istintività e sfruttamento dei corpi comprendersi, rispettarsi e sperimentare l’amore coi corpi oltre quello che appareesternamente per un cammino di tenerezza che diviene accoglienza e comunicazione delsentimento di appartenenza e vicinanza, in forme spesso semplici ma assai incisive per lapropria intimità.Ne riparliamo poi con la presenza del marito, e insieme valutiamo il valore straordinario, anchenella loro storia d’amore, del bacio, dell’abbraccio, del tenero e dolce tenersi per mano per lungotempo camminando piuttosto che guardando la televisione, dello stare vicini accarezzandosi il visoe sorridendosi reciprocamente. Con questa chiave di lettura riemerge la loro comunicazioneamorosa, la necessità di sentirsi non tanto bisognosi di rapporti a qualunque costo permanifestarsi amore e dedizione, quanto la volontà, che però deve essere reciproca, di vivere inintimità riattivando una catena d’amore e gestualità che sembrava assopita, spenta osemplicemente messa da parte per il “dovere” di unirsi.Le provocazioni a ripensare la propria sessualità scuotono positivamente Tina, e con qualche faticaanche il marito, che in ogni caso si rivela persona estremamente sensibile al punto che lui stessodichiara:Mia moglie all’inizio era quasi ossessionata dal peccato. Ogni volta che facevamo l’amoremi diceva che c’era qualcosa di male, di non buono. Io più volte cercavo di farle capire chein fondo ci amavamo, che eravamo arrivati al matrimonio rispettandoci e che da sempreabbiamo seguito i metodi naturali. Dove stava il peccato? Io non le ho mai imposto nulla,solo ogni tanto sentivo il bisogno di un po’ d’intimità, ma rispettavo i suoi tempi e la suadisponibilità. Ora che abbiamo già tre figli e che ha un’età più delicata per una nuovagravidanza, penso sia giusto ripensare la nostra vita sessuale, ma con queste indicazionicredo che abbiamo molto da verificarci. Io non voglio altro che la felicità di mia moglie, nonposso unirmi a lei e vedere che è tesa, preoccupata e poi mi rinfacci che l’ha fatto solo pervenirmi incontro. No, anch’io per primo desidero capire come volerci bene e manifestarecon i nostri corpi la volontà di essere uniti e divenire una sola carne.

Iniziavano a comprendere che la loro vita intima poteva e doveva proseguire affrontando conchiarezza e sincerità tutte le loro titubanze e ansie affinché l’intimità dei corpi non chiudessel’unione dei cuori. Seguirono in modo puntiglioso la verifica sulla loro gestualità ponendosil’obiettivo di sentirsi liberi di fare sesso per assaporare la gioia vera di amarsi senza lasciarsitravolgere dalla passionalità senza regole, per raggiungere, in comune accordo, una regola che nonsapesse d’imposizione o peccato, era ciò di cui avevano bisogno. Doveva sorgere, dal lorocammino di maturazione, una sessualità aperta alla vita e al bisogno di appartenersi, capace difarli maturare nella reciproca capacità di crescere, desiderare modi rinnovati per manifestare ilprofondo legame e di farli sentire uniti. Salvaguardare regole di morale familiare, per la crescitadella persona e della coppia, era il vero obbiettivo che occorreva raggiungere perché davvero laVerità libera dalla paura del peccato, dal male dell’egoismo e dalla rigidità del legalismo perportare la gioia di esprimere con tutto se stessi la spinta all’Amore.2.2.5 Ritrovare la gestualitàTina e Alberto iniziavano un percorso animato dal desiderio di amarsi senza rimanere nella strettamorsa di una sessualità solo genitale, stavano riscoprendo una gestualità in grado di trasmettereamore nel massimo rispetto di loro stessi e dei principi cristiani di unione e procreazione. Erainiziato il cammino della liberazione dall’abitudinarietà portata avanti senza un effettivochiarimento specialmente di Tina che ora stava recuperando la capacità di comunicare quello cheteneva dentro quasi vergognosa o semplicemente pudica anche di fronte al sacerdote da cui eradiretta spiritualmente. In ogni caso è bene riportare un passaggio di un documento del ConcilioVaticano II, la Gaudium et Spes, che al n. 49 così recita:22Anche molti nostri contemporanei annettono un grande valore al vero amore tra marito emoglie, che si manifesta in espressioni diverse a seconda dei sani costumi dei popoli e deitempi. Proprio perché atto eminentemente umano, essendo diretto da persona a personacon un sentimento che nasce dalla volontà, quell'amore abbraccia il bene di tutta lapersona; perciò ha la possibilità di arricchire di particolare dignità le espressioni del corpo edella vita psichica e di nobilitarle come elementi e segni speciali dell'amicizia coniugale.Con questa coppia riflettemmo a lungo proprio su questo passo dove occorreva coniugare insiemeil bene di tutta la persona con l’amore profondo che li legava in modo unico e profondo. La visionedella sessualità ridotta alla sola genialità del rapporto accorciava la portata del bene da scambiarsi.Era necessario rendere ogni persona dono d’amore per l’altra senza mezze misure. Bisognava cosìripensare la relazione intima senza assecondare la pura istintività spinta più che altro dallanecessità di voler cercare e trovare solo piacere dall’atto in sé, incuranti del bene totale cui mirareoffrendo la propria vita per amore l’uno dell’altro. Non a caso lo stesso testo recita più avanti:“si esprime mediante sentimenti e gesti di tenerezza e pervade tutta quanta la vita dei coniugianzi, diventa più perfetto e cresce proprio mediante il generoso suo esercizio. È ben superiore,perciò, alla pura attrattiva erotica che, egoisticamente coltivata, presto e miseramente svanisce”.La provocazione del testo diveniva il miglior esame di coscienza cui sottoporsi per verificare allaluce di un documento della chiesa la loro fedeltà per raggiungere: l’unità dei cuori attraverso lacomunione dei corpi. Diciamo che stavano compiendo un cammino anche di purificazione,soprattutto Alberto il quale iniziava a rapportarsi con la propria consorte non solo come la propria“donna” con cui avere sempre rapporti completi, ma la persona da comprendere nella suainterezza con la quale dialogare ed entrare in sintonia imparando a comunicare amore con illinguaggio del corpo, veicolo di quello più interiore del cuore.Stavano crescendo nella comunicazione d’amore nel dono totale di se stessi, nel pieno rispetto

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?delle indicazioni etiche cristiane con l’apertura alla vita in ogni atto di unione dei corpi, permanifestare nella propria intimità l’esigenza di essere un cuor solo e un’anima sola. La sessualitànon veniva più identificata con l’erotismo e la sola passione per il corpo. Il rischio lo stava correndosoprattutto Alberto che forse più per abitudine non sapeva trovare altro modo per manifestaretenerezza e partecipazione alla propria moglie. Si stava purificando nel desiderio di raggiungere lapersona da accettare con i suoi ritmi, le sue esigenze. Ora era lui stesso a imparare ad amarla contutto se stesso ridefinendo il loro rapporto, immettendo affetto e attenzione a far si che ognigesto di amore divenisse espressione di unione. Il segno più tangibile di questo nuovo cammino fuquando Tina qualche mese dopo e disse:Davvero la nostra vita intima è rinata, mio marito è tornato innamorato e riesce a esseregentile anche nelle normali faccende. Io avverto una maggiore sicurezza di me stessa, sonomeno apprensiva, so che quando abbiamo i nostri momenti d’intimità lui mi rispetta e citrasmettiamo tanto affetto. La mia stessa fede in Dio mi ha permesso di accettare anche lesofferenze di qualche tempo fa come purificazione interiore, una crescita nella volontà didialogare mettendo a confronto tutte le nostre impressioni e i sentimenti per sentircidavvero uno in due. Ci ha fatto bene rileggere i documenti della chiesa e l’abbiamoconsigliato anche ad altre coppie con le quali facciamo parte di un gruppo di famiglie.Comprendo ora che la sessualità ben lontana dal divenire consumazione è incontroprofondo tra noi e Dio stesso che ci fa sentire portatori della vita e collaboratori nella gioiadi amarci donando tutto noi stessi con i nostri corpi.Tina si può dire che aveva ritrovato la pace interiore unita alla volontà di manifestare tanto amoreritrovando la sua unità nella gioia d’amarsi.2.3 L’esperienza di RobertaRoberta è una simpatica signora sui quarantacinque anni con due figli adolescenti e il marito Luciocon cui è sposata da quasi vent’anni. La loro vita familiare si può dire “normale”, poiché sono unitie attenti anche alle loro rispettive famiglie di origine con le quali hanno una buona relazione, anziRoberta fa molto per i suoi genitori essendo generosa e sempre disponibile con tutti. Si sonoconosciuti durante un momento di spiritualità coniugale e subito hanno avuto modo di parlare econfrontarsi. Roberta espone una vicenda alquanto complessa e delicata. Da almeno tre anni c’è lamancanza pressoché totale di vita sessuale. Non che non si amino, ma da parte di Roberta c’è unachiusura totale verso il marito il quale d’altra parte pur lamentandosi è giunto a una passiva esofferta rassegnazione. Come mai ci si chiede, perché sono giunti a questo nonostante una vita incoppia regolare e senza apparenti situazioni di rottura?Il racconto non è di facile comprensione perché, se Roberta è assai comunicativa nell’esporrecome vanno i figli e la famiglia d’origine, diviene più riservata e, a tratti, quasi muta su questoargomento, segno che ha dentro tanta sofferenza. Solo dopo diversi colloqui e dopo averraccontato la loro storia d’amore, si apre e scrive:A dire il vero ho cercato di farmi amare da tante persone, ho conosciuto almeno altri dueragazzi prima di Lucio, anzi ero cercata perché un po’ ero carina e un po’ ero io che andavodietro loro. Mi piaceva farmi corteggiare, ero contenta per i complimenti e per le coccoleche ricevevo di nascosto dai miei soprattutto da mia mamma che nei miei confronti eraiperprotettiva. Temeva di perdermi e che mi innamorassi troppo di un ragazzo fino aperdere la “testa” per lui. Mi controllava, ma proprio per questo mi piaceva qualchetrasgressione e non avere troppe remore verso i ragazzi che mi piacevano. Ho avuto conloro rapporti intimi, ci siamo divertiti e questo mi procurava piacere e mi faceva sentireimportante. Ho amato e altri mi hanno corrisposto. Forse mi sono concessa con una certa23

24facilità perchè mi sentivo grande e indipendente dai miei che troppo mi raccomandavano distare attenta a non farmi “fregare”. Però poi è tutto finito, non ho voluto andare avanti conquesti ragazzi anche perché non volevo legarmi con loro per tutta la vita, mi piacevano soloper qualche momento di intimità e per divertirmi e basta. Solo in seguito conobbi Lucio, ilquale era diverso, mi rispettava, non pretendeva rapporti, anzi voleva che andassimo asposarci senza mai aver provato a unirci. Ero io invece che lo invogliavo a trasgredire,sentivo il bisogno d’intimità, mi faceva essere più sicura che era lui la persona giusta con laquale passare il resto della mia vita. Ora dopo anni che siamo insieme è nata unaincomunicabilità tra noi, spesso quello che lui mi dice io lo interpreto come imposizionesoprattutto nel campo della gestione della casa, dove mi accusa di non essere capace di benamministrare i denari e seguire i ragazzi, perché dice che sono troppo concessiva. Io hoiniziato a detestarlo e spesso per evitare liti di fronte ai figli, faccio finta di niente ma dentrodi me mi rivolto. Credo che di me non abbia stima e me lo sta a dimostrare con battute equalche rimprovero eccessivo, anche con urla per manifestare il suo disagio quando sbaglioqualcosa. Questo che cosa centra con la nostra intimità? Sì, credo che per accoglierlo tra lemie braccia e dentro il mio corpo mi devo sentire in relazione d’amore con lui, lo dovrei perlo meno desiderare, mentre spesso lo detesto. É entrato un senso di rabbia nei suoiconfronti e anche i gesti d’amore che formano parte della nostra vita arrivano adisgustarmi, a rendermi più triste di prima. Non voglio unirmi pur dicendo che gli vogliobene, ma è più forte di me, quasi che il mio corpo di fronte al suo si ritrae e mi trovo spessoa dormire, senza accorgermi sulla sponda del letto con il rischio di cadere, come a dire a mestessa che devo stare lontana.Emergeva così una vita sessuale alquanto discontinua, quasi morbosa e vissuta nella ricerca di fortisensazioni di piacere con una vita segnata da contrasti che mandavano la stessa intimità alla derivasenza più nemmeno il desiderio di un recupero. Diciamo che Roberta era da un lato spinta a stareinsieme a Lucio che amava e faceva di tutto per il bene della famiglia, ma dall’altra per unirsi a lui emanifestargli tenerezza con gesti d’intimità voleva sentirlo dentro di sé, complice delle sue scelte enon “giudice” implacabile nei suoi confronti. La sua ricerca ansiosa di affetto e tenerezza e la pauradi non essere amata formavano un blocco, forse solo emotivo, ma in grado di condizionare le suescelte anche verso i figli. A volte i suoi facili sì divenivano rimproveri eccessivi quando poi scoprivache erano sbagliati. Questa instabilità era all’origine di una condotta molto variabile nell’intimità.Certo tre anni senza rapporti e intimità era cosa pesante. Come faceva lei così bisognosa d’amorea reggere e non andare in una profonda crisi esistenziale? La sua risposta:Io credo di andare avanti, anche se soffro, perché mi manca una persona che mi facciasentire importante e me lo dimostri con gesti di affetto e d’intimità. Ho avuto molto dadiverse persone, ora non posso però volere delle tenerezze senza sentirmi accettata esostenuta anche nelle mie fragilità, altrimenti vuol dire che conto per Lucio solo quandosono a letto, solo quando gli procuro un po’ di piacere. Poi però si dimentica che esisto e micolpisce mancandomi di sensibilità e attenzione. È un vero sfruttatore del mio bisognod’essere amata che ha capito bene. Io però non ci sto, anche se voglio migliorare il mioatteggiamento. Non è giusto che stiamo insieme senza dimostrarci amore anche se per unmio puntiglio”.Avevamo raggiunto un livello che ci permetteva di aprire un nuovo percorso per riprendere ildialogo malgrado il muro che Roberta conservava nel proprio animo e impediva a lui, che amavaalla sua maniera, di avvicinarla non solo per l’intimità, ma anche nella normalità. Il percorso erainiziato e Lucio ammetteva la sua brutta abitudine di dare le colpe di tutto alla moglie senzanemmeno verificare la situazione. Con i ragazzi era più facile dire che tutto avveniva per la linea

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?troppo morbida di Roberta. Lui affermava che, nonostante tutto, aveva fiducia e stima di Robertache poteva e doveva fare meglio anche se andava aiutata a non perdere il coraggio e la volontà.Era già stato un passo avanti per sbloccare la moglie anche a livello intimo, riscoprire la vicinanzadel marito non più “sputasentenze”, ma desideroso di dimostrare amore e incoraggiamento.Non sappiamo come sia finita, ma certo la freddezza di Roberta, era una difesa per proteggersi daun atteggiamento squalificante che Lucio aveva nel corso degli anni costruito per proteggere sestesso. E allora se davvero Roberta era incapace, lo era in tutto anche nell’intimità. Era una chiavedi lettura che avevamo trovato e la rinnovata apertura nel dialogo aperto e sincero portò a farriemergere il bisogno reciproco di affetto e tenerezza in una vita intima ibernata da tre anni. Nonsi trattava di ricordare il dovere coniugale o il diritto, quanto del sapersi manifestare quei pesantidisagi che avevano reso la coppia davvero lontana prima di tutto nel cuore e poi nei corpi.2.3.1 Riprendere e stabilire un legame d’amorePotremmo dire che la vicenda metteva in chiaro la riduzione della sessualità alla consumazione digesti e momenti d’intimità solo fisica. Era stato necessario ripercorrere la storia di un’intesa cheaveva toccato il fondo dell’esistenza di ciascuno per ritrovare impegno a voler ricostruire unlegame forte e rigenerante con la volontà d’amarsi. Si è sempre in tempo per riprendere e stabilirequel legame d’amore che i corpi manifestano e che l’animo conferma. In ogni caso non si trattavasolo d’intimità, non avevano malattie o disfunzioni, ma semplicemente era passata la voglia nontanto del sesso quanto della persona. La spinta passionale era venuta meno, quella istintivacontrollata e quasi del tutto ignorata perché Roberta non provava altro che disgusto verso ilmarito pronto ad amare con il corpo, ma incapace di una gestualità più accogliente e gentile neisuoi confronti durante gli altri momenti. Il sentimento, in questo caso rabbia e amarezza,condiziona notevolmente la vita sessuale al punto da spegnerla quando non vi è più desiderio diintimità. Non basta nemmeno la proclamazione del dovere coniugale. Roberta non si schiodavadalla sua posizione e la fatica per rimuovere il peso della sua sofferenza fu davvero notevole. Solocon la collaborazione di Lucio fu possibile qualche risultato. In ogni caso si comprende come nellarelazione occorra imparare a comunicare le proprie sensazioni. Non si può fingere osemplicemente “tirare avanti” per quieto vivere e senso del dovere. No, il dono del proprio corponon ha senso senza il dono di tutta la propria persona. Il dovere è la chiarezza ispirata dalla verità,nella sincerità di un rapporto che vuole e deve diventare il fondamento per realizzazione dipersone che si amano e desiderano manifestarlo.2.3.2 Interroghiamo il testo biblicoSono sostanzialmente due le realtà che emergono da questi racconti sui quali chiediamoun’illuminazione dalla Bibbia: il diritto e dovere all’intimità sessuale e la forte attrazione fisica chespecialmente da parte dell’uomo diventa la principale spinta per compiere l’atto sessuale.Sul primo argomento i testi più significativi vengono da San Paolo e precisamente:25“Riguardo a ciò che mi avete scritto, è cosa buona per l’uomo non toccare donna ma, amotivo dei casi di immoralità, ciascuno abbia la propria moglie e ogni donna il propriomarito. Il marito dia alla moglie ciò che le è dovuto, ugualmente anche la moglie al marito.La moglie non è padrona del proprio corpo, ma lo è il marito, allo stesso modo anche ilmarito non è padrone del proprio corpo, ma lo è la moglie. Non rifiutatevi l’un l’altro, se nondi comune accordo e temporaneamente, per dedicarvi alla preghiera. Poi tornate insieme,perché Satana non vi tenti mediante la vostra incontinenza. Questo lo dico percondiscendenza, non per comando. Vorrei che tutti fossero come me; ma ciascuno riceve daDio il proprio dono, chi in un modo, chi in un altro. Ai non sposati e alle vedove dico: è cosabuona per loro rimanere come sono io, ma se non sanno dominarsi, si sposino:è meglio

26sposarsi che bruciare”(1Cor.7,1-9).Emerge con evidenza il dovere e l’impegno a vivere i rapporti di coppia proprio per solidificare lacoppia stessa e vincere la tentazione di cercare altri rapporti al di fuori del matrimonio. Almassimo San Paolo concepisce un tempo, abbastanza breve, per dedicarsi solo alla vita spirituale,ma poi si deve tornare all’intimità, segno di appartenenza l’uno all’altro perché il corpo diciascuno è anche dell’altro. Non può e non deve esistere un matrimonio in bianco, questo ancheperché esisteva al tempo di Paolo una corrente di rigorosa ascetica che vedeva nei rapporti carnaliqualcosa di peccaminoso e svalutava il matrimonio. In ciò il valore del corpo non è limitato allasemplice carne, in quanto portatore del valore della persona, ma comunica con la propriainteriorità. Come a dire che il matrimonio, indispensabile per la procreazione, è frutto di una liberascelta d’amore tra i due coniugi. Non viene svalutata la sessualità, anzi viene riconosciutanecessaria per rendere la coppia davvero espressione dell’amore e fa crollare ogni visione negativadei gesti d’intimità. Il vero peccato su cui s’insiste nelle storie sopra riportate, è quellodell’immoralità. Tale termine significa un utilizzo del corpo solo in funzione del godimento carnaleprivo del contesto d’amore e donazione o con altri partner più trasgressivi. Ma pensare a un“remedium concupiscentiae”, come a dire che se non ci si può controllare la debolezza dei sensi,allora la sessualità “risana”, è una visione alquanto degradante, lontana dallo stesso pensierodell’Apostolo che mira invece a conferire a ogni espressione della sessualità la reciprocadonazione dei coniugi impegnati a piacersi l’un l’altro nello spirito di comune servizio. Paolo cosìscrive poco più avanti:“Chi è sposato si preoccupa delle cose del mondo, come possa piacere alla moglie; la donnasposata si preoccupa delle cose del mondo, come possa piacere al marito” (vv.33-34).Essere uniti, come indicato dal Signore, è davvero una scelta positiva e conseguentemente lasessualità assume il compito di manifestare quest’unione in un crescendo di conoscenza eperfezionamento di se stessi che va ben al di là della semplice affermazione fisica del propriocorpo.Il dovere è quindi quello di amare l’altra persona sull’esempio della donazione totale di Gesù per laChiesa, così lo sposo si dona alla sua sposa formando una sola carne. Passaggio di grande valore èil capitolo 5 della lettera agli Efesini:“Voi mariti, amate le vostre mogli, come anche Cristo ha amato la Chiesa e ha dato sestesso per lei, per renderla santa, purificandola con il lavacro dell’acqua mediante la parola.I mariti hanno il dovere di amare le mogli, come il proprio corpo: chi ama la propria moglie,ama se stesso. Nessuno ha mai odiato la propria carne, anzi la nutre e la cura, come ancheCristo fa con la Chiesa, poiché siamo membra del suo corpo. Per questo l’uomo lascerà ilpadre e la madre e si unirà a sua moglie e i due diventeranno una sola carne” (vv.25-31).Il testo chiarisce ogni dubbio sullo stile e la forma con cui vivere l’unità di coppia, il massimorispetto per la persona va a congiungersi con la necessità di realizzare insieme un solo corpo inCristo. La sessualità ben lontana dalla semplice e istintiva richiesta di rapporti in particolare daparte maschile, diviene celebrazione dell’unità che fa divenire la coppia espressione diretta dellostesso amore con cui lo sposo, Cristo Gesù ha amato e ama la sua Chiesa, la sposa: donando la vitanon solo nel sacrificio della Croce, ripresentato nell’Eucaristia, ma mettendosi a servizio di tuttiperché ciascuno si liberi dal peccato del proprio egoismo. Vivere la sessualità è uscire dal proprioristretto egoismo del volere godere ogni piacere per entrare nella logica del dono completo di sestessi al fine di trovare pace e gioia nell’accettazione dell’altro non ridotto alla sua carnalità, manella sua totale interezza di persona che si offre per amore. É l’unione spirituale con Gesù stessoche si è offerto per noi, per liberarci dal male di pensare solo alle nostre esigenze. Tale unione

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?avviene ogni giorno nel sacrificio eucaristico, la santa Messa, celebrazione del memoriale delladonazione di Gesù per noi, dono completo di Gesù perché ciascuno unito a Lui viva in mododistaccato dalla carne l’esigenza di donare il proprio corpo per costituire la piccola chiesa dellafamiglia.Verremmo meno al nostro compito di cercare un chiarimento alle situazioni esistenziali presentatese non citassimo un racconto biblico dove emerge l’uomo assetato di sesso e incapace di stabilireun rapporto che vada oltre la propria esigenza carnale. Prendiamo il racconto di questa strana“coppia”:Assalonne figlio di Davide, aveva una sorella molto bella, chiamata Tamar. Ammon figlio diDavide, s’innamorò di lei. Ammon ne ebbe una tale passione da cadere malato a causa diTamar, sua sorellastra; poiché elle era vergine pareva impossibile ad Ammon di poterle farequalcosa. Ora Ammon aveva un amico che si consigliò: “Mettiti a letto e fa’ l’ammalato;quando tuo padre verrà a vederti, gli dirai: “Mia sorella Tamar venga a darmi il cibo dapreparare sotto i miei occhi, perché io possa vedere e prender il cibo dalle sue mani”.Ammon così fece e il re venne a vederlo e Ammon gli disse quanto aveva concordato conl’amico. Allora Davide mandò a dire a Tamar, in casa: “Va a casa di Ammon tuo fratello eprepara una vivanda per lui”. Tamar andò a casa di Ammon suo fratello, che giaceva aletto. Ella prese la farina, la impastò, ne fece frittelle sotto i suoi occhi e le fece cuocere. Poiprese la padella e le versò davanti a lui, ma egli rifiutò di mangiare e disse: “Escano tutti diqui”. Tutti uscirono di là. Ammon disse a Tamar: “Portami la vivanda in camera e prenderòil cibo dalle tue mani”. Tamar così fece. Ma mentre gli porgeva il cibo, egli l’afferrò e ledisse: “Vieni, giaci con me, sorella mia”. Ella gli rispose: “No, fratello, non farmi violenza,Questo non si fa in Israele: non commettere quest’infamia! E io, dove andrei a finire col miodisonore? Quanto a te, tu diverresti uno dei più infami. Parlane al re: egli non mi rifiuterà ate”. Ma egli non volle ascoltarla: fu più forte di lei e la violentò giacendo con lei. Poi Ammonconcepì verso di lei un odio grandissimo; l’odio verso di lei fu più grande dell’amore con cuil’aveva amata prima. Le disse: “Alzati, vattene!”. Gli rispose: “O no! Questo male, che mi faicacciandomi, è peggiore dell’altro che mi hai già fatto”. Ma egli non volle ascoltarla (2Sam.13,1-16).È un episodio che denota, a parte il contesto culturale di fratelli e sorelle figli dello stesso padre,ma differenti madri, come si usava nelle corti regali del tempo, una tremenda violenza. Non soloquella fisica subita dalla ragazza, ma quella più sottile dell’inganno, la perfidia di un uomo senzascrupoli che utilizza ogni stratagemma e la menzogna pur di raggiungere egoisticamente il propriofine: conquistare il corpo della giovane per se stesso incurante di ogni sua resistenza e di ogniconseguenza sul piano sociale, familiare e giuridico. Certamente un pessimo esempio di relazionesessuale vissuta solo all’insegna di una degradante prestazione estorta con minaccia e poirealizzata nella violenza. Non solo ma, dice il testo, che l’amore di colui che si era “innamorato”divenne addirittura odio, detestazione della persona, nemmeno la volontà di restargli accanto, conla spinta inarrestabile a scacciarla dalla sua casa e dalla sua vita non appena raggiunto lo scopo:aver avuto un rapporto con lei.2.3.3 Che cosa sta a significare tutto ciò?La totale mancanza di un’educazione alla vita affettiva, la mentalità del: voglio, prendo, uso ebutto; anche se era figlio primogenito del re non è mai accettabile. Per poter stabilire un correttorapporto di coppia, all’insegna del rispetto e del dialogo, occorre educarsi e superare la tentazione,che in realtà è solo istintiva spinta a voler possedere l’altra persona come fosse un oggetto dipiacere, una macchina dalla quale in qualche modo estorcere il massimo godimento. Questa storianon è poi così lontana dal modo con il quale Gianni trattava Sofia, ridotta, in forza del “diritto” a27

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?della stessa unità che lega Gesù Cristo alla Chiesa. L’impegno ad amare si congiunge col donare lapropria vita per raggiungere la pace, premessa della felicità. Chi in coppia “gioca al ribasso”, sinasconde, approfitta dell’amore dell’altra persona e vi immette il bisogno d’essere amato, fa soloil proprio interesse. In tale direzione è bello rivedere il percorso fatto da Roberta e Lucio, primarinchiusi sulle loro posizioni, poi stimolati dalla volontà di comunicare e chiarire le tantepesantezze della loro relazione. Non vergognarsi di quello che sentiamo e capire quandoesprimono solo bisogno incontrollato di possesso. Da qui l’impegno per una crescita della capacitàdi comprendersi vicendevolmente accettandosi con i propri limitati per poter effettuare ilcammino per una crescita che voglia prima di tutto essere rinnovamento interiore e capacità dicorreggersi reciprocamente. La stessa vita intima, ben lontana dall’obbligatorietà, diviene unastraordinaria spinta al positivo, a voler “tirare fuori” le migliori energie affettive nel cercarsi,guardarsi interiormente per unirsi non solo nei corpi, ma nell’armonia dei cuori, per essereComunità nell’amore.2.3.9 Superare difese e chiusureNel racconto della storia di Ammon e Tamar subito si nota la chiusura totale del giovane che nonvuole sentire ragioni anche di fronte alle insistenze della ragazza disposta perfino a divenire suamoglie a condizione di venire rispettata nel suo stato di verginità. Ebbene tante difese costruiteanche dalle persone che abbiamo presentato sono simili a quella di Ammon e si possonodenominare con un termine: la paura.Come non notare la paura di essere messi fuori gioco dalla moglie e prima ancora dalla madre diGianni che diveniva un autentico animale quando voleva fare sesso senza attenzione a Sofia. È unachiusura dovuta alla difesa dell’io dalla paura di essere dominato dalla donna per poterla umiliare,sfruttare, utilizzare per sé senza alcun limite. Più grande è la paura più aggressiva è la volontà didominio. Non era chiusura su se stessa la paura del peccato di Tina, esasperata fino a intenderel’amore sotto la lente molto piccola dell’errore, del male e della mancanza di comunicazione fuoridai rapporti intimi? La stessa posizione di chiusura di Alberto che sapeva trovare nel corpo di Tinasolo gli atti necessari a procurargli piacere?È fatica uscire da uno schema che apparentemente dà sicurezza, ma in realtà è arroccamento eincapacità di affrontare in modo reale quanto sta dietro ai propri comportamenti. Non è forse cosìla difesa di Lucio: l’uomo che dirige casa, figli e perfino la moglie, che altrimenti ne combinaqualcuna, e lui è “costretto” a rimproverarla per metterla nella giusta direzione, una posizionemaschilista del proprio ruolo egemone?E non è così la reazione di Roberta, che da un lato desidera essere corteggiata e amata e per poipunire Lucio chiudendosi in se stessa senza affrontare il problema ma preferendo soffrire e farsoffrire in una sorte di sfida?Sono questi segnali di difese ben costruite e diremmo pure collaudate dal tempo ma incapaci direndere il dono del proprio corpo come espressione del proprio amore. Quando ci si rinchiudenelle proprie difese e non si ha il coraggio di affrontare la realtà, lentamente si scivola nel cortocircuito di non saper più ritrovare coraggio e volontà per chiarire e rimettere la propria affettivitànella giusta direzione e di non favorire la crescita dell’altro e la propria.2.3.10 Aprirsi alla speranzaTutte le coppie che abbiamo presentato hanno accettato il confronto, hanno cercato dentro di sédelle risposte ed hanno preso in considerazione delle proposte di vita derivanti dal messaggio dellaScrittura piuttosto che dal magistero della chiesa. Queste coppie vivono un cammino di fede che faripensare la propria condotta, verificare le scelte, i comportamenti e le conseguenze delle proprie29

decisioni, per non rimanere bloccati sulle proprie posizioni. Non è la fede che misuraatteggiamenti prima di tutto personali, interiori e aperti alla speranza che fanno diventare nuovauna realtà. Chi dice di credere ma tende a giustificare i propri comportamenti e magari attribuiresbagli e responsabilità ad altri, in realtà ha fatto diventare Dio il proprio io. Credere significacomprendere che esiste una proposta di vita, un progetto, disvelato nella propria coscienzadall’Amore infinito che parla nell'animo di ciascuno. Basta avere un atteggiamento semplice eumile per mettersi in ascolto e realizzare la propria vita nell’amore come Lui ha insegnato: diveniredono per l’umanità.2.3.11 Il pensiero di san PaoloSan Paolo, con saggezza e senso della realtà, ha prevenuto diversi problemi derivanti dallamancanza di una comunicazione continua in grado di dare sicurezza e stabilità affettiva a ognicoppia. Il richiamo al massimo rispetto per il corpo è principio cardine per ogni persona di buonavolontà che voglia interpretare la propria sessualità come dono per offrire e ricevere amore. Certotutti hanno il dovere non di unirsi e basta, ma di superare il proprio egoismo, la narcisistaposizione di tutto volere per sé senza dialogare con il proprio coniuge ridotto spesso allacomplicità per procurarsi piacere. È il cammino di chi vive, animato dalla speranza che il donodell’Amore possa cambiare la propria e altrui vita, e continua a lottare per affermare il valore delcorpo non ridotto a prestazioni, ma saldato con la grandezza di un cuore che ama e trasmetteamore.30

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?3 Permissività, spontaneità e unitàCome vivere la propria sessualità? Che cosa occorre comunicare per realizzare il traguardodell’unità nella vita di coppia? Sono domande alle quali non possiamo non fornire una rispostapartendo dal vissuto di alcune persone che hanno affrontato questo percorso. Permissivi, oggivuole soprattutto dire distaccati dalla tradizione e dal passato, mentre è oscurantista chi frenaogni spontaneità, libera espressione delle proprie qualità in vista di unità e saldezza della coppianella capacità di amare e comunicare tale amore con tutto se stessi. É un argomento giàparzialmente affrontato nei capitoli precedenti, ora vorremmo focalizzarlo con il vissuto di raccontiche partono non da disagi causati da comportamenti eccessivamente maschilisti, ma daatteggiamenti femminili emotivamente forti e non adeguatamente ben compresi e incanalati nellavita in coppia.3.1 L’estroversità di LaraLara è una signora di trentacinque anni, molto simpatica ed estroversa con una facile parlantinache incanta chi l’ascolta. Riesce a comunicare sia con poche parole che con lunghi discorsiparlando in modo corretto e preciso della sua vita familiare e della sua storia personale. Adifferenza di altre persone, occorre frenarne l’impulsività e la sua predisposizione a raccontaremolto di se stessa, senza andare a cogliere i particolari del disagio che espone: la mancanza di unavita sessuale regolare. Dice:Con mio marito Nando, uomo che apprezzo e stimo moltissimo perché dedito alla famiglia,al nostro bambino di quattro anni che lo adora e sempre vuole il papà vicino, non c’è intesa.Sono convinta che lui non mi cerchi, non mi voglia come donna, è sempre bloccato dallapaura di comunicare se stesso. Non prende mai l’iniziativa di voler un momento d’intimità.Non vuole avere rapporti, sembra che unirsi a me gli dia fastidio, anzi gli faccia quasiribrezzo. Tre anni fa perse la madre, certo il dolore fu grande, era molto legato a lei e nericeveva tanta attenzione. La madre morì improvvisamente e lui ebbe notevole difficoltà adaccettare questa realtà. Io gli sono stata vicino ascoltandolo ogni volta che mi parlava delsuo passato, facendogli capire che aveva fatto tutto il possibile per dare alla madre ilmeglio di stesso senza farle mancare nulla. Sembrava accettare tutto questo, ma il risvoltopiù pesante è stata la vita sessuale. Si era rinchiuso come un riccio, ogni volta che miavvicinavo mi rifiutava come se i gesti d’affetto e tenerezza che insieme potevamorealizzare fossero qualcosa di poco buono, detto direttamente, una schifezza. Forse havissuto una forma di esaurimento perché non voleva quasi vedere nessuno, come se non cifosse modo di potersi consolare. Io da allora mi sento mortificata ed anche adesso che èpassato parecchio tempo rimane la sua resistenza ogni volta che si vuole vivere qualchemomento d’intimità, anche quando non è detto che debba diventare un rapporto completoe, anche quando cerco solo di abbracciarlo o accarezzarlo, avverto rigidità e al massimouna certa accondiscendenza ma non la spontaneità e la complicità di questi momenti. Il suocorpo è vero mi è vicino, ma il suo animo lontano. Non facciamo l’amore, facciamo soloqualche gesto che di amore ha ben poco, è solo uno sfogo che mi fa sentire vuota e senza lagioia di sentirmi amata. Mi chiedo quindi ma quest’uomo mi ama? Capisco che è freddo ebloccato forse ha qualche paura, ma io gli ho dato fiducia e attenzione, perché non si aprecon più abbandono tra le mie braccia? Forse che lo blocco? Oppure che non mi voglia più etutto questo sia un messaggio? Il figlio l’abbiamo voluto e cercato insieme, allora sembravapiù disponibile all’intimità, ora abbiamo rapporti protetti e non ci sentiamo pronti perun’altra nascita. Vorrei ricevere maggiore attenzione, specialmente quando siamo vicini,ma credo che lui sia come infastidito e quasi sempre non vuole il rapporto completo.31

La loro relazione faticava a decollare, erano insieme da quattordici anni con otto anni di vitacomune e sposati da quattro, quando hanno avuto il bimbo. Lara più di una volta diceva che nonse la sentiva di separarsi perché quest’uomo era entrato nella sua vita e si accorgeva della suabontà, semplicità e sincerità. Certamente non era una persona dalla quale difendersi, anzi più chemai voleva legare in modo ancor più intenso il loro rapporto ma non sapeva come fare. Volevaessere amata, considerata, messa al primo posto e si aspettava un uomo molto comunicativo alivello di sessualità. La sua esuberante comunicazione verbale rispecchiava l’attesa di gesti emomenti di intimità partecipata. Usciva da qui la loro relazione iniziata fin da quando eranoadolescenti. Nando le ha dimostrato un amore fedele, attento e premuroso, senza mai usare modie linguaggi offensivi e senza mancarle di rispetto. Non solo, ma da giovanissima Lara aveva avutoproblemi ossei che la costringevano a portare un busto che ne limitava i movimenti e oscurava lasua bellezza facendola trascurare da uomini che le piacevano di più perché più intraprendenti,come a dire che quest’uomo, pur bravo e serio, è stato un ripiego. Una brava persona con unarelazione che ha molto risentito della sua apaticità in iniziative sessuali. Lara già da tempo pensaalla separazione e dice:Che posso fare? Non mi sento realizzata, mi vedo umiliata nella mia femminilità quasi cheavere un po’ di coccole sia una richiesta fuori dalla portata di Nando. Intanto gli annipassano ed io resto senza la tenerezza che ho sempre desiderato. Che cosa sto facendo?Qualcosa mi sto inventando, è vero che è sbagliato, ma ho provato di tutto verso miomarito e quindi mi sto rivolgendo a qualcun altro che per lo meno mi faccia sentire capacedi amare e trasmettere affetto e sentimento.Non crediamo abbia iniziato una storia alternativa, ma ha bisogno di provare amore sulla propriapelle, una passione per la gestualità senza dover “elemosinare” qualche gesto dal marito troppofreddo e distaccato. Lara vuole lasciare libera espressione a un’intensa volontà di comunicareanche al di là del linguaggio verbale.3.1.1 La revisioneIniziava il percorso della revisione di se stessa, soprattutto del messaggio che trasmetteva almarito. Sì è forse sposato per la sua bontà ingenua e semplice, per il suo buon cuore generoso eaccogliente, ma fin da subito alquanto “imbranato” in quanto a comunicazione. Emergeva così ilsuo ruolo di moglie, madre e “badessa” che tutto decide, tutto fa e non lascia più di tanto iniziativaal marito che tutto sommato accetta il ruolo di subalterno. Non solo ma la sua soverchiantecapacità comunicativa rivolta a tutti i campi e gli argomenti facevano si che Lara dominasse su ognidiscorso familiare. Nando non ha una loquacità così spontanea e diretta ed anche quando dissenteper vari motivi dalla moglie, tace e cerca sempre una mediazione rinunciando a sostenere leproprie idee. Questo da quanto tempo dura? Da parecchio, visto che anche le difficoltà nellacomunicazione intima seguono di pari passo il percorso della loro relazione. Certamente Lara èsoverchiante rispetto a Nando messo in un “angolo” ad aspettare le sue mosse, piuttosto cheessere stimolato a uscire allo scoperto e giocarsi anche lui. Tutto sommato va bene così a tutti edue anche se non è proprio vero, perché poi Nando manifesta delle difese, alquanto difficili ancheda stanare: resta molto tempo di fronte al computer non solo per lavoro, ama ascoltare musicacon le cuffie così come uscire in bicicletta con gli amici. In altre parole cerca di sfuggire,comprende la sua inferiorità di fronte a lei e teme il confronto diretto che lo vedrebbe sempreperdente. Non è un caso che il bambino piccolo cerchi il padre se non altro per far emergere la suaspontaneità, la voglia di giocare, di mettersi in relazione senza temere un giudizio e senza sentirsigià come bollato d’incapacità. Esce l’uomo di casa, il padre premuroso, la persona buona che saprendersi cura della propria famiglia e non teme per le sue presunte inadeguatezze.Lara messa di fronte a questa realtà lascia emergere la sua pressante richiesta di gesti intimi, la32

