JASMINE n° 53 - Istituto di scienze umane

sapevano, sotto sotto, che avrei
avuto bisogno di una ragnatela pronta
a salvarmi durante i vari accadimenti
della mia avventurosa vita.
Così, alla mia nascita, papà e
mamma, non essendo molto praticanti,
hanno optato per una “benedizione
FANTASTICA” come quella che
può derivare da un personaggio
inventato dalla mente di Stan Lee.
L’ultimo evento shock risale a
pochi giorni fa, procuratomi dalla
persona cui avevo dato piena fiducia:
il mio psicologo! Ma andiamo per
ordine…
Fu una di quelle mattine che si
ricordano perché talmente dolorose
e assurde da sembrare irreali: appena
alzata, senza nemmeno fare colazione,
decido di correre al pronto
soccorso a causa di un malore allo
stomaco che non cessa. Durante il
tragitto verso l’ospedale la macchina
pulitrice delle strade mi viene addosso
aprendo la mia auto come una
scatoletta di sardine…nessuno si
ferisce ma mentre aspettiamo che
arrivi la polizia municipale per i rilievi,
una telefonata mi dà il colpo di
grazia: ho perso il lavoro!!! Non mi
rinnovano più il contratto al Centro
Benessere dei fratelli Mortimer, dove
ho appena concluso il mio periodo
come massaggiatrice.
Tralascio il racconto dello stato
d’animo: sono letteralmente sotto
shock per… TUTTO!!!
La mia vita è un po’ stravolta, ma
per fortuna ho ancora una cosa bellissima:
il mio ragazzo!
Così, pochi giorni dopo, con la
salute sempre un po’ cagionevole, la
macchina sventrata, la disperazione
per la perdita del lavoro, vado a trovare
lui, l’unico e il solo, il più dolce,
meraviglioso, comprensivo, bellissimo
uomo che potessi trovare. Dopo
anni di rapporti con psicolabili mi
sono ormai lasciata alle spalle situazioni
tristi e devastanti, e approdata
ad una nuova e più soddisfacente
pagina della mia esistenza!
Beh! Appena arrivata lo trovo un
po’ serio: “Cara Mary Jane, tu sei
fantastica ma noi siamo troppo
diversi e penso che dovremmo troncare
qui questa relazione”, e poi:
“Sei una persona estroversa, allegra
e diretta, e a me le persone così non
piacciono” ... ALLEGRA? ESTRO-
VERSA? Noooo, non è possibile!
Amiche, vi prego: chi di voi è stata
lasciata con questa motivazione mi
scriva, perché dobbiamo fondare un
CLUB!!!
Ma con chi sono stata tutti questi
mesi? Con Dracula? Con il frateassassino
de “Il nome della Rosa”,
convinto che il riso e l’allegria allontanino
gli uomini dalla fede?
Le amiche per fortuna mi adottano,
mi sostengono e, con la loro
pazienza, mi ascoltano e annuiscono
come si fa con una donna delirante…Una
sera, dopo aver tenuto l’ennesima
conferenza “sui modi per
farla pagare a quello stronzo”, mi
procuro una brutta storta al piede.
Non ce n’è una che vada bene!
Il pomeriggio del giorno dopo, con
la faccia gonfia di pianto, zoppicante,
senza soldi, senza auto, senza meta,
insomma un mostro con sembianze
umane, entro in un caffè letterario,
dove si tiene la conferenza di un noto
psicologo, esperto in terapie innovative
brevi, della scuola di Giorgio
Nardone e Paul Watzlawick, due studiosi
secondo me geniali!
Oltrepasso la stanza d’ingresso,
entro nella saletta, ascolto ciò che
dice il dott. Goblin e decido che quell’approccio
terapeutico fa per me!
Ancora oggi mi chiedo perché
quel giorno abbia varcato la soglia di
quel caffè. Non avrei potuto fermarmi
alla prima stanza a prendermi un
doppio whisky con ghiaccio (nei film
prendono sempre quello…) e ubriacarmi?
Ragazze, le soluzioni semplici
sono sempre le più efficaci. E invece
noi vogliamo capire, vogliamo
risolvere, vogliamo sapere dove sbagliamo.
A volte un bel po’ di sano
super alcolico ci salverebbe da altre
ben più penose situazioni.
Beh, in quella saletta, intorpidita
dal dolore interiore e fisico, sorvolo
sul fatto che lo psicologo sbagli a
pronunciare alcune parole e un paio
di congiuntivi, pensando: “Da piccolo
sarà stato dislessico”.
Ora, un’altra cosa tipica di noi
donne: giustifichiamo tutto! Quando
vogliamo vedere il bene là dove il
bene non c’è o quando vogliamo chiarimenti
là dove c’è oscurità, apportiamo
dei miglioramenti secondo le
nostre modestissime idee fantasiose.
Ragazze, se questo non sapeva parlare,
non sapeva parlare!!! Perché
dobbiamo sempre abbellire?
Vabbè, andiamo avanti. Arriva il
giorno della prima seduta: “Io prendo
90 euro ma se non hai lavoro te ne
posso prendere 70. Ti va bene?
Altrimenti possiamo fare anche
meno…”
Oddio, non ero mai arrivata a contrattare
il prezzo di una seduta psicologica.
Dove sono? In un suk? O ad
un’asta al ribasso? “Allora, 70 e uno,
70 e due… 50!!! Bene: ha vinto per 50
euro quella ragazza laggiù che aspetta
una ragnatela che non arriverààà!”
Così tutto ha avuto inizio. Goblin
mi prescrive degli esercizi da fare a
casa dicendomi di non parlare con
nessuno della terapia.
Passano 3 mesi e invece di stare
meglio e sentire che scatta qualcosa,
entro in un trip depressivo terribile.
Divento abulica, passo le mie
giornate annoiandomi, ammorbo le
amiche sui miei problemi lavorativi,
naturalmente senza rivelare ad
anima viva che sono in cura da uno
psicologo (ah ah ah, “in cura” è un
parolone e a dirvela tutta dovrebbe
andarci lui, povero palle!).
L’ultima volta, che risale a 2 settimane
fa, racconto a Goblin che sono
alla canna del gas.
Lui mi pone alcune domande e
deduce che non avrei dovuto parlare
con nessuno non solo della terapia
ma anche dei miei problemi personali:
“Vedendoti mi sembravi una
ragazza molto riservata, non credevo
che tu parlassi delle tue questioni
private. In effetti si tratta di un mio
errore non averti detto questo… ma
da ora in poi facciamo così, eh?”
Mah! O bello psicologo dei miei
stivalini, ma fai psicologia da bar???
VEDENDOMI COSA??? SECONDO
TE IN FRONTE HO SCRITTO: NES-
SUN PROBLEMA DENTRO DI ME, IL
CIELO STELLATO SOPRA DI ME???
Fai delle congetture sulla base del
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I S U - I S T I T U T O D I S C I E N Z E U M A N E