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to non capisci niente”) e le femmine sul versante fi sico-estetico
(“come sei brutta... “). I messaggi svalutativi sarebbero tesi non
solo al controllo ma anche al mantenimento di un costante distacco
affettivo. “Le frequenti separazioni fi siche, il distacco affettivo e le
continue disconferme dei genitori vengono vissuti in questo periodo
dello sviluppo con sensi di colpa (Reda, 1986).
Per Ruberti (1996) vi sarebbe invece, a quest’età, la possibilità di
uno spostamento attribuzionale: mentre alcuni fanciulli si sentono
rifi utati in quanto indegni, altri attribuiscono all’esterno la causalità
del rifi uto (“mi rifi uta perché è cattivo”) a volte con intensità
tale da predisporre ad interpretazioni persecutorie. La negatività,
attribuita a sé o all’altro, continua tuttavia ad essere uno degli elementi
centrali della realtà costruita da questi fanciulli.
Il bambino, quindi, inizia a sentire che al fi ne del mantenimento
della relazione con le fi gure signifi cative deve nascondere parti
di sé (fantasie, sentimenti, preoccupazioni) che potrebbero fargli
vivere ulteriori esperienze di rifi uto: iniziano quindi ad evidenziarsi
comportamenti di dissimulazione ed inganno come anche una
scarsa spontaneità e autenticità nelle relazioni interpersonali.
Questi bambini che si sentono non accettati per le loro caratteristiche
più personali, iniziano allora ad esplorare altre modalità per
essere accettati e valorizzati. In molti casi si assiste quindi ad un
grande investimento sulla scuola o su attività sportive o artistiche
o sul dare aiuto agli altri, perlopiù con risultati brillanti. Tuttavia,
episodici fallimenti in queste attività, per la valenza soggettiva e
relazionale delle stesse, possono essere vissuti in maniera intensamente
negativa da questi bambini; ciò, unito all’aspettativa di
non ricevere supporto in caso di fallimento, può creare diffi coltà
nel campo della competizione per cui alcuni di questi bambini o la
evitano o la vivono con eccessiva enfasi.
Il dare aiuto agli altri può essere vissuto come l’unico modo per conoscere
una dimensione di attenzione mai ricevuta personalmente.
In molti casi, però, diventa una dimensione fondante della propria
identità che risulterà eccessivamente sbilanciata “su comportamenti
e modelli di sacrifi cio personale a favore degli altri. Fino a
sentirsi obbligati, per mantenere un livello suffi ciente di attenzione
e di autostima, a impegnarsi intensamente in costanti atteggiamenti
e attività di cura” (Ruberti, 1996).
L’inversione del rapporto di attaccamento, di cui si è già parlato
nel presente lavoro, altro non è che un caso particolare di espressione
di questo “accudimento compulsivo” (Bowlby, 1980).
Secondo Ruberti (1996) il percorso che da uno stile di attacca-
14 Scuola di Formazione in Psicoterapia Cognitiva - Vol. 2 Anno 2005