INTERCETTAZIONI TELEFONICHE - Parte I - TuttOggi

Allegato all’articolo http//tuttoggi.info/articolo/ 37809/ 

Di seguito la Prima Parte delle Intercettazioni dei Nas di Perugia in merito all’Operazione Zodiaco che 

ha portato alla condanna di primo grado di 10 persone fra veterinari, fantini e gestori di scuderie accusati 

di utilizzare farmaci vietati per migliorare le prestazioni dei cavalli impegnati in Corse Ippiche 

dell’UNIRE e della Giostra della Quintana di Foligno (Ed. 2006). In rosso gli omissis della Redazione su 

“elementi” influenti ai fini della notizia. 

N.B.: è sconsigliata la lettura a persone sensibili e credenti. 

INTERCETTAZIONI TELEFONICHE - Parte I 

Data. 11.03.2006 Ora 09.50 

INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele 

Umberto: sì? Daniele: oh, Umbe’? Umberto: oh? 

Daniele: Maria Grazia, no, hai visto, doma.. domenica curre, no? Domani curre. Se oggi gli fo le sacche con la 

Adiuxan (sic) e anche domani? Umberto: eh, va beh, ma non è che dopo lo carica troppo, no? Cioè questo già l’è 

mandato --- alto. Daniele: ah, la Adiuxan, è vero. 

Umberto: eh, Danie.. Daniele: che... che ce posso mette’? Umberto: eh, se ce l’è la Bicarbossilasi per i muscoli. 

Daniele: gliel’ho fatta, venti.. ieri e oggi. Umberto: eh. Daniele: domani gli fo due bottiglie. 

Umberto: eh, ma che cazzo gli vuoi fa’, cioè è un puledro, Danie’, mica lo puoi manda’ via de cervello, eh! 

Daniele: a posto. Umberto: dai, insomma... Daniele: l’altro giorno gli ho fatto una sacca da tre litri con il DMSO, 

come m’hai detto tu. Umberto: eh. Daniele: a posto, non gli fo altro? Umberto: come sta lui, sta bene? Daniele: sta 

bene. Umberto: eh. Dai, sennò dopo fai un casino, no? Daniele: no, a posto. 

Umberto: è un puledro, Daniele, dai, non si può smistica’... Daniele: no, no, no, ma te lo chiedo. 

Umberto: dopo è capace che se imballa, va via di cervello, poi dopo non ci si capisce un cazzo. 

Daniele: Benny, che... che gli posso fa’, qualche sacca, con... con che? Umberto: a Benny gli puoi fa’ la Adiuxan. 

Daniele: sì? Umberto: ma non gliele fa’ le sacche, la Adiuxan gli fai, gliene fai 30 cc un giorno sì ed un giorno no. 

Daniele: mhm. Umberto: capito? Daniele: va bene. Umberto: quello sì. Daniele: a posto. Umberto: ciao. 

Daniele: va beh, ciao. 

Data. 21.03.2006 Ora 13.45 - INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele 

Umberto: sì? Daniele: oh, Umbe’? Umberto: dimmi. Daniele: siamo venuti qua a Spoleto, no? Umberto: eh. 

Daniele: che so... so’ venuto a lavora’ a Graffio, no? 

Umberto: eh. Daniele: e ho portato via Benny per accompagnarlo, no? 

Umberto: eh. Daniele: quando semo scappati che emo fatto la seconda, buttava un po’ di sangue dal naso Benny, 

no? Umberto: eh. Daniele: e c’era... c’era (omissis, n.d.r.), gli ho fatto guarda’ dentro. 

Umberto: eh. Daniele: Dio campo, ha fatto un lago de sangue. 

Umberto: eh. Daniele: Dio maia... boh! Umberto: eh, lui era soggetto a farla un po’ d’emorragia. 

Daniele: ma non.. ma oh, ma una cosa spaventosa, Umbe’, la buttava dal naso, eh.. 

Umberto: eh, ho capito, ho capito, può esse’... proprio da sotto i bronchi, da giù veniva? 

Daniele: come? Umberto: cioè da giù dai polmoni veniva? Daniele: sì. Umberto: questo sicuramente l’ha fatta 

l’altra volta, quando hai fatto quel lavoro lì. Da quanto sei andato oggi? Daniele: da quanto so’ andato? Umberto: 

eh. Daniele: gli ultimi otto 1 e 5. Umberto: eh? Daniele: gli ultimi otto 1 e 5. 

Umberto: ah. Daniele: ma sempre in meno (sic) è andata, sempre in meno (sic). (sovrapposizione di voci) 

Umberto: sì, sì, ma lo so, Danie’, soltanto che lui è un po’ predisposto a farla. Anche lassù quando l’ha visitato, i 

polmoni, che è, me lo disse, dice: questo che soffre pure un po’ di emorragia? Dico: bah! Qualche volta che è, dico, 

lo poteva anche fa’, però... E questo sicuramente te l’ha fatto il lavoro che hai fatto l’altra volta, Danie’. Questo 

quando lo lavori tocca lavorarlo sempre con il Lasix e poi faglie l’antiemorragico quando si corre. Daniele: e che 

antiemorragico gli fe’? 

Umberto: eh, ci sta, ci sta, la roba da faglie per corre, soltanto l’unica cosa che quando lo vai a lavora’ tocca faglie.. 

la cosa tocca faglie, tocca faglie un po’ de Lasix, una fialetta, capito? 

Daniele: ah. Umberto: mo’ tu mettilo sotto aerosol, capito? Daniele: mhm, mhm. 

Umberto: capito? Daniele: mhm, mhm. 

Umberto: che gli sfiammi bene i bronchi, butta fori, gli fai un po’ di Acunusil (sic), gli fai. Capito? Che se vota un 

pochino di quel sangue che ha buttato fori. Daniele: ah. 

Umberto: e poi dopo lui tanta roba... e mettilo sotto HCK sul magna’, capito? Perché lui tanta roba in vena non è 

che gli si può fa’ con quell’intestino così, eh. Capito? 

Daniele: va beh, ade’ sento anche dal mi’ babbo. Umberto: capito, Danie’, lui qualche volta l’ha fatta, eh, strano 

però che l’ha fatta così, per me l’ha fatta per il lavoro dell’altra volta, Danie’.

Daniele: e tu dici... perché dopo quando lo stevo a passeggia’, no? Umberto: eh? 

Daniele: dopo quando lo stevo a passeggia’, no? Umberto: eh. 

Daniele: l’ha ributtato come un grumo di sangue. 

Umberto: e lo so, se l’ha fatto così tanto, poi se te l’ha visto con l’endoscopio che n’ha fatto così tanto, per forza, ha 

ributtato sì un grumo di sangue. Questo però per me l’ha fatta l’altra volta, l’ha fatta, capito, non te l’ha fatta oggi. 

Lui l’altra volta l’ha fatta e non l’hai vista. 

Daniele: mhm, mhm. 

Umberto: mentre oggi con lo sforzo minimo l’ha buttata fori, capito? Ma non è che l’ha fatta il lavoro di oggi, 

capito? Sennò te la faceva penso l’altra volta, no? Hai sentito che era più forte l’altra volta? 

Daniele: sì, sì, l’altra volta era poco più forte di oggi, non è che... 

Umberto: eh? Daniele: poco più forte de oggi. Umberto: eh. E niente, mo’ tu fagli l’aerosol, faglie il Tranex (sic), 

ce l’hai l’Antiemorkappa (sic), ‘ste cose? Daniele: no, no, no. Umberto: per tamponaglie un po’ l’emorragia, poi 

lascialo sta’ mo’ una settimana, non lo lavora’, lascialo un attimino che se ripulisce de polmoni, poi dopo quando 

ricominci a lavorallo, eh, gli farai una fialetta di Lasix quando lavora. 

Daniele: va beh, va bene, dai. Umberto: lo gestisci così. Che fai, lo fermi due mesi? 

Daniele: no, no, sì! Ma... Umberto: eh, Danie’... 

Daniele: ma può darsi che lo vende anche, dai. Umberto: eh. Vedi un attimo, capito? 

Daniele: va bene, dai. Umberto: perché può esse’ pure... però tutto quel riposo che c’ha avuto... 

Daniele: eh. Umberto: cioè meglio del riposo... se questo fa l’emorragia così... tocca vede’ se ce se riesce a farcelo 

convive’, capito? Daniele: va bene. 

Umberto: fagli un po’ di antiemorragico, lo lavori, un po’ di aerosol, gestito così è capace... vai. Capito? 

Daniele: va bene. Umberto: però più.. più di tutto il riposo che ha fatto che cazzo gli deve fa’ uno! Eh, questo è 

stato tre mesi fermo, eh, più di quello? Daniele: tu quando ci vieni, domani? 

Umberto: domani mattina passo. Daniele: ah. Umberto: presto, eh. Daniele: va beh, dai. 

Umberto: ciao. Daniele: ciao. 


Umberto: brodo... Daniele: oh, Umbe’... Umberto: dimmi. Daniele: ma il Sitoner? 

Umberto: il? Daniele: Sitoner. Umberto: il? Daniele: Si... Sitoner. Umberto: che è il Sitoner? 

Daniele: che ne so, ce l’evo di qui, è prodotto dalla Biorama (sic). 

Umberto: ah, per farli urina’, è un diuretico, è, è un diuretico, Danie’. 

Daniele: tipo il Lasix? Umberto: ma sarà mezzo scaduto questo, è una vita che sta lì dentro, buttalo via. 

Daniele: è 10.2005, ottobre 2005. Umberto: eh? Daniele: è scaduto ad ottobre. Umberto: via via via. 

Daniele: a po... Umberto: oh, domenica tocca vince’ lì, eh... Daniele: eh, domenica cercamo de vince’. 

Umberto: chi guida, Paoletto? Daniele: no, Giampaolo. 

Umberto: Minnucci? Daniele: sì. Umberto: abbiamo vin... Daniele: eh? 

Umberto: abbiamo vinto facile. Daniele: speramo. Dove l’è visto tu? Umberto: m’ha chiamato Marchino.Daniele: 

eh? Ah, t’ha chiamato Marco? Umberto: tocca faglie una pera. Daniele: e va bene, dov’è il problema... Umberto: 

scappa via! Daniele: (ride) 

Umberto: (omissis n.d.r.) chiama mamma, butta giù la pasta... 

Daniele: no, ma che... quello... quello de Bagli (sic), c’è quello dell’altra volta. Umberto: chi ci sta? 

Daniele: quello di Bagli, dell’altra volta che ha vinto. Umberto: va beh, faremo secondi un’altra volta. Daniele: no 

no no perché lui... gli ha dato la schiena... Umberto: eh.. va beh, c’è Giampaolo. 

Daniele: ma puh, tocca vede’, tocca vede’, dai. Umberto: eh, falla matta, va. È una zozza la Glenda, oh! 

Daniele: eh? Umberto: Glenda è una zozza proprio. 

Daniele: te piglia un colpo, ha detto: una cessa di prima categoria... 

Umberto: eh, ma infatti... Daniele: ha detto: mi sembrava troppo strano che giva così forte.. 

Umberto: eh, ma infatti. Ma oh, non è detto, eh, cioè in una corsa non si può giudica un cavallo, eh. 

Daniele: eh? Umberto: in una corsa non si può giudicare un cavallo. 

Daniele: sì, lo so ma.. Umberto: va boh, dai, ci sentimo. Ciao. Daniele: ciao. 

Data. 10.04.2006 Ora 19.23- INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele 

Umberto: dimmi. Daniele: oh, Umbe’, quanto gli ho da da’ di questo Excel E (sic)? 

Umberto: a chi? Daniele: a Graffio, no? Umberto: eh... Daniele: quello che ho preso per la cavalla di ieri. 

Umberto: di che... che roba? Daniele: quello col selenio, Excel E. 

Umberto: che è, in busta o liquido? Daniele: è liquido. Umberto: eh, sui 50 cc gliene dai. 

Daniele: al giorno? Umberto: sì. Dopo quando corri per tre giorni gliene dai 100. 

Daniele: beh, è quello con vitamine e selenio, no? Umberto: sì. 

Daniele: mhm. Che puh ieri l’evo da piglia’ e puh s’è sparito e ho visto che ce l’ha di qui dalla --- e l’ho preso di 

qui. Umberto: ok. Va bene, ciao. Daniele: ciao.


Umberto: oh... Daniele: oh... Umberto: quello lì della... della botta, puledrino? 

Daniele: de la? Umberto: quello che lo semo tagliato sulla... davanti al petto. 

Daniele: ah, bene... me l’ha... prima l’ho fatto vede’ dalla Cristiana (sic) e gli ho fatto le punture, oggi è finito. 

Umberto: mhm. Daniele: sta bene, gli si è sgonfiato parecchio. 

Umberto: mhm, mhm. Daniele: ade’ ha detto che tocca disinfettallo e lei basta, ha detto gli antibiotici basta, cinque 

giorni ho fatto. Umberto: sì sì, ma infatti. 

Daniele: sabato, domenica, lunedì, martedì, mercoledì, oggi. 

Umberto: beh, mo’ quando si è sistemato un pochino lo ributti fori. 

Daniele: eh. E dopo... Umberto: chi corre? 

Daniele: allora domenica corre Natotip, Decantatrice c’ha l’1 e Benny c’ha il 6. Umberto: mhm. 

Daniele: dopo passa là un attimo che t’ho da chiede’ una cosa, quando... che ne so, sabato mattina. 

Umberto: eh, mo’ vedemo. Daniele: quando c’hai un attimo... 

Umberto: mhm. Daniele: ma quello.. le.. le energie pronte, no? 

Umberto: mhm. Daniele: quante ce ne metti dentro la...? Umberto: eh, mettecene un 100 cc. 

Daniele: 100 cc? Umberto: eh. Daniele: mhm, mhm. 

Umberto: 100-150, così. Daniele: 80 di bicarbonato e 200 di Neutradex? 

Umberto: sì. Daniele: dopo... Umberto: eh, però mettici anche due flaconi di Malox, perché brucia. 

Daniele: ah, quello anche tre ce ne metto. Umberto: eh, capito? È importante sennò gli bruci lo stomaco. 

Daniele: ah, certo. Infatti volevo piglia’ il... l’ho visto da Fabio, ce l’ha lui, un tubo morbido che in cima è ro.. non 

è... non taglia, è liscio. 

Umberto: no no, ma ce vuole quello apposta, no? Daniele: eh, perché sennò questi fonno un dis.. mischiano tutto. 

Umberto: no no, fai un casino, no, dopo gli spacchi la gola, no? 

Daniele: eh. Adesso ce voglio gi’ a vede’, voglio senti’. Umberto: mettece anche 20 compresse di Utirox. 

Daniele: sì sì, lo so, ce l’ho scritto di lì. Umberto: va boh, dai, ce senti... 

Daniele: dopo curre Graffio, penso curre anche Graffio. Umberto: eh? Daniele: penso che corre anche Graffio. 

Umberto: chi lo guida, Paolo? Daniele: sì sì, ci sta Giampaolo, la cavalla la guida Giampaolo. 

Umberto: mhm... chi corre, anche Galileo? Daniele: boh. Gli ho ditto da Franco oggi che l’ha da compra’. 

Umberto: chi? Daniele: Galileo, se glielo dà per 10 mila euro l’ha da compra’. 

Umberto: ah, ha da comprallo sì, ma anche 15 mila gliene può da’, eh. 

Daniele: l’ha visto, dice che l’ha visto l’altro giorno Paoletto, dice: davanti c’ha due nodelli, due ginocchi che gli 

scoppia. Umberto: eh. 

Daniele: ha detto fra un po’ Paolo fanno come una bomba atomica, ha detto, fanno, due.. due ginocchi e due corone, 

no nodelli, corone. Umberto: mhm. 

Daniele: gli lascia le racchette anche a casa, ma è uno spastico, no! Umberto: dai, ma delle cose! 

Daniele: mettegli due combi allora, no? Umberto: ma gli metti due ferretti da riposo, due sciokesor (sic), gli metti 

due pianelline, ma do’ vai, ma do’ vai, ma do’ vai, ma do’ vai, daglie! Parliamo de niente, dai, è meglio che parlamo 

de niente. Daniele: Dio maiale! 

Umberto: eh... Daniele: questo veramente, questo ha battuto la testa veramente, Dio ca’... 

Umberto: questo non ha capito mai niente, Danie’, questo non ha capito mai niente. Daniele: e infatti... 

Umberto: questo... manco lui lo sa quello che fa, manco lui. Daniele: incomincia a capi’ adesso che c’è il dopping. 

Umberto: lui basta che parla male degli altri, ha sistemato tutti i problemi, lui ha risolto i problemi, basta che non 

capisce niente il veterinario, il maniscalco, il guidatore, lui è il più bravo, apposto. 

Daniele: e va beh. Umberto: puh, sistemato tutto. Capito? E chi è il più tristo è lu’. 

Daniele: eh! Umberto: no, è così, Danie’. Daniele: eh, è la verità, è la verità. 

Umberto: lui voglia che cambia i veterinari, i liquidatori, che è, il più tristo è lui, dimmi dove stanno tutti ‘sti 

risultati, dimmi --- (sovrapposizione di voci) 

Daniele: ma infatti, infatti, cambia cambia eh... Umberto: tanto guarda la colpa è de Valentini quando... perché 

l’altro giorno l’ha ripigliato per le penne sulla curva. 

Daniele: Dio ca... eh... Umberto: perché era tanto brutto. 

Daniele: me l’ha detto Paolo, io non l’ho vista, ha detto che una corsa un po’ mo.. Umberto: e che doveva fa’, 

poraccio... 

Daniele: ...un po’ movimentata che ha da spigne, ha detto, e sbaglia un’altra volta. 

