Argingrosso off limits al calar del sole - Il Reporter

32 Febbraio 2010
società
L’INDAGINE. Sempre meno adolescenti chiedono aiuto alle famiglie per risolvere i loro problemi
Quando il bullismo è “roba da ragazzi”
Quasi un giovane su due non rivelerebbe
a un adulto di essere vittima di violenze.
Di Giorgi: “In Toscana la situazione non è
drammatica, ma alcuni segnali ci sono”
Matteo Francini
La parola è di quelle che preoccupano sempre più genitori e (anche
se in pochi lo riconoscono) ragazzi: bullismo. Una parola dai
confini spesso non ben definiti - a volte è difficile distinguere veri
e propri atti di violenza e prepotenza da scherzi un po’ troppo
pesanti - ma che è entrata pian piano a far parte del dizionario delle famiglie.
E non passa settimana senza che, sui giornali, siano riportati episodi
di questo genere, avvenuti di volta in volta a scuola, ai giardini, per strada.
A Pisa sono stati presentati i risultati dell’edizione 2009 dell’indagine su
“Abitudini e stili di vita degli adolescenti”, realizzata (come ormai ogni
anno dal 1997) dalla società italiana di pediatria. Una sorta di viaggio nel
mondo dei ragazzi dai 12 ai 14 anni che, “coperti” dall’anonimato e forse
spinti, in alcuni casi, dalla voglia di farsi sentire o addirittura di lanciare
allarmi, confessano abitudini, stili di vita e consumi, compresi quelli “proibiti”.
Dalla ricerca è emerso che il 64% degli adolescenti intervistati dichiara
di aver assistito a fenomeni di bullismo: una percentuale ancora alta,
ma comunque in calo rispetto agli anni precedenti (nel 2007 era del 75%).
Ma attenzione, dicono gli autori dell’indagine: c’è da chiedersi, infatti,
“se ciò sia dovuto ad una reale contrazione del fenomeno o ad una sorta di
assuefazione”. E, in ogni caso, i dati preoccupanti non mancano: c’è ancora
un (consistente) 41% che non rivelerebbe a un adulto di essere vittima
di un bullo, ma che cercherebbe di risolvere la faccenda da solo. E se il
71% degli intervistati giudica comunque negativamente chi si comporta
da bullo, c’è un 5,4% (di maschi) che considera i bulli “tipi in gamba”.
Infine, nell’indagine c’è anche spazio per i rapporti con la famiglia. Sette
adolescenti su dieci considerano adeguate (né troppe, né poche) le regole
imposte dai genitori, ma il 27% di loro afferma di rispettarle raramente,
se non mai. E continua a diminuire la percentuale di chi si rivolge a un
adulto (genitori compresi) quando c’è un problema da risolvere. “D’altra
parte – commenta Maurizio Tucci, curatore dell’indagine – non sembra
che i genitori facciano molti sforzi per cercare di incentivare il dialogo
con i figli”. “In Toscana la situazione non è drammatica, anche se alcuni
segnali ci sono”, spiega Rosa Maria Di Giorgi, assessore all’istruzione del
Comune di Firenze, che poi elenca alcune soluzioni che Palazzo Vecchio
intende mettere in pratica perché questi segnali non si trasformino in un
allarme: “Serve un intervento più diffuso nei quartieri, la mia idea è quella
di realizzare sempre più iniziative in periferia, utilizzando risorse esterne
partecipando a bandi ministeriale ed europei – dice – ci vuole più considerazione
per i giovani, per opporsi al bullismo bisogna offrire loro attività
interessanti da svolgere. Infine – conclude – servono soluzioni nelle
scuole: per questo abbiamo rilanciato corsi contro gli stereotipi, e stiamo
investendo molto sulla formazione degli insegnanti”.
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L’OPINIONE
Renato Palma, medico psicoterapeuta, parla in un libro del rapporto genitori-figli
E se invece fossero i “sì” ad aiutare a crescere?
Renato Palma
era - e c’è ancora - un famoso
C’ libro che sostiene che i “no” dei
genitori facciano bene allo sviluppo di
bambini e ragazzi. Si tratta de “I no che
aiutano a crescere” di Asha Phillips.
Ma c’è anche chi sostiene il contrario.
E per trovarlo non bisogna andare neppure
troppo lontano: in pieno centro, in
via dei Pilastri, ha il suo studio Renato
Palma, medico psicoterapeuta nato in
provincia di Siena ma fiorentino d’adozione.
Cinquantotto anni e una folta
barba bianca, Palma è l’autore de “I sì
che aiutano a crescere” (Edizioni Ets),
pubblicato lo scorso novembre. Una risposta,
fin troppo chiara, al volume della
Phillips? “Un’impostazione diversa -
preferisce considerarla lo psicoterapeuta
– che parte dalla convinzione che le relazioni
in ambito affettivo possano avvenire
senza esercitare potere e riducendo
al massimo i conflitti”. Una diversa considerazione
del rapporto genitori-figli,
lontana chilometri (e non solo geograficamente)
da quella della collega, ma anche
dai metodi spesso utilizzati da padri
e madri dei tempi nostri. “Gli adulti si
sorprendono che i loro figli, crescendo,
diventino conflittuali – spiega Palma,
che le sue teorie le ha sperimentate direttamente con il
figlio, oggi ingegnere – senza rendersi conto che sono
stati loro, per primi, a iniziare i conflitti. Litigare per
educare - sostiene - semplicemente educa a litigare”.
“Sembra che molti adulti trattino i bambini come se
fossero prepotenti che debbono capire chi comanda
– continua – ma la convinzione che nell’educazione
dei figli un po’ di conflitto sia necessario, e che non
appena stabilito il rispetto delle regole la pace tornerà,
è solamente una favola. Spesso la famiglia e la scuola
non sono spazi dove i bambini vivono contenti. E
i problemi – aggiunge, riferendosi anche a fenomeni
come bullismo e disagio giovanile – nascono dal
modo in cui sono stati tirati su i ragazzi: è un errore
degli adulti inserire la forza nel rapporto con i bambini,
perché quando i ragazzi capiscono di avere più
forza dei genitori il rapporto si inverte, e nasce il nuovo
conflitto. Sono gli adulti ad abituare i figli a essere
infelici, attraverso tutte le costrizioni che impongono
loro: e non dobbiamo meravigliarci, allora, se diventano
ragazzi infelici”. Altro tema, quello della felicità,
caro a Palma, che sull’argomento ha anche pubblicato
un saggio dal titolo “Economia e felicità, una proposta
di accordo”. In futuro, insomma, non dobbiamo
aspettarci niente di buono? “Al contrario – risponde –
dobbiamo solo cambiare le relazioni con i bambini, da
conflittuali a cooperative. Le cose possono cambiare,
e cambieranno: i giovani sono molto meglio di noi”.
Nel suo futuro, invece, c’è già un nuovo progetto: scrivere
un libro sulla democrazia in famiglia. /M.F.
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