A DAY IN MATERDEI COSMO-RUSHDIE FUORI ORARIO - Urban

URBAN WOMENdi Faust
illustrazione: Valentina Cameranesi
A LETTO CON SUPERQUARK
Shock da sex setter?
Se non lo provi, non ci credi
Li chiamano trendsetter, ma non sono una nuova razza
di cani inglesi o irlandesi geneticamente modificati.
Generalmente vivono nelle grandi metropoli e stabiliscono
(set) quale sarà la tendenza (trend) nel futuro.
Per le aziende che devono testare nuovi prodotti sono
come manna dal cielo: dalla moda, alla cucina, al lavoro,
i trendsetter possono agire ovunque, perfino nel sesso.
Su questi ultimi, i sexsetter appunto, non senza un certo
scetticismo, mi sono sempre chiesta: ma come faranno
mai a identificarli? Finché non mi è capitato di essere
testimone diretta di una rivoluzione che scalfisce secoli
di storia: il crollo del mito del machoman, sostituito dal
vitalsexual. Un uomo spontaneo, sincero e attento alle
esigenze della partner. Cronache dal pianeta Marte? No,
siamo sulla Terra, in Europa. E io ne ho incontrato uno.
Una specie di incontro ravvicinato del terzo tipo.
Cena a casa sua. Cucina lui. Lo vuole fare. Per me.
Porto del vino? No, porta solo te stessa – dice Fabrizio.
È la prima volta in 35 anni che mi capita. Sono felice
al limite della commozione. 21.30. Abitino nero corto.
Gerani e gelsomini sul ballatoio. Pentola che sfrigola. Lui
è premuroso. Io non muovo un dito.
Il filetto alla senape è ottimo, anche perché è innaffiato
dalla boccia dell’ottimo rosso che io, per sicurezza personale,
ho portato. Brindiamo e ci guardiamo negli occhi:
dolce preludio di quello che sarebbe successo dopo.
Parliamo amabilmente (anche se non mi ricordo di che
cosa). La serata è perfetta e nemmeno le terribili tappine
azzurre (in Calabria, sua terra d’origine, si chiamano così
le infradito) che lui porta ai piedi riescono a guastare
la magia di quel momento. La musica di James Blunt
ci accompagna verso la camera da letto. L’attrazione è
calamitica. Come nelle più belle scene d’amore di un film
(e io ho la chiara sensazione che siamo meglio di Tom
Cruise e Nicole Kidman) ci spogliamo, scivoliamo sotto il
lenzuolo e avviciniamo i nostri corpi.
Ma a quel punto... stop. Si stacca e allunga la mano
verso il cassetto. “Già, bisogna proteggersi” – penso io,
donna all’antica. “Lo conosco da appena sette giorni e
non so nulla del suo passato”. Ma invece del preservativo
d’ordinanza lo vedo ingoiare una pillola arancione.
“Ma che fai, sei impazzito, ti cali?” – esclamo con gli oc-
chi spalancati in una smorfia mista tra stupore e orrore.
“Ma no, tranquilla, non è ecstasy. È la nuova pillola dell’amore.
Vedrai, rispetto al Viagra agisce prima”.
“Sai, è un periodo che ho un po’ di problemi...” – come
se avesse appena detto e fatto la cosa più ovvia di
questo mondo. A me cade la mascella. Un uomo che
ammette le sue difficoltà. E ne parla senza vergogna.
Dal film d’amore in cui credevo di essere l’attrice protagonista
ero passata al teatro dell’assurdo. È come dire
al vigile che sei passata con il rosso e che la multa te la
meriti. O al primo appuntamento con lui, che ti tingi i
capelli perché hai la ricrescita bianca.
A quel punto me lo sono visto come Piero Angela che
mi spiegava nei dettagli i vari di problemi di erezione,
le soluzioni, il comportamento giusto per superarli. Non
credevo alle mie orecchie.
Mi dico: “ma questa è una rivoluzione più dirompente
di quella russa, e io la stavo per cavalcare”. Non reggo
alla portata storica degli eventi e mi sento male. “Scusa
Piero... ehm Fabrizio, ma mi è venuto un gran mal di
testa, devo andare. A proposito: dov’è l’uscita di sicurezza?”.
URBAN 13