Jata a ci teni a casa na chiraca rasa - Vito Stridi

Jata a ci teni a casa na chiraca rasa
( Beato a chi in casa ha un prete )
Commedia Brillante in due atti di Vito Stridi.
La commedia racconta una famiglia che ospita in casa un prete un po’…libertino
infatti con la scusa di fare frequenti viaggi a Roma nel vaticano , in realtà va a
trovare la figlia della famiglia che lo ospita e………….
La commedia si svolge in una sala tinello , la scena inizia dove Salvatore
barbiere del paese nel giorno di chiusura strinpella la sua chitarra.
Salvatore è con la chitarra nelle mani.
SALVATORE: Bisogna che mi affretti a scrivere questa canzone altrimenti questa
mattina, durante il viaggio, che slogan dobbiamo cantare? Ma!
Non capisco! Mi devono dare certi incarichi. Ci sono tante canzoni
che si cantano alle manifestazioni.... niente: vogliono che gli
scrivo una canzone per l’occasione.(inizia a formulare le parole):
Avanti popolo, bandiera rossa, alla riscossa, alla riscossa. (poi la
intona con la musica). Ho l’impressione che l’hanno già inventata.
Sai cosa faccio? Ora cantiamo le solite canzoni tanto tutte le volte
va a finire a stornelli: io suono e compare Nicola canta e chi ci
ferma più:
La meju serenata ca iou fazzu
la dedicu a cummari Pascalina
ca è veru ca eti rossa comu ‘n’elefanti
ma quannu si spunta la pitturrina
si iti propriu ca la mattra è china
e ci cumpari Santu stai a uardari
c’è lu cumpari Pici ca si tai ta fari.
Entra la moglie.
MADDALENA Tutti i fatti degli altri conosci!!!

SALVATORE Se non conoscessi queste cose che razza di barbiere sarei? A San
Pancrazio: barbieri, falegnami e fabbricatori conoscono vita e
miracoli di tutto il paese. Maddalena, ce ne sono di fatti e
fatterelli.
MADDALENA Beh! Non ti preoccupare che le novità le conosco pure io. Tu
conosci l’episodio, io conosco pure i particolari.
SALVATORE Scusami! Mi ero dimenticato che voi biatelle altro che ufficio, in
formazioni. Potreste scrivere un giornale e potrei chiamarlo il
“GAZZETTINO PARROCCHIALE”, direttore: don Attilio; capo
della redazione: Maddalena sfiata e Crocifissa scanca canali.
MADDALENA Cerca di non fare tanto l’intellettuale piuttosto, come mai sei tutto
inghirlettato?
SALVATORE Come mai , come mai! Oggi hai dimenticato che è lunedì ed i
barbieri di lunedì fanno festa da chè mondo è mondo.
MADDALENA E, se come sempre succede, vengono qui a casa per farsi i capelli o
la barba?
SALVATORE Se come di solito vengono qua tu dici che oggi Salvatore taglio e
mascagna non lavora perché sono impegnato in una
manifestazione di protesta ed adesso, in questo momento, sono
impegnato a scrivere lo slogan per la manifestazione anzi, vai di là
altrimenti mi fai perdere la concentrazione.
MADDALENA La concentrazione....Era meglio se tagliavi capelli.
SALVATORE Non ti preoccupare. Taglio, taglio e lo sai che come taglio io in
paese non taglia nessuno. Tutti questi quattro barbieri che hanno
aperto il salone sono usciti tutti sotto di me.
MADDALENA Intanto loro hanno il salone sempre pieno di gente e tu, se
non era per quei quattro vecchi che sono rimasti in paese che gli
trema la mano per farsi la barba.....
SALVATORE Quattro vecchi!?! Il fatto è che i vecchi sono l’importanza di una
sfumatura a punta di forbice. I giovani adesso si crescono i capelli
e vanno dal barbiere solo per lo shampo e qualche spuntatina ma
quando questi giovani vorranno tagliarsi i capelli, e vedrai che
questa moda passerà presto. Adesso siamo nel 1968, non più di

due anni e dei capelloni non si ricorderà più nessuno.
MADDALENA Speriamo che sia così se no tu, con le quattro-cinque barbe che fai
al giorno stiamo proprio freschi. Meno male che abbiamo quella
santa persona a casa altrimenti tutto questo lusso ce lo sognavamo
(mobili vecchi in scena)
SALVATORE E si! Come si dice: Iata a ci a casa teni ‘na chiraca rasa! E
ricordati che quella chiraca gliela raso io ogni domenica mattina.
Pensa se non c’ero io: chi gliela faceva? Tu pensi che questi
giovani barbieri la saprebbero fare? Io penso che nel futuro si
toglierà anche l’usanza che i preti si devono riconoscere dalla
chiraca. Secondo me, da come stanno andando le cose penso che
in futuro i preti si spoglieranno.
Maddalena si fa il segno della croce.
MADDALENA Salvatore! Cosa dici!!!
SALVATORE Mica sto dicendo che si spogliano nudi. Si tolgono la tonaca.
MADDALENA O Madonna mia! Stiamo arrivando proprio all’ultimo secolo
allora.
SALVATORE Perchè. Non l’hai capito? Ieri sera non hai visto il telegiornale? In
tutte le città d’Italia ci sono incidenti. Gli studenti protestano. I
metalmeccanici protestano. I commercianti abbassano le serrande
dei loro negozi. L’altra sera c’erano persino i barbieri che
protestavano, andavano tutti con le forbici in mano e gridavano:”I
tagli sono troppi. Vogliamo i sindacati Governo assassino ci avete
condannati. e stamattina che vado a Bari per la manifestazione di
protesta devi sentire.
MADDALENA Anche oggi devi andare a Bari? Non è possibile che non te ne
perdi
una. Per quello sei tutto vestito a festa. Cosa devi andare a
protestare stamattina?
SALVATORE Stamattina ,cara moglie devo andare a Bari allo sciopero dei
coltivatori diretti.
MADDALENA E che cosa centri tu con i coltivatori.
SALVATORE Io centro sempre .Tutti quanti noi anche se non abbiamo la terra

Chi
dobbiamo sentirci agricoltori . Dimmi una cosa chi ,chi non è
andato mai in campagna a farsi una busta di Cicori e zanguni.
non ha mai fatto qualche fiorone da un albero ,una mangiata di
pere.. Come vedi tutti quanti in un certo modo siamo agricoltori.
MADDALENA Che cosa vuoi dire adesso uno che va a rubare i fioroni, le pere,
cocomeri e tutto quello che l’agricoltura offre si senti addirittura
agricoltore. E quando vai a mare che scendono il pesce dalle
barche e riesci a fregare sempre qualche cosa come ti senti
marinaio? E meno male che hai un solo giorno libero alla
settimana se no chissà quanti altri mestieri ti sentiresti di fare.
SALVATORE Come aspetti queste occasioni per rinfacciarmi tutto . Però quando
te li porto a casa non è che mi domandi da dove provengono.
MADDALENA Perché, secondo te io non so da dove li vai a sgraffignare ?
Quando fai le barbe ai tuoi clienti per quale motivo gli fai tutte
quelle domande :”Come stanno quest’anno i fichi”.” Dove hai
piantato i pomodori”, e quei poveri mammalucchi te lo dicono .
SALVATORE L’importante che non lo sappia don Attilio. Perché se no, mi fa
una testa .Questo non si fa quest’altro non si fa .Quello neanche a
pensarci .Insomma tutto quello che dice lui non si dovrebbe fare
MADDALENA Se lo dice don Attilio sono parole sante. E poi lo sai che Don
Attilio sa sempre tutto per il semplice fatto che quando ti confessi
gli dici tutto.
SALVATORE Io la verità gli dico sempre il grosso grosso , però stranamente
ogni volta mi anticipa sempre le risposte e secondo me c’è
qualcuno in questa casa che fa la spia.
MADDALENA Quale spia e spia. Quello sta in contatto con il Padreterno e sa
sempre tutto. Piuttosto non fare rumore che se si sveglia male
poi rimane nervoso tutto il giorno . e tu piuttosto invece di pensare
a fare sciopero vai ad aprire il salone .
SALVATORE Allora non hai capito nulla! Oggi è lunedì e da che mondo è
mondo i barbieri di lunedì sono sempre chiusi ed è per questo che
ne approfitto per andare allo sciopero degli agricoltori a Bari .
E’ tutto pagato. Si dice pure che a mezzogiorno ci portano tutti al
ristorante si mangia e si beve gratis. E poi telefono a nostra figlia
che studia a Bari e vediamo di incontrarci che adesso sono

parecchi mesi che non viene a casa .
MADDALENA Povera figlia! Dice che sta studiando notte e giorno senza un
attimo
di riposo. Si. Si. Vai. Almeno vedi come sta. Se ti cercano per
qualche barba a domicilio cosa devo dire? Perché ci sono due che
sono prossimi ad andare via ,e sicuramente vogliono presentarsi
davanti al Signore puliti e sbarbati.
SALVATORE Ma proprio sana sana sei. Cosa vuoi dire :Che non ci sono no?
e poi per quelli che si devono mettere in viaggio digli se possono
rimandare la partenza a domani.
SUONANO ALLA PORTA
Fa ingresso un cliente.
CLIENTE Signora c’è Maestro Salvatore Mascagna?
MADDALENA No. Oggi non c’è.
SALVATORE Ma cosa stai dicendo non mi stai vedendo ?
MADDALENA Ma se tu mi hai detto che.....
SALVATORE Zitta. Zitta. Vai di la .
CLIENTE Scusami se sono venuto a casa per farmi fare la barba, ma tu lo sai
che devo farla tutti i giorni ed oggi è lunedì ed il tuo salone è
chiuso.
SALVATORE Lo so, lo so, ormai sono trent’anni che tutti i giorni puntualmente
devo farti la barba . Va bene siediti che ho una certa fretta oggi
sono in sciopero.
CLIENTE Come in sciopero. Oggi fai solo barbe senza capelli.
SALVATORE Siediti, siediti. Oggi devo andare a Bari ad uno sciopero
degli agricoltori.
CLIENTE Ho capito. Io invece appena finisco di farmi la barba devo andare
in campagna devo piantare un pò di provviste .
Intanto Salvatore inizia ad insaponarlo.

