SPECIALE DIMISSIONI SPECIALE DIMISSIONI - L'imprevisto

SPECIALE DIMISSIONI
DICEMBRE 2011

Sommario
03 -SILVIO CATTARINA
05 -NELLY
06
-MAMMA DI NELLY
07 -ANTONIO
-PAPÀ DI ANTONIO
08 -ELEONORA
09
10 -LORENZO
11 -ZIA DI LORENZO
12 -SERIGNE
13 -ANEYS
14
-PAPÀ DI ELEONORA
-MAMMA DI ANEYS
-VERONICA
15 -MAMMA DI VERONICA
18
-SORELLA DI VERONICA
19 -ANDREA
20 -MAMMA DI ANDREA
23 -MAMMA DI DELIA
24 -CRISTIANO
25 -SUSANNA
26 -MAMMA DI SUSANNA
27 -EDOARDO
28 -PAPÀ DI EDOARDO
29 -MONS. PIERO COCCIA L’ARCIVESCOVO
30 -PAOLO CEVOLI
31
-RAPPRESENTAZIONE DEI RAGAZZI E
DELLE RAGAZZE
21 -PAPÀ DI ANDREA
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22 -DELIA
SCRIVETECI TESTIMONIANZE, IMPRESSIONI,
CONTRIBUTI a:
imprevisto@imprevisto.net

Silvio Cattarina
Il 17 dicembre, all’inizio della festa delle dimissioni, Silvio ha ringraziato le numerose autorità,
i genitori, i ragazzi, gli operatori, il Consiglio di Amministrazione delle Cooperative
“l’Imprevisto” e “Più in là”, i tanti sostenitori e amici, Lucia Ferrati per aver accompagnato
le ragazze nella recita “Corpo d’amore - Un incontro con Gesù” di Alda Merini, Gilberto
Santini che ha accompagnato i ragazzi nella rappresentazione de “Il disco si posò” di Dino
Buzzati. Ha introdotto la manifestazione con l’intervento seguente.
Siamo preferiti! Ecco cosa provo pensando a quello che sorprendentemente
accade ogni giorno, se penso alla grazia che
viviamo nell’incontro con i ragazzi e con le loro famiglie,
a quello che si sprigiona inaspettatamente, improvvisamente.
Se penso a come il cuore riparte. Siamo stati preferiti:
ognuno di noi, operatori e ragazzi, al di là dei nostri meriti,
anche nonostante noi.
Consideriamo la nostra esperienza, il nostro lavoro ‘benedetto’,
privilegiato, un dono, immeritato, quasi troppo grande.
Come si rimane colpiti, addolorati quando guardiamo nel
profondo i ragazzi, non solo i nostri, tutti i ragazzi di questo
povero mondo: in balia di tutto, fluttuanti, incerti, insicuri,
sballottati, snervati, rallentati. “Mi sentivo data per scontata
- ha detto un giorno una ragazza - come se tutto in me si
fosse spento, esaurito, consumato nell’infelicità, finito nel
nulla, buttato nell’ignoto”. Ritengo davvero che forse l’ingiustizia più grande è quella di essere
caduti nel nulla.
Si può cambiare, tutto può cambiare, si può ricominciare. Tu uomo, tu amico, puoi cambiare,
aiutare a cambiare il mondo. Dobbiamo testimoniarci il cambiamento.
Mentre è sempre più diffusa la paura di fronte all’incertezza della vita, lo smarrimento che deriva
dalle situazioni di precarietà.
Ormai tanti sono rassegnati, sono convinti che l’uomo non è capace di aiuto, non troverà aiuto,
è solo e sarà sempre solo, non è possibile aiutarsi, coinvolgersi, mettersi insieme. L’uomo non
è in grado di conoscere se stesso e quello che ha intorno. Siamo particelle, pezzi insignificanti
che fluttuano inutilmente nell’universo.
Occorre qualcosa che sfidi la paura di lanciarsi nell’avventura della vita, che spalanchi il cuore
verso un coraggio senza fine, verso un’audacia affascinante. Occorre un’Imprevisto, appunto.
L’uomo cerca continuamente, in ogni cosa, in ogni azione, non una tecnica, una metodologia,
no, cerca una misura diversa, invoca un’altra misura, una misura nuova. Un cuore nuovo.
Nel mistero della sofferenza, viene posta a nudo l’intera condizione umana, piena di ambiguità,
contraddizioni, appesantita dal dolore, dall’errore, dal male che tante volte viene subìto. Ma il
punto non è la sofferenza. Il punto è il grido, bisogna essere capaci, imparare a lanciare altissimo
il grido, strozzato e commosso della sofferenza. Un urlo che non si appaghi facilmente,
un urlo che dica di una fame, di una fame e di una sete. Noi non ci accontentiamo, non ci fermeremo
mai, perché abbiamo fame di una fame che non finisce. La nostra fame si ingrandisce
sempre più. “Beati coloro che hanno fame e sete”.
Sì, noi siamo per la lotta, per la guerra. Non per appianare, per superare il conflitto, anestetizzare
le situazioni, cancellare il dramma –come invocano tanti psicologi -. Che stupore, che
contraccolpo quando Enrico, un nostro ragazzo al termine del suo percorso ha esclamato:
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“L’esperienza della Comunità è stata più drammatica di quella della droga, perché mi ha
destato il desiderio e tenuto aperta la ferita del mio cuore”.
Ai ragazzi tante volte grido: “smetti di combattere contro te stesso, oppure contro i tuoi genitori.
Fammi vedere il tuo coraggio, combatti con la vita, con e contro il padrone della vita,
combatti con Dio. Chiedi a Dio, chiedi alla vita di portarti in dono ogni bene e ogni grazia.
L’uomo, ancor più il ragazzo, che sa gridare alla vita, che impreca che essa abbia a portargli
ogni vittoria e premio, sarà un grande, un uomo pieno di vita, ricco di umanità. Come
da piccolo mi diceva mia mamma vedendomi impegnato e distratto in mille cose: “Silvio
pensa una sola cosa, lavora per un solo scopo: avere un cuore grande, tutto il resto vedrai
che viene da solo”.
Nessuna condizione brutta e negativa, drammatica e vergognosa, potrà mai fermare il nostro
cuore, non sarà mai distrutto il desiderio di vita, di gioia, di vittoria che abbiamo dentro fin
nel profondo delle nostre viscere.
Il passato non ci definisce, il male non da il nome ai nostri giorni ed alle nostre azioni. Il
cuore e l’amore che mettiamo nelle vicende della vita da il valore a tutto. I giorni della sofferenza
non vanno perduti.
I ragazzi ci cercano, ci chiedono. Non abbandoniamo i ragazzi. Non lasciamoli soli: cioè
quando ci cercano – e ci cercano sempre – facciamoci trovare. Non necessariamente fisicamente,
ma come esempio, come segno, come parola di vita, come punto fermo, sicuro.
Incrollabile, fiducioso.
L’educazione è una testimonianza, tutto quello che diciamo il ragazzo deve vederlo in noi.
Così come sappiamo fare e possiamo fare, ma deve vederlo.
Quel che tiene in piedi il mondo, ossia te e me, è la misericordia, il perdono. Non i nostri
meriti o le nostre capacità. Dio ci perdona ogni attimo, abbondantissimamente. Se la vita
dipendesse da quel che facciamo e siamo dovrebbe incenerirci, annientarci. Invece la vita è
una continua carità.
Per spiegare questo dirò di un episodio del mio papà. Subito dietro la nostra casa di montagna
in trentino, a pochi metri, c’è una sorgente, un fiotto d’acqua. Spesso ci si recava lì
a guardarla, a parlare intorno ad essa. Noi piccoli, io e mia sorella, solevamo affermare
dell’acqua: “guarda papà come è bella, come è fredda, gelida, zampillante, argentea, sembra
che canti…“Il mio papà invece diceva: “ha sempre buttato, c’è sempre stata, non ha mai
smesso un giorno, d’inverno e d’estate è sempre lei, ha sempre gettato”.
A quel tempo pensavo che il mio papà facesse osservazioni superficiali, non importanti,
non adeguate. Invece aveva ragione, il punto vero è che la sorgente ci sia e non si esaurisca
mai.
Si può lottare, si può cercare sempre nella vita se c’è questa sorgente, questa fonte sicura,
che butta sempre.