Umberto: ma do’ vai, ma do’ vai, Paolo si è salvato che l’ha ripigliato un attimo, dopo... ma non fa una curva 

neanche a incarcerallo. 

Daniele: oh, ma dice che c’ha due corone, due ginocchi che gli scoppia. 

Umberto: sì, ma c’avrà anche un posteriore destro, una grassella, un nodello, non lo so, ma se la tira dietro la 

gamba, se la tira dietro. Daniele: eh, la destra secondo me sicuro, dietro a destra. 

Umberto: una grassella, l’anca, ma mi sembra una zop.. alta, alta, più va e più si stanca, capito? Tipo grassella, 

anca, lì. (sovrapposizione di voci) 

Daniele: ma ho visto che trottava... trottava come una macchina ‘sto cavallo. 

Umberto: ah, Danie’, ma a giralli dentro... Daniele: ah, certo, certo.

Umberto: ti fai... t’azzoppi pure tu, se tu cominci a girarla dentro a corre ti accoppi pure tu. Tu lavori sempre in 

pendenza, pensa un po’ le articolazioni sempre in pendenza? Tu non è che vai a Montegiorgio, ce corri e vai via. 

Lavora un po’ tutti i giorni i cavalli dopo dentro, vedi che dei cavalli che sta a Montegiorgio dentro l’ippodromo non 

va un cavallo? Eh, ma ci sarà un motivo, no? Non... Lui li... li può.. come se tu i puledri lì, se tu incominci a 

lavorarli... 

Daniele: oh, lascia perdere, lascia perdere, sennò poi me scordo, ho visto chi corre... lo sai chi corre venerdì o 

sabato? Equinozio, Manzoni Umberto: ah, dove? Daniele: a Pescara, mo’ vedemo che fa. 

Umberto: mhm. Daniele: può darsi che l’ha rimessa... l’hanno rimessa... l’hanno rimesso anche dritto, l’ha operato, 

può darsi che.. 

Umberto: no, ma sicuramente perlomeno lo lavora sulla pista lì da Meneghetti che è una bella pista. 

Daniele: una bella pista. Umberto: c’ha la pista diritta, cosa, cioè peggio non può fa, cioè capito? Lì sicuramente 

vedrai che... mo’ però... 

Daniele: Dio maiale, quello.. quello è un cavallo che va, eh. Umberto: sì, ho capito, ma c’ha un sospensore de là 

così, è tutto mezzo smagagnato il cavallo, dai. Daniele: ma gliel’ha venduto, che ha fatto? Boh, mica lo so. 

Umberto: non lo so, no. Daniele: ho visto Mario.. Umberto: l’ha venduto? Daniele: boh, non lo so, ho visto Mario 

Manzoni, Equinozio, che cazzo ne so! Umberto: no, ma gliel’ha mandato giù, quello e... 

Daniele: a pensione? Umberto: ...e un altro puledro che c’ha i tendini mossi. 

Daniele: a pensione, se è a pensione è il colmo, Dio maiale, dai. Umberto: che ne so, Danie’, boh, non lo so. Lo 

faceva a combinazione, che cazzo ne sai! Daniele: mah! E va beh. Umberto: ma Giafa prova con le lettere I? 

Daniele: Sergio non lo so, io non ci parlo mai. Umberto: ah, no? Daniele: no, no, che... a me quando me fa quelle 

battute... Umbelto: mhm, è un po’ stronzo. 

Daniele: che battute vol fa... Umberto: e lo so. Marchino dove sta? Daniele: Marchino stanotte è andato a piglia’ 

due cavalli da Iuri a Torino, due cavalli che venivano dalla Francia. Umberto: mhm. Dove sta, a Torino? Daniele: 

no, no, era arrivato a Roma, steva a rivenì su. Umberto: mhm. 

Daniele: uno, King Cobra dice che è un cavallo bono, boh. Umberto: mhm... americani? 

Daniele: non lo so che roba è, dice che una.. questo è di Iuri, King Cobra. Umberto: mhm. 

Daniele: e quell’altro --- di coso, di... di Maro, di Maro. Umberto: ah, sempre... E va boh, dai. Daniele: e niente. 

Umberto: è una guerra. Daniele: sì. Umberto: piano piano, ciao. Daniele: ciao, Umbe’, ciao. 


Umberto: ah, bello! Daniele: oh... Umberto: sta a senti’, fra dieci minuti sto lì, Danie’, me so’ liberato. 

Daniele: bravo, Umbe’, bravo, bravo. Umberto: ma le categorie so’ categorie. 

Daniele: Dio maiale, ma io penso che se gliela fo a mette dritto ‘sto ---, Dio maiale, vola. 

Umberto: sì, eh? Daniele: mannaggia la madonna, avrà fatto venti passate, l’ultima a 28 400 metri a parti’ da 

fermo, Dio maiale. Umberto: eh, Danie’, ma tanto lui, o mo’ castrato o che è, lui che gli sembra lento sulle curve? 

Daniele: ma adesso me infiltro io le grasselle con l’acido, come hai fatto quella volta da Felice te, no? Umberto: sì. 

Daniele: e puh giovedì mattina lo porto via a Montegiorgio e lo voglio lavora’, voglio vede’. E lui te mollava 

l’imboccatura ‘nto le curve, però quando superava il cavallo. Umberto: va beh, è de carattere, daglie. 

Daniele: ade’ me infiltro anche le grasselle, perché, è visto, dietro è un po’ storto, no? Umberto: eh, lui è un 

pochino paralitico. 

Daniele: ade voglio vede’, voglio vede, poi lo voglio lavora’. Umberto: va beh, io sto a venire via da... passo a 

Spello. Daniele: va bene, ciao. Umberto: ciao. 

Data. 15.04.2006 Ora 18.33 -INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele 

Umberto: dimmi. Daniele: oh, Umbe’, l’amuchina, no, sul mannitolo quanta ce ne metti? 

Umberto: sui 10 cc. Daniele: sui 10? Umberto: come sul mannitolo? Daniele: eh. Umberto: no, no, quella la fai 

da sola l’amuchina, messa sul ringer, no mischiata sul mannitolo. Daniele: ah, no? Umberto: no no, no. 

Daniele: ah, il mannitolo a parte e l’amuchina a parte? Umberto: sì, fai... e la diluisci, 10 di ringer e 10 di coso. 

Daniele: ah, ho capito. Umberto: capito? Non la mischia’ sennò ti può fa’ un po’ di reazione. Daniele: no, va beh. 

Umberto: va boh? A chi la volevi fa? Daniele: a Benny. 

Umberto: ah, va boh, dai, ce sentimo, ciao. Daniele: va beh, ciao. 


Umberto: sì? Daniele: oh, Umbe’, scusa, ma il ve’ che non lo trovo il mannitolo, ma se è scaduto da un mese che 

succede? Umberto: niente, com’è? Daniele: ha fatto tutte quelle... tipo stalagmiti, no... 

Umberto: non è niente, mettilo con l’acqua tiepida a bagnomaria. Daniela: ah, allora a posto, vaffanculo, Dio ca’, lo 

sto a cerca e non lo trovo. Umberto: no no, mettelo a bagnomaria, fallo scioglie bene bene. 

Daniele: ha detto.. m’ha detto.. Umberto: no --- subito a bagno, eh. Daniele: eh? Umberto: no a bagnomaria, eh, -- 

-, il mannitolo ce devi mettere a bagnomaria. Daniele: (ride). Umberto: (ride). Daniele: Dio ca’, m’ha detto la 

farmacia che la bottiglia non esiste del mannitolo, ma dico come ce l’ho... Umberto: perché non se impiccano (sic),

Danie’. Daniele: Dio maiale, ce l’ho da casa, dico, ma mica... so’ matto ma ubriaco no, eh. Umberto: dai, ciao. 

Daniele: ciao. 


Umberto: sì? Daniele: pronti! Umberto: facile, eh? Daniele: facile? Umberto: ha corso bene, ha guidato bene 

anche Roberto. Daniele: no, no, ha guidato bene. Umberto: eh. Bene, dai. Daniele: che ha da fa’, 17... 

(sovrapposizione di voci) 

Umberto: no, ma... poi hai visto se corre sotto come è meglio la cavalla, com’è venuta? Daniele: sì, ma anche in 

te... ma l’altra volta sinceramente con la briglia a chiude’, s’è..., s’é piantata, dai. Umberto: un po’ de biberon, 

niente? Daniele: no, no, niente, non gli ho fatto niente. Umberto: niente? Bene. Daniele: no, no, che... 

Umberto: --- Daniele: che cazzo fo, eh, l’ho curata di lì, gli ributto giù un’altra volta? 

Umberto: eh. Che era, pista tradizionale, Danie’? Daniele: sì sì. Umberto: non ci ho fatto caso se era a racchetta, 

duemila metri? Daniele: no, mille e sei era, pista normale. Umberto: ah, ha corso bene, ha corso, su. Daniele: no 

no, ha corso bene. Umberto: alla grande. Piano piano... Daniele: ascolta.. 

Umberto: eh? Daniele: ho fatto le analisi da Benny, no? Di qui a.. Aspetta, eh. Di qui a Perugia. 

Umberto: eh. Daniele: allora i globuli rossi gli enno saliti, 8 milioni e quasi 600. 

Umberto: ma dove l’hai fatte? Daniele: a Perugia. Umberto: lì al solito posto? Daniele: eh. 

Umberto: eh. Daniele: però globuli bianchi sempre alti, 10 mila e 300. Umberto: e neutrofili quanti ce n’ha? 

Daniele: i neutrofili 58. Umberto: mhm. Lo sai che famo? Daniele: eh. Umberto: gli facemo il tampone, gli famo 

il lavaggio dei bronchi, vedemo un attimo se c’ha un po’ di infezione ai polmoni, capito? 

Daniele: l’emoglobina 14 e 6. Umberto: bene bene. Daniele: l’ematocrito 40 e 6. Umberto: sì. Daniele: mcv 47 e 

3. Umberto: mhm. Daniele: mch 17. Umberto: mhm. Daniele: mchc 36. Umberto: mhm. Daniele: le piastrine 

135. Umberto: bene. Daniele: i linfociti 33. Umberto: avete finito col cortisone? Avete finito col cortisone dico? 

Daniele: sì, io l’ho smesso il cortisone.Umberto: mhm, e poi? Daniele: ast alt... ast 349. Umberto: mhm. Daniele: 

e 14 alt. Umberto: mhm. Daniele: cpk 110 e ldh 396. Umberto: va beh, non c’è stato mai così. Daniele: che cazzo 

ne so! Umberto: mo’ per vede ‘sti globuli bianchi, lì, tocca faglie un lavaggio bronchiale e vedemo se c’ha un po’ di 

infezione sui bronchi, capito, magari? Ci sta da associacce un antibiotico, qualcosa. Daniele: ma quando.. tu quando 

ce ve lassù? Umberto: io mo’ ce vado la prossima settimana, dopo quando ce vado te chiamo, la sera lo facemo, e 

poi vedemo un po’. Daniele: quando la prossima settimana? Umberto: eh? Daniele: quando ce ve martedì? 

Umberto: o martedì o mercoledì, dopo ce sentimo. Daniele: perché se ce ve martedì è da veni’ qua lunedì ma.. 

Umberto: eh. Daniele o: lunedì è da veni’ qua lunedì sera tardi, che io lunedì vo a pesca. Umberto: e va beh. 

Daniele: se vien qua lunedì sera poco prima di cena. Umberto: eh. Daniele: e c’è da fallo da lui e da... mo’ dopo 

vedemo. Umberto: alla puledra. Daniele: eh, la puledra, lì, Giampaolo... puledro mio stonno... Umberto: va beh, 

va beh, va beh. Daniele: e dopo niente, se te do da fa’ qualche esame, vedemo... mo’ vedemo. Umberto: va bene. 

Daniele: e va beh, ci risentiamo lunedì allora. Umberto: sì, ciao. Daniele: va bene, ciao, Umbe’, ciao. 


Daniele: (prima di parlare al telefono) apri il cancello mo’, dai. Umberto: dimmi. Daniele: oh, asco’, ma il 

Finactene, no? Umberto: eh. Daniele: quando gliel’è da fa’? Umberto: la sera prima. Daniele: quanto? 

Umberto: 4 fiale. Daniele: 4 fiale? Umberto: sì. Daniele: e basta, solo la sera prima? Umberto: eh? Daniele: solo 

la sera prima? Umberto: sì. Daniele: mhm, a posto. Umberto: ciao. Daniele: ciao. 

Data. 07.05.2006 Ora 12.06 - INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele (voci in sottofondo) 

Umberto: brodo... Daniele: oh, Umbe’? Umberto: dimmi. Daniele: ma ade’ ho sceso il cavallo, l’ho messo 

dentro, no? Ha pisciato... stamattina prima di parti’ gli ho fatto una bottiglia di Adiuxan, no? 

Umberto: eh. Daniele: ha pisciato lo stesso colore. Umberto: eh, fa l’acidosi questo quando viaggia, Danie’. 

Daniele: ma come mai? Umberto: eh. Ma lui che fa, va in tensione? Va.. sta teso? Cioè quando scende sta in 

sudore il cavallo? Daniele: no, no, suda un pochi... Umberto: cioè t’aveva sudato? Daniele: no, no, suda un 

pochino il petto ma è caldo oggi. Umberto: ah. Daniele: perché? Umberto: scuro, urina scuro? Daniele: eh, lo 

stesso.. proprio lo stesso colore della Adiuxan, rosso proprio, ma non è sangue, è limpido, capito? Umberto: sì. Ma 

cioè è tipo un caffè, tipo fondo de caffè? Daniele: no, no, tipo fuxia, fuxia. Umberto: ah. Ma lui com’è il cavallo? 

Daniele: il cavallo sta bene, che.. Umberto: ah. Daniele: appena è sceso.. 

Umberto: ma l’hai fatto altre volte l’Adiuxan? Che non gli dasse fastidio sto cazzo di Adiuxan. 

Daniele: sì, l’ho fatto anche... anche un’altra volta. Umberto: mhm, e t’ha pisciato così? Daniele: quella volta non 

c’ero io. Umberto: eh, Danie’, mo’ vedemo, casomai non gli si fa più. Daniele: e la prossima volta non glielo fo, 

vedemo. Umberto: eh, capito? Casomai gli fai un po’ di Coenzile, gli fai il Coenzile in muscolo. Daniele: Dio 

campo! Umberto: no, può esse’ pure che gli dà fastidio a lui, eh, perché i cavalli, eh, cambiano, eh, da cavallo a 

cavallo, non è detto che.. Daniele: ah, certo. Umberto: capito? 

Daniele: una pisciata lunga proprio un colore proprio sempre uguale, fuxia, limpido. Umberto: mhm, mhm. 

Daniele: boh! Dico, che gli ha mischiato.. il colorante gli ha messo? Umberto: no, può esse’ che ce sta una

sostanza, capito, che gli colora le urine adesso, però non m’è capitato mai, oh. Daniele: boh! 

Umberto: a parte forse che non ci ho fatto mai caso, non è che dici fai l’Adiuxan e poi lo vedi piscia’, però non me 

l’ha detto mai nessuno. Daniele: gliel’ho fatto stamattina. Umberto: però non era carico come quando si bloccano 

di muscoli? Daniele: no, no, è sceso, era sciolto... Umberto: l’urina sembrava colorata? 

Daniele: sì sì, sembrava un co.. come se c’hai messo il colorante. Umberto: sì, come se c’hai messo il Dobbetink. 

Daniele: eh, bravo bravo. Umberto: ho capito, ho capito, ed allora può esse’, ci sta magari una sostanza che..., che 

gli dà ‘sto colore all’urina, eh. Sennò lui è bello il cavallo? Daniele: sì. 

Umberto: e va beh, oh, tocca facce caso un’altra volta, perché... io mo’ è la prima volta che.. tu, me lo dici tu per 

primo, a me non me l’ha detto mai nessuno. Daniele: io ade’ la prossima volta non glielo fo e vedemo quello che fa. 

Umberto: eh, vedemo un attimo. No, perché ci sta qualche cavallo che quando viaggia va un po’ in tensione, piscia 

un pochino scuro, capito? Daniele: mhm. Umberto: però non è che t’ha pisciato tipo fondo de caffè, tipo coca cola, 

così? Daniele: no no no. Umberto: ah, quello, quello è importante. Daniele: rosa, rosa chiaro, fuxia. 

Umberto: può esse’ che ce sta dentro qualche sostanza che gli colora le urine, capito? Daniele: ah, può darsi. 

Umberto: può essere pure, eh. Daniele: eh (sorride) Dio campo! Umberto: è bona la corsa? 

Daniele: è una corsa giusta, ce sta un cavallo forte. Umberto: ma non ci sta quel cavallo lì de coso, de (omissis, 

n.d.r.), che lo guida Andrea? Daniele: sì, ma ci sta un altro più forte, Gritti AS, ha fatto due corse, una volta ha fatto 

16 e mezzo ed una volta 17 e mezzo duemila metri. 

Umberto: quello di Andrea? Daniele: no no, è un altro. Umberto: a me m’ha detto che quello che guida lui è un 

cavallo bono, è. Daniele: sì, anche.. anche quello che guida lui è un cavallo bono, ma in pista piccola non lo so se 

ce se trova tanto. Umberto: ah, ah, ah. E va beh. Daniele: eh, e vedemo. Vedemo un po’. 

Umberto: che corsa c’hai? Daniele: la seconda, alle tre e mezzo oggi. Umberto: va beh. Daniele: va beh. 

Umberto: Marco è ito a Napoli, è partito? Daniele: no no, Marco sta di lì in casa, a Arezzo, c’ha da fa il concorso. 

Umberto: ah. Che sei ito via tu da solo? Daniele: sì. Umberto: col camion? Daniele: sì, sto con Fabio….. (sic). 