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?voglia di ricevere attenzione e affettuosità, come a dire il suo bisogno d’essere amata con tantapartecipazione da parte di Nando nella ricerca di piacere. Non è possibile pretendere che il marito,che pur amandola e manifestandole attenzione, possa in ogni momento essere tenero, affettuosoe desideroso d’intimità. Lara ha bloccato Nando, che l’ha amata e l’ama ancora, ma deve essere luia riconoscere il suo comportamento. È l’accettazione di questa modalità che può consentire unaridefinizione della loro relazione sessuale, non sul bisogno di prestazioni ad ogni costo perprocurare piacere, ma soprattutto sul dialogo per trovare unità.Certo difendersi in modo eccessivo come sta facendo Nando non serve se non ad allontanare Laraverso avventurieri che giocano sul suo bisogno d’essere amata o piuttosto utilizzata. In questadirezione diviene possibile percorrere un nuovo cammino di coppia, magari con meno assillo per lasessualità e con più attenzione a vivere la comunicazione lasciando esprimere Nando. Larasostiene di averlo da sempre amato ma deve perdere il proprio senso di superiorità che divieneforma allontanante e conduce alla chiusura verso il marito, giudicato “colpevole” di essere pigro,disinteressato a lei e rinunciatario ad ogni minima iniziativa. Questo è l’esterno, ma all’interno sicomincia a vedere la sofferenza di una persona, la sua difficoltà ad accettarsi e confrontarsi, maanche il desiderio di crescere, di voler trovare nuovi modi con i quali mettersi in relazione estabilire un rapporto capace di ridare vigore alla loro unione.Si apriva così un cammino non verso la separazione, ma verso la riscoperta della loro relazione.Certamente Lara capiva che aveva da troppo tempo esagerato con la sua esuberanza, ora aveva laconsapevolezza che per crescere bisogna essere in due a volere la stessa cosa e quindi unasessualità come lei la intendeva era da rivedere. Cercare affetto non comporta la trasformazionedell’altro come io lo voglio, ma cercare con lui quanto insieme possiamo volere e costruire,considerando le reali possibilità non gli ideali irraggiungibili. In questo caso era proprio dallaspontaneità che riprendeva la comunicazione e si completava nell’intimità. Il dialogo rispetta itempi e attende la crescita della persona amata senza forzare e pretendere ciò che non si puòrealizzare. Nando iniziava a capire che da Lara non doveva né fuggire, né temere il giudizio, macrescere con lei. Certo aveva meno qualità sul piano relazionale e psicologico. La stessa figuramaterna scomparsa da pochi anni era stata per lui un grosso punto di riferimento, una madredirettiva, ma anche affettuosa, che lo copriva di attenzioni e riusciva a renderlo più sicuro nelle suescelte. Certamente una maggiore consapevolezza di se stesso, delle sue possibilità era l’obbiettivoverso il quale incamminarsi con la vicinanza positiva di Lara.Non si poteva toccare il problema di fondo della sessualità senza comprendere che dietro il corpoc’è una persona con il carico anche pesante della sua storia personale. Riconquistare la persona,donargli fiducia, continuare a credere in lei era il programma sul quale far convergere la lororelazione di coppia. In ogni caso non sessualità di consumo immediato ma di gesti capaci diarrecare maggiore intensità per amarsi con tutto il cuore e sentirsi partecipi della vita dell’altro.Lara iniziava a percorrere il passaggio da una sessualità intesa solo come consumo di gesti, a unamediazione in grado di trasformare l’intimità in elevazione della persona riconosciuta nel suovalore di unicità e originalità, pur con tutti i limiti che ciascuno porta con sé. Lei stessa si ponevaora in un altro modo, certo emotivamente era ansiosa di sentirsi cercata, voleva avvertire lacomplicità di Nando, ma dentro di sé capiva che comunicare con il corpo è saper accettare sestessi coi propri limiti. Il limite non è questione di utilizzare tecniche o pensare “prestazioni” più omeno erotiche, è l’accettazione dei tempi e delle differenti sensibilità nel far diventare i gestiportatori del messaggio di appartenenza, di ricerca e di unione profonda. Qui emerge la grossadifferenza con il “prestatore” occasionale d’intimità. Lara stessa si rendeva conto che l’altroappariva più compiacente e più pronto, ma il cuore non c’era, anzi capiva che la loro relazione33

stava divenendo solo una ricerca di piacere trasgressivo e se sul momento la soddisfaceva, a lungole lasciava però amarezza. Amarsi, non è prestarsi il corpo e divertirsi insieme, quanto imparare acrescere nella propria interezza.Nando sostenuto e lasciato esprimere era in grado di offrire una grossa carica di tenerezza con unavicinanza davvero unica. Si trattava di perdere la competitività di chi vuole emergere e dominareper sentirsi sicura, forse di essere donna? No, femminilità equivaleva per Lara alla volontà diinventare un nuovo modo di relazionarsi senza attribuire alle prestazioni del corpo l’importanzadecisiva della vita di coppia che si stabilisce e solidifica in una serie di comportamenti che vannoben al di là dell’esterno per abbracciare la persona e farla crescere in unità d’amore. Divenivaevidente la dipendenza dal buon funzionamento della vita sessuale quasi come unico “sbocco” perla vita in coppia. Certamente era necessario rivedere la modalità con la quale ci si poneva, maprima di tutto era in discussione l’accettazione dell’altra persona e la sua capacità di entrare nellapropria vita. Senza squalificare Nando con il “bollo” d’incapace e senza far diventare Lara l’unicaguida e protagonista del rapporto. Diciamo che ci si avviava verso una rielaborazione del lororapporto e ciò era certamente dovuto all’allargamento della sessualità non “bene di consumo”, malibera espressività del sentimento, della volontà d’amarsi nel desiderio di solidificare l’unione pertutta la vita.3.2 L’esperienza di FrancaSulla tematica permissività, spontaneità, unità, crediamo significativa l’esperienza raccontata daFranca una giovane di circa trent’anni, da otto fidanzata con Renato ed ora giunta a pochi mesidalla celebrazione del matrimonio in chiesa. Si può dire che si conoscono dalla nascita essendo diun piccolo paese dove tutti si frequentano. Si vogliono bene in apparenza, sono considerati unacoppia seria e sicura dal momento che nessuno può ridire sulla loro condotta coerente eall’insegna dei valori cristiani e civili. E allora perché questa ragazza viene a chiedere consigli, checosa l’affligge? Non si sente pronta a questo matrimonio che dice un po’ troppo “forzato”,soprattutto dalle rispettive famiglie che ben vedono questi giovani metter su casa. Sì le vuol bene,ma non si sente sicura, dichiara che è un bravo ragazzo, ma ha dei dubbi e li espone:É vero Renato è un bravo ragazzo, non mi fa mancare niente, è premuroso e in vista dellenozze ha risparmiato buona parte dei suoi stipendi per tutte le spese che stiamoincontrando. Mi viene dietro in ogni mia richiesta, mi dà fiducia. Non ho nulla contro di lui,anzi è il ragazzo buono e affettuoso che anche altre mie amiche mi invidiano. La difficoltà èla nostra intesa, sia a livello verbale che intimo. Mi accorgo che Renato mi ascolta, ma nonpartecipa ai miei discorsi, è se non distratto, almeno poco presente, spesso nemmenoricorda quello che ci siamo detti. Dice che ha sempre da fare al lavoro nel suo laboratorioartigianale, e che io sono troppo stressante. Così vale per l’intimità, si abbiamo avuto datempo rapporti completi, ma dopo questi momenti mi sembra di non provare verso di lui senon un po’ di affetto, non mi dice gran che. Anche quando siamo uniti non lo sento davverodentro la mia vita, sembra che sia lontano da me. Vorrei essere più coccolata, presa tra lesue braccia senza parole, solo con maggior attenzione. Possibile che voglia solo un po’ disesso, un rapporto e poi non mi faccia qualche gesto dolce? Temo a legarmi con lui, hopaura che questo rapporto non possa durare a lungo.C’è un evidente stato confusionale che merita di essere ripreso in compagnia di Renato il qualeviene volentieri per constatare la situazione nella quale dà la propria posizione. Lui ama Franca,anzi desidera sposarla. Sono si può dire cresciuti insieme e non si fa tanti problemi. É Renato chedice direttamente:Ho sempre cercato di accontentarla, ho fatto tutto ciò che Franca mi ha detto.34

36tra le braccia. Non ti sei accorto che la nostra vita affettiva si è spenta. Sì, stiamo insieme,ma in questo momento sono confusa, non so che cosa fare, non provo il desiderio di starecon te per tutta la vita.Frasi che colpivano duramente Renato che non si era mai sentito così posto in discussione difronte a lei. La prima reazione è stata quella, come ci si poteva aspettare, di minimizzare le cose.Certo non tutto è filato liscio, ma il suo amore e la sua dirittura morale era fuori discussione e perlui questo era già molto. Tendeva in ogni caso a sottolineare come Franca fosse alquantoegocentrica, per affermare più se stessa invece di condividere con lui la realtà della loro esistenza.Da qui l’impegno reciproco a sapersi accettare anche con i loro limiti perché in fondo dicevaRenato:Quando ci si vuol bene, bisogna fare anche il sacrificio di mettere un po’ da parte se stessi,le proprie ambizioni e cercare insieme di andare avanti. Uno quando ti ama farebbe di tuttoper darti il meglio di se stesso ed io anche in questo momento ho cercato di prepararti ilnostro futuro. Sono innamorato di te, anche se sei cambiata, prima eri più tranquilla, orarispondi in questo modo e mi critichi anche per le mie attenzioni che ho per te. Certo ticerco, ma anche tu hai acconsentito, solo adesso mi rinfacci di aver esagerato nelle mierichieste. Non ti capisco.Sembrava un dialogo tra sordi, una cosa però appariva chiaramente: la paura di Franca, il suotimore che l’aveva tenuta legata a questo ragazzo per otto anni senza esserne convinta,semplicemente per comodità. Il suo ruolo di “direttrice” del rapporto, tutto sommato le calzavacosì bene che non voleva perderlo. La stessa tradizione familiare e paesana le dava una certasicurezza e identità, giocando sull’ingenuità di Renato o mettendosi davvero in gioco edaffrontando a viso aperto la realtà prima di tutto di se stessa? La stessa vita sessuale così spentaera frutto non solo della sua passiva collaborazione, ma anche di una non volontà di esternare ilsentimento del malcontento fino a mettersi in discussione. Con l’amico cosa sta cercando,un’alternativa a Renato o solo una piacevole evasione che la faceva sentire quello che con il suoragazzo non era riuscita a diventare: una donna che si sa far amare o semplicemente desiderare?Era evidente che il percorso verso il matrimonio era in forte salita e che la sua celebrazionediveniva solo un peso nonostante le forti “pressioni” delle famiglie. Su questo conveniva ancheRenato, più preoccupato della ricaduta di un rimando della data dopo che era già partita lamacchina degli ultimi preparativi. Il vero argomento non era questo, eravamo partiti da lì perarrivare alla conoscenza più approfondita della loro interiorità.Lasciando parlare la ragazza traspariva un dato incontrovertibile: Franca non accetta se stessa edè divisa fino a sostenere la sofferenza di una forma anoressica che la rende ancor più insicura epiena di paure. Non sa come uscire da una situazione che la vede da un lato bisognosa di affetto,attenzioni e cercata come donna che sa offrire gesti d’amore, e dall’altra ha dovuto mandareavanti una relazione senza né crederci né cercarne una soluzione. Ora le pesa enormementel’unione con Renato, e questo la fa star male perché fa emergere la divisione che ha dentro la suapersona e nel suo corpo, non vuole essere di Renato, ma nemmeno però del nuovo “amico”segreto.3.2.1 Cosa fare?Accettare se stessa senza la necessità quasi ossessiva di apparire un’altra persona di fronte al suomondo familiare che già sognava il suo matrimonio, i figli, la bella casa e via dicendo? O il coraggiodella verità per poter davvero crescere e riappropriarsi della propria esistenza? È una battaglia chefinalmente Franca inizia a combattere in campo aperto, non nascondendosi né dietro l’apparenterapporto tranquillo con Renato, né dietro un eventuale amico che la sa far star bene per qualche

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?tempo, ma non le riempie la vita. Iniziava così per Franca un nuovo percorso, la giovane rimettevain discussione tutte le scelte della sua vita senza il timore di venire giudicata e senza l’arroganza divoler aver ragione di decisioni che avevano l’apparenza della spontaneità, come il rapporto conl’amico, ma non portavano all’unità. Non si può mentire a sé stessi e credere di far rimanere tuttocome fosse uno scrigno segreto. L’anoressia, il cattivo rapporto con il cibo, il suo rifiuto più chedesiderio di morte, era da interpretare come messaggio di aiuto a trovare fiducia in se stessaaccettandosi oltre le etichette messe dagli altri. Così Renato, bravo ragazzo di paese, personaintegerrima, ma col limite di non essere accompagnato a crescere per assumersi delleresponsabilità che gli facciano comprendere il valore di un rapporto a due in cui mettersi in giococomunicando a cuore aperto e con la volontà di condividere e non passivamente di sottomettersi.3.2.2 Che dire?É un racconto che mette addosso un sentimento di tristezza, di rabbia per la falsità con la quale èstato condotto il percorso di preparazione al matrimonio. Possibile che la tremenda verità di duepersone non adatte a una scelta di questa portata non sia emersa? Solo l’ultimo dubbio di Franca ela sua sofferenza l’hanno indotta a venire a colloquiare sulla propria scelta. Certamente non erafacile accorgersi che non c’erano i presupposti per sposarsi, ma dell’insicurezza della ragazza edella leggerezza del giovane non si poteva avere dubbi. Non si tratta di mettere al centro unitinerario di contenuti etici riguardanti le responsabilità matrimoniali, quanto la necessità di unabase di onestà e di sincerità indispensabili per qualsiasi unione su cui possiamo così riflettere.3.2.3 PermissivitàIn questo caso era diventata sinonimo di mancanza d’ogni rispetto, non solo per la ricercadell’amico con il quale stabilire praticamente solo un rapporto intimo, ma per la totale assenza dietica personale. Alla base di questa relazione c’era un’evidente dose di falsità e di recitazione chefaceva passare per luce quello che invece era tenebra. Attori che giocano a mantenere in vita unrapporto da molto tempo spento, ma che faceva comodo dichiarare esistente. Hanno permessoche si andasse avanti con una storia che non aveva più niente da offrire se non un formale ruolo diuna coppia incamminata verso il matrimonio, inteso più come “sistemazione” che sceltaresponsabile. Certamente nella permissività non bisogna solo vedere trasgressione e licenza perogni comportamento, quanto necessità di saper scegliere con le proprie convinzioni quello cheoccorre fare per ritrovare se stessi e affrontare le proprie scelte.3.2.4 SpontaneitàÈ emersa dal racconto di Franca, molto provata dalla “finzione”, che per molto tempo si è voluta“costringere” per tenere la relazione apparentemente unita. Ha recuperato tale spontaneitàquando ha iniziato a comunicare se stessa ritrovando il coraggio della scelta di presentarsi difronte a un consulente per parlare, per lasciarsi andare, per bloccare un cammino che la stavaconducendo verso il matrimonio. Diciamo che spontaneità ha significato per lo meno, rinnovare lavolontà di vivere in modo coerente con quello che aveva dentro di sé. Così la sua spontaneavolontà di comunicare si è incontrata anche con il bisogno di consumare un po’ di piacere conl’amico che con lei ha avuto intimità più per dimostrare a se stessa la capacità di lasciarsi andaresenza freni inibitori, quei freni che le facevano recitare una parte lontana dalla sua vita.3.2.5 UnitàCertamente non basta stare insieme per essere uniti e nemmeno avere gesti di completa intimitàper dichiararsi coppia pronta a percorrere il cammino della vita in comune. No, unità vuolesoprattutto significare sapersi confrontare con sincerità e nella verità, senza nascondersi dietroruoli o scelte comode e rassicuranti. Per Franca e Renato uniti non è sinonimo di sposi, maconsiderata la situazione, vuole dire impegnati a fare chiarezza nella propria vita, a rivedere leproprie scelte e decisioni per stabilire l’unità tra quello che siamo per davvero e quanto vogliamocostruire superando la brutta situazione della divisione tra ciò in cui crediamo e quello che37

effettivamente viviamo. Forse una certa unità si è iniziata ad ottenere quando entrambi hannoaccettato di verificarsi insieme. L'aggressività di Franca stava lasciando lentamente, ma non senzasofferenza, lo spazio al suo percorso di crescita nella consapevolezza di voler capire il vero bene:vivere in modo unito tra ciò che era e quello che desiderava diventare. La sessualità da pratica diconsumazione assumeva il valore di potenza interiore che la spingeva a vincere la battaglia controle proprie paure. Un segno positivo di crescita diveniva la necessità di farsi aiutare a ritrovaresicurezza e stabilità emotiva e affettiva. Iniziava a guardasi dentro senza paure, con ladeterminazione a voler crescere nella sincerità della propria storia personale e di coppia.3.3 La determinazione di ManuelaManuela è una signora di circa trentacinque anni con due figli e il marito Guglielmo con il qualevive un momento di crisi. Da qualche tempo Guglielmo è molto chiuso e lei non riesce a parlargli,nemmeno delle figlie. La loro sessualità è pressoché spenta e Guglielmo, in gesto di sfida va adormire in auto fino alle due del mattino per poi venire a letto o si corica alle ore 20.30 quandotutta la famiglia è a cena. Sono comportamenti chiaramente dissociativi dai quali emerge lamancanza di intesa e la profonda crisi nella quale è sprofondata la loro relazione. Manuelaracconta che si sposarono perché lei era incinta e quindi accelerarono i tempi soprattutto per leinsistenze dei familiari. Manuela dice:Le ho provate tutte, ho molto creduto in lui perché uomo deciso, pronto a dare senza faretante storie e, da giovane, anche coraggioso di fronte alle situazioni. Ora dopo dodici annidi matrimonio si dimostra una persona poco attenta alle mie esigenze, che poi sono solodue: essere ascoltata e trovare un po’ di sollievo nella nostra intimità. Non è disponibile astarmi a sentire, anzi a volte va a riposare perché dice che lo stresso. Dal lato dellasessualità prima era interessato a provare il piacere di unirsi, ora neanche questo. Viene adormire a tarda notte e dice che non vuole nessun contatto e vuole fare a meno di me.Forse sfoga verso di me un’avversione che ha da sempre avuto verso la madre, una figuradominante che l’ha quasi schiacciato condizionandone le scelte. Perfino per il matrimonioera con la madre e dovevo parlare con lei per tutti i particolari perché diceva che lui non cicapiva niente e doveva guidarlo. Forse mio marito non ha bisogno di una moglie che lostimola, le stia accanto per favorirne la relazione e il suo ruolo di padre di famiglia. No, luiha più necessità di una mamma che lo protegga e lo voglia sempre piccolo, amabile earrendevole.Una dichiarazione che Manuela ripeteva per trasmettere il messaggio di una grave immaturità sulpiano affettivo-sessuale, dove Guglielmo era alquanto impacciato e riduceva la propria attività auna consumazione di atti e prestazioni più erotiche che di vero amore. C’è una specie diretrocessione dall’uomo adulto e responsabile al ragazzo instabile e superficiale che non sa daresicurezza affettiva a nessuno, comprese le due figlie bisognose di aiuto ed essere ascoltate ededucate. Sempre più ci si chiede perché lei abbia scelto quest’uomo così lontano dal suo modod’essere amata e così schivo e riservato da non voler aprire bocca o quasi nella normale vitafamiliare. Vi è una crisi l’intimità, fino a pochi anni prima intensa e partecipata al punto che ilconcepimento della figlia prima delle nozze faceva intendere che la loro relazione era già assaisolida e sviluppata. Lei stessa confermava la tenerezza e sensibilità che le hanno permesso dicomprendere che Guglielmo era proprio innamorato di lei. Lei ricostruisce così il suo passato:Mi teneva tra le braccia quando c’incontravamo, non faceva discorsi, ma mi guardava negliocchi come far capire che facevo parte della sua vita. Mi stava accanto tenendomi per lamano e facendomi ogni tanto una carezza per farmi capire che mi voleva bene ed ero ladonna della sua vita. È vero che vedevo nella madre una rivale, mai mi aveva guardata conaffetto, capivo che io ero la donna che veniva a cambiare la sua vita, ma lui in quel38

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?39momento era legato a me. Abbiamo vissuto momenti d’intimità intensa, direi unica dove luinon voleva far altro che starmi accanto senza nulla pretendere se non che io partecipassi alsuo bisogno d’essere confortato. L’ho amato con tutta me stessa e il dono del mio corpovoleva dire dargli la mia volontà di costruire con lui un rapporto che potesse durare pertutta la vita. La stessa gravidanza inattesa, ma gioiosamente accolta da entrambi, ci avevauniti come non mai nell’impegno comune di farci carico l’uno dell’altra delle ansie, dellegioie e delle sofferenze che la vita riservava. Ora vorrei dargli ancora una possibilità. Nonposso credere che questa parte di Guglielmo sia sepolta e non possa più tornare.Dallo scritto si estraeva una rinnovata carica di affetto e di fiducia nei confronti del marito cheappariva non come la persona incorreggibile e irrecuperabile, ma in un atteggiamento difensivobisognoso d’essere stanato dal suo nascondiglio. Si trattava di motivare Manuela a cambiareatteggiamento, a essere meno invadente e direttiva e a perdere quella specie di pregiudizio delmaternalismo che di fatto l’allontanava affettivamente da Guglielmo, bollato come “cocco” dimamma. Era lei che doveva cercarlo per fargli comprendere il bisogno d’essere amata utilizzandola sua gestualità e la sua volontà di essere guida. Lui era come bloccato, forse aveva paura otemeva di non farcela o c’era qualcosa che non permetteva di riattivare il buon rapporto. Lei confatica e commozione aveva ammesso che in un momento di confusione e nel bisogno di trovareaffetto e qualche soddisfazione sul piano sessuale, si era concessa a un altro uomo, pare uncollega di ufficio, in una relazione extraconiugale durata almeno tre anni con vari alti e bassi. CheGuglielmo non si sia accorto di nulla? E se si è accorto che cosa ha fatto, come ha reagito? Non conla volontà di chiarire, visto che mai se ne era parlato, ma con la provocazione della chiusura nelvoler mettersi in un angolo del letto piuttosto che in auto per sfuggire alla persona che stavamancandole gravemente. Guglielmo spesso dice:Mi sento inutile, che ci sto a fare, tanto non servo, non sono capace di voler bene, Manuelami allontana.Solo una forma depressiva e vittimistica o ammissione di sentirsi messi fuori prima di tutto sulpiano affettivo?3.3.1 Fuga o comprensione?Lei è sincera, lo dice chiaramente che durante la relazione extra non aveva voglia di stargliaccanto, provava un senso di fuga quando lui voleva fare l’amore perché non si sentiva d’amarlomentre con l’altro aveva una spontaneità che con lui aveva perduto. Perché così? Crediamo cheManuela non sapeva apprezzare Guglielmo, ne scorgeva difetti e limiti; e finita la luna di miele,cercava le stesse sensazioni con un’altra persona. Non sapeva attendere e capiva di dovercomprendere che ciascuno si deve assumere le proprie responsabilità. Manuela sapeva cheoccorreva ritrovare la volontà di farlo sentire importante, non umiliarlo e non considerarlo comeun’esperienza finita. Scelte realizzate, senza riflettere più di tanto, stavano conducendo ora lacoppia verso l’incomunicabilità totale. La scelta di una rinnovata vita affettiva dipendeva daentrambi, ma soprattutto da Manuela che voleva in ogni caso dimostrare la propria validitàmettendo se stessa di fronte a ogni cosa. Era però evidente che per far riprendere la coppiabisognava superare la rabbia del passato che ancora generava in Guglielmo tanta sfiducia e ilsenso di vuoto che lo bloccava specialmente nella comunicazione corporea. Era in questo cheManuela doveva riprendere, se non altro con gentilezza e attenzione al marito, la possibilitàrigenerare la loro vita. Lei si sentiva in colpa per la relazione extra, che le aveva permesso diriscoprire una freschezza giovanile nei rapporti intimi e la l’aveva allontanata dal vero uomo dellasua vita. Era come divisa, voleva riprendere con lui, che con tanti limiti l’amava, ma faticava astaccarsi dalla voglia di evadere e di cercare altre esperienze. Stava rielaborando la propria vicendaextra ed era arrivata a scrivere:

40Ho sposato Guglielmo perché mi amava ed io amavo di lui la sua dedizione, il suoattaccamento, la sua volontà di starmi accanto, anche se non mi ha mai dato sicurezza.Vedevo la persona bisognosa di essere sostenuta e io ero il suo unico sostegno inantagonismo con la madre. Ora però mi sono accorta di quanto l’ho trascurato perché hoamato troppo me stessa e non ho cercato di aiutarlo a responsabilizzarsi, anzi l’ho messo insituazione d’essere ai margini della famiglia, mi sono lasciata prendere dalla voglia dicambiare ma senza di lui. È vero che ho provato il piacere di altre sensazioni, ma mi sonoaccorta che quanto ho costruito con Guglielmo fa parte della mia vita e non posso buttarlovia. Per questo desidero rifondare il rapporto con lui, a partire da una nuova comunicazionetra noi. Vorrei farlo tornate il ragazzo che mi cerca e mi dimostra attenzione, tenerezza ecomplicità, ma devo essere io più disposta ad accoglierlo.Permettere a Guglielmo di essere se stesso, di non difendersi con la tattica della dissociazione edella chiusura ermetica erano gli obbiettivi sui quali doveva impegnarsi. Si dimostrava tenace,motivata a far crescere la vita di coppia, rimettersi a credere nella famiglia nella quale si era moltoimpegnata. Passò un certo tempo e Manuela ritornò comunicando di essere stata dolce verso dilui, di averlo ricoperto di attenzione specialmente riguardo all’intimità senza assillarlo e cercandodi superare la sua ritrosia.3.3.2 Quale risultato?Lui aveva timore, non credeva a una Manuela così differente, gli sembrava che nascondessequalcosa, che non fosse sincera, e ha continuato le sue difese, specialmente quella di ritirarsipresto la sera. Forse esigeva apertamente una dichiarazione di perdono o quanto meno diripensamento del loro passato. Lei in fondo per molto tempo l’ha giudicato, ne ha rilevato i latinegativi. L’ha umiliato. Non è sufficiente ora un “piatto” di bella cera, come un sorriso a volteforzato, no il rapporto va rigenerato nella condivisione di se stessi mostrando il bisogno dell’altrapersona, la volontà di aprirgli il cuore perché amare significa lasciare uscire il sentimentodell’affetto e il desiderio di unione. Era chiaro, iniziava un nuovo percorso ma non con la mentalitàdel voler far del bene, quanto avvertendo la necessità di ripartire dalla coppia, che nonostantetutto, resta il punto di partenza. Si è partiti insieme e così occorre rimanere. La potenza dellasessualità ancora una volta non diveniva sinonimo di consumazione di gesti per procurarsi piacere,quanto volontà tenace di ridare vitalità alla relazione valorizzando gesti e attenzioni in grado dirimettere in piedi la gioia di stare insieme condividendo tutto: corpo e anima.3.3.3 Che dire?È un racconto che evidenzia il protagonismo femminile, la solida determinazione di Manuela dicostruire, distruggere e ricostituire la vita a due. Certamente appare il valore della famiglia chenon si può né distruggere, né annullare così senza conseguenze. É proprio l’amore per le figlie, perla loro intensa storia passata e per la stessa vita che hanno fortemente motivato in lei la volontà diriattivare il rapporto di coppia nonostante delusioni, illusioni e incomprensioni. Quando si ama,non si deve temere qualche momento, anche se lungo, d’incertezza e di scoraggiamento. Nonbisogna lasciare cadere il progetto, ma nonostante tutto credere che le gioie del momentopassano ma il vero amore arriva quando si continua a credere e a lottare per le proprieconvinzioni. Così è stato per Manuela, ha lottato, ha lavorato, aveva voluto provare altrove, ma poiha riscoperto che al centro della propria vita affettiva ci poteva essere solo Guglielmo. Rimettiamola loro vicenda nei tre verbi di questo capitolo.3.3.4 PermissivitàÈ la strada che all’inizio si erano fin troppo allegramente permessi di seguire: la ricerca di tantaintimità per sentirsi più complici, vicini, uniti nei loro corpi, la conseguenza di una gravidanza nondesiderata, ma accolta e compresa nella vita a due del matrimonio. Non è una licenza a qualsiasi

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?comportamento, quanto la volontà di cercare con una forte carica di passione e sentimentoun’unione stabile e duratura. Ne consegue la loro relazione, per un certo tempo dominatadall’egemonia di Manuela direttrice delle scelte familiari. Era pesante la crisi di coppia doveincomunicabilità e freddezza divenivano sinonimi di lontananza. La soluzione di evasione in unrapporto vissuto più nella ritrovata passione giovanile per una sessualità libera era peròinsoddisfacente perché senza una meta.3.3.5 SpontaneitàSembrava che questo enorme bisogno d’essere amata e di mostrarsi valida ed efficiente venisse ascontrarsi col marito fragile e bisognoso più di protezione e conferme. Una relazione nata esviluppata fin dall’adolescenza tra alti e bassi e condotta all’insegna di un rapporto spontaneo e diintensa partecipazione ma spentosi per l’incapacità, almeno apparente di Guglielmo, dicondividere insieme le responsabilità. Spontaneità ha voluto significare la rinnovata volontà dilottare per trovare piena coerenza tra l’impegno ad amarsi e il solidificarsi della vita in coppia conuna ripresa del dialogo nel reciproco desiderio di comunicarsi la voglia di stare insieme conpassione. Perché solo nel sapersi riconciliare possono riprovare a stare insieme mettendosi l’uno alservizio dell’altra senza paura.3.3.6 UnitàAnche se con molte sofferenze, rimane la meta della loro unione. Unità che non vuol dire solostare insieme, nemmeno fare qualcosa di bene o seguire i figli, è ritessere il rapporto che si èsfilacciato. La fuga di lui e le evasioni di lei sono le soluzioni più divisorie possibili per le quali esistesolo un rimedio: fare chiarezza, condividere e dialogare con fiducia. È il loro tentativo che conlentezza e pazienza si sono apprestati a realizzare. In questa direzione è assai utile l’apporto delgruppo famiglia col quale si sono incontrati e sono stati invogliati a parlare e hanno ricevutomessaggi per rivedere la propria vita senza accusarsi, nascondersi e sfuggire.3.4 Interroghiamo la BibbiaNei tre racconti appaiono le donne assai determinate in quanto alla sessualità intesa comeconsumazione di atti e manifestazione di gesti che conducono al piacere dei sensi al di là delle lororesponsabilità. Siamo lontani dalla prospettiva del dovere coniugale o dell’invocato diritto, siamoora in una linea di permissività che va ben oltre ogni responsabilità etica derivante dal proprioruolo. In particolare tradire il marito comporta non solo una grave mancanza di fiducia e disincerità, ma l’allontanamento dell’unità familiare. Pesano su queste situazioni l’incomunicabilità ein generale la mancanza di chiarezza nel voler far ordine nella propria relazione per ridare primatoall’interiorità piuttosto che a una passionalità tendente a frantumare l’equilibrio tra corpo edanima, carne e spirito. Leggiamo alcune pagine della Bibbia, di cui la prima è tratta dai Proverbi,dove c’è il racconto di un adescamento, una donna che cerca un “compagno”, o come diciamooggi, l’amico:41Mentre dalla finestra della mia casa stavo osservando dietro le inferriate, ecco io vidi deigiovani inesperti, e tra loro scorsi un adolescente dissennato. Passava per la piazza, rasenteall’angolo, e s’incamminava verso la casa di lei, all’imbrunire, al declinare del giorno,all’apparire della notte e del buio. Ed ecco, gli si fa incontro una donna che intende sedurlo.Ella è irrequieta e insolente, non sa tenere i piedi in casa sua. Ora è per la strada, ora per lepiazze, a ogni angolo sta in agguato. Lo afferra, lo bacia e con sfacciataggine gli dice:”Dovevo offrire sacrifici di comunione, per questo sono uscita incontro a te desiderosa divederti, e ti ho trovato. Ho messo coperte soffici sul mio letto, lenzuola ricamate di linod’Egitto; ho profumato il mio giaciglio di mirra, di aloe e di cinnamomo. Vieni, inebriamocid’amore fino al mattino, godiamoci insieme amorosi piaceri, poiché mio marito non è in

42casa, è partito per un lungo viaggio, ha portato con sé il sacchetto del denaro, tornerà acasa il giorno del plenilunio”. Lo lusinga con tante moine, lo seduce con labbra allettanti;egli incauto la segue, come un bue condotto al macello, come cervo adescato con un laccio,finché una freccia non gli trafigge il fegato, come un uccello che si precipita nella rete e nonsa che la sua vita è in pericolo.(Pv. 7,6-23).É un racconto che letto oggi fa ancora effetto tanto è attuale il messaggio: la trasgressione per unapassione erotica. Siamo al livello di una sessualità consumazione del proprio corpo con tuttequelle lusinghe e richiami che in questo caso, la determinazione di una donna seduttrice, è ingrado di procurare. Certamente risulta che questa donna non era una prostituta, non lo faceva dimestiere, anzi era sposata, parla del marito lontano e della necessità di stare con un altro nellostesso talamo. Non solo, ma nemmeno sembra più di tanto conoscere l’interlocutore, un giovanedi passaggio. Per lei è però già sufficiente questo per invitarlo a una notte di piacere dove quelloche conta è poter godere al massimo in un’atmosfera segnata da ogni mezzo per sentire eprocurare ogni sensazione estetica. Non si possono chiamare questi gesti d’amore, semmaimistificazioni dell’amore che invece esige partecipazione interiore e impegno vero per daresignificato a una sessualità che così s’esaurisce nel procurarsi il massimo di piacere sensuale. Unarealtà che ieri, come oggi non cessa di provocare e attirare. Non crediamo che la donna inquestione fosse contenta della sua vita matrimoniale, come le signore sopra riportate, cercavaqualche momento di soddisfazione, voleva farsi cercare e desiderare come donna, con il suo corpoben mostrato perché un uomo l’apprezzasse e le desse il senso dell’ebbrezza di una notte piùconsumata che vissuta. Non solo ma è sufficiente aprire una porta e preparare una camera perchéqualcuno, magari spinto dal desiderio del momento che poco fa ragionare, divenga complice diuna scelta che non porta unità ma solo permissività in una spontaneità destituita dal contesto diresponsabilità familiare per poter divenire portatrice di unione.La donna del libro dei Proverbi espone il suo corpo quale unica attrazione per l’uomo riducendo ilrapporto con esso a una serie di prestazioni nelle quali i loro corpi devono “produrre” piacere, unpuro erotismo allettante, poi ciascuno ritorna sulla propria strada senza alcun legame. É unavisione falsante della sessualità ridotta non solo a macchina edonistica, ma quel che peggio,privata del coinvolgimento dell’unicità della persona che non dona il corpo come qualcosa diesterno a sé, ma attraverso di esso si offre, consegna la propria vita a servizio dell’altra personaper formare unità nell’amore. Il corpo è il veicolo dell’anima, la parte emergente del proprio iointeriore che vuole trasmettere amore, passione, unione, Ciò è reso possibile anche attraversogesti che danno la sensazione di piacere. É assurda la frase che lega un pensiero in bocca alladonna: “inebriamoci d’amore fino al mattino”, come a dire ubriachiamo i sensi, qualcosa che noncontrolliamo e che prendendoci ci riempie fino al mattino. Che tipo di amore è? Solo di piaceriderivanti dalle esigenze del corpo, dal bisogno di eccitare, suscitare emozioni e sensazioni intenseche durano una notte, senza unire davvero le persone. É solo una questione di materialità, non c’èla partecipazione della vita interiore. Legarsi in questo modo è contro non solo alla moralecristiana, ma ad ogni forma di etica che voglia tutelare il valore della vita, della persona,dell’amore e della famiglia. Il fatto che sia la donna a sedurre, a provocare non dice altro che ilbisogno d’essere amati. Amare è proprio di tutti ma il modo peggiore per risolverlo è ridurlo a unapura ricerca di prestazioni senza impegno.Vi è però un secondo racconto, più conosciuto perché coinvolge Giuseppe il giusto ingiustamentevenduto dai fratelli agli egiziani. Ora lui era a servizio di un potente signore d’Egitto il quale sitrovava in viaggio e gli aveva affidato le cure della propria casa. Sua moglie, dopo aver messo gliocchi su di lui gli disse:

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?43Coricati con me!”. Ma egli rifiutò e disse alla moglie del suo padrone: “Vedi, il mio signorenon mi domanda conto di quanto è nella sua casa e mi ha dato in mano tutti i suoi averi. Luistesso non conta più di me in questa casa; non mi ha proibito nient’altro, se non te, perchései sua moglie. Come dunque potrei fare questo grande male e peccare contro Dio?”. Ebenché giorno dopo giorno ella parlasse a Giuseppe in tal senso, egli non accettò di coricarsiinsieme per unirsi a lei. Un giorno egli entrò in casa per fare il suo lavoro, mentre non c’eraalcuno dei domestici. Ella lo afferrò per la veste, dicendo: “Coricati con me!”. Ma egli lelasciò tra le mani la veste, fuggì e se ne andò fuori. Allora lei, vedendo che egli le avevalasciato tra le mani la veste ed era fuggito fuori, chiamò i suoi domestici e disse loro:“Guardate, ha condotto in casa un Ebreo per divertirsi con noi! Mi si è accostato percoricarsi con me, ma io ho gridato e gran voce. Egli appena, ha sentito che alzavo la voce echiamavo, ha lasciato la veste accanto a me, è fuggito e se n’è andato fuori.(Gn. 39,7-15).C’è un’insoddisfazione nella vita matrimoniale e la ricerca del maggiordomo da parte della signoravorrebbe dire anche la destabilizzazione del padrone che prendendone la moglie diviene lui stessoil signore della casa. Tentazioni: sesso e potere, Giuseppe, guidato dalla fede profonda in Dio, savincere in nome del rispetto di se stesso, del suo padrone e della moglie seduttrice. Certamente lapotenza interiore della fede permette a Giuseppe di agire mosso non dalla passione di consumaregesti erotici con la moglie, ma dalla necessità di salvaguardare il bene superiore della propriaintegrità morale. E qui si contrappone il bene morale del proprio stato e ruolo con la provocazionedi una donna che cerca solo complicità nella sessualità.Giuseppe è l’emblema dell’uomo giusto che vive secondo Dio e sa controllare la propria istintivitàper offrire il proprio corpo nella logica di non dare soddisfazioni alle esigenze carnali, è a servizio diun bene superiore: il Regno di Dio dove giustizia, bontà e pace vanno in piena sintonia. É loscontro tra la donna che “ci prova”, tenta una sfida con la sua seduttività provocatrice el’autocontrollo di Giuseppe che sa quello che vuole: il bene di tutti e non il cedimento a unapassione che porterebbe solo divisione e confusione. Qui è ancora in gioco la vita di una coppia, setutto si riduce allo stare insieme senza passione, o meglio senza la spontaneità di gesti, parole ecomplicità interiori è difficile andare avanti. La prova viene proprio da questa donna. Il marito sifidava di lei, ma appena può ecco che tenta la mossa, farsi sedurre, mettersi in condizioni che ilgiovane maggiordomo possa unirsi a lei, forse un’avventura, in ogni caso soddisfarle una sete dipassione e di intimità che sembrerebbero darle sicurezza e pace. Non si comprende altrimenti lasua ossessiva insistenza, quasi ogni giorno, in ogni momento fino alla tremenda conclusione conl’accusa infamante di aver tentato lo stupro. Pur di averlo era disposta a tutto perfino allaminaccia, al tentativo poi realizzato, di farlo apparire colpevole solo perché non ha acconsentito. Ilracconto è chiaramente inserito nel contesto dove lo schiavo aveva ben pochi diritti di difesa equindi l’accusatore era quasi sempre sicuro di poterlo far condannare. Nonostante tutto questoGiuseppe persevera nel suo coerente atteggiamento di distacco e di rispetto assoluto dei ruoli edelle persone. Un esempio di come vivere la sessualità per educarsi al dono di se stessi, non alconsumo, nemmeno ad approfittare di un’occasione per concedersi qualche momento di piacere.La storia di Giuseppe è la vicenda di molti che sanno quello che vogliono e non desideranopercorrere la scorciatoia di un piacere consumato senza amore o di un’occasione offerta senzal’impegno di un vero coinvolgimento. Così come la moglie egiziana indica, la donna bisognosaforse anche di affetto e tenerezza ma maliziosa e determinata nel volere l’uomo solo per se stessa.Riduce la propria femminilità all’attrazione fisica, all’aspetto estetico, sicuramente moltoevidenziata, ma anche ingannatrice perché incapace di darle la sicurezza d’essere amata daqualcuno che cerca non il corpo ma la persona nella propria interezza.

