adulterio - paulo coelho

Mi sveglio e ripeto gli stessi gesti di sempre: mi alzo, mi lavo i denti, mi vesto per recarmi in ufficio,
vado nella camera dei bambini e li chiamo, preparo la colazione per tutti, sorrido, mi dico che la
vita è bella. E tuttavia, in ogni minuto e in ogni gesto, avverto un peso che non riesco a
identificare: mi sento come un animale che non capisce in quale modo sia stato preso in trappola.
Il cibo perde sapore, mentre il mio sorriso si accentua sempre di più (per non destare sospetti);
ricaccio in gola la voglia di piangere, in un luogo ammantato di una luce grigiastra.
La conversazione con l’amica non mi ha affatto giovato: comincio a pensare che sto rinunciando a
ribellarmi e sto scivolando velocemente verso l’apatia.
È possibile che nessuno se ne accorga?
No, certo che no. Comunque, io sarei l’ultima persona al mondo ad ammettere di avere bisogno di
un aiuto.
Ma, alla fine, questo non è un problema mio: il vulcano ormai ha eruttato ed è impossibile
ricacciare la lava nel cratere, spianare la superficie, seminare un prato,
piantare qualche albero, e far pascolare un gregge di pecore su quel terreno.
Era qualcosa che non meritavo. Mi sono sempre sforzata di rispondere alle aspettative di tutti. In
ogni caso, è successo – e sembra che io non possa farci niente, se non assumere dei farmaci. Potrei
inventarmi una scusa per scrivere un articolo sulla valenza sociale della psichiatria (il caposervizio
lo apprezzerebbe molto) e, anche se non sarebbe eticamente corretto, avrei l’occasione per
trovare uno specialista a cui chiedere aiuto. Di sicuro, non tutto può essere eticamente corretto.
Non esiste alcun elemento ossessivo che martelli la mia mente, come, per esempio, mettersi a
dieta. O la mania dell’ordine che porta a cercare insistentemente le pecche nel lavoro della
domestica, la quale arriva alle otto del mattino e se ne va alle cinque del pomeriggio, dopo aver
lavato, stirato, rassettato la casa e, di tanto in tanto, essere anche andata al supermercato. Non
posso scaricare le mie frustrazioni sul ménage famigliare, fino a diventare una madre asfissiante e
opprimente, giacché i bambini ne risentirebbero per il resto della loro vita.
Quando esco per andare al lavoro, vedo il vicino intento a lavare l’automobile. Ma non l’ha fatto
ieri?
Non riesco a frenare la mia curiosità: mi avvicino e gli domando il motivo di quel comportamento.
“Erano rimaste alcune piccole chiazze,” mi risponde, dopo avermi dato il buongiorno, domandato
come sta la mia famiglia e fatto un commento piacevole sul vestito che indosso.
Guardo la macchina: un’Audi (uno dei soprannomi di Ginevra è “Audiland”). La carrozzeria mi
sembra immacolata.
Lui mi mostra alcune piccole aree che non sfavillano ancora.
Protraggo la conversazione e, alla fine, gli domando qual è, secondo lui, la massima aspirazione
delle persone.
“Be’, è piuttosto facile rispondere. Pagare le bollette. Comprare una casa come la nostra. Avere un
giardino rigoglioso. Invitare al pranzo domenicale figli e nipoti. E viaggiare per il mondo dopo
essere andati in pensione.”
È questo che le persone desiderano dalla vita? Davvero? C’è proprio qualcosa che non va sul
nostro pianeta, e non sono le guerre in Africa o in Medio Oriente.
Prima di recarmi in redazione, devo intervistare Jacob, il mio vecchio fidanzatino. Ma neppure
questo mi stimola – sto davvero perdendo ogni interesse per la vita.
* * *
Mi fornisce delle informazioni che non ho chiesto sui programmi del governo. Gli pongo alcune
domande con l’intenzione di metterlo in difficoltà, ma lui si barcamena con eleganza. Ha un anno
meno di me, quindi dovrebbe avere trent’anni, anche se ne dimostra trentacinque. È una
considerazione che taccio, com’è naturale.