Umberto: ah, ah. E va boh, dai. Daniele: ci risentiamo più tardi. Umberto: ciao ciao. Daniele: ciao ciao. 


Umberto: sì? Daniele: come stai messo, Umbe’? Umberto: no, mercoledì ce vado là. Daniele: mercoledì? 

Umberto: sì, domani. Daniele: asco’. Umberto: eh? Daniele: ma il coso, no, il Finacten, no? 

Umberto: eh. Daniele: provoca emorragia? Umberto: eh, carica, eh, so’ tutta roba che carica quella, eh, te manda 

un po’ via de cervello. Daniele: è per Eroico, mica lui è.. Umberto: eh, carica un pochino, eh, è sempre roba che... 

Capito? Daniele: 4 fiale la sera prima e basta? Umberto: sì. Daniele: e basta? Umberto: do’ corri? Daniele: 

domani a Montegiorgio, corre Decantatrice e... Umberto: e chi ci sta domani per fare il lavaggio? Daniele: eh? 

Umberto: chi ci sta in scuderia? Daniele: Fabio. Umberto: mhm. Ma gliela facemo io e lui a fa’ tutti ‘sti lavori? 

Daniele: e domani per forza perché io non ci so’. Umberto: eh? Daniele: perché? Quante persone ce vogliono? 

Umberto: eh, ho capito, butta giù, tira il liquido. Io e lui? Daniele: eh, c’è Fabio, io domani non ci so’. 

Umberto: va beh, dai. Daniele: c’è.. Dopo è il 1700 coi nastri, una F, e dopo corre una catego.. 

Umberto: eh? Daniele: corre Decantatrice e Eroico. Umberto: mhm, va bene. Daniele: enno i primi favoriti. 

Umberto: va boh, ci sentimo, ciao. Daniele: (ride) ciao. 

Data. 09.05.2006 Ora 18.10 - INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele (voci in sottofondo) 

Umberto: dimmi. Daniele: oh, Umbe’? Umberto: oh? Daniele: avete fatto? Umberto: sì, emo fatto il lavaggio a 

Benny e a Grintoso. Daniele: eh. Umberto: dopo ho visto il puledrino, gli ho misurato la febbre, c’ha 38 stasera e 

cammina meglio. Daniele: oh, meglio, meglio. Umberto: pensa un po’. L’intestino se move. 

Daniele: se move? Umberto: sì. Daniele: gli ho fatto... gli ho fatto tutta quella roba, Dio maia’, ci so’ stato tre ore. 

Umberto: eh, però continua a faglielo cosa’, eh, daglie poco da magna’ e cosa’. Daniele: sì sì. Da magna’... 

Umberto: dopo ho visto, eh... Inascot, lì. Daniele: eh. 

Umberto: quello toccherà faglie un tampone, Danie’. Daniele: e perché non gliel’è fatto? 

Umberto: e con che lo fai da solo dai puledri? Per fallo a Benny e a coso momenti ci ammazziamo, non stanno 

fermi, se impennano, Danie’, vai giù col tubo, gli butti il liquido, oh... 

Daniele: quell’altro se impennava? Umberto: e come fai, con Grintoso momenti ce porta via le gambe. 

Daniele: Dio maiale, quello sta.. sta inferocito. Umberto: cioè il puledro --- mo’ lo faremo. 

Daniele: sì sì. Umberto: l’ho ascoltato, non c’ha niente ai polmoni, me sembra più un fatto di gola, un po’ di 

faringite. Daniele: chi, quello... ? Umberto: quell’altro bene, eh. Daniele: quello, quello... Inascot? Umberto: Ina, 

Ina, Ina. Daniele: sì sì. Umberto: l’altro bene, Daniele. Daniele: quell’altro.. Umberto: non c’ha tosse, è pulito de 

bronchi, invece questo qui non me piace, lì tocca faglie un tampone, può esse’ che c’è qualche virus, qualche battere. 

Daniele: quello de.. Umberto: c’ha gli occhi sempre infiammati. Daniele: eh, c’ha sempre quegli occhi.. Umberto: 

eh, quella è una congiuntivite, può esse’ pure virale, capito? Daniele: mhm. Quando, quando.. 

Umberto: e mo’ non mi sono fidato di buttaglie giù l’endoscopio col liquido, se dopo non lo ricacci fuori, che fai? 

Eh, io e Fabio, capito, se butto giù il liquido e non me tiene il cavallo, come fai? 

Daniele: certo, certo. Ascolta... Umberto: oh? Daniele: quando.. quando ce puoi riveni’? 

Umberto: ma può esse’ anche giovedì mattina. Daniele: eh, perché anche Eroico oggi ha fatto sesto, sì, 1 e 17 ma

va a tratti, va. E poi è rientrato... (tossisce) si affogava. Umberto: e ma gliel’hai fatta l’endoscopia se fa sangue? 

Daniele: no no, ma che gli fai di qui? Umberto: eh, ho capito. Eh, Danie’, questo fa emorragia, se tossisce dopo.. 

dopo lavorato, vai tranquillo che.. Daniele: fa emorragie? Umberto: eh! Se c’ha la tosse... (sovrapposizione di voci) 

Daniele: asco... e lo so ma tanto.. Umberto: che gli hai fatto, il Flebosil? Daniele: no no, gli ho fatto il mannitolo e 

l’amuchina. Umberto: eh, può essere che.. magari prova a fargli il Flebosil, io fa conto a Sguillo gli faccio fa il 

Flebosil ad Equivoco (sic). Daniele: ah. Umberto: provamo a faglie quello lì la prossima volta. Daniele: ascolta, 

domattina a che ora vieni qua? Umberto: eh? Daniele: domattina a che ora vien qua, dimmelo che... 

(sovrapposizione di voci) Umberto: Danie’, io alle sei bisogna che sto lì che alle sette.. alle otto devo sta a Cesena. 

Daniele: Umbe’, ma l’hai visto, anche l’altra volta m’hai detto alle sei, io ero alle sei.. Umberto: eh, capito? 

Daniele: tu... tu svegliate che io alle sei meno dieci sto di sotto. Umberto: eh, famo così, dai. Daniele: le provette 

già enno pronte, tu pigli.. Umberto: io come parto de casa te chiamo. Daniele: no, non c’è bisogno che me chiami, 

io mi alzo, non ti preoccupa’, chiamame, chiamame anche, chiamame, eh, non c’è problema. Umberto: va bene. 

Daniele: va bene, ce vedemo domattina. Umberto: oh, Decantatrice? Daniele: Decantatrice ade’ sta in 

preparazione. Umberto: ah, ciao. Daniele: e c’ha l’ultima, dopo ti chiamo. Umberto: sì, ciao. Daniele: ciao. 

Data. 10.05.2006 Ora 18.22 - INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele, Augusto 

Augusto: (in sottofondo) se c’hai la ricetta.. Daniele: (rivolto ad Augusto) tocca vede’ che medicine ce vogliono. 

Umberto: dimmi, brodo. Daniele: oh, Umbe’, ascol.. ascoltame un secondo che ce sta Augusto, te leggo le analisi. 

Umberto: eh. Daniele: che di qui è proprio.. non che enno sballate, di più. Globuli rossi è 8 milioni. Umberto: va 

bene. Daniele: globuli bianchi 10 mila e 20. Umberto: mhm. 

Daniele: e non ci siamo. Emoglobina... Umberto: ma già te l’ha mandati gli esami del sangue? 

Daniele: sì sì. Umberto: eh. Daniele: emoglobina 12 e 5. Umberto: sì. Daniele: ematocrito 39 e 6. Umberto: sì. 

Daniele: mcv 49 e 7. Umberto: sì. Daniele: mch 15 e 7. Umberto: sì. Daniele: mchc 31 e 6. Umberto: sì. 

Daniele: rdv 26 e 9. Umberto: sì. Daniele: piastrine 81 e 4. Umberto: sì. Daniele: dopo neutrofili 33 e 8. 

Umberto: sì. Daniele: linfociti 59 e mezzo. Umberto: uh! Daniele: eh? Umberto: è un’infezione. 

Daniele: eh, quello che ho detto anch’io. Monociti 5 e 24. Umberto: ah. Daniele: eusinofili 1 e basofili 0,61. 

Umberto: mhm. Daniele: dopo c’ha la bilirubina a 1. Umberto: mhm. Daniele: la got, manco te lo dico, che te 

spaventi, 9 e 80. Umberto: 2 mila.. Daniele: 9 e 80. Umberto: ah. Daniele: gpt 46. Umberto: sì. Daniele: ck 250 e 

ldh 3 e 84. Umberto: eh, ma questa conviene sciogliela un mese, che te metti a fare, è tutta intossicata, c’ha il fegato 

a pezzi. A questa tocca faglie l’antibiotico e sciogliela un mese, Danie’. Daniele: che antibiotico? Umberto: eh? Il 

Baitril. Daniele: che antibiotico gli fe’? Umberto: il Baitril, quello a largo spettro, tanto rispondono tutti al Baitril, 

fai dieci la mattina e dieci la sera per dieci giorni e la molli in padoc (sic) la cavalla, mangia un po’ d’erba, si 

disintossica e poi la ripigli, che te metti a fa’, le flebo? Hai capito? Oh? Daniele: aspe’, tie’, te ce fo parla. 

Augusto: pronto, ciao, Umbe’. Umberto: ciao, Augu’. Eh, niente, questa è tutta intossicata de fegato, anche lì c’ha 

un’infezione, a questa conviene a faglie l’antibiotico e buttalla un mese in padoc e faglie mangia’ un po’ d’erba che 

se disintossica e poi la ripigli, no? Che te metti a fa’ le flebo tutti i giorni? Augusto: allora bisogna faglie 

l’antibiotico e mettela in padoc? Umberto: sì, io farei così, mo’ ci sta questa bella erba, la metti dentro un padoc. 

Augusto: eh, sì.Umberto: magna una mesata d’erba, se disintossica, poi uno la ripiglia la cavalla, piglia un po’ de 

forza, no? Do’ vai così? Che te metti a fa’? Augusto: antibiotico che? Umberto: il Baitril deve fa’, Baitril al 10%. 

Augusto: in vena? Umberto: sì, ne fa dieci alla mattina e dieci alla sera. Augusto: mhm. Umberto: capito, Augu’? 

Augusto: sì sì. Umberto: eh? Augusto: ho capito, ho capito, allora tu dici de sciogliela? 

Umberto: ma perché è intossicata di fegato, a mo’ o te attacchi a mette’ a fa’ le flebo per dieci giorni e poi non è 

che la puoi lavora’ perché a una cavalla intossicata così se non gli fai piglia’ un po’ de forza, c’ha i globuli bianchi 

alti, c’ha il fegato quasi a mille, che te metti a fa’? Augusto: mhm, mhm. 

Umberto: cioè la butti un attimo in padoc un mese, la cavalla si ripiglia un po’ fisicamente. Augusto: sì. 

Umberto: e poi la riprepari. Augusto: io un padoc ce l’ho ma è come sul cemento, l’erba non c’è più perché ce sono 

quelle altre puledre, capire’. Umberto: no, io ti ho detto con tutta ‘sta bella erba che ce sta, la butti dentro un padoc, 

hai capito? Magna una mesata d’erba e poi dopo la riprepari la cavalla, no? Si disintossica un po’. 

Daniele: (in sottofondo) fammece parla’ un secondo. Augusto: aspetta, Umbe’, ti ripasso.. 

Umberto: eh. Augusto: (in sottofondo) dice di buttalla senza stancalla. Daniele: oh? Umberto: oh? 

Daniele: va beh, casomai di qui, tanto l’erba la taglio io tutti i giorni. 

Umberto: sì, anche lì, io t’ho detto, è inutile che la fai stanca’, c’ha il fegato a 900. Daniele: eh, Dio campo! 

Umberto: questa per ripreparalla, dopo gli spacchi i muscoli, no? Questa è una cavalla, a mo’ gli fai l’antibiotico 

dieci giorni, la molli sul padocchino, magna l’erba, se disintossica un po’, uno riparte da zero, capito? E la cavalla la 

riprepari, sennò do’ vai? Daniele: una ventina di giorni, un mese e rifacemo le analisi e vedemo come.. 

Umberto: eh, come sta e la riprepari la cavalla, capito? Lì si può fare o il Baitril o l’Ecgenel, capito? 

Daniele: sì. Umberto: sono i meglio antibiotici, tanto sono tutti positivi al Baitril ed all’Ecgenel i cavalli. 

Daniele: quando, quando.. tu puoi passa’ qua stasera per la ricetta? Umberto: no, Danie’, sto a Bologna, torno tardi. 

Daniele: ah. Umberto: te la fo domani, dai, la ricetta. Daniele: eh, così glie.. glielo fo piglia’. 

Umberto: eh, o il Baitril o l’Ecgenel, capito? Fa.. fa dieci giorni quest’antibiotico, la cavalla la lasci tranquilla, 

capito? Se disintossica un pochino, ripiglia un po’ de forze e poi la rimetti sotto, no? Daniele: mhm. 

Umberto: a mo’ che te metti ad attacca’ a fa’ le flebo, a fa’ i litri tutti i giorni, lì, che te metti a fa’, perche fa’?

Daniele: ascolta.. Umberto: butta via tre o quattrocento euro di medicine. Daniele: apposta, invece che spende tre o 

quat.. tre o quattrocento euro di medicine, la ferma un mese, spende di meno e.. Umberto: e sì, magna un po’ 

d’erba, se disintossica, la cavalla anche piglia un po’ de forza, tanto non perdi niente, eh. 

Daniele: ascolta. Umberto: eh. Daniele: Grifo. Umberto: eh. Daniele: globuli rossi 9 milioni. Umberto: bene. 

Daniele: bianchi 7 e 6. Umberto: bene. Daniele: emoglobina 13 e mezzo, ematocrito 43 e mezzo. Umberto: alla 

grande. Daniele: mcv 48 e 2, mch 15 e 1. Umberto: bene. Daniele: mchc 31 e 3, rdv 24 e mezzo. Umberto: bene. 

Daniele: le piastrine 78, enno basse. Umberto: e va beh, ma quello non dice niente, Danie’. Daniele: eutrofili 63 e 

3, linfociti 32 e mezzo. Umberto: ah. Daniele: monociti 3 e 02. Umberto: mhm. Daniele: eusinofili 1 e basofili 

0. Umberto: mhm. Daniele: bilirubina 2 e 3. Umberto: sì. Daniele: got 362, gpt 16. Umberto: sì. Daniele: i 

muscoli bassi, 118 e 261. Umberto: con questa spacchi il culo, Danie’. Daniele: questo.. Umberto: --- Daniele: 

questo oggi sai che ha fatto? Umberto: eh. Daniele: tre prove. Umberto: eh. Questo non va in affaticamento, 

guarda che analisi che c’ha. Daniele: questo tre prove. Umberto: questo non va in lavoro, questo non lavora, 

Danie’. Daniele: questo saria.. questo saria pronto per Corpe (sic). Umberto: bravo, questo è da spaccaglie il culo 

questo. Daniele: questo è preciso per Corpe. Umberto: mhm. Daniele: Grintoso non... c’ha i globuli rossi 9 e 2 e 

bianchi 7 e 1. Umberto: va bene. Daniele: 15 di emoglobina, 47 di ematocrito. Umberto: eh, un po’ disidratato, è 

un po’ alto l’ematocrito. Daniele: eh. 51 di mcv e mch 16 e 2. Umberto: mhm. Daniele: 32 di mchc e rdv 21... 25 

e 1. Umberto: eh. Daniele: c’ha i glo.. c’ha i muscoli un po’ alti, ldh 400. Umberto: eh, perché ha lavorato poco. 

Daniele: eh, e got 352 e gpt 14. Umberto: va bene, Danie’, faglie un po’ de liquidi, casomai con un po’ d’erba 

colina, eh, e basta. Daniele: oh, che Vermiful (sic) gli posso dà? C’ha 3 e mezzo di eusinofili. Umberto: dagli lo 

Strongid. Daniele: monociti 8 e 54 e linfociti 45 e neutrofili 41. Umberto: dagli lo Strongid, Danie’, un tubetto. 

Daniele: Graffio manco te lo leggo tanto non c’è bisogno di legge’. Umberto: come è? Daniele: dieci e mezzo di 

globuli rossi e 9 mila dei bianchi. Umberto: Dio campo, è una bomba. Daniele: 15 di emoglobina, 48 e 2 di 

ematocrito. Umberto: eh, ma, Danie’, questo non gli devi fa’ niente sennò questo qua te lo mandi fuori giri il 

cavallo, a questo non gli devi fa’ vitamine, niente, niente. Daniele: solo lavoro, lavoro. Umberto: lavoro, qualche 

flebino con l’erba colina, con la bicarbossilasi, questo ha l’ematocrito troppo alto, oh! Troppo, Danie’. Questo le 

vitamine zero, leggero lo devi tenere il cavallo, è troppo carico, è. Daniele: questo scoppia. Umberto: eh! Dopo fa 

emorragia quando è così, eh. Daniele: Got 326. Umberto: va bene. Daniele: c... gpt 15 e ldh 2 e 83. Umberto: 

bene. Daniele: e ctk 122. Umberto: bene. Daniele: no, ade’ lo lavoramo un po’ di più e gli facemo qualche flebo 

con l’erba colina. Umberto: no, lavorarlo un po’ de più una cosa giusta, non gli devi dà più l’Adiuxan, le vitamine, 

il Coenzile, ‘ste pugnette qua, questo lo devi lascia’ sta’, questo quando va a corre’ gli fai due fialette bicarbossilasi 

per i muscoli e lo lasci sta’ tranquillo e corri. Daniele: mhm. Umberto: capito? Non gli sta a rompe’ i coglioni che 

questo ne produce parecchi de suoi. Daniele: due bottiglie de bicarbonato ed è finita la festa. Umberto: e sì. Finito? 