Offrire non diviene sinonimo di donare qualcosa di sé, ma tutto se stesso, soprattutto tutta lapropria storia personale. Se la persona non condivide tutto questo e si ferma solo al corpo, riducela donna a una “macchina” del piacere a volte con la sua complicità. Resta l’amaro in bocca perl’ingiusta accusa subita da Giuseppe, anche se poi il piano della Provvidenza divina gli permetteràdi trasformare in bene quello che sembrava essere un male. É però la realtà di sempre, prendere ledistanze da una visione edonistica e riduttiva della sessualità, una sorte di materialisticoconsumismo, esige scelte coraggiose e spesso “fuori dal coro”.Con questo si vuole far comprendere ancora una volta l’importanza dell’educazione all’uso delcorpo. Nessuno penserebbe per sopravvivere di divorare in pochi minuti cibo in quantità smisuratae poi star male, semplicemente perché saporito. Quindi occorre un percorso educativo per sapersicontrollare e passare da un bisogno istintivo e senza regole, a una visione che fa sopravvivere eaiuta a stabilire occasioni di socializzazione e familiarizzazione. E allora perché non deve esserloper l’utilizzo della propria potenzialità sessuale? Giuseppe, in fondo, potrebbe dirsi la figuradell’uomo che vede più in là della propria istintività. Valuta e sceglie secondo una scala di valoriche sono quelli della morale ispirata alla fede, guida della propria coscienza che non gli permettedi scivolare lungo la facile esca della permissività in nome del piacere offerto senza l’impegno. Nederiva una concezione della sessualità destituita del suo fondamento antropologico: unire lepersone prima dei loro corpi, ciò vale certamente anche in un’etica civile che sa dare la giustaimportanza alle persone evitando pericolose deviazioni istintive e possessive.A onor del vero vorremmo però riportare dal libro del profeta Daniele, un breve stralcio diun’identica situazione, questa volta all’opposto. Si tratta di un’onesta e fedele signora, Susannasorpresa a fare il bagno nel proprio giardino da due disonesti che tentano la stessa sorte diGiuseppe, il ricatto in cambio di un rapporto estorto. Prendiamo il testo:44appena uscite le ancelle, i due anziani uscirono dal nascondiglio, corsero da lei e le dissero:“Ecco, le porte del giardino sono chiuse, nessuno ci vede e noi bruciamo di passione per te;acconsenti e concediti a noi. In caso contrario, ti accuseremo; diremo che un giovane eracon te e perciò hai fatto uscire le ancelle”. Susanna, piangendo, esclamò: “Sono in difficoltàda ogni parte. Se cedo, è la morte per me; se rifiuto, non potrò scampare dalle vostre mani.Meglio però per me cadere innocente nelle vostre mani che peccare davanti al Signore!”.Susanna gridò a gran voce. Anche i due anziani gridarono contro di lei e uno di loro corsealle porte del giardino e le aprì”. (Dn.13,19-24).Susanna preferisce rischiare la propria vita piuttosto che unirsi ai due anziani. Il valore di unascelta: la propria integrità morale è difesa anche a prezzo della propria vita. Dall’altra parte devefar riflettere la realtà di questi due uomini anziani, vittime del vizio, anzi come dirà loro il profetaDaniele:“la passione ti ha pervertito il cuore e la bellezza ti ha sedotto” (Dn.13,55).C’è, in effetti, la riduzione della donna alla sola bellezza del corpo che viene prima osservato dinascosto, desiderato e infine fatto oggetto di violenza e di ricatto. Purtroppo non esiste nessunaforma né di rispetto della persona e del suo ruolo sociale in quanto moglie di una personaaltolocata, né della legge divina che loro invocano a proprio vantaggio solo per portare a terminel’ingiusta condanna di Susanna. Proprio lei, la giovane signora, consapevole di quello che l’attendedà il segno visibile della coerenza morale tra una concezione di sessualità come dono totale,esclusivo e fedele al marito e un compromesso atto a salvarne la vita fisica, ma non la dignitàpersonale. Ciò attesta che, quanto attiene alla sessualità, non solo non riguarda un organo o una

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?funzione biologica, ma implica tutta l’interezza della propria persona. Ogni riduzione è soloimpoverimento della persona stessa, mancanza di umanizzazione. In altre parole si rimane schiavio meglio dire vittime delle esigenze del corpo senza farle evolvere verso il significato dell’offertadella propria vita. Vivere così alla stregua dei “due anziani”, comporta un grande degrado, lapassione non per il bene ma per il male trasformando la sessualità in un terribile meccanismo attosolo a portare distruzione.3.4.1 Come si è giunti a tutto questo?La risposta è presto data, è la tirannia del piacere spinto da un egoistico tutto volere e possedere.Una scelta di libertà condotta senza alcun principio, né valore che diventa pretesa di possesso conogni mezzo. La spinta dell’istinto è senza regola o come dice il testo “bruciati dalla passione”.Questo porta ancora una volta a riconsiderare la necessità dell’educazione ad amarsi con tutto ilcuore e con tutto il corpo senza separare le due realtà, ma integrandole in un percorso di vita doveil corpo porta a esprimere le intenzioni profonde dell’animo che vanno però purificate o meglioelevate con lo sviluppo della propria persona al fine di divenire “offerta, dono” di se stessi senzafermarsi alle sole esigenze dei sensi. Assecondare il corpo può divenire asservimento della propriasessualità al solo utilizzo per un piacere distaccato da ogni pur minimo impegno a sapersi metterea servizio di un progetto di vita. Si viene a creare, soprattutto nel tempo che viviamo,un’oggettivazione della sessualità portata al massimo di prestazioni dalla stampa e da unamentalità che proclama l’assoggettamento del corpo per ogni genere di sensazione. Non solo masi pensi alle immagini facili da ritrovare che annullano la grandezza misteriosa dell’altro, ridotto auna merce da acquisire, magari con qualche forma maliziosa che però non impegna a unarelazionalità totale. Si vuole limitare a richiedere, pretendere e ottenere delle prestazionisoprattutto erogene, atte a procurare piacere, godimento senza però alcun coinvolgimento. Nonsiamo lontani dal modo di agire dei due anziani citati nel libro di Daniele, cambiano solo le forme,ma la sostanza dell’egoistico possesso rimane.3.5 Sintetizzando l’argomentoAbbiamo trattato della permissività, spontaneità e unità riletta a partire da tre racconti e conalcuni brani biblici. Si potrebbe dire ora una parola che facendo sintesi appare nel suo significatopiù intenso: umanizzare la persona. É il filo rosso che lega ogni argomento del nostro testo, unariflessione sull’esigenza di crescere in umanità senza riduzioni delle nostre potenzialità e nel pienorispetto del corpo reso vivo dallo spirito.3.5.1 Che significato ha?Riscoprire la propria identità, essere spontanei e liberi da ogni condizionamento rimane unobiettivo per la propria umanizzazione e la crescita di se stessi in almeno cinque direzioni.3.5.2 Apertura all’altroÈ la dimensione dalla quale non si deve prescindere, altrimenti scatta l’egoismo che fa da motore aogni azione. Non è forse scelta egoistica quella di voler cercare partner differenti per ritrovare“sensazioni” assopite, piuttosto che per ricelebrare in un certo modo la propria femminilità? Non èegoismo anche il voler l’altro solo per sé, quasi fosse un oggetto da mettere e dismettere senza unvero coinvolgimento relazionale? E d’altra parte non è una scelta solo comoda quella di nonsapersi valutare nelle proprie limitatezze per andare a pesare tutte le proprie mancanze sull’altrapersona che in tal modo è del tutto “spiazzata” e subisce? La mancanza di apertura generachiusura e una comunicazione scialba che va superata proprio perché aprirsi significa far dono dise stessi, del proprio corpo che comunica amore, vicinanza, affetto, volontà di camminare insieme.La potenzialità sessuale, mossa dalla fiducia nella persona con la quale si condivide la propriaesistenza è un dono ed esige impegno verso l’unità. I testi biblici riportati trasmettono ilmessaggio della chiarezza con la propria coscienza, non si può comunicare messaggi differenti da45

quello che siamo, altrimenti sottomettendosi all’istintività si perde la pace interiore. Oggi le coppiesposate con il matrimonio sacramento devono aprirsi e dialogare in modo sincero, onesto ecostruttivo, per l’obbiettivo di essere uniti secondo il piano divino: “I due saranno una sola carne”(Gn.2,24).3.5.3 Capire le necessità altruiLe coppie che abbiamo descritto, alla loro maniera si ascoltavano, ma non erano più di tanto insituazione di capirsi e mettersi in discussione, mancavano di rispetto e di attenzione gli uni neiconfronti degli altri. Anzi le signore erano un fiume di parole, ma c’era dentro di loro laconsapevolezza di volersi comprendere? Ci si sente davvero soli quando in due non si riesce atrovare né un’intesa, né un minimo di sintonia che permetta di superare inevitabiliincomprensioni, discussioni e scontri. É la “battaglia” per vincere le proprie resistenze derivanti daesperienze negative. Sono forme di pregiudizio che impediscono l’incontro che proviene dalprofondo e comporta impegno ad ascoltare. Certamente nel capire esiste la volontà dicomprendere e la forza del messaggio di un abbraccio, una stretta di mano, un momento diintimità, quando una persona ha necessità d’essere amata! Educarsi ad amare esige ilsuperamento della pretesa di gesti che spesso sono solo il proprio appagamento istintivo senzariuscire ad unire veramente le persone. Non basta dire che non si fa nulla di male, e non bastaaffermare che tutto va bene perché magari l'altra persona si lascia passivamente prendere per unasorta di “quieto vivere”. Quello che più conta è sentirsi accolti e lasciare parlare il proprio cuore. Éun’operazione da iniziare fin da piccoli e da migliorare nella vita.3.5.4 Mettersi in gioco senza difeseNon è facile, nelle coppie, che abbiamo riportato, era compromessa l’unità proprio perchéciascuno si difendeva dall’altro sostenendo nella maggior parte dei casi, la parte della vittima, dichi era messo da parte e non contava granché. Certo quando si erigono delle difese, lo scopodiviene quello di preservare se stessi fuori o al di sopra delle critiche che devono ricadere su altri. Éun meccanismo che scatta anche sul piano della sessualità e può far sorgere la necessità di provarealtre “esperienze”. In tutte tre le donne vi era solo l’esistenza di una relazione per una sorte diconferma della propria femminilità, senza mettersi in gioco, piuttosto che di un dono. Ciò cuipuntare è invece la relazione con l’altra persona, il suo coinvolgimento per un’unione capace di farcrescere entrambi. Si è davvero veri quando si manifesta ciò che rende unici ben al di là del corpoe si è in grado di stabilire un rapporto stabile e vero. Il corpo è solo il “veicolo esterno”. Mettersi ingioco e comunicare i propri sentimenti in un legame profondo, fa diventare più autentica e vera lapersona. Scorrendo i racconti biblici si rileva la sottile linea tra la perversa volontà e la maliziaconseguenza di un’esistenza condotta a lungo senza aver affrontato la propria identità. Solosfiducia nell’altro o mancanza di coraggio? Nessuno deve essere costretto a fare niente, anzimassimo rispetto per ogni decisione che ciascuno matura dentro di sé e con coraggio comunica.3.5.5 Offrire la propria vitaÈ il cammino di maturazione che passa da una semplice e facile dichiarazione di volersi bene evoler metter su famiglia, alla realtà di impegnarsi per davvero con la propria vita. Certamente è piùfacile prendere per vero quello che è il sentimento di un istante, confondere amore con passione epiacere limitato ai gesti. No, la crescita esige un impegno davvero costante in questa direzione.Non offre la propria vita Franca presa da un bisogno di “amore” ridotto alla ricerca di qualchemomento d’intenso piacere, così come Manuela la cui storia parallela porta solo tristezza senzaprospettive. Così come non è certamente l’offerta della vita quella delle seduttrici del testo biblico,sono donne insoddisfatte che trasmettono seduzione e passione senza alcun legame con la propriaanima. Offrire è invece legare anche attraverso il corpo, la volontà di donare, con adesione piena,totale e sincera, gesti d’amore all’altra persona. Non si tratta di misurare prestazioni o “meriti”,quanto di condividere la gioia più elevata nel fondere le passioni del corpo e dell’anima per legarsi46

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?nel modo ben descritto dal Cantico dei Cantici:Mettimi come sigillo sul tuo braccio; perché forte come la morte è l’amore, tenace come ilregno dei morti è la passione: le sue vampe sono vampe di fuoco, una fiamma divina! (8,6).3.5.6 Offrire non è dare e bastaQuanto sapersi legare all’altra persona in modo unico fino a creare nel legame la passione per lavita e trasmettere amore con l’intensità di chi non spegne mai la volontà di credere, di lottare e disacrificare se stesso per andare avanti insieme.3.5.7 Andare oltre il proprio progettoNelle coppie esaminate il progetto era assopito nonostante la proclamata fede cristiana. Lara eManuela erano sposate in chiesa e Franca si stava preparando. Che significa tutto questo? Averfede in Dio, prendere il Vangelo di Gesù Cristo come riferimento, esige ben altra mentalità e altricomportamenti. Non è possibile dirsi credenti e poi non tentare con convinzione di migliorare irapporti coniugali! Non è possibile pensare di tirare avanti a compromessi relazioni spente e senzafuturo. Può esserci un complesso e faticoso rapporto tra i coniugi, ma la spinta della fede è quelladi saper andare oltre. Credere in Dio, nella presenza di Gesù Cristo può permettere quel“miracolo” che si chiama riconciliazione, perdono, conversione. Se questa qualità di fede non è ilvero motore che anima la relazione, allora è facile cadere nel “tirare avanti”, senza più crederci esenza tentare di ricostituire l’unità. La chiusura dentro il proprio mondo può essere una tentazionesuperabile nel momento in cui si comprende un progetto più grande: il dono immenso dell’Amoredivino che rigenera e trasforma la propria esistenza. É l’incontro con la presenza divina che puòfare la differenza e rendere una persona capace di scelte fino a poco prima forse nemmenopensate. É il caso di Manuela e Guglielmo, il gruppo di famiglie dove si potevano ritrovare,costituiva un’occasione non solo per parlare e venire confortati, ma anche per imparare astimolarsi nella ricerca del Bene superiore della volontà di Dio. L’esperienza di altri condivisa eposta a confronto con la propria permette a ciascuno di intravedere una nuova via per ridaresmalto e volontà di crescere. La stessa dimensione della sessualità non viene imbrigliata in chissàquali regole nuove, ma liberata dal mettere se stessi prima del bene della coppia. Donare il corpoper un credente si coniuga con l'offerta della propria vita in un’evoluzione per essere uno in due. Ilpiano di Dio, ben lontano dal diminuire spontaneità e volontà di donarsi, va a rendere piùdeterminato il desiderio delle persone di crescere e solidificare il proprio amore. Così nei raccontibiblici si ritrovano le difficoltà della relazione di coppia, ma viene chiaramente denunciatol’inganno. Non deve esistere il timore di andare avanti guardando al Dio che sta dalla parte dellepersone che sono sua Immagine e somiglianza. Solo chi vive dentro di noi e con noi è in grado didonarci la carica necessaria perché l’amore divenga un dono anche col piacere derivante da uncorpo che sa andare oltre le esigenze carnali e istintive e viene a rendere ragione della felicità dichi si dona fino in fondo. Riprendendo il Cantico dei Cantici:“Il mio amato è mio e io sono sua, egli pascola fra i gigli. Prima che spiri la brezza del giornoe si allunghino le ombre, ritorna, amato mio” (2,16-17).La partecipazione e la passione rendono il valore del dono di stessi che va salvaguardato da ognipericolo perché come un fiore delicato può rovinarsi e va tutelato contro ogni rischio. Ognuno èdell’altro e insieme si forma una sola realtà che rende la gioia di cercarsi, rimettersi insieme,rigenerare la bellezza, di volersi bene e crescere nella reciproca volontà di stare insieme per tuttala vita.47

4 Bruciare di passione, appassionarsi con ragioneNel dono di se stessi c’è il rischio, già evidenziato, di ritenere il proprio corpo e le sue esigenze unassoluto, vissuto nel bisogno di provare l’ebbrezza del piacere. Il godimento dei sensi accrescel’ansia di volere provare sensazioni intense anche mediante gesti e tecniche che lo riducono allesole prestazioni erotiche. La persona diviene così oggetto e non scopre l’irripetibile soggettivitàdell’altro. Non si può fare a meno del corpo, ma una relazione non dura a lungo se si limita a volersoddisfare le sole esigenze fisiche, asservite al piacere istintivo. In ogni caso sarebbe tropporiduttivo limitare la sessualità alla riproduzione per la continuità della specie, propria di tutti glianimali.A questo proposito riportiamo la storia di due coppie di sposi che hanno effettuato un percorsolungo e faticoso animati dall'indistruttibile volontà di andare avanti nonostante le difficoltà.4.1 Le idee di PinoPino è un cinquantenne lavoratore in proprio, con buona posizione economica, che rappresenta ilpensiero divenuto mentalità di vita di parecchie persone, sul valore del corpo ed il significato delpiacere. Egli dice:“Io ho poco più di cinquant’anni, quanto tempo mi può restare da vivere: agendo,comprendendo e gustando la vita? Una quindicina di anni, forse venti, e allora che faccio?Ho una discreta posizione economica, non mi mancano le sicurezze affettive, ho due figli giàgrandi, la moglie che mi vuol bene, ebbene che cosa devo cercare di più? Voglio godere deimiei sensi, cercare esperienze anche nuove che forse fino ad ora non ho potuto o volutofare. Le possibilità ci sono e dunque perché bloccarmi, perché non cercare qualche piacereper sentirmi meglio con me stesso? Alla moglie, non faccio mancare niente, anzi si può direche la lascio libera, e quindi voglio anch’io prendermi un po’ di libertà, la vita passa in frettae non voglio rinunciare a qualche esperienza che può darmi soddisfazione e farmi sentiremeglio”.Crediamo che “bruciare” di passione equivalga a lasciare libero sfogo a ogni passione passeggera emateriale in grado di soddisfare un “appetito” sessuale e sensuale, in questo caso molto elevato.Non crediamo che sia una voce isolata, ma sia il risultato della mentalità che riduce ogni presuntagioia al massimo godimento dei sensi, vuoi con prestazioni sessuali d’ogni genere, vuoi con lamassima espansione delle necessità di provare eccitazioni anche con l’utilizzo di stupefacenti,alcolici o altro, per provocare “piaceri e sensazioni” fuori da ogni inibizione. Era lì che volevaarrivare: provare ad uscire dagli schemi per trovare e sperimentare nuove esperienze per luiportatrici di altre soddisfazioni. C’è anche emulazione di altri più felici di lui? Il miraggio di viaggiper il libero sesso in altre parti del mondo, il trovare compagnie per stare insieme in incontri a “lucirosse”, costituisce per alcuni un ossessivo obbiettivo da raggiungere.4.1.1 Cosa vogliamo dire?Se il corpo diviene il vero despota della propria esistenza può facilmente condurre verso questostile di vita in cui la passione fa non solo bruciare, ma diviene fonte per ogni scelta concentrata sulpiacere venereo, senza il minimo impegno della propria interiorità, senza coinvolgere la ragione e isentimenti. Non mancano stimoli e occasioni per procedere in questa direzione, era lo stesso Pinoa rivelare l’esistenza di vere e proprie organizzazioni senza troppi scrupoli etici. A partire da questarealtà delineata da Pino, inseriamo il percorso sofferto e sincero delle nostre due coppie.4.2 Il cammino di Mara e LucaSono una coppia con circa vent’anni di matrimonio alle spalle e tre figlie, animati da tanta volontà48

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?di donarsi. Un cammino segnato dal dialogo franco e sincero e dalla decisa volontà di prenderecoscienza dei propri aspetti più problematici. Così ci incontrammo durante un ritiro spirituale persposi nel quale avevamo affrontato il tema della sessualità in ordine alla sua apertura alla vita e alsuo valore intrinseco di unione tra le persone. Dalle riflessioni generali si passò a quelle piùpersonali dalle quali iniziò il lungo percorso di revisione della propria vita nella quale Mara e Lucatrovarono la giusta spinta per confrontarsi ed aprirsi.La difficoltà che subito entrambi comunicarono, riguardava la collaborazione attiva nei rapportiintimi. Ancora dopo vent’anni di matrimonio Mara si sentiva come bloccata dalla paura di unagravidanza, dal timore di commettere qualcosa di non buono e dal suo scarso coinvolgimento. Inquei momenti sentiva Luca lontano pur amandolo e facendo di tutto per metterlo a suo agio. Irapporti intimi diventavano, ora che avevano avuto i figli desiderati e che erano in situazionefamiliare tranquilla, occasioni di ansia e tensione che non poteva tenere solo per sé. Parlavanodella necessità di controllare altre gravidanze per la salute di Mara e, dopo aver utilizzato i metodinaturali, erano passati alla pillola ma non si sentivano tranquilli, non avevano la coscienza a posto.Ne avevano parlato a lungo e trovavano anche la necessaria volontà di confrontarsi sulla loro vitasessuale dove emergeva la necessità per Mara di sentirsi al centro di ogni decisione, la casa erafatta su misura per le sue esigenze, così la stessa educazione delle figlie era principalmentecondotta da Mara. Solo nella vita sessuale si sentiva guidata più dalle esigenze del marito che dallapropria determinazione e questo la metteva in difficoltà. L’esigenza di Luca era di avere rapporticontinui e spesso abbastanza veloci, mentre Mara voleva più tempo per sentirsi amata. Eranochiaramente due esigenze troppo differenti che non s’incontravano creando una situazione o difaticosi silenzi o di discussioni senza soluzione positiva. Lei accettava il compromesso di cedere peraccontentare lui e dargli l’impressione di collaborare. Loro da subito iniziarono a scriversi conlettere dette d’amore nelle quali esponevano le proprie impressioni, poi seguito da un confrontoquasi quotidiano di almeno mezz’ora. Un metodo che molte coppie dovrebbero utilizzare percondividere il proprio vissuto e non lasciare andare avanti difficoltà e pesantezze fino a renderequasi impossibile il confronto.Scriveva Luca a riguardo della sessualità:Non posso dire di non amare Mara, sono legato a lei da molti anni, da quando eravamoadolescenti e l’ho sposata perché le volevo bene, anche se stava già aspettando la primafiglia. Quella gravidanza giunse inaspettata, ma eravamo molto uniti. Avevamo avutorapporti completi prima di sposarci forse semplicemente perché amandoci non avevamopensato a nulla se non a dimostrarci il nostro bene. Ma il nostro matrimonio è stato solo peramore. È vero non ci siamo sempre voluti così bene, abbiamo attraversato anche difficilimomenti sia per il lavoro sia per la nostra giovane età che ci ha condizionato nei rapporticon i nostri familiari. Ora che abbiamo messo alle spalle tante di queste situazioni siamo nelmomento migliore per volerci bene e dimostrarcelo anche attraverso la nostra intimità. Iomi accorgo che Mara è tesa, quasi che abbia paura di me, forse di non darmi soddisfazione,forse semplicemente perché teme di non essere all’altezza. Poi mi chiedo di che cosa? Io levoglio bene e cerco di non farle pesare la difficoltà che da lungo tempo trova con me neigesti d’intimità. Forse da quando abbiamo avuto la nostra terza figlia mentre io avreipreferito un maschio. Da allora si è quasi ritratta, eppure so che mi ama. Io provo quasi unacolpa nel desiderio di unirmi a lei per dimostrarle che l’amo. Non voglio imporle gesti cosìprofondi, mi sento di starle accanto perché desidero l’unione fisica per esprimere il nostroessere coppia, l’unità che c’è tra noi. In quei momenti ci sentiamo davvero un cuor solo eun’anima sola, non posso farne a meno, forse c’è ancora tanta passione, forse anch’io miporto dietro la tendenza a volere subito il rapporto completo. Sì è vero le abitudini giovanili49

50a volte entrano nella normalità facendomi perdere il valore della partecipazione, di voleraccompagnare Mara con maggiore tenerezza, di parlarle più dolcemente, di metterla a suoagio perché possa sentirsi accolta e più distesa. Anch’io mi accorgo che devo camminare dipiù in questa direzione, non solo per una pretesa, ma per un dono. Solo così la posso amarecon il cuore.Certamente in Luca risultava evidente il cammino di una vita nella quale insieme all’amore chenutriva c’era il desiderio di renderla felice, ma capiva che doveva cambiare qualcosa nel lorodialogo intimo, che rischiava di essere a senso unico con l’arrendevolezza di lei. Strano che unadonna molto forte o presunta tale, dovesse cedere proprio lì dove si supponeva avesse ancormaggior determinazione di quanta ne aveva nel trattare gli “affari” normali della famiglia. Come sesi annullasse per amore del marito e della famiglia. Sembrava di tornare al concetto di sessualitàintesa come dovere matrimoniale e diritto sul corpo dell’altro. In ogni caso Luca, essendo credentee praticante non era bloccato dalla paura di peccato, quanto dalla difficoltà a comporre, dentro lapropria coscienza, il suo bisogno di prendere l’iniziativa con Mara nella quale notava più unaconcessione che attiva collaborazione. Questo modo di procedere urtava contro la concezione delmatrimonio sacramento per la crescita e la santificazione. Gli atti dell’intimità invece non univanoma contribuivano a rendere più problematica la loro relazione.Mara sullo stesso argomento scrive:“Di mio marito apprezzo molte qualità, è assai razionale nelle decisioni, riflette e sa farriflettere sia me, che sono emotiva e spesso decido senza valutare le cose che faccio, sia lefiglie con le quali ha instaurato un dialogo e riesce a richiamarle all’ordine spesso con pocheparole e senza perdere la pazienza. Per quanto riguarda il rapporto con me ne devo farrisaltare la finezza e la gentilezza. Raramente perde la calma, quasi mai mi ha detto parolesconvenienti. Anzi quando si accorge di avere ecceduto con qualche termine, sa chiederescusa e ricominciare senza scomporsi. In ogni caso è scherzoso e smorza bene ognisituazione. Potrei dire che dopo più di vent’anni tra matrimonio e fidanzamento ho fatto lascelta della persona giusta e non posso che esserne contenta. Fino ad ora ha fatto di tuttoper farmi sentire importante, anche se è certamente migliore di me in molte decisioni, micoinvolge e non mi umilia. Solo sul tema della sessualità facciamo molta fatica a trovareun’intesa. Io mi voglio donare fino in fondo, anzi sono contenta quando mi accorgo che lui siunisce a me, ma non riesco a dimostrarglielo con gesti più spontanei e appassionati. Escocon dei gesti che sono solo meccanici, a volte perfino freddi, non credo di trasmettereamore e passione e lui non può che accorgersene. Mi unisco a lui sì forse più per dovere cheper desiderio e, in certi momenti vorrei che il tutto finisse in pochi minuti anche se desideroessere abbracciata, accarezzata e avvertire il calore della sua presenza. Forse è più il miobisogno di comunicare e stargli accanto con passione senza voler per forza o quasi arrivareal rapporto completo. Mi basterebbe l’intimità di un bacio, di una coccola che mi faccianosentire importante, capita e accettata coi miei limiti e la mia debolezza. Certo sento ancheuna certa colpa per quei rapporti che non sono immediatamente diretti alla procreazione edi gesti che procurano solo piacere fisico e benessere psicologico senza l’impegno peraccogliere la vita nel pieno rispetto dei nostri corpi. Faccio fatica ad accettare l’uso dellapillola, così come a pensare che nei nostri rapporti non dobbiamo avere figli. Ho voluto lenostre tre figlie e ho vissuto la sessualità rivolta all’accoglienza della vita, perché amarsinon è rinchiudersi in se stessi ma aprirsi ed accogliere. È troppo bello essere genitori”.La testimonianza chiara e sincera di Mara rendeva ancor più rilevante la realtà nella quale la lorovita sessuale era profondamente segnata, non la loro attuale freddezza, quanto da una storia cheaffondava le radici forse più lontane nel tempo e che sicuramente andava riconsiderata in modo

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?ordinato e preciso. Era l’intento che ci eravamo proposti proprio per passare dalla passione delmomento alla storia del loro amore che aveva avuto attimi di grande intensità e pause di lungasofferenza. Questo traspariva fin troppo bene nel racconto di Mara, che amava il marito, anzil’adorava, ma faticava ad abbandonarsi, a lasciarsi andare in quel rapporto dove non vi sono difesedovute a vecchi schemi educativi e a esperienze passate. In ogni caso appariva chiaramente unacomunicazione gestuale bloccata non si sa bene da che cosa, che però andava a cozzare controuna comunicazione verbale fatta di parole affettuose, senza mai offendersi né mancarsi dirispetto. Come a dire che dove non bastano più le parole c’è una crisi dovuta a mancanza dipartecipazione che rende la coppia mancante della giusta manifestazione amorosa.4.2.1 Dalla passione all’appassionarsiDentro Mara vi era una grossa carica di tenerezza, non solo verso il marito, ma anche verso le figliee le persone che incontrava, da tutti riconosciuta con la sua capacità di dare consigli. Leischerzosamente diceva:“Come posso riuscire a risolvere i problemi altrui non avendo risolto nemmeno i miei?”Il percorso doveva iniziare dalla sua vita passata, per verificare la sua capacità comunicativa versogli uomini e verso il padre. Si aprì così una ferita che Mara nascondeva, ma in realtà desideravaessere aiutata a guarire. Iniziò tutto da un breve racconto che è bene riprendere dalle sue parole:“Questa mattina mi sono sentita imbarazzata, non sapevo che cosa dire e fare. Voletesapere che cosa era successo? Sì ho accompagnato mio papà che non sta bene a una visitaspecialistica e mi sono accorta che mi dava fastidio stare con lui come se non sapessi evolessi parlargli, stargli accanto. Credo di avere fumato una decina di sigarette, eronervosa, impacciata e non sapevo che cosa dire e come comportarmi. Non è successoniente, era solo una visita perché ha dei disturbi che vanno controllati, non sta bene disalute e abbisogna di conforto. Io mi sono accorta che lo sento lontano, come se tra me e luici fosse un muro, una grande incomunicabilità. Avevo poca voglia di andare insieme in autodal medico e fumando mi sfogavo. Perché sono così verso mio padre, sono passati tantianni da quando ero in casa con loro, eppure quando resto sola provo questo senso didistanza tra noi? Non credo di avergli tirato su il morale, visto che ha un po‘ paura per lasua salute”.Era uno spiraglio dal quale iniziavamo a riscoprire la figura depositata dentro la mente ed il cuoredi Mara. Strano che si comportasse in modo contraddittorio rispetto al suo comportamentonormalmente solare e comunicativo verso tutti.4.2.2 Che cosa la portava verso questa situazione così complessa e sofferta?Aveva eretto un “muro” psicologico di difesa nei suoi confronti. In un normale colloquio avrebbeparlato di Luca, delle figlie e della sua famiglia. Ma perché questo atteggiamento? Occorrevariprendere la storia del padre alquanto assente, affettivamente mancante soprattutto con la figliacosì bisognosa di venire ascoltata, seguita e guidata. Non le ha dato sicurezze, non l’avevaascoltata negli anni della sua infanzia e adolescenza. Non l’aveva mai sentito vicino. Sipreoccupava delle cose esterne alla vita familiare, non era coinvolto nelle vicende interne dellafamiglia e dei figli che lasciava alla responsabilità materna. Ne temeva il ruolo perché lo percepivadistaccato e pronto ad intervenire solo per prendere decisioni e correggere gli errori dei figli. Forseè stato un uomo con delle paure, però ha totalmente delegato il rapporto con i figli alla moglie.Non riesce a ricordare momenti di giochi con il padre, attenzioni particolari, come quella diascoltarne i racconti d’infanzia o semplicemente di farla sentire importante. Anzi la madre ne hatutelato il ruolo facendo capire che era troppo preso e non aveva tempo per i ragazzi. Mara harespirato l’aria di chi non sa apprezzare l’uomo a iniziare dal padre, un essere misterioso elontano. Per lei è stato un peso, figuriamoci se andava da lui a parlargli, a confidarsi e domandare51

consiglio. Diceva chiaramente:Quello che rimprovero a mio padre è il suo egoismo, la non volontà di coinvolgersi verso ifigli, l’aver fatto di tutto per farci stare lontani. Io nei suoi confronti ho provato unaribellione, la volontà di uscire di casa al più presto, non ne potevo più. Vedere poi le altremie compagne che avevano papà affettuosi rendeva ancor più pesante la mia situazione,ero proprio trascurata quando invece ne sentivo il bisogno. È vero che non sono una chefacilmente si lascia guidare, ma se uno mi sa prendere lo ascolto, anzi sono poi io ad andarea chiedere consigli e mettermi a disposizione. Così è stato con Luca, ci siamo conosciuti cheeravamo ragazzi, mi sono innamorata di lui. Era l’unico uomo della mia vita. Sì avevo paura,ma dall’altra parte mi sentivo bene, mi dava tanta sicurezza che qualcuno mi cercasse, micoccolasse, stesse ad ascoltarmi, ma soprattutto mi desse la possibilità di uscire di casa peruna vita nuova. Luca mi accettava per quello che ero e io non avevo sicurezza di me stessaal punto che quando mi accorsi di aspettare un bambino temevo d’essere lasciata. Noncredevo che lui si assumesse senza tante storie la responsabilità di sposarmi così subitosenza prendere tempo. Ero felice soprattutto perché finalmente mi allontanavo da casa dalpadre, non dipendevo più da lui. Così malgrado avessi paura del sesso lo consumai primadel matrimonio forse più per legare a me lui che sentivo l’uomo della mia vita. Però in queimomenti mi sentivo nelle mani di un altro e dentro di me iniziava una lotta: affermare mestessa, o abbandonarmi a lui? Sentivo e sento ancora il bisogno di affetto, di tenerezza, matemo d’essere toccata, guardata, fatta oggetto di attenzioni, quasi come se tutto fossenegativo.Mara trovava la volontà di confessare a se stessa la grande lontananza del padre, un peso enormesia da ammettere sia da condividere per la rabbia verso di lui e verso gli uomini che ogni voltaemergeva. Come poteva allora legare in tutto con Luca? Una domanda che trovava risposta nellaloro storia che aveva alternato momenti d’intensa partecipazione, come all’inizio del matrimonio,e momenti di normalità nella quale tendeva inconsciamente a difendersi dalle pretese del maritosoprattutto nella sessualità. Le era davvero difficile crescere nella dimensione che va dallapassione, bruciante dell’adolescenza e dei primi anni, alla ragione appassionata che dona se stessacon fiducia e amore. Emergevano le attese che Mara riponeva dalla vita matrimoniale doveavrebbe voluto ricostruire le relazioni della famiglia d’origine. Dalla mancanza del padrederivavano i momenti altalenanti di passione, passività e fastidio per ogni manifestazionecorporea. Era così necessaria la riconciliazione con la figura paterna. L’aiutò la buonapartecipazione del marito nella malattia del suocero, che privilegiava la sua presenza. Mara reagìpositivamente, il marito riusciva a realizzare la pacificazione con il suo passato e il recupero dellafigura paterna. Era l’occasione per dimostrargli che lo sapeva accogliere ora che aveva più bisognod’essere amato. Non si può vivere la passione e l’abbandono totale verso il proprio coniugequando dentro di sé alberga un sentimento di rabbia verso il padre, prototipo dell’uomo.La sessualità è ben poca cosa quando manca la fusione tra corpo ed anima. Così Mara, ora volevaliberarsi da una specie di autopunizione per poter finalmente riuscire a comunicare e ricevereamore. L’umanizzazione della sessualità viene raggiunta quando insieme si comunica anche ildisagio, per rimuovere i blocchi all’appassionarsi l’uno all’altro. Così cadono le barriere erette dalleproprie paure ed emerge la volontà di formare nell’unione dei corpi la comunione dello spirito.Mara e Luca avevano realizzato, il piacere di potersi confrontare, ragionare e capire. Nasceva unanuova relazione dove sessualità non era sinonimo di rapporti completi, e dove donarsi nondiveniva paura d’essere dominati, si iniziava a comprendere la bellezza di stare insiemeapprezzando ogni piccolo gesto fatto con amore. Iniziavano ad amarsi senza più temere l’unodell’altro. Come sono lontani dalla testimonianza di Pino che parlava da cinquantenne oramai52

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?pronto per ogni genere di piacere! La loro relazione di coppia aveva conosciuto momenti moltobassi, ma il loro dialogo, la fiducia reciproca in una rinnovata volontà li stava portando a divenirecapaci di accettarsi, integrarsi e completarsi. La finalità di costituire non una coppia che stainsieme e basta, ma che insieme cresce e riscopre la bellezza di amarsi per una comunionedavvero unica e inseparabile.È la prova di come sessualità non va a coincidere con piacere. Mediante il corpo s’instaura undialogo d’amore profondo e vero, l’unico in grado di unire e riunire la relazione rendendola stabilee sicura. La gioia più intensa e duratura non deriva dalle sensazioni fisiche provate durante irapporti, ma dalla certezza che ciascuno cerca il bene dell'altro immettendovi una grossa carica diaffetto e tenerezza. Era cambiato il modo, l'approccio all'intimità, non più la riduzione al solobisogno e nemmeno alla concessione, ma il reciproco desiderio di solidificare l'amore che ciascunonutriva e manifestava in una serie di atteggiamenti sensibili e premurosi. Mara si sentivafinalmente accettata con tutta la sua storia, realtà emotiva, passionale e caratteriale che portavadentro di sé.Certamente in Mara e Luca la fede, unita alla volontà di mantenersi fedeli al patto di donazionetotale, reciproca e integrale hanno portato la loro unione verso nuove e forse inattese prospettive.Credere in Dio, comporta una rinnovata fiducia nel proprio coniuge dono di Dio, come riprova chenulla è perduto quando ci si ama per davvero e si ha il coraggio di fare chiarezza nella verità di sestessi, consapevoli che l’offerta del proprio corpo è l’inizio dell’offerta di se stessi. Hannoriscoperto il sacramento del matrimonio, non solo sigillo di unione ma fonte di rigenerazionespirituale. Nel loro caso, molto sostegno l’hanno ricevuto dal gruppo famiglia. Il confronto conaltre coppie per la riscoperta del sacramento del matrimonio quale comune cammino disantificazione, non solo li ha favoriti, ma ha anche permesso soprattutto a Mara, con l’ascolto dialtre persone, di capire di più la sua storia, spesso rivisitata attraverso la realtà di altri. Diciamo chedonarsi, anziché chiudersi, valorizzarsi e non squalificarsi, hanno loro permesso di crescere, disaper affrontare la realtà con coraggio e determinazione. Mara era riuscita a offrire le sue paure,ansie, timori e rabbie per riconciliarsi e assaporare la gioia di vincere se stessa anche per laconstatazione che molti le hanno dato fiducia e l'hanno incoraggiata ad andare avanti.4.3 La comunicazione tra Mirco e LorellaMirco e Lorella sono uniti con matrimonio civile, poiché lei proviene da un altro matrimoniocelebrato in chiesa e non annullato, vorrebbero sposarsi in chiesa ma non possono. Vivono inmodo serio la loro relazione da più di sei anni e hanno un bambino di quattro anni con qualcheproblema di salute che li preoccupa. La loro vita di coppia è apparentemente normale senza grandidifficoltà sul piano relazionale e d’intesa. Il bambino malato, è occasione per essere più uniti edimostragli affetto e attenzione per non fargli ancor più pesare la malattia. Lorella per seguiremeglio il bambino ha lasciato la propria avviata “carriera” di libera professionista e ora si sente unpo’ a disagio poiché ha molto investito nella sua professionalità. Ha riposto parecchio sul maritoMirco che in certi momenti sente lontano nonostante dedichi tempo e impegno alla famiglia, enon faccia mancare nulla. Emerge subito dal racconto l’impacciata comunicazione di Mirco versodi lei, fatica a parlarle, in certi momenti è come assente, troppo preso dalle sue cose e non riesce adare le risposte che lei vorrebbe su argomenti del quotidiano. Si aggiunga che Mirco per lavorospesso non è a casa e passa anche una settimana senza poterlo vedere. Tutto questo l’irrita ancheperché dice spesso a se stessa di avere lasciato una sicura posizione per il bambino:“e lui quando torna e gli parlo delle cose di tutti i giorni sembra che non mi ascolti, forse chelo annoio...“.53

Il loro rapporto soffre e non permette una ricarica affettiva ed emotiva adeguata. La loro difficoltàespressa da entrambi è lo stress, sono molto impegnati in tante cose e non trovano il temponecessario per ricaricarsi e ridare slancio e tranquillità alla loro vita di coppia. Non è che non siamano, anzi Lorella dice di aver incontrato in Mirco un uomo “tutto d’un pezzo che non sa mentiree che farebbe di tutto per me e la famiglia”, che le ha dato prova della sua moralità, delle suequalità di persona seria e affidabile e a lei tanta fiducia. Non è in discussione tutto questo, cheforse è stato la causa principale del fallimento del suo primo matrimonio. No, lei si dicepreoccupata perché sono davvero sempre troppo tesi. Li unisce la volontà di affrontare la malattiadel bambino che appare curabile ma con lunghe ed elaborate terapie. Certo anche questapreoccupazione è pesante, ma per loro è essenziale riqualificare il loro rapporto. Ma ora dove stala passione, l’amore profondo che fino a poco tempo fa li legava profondamente facendoli sentireun cuor solo e un’anima sola? Che cosa hanno perduto per strada? Certamente ammettono undisagio: la mancanza di una comunicazione affettuosa e carica di serenità. La preoccupazione perla salute del loro bambino è eccessiva ma sotto vi sono altre problematiche. È Lorella che scrive:Sento dentro di me paura, temo di non essere capace di far fronte ai tanti impegni.Specialmente la salute di Daniele mi fa sentire incapace di risolvere la situazione. Ho dentrodi me anche il fallimento del mio precedente matrimonio. È vero che mi sono sposata aventitre anni, ma è anche vero che non ho saputo legare con quell’uomo e anzi mi sonomolto rinchiusa su me stessa. Mi ha bloccato perché non era sincero, mentiva un po’ sututto, cercava solo di sistemarsi e divertirsi, sfruttando la situazione. Così valga per lapassione, ho creduto al suo amore, mi sono concessa a lui senza tante difficoltà, mi davasicurezza perché gentile e premuroso, ma in realtà voleva solo il mio corpo, il mio punto piùdebole. Sento il bisogno di tanto amore, qualcuno che si metta al mio fianco e mi facciasentire importante per lui e capace di agire nelle cose di tutti i giorni dove invece mi sento“imbranata”, soprattutto ora che sono diventata casalinga a tempo pieno, anzi mi definisco“filippina” perché faccio solo la domestica e non mi sento preparata. Se poi non avvertoMirco vicino è ancora più pesante perché riemerge il dubbio che forse non so amarenessuno, perché allontano le persone con la mia freddezza. Anche nell’intimità è un periodoche non riusciamo a comunicare, sì ci uniamo, ma io non mi sento partecipe e forsenemmeno lui perché non riesce a comunicare dolcezza, non dice una parola che mi facciasentire davvero amata per quello che sono e non per quello che lui vuole da me. Avverto losconforto, non ho nemmeno il sostegno della mia professione che mi dava modo diallargare la visione delle cose. Mi sento troppo chiusa, ristretta su me stessa.Era un segnale, lei faticava a vivere la domesticità senza il riscontro di una forte passione, senza laricarica di affetto, tenerezza e intensa comunicazione da parte di Mirco intento a curare le proprieattività professionali e poco partecipe della quotidianità dove lei andava più in crisi. Certamente lasua personalità è fragile e il bisogno di sostegno notevole. È lui in grado di donarle questasicurezza dando una svolta al loro rapporto? Diversamente c’è lo spettro del passato che si fapresente, Lorella aveva creduto all’amore dell’altro uomo, si era abbandonata a lui e ne avevacondiviso gioie e dolori. Ne era uscita però alquanto malconcia perché si sentiva come una fallita,non era riuscita come diceva lei ad “addomesticarlo”, creare un rapporto sincero e costruttivo ingrado di andare avanti nel tempo. É vero doveva valutare meglio l’altro partner, ma il suo bisognodi affetto e di vicinanza le avevano fatto dimenticare che non basta amare con passione edesiderio, occorre anche stabilire un rapporto franco, sincero e costruttivo. Mirco più taciturnotrovava modo di esprimersi in modo ordinato:Quando l’ho conosciuta era triste, diceva che non avrebbe più voluto mettersi con nessunuomo, era stata troppo delusa e ingannata dalla precedente relazione. Io le sono statoaccanto con attenzione, cercando di non offenderla, visto che all’inizio era molto54

