adulterio - paulo coelho

capiscono che la mamma è serena, mio marito si mostra più gentile e premuroso del solito, e la
casa intera sembra brillare di una luce sfavillante. Agli occhi del vicinato, della città, dello stato –
che qui si chiama “cantone” –, dell’intero paese, costituiamo l’incarnazione della felicità.
Poi mi infilo sotto la doccia e, all’improvviso, senza una spiegazione razionale, scoppio a piangere.
Piango nel bagno, dimodoché nessuno possa sentire i miei singhiozzi e rivolgermi quella domanda
che temo terribilmente: “Va tutto bene?”
“Sì, perché non dovrebbe? Notate qualcosa che non va nella mia vita?”
“Niente.”
Semplicemente, la notte mi fa paura.
E il giorno non suscita in me alcun entusiasmo.
Ritornano le immagini felici del passato, le situazioni che avrebbero potuto essere, ma non si sono
realizzate.
Il desiderio di avventura mai tramutato in scelte.
Il terrore di ignorare il destino dei miei figli.
E, a quel punto, i pensieri vorticano intorno a presagi negativi, sempre i medesimi, come se il
demonio che mi spia da un angolo della stanza da bagno si preparasse a balzarmi addosso, a
gridarmi che quella che io chiamo “felicità” è solo uno stato passeggero, che non può durare a
lungo. Dovrei saperlo, no?
Voglio cambiare. Ho bisogno di cambiare. Oggi, in redazione, mi sono mostrata più irritabile del
solito, soltanto perché uno stagista ha tardato a recuperare il materiale che gli avevo chiesto. Io
non sono così, ma sto gradualmente perdendo il contatto con me stessa.
Incolpare quello scrittore e l’intervista è una sciocchezza. È accaduto mesi fa. Lui ha solo liberato il
cratere di un vulcano che può scatenarsi in qualsiasi momento, seminando morte e distruzione. Se
non fosse stato quell’uomo, avrebbe potuto essere un film, un libro, una persona con la quale ho
scambiato due o tre parole. Immagino che, per alcuni, la pressione interna impieghi anni per
giungere all’esplosione (magari loro non ne sono neppure coscienti); poi, un bel giorno, una
stupidaggine gli fa perdere il senno.
A quel punto dicono: “Basta! Non ce la faccio più.”
C’è chi si uccide. Chi divorzia. Altri, invece, mollano tutto e partono per le zone più povere
dell’Africa con l’intenzione di salvare il mondo.
Ma io mi conosco. So che la mia unica reazione sarà quella di soffocare ciò che sento, fino a
quando un cancro mi ucciderà da dentro. Perché sono davvero convinta che gran parte delle
malattie che ci colpiscono si sviluppino dalle emozioni represse.
* * *
Mi sveglio alle due di notte e resto immobile a fissare il soffitto, pur sapendo che la mattina dovrò
alzarmi presto – qualcosa che francamente detesto. Anziché riflettere in modo costruttivo, magari
cercando di analizzare che cosa mi sta succedendo, i miei pensieri fluiscono incontrollati. Ci sono
giorni – pochi, grazie a Dio – durante i quali continuo a domandarmi se non farei meglio a cercare
l’aiuto di uno psichiatra. Ciò che mi impedisce di mettere in pratica questa soluzione non è il
lavoro né mio marito: sono i bambini. Non sono in grado di comprendere quello che provo,
assolutamente no.
Ogni sensazione è più intensa. Ripenso a una vita matrimoniale nella quale non è mai comparsa la
gelosia. Noi donne, però, possediamo un sesto senso. Può darsi che mio marito abbia incontrato
un’altra, e io stia percependo l’accaduto in modo inconscio. In ogni caso, non ho alcun motivo per
sospettare di lui.
Non è un’assurdità? È possibile che, fra tutti gli uomini del mondo, io sia riuscita a sposare l’unico
maschio assolutamente perfetto? Non beve, non esce la sera, non ha un appuntamento fisso
settimanale con gli amici. La sua vita si riassume nel lavoro e nella famiglia.