adulterio - paulo coelho

Io non ho bisogno di giustificazioni bibliche per adulteri e assassini. Ma questa storia è rimasta
impressa nella mia mente fin dai tempi della scuola, quando Jacob e io ci baciavamo di nascosto in
primavera.
Abbiamo dovuto attendere quindici anni perché quei baci si ripetessero, ma quando è finalmente
accaduto, la scena è stata assai diversa da come l’avevo immaginata. Lui mi è sembrato sordido,
egoista, sinistro. Eppure mi è piaciuto immensamente, e mi sono augurata che si ripetesse presto.
Nelle ultime due settimane, Jacob e io ci siamo già incontrati quattro volte. A poco a poco,
le ansie e le tensioni sono scomparse. Abbiamo avuto rapporti sia normali sia trasgressivi e
fantasiosi, anche se non sono mai riuscita a realizzare la mia fantasia di afferrargli la testa e
costringerlo a baciare il mio sesso, fino a farmi svenire di piacere. Sono sulla buona strada,
comunque.
* * *
A poco a poco, la presenza di Marianne è sempre meno importante nella mia relazione con Jacob.
Ieri ci siamo rivisti, e non ho pensato a lei nemmeno un momento. Non desidero più che Madame
König ci scopra o che chieda il divorzio: voglio poter avere un amante, senza rinunciare a ciò che
ho conquistato faticosamente – mio marito, i miei figli, il mio lavoro e la mia casa.
Mi chiedo quale sarà il destino della cocaina che ho nascosto in sala, e che può venir scoperta in
ogni momento. Mi è costata un sacco di soldi. Non credo di poter rivenderla. Sarebbe una
scorciatoia verso il carcere di Vandoeuvres. Per quanto mi riguarda, ho giurato di non assumerne
mai più. Potrei regalarla ad alcune persone che la usano, ma rischierei di rovinarmi la reputazione
o, peggio ancora, di ritrovarmi di fronte alla richiesta di procurarne dell’altra.
La realizzazione del sogno di andare a letto con Jacob, prima mi ha innalzato verso le stelle, poi mi
ha sprofondato in una realtà piuttosto difficile da affrontare. Ho scoperto che non si trattava di un
grande amore, bensì di una passione carnale, probabilmente destinata a esaurirsi in breve tempo.
Ecco perché adesso vorrei troncare la storia: ho vissuto una splendida avventura – il
piacere della trasgressione, alcune esperienze sessuali nuove, momenti di gioia disinibita. E tutto
senza alcuna traccia di rimorso. Mi sono concessa un meritato regalo, dopo tanti anni di
comportamenti integerrimi.
Sono in pace con me stessa. O, meglio, lo ero fino a oggi.
Dopo molti giorni di quiescenza, il drago si è ridestato e ha iniziato a risalire l’abisso nel quale era
stato confinato.
* * *
Sono io il problema, oppure è il Natale che si avvicina? Questo è il periodo dell’anno nel quale mi
sento più depressa – comunque, non mi sto riferendo a un malessere di origine ormonale o alla
mancanza di taluni elementi chimici nell’organismo. Sono contenta che, a Ginevra, le consuetudini
che accompagnano la nascita di Cristo non siano esagerate e pacchiane come in altri paesi. Mi è
capitato di trascorrere le feste di fine anno a New York: ebbene, ovunque c’erano luci, decorazioni,
vetrine inghirlandate, renne finte, campane, fiocchi di neve artificiale, alberi con palline di mille
colori, musiche e cori – e sorrisi stampati sui volti della gente. Camminavo, e mi sentivo estranea a
tutto quel clamore variopinto: avevo la certezza di essere un’aberrazione. Anche se non ho mai
assunto dell’LSD, immagino che sia necessaria una dose consistente per vedere tutti quei colori.
Il clima natalizio di Ginevra si esaurisce in qualche luminaria nelle due vie dello shopping, forse a
esclusivo beneficio dei turisti. (“Comprate! Portate ai vostri figli
un ricordo dalla Svizzera!”) Poiché non sono ancora passata da quelle parti, le sensazioni tristi non
possono essere dovute al Natale. Nei dintorni di casa non ho visto nessun Babbo Natale che scala
un balcone o un comignolo per ricordarci che dobbiamo sentirci felici per tutto il mese di
dicembre.