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?55permalosa. Usciva da una crisi matrimoniale davvero pesante e temeva che io la volessifregare. Era timida e riservata anche nei gesti d’intimità ed io ho avuto rispetto per la suacondizione aspettando che le cose evolvessero da sole senza mai forzare quello che poi si èrivelato il nostro rapporto di vita a due. Sì il rapporto anche adesso non è facile, troppepaure la bloccano e non le permettono di sciogliersi come dovrebbe specialmente nelcomunicare le fatiche che fa a mantenere casa e Daniele che si è molto attaccato a lei, vistoche lo segue tutto il giorno e non può ancora andare all’asilo perché troppo debolefisicamente. Io a volte non so come volerle bene, è vero che sono introverso, ma cerco diascoltarla e di essere gentile e so che a lei piace qualche coccola o semplicemente tenerlaper mano a lungo, le sembra di sentirsi più sicura. Sono convinto che mia moglie abbiatanta paura di fallire ancora nella nostra relazione e viva tutto questo con paura,nonostante che in questi anni siamo andati d’accordo.Mirco era molto sicuro di dare il meglio di stesso, ma dentro di sé capiva bene che Lorella avevanecessità di tanto amore e conferme per la sua scelta di dedizione alla casa senza più il suo lavoro.Lui s’impegnava a dedicare tutti i giorni almeno una ventina di minuti solo per ascoltare Lorellasenza metterla in difficoltà. Anzi in quest’ascolto l’impegno era quello di tenerle la mano edaccarezzarne il viso in segno di partecipazione alla sua dedizione verso la famiglia. Si può dire chequesta “cura”, sortì un effetto: Lorella avvertiva che Mirco la metteva al centro. Mirco eraappassionato di calcio e passava lunghe ore tra partite, commenti e pronostici, ma ora sapevasmettere, lasciare da parte qualche partita per la moglie per dare a lei la precedenza anzi,ascoltare con affetto e attenzione le sue confidenze e darle conforto, costituiva la sua primapreoccupazione. Se poi le diceva qualcosa, era per aiutarla e non per giudicarla o metterla in crisi.Il suo messaggio era una forte carica di serenità. E lei stessa, dopo un certo tempo, lo riconosceva:Mio marito sta cambiando, mi accorgo che dimostra d’amarmi con una dolcezza checredevo in lui perduta. Sta comprendendo che solo con passione e amore possiamoaffrontare quello che la vita sta riservandoci riguardo a nostro figlio Daniele. Un uomocome lui è quello che ho sognato quando pensavo a mio padre sempre freddo e direttivoche a volte bloccava le mie parole con il suo temperamento burbero e asciutto. Mi vedoMirco come uomo che non teme di mettere in mostra i suoi sentimenti e, nonostante siataciturno, mi fa sentire importante per la sua vita. Mi mette a mio agio perché di fronte alui parlo liberamente e so che mi accetta, mi stima e mi ama senza voler nulla da me.cerchiamo con gesti semplici, restiamo Anche la nostra intimità si esprime nella complicità,ci a lungo a guardarci e se arriviamo a unirci l’atmosfera ora è di affetto e tenerezza. Non lafretta di fare e finire, ma sento dentro di me la gioia di accogliere nel suo corpo, il suo cuoreche mi ama e questo mi dà sicurezza, mi appaga delle fatiche della giornata e di tanterinunce che mi pesano specialmente il mio lavoro per il quale avevo investito tante mieattese. Mi sto accorgendo come mi fossi difesa da Mirco credendolo simile al primo maritoche mi sfruttava, voleva fare sesso ma non mi amava veramente, anzi m’illudeva proprio lìnell’intimità dicendomi che io contavo per lui per poi raccontarmi un sacco di sciocchezzesenza dirmi che aveva un’altra e forse da sempre. Sono stata stupida o meglio non hovoluto vedere per non disperarmi. Ora mi sento più realizzata come donna perché so che isuoi gesti rispecchiano quello ha dentro, perché in questo tempo ha cercato diriconquistarmi e ridarmi la certezza che sa amarmi per quello che sono con tutti i miei limitie le mie debolezze. Mi sto davvero abbandonando in ciò che faccio.Pur non semplificando troppo la questione, la mezz’ora al giorno per ascoltarne il resocontoquotidiano, è servita a ristabilire un dialogo rinnovato e diremmo ordinato. Era la scelta di donareal proprio coniuge, non “qualcosa” ma il proprio tempo, per riattivare la vicinanza e la

partecipazione. Non dimentichiamo che Lorella uscendo da un fallimento matrimoniale avvertivaanche la minima mancanza come un grave affronto e tendeva a difendersi con la chiusura neiconfronti di Mirco. Non facile superare questo ostacolo, ma quando si ama anche la propriavolontà di comunicare può subire dei cambiamenti davvero insperati, che portano verso unamaggiore scioltezza. Mirco non voleva perdere questo rapporto, temeva uno scadimento di qualitàe si dava da fare perché fosse un rapporto rigenerantesi nel tempo. Lui temeva il “tirare avanti”con le sorti di Daniele che preoccupavano entrambi soprattutto per l’impatto che avrebbe avutocon gli altri bambini. Una paura che si erano condivisi fin dall’inizio ma che non doveva minare laloro solidità di coppia, anzi questa preoccupazione diveniva una maggior spinta al dialogo edall’abbandono reciproco.4.3.1 Come affrontare questa realtà senza un’intensa unità?La ricaduta era più che mai sulla comunicazione, la stessa passione che provavano l’uno per l’altrali appassionava a stare accanto al bambino che solo su loro poteva contare. Non si trattava divivere illudendosi che tutto filasse liscio, ma confidare nel loro dialogo con semplicità di gesti epremure per favorirli nel compito genitoriale. Stavano percorrendo un cammino e Lorella ebbe ilcoraggio di una confidenza che ci si poteva aspettare, considerata la sua fragilità:“Con il mio ex che mi mentiva, la mia femminilità ne usciva malconcia e mi sentivo incapace. Eraentrata dentro di me una forma di autodistruzione ed ho iniziato a bere in modo smodato, fino asentirmi proprio male da dovermi più di una volta ricoverare per farmi riprendere. L’incontro conMirco mi ha molto aiutata a uscire da questo tunnel nel quale mi ero cacciata, ho gettato vial’alcool, ma ora che ho dubbi sul futuro di Daniele e la paura di non essere all’altezza, mi ritorna ilbisogno di farmi qualche bicchiere e temo di cedere, di non sapercela fare da sola”.Il messaggio era fin troppo chiaro, Lorella aveva bisogno di aiuto, di trovare in Mirco colui chesapeva accettare questa sua debolezza e starle accanto con ancor maggior cura.4.3.2 Come dirlo?Va detto con sincerità, magari utilizzando la forma scritta. Ciò che però più conta è riuscire a farcapire al marito che lui ha un ruolo soprattutto preventivo. Per non cadere nel baratrodell’insicurezza, occorre essere certi che l’altra persona ti ami per davvero e stia totalmenteaccettando tutto della tua storia, senza mezze misure. Così Lorella si apriva anche in quest’ultimo“segreto”, nella piena comprensione della sicurezza che Mirco trasmetteva attraverso la gestualitàe le permetteva di sentirsi amata come non mai. Si stava abbandonando al marito nella vittoriacompleta sulle sue paure, per arrivare a essere dono e offerta di tutta se stessa ora che aveva“liberato” l’ultimo suo dubbio. Proprio quando i problemi assillano e le difficoltà si fanno pesanti, èlì che occorre reagire, amare è lottare per non cadere nelle nostre debolezze. Il coraggio divienepassione per la verità e per vivere con abbandono nelle mani del proprio coniuge al quale piùnulla rimane da nascondere. Solo così ci si competa veramente, non si può tenere dentro di sé unasofferenza così grande, il coraggio della verità permette di affrontare il cammino della vita a duesenza cadere nell’ambiguità e senza temere di venire giudicati.4.3.3 Come aveva reagito Mirco?Nella disponibilità a condividere il suo “peso”, conservato troppo a lungo solo dentro di sé, Lorellasi lasciava aiutare, non si sentiva più sola, né abbandonata, né incapace di realizzare le variefaccende casalinghe. Lasciarsi aiutare è sinonimo di permettere che un altro entri nella tua vitasenza dare dei giudizi, né squalificare l'altra persona spegnendone le potenzialità.. Comunicarequesta volontà di amare anche coi gesti e gli sguardi, era diventato lo stile della loro crescita. C’eravoluto tempo, ma ne valeva la pena. Non dimentichiamo le qualità verbali fragili di Mirco, ottimapersona, ma incapace di sostenere lunghi ed elaborati discorsi non professionali o sportivi.Nonostante questo, la tenacia e la volontà di essere vicino a Lorella sono state le principali56

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?caratteristiche della stessa relazione sessuale, dove l'attenzione e la tenerezza davano valore aLorella senza ma costringerla a dover “assolvere” degli obblighi. Lei stessa ripeteva:Ho capito quanto Mirco mi ami, perché molte volte riverso su di lui le mie ansie, la paura dinon essere all’altezza della situazione, la mia irrequietezza e lui non mi rimprovera: Stafacendo un grande sforzo per ascoltarmi senza reagire e mi dimostra amore con gesti veri eprofondi che mi fanno sentire contenta d’essere amata. Mi basta un suo sorriso, la manoche mi tiene quando parlo a raffica, l’abbraccio mattiniero e un po’ d’intimità nella quale luinon pretende, mi accoglie con dolcezza ed io mi riprendo dal mio stress. Sto comprendendoin questi mesi, cosa significhi la presenza di un uomo al quale ti puoi affidare, una personacon cui confidare ogni cosa. Non solo so che mi vuole bene e non mentisce, ma mi vieneincontro perché mi ha accolto dentro di sé e vuole essere felici e far felice Daniele la cuisalute è sempre al primo posto.Il cammino che avevano intrapreso non era isolato, anche questa coppia come la precedentefaceva parte di un gruppo di famiglie dove l’amicizia e la volontà di confrontarsi divenivano ilprincipale motivo per incontrarsi e sviluppare interessanti discorsi. Hanno realizzato uncambiamento, tra loro si era stabilita un’intesa che andava ben al di là della semplice volontà dicollaborare, rispettarsi e stare bene insieme. Il fatto che Mirco da persona buona ma pococomunicativa avesse decisamente migliorato se stesso è certamente dovuto agli stimoli che glisono venuti anche da altra coppie con le quale ci si confrontava. L’aria che si respirava in questigruppi era ben differente da quella dei gruppi frequentati da Pino, dove valeva solo soddisfare lapropria sessualità senza alcuna regola. Questo gruppo metteva al primo posto il valore dellapersona e della coppia abituando a dialogare e confrontarsi su una concezione di vita e direlazione fondata sulla comprensione reciproca dei bisogni per crescere insieme. Com’è distantequesta concezione di sessualità da quella del puro consumo del proprio corpo! Pensiamo a Lorella,con blocchi dovuti all’esperienza del precedente matrimonio e una sua svalutazione sul pianorelazionale e fisico. Un uomo diverso da Mirco avrebbe potuto semplicemente far valere i suoi“diritti” o addirittura pensare ad altre, mentre lui spinto da tanto amore ha saputo cambiare moltodi sé per continuare a essere dono, coniugando il bisogno di dare affetto e tenerezza con unagestualità adatta a rendere partecipe Lorella senza metterla a disagio.4.3.4 Non erano più felici entrambi?In che cosa consiste la vera felicità se non nel saper cercare e trovare un’intesa relazionale chepermetta a ciascuno di donarsi fino in fondo nel massimo rispetto. Non si tratta di misurare il tuttoin prestazioni e “tecniche”, quanto invece di trovare nel dialogo la propria armonia, l’unità deicorpi insieme con quella dei cuori. Non è bene ridurre la propria apparente felicità al consumospregiudicato del proprio corpo! Questa tentazione è facile da seguire considerata la pubblicità ela mentalità che enfatizza il sesso come unico veicolo per godere la vita e lo promuove conimmagini che colpiscono per le nudità per i contenuti. L’attrazione del corpo e la passione,possono generare comportamenti diretti alla consumazione delle pulsioni. Non è un caso isolatoquello di Susanna il cui corpo visto dai due anziani nel bagno generava subito il desiderio dipossederlo a qualunque costo! Il racconto biblico è di grande insegnamento per non ridurre tuttoalla ricerca e alla volontà di possesso del corpo come semplice oggetto di piacere.L’educazione del cuore e il controllo dei propri impulsi permettono di conoscersi, capirsi emodificarsi in funzione dell’unità nell’amore. Il gruppo di amici aiuta a impegnarsi e capire il valoredi amarsi, in questo caso, prendendo spunto dalla proposta di vita cristiana. Si tratta di rivivere lafede non come una specie di osservanza meticolosa e quasi meccanica di norme e leggi, ma percomprendere il progetto di Dio.57

4.4 Interroghiamo la parola di DioSull’argomento della passione e della ragione vorremmo porre in rilievo cinque passaggi per uncammino d’intesa e unità nell’amore. I brani presi in considerazione sono due estratti dalle letteredi San Paolo. Il primo parla di una libertà che deve portare ciascuno ad amare con il cuore diCristo, con l’animo di chi vede il bene non solo per sé ma nella dinamica del piano divino:58Vi dico dunque: camminate secondo lo Spirito e non sarete portati a soddisfare il desideriodella carne. La carne infatti ha desideri contrari allo Spirito e lo Spirito ha desideri contrarialla carne; queste cose si oppongono a vicenda, sicché voi non fate quello che vorreste. Mase vi lasciate guidare dallo Spirito, non siete sotto la Legge. Del resto sono ben note le operedella carne: fornicazione, impurità, dissolutezza, idolatria, stregonerie, inimicizie, discordia,gelosia, dissensi, divisioni, fazioni, invidie, ubriachezze, orge e cose del genere. Riguardo aqueste cose vi preavviso, come già ho detto: chi le compie non erediterà il regno di Dio. Ilfrutto dello Spirito invece è amore, gioia, pace, magnanimità, benevolenza, bontà, fedeltà,mitezza, dominio di sé; contro queste cose non c’è Legge. Quelli che sono di Cristo Gesùhanno crocifisso la carne con le sue passioni ed i suoi desideri. Perciò se viviamo delloSpirito, camminiamo anche secondo lo Spirito (Gal.5,16-25).4.4.1 Contrasto carne-spiritoÉ senza dubbio quanto appare da questo brano, non si tratta di creare un muro tra i due, in fondosiamo composti di carne e di spirito, la materia e l’anima. Paolo ne mette in rilievo lo sviluppo,essere troppo proiettati sulla carne porta verso un tipo di comportamenti dove quel che più contaè dare spazio a ogni esigenza provenga dai sensi, senza un benché minimo regolamento. Si rischiadi andare in un crescendo di esperienze che nulla può frenare. Non è un caso che l’Apostoloparlando ai Romani (e il brano sembra molto attuale) scrive così riguardo alle passioniincontrollate della carne:Dio li ha abbondati all’impurità secondo i desideri del loro cuore tanto da disonorare fraloro i propri corpi. Abbandonati a passioni infami: infatti, le loro femmine hanno cambiato irapporti naturali in quelli contro natura. Similmente anche i maschi, lasciando il rapportonaturale con la femmina, si sono accesi di desiderio gli uni per gli altri. Sono colmi di ogniingiustizia, di malvagità, di cupidigia, di malizia; pieni d’invidia, di omicidio, di lite, di frode,di malignità; diffamatori, maldicenti, arroganti, superbi, presuntuosi, sleali (1,24.26-28).Non si tratta solo della sessualità consumata nel corpo cercando ogni sensazione anche fuori dalcontesto naturale, è il decadimento della persona che altro non fa se non continuare una discesadove superbia ed egoismo portano verso una condotta di vita disumanizzante, in contrasto coidesideri dello Spirito, dono della presenza divina dentro ciascuno. Avvertire che Dio esiste nelproprio animo e ti ama fino ad aver donato la vita, è fonte inesauribile di amore per superare lacarnalità.4.4.2 Il camminoLa stessa vita e l’amore camminano e possono essere dono o appropriazione, come Paolo fanotare. In questo cammino occorre una meta che motivi e sostenga tutti i mezzi che ciascunovuole utilizzare.Chi persegue come meta il godimento del proprio corpo, sfruttando l’altro, cercherà i mezzi perarrivarci esercitando pressioni psicologiche sull’altra persona con stimoli utili al proprio piacere,incurante di altri impegni morali. Oggi è facile cercare occasioni anche senza uscire da casa. BastaInternet! Le signore riportate nella prima parte davano al corpo un’importanza notevole anchesolo per il piacere di farsi riconoscere nel loro bell’aspetto. Questo cammino può diventarericerca ossessiva del piacevole, del sensazionale, del godimento divenuti mentalità ispiranti una

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?condotta di vita dove si giunge a esigere un rapporto intimo solo per il legame giuridico che in ognicaso esiste nel matrimonio e viene usato per giustificare il proprio egoismo.Il cammino può anche essere una lunga strada da percorrere, come hanno saputo fare Mara eLorella. Senza colpevolizzare nessuno, senza vittimismo, hanno cercato di capire se stesse a partireda quello che ognuno si porta dentro di sé. Le esperienze affettive, hanno costituito un cammino,per la loro crescita, non si sono bruciate solo in una passione che non lascia nulla nell’interioritàdella persona. Quando si cammina, si fa fatica, si affrontano percorsi in salita o in luoghi deserti enon facili strade. Questo è il percorso di chi crede. Sente la necessità di andare avanti, dimantenersi fedele alle promesse fatte e non approfitta delle tentazioni come vorrebbero farequelli come Pino che si lasciano andare nella corrente del momento.Loro hanno cercato dialogo, ascolto, controllo dei propri sensi per diventare in ogni occasionedono all’altra persona. É questa la via più difficile da praticare. Comporta una crescita, uncambiamento di prospettiva dove al primo posto non c’è più il se stessi, ma l’alterità, l’impegno aconquistare l’altra persona, per essere dono e mettersi in relazione in modo da costituire un’unitànell’amore vero che rispetta e permette di crescere. In termini più cristiani diremmo che è la viadella conversione, del cambiamento del cuore per imparare a essere dono d’amore.Non si tratta di rinunciare, bensì di scegliere un modo differente per mettere i bisogni di entrambinella comune volontà di servire e costituire unità. Camminare secondo la carne, assecondarneogni sua esigenza, conduce a vivere all’insegna della pura materialità secondo una qualità di vitache è ben lontana dal saper unire corpo e anima, sentimenti e ragione, volontà di stare insieme epassione per il corpo. É il salto di qualità per crescere in umanità partecipando alla vita di unapersona, non ridotta a “cosa”, un semplice bene materiale da possedere, ma scoperta e donomisterioso per amarsi e stare uniti con tutto se stessi in perfetta sintonia anche col corpo.La vita secondo il cammino dello Spirito è impegno a lasciare che l’amore interpelli la coscienza diognuno per aprirsi e scoprire il valore dell’altro nella sua l’interezza. È una provocazione a uscireda noi stessi per arricchirci di umanità prendendo esempio dall’umanità del Maestro: Gesù Cristoche ci insegna a trovare la gioia più profonda nel dare piuttosto che nel ricevere.4.4.3 La parola di Dio su passione e ragioneDall’altro brano di San Paolo prendiamo altri tre spunti su passione e ragione. Vi erano diversesituazioni d’irregolarità matrimoniale, per questo Paolo parla con chiarezza affrontando moltiargomenti sulla coppia e la morale sessuale. Qui parla a proposito di un episodio d’immoralità:Tutto mi è lecito. Sì, ma non tutto giova. “Tutto mi è lecito!”. Sì, ma non mi lasceròdominare da nulla. “I cibi sono per il ventre e il ventre per i cibi!”. Dio però distruggeràquesto e quelli. Il corpo non è per l’impurità, ma per il Signore, e il Signore è per il corpo.Dio, che ha risuscitato il Signore, risusciterà anche noi con la sua potenza. Non sapete che ivostri corpi sono membra di Cristo? Prenderò dunque le membra di Cristo e ne farò membradi una prostituta? Non sia mai! Non sapete che chi si unisce con una prostituta forma conessa un corpo solo? “I due diventeranno una sola carne”. Ma chi si unisce al Signore formacon lui un solo spirito. State lontani dall’impurità! Qualsiasi peccato l’uomo commetta, èfuori del suo corpo; ma chi si dà all’impurità, pecca contro il proprio corpo. Non sapete che ilvostro corpo è tempio dello Spirito Santo, che è in voi? Lo avete ricevuto da Dio e voi nonappartenete a voi stessi. Infatti siete stati comprati a caro prezzo: glorificate dunque Dio nelvostro corpo (1 Cor.6,12-26).4.4.4 Il senso di appartenenzaPaolo ricorda che il corpo è del Signore, come a dire che è un dono, anzi il dono che ci permette di59

scoprire e mantenere la nostra identità. Non c’è una persona uguale a un’altra pur mantenendociascuno un corpo che biologicamente e fisicamente appare pressoché identico a quello di unaltro. No, la nostra più profonda identità è data dallo spirito, dall’interiorità. Da qui la regola, Paoloparla di cose lecite, come a dire che ciò che si avverte istintivamente come una spinta a godere delproprio corpo, a lasciare soddisfare ogni pulsione della carne, non è detto sia lecita, cioè in gradodi dare il senso di appartenenza. Sì ma a che cosa? Si appartiene a qualcuno quando si scopre daun lato di dipenderne e dall’altro di averne bisogno. Il nostro corpo, come la nostra stessa vitadipende da chi ce l’ha donata, dipende da Dio. Del resto il corpo subisce modifiche nel tempo chenessuno è in grado di fermare, e il corpo di un giovane è sicuramente più attraente e bello diquello di un anziano. Proprio qui sta il mistero, il senso del dono di un corpo di cui non siamo ingrado di fare tutto quello che vorremmo. Apparteniamo perché dipendiamo e lo scopriamosempre più come legame con la natura biologica, ma anche con Colui che è il creatore del corpodonato in cui rispecchia un mistero d’amore e di perfezione irraggiungibile. Abbiamo bisogno didonare questo corpo, ne sentiamo la necessità al punto che nel brano di Paolo qualcuno lo “dona”perfino alla prostituta, immagine di un rapporto vissuto solo per denaro, dove il piacere èprocurato senza né amore, né partecipazione interiore ma con sola gestualità fisica e puroerotismo.Ebbene si sente il bisogno forte, impellente di consegnare il corpo per farne oggetto non solo dipiacere ma soprattutto di unione. Quanto si manifesta esteriormente con l’intimità di un’unionetra due corpi indica che dentro ciascuno di noi c’è il desiderio di appartenere a qualcuno persentirne la presenza fisica quasi facesse parte della nostra stessa vita a partire dal corpo. Questovocabolo qualifica la persona nella sua proiezione esterna, cioè nei suoi rapporti con gli altri e conil mondo. È la persona nella sua relazionalità incarnata, non soltanto un io interiore, ma un ioimmesso nel mondo e in rapporto con tutti, fino al rapporto con Dio. Vivere la sessualità comedono e impegno a offrire con il corpo tutta la propria persona esige un percorso che va ben al dilà di un puro gesto fisico, è la dimensione oblativa: divenire simili a Dio nell’offerta di se stessi perappartenere ad un altro. Sarà lo stesso Paolo, assai attento a questa tematica a ricordarloparlando ai Romani:60“Offrite i vostri corpi come sacrificio vivente, santo e gradito a Dio” (Rm.12,1).Solo donando il corpo cioè l’interezza della persona senza secondi fini, superando la pura istintivitàdel piacere fine a se stesso, si supera l’egoismo solipsista che tanto condiziona nelle sceltepersonali. Così sarebbe l’unione solo carnale vuoi con la prostituta, vuoi con una persona dallaquale si vuole solo prendere dei momenti di puro godimento fisico strumentalizzandone il corpo.Era la mentalità di Pino e di altri come lui preoccupati degli anni che passano e delle tanteesperienze da voler realizzare nella sessualità senza regole morali. Chi dona il corpo raggiunge unaltro obbiettivo: vivere nell’amore, che donandosi accresce la propria umanità e fa divenire i dueuna sola cosa. Ci si appartiene perché si avverte un reciproco bisogno di amarsi senza fermarsi allesole esigenze del corpo, ma andando ben oltre fino a comprendere il bene di tutta la persona. Sigioisce non del semplice piacere fisico procurato ma della relazione profonda e totale che si èstabilita con l’altra persona che diviene parte della propria esistenza.4.4.5 La passione ragionataNon è una contraddizione dire che quando si prova passione si è guidati solo da un bisogno disperimentare sensazioni, esperienze e desideri di ogni piacere, mentre la ragione frena tuttoquesto e ne riduce la portata. No, non bisogna intendere così. Prendiamo le due coppie cheabbiamo presentato, non si può dire che non avessero passione, anzi sia Lorella che Mara eranomolto innamorate dei loro coniugi al punto che volevano renderli felici anche nell’intimità dove,

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?per complessi motivi faticavano assai ad abbandonarsi. E tutto ciò che cosa sta a significare? Chela loro passione, il bisogno d’essere amate con intensità dai loro mariti, andava accompagnatoattraverso il dialogo per la conoscenza dei bisogni per il bene comune che prima di ogni altro deveemergere e costituire il principio ispiratore d’ogni comportamento nella sfera dell’intimità.Trovando questo dialogo e percorrendo la strada della chiarezza e della verità su se stessi, sonoriuscite a stabilire un rapporto in grado di unire le loro persone senza assecondare l’istinto, maanche senza negare la necessità di essere uno in due.La passione disordinata, che San Paolo giustamente chiama immoralità colpisce particolarmentel’uomo, ma anche la donna, come abbiamo visto in altre coppie. E tale disordine ne vizia ladimensione relazionale portandola alla pura mondanità del tutto volere, godere e ottenere. É ladegenerazione della sessualità vissuta come rapporto alienante, strumentale a un piacere non aun’unione. Ragionare non è semplicemente frenare l’impulso, quanto dirigerlo verso una meta dielevata qualità. É come dirigere il fuoco, che lasciato a se stesso tutto brucia, invece di riscaldare ofar luce senza rimanerne bruciati. Questo è il compito della ragione che vale anche per il fuocointeriore della sessualità che non deve far bruciare di passione e basta, ma deve far ardere il cuoree la mente per una meta dove tale passione trovi non lo spegnimento, ma la sua pienavalorizzazione in una vita d’amore, nella gioia di provare il piacere dei sensi con un’altra persona acui si consegna, non un corpo e basta, ma se stessi. Altrimenti che senso avrebbe la frase di“glorificare Dio nel proprio corpo”? Si vuole proclamare la positività del corpo e della sessualitànella logica del dono in un senso ancora più allargato, per ricevere l’altro dono più grande: la vitache si genera come conseguenza dell’amore vero. Certamente questo dono senza voler costituirela stabilità di coppia, alimentata da amore e desiderio di donarsi fino in fondo, sarebbe fuorviante,diventerebbe solo un mezzo per procurarsi piacere nell’eccitazione dei sensi senza volercompletarsi per crescere in umanità.4.4.6 La fede celebrataCredere in Dio e mettere la propria esistenza a servizio del suo Regno di amore universale, non èuna semplice dichiarazione, c’è dietro un percorso. Il confronto tra la propria vita e la proposta difede che Gesù nel Vangelo consegna all’umanità. Qui s’inserisce il discorso sul corpo, il bene piùprezioso, senza del quale non potremmo nemmeno pensarci. Ma come deve diventare nellaprospettiva della fede nel Regno di Dio in Gesù Cristo? Viene richiesto un cammino dipurificazione interiore, di conversione, ebbene tutto questo vuole immediatamente dire: vincere ilpeccato, il male della nostra superbia, il voler fare legge a noi stessi ignorando completamente ilpiano divino. Ricordiamo la volontà divina nel voler elevare l’uomo per renderlo perfettosull’esempio di Gesù che ha realizzato la propria umanità in risposta al piano divino di amoreuniversale.4.4.7 Il potere, il denaro e il piacereRientra il valore dello Spirito, la logica divina supera la pura materialità delle cose, l’interesseeccessivo per il potere, il denaro e il piacere. Le tre grandi tentazioni che derivano da unamentalità orgogliosamente attaccata a esse perché incapace di uscire dallo schema del propriotornaconto personale. Credere in Dio è uscire da se stessi e affidarsi a Lui per trovare un nuovomodo di esistere, non nell’egoismo di chi si chiude, ma aprendosi a Lui. Libertà nell’uso del propriocorpo, non significa permettere ogni cosa giustificandola con la presunta naturalezza degli atti,come nemmeno libertà nel voler tutto per sé al fine di provare il massimo di godimento. Veralibertà per il credente significa non ridurre il tutto alla sola dimensione fisica che finisce nellamorte, la distruzione del corpo per legge naturale. Il corpo ha un futuro indistruttibile perché inrelazione con il corpo del Signore Gesù risorto. Ecco perché Paolo può dire chiaramente il:“Corpo non è per l’impurità (o impudicizia solo per il piacere), ma per il Signore, e il Signore è per il61

corpo” (1 Cor.6,13).Il termine “corpo” in questo caso corrisponde alla persona che abbraccia la sua dimensione fisica espirituale. La fede permette al credente di scoprire e realizzare questa profonda unità tra ilproprio corpo, tempio dello Spirito, e l’amore di Dio nel proprio animo che spinge ad amare comeGesù stesso ci ha amati. C’è così una conseguenza diretta sul piano etico. Quando la sessualitàriduce il corpo a puro oggetto di piacere, è lontana dalla volontà divina. Si appartiene a Dio, ilCreatore che desidera il bene delle sue creature nella loro autorealizzazione nella pienezzadell'amore. Il Figlio Redentore, ha liberato l’uomo da ogni male per renderlo libero di amare comesiamo stati amati da Lui nel dono di se stessi al servizio degli altri. La coppia umana viene aformarsi e crescere nella vita sessuale ed indica l’immagine dello stesso amore di Gesù verso lachiesa, l’umanità nuova dei credenti. É Paolo stesso che lo proclama:62Come anche Cristo ha amato la Chiesa e ha dato se stesso per lei, per renderla santa, cosìanche i mariti hanno il dovere di amare le mogli come il proprio corpo: chi ama la propriamoglie ama se stesso. (Ef.5,25.28).4.4.8 Una breve sintesiL’abbondante testo di San Paolo fa da chiarimento al valore sotteso: donarsi è una sceltadeliberata, non è solo una spinta passionale, esige una maturazione sul piano razionale e volitivo.Le storie che abbiamo riportato sono un messaggio di speranza per rendere non solo pienamenteumana la sessualità con il dono totale della propria persona, ma anche per creare un dialogod’amore nella chiarezza e mettere le basi per una forte unità. La vita in coppia è segno estrumento dell’amore divino che si manifesta in quello umano.Siamo in un tempo nel quale anche a livello d’intimità si pretende, si vuole il risultato, magarianche solo con pressioni psicologiche e insistenze sociali, ma è il momento in cui tutti siamoinvitati a guardare la realtà. Non possiamo farne a meno, ed è proprio la mentalità di Pino, quellacon la quale ci si deve incontrare e scontrare, nel concepire il proprio corpo quale mezzo per fargodere il massimo dei piaceri. Sembra che nulla possa frenare questo fremito passionale checoinvolge ogni energia e viene a rappresentare una specie di chimerico mondo nel quale unapersona verrebbe a trovare la pace e la felicità totale. É illusione o è solo frustrazione? Difficiledare una risposta, ma è certo una tendenza molto ampliata e strumentalizzata dalla mentalitàconsumistica nella quale si vive, dove sembra che: denaro, scienza e comodità formino gliingredienti indispensabili per arrivare alla sicurezza indistruttibile della propria felicità.Certamente le coppie che abbiamo presentato in questo capitolo sono una ben altra risposta. Inesse ha prevalso il rapporto vissuto non sulla consumazione di gesti e momenti estemporanei dipiacere, ma sull’intesa del bene delle persone e della coppia stessa. La ricerca di questo bene,condotta con serietà, rispetto e verità, ha aumentato in loro la gioia più grande: sentirsi unitiperché capaci di crescere insieme stabilendo un rapporto ben al di là delle semplici esigenzefisiche. Non vi è l’illusoria gioia per il soddisfacimento fisico di un istante di piacere, nel quale ilcorpo, o meglio qualche organo eccitato sembra elevare se stessi. Questa è la via edonisticadestituita dal suo fondamento: l’unicità dell’amore in coppia che vuole essere dono completo di sestessi nel reciproco scambio del corpo vissuto come mezzo per fondere gli animi in un’unione chedà una pace ben al di sopra del puro godimento dei sensi. É la qualità della passione guidata dallaragione e illuminata dalla stessa fede che permette di vedere il “bene” non come solo propriobenessere limitato dalla voglia istintiva di godere, possedere e usare il corpo proprio e altrui.4.4.9 Fare una sceltaDi fronte c’è una scelta: voler essere carnali, legati ai soli bisogni del corpo, oppure scegliere la

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?qualità della vita guidata dello Spirito. La nostra stessa esistenza è una realtà in divenire non undato di fatto esistente, come se non si potesse distaccarsi dai bisogni materiali come fossero soloquesti a condizionare ogni altra scelta. Vincere l’egocentrismo e l’autosufficienza per camminarein una vita di dono e servizio da rendere con il proprio corpo all’Amore che tutti interpella ed esigedi assumere una posizione costruttiva per la propria esistenza.Credere non si riduce a un’applicazione diretta di comandi e leggi, quanto alla ricerca di un nuovomodo di esistere: aprirsi a Gesù Cristo. Aderire a Lui significa assumere il suo insegnamento qualeprogramma per la propria vita e modello pienamente realizzato nell’Amore quale via per fare dellapropria esistenza un dono. L’etica non va ridotta solo all'ubbidienza a leggi, quanto adappartenenza. Ci si scopre amati da Dio e si risponde mettendone in pratica l’insegnamento:amare come Lui ci ha amati. Nel campo della sessualità non significa rinunciare, quanto qualificareil rapporto mettendo il bene di tutta la persona come orizzonte etico dal quale elaborare ognialtra scelta. Essere cristiani è seguire Gesù come modello di uomo realizzato totalmentenell'Amore per vivere in pienezza la donazione di se stessi costruendo un legame con l'altrapersona che rivesta la caratteristica di unione per sempre, fedele, totale e aperta alla vita. Amarsiè condividere l'appartenenza a Colui che trasmettendoci la vita ispira ogni decisione atta a darevalore ad ogni gestualità capace di unire le persone sul modello di Gesù.63

5 La dialettica: tra offerta e piacereSiamo al centro del nostro testo, l’argomento dal quale siamo partiti: il dono del proprio corpoviene ora ripreso nella dialettica sottesa. Si offre il proprio corpo nella volontà di amare erealizzare l’unità tra le persone o si ricerca il piacere cercando di consumarlo con gesti atti aprocurarlo? C’è proprio una netta divisione tra le due realtà? Offrire se stessi e sperimentarepiacere sono inconciliabili, oppure è possibile stabilirne una sorta di “collaborazione“?5.1 Le figlie di PinaGli argomenti sono assai acuti in quanto a urgenza di una risposta, noi vorremmo però, riportare lastoria di alcune persone e prima di tutto la testimonianza di Pina una signora, madre di dueragazze di diciotto e di sedici anni con vent’anni di matrimonio celebrato in chiesa, e un normalerapporto di coppia. La signora Pina era stata più volte sollecitata da entrambe le ragazze a dareuna risposta chiara in merito alla loro realtà passionale. La più grande le chiedeva:“Come mi devo comportare con il mio ragazzo che vuole andare ben oltre a qualche bacio eabbraccio, anzi mi fa chiaramente capire che vuole far l’amore con me. Io non mi sento pronta, houna certa paura sia di rimanere incinta, sia per il fatto che non sono poi così sicura di amarlo? Luiperò insiste, non dico tutte le volte, ma spesso e anche le mie amiche più di una volta mi hannodetto che alla mia età è proprio ora di iniziare ad avere rapporti completi e ovviamente protetti,come comportarmi?”Riguardo alla più piccola (si fa per dire), la sua preoccupazione era di poter conservare il ragazzo,visto che era stata già mollata da almeno due ragazzi forse anche perché troppo seria per l’età cheaveva e si chiedeva:Vedi mamma, mi accorgo che le altre mie compagne, sono più sciolte, possono uscire lasera anche fino a tarda ora, hanno il ragazzo e la compagnia che li riaccompagna. Non soloma si sentono più libere, io ho paura quasi di innamorarmi, temo che mi vogliamo fregare equesto tende a bloccarmi. Forse appaio troppo impacciata e i ragazzi se ne accorgono. Nonso come fare a farmi voler più bene e stabilire un rapporto sicuro.Pina alle sollecitazioni delle figlie aveva dato una risposta che sia pure elaborata nel tempoprendeva due grosse linee di riflessione:Da quando io e vostro padre ci siamo conosciuti e poi sposati sono passati più di venticinqueanni e avevamo delle famiglie piuttosto protettive, non potevamo più di tanto stare fuori lasera. Non se ne parla di trascorrere la notte in discoteca, così come di fare i weekendinsieme nei luoghi marini o di montagna. Eravamo più bloccati nella nostra voglia di stareinsieme e di comunicare. Cosa voglio dire? Che oggi è bello che vi sia un clima di maggiorelibertà, di maggiore possibilità di conoscersi e di vivere esperienze in comune che possonofavorire la conoscenza. Per quanto riguarda il rapporto fisico, io ero alquanto frenata daun’educazione in cui non si doveva mostrare il proprio corpo ed evitare di acconsentire allerichieste troppo esuberanti dell’uomo. È vero che sono passati pochi decenni, ma io avevotimore anche a farmi toccare e accarezzare, anzi quando mi accorgevo che lui eccedeva lofrenavo e mi sentivo in colpa e arrossivo. Oggi invece non dovete farvi troppi scrupoli,viviamo in un tempo dove i tabù sono caduti e dove le persone fanno quello che si sentonosenza troppe restrizioni. Certo occorre manifestare fisicamente l’amore quando uno se losente, ma non fatevi il problema del sesso. È bene vivere delle esperienze, solo così sicapiscono di più le persone e si prova piacere. Ovviamente, come già vi ho insegnato,occorre saper essere protette contro i rischi di rimanere gravide. È bello pero sperimentarequando si è giovani la bellezza di qualcuno che ti sta appresso che ti cerca, ti vuole dare64

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?65qualche momento di dolcezza. Perché frenare questa spinta, tanto più che oggi c’è un climadi libertà da ogni mentalità del passato? E poi credetemi chi arriva più a sposarsi senza maiaver avuto rapporti sessuali? Forse anche quando mi sono sposata erano ben pochi quelliche ci arrivavano. Si voleva salvare di più le apparenze, ma la sostanza era che ciascunocercava di fare le proprie esperienze, magari più di nascosto. Così valga per uscire la sera estare con gli amici, è vero che occorre saper bene che cosa si va a fare e con chi si sta, ma èbene che ciascuno sappia stare in compagnia e ritrovi amici e compagni. In questomomento comprendo che è la sera e la notte il momento di aggregazione maggiore checonsente di stare insieme divertendosi e conoscendosi. L’importante è non fare sciocchezzee rovinarsi con alcool, pasticche, canne, e altro. E qui devi sapere quello che stai facendo,parlandone con papà, possiamo provare a concederti un po’ più di libertà.Il dialogo tra Pina e le due figlie costituisce uno spaccato abbastanza vicino alla realtà non soloeducativa, ma morale del tempo che stiamo vivendo, come fare un corretto uso del proprio corpo,o quanto meno quale strategia utilizzare per meglio coinvolgersi con gli altri. Vi è un presuppostoassai importante: farsi accettare dal gruppo, dagli altri, dal proprio partner, in questo caso ungiovane ragazzo. Farsi accettare è immediatamente identificato con l’assunzione dei modi di viverecollettivi senza più di tanto prendere le distanze, per non venire isolati, o quanto meno di esserepoco considerati. Come la ragazza più grande che aveva difficoltà nella relazione con il ragazzosoprattutto dopo che le amiche le avevano detto come si doveva comportare, altrimenti addioragazzo! Era una provocazione o la constatazione di una realtà. O ci si comporta in modopermissivo, oppure è ben difficile poter stabilire e sostenere nel tempo il rapporto affettivo. Cosìsembrava, mentre per la più piccola, il gruppo assorbiva soprattutto il tempo notturno deldivertimento e diveniva centro e punto di riferimento per la propria socializzazione fino amodificare le “vecchie” regole date dalla famiglia. In entrambi i casi, prima di addentrarcinell’argomento della sessualità intesa come offerta e piacere, constatiamo l’effetto massa moltocoinvolgente le relazioni di queste ragazze.5.1.1 Accettazione o rifiuto del gruppoDeterminante diviene l'accettazione o il rifiuto degli altri, condizione base per qualsiasi altroconfronto. La paura di essere messe fuori, o in ogni caso di ricevere critiche che poi possonodiffondersi e formare delle idee negative nei loro confronti, fa da spinta a cercare, insistere eottenere maggiore libertà da parte della famiglia. Siamo nella società dove per contare eaffermarsi occorre entrare nella logica del gruppo o meglio della compagnia del tempo libero, finquasi a perdere la propria identità purché altri ti accettino ed accolgano tra loro. Resta uno spaziodi scelta personale limitata e quasi passiva dei modi stabiliti dalla massa che segue i costumi socialidel momento. Su questo sfondo la stessa proposta della madre alla figlia più piccola di stare con gliamici anche durante le ore notturne, a condizione di fare attenzione ai pericoli più gravi e pesantiper la salute fisica e psichica.Un consiglio certamente giusto e prudente, ma nel contesto di condizionamenti sociali e di spintetrasgressive fino a che punto la ragazza sedicenne è in grado di prendere le distanze senza ancorauna volta subire il rischio di venire criticata perché “fuori dal coro”? Non si tratta di dare consigli oindicazioni sia pur dettate dal bene e dalla prevenzione, quanto di capire e sostenere la capacità diuna persona in giovane età, di saper difendere e tener fede alle proprie convinzioni anche control’opinione pubblica differente degli altri. É in discussione la sicurezza delle proprie scelte, la libertàdi avere e mantenere ben fermi i principi nei quali la giovane s’identifica. Se ciò tiene il primoprincipio è il rispetto e la cura per la propria salute minacciata dai pericoli segnalati. Ma alloraoccorre capire fino a che punto la ragazza sia capace e preparata per saper prendere la distanza disicurezza da ogni pressione per non assumere ciò che la potrebbe mettere maggiormente in

armonia con il gruppo ma fosse un danno per la sua salute. È preparata per questa scelta libera econvinta? Dovrebbe forse essere questa la principale preoccupazione della madre più che ilmartellante ricordo dei “pericoli” nei quali potrebbe incorrere. Per quanto riguarda invecel’argomento a noi più vicino, è bene ascoltare altre due vicende che presentano dinamicherelazionali molto vicine a quelle della figlia maggiore dove occorre ben esaminare la coniugazionedella sessualità col piacere e con l’impegno ad offrirsi come dono d’amore.5.2 I dubbi e le certezze di Elio e CamillaElio è un giovane di circa trent’anni fidanzato con Camilla di ventitre, si conoscono da cinque annie ora vorrebbero iniziare il cammino verso il matrimonio. Tuttavia si pongono delle domande di cuila più importante è:“Si ci amiamo, ci cerchiamo e confrontiamo spesso, ma tra noi a volte emerge una notevolelitigiosità e stiamo male perché non riusciamo a comunicare, che fare come possiamomigliorare e trasmetterci più amore e passione?”Ovviamente il motivo delle liti andrebbe cercato e fatta luce sul perché a un tratto il loroatteggiamento, normalmente benevolo e simpatico, diventa improvvisamente cupo e aggressivosoprattutto da parte di Camilla che si chiude a riccio e si difende con frasi offensive nei confronti diElio. Proponiamo un esercizio: diciamo a entrambi di scrivere in poche righe che cosa pensanodell’altra persona. Riportiamo Camilla:Elio si farebbe in quattro per me. Da subito essendo anche più vecchio mi ha dimostratoattenzione e si è preso cura della mia vita. Mi ha dato tanto sul piano della dedizionelasciando sempre i suoi impegni per me. È troppo materiale, io lo vorrei più sensibile, piùattento alle cose che magari fatico a dire ma che per me sono importanti. In certi momentiè la sicurezza d’essere accettata, in altri poter sfogare qualche mio disagio perché lui miconforti. Ho paura che non mi capisca e voglia soltanto cambiarmi, modificare il miocarattere, la mia personalità per far piacere a lui. Credo che ci sia dell’egoismo anche sulpiano intimo. All’inizio era abbastanza rispettoso, non mi metteva in difficoltà pretendendorapporti completi. Nel tempo però mi ha fatto capire che se lo amavo dovevo essere piùpronta a unirmi a lui perché mi vuole sposare, vuole stare con me per sempre. È vero daalmeno due anni ho ceduto e spesso abbiamo rapporti, e per lui questo è importante, forseè il segno di quello che voleva direttamente da me. Quasi una prova d’amore, ma per me èpesante, perché non dico ogni volta che ci vediamo, ma quasi, mi fa capire che desidera unrapporto. Io a volte vorrei parlare, dirgli qualcosa, manifestare i miei sentimenti, ma Eliocredo voglia solo il mio corpo, la mia disponibilità all’intimità. Ci pensa troppo, dice che perlui questi momenti sono quelli in cui mi sente vicino e che può comunicarmi il suo amore. Sìforse è vero, ma io vedo che dopo aver vissuto l’intimità Elio diviene più lontano e non miparla più di tanto a volte nemmeno mi abbraccia a lungo per farmi sentire almeno il caloredella sua presenza. Ho l’impressione che voglia stare con me soprattutto perché desidera ilpiacere fisico, la mia complicità per raggiungerlo senza più di tanto curare il mio bisognod’essere amata e sentirmelo accanto con affetto e tenerezza. Anche la comunicazione nerisente perché mi accorgo che pur con gentilezza mi fa quasi sempre capire che mi desidera,è proprio l’immagine di me più intensa, il mio corpo impresso nella sua mente. Fino a chepunto possiamo andare avanti così, io provo della rabbia perché non avverto la presenza diuno che mi ami per davvero e poi in qualche occasione lascio uscire delle parole pesanti deltutto ingiustificate, ma così sfogo la mia delusione. Credo che abbiamo portato il nostrorapporto a essere troppo orientato al piacere fisico più che sentimentale.La presentazione di Camilla era chiara nel contenuto di fondo: un rapporto solo all’insegna del66