SALVATORE Che cosa stai piantando?
CLIENTE Pomodori.
SALVATORE Mi raccomando piantane pure un po’ di quei gialli per l’inverno,
ed anche quella razza grossa che sono veramente buoni, specie se
devi fare un pò di salsa. E non dimenticare i fagiolini con un
occhio.
CLIENTE Maestro Salvatore, insomma devo piantarli a gusto tuo.
SALVATORE Mio? Io ti stavo dando un consiglio. Per me tutto quello che pianti
è buono.
CLIENTE Cosicchè devi andare a Bari. Ed adesso chi ci farà la cronaca di
tutti gli avvenimenti del paese?
SALVATORE Cosa credi che devo mancare un mese . Stasera verso il tardi sarò
di ritorno. E poi mia moglie stà rimanendo a casa e stasera devono
dire il rosario qui a casa mia. Ci sono : La Craziella Scupa
amprima , la Ratuccia Quasa cani, la Ciseppa Spinna pesci e
bbè capaci ca eni puru....... la Ronza Sapi tuttu. E poi ‘nci stannu
li pitteculi emergenti. Ue!!! ni sta bessunu certi.... E cce ne fari ti
la vecchia guardia. Per esempio hai sentito parlare della
brindisina? Quella che si è sposata con l’avvocato Cornetti.
CLIENTE Hai voglia . e chi non conosce la brindisina . Quella è da meno di
un anno che sta in paese ma sapi tutti li cazzi.....
SALVATORE Parla piano che se sente questi termini don Attilio subito fa la
tosse, (si sente tossire dall’altra stanza) Hai visto? Cosa ti dicevo?
Pure quando dorme sente tutto. L’altra sera con mia moglie.....
stavamo facendo un discorso e lui ha sentito tutto. Meno male che
alla fine del..... discorso mia moglie ha detto: “Sia lodato Gesù
Cristo”. Come ti stavo dicendo la Brindisina conosce vita e
miracoli di tutto e di tutti. E’ vero che tutte le domeniche non si
perde una messa......
CLIENTE E tu non sai perché va a messa?
SALVATORE Ah babbu! Alla domenica viene a messa anche lu Tumenicu
Canna longa e più di qualche volta l’hanno vista parlare insieme
all’angolo della chiesa. Certo, per bella è bella. Si veste sempre

con quelle gonne che si usano adesso. Ma tu ci pensi se un giorno
si presenta tua moglie vestita in quel modo.
CLIENTE Si! In quel modo! E così la spezzo di botte! Dove si sono viste mai
donne che mostrano le gambe a tutti quanti, a chi sia sia. Mia
figlia la più piccola ogni tanto fa che si arriva la gonna fino alla
gola per far uscire le gambe di fuori ma appena me ne accorgo io,
solamente con uno sguardo, vedi che la gonna scende da sola.
Caro Salvatore Mascagna a casa mia la voce Grossa la faccio
ancora io non come si sta usando da qualche parte che
incominciano a comandare le mogli
SALVATORE Fai bene. Fai bene. Io ho mia figlia all’università e quando viene
a casa fa sempre discorsi strani: parità di sessi; parità di diritti;
emancipazione della donna. Io glielo dico sempre: finchè sei a
casa mia di tutte queste cose non ci interessa proprio niente. Noi
dobbiamo andare con le abitudini del nostro paese. Che cosa sono
queste cose. A casa mia comando ancora io
CLIENTE Maestro Salvatore ma tua moglie c’è stasera quando diranno il
rosario?
SALVATORE Ma secondo te mia moglie può mancare? Lei è la coordinatrice
aggiunta . Non ti preoccupare non le scappa niente. Lei fa parte
della vecchia guardia e pettegole come lei ce ne sono poche in giro
però, in quanto a correttezza non posso dire niente, specie con i
figli. Ha dato loro un’educazione esemplare.
CLIENTE Hai saputo cosa e successo ieri sera al bar della piazza ?
SALVATORE No. No. Le notizie mattutine normalmente vengono diffuse dopo
la prima messa delle sei. Oggi è anche lunedì perciò dovrei
sapere tutto fra un paio d’ore ma siccome fra un paio d’ore non ci
sarò stamattina stau futtutu.Ma visto che ho la fortuna che ci sei tu
aggiornami così almeno posso dare la notizia nel pulman .
CLIENTE Dunque : Sai che tutte le sere lu Cosiminu Panza china , lu
Rusariu Casu friscu lu Ciccillu Spara cioli si devono fare il tre
sette. Sembra che da un po’ di tempo durante la partita Lu
Ciccillu Spara cioli Diceva :
Scusatemi. Devo andare a casa. Devo fare un servizio urgente .

SALVATORE Non ho capito dove stà la novità.Lo sanno tutti che durante ogni
partita a carte si deve assentare perché dice che soffre di diarrea
nervosa, e quando gioca a carte è sempre nervoso . Cosa deve fare,
dice che se la fa sotto?
CLIENTE Se mi fai finire . Dunque la novità sta che lu Ciccillu il
servizio urgente lo faceva a casa di Cosimino Panza china,
meggiù resu l’idea?
SALVATORE Menchia!!! E che sono fesso . Quello andava sul sicuro perché
sapeva che era occupato a giocare a carte. Ed andava a
suffragiare E poi come è finita?
CLIENTE E finita che pure Cosimino ieri sera doveva fare un lavoro urgente
a casa e quando ha visto la bicicletta di Ciccillo davanti casa sua
ha capito tutto ed è tornato al bar. Dopo un po’ è arrivato Ciccillo
e con il bar pieno zeppo di persone si è tirato fuori il coltello e
gli ha fatto due sfregi sulla faccia . Insomma , sono venuti i
carabinieri e se li sono portati via tutti e due.
SALVATORE Addio soldi miei .
CLIENTE Quali soldi?
SALVATORE Quali soldi ?Ciccillo mi doveva pagare cinque barbe due
sfumature arretrate ed una basetta a pizzo.
CLIENTE Ah... Pensavo che avevi vinto anche tu a carte.
SALVATORE Io con Ciccillo non ho mai giocato . Tu piuttosto ogni tanto la
partitella l’hai fatta . .... Non hai mai fatto caso se quando giocavi
doveva andare a casa per qualche bisogno urgente.
CLIENTE Si. Quando giocavamo a scopone ogni tanto diceva:” Scusate,
torno subito.”
SALVATORE A si ?
Il cliente lo guarda sospettoso.
CLIENTE Che cosa vuoi dire ?

Si sente suonare il clacson del pulman.
SALVATORE Niente niente. Ora devo andare se no mi lasciano a piedi.
CLIENTE E come. Mi lasci così ? Con mezza barba fatta .
SALVATORE Poi passa stasera che ti faccio l’altra metà.
Ed esce di scena.
E dopo essersi pulita la faccia esce anche lui. Rientra Maddalena..
Fa ingresso il sagrestano di don Attilio.
SAGRESTANO Signò, c’è don Attilio?
MADDALENA Si. C’è. Però sta riposando. Che cosa vuoi?
SAGRESTANO Sono venuto perché stamattina sono andato per accendere le
candele e una, quella del lampadario centrale, non si accende.
MADDALENA E Beh?!? Che cosa vuoi da don Attilio?
SAGRESTANO Mi deve dire che cosa devo fare. La devo lasciare spenta? Io sono
venuto perché don Attilio, quando vede le candele spente si
arrabbia e secondo voi con chi se la prende? Con me, tanto con un
fesso se la deve prendere.
MADDALENA Non dire così. Don Attilio è tanto buono e ti vuole bene.
SAGRESTANO Ma quale buono e buono. Dove lo trova un altro fesso come me
che sto in chiesa dalla prima messa delle sei a quella del
pomeriggio, poi devo spegnere tutte le candele e poi vado
finalmente a casa.
MADDALENA Non ti lamentare, tutto quello che raccogli dalle elemosine però va
a finire nelle tue tasche.
SAGRESTANO Ma cosa dici. Sai cosa trovo nella cassetta delle elemosine?
Bottoni
e medagliette. Ed io con che cosa mangio?
MADDALENA Va bene. Ora vedrò di parlare a don Attilioe ti farò dare almeno un
piccolo stipendio.

SAGRESTANO Giacchè ti metti vedi di farmi dare un po’ di più se no gli dici che
le candele se le accende e spegne lui. Adesso chiamalo altrimenti
la candela la lascio spenta.
MADDALENA Senti. Adesso non posso disturbarlo perché appena si alza si mette
in preghiera. Per quanto riguarda la candela, lasciala spenta.
SAGRESTANO (uscendo) Basta poi che non si arrabbia!
Maddalena,rimasta sola, prepara un tazzone, poi sistema il tavolo e chiama don
Attilio.
DON ATTILIO Buon giorno Maddalena. E’ già pronta la colazione?.
MADDALENA Si! Don Attilio! Cosa vuole nel latte: i biscotti o del pane?.
DON ATTILIO Questa mattina mangio i biscotti. Cosa avevate stamattina tu e
Salvatore? Vi ho sentito parlare per un bel po’.
MADDALENA Scusateci don Attilio. Abbiamo disturbato vero? E’ venuto anche
il vostro sagrestano perché non riusciva ad accendere una candela.
DON ATTILIO Ma no! Ormai ero sveglio, ero già in preghiera. In quanto al mio
sagrestano, lo tengo proprio perché è solo perché, in quanto a
cervello..... Piuttosto. Stamattina sentivo suonare la chitarra.
MADDALENA Era Salvatore che, come al solito,doveva partire per una
manifestazione e si è alzato prima.
DON ATTILIO Benedetto Salvatore! Non se ne perde una.
MADDALENA Si! Sempre così è stato. Sapete come si dice al nostro paese
no?TAMMI VIA MA NO FATIA. Ed io ormai sono molti anni che
lo conosco , cosa devo fare? Dice che lo ammazzo? Don Attilio
ma tu cosa dici per un omicidio è sicuro che si va all’inferno? Non
ci può essere una scappatoia?
DON ATTILIO Ma cosa dici Maddalena . Scappatoia . Piuttosto
Cosa manda a dire Rosetta da Bari? L’ultimo esame lo ha
superato?
MADDALENA Non lo sappiamo!?! Quella non scrive e non telefona mai. Sono
più di cinque mesi che non viene. Ci disse: “Non vi preoccupate
perché devo preparare tre esami e non posso perdere tempo.Vuole

