adulterio - paulo coelho

che io non sia giudicata e criticata sul lavoro? Certo che sì, ogni benedetto giorno! Semplicemente
ho scelto di prestare ascolto soltanto a ciò che mi fornisce uno stimolo per migliorare, a quello che
mi aiuta a correggere i miei errori. Evito di ascoltare tutto il resto, oppure lo scarto senza
prenderlo davvero in considerazione.
“Sono venuta qui per chiederti spiegazioni su una storia complicata, nella quale si fondevano
adulterio, ricatto e corruzione. Ma te la sei cavata in un modo splendido. Davvero non riesci a
vederlo?”
Quasi senza riflettere, mi risiedo accanto a lui, gli prendo la testa tra le mani perché non possa
sfuggirmi e gli do un lungo bacio. Jacob esita per una frazione di secondo, ma poi ricambia.
Immediatamente, tutte le mie sensazioni d’impotenza, fragilità, fallimento e insicurezza lasciano il
campo a un’immensa euforia. All’improvviso, sono diventata saggia, ho ripreso il controllo della
situazione e ho trovato il coraggio di fare qualcosa che prima osavo soltanto immaginare. Sto
avventurandomi in terre sconosciute e mari perigliosi, distruggendo piramidi e costruendo
santuari.
Adesso sono ancora padrona dei miei pensieri e delle mie azioni. Ciò che al mattino sembrava
impossibile, nel pomeriggio è divenuto reale. Ora sento di nuovo, posso amare qualcosa che non
possiedo; il vento non
mi infastidisce più, anzi è diventato una benedizione, la carezza di una divinità sulla mia guancia. Il
mio spirito è tornato.
Mi sembra che durante il bacio siano passate centinaia d’anni. I nostri visi si allontanano piano.
Jacob mi accarezza il capo con dolcezza, ci guardiamo negli occhi: è uno sguardo che si perde nelle
profondità dell’animo.
Poi, di colpo, ritroviamo quel che abbiamo lasciato neppure un minuto prima.
La tristezza.
Che va a sommarsi alla stupidità e all’irresponsabilità di un gesto che – perlomeno nel mio caso –
aggraverà la situazione.
Restiamo insieme ancora per mezz’ora, chiacchierando della città e dei suoi abitanti, come se non
fosse successo niente. Credo che fossimo molto vicini, quando siamo arrivati al Parc des Eaux-
Vives; poi, nel momento del bacio, ci siamo fusi in un solo essere; adesso, invece, sembriamo due
estranei che si sforzano di mantenere viva la conversazione, fino a quando ciascuno si deciderà a
riprendere la propria strada senza grande imbarazzo.
Non ci ha visto nessuno – non siamo in un ristorante. I nostri matrimoni sono salvi.
Vorrei chiedergli scusa, ma so che non è necessario. In fin dei conti, un bacio è soltanto un bacio.
* * *
Non posso dire di sentirmi vittoriosa, ma perlomeno ho recuperato un briciolo di controllo su me
stessa. A casa, tutto è uguale a sempre: prima stavo malissimo, e
ora sto un po’ meglio, ma nessuno mi ha domandato niente.
Mi comporterò come Jacob König: parlerò con mio marito dello strano stato d’animo nel quale
vivo. Mi confiderò con lui, e sono certa che saprà aiutarmi.
Eppure oggi tutto funziona alla perfezione! Perché rovinare questa bella realtà, confessando
episodi dei quali non conosco nemmeno il valore? Continuo a lottare. Non credo che i miei
tormenti attuali abbiano un qualche rapporto con la mancanza di taluni elementi chimici nel mio
organismo, come affermano certi siti internet in cui si parla anche di “tristezza compulsiva”.
Oggi non sono triste: si tratta dell’inevitabile susseguirsi delle fasi della vita. Mi ricordo di quando
la mia comitiva del liceo organizzò la festa di addio: passammo due ore a ridere a crepapelle e, alla
fine, scoppiammo in un pianto dirotto, perché quell’allegra serata indicava che ci stavamo
separando per sempre. La tristezza si protrasse per alcuni giorni, o forse per alcune settimane: non