Daniele: ascolta.. Aspetta, eh, Grintoso che m’hai detto? Umberto: eh, Danie’, erba colina e gli fai una settimana 

due litri al giorno, per otto giorni gli fai un po’ de flebo, lo disintossichi un po’ e poi vacce un po’ piano adesso col 

lavoro, non gli dà addosso forte, eh. Daniele: cioè tocca lavorallo un po’ prima de cosallo. 

Umberto: eh, lavori un pochino, dopo un giorno che vai a Montegiorgio fai un lavoro, capito? 

Daniele: sì sì. Umberto: e corri, dove vai, che corri così se non sai niente di quello che c’hai in mano? Daniele: no 

no, ma che.. Umberto: a Montegiorgio lavori, te lo dico io come devi lavora’. 

Daniele: ma no, a pista grande. 

Umberto: fai un giro 1 e 4 e poi il resto quello che c’hai, capito? Un lavoro deve fa un minuto a chiude, uno ed uno 

a chiude, no? Sennò dove vai a corre’? Daniele: certo certo certo. Ma no ade’.. 

Umberto: tutto a posto, oggi hai fatto un giro a 1 e 4, 1 e 1 l’ultimo giro, un minuto, lavora a 2 e 4 e 2 e 5, corri da 2 

e 2, capito? Daniele: certo. Ade’, ade’, ce vuole quello de sistemallo un attimo. 

Umberto: però questo quindici giorni ce vuole che un attimino lo lavori sennò lo imbarchi tutto, eh, perché è me.. 

Daniele: eh, ma sta scondizionato, sta. Umberto: non c’ha muscolo il cavallo, eh. Daniele: ma infatti anche 

fisicamente.. Umberto: tu buttalo in padoc, buttalo in padoc che magna l’erba, se svelena un po’, questo lì a 

Modena chiuso dentro l’ippo.. dentro il box dalla mattina alla sera come i carcerati, vede l’aria mezz’ora al giorno. 

Daniele: no, ade’, ade’, ma gliel’ho detto dal mio babbo che non è da lavora’ quel cavallo, ma che non lo vedo? 

Umberto: eh. Daniele: per attaccarlo --- suda tutto, suda, suda proprio. Umberto: oh, enno migliorati tutti però i 

globuli rossi, eh. Daniele: eh. Umberto: è col magna’ chiuso? Daniele: sì, col magna’ in quel modo, sui sacchi e 

lava l’avena. Umberto: eh, hai visto? Era un fatto tossico, era, ma, Dio cane, ma non si spiegava, no! Daniele: oh, 

ma che ho da fa’, che ho da fa’, ma tu l’hai visto che.. Umberto: no, dico, avvolti dentro quei fusti, fa la ruggine, la 

madonna! Oh, porco dinci, vedo i cavalli da Trieste a Palermo, una situazione così non l’ho vista mai, eh. Oh! Dio 

bono, non c’ho una scuderia che... ci può sta un cavallo, due, tre, ma Dio bono tutti quanti. Daniele: certo certo. 

Umberto: come arriva lì dopo quindici giorni gli si abbassa a tutti quanti i globuli rossi, come cazzo è! Qualche 

pugnetta c’era, no? O c’era la peste, invece.. Daniele: m’ha chiamato, m’ha chiamato Fabio, ha detto: Decantatrice 

molto bene. Umberto: mhm. Daniele: dico: molto bene ma molto sfortunata. Umberto: ah. Daniele: e va beh, 

adesso guarda quando è da veni’ a fa’ ‘sto tampone da ‘sto puledro. Umberto: e Danie’, il tampone.. te l’ha mandati 

quelli lì che semo fatto, no? Daniele: no, quelli no, ha detto che ce vuole.. quello certo ce vuole un po’ de tempo, 

no? Umberto: so’ bravi lì a ‘sto laboratorio, eh? Daniele: precisi, dai. Umberto: no no, ma io ce lavoro lì con la 

scuderia (omissis, n.d.r.), sarà sette o otto anni, precisi, cosi, anche per le piroplasmosi, poi, visto, gli hai mandato il 

fax, ti manda il coso. Daniele: gli ho detto delle analisi, già me l’aveva mandate, manco me n’ero accorto. 

Umberto: sì sì, ma gli ho dato il numero, io c’ho il numero diretto, dico: lo rimandi allo stesso numero. Daniele: a

posto. Umberto: va boh? Daniele: a questa, dai, dopo passa qua, me..70 Umberto: capito, Danie’, quella --- sennò 

se va a magna cinque o seicento euro de medicine tra flebo, madonne, la butti in padoc, compra due boccette di 

Baitril e vaffanculo, capito? Daniele: va bene, dai. Umberto: sennò se va a magna’ cinque o seicento euro e non 

ricapezzamo niente. Daniele: ade’ gli facevo piglia’ questo antibiotico e a posto. Umberto: eh. Daniele: va beh, dai, 

ciao. Umberto: piano piano. Ciao. 

Data. 15.05.2006 Ora 09.22 - INTERLOCUTORI: Umberto e Daniele 

Umberto: dimmi. Daniele: oh, ascolta. Umberto: eh. Daniele: di qui dice: esame batteriologico, no? 

Umberto: eh. Daniele: negativo per miceti patogeni e sopra c’è scritto: pseudo monas A. Umberto: ah! Daniele: 

che vuol di’? Umberto: eh, che è un battere. Daniele: anche Grintoso la stessa cosa, di qui dopo.. di qui è sensibile 

a parecchie cose ma sensibile più non c’è. Qui per esempio.. Umberto: no, lascia sta’, quello è l’antibiotico. 

Daniele: ah. Umberto: batteriologico, che dice? Daniele: pseudo monas A, negativo per miceti patogeni. 

Umberto: e va beh, antibiotico? Daniele: allora acido pipemitidico. Umberto: sensibile? Daniele: sì. 

Aminosidina. Umberto: sensibile? Daniele: sì, e poi... Umberto: dimmi solo i sensibili tu, che ce sta scritto S. 

Daniele: eh, Eritromicina. Umberto: sì. Daniele: lumequina e nitropurantina. Umberto: sensibile, eh? Daniele: 

sì, calamicina e tetracicline. Umberto: sensibile? Daniele: sì. Ernoflactacin e ano... amo.. amoxicillina e Cefa.. 

Cefalexin, sensibile. Umberto: ah. E allora gli devi fa’ il coso, la Moxicillina pure, acido claulonico? Daniele: 

moxicillina qual è? Aspetta. Umberto: sensibile o resistente? Daniele: quelli sensibili, Umbe’, quelli sensibili. 

Umberto: e allora gli puoi fa il Baitril, Errofloxagin ci sta? Daniele: Errofloxagin C e amoxicillina sì. Umberto: 

eh, sensibile, e allora fai il Baitril, ce l’hai due flaconi. Daniele: a Benny? Umberto: sì. Daniele: e dopo cellule 

totali..., ‘ste cose te interessano? Umberto: sì sì, eh. Daniele: cellule totali 18 mila e 2. Umberto: sì. Daniele: 

leucociti totali 4 e 80. Umberto: sì. Daniele: eritrociti 1. Umberto: mhm, 1 per cento. Daniele: e dopo leucociti la 

percentuale 2,64. Umberto: mhm, eusinofili? Daniele: eusi.. eusinofili 11. Umberto: 11. Va beh, faglie il Baitril, 

Danie’. Daniele: ma dove si vede se fa emorragia? Umberto: dagli eritrociti, c’ha l’1 per cento, ce l’ha la rottura 

dei globuli rossi, non è altissima però ci sta. Daniele: allora Grintoso due. Umberto: e Danie’, se lì da... il 2 per 

cento dà? Daniele: sì, no no, la percentuale è 0,01. Umberto: ah, niente allora. Daniele: anche Benny. 

Umberto: e allora se vede che lì quando abbiamo fatto il lavaggio non l’ha trovata. Daniele: eh, che ne so. E coso, 

Grintoso uguale, pseudo nomas A ed è sensibile a... sempre lo stesso battere. Umberto: chi? Daniele: Grintoso. 

Umberto: ah. Daniele: e è sensibile alla minosidina. Umberto: eh, sarà uguale come Benni sensibile, errofloxecin? 

Daniele: errofloxecin sì. Umberto: allora anche questo Baitril. Daniele: Dio campo! E va beh. Cellule totali 16 e 2 

ed eritrociti.. no, cellule totali 16 mila e 2, leucociti 510, eritrociti 2. Percentuale 0,01. 

Umberto: mhm... ho capito. Daniele: eusinofili 10. Umberto: mhm. Daniele: --- 58 e linfociti 24. Umberto: mhm. 

Miceti? Daniele: miceti... negativo per miceti patogeni. Umberto: mhm. E niente, Danie’, anche lui faglie.. gli puoi 

fa’ o l’Excenel o coso..., o il Baitril. Daniele: mhm, gli farò il Baitril. Umberto: eh, capito? Fai le punture in vena 

così non ce pensi più. Daniele: mhm, va beh. Umberto: poi dopo faglie anche un flacone di Flimucil, faglie, a tutti 

e due. Daniele: a Grintoso? Umberto: sì, a tutti e due. Daniele: a tutti e due. Umberto: e beh, sì, t’aiuta un 

attimino a ripuli’ anche un po’ i bronchi. Daniele: mhm. Umberto: e poi questo secondo me è anche scondizionato 

un po’ il cavallo anche dal lavoro, Danie’, Grintoso, capito? Daniele: sì. Umberto: eravamo l’altro giorno lì, ha 

fatto una corsa alla garibaldina. Daniele: per l’amore del Dio! Umberto: ha visto che ha pigliato, è capito? Fanno 

43, questo sposta e viene de fori. Daniele: mhm, e va beh. Umberto: comunque s’è ripigliato un pochino? 

Daniele: sì sì. Umberto: mhm, hai corso ieri? Daniele: no, no. Umberto: quando corri con Graffio, Danie’? 

Daniele: eh, c’ho solo una corsa, c’è a Montegiorgio domenica. Umberto: che corsa è? Daniele: con vinci.. con 

vincitore di 20 mila euro. Umberto: ah. Daniele: sennò non c’ho altri... non c’è.. Umberto: Giampaolo? Daniele: 

sì...eh, penso de sì, c’è Giampaolo. Umberto: mhm. Daniele: speramo. Umberto: e va beh, dai, sta bene il 

cavallo, sì? Daniele: sì, il cavallo va bene. Umberto: non glie fa’ tante porcherie perché questo dopo lo mandi in 

matteria, Danie’. Daniele: eh, ho capito, no no, va bene. Umberto: lascialo tranquillo, capito? Lascialo.. quello lì 

c’ha un metabolismo, c’ha, produci i globuli rossi che li può.. può fare il donatore. Daniele: va bene. Umberto: 

capito? Dopo capace che lo mandi fori giri, dopo gli fai fa’ anche emorragia quando è così, eh, sbalzi de pressione, 

hai capito? Daniele: ho capito. Umberto: non gli rompe i coglioni. Daniele: va beh. Umberto: niente, Danie’, 

mo’ faglie ‘sta curetta a Benny e dopo vedemo. Daniele: va beh.Umberto: l’infezione c’è e quindi se dovrebbe 

abbassa’ anche i cosi, i bianchi, no, che c’ha sul sangue. Daniele: mhm. Umberto: capito? Poi te lo do io, ce l’ho io 

adesso un prodottino per l’emorragia dopo, te lo faccio prova’, se fa due ore prima in vena. Daniele: va bene, va 

bene. Umberto: capito? Dopo ce provamo lui, Eroico. Daniele: va bene. Allora Eroico corre domani. Umberto: eh, 

Danie’, non ce l’ho mo’, me deve.. me deve arriva’. Daniele: ah. Umberto: sennò te l’avevo data. Daniele: ah, va 

beh, va bene. Umberto: ciao ciao. Daniele: ciao. 


Umberto: sì? Daniele: oh, Umbe, ma il Sinacten se fa in vena, no? Umberto: no, se fa in muscolo. Daniele: in 

muscolo? Umberto: sì. Daniele: ah. Va beh. Umberto: ciao. Daniele: ciao.


Umberto: sì? Daniele: oh, Umbe’, scusa, ma questa è una scatola da.. una fialetta da 1 ml. Umberto: eh. Daniele: 

solo questa? Umberto: come una fialetta? Daniele: una fialetta da 1 ml. Umberto: e che glie fa una fialetta? 

Daniele: e che ne so io. Umberto: toccherà fanne minimo due o tre in muscolo, non è da 50 milligrammi, da 

quant’è? Daniele: da 0.25 mg. Umberto: eh, no, tocca fanne due o tre, che glie fa sennò, è leggera, no? Daniele: 

ma gliel’ho da fa’ la sera prima o va bene anche domani? Umberto: allora la puoi fa’ sia la sera prima che domani, 

la sera prima perché agisce su una ghiandola. Daniele: eh. Umberto: quindi te alza il picco dell’ormone, capito? 

Daniele: eh. Umberto: è meglio, è, dopo ci sta tanti che la usa pure fa conto due ore prima fatta in vena. Daniele: 

mhm. Umberto: capito, come eccitante, come coso, però se.. cioè scientificamente non fa niente, l’effetto deve 

essere, capito? Deve stimola’ una ghiandola e quella ghiandola deve produrre il cortisolo che è un ormone, capito? 

Daniele: allora due o tre la sera prima? Umberto: eh, io ne faccio tre o quattro, secondo com’è il cavallo, capito, 

Danie’? Daniele: ah, va beh, va beh. Umberto: va boh? Daniele: ciao. Umberto: ciao. 


Umberto: dimmi. Daniele: oh, Umbe’. Umberto: dimmi. Daniele: ascolta, come se chiama, Domotal? 

Umberto: che? Daniele: quello per fare l’aerosol, Dol.. Domotal... Do...? 

Umberto: Lomudal. Daniele: come? Lomudal? Umberto: Lomudal, Lomudal. Daniele: Lomudal? Umberto: sì. 

Daniele: va bene, oh, ma da chi.. da chi l’hai visto? Umberto: che roba? Daniele: eh? Umberto: eh, non te lo 

posso di’ adesso. Daniele: ah, ah, va bene, ciao. 

Data. 31.05.2006 Ora 16.10 - INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele e Marco 

Marco: pronto? Umberto: ah, ce sei andato a Cesena? Marco: e no, quando ci so’ gito, ade’, a mo’ tanto apre. 

Umberto: ah. Marco: e mica la daronno via, se l’ho presa che... Eh, se glielo dice qualcuno. 

Umberto: e chi glielo dice? Marco: eh, apposta, non è che.. Umberto: cioè a me non m’ha visto neanche girargli 

intorno, perché io l’ho visto in pista e poi t’ho chiamato. Marco: no, va beh, ma che ne sa che sei tu, che, va a pensa 

a te, ma che te pensa.. Umberto: no, va beh, ma lo sa che semo.. Marco: ma puh che ne sonno da dove viene, che, 

mica quello non gli ha detto: l’ho presa.. non è capito? Umberto: mhm. Marco: se è quella... Umberto: no, no, no, 

sai perché? Marco: eh. Umberto: perché non gliel’ho vista mai, capito? Marco: no, ma... e sarà questa, ma ade’, 

Dio ca’, non avrei da parti’ con tutto quello che c’ho da fa’ ---. Umberto: no no, ma dimmelo a me, porco Dio, io 

infatti domani volevo veni’ giù, eh, ma non.. sto ingarbugliato, Marco, da.. un casino, un casino. Marco: eh, eh, e 

che io... Umberto: eh? Marco: corre di qua, corre di là. No, no, ma dove..., adesso se trovo una giornata prima ce 

vo e sennò mo’ apre Cesena, volevo di’. Umberto: sì sì. Marco: a giugno dice che apre. Umberto: dove ce l’ha lo 

scoch? Marco: sui cosi, sulla telina, hai visto le teline, sono attaccate con quegli affari. Umberto: sì, c’ha una telina 

nera, questa qua c’ha una telina nera. Marco: eh, con quei gancetti de ferro. Umberto: sì. Marco: eh, invece c’è 

lo scoch. Umberto: ho capito. Marco: perché i gancetti de ferro se sono rotti. Umberto: ho capito, ho capito. 

Marco: perché tu sei lassù? Umberto: no, no, no, no, io ce passo che devo anda’ lì (omissis, n.d.r.) a fa’ una cosa, 

ce passo venerdì, capito? Marco: eh... ho capito e intanto.. Umberto: se me passa davanti ce butto gli occhi. 

Marco: eh, eh, certo. Va beh. Umberto: io non è che con lui c’ho tanto a che fa’, capito, non è che c’ho tanta 

confidenza. Marco: no no, e.. Ma tu tanto mica gli devi di’ niente. Umberto: no, ma.. Marco: eh, tu vede’ e basta. 

Umberto: magari c’ho confidenza, passo in scuderia così... Marco: sì sì. Umberto: eh, non hai capito? La vedi 

meglio, la vedi, non è che c’ho tanta confidenza de cosa, lo vedi in pista. Marco: era il babbo o il figlio? Umberto: 

il fi.. il padre. Marco: mhm, va bene. Umberto: ma lavorano insieme. Marco: sì sì. Umberto: perché là a Latos 

(sic) gli ha portato via l’altra notte il sulki, quello che costa 6 mila euro. Marco: gli hanno portato via? 

Umberto: solo quello gli hanno rubato. Marco: eh? Umberto: gli hanno rubato lì da (omissis, n.d.r.) ... 

Marco: eh. Umberto: ...il sulki quello ultimo che ce corrono, c’ha fatto due corse, c’ha fatto, che pesa pochissimo, 

come si chiama? Marco: il cs... Umberto: sì. Marco: il csf (sic). Umberto: quello lì gli hanno fregato. Marco: 

eh, ma ascolta, ma loro ce vonno de di qui? Eh? Umberto: ce vanno? Marco: ce vonno questi de di qui? 