diventare una grande “ filosofica” anche se non so cosa vuol dire
DON ATTILIO E’ una laurea molto importante
MADDALENA Ed io ancora che non riesco a capire di cosa si tratta .Le persone
mi
domandano ed io non so spiegare. L’importante che non sia una
cosa che vada contro il Signore.
DON ATTILIO Lascia stare Maddalena. Ora mi dirigo in chiesa. Oggi ho due
matrimoni ed un battesimo. E per stasera penso che ci saranno
anche due estreme unzioni.
MADDALENA O Gesù cristo mio! Speriamo di no.
DON ATTILIO Li conosci ?
MADDALENA No! Non e per questo. E che se ne vanno senza barba fatta..Don
Attilio, io oggi non so se potrò venire alla messa. Magari per oggi
pomeriggio organizzo un rosario qui in casa ed il Signore mi
perdonerà per non essere venuta a messa. Ditemi don Attilio, cosa
vi ha detto il Papa quando siete andato a Roma la settimana
scorsa?
DON ATTILIO Ma cosa dici Maddalena!?! Parlare con il papa!!! Ma
scherzi? Già vederlo a debita distanza è una grandissima fortuna,
figuriamoci parlargli. Lo sai che il papa è l’anello di giunzione tra
la terra e il cielo perciò, se uno parla con il papa, è come se
parlasse con Dio. Beh! Vado via altrimenti quelle quattro biadelle
che vengono tutte le mattine alla prima messa, non sapendo cosa
fare tagliano e, guai chi ci capita sotto e non è la prima volta che ci
capito sotto anch’io.
MADDALENA Don Attilio. Cosa dite??? Mai e poi mai potranno dire niente di
una
Santa persona come voi.
DON ATTILIO Guarda Maddalena che tutte voi prima o poi mi capitate in
confessione e, altro che tagli fate..... Adesso vado. Sia lodato Gesù
Cristo.
MADDALENA Sempre sia lodato.
Don Attilio esce di scena.

MADDALENA Cosa dobbiamo mangiare oggi? Quasi quasi faccio una bella pasta
asciutta e non se ne parla più.
Suonano alla porta. Fa ingresso la vicina di casa.
MADDALENA Cosa vuoi Crocifissa?
CROCIFISSA Niente. Niente. Volevo sapere se stasera dobbiamo dire il rosario.
MADDALENA Oggi che giorno è?
CROCIFISSA Oggi è lunedì.
MADDALENA Allora dobbiamo dirlo. Lo diciamo tutti i lunedì.Avvisa le
altre che non succeda come l’ultima volta che nessuna si è
ricordata ed il rosario lo abbiamo recitato solo noi due.
CROCIFISSA Cosa hai preparato per oggi? Non si sente nessun profumo.
MADDALENA Crocifissa mia! Non lo so ancora. Tu cosa stai cucinando?
CRICIFISSA Io sto preparando pasta alla diavola.
MADDALENA Beata te! Io non posso preparare un piatto simile! Una volta lo feci
e quando don Attilio si mise a tavola per mangiare e mi chiese che
tipo di pasta era io dissi che era pasta asciutta “ai santi apostoli”.
Lui disse che sarebbe stato senza ombra di dubbio un ottimo pasto.
Solo che ho esagerato con il peperoncino. A mangiarla, sembrava
di mangiare il fuoco tanto era piccante. Don Attilio iniziò a
mangiare ma, dopo un po’ si alzò e scappo via in camera sua e si
sentiva fin qua , nominava tutti i santi del calendario, dal primo
all’ultimo.
CROCIFISSA Mah! Meno male che io questo problema non ce l’ho!
MADDALENA Per la verità mangia tutto. Certo, ai cibi che cucino gli devo
cambiare il nome. Oggi, per esempio, quasi quasi cucino pasta
alla “puttanesca”. Io mica gli dico che si chiama così. Io gli dico
che sta mangiando pasta “della massaia”. L’altro giorno, per
esempio, gli ho fatto da mangiare “spezzatino alla strozza-prete”.
Mica gli puoi dire che si chiama così.
CROCIFISSA Si! Però, quando vai a confessarti, sei costretta a dirglielo.

MADDALENA Eh! Crocifissa mia! Mica gli dico proprio tutto. I primi tempi, per
qualsiasi sciocchezza subito correvo a farmi confessare però, dopo
un po’ mi sono stancata perché non riuscivo più neanche a fare i
lavori di casa per la troppa penitenza che mi dava da fare; sempre
a dire l’Ave Maria e Padre nostro.. Ora gli dico il grosso grosso.
CROCIFISSA Per esempio?
MADDALENA Beh! Crocifissa! Che dici che adesso devo confessarmi anche con
te? Vai. Vai. Ci vediamo stasera.
Crocifissa va via e Maddalena continua a parlare da sola.
MADDALENA Madonna mia! Oggi non combino proprio niente.
Suonano ed entra un’altra vicina.
ASSUNTINA Comare. Stasera dobbiamo dire il rosario?
MADDALENA Si. Si. Lo dobbiamo dire.
ASSUNTINA Comare. Ho portato due uova fresche per don Attilio. Se le può
surchiari anche crude. (avvicinandole al naso di Maddalena)
Sienti , siè! Lennu fatti tutti subbra a lu rummatu. Queste si che
sono genuine.
MADDALENA Ci credo. Ci credo. Dammele che gliele faccio mangiare oggi
stesso.
ASSUNTINA Ora che è andato a Roma, cosa gli ha detto il papa?
MADDALENA E che cosa gli doveva dire. Manda i suoi saluti; e chiede:
“Come sta la Maddalena, se la passa bene? Com’è la gente del tuo
paese: è caritatevole o è egoista? I tuoi fedeli ti portano niente a
casa.”
ASSUNTINA Chissà se gli ha detto che io gli porto le uova tutte le settimane.
MADDALENA E secondo te non glielo diceva? Lo sai. Don Attilio è un santo.
Veramente un santo.

ASSUNTINA Eh! Lo so! Beato a chi ha in casa una chirara rasa. Prendi tua
figlia. Chi la sta mantenendo agli studi compare Salvatore? Non si
può certo permettere il lusso di mandare una figlia all’Università
perché, siamo chiari comare: il salone di questi tempi non è che va
molto bene perché, tra capelloni che vanno una volta l’anno per
accorciarli; i pelati che non vanno mai; la barba ormai la fanno
tutti da soli con i rasoi elettrici che ci sono perciò, dico io, quando
mai tua figlia sarebbe diventata cristiana se non ci fosse don
Attilio.
MADDALENA Questo è vero comare mia però devi pure renderti conto che è vero
che da una mano però bisogna fargli tutto tutto. Non parliamo poi
del mangiare: questo non gli piace, quest’altro non gli piace.
Comare mia. E’ pieno di spili. Non puoi tenere accesa la radio di
notte sai, mio marito ha l’abitudine di sentire tutti i giornali radio
che fanno di notte e la mattina la prima cosa che mi chiede don
Attilio sai qual’è? “Maddalena, non hai niente da confessare?” ed
io gli dico: “Niente, niente don Attilio” e lui:” E..... quei rumori
che ho sentito cos’erano”? “Niente don Attilio. Quelli erano le
scariche della radio . Mio marito non trova mai la stazione giusta.
Ti controlla tutto!!
ASSUNTINA Tutto tutto?
MADDALENA Tutto. Tutto Assuntina mia . Pensa che mio marito ogni tanto
arriva a casa nervoso gli viene da urlare e non può sfogarsi come
vorrebbe, anche se per la verità ogni tanto gli scappa e la mena a
rittu a rittu. Perciò come vedi non è facile tenerlo in casa . Senza
contare poi che anche se parli con una comare devi stare attenta a
quello che dici , a come ti devi comportare . Prendi mia figlia che
studia a Bari ogni volta che telefona non fa altro che ripeterle:
Mi raccomando il tuo comportamento, la moralità, pensa a
studiare e non farti influenzare dal demonio. Don Attilio vuole che
quando finisce gli studi entri in un convento, e con la laurea che si
prenderà potrà fare addirittura la Madre superiora.
ASSUNTINA Addirittura la madre superiora . Speriamo che finisce presto le
scuole e che questo possa veramente avvenire . C’è quel
proverbio che dice :” Beato a chi ha una tonaca in casa “. Tu ne
avresti addirittura due. Chissà che fortuna!
MADDALENA Ma ! Assuntina mia, la speranza è quella. Certo povera figlia
sacrifici ne sta facendo parecchi ,speriamo almeno che il Signore
le faccia la grazia.

ASSUNTINA Ma! Io vado perché devo andare a fare una visita.
MADDALENA Dove stai andando?
ASSUINTINA Vado da mia cognata perché mi ha mandato a dire che ci sono
delle novità da conoscere. Sembra che ci sono notizie fresche .
MADDALENA Mi raccomando fammi sapere qualche cosa . Tienimi informata.
ASSUNTINA E come no. Tanto più tardi ci dobbiamo vedere per il rosario .
Adesso vado altrimenti faccio tardi .
MADDALENA
Una volta rimasta sola inizia a parlare da sola . Ma! Vediamo
cosa devo cucinare oggi , perché quello che piace a don Attilio
non piace a Rosario mio. D’altronde quello lavora all’officina ed
arriva sempre con una fame da lupo ed il mangiare lo vuole di
sostanza. Quasi quasi gli faccio pasta e fagioli ed a Don Attilio
faccio un po’ di pasta con le polpette ed una bistecca per secondo.
Esce di scena si abbassano le luci e dopo qualche attimo fa ingresso Don Attilio
DON ATTILIO Maddalena , Maddalena. Dove si sarà cacciata. Ah! Eccola!
Dov’eri?
MADDALENA Don Attilio dove vuoi che vada. Ero nell’orto, stavo stendendo
la biancheria. Grazie a Dio qui, con tre maschi in casa, la
Mmucaria no’ manca .
Avessi almeno la ragazza. Ma! Che ci posso fare. Povera figlia,
anche lei sta facendo tanti sacrifici speriamo almeno che con gli
studi che sta facendo riusciamo a farla diventare Madre Superiora.
Signuria cc’è dici Don Attì, cu lu papa ca canusci si po’ fari no?
DON ATTILIO Maddalena cosa dici !!! Il Santo padre addirittura. E poi, non è
mica detto che abbia la vocazione.
MADDALENA Come non ha la vocazione. Ti sei dimenticato che da piccola