Nelly
Ciao a tutti sono Nelly,
ho 23 anni sono nata a Bogotà, ma vivo in Abruzzo da quando avevo
6 anni, con la mia famiglia adottiva e i miei due fratelli Alfonso e Antonio.
Mi sono sempre fatta determinare dal fatto di essere stata abbandonata
per farmi andare tutto male; ho iniziato a fare uso di sostanze all’età
di 11 anni perché non riuscivo ad apprezzare quello che avevo attorno
mi sembrava tutto un di meno, una punizione, un qualcosa che io non
avevo deciso.
Davanti a questa mia impotenza ho iniziato sempre di più ad essere
cattiva con me stessa e con la mia famiglia, mi ero barricata nel mio
guscio fatto di tante bugie, volevo nascondere a tutti i costi le mie fragilità facendo finta di sapermela
cavare da sola. Scappavo dalla realtà, dalle persone, non ero per niente in grado di affrontare le
difficoltà da quelle minime a quelle grandi. Mi rifugiavo in rapporti sbagliati, nell’eccesso, appena
qualcosa si complicava o non era come nei miei sogni me ne andavo, non riuscivo a legarmi in maniera
seria, rimanevo in superficie. Per paura di essere lasciata lasciavo io per prima, ero sempre con
la valigia pronta, convinta che altrove potessi trovare di meglio.
Sono entrata al Tingolo il 18-12-09 dopo un percorso con il Ser.t di Chieti, grazie agli inseguimenti
per i corridoi da parte della mia assistente sociale Daniela Di Iorio durati quasi un anno.
Ammetto all’inizio è stata una lotta, mi opponevo a tutto, pure a me stessa. Non riuscivo ad accettare
quello che ero diventata: una persona triste, senza desiderio, sono fuggita diverse volte dalla comunità
perché non volevo cedere all’evidenza, al fatto che potevo cambiare, che c’era un’altra prospettiva
per la mia vita, fatta di gesti, parole, volti, quotidianità, che avevo un disperato bisogno di far entrare
qualcuno nella mia esistenza.
La comunità ci è riuscita, ha inondato i miei pensieri, i miei ragionamenti. Ricordo che appena entrata
in comunità, alla parola “adozione” scattavo, mi bloccavo, cadevo in profondi silenzi che duravano
anche dei giorni.
Oggi guardo la mia famiglia e penso che è bella. Anzi che è la più bella famiglia del mondo, perché
è la mia, perché è quella che mi è stata data, quella che ho ricevuto in dono.
La comunità mi ha insegnato che la vita per essere piena non ha bisogno di grossi slanci o di fuochi
d’artificio come dice il mio operatore Luca ma è fatta di piccole cose a cui rivolgere l’attenzione.
In questo periodo sto frequentando il 4° anno della scuola alberghiera S. Marta di Pesaro (saluto la
mia classe che mi ha accolto molto bene). Non nego che a volte sia difficile, come ogni inizio del resto,
ma ho la consapevolezza che andrà tutto bene perché con me ho le compagne, gli operatori, Grazia
e Giancarlo che mi aiutano nei miei momenti no, ho un posto saldo a cui tornare ogni giorno.
Ho un forte supporto, ad esempio Paolo che mi aiuta con la matematica, Giancarlo che è attento a
tutto quello che mi succede, ai particolari che tanto spesso ancora sottovaluto.
Potrei riportare mille esempi sugli operatori e i mille modi in cui mi hanno aiutato e mi aiutano ma
più di tutto quello che mi colpisce è la pazienza che mi hanno dimostrato, il fatto che davanti a me
non si sono mai arresi in questi 2 anni, nei loro occhi non ho mai letto dubbi, incertezze, mi hanno
sempre rimandato tanta speranza.
Ringrazio gli operatori Grazia, Giancarlo, Stefano, Fabrizio, Augusta, Luca, Sara e Alessia, le mie
compagne, Silvio, Manuela Scavolini, Giancarla Sabatini, Lucia Ferrati, tutte le persone che mi hanno
fatto capire cosa sia una famiglia e mi hanno dato la possibilità di amare quella mia in maniera
vera e leale, ringrazio i miei genitori, che nonostante il mio egoismo, ci sono sempre stati anche
quando li rinnegavo.
Un bacio va ai miei due fratelli, ringrazio il Ser.t di Chieti in particolare la mia assistente sociale
Daniela e Francesco.
Infine vorrei dire che mi aspetto molto, mi aspetto di continuare a vivere la vita con questa pienezza,
come dice Silvio: “per di meno non vale la pena vivere”. Mi aspetto mi venga incontro, che tutto mi
abbracci. Perché io ho avuto tanto bene, ho tanto bene, ho una sovrabbondanza, ho qualcosa e così
sono in pace.
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Ci sono tante emozioni nel nostro cuore in questo momento e proveremo
a comunicarle tutte iniziando a dire a Nelly che le vogliamo bene e che
forse tutto quello che è successo valeva la pena di essere vissuto se tutto
ciò ha solidificato, ha risaldato questo bene e ci ha reso tutti più forti.
Certo all’inizio ci sono state tante cose: incredulità, dolore, rabbia, ma
contemporaneamente anche coraggio e fede nella Provvidenza.
Non so se ricordi Nelly quel giorno quando mi hai telefonato dicendomi
di venirti a prendere al lavoro e non appena sei salita in macchina ho notato
il tuo viso disperato e stanco mi hai chiesto di aiutarti, ebbene allora
non ho pensato che fosse la fine per noi ma l’inizio di un cammino di
liberazione da un malessere che ti portavi dentro ed ho capito che senza
la consapevolezza di quel malessere e senza la capacità di rimuoverlo non ci sarebbero state possibilità
di uscirne definitivamente.
E poi era finalmente la prima volta che ci chiedevi aiuto, che avevi bisogno di noi, della tua famiglia,
anche se ci eravamo accorti che da un po’ di tempo, da troppo tempo forse, eri scostante, irascibile,
nervosa, ti piaceva stare da sola, ci vedevi quasi come un ostacolo alla tua voglia di fuggire sempre
in cerca di “libertà” quando la più grande prigione era dentro di te. Ti ripetevo di lasciarti andare, di
lasciarti amare da noi che ti abbiamo fortemente voluta e desiderata, ma tu eri distante persa nei tuoi
pensieri e nella convinzione di non valere nulla, di non essere un persona che ha diritto alla propria
dignità.
Purtroppo però quello che all’inizio ti faceva stare bene perché ti faceva sentire te stessa, illusoriamente
libera da pensieri cupi, e da inibizioni era diventata una vera trappola poiché con il passare
del tempo il tuo potere di scelta di usare droghe era stato sopraffatto dalla necessità di usarle per non
stare male.
Grazie perciò perché il primo passo lo hai fatto tu chiedendo aiuto, il resto dovevamo farlo noi. Ed
ecco allora i primi angeli soccorritori: Maria Grazia e Francesco del SERT di Chieti ai quali va la
nostra riconoscenza perché ci hanno sostenuto nei primi momenti e poi perché ci hanno indirizzato
con insistenza a voi, amici di Pesaro, che oggi noi consideriamo il prolungamento della nostra famiglia.
Quello che ci ha commosso è stata la vostra dedizione, la vostra passione, la vostra competenza
e professionalità, il credere fortemente in quello che fate e soprattutto il credere nei nostri figli.
Eravamo sicuri che a Nelly avreste ridato la capacità di avere rispetto per sé stessa e di riprendere in
mano la propria vita che stava consumando troppo velocemente.
Sappiamo che questo cammino con voi nella comunità continuerà ancora e ne siamo felici, quindi
non ci salutiamo adesso, ma dobbiamo assolutamente dire il nostro grande GRAZIE e la nostra immensa
riconoscenza a te Silvio che sei stato e continuerai ad essere “un faro di luce” per tutti noi a
Grazia e Giancarlo instancabili e forti come le rocce, a Paolo, con la sua presenza discreta, a tutti gli
operatori Augusta, Luca, Sara, Stefano, Fabrizio e Alessia giovani e tenaci e grazie anche alla sig.ra
Manuela Scavolini che non fa mai mancare il suo sorriso e il suo sostegno a tutte le ragazze.
A te Nelly vogliamo dire che oggi siamo orgogliosi di te, che sei diventata una ragazza splendida,
vogliamo dirti di essere come il mare che anche se si infrange contro gli scogli, trova sempre la forza
di ricominciare!
Da oggi in avanti agisci sempre positivamente e ricorda di non accontentarti mai dell’orizzonte…
cerca l’infinito…
Cancella, se ve ne sono ancora, “i buchi neri” della tua vita, perché sei sempre stata amata. Metti a fuoco
l’amore che hai ricevuto, metti nello zaino quello che hai realizzato e butta via quello che non va.
Siamo certi che ce la farai perché puoi volare alto!!!
Mamma di Nelly
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Antonio
Ciao a tutti io sono Antonio,
ho 19 anni e vengo dall’Abruzzo. Negli ultimi anni ho sofferto molto,
e con i miei genitori abbiamo passato dei periodi molto bui.
Ho pochissimi ricordi di quando ero a casa, ciò che ricordo e ricorderò
sempre è che ero un ragazzo, dall’età di 11 anni, non riuscivo ad essere
me stesso, non riuscivo a realizzare ciò che il mio cuore bramava, ero
immune, fragile, non riuscivo a trovare il coraggio di rimboccarmi le
maniche ed esprimere ciò che provavo in quel momento: tanta solitudine,
tanta tristezza e tanto vuoto.
Mi costò una fatica immensa trovare un modo per esprimere il mio
malessere. Sono partito più di una volta sconfitto, credevo che per me
non c’era niente, mi dicevo che ero sfigato. Alla fine ho buttato tutto
all’aria e presi la strada più semplice e più veloce per attenuare quel vuoto: la droga.
Pensavo di aver trovato la chiave per le mie domande, le mie paure e insicurezze, ma la droga non era
che un’illusione. Sono arrivato ad un punto che quel Qualcuno mi fermò e mi portò in C.T.E., quel
buon uomo era Dio.
Dopo svariati colloqui con la psicologa entrai in comunità il 7 settembre 2009, con un bagaglio pieno
di rabbia delusione e fallimento. Questo bagaglio ho scelto di tenerlo chiuso per un anno, nascondendomi
per fare il contrario di ciò che mi si chiedeva, non volevo affidarmi, feci tanta fatica. Vivere
con 22 persone, 44 occhi che erano lì con me a dirmi chi ero e come ero, aiutandomi a crescere e a
conoscermi. Dopo quell’anno mi si accese una luce e cambiai strada e diedi un taglio, grazie a tutte
quelle assemblee, i richiami dai compagni e gli operatori e soprattutto una grande e costante richiesta
e quello sguardo che ogni giorno mi sorreggeva ad andare avanti, dicendomi “la strada è lunga, con
tante curve e tante salite e discese, io sono qui con te, ti accompagnerò a trovare il tuo destino e ciò
che ti corrisponde, TU CE LA FARAI!”.
Se io oggi sono giunto qui con voi è perché DIO mi ha donato questa grande appartenenza dicendomi
sei partecipe anche tu di qualcosa di infinito, ora sta a te riconoscere questo dono, prenderlo, viverlo
ed essere fedele e costante. Grazie a tutto questo ho ritrovato me stesso, il rapporto con i miei genitori,
il rapporto con le persone, la parola, l’amore, la gioia, il dolore, la forza, la vita.
Voglio dire che sono sempre Antonio Troiano, il figlio di Cristina e Renè e il fratello maggiore di
Luca, che oggi sono grati e amati per sempre da me nel bene e nel male. Oggi Antonio è cambiato
e desidero vivere e portare avanti questa esperienza e per questo oggi sono in casa di reinserimento
con altri ragazzi come me. Ho scelto di continuare questa esperienza ed approfondire il rapporto con
questo posto, gli amici, Silvio, Dicio, Valeria, gli operatori. Porto nel cuore 26 mesi intensi di comunità,
tutti quei volti, quelle parole, quegli sguardi che ogni giorno rivivo nel quotidiano, facendomi
rimanere saldo e fedele nel presente dandomi forza. Sinceramente ripensando a ciò che è stato mi
dico: “Se non mi sarei drogato, non avrei incontrato Silvio, la comunità, tutto ciò è drammatico ma
pieno di umanità”.
Voglio ringraziare tutti, senza lasciare nessuno fuori: a partire dai mie genitori e la psicologa, i compagni,
i mitici operatori, per finire i segretari degli uffici...GRAZIE DI CUORE!
Ciao Antonio, eccoci qui, siamo arrivati ad un traguardo molto importante.
In questi due anni di comunità, Antonio, il rapporto e l’approccio
con noi sono cambiati…e ne siamo felicissimi. Questo cambiamento ti
ha portato a diventare un uomo onesto, sincero e leale. Due anni di sofferenza
anche per noi, un esperienza che ci ha fatto capire tante cose.
Che dire di prima!? Che non riuscivamo a dialogare, a stare insieme, è
tutto da cancellare, adesso dobbiamo guardare sempre in avanti senza
mai più voltarci indietro e trascorrere una vita più serena e aiutare chi
ha bisogno. Antonio, hai tutta la nostra comprensione e disponibilità e
resterai al centro del mirino con noi fino in fondo.
Per questo non esistono parole…per ringraziare tutta la comunità: Silvio,
Dicio, Valeria, tutti gli operatori; persone squisitissime che con il loro cuore e tanto lavoro hanno
fatto di Antonio il figlio che desideravo.
Papà di Antonio
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Eleonora
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Buon giorno a tutti!
Mi chiamo Eleonora, ho 19 anni e sono di Macerata. Sono in C.tà per
problemi di tossicodipendenza da 2 anni e 5 mesi.
La mia è una storia sofferta come tante altre, a 11 anni ho iniziato a
bere e a fare uso di sostanze e dopo un po’ ha iniziato anche mia sorella
ed eravamo l’una la spalla per l’altra; i miei genitori erano allo scuro
di tutto e quando vedevano non volevano credere a quello che stava
succedendo perciò pensavano “ma no, non può essere vero, passerà!”,
finché nel 2007/08 è venuto fuori tutto quello che negli anni eravamo
state attente a nascondere.
A marzo ho rivisto mia sorella dopo 6 mesi che non ci vedevamo più
e ho deciso di iniziare un percorso in C.tà perché spinta dai sensi di
colpa nei suoi confronti mi son detta: “ci siamo seguite per tutto questo schifo, mi seguirà anche per
qualcosa di buono!”, però la mia intenzione era di aspettare in Ct.à finché non entrava lei e quando
sarebbe entrata io sarei tornata a fare tutto quello che facevo prima, perché ero convinta che per me
non poteva esserci altro. I miei facevano degli incontri all’ANGLAD un’associazione collegata a San
Patrignano, dove ho iniziato ad andare anche io per entrare lì; mi hanno rimandato per 5 mesi perché
mi dicevano: “ci abbandoneresti, non reggerai l’impatto alla Ct.à adesso sei troppo debole, aspettiamo
ancora!”, seguita da due persone che per la prima volta mi hanno fatto sentire a casa, voluta, mi
guardavano con dolcezza, mi volevano bene, per Vera e Donatella ero come una figlia e loro insieme
a Gianni del SER.T mi hanno fatto conoscere l’Imprevisto.
Ricordo ancora quando ho fatto il colloquio, ricordo lo sguardo di Grazia, come mi ha accolta, il
sorriso che mi ha fatto, io ero stanca di tutto ma in cuor mio sapevo di essere stanca di me stessa e
negli occhi dei miei genitori c’erano il dolore e la sofferenza che riflettevano i miei. Grazia non ha
aspettato, dopo 5 giorni ero con le valigie davanti al portone del Tingolo, quando ho salutato i miei
genitori mi sono uscite le lacrime perché quel saluto, quel distacco da loro l’ho visto come un distacco
e un saluto con la mia vita incasinata.
Ricordo del mio percorso tanti episodi, in particolare alcuni che per me sono stati decisivi: con Augusta
che un giorno sono andata in ufficio a raccontargli degli episodi del mio passato e gli chiedevo
perché fosse successo proprio a me, perché avevo dovuto soffrire così tanto, mentre parlavo piangevo
e lei mi guardava con le lacrime agli occhi e mi ha detto: “non mi importa quello che hai fatto e quello
che ti hanno fatto, io ti voglio bene lo stesso!”, quella non era la risposta che volevo ma ancora quelle
parole mi risuonano dentro perché era la risposta al desiderio che avevo dentro da sempre.
O Giancarlo che dopo una telefonata dove avevo saputo che il ragazzo con cui stavo era scappato
dalla Ct.à 8 mesi prima ed io volevo andare via, chiuso il telefono mi ferma in ufficio e prima mi
sbrocca per la reazione avuta con i miei genitori, poi io gli dico “voglio andare via, ma non posso, non
ci riesco” e lui mi ha abbracciato forte come non aveva mai fatto nessuno e così ho iniziato a piangere
più forte di prima e sono restata.
O come posso dimenticare Stefano quando mi urlava: “Eleonora! Sei viva cazzo! Sei viva!”, o Sara
che diceva: “se ti guardo per quella che sei ora non ti do 2 lire, ma se ti guardo per quella che diventerai
e per cosa verrà fuori dal nostro rapporto allora si che mi viene voglia di muovermi con te”, o
Luca che in assemblea mi urlava: “tu devi mettere la tua vita nelle mani di qualcun altro”, o Fabrizio
che quando ero in difficoltà mi aiutava a scrivere il punto o quando con forza mi ha riportata con i
piedi per terra il giorno prima del mio primo Capodanno in Ct.à perché volevo andar via, o Grazia
che qualche mese fa mi ha detto: “cosa dobbiamo fare con te? Ti dobbiamo retrocedere? Ti dobbiamo
rimandare a casa?”, questo giudizio mi ha aperto gli occhi perché io davo per scontato che tutto mi
era dovuto come lo stare in Ct.à facendo passare il tempo senza fare niente, o Paolo che dopo 1 anno
e 5 mesi mi è venuto a cercare in camera perché me n’ero andata dall’assemblea mentre si parlava di
me nel rapporto con mia sorella e mi ha detto “dai entriamo insieme ti aiuto io a parlarne”, o Marika
che mi stava dietro su tutte le piccole cose che io non sopportavo proprio, o Alessia che un giorno mi
ha detto: “tu non sei deficiente ma vuoi farti guardare così”.
La cosa che mi ha colpito al Tingolo è che all’inizio pensavo che niente era per me, che ho sempre
fatto tutto da sola e sempre sarà così, invece poi mi sono resa conto di quanto è importante vivere in
nome di un’amicizia nata da un bisogno di essere, di esserci, di essere riconosciuta. Io ho ancora tanti
limiti e uno dei più grandi è che cerco di seguire un modello di perfezione, di muovermi in maniera