Umberto: no, io non ce l’ho visti mai. Marco: mhm. Umberto: no, no, ma è roba de lì, de lì della zona. Marco: 

mhm, ho capito. Umberto: capito? Marco: ma è una guerra campa’, via. Umberto: porca mado’, solo quello gli 

hanno portato via. Marco: (sorride) eh. Umberto: porca madosca, io penso che è una cosa..., ma poi lì non c’entra.. 

non c’entra mai nessuno, sempre tutto chiuso, non fanno entra’ mai nessuno, sembra un bunker. Marco: e sì, ma gli 

uomini, non hai capito? Umberto: eh? Marco: eh, ma gli uomini non ci vanno a lavorare, che ragionamenti enno? 

Umberto: porco dinci, ce sta una filandese. Marco: e sì sì, non ti poi cosa’ de nessuno, dai, ma la gente c’è gita, 

non aver paura, ma che scherzi, uno che ce lavorava prima, e che ne se, Umbe’? Umberto: certo. Marco: eh, te 

passo Daniele. Daniele: (in sottofondo)se gli dici di quei due cavalli. Va beh, dà, dà. Marco: (in sottofondo) che 

due cavalli? Daniele: oh, Umbe’? Umberto: eh. Daniele: ma quei due cavalli che hanno corso ieri s e m, no, de 

(omissis, n.d.r.)? Umberto: eh, gliel’ho visti io quelli domenica mattina. Daniele: ma.. ma l’hanno comprati? 

Umberto: no, gliel’ha mandati giù perché Griffit gli ha detto che so’ cavalli limitati, gliel’ha mandati giù, io l’ho 

visti sabato, uno era zoppo ad un ginocchio, quello che ha vinto e.. Daniele: ah. Umberto: ...e quell’altra respira 

poco la cavalla, dopo lì gli ho fatto fa’ una cura un po’ con l’ossigeno, ha corso bene perché ha fatto partenza ed 

arrivo de fori. Daniele: ma ho visto, è un’altra scuderia? Umberto: eh? Daniele: un’altra scuderia è però.

Umberto: però ce l’aveva Griffit ‘sti cavalli. Daniele: ah, sì sì sì. Umberto: l’ha dati a (omissis, n.d.r.), perché 

Griffit gli ha detto, dice: so’ cavalli limitati, allora l’ha mandati giù, non lo so, di chi è ‘sti cavalli,de (omissis, 

n.d.r.) ? Daniele: era.. eh, sì, prima erano de (omissis, n.d.r.) . Umberto: eh, gliel’ha mandati giù anche per 

venderli, per cosa’. Daniele: ah, allora.. Umberto: un bel cavallo ---, oh! Daniele: oh, ma Dio bono, ma come ha 

fatto, ma ha fatto 230 2000 metri, gli ultimi 600 metri l’ha disintegrato da quell’altro. Umberto: Dio caro, infatti 

m’ha chiamato Franco e m’ha detto: Umbe’, dice, boh! Daniele: l’avrà venduti allora. Umberto: no no no, non l’ha 

venduti, gliel’ha mandati giù per vendere. Daniele: guarda che lavoro, guarda. E va bene. Umberto: l’ho visto 

domenica mattina quello, Gu... Gu f m. Daniele: --- f m. Umberto: sì, un bel cavallo, oh. Marco: (in sottofondo) 

Va beh, ma che c’è, dove la metto, fora? Daniele: e va bene. Umberto: è bello, Danie’. Daniele: e ma sì, sì. 

Umberto: quante Ienki è. Daniele: e ha fatto 1 e 15 a Roma, eh. Umberto: ma infatti, dico: boh, è un cavallo 

limitato, ma se lo vedi quanto è bello, l’abbiamo trottato, zoppo ad un ginocchio ma zoppo ---, eh. Daniele: e va 

beh, ce vedemo domani, Umbe’. Umberto: ciao. Daniele: ciao. 


Umberto: dimmi, brodo. Daniele: oh, Umbe’, ma che è meglio, ‘sto Reumax o il Fleboside? 

Umberto: il Reumax. Daniele: Reumax? Umberto: mhm. Oggi ho corso a Modena con un cavallo che faceva un 

giro, ho fatto quindici e mezzo, partenza e arrivo de fori terzo. Daniele: chi è? 

Umberto: (omissis, n.d.r.) Daniele: --- Umberto: però fallo dieci ore prima, me raccomando, eh. 

Daniele: dieci ore prima? Umberto: pigli il giornale e vedi l’orario, capito? Daniele: va bene, va bene, dieci ore 

prima? Umberto: dieci ore prima, capito? Daniele: e quanto gliene devo fa’? Umberto: dieci cc. 

Daniele: ma da quant’è questo? Va beh, adesso ci guardo. Umberto: allora c’è.. Ascolta a me. 

Daniele: eh. Umberto: allora c’è una fiala de acqua. Daniele: eh. Umberto: che è da venti. Daniele: eh. 

Umberto: togli la polvere. Daniele: eh. Umberto: ne aspiri dieci e quell’altro lo metti in frigorifero e lo conservi. 

Daniele: ah, dopo se può fa’ anche per un altro cavallo, certo. Umberto: certo, brodo. Daniele: va bene, brodo. E 

quell’altro che ha fatto, coso, chi è che correva? Umberto: ha fatto partenza ed arrivo de fori, ha fatto 14 e 9 e chi 

vince, ha vinto Frosta AS (sic), 14 e 6. Daniele: secondo? Umberto: no, perde il secondo in fotografia. Daniele: 

terzo? Umberto: mhm. Daniele: secondo chi è arrivato? Umberto: eh, Fantastic HBD (sic). Daniele: ah, e ha 

vinto Frosta AS? Umberto: sì, è andato davanti e gli ha fatto fa 58 un giro, come l’ha messo de fori è scappato via. 

Daniele: ah. Umberto: eh, però questo fa partenza ed arrivo de fori, ha corso bene, che deve fa’, povera bestia! 

Daniele: certo. Va bene. Umberto: ciao. Daniele: ciao. 


Daniele: (in sottofondo) no, sono stato alla comunale però m’ha detto che non ce... Umberto: sì? 

Daniele: oh, Umbe. Umberto: eh. Daniele: asco’, ma come se chiama, Reomax? Umberto: sì. 

Daniele: ma non ce l’ha, ha detto che non esiste. Umberto: ma come non esiste? Diglie de accende’ il computer. 

Daniele: ma come è scritto? Umberto: r... Empoli, Otranto, Mantova, Ancona, X, Reomax. È una fiala da 20 ml de 

acqua ed una de polvere. Daniele: in farmacia umana? Umberto: certo. Daniele: va beh, va beh, ciao. 


Umberto: dimmi. Daniele: oh, Umbe’, scusa, eh, ascolta, stamattina ha corso Benni, no? 

Umberto: sì. Daniele: martedì ricorre un’altra volta. Umberto: porca mado’! Daniele: e tanto che ha da fa’... 

Umberto: che ha fatto? Daniele: secondo, secondo, ha fatto duemila metri, 1 e 19 con quel pantano a Pescara, ha 

fatto 1200 metri de fori. Umberto: va beh. Daniele: che ha da fa, eh... Umberto: con il flacuside (sic)? Daniele: 

sì sì sì. Umberto: e rifaglie quello, Danie’, mo’ stasera faglie una bella sacca de Ringer. Daniele: con che? 

Umberto: mettece dentro un po’ de Bicomplex, che c’hai? Daniele: il Bicomplex, Fortamina, Adiuxan, Emo 15.. 

Umberto: no, metteci il Bicomplex, 20 del Bicomplex. Daniele: sì. Umberto: senti, sai che stavo a pensa de.. de 

Graffio? Daniele: eh. Umberto: se è pieno de catarro così, a faglie il tampone. Daniele: e come fe’ dopo? Quando 

glielo fe’? Umberto: io fo così, no, io fo così... Daniele: eh. Umberto: siccome vado via domenica sera io... 

Daniele: eh. Umberto: che l’aereo ce l’ho lunedì mattina alle sei a Bologna. Daniele: eh. 

Umberto: io che faccio? Domenica passo lì e glie faccio il lavaggio bronchiale al cavallo. 

Daniele: ah. Umberto: domenica sera lo lasci in scuderia lì da.. da Andrea. Daniele: da (omissis, n.d.r.), sì. 

Umberto: lunedì mattina l’uomo in scuderia.. chiamo quelli della Veggese (sic) che lo vengono a piglia’. 

Daniele: ah. Umberto: capito? Così facemo meglio, capito? Perché, oh, è pieno pieno, proprio ha pigliato un 

raffreddamento da fa’ paura, c’ha una gola rossa, un peperone! Capito? Daniele: Dio maiale! 

Umberto: eh, a questo lo sbalzo de temperatura l’ha ammazzato, oh, ho fatto 14... 1 e 57 cinque... una settimana fa, 

questa mo’ l’ha covata, eh, ‘sti tre o quattro giorni. Daniele: sì sì, ma che, enno quattro o cinque giorni che l’ha 

presa, eh. Umberto: e lo so, Danie’, ma che gli vuoi fa’, io per fa’ meglio, meglio de così non si può fa’, io 

domenica pomeriggio passo lì, gli facemo il lavaggio, me lo porto a Cesena, lo lascio in scuderia in frigorifero e lo -- 

-, che devo fa’, meglio de così, capito? Così gli diamo anche l’antibiotico preciso, no? 

Daniele: e intanto comincio il Deltacortene, quell’altro? Umberto: Deltacortene, Climucil (sic), quella cosa lì,

lascia sospeso l’antibiotico, io t’ho scritto l’Excenel, perché tanto il 99 per cento o il Baitril o l’Excenel. Daniele: 

certo. Umberto: però dopo stavo a pensa’ per strada, conviene a fa’ così, capito? Anche se aspetti due giorni, 

perlomeno lo curi meglio, no? Daniele: Dio maiale, eh! Umberto: e lo so, lì ha pigliato una bella lecca, ha pigliato, 

va boh? Daniele: ma come fa’? Siamo giti a Pescara, ha piovuto sempre oggi, sempre sempre. Umberto: ho capito, 

e Marco dice: come fa col catarro? E come fa? Danie’, come fa? Eh, lo pigliano, questo è un pochettino delicato il 

cavallo e come fa? Eh! Daniele: e va beh, dai. Umberto: capito? Facemo così? Daniele: allora ci risentiamo.. 

domenica dopo pranzo. Umberto: eh, così viene fuori un bel lavoro, no? Daniele: va bene, va bene. 

Umberto: meglio de così non so come fa’. Daniele: io dopo intanto già piglio..., quell’altra la roba la piglio. 

Umberto: eh. Daniele: ascolta, quella, quella di Augusto uguale allora, è piena, ha corso stamattina per fa’ una 

corsetta per vedella. Umberto: mhm. Daniele: eh, lui, Dario (omissis, n.d.r.) sta a di’ che non respira, no? L’ho 

fatta guarda’ dentro, piena de catarro. Umberto: mhm. E ho capito, Danie’, eh... Daniele: allora, dai, ci vuole che 

lo facemo anche da quella e glielo porti giù. Umberto: e facciamo il tampone anche a quello, lo portiamo là. 

Daniele: va beh, dai, ce sentimo domenica dopo pranzo. Umberto: sì. Daniele: tu tieni il telefono acceso. 

Umberto: sì, ciao. Daniele: va bene, ciao. 


Umberto: dimmi. Daniele: oh, ascolta, ma la Bicarbossilasi quante ore prima di corre’? Che quella fa la Tris, non 

gli posso fa’ niente, no? Umberto: eh, la fai la sera prima. Daniele: eh, gliel’ho fatto stasera. Umberto: eh. 

Daniele: gliel’ho fatta ieri sera. Umberto: eh. Daniele: domani niente? Umberto: chi deve fa’ la Tris? Daniele: 

Decantatrice. Umberto: eh, fagliela domani mattina. Daniele: quante... Corre alle due, allora domattina a che ora? 

Umberto: beh, domani mattina, Danie. Daniele: sei ore prima? Umberto: sì. 

Daniele: mhm, va bene. Umberto: dove fa la Tris? Daniele: a Pescara, è una F E, duemila metri con i nastri. 

Umberto: mhm. Daniele: certo, gli dà venti metri ma tanto sta in categoria E. Umberto: va beh. Daniele: ma non 

è dura, non è chissà che, eh, certo.. Umberto: chi la guida? Daniele: la guida Roberto (omissis, n.d.r.). Umberto: 

mhm. Daniele: e va beh, a posto. Umberto: ciao, Danie’. Daniele: ci risentiamo, ciao. 

Data.14.06.2006 Ora 13.10 - INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele (voci in sottofondo) 

Umberto: dimmi. Daniele: oh, Umbe’. Umberto: eh? Daniele: ho lavorato le due puledre, no? 

Umberto: eh. Daniele: quella di lì de Verbiana che tu dici che ha un po’ il soffietto, no? Ha fatto.. 

Umberto: eh? Daniele: quella di lì che c’ha.. che dicevi del coso. Umberto: eh. 

Daniele: ha fatto 2 e 31, 1 e 19 e 1 e 12. Umberto: bene. Daniele: e quando è rientrata c’aveva 92. 

Umberto: eh. Daniele: e dopo... tutti e due uguali, dopo 20 minuti 62. Umberto: eh, allora non gli dà fastidio, 

Danie’, va bene. Daniele: però fia.. fiata un pochino, forse ade’ più avanti gli facevo un tampone, vedemo. 

Umberto: sì, però, capito, può essere anche un pochettino.. se deve adattare, anche un po’ di elasticità polmonare, 

capito, Danie’? Daniele: mhm. Umberto: però come cuore non è che va in scompenso perché se rientrava con 150 

de cuore era un casino, capito? Significa che quel soffietto lì lo compensa sotto sforzo, capito? Daniele: ah. 

Umberto: casomai gli si può fare anche una curetta con un po’ di broncodilatatori, un po’ di Megabron sul magna’, 

capito? Daniele: ce l’ho, allora glielo do. Umberto: eh, tu gli dai una bustina al giorno per dieci giorni, capito? 

Beh, ha lavorato bene. Daniele: certo. Umberto: il brutto se facevi 1 e 20 il secondo giro. 

Daniele: no no, 1 e di.. no, ma puh da sola, che da sola è un po’ pigra che la Grigia mi ha sbagliato.... Umberto: no, 

no, va beh. Daniele: m’ha sbagliato.. Umberto: trottava? Daniele: no, la Grigia trotta ma solo cercava un po’ de 

freno, c’ha un po’ paura, c’ha. Umberto: e beh, va beh. Daniele: è un po’ ombrosa ma è la prima volta di qui. 

Umberto: eh. Benni? Daniele: Benni non gli ha sbagliato a parti’, Dio maiale! 

Umberto: ha sbagliato a parti’? Daniele: eh, ma tu stasera ce puoi veni’, ce puoi veni’ per fargli le grasselle anche 

stasera tardi? Umberto: eh, Danie’, io mo’ stasera non è che rivengo... perché sto quaggiù, le facemo sabato. 

Daniele: e ma dopo martedì ricorre, allora aspettamo, dai. Ade’ così tanto per fargliele ma... 

Umberto: va beh, ma è che ha sbagliato per le grasselle, può essere --- botta a parti’. Daniele: gli ha preso un 

inciampone. Umberto: eh, dai, che c’entra? Mo’ le grasselle che... uno se gliele rifa male non gli fa però che 

sbaglia a parti’ per le grasselle, dice: oh, dopo un chilometro si stanca un pochino mi sta bene ma.. Casomai daglie 

una scaldata ai garretti. Daniele: ho capito. Umberto: se corri martedì, hai capito? Daniele: sì. Umberto: gli dai un 

po’ di --- sulle grasselle. Daniele: eh, facemo così. Umberto: però hanno lavorato bene le puledre? Daniele: sì sì. 

Umberto: eh, va bene allora. Daniele: e di lì a.. Umberto: lì Graffio, Danie’, nie’, quella è una schinellina, mo’ 

quando dopo più in là che lo rallentamo un pochino, gli damo due punti di azoto liquido lì sulla schinella.Daniele: 

ah. Umberto e l’afogamo, capito, ma non è niente, quella è una botta. 

Daniele: ho capito. Umberto: capito? Daniele: quella di Augusto? Umberto: quella di Augusto gli ho fatto la 

schiena (sic). Daniele: come era, sentiva? Umberto: sì, ma anche parecchio gelosa, è una troia, ma si è fatta bella, 

oh! Dio bono, manco la riconoscevo io. Daniele: e dopo cosa..., Decantatrice m’ha detto i due nodelli e la grassella. 

Umberto: sì, gli ho fatto tutti e due i nodellini davanti e la grassella a destra che era parecchio carica. Daniele: ah. 

Umberto: tu tieni curate un pochetto le corone, capito alla cavalla? Daniele: sì. Mo’ vedemo se martedì c’è Andrea 

lo facemo guida’ da Andrea a Ravenna, che ho visto che ce sta lui a Ravenna. Umberto: eh, può esse’.., sì. Daniele: 

sabato corre Graffio. Umberto: mhm. Dove? Daniele: a Roma ma c’ha l’1, enno sette cavalli. Umberto: eh, faglie

il Reomax. Daniele: eh, è una corsetta... Umberto: mhm. Daniele: ...giusta. Umberto: casomai... quando corre? 

Daniele: sabato. Umberto: eh, stasera quando rivieni... Daniele: eh. Umberto: fagli un ringer con 150 DMSO. 