quando la tenevi sulle gambe che gli chiedevi cosa volesse fare
da grande lei ti rispondeva che voleva farsi monaca.
DON ATTILIO Dai Maddalena. Da piccoli tutti quanti hanno dei sogni che
puntualmente poi cambiano da grandi. Tu prendi me. Da piccolo
sognavo di diventare falegname .
MADDALENA Oimme! Comu a S Giuseppi.
DON ATTILIO S. Giuseppe .... Maddalena. Piuttosto è pronto da mangiare .
MADDALENA Si. Si. E’ pronto .
Fa ingresso ROSARIO Buon giorno. E’ pronto da mangiare?
MADDALENA E’ pronto. E’ pronto Aiutami a preparare tavola così io preparo i
piatti.
Preparano il tavolo e quando la madre serve Don Attilio , Rosario vede il contenuto
e si ribella.
ROSARIO Ancora pasta e fagioli. Ma dico io. I fagioli li hai comprati ad una
svendita? Ormai sono settimane che cucini sempre pasta e fagioli
e magari per don Attilio scappano fuori le polpette e la costata! Io
ho fame. Non devo riempire la pancia di polvere da sparo perché il
mio maestro tutto il giorno dice che sente puzza di fogna. Gli
posso dire che sono io? Lui pensa che sia il pozzo nero che si è
rienpito. In una settimana lo ha svuotato due volte. Se lo viene a
sapere mi caccia dall’officina.
MADDALENA Non ti preoccupare . Quando finisce la settimana vedrai che
cambiamo pasto. Ieri pomeriggio hanno regalato a don Attilio un
sacchetto di ceci .
ROSARIO Dammi questa pasta e fagioli , e per secondo voglio anch’io la
fettina e non dire che la carne è già nei fagioli , la canneddha no’
mi piaci.
DON ATTILIO Anche quelli sono creature di Dio . Pensa che in una parabola....
ROSARIO Don Attilio! Tutti i giorni una parabola nuova. Ma possibile che ve
ne inventate ogni giorno una nuova? Mangitili tia li pasuli cu la
carni.

MADDALENA Zitto maleducato! Così si risponde a Don Attilio? Se lui dice che
sono creature di Dio è vero . Quello che dice don Attilio gli viene
suggerito direttamente dal Signore, e noi che abbiamo la fortuna
di averlo in casa gli dobbiamo il massimo rispetto e dobbiamo
ringraziarlo per la presenza che ci da . E non ti dimenticare che il
posto all’officina lo hai avuto grazie a lui .Grazie alle sue alte ...
conoscenze.
ROSARIO Giacchè ha le sue conoscenze mi poteva fare avere il posto al
comune così invece di andare sempre sporco la mattina mi
mettevo il vestito con la cravatta e tutti quanti quando mi
incontravano in mezzo alla strada mi facevano l’inchino e mi
dicevano:”: Buon giorno ragioniere. Tutti bene in famiglia?” E
poi: avere a che fare con il sindaco; andare a prendersi il caffè con
il sindaco secondo voi è una cosa da poco? Invece con questo
mestiere sempre sporco, nessuno mi conosce . Anzi l’unico che mi
conosce eti Caramuscia perchè vado da lui minimo dieci volte al
giorno . Una volta prendo ile camere d’aria una volta i copertoni,
poi torno all’officina e me le fa ritornare indietro perché non gli
piace la marca ed io devo sentire parole da una parte all’altra.
MADDALENA Lo sai benissimo che Don Attilio ha tentato per un posto
al comune . Ma almeno un pezzo di scuola dovevi averlo tu
invece non ne hai voluto sapere niente.Altro che ragioniere.
ROSARIO Ma cosa stai dicendo? Per andare a fare l’0impiegato sul comune
mic devi sapere leggere o scrivere .
MADDALENA Zitto. Zitto che di fianco abita ..........
DON ATTILIO Lascialo parlare Maddalena. Si sa, i giovani d’oggi sono tutti
impulsivi.Quest’anno, secondo me, verrà ricordato nella storia
moderna come l’anno della contestazione e della rivoluzione
culturale. Quest’anno sarà la chiave del cambiamento politico e
storico della cultura europea. Anche la chiesa ha bisogno urgente
di una riforma che sia meno conservatrice. La chiesa deve essere
più aperta alle esigenze del popolo; essere più vicina non solo
spiritualmente, ma vivere in mezzo a loro, più a stretto contatto. I
preti dovrebbero magari farsi una famiglia, per conoscere
personalmente i veri problemi che vi sono in essa. Solo che di
queste cose il Santo Padre non ne vuole proprio sentire.

MADDALENA Don Attilio. Allora fate sciopero. Tanto lo fanno tutti.
DON ATTILIO Maddalena. Non esagerare. (poi alzandosi per andare via) Vado
un po’ di la in preghiera. Fammi la cortesia, non farmi disturbare.
E mi raccomando quello che ho detto non fare poi che lo dici alle
tue amiche (ed esce di scena)
Bussano ed entra una signorina che affannosamente chiede di parlare con don
Attilio (in minigonna, ben vestita)
SIGNORINA Signora, voglio parlare con don Attilio.
MADDALENA Non è possibile. Don Attilio è in preghiera. Cos’ha di tanto
urgente?
SIGNORINA Devo confessarmi.
MADDALENA Addirittura ti devi confessare. Figlia mia, per questo devi andare in
chiesa. Se vai all’ultima messa, vai un quarto d’ora prima e ti fai
confessare.
SIGNORINA Dio mio! Come devo fare?!? Non posso aspettare così tanto. Io,
quando ho un peccato, mi debbo liberare subito.
MADDALENA Senti. Vuoi dire a me? Sai, io con don Attilio sono tutto una cosa.
Al limite poi glielo racconto io.
ROSARIO Se proprio vuoi confessarti a qualcuno qui ci sono anch’io. Hai
fatto cose gravi? Mia madre ha tutto l’elenco delle penitenze
(trova un foglio delle penitenze che si assegnano e inizia a
leggere) Furto: 10 Ave Maria; furto con scasso: 10 Ave Maria e un
Atto di dolore; furto con scasso e minaccia a mano armata: 20 Ave
Maria e 10 Atto di dolore.
SIGNORINA Sentite. Io non ho commesso nulla. Ero venuta per il mio fidanzato
che è all’università di Bologna ed è stato arrestato dalla polizia.
MADDALENA E che cosa vuoi da don Attilio?
ROSARIO Cosa vuole!!! Non sai che i preti si conoscono con tutti?
MADDALENA Ma perché è stato arrestato? Che cosa ha fatto?

SIGNORINA Niente. Niente di male. Contestava dentro l’università.
ROSARIO Ha fatto bene.
SIGNORINA Sono andati i poliziotti per fare sgomberare e lui ha posto
resistenza.
ROSARIO Ha fatto bene.
SIGNORINA Poi, quando i poliziotti hanno estratto i manganelli gli studenti
hanno sferrato l’attacco alla polizia.
ROSARIO Hanno fatto bene.
MADDALENA Ti vuoi stare zitto tu. Ora in tutte le scuole così fanno. Sai, mia
figlia si trova all’università di Bari.
SIGNORINA Cara signora. Ormai in tutte le città ci sono contestazioni.
ROSARIO Fanno bene. Adesso inizieremo pure noi nei paesi, non solo nelle
città. Stamattina organizzo uno sciopero all’officina mia. Adesso
preparo lo striscione: un cartello con la scritta”Abbasso i padroni”
e lo piazzo davanti all’officina.
MADDALENA Ma che cosa vuoi contestare.
ROSARIO Veramente non lo so però, visto che contestano tutti.....
MADDALENA Ma statti in grazia di Dio. Contestatore!?! Sei l’unico operaio che
c’è nell’officina e poi, c’è maestro Raffaele che è sordo e, pure se
gli dici qualcosa neanche ti sente.
ROSARIO Ma, com’è che tutti i padroni sono sordi? Tu prendi Agnelli: è
sordo e anche cieco. Possibile che non vede migliaia di operai che
contestano davanti ai cancelli e manco le loro voci sente?
MADDALENA Ma fatti i ca..... li fatti tua.
SIGNORINA Allora, potete fare qualcosa per me?
MADDALENA Non ti preoccupare. Appena esce don Attilio gliene parlo e vedrai,
fa una telefonata(alza un dito in aria) e vedrai che a quello
nessuno può dire di no.

SIGNORINA Ci conto allora.
MADDALENA Vai in grazia di Dio e tu (rivolgendosi al figlio) vai a lavorare
contestatore. Stai prendendo il vizio di tuo padre che per lui tutte
le occasioni sono buone per contestare . che poi, cosa capisce lui
di diritti. Ha sempre fatto solo il barbiere e neanche di quelli
buoni.
L’unica fortuna nostra è quella di avere un prete in casa. Figlio
mio tutti quanti ce lo invidiano . Siamo una famiglia rispettabile.
Tutti quanti ci rispettano .
ROSARIO Si. Si. Rispettabili! Ma vuoi mettere un posto al comune.
MADDALENA Vai , vai , vedrai che prima o poi sistema pure a te.
Esce di scena Rosario
MADDALENA Ma! Fammi sbrigare se no fra una mezzora arrivano per il rosario
Fa ingresso un poco malconcio Salvatore con qualche benda sparsa .
MADDALENA Ma che cosa è successo ?
SALVATORE La polizia . E chi doveva essere? Non hai idea quanti colpi di
bastoni. Se vedevi però quanti eravamo pensa che non c’era un
solo studente a scuola , tutti dietro al corteo a gridare:” Vogliamo
la riforma”.
MADDALENA E che cosa è questa riforma?
SALVATORE Vedi che ho ragione io? Tu stai sempre in casa e poi non sai niente
della vita . Secondo te cosa volevano gli studenti da un corteo di
agricoltori. Volevano la riforma. La riforma fondiaria .Vedrai che
sviluppo agricolo ci sarà fra qualche anno con tutti gli studenti
interessati all’agricoltura .
MADDALENA Speriamo che a tua figlia non vengono tutte queste idee. Ormai
tutto il paese sa che dopo gli studi diventerà Madre superiora .
SALVATORE Ci pensi ? Quando la gente ci chiederà:” Ma vostra figlia dove è
andata?” Nostra figlia caro signore è Madre superiora nel
vaticano. Fa parte di quelle suore che vivono a stretto contatto con
il Papa Vescovi e Cardinali. Comunque non sarà una sorpresa per
nessuno. Tutti quanti sanno che quella è la sua strada. Maddalena