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?piacere pur manifestando attenzione e gentilezza nella relazione, l’orientamento rimanevasostanzialmente la sessualità ridotta all’aspetto fisico mentre il dono di se stesso era pocoavvertito. Il corpo come strumento atto al piacere diveniva l’unica vera ricerca per la relazione.Vogliamo però riportare lo scritto di Elio:Non si può dire che non ci vogliamo bene, Camilla è una ragazza dolce e premurosa. È assaisensibile al punto che qualche volta temo di offenderla magari con battute o parole pocopensate, dette più per provocare che perché ne sono convinto. Io ho bisogno di farmi amaree una delle maniere è quella di mostrarmi bisognoso delle sue premure. Camilla è delicatacome temperamento e mi piace anche per questo. So che ho una donna che ricorda ognicosa che facciamo e sa farmi riflettere io che per mia natura sono portato a fare, ad agire, apensare tante iniziative. Non credo però di averle mai mancato di rispetto, anzi per me èuna donna eccezionale, diversa da altre che erano vanitose e troppo possessive. Io le vogliobene, anche se noto che qualche volta mi sopporta, sì devo migliorare in dolcezza e saperlaascoltare quando mi racconta di sé della sua vita. A me però piace con lei avere momentid’intimità, credo che anche lei ci stia. In più di una situazione mi ha detto che proprioquando la cerco intimamente mi sente vicino, per me è l’unica donna che mi può renderefelice. La cura per nostra sessualità è importante, è il segnale che insieme andiamod’accordo, stiamo bene e vogliamo andare avanti per diventare marito e moglie. Io cerco difarla sentire al centro della mia vita, ho bisogno di lei, desidero sentirla vicina perché so chein questi anni ci siamo conosciuti e possiamo andare avanti insieme. Non si può giocare suisentimenti, sulla nostra storia, sono convinto che le voglio bene.Nella descrizione Elio vuole presentare Camilla come persona delicata, semplice, ma ancheprofondamente sensibile, con la quale lui vuole avere un rapporto solido e sicuro. Certamenteammette che esiste una relazione intima intensa, si rende conto che è condivisa, anzi cercata dallaragazza stessa, ma non riesce ad afferrare quanto invece lei dice di lui, la sua eccessiva sete dipiacere rispetto all’impegno di donarsi, di mettere se stesso in sintonia al di là delle sempliciprestazioni fisiche. Come si è evoluta la relazione? Entrambi accettavano di rivedersi, di parlaredirettamente della comunicazione che risentiva d’incomprensioni e di fatiche a comprendersi eaccettarsi. S’iniziava così una revisione della loro storia personale dalla quale emergevano due datiilluminanti.5.2.1 L’uomo maturoCamilla ammetteva di aver cercato un uomo maturo, sicuro e determinato che l’aiutasse a capiredi più la sua vita, prima aveva avuto brevi relazioni con ragazzi solo desiderosi di divertirsi insieme,di passare un po’ di tempo senza impegno e per far sesso senza rischi. Si diceva timorosa diincontrare ancora giovani così. Vedeva in Elio un ragazzo diverso, attento a lei, con la testa sullespalle, pronto a volerla sposare nel momento giusto. Era la persona adatta anche a donare sestessa, il proprio corpo. Solo che l’ha fatto non in un crescendo del rapporto, ma solo per ildesiderio di trovare più comprensione e amore nel suo bisogno di sentirsi accolto proprio nellasfera dell’intimità. La loro relazione era però divenuta sostanzialmente piatta, si “tirava avanti”,senza forti stimoli a comunicare, a capirsi, ad accettarsi. Tra loro c’era sì intimità ed unione fisica,ma i loro cuori, le loro vite risultavano lontane, non riuscivano più ad incontrarsi ed essere incomunione. Camilla per comunicare e sentirsi amata aveva necessità di un uomo che entrasse neisuoi tempi, nella sua dinamica comunicativa forse lenta, ma profonda, per una relazione con unragazzo con cui fare un percorso per arrivare insieme alla meta che si chiama amore per sempre.5.2.2 Le cose nascosteInsieme parlando erano riusciti a dirsi il disagio per una vita sessuale troppo a senso unico, noncresciuta all’interno della dinamica di coppia. Era venuto a mancare il senso della condivisione,67

erano vicini, si cercavano, ma non con l’animo di chi vuole perfezionarsi nell’amore. Era questol’obbiettivo cui mirare? La risposta andava verso la rinnovata volontà di dirsi tutto, di non tenerenulla nascosto nel timore che l’altro si offendesse e non riuscisse a capire. Le tante cose nascosteproducevano solo silenzi e scontentezza che Camilla esternava nell’aggressività ed Elio in reazionirabbiose di cui poi si pentiva.5.2.3 Una revisione difficileOccorreva rivedere la sessualità basata troppo sul consumo e poco sul dono. Donarsi, ne eranoconsapevoli, esige l’accettazione della totalità di una persona con la sua storia personale che vaaccettata e condivisa. Necessita della capacità di comprendersi nelle più piccole sfumature delcarattere in una forte intesa per poter stare in comunione e sentirsi uniti nell’animo prima che neicorpi. Del resto mettere in atto gesti d’intimità senza la prospettiva di un legame più profondo fadiventare “bugiardi” i medesimi atti così intensi a livello di unione dei cuori. Ciò in particolarequando ancora non esiste un’unità manifestata pubblicamente come sigillo del progetto di vita.Camilla ed Elio dovevano riprendere una nuova vita in coppia, perché dentro di loro c’era lasincerità del sentimento dell’amore e la volontà di verificarsi per capirsi. Nonostante le difficoltàche avevano esposto erano pronti a mettersi in discussione. Elio dopo un certo percorso eraonesto e ammetteva:Ho cercato tante volte Camilla perché volevo unirmi a lei, il suo corpo e il senso di piacereche provo è una forte spinta a starle insieme a cercare momenti per noi di intimità. Per mesono momenti belli, affascinanti. Sì è anche vero che in questi anni ho desiderato forse più ilsuo corpo che la sua persona, ma sono fatto così, forse anche per gli amici che mi hannocondizionato a farmi avanti perché altrimenti pensano che sia imbranato. Credo di avervoluto rapporti solo per una mia soddisfazione magari forzando un po’ Camilla che invecemi ha accolto in apparenza senza difficoltà.Si stava rendendo conto che doveva riconquistare il cuore della propria ragazza la quale temeva dimettersi insieme con un uomo superficiale e voleva un cambiamento. Era ancora possibile, anchese difficile, perché presa una certa abitudine nel campo della sessualità è più complesso “tornareindietro” e rivedere un certo stile di approccio e di comportamento. É faticoso, ma era convintoanche Elio che ne valesse la pena. Questo cammino avrebbe fatto bene a entrambi per solidificareil loro rapporto. Era necessaria una regola di vita che portasse prima di tutto al dono di sé,all’offerta del proprio amore affinché l’altra persona si sentisse amata al di là del corpo, per quelloche rappresenta e per rimanere insieme per tutta la vita. L’obbiettivo elevato stimolava uncammino dove riuscire a migliorare la propria comunicazione e modulare l’affetto con gesti capacidi contenerlo e indirizzarlo al bene di entrambi. Si può dire che stavano ricominciando ad amarsi.Così si riavviarono verso il matrimonio avendo capito che era necessario essere insieme nel sapermettere al primo posto la comunicazione di sé non viziata dal bisogno impellente del consumo delsesso, ma basata sul desiderio di trasmettere amore e passione in ogni gesto e scelta. Inoltrestavano riscoprendolo la fede seguendo un gruppo di preghiera per dare al loro amore unamaggiore solidità nella comune ricerca dell’Amore di Dio. Anche da questa esperienza capirono lanecessità di riconciliarsi. In particolare Elio diceva apertamente di aver confuso l’amore con lapresa di possesso dell'altra persona per paura di perdere l’amore di Camilla. Non solo ma eranovenuti alla consapevolezza di volersi perdonare la mancanza più grave: essersi troppo fidati deipareri altrui. Nella loro vita erano entrati “amici” che in differenti maniere li avevano condizionati,facendo sorgere dubbi e paure, come quella di essere lasciati se “non stai un po’ alle cose chel’altro desidera”, o di sospettare che forse la fidanzata ha un altro dal momento che è sempre cosìnervosa e forse non ti vuole vicino! Ebbene iniziavano a rendersi conto che l’amore vero vadimostrato difendendosi da interferenze e pressioni. Sentivano ora il bisogno di tirare fuori tutto68

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?quello che per lungo tempo avevano tenuto dentro illudendosi che bastasse star benenell’intimità. Ora il cammino era davvero nuovo, forse anche sofferto, ma si sentivano finalmenteliberi di manifestarsi nella sincerità e sicurezza.5.2.4 Una risposta a Pina per la famiglia maggioreUna riflessione derivante da questa storia è una prima risposta a Pina per quanto riguarda la figliamaggiore. Sembra assai probabile che quando nel rapporto di coppia si arriva facilmente a gestid’intimità fino all’unione fisica si rischia che tali momenti non diventino un’elevazione delrapporto, ma l’unico scopo per stare insieme, quasi che il desiderio sia quello di arrivare al sessopiù consumato che comunicato. La stessa partecipazione è spesso solo arrendevolezza ai proprisensi. Sembra che lo stesso “amore” sia come frenato da una sorta di “dittatura” del sesso, dallaricerca di prestazioni dove il corpo è asservito al gioco del godimento e ne diviene strumento.L’apparente liberalizzazione del sesso, il crollo di tabù e di tradizioni masochiste ammesse (cen’erano tante!), porta con sé solo il vuoto di espressività amorosa. Si finisce come si vuole iniziare,con fare sesso senza responsabilità e senza valutare la persona e perdendo il valore dell’offertadella propria vita, per ridursi al puro piacere sensuale. Il rischio è far diventare il sesso mezzo dipotere per dominare l’altro, specialmente da parte dell’uomo sulla donna che può acconsentire,come Camilla, per la paura di perdere lui e per il bisogno di sentirsi amata. Senza crescerenell’amore, si vive una sessualità priva del dono completo di se stessi in un rapporto monco,mancante dell’interiorità che può saldare e conferire al rapporto la caratteristica di umanizzarel’amore fino a renderlo dono divino. Uniti per sempre come Gesù alla sua Chiesa. Si tratta così dieducarsi ad amare.5.3 L’esperienza di EnzaEnza è una giovane di venticinque anni molto estroversa e piena di passione per la vita. Ha vissutoa lungo il volontariato verso i bambini che segue nel gruppo Scout. Emerge la sua emotività, lavolontà di fare tante cose perché tutti la fanno sentire utile agli altri. Segue la pittura, la musica, ladanza, e altre attività. Ora da tre anni è fidanzata con Alessio, un giovane molto differente da lei,che condivide l’impegno verso i bambini, ma è introverso, parla poco, si fa capire a gesti e in certimomenti per “tiragli fuori le parole”, è una fatica, sembra “l’estrazione del dentista“. Sono leparole simpatiche di Enza:“L’amo perché è tanto buono che non sa far male e nessuno ed è così semplice che non hamai delle pretese, non sa dire di no, è davvero buono”.5.3.1 Ma tutto va come sembra?Si potrebbe dire che tutto va bene e che le differenze caratteriali e costituzionali servono per unamaggiore intesa, un dialogo più solido e convinto per appianare dubbi e paure. Tutto va davverocosì? E allora perché Enza quando parla è emozionata, s’interrompe e ha dei singhiozzi, forsenonostante tutto quello che ha detto ci sono altre cose che è bene sapere? Non era facile farleuscire tutto, nonostante che avesse necessità di essere ascoltata e capita, ma si sentiva bloccata eprovava un certo disagio nel confessare a se stessa. Amava Alessio ma era nel dubbio che lui nonl’amasse, come lei. Era troppo introverso e a volte non riusciva a capire che cosa volesse, passavada un discorso a un altro, dimostrava una certa instabilità. E allora che cosa c’era che la facevasentire legata a lui? Enza si lasciava andare a una considerazione dicendo che lui hasostanzialmente fatto fino a ora quello che piaceva di più a lei anche perché le era molto legato enon voleva perderla, capiva che lui viveva alla sua ombra. Ora si era stancata di “tirare” lui checosì con non si realizzava. Non si poteva vivere un rapporto monopolizzato da una sola volontà. Leiscriveva:Avverto delle forme un po’ infantili che mi fanno sentire dipendente dagli altri, non mipermettono di responsabilizzarmi per essere più autonoma. Temo di farmi accettare e di69

70non saper realizzare i miei sogni che sono in realtà uno solo quello di trovare la felicità in unrapporto profondo e vero con una persona che mi capisca e mi aiuti a crescere. Mi accorgoche provo un piacere immenso dentro di me quando riesco a portare Alessio a fare epensare le cose che io ho in mente. Ci riesco perché lui mi segue, avverte che sonoimportante per lui, ma dall’altra parte sento anche il vuoto di un rapporto che è proiettatosu me stessa e temo d’essere diventata egoista, possessiva. È vero però che ho paura aessere sola, sento la necessità che qualcuno mi apra il cuore e mi permetta a mia volta difarmi coinvolgere. Ho l’ansia di contare, voglio dirigere il rapporto anche dal lato dellasessualità e mi accorgo di come Alessio, che mi rispetta, non possa mai esprimere desideri eprendere iniziative, io lo blocco. Certo essendo credente credo al valore del corpo comedono per l’altra persona, ma sento il bisogno d’essere amata, e nello stesso tempo la pauraa farmi amare come vuole l’altra persona. Avverto la difficoltà di crescere in questorapporto perché voglio solo dare e non sono capace di saper ricevere, ma così mi sentovuota. Più che amare, rischio solo di prendere Alessio, senza la volontà di costruire insieme.In questi anni, sì ho tirato io il rapporto, lui non l’ho sufficientemente amato, credo diessermi preoccupata più di me stessa.La lettura di questa lettera non va presa come una sorte d’immediata apertura di Enza, quantoinvece un percorso da lei effettuato perdendo la sua principale difesa: il culto narcisista del proprioio. La sua inattaccabilità è ben tutelata dal fatto di essere capo Scout, educatrice, buonadisegnatrice, danzatrice, suonatrice di chitarra e con altre capacità riconosciute pubblicamente.Una forte difesa della propria personalità ha portato Enza a mettersi in rilievo fino a voleroggettivare Alessio impedendogli di esprimersi. Ci sarebbe da chiedersi, ma perché questogiovane coetaneo di Enza continuava a starle accanto? Difficile una risposta esaustiva, certamentela sua introversità e la paura di restare solo lo spingevano a continuare il rapporto con lei, sicuroche almeno Enza gli dava una sicurezza: lo dirigeva. Sì, ma così non si cresce e a livello dellacomunicazione gestuale ed intima, si riducevano a degli atteggiamenti fortemente marcanti daldesiderio di lei ad essere coccolata, di ricevere complimenti, di vedersi riconosciuta e confermatanelle sue qualità estetiche più evidenti. Come a dire che era una gestualità “programmata” erealizzata nella sola gratificazione personale. Questo modo di esprimersi non va certamente versoil completamento di se stessi è autoreferenzialità tendente a esaltare il proprio corpo senza peròpoter ricevere il dono d’amore dall’altra persona. Ancora una volta si pone la domanda di fondo sesessualità coincida con amore. Era una situazione per la quale occorreva iniziare un percorso dicrescita sul versante della comunicazione. La giovane era generosa e apprezzata anche nell’ambitoparrocchiale e territoriale per le tante cose che sapeva organizzare.5.3.2 Perché non riuscivano a realizzare un rapporto più solido?Diciamo che lei trasmetteva agiva per il bene degli altri, ma in realtà cercava solo di piacere a sestessa. Era ben lontana dalla posizione delle figlie di Pina, non dipendeva da un gruppo. Il suomodo di vivere era all’insegna dell’apertura verso gli altri come punto di riferimento per il suocarattere giovanile ed estroverso e per le sue qualità artistiche ed educative. L’offerta del suocorpo era al di là della pura ricerca del piacere, voleva esprimere vitalità, giocosità e creatività.Aveva rotto in tal senso il cerchio della paura di incontrare gli altri ed era pronta a donarsi, ora piùche mai ad Alessio, soltanto che il rapporto con lui era bloccato da questa sua invadenza legataalla paura di venire sopraffatta, messa in secondo piano, non riconosciuta per le proprie qualità.Era in una situazione di dover percorrere un deciso cammino di liberazione dalle sue molte paureprima di tutto verso il suo io, non difendendosi col buttarsi verso gli altri. Emergeva parte della suarealtà: voler sognare a occhi aperti un mondo migliore prendendo le distanze da una vitamediocre basata solo sul divertimento di massa e sull’individualismo. Un sogno che non volevamettere nel cassetto ma portare avanti con Alessio. Questa era la sua battaglia motivata da una

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?sicura scelta morale sostenuta e ispirata dalla fede, anche se critica nei confronti della chiesa ingenerale. Era capace di sostenere le sue idee prendendo le distanze da amici che passavano le lorogiornate divertendosi, non occupandosi di altri per poi provare un senso di noia. Lei invece era unvulcano d’idee nella volontà di servire senza misurare quello che faceva, a costo di sentirsi stanca edelusa perché non sostenuta. Si era troppo affidata a se stessa, ma sentiva il vuoto, il bisogno diricevere amore.Una difficoltà che faticava a superare era il rapporto in famiglia, specie con la madre, assaidirettiva e tendente a frenare la sua volontà di donarsi. Era la madre a farla riflettere sui deludentirapporti avuti nel suo volontariato. La sua fragilità deriva anche dai suoi che la vorrebbero menogenerosa e più proiettata verso un lui. È il rischio, la tentazione della chiusura, del comodo restarecon le persone che tutto sommato ti fanno contenta purché uno si accontenti. Questo non è ilmodo di vivere di Enza, che contesta con l’apertura verso gli altri senza misurare le proprie forze.Diciamo che alla base della relazione tra Enza e Alessio c’è la volontà di aprirsi, e mettersi adisposizione di altri, dei più piccoli in un rapporto che va oltre se stessi. É la concezione della vitaofferta per realizzarsi amando gli altri nella realtà di coppia aperta. Emerge la differenteconcezione antropologica rispetto alle figlie di Pina molto attaccate alla compagnia e al ragazzocome unico scopo della vita e al divertimento come unica via attraverso la quale costruire ecostituirsi gruppo e formare coppia. Qui vi era la scelta di una visione del mondo basata sullaricerca del piacere in dipendenza del gruppo.Enza e Alessio invece credono e sono convinti che per crescere bisogna uscire da se stessi edivenire dono per altri, offrire un servizio che poi ritorna apportando una maggior carica di fiduciae serenità. Resta solo la paura eccessiva di Enza di venire “messa sotto” dal suo ragazzo come conla madre, che la porta spesso a divenire troppo direttiva e pesante, ma anche generosa ecomunicativa. C’è una voglia di libertà e creatività espressa nei suoi quadri dove i protagonistisono spesso dipinti di fronte a una strada aperta verso l’infinito per una via che conduce versomete elevate. La volontà di lottare per realizzare quest’amore deve portare verso una piùadeguata accettazione dei propri limiti. Lei conosce bene la sua esuberanza che rischia diallontanarla da Alessio che vive un complesso d’inferiorità pur amandola. Non sta amando unideale e nemmeno si deve sentire come la “maestra” che insegna. Alessio così si esprimeva:“voglio continuare a credere in Enza. È vero che mi sovrasta, ma è anche vero che ora stofacendole capire che per amare deve lasciarmi esprimere, altrimenti più che me ama quello che leiha costruito della mia persona, quello che forse le fa più comodo. No, io ora mi sento di volerledare il mio impegno perché il nostro rapporto di coppia possa crescere, possa ancora migliorarealtrimenti non comunichiamo più. Con lei non riesco quasi ad aprire bocca e anche quando lavoglio abbracciare e starmene un momento in intimità lei mi blocca con la sua esuberanza. Habisogno di me, me lo fa capire quando mi cerca per qualunque piccola cosa debba decidere, maanche forse mi teme. Ad esempio quasi mai riusciamo ad avere momenti solo per noi per tenercimano alla mano o solo guardarci negli occhi e sentire con lo sguardo che ci vogliamo bene”.Iniziava per Alessio un’opportunità nuova, egli stava cercando di affermare se stesso, di far capirea Enza che lui esisteva e aveva bisogno di trasmettere amore e riceverlo senza sentirsi annullatodalla sua invadenza. Enza sta rivedendosi perché comprendeva che amare implica la logica deldono senza la diretta pretesa di voler ricevere quello che ciascuno vorrebbe dall’altro in funzioneanche di quello che viene trasmesso. Metteva in discussione il senso del piacere non tanto comegodimento diretto dei sensi, quanto come autogratificazione perché l’altra persona mi cerca, miapprova e sta sotto di me. Quasi il piacere di una specie di rivalsa sulla madre, mentre con Alessioritornava la sua funzione di “guida” della relazione. Stavano impegnandosi al dialogo e a unanuova impostazione dei rapporti. Lei aveva necessità di farsi amare ma anche di lasciarsi guidare71

dalle iniziative di Alessio desideroso di manifestare il suo amore per lei e di poterle comunicarequalche suo disagio senza sentirsi bloccato dalle sue reazioni emotive. Stava scoprendo il sensodell’abbandono, passaggio indispensabile perché il dono sia tale sempre, non soltanto quando unolo vorrebbe. Enza rifletteva sul concetto di gratuità e scriveva, dopo qualche tempo di riflessionenel tentativo di metterlo in atto:Mi sto accorgendo che per amare non bisogna avere secondi fini, il bene della persona èl’unico motivo per donarmi ad Alessio. È vero che lui è stato sempre gentile e servizievole,ma ho amato troppo l’ideale del bravo ragazzo, non la persona con tutto ciò che porta consé. Io mi sto accorgendo che per amare mi devo fidare di lui e abbandonarmi, lasciarmiandare nella certezza che questo dono non è sprecato, ma valorizzato dall’amore di unapersona che me l’ha sempre dimostrato. Sono io che non so accogliere ma solo presentarmi,ora capisco che più mi lascio amare e meglio cresco nell’amore. Non si tratta di fare cosenuove, ma di permettere che Alessio possa esprimere se stesso, la sua creatività.Era il cammino dell’amore che portava Enza a lasciarsi andare con maggiore disponibilitàaltrimenti il gratuito che sbandierava all’esterno diveniva un ostacolo alla sua volontà di crearerelazione. Non le era facile vincere i suoi schemi, le difese erette per darle un’apparente sicurezza,ma ora ne aveva compreso i limiti. Amare non è un gesto unilaterale di buona volontà, quanto unatteggiamento del cuore che si lascia prendere dall’altro e crea un percorso comune di relazionedove ci si perfeziona mettendosi l’uno nelle mani dell’altro. Devono cadere le difese frutto solo dipaure nel timore di venire sopraffatti.5.3.3 Il risultatoNella loro relazione passò circa un anno e mezzo quando ritornarono, sembravano in un altromondo, non perché prima non si volessero bene, ma ora dicevano di stare vivendo una relazionedove ciascuno si pone nei confronti dell’altro come dono e s’impegna a condividere di più i proprisentimenti. Addirittura Alessio riesce a essere spontaneo, manifestare dissenso e in certi momentia stare con lei semplicemente abbracciati guardandosi negli occhi. La loro comunicazione avevapreso la piega di una rinuncia al dirigismo sentimentale, per accogliersi per quello che ciascunoporta con sé. Non c’è stata rottura, semmai purificazione, trasformazione in una relazione capacedi abbracciare non solo il corpo ma l’interezza della persona. Enza confessava di stare crescendoperché finalmente Alessio entrava nella propria vita per darle un’impronta imperniata sul dialogocapace di raccogliere il bisogno reciproco di amore anche nella vita sessuale che cresce ed esige lagradualità di gesti in ordine alla certezza di appartenersi.Ebbene la loro decisione, di non volere rapporti completi prima del matrimonio non eraun’imposizione esterna. Il bisogno reciproco di favorire una comunicazione più allargata favorival’incontro tra loro facendoli sentire uniti nella spontaneità di gesti che trasmettevano il caloredell’affetto senza volere l’intimità in un’unione ancora da far progredire. Enza essendo moltoemotiva ed estroversa viveva il proprio corpo con l'intensità di una fonte che riversa abbondanteacqua, denominata passione amorosa, al servizio di un progetto d’amore con la meta delmatrimonio in grado di ispirare comportamenti tendenti all’unità e alla compattezza della vita incoppia. Ora stavano pensando al matrimonio facendolo condividere alle persone con le qualisvolgevano il loro servizio e con i loro amici. La coppia si stava progressivamente solidificandoanche in queste relazioni, sentivano il bisogno di realizzare il progetto non per loro soltanto, macon tutti perché tutti avessero la gioia di amarsi insieme con loro. Il rapporto non si rinchiude, maporta ad aprirsi quando alla base c’è una spinta ad amare con tutto se stessi col corpo che vibra,sprizza un entusiasmo che sa trascinare altri nel condividere una scelta di coppia aperta che siconfronta e cresce. In Enza e Alessio la scelta di fede ha avuto una forte spinta per andare avanti,erano inizialmente scoraggiati, pronti forse a lasciarsi, ma si sono sentiti chiamati a cambiare a72

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?rivedere qualcosa della propria vita ed in questo il grande sostegno è stato l’amore per Gesù. Enzadiceva:Io insegno ai bambini che Dio è Padre buono che non fa mancare nulla ai suoi figli. Ebbeneio per prima devo imitare questa bontà e capire di più se so donare la mia vita o se sonotroppo preoccupata di apparire, di mostrare agli altri le mie capacità fino a bloccare Alessio,vuol dire che ho cercato solo conferme per me stessa.5.3.4 Il senso della fede nei rapporti di coppiaCredere non significa adempiere a delle norme e basta, specialmente in materia di moralesessuale. Non si tratta di congelare la propria capacità d’amare, quanto trasformarla da una formanarcisista autoreferenziale a una forma altruista e condivisa come era diventata quella di Enzadopo un cammino di crescita guidato dall'ispirazione divina. Si era resa conto che dovevamodificare qualcosa del proprio comportamento. Non ce l’avrebbe potuta fare senza quell’umileaccettazione dei propri limiti e quel desiderio di voler crescere. La fede, quando è veramente tale,ha come prima conseguenza il senso di umile accettazione di se stessi riconoscendosi limitati edisponibili a un cammino di cambiamento. Qui entra la seconda realtà: l’aiuto di Dio. Credere vuoldire scoprire che la grandezza di Dio è l’amore che riempie e rinnova ogni persona, basta lasciarsiamare da Lui. Per dire una parola esaustiva a Pina, non bisogna ridurre la morale alle norme perinibire ma per guidare le manifestazioni d’amore, per farli maturare in umanità sul modello diGesù.5.3.5 Per chi non credePer loro ci sia almeno la volontà di capire l’altra persona e offrire una relazione che metta al centrol’amore aperto a tutto il bene della persona. Così si matura in umanità senza cadere nella sterilericerca del piacere a tutti i costi quando spesso non si sa cercare e creare altri canali comunicativi.Enza come Lorella avevano educato i loro rispettivi ragazzi a saperli non solo rispettare, marelazionavano comunicando amore e partecipazione in un equilibrio tra passione, desiderio ecrescita progressiva del dono del proprio corpo alla persona amata sempre più con sincerità dicuore e temperanza nel corpo.5.3.6 Interroghiamo il testo sacroVorremmo mettere in evidenza il dialogo tra Tobia e Sara la prima notte di matrimonio, comenarrato dall’omonimo libro. Erano in una situazione davvero molto complessa, dal momento cheben altri sette pretendenti la sua mano erano morti proprio durante la prima notte. Un chiaroriferimento a un demonio che li colpiva, una evidente allusione al desiderio incontrollato dellasessualità senza nessuna regola morale. Come a dire che la causa scatenante ogni male veniva daun’istintività che spingeva a desiderare solo il corpo di lei senza coinvolgere nel dinamismod’amore il resto della persona. Non amore vero, voluto da Dio. Il buon Tobia, guidato invece daben altro spirito nei confronti di Sara, così si esprime:73“Sorella, alzati! Preghiamo e domandiamo al Signore nostro che ci dia grazie e salvezza”.Lei si alzò e si misero a pregare e a chiedere che venisse su di loro la salvezza, dicendo:“Benedetto sei tu, Dio dei nostri padri, e benedetto per tutte le generazioni è il tuo nome! Tibenedicano i cieli e tutte le creature per tutti i secoli! Tu hai creato Adamo e hai creato Evasua moglie, perché gli fosse di aiuto e di sostegno. Da loro due nacque tutto il genereumano. Tu hai detto: Non è buona cosa che l’uomo resti solo; facciamogli un aiuto simile alui”. Ora non per lussuria io prendo questa mia parente, ma con animo retto. Degnati diavere misericordia di me e di lei e di farci giungere insieme alla vecchiaia”. (Tb.8,4-8).5.3.7 Il progetto di voler stare insieme tutta la vitaIl desiderio che anima Tobia nei confronti di Sara, ben lontano dal solo piacere fisico, è invecesorgente per una rinnovata relazione nel rispetto dell’amata nel progetto di una vita insieme per

sempre. Superare la sola carnalità, qui detta lussuria, è il segno che amarsi esige l’impegno pertrasformare la passione in amore, il desiderio del corpo in un dialogo costante per rafforzare lamente e il cuore nella comune volontà di restare uniti per tutta la vita. È la novità che deriva dallafede e, nel caso di Tobia e Sara, dalla comune preghiera a Colui che creandoci ha voluto chel’unione tra l’uomo e la donna divenisse segno del suo stesso amore. Non si tratta di imporre leggi,quanto di educarsi a una mentalità dove la relazione non deve scivolare lungo la purasoddisfazione istintiva del piacere, ma costruire un solido legame, capace di affinare le persone epermettere loro una qualità di relazione stabile e profonda. Dove avrebbe potuto trovare Sara unuomo che l’amasse come Tobia, pronto ad accoglierla con la sua triste storia passata, dandole lasicurezza che l’accettava per quello che era e la voleva amare in modo differente rispetto agli altriche non avevano voluto che il possesso del suo corpo?Educarsi ad amare senza limitarsi in modo “retrogrado”, direbbe Pina. Certo non ci s’improvvisanell’agire come Tobia, ci si educa lasciandosi interpellare prima di tutto dalla coscienza che a tuttifa comprendere come il dono dell’amore passi non solo attraverso i sensi, ma unisca cuore emente, intelligenza e volontà in un comune progetto di donazione: non aver paura ad amareperché l’amore viene da Dio. Avere invece paura di confondere l’amore con la sola passione cheporta a soddisfare i sensi ma lascia il vuoto.Pensiamo alla storia di Elio e Camilla, in apparenza tutto filava, ma la giovane si era accorta dicome lui cercasse solo se stesso, volesse il suo corpo per un piacere egoistico. Tutto venivaproiettato verso un’ardente passione una concessione spesso subita. Da qui la volontà di crescere,di aprirsi alla fiducia reciproca e all’illuminazione interiore della fede per una conversione, non perriconquistare Camilla, ma la libertà di donarsi. Non dimentichiamo la splendida preghiera, in realtàuna dichiarazione di Tobia: “Io prendo non per lussuria Sara, ma con animo retto”. È col cuore checi si educa ad amare, il corpo esprime i sentimenti con gesti e momenti d’intimità capaci di unireprogressivamente. Non ci deve essere la fretta di procurarsi piacere, riducendo ogni rapporto alconsumo del corpo, quanto il progresso della relazione. Si cerca la gioia di essere coppia e non perqualche tempo ma per “farci giungere insieme alla vecchiaia”. Il corpo diviene sinonimo di offertae impegno a costruire una relazione in grado di sostenersi per tutta la vita. La sessualità manifestail dono reciproco dell’amore non come attrazione per il piacere, ma nella gioia del piacere fisicoelevato alla comunione dei cuori. Nel tempo la volontà d'amarsi dovrebbe tendere a crescerementre la passione si spegne. Non c'è contraddizione ma il pericolo di interpretare il piaceresensuale come l'unico e massimo grado di unità. Ne consegue il percorso più vero per trovare lagioia di amarsi accettandosi, dialogando per unirsi in modo unico e indissolubile.5.3.8 La voce della chiesaPiù che mai vale allora la conclusione del Cantico dei Cantici:74Le grandi acque non possono spegnere l’amore né i fiumi travolgerlo. Se uno desse tutte lericchezze della sua casa in cambio dell’amore, non ne avrebbe che disprezzo” (8,7).Humanae Vitae di papa Paolo VIe dell’Enciclica sul tema della regolazione delle nascite, ma in realtà splendida riflessionesull’amore umano in ordine alla sessualità. Papa Paolo VI parlando dell’amore coniugale ne delineale caratteristiche che vogliamo riportare:Per mezzo della reciproca donazione personale, loro propria ed esclusiva, gli sposi tendonoalla comunione dei loro esseri in vista di un mutuo perfezionamento personale. Tale amore,è prima di tutto pienamente umano, sensibile e spirituale. Non è quindi semplice trasportod’istinto e di sentimento, ma anche e principalmente è atto della volontà libera, destinato amantenersi e a crescere mediante le gioie e i dolori della vita quotidiana, di modo che gli

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?sposi diventino un cuor solo e un’anima sola, e raggiungano insieme la loro perfezioneumana. È poi amore totale, vale a dire una forma tutta speciale di amicizia personale in cuigli sposi generosamente condividono ogni cosa, senza calcoli egoistici. Chi ama davvero ilproprio consorte, non lo ama soltanto per quanto riceve da lui, ma per se stesso, lieto dipoterlo arricchire del dono di sé. È ancora amore fedele ed esclusivo fino alla morte. Cosìinfatti lo concepiscono gli sposi nel vincolo matrimoniale. È infine amore fecondo, che non siesaurisce nella comunione tra i coniugi, ma è destinato a continuarsi, suscitando nuovevite.(H.V.8-9).Il cammino dell’amore ha uno sfondo ben preciso: crescere perfezionandosi, divenendo donoreciproco per essere uno in due. Da qui il conseguente dono totale di sé che non può avvenire inun istante per quanto intenso e profondo. Lo stesso rapporto sessuale completo segna eperfeziona l’unione della coppia quando è espressione di una crescita nella capacità di amarsicorpo e anima, quando diviene segno e richiamo al dono pieno ed esclusivo che una persona faall’altra. Altrimenti rischia di divenire l’unico modo per comunicare l’amore mettendo in secondopiano l’umanizzazione di ciascuno, come indica bene l’Enciclica parlando direttamente di atto divolontà libera che implica il sensibile e lo spirituale proprio di ogni persona. Amarsi anche solospiritualmente condividendo le proprie idee, i propri orientamenti e progetti non completa l’unitàin coppia mancando la parte fisica e psicologica. La perfetta fusione tra le due componenti fadivenire la comunicazione amorosa portatrice della vera gioia, della felicità che si conquista con lagradualità di gesti e comportamenti che legano le persone. Il dono totale di sé implica una storiache non può essere interrotta e misurata solo sul risultato di prestazioni fisiche. Al centro vi èl’apertura al bene dell’altro e al bene di entrambi verso il mondo e nell’accoglienza della vita. In talsenso l’Enciclica parla di totalità, di ricerca del bene completo della persona attraverso un dialogoaperto e vero in grado di far superare ogni altro interesse egoistico specialmente nel voler a tutti icosti pretendere che una persona sia come sottomessa ad un’altra.5.3.9 La vera ricchezza per ogni stagione della vitaIl dialogo parte e si sviluppa proprio da questa consapevolezza: ciascuno ha molto da offrire peraccogliere il dono dell’altra persona. La vera ricchezza è il rafforzamento del proprio amore messoin grado di sostenere ogni stagione della vita per rendere la coppia portatrice di speranza positivae capace di rigenerarsi di fronte a qualsiasi situazione. La permissività dà alla sessualità la massimaimportanza, mentre è la logica del donarsi che tutela e promuove la crescita in umanità. È vero chesiamo in una società del consumo dove ciò che conta è quello ciascuno possiede e sfrutta. Amaggior ragione la logica del dono, la maturazione in umanità di ogni persona e della coppia,costituisce la base per una differente impostazione antropologica della stessa modalità di amarsi.Non è un caso, viene ribadito che gli sposi, tendono a un “mutuo perfezionamento personale”,non si sta insieme e basta, ci si migliora, non solo nella conoscenza di abitudini e caratteri, quantonella capacità di correggersi, riconciliarsi e mettersi in sintonia.Amare va così coniugato nella fedeltà a un’unica persona, ma prima di tutto a un’unica etica quelladella propria umanizzazione. Si avverte la necessità, il bisogno impellente di aprirsi alla vita nonsolo nella generazione fisica, ma nel saper accogliere e cogliere ogni occasione per rendere lacoppia aperta e capace di offrire calore e sostegno. Come si vede non stiamo parlando dioscurantismo, di qualcosa di negativo, anzi il fatto che la chiesa abbia, attraverso il magistero dipapa Paolo VI, promulgato questa Enciclica afferma chiaramente l’orientamento positivo avalorizzare l’amore in coppia, il bene che diviene principio di vita legato non solo alla buonavolontà dei coniugi, ma anche alla potente e misteriosa azione dello Spirito dono di Dio che agiscein ognuno. Insegnare ad amarsi così significa rendere l’amore pienamente libero, non per75

manifestarsi contro la persona, ma per esprimere il desiderio di stare con l’altro lungo la strada deldono della propria vita è la risposta dell’Enciclica a Pina e a quanti come Elio e Camilla vivono lasessualità nella dimensione dell’intimità completa prima del matrimonio. Essi sostengono che itempi sono cambiati ed è mentalità di tutti e che quanto è “naturale” non è sbagliato. Ebbene difronte a questa cultura del permissivismo l’Enciclica parla del bisogno gestuale nel desiderio dipurezza di coloro che si stanno preparando a vivere la coniugalità, con uno sguardo rivolto ancheal di fuori del matrimonio sacramento condizione normale per i battezzati credenti; così recita:“Nell’amore coniugale si esige un continuo sforzo che dà un benefico influsso, i coniugi sviluppanointegralmente la loro personalità arricchendosi di valori spirituali: essa apporta alla vita familiarefrutti di serenità e di pace e agevola la soluzione di altri problemi; favorisce l’attenzione versol’altro coniuge, aiuta gli sposi a bandire l’egoismo, nemico del vero amore, e approfondisce il lorosenso di responsabilità. Il dominio dell’istinto, mediante la ragione e la libera volontà imponeindubbiamente un’ascesi, affinché le manifestazioni affettive della vita coniugale siano secondo ilretto ordine e in particolare per l’osservanza della continenza periodica” (n.21).5.3.10 La padronanza di séPremessa per amarsi con tutto il cuore e con il proprio corpo è l’autocontrollo. Non si tratta dieffettuare chissà quali rinunce ma, come hanno saputo ben realizzare le coppie di Elio e Camilla edi Enza e Alessio: imparare ad armonizzare l’istinto del piacere con il desiderio di amare l’altro.Un percorso non facile, ma anche assai stimolante per chi vuole trasformare la forza dirompentedell’istintività in energia rigenerante la relazione perché guidata dalla ragione e illuminata dallafede. Il cammino esige continuità nel perseguire questi obbiettivi, ma anche tenacia e indiscussachiarezza nell’educarsi. Quale momento migliore del fidanzamento per vivere l’educazioneaffettiva ricevuta in famiglia, mediante il dialogo con i genitori? Sono occasioni che non devonoconfondere l’educare col permettere di fare una cosa piuttosto che un’altra in base alla mentalitàcorrente, com’era la tendenza di Pina verso le figlie.5.3.11 Il fidanzamentoOggi è spesso già convivenza con il completo raggiungimento di una vita sessuale, mentredovrebbe essere tempo di confronto e di coeducazione per portare a comprendere la qualità delproprio amore e il progetto che si vuole condividere. Se invece fidanzarsi significa anticipare lacompleta intimità e vivere questo tempo come una pura evasione, per divertirsi e pensare solo albenessere psico-fisico, siamo lontani dalle certezze sul futuro della coppia. Non si tratta di seguireo no le mode, ma nemmeno di venire meno al valore di amarsi come gioia stare insieme. Soloamando veramente una persona è possibile raggiungere la gioia interiore espressione perfettadell’amore divino e come scrive l’Enciclica:rendere visibile agli uomini la santità e la soavità della legge che unisce l’amore vicendevoledegli sposi con la loro cooperazione all’amore di Dio autore della vita umana”, c'è però ilrischio di ridurre soprattutto la donna attraverso i metodi anticoncezionali alla stregua diuna macchina: “Si può anche temere che l'uomo, abituandosi all'uso delle praticheanticoncezionali, finisca per perdere il rispetto della donna e, senza più curarsi del suoequilibrio fisico e psicologico, arrivi a considerarla come semplice strumento di godimentoegoistico e non più la sua compagna, rispettata ed amata. (H.V.27).5.3.12 L’apertura alla vitaNel tempo odierno siamo posti di fronte al disvalore di una sessualità completamente distaccatadall’apertura alla vita e finalizzata solamente al consumo dei propri sensi, che facilmente scadenello sfruttamento massimo del piacere, senza la gioia dell’incontro, la possibilità del dialogoaperto sul bene integrale della persona e l'intrinseca apertura alla vita. Pensiamo in questadirezione alla relazione Elio e Camilla, per troppo tempo si erano proiettati alla ricercadell’intimità, senza la sicurezza di amarsi. Il concedersi da parte femminile era quasi solo un76

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?“obbligo”, o quanto meno una necessità biologica e fisica del partner, stava conducendo ilrapporto verso il suo logoramento. La stessa Camilla capiva di venire desiderata, cercata,corteggiata quasi esclusivamente per soddisfare i piaceri di Elio rinchiuso nel proprio bisognoegoistico e senza aprirsi alla vita. Il rapporto stava peggiorando, e la sofferenza per questo modo diprocedere veniva a bloccare ogni altra manifestazione d’affetto e ogni possibilità di rimettere ildialogo in condizioni di rigenerarsi. Certamente il loro senso di responsabilità e la volontà dichiarirsi hanno portato a riqualificare il rapporto in una nuova primavera. Non si trattava di nonpraticare più sesso e basta, ma la necessità di manifestare amore e non solo istinto. Era uncambiamento netto di rotta, una chiara presa di coscienza del valore della persona nel reciprocodono dell’incontro.Siamo nel contesto della crescita in umanità, nella volontà di tendere insieme al bene per amarsi,come Dio ci ha amati. Non saranno l’eccitazione dei sensi e le stimolazioni dell’ambiente aprodurre l’amore. La potente azione divina, non sminuisce la volontà di essere dono d’amore nellapassione di cercarsi. É la comunione con Gesù, il profondo legame interiore che permette disostenere in una coppia il legame che rende l’amore davvero indissolubile e aperto alla vita. Ildivino eleva l’umano, lo Spirito rafforza la mente e conferma il cuore rendendo il corpostrumento dell’amore vero, unico e totale.5.4 In sintesiVorremmo definitivamente rispondere alle domande che le ragazze hanno posto a mamma Pinariprendendo il nostro argomento sulla dialettica tra offerta e piacere in tre punti chiave.5.4.1 La scoperta di se stessiLe ragazze di Pina, specialmente la maggiore, dimostravano accondiscendenza nei confronti delgruppo e della mentalità che trasmetteva loro. Conoscere se stessi vuol dire principalmente capirechi siamo, che cosa vogliamo e che cosa siamo in grado di donare agli altri. Tale scoperta avvienenel progredire della vita sia attraverso le esperienze che ciascuno vive, sia attraverso gli interventieducativi per favorire la comprensione di sé. Si tratta dell’educazione familiare e sociale. Nessunopuò fare a meno degli altri e tutti cerchiamo di realizzare noi stessi in mezzo a loro. La chiesaancora una volta non impone delle leggi come fossero uniche e indiscutibili, quanto propone conrispetto verso tutti, una traccia di vita, un modo di essere uomini e donne maturi in umanità.S’intende realizzare il meraviglioso progetto di amarsi con tutto se stessi per tutta la vita. È beneconsiderare il valore della persona, sì nella specificità del corpo, ma anche nel suo rimandosimbolico al dono di se stessi per stabilire una relazione capace di solidificare la vita a due. Inquesto caso, l’esempio di Elio così proiettato alle esigenze del corpo e meno attento all’altrosviluppo, indica la possibilità di un incontro che forse va riaperto con ben altre prospettive.Certamente Elio, ben guidato e sostenuto dalla stessa fiducia di Camilla ha saputo reagire in modopositivo. Ci possono essere però situazioni ben diverse dove la persona, per complessi motivi,anche di origine storica familiare, fatica a crescere in questa direzione. Qui subentra la figliamaggiore di Pina, certamente il suo ragazzo era esigente sul piano fisico, forse troppo, così comeera condizionato dagli amici e dall’ambiente superficiale che frequentava. Che fare? Non si trattadi accondiscendere, di permettere alle esigenze istintive di fare da guida, quanto invece dicostruire un’altra relazionalità, basata più sul rapporto aperto e dialogante tra i due. Del resto,anche Alessio, molto rispettoso nei confronti di Enza, non ne poteva più, non per la riduzione delrapporto al fattore fisico, ma per la pressione psicologica e affettiva che lo rendeva soloossequiente alla ragazza senza poter esprimere se stesso. É la riduzione dell’altro a cosa senza lasua valorizzazione come persona. Ciò può portare a un tentativo di rimettere in discussione ilrapporto stesso.77