Daniele: sì, sì, ho capito. Umberto: capito? Che lo sfiammi bene bene. Daniele: va bene. Umberto: e poi dopo gli 

fai il Reomax a dieci ore. Daniele: sì. Umberto: ciao. Daniele: ciao, Umbe’, ciao. 

Data.15.06.2006 Ora 16.35 - INTERLOCUTORI: Umberto, Daniele 

Umberto: dimmi. Daniele: ascolta ma il Gastrocard, no? Umberto: mhm. Daniele: io per esempio domattina gli do 

l’ultima siringa, no? Umberto: mhm. Daniele: e dopo corre martedì, ci sarebbe sabato, domenica, lunedì e martedì. 

Umberto: tre giorni. Daniele: tre giorni, tre giorni sicuro? Umberto: eh, Danie’, stanno tutti a tre giorni, lo 

sospendono. Daniele: allora domattina è venerdì, sabato mattina enno 24 ore, domenica enno 48. Umberto: sì sì, va 

bene. Daniele: lunedì 72. Umberto: eh, tre giorni. Daniele: martedì mattina enno 96. Umberto: eh. Daniele: e 

corre martedì pomeriggio. Umberto: va bene, va bene. Daniele: forse lo corro tanto.. c’ha un numeraccio Griffo ma 

tanto Andrea non c’ha nessun cavallo. Umberto: mhm. Daniele: può darsi che visto a Ravenna rimangono pochi 

partenti. Umberto: mhm. Daniele: ha detto che va bene, ha detto che li può guida’, tutti quanti, che tanto ce l’ha, 

c’ha tre cavalli ma c’ha altre corse. Umberto: mhm, va beh, va beh. Daniele: gli tocca fa’ la maratona, tre io.. tre 

lui, quattro io, sette, con que.. Umberto: faglie il Fleboside, eh. Daniele: quell’altro, quell’altro gli facemo. 

Umberto: eh, va bene. Daniele: quattro cavalli, due scatolette e sistemamo la pratica. Umberto: va bene. Daniele: 

ah, forse il lunedì sera mi è da veni’ a fa’ i nervi da Decantatrice. Umberto: va beh. Daniele: lui non vuole corre’ 

scalzo perché ha detto: non ce va scalza la cavalla. Umberto: chi? Daniele: il mi’ babbo. Ha detto: non ce va scalza, 

ma quando steva di qui gli abbiamo fatto tre o quattro volte i nervi, mi ricordo, mi senti? Umberto: eh, che ne so, 

Danie’, se non ce va, non ce va scalza. Daniele: ma ce va, ma lui a Milano Fabio ce l’ha messa. Lui ha corso sempre 

scalzo. Umberto: mhm. Daniele: di qui un giorno quando ha vinto con (omissis, n.d.r.) se l’è portati via i ferri 

mentre correva tutti e quattro e tanto non ha sbagliato. Umberto: mhm. Daniele: ade’ vedemo, casomai metto due 

turbo davanti, scalza dietro. Umberto: certo. Daniele: non ho capito, a Ravenna una categoria d-e c’è il rischio che 

la può vince anche, no? Umberto: certo. Daniele: non c’enno grandi cavalli, no? Umberto: mhm. Daniele: se la 

cavalla.. l’unico problema enno i muscoli, se sta precisa, mica me voglio diverti’ a falla sbaglia’, non è che.. 

Umberto: no no, ma vedrai che ---, se lui la sgamba e vede com’è, te la fa scalza. Daniele: e va beh, casomai ci 

risentiamo. Umberto: sì, ciao. Daniele: tanto ce vedemo sabato, ciao. Umberto: sì, ciao. Daniele: ciao. 

Data. 13.04.2006 Ora 17.27 - INTERLOCUTORI: Augusto, Daniele 

Augusto: sì? Daniele: oh, Augu’, so’ Daniele. Augusto: o, ciao, Danie’. Daniele: ascolta, domenica corre il 

cavallo, prima cosa. Augusto: come? Daniele: domenica corre il cavallo, Benny, a Montegiorgio. Augusto: ah, 

bene. Daniele: e dopo, asco’, un po’ guarda se rimedi una decina di scatolette. Augusto: e ade’, cioè, Dio cane, gli 

telefono che so’ fora, per quando te servono? Daniele: va beh, domani, dopo domani, lunedì, è uguale. Augusto: va 

bene. Daniele: ade.. Augusto: va bene. Daniele: va bene. Augusto: oh, ascolta. Daniele: eh. Augusto: è guardato 

se c’è da corre’? Daniele: enno doma.. i partenti enno domattina, questo perché --- Totip Benny. Augusto: ah, beh, 

ho capito, no no, niente niente. Daniele: i partenti enno domattina, enno. Augusto: ho capito, Danie’. Daniele: ah. 

Augusto: va beh. Daniele: ci risentiamo. Augusto: ade’ come ce l’ho, come le rimedio te le porto. Daniele: va 

bene, va bene. Augusto: ciao, Danie’. Daniele: ciao, 

Data. 28.04.2006 Ora 16.59 - INTERLOCUTORI: Augusto, Uomo (musica in sottofondo) 

Daniele: oh? Uomo: oh. Daniele: com’è? Uomo: eh, bene, che ha fatto il cavallo? Daniele: no, no, ancora ha da 

corre’, l’ha sgambato. Uomo: mhm. Daniele: ho recuperato un po’ de soldi, ho preso 140 euro. Uomo: chi? 

Daniele: io. Uomo: perché? Daniele: eh, c’era Emilio SN in una corsa pagava 6 e 95 vincente, era coi nastri. 

Uomo: mhm. Daniele: m’ha detto Roberto: non parto, me metto de fori, ha detto: ---, ha detto: vamme a gioca’ 

cinquecento euro, dico: porca madonna, ma se lui gioca 500, li posso gioca’ anch’io, no? Eh, aspetta un attimo! 

Uomo: 500 euro è giocato? Daniele: sì, e dopo ho fatto.. Uomo: vincente? Daniele: sì, lui, io ho giocato dieci euro 

e dopo.. Uomo: e quanto ha preso lui? Daniele: lui ha preso 7 per 5, 35. Uomo: 3500 euro? Daniele: 3 mila e 500, 

sì. Uomo: Dio maiale! Daniele: e dopo ho preso l’accoppiata, no? Uomo: mhm. Daniele: c’era quello de --- che coi 

nastri parte forte, che è ito secondo alla corda, pagava sedici l’accoppiata, cinque euro l’accoppiata, ma non ho 

voluto gioca’ perché c’ho solo questi, dico: disgraziatamente non arriva e gli succede qualcosa, Dio cane, da che 

m’attacco? Uomo: Dio maiale! Daniele: ho preso 155, 15 l’ho giocati, madonna sbudellata se devo retta, Dio cane, 

a gioca.. era de gioca’ 30 vincente e 20 l’accoppiata, no? Uomo: Dio maiale! Daniele: con l’accoppiata prendevi 2 o 

300 euro, Dio cane. Va beh, ma mi accontento, Dio cane, ho preso 140 euro. Uomo: e Dio cane! Che li tiri, ad un 

cane? Daniele: (ride) li caca.. li caca l’uccellino, li caca. Uomo: chi ti li caca, l’uccello? (ridono) Daniele: ascolta, 

che c’è rimasto da fa’? Uomo: eh, da sistema’ i cavalli. Daniele: ma Gino arriva? Uomo: boh, lo devo chiama’. 

Daniele: mo’ lo chiamo... Uomo: tu l’avevi chiamato? Daniele: sì sì, gliel’avevo detto ieri, ci doveva veni’ oggi. 

Uomo: mhm. Daniele: mo’ lo chiamo, dai. Uomo: va beh. Daniele: dopo te chiamo. Uomo: famme sape’ dopo 

quando corrono i cavalli. Daniele: sì, ciao. Uomo: ciao.

Data. 15.05.2006 Ora 18.26 - INTERLOCUTORI: Daniele, Marco (voci in sottofondo) 

Daniele: o ba’? Marco: oh. Daniele: oh, fagliele tu da quella di Augusto e da Grintoso. 

Marco: eh, io c’ho da rigi’ a Perugia, ade’ vedo, dai. Daniele: basta che.. Marco: che ho da fa’? Daniele: da 

Grintoso gli fai una sacca e ci metti venti di erba colina, dopo... Marco: eh, ma Danie’, come fo, non gliela fo, dai, 

non gliela fo, ho da rigi’ a Perugia ade’, dai, ade’ vedemo, dai, dopo te richiamo, ciao. 

Data. 15.05.2006 Ora 19.41 - INTERLOCUTORI: Daniele, Marco 

Daniele: pronto? Marco: Danie’? Daniele: eh? Marco: ma per chi è sta Fleboside (sic)? Daniele: per Ego. Marco: 

per Ego? Daniele: eh. Marco: e quando gliel’è da fa’? Daniele: mezza stasera e mezza domani, quattro ore prima. 

Marco: ah. Ma domani come facemo? Daniele: eh, non lo so. Marco: ma il coso... Eh? Daniele: che ne so, eh! 

Marco: ma a coso, a Graffio anche come fo? Gri... Grintoso, ade’ ho chiamato Antonello, io pensavo che gliel’avevi 

messo le flap (sic). Daniele: come? Marco: le flap, le flap, se lo porti domani a lavora’, non è capito, non ti avevo 

detto di mettergli le flap? Daniele: ah, tu m’avevi detto di mettergli le flap? Marco: eh, dici che portava le flap? 

Daniele: m’è detto di lasciarlo sta’ così, che va bene, l’altro giorno. Marco: no, ma non ce semo capiti, non ce semo 

capiti, che, t’ho detto: gli mettemo le flap e lo portiamo a lavora’ a Montegiorgio, no? Pronto? Daniele: e che ne so, 

che ne so, se domani fai la prima, dopo lo fai ferra’. Marco: sì, vai da quei beduini, daglie, che..., che! Gliele 

mettemo e vedemo quello che fa, no? Me ce viene Antonello. Daniele: quando? Marco: stasera, ade’. Daniele: ah, 

allora metteglie le flap e due ferri rigati dietro, due ferri di alluminio che lo frenano un po’. Marco: ma perché, 

perché ade’ che ferro porta? Daniele: dietro porta due ferri normali da galoppino. Marco: eh, i ferri lasciamogli 

quelli, no? Daniele: dietro? Marco: eh. Daniele: mhm, va beh. Le flap che flap gli mette? Marco: eh, adesso 

quando viene qua Antonello. Daniele: c’enno di lì da la busta, ma un paio di flap fatte per bene, no quelle morbide 

che ballono giù e su, eh. Marco: sì, ascolta... Daniele: eh. Marco: e dopo domani avrò da porta’ via Fabio, come 

fo? Daniele: che ne so? Ma il cavallo chi lo lavora, scusa? Marco: Giampaolo, Giampaolo. Daniele: va bene, va 

bene, che ne so io, che fo, frate indovino? Marco: sì, ciao! Daniele: e allora... Oh? Marco: oh? Daniele: è da 

prepara’ la briglia per Grifo. Marco: eh, apposta, e chi le fa ‘ste cose, tu domattina non gliela fai a veni’ giù dieci 

minuti? Starai meglio domattina. Daniele: no, domattina starò peggio. Marco: perché? Daniele: perché più avanti 

vo e peggio è, no? Marco: e va beh, allora la preparerò io, Dio cane. Daniele: ade’..., vengo giù ade’ allora. 

Marco: come vieni giù ade’? Daniele: tu dove stai? Marco: prima te l’ho detto, di qui non c’hanno l’acqua i 

cavalli, niente, Dio maiale, questo, Fabio dorme in piedi proprio! Ma come si fa, dico, da oggi ha fatto quattro box, 

ha fatto, ma perché è così? Io non ho capito. Daniele: quattro box, ma è lunedì oggi, eh. Marco: sì, ma lui aspetta 

perché viene Gino, dai, te lo dico io. Daniele: perché lui non ha fatto altro? Marco: io non lo so, che ha fatto? 

Daniele: ha detto che ha raccolto l’erba, che ne so, boh! Marco: va beh, via, va bene, dai. Daniele: cioè tu stai di 

sotto ade’? Marco: sì sì. Daniele: fra quanto ve via? Marco: E dove vo? Evo da gi’ a Perugia, a quest’ora vo su, 

dai. Ciao.Danieleciao. 

Data. 20.05.2006 Ora 19.50 - INTERLOCUTORI: Donna, Daniele 

Daniele: (in sottofondo) lia quando ta da risponde, non te risponde mai. Donna: oh, Danie? Daniele: oh, do ste’? 

Donna: sto al Conad. Daniele: eh, dopo, un po’ arriva dalla farmacia. Donna: a fa’ che? Daniele: ce so’ stato io 

adesso, ma non lo sapevo, il... pigliame il coso, il Sinacten. Donna: ma guarda che la farmacia chiude alle otto, io 

non fo in tempo. Daniele: eh, lo so, apposta, eh! Io ce so’ gito ade’ ma non lo sapevo, n’ho preso solo uno, pensava 

che bastava, invece no. Donna: Sinacten? Daniele: sì, sì, Sinacten. Donna ciao. Daniele ciao. Oh, (cade la linea) 

Data. 20.05.2006 Ora 20.04 - INTERLOCUTORI: Donna, Daniele 

Daniele: pronto? Donna: oh... Daniele: eh. Donna: ma il Sinacten, da un milligrammo. Daniele: eh. Donna: eh, 

ma fortuna che m’hai detto che costava due euro! Eh? Daniele: 3 e 50. Donna: quanto? 

Daniele: 3 e 50. Donna: costa 9 euro e 50 l’una, 18 euro. Daniele: ma che, ma l’ha preso la Chiara ade’. 

Donna: e ma oh, eh! Io adesso ti riporto lo scontrino, Sinacten un milligrammo, la scritta è bianca e gialla, 

sospensione iniettabile. Daniele: no, ma non è quello che ha dato alla Chiara allora, madonna sbudellata, Dio 

maiale, Dio maiale! Che ne so, dai, là, ciao, dai. Arportalo oltra, che t’ho da di’. Donna: ciao. 

Data. 21.05.2006 Ora 14.00 - INTERLOCUTORI: Uomo, Daniele e Marco 

Daniele: o. Uomo: oh, che c’è? Daniele: ascolta, ma per sgamba’ quegli altri, come fe? Uomo: chi?. Daniele: eh? 

Uomo: Benny, Benny lo sgamba adesso. Daniele: adesso? Uomo: sì. Daniele: perché? Uomo: eh? Daniele: 

perché? Uomo: lo sgamba ade’. Marco: (in sottofondo) chi è? Chi è? Uomo: è Daniele. Marco: no, ma diglie che 

ha stufato, digli che lo chiamiamo noaltri quand’è, ma che ste’, sempre tal telefono? Uomo: eh. Marco: dà. Uomo: 

sì sì. Marco: Danie’? Daniele: eh? Marco: Dio bono ma te chiamamo noi quando c’è qualcosa, che ste sempre al 

telefono, ma come fa’ a fa qualcosa lui? Daniele: va beh, va beh. Marco: che hai fatto? Daniele: niente niente. 

Marco: dimmi che c’è, quella... quella roba è tutto a posto. Daniele: eh, ma che lo sgamba a fa’ Benny ade’?

Marco: e quando lo sgambi? E dopo la prima. Uomo: (in sottofondo) c’ha la quarta. Marco: eh? 

Uomo: c’ha la quarta. Marco: c’ha la quarta ma quello.... Giampaolo c’ha da sgamba’ una cavalla, coso, (omissis, 

n.d.r.) c’ha da sgamba’ la cavalla. Daniele: ah. Marco: e dopo chi me lo fa? Daniele: va beh, va beh. Marco: mica 

lui non ce può gi’ dopo le corse. Daniele: sì, lo so, lo so. Marco: eh, apposta, ma perché se lui adesso fa tre o 

quattro giretti normali che gli fa? Daniele: è come se non gli è fatto niente, va beh, è uguale, è uguale, dai. Marco: 

attaccamolo dopo la prima ma chi ci va? (rumori in sottofondo) Daniele: eh, no, no. 

Marco: vanno su, gli donno una sparata, ma che! Daniele: va beh, va beh, dai, faglielo sgamba’ ade’. 

Marco: tanto questo che.. dai, che.. Uomo: (in sottofondo) ascolta, digli un po’, Decantatrice --- di ferro lì? 

Marco: sì, sì, Decantatrice il sotto --- di ferro. Daniele: oh, gli hai da leva’ i ferri dal cavallo, da Graffio, eh. 

Marco: e ma lo so, lo so. Daniele: eh, faglie alza’ i chiodi, non fa.. Marco: anche a Benny dietro o no? 

Daniele: no, no, casomai da Decantatrice davanti. Marco: va bene. Daniele: se la pista non è dura oggi gli si 

possono leva’, eh. Marco: sì, ciao. Daniele: ciao. Marco: ciao. 

Data. 21.05.2006 Ora 15.23- INTERLOCUTORI: Daniele e Marco (voci in sottofondo) 

Marco: pronto? Daniele: oh? Marco: oh? Daniele: ma che ha fatto il cavallo? Marco: gli ha sbagliato a parti’, 

Danie’, che ha fatto? Daniele: perché? Marco: ma non l’hai vista? Daniele: non le fa vede’ di qui, mi sa che non le 

fa vede’. Marco: eh. E gli ha sbagliato, gli tirava, gli ha sbagliato, e puh quando l’ha rimesso gli ha sbagliato 

davanti Gildas, ha dovuto ferma’ de passo. Daniele: eh. Marco: dopo eh... ma cento metri gli ha dato. 

Daniele: e dopo? Marco: e dopo è venuto su, è venuto su, è terzo di lì con loro, hanno fatto 14 e 3. 