vieni di la che ti faccio vedere una cosa.
Escono di scena e subito dopo entra don Attilio
Don ATTILIO Ma dove sono andati? Pochi istanti fa li sentivo parlare.
Si sente parlare fuori campo
SALVATORE Maddalena. Toccalo, toccalo.
MADDALENA Salvatò! Lo stesso che non ho mai preso un pesce in mano .
SALVATORE Ma un pesce così vivo non lo hai mai toccato . Piuttosto Maddalè!
Hai un’idea dove lo possiamo mettere ?
MADDALENA Senti. Mettilo dove vuoi. Dall’ultima volta che stavo per
strozzarmi con il pesce ho chiuso .
Don Attilio ogni tanto da un colpo di tosse
SALVATORE Peggio per te. Quando mai ti capiterà più un’occasione simile. Sai
che faccio? Adesso vado dalla comare che se lo gradisce glielò
do a lei.
MADDALENA Eh! Come sei pronto! Quando non voglio qualcosa io subito alla
commare . Tanto lei non lascia niente.
SALVATORE Insomma ho fatto tanto per fartelo arrivare a casa ancora vivo.
Toccalo, toccalo .
MADDALENA Io non tocco proprio niente . E poi non senti che stà puzzando.
Piuttosto se proprio lo vuoi fare assaggiare dallo a Don Attilio.
Entrano in scena
SALVATORE . Ed io che pensavo che ti avrei fatto piacere a portarti un chilo di
alici da Bari. Pensa che li ho comprati da una barca che era
appena rientrata dalla pesca
MADDALENA Allora sicuramente li hai rubati. Mettili bene in una busta
piuttosto
altrimenti puzzano che stanno per arrivare i vicini per dire il
Rosario. E poi dobbiamo fare anche qualche prova di canto
perché l’ultima volta che abbiamo cantato in chiesa abbiamo
fatto qualche stecca e Don Attilio ci ha guardato storte.E vero don

Atti.
DON ATTILIO Altro che storte dovrei guardarvi senza contare che impuzzolite la
chiesa di cipolle .
MADDALENA Don attì! Ma noi lo facciamo per schiarirci la gola. Dimmi don
Attì.
Questa sera cosa vuoi mangiare?
DON ATTILIO Quasi quasi mangerei qualche alicetta.
SALVATORE Chiamalo fesso.
Esce fuori don Attilio chiamato urgente da un signore che ha un moribondo in casa.
SALVATORE Stasera devo fare le prove con il mio gruppo di musicisti.
MADDALENA Stasera allora non si dorme.
SALVATORE Cara moglie questo è il prezzo del successo.
MADDALENA Quale successo. Altro che Toto ed i Talenti dovreste chiamarvi.
Il vostro vero nome e dovrebbe essere I Talenti della panza
perché quello che sapete fare è solo mangiare . Prendi quello
grosso grosso. Come si chiama?
SALVATORE Quello che suona la fisarmonica? Mimino Lao ? Lascia stare
che suona bene e poi ha una salute di un toro . Tu pensa che
quest’inverno stavamo assieme, tornavamo da una festa, ad un
certo punto c’era un contadino che stava picchiando a morte un
asino che si era inginocchiato e non voleva più camminare, lui
Mimino cosa fa? Va vicino all’asino, gli mette le braccia sotto la
pancia, lo solleva da terra e dice:” Non fare il fesso con me perché
a cervello mi puoi battere, ma a forza no.”
FINE PRIMO ATTO

SECONDO ATTO
La scena si apre con Salvatore ed un gruppo di suonatori che tentano di fare un
pezzo musicale.
SALVATORE Secondo me c’è qualcuno che non ha lo strumento accordato. Tu
dammi un la. L’altro risponde: la!
SALVATORE La fessa ti mammata!
Intanto iniziano ad entrare le vicine di casa invitate da Maddalena per recitare il
rosario e ripassare i canti della chiesa mentre loro continuano a provare.
Maddalena le fa accomodare.

SALVATORE State attenti alle biatelle ca quannu no’ sapunu c’è nnu fari, mmara
a ci ccappa a mienzu, stati sicuri ca le nnu tajari.
MADDALENA Non ci fate caso e mettetevi comode. Mio marito e quegli altri
musicanti si illudono di poter suonare in pubblico.
TUTTI IN CORO Sapimu comu sununu!
CROCIFISSA L’ultima volta che hanno suonato in piazza sono stati presi a
fiscareddhi.
ASSUNTA Maddalena, se avessi raccolto tutti i pomodori che gli hanno
lanciato potevi fare la salsa e stare bene per vent’anni.
CARMELA Io mi sono trovata per caso ad un veglione di carnevale. Pensate,
s’erano vestiti di Bitlossi ma iou, le giù canusciuti da come
suonavano.
LE ALTRE Puru nui!
SALVATORE Proviamo va che ho l’impressione che siamo finiti nelle loro
forbici.
Le biadelle iniziano la vera conversazione.
CARMELA Avete saputo chi è scappata stanotte?
LE ALTRE Lu sapimu. Lu sapimu.
ASSUNTA E voi avete saputo che la Concettina l’hanno vista parlare con.....
come si chiama quello che è impiegato alle strade?
CROCIFISSA Cosimino. Cosimino.
LE ALTRE Ah ..Lu sapimu. Lu sapimu
CROCIFISSA E voi avete saputo che la Maria e la Rosina hanno bisticciato
perché qualcuno ha riferito all’altra che hanno visto passare suo
marito davanti casa della sua ex fidanzata.
3° BIADELLA Chissà chi ha fatto la spia.

TUTTU GLI UOMINI Lu sapimu. Lu sapimu.
SALVATORE Sapete cosa facciamo? E’ meglio cambiare aria perché ormai
hanno
iniziato e vedrete che non tarderanno ad arrivare a tagliare anche
su di noi.
E vanno via tutti.
MADDALENA Non ve ne curate, voi continuate, io mi devo allontanare cinque
minuti. (ed esce dalla scena)
CROCIFISSA La novità fresca fresca di stamattina almeno l’avete saputa?
ASSUNTA Di cosa si tratta?
CROCIFISSA Hanno visto stamattina, a Bari, la figlia di Maddalena a braccetto
con un giovanotto.
ASSUNTA Ma non stava studiando da suora?
CROCIFISSA Altro che suora. Addirittura dicono che si stavano baciando.
ASSUNTA Ma a casa lo sanno?
CROCIFISSA Non lo so. E chi ha il coraggio di dirglielo. Queste sono cose
delicate.
Di tanto in tanto Maddalena entra in scena e le biadelle al momento intonano il
ritornello del rosario: Ave Maria, grazia piena....... poi, appena riesce fuori
riprendono il discorso.
ASSUNTA Ho saputo che è un capellone.
CROCIFISSA Capellone. Capellone. E chi c’è adesso che non ha i capelli lunghi.
CARMELA Ormai i giovani di oggi sono tutti uguali: capelli lunghi e pantaloni
alla cerbottana.
LE ALTRE IN CORO : Celentana!
CARMELA Si! Si! Comu cazzu si chiamunu chiamunu.

Fa ingresso per pochi attimi nuovamente Maddalena e le altre: Ave Maria............
CARMELA Non solo i ragazzi. Si vede anche qualche ragazza con i pantaloni.
ASSUNTA Non si capisce più niente e non che si vedono alla televisione
solamente.
CARMELA Quale televisione... E perché, a San Pancrazio non ci sono? E non
solo carusieddhi.
LE ALTRE IN CORO Lu sapimu! Lu sapimu!
ASSUNTA C’è la moglie dell’avvocato; la brindisina ha sempre minigonne e
pantaloni alla cerbottana.
TUTTE IN CORO Cerbottana. Cerbottana. Celentana si dice.
CARMELA Sini. Sini. Comu cazzu si chiama chiama.
Fa ingresso la brindisina. Si alternano le battute: Parli del diavolo e spuntano le
corna.
BRINDISINA Badate a come parlate perché in questo paese sappiamo tutti chi ce
l’ha e chi non ce l’ha.
IN CORO Nui noni!
BRINDISINA E nemmeno io.
ASSUNTA Tu può darsi di no.
CROCIFISSA Parla all’orecchio: Ma suo marito chissà che cosa porta......
CARMELA E che deve portare poverino, porta una croce.
CROCIFISSA E che lui, pure forestiera doveva andare a trovarsela.
ASSUNTA Si vede che gli piacciono le altitaliane.
BRINDISINA Sapete dell’ultima novità?
IN CORO Quale! Quale!
BRINDISINA Sembra che la figlia della Maddalena difficilmente si farà suora.

IN CORO E’ vecchia. E’ vecchia questa notizia.
Entra Maddalena: Ave Maria..............
MADDALENA Beh!?! A che punto siete con il rosario?
CARMELA Ormai stiamo agli ultimi giri. Il grosso grosso lo abbiamo detto.
BRINDISINA Buongiorno Maddalena. Come va?Tua figlia la suora ha finito di
studiare?
MADDALENA, tentando di parlare in italiano) Non dovrebbe mancare molto.
Pensa
che ultimamente non sta venendo a casa perché sta studiando
molto. Si deve laurisciare da un momento all’altro e poi, cara mia,
la sta aspettando il papa di Roma.
Pensa che quasi tutti i giorni telefona per sapere notizie, perché
non vede l’ora di averla a Roma con lui .
BRINDISINA Sei proprio sicura? Sai come sono le ragazze di oggi. Magari poi...
cambiano parere.......
MADDALENA Ma cosa dici!?! Il suo sogno è sempre stato di diventare suora.
Pensa che da piccola si vestiva sempre da suora e don Attilio le
diceva sempre: “Questa bambina ha una vera vocazione”.
TUTTE INSIEME Ma..... speriamo Senti Maddalena. Ma è vero che tuo marito
ogni
tanto bestemmia
ASSUNTA E tu trova un maschio che non bestemmia.
CARMELA Beh! Non tutti sono così. Tu prendi mio marito, non gli senti dire
mai una parola sporca.
MADDALENA E come fa a dire una parola se è sordomuto.
CARMELA Beh! Non credere! Quando vuol dire una cosa eccome se si fa
capire.
MADDALENA Comunque, mio marito non bestemmia e non dice parolacce. Con
don Attilio in casa come fa? Già a sentirti dire una cosa leggera
leggera quando è nel suo studio lo senti fare colpi di tosse.

