adulterio - paulo coelho

Questo sarebbe l’incubo finale! Dover conversare, intrattenere gli ospiti, avere sempre un sorriso
(forzato) sulle labbra, ascoltare disamine e opinioni sulla lirica e sul traffico e, alla fine, essere
obbligata a rassettare la casa.
“Durante il weekend, potremmo andare al parco dell’Haut Jura. È molto tempo che non facciamo
una gita da quelle parti.”
“Questo fine settimana ci sono le elezioni. E io sarò di turno al giornale.”
Restiamo in silenzio. Per due volte, il cameriere è venuto a vedere se avevamo terminato di
mangiare, ma le
nostre pietanze erano intoccate. La seconda bottiglia di vino finisce presto. Immagino che ora mio
marito stia pensando a un modo per aiutarmi: ‘Come devo comportarmi? Cosa posso fare per
renderla felice?’ Niente. Niente, oltre a quello che fa già. Qualsiasi altra cosa – presentarsi con una
scatola di cioccolatini o un mazzo di fiori ecc. – la considererei un eccesso di affetto, e ne sarei
profondamente disturbata.
Riprendiamo a parlare e giungiamo alla conclusione che nessuno dei due è in condizione di guidare
per tornare a casa: dovremo lasciare l’auto nel parcheggio del ristorante e venire a riprenderla
domani. Telefono a mia suocera, le chiedo di ospitare i bambini per la notte. Domattina presto, li
andrò a prendere per accompagnarli a scuola.
“Ma che cosa ti manca esattamente nella vita?”
“Ti prego, non chiedermelo. Perché la risposta sarebbe: ‘Niente.’”
Niente! Magari avessi dei problemi seri da risolvere. Non conosco nessuno che si trovi nella mia
stessa situazione. Persino una mia amica, che per anni è stata depressa, si sta curando con
successo. Io non penso di averne bisogno, perché non ho tutti i sintomi che mi ha descritto. In
qualsiasi caso, mi rifiuto di affidarmi agli psicofarmaci, di entrare nel pericoloso mondo delle
droghe legali. Quanto agli altri, possono essere irritabili, stressati, afflitti per una pena amorosa –
e, in quest’ultimo caso, immaginare di essere depressi e di aver bisogno di medici e farmaci. Ma
per me non è affatto così: penso che sia soltanto un cuore spezzato, qualcosa che accade dall’alba
del mondo, da quando l’uomo ha scoperto quell’entità misteriosa che si chiama “Amore”.
“Se non vuoi andare da un medico, perché non cerchi di documentarti sull’argomento?”
“Ovviamente, l’ho già fatto. Ho speso moltissime ore consultando siti che si occupano di
psicologia. Mi sono dedicata più assiduamente allo yoga. Non hai notato che i miei ultimi libri
acquistati rivelano un cambiamento di gusti letterari? Hai forse pensato che i miei interessi si
fossero indirizzati verso il lato spirituale delle cose?”
No! Sto cercando una risposta che non trovo. Dopo aver letto una decina di libri intrisi di principi di
saggezza, ho capito che non mi portavano da nessuna parte. Avevano un effetto immediato ma,
appena li chiudevo, quelle regole non funzionavano più. Erano parole, frasi che descrivono un
mondo ideale che probabilmente non esiste neppure per chi le ha concepite.
“Ma adesso, qui, a cena, ti senti meglio?”
“Sicuro. Ma non si tratta di questo. Io voglio sapere in chi mi sono trasformata. Ora sono così nel
mio intimo, e ho un assoluto bisogno di comprendere.”
Capisco che sta tentando disperatamente di aiutarmi, ma è smarrito quanto me. Insiste sui
sintomi, e io gli ripeto che non è questo il problema, che ogni cosa può dirsi un sintomo. “Hai
presente l’idea di un buco nero spugnoso?”
“Vagamente.”
“Ecco, è così.”
Mi rassicura sul fatto che uscirò da questa situazione. Non devo giudicarmi. Non devo incolparmi
per niente di ciò che mi sta accadendo. Lui è accanto a me.
“Alla fine del tunnel c’è la luce.”