5.4.2 Andare avanti a compromessi soprattutto sulla sessualità?É meglio andare avanti con la convinzione delle proprie idee, con la determinazione della propriavolontà, con la chiarezza del proprio amore che non si arrende di fronte a qualche difficoltà, maintende chiarire e non soccombere. E se altri fanno diversamente? Non è la mentalità alla modaquella da seguire, ma ciò di cui ciascuno è convinto e quindi più che mai la necessità dellachiarezza nel rispetto dei tempi di ognuno. Certo esiste il rischio di “perdere” il legame perchétroppo mortificante e bloccante sul piano fisico, ma si tratta davvero di una perdita? L’altrapersona forse si era innamorata solo del corpo per quello che poteva ricavarne per la suapassione.5.4.3 Maturare in umanitàL'Enciclica Humanae Vitae, al riguardo è assai chiara, è un vero programma per il singolo e lacoppia, non si può pensare di costituire una vita a due senza l’impegno continuo per solidificare ilrapporto specialmente nella capacità di creare la comunione dei cuori, l’unione profonda deisentimenti, della ragione e della fede in un crescendo d’intensità. Nelle coppie che abbiamoriportato, questa crescita, pur con qualche alto e basso, è stata resa possibile. Ci hanno creduto,hanno voluto leggere la propria storia alla luce di qualche altro insegnamento che non fosse solo la“moda” del momento o le abitudini del gruppo degli amici. Per crescere hanno saputo mettersi indiscussione e accettare che altri potessero entrare nella loro relazione. Non basta stare insieme egenericamente volersi bene, occorre la volontà di crescere in un rapporto che vuole perfezionarsi.Diventa determinante la comunicazione, la sincerità dei propositi e la volontà di mettersi aservizio di un comune progetto di vita. É interessante la scelta condivisa di Enza e Alessio verso ibambini. Non si sono rinchiusi su un comodo stare insieme per divertirsi e passare il tempo inmodo distensivo e basta, hanno voluto realizzare la scelta di servire. Crescere insieme vuole direassumersi delle responsabilità specie nel pensare forme di apertura verso gli altri. Un grosso limitedelle figlie di Pina era la chiusura, quasi la dipendenza dal gruppo unico sostegno relazionale. In talmodo la sessualità ben lontana dal divenire stimolo e risorsa per una comunicazione allargata dasé al mondo, tende a rinchiudersi aumentando l’attesa di un piacere solo fisico, spesso misuratodal gruppo che banalizza il dono confondendolo con la concessione del proprio corpo sulla spintadel consumismo dilagante e di una forte accentuazione estetica.5.4.4 Desiderare il bene della propria personaSi tratta di fare un po’ di sintesi in questo capitolo. Non si tratta di rinunciare al sentimento e alpiacere. Si vuole invece arrivare al piano interiore, dove l’unione viene ritmata da unacomunicazione capace di sostenere la crescita integrale. Non era pensabile che Elio e Camillaandassero avanti nell’ambiguità, si volevano bene provavano un trasporto l’uno per l’altra, ma inCamilla vi era una profonda sofferenza che, se non avesse avuto il coraggio della verità, avrebbeminato il rapporto. Ha manifestato direttamente a Elio il suo disagio per un confronto alla pari,senza superiorità caratteriale, come avveniva tra Alessio ed Enza. Il bene della persona si ricercanella comune determinazione di esercitare la propria sessualità nell’ascolto dei sentimenti.Un’unione che va saldata nel tempo e non bruciata dalla passione istintiva e possessiva che nonconsente di conoscersi ma si esaurisce in un piacere fine a se stesso. Solo quando ci si sentedavvero amati, la stessa intimità diviene portatrice di una sicurezza per superare qualsiasidifficoltà. Si comprende ancor meglio l’indicazione dell’Enciclica sulla necessità di realizzare nellasessualità adulta da sposati i due valori dell’unione e della procreazione in un dialogo aperto allavita e capace di saldare indissolubilmente la coppia stessa. Non si tratta della riduzione delrapporto sessuale nella sua spontaneità di manifestazione d’amore, ma la salvaguardia dellostesso valore intrinseco dell’amore, non per rinchiudersi, bensì per realizzarsi. S’insiste sullamaturazione verso un cammino di crescita, non come osservanza di un regolamento. La coppiacredente animata dal desiderio di crescere in umanità, trova utili motivi a sostegno del proprio78

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?percorso e una chiarezza d’idee per motivare le proprie scelte etiche. Viene dato al corpo e allasessualità una visione positiva, non come sosteneva Pina, nella sua riduzione a un insieme di tabùe divieti. Si punta sulla maturità della coppia, sulla ricerca del bene anche attraverso la valutazioneresponsabile di ciascuno, posto in grado di valutare il proprio vissuto e il desiderio di trasmettereamore con la propria gestualità. Non ci si deve fermare a una sorta di obbedienza passiva di leggi,ma educarsi a far divenire il corpo manifestazione visibile anche interiore, di un amore reciprocosaldo perché basato sui principi morali che tutelano ogni persona e la rendono dono permanente.É il cammino di liberazione interiore dalle proprie paure e di elevazione della capacità d'amareavendo come prospettiva il bene di tutta la persona che nel corpo disvela la propria interiorità.79

6 Note sulla convivenzaÉ costume oggi assai diffuso sia nell’itinerario verso il matrimonio civile o religioso, sia comemodalità tipica di stabilire l’unione tra l’uomo e la donna nella cosiddetta famiglia di fatto. Vi sonodue testimonianze al riguardo.6.1 Il caso di Alberta e LorenzoConvivono da almeno sette anni, hanno già avuto due figli e così sostengono la propria scelta:“per noi convivere non è andare contro i principi cristiani, siamo credenti, abbiamo battezzato inostri bambini e non crediamo di fare nulla di male. Convivere all’inizio era semplicementeprovare a stare insieme da soli, misurare con le nostre forze se eravamo in grado di farcela, i nostrigenitori non ci hanno ostacolato e così abbiamo iniziato a stare insieme. Ci volevamo bene dacinque anni, eravamo anche pronti a sposarci, ma convivere ha voluto dire: “vediamo se siamofatti l’uno per l’altra“. Un po’ avevamo paura che per le nostre età, eravamo tutti e due attorno aitrent’anni e per le tanti abitudini di vita temevamo di non riuscire ad incontrarci e magari finire adavere continui litigi. Così anche per la dimensione della sessualità, era l’occasione per incontrarcicon calma, programmare la vita insieme anche nell’intimità senza la fretta e spesso la mancanza ditranquillità di quando si vive in famiglia. Dopo qualche tempo è arrivato il primo figlio, non era inprevisione così presto, l’abbiamo accolto con tanto amore e la nostra vita è cambiata. Sposarci inquel momento? Sì Alberta insisteva, dice Lorenzo: “ma io avevo appena vissuto la separazionedolorosa di mio fratello maggiore che dopo dieci anni veniva lasciato dalla moglie con duebambini. Era disperato, si era aggrappato ai nostri genitori e anche me chiedeva di stargli vicinoaltrimenti avrebbe perduto la testa. Mi ha fatto molto riflettere e non ho vergogna a dirlo da alloraho paura di sposarmi, non voglio un legame giuridico sulla mia intenzione sincera e vera di restarecon Alberta, le voglio bene e non per qualche tempo, ma per sempre. Mi chiedo cosa cambia, nonc’è bisogno del sindaco o del prete per dire a due persone, va bene andate avanti siete unafamiglia. No, voglio bene alla mia famiglia, ma dentro di me mi devo sentire libero. Anche Albertaora la pensa come me, sa che possiamo andare avanti senza timori. In fondo tutti ci consideranomarito e moglie e nessuno più oramai ci chiede quando ci sposeremo. Per noi va bene cosìandiamo avanti amandoci e desiderandoci come se fosse il primo giorno che ci siamo messiinsieme”.6.2 Il caso di Arnaldo e RosaVivono insieme da circa tre anni e con la prospettiva del matrimonio, scrive Rosa:“Io e Arnaldo ci conosciamo da sei anni, nei primi anni ci vedevamo spesso, anzi il fatto cheeravamo vicini di casa favoriva i nostri incontri. Non si può dire che non avevamo occasioniper conoscerci, stare insieme e passare tanto tempo anche fuori. I nostri genitori ci hannodato fin da subito il permesso di passare insieme alcuni weekend così come un paio divacanze al mare. Non è questo l’argomento della convivenza. Un giorno casualmenteabbiamo visto un appartamento nel quartiere vicino, il prezzo era buono e abbiamo decisodi fare un sacrificio e acquistarlo intestandolo a entrambi, male che sarebbe andataavremmo investito del denaro. Invece con il bell’appartamento ci è venuta voglia diabitarlo, di vivere insieme anche perché desideravamo dimostrarci l’amore che avevamoprendendoci la responsabilità di mandare avanti casa. E allora perché non sposarci subito?Avevamo deciso, e in particolare io, che avremmo voluto fare un’esperienza di vita insiemeper sentirci più sicuri. Troppi nostri amici si sono separati. È vero forse non risolve tutto laconvivenza, ma almeno ci fa comprendere meglio le nostre intenzioni e ci permette divalutare ogni particolare della vita di tutti i giorni nella quale ciascuno di noi si mette inrelazione con l’altro. Personalmente sono contenta di questa esperienza e vorrei che altri la80

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?facessero per arrivare al matrimonio più convinti. Anche nella vita sessuale, pur non avendoprogrammato la nascita di figli, abbiamo dialogato e ora riusciamo a capirci megliomettendo soprattutto sensibilità e tenerezza, non ci uniamo tanto per farlo come era ilrischio di prima, ora c’è un maggior senso di appartenenza”.Come si possono interpretare queste due testimonianze alla luce di quanto abbiamo detto ecitato?6.3 La paura del nuovoIn amore e nella vita sessuale c’è sempre qualcosa di nuovo che affascina e anche si teme. Siintende una dimensione scontata e misteriosa che non si può risolvere con le sole prestazionifisiche, ma esige un dialogo sempre più intenso e sincero. Certamente la paura del nuovo esistetanto che per ogni acquisto, oggi c’è la mentalità di provarlo prima, perfino le auto o glielettrodomestici. Che cosa vuole significare? Sì ha paura dell’imbroglio, oppure si avverte unsentimento che condiziona ogni decisione: la sfiducia negli altri? Quando si teme qualcosa si fa ditutto per evitarla o ridurne le conseguenze. Sembra che la paura del matrimonio e della vita a dueper costituire una famiglia, venga parzialmente scongiurata da un tempo di preparazione con lestesse caratteristiche coniugali. Ebbene è da leggersi come l’ennesima prova prima di decidere euna sicurezza in più per evitare lo sbaglio e poi pentirsene. Ma l’amore è in ogni caso fiducia nelmistero dell’altra persona che mentre si svela, sfugge e affascina senza porre domande. Amarecon tutto se stesso esige la pazienza di attendere e il fascino di scoprire senza voler tutto capire. Siama con il cuore, la mente e la fiducia estrema nel mistero stesso dell’amore a cui siamo tuttichiamati. Dunque potremmo dire con uno slogan, “meno paure hai, più fiducia troverai e a vivereinsieme progressivamente arriverai” per fidarsi e permettere all’amore di crescere occorre undialogo continuo e non l’esigenza di una prova con atteggiamenti diffidenti.6.3.1 Il crollo del valore della socialitàSiamo in un tempo dove ognuno agisce individualmente quasi ignorando gli altri. Per stare insiemeun uomo e una donna “non hanno bisogno del nulla osta del sindaco o della benedizione delparroco”, ma del senso sociale della famiglia. Si costituisce una comunione tra due persone chepuò generare vite nuove e aumentare i cittadini di uno Stato e i fedeli di una Comunità e non sivuole darle un rivestimento istituzionale giuridico e, per i credenti, religioso? La dichiarazionesolenne che due persone formeranno una famiglia, sta a dire, di fronte a tutti, la novità del lorostato di vita e la necessità che anche altri si prendano a cuore la loro piccola chiesa domestica incomunione con la grande Chiesa. Non è un fatto isolato e rinchiuso tra due persone, è un fattofortemente marcante il cammino della vita non solo privata. Perché questa chiusura? Ognuno oggipensa al fatto religioso come un evento a sé che non mette in relazione con la chiesal’insegnamento del Vangelo unica indicazione del percorso per la vita. Non si tratta di applicaredelle regole, quanto di recuperare e mantenere con coerenza la propria fedeltà a Cristo, erispondere con l’amore umano all’amore divino offerto per tutti e celebrato ogni giornonell’Eucaristia. Certo che spesso si è credenti alla propria maniera, senza il senso di unità e dicondivisione sui principi basilari che sostengono la vita di ogni famiglia. La convivenza è una formaanticipata di vita coniugale non sostenuta dal sacramento del matrimonio, magari più ordinatarispetto alla vita di alcuni fidanzati, ma è altrettanto vero che la convivenza dimostra una volontàdichiarata pubblicamente di stare insieme per un amore maturo, responsabile e rilevante per lasocietà. Quando l'unione rimane solo una buona intenzione, fondata solo sulla parola e non su unapromessa solenne, pubblica, espressa di fronte al ministro di Dio e alla comunità, è un'altra realtà,un fatto solo privato. Troppo importante è l'amore umano, espressione dell'amore divino perrimanere privato. Ma ci sono anche molti che si proclamano credenti e sigillano il loro amoreumano per conferirgli la dignità di chiesa domestica ma senza un percorso di fede e senza81

l’impegno a verificare la propria realtà di coppia con la proposta del Vangelo, solo per dare unsegno esterno ma senza una maturazione interiore.6.3.2 Il desiderio di sfidare il passatoIn entrambe le testimonianze, nel sottofondo si trova il parere dei genitori di origine, quasipremessa e condizione per poter iniziare questo percorso. Un tempo non era praticata laconvivenza, anche per il semplice fatto che per uscire di casa, secondo il costume socialeprevalente, occorreva sposarsi. Ora la libertà di scelta proclama il valore della responsabilità,spesso come segnale tangibile di una svolta rispetto al passato. Non è che di fronte alla crisi ditanti matrimoni, dovuta anche a scarsa preparazione, la facile risposta è prendere le distanze dalpassato con una famiglia dove il tutto si basa semplicemente su un libero accordo senza alcunaforma né giuridica, né religiosa che sigli tale unione? Forse agire in questo modo divienesalvaguardia contro le crisi di coppia, come affermava Alberto scottato dall’esperienza del fratello?La crisi mostrata dalle separazioni e dai divorzi si risolve restaurando una pedagogia valida dipreparazione alla vita a due. Sviluppando la tematica della sessualità appare evidente la necessitàdi instaurare un dialogo allargato a tutte le esigenze della persona, tenendo conto del clima piùdisinvolto e libero nel quale sia l’uomo che la donna si possono confrontare senza pressioniesterne. É necessario impegnarsi per vedere oltre il corpo e le sue esigenze, per poter realizzarecon tenacia l’unione di ciascuna coppia nella sua originalità. Accendersi di passione è facile, ma èaltrettanto facile spegnersi perché da sola scopre solo delusioni e non raggiunge mai la felicità. Ilvero amore è volontà comune di crescita e comprensione reciproca e non necessita di prove oaltre soluzioni.6.3.3 La sfida al rischioPurtroppo esiste la finzione con la quale si finge di trasmettere quello in cui non si crede sino infondò. Non è la convivenza la soluzione a questo rischio, vivere in coppia, formare la famiglia esigedisponibilità al dialogo e accettazione del fascino misterioso dell’amore che è aperto aimprevedibili sviluppi. Molte coppie pur convivendo per anni, dopo il matrimonio hanno avuto crisitali da portare in breve tempo alla separazione. Come mai, ma non si erano conosciutiabbastanza? Esiste il male della finzione e quel che peggio, la perversa volontà di presentare belloo luminoso quello che è brutto e tenebroso. In questa direzione si comprende come non sia piùche mai sufficiente proclamare il principio della famiglia unita nel matrimonio anche mediante ilsacramento. È indispensabile per i credenti percorrere insieme un cammino di fede nella scopertareciproca dell’amore di Dio in noi. Ma anche per i non credenti è necessaria una continua crescitasul piano della maturazione umana di virtù quali il paziente ascolto, la semplicità, l’umiltà, ilrispetto, la sincerità, la disponibilità, la fedeltà alla parola data in piena trasparenza e sincerità. Sitratta di una crescita della propria umanità nel completamento della vita a due che deve iniziarefin dai primordi della relazione e si deve perfezionare nell’affetto reciproco e nel dono continuo dise stessi. Il rischio è l’appiattimento su una condotta di vita all’insegna della leggerezza nellaricerca della sensazione del momento.Ci sono coppie che hanno convissuto a lungo e poi si sono sposate ma hanno continuato una vitada fidanzatini all'insegna dell'evasione senza assumere la responsabilità di condurre insieme unafamiglia. Il dialogo che non s’improvvisa, né si limita alla parola, è l’intesa di chi cresce nel tempo,nella conoscenza e accettazione reciproca creando unità nell’amore. Quando ci si sente amati inmodo unico non si desidera altro che far crescere questo flusso di amore con la propria adesionetotale e senza condizioni. L’amore gratuito è volontà di donare perché si crede nel valore del dono,nella gioia profonda che produce dentro chi lo riceve e chi lo offre. Ben diverso dal consumo edalla prova di qualcosa dove ci si esaurisce solo nella ricerca di nuove sensazioni.82

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?6.3.4 Che cosa c’è bisogno di capire e di conoscere?Se si ama, si vuole condividere con l’altra persona la propria vita a partire dalle abitudini e dallapropria quotidianità. Si prospetta un cammino all’insegna della gioia di scoprirsi rinnovatidall’amore per andare ben oltre i propri limiti. La scuola del Vangelo insegna ad amarsi con tuttose stessi, perdonarsi, rigenerarsi, crescere nell’amore vero senza prove e con fiducia totale. Amarsicon tutto se stessi è un dono che rigenera la voglia di accogliersi e restare saldamente insieme nelfascino dell’amore.In tal senso è bello percorrere la via dell'amore senza troppo pensare né a se stessi, né al propriofuturo, né tanto meno agli infiniti rischi della vita a due. Amare con il desiderio di essere coppiaunita per tutta la vita dà una sicurezza reciproca di appartenenza e di stabilità che porta a sentirsipiù che mai uniti in ogni situazione. Provare, tentare, verificare come se tutto dipendesse solo danoi è un segno di sfiducia nell'Amore che essendo dono di Dio va accolto, condiviso e seguito finoin fondo con fiducia grande. In ogni caso, non è che molti giovani si sentono insicuri e non hanno ilcoraggio di scelte definitive, non per motivi etici o religiosi, ma perché fragili psicologicamente?Forse la scelta del per sempre se da un lato sembra dare sicurezza che per tutta la vita si è unitidall’altro fa paura. Si teme a dire un sì definitivo e si cambia facilmente parere anche in base anuove esperienze o delusioni nelle quali una persona può incorrere. Non solo ma nella scelta dellaconvivenza gioca parecchio il senso dell’individualismo per il quale gli altri sono se non un “peso”,una realtà poco incisiva di fronte alle scelte personali sempre uniche ed intoccabili. Quindi le varieforme istituzionali tra le quali il matrimonio, risultano assai pesanti e sembrano frutto più di unpassato troppo tradizionalista che del presente aperto alla novità.83

7 Finzione e autenticitàOffrire il proprio corpo, nella dinamica della crescita della relazione di coppia, esige oltre il rispettoper l’identità di ciascuno ben al di là del corpo, la volontà di essere autentici. Non si tratta diriprendere il discorso sulla spontaneità, quanto di puntare dritto sull’integrità morale dellapropria condotta di vita. Non ci si può presentare divisi: da una parte il corpo che trasmette gestid’amore e di complicità con l’altra persona e dall’altra la non adesione piena e totale al rapporto dicoppia. Vogliamo riportare le esperienze di una giovane e di due ragazzi che hanno vissuto larealtà della finzione.7.1 La vicenda di IvanaIvana è una ragazza di venticinque anni fidanzata, o almeno insieme, con Giorgio un giovane diventotto anni da circa tre anni. Si è fidata di lui soprattutto quando le ha detto che era solo lei lapersona giusta per la propria vita e che desiderava tanto arrivare al matrimonio. Ivanacaratterialmente è piuttosto chiusa, non comunica molto con le parole, preferisce ascoltare, capiregli altri e fidarsi dopo che ha ben chiaro che cosa si vuole da lei. Ebbene Giorgio all’inizio nongodeva di buona stima, troppo emotivo, eccentrico e di scarsa parola. Molte piccole promessemancate o mantenute a fatica dopo insistenze, come ad esempio le uscite promesse e poifacilmente dimenticate. Però la ragazza lo sentiva ordinato, sincero, affettuoso, pieno di attenzionie premure nei suoi confronti. Sembrava un rapporto in una fase di decollo molto positivo, e lei siera oramai messa nella giusta direzione per arrivare al matrimonio sempre più imminente, sino aquando accadde un fatto che la lasciò avvilita. Un giorno guardando il suo telefonino aveva trovatodei messaggi alquanto ambigui di una ragazza che si firmava. “La tua dolce Caty, la tua gattina, ilfiore che sboccia”. Ivana rimase alquanto imbarazzata e non sapeva che cosa pensare ma non neparlava a lui un po’ per la sua introversità, un po’ perché voleva capire qualcosa di più sullavicenda molto strana. Passarono pochi giorni e due sue amiche, di cui si poteva fidare, vennero adirle di aver visto Giorgio con una ragazza bionda lungo la riva del fiume lontano dall‘abitazione, apasseggiare tenendosi per la mano. A questo punto Caty aveva un volto e si poteva immaginareche per lui fosse una persona che contava. Che fare? Non esisteva altro mezzo che chiarire con ilragazzo quest’assurda posizione, se non altro per metterlo di fronte a delle responsabilità. Ivanaera presa dallo sconforto, era in grossa crisi e continuava a ripetersi di essere stata sciocca, di avercreduto soprattutto ai suoi gesti d’intimità, con la quale lei stessa si era concessa fino al rapportocompleto. Momenti d’intimità che lei non avrebbe voluto raggiungere se non dopo il matrimonio,l’aveva fatto perché dentro di sé era convinta che Giorgio l’amasse veramente e che unendosi alui, lui si legasse a lei in modo definitivo. Ora il ricordo struggente dell’amore manifestato divenivafonte di rabbia, desolazione e, quel che peggio, sfiducia totale in tutti gli uomini sicuramenteattenti alla sola dimensione esteriore. Era lei stessa che diceva:“Una volta conquistato il mio corpo, o meglio ancora la mia intimità fisica, che altrointeressava a un falso come Giorgio. Sicuramente si sarà vantato di fronte ai suoi amici diessersi fatto anche me, visto che era forse solo quello il suo interesse. Le sue moine, i suoigesti affettuosi e tutta la sua attenzione erano solo una farsa, ben recitata, ci sono cascata.Ma non è giusto, ora almeno voglio chiarire che cosa pensa di me e dove vuole arrivare.”Consigliammo di scrivere una lettera, di mettere in chiaro per iscritto la conoscenza piena della suarealtà chiedendogli se non altro una spiegazione in modo da indurlo a riflettere anche sulleconseguenze delle sue scelte. Non fu facile per Ivana, era molto triste, soprattutto non gli andavadi vederlo, prendeva scuse per non farsi trovare, ma sapeva che prima o poi doveva affrontarlo. Larealtà che la infastidiva era di non aver saputo cogliere la falsità o, come diceva lei, di essersiaccorta di qualcosa, ma di aver fatto finta di nulla. Capiva che Giorgio era troppo superficiale,84

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?pensava molto con la testa degli amici con i quali si trovava spesso per passare ore in sala giochi.Erano quelli forse il centro della sua preoccupazione, e lei si sentiva usata, sfruttata, nonriconosciuta nella propria dignità.7.1.1 Perché non aveva voluto comprendere questo prima?Le era andato comodo. In fondo Giorgio le aveva dimostrato tenerezza e lei aveva un grandebisogno d’essere amata e di trovare un uomo che le desse la conferma della sua femminilità,facendole superare la paura d’essere isolata e impacciata nella comunicazione. La competitivitàcon gli amici era forse messa da parte, ma alla stessa stregua vi era e forse già da tempo Caty conla quale, era certo, si era visto parecchie volte e forse a differenza di Ivana, era alquanto piùdisponibile sul piano della comunicazione sessuale. Emergeva della ragazza la necessità di chiarirealtrimenti sarebbe andata verso un isolamento senza più altre figure maschili. Ecco uno stralciodella lettera spedita a Giorgio:...dopo quello che mi hai fatto e che ho potuto vedere sul tuo cellulare, chiamarti ancoraamore mi sembra di voler stare alla parte che tu mi hai dato: la scema di turno che noncapisce e che tengo per divertirmi quando mi fa comodo. Ora io è come se fossi in un bancodi nebbia e avendo perso completamente il senso dell’orientamento non sapessi più da cheparte muovermi a distinguere tra ciò che è giusto e ciò che non lo è, a saper capire se la miasofferenza sia più o meno grande della tua apparente felicità. Mi hai fregato e ritieni chequesto sia giusto, mi hai fatto credere che mi amavi, ma il tuo cuore era lontano, anche secon il corpo era così vicino a me. Mentitore, falso, ipocrita e potrei andare avanti. Io peròcredo di avere sbagliato a pensare che la felicità potesse essere nelle dimostrazioniconcrete, anche se a volte piccole della vita di tutti i giorni. Provo rabbia e l’idea che tupossa, potresti, o potrai aver detto o dire a un’altra “ti amo”, oppure poter condividere conlei le piccole o le grandi gioie e magari sentirti realizzato e appagato anche fisicamente enon solo mentalmente come qualche volta dicevi a me, ebbene questa idea non miabbandona. Era molto meglio che tu mi dicessi subito, specialmente sei mesi fa quandoabbiamo avuto il primo rapporto, che non mi amavi o che avevi dei dubbi, non che volevidiventare mio per sempre. Questa bugia mi fa ancor più male e detesto la dolcezza che hoprovato con te come se mi avessero torturata, invece io mi sono donata credendo in ciò chefacevo. E allora penso che, visto che hai avuto contatto con un’altra persona, io non siastata all’altezza e forse per te non lo sarò mai per appagare il tuo bisogno di sesso o diamore, visto che io ti ho amato e ho creduto in quello che abbiamo fatto. Non si può andared’accordo al cento per cento, ma tra noi ora si andava bene ed io ti ho amato sinceramenteper questo penso e che tu hai sfruttato il mio amore e forse l’avresti fatto ancora per moltotempo, non so il perché mi basta dirti che così non si possiamo andare avanti…Ivana aveva avuto il coraggio della chiarezza che portò il ragazzo a un colloquio in cui Giorgiocercò scuse dicendo che Caty era solo una vecchia amicizia che aveva bisogno di trovare qualcunoche le stesse vicino in un momento delicato. Ma il tutto era avvenuto nel segreto e questo non eral’atteggiamento di chi vuole aiutare, ma di chi vuole compromettere. Così il rapporto non potevaproseguire, anche se lui le assicurava che solo lei era la donna della propria vita e che tutti i suoigesti di affetto esprimevano il desiderio di amarla, ma come diceva Ivana, non con tutto il cuorema solo con il corpo nei momenti di bisogno. Era chiara la rottura del rapporto e la necessità diridarle fiducia per riprendere a relazionarsi con il mondo e con qualche altro ragazzo. Iniziava perla giovane un tempo di discussione su se stessa, sulla sua arrendevolezza specialmente di frontealle richieste d’intimità che l’avevano conquistata facendo passare in secondo piano lecaratteristiche di Giorgio. Come a dire che era bastata una maggiore intimità che far sì che Ivana siabbandonasse completamente nelle sue braccia senza più riflettere. Lei provava il senso di colpacon il quale continuava a lacerarsi interiormente. La prima riconciliazione doveva essere con se85

stessa, con il proprio evidente bisogno di farsi amare, ben captato da Giorgio per farla oggetto diattenzioni morbose fatte allo scopo di unirsi a lei. Un’esperienza che Ivana voleva superare con ladeterminazione di chi sa che per amare occorre unire in modo armonico la mente, il cuore e ilcorpo senza che questo possa andare avanti seguendo le passioni del momento. La finzione eradiventata autenticità almeno nello smascherare la doppia relazione di Giorgio, ma la ricaduta intermini di sfiducia e di rabbia verso se stessa erano il pesante prezzo pagato.7.2 La testimonianza di Bruno e MauraBruno di circa trent’anni aveva avuto una relazione con Maura e avevano anche vissuto insiemeper un anno. Ora erano in crisi. Lei se n’era andata lasciandogli un biglietto nel quale diceva chenon se la sentiva di andare avanti perché non provava più nulla per lui. Una botta del tuttoinattesa, una tegola che Bruno non sapeva da che parte venisse. Quando trovò il biglietto sultavolo rimase solo dalla mattina alla sera chiedendosi che cosa potesse fare. All’apparenza nonaveva nulla da rimproverarsi, forse era un po’ agitato per il lavoro, non aveva gran tempo perascoltare Maura e all’intimità non dedicava il tempo necessario. Ma nulla di tutto questo potevafar pensare a questa decisione anche se forse aveva immaginato qualcosa. E pensare che in casaera gentile, affettuosa e sempre pronta al sorriso tanto che quando Bruno ritornava dal lavoro lediceva che il suo sorriso valeva più di qualunque moneta d’oro. E allora tutto questo era falsità?Com’è possibile recitare come un’attrice nata? Per Bruno bisognava far qualcosa e decise discriverle per raccontarle tutto quello che era avvenuto tra loro. Prendiamo alcuni passaggi perfocalizzare il tema della finzione e autenticità:… scrivo a chi non ha voglia di ascoltare, a chi mi ha cancellato per sempre, come hai scrittonel tuo biglietto, lasciato sul tavolo quasi fosse la lista della spesa. Sento in questomomento disperazione, rabbia, sconforto, delusione, mi sento come mi avessero colpitomortalmente. Pensa come si fa a distruggere una persona, basta sottrarle quanto crede siala cosa più cara che ha, la donna che le sta accanto da cinque anni con affetto e amore.Tutto va a crollare: i nostri progetti che fino a ieri facevamo per una casa più grande per unlavoro nuovo, le speranze che avevamo condiviso e la volontà di costruire insieme il nostrofuturo. Tu mi hai tolto la voglia di vivere, di sorridere, di amare, di gioire con qualcuno dellepiccole e grandi cose. Non sono più che solo e il tuo ricordo si macchia della tua fugadavvero inaccettabile per me. Sento il vuoto non solo della tua assenza, ma della falsità,dell’ipocrisia, dell’egoismo. Non so come uscirne, una cosa è certa, qualunque siano i motividella tua uscita vorrei saperne qualcosa di più. Devi avere il coraggio delle tue scelte fino infondo. Io non ti ho ingannata, ti ho amata, forse non abbastanza, è vero in questo periodoero nervoso per il lavoro che voglio cambiare e perché tu volevi stare più in intimità mentreio ero stanco e qualche volta non me la sentivo. Si ma perché non hai detto nulla, anzi ticomportavi in modo normale e io non capivo i tuoi disagi? Non puoi prendere da me quelloche ti piace e poi mollarmi quando non ti va qualcosa, non ridurmi al self service! Ora chefacciamo? Certo sarebbe bello se potessimo insieme riprendere la nostra storia e magarichiarirci dove qualcosa non ha funzionato non fuggendo, ma affrontando. Non vogliopiangere su me stesso, voglio solo che insieme piangiamo sul nostro rapporto…Ti chiedoscusa, se ciò può ancora esserti di qualche utilità, riuscire almeno a parlare, per qualche miocomportamento offensivo e pesante che tu da tanto tempo hai sopportato e che io non hoavuto il coraggio di ammettere. È vero per andare avanti dobbiamo fare qualche passoindietro e dimostrarci che ciascuno ha bisogno di essere amato dall’altro per poterci direuna coppia…Certamente la lunga relazione un risultato l’aveva avuto: Bruno era più tranquillo aveva tirato fuori86

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?tutto quello che aveva da dire, la sua rabbia almeno era stata canalizzata verso una direzionepositiva, dando la possibilità a Maura di rispondere, di rimettere insieme le cose. Il vero problemaera il coraggio di ammettere un fallimento, Maura avrebbe voluto un uomo più innamorato, nonun ragazzo gentile, affabile, molto razionale, misurato nelle parole. Dentro di sé l’amava, ma era inforte crisi la motivazione per vivere insieme. Non provava il sentimento di chi è coinvoltanell’amore dell’altra persona. Allora perché non glielo ha comunicato direttamente, perché ilbiglietto sul tavolo e la fuga? Da una parte viene interpretata come una forte provocazione, l’invitoa far sì che Bruno si metta a pensare al proprio vissuto e si “dia una regolata”, come dicevaMaura. Dall’altra parte la fuga, il non dialogo, la finzione nella vita quotidiana rappresentano lapaura di ammettere la verità, quasi la pigrizia a dover fare i conti con fatti che non si prevedevanoe che mettono in crisi il rapporto. Sembra più facile ascoltare il sentimento della rabbia,dell’indignazione, piuttosto che aprire il cuore con sincerità. In questo entra anche un senso disfiducia in Bruno, “perché tanto non lo si può cambiare, è così sicuro di sé” diceva Maura e intantovi rinunciava e fingeva. Atteggiamenti diventati cronici, fino a rendere la stessa vita in coppia unabella recita dove quello che conta è “tirare avanti”, fin quando non se ne può più e infatti, ciòpuntualmente avvenne. Così come nella relazione sessuale era impossibile continuare a fingersipartecipi quando dentro il proprio animo c’era un sentimento di lontananza, il solo vedersi era giàimbarazzante. Come si può andare avanti così? Non è facile nemmeno questa parte, anzi è proprioqui che la rabbia aumenta e porta con sé la volontà di allontanarsi, non si prova più la necessità diavvertire la reciproca appartenenza, il significato di un amore che sebbene travagliato, almenocon la comunicazione non verbale, ha la possibilità di esprimere il bisogno reciproco di essereuniti. Fu proprio su questa domanda che i nostri due giovani s’interrogarono sul desiderio dirimanere uniti. Bruno razionale e calcolatore, come un amministratore di un’azienda disse che perlui questo desiderio non era mai stato in discussione, anzi era proprio per questo motivo che avevaprovato a richiamare Maura a lui e che era disposto ad andare avanti, visto come erano andate lecose. Ma Maura, diceva:è vero che io ho finto, ho recitato la parte dell’innamorata quando ero in crisi e ora pertornare con te non posso riprendere la vita di prima nell’ambiguità e senza migliorare ilnostro dialogo. Tu pensi troppo alle apparenze, a salvare il rapporto da critiche perché diciche fai il meglio, non mi lasci mancare niente, forse è vero ma per essere uniti occorre piùpassione, il desiderio di aprirsi di mettersi a confronto. Lasciare che io possa rendertipartecipe della mia vita, di come le cose mi girano in quel momento. Devi fare uno sforzonon per capire tutto e mettere in ordine ma per farmi entrare di più nella tua vita,altrimenti tu non vuoi me ma una fotocopia di te, mi vuoi fare come sei tu e questo èegoismo. Forse dobbiamo completarci, migliorarci, non essere sottomessi all’ordine da testabilito. Nonostante questo in questi giorni ho ripensato ai momenti felici, all’incontro diquel giorno, quando dopo aver passato ore liete con i nostri amici, al ritorno mi dicesti conuna grande gioia negli occhi: “Credo di cominciare a volerti bene“. Sì quel bene oradobbiamo imparare a comunicarlo perché altrimenti resta solo una vaga promessa, la verafinzione che alimenta l’illusione di voler stare insieme.Riportare questa dichiarazione fatta da Maura a Bruno significa rimettere a fuoco il tema di fondo:amare con il corpo dopo che si è inserito il cuore. Se il corpo ama, o quanto meno compie gestid’amore, ma senza la partecipazione interiore, ci si esaurisce presto. Questa esperienza di vitacrediamo sia purtroppo comune, il coraggio della verità porta con sé la volontà di chiarire, perchénel profondo questi giovani si amavano, ma era venuta meno la voglia, la motivazione ad andareavanti e tutto diveniva una finzione. C’è anche il salvataggio dell’apparenza per opportunismo. Erapiù facile e vantaggioso rimanere così. Finché erano insieme, Bruno tutto sommato faceva bene lasua parte, non mancava di rispetto, si prendeva cura di lei e così Maura, gentile e affabile pronta a87

collaborare senza fare storie, partecipe anche nei momenti di intimità, anche se divisa perché nonconvinta di poter andare avanti in questo modo.Il coraggio di chiarire, determina il non lasciare sepolto il disagio. Più passano i giorni dove regnaambiguità e menzogna e più diverrà difficile ricomporre, perché ogni persona porterà con sé le suedifese sempre più aggressive nei confronti dell’altra senza cercare le ragioni per ricaricare larelazione. In ogni caso è più semplice scrivere il biglietto e andarsene, così come ricorrere al legaleper avviare la procedura di separazione. É una reazione, ma quale relazione è così abbassabiletanto da troncarla con una lettera? A volte il dialogo della sessualità può creare uno sviluppointenso e piacevole ma limitato dal voler far verità su se stessi. Non ci vuole molto a pensare cheper essere coppia sia necessario saper trovare modalità comunicative in grado di far emergeretutto il mondo interiore di ciascuno per un confronto reale e completo. Il fatto che fisicamente sientra in sintonia, è il segnale che si deve intensificare l’impegno per comprendere l’altra persona enon solo per consumare gesti di piacere senza mirare a una vera unione. Solo uniti si sperimenta lagioia di essere coppia e l’impegno, soprattutto degli uomini, a vincere quell’assurda timidezza amanifestare i sentimenti con un linguaggio comprensibile e in grado di coinvolgere la propriadonna.Con questa coppia arrivammo a un ragionamento prendendo spunto dal cibo, visto che Brunodiceva che i cibi di Maura erano deliziosi. Ebbene ci si poteva sfidare nel ricordare la cena dellasera precedente, o quanto tempo aveva richiesto la preparazione, ma tutto ciò era moltosecondario alla gioia del momento conviviale della tavola, specialmente se erano anche presentiamici o parenti. Erano d’accordo sul principio che prima di ben cucinare occorre imparare acostruire e mantenere solide relazioni con gli altri e così vale per la sessualità che se intesa comeprestazione è ben poca cosa, la sua intrinseca finalità è quella di creare comunione, allora ilpiacere è secondario, come lo sarebbe la tavola se consumato il pasto tutti scappano perché sonosazi! Certamente unirsi e sentirsi vicini, anche se conviventi, dà un senso di appartenenza e divicinanza unico. Nel tempo la volontà di volersi bene deve dimostrare partecipazione alla vita delconiuge e apertura dell’animo stimolato dal piacere fisico per un confronto sulla verifica delproprio vissuto. Altrimenti questo gesto così profondo e unitivo rischia di divenire menzognero,autentica finzione che trasmette un messaggio di comunione ma con dentro la lontananza. Émeglio astenersi da ogni intimità fin tanto che la stessa unità dei cuori non viene ripristinata. Inostri due giovani questo messaggio l’avevano oramai compreso e si stavano impegnando arestituirsi quella confidenza interiore per ricuperare il loro rapporto logorato e divenuto ormai piùrecitazione che espressione di autentico amore nel percorso verso il matrimonio. In ogni casoanche se fossero stati sposati, avrebbero dovuto affrontare questo imprescindibile chiarimento.7.3 La delusione di AlfredoQuesta è la sofferta esperienza di Alfredo, un giovane di trentacinque anni, con una ragazza piùgiovane di lui circa dieci anni. Aveva atteso molto, aveva fatto tanti passi verso di lei nel massimorispetto, voleva instaurare un dialogo d’amore all’insegna di un progetto di la vita per costruireuna famiglia. Lei per più di un anno era stata gentile, usciva volentieri con lui tanto che, già delusoper altre esperienze precedenti, lui ci aveva creduto. Pur nel massimo rispetto avevano costruitouna relazione dove i gesti corporei erano inseriti nella progressività di un rapporto che si aprivaverso un sicuro futuro insieme. Mai Alfredo si era lasciato andare alla soddisfazione istintiva eaveva messo in difficoltà la ragazza. C’era una comunicazione tra loro fatta soprattutto di semplicigesti indicanti la voglia di conoscersi e dimostrarsi amore con piccole attenzioni. Alfredo sentivaquanto piacesse alla ragazza essere tenuta in braccio. Lui desideroso del bene della coppia, non haricercato lei solo per ottenere rapporti intimi. Tutto sembrava andare avanti al meglio quando88