Daniele: e lui quanto ha fatto? Marco: mannaggia la madonna! Avrà fatto 14 e 5, 14 e 6. Daniele: sì, ma questo 

tocca..., tocca mandallo da qualcuno. Marco: ha detto che ade’, ade’... ade’ non chiacchiera’, dai, tocca cambiaglie 

l’imboccatura e tutto. Capito? Daniele: e sì, ma è già... già è la seconda volta, l’altra volta posso essere d’accordo 

che gli evo fatto un po’ de.. un po’ de roba, no? Ma stavolta.. Marco: eh? Daniele: l’altra volta quando ha corso a 

Montecatini, no? Marco: eh. Daniele: gli evo fatto un po’ de roba, l’avevo carcato un po’, no? Marco: eh. 

Daniele: stavolta tu che gli hai fatto, qualcosa? Marco: ma che gli ho fatto io! Daniele: eh, apposta, eh! Marco: eh. 

Daniele: e ma ve’, dopo.. è venuto su piano, perché io lunedì l’ho lavorato. Marco: tocca ---, va bene, dai, dopo se 

risentimo. Daniele: ciao. Marco: ciao. 

Data. 22.03.2006 Ora 11.41- INTERLOCUTORI: Daniele e Marco 

Marco: pronto? Daniele: o ba’? Marco: oh? Daniele: oh, ma con... con Benny, no? Marco: eh. Daniele: che ho da 

fa’, l’ho da piglia’ quelle medicine? Marco: che, quali? Daniele: quelle che.. che m’ha scritto lui, le bu.. le bustine 

di hck sul da magna’ e la vitamina C. Marco: ma che ne so, Danie, che ne so, io..., io non gli faria niente, io non gli 

faria niente, ci riproviamo, vedem quello che fa, come ha detto lui, io non gli faria niente, tutte spese che non 

servono ta niente per me, ta me..., per me ‘sta roba non gli fa niente. Daniele: e allora a posto. Marco: dà retta, ade’ 

tanto..., ade’ quando... Rivengo là, rivengo là. Oh? Daniele: eh, va beh, va beh, dai. Marco: poi ci girè là dopo, no? 

Daniele: no, che ne so, casomai la chiamo e me la fo prepara’, sennò ho da gi’ là, l’ha da prepara’, va beh, dai. 

Marco: va beh, la chiamerai, ade’ tanto rivengo là, ciao. Daniele: ciao. 

Data. 02.04.2006 Ora 11.37 - INTERLOCUTORI: Daniele e Marco 

Marco: pronto? Daniele: o ba’, siete arrivati? Marco: eh, fra poco. Daniele: ah. Asco’, m’on.. m’hanno fatto il 

prelievo da la cavalla. Marco: e beh, e allora? Daniele: eh? Marco: e beh, che gliel’evi fatti? Daniele: sì. Marco: e 

va beh, quanti, due? Daniele: due, due, eh, infatti. Marco: eh? Daniele: sì sì sì, oh, me senti? Marco: pronto? 

Daniele: pronto? Marco: oh? Daniele: eh, due, due, sì. Marco: e che gli fa, dai. 

Daniele: va beh, dai. Marco: ma non chiacchiera’. Daniele: no, no. Marco: perché..Eh, ciao. Daniele: ciao. 

Data. 02.04.2006 Ora 12.59 - INTERLOCUTORI: Daniele e Marco 

Marco: pronto? Daniele: oh, ba’? Marco: ma non hai pace? Daniele: ma che... ma che non ho pace, che non ho 

pace, ma non se ricordano niente. Marco: eh. Daniele: eh. Marco: e che ne so io? Daniele: dai.. Marco: se me 

l’avevi detto a me. Daniele: eh, subito, subito, dai. Marco: ma dov’è? Daniele: sta di lì dentro la borsa, no, dov’è! 

Marco: per bocca? Daniele: eh, sì sì, 50. Marco: sì, quanto ha fatto la corsa la cavalla? Daniele: 18 e 6, da lì è 

andata a 1 e 19. Marco: da lia? Daniele: sì. Marco: e quell’altro? Daniele: quell’altro, Eroico non ha fatto niente, 

l’hai vista la corsa? Marco: sì. Daniele: eh, ma non.. Marco: ma perché? Perché l’hanno tirato su, era secondo alla 

corda. Daniele: secondo alla corda? Marco: secondo alla corda, sì, sì, quello gli sbaglia il cavallo, puh lo rimette, 

puh si fa sette o otto paletti con mezzo sulki de dentro e dopo lui ritira su per dargli il posto, ma che è, ubriaco! Oh! 

Daniele: boh, che ne so. Marco: eh, ma.. ma te lo dico io, dai. Va bene, via. 

Daniele: va bene. Marco: ciao. Daniele: ciao. 

Data. 03.06.2006 Ora 09.06 - INTERLOCUTORI: Donna, Fabio, Daniele (voci in sottofondo)

Donna: (in sottofondo) chi deve rispondere... Fabio: oh? Donna: (in sottofondo) pronto? Fabio: pronto, dica! 

Daniele: oh, Fabio! Fabio: eh? Daniele: gliel’hai fatta? Fabio: no, sono arrivato ade’, stanno a scarica’ i cavalli 

quegli altri. Daniele: come? Fabio: stamo a scarica’ i cavalli quegli altri? Oh? Daniele: o? Fabio: mi senti? 

Daniele: no. Fabio: mi senti o no? Daniele: aspetta. Fabio: oh? Daniele: oh? Fabio: eh, ade’, la fo.. la fo io ade’, 

dai. Daniele: eh, dai, dai, smovete, sennò là.. Fabio: prima che scende.Daniele: eh? Fabio: lo fo prima di scende’. 

Daniele: eh, in vena, dai. Fabio: eh, famme scende i cavalli quell’altri --- Daniele: ciao. Fabio: ciao. 

Data. 03.06.2006 Ora 13.51- INTERLOCUTORI: Fabio, Daniele 

Fabio: oh? Daniele: oh? Fabio: eh? Daniele: quanti ne hai fatti? Fabio: eh, ---. Daniele: eh. Fabio: due. Daniele: 

dopo... eh, cosa... dopo... preparalo subito, eh. Fabio: eh, ---, ve. Daniele: ciao. 

Data. 07.04.2006 Ora 16.21- INTERLOCUTORI: Anna, Elisabetta, Daniele 

Anna: (omissis, n.d.r.) Center buonasera, sono Anna. Daniele: eh, buonasera, so’ Daniele. Anna: sì, ciao, Daniele. 

Daniele: mi servirebbe un po’ de roba, ma c’è qualcuno che me la può porta’ qua però?Anna: eh, devo chiedere, 

aspetta un attimo, eh, per favore. (voci in sottofondo) Elisabetta: Danie’? Daniele: sì Elisabetta: sì, vengo là io, 

dai. Daniele: quando? Anna: eh, verso le sette e mezza, sette.. è troppo tardi? Daniele: no, va beh, tanto qualcuno 

c’è. Elisabetta: eh, verso le sette ed un quarto, sette e venti. Daniele: va bene. Elisabetta: dimme. Daniele: allora 

mi serve una scatola di aghi verdi. Elisabetta: scatola aghi verdi. Daniele: però quelli lunghi. Elisabetta: aghi verdi 

quelli lunghi. Daniele: ed una di quelli rosa. Elisabetta: ed una rosa. Daniele: dopo la Bicarbossilasi. 

Elisabetta: la? Daniele: Bicarbossilasi. Elisabetta: e che è? Daniele: eh, già ce l’ho presa altre volte. Elisabetta: e 

se chiama.. se chiama così, Bicarbossilasi? Daniele: sì. Elisabetta: boh! Va beh, dopo guardo se ce l’ho. Daniele: 

due. Elisabetta: quante? Daniele: due. Elisabetta: poi? Daniele: dopo me serve il Coenzile. Elisabetta: Coenzile. 

Daniele: uno. Elisabetta: uno. Daniele: dopo.. Elisabetta: dopo? Daniele: che? Ah, il Superton ce l’è? Elisabetta: 

eh? Daniele: il Superton. Elisabetta: il Superton ce l’abbiamo, mi se.. è un nome che ho sentito a di’, Superton, che 

sarebbe...? Superton. Daniele: quante ce n’è? Elisabetta: aspetta che ce guarda la farmacista. T’ho visto, stavi a 

cavallo. Daniele: quando? Elisabetta: prima, è passato ---. No, non ce l’abbiamo il Superton, no. Daniele: no? 

Elisabetta: è mancante. No. Però io devo far fa’ un fermo deposito lunedì mattina, cioè un fermo deposito martedì 

mattina, fo in tempo per martedì? Daniele: sì sì, come no. Elisabetta: eh. Allora va bene, questo per martedì, poi? 

Daniele: poi me serve.. come... l’Electrolight (sic). Elisabetta: l’Electrolight, quante? Daniele: uno. Elisabetta: 

uno. Daniele: un barattolo. Elisabetta: un barattolo. Daniele: va bene? Elisabetta: allora quello che c’ho io ti 

porto, va bene? Daniele: va bene. Elisabetta: ciao, caro. Daniele: grazie. Elisabetta: ciao. 

Data 19.04.2006 Ora 16.18 - INTERLOCUTORI: Uomo, Elisabetta, Daniele 

Uomo: (omissis, n.d.r.) Center... Daniele: eh, buonasera, so’ Daniele, c’è Elisabetta? Uomo: sì, te la passo. 

Daniele: grazie. Elisabetta: pronto? Daniele: pronto, Elisabe’, so’ Daniele. Elisabetta: ciao, caro. 

Daniele: ciao. Puoi scrive? Elisabetta: eh, aspetta, eh..., dimme. Daniele: allora Agent da 2 e 50. 

Elisabetta: allora, mannaggia non scrive la penna che m’ha dato la farmacista, Agent, da 2 e 50 ce l’abbiamo, 

Anna? Da 2 e 50, sì, quanto, uno? Daniele: uno. Elisabetta: sì, poi? Daniele: dopo il Canamucil. Elisabetta: il 

Canamucil. Daniele: cento ml, uno. Elisabetta: sì, e poi? Daniele: e l’Equimucil. Elisabetta: quanto? Daniele: 

uno, dopo me serve... cinque deflussori e cinque aghi cannula. Elisabetta: deflussori cinque ed aghi cannula cinque. 

Daniele: sì... voialtri il mannitolo ce l’avete? Elisabetta: il? Daniele: mannitolo. Elisabetta: il mannitolo ce 

l’abbiamo? In farmacia se trova, ha detto la farmacista. Daniele: è della Galenica Senese. Elisabetta: è della 

Galenica Senese, no, non lo conosco, non lo conosco ‘sto prodotto. Daniele: e va beh, e dopo... questo è a posto. 

Elisabetta: ma è una specie di glucosio? Daniele: sì sì. Elisabetta: e non va bene il glucosio? Daniele: no no, me 

ce vuole quello. Elisabetta: ah, va bene, allora adesso... lo tengo allora da oggi in poi, se te serve lo ordino, no? 

Daniele: ma io ho visto che c’avevo la scatola, era della Galenica Senese. È un pezzo che ce l’avevo, da tanto 

tempo. 

Elisabetta: va beh, va beh, ve’, se lo sapevo oggi ho fatto... so’ andata alla Galenica Senese, ho fatto l’ordine, se lo 

sapevo..., e poi? Daniele: dopo la Bicarbossilosi, uno. Elisabetta: Bicarbossilosi 1. Daniele: eh... Elisabetta: e poi? 

Daniele: e il coso, l’Ascorbeit (sic). Elisabetta: quanto te ne serve dell’Ascorbeit? Daniele: ho visto che c’è anche 

il secchiello. Elisabetta: l’Ascorbeit c’abbiamo il secchiello? No, no, c’è... Donna: (in sottofondo) ma in fiale? 

Elisabetta: no, in mangi.. sì, sì, ce l’ho l’Ascorbeit, sì sì. Daniele: la polvere? Elisabetta: sì sì, eccolo, l’ho visto, 

un secchiello? Daniele: sì, de quello. Elisabetta: ok. Vieni qua tu a prendela? Daniele: sì, se me la prepara subito, 

vengo là. Elisabetta: te la preparamo subito, va bene, caro. Daniele: tanto c’ho la ricetta e tutto. Elisabetta: va 

bene, te la preparamo subito. Daniele: va bene? Elisabetta: ciao. Daniele: ok, ciao. Elisabetta: ciao. 

Data. 05.05.2006 Ora 16.24 - INTERLOCUTORI: Elisabetta, Daniele 

Elisabetta: pronto? Daniele: eh, buongiorno, Elisabetta? Elisabetta: ciao, Danie’, so’ Elisabetta, sì.

Daniele: ciao, so’ Daniele. Elisabetta: oh, dimmi. Daniele: senti, eh..., mi serve un po’ de roba ma qualcuno me la 

può porta’? Elisabetta: io potrei passa’ tra un po’. Daniele: tra un po’ quanto? Elisabetta: tra un’oretta. Daniele: 

mhm, casomai la lascere’ da qualcun altro che io non ci so’. Elisabetta: eh, io tra un’oretta passo. Daniele: allora il 

Superton ce l’hai? Elisabetta: aspetta, va, non so se l’hanno..., se è arrivato, con ‘sti corrieri... allora ordini e 

preventivi. Daniele: ma io te dico quello che me serve. Elisabetta: aspetta, eh, intanto che apro, dopo... allora 

aspetta che prendo un foglio, eh..., dimmi, Superton. Daniele: Superton. Elisabetta: aspetta, su.. Daniele: più ne 

piglio e più sconto me fe? Elisabetta: de che? Daniele: del Superton. Elisabetta: eh, che ne so, manco non so 

quanto costa... Daniele: eh, tanto l’ho da piglia’, invece che piglianne due o tre per volta... quanti ce n’è? 

Elisabetta: ma... ma non so manco se il Superton... su... su.. Superton ancora... da 500 ml? Daniele: sì. Elisabetta: 

ce n’ho tre.Daniele: tre e basta? Elisabetta: eh, tre. Daniele: e allora dammene... dammene tre. Elisabetta: 

Superton... Daniele: sì, se ce l’evi te ne pigliavo uno scatolone. Elisabetta: allora se lo sapevo te ordinavo uno 

scatolone. Daniele: allora ordinamelo, tanto l’ho da piglia’, eh. Elisabetta: questo quando... questo te lo piglio 

intanto, te lo do, no? Daniele: sì, quei tre sì. Elisabetta: eh, questo... tu c’hai un... e va beh, dai, se li pigli ti fo più 

sconto, dai. Daniele: dopo il Levetrap (sic), ah, il Levetrap prima che me scordo. Elisabetta: quante? Daniele: 

dammene 5, 6, blu e nere, gialle. Elisabetta: che colori? 6. Daniele: blu e nere, blu e nere che enno i meglio di tutti. 

Elisabetta: blu e nere, poi? Daniele: dopo l’Adiuxan, il B12. Elisabetta: poi? Daniele: dammene... quanti ce n’hai, 

che ne so, 4, 5... 5 ce l’è? Elisabetta: Adiuxan... Adiuxan.. Adiuxan B12 carnitina? 

Daniele: sì. Elisabetta: eh, 52, quanti ne vuoi... Daniele: quanto viene? Elisabetta: viene 43 e 50 meno il 40. 

Daniele: come il 40, il 40 e basta? Elisabetta: ti farò il 42 ma.. Daniele: ma... va bene, 5. Dopo... Elisabetta: ma 

che... che m’hai detto? Eh, l’Adiuxan ma qui, aspetta, famme aumenta’ lo sconto, meno... dai... Daniele: 5. 

Elisabetta: poi? 5. Daniele: dopo.. allora che ho detto? Il Superton, l’Adiuxan e il Levetrap. Elisabetta: mhm. 

Daniele: dopo me serve... ah, le --- da 20. Elisabetta: ah, quante? Daniele: dammene una scatola intera. Elisabetta: 

100. Poi? Daniele: dopo... eh... e il coso, il Windaid, capito qual è? Elisabetta: no. Daniele: è il Windaid, quello di 

lì che... alla menta. Se scrive... Elisabetta: de chi è... de chi è? Daniele: e boh, che ne so, se scrive Wind, come la 

Wind. Elisabetta: che te piglia un colpo, tutti... tutti i nomi scemi laggiù, Wind... pasta orale 30 ml?Daniele: no, no, 

quello.. il flacone, il flacone da un litro, due litri, da quant’è? Elisabetta: Windaid sciroppo da no... quasi da un litro. 

Daniele: eh, va bene. Elisabetta: quanti te ne servono? Daniele: uno Elisabetta: Windaid... no, io avevo scritto 

morte, daid, mamma mia! Poi? Daniele: poi... poi basta. Elisabetta: basta. Allora io tra un’ora passo, te la lascio, 

va bene, cocco? Daniele: sì, dopo che... Elisabetta: tu sai che tra un’ora passo, se ti riviene in mente qualcosa.. 

Daniele: sì, va bene. Elisabetta: ciao. Daniele: ciao. Elisabetta: allora te ordino più ‘sto... de ‘sto Superton, eh? 

Daniele: eh, sì, tanto è utile questo. Elisabetta: va bene, cocco, ciao, ciao. Daniele: va bene, ciao. 

Data. 25.05.2006 Ora 15.26 - INTERLOCUTORI: Massimo, Daniele, Anna 

Massimo: (omissis, n.d.r.) Center, buonasera, sono Massimo, mi dica. Daniele: eh, buongiorno, è Daniele, c’è 

Elisabetta? Massimo: Elisabetta no, in questo momento non c’è. Daniele: qualcuno che me può prendere un ordine, 

Anna? Massimo: attenda. Daniele: grazie. (musica in sottofondo) Anna: pronto? Daniele: pronto, Anna? Anna: sì, 

ciao, Daniele. Daniele: ciao, so’ Daniele. Anna: sì, ciao. Daniele: ciao. Senti, c’è qualcuno che me può porta’ le 

medicine? Anna: eh, devo chiedere. Che ti serviva? Daniele: allora un Combiotic da 100. Anna: qui è sparito 

tutto..., allora quindi un Combiotic. Daniele: da 100. Anna: sì. Daniele: un Baitril al 10 per cento. Anna: al 10 per 

cento? Daniele: sì. Dopo un Dextrateson. Anna: quello che prendi tu, quello normale? Daniele: sì. Anna: sì. 

