adulterio - paulo coelho

“Ma il fatto di sapere che non si è soli non dà un certo sollievo? Discutere di ciò che si sente o si è
provato a causa della depressione non è un fattore positivo?”
“Assolutamente no. Chi è uscito da quell’inferno non ha il minimo interesse a sapere come
continua la vita di chi è rimasto là dentro.”
“Per quale motivo ci sono voluti così tanti anni per uscire da quello stato?”
“Perché non avevo coscienza di essere realmente depressa. E perché, quando ne parlavo con te o
con altre amiche, mi veniva detto che erano tutte sciocchezze, che chi ha veramente dei problemi
psichici non è nella condizione di sentirsi depresso.”
È vero, l’ho detto anch’io.
Insisto: penso che un articolo o un post in un blog potrebbero aiutare davvero le persone ad
affrontare la malattia, magari spronandole a cercare aiuto. Poiché io non sono depressa, e non so
che cosa si provi a vivere nella depressione – sottolineo questo aspetto –, le chiedo di raccontarmi
come ci si sente.
Lei esita. Ma è una mia amica, e forse nutre qualche sospetto.
“È come trovarsi in trappola. Sai che sei imprigionata, ma non riesci a…”
È proprio quello che avevo pensato alcuni giorni prima.
A quel punto, inizia a elencare una serie di situazioni che, con ogni probabilità, accomunano tutti
coloro che hanno visitato quello che definisce “l’inferno”. L’assoluta mancanza di voglia di alzarsi
al mattino. I gesti più semplici che necessitano di sforzi sovrumani. Il senso di colpa per il fatto di
non avere alcun motivo per essere
in quello stato, mentre nel mondo ci sono milioni di persone che soffrono davvero.
Mi sforzo di concentrarmi sull’ottimo cibo giapponese che, a quel punto, sembra avere ormai
perduto ogni sapore. La mia amica continua:
“Apatia. Fingere allegria, tristezza, godimento, addirittura gli orgasmi… Fingere che ti stai
divertendo, fingere di aver dormito bene, fingere di vivere… Fino a quando arrivi al punto in cui ti
trovi di fronte a una linea rossa immaginaria e capisci che, se la oltrepassi, non ci sarà più ritorno.
Allora smetti di piagnucolare, perché anche lamentarsi significa lottare. Accetti di vivere in una
sorta di stato vegetativo, ma cerchi di nasconderlo a tutti. E questo ti costa una fatica enorme.”
“Ma… cosa ha scatenato la tua depressione?”
“Niente in particolare. Ma per quale motivo mi stai facendo tutte queste domande? C’è qualcosa
che non va?”
“No. Assolutamente no!”
È meglio cambiare argomento.
Iniziamo a parlare del politico che intervisterò fra due giorni: un mio ex fidanzatino del liceo, il
quale forse non ricorda neppure che ci siamo scambiati qualche bacio e mi ha palpato il seno
quando non era ancora pienamente formato.
La mia amica si entusiasma. Io cerco solo di non pensarci – ormai è una reazione pressoché
automatica.
L’apatia. Però non sono ancora arrivata a quello stadio: mi lamento della mia vita attuale, ma
immagino che, nel volgere di poco tempo – mesi, giorni oppure ore –, potrebbe sopraggiungere
una totale mancanza di interesse, qualcosa che poi sarà molto difficile da superare.
È come se l’anima stesse lentamente lasciando il mio corpo, dirigendosi verso un luogo che ignoro,
un posto “sicuro”, dove non è obbligata a sopportare me e i miei terrori notturni. È come se io non
mi trovassi realmente in questo ristorante giapponese decisamente brutto, ma che serve un cibo
delizioso, e tutto ciò che sto vivendo fosse solo la scena di un film che guardo, senza volere – o
potere – interferire.
* * *