perfetta e di essere perfetta perché sbagliando penso che gli altri mi vogliano così.
In Ct.à ho imparato il valore dell’ amicizia, il valore della famiglia, cosa vuol dire “sentirsi a casa”; la
Ct.à per me è un vero e proprio cammino verso me stessa e verso gli altri anche se ancora c’ho tanto
da camminare.
Ci tengo a ringraziare i miei genitori che mi sono sempre stati vicini anche nei momenti più difficili
e sono cambiati insieme a me in questo percorso, ringrazio mia sorella per essere entrata in Ct.à 8
mesi dopo di me sennò sarei andata via sicuro e San Patrignano che ha accolto Chiara 1 anno e 10
mesi fa e la sta continuando ad aiutare a riscoprirsi e a riscoprire anche tante cose che come me non
guardava più, tutti gli operatori, Silvio e le mie compagne che mi hanno sopportato per questi 2 anni
e 5 mesi e ancora mi dovrete sopportare e vi ringrazio anche per avermi aiutato ad essere quella che
sono ora, l’associazione e il SER.T per tutto quello che hanno fatto per me, Antonio Bonali, Paola,
Chiara, Marta, Roberto Aguzzi, Barbara, Ylenia, Elena, Elisa, la Manu Scavolini, i Sabbatini e tutti gli
amici della Ct.à e tutti voi che oggi siete venuti qui per condividere con me e con noi questo giorno
importante. GRAZIE!
Buongiorno a tutti,
sono il babbo di Eleonora e l’anno scorso durante l’ascolto delle testimonianze
dei ragazzi e dei lori genitori, ho guardato mia moglie e le ho
detto: “la testimonianza delle dimissioni di Eleonora la farò io per tutti e
due”. Tu lo sai Eleonora come sono, mi conosci bene, sai che sono una
persona riservata e di poche parole, quelle parole che circa tre anni fa,
quando hai chiesto aiuto dicendoci di voler andare in comunità, io non
ho trovato, anzi dopo un po’ ti ho anche detto “ma è proprio necessario?”
e poi sono rimasto in silenzio...non per timidezza ma perché ci avevi
buttato in faccia quello che non volevamo né vedere né accettare e sapevo
che da quel momento in avanti non potevamo più fuggire da quella
realtà perché in quel grido di aiuto c’eri tu!! Ecco perché oggi voglio essere io a parlare. Da quel
momento abbiamo aperto gli occhi, abbiamo capito che avevi bisogno di una comunità ed abbiamo
iniziato a vederti per quello che eri...una ragazza vuota, piena di rabbia, senza sentimenti né per gli
altri né per te stessa e noi una figlia così non la volevamo più.
Attraverso l’A.N.G.L.A.D. Marche, Associazione Nazionale Genitori Lotta Alla Droga, abbiamo conosciuto
il Dott. Gianni Giuli, coordinatore del Dipartimento delle Dipendenze Patologiche di Macerata
e Camerino che, dopo aver avuto diversi colloqui con noi e con te, ci ha fatto conoscere “il
Tingolo” e dal 16 luglio 2009, giorno del tuo ingresso, è diventato la tua nuova casa, nuova famiglia
e parte integrante della nostra dove ci siamo sempre sentiti aiutati e sostenuti.
Sono stati tutti quelli del Tingolo, a partire da Grazia, Giancarlo, Silvio fino a tutti gli altri operatori,
quelli che ogni giorno si sono presi cura di te ed è grazie a loro che hai affrontato e superato tanti
disagi, quei disagi che prima nascondevi con le sostanze. Ti coprivi dietro la tua durezza, volevi farti
vedere forte a tutti i costi, ma dietro a tutto questo c’erano solo tante paure e tante fragilità.
Hai affrontato e superato anche il senso di protezione nei nostri confronti, il non dire le cose per non
farci soffrire e questo per noi è stato molto importante.
Ricordo ancora quando Grazia, ad una delle prime telefonate, ci disse che dovevamo ringraziarti
perché proprio dalla tua tossicodipendenza non saremo stati più quei genitori che eravamo prima,
ma che saremo cambiati profondamente.Mentre tu facevi il tuo percorso da una parte, noi lo stavamo
facendo dall’altra, aiutati dalle telefonate settimanali con Grazia o Giancarlo e dagli incontri mensili
con Silvio che ci ha fatto capire l’importanza di essere genitori.
Ognuno di noi si è guardato dentro, ha affrontato tante cose e si è rimesso in discussione e tutto questo
ci ha ravvicinato ed ha riportato nella nostra famiglia quell’unione che non c’era mai stata.
Eleonora, hai discusso e superato tante situazioni e tanti problemi e siamo orgogliosi di quello che
hai fatto fino ad oggi ma questo non ci basta e non deve essere sufficiente neanche per te e quando
andrai nella casa di reinserimento, altra tappa fondamentale della tua crescita, dovrai affrontare altre
difficoltà mettendo così in pratica tutto quello che ti è stato trasmesso fino ad oggi.
Abbiamo sempre creduto in te anche quando “ci facevi mettere i capelli bianchi” come pure eravamo
Papà di Eleonora
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certi che tutto sarebbe andato bene, quella certezza che ti senti dentro e non ti fa venire nessun dubbio.
Hai incontrato e conosciuto molte persone del Movimento Cattolico di Comunione e Liberazione e,
grazie a loro, hai riscoperto il significato e la bellezza della vita, capito l’importanza di essere e non
quella di avere. Il loro esempio, con i fatti e non solo con le parole, ti hanno fatto scoprire sia il valore
dell’amicizia, quella vera, che avvicinare alla fede.
Ringrazio tutti quelli che ci sono stati vicino cominciando da Grazia, Giancarlo, Silvio e tutti gli altri
operatori, il Dott. Giuli, l’associazione Anglad, gli amici della comunità ed in particolare la “Manu”
Scavolini, Antonio Bonali e Roberto Aguzzi e tutte le persone della città di Pesaro che accolgono,
aiutano e sostengono i nostri ragazzi.
Concludo dicendoti, Eleonora, che hai tutte le potenzialità per diventare una donna forte e vivere la
tua vita da protagonista, non dimenticandoti mai che sei la figlia che abbiamo sempre desiderato.
Grazie e Buon Natale a tutti!!!!
Lorenzo
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Ricordo quella calda mattina d’estate del 2008, il mio primo incontro
con l’Imprevisto. Varcai quel cancello pieno di rabbia.
Avevo già deciso, “in Comunità non ci voglio entrare” e guardando
i ragazzi che lavoravano nel giardino tra me e me dicevo: “Io questo
non lo farò mai”! Nel colloquio con l’operatrice Valeria non ci furono
parole, la rabbia era tanta, sbattei la porta e me ne andai.
Buon giorno a tutti sono Lorenzo ho 19 anni e vengo da Pesaro.
Ricordo ancora quell’estate quando la polizia chiamò me e mia mamma
in questura e ci dissero improvvisamente che dovevo entrare in
Comunità immediatamente. Chi se l’aspettava!
Non dimenticherò mai le lacrime di quel giorno, la paura, lo sguardo
e gli occhi di mia madre.
La mia storia con l’Imprevisto inizia così. La paura, il dolore nella mia vita mi hanno sempre accecato
non avendo mai conosciuto mio padre e avendo vissuto sempre con mia mamma malata da anni a
causa di un tumore. Da una parte ho sempre tenuto viva una speranza, dall’altra ho sempre temuto e
pensato che se fosse successo qualcosa a lei per me sarebbe finita. Ma questo non giustifica niente,
davanti alle difficoltà bisogna alzare la testa e andare avanti ma io mi sentivo impotente.
Il 6 Ottobre del 2008 ho deciso di entrare qui in Comunità, a Pesaro. È stata dura fare i conti con i
grossi sensi di colpa e il mio pensiero era sempre lì, su come stesse mia madre. Tutto questo non lo
condividevo, tutto rimaneva mio, solo mio. Alle mie domande le mie risposte e di nessun’altro. Ma
nascondersi serve a poco perché prima o poi si è visti e si viene fuori per quello che si è.
La cosa che più mi ha fatto soffrire è il fatto di non conoscere chi ero veramente e non è bello perché
forse questa è la domanda più grossa della vita: “chi sono io?”.
Disagio, vergogna, imbarazzo le ho sempre coperte così facendomi vedere come il giullare del gruppo,
cantando, urlando facendo vedere agli altri che stavo bene quando invece alla fine del mio show
stavo peggio di prima. Bastava un silenzio in un tavolo con i miei amici a rovinarmi. Quel silenzio
per me era un boato, faceva più rumore di un botto.
La cosa più bella della Comunità e della vita è il rapporto, ciò che di vero e profondo mi è sempre
mancato. Non vedere la bellezza della C.T.E. è impossibile, io volevo guadagnarmi la bellezza con
quei ragazzi, con questo posto.
Mentre le mie domande e i miei desideri iniziavano a farsi sempre più forti e iniziavo a capire qual
era il mio vero bisogno, la vita mi presenta un’altra bella batosta. Il 1 giugno 2009, dopo mesi di dura
malattia, mia mamma viene a mancare.
Come fare a dimenticare quel giorno, il dolore di aver perso la persona a me più cara. È stata dura ma
la Comunità, la mia famiglia, i ragazzi mi sono stati vicini e io col cavolo che mi volevo abbattere.
Avevo 17 anni e mi dicevo: -Dai Lorenzo non è finita, forza, adesso riparte tutto da qui. Ho alzato la
testa, ho lottato e sono andato avanti anche se sinceramente la falsità ancora veniva fuori e le mie debolezze
dovevano essere sconfitte. Quanto desideravo? Cosa voleva il mio cuore? Cosa volevo dalla
mia vita? Volevo qualcosa che mi rendesse felice e che durasse per sempre.
Fa male desiderare, volere qualcosa e non riuscire a realizzarlo. Dovevo fare lo scatto, iniziare a VI-