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?improvvisamente la ragazza si chiude, dimostra ostilità, non le va bene più niente. É il chiaromessaggio che si è stancata, non vuole più continuare la storia. Lui ci prova a farla parlare, ma escesoltanto il disagio perché è stanca, provata da altre preoccupazioni e perché si sente scontenta dalfatto che Alfredo è troppo serio per lei, troppo adulto e vuole subito pensare a sposarsi. Come adire: “Per me sei vecchio, mi sei servito per un po’ ora basta, non ne voglio sapere”. Ma Alfredo ciha creduto, si era innamorato e per lui non è facile un’altra situazione, e poi non se l’aspettava.Sicuramente c’è stata una finzione, il ritrovarsi insieme, i modi gentili dalla ragazza, il suo affettoerano tutte mascherate? Come riprendere a comunicare? Ecco una parte di una lettera cheAlfredo le ha scritto:... e sono qui a piangere su me stesso. Magari sperando che tu tornassi e mi buttasi lebraccia al collo e mi dicessi: ”Ti amo!”. Già devo avere pazienza, aspettare, darti il tempo didimenticare quello che forse non dimenticherai mai… Avrei sperato che almeno mi avessidetto qualcosa, invece niente… forse sto soffrendo troppo, forse dovrei reagirediversamente, fregarmene, cercare dei diversivi, non pensarci. O magari cercarmi anch’ioun’amante, una da portare a letto, senza farmi troppi problemi esistenziali… Magariservirebbe a non farmi soffrire in questo modo assurdo e inimmaginabile, vorrei saperequando finirà? Quando potrò di nuovo essere felice e stare in mezzo alla gente senzafingere, come hai fatto tu con me, la mia gioia? Certo abbiamo parlato, discusso, riso,chiacchierato, ci siamo comunicati amore con spontaneità e da parte mia sincerità neglisguardi. Io sono pronto ancora a chiederti dove posso aver sbagliato per correggermi. Matu? Quali sono le tue colpe? Le tue responsabilità? Perché hai cercato in altri, ne sonoconvinto, quello che non trovavi o non credevi di trovare in me? Ti sei veramente sforzata dicercare di cambiare le cose? Voglio delle risposte, non mi accontento più dei non lo sooppure dei ne parliamo domani, o adesso sono stanca, parliamone un’altra volta. Io sto dacane, vorrei finisse nel migliore dei modi, ma se così non dovesse essere vorrei saperlosubito. È inutile trascinare la situazione in un vicolo cieco di cui non si vede la fine. Non sipuò scherzare sulla vita di un’altra persona che in questi anni ti ha dimostrato amore vero, imiei sentimenti non sono una sciocchezza, voglio da te più rispetto. Mi chiedo perché ti hoamato così tanto, perché mi sono coinvolto fino al punto di pensare ormai la mia vita con latua, la nostra, il nostro futuro. E tu in un colpo ecco mi lasci. Ricorda che non sono l’uomoper uscire qualche volta insieme o per passare allegramente una notte o divertirsi e basta.No ho desiderato, e te l’ho detto, di costruire il nostro futuro, ne hai paura, allora erameglio dirlo subito e non lasciare che il rapporto andasse avanti e io mi illudessi di potertiavere come compagna per la vita. Questa falsità non l’accetto, contraddice tutto il bene chemi hai trasmesso e la gioia di avere avuto una relazione in certi momenti davvero unica. Eadesso che cosa facciamo? Voglio delle risposte”.7.3.1 Quale risposta può essere arrivata?Il pressoché totale silenzio da parte di lei. Un segnale di come la comunicazione dell’amore siadelicata. Forse in questa situazione non si è verificata la piena intesa nell’intimità, ma la stessaunione si era chiaramente manifestata sia verbalmente che emotivamente. Alfredo ci credeva, eraconvinto che questa donna sarebbe diventata la donna della sua vita, perché lei l’ha illuso? Se ilmotivo fosse stato solo l’età anagrafica, andava fin da subito messo in chiaro, se invece fosse lasua determinazione per un progetto di vita insieme da realizzarsi a breve, doveva almenoesternare le sue resistenze, i suoi dubbi. Forse il giovane, oramai maturo, avrebbe frenato la suaspontanea passione per lei, se non altro poteva capire di rallentare il suo passo e certamente il suoattaccamento. Certo al cuore non si parla, ma esiste anche il cervello, la ragione che non puòabdicare completamente il suo compito: far riflettere e responsabilizzare. Certamente in unastoria di sofferenza come questa, la principale responsabilità è ancora una volta il superficiale e89

comodo “tirare avanti”. Dietro la finzione, esiste l’egoismo, in questo caso lo sfruttamento dellebuone intenzioni di un uomo, con la ricaduta di un passaggio dalla gioia di un incontro alla grandedelusione di una solitudine nella quale fatica a capirsi. Iniziava per lui un lavoro lento manecessario di ricostruzione della sua personalità, di ripresa della sua storia personale. Alfredodoveva ritrovare la fiducia con la volontà di ricostruire un altro rapporto mettendo al positivoquesta esperienza da cui estrarre la paura di essere nuovamente “fregato” e la certezza chequando si ama e si trasmette tale sentimento con sincerità l’amore stesso riuscirà a vincere. Inquesto Alfredo era sostenuto dalla fede, non solo credere in Dio e nell’amore, ma credere nellariconciliazione, sapersi perdonare non tanto un peccato, amare non è peccato, quanto di non averfatto i conti con l’altra persona. Ebbene, Alfredo iniziava a capire questa realtà di se stesso, avevaprogrammato un bel progetto, pensato a lungo, elaborato sulla base della sua esperienza, lo stavacomunicando con affetto e tenacia ma non aveva fatto i conti con l’altra persona. Iniziava acomprendere quanto era misterioso e difficile stabilire un rapporto aperto e coinvolgente. Nonaveva sbagliato, non aveva avuto rapporti completi, ma aveva premuto troppo l’acceleratore sulfuturo senza gustare il presente. Le grandi opere si conquistano assieme, anche se uno può esserepiù rapido a pensare e decidere, ma in forza dell’amore bisogna saper trovare il passo giusto ancheper l’altro, senza affrettare i tempi e mettere l’altra persona nella necessità di difendersi. Era larealtà che emergeva dai suoi racconti, dove lui stesso affermava di volersi sposare, metter sufamiglia. Giusto desiderio, ma non da solo, l’altra ha i suoi tempi e non è scontato che possadiventare immediatamente realizzabile. Questa attesa è la fatica e la gioia di crescere insiemealtrimenti l’amore che si manifesta diventa pesante e rischia di spegnersi di fronte a modi troppodifferenti. Essere in coppia suppone un esercizio di sincerità nelle intenzioni oltre che nelle azioni,non è sufficiente piacersi e desiderarsi, occorre anche comprendersi. Ora Alfredo, pur con vivodispiacere, iniziava a sentirsi più in pace con se stesso. Aveva amato, gliel’aveva messa tutta, nonaveva ricordi spiacevoli, aveva trasmesso passione e amore nel rispetto del suo corpo. Doveva solocapire che per amarsi in due è necessaria la consapevolezza delle scelte operate e condiviseassieme. Sembra la volpe verso il Piccolo Principe: “sapersi addomesticare”, avere il desiderio distare con l'altro in un tempo di qualità speciale. Quando ci si addomestica, si lascia entrarelentamente l'altra persona nella propria vita fino a sviluppare la passione d'amare soprattutto inquello che non dice ma comunica con il linguaggio non verbale dei suoi sguardi, dei sorrisi, deigesti e del comportamento. É la partecipazione di ognuno verso l'altro nella volontà di un'intesache sa andare oltre le normali parole e diviene occasione per avviarsi al completamento di séproprio della relazione di coppia.7.4 Interroghiamo la BibbiaA proposito della finzione nel testo sacro, la tentazione sarebbe quella di presentare una coppiatipica di questa realtà: Sansone e Dalila, ma il contesto storico inserito nello scenario di una guerrafa sì che tale rapporto sia nato sotto l’insegna di un combattimento non con le armi tradizionali,ma utilizzando l’apparenza dell’amore per ingannare Sansone e farlo cadere in trappola. Unracconto dove riemerge la finzione come esca per far cadere un uomo forte e robusto, ma pocoavveduto nelle mani di un’implacabile e affascinante donna assetata solo dell’argento, promessodai militari, che non della persona. Un pessimo esempio di relazione che lasciamo alla letturaeventuale (Gdc.16,4ss) se non altro per non cadere in una situazione simile. Il brano che invecevorremmo commentare è tratto ancora una volta da San Paolo il quale parla esplicitamentedell’offerta del proprio corpo:90Vi esorto dunque, fratelli, per la misericordia di Dio, a offrire i vostri corpi come sacrificiovivente, santo e gradito a Dio; è questo il vostro culto spirituale. Non conformatevi allamentalità di questo secolo, ma trasformatevi rinnovando la vostra mente, per poter

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?discernere la volontà di Dio, ciò che è buono, a lui gradito e perfetto. La carità non abbiafinzioni, fuggite il male con orrore, attaccatevi al bene; amatevi gli uni gli altri con affettofraterno, gareggiate nello stimarvi a vicenda. (Rm.12,1-2.9-10).Si parla di offerta, che per un credente significa partecipare al sacrificio che la chiesa offre ognigiorno: la Santa Messa, il memoriale della passione di Cristo, il dono della sua vita per amore, perliberarci dal peccato e farci vivere come suoi figli. Ciò significa dar valore al dono che ciascuno fa dise stesso nel desiderio di formare una coppia, la famiglia espressione domestica dell’amore di Dioper l’umanità. Quando si offre occorre superare una tentazione: la mentalità del mondo in cuiviviamo che altro non è se non il proprio tornaconto personale. Dietro l’offerta del corpo c’è uncuore che ama, una mente che pensa, una fede che aderisce a un progetto di vita. Non si puòquindi, come diceva Alfredo “giocare sui sentimenti“, sull’onestà morale di chi vuole, donando sestesso, mettersi a servizio della vita, dell’amore e crede per davvero nell’unità. Offrire è una sceltasincera, matura e convinta che si arricchisce con l’accoglienza dell’altra persona. Ne conseguel’altra esortazione paolina non solo a non fingere per far vedere esternamente quello che non c’è,ma “gareggiare” per superarsi dove è possibile, nel venirsi incontro. Se pensiamo allacomunicazione del corpo, quando ci fosse attenzione nutrita da sensibilità e partecipazione allavita dell’altro, la dimensione della sessualità non si ridurrebbe a consumo, ma eleverebbe laqualità della vita portandola all’autenticità del sentimento. Si comprende ancora una volta lagravità di comportamenti falsi come hanno subito Ivana, Bruno e Alfredo. Quando qualcuno fingee non si coinvolge, porta avanti un rapporto spento o in grossa crisi solo perché deve farlo,contraddicendo il presupposto stesso dell’amore. Ingannare è solo un male che va fuggito conorrore. Il peccato non è soltanto commettere delle azioni cattive con il proprio corpo, mastrumentalizzare persone oneste e ben intenzionate che vogliono invece stabilire un rapportobasato sull’amore.7.5 L’inganno è il peccato delle originiLa tentazione dell’orgoglio è la sfida a Dio, nel voler scegliere autonomamente il bene e il male. C’èin ogni persona lo spirito d’inganno a ogni età e solo la scelta deliberata e convinta di amare comeLui ci ha amato lo può scongiurare. É necessaria una vigile attenzione per la sincerità a qualunquecosto e per una coscienza ispirata al bene di ogni persona, per poter affermare di amare davvero evoler crescere nell’amore. Il rischio è che l’inganno porti a ridurre l’amore nel possesso dell'altro,con i gesti e le parole di pace e tenerezza in una farsa. Il buon Alfredo non ritrovava più la voglia dicontinuare e stava cadendo in depressione. La grande e potente carità che spinge le persone adamarsi e donarsi per tutta la vita può trasformarsi in cattiveria, nella rottura di ogni rapportogettando le persone nella disperazione. La finzione è un’arma che può colpire in modo terribilespecialmente quando uno, pieno di ottimismo, si vede crollare tutto. Pensiamo ancora un istante aIvana, prima i messaggini, poi le soffiate delle amiche e infine la conferma che era tutta finzione,stava già con un’altra. É un “mondo” che crolla, e se manca la fede e il coraggio di andare avanti cisi ritrova senza speranza, senza lo stimolo positivo a riprendersi ed andare avanti, inventare lavita. Ma nonostante tutto Qualcuno ancora ci ama e rinnova la fiducia. Forse è proprio provandoqueste esperienze che si riscopre l’apertura alla fede, il dono di credere a un Amore infinito chestimola, apre e sostiene sempre il nostro sforzo per trasmettere a noi stessi e agli altri la volontà didonare e credere nel bene.7.5.1 La tentazione e il maleC’è un secondo testo che abbiamo voluto prendere come riferimento, non immediatamentebiblico, che fa parte del magistero della chiesa che nel tempo legge, interpreta e offre ai fedelidelle linee di lettura degli stessi testi biblici, affinché vengano applicati nella vita. Nella Gaudiumed Spes (Gioia e Speranza - Vaticano II), leggiamo al n.13:91

92“L’uomo tentato dal maligno, fin dagli inizi della storia abusò della libertà sua, erigendosicontro Dio e bramando di conseguire il suo fine al di fuori di Dio. Così l’uomo si trova in sestesso diviso. Il peccato è, del resto, una diminuzione per l’uomo stesso, impedendogli diconseguire la propria pienezza”.A commento di questa riflessione ne elaboriamo un’altra con tre verbi.7.5.2 Scoprire una ricchezzaLa possibilità di amare è dono proprio di ciascuno. Tutte le persone che abbiamo presentatosentivano un intenso desiderio di dare amore e di riceverlo. Non riuscivano a vivere senza poteresprimere questa realtà che prende e fa sì che ciascuno si offra a un altro per formare un’unità.Controllare una tendenzaOltre all’amore vero, c’è un altro amore che illude e va chiamato con il suo nome giusto: interesse,l’egoistico profitto che lasciato andare liberamente arriva facilmente a possedere l’altra persona,in specie il suo corpo, non per il valore che ha, ma solo per il proprio io. Nasce il dominio,scaturisce la volontà di godere al massimo sfruttando la situazione e ingenerando comportamenti,espressioni del male accolto, a volte nella finzione, come un bene. Ed è questa la divisione di cuiparla il testo, non si vede, ma esiste dentro ogni persona, è un combattimento spirituale, unabattaglia tra il donarsi e il voler per sé. Nessuno vede nulla, ma è il principio dell’amore che simanifesta nel corpo. Non è forse espressione di possesso il voler far valere il diritto al corpo altrui?Così come chiedere segni e prove d’amore attraverso gesti intimi pretesi e non condivisi? O anchel’insistenza per provare a convivere quando non ci si fida dell’altra persona, ma si vuolescandagliarla come fosse un oggetto da acquistare? La poca sincerità è cattiveria ed egoismo persottomettere l’altra persona.7.5.3 Crescere in umanitàÈ la finalità a cui ciascuno dovrebbe mirare. Amandosi e formando una famiglia due persone siumanizzano, crescono nelle loro qualità morali: nella comprensione, nella pazienza, nell’ascolto,nella tenerezza, nella volontà di venirsi incontro. Amarsi di vero cuore porta a umanizzare sé e ilmondo. Il peccato, ossia l’orgoglio e la superbia, portano lontano perché dividono, fanno nascerescontri e competizioni, e diminuire la fiducia di ciascuno per gli altri e per la persona amata.Maturare in umanità implica prima di tutto rendersi disponibili interiormente per accogliersi,accettarsi e completarsi. Una coppia o intende raggiungere questo traguardo o facilmente cadenella mediocrità del “tirare avanti” tanto per abitudine. Occorre saper crescere insieme per faremergere il proprio io che si attende molto dall’altro. Un’attesa che si può chiamare con tantinomi: felicità, pace, benessere sociale, unità nell’amore, serenità dalla vita, ma non può cheportare le persone a essere più uomini e donne. Umanizzare è la via per raggiungere la gioiaprofonda: la propria realizzazione. È bello in tal senso ascoltare coppie con cinquanta e più anni dimatrimonio quando dichiarano di aver raggiunto tanti traguardi con figli, parenti, casa e pacefamiliare. Quello che però rende davvero unica la vita nella sua bellezza affascinante è scoprire cheogni altro avvenimento passa in secondo piano per un amore che continua a produrre il desideriodi stare insieme e scambiarsi sguardi, sorrisi e gesti di affetto. É la rappresentazione di una vita cheancora sorride. Il corpo si è elevato a risonanza della vita interiore e diviene espressione del grazieper essersi incontrati e aver sviluppato un rapporto d’amore che ha solidificato l’unionerendendola davvero unica e irripetibile come la vita di ciascuno.7.5.4 È difficile sconfiggere il male?Potremmo aggiungere: è facile rimanere nella mediocrità del volere stare a galla facendo quelloche ognuno ritiene giusto per sé? La risposta è implicitamente data dalla visione che oggi abbiamodi fronte, dove la maggior parte delle persone vive secondo mode e mentalità che certamente non

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?innalzano l’umano, basti pensare al fenomeno emergente del consumo sfrenato di beni e di cosetra cui vi sono anche le persone. Potremmo immaginare il suo “slogan pubblicitario”:Prendi, usa e getta, anzi divertiti e quando sei stanco cambia oggetto del tuodivertimento e se questo oggetto è una persona, fosse anche affezionata a te, pocoimporta, è un suo problema, non il tuo.Questa frase riflette la realtà giovanile e mostra il desiderio di una qualità di vita differente checalpesta il valore mai negoziabile della persona che cerca il bene per elevare il livello di vita e dellasessualità da bisogno a scelta, da consumo a dedizione e da sfruttamento a crescita. Certo, ci sipuò sentire soli, come accadde a Ivana e Alfredo che delusi si erano lasciati andare. Come fare perandare avanti e dove cercare punti di riferimento? Non dimentichiamo che sempre esiste oltre cheuna ragione intelligente, un umile ammissione dei limiti personali per verificare l’avanzamento delproprio cammino e progredire insieme nella coppia dialogando sul proprio vissuto.7.5.5 Aprire il proprio animoMolte delle persone che abbiamo riportato hanno scelto di farsi verificare, aprire il loro animo aqualcuno che le potesse ascoltare con serietà e competenza per favorire la loro crescita anche conil sostegno di gruppi e persone mosse da solidarietà e desiderio di amicizia. Non si deve neanchetralasciare la fede, nella sua espressione che va ben al di là della scrupolosa osservanza di norme eleggi. Credere in Dio significa prima di tutto ricerca interiore della luce divina che dona la certezzadi non essere mai abbandonati da Dio. Il Figlio Gesù non solo ci ha redenti dal male con il perdono,ma ci ha lasciato un modello di umanità perfetta nella quale tutti dovremmo rispecchiarcipartendo da un principio basilare: “tutto quanto volete che gli uomini facciano a voi, anche voifatelo a loro” ossia dare amore prima di pretenderlo, dare fiducia prima di averla, credere nelbene prima di difendersi dal male. É solo un principio utopistico o è ispiratore della cultura deldono e del servizio? Solo un tale fondamento può sviluppare la cultura della verità per legarsi inmodo capace di sprigionare l'amore vero che cerca il bene di tutta la persona e si pone a serviziodella vita.7.6 In sintesiEssere se stessi con sincerità e verità è il principio che abbiamo esposto attraverso le varie vicendepersonali narrate e i testi biblici, ora vorremmo precisarne i tre passaggi indispensabili perraggiungere quest’unità interiore che comunica la propria identità e quello che davvero si provasenza paure e timori.7.6.1 Dal dubbio alla certezzaQuante volte Ivana si sarà chiesta se davvero Giorgio l’amava, così Alfredo e Maura. Ed allora checosa fare per essere certi che l’altra persona non finga, sia autentica? La risposta è l’ascolto fattocon il cuore, siamo convinti, che pur avendo davanti un ottimo “attore”, uno che si mette lamaschera, questa parte recitata giorno e notte, specialmente nella sfera dell’intimità non siasostenibile. Non è possibile mentire per tempi lunghi. Una persona che conosce sul serio prima opoi se ne accorge. Qui deve scattare la voglia di far chiarezza. Il significato etimologico di educareex-ducere, tirare fuori va applicato alla lettera, meglio un forte e duro richiamo che l’ambiguità diun rapporto che si trascina. Non bisogna comportarsi da vigliacchi, le persone che “dipingono dibianco il nero” per non affrontarlo. Si esige il coraggio della chiarezza e la determinazione araggiungerla lasciandosi guidare dal cuore, dall’interiore luce di una coscienza che non puòtollerare di non cogliere i segni che apertamente emergono. La pigrizia o il pressapochismo sononegativi. Prima di andare avanti nel coinvolgimento affettivo ed emotivo, risulta indispensabilecapire se c’è realtà o finzione.93

7.6.2 Dal sentimento al coinvolgimentoNelle storie che abbiamo riportato tutte le persone hanno provato due sentimenti: la gioia per unincontro che è diventato un percorso esistenziale e dall’altra parte l’amarezza per una delusione,la rabbia di un abbandono. Sono sentimenti antitetici, vanno ad annullare l’impegno e la volontàcon la quale le persone si sono proposte ed hanno sognato la loro relazione. É vero, ma altrettantovera è la conseguenza del coinvolgimento: provare gioia e credere nella persona diviene quasi untutt’uno. A volte, come per il nostro Alfredo, si prova un’attrazione intensissima che fa ruotaretutto attorno alla persona amata. Questa realtà non può subire una caduta verticale improvvisasenza lasciare una traccia profonda di dolore e uno smarrimento totale. Non si tratta di noncoinvolgersi per una forza più potente della ragione, ma di capire dove ci si sta dirigendo. É l’invitoalla responsabilità nella quale la stessa sessualità assume una forte tonalità quando promuove ilsenso di appartenenza e stabilità. E quando non si è ancora così sicuri, perché illudersi conmomenti d’intense emozioni e impegnative promesse senza la certezza, almeno la convinzioneinteriore, che questo rapporto possa durare nel tempo? Non deve esistere il “non mi sento piùdi…” sarebbe il segnale per frenare una sessualità che spesso rischia di essere smodata, scompostae incapace di comunicare veramente amore. Lascerebbe le persone nella tristezza e nelladelusione per aver consumato il poco di bene che forse non doveva manifestarsi in un’intimitàfuori luogo. Più che mai l’invito alla gradualità, alla volontà di unire sempre cuore, mente e corponella crescita armonica di un rapporto d’amore autentico.7.6.3 Dal sogno alla realtàSognare è bello, vivere però è differente. Troppe volte nella parte iniziale di un rapporto si sogna ilproprio futuro. Alcune ragazze trovano finalmente con un uomo che le fa sentire importanti, lecerca e le fa la corte. Ci sono però anche uomini che finalmente trovano la ragazza cheimmaginavano: semplice, carina, simpatica, sicuramente pronta per divenire la propria compagnadi vita. Sogni e attese. Sì, può essere un inizio, ma non deve divenire la normalità senza aver fattoemergere i difetti, limiti, mancanze, contraddizioni che ciascuno immancabilmente porta con sé. Ilproprio bagaglio storico va accettato, condiviso e magari anche superato con una rinnovata caricadi amore e fiducia nei cambiamenti. É in questa direzione che il sogno inizia a divenireconcretezza. Occorre innamorarsi non dell’amore, del matrimonio o dei futuri figli. Questo genered’innamoramento fa leggere la realtà non per quello che è, ma per come la si vuole immaginare.Diremmo che oggi più che mai è facile rifugiarsi nelle proprie fantasie. Si finge di andare avanti,certi che prima o poi le cose cambieranno, magari sposandosi. Forse dopo qualche anno ci siaffiaterà di più, forse l’arrivo dei figli migliorerà la qualità dei rapporti umani. Anche nellacomunicazione intima quante volte ci s’illude, soprattutto le donne, che concedersi senza donarsisignifica dare maggior contentezza e poter avvicinare di più il proprio partner. Il dono esigecondivisione, dialogo e aperto confronto per comprendere i bisogni, le attese della persona amata.Questo confronto è una grande fatica, comporta il sapersi mettere in discussione fino a farnaufragare qualche “sogno nel cassetto”. Alfredo era rimasto deluso, aveva davvero volutoconfrontarsi con la ragazza che poi forse per le sue eccessive pressioni sul matrimonio, l’ha lasciatoimprovvisamente. Così Bruno, è possibile che sognasse a occhi aperti senza capire che Maura se neandava? Anche per Ivana, si è dovuto arrivare alla segnalazione delle amiche e ai messaggini sulcellulare per infrangere un sogno che voleva essere solo una bella chimera? Troppo fuori dallarealtà, ma fa comodo. Certo c’è chi si accontenta di rimanere nella mediocrità e tirare avanti,tanto il marito o la moglie ci sono, in fondo non si litiga. Si riesce anche a far l’amore qualche voltasenza troppa enfasi e poi magari si è pure riusciti a procurarsi una casa. Che altro ci importa? Si,ma nei testi biblici e magisteriali sono chiari il richiamo alla sincerità nei comportamenti e nelleintenzioni. Non si può poi dire di realizzarsi umanamente quando non si trova la propria paceinteriore e l’armonia nel rapporto a due. Si vive nell’ambiguità, se si vuole adattare la realtà alsogno e far finta di nulla di fronte a evidenti anomalie. Come si può unirsi, sentire la vicinanza94

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?fisica e psicologica dei propri corpi con gesti che ne manifestano il calore e l’intensità delsentimento, quando tale sentimento è interiormente spento o compromesso? Abbiamo più voltericordato che il piacere senza la gioia di amarsi con tutto il cuore attraverso i corpi, facilmente sispegne e va in cerca di altre sensazioni solo fisiche. Allora è vero quello che una signoracomunicava dopo parecchi anni di matrimonio:É lui che vuole unirsi a me, io è vero gli do il mio corpo, l’ho giurato di fronte a Dio, devoessere disponibile, si diverta, è giusto che sia così, io però sono lontana da lui - e poi spessosi aggiunge - tanto vi sono i figli che mi vogliono bene e questo può anche bastare.No, la relazione in coppia deve tendere a rigenerare l’amore iniziale non a spegnerlo o acontrapporlo con quello verso i figli che è tutt’altra cosa. Occorre vivere la dimensione del corpocome dono da rinnovare continuamente nel dialogo franco, sincero e costruttivo, non nellapassività di una consegna obbligata. Mai abdicare alla sincera apertura verso l'altra personaespressa da una fiducia condivisa nel dialogo per appianare dubbi e superare divisioni che spessoiniziano dall’indifferenza su argomenti ritenuti poco importanti. Non è pensabile vivere divisi,specialmente nel tempo attuale dove si fanno tanti richiami per conservare unita la famiglia,piccola chiesa, cellula base della società e scuola di vita per i figli. Il vero sogno è esserespontaneamente se stessi soprattutto in ordine alla volontà di comunicare amore e passione per lafamiglia “tirando fuori” i sogni assopiti. Più che mai occorre ripensare queste responsabilità earrivare a far diventare il sogno realtà in ciascuna coppia stimolata dal desiderio di crescere ematurare in umanità senza difendersi o salvare apparenze, quanto nel vivere la sostanzadell'amore vero.Si apre la realtà dell’educazione di ciascuna persona ad amare come Gesù stesso ci ha insegnatonella sincerità e nella totale fiducia senza il timore né del domani, né dei cambiamenti.Certamente in ogni persona vi sono delle sensazioni che portano a dubitare, a prendere condiffidenza comportamenti e scelte del proprio partner, ma è proprio qui, in questi frangenti doveoccorre ritrovare la volontà di dialogare e mettersi in sincera sintonia. Quanto abbiamo riportatomotiva ancor di più la necessità di trovare occasioni per manifestare in coppia il desiderio disolidificare la propria unione in una progettualità di vita che mai deve assopirsi,anzi rinnovarsicontinuamente. É bello dimostrarsi amore proprio nel guardarsi dentro e ritrovare lo slancio peressere coppia unita e stabile nel tempo che passa.7.6.4 La comunicazione di MauraA riprova della volontà di costruire la vita di coppia nella ricerca del bene che tutti accomuna: lasincerità nella verità, riportiamo il messaggio di positività e di speranza di Maura e Massimiliano.Non si tratta di dare lezioni, quanto di condividere un’esperienza di vita che vuole dare prova delvalore dell’unità, tanto desiderata, ma anche promossa e sviluppata nel dialogo franco, sincero edautentico per realizzare l’ideale di essere uno in due nel tempo che passa e nelle persone checrescono insieme. In genere un rapporto inizia con grande entusiasmo e passione, poi col tempotutto questo si affievolisce e ci accorgiamo che la persona al nostro fianco è, per magia!!,cambiata.Maura racconta:Mi sono sentita ripetere questa frase tante , ma proprio tante volte. Ma è un pensiero chenon ho mai condiviso. Mi sono posta tante domande, ho tormentato anche Massimiliano einsieme stiamo cercando le risposte, partendo da un presupposto fondamentale, quello disapere esattamente cosa non vogliamo essere o diventare, consapevoli che la ricercasarebbe stata dura e che la strada è faticosa. Siamo ben consapevoli che si cambia, ma ènel normale ordine dell’evoluzione della vita, della natura delle cose, per cui ci siamo detti95

perché non potrebbe anche modificarsi il nostro rapporto con il partner, visto che noi stessiper primi cambiamo?Ma questo non implica necessariamente una devoluzione, anzi i cambiamenti in due si affrontanomeglio e con maggior forza e sono sicuramente in positivo, sempre e comunque, anche quandoscaturiscono da eventi negativi. Noi lo sappiamo bene, abbiamo affrontato tante situazioni difficili,che ci hanno messo a dura prova, e che non mancheranno mai, sicuramente , ma che ci hanno resipiù uniti, più consapevoli, che ci hanno permesso di non aver paura né di dipendere l’uno dall’altro, né di sentire che l’altro dipende da te. Hanno creato una grande intimità ed una grande certezza,la consapevolezza che qualsiasi cosa accada l’altro sia presente senza soffocarlo e che anzi nestimoli le potenzialità.Chi non riesce a instaurare una relazione basata su valori quali il rispetto, la fiducia, l’attenzioneall’altro, dovrebbe smetterla di compiangersi, colpevolizzarsi, subire, di ripetersi che ci si deveamare senza fattivamente farlo e viverlo, perché altrimenti sono solo belle parole, ma vuote.Dovrebbe accettare che probabilmente non riesce a farlo perché nessuno gliel’ha insegnato e nonl’ha potuto sperimentare per poi cercare, nelle situazioni della vita, di costruire ciò che gli èmancato. Bisogna diventare consapevoli che è necessario ripartire in primis da sé, altrimentinessuno può dare ciò che non ha! Massimiliano ed io l’abbiamo fatto, mettendoci anche in grossadiscussione, anche con noi stessi, è stato necessario un percorso di crescita di ciascuno di noi due ,soprattutto emotivo e non solo razionale, intenso, che stiamo ancora facendo per cercarci ecercare di costruire quello che desideriamo.7.6.5 Le domande di MauraAbbiamo imparato che ognuno di noi dovrebbe domandarsi:Ma il mio è stato mai un rapporto, una relazione vissuta con ampiezza, di reciproca esoprattutto personale conoscenza?Soprattutto ciascuno di noi due si accetta così come è ? Si ama? Riesce ad avere un buonequilibrio con se stesso?É in grado di lasciarsi amare? Di non frapporre barriere e di permettere all’altro di entrare nelproprio intimo. Si rivela all’altro nel senso profondo?É in grado di amare? Di essere disponibile verso l’altra persona, di dedicare parte di sé all’altro,di aprirsi senza paura di mostrare qualcosa impresentabile di sé, anche ciò che neppure luiconosce fino in fondo di se stesso, qualche elemento di cui non ha consapevolezza?É un giusto equilibrio tra dipendenza e indipendenza affettiva L’amore è questo, un esercizio dapraticare in due, due numeri “primi”, indivisibili che riescono ad unirsi per diventaredivisibili,un’insieme, con una profonda accettazione di sé ma desiderosi di farsi conoscere e diconoscere, di vivere insieme un progetto di vita a due condiviso da entrambi. Amarsi è vita,desiderio, altalena di emozioni, di sofferenze, anche grandi, è un esercizio arduo contaminatospesso dai problemi quotidiani, dalle cattive abitudini, dalle interferenze esterne, dalle prove chela vita ci presenta, dalla prevedibilità e dall’incapacità di rilanciare l’aspetto migliore del rapporto.L’amore è desiderio di condivisione, di amare, di lasciarsi amare, partendo da un rapportoarmonico con se stessi, per raggiungere una grande intimità fisica che non può prescinderedall’amore. Fare l’amore, essere un od una buon amante, presuppone una grande fiducia in sé,un’accettazione del proprio corpo, libera, senza pregiudizi, che si esprime nella sua pienezza e tale96

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?da permetterci di essere amabili e di poter dare piacere, altrimenti l’atto si riduce a sesso, ad unapassione che sale, ma che alla fine ti lascia la sensazione di vuoto, ti accorgi che è solo uno sfogo,non una condivisione appagante.Massimiliano ed io siamo diversi, per alcuni aspetti molto simili, ma condividiamo gli stessi valoried abbiamo la stessa filosofia di vita, ci offriamo l’uno all’altro senza maschere così come siamo, ciamiamo in maniera così intensa, ancora di più dell’inizio della nostra storia. Per cui la risposta aimiei timori che potesse aver ragione chi sosteneva che il rapporto si sarebbe appiattito, che lapassione si sarebbe spenta, è che innegabilmente dopo 16 anni di matrimonio siamo cambiati, mail nostro rapporto si è evoluto, anche la nostra intimità è più intensa e sappiamo di esserci l’unoper l’altro. Stare con lui mi fa stare bene, dopo ogni contrasto ci sentiamo ancora più uniti, è ilmigliore amico e confidente che posso avere. Non abbiamo segreti, come dice Massimiliano, lui haun micio solo, che sarei io!! E la nostra intesa aumenta ogni giorno che passa, con una grandealleata, l’ironia che ci permette di ridere e di sdrammatizzare e di sorridere anche quando sarebbemolto difficile”.97

8 Offrire il corpo senza essere coppia, la gioia della verginitàNel nostro scritto abbiamo passato in rassegna, attraverso storie di persone e di coppie, molteargomentazioni relative alla relazione uomo donna, al matrimonio e alla sessualità, mettendo afuoco l’indispensabile unità nella coppia tra il corpo fisico e il corpo psichico.Ora vorremmo spostare il baricentro dalla coppia alla persona che credendo nell’amore, nel donodella propria vita, offre il proprio corpo non verso un’altra persona, l’uomo verso la donna eviceversa. L’offerta è direttamente alla fonte infinita dell’Amore, a Dio dal quale tutti noiriceviamo questa spinta straordinaria ad amare e trasmettere mediante il corpo, il messaggio dellasperanza. Chi ama valuta subito il mondo, la vita al positivo, non si lascia catturare dalle paure, daitimori e va avanti, convinto che donare è gioire, credere che il Bene supera sempre qualunquemale. Donarsi così non significa solo rinunciare alla vita in coppia, a costituire una famiglia, matrasformare questa possibilità naturale in una donazione differente dove è solo la motivazionespirituale a condurre verso una scelta non una rinuncia ad amare, ma a saper elevare l'amore auna prospettiva aperta verso tutti e non solo verso la propria donna o il proprio uomo. Si esige unaltro percorso, fatto sì di un “innamoramento” particolare, di una comunicazione di sentimento, dipiacere interiore che genera contentezza, la gioia di sapersi amati e di trasmettere amore. Ciòresponsabilizza, come in una coppia che si ama, alla necessità di raggiungere l’appartenenza, ilsigillo dell’amore stesso per conferirgli continuità nel tempo. Non vi sono in questo caso dellesituazioni complesse da registrare, quanto due testimonianze di vita raccolte da un uomo e da unadonna che hanno scelto questo stato di vita, la verginità per il Regno di Dio, per servire il Signore.8.1 La testimonianza di AndreaRiportiamo la sua testimonianza in forma d’intervista con tre domande: Perché hai scelto di non sposarti? Che cosa provi quando vedi una famiglia felice e pensi che tu non potrai mai avere dei figli? Ti senti realizzato nella scelta di mettere la tua vita a servizio di Dio e degli altri?Andrea risponde:A dire il vero non lo so dare una risposta esauriente, sarebbe come dire perché un uomo hascelto quella donna e non un’altra. La risposta più diretta è perché sono rimasto attratto daun ideale che non era immediatamente il matrimonio, pur sentendo dentro di me, visto cheho iniziato il cammino della formazione a quasi venticinque anni, col desiderio di far unafamiglia. Anzi è proprio l’amore per la famiglia che mi ha portato a donare la vita a Dio,essere a servizio di una famiglia più numerosa, quella di tutti i figli di Dio. In effetti il mioprimo incontro non è stato con una persona sola, ma con una comunità che mi ha accolto,mi ha fatto sentire il calore e l’affetto di una famiglia religiosa, molto disponibile esimpatica. Come ricordo volentieri i primi mesi quando si rideva a tavola con i più anziani,che scherzando mi dicevano “vedrai che ce la fai, ci siamo riusciti noi che eravamo piùimbranati e timidi di te”. Come a dirti, ti vogliamo bene, resta con noi. Questa spinta l’hoavvertita fin da subito e mi ha fortemente motivato nel cammino di ben nove anni perarrivare ai voti, al momento solenne in cui ho detto un “sì” per sempre al mio impegno diverginità o celibato così chiamato per gli uomini per servire solo Dio e i fratelli.98Ancora adesso provo ammirazione e stima per le tante famiglie, anche di miei amici chequando torno alla famiglia d’origine rivedo. Non ho difficoltà ad accettare l’invito acondividere momenti di fraternità con loro e devo dire che provo un po’ d’invidia quandovedo coppie e famiglie unite dove ci si vuole bene. I bambini che crescono e ti sono accanto,le persone che si aiutano e si mettono a servizio. Sì è bello coinvolgente, ma anch’io devo

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?99costruire la mia famiglia religiosa. Tra noi non ci siamo scelti, un Altro ci ha chiamato aessere insieme e la prima qualità è quella di accettarci per quello che siamo nella volontà diconfrontarci per imparare a stare insieme e formare una comunità. È questa che motiva lamia scelta, sento che Dio in Gesù mi ha chiamato a donarmi credendoci. Gli altri sono undono e un impegno, quello di metterci ogni giorno in discussione per crescere insieme edimostrarci che prima di tutto dobbiamo essere uniti come in una famiglia naturale. Eccoperché ha chiamato tutti a volersi bene, questo bene lo dobbiamo manifestare anche tranoi. E qui emerge il corpo, la compostezza, la gentilezza nei tratti, l’affettuosità dadimostrare con finezza e simpatia verso gli altri, quanti piccoli problemi semplificano. Esserevergini per il Signore non significa non amare, ma donare amore senza vivere la sessualitànell’intimità di una vita di coppia, senza lasciarsi andare all’istintività anche negli sguardi,nelle battute, nelle intenzioni che devono trasmettere l’amore del cuore che dona ma nellostesso tempo non trattiene, che dà conforto ad altri, ma ritorna su di sé. È un camminobello che dopo vent’anni mi dà tanta pace, sento di amare e lasciarmi amare sia incomunità sia al di fuori, ma nello stesso tempo so che non sono di nessuno per essereaperto a tutti. Solo Dio mi possiede, perché è Lui la guida dei miei passi. In questo sensocerto che avverto ogni tanto la necessità di generare dei figli, ma capisco che la miapaternità non è rivolta a un figlio mio naturale, quanto a essere dono per altri che devosaper inserire nella mia vita come fossero familiari. Non posso e non devo rinchiudermi sume stesso, non potrei guardare Gesù, fonte dell’Amore con l’occhio di chi dice ogni giorno“Ti ringrazio per quello che sono, fa’ che trasmetta amore e pace a quanti incontro”.Realizzarmi? Cerco di essere a servizio degli altri anche se poi alcuni mi ostacolano. Sonoconvinto che realizzarmi non consiste nel raggiungere il traguardo di brillanti risultati, ma diavere dato tutto me stesso in corpo, mente, cuore e spirito per servire le persone che misono affidate in differenti incarichi. Adesso sono chiamato a prendermi cura delle personeai margini della società e pur con tante difficoltà vedo quanta carica di bene c’è nei lorovolti, il bisogno di essere amati, di sentire che qualcuno vuole condividere le loro sofferenzee partecipare alle loro complesse vicende. Cerco di trasmettere la gioia di vivere e labellezza di amarsi secondo un ideale che va oltre le simpatie e le convenienze umane:l’ideale della gratuità, offrire me stesso il mio corpo, la mia vita perché l’amore trionfi sulmale e la generosità sull’egoismo. A questo credo e su questo continuo il mio cammino.A commento di questa testimonianza si può solo aggiungere il valore del corpo da tenere presentecome strumento dello spirito, quando si sente la vicinanza di Dio. Quando una persona comeAndrea si abbandona a Lui, nasce un rapporto di fiducia tale che realizzare il bene diviene il motivodi vita della persona incurante anche di qualche momento di crisi, di sbagli o di cadute. L’energiaspirituale immessa dalla fede in Dio, porta a superare tanti ostacoli e a desiderare solo di amarecome Lui ci ha insegnato, portando la Croce, il peso di responsabilità che sono dono e servizio peril regno dell’amore universale. Quando è così grande la finalità anche i desideri della carne, cheabbiamo individuato, possono venire superati dalla potente motivazione spirituale che porta adonarsi solo per Gesù. La Sua presenza ne fortifica la volontà e ne mantiene il proposito di essereper tutti dono d’amore.8.1.1 Interroghiamo il testo biblicoPensiamo che uno dei testi basilari per riflettere sull’offerta del proprio corpo dono d’amore percostruire il regno di Dio nella grande famiglia della Chiesa, spesso identificata in una piccolacomunità come quella di Andrea, sia la testimonianza di san Paolo ai Corinzi:“Non abbiamo il diritto di portare con noi una donna credente, come fanno anche gli altri

100apostoli e i fratelli del Signore e Cefa? Io non mi sono avvalso di alcuno di questi diritti, vene scrivo perché si faccia in tal modo con me. Annunciare il Vangelo non è per me un vanto,è una necessità che mi s’impone; guai a me se non annuncio il Vangelo! Pur essendo liberoda tutti, mi sono fatto servo di tutti per guadagnarne il maggior numero; mi sono fattodebole per i deboli Giudeo con i Giudei per salvarne ad ogni costo qualcuno”(1Cor.9,4.15.19-23).Paolo dona se stesso non per servire qualcosa di proprio, ma per il Vangelo di Gesù, perchécredendo in quest’amore così grande che l’ha afferrato in un momento di confusione e gli ha fattocapire che solo donando tutto se stesso può trovare la pace dentro di sé. Sa rinunciare volentierianche alla propria famiglia naturale, pur apprezzando coloro che la formano, la sua è una sceltalibera, fatta però per amore e con la volontà di trasmettere quest’amore in ogni scelta di vita.Amare con il cuore di Gesù, mettersi nelle sue mani è una scelta interiore di consegna di se stessi,del proprio corpo perché divenga strumento nelle mani divine per un fine che non è costituire unafamiglia fondata sul matrimonio.L’orizzonte di Paolo e di tanti consacrati diviene il bene di altri, mettersi a loro servizio, prendersicura della loro vita, come vivono e che cosa fanno. Il suo spazio è universale, anzi il suo cuore èdilatato dall’incontro con Gesù che fa si che Paolo, emblema di tanti consacrati, veda al di là di sestesso con l’occhio divino che gli permette di scorgere altre situazioni cui dedicarsi. La comunioned’amore c’è con Cristo è Lui che gli dà la forza, lo sente vivo nella propria vita e lo proclama: “tuttoposso in Colui che mi dà forza” (Fil.4,13). Il percorso della verginità cristiana non è squalifica versoil matrimonio e la vita sessuale, ma proclamazione con la vita della presenza vera e viva di unamore forte e operante: il Cristo vivente. Essere solo per Lui significa consacrarsi, appartenergli inmodo totale e definitivo come ricorda ancora una volta la Chiesa in un documento del Vaticano II,sulla vita religiosa, Perfectae Caritatis:“seguendo Cristo che, vergine e povero con la sua obbedienza spinta fino alla morte di croceredense e santificò gli uomini. Quanto più fervorosamente, i consacrati si uniscono a Cristocon questa donazione di sé che abbraccia tutta la vita, tanto più si arricchisce la vitalitàdella Chiesa e il suo apostolato diviene fecondo” (n.1).Non è solo la buona volontà della persona, il suo desiderio di donarsi totalmente a Dio, ma lavicinanza interiore con Gesù Cristo. Avvertire la Sua presenza permette di vincere la tentazione afarsi proprio merito lo stato di consacrati, è Lui che perfeziona e sostiene gli sforzi umani perdonare la vita nell’amore per tutti, senza costituire l’unità di coppia. L’amore divino rende l’amoreumano capace di realizzarsi pienamente mettendo tutte le proprie forze a servizio di un progettoimmenso e meraviglioso: il regno dell’amore e della pace universale. Ogni affetto va a innestarsinel dono d’amore che una persona fa al Signore, sapendo di ricevere la gioia interiore, la bellezzadi vivere per costruire legami d’amore con tutti coloro che può avvicinare. Una qualità d’amorecertamente differente dalla coniugalità e dalla familiarità naturale, ma capace di offrire una fortepassione per una vita che si realizza amando gli altri. I consacrati non rinunciano a una famiglianaturale, divengono famiglia essi stessi aperti alle esigenze di tutti, vivono il dono della propria vitagratuitamente sull’esempio di Gesù, cercando di mettere in pratica il principio evangelico “C’è piùgioia nel dare che nel ricevere”, anche perché quando si dona con amore mettendosi a serviziodel bene di tutti si è già ricevuta la propria ricompensa.8.2 La testimonianza di una consacrataNella trattazione di questo argomento riguardante la verginità riportiamo la testimonianza diEleonora consacrata al Signore e impegnata nel mondo in mezzo alla gente, senza praticare la vita