CROCIFISSA Se stava a casa mia, con quell’ebreo di mio marito, sicuramente in
poco tempo gli veniva la bronchite.
MADDALENA Avete saputo che la Pasqualina scarica ‘ntrami se n’è tornata sola
dalla Germania?
IN CORO Lu sapimu! Lu sapimu!
MADDALENA Lo sapete che è tornata a casa la figlia della Cosimina?
IN CORO Lu sapimu!
MADDALENA E sapete anche che Ronza scanca canali l’hanno vista a
Sant’Antonio?
TUTTE E’ vecchia! E’ vecchia!
BRINDISINA Sei tu che non sai l’ultima notizia.
MADDALENA Possibile?!? Sono sempre informata di tutto. Deve essere qualcosa
che deve ancora succedere. Solo quella non conosco.
ASSUNTA Eppure è una notizia di stamattina.
MADDALENA Addirittura di stamattina e non la conosco. E, che cosa è
successo???
CARMELA Uh!....... Niente. Niente.
MADDALENA Come!!! Adesso ci nascondiamo le cose!?!
CROCIFISSA Non è che te la vogliamo nascondere ma sai, è una cosa.....
delicata.
MADDALENA Come. Avete paura che lo dica in giro? Pensate che Don Attilio mi
ha confessato che si vorrebbe spogliare e addirittura sposarsi mi
ha detto di non dirlo a nessuno ed io so come si mantiene un
segreto , e voi adesso non volete farmi una confidenza.
BRINDISINA No! No! Siamo sicure che non lo dirai a nessuno.
UNA PER VOLTA: A nessuno.

MADDALENA Allora ditemelo no?
BRINDISINA Senti Maddalena. Sembra che tua figlia non sia più intenzionata a
farsi suora.
ASSUNTA Oppure, prima di passare a una vita più spirituale, vuole conoscere
quella materiale.
CROCIFISSA Comare mia. Devi farti forza.
MADDALENA Ma cosa state dicendo?!?
TUTTE INSIEME L’hanno vista. L’anno vista
MADDALENA A doni
CARMELA A Bari. A Bari.
MADDALENA Ma non fate uscire queste voci in paese che la gente subito si
mette
a ricamare. Pensavo che cosa fosse. Che cosè che avete visto a
bari.
CROCIFISSA Ormai lo sa già tutto il paese. Solo tu e tuo marito non lo sapete.
BRINDISINA Lo sa pure tutto Brindisi che rosetta ha un amante a bari
MADDALENA Chissà chi lo ha informato eh!.....Amante!!! saranno le solite voci
delle emergeti Quelle per farsi publicità inventano qualsiasi cosa.
Magari l’hanno vista parlare con qualche suo compagno di scuola
e subito hanno ricamato.
CROCIFISSA Ma! Insomma le voci queste sono può darsi che e come dici tu ,
magari sono state quelle dell’altra parrocchia. Adesso è meglio
che andiamo via che la Maddalena
sicuramente ha tante cose da fare.
MADDALENA Andate. Ma ve lo sto dicendo. Divulgate la notizia che tutto questo
non è vero. Devo parlare con mia figlia e anche con don Attilio
per avere dei consigli perché sono sicura che è solo invidia di
paese. Quello che mi avete detto sono tutte puttanate. Andate.
Andate.
Escono tutte. Rimasta sola tira fuori tutta la sua rabbia.

MADDALENA Mannaggia san Martieddhu, Cristina d’Avena e santa pupa ti
pezza.
Da bambina diceva sempre: “Voglio diventare suora”. Diceva a
don Attilio. Si chiudeva dentro la sua stanza e si vestiva da suora
ed invece, altro che vocazione da suora quella la vocazione è di
zzoccula. Come farò a camminare per il paese senza dovermi
vergognare. Perché quando in questo paese esce una voce
ventinove e trenta che è vero. Maledetto il giorno che l’ ho
mandata fuori paese a studiare dove si è visto che una ragazza
deve
uscire di casa per studiare se no me la tenevo qui seduta per culo
di fianco a me altro che laurisciare. don Attilio : “gli studi sono la
chiave del mondo la fede è la chiave del paradiso” Per la fede sono
d’accordo ma per gli studi vaff.....
Entra il marito con la chitarra in mano.
MADDALENA Senti. Da dove stai venendo?
SALVATORE Secondo te da dove sto venendo dal momento che ho la chitarra in
mano? Siamo andati a fare le prove a casa di Mimino Lao dal
momento che qui stavate dicendo il rosario. Ed i canti come sono
andati?
MADDALENA Sono andati bene. Ho imparato una canzone che devo insegnare
pure a te.
SALVATORE A si!?! (e si accinge a prendere gli accordi) Dì le parole che io
invento la musica.
MADDALENA Il titolo è: “Tua figlia non si fa più monaca”.
SALVATORE Dimmi come comincia.
MADDALENA Incomincia che abbiamo fatto la figura degli scemi.
Salvatore accenna ad intonare queste parole:”Abbiamo fatto la figura degli scemi”
poi:
SALVATORE Non mi sta piacendo questo motivo, ma chi lo ha inventato, Vito
Stridi? Eh! Quello inventa tutte cose strane.

MADDALENA Macchè Vito Stridi e Vito Stridi. Questa l’ha inventata il paese.
Non l’hai ancora capito che questa è una voce di paese? Sembra
che tua figlia, a Bari, altro che studio. Tua figlia, caro mesciu Tori
mascagna, faci la zzoccula. Altro che monaca. Hai capito adesso?
SALVATORE La la zzocc...
MADDALENA La zzoccula ed ormai lo sa tutto il paese.
SALVATORE Adesso capisco tutte quelle battute a doppio senso che mi
buttavano l’altra mattina nel pulman. (ed accenna qualche
battuta) “Maestro Salvatore, quando andrai al Vaticano con tua
figlia salutaci il papa, mi raccomando”. Ma guarda poco poco cosa
ci doveva capitare. Tutto il paese sapeva che si doveva fare suora.
MADDALENA E adesso tutti sanno che tua figlia non si farà più suora.
SALVATORE Ma guarda un po’ che figura e, quando lo saprà don Attilio come
faremo?
MADDALENA Che figura! Che figura! Proprio a noi doveva capitare.
SALVATORE Diventeremo gli zimbelli del paese. Io, Salvatori mascagna, dopo
trent’anni di onorata carriera. Ho fatto barba a artieri e villani,
professori e impiegati. Ho resistito a tutte le mode del taglio alla
tedesca, alla riga. I boccoli li ho inventati io. Con le forbici ho
tagliato a tutto il paese e adesso è arrivato il momento che tutto il
paese taglia su di me ed io non ci sto. Tutti sanno che volevamo la
figlia monaca e noi avremo la figlia monaca. Dobbiamo solo far
credere a tutti che ora è pentita e che può prendere i voti perché se
ha fatto delle sgarbatezze non erano dettate dalla sua volontà.
MADDALENA Si! Si! Però è meglio parlare con don Attilio.
Fa ingresso il figlio.
ROSARIO Papà. Devo partire.
SALVATORE Basta che non ti fai più vedere anche tu.Dov’è che devi partire?
ROSARIO In Germania.
SALVATORE E che devi fare?

ROSARIO Faccio quello che fanno gli altri. Maestro Raffaele mi ha
licenziato.
MADDALENA Scommetto che è per colpa della pasta e fagioli?
ROSARIO No. No. Mi ha licenziato perché stamattina ho fatto il blocco ai
cancelli.
SALVATORE Ma se in quella bottega c’è una porticina piccola piccola e poi, ci
sei solo tu che lavori, chi è che bloccavi?
ROSARIO Io bloccavo la gente che voleva farsi riparare la moto, la bicicletta.
SALVATORE Ma perché stai facendo queste cose?
ROSARIO Perché noi operai siamo stufi dei padroni. Vogliamo la settimana
corta, lo stipendio raddoppiato, lo straordinario pagato, la mensa,
l’indennità notturna e la pensione come gli statali.
MADDALENA E la fessa ti mammata puru! Ma che cosa vuoi da quel poveraccio
del maestro Raffaele. E’ già tanto che ti tiene.
ROSARIO Già tanto?!? Tieni conto che tutti i lavori pesanti li faccio io: vado
cento volte al giorno a comprare ora un cerchietto di bicicletta,
poi una camera d’aria oppure un filo di freno. Chi pensate che
gonfia le ruote? Le gonfio tutte io. Sto tutto il giorno con la
pompa in mano e gonfio e gonfio .
SALVATORE Che gonfi tutto il giorno lo sappiamo. Tu gonfi anche quando non
vai a lavorare. Se tu da piccolo avessi imparato il mio mestiere
ora non ti troveresti così. Avremmo potuto aprire un salone con
una grande scritta: “Salone per barbe e capiddhi di padre e figlio
mascagna”.
ROSARIO E perché, non potevamo mettere invece: “Figlio e padre
mascagna”
e poi, non mi piace fare il barbiere.
MADDALENA E di alla mamma, cosa ti piace. Perché non vai a Manduria, ti fai
frate così risolvi tutti i tuoi problemi.
ROSARIO Quasi quasi! Ma almeno lì ci sono le ferie?

SALVATORE Lì sei sempre in ferie e se poi non ci sono. Scioperi no?
ROSARIO (mentre esce dalla scena) Quasi quasi faccio così. A proposito, è arrivata
questa cartolina di Rosetta. Dice che arriva oggi da Bari e si
ferma qualche giorno.
MADDALENA Bisogna che parliamo urgentemente con don Attilio.
SALVATORE A questo punto è meglio parlare prima con Rosetta.
Escono dalla scena. Si abbassano le luci e dopo qualche attimo fa ingresso in scena
Rosetta con un abbigliamento estremamente provocante.
ROSETTA Mamma. Mamma. Dove sei?
Fa ingresso Maddalena con atteggiamento scandalizzato.
ROSETTA Ciao mamma. Come stai? Mi fermo con voi qualche giorno.
Abbiamo occupato la sede dell’università ed allora, a turno, ci
prendiamo qualche giorno di vacanza anche perché abbiamo
intenzione di tenere occupata la sede per due mesi. Vedessi
mamma. Abbiamo riempito le pareti tutte di slogan: “Vogliamo la
riforma” “a morte il rettore” “polizia fascista” “abbasso i
manganelli” e pensa, mamma, per l’anno nuovo, abbiamo un
raduno mondiale. Dobbiamo andare sull’isola di Wright e questa
sarà la nostra bandiera (mostra uno stemma con la scritta.
FACCIAMO L’AMORE NON LA GUERRA)
MADDALENA Prima di fare la guerra fammi il favore di metterti qualcosa
addosso, con tutte quelle anche di fuori sembri, sembri....... una
zucculona (lo dice sottovoce) hai capito? Sta per entrare tuo padre
e quello, le uniche cose che è abituato a vedere nude sono le
zucche pelate.
Fa ingresso Salvatore.
ROSETTA Papà, come stai? Sono a casa per stare qualche giorno con voi.
SALVATORE Era meglio se stavi dov’eri, specie in queste condizioni. Ma dimmi
una cosa, sei arrivata con il treno?
ROSETTA Si. Sono arrivata dieci minuti fa.