VERE la Comunità. Quando ho “sputato” fuori i miei sentimenti (anche in malo modo)e quando ho
iniziato ad aprirmi con le persone con cui faticavo di più per me è cambiato tutto. Da lì non ho più
mollato, lo spirito era un altro, non avevo voglia e tempo per buttarmi giù. Nella vita si sente quando
si sta bene, ci si sente di qualcuno e non si è soli. Un ragazzo della Comunità a Natale mi ha fatto un
regalo dove c’è scritto: -“UN GESTO È PER SEMPRE” e in questo regalo c’è la foto di noi ragazzi
della Comunità. Vicino alla foto dei ragazzi ho messo la foto di mia mamma. Sì, è proprio così, mia
mamma, i ragazzi sono sempre con me, vivi dentro di me, come faccio a essere cieco davanti a questo.
Che carica mi dà quel regalo, mia mamma, i ragazzi quando mi alzo alla mattina, quando la vita
a volte è un po’ più dura. C’è sempre qualcuno con me, ciò che faccio lo devo a qualcuno, questo è il
bello, non sono solo.
A me ha salvato uno sguardo, una richiesta, mi ha salvato una continua voce che mi ha detto:-
“LORENZO TU CE LA FAI”.
Durante le giornate spesso il mio pensiero va verso i ragazzi della Comunità, dei fratelli per me. Se
oggi sono Lorenzo tanto è grazie a voi. Come faccio a dimenticarmi di voi, i vostri sguardi, la vostra
amicizia, con voi ho vissuto i momenti più intensi della mia vita, le gioie, i dolori, di me sapete tutto.
Come faccio a dimenticare quando nell’anniversario di mia mamma tornando da scuola aprivo la
porta della camera e vedevo voi davanti alla sua foto che pregavate per lei: mi vengono i brividi solo
a pensarci.
Che bello il capodanno, i compleanni, la montagna con voi, questo rende bello l’Imprevisto: qualcosa
di inspiegabile che va vissuto. GRAZIE RAGAZZI. Ringrazio i grandi operatori, la vostra infinita
richiesta verso di me, tra risate, incazzature è nato qualcosa di veramente grande, che bello oh!
Un saluto va a Dante, Carlo Ripanti, Momo Baldassarri, Milvia, Giancarlo e Mattia, alla mia assistente
sociale Pamela che ha voluto il mio vero bene, al mio amico Cecco e tutti i miei amici, alla mia
classe e ai miei professori, a Gilberto e alla mia famiglia, alla nonna che l’ha 80 anni e ancora “la va a
lavrè”, grazie di essermi stata sempre vicino in tutto questo tempo, sei la nonna un po’ di tutti, grazie
zii e cugini di avermi accolto nonostante con voi non ci sia mai stato niente prima, nonostante mille
difficoltà mi siete sempre stati vicini.
Due mesi fa se n’è andato il mio grande nonno (un padre per me), ora nel mio regalo ci sono i ragazzi,
mia mamma e anche mio nonno, così gli sguardi puntati su di me sono ancora di più.
Mentre voi tutti oggi siete qui e mi guardate da vicino io sono convinto che per chi mi guarda da lassù
la visuale, il panorama sia molto più bello. Nonno, mamma quanto è bello guardarmi da lassù!
Nonno ti voglio bene!
Ciao mamma da tempo aspettavo questo giorno, tutto questo è per te, prenditelo stretto, grazie di essermi
sempre stata vicino e di non avermi mai abbandonato, se sono qui tanto è grazie a te, mamma,
CE L’HO FATTA! Un operatore in assemblea mi disse che sul ring prima ho sempre perso, adesso no,
L’INCONTRO L’HO VINTO IO. Lorenzo oggi non si sente più sfigato per quello che gli è successo
nella vita, dal dolore Lorenzo ha imparato ad amare e farsi amare, questo mi ha fatto cambiare, di
questo sono sicuro, che un gesto, l’amore durano per sempre e non ce li toglie nessuno, io oggi posso
urlarlo, far esplodere il mio cuore e dire: -VIVA LORENZO,VIVA LA VITA CHE A VOLTE È DO-
LOROSA MA È TANTO BELLA E VALE LA PENA DI ESSERE VISSUTA!!
Buongiorno a tutti,
sono la zia di Lorenzo, come avete sentito dalla sua testimonianza, purtroppo
la mamma di Lollo se ne è andata già da più di due anni ed io e
la mia famiglia ci siamo impegnati a seguire Lorenzo già dal Febbraio
2009 quando, mia cognata Daniela a casa sua mi disse che aveva capito
che da sola non poteva più farcela, che presto se ne sarebbe andata e
che se ero ancora disponibile, ora avrebbe accettato quell’aiuto ad educare
Lorenzo che prima aveva sempre rifiutato.
Da quel momento è iniziato il nostro percorso di comunità, quello di
Lollo era iniziato già da diversi mesi.
Prima di quel momento i rapporti fra noi erano quelli di zia/nipote ma,
abbastanza freddi, ci si vedeva poco e non mi piacevano le problematiche di cui venivo a conoscenza
anche se si cercava di tenermele nascoste. Ora per me tu Lollo è un figlio. Temevo di non essere ca-
Zia di Lorenzo
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pace di attaccarmi a te e temevo che quando saresti stato con me, avresti sentito la differenza tra me,
i miei due figli, e te; naturalmente non so cosa provi, non ne abbiamo mai parlato, ma so che per me
non è più così. Già dopo 5/6 mesi, per me eri diventato un figlio e questo perché ora sei un ragazzo
che si fa ben volere, sei un po’ “strafalcione” in quello che fai, ma vuoi fare, vuoi aiutare, vuoi imparare.
In tutto questo la Comunità con le sue regole che spesso non capisco ma accetto ha sicuramente
avuto un ruolo importante per Lorenzo, tanto importante che, pur potendo uscire hai deciso di rimanere
in comunità e continuare il tuo cammino di crescita in casa di reinserimento.
Ringrazio quindi Silvio, Dicio, Valeria e, assieme a loro, tutti gli operatori, gli assistenti, i collaboratori
e tutti coloro vicini alla comunità che hanno seguito e seguono Lorenzo giorno dopo giorno.
Grazie davvero a tutti.
Serigne
Salve a tutti,
mi chiamo Serigne Mbacke Diouf, vengo dal Senegal e ho 18 anni.
Come tanti ragazzi del mio paese sono arrivato in Italia passando per
la Spagna, ho preso la stessa strada cioè le barche per arrivare in Spagna
poi da lì ho raggiunto l’Italia. Perché al mio paese la vita è molto
difficile, poi sono capitato all’Imprevisto essendo minorenne senza
documenti tramite il Servizio Sociale del Comune.
All’inizio non era facile accettare questo fatto che io dovevo restare in
Comunità per due anni, non lo so per quante volte che volevo mollare,
lasciare tutto e andare via anche se sapevo i rischi che mi aspettavano,
oggi ho detto che per fortuna c’erano delle persone che mi spingevano
per andare avanti.
Ora ho capito perché loro mi spingevano che non dovevo mollare, era solo per il mio bene, ho trovato
fiducia in me stesso, sono cresciuto molto e ho imparato ad affrontare i miei problemi, ho visto tante
cose importanti, sono ora una persona che condivide con le persone che sono molto care per me.
Ora sono una persona consapevole, anche io si c’ero con motivi per i documenti, ora ho detto che
per fortuna durante questo percorso ho capito che c’era mie mancanze che dovevo migliorare e ho
iniziato a fare quella cosa.
Ora ho capito tante cose su me stesso, non mi sono dispiaciuto per i due anni che ho passato in Comunità,
mi sono iniziato a lavorare su me stesso quando ho visto che tra gli operatori con noi ragazzi
c’era solo la sincerità. Ora non dico che non ci sono più i problemi però per affrontarli c’è sempre
l’esperienza che ho fatto all’Imprevisto.
Mi ricordo quando ho avuto una brutta notizia dal mio paese che mia madre ha fatto un incidente,
se non avevo delle persone che ogni giorno accanto a me mi chiedevano come sta tua madre, tutti i
ragazzi, tutti gli operatori che si preoccupavano per me, questo era solo volere bene per questo che
c’è un rapporto solido, ho una fortuna di trovare delle persone che mi vogliono bene anche fuori del
mio paese, vi ringrazio veramente con cuore.
Grazie all’imprevisto ora ho un mestiere, approfitto dell’opportunità che mi è stata data per ringraziare
l’assistente sociale che mi ha mandato all’Imprevisto, tutti quelli che lavorano all’Imprevisto a
cominciare da Silvio, Dicio, la Valeria, Etta, Viviana, Valerio, Giovanni, Alessio, Giuseppe, Chiara,
Valentina, Mauro, tutti i lavoratori di Più in là, Lucio, Fausto, Fabrizio, Eduardo, Ibrahima, Emilio,
tutti ragazzi che abbiamo fatto il percorso insieme. Permettetemi di fare un in bocca al lupo a quelli
che stanno in casa di reinserimento e dire a quelli che stanno ancora facendo il percorso di darsi da
fare per il tempo non aspettare.
Approfitto di questa occasione che mi è stata data per fare gli auguri di buone feste a tutti.
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Aneys
Ciao a tutti,
mi chiamo Aneys, vengo dalla Toscana in provincia di Massa-Carrara.
Sono entrata in CTÀ il 16 settembre 2009 perché uscivo con persone
inadeguate e non facevo una vita regolare: non andavo più a scuola,
tornavo a casa sempre tardi.
A quel punto i miei genitori hanno chiesto aiuto alle Ass. Sociali, chiedendo
loro di mandarmi il più lontano possibile dalla mia città e oltre a
questo mi hanno dato un Provvedimento Civile fino ai 18 anni.
Non avevo la più pallida idea di cosa fosse una CTÀ, infatti quando
sono entrata tutto mi sembrava strano, ad esempio: il chiedere sempre
prima di bere, di andare in bagno e il permesso per accendere una sigaretta…vedendo
tutto ciò pensavo: “Ma questi son tutti matti!!”.
All’inizio ho sempre pensato che questo non era il posto adatto per me perché non ho fatto uso di
sostanze, poi col passar del tempo ho capito che non si basava tutto su quello, ma che in realtà i veri
problemi erano: il disagio che mi accumunava alle mie compagne, il crescere, il diventare più matura
e il prendermi le mie responsabilità. Nel mio percorso varie sono state le fatiche e le difficoltà: la
più grande è stata la lontananza con mia madre, perché con lei c’è sempre stato un rapporto stretto
e particolare. Mi ricordo molto bene tutte le volte che sono andata a parlare con Augusta dicendole
quanto mi mancava, lei mi rispose così: “La distanza è un segno di grande presenza.”, queste parole
ascoltandole al momento mi davano tremendamente fastidio,ma in realtà mi hanno aiutato a crescere
a stare di fronte a quella che era la mia fatica. Altre fatiche che ho avuto sono state le varie responsabilità
che mi hanno dato all’interno della comunità: le firme, l’area esterna, il casottino, la stireria,
l’anzianità. Quest’ultima in particolare perché avrei dovuto dire alle giovani quello che dovevano
fare, come muoversi e questo per me era troppo difficile perché, fuori dalla CTÀ, ero abituata che gli
altri dicevano a me quello che dovevo fare.
Per non parlare poi dei rapporti con le mie compagne e con gli operatori, in particolare con Giancarlo,
con lui ho fatto e faccio tutt’ora davvero molta fatica, ma perché a volte non riesco a vedere l’aiuto
che c’è nel suo modo di mettermi di fronte alla realtà, che poi alla fine è uno dei rapporti più importanti
nel mio percorso. Un’altra cosa che ha sempre fatto parte di me è “l’insicurezza” sulla quale ho
faticato molto per superarla e ancora adesso nei momenti difficili mi torna fuori, ovviamente molto
meno di prima!
Da quando sono qua è cambiato molto il rapporto con mio padre, perché prima non c’era niente tra di
noi…io non lo vedevo come un padre dato che non ci eravamo quasi mai parlati, non mi aveva mai
dato un abbraccio, un bacio o un segno d’affetto e la stessa cosa facevo io con lui. Pensavo di aver
perso la speranza con lui, ma ascoltando e fidandomi di tutte le volte che in assemblea, con Luca e
Augusta, mi veniva detto di fare un passo verso mio padre, ora riesco a vedere l’affetto che riesce a
dimostrarmi e l’amore che prova per me. Come vi dicevo prima con mia madre c’è sempre stato un
rapporto forte, le raccontavo tutto di me, stavo sempre con lei e sentivo che mi capiva, ma quando
mia zia e la mia bisnonna si ammalarono è cambiato tutto. Lei per stare vicina a loro si allontanò da
me e questo distacco mi fece molto male, perché ero e sono gelosa di lei…Lo vedo anche ora quando
vado a casa in permesso, però me lo vivo diversamente…non lo vedo più come un ostacolo, anzi mi
metto in gioco con loro e anche parlandone con mia mamma.
Grazie alla CTÀ e al lavoro che ho fatto qui, ho capito che nella vita si cambia attraverso una grande
fatica, però spesso capita di sbagliare ma ciò non vuol dire che ti devi abbattere, anzi devi affrontarlo
perché la vita è tutta una fatica e sta ad ognuno di noi mettersi in gioco, ma sempre con l’aiuto di qualcun
altro. Dico così perché anche tutt’ora sbaglio in tutto quello che ho appena detto, però non per
questo mi devo fermare! Ora ho 2 anni e qualche mese di CTÀ, da settembre ho iniziato una nuova
esperienza nell’Istituto Alberghiero Santa Marta di Pesaro, con il sostegno enorme di Paolo, Marigona
e Augusta. Prima non volevo accettare questa proposta di andare a scuola, perché volevo tornare a
casa, ma grazie all’aiuto delle mie compagne e dei miei operatori mi rendo conto di aver fatto la scelta
giusta e sono contenta di come sta andando. Per il momento quello che so è che finirò questo anno di
scuola insieme alla CTA, in attesa del giudizio degli assistenti sociali a giugno, che decideranno per
me se tornare a casa o fare un’altra esperienza, per cui non finisce qui!
Ringrazio i miei genitori, gli operatori, le compagne e tutti gli amici della CTÀ per essere quella che
sono oggi.
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Sono molto emozionata, però oggi Aneys sei diventata per me una donna.
Per suo babbo non è che non riusciva a avere dialogo, ma perché la
vedeva distaccata, la vedeva che non dava mai retta, usciva con delle
compagnie non giuste, non voleva studiare. Io ho cercato di stare al massimo
vicino a te, te lo sai Aneys e non devi dire che io mi sono distaccata
da te, perché non è vero. La mamma ti ha sempre nel cuore e tutte le
volte che ti vedeva, ti vedeva crescere sempre di più. Io ti dico solo una
cosa, che ti amiamo sei tutta la nostra vita, spero che ai un futuro. Ringrazio
tutti loro che ti hanno insegnato tante cose e tanto aiutato a capire
tante cose. Spero che hai un futuro come tutte loro e che l’avete più bello
più bello il massimo che la vita ti possa dare, la mamma il babbo, tutti
noi ti stiamo vicini, ti saremo sempre vicini, faremo il massimo per starti vicino e ti ameremo sempre
non te lo scordare mai. GRAZIE A TUTTI .
Mamma di Aneys
Veronica
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Buongiorno a tutti,
sono Veronica, ho 23 anni e vengo da Casacanditella, un piccolo paesino
in provincia di Chieti. Sono entrata il 28 luglio del 2009 al Tingolo,
dopo un percorso di nove mesi in Calabria, perché nella mia fragilità
non mi sentivo pronta ad affrontare la vita.
Inizialmente vivevo questo come un fallimento, un tradimento, una
delusione, ma grazie all’aiuto delle compagne e degli operatori ho iniziato
ad accettare il mio nuovo percorso al Tingolo.
Se ho scelto di rientrare in ctà è perché la mia persona era piena di attesa
di cose belle, di amore e di serenità. Io ho iniziato a bere a 13 anni,
lo usavo chiaramente come un modo per isolarmi dalle mie difficoltà
personali e così dopo poco tempo mi sono ritrovata ad essere attratta da tutto quello che era in
qualche modo trasgressivo.
Ho sempre creduto di essere una persona che meritava poco, prima di entrare in ctà la mia autostima
era sotto zero, è stato fondamentale trovare persone che mi hanno fatto vedere con pazienza il
positivo. In ctà tanto hanno fatto anche le testimonianze degli altri ragazzi, le dimissioni passate,
che sono state il carburante del mio cuore!
Nonostante la mia difficoltà nel legarmi alle persone e di accettare delle presenze costanti, il mio
percorso è stato fatto di riferimenti precisi. Augusta mi ha sostenuto sempre anche nei momenti
di negatività più assoluta, con Giancarlo non sono mancate le lacrime e i tentativi di fuga ai suoi
primi giudizi, mi ha sempre accolto nel suo ufficio anche nei momenti più difficili come la morte
improvvisa del ragazzo con cui sono stata due anni, che è stato una motivazione in più farmi
capire che la strada che sto percorrendo è quella giusta; un dono come mi ha detto una volta Don
Peppe.
Mi segue anche adesso che vado a scuola, si comporta come un padre a volte anche con severità,
mi fa arrabbiare. Mi hanno aiutato molto anche Luca che ho preso come punto di riferimento
dall’inizio con il quale ho condiviso ansie,paure ma anche cose belle, Alessia che è puntigliosa
e non se ne fa scappare una, Paolo che nelle sue assemblee non mi ha risparmiato giudizi che mi
hanno fatto soffrire, ma che mi porto nel mio bagaglio personale. Sara con la quale ho trovato un
punto d’incontro, sempre pronta con i suoi modi a tirarmi su. Fabrizio che con la sua schiettezza
ha fortificato la mia persona, Stefano che ha gestito la mia ansia sin dall’inizio tutte le mattine. E
Grazia che mi ha colpito sin dal primo incontro quando non volevo andare al mare e le ponevo
questa domanda: “Ma io al mare cosa faccio?”...e lei con aria tranquilla e rilassata mi consigliava:
“Ti siedi e guardi il mare!”. Questo è stato fondamentale direi, insieme alla presenza delle mie
compagne...una presenza costante e non traditrice.
In questo percorso ci sono state anche le due persone più coraggiose della mia vita: mia madre
Maria Antonietta e mia sorella Tania. Mia madre in passato ha preso anche posizioni che mi sem-