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?conventuale tipica delle religiose e con un abito civile, quindi senza la distinzione del proprio stato.101Chi sono? Appartengo a uno degli Istituti Secolari che sono una forma di vocazione nuova eoriginale nella Chiesa. Coloro che accolgono questa chiamata, devono essere innanzituttodei veri discepoli di Cristo che, vivendo in pieno mondo e servendosi di mezzi del mondoprofessano una radicale sequela di Gesù. La professione dei Consigli Evangelici conduce apienezza la consacrazione del Battesimo e della Confermazione per un’accresciuta esigenzadi donare, suscitata dallo Spirito Santo: amore a Dio che mi ha spinto al dono totale di mestessa da testimoniare nelle condizioni ordinarie di vita e amore ai fratelli. La consacrazionequindi costituisce l'intima e segreta struttura portante del mio essere e del mio agire.Questa è una ricchezza profonda e nascosta che gli uomini in mezzo ai quali vivo non sisanno spiegare e spesso non possono neppure aspettare.Sono stata chiamata ad amare il Signore e, in Lui e per Lui, amare il mondo, il creato, lecreature, mettermi in ascolto di tutti. È per farmi voce di ogni creatura che cerco il Signore,inserita nella storia e nei problemi umani di oggi. Per cui i Consigli Evangelici, comuni adaltre forme di vita consacrata, acquistano un significato nuovo, di speciale attualità neltempo presente. La verginità consacrata si converte in esercizio e in esempio vivo didominio e di vita nello spirito, tesa alle realtà celesti in un mondo che si ripiega su se stesso.Realtà principale della verginità è l'amore, l'amore consacrato non è emozione, sentimentoo simpatia. È piena conoscenza e risposta a un Amore iniziale che viene da Dio. Esso dà lacertezza che solo Dio basta. Rende capaci di vivere senza il sostegno e la consolazione diuna famiglia naturale, in una forma di esistenza diversa da quella degli altri cristiani, e al dilà delle ordinarie strutture sociali. Il mio amore consacrato si pone sul piano di un consensonuziale tra me e Dio che me lo ha offerto. Nel momento stesso in cui la richiesta è statafatta ho avuto la chiara, precisa, incompatibile certezza che questo Amore mi sarebbebastato per sempre. Sarebbe stato la forza trainante di una vita che avrei dovutoorganizzare in modo diverso dal solito, avrebbe supplito in sovrabbondanza al bisognod'amore naturale, avrebbe saputo trasformare la solitudine del mio cuore nella gioia di unacomunione con il divino. È una certezza che il numero degli anni non ha attenuato e che leprove della vita non hanno avuto il potere di cancellare.Per poter vivere la consacrazione nella verginità devo sapermi accettare così come sono.Accettare di essere donna, persona unica, completa, autonoma capace di relazionarmi contutti nel rispetto e felice che anche l'uomo sia altro e diverso da me. Si conquista e siconserva la verginità consacrata attraverso il controllo degli istinti e delle passioni naturali.Grazie all'ambito della propria comunità, all'esempio vicendevole e alla correzione fraternaper un cammino di liberazione del nostro cuore. Si deve avvertire la priorità dell'amore diDio nel coltivare amicizie sincere, libere e vere senza cadere nella possessività di volere persé gli altri. Ci si deve esprimere nella gratuità del servizio, in una relazione aperta a tuttisenza chiudersi solo con quelli che più ci piacciono o danno soddisfazione. Sono chiamata avivere nel mondo trasformarlo dal di dentro, sono chiamata a introdurre nel mondo laciviltà dell'amore. Dunque il mondo è il “luogo” dell'incontro con Cristo che è presente inogni persona.Amare è la scelta della consacrazione nel mondo, una qualità di amore che portaall'impegno verso gli altri mossi solo dalla gratuità del dono e dall'impegno senza secondifini se non il bene autentico che supera la volontà di dominio e il piacere sensuale perdivenire servizio alla vita e alla persona. Essere vergini non significa tanto rinunciare,quanto impegnarsi a elevare la propria capacità di amare verso quella di Dio che tutti vuole

102abbracciare per donare la bontà e la giustizia. Credere in questi valori richiamati ed educatinel Vangelo, porta a donare la propria esistenza in modo totale per poterli realizzare. Larelazione tra la persona e Dio è avvolta dal fascino e dalla profondità della preghiera,l'apertura del proprio animo al divino che irrompe e trasforma il proprio desiderio di bene inpossibilità concreta di vita nell'Amore.8.2.1 Interroghiamo il testo biblicoUn altro importante passo riferibile alla verginità si ritrova nel profeta Isaia nel quale vienedescritto lo sposalizio mistico tra il popolo (la sposa) e Dio stesso (lo sposo):“Io gioisco pienamente nel Signore, la mia anima esulta nel mio Dio, perché mi ha rivestitodelle vesti della salvezza, mi ha avvolto con il mantello della giustizia, come uno sposo simette il diadema e come una sposa si adorna di gioielli. Poiché come la terra produce i suoigermogli e come un giardino fa germogliare i suoi semi, così il Signore Dio farà germogliarela giustizia e la lode davanti a tutte le genti” (Is.61,10-11).L'unione dell'anima con Dio genera consolazione e speranza, la sposa si sente amata come fossedonata a uno sposo e il motivo della sua gioia è il rivestimento di giustizia, nella convinzione cheDio farà germogliare il seme dell'amore. C'è una partecipazione interiore profonda e autentica, ilrapporto con la divinità è vissuto nella certezza di un legame capace di sostenere gli sforzi dellapersona verso la realizzazione della giustizia rivolta a una nuova umanità nella quale le persone sirispettano, si pongono a servizio e si impegnano ad evitare il male del proprio egoismo.Eleonora, consapevole della sua alta vocazione all'amore universale può vivere la verginità proprioperché si scopre come “sposa” del suo Signore, in un'unione che la prende interiormente, needuca l'affetto, i sentimenti e la capacità di amare come Lui ci ha amato, senza mezze misure esenza voler nulla per sé ma solo affidando ogni cosa a Dio, certa che solo Lui è per sempre. Lapartecipazione interiore in un rapporto di disponibilità e di abbandono verso la Divinità, rendepossibile vivere la consacrazione quale atto di consegna all'Amore che riempie ed eleva l'animoverso mete spirituali. Sembra utopia, un sogno irrealizzabile, ma ecco la presenza divina, l'unionedella persona con Dio, dà solidità a questo impegno e Lui stesso partecipa con la personaconsacrata al meraviglioso progetto di fare maturare il bene che vince ogni male in tutta la terra.Essere vergini per il Regno di Dio, ben lontano dalla paura del mondo o dalla fuga dalla realtà, èfonte per un'immersione nei beni temporali animati solo dalla certezza che Dio è accanto e nonviene mai meno l'appartenenza a Lui solo, il Figlio Gesù ha manifestato il volto amorevole emisericordioso del Padre sorgente infinita d'amore.8.2.2 Il programma di una consacrataA conclusione delle riflessioni su questo argomento, vogliamo riportare il programma di vita di unagiovane consacrata che intende vivere la propria verginità non come rinuncia ad amare, ma nellarelazione profonda con Dio, fonte inesauribile di Amore. Lo Sposo celeste non è colui chesoppianta quello terreno, quanto Colui che permette di realizzare se stessi in una relazione diappartenenza e di totale abbandono al dono infinito dell’Amore che “tutto copre, tutto spera,tutto sopporta e che non avrà mai fine” perché va verso l’Infinito (1Cor.13,13). Essere vergini nellapropria vita equivale a sapersi offrire per amare come Lui ci ha insegnato indicando a tutti che lavia da realizzare è quella della Bontà. Ci si scopre amati da un Amore così grande che la propriaesistenza si pone a servizio per sviluppare un rapporto esclusivo e totale con Lui sentendolo vicinoe vivo dentro la propria interiorità. Scrive la giovane religiosa:Parlare di verginità nel mio caso è strettamente collegato al vivere la verginità perché io giàda diversi anni vivo la mia vita consacrandola al Signore tutti i giorni. La cosa che più mi haspinto a intraprendere questo percorso di vita è senza dubbio l'Amore. Dio non è un dio

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?103delle privazioni, delle mutilazioni, delle rinunce sofferte; Dio è Amore e l'amore che più miha conquistato è quello che riesce a sacrificare tutto fino a donare interamente la propriavita per gli altri, non posso che commuovermi ogni volta che ci penso. Resistere a questoamore è una privazione, resistere alla donazione verginale di se stessi quando sai di esserechiamato, questa è una mutilazione dell'anima che porta solo dubbi, tormenti, paure Éproprio quello che mi successe quando capii che la mia vita doveva essere diversa da quellache io stessa avevo pensato per me, diversa da quella che i miei amici si aspettavano,quando finalmente ho detto "Si, ti voglio amare, ho sempre ascoltato la tua parola, oravoglio viverla tutta senza tirarmi indietro". Il mio cuore si è riempito a tal punto che nonpotevo far altro che donare agli altri la gioia di aver incontrato il mio sposo, il mio amico,mio padre!Pensare alla verginità, a questo amore che conserva se stessi nella ricerca di Dio e ti spingealla donazione, non può che portare il pensiero a colei che meglio di tutti nella storia ècustode di ogni pienezza: la Vergine Maria. Lei è il mio modello di vita, Colei che una voltaabbracciato Cristo nel suo seno altro non ha fatto che cominciare a donarlo a coloro che piùne avevano bisogno, lei che essendo vergine è anche madre, sposa, figlia mi insegna adessere madre di coloro che cercano Cristo, mi insegna a cooperare all'Amore di Diorendendolo fruttuoso, mi insegna ad obbedire e seguire mio Padre.La vera sfida negli anni sarà riuscire a tenere vivo il calore dell'amore nel cuore,corrispondere all'abbraccio invisibile di Lui che è sempre con noi nascosto nelle Croci di tuttii giorni, da portare su tanti Calvari. É la sfida di un corpo casto ma vero, che ama, perdona,incoraggia.Amore sacro, amore divino. Capisco mentre passa il tempo che per donarmi del tutto, nonricambierò mai del tutto l'amore che mi ha dato il mio Santo Sposo, l'Amore, Dio, se nondopo l'ultimo respiro, quando in un eterno lunghissimo grazie, mi donerò definitivamente aLui, innamorata.8.3 Una verginità senza amoreÉ possibile essere vergini nel cuore e nel corpo senza realizzarsi nell'amore? Vogliamo riportarel'esperienza di vita di Maria, una donna sui sessant'anni che prova un senso di fallimento nelproprio stato di vita da persona single.Ho pensato fin da piccola a un bel matrimonio, a una grande festa di famiglia in cuisentendomi amata da un uomo carino e serio trovassi amore e la possibilità di formarmiuna famiglia. Il desiderio, passando gli anni si è sviluppato in tante occasioni con personeche ho potuto incontrare e stabilire una solida relazione. Perché mi chiedo con i miei quasisessant'anni non mi sono unita in matrimonio con nessuno di loro? Semplice perché eromolto esigente, volevo degli uomini seri, maturi, capaci di reggere alle responsabilitàfamiliari, senza vizi, senza altre passioni che non fosse l'amore per me e la famiglia. Non eropoi così brutta e nemmeno un cattivo partito, visto che ho avuto un lavoro che mi hapermesso una eccellente carriera fino a divenire responsabile di un grosso ufficiocommerciale. Ero apprezzata anche dai miei superiori che vedendomi in certi momenti tristemi consigliavano di mettermi insieme con qualche ragazzo, magari un collega dell'ufficio.No, ho avuto paura, questa è la ragione vera che ora ho il coraggio di dichiararedirettamente, la paura di fallire, di non essere all'altezza della situazione e diciamolo non hoavuto fiducia prima di tutto di me stessa.Non ci ho voluto credere, temevo di innamorarmi, di non ragionare più prendendo una

104cotta per qualcuno che mi avrebbe potuta ingannare. Sono stata a guardare, non ho maiprovato nemmeno la gioia di sentirmi amata e cercata per il mio corpo, ne ero comebloccata e temevo che legandomi con gesti effusivi mi compromettessi al punto da nonpoter più ritornare sui miei passi. Forse il frutto di un'educazione ricevuta dai miei genitori oun moralismo eccessivo con il quale mi difendevo anziché tentare un approccio, dare unarisposta positiva a diversi inviti che ricevevo da giovani che volevano passare con mequalche momento. Diciamo che ero come Penelope, costruivo un rapporto un giorno e lavolta dopo riuscivo a distruggerlo anche solo con la mia indifferenza o i miei dinieghi.Volevo essere amata e trasmettere amore, ma nello stesso tempo ne temevoeccessivamente le conseguenze. Che fare? Sono andata avanti così per anni tenendomidentro questo disagio che in certi momenti era un tormento, invecchiare senza una famigliacostruita da me, realizzata avendo dei figli e credendo nell'amore che motiva e realizza lapropria vita.Da poco sono scomparsi entrambi i miei genitori e la casa è diventata vuota, anzi troppogrande per me che sono sola. Mi trovo in un'età vicina alla senilità, è vero non mi mancanoamicizie, e faccio del volontariato, ma sento una forte sensazione di solitudine, di vuoto, mimanca in certi momenti la motivazione per andare avanti, il coraggio di affrontare la vita.Mi chiedo: tutto quello che faccio, le mie energie, i miei progetti dove vanno a finire? Nonriesco a intravedere un futuro e questo mi rattrista. Sono credente, ho conservato integro ilmio corpo, ma ho amato davvero la vita con tutte le occasioni che mi sono state offerte, oho fatto solo quella che fugge per paura e per non assumersi delle responsabilità? Anchequando sento amiche che mi raccontano di separazioni, pur dispiacendomi, dico a mestessa: “almeno loro ci hanno provato, ci hanno creduto e tu che hai fatto? Solo la fuga?” equesto mi rattrista. Che fare? Oramai ho “perso il treno”, ma faccio fatica a rassegnarmi adaccettare una realtà nella quale solo la mia stupidità non mi ha permesso di uscire da mestessa e buttarmi nei miei sogni che poi altro non sono se non la vita giocata nell'amore, neldono di se stessi correndo il rischio di sbagliare. Ma perché io non che non ho scelto nullanon ho forse già sbagliato?”Abbiamo voluto raccogliere questa testimonianza convinti che essere vergini non si limiti a unapura questione fisica ma implichi una ricerca dell'amore da trasmettere agli altri per riceverlo inuna dimensione più immediatamente spirituale. Quello che conta è amare, credere nel bene erealizzarlo con fiducia nella Provvidenza divina. È una vita all'insegna dell'ottimismo e dellapositività, non negando problemi e difficoltà, ma guardandoli con l'occhio luminoso di chi credenel Bene.Così valga per la stessa vita in coppia, il troppo pensare, riflettere, calcolare come se tutto fosserazionalizzabile porta sicuramente verso l'esito dell'indecisione e del dubbio che bloccanoqualsiasi decisione importante. Maria non ha confidato se non in se stessa, la paura, la mancanzadi sicurezza nelle sue qualità e forse qualche delusione subita l'hanno bloccata, resa incapace di unapproccio verso un uomo per poter costituire una relazione volta a formare una famiglia.Più che rinuncia si tratta di chiusura, per una scelta che in realtà è stata solo un ripiegamentoverso se stessa non tenendo presente che l'amore, per essere vero e forte, necessita di allargarsinella condivisione e nella partecipazione. Come a dire che è ben difficile trovare la propriarealizzazione, la gioia di vivere rinchiudendosi come un “riccio” dentro casa. Il senso delfallimento, questo diceva Maria, è vero quando non ci si sente amati e non si sa trasmettere tuttol'affetto che una persona porta con sé e si avverte la sensazione di una diminuzione della propriapersona.

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?La signora Maria, è segno visibile di tanti drammi interiori, oggi diffusi, della solitudine, dellamancanza di motivazioni per vivere e lottare per alti ideali. Negare o mistificare il bisogno di dareamore e di riceverlo anche solo provando a costituire una relazione amorosa è un atto che allafine contraddice la volontà di crescere, di mettersi nella condizione di fare della propria vitaun'offerta, credere nel dono, nella possibilità che si possa realizzare in tutte le proprie qualitàumane. Quando poi ci si sente soli, o meglio isolati, ciò è ancora più difficile, aumenta la sfiducia eci si adagia su un pigro tirare avanti senza mai decidere di modificare qualcosa, tutto sommato facomodo così.105

9 Puntualizzazioni finaliVorremo concludere le argomentazioni sulle esperienze relative alla tematica della sessualità conuna serie di puntualizzazioni che ordiniamo in dieci punti, una sorta di “decalogo”.9.1 Che cos'è il corpo?Ciò che appare è il corpo fisico, ma la sua unità è tra carne e spirito, come ben recita il testo sacro.Uomo è composto di carne (basar in ebraico) sulla quale avviene il soffio di vita di Dio (ruah) ediviene essere vivente (nefes). Così va concepito il corpo nella sua intrinsecità. L'unità di anima ecorpo fisico, nell'uomo sintetizza in sé la sua condizione di libertà. Non è determinato dalle soleesigenze naturali della carne, ma spinto e motivato dalle potenzialità insite nel corpo spirituale.Ciascuno ha il dovere morale di conservare la vita corporea, anzi si è tenuti a considerare buono edegno di onore il proprio corpo, creato da Dio a sua immagine e somiglianza e destinato allarisurrezione. Nel testo abbiamo precisato il suo valore nelle stesse espressioni di San Paolo(1Cor.6,13-20), che invita a glorificare Dio nel proprio corpo senza renderlo schiavo di passionidisordinate che possono portare a distruggerlo o a rovinarne la salute fisica, psichica e morale.9.2 Quale valore attribuire all'interiorità?Abbiamo a più riprese parlato della parte spirituale per indicare che ciascuna persona non èsemplicemente un corpo limitato dalla fisicità degli elementi che lo compongono. La ricercapropria di ogni persona è quella di dare senso e significato al proprio corpo e quindi al suo utilizzoin ordine alle varie scadenze che la vita comporta. Ciascuno è chiamato, nella propria interiorità asaper trascendere dal corpo per esprimere se stesso pienamente. Diciamo che l'anima è la partepiù personale e unica che conferisce a ogni persona la propria originalità irripetibile e autenica.Realizzare se stessi non diviene immediatamente assecondare tutte le esigenze fisiologiche delcorpo, quanto uscire da esso per rientrarvi dandogli significato e valore in ordine alle scelte di vitache ciascuno opera liberamente. Interiorità comporta la scelta continua di scoprire e capire lerisorse interiori proprie di ogni persona. Come non far crescere la capacità intellettiva checonsente di pensare, ragionare, decidere in base alle proprie convinzioni spesso fruttodell'educazione ricevuta e dei valori posti a fondamento per la propria esistenza? Così come nondare valore alla volontà che spinge e sostiene gli sforzi e gli impegni che ciascuno assume comeprioritari per realizzare se stesso? Anche qui si tratta di educare, di promuovere la pienaautocoscienza della persona. É proprio in questo io autocosciente e autonomo che l'uomo è “piùimmagine” di Dio. Conoscendo sé e il mondo può operare e cogliere l'ordine della realtà nella suaintrinsecità e arrivare alla moralità.9.3 Come agire in ordine alla ricerca del piacere e della felicità?É la conseguenza dei primi due punti. In tutto il testo abbiamo riportato racconti di persone che indifferenti contesti e situazioni hanno cercato di realizzare il piacere e la gioia. Ora si tratta dichiarire che piacere non va a coincidere direttamente con soddisfazione di ogni istintivitàpulsionale dovuta al desiderio di provare massimo godimento dai sensi. Esiste, perché vi è semprestata nella storia dell'umanità, la tendenza edonistica che afferma e teorizza le necessità di“liberare” la sessualità dalle forme schiavizzanti quali le varie leggi imposte dai costumi socioculturalie religiosi. É una direzione facilmente percorribile dal momento che diviene faciletentazione, anzi via d'acceso diretto ai sensi senza considerare l'interiorità di ogni persona e leconseguenze per entrambi.Qui entra in gioco l'aspetto ludico, la sessualità come gioco, divertimento, immediato godimento106

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?senza l'impegno più profondo del coinvolgimento della persona. Si tratta di passare dal piacere deisensi, momentaneo e di solo consumo, alla gioia quale condizione di condivisione della propriorapporto con l'altra persona. Gioia che acquista la manifestazione piena in un rapporto amorosotra un uomo e una donna che desiderandosi intendono costruire una relazione stabile e duratura.Il valore della sessualità diviene non semplicemente il contenuto di un corpo che si vuoleprovocare verso il massimo piacere, quanto linguaggio, il modo di porsi l'uno di fronte all'altro,nella scoperta creativa di ciò che può unire. È una linea di condotta lontana dalla cosificazionedella sessualità propria della mentalità sociale in cui viviamo. Si va da una concezione dellasessualità ridotta a esercizio e ricerca di atti (talvolta copiati da manuali o istintivi), a ricerca direlazione, verso un salto qualitativo in un cammino di maturazione delle persone stesse e dellacoppia in sé che certamente non va a terminare con il semplice atto materiale. Si vuole creareattraverso il linguaggio d'amore espresso nel corpo, la possibilità che due “io”, divengano un “noi”,coppia unita.9.4 La libertà e la volontà di crescereAbbiamo cercato di delineare nelle varie vicende delle persone presentate il percorso di vita piùadatto a sviluppare la loro crescita integrale. Ciascuno ha elaborato e creduto in un progetto, conla volontà di donare attraverso il proprio corpo, passione, desiderio e dedizione all'altra persona.La dimensione della sessualità intesa come apertura umanizzante all'altra persona, nella duplicevalenza dell'unione e della procreazione, assume l'aspetto di un progetto che noi abbiamo volutoindicare nella frase biblica “i due saranno una sola carne”. Non si tratta di un semplicemeccanismo biologico bensì di un percorso di crescita nella libertà di donarsi reciprocamente persuperare tutto ciò che può allontanare da questo meraviglioso e impegnativo progetto di vita. Ilcorpo non risulta essere un oggetto, uno strumento, una specie di “macchina” naturale perprocurarsi piacere, ma l'espressione della persona e la possibilità di tutelarne e promuoverne ladignità in qualsiasi frangente. La scelta libera di donare e unire il proprio corpo reciprocamente indialogo d'amore ha come conseguenza un progetto che porta alla realizzazione dell'unità dellacoppia vincendo il rischio di far diventare lo stesso corpo oggetto di sfrenatezze, in nome di unconcetto di libertà diventata semplicemente libertinaggio, senza mai raggiungere la vera felicitàma solo l'illusione di un attimo di piacere sensuale. Questo modo d'agire risulta assai lontanodall'immagine divina che il corpo possiede in quanto “tempio” della presenza del Signore,fondamento dell'umanizzazione dell'uomo e della donna.9.5 L'umanizzazione della personaNe abbiamo parlato ampiamente in tutto il testo, potremmo dire fin troppo, quasi ad annoiare illettore, ma siamo convinti che l'umanizzazione non si risolva in una bella dichiarazione, mapreveda un percorso, una precisa disposizione per venire realizzata. In una sessualità egocentricache non considera nel suo valore la persona dell'altro, ma la riduce a oggetto di consumo, o discambio di condotte sessuali, entra il meccanismo della disumanizzazione. La persona, e il suocorpo in particolare rischiano di divenire vittime di una brutalità con la quale ci si accosta e va arovinare la vera indole interpersonale della relazione rinchiudendola nello sfogo egoistico deipropri istinti. Ne deriva l'impegno, che in ogni coppia presentata è stato suggerito e guidato,affinché ogni persona possa lavorare responsabilmente su se stessa per risolvere le propriedinamiche di aggressività, di possessività, di sfruttamento e poter così instaurare con l'altrapersona, nella piena verità e sincerità un incontro d'amore autentico.Mentre una sessualità solo di consumo o di scambio di condotte sessuali porta inevitabilmente almancato impegno a dare valore pieno e totale all'altra persona rovinando il cammino dell'amorevero e totale. Purtroppo si tende a rendere l'altro meno altro, più assimilato a se stessi, fino a107

comprometterne l'originalità propria ed esclusiva come persona unica ed irripetibile con leproprie qualità potenzialmente in grado di sviluppare amore e donazione. Si comprendel'insostituibile necessità del dialogo condotto si può dire quotidianamente all'insegna dellaprogettualità in un clima di vera correzione fraterna. Ciò che era venuto a mancare in moltecoppie e persone che abbiamo presentato, vuoi per la paura di comunicare o per la mancanza difiducia nell'altra persona. Il pigro “tirare avanti” non solo non fa crescere la relazione, ma neblocca lo sviluppo insito: umanizzare la persona, sviluppare in ciascuno le proprie qualità personalifino a raggiungere la pienezza dell'amore. Il semplice stare insieme perché non se può fare a meno(o non si vuole) implica un livello di relazione di basso valore che al massimo contiene le cariche diaggressività e non permette la ricarica di passione e di affetto che portino ciascuno a donarsi finoin fondo. É una specie di “gioco” al ribasso, dove poi paura e superficialità “abbassano” la volontàdi andare avanti crescendo insieme.9.6 L'autocontrollo, il pieno rispetto del corpoNon è obbiettivo né scontato, né facilmente raggiungibile, considerando che nel tempo attuale visono intensissime stimolazioni al godimento pieno e senza responsabilità dei propri sensi. Quantoinfluiscono le compagnie, i luoghi di divertimento, i media e in generale la liberalità dei costumi,sulle scelte personali anche in ordine al dono di sé alla persona che si ama? Autocontrollo nonsignifica inibizione, né tanto meno riduzione della volontà di amare e ritrovare piacere e gioia dallarelazione in coppia. Semmai l'impegno è la rinnovata volontà di crescere insieme, verificandosi inogni momento sull'effettiva capacità di amarsi con il corpo e l'anima. Occorre per ciascunapersona individuare un percorso di responsabilizzazione affinché possa esprimere verità e valori.La sincerità intrinseca nel rispetto esige una ferrea volontà di confronto e presa in carico di ogniproblematica derivante dal rapporto di coppia e in generale dalla vita insieme. Da ciò la stessadimensione della sessualità non può venire ridotta ad atti genitali ignorando le esigenze piùprofonde della corporeità.L'abbiamo detto a più riprese che il corpo, nonostante la mentalità corrente, non può diventareuna macchina produttrice di appagamento materiale emotivo e sensoriale, mentre è luogod'incontro gioioso e fecondo con l'altra persona che amandomi dona se stessa per saldare anchefisicamente il legame che prova dentro di sé. Ne deriva l'importanza di una pedagogia sessualeche oggi diventa sempre più urgente in quanto è forte la pressione cui ciascuno è sottoposto con ivari tentativi di “persuasione” sociale. S’innesta a questo punto il delicato impegno della famiglia edi altre agenzie educative nei confronti dei giovani e degli adolescenti e lo stesso “fidanzamento”,itinerario di maturazione verso la sintonia di gesti e affetti in grado di solidificare la vita in coppia enon tempo di pura evasione nella sola ricerca di occasioni per il divertimento ed il consumo liberodel proprio corpo. Dovrebbe invece costituire proprio il tempo privilegiato per il dialogointerpersonale nella volontà di un confronto aperto e chiaro nei contenuti tra i due. Lo scopo è farsì che conoscenza non sia identificata con intimità fisica, ma divenga capacità di stabilire unarelazione aperta ad ogni tematica relativa alla futura formazione della famiglia superando latendenza alla superficialità e leggerezza. Non parlare o quanto meno semplificare un rapporto soloin “prestazioni” o in momenti di evasione non permette di scoprire la ricchezza originale di ognipersona che messa a confronto con sincerità e franchezza, diviene portatrice di una qualitàd’amore unica per poter affrontare le responsabilità della vita.9.7 La virtù del pudore e la castitàNel nostro testo non ne abbiamo ampliato l'argomento, oggi è certamente una delle componentipiù dimenticate, anzi si tende a negarne l'esistenza come fosse uno dei tanti “tabù” del passato daeliminare per una piena libertà di espressione. Il pudore inteso nel suo significato più profondo,108

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?ben lontano dal senso di vergogna per qualcosa di negativo che una persona commette o dice diaver commesso, è quello di rendere la persona capace di donarsi all'altro nell'amore coniugale (oper la verginità di offrire il corpo come dono totale a Dio che la trascende). É un argine etico checiascuna persona, che voglia tutelare il valore in sé del corpo quale manifestazione esterna dellapropria personalità, pone al fine di elevare la sessualità in modo armonico e rendersi pronta avivere e scambiare nell'amore disponibile all'altro. Non è negata la passione, né il piacere insitonell'atto sessuale, ma diviene assunzione completa della corporeità e consapevolezza della propriapersonalità situata nel mondo e in relazione con gli altri. É proprio il senso del pudore chepermette alla persona di collocare in modo umanamente adeguato la propria sessualità inrapporto al dono e all'unione per formare coppia e aprirsi all'accoglienza della vita vincendo latentazione della chiusura egoistica nella pura ricerca del divertimento (piacere).La persona pudica, attenta a manifestare con il corpo la pienezza della sua interiorità èpreoccupata di non venire ridotta alla pura materialità corporea dallo sguardo dell'altro, si ponein ricerca verso il misterioso mondo interiore dell'amore racchiuso nel corpo e insieme con esso aldi là dello stesso, come a dire che si ama ma nello stesso si affonda nell'Amore. Il pudore in altreparole è la dimensione etica di ciascuno che comprende il rifiuto di presentarsi agli altri solo nellamaterialità corporea, specialmente quando ci si sente cercati e “amati” solo per il proprio corpo, faavvertire la necessità di andare oltre, si vuole far rivelare l'essere in sé dell'individuo che non puòlimitarsi al corpo con tutto ciò che ne deriva. Il pudore è il vigile custode dell'amore vero cheabbraccia tutto il bene della persona integrando la corporeità nella completezza della personalità.Non si tratta di pudore solo rivolto al corpo nella sua nudità, quanto di consentire all'altro dioffrirsi come dono nel rispetto e nell'affidamento di confidenze e condivisioni sulla propriainteriorità comunicate solo a lui perché in grado di comprenderle e farle diventare patrimoniocomune della relazione. Stabilire così il rapporto di coppia, permette al di là dei gesti, di entrare epermettere all’altra persona di comprendere la propria storia personale in un crescendo diintensità affettiva e confidenziale. Il vero rapporto si solidifica quanto più ciascuno nella propriaspontaneità riesce a dirsi, a mettersi in relazione incontrando la medesima apertura di cuore. Piùche fare o consumare gesti, questa manifestazione diviene un circolo d’amore nel quale si cresce eci si perfeziona perché ci si sente amati in modo unico e intensissimo. La mancanza di pudore o lasua presunta inutilità conduce facilmente a lasciare libero sfogo a ogni istintività senza guidainteriore. Non si va certamente nella direzione dell'umanizzazione della persona bensì nel dominioassoluto della carne, della ricerca ossessiva del piacere dei sensi. Così valga per l'impudicizia che fasi che venga colta l'altra persona solo nella staticità di un rapporto limitato alla propria carne, nelrifiuto della globalità della vita personale.9.8 L'insuperabilità dell'unione per sempreChe cosa desideravano le coppie che abbiamo presentato? Essere unite, imparare dallaquotidianità una relazione stabile e sicura in grado di affrontare insieme tutte le scadenze che lavita loro riservava. Da qui l'impegno per ciascuno a ricercare le forme personali e sociali con cuiesprimere la comune volontà di formare coppia. Inutile dire che il tempo che viviamo nonfavorisce nella vita in coppia il matrimonio, né civile, né sacramentale per il semplice fatto checiascuno avverte paura ed insicurezza ed un bisogno di libertà e di instabilità elevato. Si temonorapporti dove l'impegno è quello di restare insieme tutta la vita, assumersi responsabilità perché siteme di non essere in grado di sostenere il rapporto in coppia, con tutto ciò che ne deriva, per lapropria vita.Abbiamo notato come si profili il rischio del soggettivismo e dunque della vanificazione di ogni109

iferimento etico all'unione propria del matrimonio istituzionale anche a livello civile. L'amore veroe autentico, che si manifesta con la comunione dei cuori e l'unione dei corpi, richiamaintrinsecamente un patto di stabilità che, per coloro che sono credenti, è imitazione di Cristo, delsuo Amore per la stessa umanità. Ogni etica coniugale è impegno a salvaguardare il valore dellepersone che amandosi costruiscono nelle proprie case la piccola chiesa, espressione domesticadell'amore. Ne deriva un itinerario di vita che non vuole diminuire né la passione né il desiderio diamarsi anima e corpo e nemmeno ridurlo a un’applicazione di leggi e canoni. La tutela dellabellezza e della unicità dell'amore coniugale è comunicata nell'apertura a tutti e nella volontà diprolungare il proprio amore con la nascita dei figli. Un amore che, anche attraverso la fusione deicorpi, rivela la felicità di essere a servizio l'uno dell'altro senza secondi fini e custodisce tale amorefedele a un progetto di vita al di là delle attese umane per iscriversi nel disegno divino. Él'espressione di Dio stesso, fonte infinita d'amore che sempre lo rigenera nel perdono, nellafedeltà e nella volontà di donarsi totalmente e per tutta la vita. É una meravigliosa opportunità,non un'imposizione, che quanti desiderano percorrerla impegna in modo chiaro e convinto.9.9 Il cammino di preparazioneDiciamo che alcune delle coppie riportate sono arrivate all'unione matrimoniale senzaun'adeguata preparazione. Non che non conoscessero le responsabilità implicite nella scelta cheandavano prendendo e nemmeno che non fossero sufficientemente seguiti a livello spirituale. Delresto oramai da anni c'è la prassi obbligatoria di corsi specifici per la preparazione dei nubendi aricevere il sacramento, non è qui il vero problema. Abbiamo notato una notevole difficoltà nellacomunicazione e di riflesso un’altrettanta fragilità psicologica con la conseguente paura einsicurezza di fronte alle prime avvisaglie della vita a due specie nell'ambito dell'intimità.Che fare? Si è rilevato quanto sia complesso vivere con gioia e continuità il rapporto con il propriocorpo e la volontà non distorta né incostante di metterlo in rapporto con il corpo e la vitadell'altro. Spesso ci si è presi gioco dell'altro, non sono poche le situazioni presentate nelle quali lafinzione, la poca serietà e in generale l'instabilità sentimentale ed emotiva, hanno incrinato ilrapporto di coppia portandolo a una sua banalizzazione. Ci si è ridotti a giocare con l'altro nonnella gioia di condividere e sviluppare positivamente la comunicazione anche mediante i propricorpi, ma con i suoi sentimenti, con il suo investimento affettivo e progettuale. Come a indicareche nonostante promesse e buoni propositi è mancato il desiderio e l'impegno costante dellacoppia per una crescita armonica di entrambi.La vera preparazione richiede invece responsabilità permanente per evitare il rischio di scivolarenelle minaccianti situazioni della sopraffazione, della prepotenza, della violenza e se vogliamodell'indifferenza sia dei consensi sia dei corpi. Quante donne di quelle ricordate e di altre stannozitte, “subiscono” per il quieto vivere e per il bene superiore dell'unità della famiglia? É forsequesta la realizzazione di sé in ordine alla propria umanizzazione? No, siamo lontani da questotraguardo esigente, ma anche unico. Più che mai vogliamo ribadire che la sessualità è il divenire diogni persona al senso dell'amore che fa perno sul corpo ma sa andare oltre le sue esigenze piùprettamente istintive. Comporta l'itinerario pedagogico a fari sì che le due persone che si amanoarrivino a crescere e consolidare il loro legame d'amore nella reciproca volontà di manifestarlonella comunicazione intensa in grado di abbracciare il bene di tutta la persona.Solo quando si raggiunge un livello di comunicazione sciolta ed espressiva del sentimento edell'affetto che una persona prova verso l'altra, sia con le parole che con i gesti tipici del desiderio,dell'appartenenza e della sicurezza di trasmettere la propria adesione piena, si può dire di esserepronti per il matrimonio. La scelta assume il carattere della definitività che completa questo amore110

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?con l'impegno di restare insieme tutta la vita completandosi nella propria umanità di uomini edonne. Il noi-famiglia si apre al noi-umanità dove la dimensione sessuale integrata dall'amoretotale e sicuro nel tempo potrà condurre la civiltà degli uomini a divenire una famiglia di famiglieunite dalla comune volontà di venirsi incontro per cercare legami di pace nel reciproco servizioalla vita ed alla giustizia. Potremmo dire con uno slogan: “fidati dell'amore, vivi di amore nutritidell'amore dell'altro e dona agli altri il frutto di questo amore: la pace con te stesso”.9.10 Il sostegno di chi ti amaUna delle difficoltà rilevate dalle coppie che abbiamo presentato è l'estrema solitudine neimomenti di sconforto unita al timore di rivolgersi ad altri. Subentra lo scetticismo, il pessimismosulla propria situazione quasi che nessuno sia in grado di offrire un valido aiuto. Spesso amici evicini non sono di sicuro sostegno per il fatto che, conosciuti alcuni particolari privati dellarelazione, ne fanno un uso indiscreto se non addirittura nocivo con pettegolezzi e altri commentidavvero inopportuni. Ora nelle varie coppie presentate, abbiamo evidenziato l'importanza deigruppi familiari. Che cosa sono? Innanzitutto ogni gruppo ha la propria caratteristica, diventadifficile delinearne una omogeneità. Appare chiara la finalità: permettere alle coppie che viappartengono di comunicare liberamente tra loro con qualcuno esperto che guidando il gruppo lomantiene da un lato rispettoso delle problematiche sollevate da ciascuno e dall'altro in grado difornire stimoli e consigli per tutti, al fine di migliorare la qualità relazionale. È un'opportunità chese ben indirizzata favorisce una dinamica comunitaria all'insegna del confronto e dello scambio diesperienze spesso utili da una coppia a un'altra e portatrici per tutti di una “boccata” di speranzaaffinché non ci si scoraggi, ma ciascuno ritrovi la determinazione ad andare avanti con un progettochiaro e preciso.Resta di fondamentale importanza il rispetto, così come saper offrire un ambiente stimolante perla verifica del proprio vissuto pur mantenendo una certa riservatezza sulle questioni più delicate.Affiancato al gruppo non è male che esista la figura di un consulente familiare o di un direttorespirituale per i credenti, con i quali personalizzare la realtà propria di ogni coppia e persona. Il lororuolo non va visto immediatamente come una figura esterna che vuole giudicare, “sputaresentenze”, o peggio ancora rimproverare aspramente. Lungi dal pensare una figura cosìimportante con queste categorie fuorvianti. Il suo ruolo è quello di un accompagnamento sulpiano relazionale, morale e spirituale. Diviene la persona esperta in umanità per guidare edialogare con ciascuna coppia sulle questioni più emergenti dal loro vissuto. É bene sia unapersona che conosca qualche nozione di psicologia per poter comprendere la realtà personale diciascuno, in modo che favorisca un cammino di crescita sul versante della propria umanizzazione.In altre parole, essere aiutati, stimolati e seguiti comporta la volontà di crescere nella gioia diamarsi, donarsi, per rendere la vita un percorso da sviluppare in coppia nell'originalità irripetibileed unica di ciascuna persona. Si trovano gruppi e persone consulenti e direttori spirituali comeabbiamo accennato? Certamente sì, ma da una sola condizione: volerli cercare veramente perchése ne avverte la necessità per un confronto qualificato ed allargato a tutta la propria vita.Un'ultima raccomandazione, non andare a cercare persone per incontrare solo chi dà ragione perconfermare le proprie scelte e decisioni. No, è necessario affidarsi a chi favorisce la discussione dise stessi e del proprio vissuto affinché ci si responsabilizzi. Il bene passa attraverso una soffertaesperienza di crescita e di fatica per adeguare la realtà al progetto umano, aperto al divino che c'èin ciascuno: l'Amore eterno consente di amare nel tempo che passa per arrivare a trasmetterequalcosa dell'Amore con il quale siamo tutti amati.Oggi, e dal nostro testo si comprende, non è semplice trovare una base di comunicazione e di111

ascolto competente e interessata solo al vero bene delle persone. Per questo è tanto piùnecessario mettersi alla ricerca di situazioni ed ambiti dove ci si sente accolti e guidati in uncammino di vita sempre più all’insegna del dono nella volontà di capirsi, accettarsi ed integrarsireciprocamente.112

Il Corpo: volontà di donarsi o piacere di consumarsi?Paolo Gessaga è sacerdote varesino, attualmente parroco a Roma, da alcuni annisegue il percorso della spiritualità familiare e si è occupato con passione diconsulenza familiare seguendo studi specifici.In questa collana ha già pubblicato altri quatto libri: Scoprirsi e farsi scoprireCammini personali e di coppia. Vivere il distaccoTestimonianza di vita di coppia Dalle coppie alla coppiaRacconti biblici di vita in coppia Educare, educarsi, essere educatiRilievi, esperienze riflessioni sull'arte dell'educazioneQuesto libro affronta il ruolo della sessualità nella vita dell’uomo e della donnaraccontata dai protagonisti di tante storie che ne illustrano fascino e delusioni e leconfronta con storie bibliche.Ma che c’entra la Bibbia in tutto questo? E qui sta l’originalità di don Paolo che dopoavere ascoltato le loro storie ha saputo cogliere l’antico filo che le cuce insieme,mostrando che i loro errori non sono altro che il perpetuare della superbia che dasempre guida l’uomo quando non ha Dio come riferimento. Ma le storie della Bibbiamostrano anche che degli errori si può sempre capire il perché e trovare un modoper uscirne. È la strada della sincerità, della pazienza, del perdono e dellamisericordia sempre praticabili nella vita quotidiana.Può essere una valida guida pratica per chi ancor giovane necessita di trovarerisposte concrete alle tante domande che la vita loro presenta, ma anche pergenitori ed educatori che devono dare ai loro giovani risposte adeguate ai tempi incui ci troviamo.L’invito alla lettura è particolarmente rivolto ai giovani che si preparano perassumere le responsabilità della famiglia, e che qui sono protagonisti in questestorie nelle quali possono confrontarsi e conoscersi ancor meglio per far sì chel’unione in coppia sia davvero fonte di felicità ed amore per sempre.113