SALVATORE Ed hai attraversato il paese in quelle condizioni? Brava! Oggi
stesso sarai sull’edizione serale del gazzettino locale. Ma dico io.
E’ modo di farsi vedere in paese? A Bari le ragazze vanno vestite
tutte così? E poi, mi devi spiegare......
MADDALENA Ci devi spiegare...... a Bari cosa stai facendo.
ROSETTA Io a Bari sto facendo i miei studi di filosofia.
SALVATORE E..... questi studi di fisolofia.....
MADDALENA Appunto, fisolofia, ti autorizzano a questo comportamento?
SALVATORE Ti hanno vista passeggiare con una persona nelle strade di Bari.
ROSETTA Beh! E che male c’è?
MADDALENA Come cosa c’è di male. C’è di male che tu, una volta laurisciata
, devi andare a Roma a prendere i voti.
ROSETTA Mamma. Io non sento più la vocazione e poi non mi piacerebbe
quella vita di clausura. A me piace sentirmi libera, indossare le
minigonne, indossare i pantaloni e far sentire la mia voce in questa
società che con il suo potere cerca di opprimere tutto ciò che è alla
sua portata noi invece quest’anno, 1968, lo faremo ricordare e
saremo la storia e l’insegnamento per il duemila.
SALVATORE Ma quale storia e storia. Ricordati che tutto il paese sa che stai
studiando per diventare suora, madre superiora, e quando in
questa casa si è deciso una cosa poi viene portata a termine. Mi
sono spiegato?
ROSETTA Ma io papà non sono più quella di una volta che voleva diventare
suora. Non sono più la ragazzina ignorante come lo ero quando
sono partita da casa oggi ho un’altra visione della vita.
MADDALENA Lo sappiamo che non sei più quella di una volta. Ormai il paese è
pieno delle tue vicende a Bari. Qualcuno dei nostri paesani ti ha
visto a spasso con una persona. in atteggiamento poco serio
SALVATORE Anche in atteggiamento provocatore perciò, noi dobbiamo tappare
la bocca al paese.

ROSETTA Ma io non credo di aver fatto niente di male.se sentirsi liberi di
fare quello che si sente di fare e peccato bene . Io ho peccato.
MADDALENA Hai visto lo ha anche ammesso che a bari si è data da fare.
SALVATORE Io queste parole non le voglio neanche sentire. Mai è successa una
cosa simile nella nostra famiglia . Neanche nelle più remote
generazioni. Perciò adesso dobbiamo cercare di salvare almeno la
faccia..Dobbiamo tappare la bocca a tutti coloro che stanno
parlando.
ROSETTA Ma io non voglio tappare la bocca a nessuno anche perchè ... non
ho fatto niente di male . Magari la gente dirà anche che aspetto
un bambino
SALVATORE E perché ti sembra impossibile
MADDALENA Non hai capito. (e glielo spiega) Secondo me questa veramente
aspetta un bambino.
SALVATORE Adesso stiamo proprio a posto. E questo (rivolgendosi alla
moglie)
in paese si sa?
MADDALENA Non lo so. Ci sono la brindisina e la Crocifissa Scanca canali che,
prima ancora che succede qualcosa loro già la sanno.
SALVATORE Intanto inizia a metterti qualche cosa che ti copra perché da un
momento all’altro entra don Attilio e se ti vede conciata in quelle
condizioni, minimo minimo ti scomunica. Quando lo saprà don
Attilio. Proprio a casa nostra che ci deve essere un comportamento
esemplare proprio perché ci vive quel sant’uomo......
Bussano alla porta ed entra la Crocifissa Scanca canali.
CROCIFISSA Ho visto entrare una signorina. (poi guardando bene) Ah! Sei tu!
Non ti avevo riconosciuta vestita così.
MADDALENA Così spogliata vuoi dire. Ma lei, Crocifissa mia, sta arrivando
dall’alt’Italia dove si dice che c’è un’afa e fa un caldo tremendo.
Ne ha parlato pure il telegiornale.
CROCIFISSA Strano! Io non ho sentito nulla. Ogni tanto succede che la mia
televisione si mangia le parole. Dimmi Rosetta, come vanno gli

studi? A quando è fissato l’appuntamento con il papa? Ricordati
che quando sarai madre superiora al Vaticano ogni anno verremo
in pellegrinaggio a Roma così tu ci farai parlare personalmente
con il papa.
MADDALENA Rosetta. Adesso vai a cambiarti che qui non fa tanto caldo come in
alt’Italia.
Rosetta esce un po’ indispettita.
CROCIFISSA Maddalè. Allora adesso te la godi un poco a casa no?
MADDALENA Si. Si. Si ferma per qualche giorno.
CROCIFISSA Ma..... le voci che si sentono in paese sono vere?
SALVATORE Hai visto? Ancora deve succedere e già in paese sanno tutto. Cara
Crocifissa scanca canali, non è vero proprio niente. L’unica cosa
vera è che c’è un...... ragazzo..... che si è fissato con mia figlia ma
lei come sapete, si deve fare suora e non c’è niente da fare.
CROCIFISSA Ah!..... Così stanno le cose...... nel paese si sentiva che....... Ma!
Ne
raccontano di chiacchiere.Adesso vado che si sta facendo tardi.
Crocifissa esce di scena. Rimasti soli.
MADDALENA Ma cosa ti salta in mente di raccontare che c’è un giovanotto.
Adesso quella riempie il paese che c’è uno che è pazzo di nostra
figlia.
SALVATORE E che mi stava venendo un’idea mentre stavo parlando anche
perché dobbiamo pensare anche a quando quella sciagurata
comprerà il bambino. Sarà una vera vergogna. Sai cosa facciamo?
Se si viene a sapere in giro che c’è qualcuno che è fissato per
nostra figlia, al momento opportuno potremo dire che l’ha
violentata.
MADDALENA Ma come ti saltano in mente certe cose: violentata! E poi non si
verrà anche a sapere chi è questo qualcuno?
SALVATORE E noi lo diremo.

MADDALENA E dove vai a trovare uno che sta a questo gioco.
SALVATORE Lo troviamo. Lo troviamo.Però spieghiamo tutto a don Attilio.
Vedrai che lui saprà salvare capre e cavoli.
Si abbassano le luci per qualche attimo, quando si riaccendono sulla scena ci sono:
Maddalena, Salvatore. Don attilio e Rosetta.
DON ATTILIO Ma guarda che situazione! Proprio qui, in casa nostra, succederà
uno scandalo.
SALVATORE Secondo signuria,la mia idea non è buona?
DON ATTILIO Si. Si. E’ buona ma dobbiamo dare un nome anche a questo
presunto spasimante. Qui ci vuole uno che non deve capire ciò
che sta succedendo perché, se capisce e spiffera in giro, questa
notizia arriverà anche dal santo padre.
MADDALENA Insomma dobbiamo trovare un fessacchiotto.
SALVATORE Eh! Li fessi mancunu a stu paisi?
DON ATTILIO Si! Si! Ma ce ne vuole uno proprio fesso fesso. In quanto poi a
farti suora, penso che non sarà più possibile ma almeno salviamo
la faccia per questo grande inconveniente che si è verificato.
MADDALENA Don Attì! Sai chi potrebbe andare bene? Il tuo sagrestano.
Secondo
me, uno sano sano come lui è difficile trovarlo.
DON ATTILIO Non sarebbe una cattiva idea e poi, non deve dare conto a nessuno
perché non ha parenti e vive solo.
MADDALENA Si. Si. Anche perché la gente sa che viene spesso a casa nostra per
il fatto che voi, don Attilio, vivete con noi.
DON ATTILIO Io lo farò venire qui molto più frequentemente in modo che la
gente se ne rende conto maggiormente però io voglio rimanerne
fuori da tutta questa storia.
Don Attilio esce di scena.
SALVATORE Allora hai capito? (rivolgendosi alla figlia)Tu devi cercare di
attirarlo in camera e poi uscire terrorizzata perché sei stata

violentata. A lui non faremo niente perché è sano sano e tu avrai
salvato la faccia da questo disonore.
ROSETTA Ancora insistete con questa storia Io non ho nulla da nascondere
Dovrei stare a questo gioco solo per la vostra falsa moralità. Bene
se questo è quello che volete vi accontenterò. Lo faccio solo per
salvare la vostra rispettabilità.
Rosetta esce di scena.
SALVATORE Ma la senti la monaca?!? Altro che madre superiora sarebbe
diventata! Tu lo devi fare per te e per noi se no stasera stessa
sparisci di casa e non ti farai mai più vedere.
Suonano alla porta e fa ingresso la signora Cornetti detta la brindisina.
MADDALENA Pure lei ci voleva.
SALVATORE Meglio che ci sia, almeno avremo dei testimoni
MADDALENA Come mai da queste parti?
BRINDISINA Mi trovavo di passaggio ed ho pensato di passare a salutarti, poi
ho
saputo che è venuta a casa Rosetta e volevo sentire come sta dal
momento che era parecchio tempo che non veniva al paese.
Volevo anche sapere cosa si dice al Nord. Sai, su Bari è tutta
un’altra vita, io che sono nata in una città le capisco queste cose.
Voi che avete vissuto sempre in queste quattro mura non potete
capire.
Fa ingresso Rosetta.
ROSETTA Signora Cornetti, state bene? Vi vedo molto in forma.
BRINDISINA Cerco di mantenermi in forma e tu, dimmi, quando metterai il
velo? (lo dice in forma ironica).
ROSETTA Penso molto presto. ( lo dice con molta ironia)
Fa ingresso il sagrestano.
SAGRESTANO Mi ha mandato don Attilio. Mi ha detto che dentro al suo studio ha

dimenticato la bibbia.
MADDALENA Rosetta. Accompagna tu il sagrestano. Fagli vedere dov’è.
Escono di scena Rosetta ed il sagrestano.
BRINDISINA Rosetta l’ho trovata proprio bene. Si vede che lo studio le fa bene.
MADDALENA Povera figlia! E’ tanto sciupata invece. A Bari non fa che studiare
e
studiare.
BRINDISINA Studiare. Io sono maestra elementare e purtroppo non ho mai
insegnato. Mio marito, l’avvocato Cornetti, non vuole che lavori.
Dice che una donna bella come me deve stare in casa ad aspettare
il marito.
Esce improvvisamente il sagrestano.
SAGRESTANO Maddalena. C’è la Rosetta che si sente male. Si è buttata sul letto
di
don Attilio.
SALVATORE E..... e tu vedi che cos’ha che, se è il caso, chiamiamo il medico.
MADDALENA Vado a vedere io di cosa si tratta.
SALVATORE Ma non ti preoccupare, lo sai che ogni tanto si deve stendere sul
letto..... tu piuttosto (rivolgendosi al sagrestano) la bibbia l’hai
trovata?
SAGRESTANO No.
SALVATORE E va a cercarla allora. Sta nella libreria. C’è scritto sopra “LA
BIBBIA”
Il sagrestano esce nuovamente di scena.
BRINDISINA Ma, le vengono spesso questi attacchi?
SALVATORE Ma che attacchi e attacchi. Quella ogni tanto si deve stendere sul
letto perché..... perché è stanca.
Ritorna il sagrestano.