avano esagerate: mi ha chiuso la porta di casa mettendomi di fronte alla scelta di fare un percorso.
Solo ora mi rendo conto che questo mi ha salvata nel vero senso della parola. Lei e mia sorella non
mi hanno mai abbandonato, erano con me anche quando non c’erano fisicamente, quando stavo in
Calabria si facevano sedici ore di viaggio tra andata e ritorno e non me l’hanno mai fatta pesare, non
si sono perse un solo incontro al Tingolo. Mi colpisce quando torno a casa e mia madre mi dice che
per lei è come se sono sempre presente. All’ultimo incontro in comunità mi ha colpito Tania, perché
ha detto che quando viene a Pesaro lo fa con un altro spirito, ha piacere a stare con me, non è più trattenuta
nelle cose da dirmi. Con il Tingolo siamo cresciute tutte e tre, ci siamo aperte ad un bellissimo
dialogo.
Anche Tania è cresciuta, la vedo più serena, più responsabilizzata. Inoltre un mesetto fa ho sentito
telefonicamente il mio papà che ho sempre amato nonostante la sua assenza.
Anche dall’esterno non sono mancati gli aiuti, ho i miei angeli custodi come dice il mio educatore
Francesco Guarino del Sert di Chieti, la dottoressa Paola Fasciani che ha dovuto prendere a suo tempo
provvedimenti allontanandomi dal servizio.
Quest’estate ho avuto il piacere di fare una bellissima esperienza al Cafè de Paris con Roberto, che mi
ha donato in modo totalmente gratuito la sua amicizia. Ho fatto anche incontri casuali nei viaggi con
Silvio, come Tino che è diventato un amico particolare perché ci vediamo ogni tanto per caso e mi
chiede sempre come sto, se sono tranquilla. Ho incontrato nel mio cammino anche la v B linguistico
del liceo Mamiani di Pesaro che frequento da settembre, che mi ha accolto e voluto bene dall’inizio e
che saluto. So che siete invidiose...voi un privilegio come il mio di essere quassù, di essere al Tingolo
non lo avete, eh!! Non tutti possono permetterselo!
Si perchè io sono cambiata, ho capito che sono cambiata...mi sono fatta cambiare, l’impossibile per
me è diventato possibile e so che è un’esperienza che rimarrà e può succedere per sempre.
Quello che desidero dalla mia persona è di avere un cuore buono in grado di amare e tante tante cose
belle. Per questo per il mio futuro ho pensato di rimanere con le mie compagne per l’esperienza della
casa di reinserimento.
Grazie a tutti, grazie mamma, grazie Tania, grazie al Tingolo, grazie Silvio perché ci porti sempre in
alto, grazie ai nostri amici, a Manuela Scavolini e a tutti quelli che credono nell’Imprevisto.
Un abbraccio alla mia famiglia, zie e cugini presenti e non,perché oggi grazie al Tingolo stiamo insieme
come una volta!
“I sogni non sempre si realizzano, non perché siano troppo grandi
o impossibili, ma perché noi smettiamo di crederci” (Martin Luther
King).
Prendere coscienza della realtà è stata dura: sentimenti contrastanti mi
tormentavano, il pessimismo prevaleva, mi interrogavo notte e giorno
sull’accaduto e su come agire. Ma di una cosa ero certa. Volevo a
tutti i costi non perderti, cara Veronica. La tua intelligenza, l’innata
sensibilità che ti contraddistingueva, l’amore che provavi per chi ti
circondava e...perché no, la tua bella presenza, non potevano dileguarsi
nel nulla. E così, tra difficoltà, scontri-incontri, scelte da maturare,
iniziamo un lungo percorso. E come non ricordare il sorriso di Grazia
e l’imponenza di Giancarlo al tuo ingresso al “Tingolo” il 28 luglio 2009? Allora il mio cuore si è
aperto alla speranza, percepivo fiducia in te e in questa comunità.
Le telefonate, gli incontri, le assemblee, la partecipazione alla festa del ventennale e delle precedenti
dimissioni, la lettura del giornalino mensile e del libro di Silvio costituiranno, anche nel futuro, per
me e per tua sorella Tania un prezioso bagaglio e per te, Veronica, una scuola di vita.
Ti ricordi quando, in un momento di crisi, hai raggiunto il cancello della comunità? Sei tornata indietro,
perchè in cuor tuo volevi a tutti i costi uscire da quel maledetto tunnel. Non hai mollato (anche
perché io non te lo avrei mai permesso) e in quel momento hai ottenuto la più grande vittoria! Hai
vinto te stessa e capito che le inevitabili difficoltà della vita vanno affrontate e superate, bisogna andare
“più in là”.
Era importante per te fare questo cammino che, pian piano, con tanta fatica, ti ha riportato alla riconquista
della tua identità, dei veri valori, della vita.
Ho apprezzato immensamente la tua volontà nel rimetterti in gioco, ti sei prefissata altre mete da
Mamma di Veronica
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aggiungere: gli studi, la patente. Hai visto? Le tue capacità stanno riemergendo...continua così. Ho
fiducia in te. Sono stata e sarò sempre presente. Non mi stancherò di ripeterti: MI STAI A CUORE,
CI STAI A CUORE.
Un abbraccio e ringraziamenti infiniti a l’insostituibile Silvio, a Giancarlo, Grazia, Augusta, Sara,
Alessia, Luca, Fabrizio, Stefano, Paolo, a Francesco e allo staff del Sert di Chieti, a Manuela Scavolini,
a Roberto del “Café de Paris”.
E come dice Danilo Dolci nella sua più bella poesia: “Ciascuno cresce solo se sognato” e VOI I NO-
STRI FIGLI LI AVETE SOGNATI.
Un augurio speciale ai ragazzi della comunità e alle famiglie: .
E non potevo dimenticarmi di voi compagni di classe e professori che avete accolto mia figlia con
disponibilità e affetto: grazie di cuore.
A te, Veronica, un abbraccio infinito e auguroni da nonno, dagli zii, cugini, che indirettamente, ma
con affetto hanno seguito il tuo percorso e tu lo sai.
Con immenso amore, un bacione.
La tua mamma Antonietta
Qualche anno fa ti sei persa in un tunnel che sembrava non avesse via
d’uscita.
Avevo poco più di 13 anni e la vita mi diede un compito più grande delle
mie possibilità: “tirarti fuori” da un mondo che no ti apparteneva.
Giorno dopo giorno le sostanze ti stavano distruggendo e io mi sentivo
così impotente.
Un giorno presi coscienza che da sola non ce l’avrei fatta e decisi di
raccontare tutto, tradendo la tua fiducia. Ovviamente la cosa non venne
presa bene, ma la voglia di aiutarti prese il sopravvento su tutto.
Il tuo ingresso in comunità rappresentò l’esprimersi di grandi speranze.
Il tuo viso a ogni incontro e a ogni ritorno a casa sempre più sereno, la
tua voce sempre più tranquilla alle telefonate, sopprimevano la nostalgia di non averti vicina e mi
rendevano la sorella più felice del mondo.
Farò di questi anni un insegnamento di vita e porterò per sempre nel mio cuore questa meravigliosa
giornata, goditela fino in fondo...è la tua giornata!
Un in bocca al lupo a te e a tutti i ragazzi de L’imprevisto.
Ti voglio tanto bene.
Tua sorella Tania
Sorella di Veronica
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Andrea
Buongiorno a tutti,
io sono Andrea ho 24 anni e vengo da Porto Sant’Elpidio.
Come prima cosa voglio dedicare questo momento a tutte quelle persone
che mi hanno sempre amato, a chi ha lottato insieme a me, a chi
nonostante tutto c’è stato e continua ad esserci, ai miei amici, a quelli
che oggi sono qui e a quelli che non ce l’ hanno fatta, a chi ha creduto,
a chi ha sperato...Io penso che sia un miracolo, qui, oggi, l’Imprevisto,
è un miracolo puntare lo sguardo sulla vita e dire: “è meravigliosa”.
Nella mia breve vita ho fatto tanti errori, di alcuni ancora ne porto le
ferite, le stesse ferite di chi, come me, ha cercato di seppellire il dolore,
di chi è fuggito, di chi ha sofferto e non ha avuto il coraggio di chiedere
aiuto, di chi ha mentito, di chi ha passato anni con la convinzione che la vita sia dovuta, che la realtà
sia un illusione, di chi ha imprigionato la propria libertà.
Quando penso al mio passato, mi vedo come una scatola chiusa, piena di dubbi, paure, insicurezze,
mi vedo lì, inerme di fronte ad una realtà che temevo, di fronte ad un vuoto,il mio vuoto, che cercavo
di colmare, ma che alla fine era sempre lì, al centro, e nel quale finivo per annegare i sentimenti più
veri. Allora crescendo, iniziai a buttarmi in tutte quelle cose che per un attimo mi distoglievano dalla
realtà, conobbi la mia condanna, la droga. Mentre il mio cuore, i miei desideri più veri, la mia vita si
consumavano,intorno a me perdevo tutto.
Ma perché oggi sono qui? Perché nessuno è abbandonato a se stesso, perché quella fiaccola di speranza
in me e in chi mi è stato accanto non si è mai spenta. Perché Dio ha voluto che io rinascessi. Quando
sono entrato all’Imprevisto, ho giurato: “ora voglio vivere veramente”. Ma non è stato per niente
facile, dopo pochi giorni ho realizzato: “l’Imprevisto non è una comunità, ma una gabbia di stronzi”.
Dicio, che all’inizio (e un po’ anche alla fine)incute timore, gli operatori che ti dicono cosa fare, dove
stare, come stare seduto, come portare i pantaloni, e Silvio che quando non lo conosci sembra uscito
da un “fumetto”...Poi quando punti lo sguardo sul perché siamo lì, insieme, su cosa ci ha portati a
condividere un pezzo della nostra vita, ti accorgi che Dicio non è poi cosi cattivo come sembra, che
gli operatori cercano di tirar fuori il meglio di te, che sei voluto bene e che sei guardato per ciò che sei
in quel momento, e allora realizzi che sei tu lo stronzo. Sono passati quasi 3 anni dal giorno del mio
arrivo a Pesaro, e giuro, sembra ieri.
Quante lacrime, quante scelte difficili, quanti momenti duri,quante sconfitte son servite a farmi crescere...ed
eccomi, oggi, Andrea, nato due volte, pronto a cogliere la felicità in ogni suo attimo, pronto
a lottare per quello in cui credo, a riconoscere la bellezza, farla mia, pronto ad inseguire i miei desideri,
fatti di semplicità, di amore, eccomi, ad amare la vita, a raccontare di me e di un passato che ho
imparato ad amare. Andrea, figlio del miracolo, che torna a scuola e prende 10 in matematica, eccomi,
pronto ad affrontare la vita.
Mamma, Papà, eccomi...A volte penso che tutto ciò che mi è accaduto, doveva accadere, non mi interessa
il perché mi sono drogato, mi interessa il perché siamo qui, oggi, il perché la vita ci richiede
tanto sacrificio, tanta sofferenza, il perché non viviamo soli e abbiamo sempre bisogno di qualcuno
che ci accompagna.
Voglio ringraziare chi mi protegge dall’ alto, chi ha creduto in me,chi ha perdonato, chi mi ha chiesto
sempre tanto e continua a chiedere, chi ha sofferto insieme a me, oggi è il nostro giorno, il giorno di
chi non molla,di chi nonostante tutto resta insieme,di chi ha imparato ad amare, di chi ha scelto di
essere, sempre e comunque, io non voglio dimenticare, io voglio vivere, vivere per davvero.
Infine ringrazio la mia famiglia, perché mi sono stati sempre vicini, a me non importa quanto tempo
stiamo insieme, ma come, con quale desiderio. Siete sempre nel mio cuore, ora siamo liberi, liberi di
amarci per come siamo.
Grazie di cuore a tutti!
19

