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22 ALBATROS<br />
storie<br />
E MENTRE TUTTO SCORRE IO NON ME NE ACCORGO<br />
Beatrice Serra<br />
“La vita ce l’ha con me”. Questo è quello che mi sono ripetuta per tre anni. Tre lunghi anni in cui non sono<br />
stata più io, perché quello che rimaneva <strong>di</strong> me era soltanto l’etichetta che gli altri avevano associato e incollato<br />
alla mia persona: Anoressia Nervosa.<br />
Questo terribile demone mi ha rapita e mi ha portato dentro il suo inferno all’interno del quale ancora mi trovo<br />
intrappolata. <strong>Lo</strong> ammetto, questa terribile malattia fa parte <strong>di</strong> me.<br />
Avevo 15 anni quando un giorno per scherzo, per colpa <strong>di</strong> una professoressa che non mi reputava brillante<br />
nella sua materia, ho deciso <strong>di</strong> mangiare meno. Si tratta <strong>di</strong> un motivo futile, ma per me fu l’ultimo decisivo<br />
pretesto per iniziare la mia battaglia contro me stessa. In quel preciso momento una mina è penetrata dentro<br />
<strong>di</strong> me ed è esplosa proprio lì, lì dove erano concentrate tutte le mie più gran<strong>di</strong> insicurezze, i miei dubbi, e le<br />
mie paure riguardo alla vita.<br />
Avevo tanti progetti in testa, tanti sogni.. i sogni <strong>di</strong> una ragazzina <strong>di</strong> soli 15 anni. Quel giorno, però, ho deciso<br />
che avrei smesso piano piano <strong>di</strong> mangiare, <strong>di</strong> esaurire le mie forze e <strong>di</strong> lasciarmi morire lentamente. Non<br />
tolleravo la mia vita, eppure avevo buoni risultati a scuola, ma non riuscivo ad essere sod<strong>di</strong>sfatta <strong>di</strong> ciò che<br />
facevo. Non ero mai sazia <strong>di</strong> questa vita che sembrava non appagarmi mai.<br />
Ho cominciato ad informarmi su come si potesse fare per <strong>di</strong>magrire, consultando siti pro-ana (così chiamati<br />
dalle teenager che vogliono condurre le proprie coetanee verso lo stesso cammino <strong>di</strong>struttivo) e così è iniziato<br />
tutto per scherzo, sebbene sapessi che avrei dovuto lottare contro me stessa e, quel che è peggio, contro<br />
le persone che si prendevano cura <strong>di</strong> me e <strong>di</strong>cevano <strong>di</strong> volermi bene.<br />
Per tre lunghi anni mi sono sbattuta tra vomito, lassativi, <strong>di</strong>giuni, calcoli, <strong>di</strong>magrimenti e lacerazioni <strong>di</strong> cui<br />
ancora oggi porto le ferite. Volevo raggiungere quel “peso ideale”, quella situazione che io sola credevo <strong>di</strong><br />
benessere. La mia vita era legata ad un numero, alla bilancia, anzi a quelle maledette bilance che ormai sognavo<br />
anche <strong>di</strong> notte. Non stavo bene con me stessa, è evidente.<br />
Non mi accettavo, o<strong>di</strong>avo il mio corpo, le amiche non mi capivano e � ngevano <strong>di</strong> starmi vicine, i genitori mi<br />
stavano sempre troppo addosso. È stato quello il momento in cui ho deciso che, se non potevo controllare<br />
nulla, allora avrei almeno controllato il mio corpo. Piano piano ho perso sempre più peso, nonostante seguissi<br />
delle <strong>di</strong>ete per ricercare un equilibrio alimentare, che forse, inconsciamente, non accettavo. Il problema, infatti,<br />
non era il cibo in sé, ma la mia collocazione in un mondo che sembrava non volermi riconoscere. Volevo<br />
essere LA malata, ma non mi accorgevo del tempo che passava e del fatto che questa maledetta ossessione,<br />
lentamente e inconsciamente, mi stava togliendo tutta la mia adolescenza, � no a quando un giorno mi<br />
sono ritrovata, nel Natale del 2010, in un letto <strong>di</strong> ospedale, sola, triste e senza più speranze. Pesavo 33 chili.<br />
Pensavo fosse la � ne e forse speravo davvero <strong>di</strong> poter essere giunta al capolinea <strong>di</strong> quella vita che non prospettava<br />
niente <strong>di</strong> buono per me. Dormivo tutto il giorno, mi riempivano <strong>di</strong> psicofarmaci, ero continuamente<br />
circondata da camici bianchi e torturata da aghi nella pelle. Non ne potevo più. Così dopo un mese <strong>di</strong> ospedale<br />
ho deciso <strong>di</strong> dare una svolta alla mia vita e ho cercato un po’ <strong>di</strong> luce in fondo ad un tunnel che sembrava<br />
in� nito. È come se ad un tratto mi fossi svegliata e avessi capito che nessuno poteva costringermi a fare<br />
ciò che non volevo, a stare in ospedale controvoglia e a soffrire inutilmente. Volevo davvero tornare a vivere o<br />
ero semplicemente stanca <strong>di</strong> essere trattata da malata?<br />
Tutte le attenzioni che avevo sempre ricercato con il mio <strong>di</strong>sagio, ora le avevo, ma ne ero satura. Forse volevo<br />
invece solamente uscire da quelle quattro mura e svincolarmi dagli or<strong>di</strong>ni dei me<strong>di</strong>ci, per ritornare � nalmente<br />
a riascoltare quella vocina cattiva, l’Anoressia, che da qualche tempo avevo “trascurato”.<br />
Sono uscita dall’ospedale, avendo acquistato 3 miseri chili e un po’ più <strong>di</strong> voglia <strong>di</strong> mangiare. I me<strong>di</strong>ci erano<br />
positivi e credevano nei miglioramenti, mi davano � ducia, ma io li ingannavo, facendo loro credere <strong>di</strong> voler<br />
guarire. Pian piano, infatti, la situazione peggiorò. Quei chili “<strong>di</strong> troppo” sulla bilancia mi davano fasti<strong>di</strong>o,<br />
avevo ricominciato ad o<strong>di</strong>are il cibo e tutto quello che volevo era <strong>di</strong> nuovo <strong>di</strong>magrire, annullare me stessa<br />
<strong>di</strong>etro un numero. Tornai quin<strong>di</strong> allo start, come nel “gioco dell’oca”. Dovevo ricominciare tutto da capo.<br />
Non riuscivo più a frequentare la scuola, mi mancava il sostegno degli amici, passavo le mie giornate in<br />
casa, sentendomi inutile per tutto e tutti.