SAGRESTANO Mi hai detto che sta scritto “BIBBIA” ma io non so leggere.
MADDALENA Lascia stare, ora vado a prenderla io.
Maddalena esce. Ritorna con la BIBBIA ed accompagna il sagrestano alla porta. Va
via anche la brindisina.
SALVATORE Ma proprio fesso fesso è.
MADDALENA Volevamo il più fesso del paese e lo abbiamo centrato in pieno.
Entra don Attilio.
DON ATTILIO Com’è andata?
SALVATORE E come doveva andare. Quello ho l’impressione che..... Mi sono
spiegato no?
DON ATTILIO Che fosse un po’ abbonato lo sapevo ma non credevo che fosse
anche..... comunque, bisogna insistere. Chissà che con il tempo
non riesca a sbloccarsi piuttosto Salvatore, perché non mi dai una
ritoccata alla chiraca? E’ più di due settimane che non me la rasi.
SALVATORE Perché, è colpa mia? Signuria tieni sempri ta fari. Siedi quà che
vediamo che cosa possiamo fare. (gli guarda la testa) Don Attì.
Lo sai che non si vede neanche più dov’era?
DON ATTILIO Ma si. Falla dove ti pare, purchè me la fai rotonda. L’altra volta
l’hai fatta quadrata.
SALVATORE Dammi una cinquecento lire d’argento e vedrai che te la faccio
uguale uguale.
DON ATTILIO Ho capito e, anche stavolta, come al solito, poi te la metti in tasca.
Tira fuori dal taschino una cinquecento lire e gliela da. Dopo che Salvatore ha
lavorato qualche secondo.
SALVATORE Ecco qua. Se la vedi, don Attì, è proprio ugale alla cinquecento
lire, per poco non si vede pure la scritta: REPUBBLICA
ITALIANA. Senti don Attì, piuttosto cosa dici, non è il caso di
trovare qualche altro abbonato? Ormai i giorni passano e non
voglio che si sappia in giro che mia figlia è tornata incinta

DON ATTILIO Salvatore!!!......
dall’università se no, non solo è finita la sua carriera di madre
superiora ma anche quella di donna di paese e verrà ricordata per
tutta la vita coma putt......
Entra il figlio di Salvatore e Maddalena.
ROSARIO Meno male che ci sono io in questa casa che tiene alto il nome
della famiglia. Io, Rosario Tuppeccati,figlio di Tori Mascagna ho
deciso di farmi frate. Sono andato a parlare al convento di
Manduria e mi hanno detto che c’è posto per tutti. Mi hanno detto
che lì da loro si sta bene. Al mattino, quando si alzano, fanno
colazione con una bella coppa di latte, poi c’è la messa e quindi
vanno in giro per tutto il giorno. La sera si cena e poi a letto.
Questa è proprio la vita che fa per me, altro che officina di maestro
Raffaele. Adesso mi devo informare se mi danno anche le ferie.
SALVATORE Giacchè ti metti domanda anche se ti pagano anche la tredicesima.
Rosario esce.
DON ATTILIO Di la verità! Ce ne sono di fessi in giro.
Fa ingresso il sagrestano.
SAGRESTANO Don Attì. Non sto trovando i fiammiferi per accendere le candele.
SALVATORE Vedi che di là in cucina c’è mia figlia. Te li da lei i fiammiferi
e.....
se ti vuoi fermare cinque minuti per scambiare qualche parola
puoi farlo.
Il sagrestano esce di scena ed entra Maddalena.
MADDALENA Ho visto entrare il sagrestano. Dici che stavolta osa un po’ di più?
DON ATTILIO Io vado via. Non voglio essere testimone di questi intrallazzi.
Don Attilio va via.
MADDALENA Che dici Salvatore. Dici che stavolta si........ scalda?!?
SALVATORE E sarebbe pure ora.

Entra in scena il sagrestano molto preoccupato
SAGRESTANO Chiamate il medico che non si sta sentendo bene . si è spogliata
tutta e mi ha graffiato , eppure non gli ho fatto niente.
SALVATORE Vai, baccalà. Vai a vedere che cos’ha.
SAGRESTANO Non ci vado più perché quella mi graffia.
MADDALENA (rivolgendosi al marito) Facciamo finta di andare via così può darsi
che trova più coraggio.
I due escono, rimane solo il sagrestano.
SAGRESTANO Ma! In questo paese tutti malati sono: c’era la Ronza che pure lei,
una volta, a casa sua, si sentiva male. Così pure l’Antonietta , la
Pasqualina ed ora anche questa.
Fa ingresso Rosetta.
ROSETTA Scusami..... se prima non mi sono sentita bene. Io vorrei spiegarti
ma non so se riusciresti a capire.
SAGRESTANO Capisco, capisco. Secondo me voi mi avete scambiato per un
medico. Io sono sagrestano. Il mio lavoro è quello di accendere e
spegnere candele, raccogliere le offerte e qualche volta, qualche
cinquanta lire me le metto anche in tasca e che, secondo voi, io
come campo? Se era per don Attilio io sarei già morto di fame.
ROSETTA Quello che volevo dirti è che..... tu..... mi piaci.
SAGRESTANO E ca a mia noni?!?
ROSETTA E, quando due si piacciono, come va a finire?
SAGRESTANO Bbà spiccia fiaccu pirceni don Attilio non vuole che guardo le
donne. Dice che è peccato mortale però, io le guardo lo stesso. Mi
nascondo dentro la sagrestia e le guardo, specie quelle della messa
delle dieci. Ci sono certe signorine ‘ngraziate. Pure alla prima
messa ce n’è una, come si chiama: la brindisina, quando mi vede
mi fa sempre l’occhiolino. Pure le altre. Mi fanno certi
sorrisi.....ma hanno i denti neri neri perché pure nella chiesa si
portano le olive e mangiano ed io trovo la chiesa sempre piena

piena di noccioli.
ROSETTA Allora don Attilio non vuole che guardi le ragazze ma, se don
Attilio non ti vede, non può dirti niente.
SAGRESTANO Ma qui è casa sua e se entra all’improvviso e vede che ti sto
guardando......
ROSETTA Noi sai cosa facciamo? Andiamo nell’’altra stanza così parliamo
un
po’.
Escono. Dopo qualche intante ritornano Maddalena e Salvatore.
SALVATORE Dici che si è deciso?
MADDALENA Ma! Speriamo!
Fanno ingresso le vicine.
CROCIFISSA Senti commà! Dobbiamo riferirti una cosa urgente.
MADDALENA Non possiamo rimandare ad un altro giorno?
ASSUNTA No! No! E’ meglio che lo sai subito.
CARMELA E’ una notizia fresca fresca. Sai che tutto il paese sa che tua figlia
non si fa più monaca perché l’hanno vista con un uomo a Bari
e..... si dice pure..... che è incinta.
CROCIFISSA Statti scuscitata! Sono tutte falsità.
SALVATORE Come falsità. Che significa?
CROCIFISSA Significa che quelle dell’altra parrocchia, per invidia, hanno fatto
uscire questa voce.
Entra in scena il sagrestano tutto in disordine.
SAGRESTANO E’ sanata! Matalè!Tua figlia non è più malata.
MADDALENA E tu, cosa ci facevi di là con mia figlia? Disgraziato! Chiamate i
carabinieri. Ha violentato mia figlia.

SALVATORE Quali carabinieri e carabinieri. Questo lo ammazzo io!
Fa per inseguirlo ma il sagrestano scappa via.
SALVATORE Ditelo a tutto il paese che mia figlia è innocente. L’unica sua
sfortuna è che è stata violentata dal sagrestano.
ASSUNTA Non dubitate maestro Salvatore, lo diremo casa per casa.
Le vicine escono. Si abbassano le luci. Quando si riaccendono ritornano le tre
vicine, ognuna con un pacchetto regalo in mano.
MADDALENA Quanto disturbo.
CROCIFISSA Ma quale disturbo. Con l’intimità che c’è fra di noi.
ASSUNTA E’ solo un pensiero per il nipotino. Auguri!
CARMELA E Rosetta sta continuando i suoi studi?
MADDALENA E che deve fare poverina! A me è rimasto il figlio di quello
sventurato che ha violentato mia figlia ma adesso sta pagando in
carcere.
Si sente il pianto di un bambino.
MADDALENA Scusate. Vado a vedere come mai il bambino piange.
CROCIFISSA Certo che quel mascalzone hanno fatto bene a tenerlo in carcere.
Fesso o non fesso, lu tuci li piaci.
ASSUNTA Povera ragazza! E pensare che aveva un avvenire assicurato.
Madre superiora! Scherzi..... Due tonache in casa!
CARMELA Ei! Sentite! Ma voi sapete che cosa si dice in giro?
CROCIFISSA E perché secondo te siamo venute?
ASSUNTA Perché, che cosa si sente? Sono stata tre giorni a letto con la febbre
e non sono informata.
CARMELA Si dice in giro.... che il bambino è nato di quattro chili ed
assomiglia tutto..... a.....

ASSUNTA A chi???
CARMELA A..... don Attilio!!!
CROCIFISSA Ma questo si sapeva già
F I N E