20
Mi chiamo Livia,
sono la mamma di Andrea Giacomozzi ed è con immensa emozione
che mi ha appresto a leggere ciò che il cuore mi ha dettato qualche
giorni fa…
Ero una mamma molto fragile e profondamente sola nelle inquietudini
del proprio “essere”, con un amore profondo per suo figlio. Per lui
desideravo una vita serena, semplice e allo stesso tempo costruttiva,
avrei voluto preservarlo da tutti i mali del mondo ed invece ad ammalarsi
è stato proprio la nostra famiglia, un male che purtroppo l’ha
distrutta “l’egoismo”. Abbiamo navigato nel mare in tempesta ma i
remi erano fragili e, avevi appena 9 anni, quando la barca è andata alla
deriva…
Anche se per te Andrea, nonostante tutto…,ci sono sempre stata non mi bastava, i se, i ma, i forse, i
però, e i chissà!!!...Mi hanno tormentata per troppo tempo. Ho scoperto la tossicodipendenza di mio
figlio, quando ha toccato il fondo e non è più riuscito a “preservarmi” da quel dolore. Lui è stato
sempre buono, dolce e affettuoso, parlavamo tanto ma io stupida! Non ho capito, o meglio, ora lo
so, non ho inteso capire…soffocava da tempo un dolore sordo, mascherando le mie “sensazioni” per
paura di sentirlo urlare!! Tu non mi hai chiesto palesemente aiuto ora so pure che mi parlavi di te in
terza persona.
Andrea sei stato GRANDE quando lo hai fatto con forte coraggio entrando al SERT, dove ti ha accolto
il tuo primo Angelo, poi più di uno…che passo passo ti hanno portato a maturare la decisione
di entrare in comunità. GRAZIE A DIO!!!
Quando Andrea è venuto ad abitare nella sua nuova casa, una casa con un nome insolito ma azzeccatissimo
“L’IMPREVISTO”, era il 30 marzo del 2009. Sei abbastanza alto ma quella mattina misuravi
20 cm di meno per quanto il tuo capo era chino e le spalle curve…non ho incrociato il tuo sguardo
nemmeno per un istante, sembravi un cagnolino ferito ed impaurito portato al canile municipale.
La tua falsa amica la “droga”. Ti aveva accompagnato sino a lì…
Ora però finalmente, però, finalmente potevamo urlare era il momento giusto perché non saremmo
stati più da soli “QUALCUNO”ci avrebbe sentiti, ascoltati. Il disegno di DIO prendeva forma
tramite i Suoi Angeli tutti voi lo siete!!! Alessandro “Dicio”è stato ed è ancora il mio angelo
per eccellenza. Con il suo modo di fare…mi ha fatto sentire avvolte inopportuna e permettetemelo
anche:”rompipalle”… ma guai se non ci fosse stato o se non ci fosse perché è sempre lui eh!. Il percorso
di Andrea è stato anche il mio percorso, GRAZIE, a tutti gli operatori, nessuno escluso, abbiamo
imparato a voler più bene a noi stessi, a non colpevolizzarci, a riuscire a dialogare senza timori,
ed ansie in maniera quindi più vera anche se c’è tanto ancora da fare!!!
Oggi siamo qui, sta andando tutto per il verso giusto e io mi sento una mamma fortunata, una mamma
che partorisce lo stesso meraviglioso figlio per la seconda volta è da ritenersi una mamma privilegiata
non credete??
Sono felice per Andrea e per tutti questi ragazzi stupendamente “UNICI”, che hanno saputo, nei momenti
difficili, illuminarmi, con quella luce splendente che solo i loro sguardi riescono a trasmettere
a chiunque abbia la fortuna di poterli guardare negli occhi e a donarmi un rassicurante sorriso, loro
a me, alla faccia dei “pericolanti!!” dimostrandoci così che tutto può succedere…basta crederci!!
SPERARE sempre.
Sono cosciente di quanto nessuno sia immune alla tossicità perché sono certa che ognuno di noi è
schiavo di qualcosa!
Si può essere addirittura tossici dalla nascita come Dicio ha detto scherzosamente, anche noi, ad una
mamma piagnona e apprensiva come me.
L’importante è imparare a vivere, soprattutto ad amarla questa vita piena di “QUALCUNO” che guidato
dall’alto ci spinge avanti anche quando, inevitabilmente, inciampiamo…a fidarsi e ad affidarsi.
Complimenti Andrea, dal 17 ottobre, hai terminato la prima fase di questo costruttivo percorso e ora
sei nella casetta di reinserimento, o, come la chiamo io, la casetta dei sette nani…(controsenso sicuramente
per sette ragazzi grandiosi come voi!).
Ti sei messo in gioco anche tornando a scuola, dove hai dei risultati eccellenti!
Non ti montare la testa, mi raccomando, resta sempre con i piedi per terra, non peccare mai di presunzione
e non dimenticare soprattutto per nessun motivo di ringraziare DIO che non ti abbandonerà
Mamma di Andrea

per tutto il cammino della vita.
GRAZIE a tutti quei QUALCUNO che ha messo sulla nostra strada, a questa squadra esemplare di
angeli terreni senza i quali oggi, non saremmo qui, con i cuori grandi e pieni gi gioia!! Che hanno
insegnato ai nostri figli che la vita va RISPETTATA!
Saluto tutti con questa frase di Silvio che tanto mi ha aiutata a cominciare a perdonarmi…“nasciamo
tutti figli” quindi noi genitori siamo sempre e comunque bravi.
EVVIVA L’IMPREVISTO e il sorriso rassicurante di Valeria!
GRAZIE A TUTTI!
GRAZIE ANDREA!
Non è facile spiegare quello che provo oggi ad essere qui e quello che ho
provato in questi anni, quasi 3, che Andrea ha passato qui in comunità.
Andrea il 30 di Marzo 2009 ti ho lasciato nelle mani si Silvio e i Suoi,
non sarò mai in grado di spiegarti quello che ho provato, insieme a Te ho
lasciato in mio cuore.
Sei entrato in comunità da solo, lo hai voluto con tutto te stesso, non hai
ceduto neanche per un attimo, tanta è stata la tua forza quanta prima la
tua fragilità che tu ha portato a fare quelle scelte che oggi restano solo
un ricordo. In questo tempo la tua forza è stata la mia forza e piano piano
insieme con te sono cresciuto anche io, ci siamo trovati come sempre
avrei voluto e come mai sono stato capace.
Non è stato facile per me figuriamoci per te, ma sei stato forte, ti sei ripreso
la tua vita e ricorda che è solo la tua, vivila sempre nel migliore dei modi, godi di ogni momento
non sprecare neanche un secondo e nei momenti bui ricordati che non sei solo, non lo sarai mai io ti
sarò sempre vicino.
Ti volgiamo bene Andrea!
Alla comunità voglio dire grazie, forse sarò sembrato un genitore anonimo, chiuso nella mia timidezza,
ma non sono mai mancato e ho preso quanto più ho potuto da voi e da tutti i genitori che con me hanno
messo in campo tutte le loro emozioni speranze e paure.
A tutti voi ragazzi che oggi terminate il cammino della comunità e a tutti quelli che lo stanno percorrendo
voglio augurare il meglio e citando una frase di Giovanni Paolo II che mi ha colpito in maniera
particolare: disse “non abbiate paura del futuro perché il futuro siete voi, prendete in mano la vostra
vita e fatene un capolavoro”.
Grazie Andrea, grazie Silvio, Dicio, Valeria e tutti gli operatori...Grazie ragazzi.
Papà di Andrea
21

Delia
22
Ciao a tutti,
io sono Delia, ho venticinque anni e vengo da S.Benedetto del Tronto.
Sono entrata al Tingolo il 7/10/2009, tramite il mio S.E.R.T., per problemi
di tossicodipendenza. Inizio con il dire, che parlare davanti a
tutte queste persone, della mia vita e di quello che mi è accaduto, è una
cosa che m’intimorisce ma che allo stesso tempo mi riempie di gioia.
Essere qui da questa parte, su questa sedia, mi rende chiaro, il perché
di molte cose e mi fa capire più che mai che nella vita i traguardi sono
solo punti di partenza. Parto da qui per raccontarvi di me, parto da
quello che l’esperienza della comunità mi ha insegnato, parlare come
possibilità di ripartire, di andare avanti, di testimoniare quello che sono
ora…
A quindici anni, avevo già iniziato le storie con le sostanze ed ero già immersa in quel mondo di cui
si sente tanto parlare, cosi che il passaggio all’eroina per me è stato molto rapido. Uscivo con persone
molto più grandi di me che aiutavo e che prendevo come punti di riferimento. L’orgoglio e la
presunzione hanno sempre prevalso su quello che provavo realmente, rafforzati ulteriormente dalla
vita che conducevo.
Mi sono sempre rifiutata di accettare aiuti, prima da parte dei miei che si erano accorti che le cose via
via stavano peggiorando, poi da parte dei servizi. Non ho mai voluto condividere il mio disagio con
nessuno soprattutto con le persone care che mi stavano accanto perché pesavo di fargli del male. Non
ho mai dato la possibilità di lasciarmi aiutare. Sono sempre scappata dalle situazioni e molte volte da
casa, scagliando addosso alla mia famiglia solo la rabbia e il dolore che provavo nei confronti della
vita e dei miei continui fallimenti, dicendo che nessuno poteva capirmi che loro non potevano capirmi
e che io stavo meglio se stavo sola.
Questa è stato il mio più grande problema è paradossale, dirlo, ma forse anche più della droga: il
volermi concepire da sola. Sono entrata in comunità con dieci anni di tossicodipendenza alle spalle e
una sfiducia nelle persone e nella vita infinita, combattuta di sensi di colpa nei confronti della mia famiglia
e piena di rabbia per tutto il dolore che avevo procurato incontro con la comunità per me, non
è stato un vero e proprio colpo di fulmine perché io come tutte le persone che entrano in comunità,
nonostante tutto quello che avevo passato, non avevo la minima voglia di cambiare sul serio.
Mi ero data delle scadenze, ma quando è arrivato il momento di decidere ho fatto quello che non ero
mai riuscita a fare nella mia vita:fidarmi di qualcuno. Fidarmi di Giancarlo, di Grazia, degli operatori
e delle ragazze che nonostante tutto quello che combinavo, tra trasgressioni e complicità, mi erano
comunque vicini. In comunità ho riscoperto me stessa, nei miei pregi e difetti, ho imparato il significato
della parola ripartire, prendendo coscienza dei propri sbagli, perché come direbbe Paolo: “a
buttar giù siamo tutti buoni, è a costruire che ci vuole il coraggio!”.Ho trovato un’amicizia. Ho combattuto
una vita contro tutto e tutti e se devo dirvi in nome di cosa non lo so;mi sono accorta della
bellezza che mi stava intorno soltanto quando ho deposto le mie armi di fronte a un qualcosa di piu…
tutto questo grazie all’esperienza che ho vissuto, che è riuscita a vincere tutta la mia resistenza.
Loro hanno combattuto con me e contro di me al mio stesso livello, alla mia stessa altezza, con la mia
stessa testardaggine e tenacia, affinché io mi dessi un valore, una certezza, una speranza e un’appartenenza.
Una volta in assemblea con Silvio ho sentito una frase: Non è più facile abbracciare tutto
invece di combattere?è si! A me è successo cosi. E’ proprio questo che mi racchiude, che mi identifica,
questa esperienza che mi ha travolto e cambiato la vita. Adesso desisero solo una tranquillità,
una serenità e una certezza che trovo ogni giorno nelle persone che ho adesso accanto. Quello di
cui ho bisogno sono punti di riferimento a cui potermi rivolgere sempre. Per fare questo continuerò
quest’esperienza nella casa di reinserimento.
Ringrazio Silvio, Giancarlo, Grazia, gli operatori e le compagne che mi hanno sostenuto e appoggiato
durante tutto il percorso, senza lasciarmi mai sola. La mia famiglia che mi ha spinto ad entrare in
comunità e che non si è mai tirata indietro nelle situazioni di maggior difficoltà, imponendo la loro
presenza nella mia vita e in quest’esperienza. Un ringraziamento speciale va a Manuela Scavolini e
Lucia Ferrati inseparabili amiche e compagne di viaggio e a tutti gli amici della comunità che con
ogni loro gesto rendono sempre più solida e viva questa realtà.
Ringrazio anche il Dott. Rossi e la dott.ssa Olivieri del S.E.R.T. di S.Benedetto che hanno scelto per
me questa possibilità che mi ha dato l’opportunità di scoprire tutto questo.Grazie!

Buongiorno,
mi chiamo Miranda e sono la mamma di Delia…
Delia, GRAZIE!!!!!
Grazie per averci fatto vivere quest’avventura!!! In questi due anni
mi hai chiesto più volte di scriverti una lettera, un messaggio. Non
l’ho fatto!!! Non mi sentivo pronta, ogni volta che ci provavo, sembrava
non fosse il momento giusto. Avevo il timore che da un momento
all’altro, quello che sembrava un sogno ovvero il vederti così cambiata
potesse da un momento all’altro svanire.
Oggi invece sono qui, felice di festeggiare con gioia le tue dimissioni.
E’ stato per me e per tuo padre un percorso molto difficile da fare,
all’inizio eravamo disorientati, pieni di paure e di sensi di colpa, c’era
però la speranza che quel periodo così buio potesse passare, consapevoli che la scelta di farti entrare
in Comunità fosse l’ultima occasione.
Il nostro rapporto si era deteriorato a tal punto che non c’era più dialogo tra noi, solo liti e voci alte.
Eri diventata un’estranea, la droga ti aveva indurita, ti eri chiusa a riccio e nessuno riusciva ad arrivare
al tuo cuore.
Grazie alla Dott.ssa Olivieri e al Dott. Rossi del SERT di San Benedetto del Tronto che ci hanno indirizzato
verso “Il Tingolo”, hai intrapreso questo cammino, con grosse difficoltà, soprattutto i primi
mesi...Sulla tua strada hai incontrato però persone uniche, preparate ed incorruttibili, che ti hanno
ascoltata, capita, supportata e, a volte, sopportata!!!
Hanno lottato con te alla pari, come dici tu, con un obbiettivo comune da raggiungere. Oggi, posso
dire, che ci sono riusciti!!!!! Sei una ragazza diversa, sei diventata una donna, hai riacquistato la sensibilità
e l’affetto per te stessa e per gli altri. Dopo tutte le sofferenze che hai patito negli anni, ora,
puoi riprenderti finalmente la tua vita, più forte di prima, consapevole però delle tue fragilità.
Sei riuscita a ricucire il rapporto che avevi interrotto con i tuoi fratelli, ed è per me e tuo padre una
gioia vedervi tutti e tre insieme, ridere, parlare e confidarvi.
Siamo orgogliosi di quello che sei riuscita a costruire, sappi che noi siamo con te e in ogni momento
della tua vita, quando sarai in difficoltà, avrai sempre il nostro appoggio e il nostro affetto incondizionato.
Ringrazio Dio per avermi ridato una figlia bella e intelligente e lo ringrazio anche perché dopo anni
di lotte con te, finalmente sono riuscita ad abbracciarti e a dirti ti voglio bene.
Ringrazio la Comunità tutta, un ringraziamento speciale a Grazia e Giancarlo che ci hanno guidato
e sostenuti in questo percorso.
A te Silvio và tutta la nostra riconoscenza per l’amore, la dedizione e l’impegno che spendi per la
Comunità.
Grazie!!!
Buon Natale a tutti
Mamma di Delia
23

