adulterio - paulo coelho

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Cammino in questa città che amo, con i suoi palazzi e i suoi negozi che, tranne nelle aree
turistiche, sembrano appartenere agli anni cinquanta del secolo scorso. Fa freddo ma, grazie a Dio,
non c’è vento, e questo rende la temperatura sopportabile. Nel tentativo di distrarmi e calmarmi,
entro in una libreria, poi in una macelleria e, qualche minuto dopo, in un negozio di abbigliamento.
Ogni volta che mi ritrovo in strada, mi rendo conto che la temperatura rigida contribuisce a
spegnere il falò in cui mi sono trasformata.
È possibile predisporsi ad amare l’uomo giusto? Certamente sì. Il problema è riuscire a dimenticare
l’uomo sbagliato, che è entrato nella tua vita senza chiedere permesso, semplicemente perché
stava passando da quelle parti e ha trovato la porta aperta.
Di preciso, che cosa speravo di trovare in Jacob? Fin dall’inizio, sapevo che la nostra relazione era
senza futuro, anche se non immaginavo che sarebbe finita in un modo così umiliante. Forse
cercavo solo quello che ho avuto: avventura e gioia. O forse volevo qualcosa di più: vivere al suo
fianco, aiutarlo a far carriera, fornirgli quel sostegno che non riceveva più dalla moglie, offrirgli
quell’affetto che, in uno dei nostri primi incontri, si era lamentato di non avere. E, come si prende
un fiore dal giardino altrui, strapparlo da quella casa per piantarlo
nel mio terreno, pur avendo la certezza che i fiori non resistono a un simile trattamento.
Vengo assalita da un’ondata di gelosia, ma stavolta non ho lacrime da versare: in me, c’è soltanto
rabbia. Mi siedo su una panchina alla fermata di un autobus. Rimango a osservare le persone,
concentratissime nei loro mondi talmente piccoli da rientrare nello schermo di un cellulare, dal
quale non staccano gli occhi.
Gli autobus si susseguono. Alcune persone scendono e si allontanano camminando in fretta, forse
per il freddo. Altre salgono lentamente: magari non hanno la minima voglia di arrivare a casa, al
lavoro, a scuola… Nessuna mostra rabbia o entusiasmo, nessuna rivela felicità o tristezza: sono
solo anime in pena che affrontano meccanicamente la missione che l’universo gli ha riservato il
giorno della loro nascita.
Dopo lunghi minuti, finalmente mi rilasso. Ho individuato alcuni pezzi del mio rompicapo interiore.
Uno è costituito dal motivo di quest’odio che viene e va, come gli autobus che mi passano davanti.
Può darsi che abbia perso la cosa più importante della mia vita: la famiglia. Sono stata sconfitta
nella battaglia per la ricerca della felicità, e questo non solo mi umilia, ma mi impedisce di scorgere
il cammino.
E mio marito? Stasera gli parlerò con estrema franchezza, confessandogli tutto. Ho l’impressione
che, alla fine, mi sentirò leggera e libera, anche se mi ritroverò a pagarne le conseguenze. Sono
stanca di mentire – a lui, al direttore, a me stessa.
Ma, per il momento, non voglio pensarci. Adesso è la gelosia a divorare i miei pensieri. Non riesco
ad alzarmi dalla panchina perché il mio corpo è prigioniero
di catene invisibili – catene grosse e pesanti, pressoché impossibili da trascinarsi appresso.
Marianne diceva che ama ascoltare i racconti delle avventure extraconiugali del marito mentre è a
letto con lui, e poi chiedergli di fare… Di fare le stesse cose che faceva con me? Quando Jacob ha
preso il preservativo dal comodino, la prima volta, avrei dovuto capire che frequentava altre
donne. Da come mi ha posseduta, avrei dovuto rendermi conto che ero soltanto “una in più”.
Spesso sono uscita da quel maledetto albergo con questa sensazione, ripetendomi che non avrei
accettato di rivederlo – ero comunque consapevole che si trattava soltanto di un’altra delle mie
menzogne e che, se mi avesse telefonato, sarei stata subito pronta, nel giorno e all’ora che avesse
voluto.
Sì, sapevo perfettamente tutto questo. E cercavo di convincermi che era un’avventura, una storia
di sesso. Ma non era così. Oggi mi rendo conto che, nonostante lo abbia negato nelle mie notti
insonni e nei miei giorni vuoti, ero innamorata di lui. Perdutamente.