Cristiano
Buongiorno!
Mi chiamo Cristiano, ho 20 anni e vivo a Castrocaro Terme.
Per me è bello essere qui, con la mia famiglia, ragazzi e operatori con
cui ho condiviso gli ultimi due anni e mezzo.
Sono entrato il 21/09/09 all’Imprevisto per problemi legati alla giustizia,
almeno all’inizio credevo così e invece partiva tutto da me, dal
mio credere di non aver bisogno di nessuno e i miei errori partivano da
questa convinzione.
Andavo a rubare per fare il più furbo di chi lavorava onestamente,
facevo a botte perché a momenti era l’unico modo di comunicare, fumavo
perché era il modo più facile per evitare la realtà.
All’Imprevisto, privato di tante chiamiamole “libertà”, mi sono ritrovato
senza le cose che mi mandavano avanti e con persone che mi davano la possibilità di ricominciare
e piano piano ci sono stato!
Io in Comunità non sono mai stato un santo, anzi, spesso sotto sotto facevo ciò che mi pareva...Oggi
posso dire che se quel giorno non fossi stato arrestato, se quel giorno fossi passato da un altro posto
“io adesso dov’ero?”...ma oggi sono qui, diverso, mi sento io: un ragazzo coi suoi limiti, con i suoi
punti di forza, con le difficoltà che tutti i giorni la vita ci presenta e con la consapevolezza di essere.
Credo che la vita di ognuno di noi sia una continua scelta: di vivere o sopravvivere senza troppi se o
ma, ma con tanti si o no! A casa non è facile, difficoltà ce ne sono tante, ho anche sbagliato, ma mi
sono detto “ma ti vuoi lasciare andare?” “o riprendo in mano ciò che è mio?”.
E mi sono rimesso in carreggiata. Ora ho ripreso da 1 mese a giocare a basket, ho un lavoro avuto
tramite la Comunità, ho qualche amico e mi sto trovando la ragazza. Mi sento un ragazzo come tanti
altri.
L’esperienza della Comunità è una cosa irripetibile, trovare persone a cui non interessa del tuo passato
ma del presente, non chi ero ma chi sono. Sentirsi voluto bene, essere ascoltato, essere sgridato,
io credo che un uomo per essere chiamato tale, deve avere sempre il coraggio e dignità, e se sbaglia
alzare la testa e ricominciare.
Io so solo che sono entrato in Comunità convinto di essere un uomo ma ero solo uno sfigato. Ora sono
uscito dalla Comunità, sono un ragazzo e sto diventando un uomo.
Ringrazio tutti per avermi aiutato. Gli operatori, i ragazzi e soprattutto le mie donne di casa, che se
non mi fossero state vicine io non so se oggi sarei qui!
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Susanna
Buon giorno a tutti,
mi chiamo Susanna, ho 26 anni, vengo da Porto Potenza Picena, sono
entrata in C.T.À il 18/marzo/2009 per problemi di tossicodipendenza.
Ho sempre vissuto con i miei nonni materni e mia mamma, senza mio
padre che è stata una figura praticamente invisibile.
Anche mia mamma ha avuto problemi di tossicodipendenza; io l’ho
scoperto all’età di 5 anni e da quel giorno l’ho sempre vista come una
persona da proteggere. All’età di 13 anni ho iniziato anch’io a fare uso
di sostanze per poi arrivare a non poterne più fare a meno…penso, ci
ho pensato a lungo. Perché ho cominciato? Per una grande nostalgia.
Un giorno mia madre, nonostante le sue fragilità, mi appoggiò le mani
sul viso e mi disse: “BASTA! Dobbiamo entrare in C.T.À, qui è tutto
uno schifo!”. Così grazie alla sua spinta, all’aiuto del SER.T e delle mie Ass. Sociali del comune sono
entrata al TINGOLO e mia mamma dopo qualche mese è entrata alla P.A.R.S. di Civitanova Alta.
Appena ho messo piede al Tingolo ho avuto immediatamente la sensazione di essere a casa…-SONO
TORNATA A CASA- cioè, come ci ha detto una volta Grazia: “La casa è quel luogo dove il cuore
riposa!”. Nonostante avevo visto tutto ciò, all’inizio ho fatto molta fatica, perché per ogni bellezza che
vedevo mi chiedevo: “cosa c’è dietro?”, oppure, “ma vale anche per me?”.
Poi dopo poco che ero entrata in C.T.À Giancarlo mi comunicò che non avrei visto né sentito mia
mamma per un bel po’ di tempo (ci siamo incontrate dopo 1 anno e 2 mesi). Questo fatto ha scatenato
in me due cose, una bella e l’altra un po’ meno: quella bella è il rapporto che è nato con Giancarlo,
l’ho visto subito come quel papà che non ho avuto per i giudizi, le risate e i consigli che mi dava e mi
da anche ora; l’altra meno bella è che ho cominciato a ribellarmi sempre di più e ho iniziato a creare
qualche problema, ma questo era il posto per me, perché qui ho trovato quel bene che ho sempre cercato
nella mia vita, e quindi non potevo farmelo scappare.
Qui ho trovato una famiglia che mi ha fatto scoprire il valore che ha la mia persona, come? Chiedendomi
tanto tutti i giorni anche nei particolari e oggi è questo che il mio cuore desidera: essere così e avere
gente intorno che pretende sempre molto da me. In passato ho sempre creduto che le mie difficoltà e il
mio dolore li avrei potuto affrontare da sola, ma sbagliavo alla grande perché avendo scoperto questo
modo di condividere con una compagnia come questa, sono qui a ringraziare tutto quello che ho, anzi,
che abbiamo passato io e mia mamma perché ci ha fatto incontrare queste persone che oggi ci circondano,
le quali ci hanno ridato un volto, facendoci scoprire quanto sia preziosa e non scontata la vita.
Insomma…sono stata presa!! Presa, ho capito che quando si è presi, voluti, ci si accorge di chi sei, ho
capito chi sono, ho visto finalmente il mio volto. Per tutto quello che vi ho appena spiegato ho scelto
di restare qui a Pesaro e di fare il passaggio, a gennaio, nella casa di reinserimento con il desiderio e
l’intenzione di portare e continuare il lavoro che ho fatto fin ora all’interno C.T.À.
Vorrei ringraziare, le mie care Ass. Sociali del comune di Potenza Picena: Ivana, Maria, Paola e Erica;
il Se.RT di Civitanova Marche; Roberto Aguzzi per tutto quello che mi sta regalando in questa esperienza
esterna che sto facendo con lui; la comunità: Silvio, il mio babbone Giancarlo, Grazia, Paolo,
Augusta, Luca, Stefano, Fabrizio, Sara, Alessia e tutte le mie compagne…ragazze non posso scrivere
tutti i vostri nomi sennò Silvio mi uccide perché devo essere breve; tutti gli amici della CTÀ, soprattutto
Manuela Scavolini, Lucia Ferrati e la famiglia Sabbatini che sono per me due persone molto
importanti. Vorrei dire che senza ognuno di voi, da sola non sarei MAI riuscita ad arrivare fino a qui.
Ringrazio Marina per tutto quello che sta donando a mia mamma e poi (ma non per ultima!) ringrazio
te mamma per quello che sei stata e che sei ora! Vi voglio bene a tutti, grazie di nuovo!
Vorrei condividere con voi una poesia che mi ha mandato mia madre l’anno scorso per il mio compleanno
e per natale, dato che siamo vicini a questa festa come augurio a tutti voi:
“Nel dolore di un momento,
c’è la gioia dell’avvento…
Nella fatica dello scontro,
c’è la forza dell’incontro…
La speranza ci assale,
vince sopra ogni male…
L’orizzonte appar lontano,
ma tu prendi la mia mano!
Ritroveremo il sereno,
senza tutto quel veleno…
e in questo magico Natale,
ogni cuore in alto sale!”
BUON NATALE!
25

Sono la mamma di Susanna.
Forse non tutti sanno che come Susanna, anch’io sto facendo un percorso
in Comunità Terapeutica.
Quando io e mia figlia abbiamo accettato di entrare in Comunità sapevamo
che saremmo state lontane per un lungo periodo e questo ci
sembrava ingiusto. Invece è stato necessario per ritornare a ricostruire
quel rapporto madre e figlia...e non essere più strumenti di morte l’una
per l’altra.
All’inizio la rabbia ed i sensi di colpa sovrastavano i miei pensieri…
temevo che mia figlia non volesse affrontare il suo percorso comunitario
ed io ero così stanca di lottare! Però non ero sola...non eravamo
sole!
Un giorno arrivò una lettera di mia figlia dove c’erano anche delle foto in cui mi accorsi che il suo
sguardo, sostenuto da tanti altri sguardi pieni di speranza, stava cambiando. Tra queste foto, ce n’era
una in particolare dove lei era abbracciata al suo operatore di riferimento, Giancarlo...Beh, vedere
quell’abbraccio paterno, è stato per me una grande gioia, tanto che ho sentito distintamente un senso
di serenità nel cuore.
Ho avuto una risposta...e da quel momento ero sicura che Susanna sarebbe stata in ottime mani.
La Comunità Terapeutica è un’esperienza faticosa ma fondamentale se si vuole uscire da una dipendenza
e si vuol dare un senso vero alla propria vita. Io per oltre 30 anni ho tradito me stessa e gli altri,
dimenticando quei principi e valori che i miei genitori mi avevano trasmesso. Ho iniziato a 13 anni
con la droga perché credevo di placare quel dolore forte che travolse me e la mia famiglia dopo la
prematura morte di mia sorella. Illudendomi di questo, ho vagato per quella strada squallida e devastante,
perdendo ogni speranza, obiettivo, desiderio.
A 20 anni ho avuto mia figlia Susanna…un dono grande che Dio ha voluto concedermi, ciononostante
il mio senso di onnipotenza mi ha portato a calpestare anche questa assoluta bellezza.
Oggi sono felice di essere qui perché come ogni giorno, riconosco che Dio non mi ha mai abbandonata.
Mi ha dato l’opportunità di ritrovare la strada giusta da percorrere, riuscendo a stare di fronte
alla vita nonostante le difficoltà.
Io sto in Comunità Terapeutica alla Pars da oltre 2 anni e mezzo e lì ho trovato operatori che mi
hanno accolta, sostenuta e accompagnata sempre. Gli operatori sono persone capaci d’infondere,
da una parte, amore e coraggio come sa fare una madre e dall’altra ti guidano per il giusto cammino
con fermezza ed autorità, come fa un padre. Io sono legata a loro ed ai compagni perché il mio cuore
è ritornato a stupirsi beatamente per come riscopre, nella realtà di ogni giorno, la presenza di Dio
nell’altro e nelle cose più semplici.
Sono grata a Dio, alla Pars e soprattutto all’Imprevisto perché tutta questa mia consapevolezza oggi
riesce a respirarla anche Susanna in ogni momento che vive.
Riconoscere che mia figlia nel dolore ha saputo ritrovare la gioia mi fa star bene perché credo che
la gioia nasce nel momento in cui il dolore non è più un disagio. Sono felice perché io e lei insieme
ci siamo impegnate a ricostruire un rapporto vero, sano tra madre e figlia, fatto d’amore e rispetto…
Sono felice perché intorno a noi ci sono persone che ci guardano e ci amano per ciò che siamo….
Sono felice perché dagli occhi di mia figlia scopro il suo perdono. Infine, ma non meno importante,
ringrazio tutti voi ragazzi dell’Imprevisto, del Tingolo perché siete speciali e vedervi lottare alla vostra
età è per me una grande lezione...magari l’avessi capito prima, di certo non avrei sprecato 30 anni
di questa splendida vita!
Grazie!
Paola
Mamma di Susanna
26

Edoardo
Raccontare cosa sono stati per me questi ultimi anni in così poche righe
e senza tralasciare le cose più importanti non è facile, ho cercato di
farlo essendo il meno banale e ripetitivo possibile. Sento il bisogno di
dire a voi, ad ognuno di voi, quanto il dolore abbia segnato la mia vita
e quanto sia stato tutto incredibilmente importante e prezioso in questo
stupendo viaggio fatto di alti e bassi che è la mia vita.
Non trovo parole, neanche sforzandomi, per descrivere quel mondo
buio e senza sorrisi che è la droga. Sono entrato in comunità completamente
nudo, con in spalla solamente quel sacco pesante che era la
mia storia e con in mano i brandelli di ciò che era rimasto del mio cuore
e della mia vita, infinitamente piccolo e solo davanti a tutte quelle
emozioni che avevo dentro, che non riuscivo ad esprimere per quello
che erano veramente, e che vedevo grandi come montagne invalicabili. Sovrastato com’ero dai miei
rumorosissimi silenzi. In comunità mi è stato chiesto di ricominciare da zero, così come un bambino
impara a parlare e camminare, tagliare quel filo che mi teneva legato al passato e che mi impediva di
ascoltare i desideri grandi che avevo nel cuore, troppo soffocati da odio e rancore.
Cadere, sbagliare, rialzarsi sono in assoluto le tre parole che in comunità tra gioia e dolore ho impresso
dentro di me.
Non sò assolutamente cos’altro scrivere, ogni giorno sono grato a chi mi ha donato la vita, ogni giorno
cerco di mettere tutto me stesso in ogni singolo gesto che compio, essere umile e sereno nel vivere
tutto ciò che mi si presenta davanti e consapevole che, oltre ad avere un fuoco dentro che arde e che
mi dice di vivere a pieno ogni istante della mia vita, in tutto ciò non sono solo.
Ringrazio la Comunità, senza fare la solita lista di nomi, a parte Silvio, indescrivibile, e Dicio verso
il quale riesco a provare anche più volte al giorno, sentimenti di amore e odio che vanno a braccetto,
per tutto ciò che è stato ed è il mio fondamentale rapporto con lui, e soprattutto gli operatori che anche
se non dimostrandolo ho sempre amato, nonostante tutto. Ringrazio infinitamente i ragazzi che ho
incontrato in comunità, ognuno di loro e le loro famiglie, ognuno di voi mi ha donato qualcosa ed io
spero di aver lasciato qualcosa a voi, anche quì evito i nomi, ma sapete a chi mi riferisco e il bene che
vi voglio, miei compagni di viaggio; grazie per ogni singolo istante.
Dico grazie con il cuore in mano a Mauro, Francesco ed Alessandro conosciuti due anni fà come
miei “simili” ed ora miei fondamentali amici e fratelli più grandi; Gilberto per me esempio vivente
di passione, ogni persona che ho incontrato percorrendo questo cammino che mi ha portato ad essere
oggi davanti a questo microfono. Non posso non ringraziere Davide che ogni giorno a modo suo mi
dimostra stupendamente il suo bene nei miei confronti. Mi commuovo nel dire grazie al mio Sert e
al Centro Diurno, e alle persone che rendono estremamente vivi luoghi in cui un sorriso vale più di
mille parole, miei angeli custodi che mi hanno accompagnato nei mesi più brutti della mia vita e che
sono sempre nel mio cuore; Giuliano per tutto ciò che sei per me, Eleonora e Daniele che mi avete
abbracciato con voi quando io non ero neanche in grado di respirare. Tutte quelle persone che anche
solo con il pensiero non mi hanno mai abbandonato e smesso di amarmi così come sono. Mando un
bacio affollato di mille emozioni a Sara che è stata e sarà sempre nel mio cuore; ed ai miei amici che
ho lasciato fuori ed a chi non c’è più.
Piango mentre scrivo nel dire Grazie alla mia famiglia, Mio Padre e Mia Madre, che mi avete sempre
amato infitamente anche quando con la droga stavo uccidendo il vostro bene più prezioso, me stesso.
Quella fredda mattina del 13 gennaio non la scorderò mai. E mio fratello Gianmarco che avevo lasciato
bambino e che ora ritrovo uomo e pieno di un desiderio dal valore inestimabile.
Io vi voglio bene più di qualsiasi altra cosa al mondo.
Io sono Edoardo, ho 22 anni e vengo da Porto San Giorgio.
Grazie per l’attenzione a tutti voi.
27

Sono il padre di Edoardo e mi sento il padre di tutti i ragazzi che sono
qui in questo giorno di festa, una festa che simboleggia la rinascita alla
vita che purtroppo la tossicodipendenza annienta e distrugge.
Il percorso intrapreso circa 3 anni fa da Edoardo ci porta oggi qui con
tanti sacrifici da parte sua ma anche da parte di tutti coloro che gli
vogliono bene, abbiamo fatto la prima rampa di scale che ci hanno
portato dal fondo della cantina al primo piano dove si vede la luce, la
luce della vita, da qui si parte per affrontare il mondo con tutti i suoi
problemi, difficoltà e bellezze,senza mai dimenticare l’insegnamento
della comunità,sapendo che non siamo mai soli e quando c’è bisogno
chiedere aiuto a chi ti è vicino.
Auguro ad Edoardo tutto il bene possibile, in questi anni sei diventato un uomo sei riuscito a fare
tanto e a dare tanto,il tuo sorriso oggi illumina i nostri cuori, cerca di realizzare tutti i desideri dentro
di te dato che ne hai le possibilità e di poter affrontare tutti gli ostacoli che si presenteranno con la
sincerità, la franchezza e l’intelligenza che l’operatore che sta più in alto di noi ti ha dato. Ti voglio
bene!
Voglio ringraziare tutti coloro che collaborano con L’Imprevisto senza fare nomi perchè tutti sono
persone che mettono il cuore nella loro attività e dare un messaggio a tutti voi presenti, uscendo portate
una parola a tutti coloro fuori che vogliono uscire dalla tossicodipendenza si può riuscire con la
volontà, con l’aiuto di tutti noi e soprattutto sapendo che sopra di noi c’è chi ci vuole bene.
BUON NATALE A TUTTI
Papà di Edoardo
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Allora, oggi non posso essere presente di persona e mi dispiace
perché è un bel po’ di anni che vengo alle dimissioni. Ecco,
passa anche il treno…così si capisce che siamo veramente
all’Imprevisto, che è una rottura di coglioni tutte le volte e
adesso questo qui è un treno lungo.
Comunque si sente lo stesso, si capiscono bene le cose. Silvio
mi ha detto: “vieni!”, però sto giro non riesco a venire, vengo
in “spirito e video”, come ha detto lui. Vengo a salutare i miei
amici. Giro l’Italia, avanti e indietro, però devo dire, gli amici
dell’Imprevisto li porto sempre nel cuore.
Faccio tante cose, tanti incontri di gente, cosa vuoi mai?! Però
venire all’Imprevisto è sempre una cosa bella, anche parlare,
non solo stare a sentire i ragazzi, o Silvio che parla (non dice
mai un cazzo!!). Però non è che ci sono sempre, quindi pur non
essendo lì in carne e ossa e cangonaglie sono qui in video e in
spirito. Saluto tutti quelli che vorrei salutare, tutte le autorità,
il Vescovo. Ecco il Vescovo, che ormai è il mio partner, mi
dispiace che non siamo riusciti quest’anno a scambiarci delle
battute, sarà per la prossima occasione, se ci sei ancora. Il Vescovo
non è come il governo...il Vescovo rimane in carica come molti, al massimo fa carriera, fa il
cardinale, e dai continua così!
Il Sindaco di Pesaro...del Sindaco non ci sarebbe bisogno, perché tanto Pesaro va avanti lo stesso
però non è così...il Prefetto, il Questore e tutta la guardia forestale e tutti quelli che...Non è che voglio
dimenticare nessuno!
I genitori...saluto i genitori che con alcuni non ci si conosce, li saluto molto, tutti quanti, i ragazzi
perché i ragazzi, gli operatori e tutti gli ecologici e tutti quelli che cosano e Silvio...il mio amico
dell’Imprevisto.
Comunque con questo vi auguro a tutti e alle vostre famiglie il più gioioso, il più festoso coso!
BUON NATALE, CIAO A TUTTI!!
Paolo Cevoli

Arcivescovo
Grazie dell’invito, grazie per avermi concesso la parola, saluto tutti con grande cordialità, un saluto
carico di riconoscenza e apprezzamento lo rivolgo al Dott. Cattarina e a tutti i suoi validi collaboratori.
Mi pare che i collaboratori del Dott. Cattarina sono stati presi in esame, in maniera molto dettagliata
dagli interventi.
Noi stiamo vivendo un momento che possiamo definire, soprattutto per i ragazzi che ho alle spalle, di
cerniera. Si conclude un cammino di rigenerazione, di recupero, si intravede un Altro. Allora siamo
in quest’anello di congiunzione tra il passato e il futuro, il loro futuro soprattutto, ma anche il nostro
e allora quest’esperienza di rilancio dov’avviene, in quale contesto? In questi giorni c’è stato dato
di conoscere il quarantacinquesimo rapporto del Censis che è sempre una fotografia puntuale della
situazione italiana di cui anche i Vescovi devono tenere conto.
In questo rapporto si parla di un’ Italia che è in declino, il così detto “declinismo”, un declinismo che
riguarda l’economia.
Qui vedo il nostro direttore della Banca d’Italia, si dice che siamo isolati, che ognuno va per se, poi si
dice ancora che viviamo la crisi sociale perché lo Stato sociale non riesce a garantire, che viviamo la
forbice della dilatazione tra l’emarginazione e i privilegi, si dice ancora che anche sul piano politico
abbiamo qualche difficoltà, che abbiamo un’impostazione della politica molto verticistica.
Bene, ci sono tante cose da esaminare, questa è una descrizione dell’ombra della situazione italiana,
però ci sono anche le luci. Ci sono quelle luci che derivano da una certa vitalità del tessuto italiano,
una tenuta di situazioni, di valori della famiglia, almeno in parte una capacità di laboriosità, un’onestà
diffusa, una capacità imprenditoriale.
Io non mi soffermo su questi elementi anche se ve li ho accennati. Viviamo in una prospettiva di
futuro caratterizzata da una realtà duplice, bipolare: un momento di declinismo, ma anche di grande
vitalità che ha bisogno di essere sostenuta, soprattutto riaccordata in tutte le sue articolazioni.
Detto questo aggiungo la parola oggi dominante: è la crisi relativa alla nostra identità di persona. Se
c’è un punto nevralgico da cui parte la crisi è la crisi del nostro essere persona, di quella che si chiama
“antropologia”. Abbiamo perso il senso dell’umano, perché non sappiamo da chi deriviamo, non
sappiamo dove andiamo, non sappiamo quindi chi siamo. Se non sappiamo chi siamo non sappiamo
nemmeno cosa vogliamo. L’esperienza che ho alle spalle, di questi ragazzi che oggi hanno parlato,
è così rigenerante. Ci stanno dicendo che se recuperiamo veramente la dimensione dell’antropologia,
dell’antropologia del mistero dell’uomo inserito nel mistero di Gesù Cristo, allora possiamo
veramente guardare con fiducia la crisi e avere anche questa capacità di tenere in mano una serie di
energie che ci consentono di guardare e di costruire il futuro.
Se non ripartiamo da questa esperienza credo che tutti i tentativi, per quanto validi, abbiano il respiro
corto.
Allora auguro a tutti, ma in particolare a questi simpaticissimi ragazzi e carissimi giovani di ricominciare
un’esperienza di vita. Voglio ancora congratularmi con tutti i presenti e anche con i genitori.
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“Il disco si posò”
Dino Buzzati
[...] «È venuto qui in Terra, dici? E voi, che ne avete fatto? Lo avete proclamato vostro re?... Se non sbaglio,
tu dicevi ch’era morto in croce... Lo avete ucciso, dunque?»
Don Pietro lottava fieramente: «Da allora sono passati quasi duemila anni! Purtroppo per noi è morto, per la
nostra vita eterna!».
Tacque, non sapeva più che dire. E nell’angolo scuro le misteriose capigliature dei due ardevano, veramente
ardevano di una straordinaria luce. Ci fu silenzio e allora di fuori si udì il canto dei grilli.
«E tutto questo» domandò allora il marziano con la pazienza di un maestro «tutto questo è poi servito?»
Don Pietro non parlò. Si limitò a fare un gesto con la destra, sconsolato, come per dire: che vuoi? siamo fatti
così, peccatori siamo, poveri vermi peccatori che hanno bisogno della pietà di Dio. E qui cadde in ginocchio,
coprendosi la faccia con le mani.
Quanto tempo passò? Ore, minuti? Don Pietro fu riscosso dalla voce degli ospiti. Alzò gli occhi e li scorse già
sul davanzale, in procinto, si sarebbe detto, di partire. Contro il cielo della notte i due ciuffi tremolavano con
affascinante grazia.
«Uomo» domandò il solito dei due. «Che stai facendo?»
«Che sto facendo? Prego!... Voi no? Voi non pregate?»
«Pregare, noi? E perché pregare?»
«Neanche Dio non lo pregate mai?»
«Ma no!» disse la strana creatura e, chissà come, la sua corona vivida cessò all’improvviso di tremare, facendosi
floscia e scolorita.
«Oh, poveretti» mormorò don Pietro, ma in maniera che i due non lo udissero come si fa con i malati gravi. Si
levò in piedi, il sangue riprese a correre con forza su e giù per le sue vene.
Si era sentito un bruco, poco fa. E adesso era felice. “Eh, eh” ridacchiava dentro di sé “voi non avete il peccato
originale con tutte le sue complicazioni. Galantuomini, sapienti, incensurati. Il demonio non lo avete mai
incontrato.
Quando però scende la sera, vorrei sapere come vi sentite! Maledettamente soli, presumo, morti di inutilità e
di tedio.”
(I due intanto si erano già infilati dentro allo sportello, lo avevano chiuso, e il motore già girava con un sordo
e armoniosissimo ronzio. Piano piano, quasi per miracolo, il disco si staccò dal tetto, alzandosi come fosse un
palloncino: poi prese a girare su se stesso, partì a velocità incredibile, su, su in direzione dei Gemelli.)
«Oh» continuava a brontolare il prete «Dio preferisce noi di certo! Meglio dei porci come noi, dopo tutto,
avidi, turpi, mentitori, piuttosto che quei primi della classe che mai gli rivolgon la parola. Che soddisfazione
può avere Dio da gente simile? E che significa la vita se non c’è il male, e il rimorso, e il pianto?»
Per la gioia, imbracciò lo schioppo, mirò al disco volante che era ormai un puntolino pallido in mezzo al firmamento,
lasciò partire un colpo. E dai remoti colli rispose l’ululio dei cani.
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“Corpo d’amore. Un incontro con Gesù”
Alda Merini
“In queste cadenze fragili
che sono i nostri giorni meravigliosi
fatti di pochissime cose,
di piccoli conventi di sospiro
questi giorni meravigliosi
dove io nego la presenza anche di Dio
per non sentirmi obbligata ad amarlo.
In questi giorni
io vedo il sole
ovunque.
E non credo che la mia anima sia malata
se riesce ancora a piangere
a sorridere
a varcare la soglia di questa casa.
Gesù,
sei certamente un poderoso mantello,
sei una spiaggia illimitata,
sei un prato che non ha mai agonie,
sei un fiore che si risveglia ogni mattino,
sei un canto,
sei il mio stesso sguardo.
Molti mi guardano negli occhi
e rimangono estatici
perché capiscono che io ti ho visto,
che ti ho sentito.
O che perlomeno
qualche volta
ti ho anche tradito.
Io, che sono vicina alla morte,
io, che sono lontana dalla morte,
io, che ho trovato un solco di fiori
che ho chiamato
vita.
Perché mi ha sorpreso,
enormemente sorpreso
che da una riva all’altra
di disperazione e passione
ci fosse un uomo
chiamato Gesù.
Io che l’ho seguito senza mai parlare
e sono diventata una discepola
dell’attesa del pianto,
io ti posso parlare di lui.
Io lo conosco:
ha riempito le mie notte con frastuoni orrendi,
ha accarezzato le mie viscere,
imbiancato i miei capelli per lo stupore.
Mi ha resa giovane e vecchia
a seconda delle stagioni,
mi ha fatta fiorire e morire
un’infinità di volte.
Ma io so che mi ama.
E ti dirò, anche se tu non credi,
che si preannuncia sempre
come una grande frescura in tutte le membra
come se tu ricominciassi a vivere
e vedessi il mondo per la prima volta.
E questa è la fede, e questo è lui,
che ti cerca per ogni dove
anche quando tu ti nascondi
per non farti vedere.” [...]
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“Dio preferisce noi di certo!”
Dino Buzzati
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Periodico de “L’imprevisto” realizzato dalla Comunità terapeutica femminile ”Tingolo”