Daniele: eh, una Bicarbossilassi. Anna: ti è passata la varicella, no, che avevi? Daniele: sì. Anna: ti è passata? 

Daniele: sì, sì. E se ce l’hai, 5 Coenzile, 10 mila. Anna: 5 Coenzile. Ascolta, ma la ricetta tu ce l’hai? Daniele: sì. 

Anna: di che medico è? Daniele: Umberto. Anna: Ricci? Daniele: sì. Anna: va bene, io... in qualche modo spero 

che stasera..., ci passa Davide, ecco, devo sentire però perché non so dov’è. Daniele: va beh, ti richiamo dopo, che 

ne so, Marco o qualcuno, o Elisabetta. Anna: ah, no, Elisabetta non c’è e se fosse per domani mattina per te sarebbe 

un problema, domani a pranzo? Daniele: mhm... Anna: puoi aspettare? Daniele: sì, posso anche aspetta’. Anna: va 

bene. Allora ci risentiamo. Daniele: ci risentiamo dopo, più tardi, va bene. Anna: va bene, ciao Daniele: ok, ciao. 

Data. 25.05.2006 Ora 17.49 - INTERLOCUTORI: Anna, Daniele 

Anna: (omissis, n.d.r.) Center, buonasera, sono Anna. Daniele: eh, buonasera, son Daniele. Anna: sì, Daniele, 

dimmi. Daniele: com’è? Come hai fatto? Anna: eh, allora o viene..., passa Davide oppure viene Marco a portarti la 

roba. Daniele: stasera? Anna: sì. Va bene? Daniele: ok, va bene. Ciao. Anna: mhm, ciao. 

Data. 27.05.2006 Ora 12.18 - INTERLOCUTORI: Davide, Daniele 

Davide: pronto? Daniele: eh, (omissis, n.d.r.) Center? Davide: sì, chi è? Daniele: Davide? Davide: sì. Daniele: 

so’ Daniele, Perugia 2000. Davide: eh, dimmi. Daniele: ascolta, oh, m’è da fa.. me servono due Fenilbutazone, ce 

l’ho la ricetta, eh. Davide: allora vieni qua o te l’ho da porta’ là? Daniele: o me le lasci di lì fuori e li vengo a 

prende’... Davide: fra quanto? Daniele: verso le una. Davide: e sennò io rivo a casa, te le porterò. 

Daniele: eh, e un pacco de sacche da.. da un litro. Davide: ma de che? Daniele: del Ringer. Davide: Ringer da un 

litro e due Fenilbutazone, va bene. Daniele: va bene, ciao.

Data. 27.05.2006 Ora 12.19 - INTERLOCUTORI: Christiane, Daniele 

Christiane: pronto? Daniele: pronto, Hoxha, ascolta, famme... Christiane: sì. Daniele: famme una ricetta al 

Fenilbutazone, due. Christiane: iniettabile o per bocca? Daniele: iniettabile. Christiane: ok, da 100 ml? Daniele: 

sì, due flaconi. Christiane: ok. Daniele: va bene, grazie, ciao. Christiane: ciao. 

Data. 03.06.2006 Ora 10.46 

INTERLOCUTORI: Roberto e Daniele 

Daniele: oh, Robe’? Roberto: do’ stai? Daniele: tu... tu dove ste? Roberto: eh, io sto a parti’ adesso. 

Daniele: ah, Dio campo! E fra.. quanto ce metti a veni giù tu? Roberto: e non lo so, due ore e mezzo, per quando 

corro sto lì. Daniele: ah, va beh. Roberto: perché? Daniele: allora sgambo io..., io ancora non so’ arrivato, allora 

sgambo io. Roberto: sì sì, sgamba te, sgamba te, ok? Daniele: eh? Roberto: tanto lo sai meglio de me, come te 

pare. Daniele: certo e dopo.. Eh, non ho capito. Roberto: dimme, dimme. Daniele: no no, va beh. Cerca di arriva’ 

in tempo. Roberto: per la corsa o per la sgambata? Daniele: per la corsa. Roberto: eh e allora... com’è il tempo lì? 

Daniele: dice che laggiù ancora non piove, è nuvoloso però non piove. Roberto: perché lì da te sta piovendo, dove 

stai te? Daniele: io dove sto io sì, piove poco ade’, però piove. Roberto: poco ma piove, mannaggia la miseria! Il 

Multiplex l’hai preso, sì? Daniele: sta laggiù, l’ho lasciato di lì. Roberto: ah, ho capito, ho capito. Va bene, dai, ce 

vedemo. Daniele: va beh, ce vedemo dopo, Robe’, ciao. Roberto: ciao. 

Data. 08.05.2006 Ora 17.57 - INTERLOCUTORI: Donna e Umberto 

Donna: (omissis, n.d.r.) buonasera. Umberto: buonasera, sono il Dott. Umberto Ricci, c’è Pino? Donna: attenda. 

Umberto: grazie. (musica in sottofondo) Donna: attenda che non risponde. Umberto: sì, grazie. (musica in 

sottofondo) Donna: non risponde, sarà impegnato con dei clienti, doveva chiedere qualcosa in particolare? 

Umberto: eh, dovevo fargli un ordine di un po’ di cose, casomai riprovo fra cinque minuti perché so che chiudete 

alle sei e mezza, no? Donna: sì, però se è una questione di ordine può farla a noi perché siamo noi che prendiamo 

gli ordini, quindi come preferisce, non so se poi deve chiedere delle cose. Umberto: no, devo parlare con Pino. 

Donna: va bene. Allora richiami dopo. Umberto: va bene? Donna: prego, arrivederci. Umberto sì. 

Data. 08.05.2006 Ora 19.23 - INTERLOCUTORI: Umberto e Donna 

Donna: pronto? Umberto: ---? Donna: eh, dimmi, ---. Umberto: c’hai avuto problemi, no? Donna: no no, l’ho 

prese, è un pacchetto, aveva fatto. Umberto: mhm. Donna: senti, Umbe’, io ‘sto coso de bambù non lo trovo. 

Umberto: va beh, ma non deve essere una angoscia questa del bambù, ce metteremo quell’altra, Do’, qual è il 

problema? Donna: mhm. Umberto: eh, oh... Donna: va beh, ce l’ha in legno, mo’ vediamo. Umberto: io stavo a 

pensa’, lì sotto la mettemo in legno, lì sotto. Donna: eh. Umberto: lì sotto al porticato, capito? Questa di bambù la 

mettemo giù sotto davanti alla... alla porta de sotto. Donna: sì, e su sopra? Umberto: e su sopra ce li possiamo 

mettere anche bianchi in plastica, che glie fa. Donna: eh, va beh. Umberto: o ce la mettemo marrone. Donna: va 

beh, mo’ dopo vediamo con calma. Umberto: mica deve essere un’angoscia, oh! Donna: --- Umberto: il 

giardiniere, Do’? Donna: tu l’hai sentito? Umberto: no, mo’ lo chiamo. Donna: mhm, chiamalo un po’, sentilo un 

po’. Umberto: va bene. Donna: m’ha chiamato Silvio. Umberto: eh, che voleva? Donna: --- gli ho detto che 

ancora non c’ho parlato con te, in effetti non abbiamo parlato ancora. Umberto: mhm. Donna: eh, non sapevo che 

di’. Senti, te richiamo fra un pochino, va bene? Umberto: va bene, ciao. Donna: ciao. 

Data. 26.05.2006 Ora 17.42 - INTERLOCUTORI: Uomo e Umberto 

Uomo: (omissis, n.d.r.) Zoo, buonasera. Umberto: buonasera, sono Umberto Ricci, posso parlare con Pino? 

Uomo: sì, un attimo, eh. (musica in sottofondo) Uomo: e non mi risponde, probabilmente è con dei clienti, devo far 

richiamare? Umberto: eh, sì, quando chiudete voi? Uomo: alle sei e mezzo. Umberto: eh, perché dovevo prende’ 

della roba, volevo parla’ con Pino. Uomo: mhm, gli dico de richiamare? Umberto: eh. Uomo: va bene. Umberto: 

grazie. Uomo: niente a lei, arrivederci. 

Data. 26.05.2006 Ora 18.10 - INTERLOCUTORI: Uomo e Umberto 

Uomo: (omissis, n.d.r.) Zoo, buonasera. Umberto: buonasera, sono Umberto Ricci. Uomo: sì, non l’ha richiamata 

Pino? Umberto: eh, forse me starà... aspetta, eh. Uomo: aspetti, eh, che ci provo a passarglielo. (squilla un telefono) 

Umberto: forse è questo, è questo, è questo, allora rispondo. Uomo: ah, ok. Umberto: (risponde ad un altro 

telefono) sì? Ciao, ciao, grazie, eh. 


Umberto: sì? Donna: Umbe’, t’ho chiamato un miliardo de volte quando stavo lì da Pino.

Umberto: eh, dimmi. Donna: ma c’avevi il telefono spento. Niente, era chiuso e di fori non ci sta niente. 

Umberto: ma dietro al cancello non ce sta niente? Donna: no. Umberto: solito posto. Donna: eh, al solito posto 

non ci sta niente, io sto andando a casa ora. Umberto: va beh. Donna: ti ho chiamato un miliardo di volte perché, 

dico, chiama Pino, fatte di’ dove l’ha messo, se l’ha messo, se s’è scordato. Umberto: va bene, ciao. Donna: mo’ 

che devo fa’? Umberto: e niente, che devi fa’, va a casa, ciao. Donna: ciao. 


Donna: eh? Umberto: eh, ha detto fuori dal cancelletto sta la roba Pino. Donna: e quando ce l’ha messa? 

Umberto: e quando ce l’ha messa? Che cazzo ne so, se vede che ancora era aperto, stava su, quando sei passata tu? 

Donna: eh, Umbe’, io so’ passata alle sei e mezza, ho.. Umberto: alle sei e mezza chiudono, se vede che non era 

ancora sceso. Donna: no, alle sei chiudono, ho visto gli orari. Umberto: alle sei e mezza chiudono. Donna: Umbe’, 

era chiuso alle... ho visto l’orario lì, alle.. sì, alle sei e mezza, ecco, e era --- un minuto tanto è vero.. sì, è vero alle 

sei e mezza, ho bussato perché ci sono tornata due volte a vede’, ho bussato sulla porta di... de latta. Umberto: eh. 

Donna: quella di lì. E non m’ha risposto nessuno, ho bussato con le nocche, con le di.. col pugno, perché con che.. 

me so’ aspettata un pochetto, dico: forse va giù sotto a portalla. Infatti t’ho telefonato a te che erano le sette meno 

dieci all’incirca, poi... Umberto: mhm, Pino m’ha detto che stava lì.. ha detto. sta lì, sta lì al solito posto. 

Donna: e però va beh, io... quando ci sono andata io non c’era. Umberto: e va beh, allora ce passo io. Donna: 

dipende a che ora ce l’ha portata perché.. Umberto: ce passo io, dai. Donna: va beh. Umberto: ciao ciao. Donna: 

sei partito mo’? Umberto: sì. Donna: ciao. Umberto: ciao. 

Data. 02.05.2006 Ora 08.03 - INTERLOCUTORI: Umberto e Luca 

Umberto: sì? Luca: ciao, Umbe’. Umberto: oh! Luca: è Luca. Ascolta un po’, eh... i cavalli che tocca incomincia’ 

a faglie, qualcosa? Umberto: eh? Luca: a ‘sti cavalli. Umberto: non ho capito niente, Lu’. Luca: a Mirage, Naval 

(sic), ‘sti cavalli che tocca porta’ alle visite. Umberto: eh. Luca: gli incominciamo a fa’ qualcosa? Che ne so... 

Umberto: sì, dopo tanto io passo giovedì mattina e gli damo una flexata, vedemo un attimo. Luca: sì, ma io 

incomincio, con che.. Umberto: sì sì, incomincia, faglie.. Che c’hai tu, Lu’? Luca: e non lo so, credo che devo 

anda’ a compra tutto, Umbe’, ho finito quasi tutto. Umberto: prendi il Flunifen, Lu’. Luca: il Flunifen, ah, beh, il 

Finadine (sic)? Umberto: sì, che te costa anche meno. Luca: va beh, è meglio quello del Fenilbutazone, Umbe’? 

Pronto? Umberto: se può fa’ anche il Fenilbutazone però cioè non è.. non so’ cavalli... ma quando hai fatto il 

Finadine (sic) basta. Luca: e che ne so, io a Mirage, beh, gli farei il fenilbutazone. Umberto: facciamo il 

fenilbutazone, beh, è uguale. Luca: allora ascolta, a Devil e Naval gli facemo il Flunifen, tanto li compro tutti e due 

e a Mirage facemoglie il Fenilbutazone, Umbe’. Umberto: no, se pigli il Fenilbutazone, piglia il Fenilbutazone, no? 

Luca: che, Umbe’, non voglio rischia’ con Mirage, te dico la verità, la voglio porta’ proprio che non rischiamo 

niente, capito? Umberto: va bene. Luca: perché l’anno scorso Renato ce l’ha portata e gliel’hanno data rivedibile, 

capito, perché era un po’ cip e ciop. Umberto: eh. Luca: allora quest’anno la voglio porta’ proprio che non possono 

di’ A, capito? Umberto: ho capito. Luca: adesso ‘sti giorni la faccio lavora’ qua --- e la porto... Umberto: allora tu 

gli fai dieci di Fenilbutazone e cinque de Dextrateson. Luca: eh. Umberto: però non li tene.. non li tene’ tanto.. 

tielli un po’ carichi, capito? Movili solo con la bicicletta un pochino. Luca: sì sì, io infatti cinque giri al giorno de 

bicicletta ho fatto. Umberto: eh, gli dai un pelino meno da mangia’ per via dei muscoli che li lavori meno, capito? 

Gli fai da’ un po’ meno da mangia’, a posto, dopo... tanto non perde niente a tre giorni, eh. Luca: no, no, non perde 

niente. Umberto: capito? Giovedì mattina passo e cosamo. Luca: va bene, dai, grazie, Umbe’. Umberto: va bo’? 

Luca: ciao. Umberto: ciao, Luca. Luca: ciao. 

Data. 09.05.2006 Ora 19.26 - INTERLOCUTORI: Umberto e Luca (voci in sottofondo) 

Umberto: Lu’? Luca: oh, Umbe’, m’hai chiamato? Umberto: allora? Luca: eh... Umberto: che t’ha detto de 

Naval, perché l’hanno fatta rivedibile? Luca: non c’è un perché, Umbe’. Umberto: eh? Luca: non c’è un perché, 

non me l’hanno detto. Umberto: stai a senti’, se tante volte..., ma tu te sei informato, gliel’hai chiesto? Luca: sì, ci 

ha pensato papà, ha chiamato a tutti e gli ha detto: non so..., diciamo non ce devono.. non te devo da’ nessuna cosa, 

nessuna spiegazione. Umberto: ah. No, perché è successo qualche cavallo.. Luca: ah. Umberto: perché dice: dalla 

lastra s’è vista come una bolla, come se il cavallo è stato infiltrato, no? Luca: eh. Umberto: capito? Luca: eh. 

Umberto: quella è una supposizione sua, se tante volte scappasse che te dice così: ma era infiltrato? No, no, io ai 

cavalli non gli ho fatto mai niente. Luca: no, no, vai tranquillo, vai tranquillo. Umberto: Capito? Non fa come 

qualcuno che gli ha detto: sì, lo semo infiltrato. Luca: ma che, sei matto? Ma no. Umberto: questi.. sempre negare 

con ‘sti idioti qui. Luca: sì, ho capito, ma ti possono...però con la lastra invece? Umberto: allora a quelli che non gli 

ha fatto le lastre? Luca: Umbe’, ascoltami una cosa, allora --- flessione anteriore sinistro zero gradi, anteriore destro 

zero gradi. Umberto: eh. Luca: alla corda zero gradi a destra e zero gradi a sinistra, fanno la lastra pulita, c’ero io. 

Umberto: mhm. Luca: e me l’hanno fatto rivedibile. Umberto: no, perché fanno gli stupidi, capito? Sempre fa la 

parte da tonti e nega’, hai capito? Luca: no, ma vai tranquillo, Umbe’, non te preoccupa’, tanto io avrei negato 

comunque. Umberto: no perché sono degli stupidi, capito? Invece ci sta qualcuno, gli ha detto: ma sai, secondo me 

è stato infiltrato il cavallo, perché se vede una bolla, de qua e de là, allora se tu pensi ‘ste cose qui, devi fare le lastre

a tutti i cavalli che vengono alla previsita. Luca: certo certo. Umberto: no a chi le fai ed a chi no, e a quelli che non 

gliel’è fatte perché la bolla non ce l’aveva che Pisis Love giovedì sera c’aveva le fasce, le Vetrap davanti ai nodelli? 

Luca: eh, beh. Umberto: a quello non gliel’hanno fatte le lastre. Luca: no, no, gliel’hanno fatte, gliel’hanno fatte. 

Umberto: a Pisis Love? Luca: sì sì. Umberto: mhm, a posto, eh. Luca: a posto. È passato? Umberto: penso di sì, 

non lo so. Luca: no, non credo, Umbe’. Umberto: no? Luca: credo che l’abbiano dato reperibile, rivedibile. 

Umberto: va beh. Luca: almeno così so io, via. Umberto: mhm, va beh. Luca: l’hanno dato idoneo..., idoneo con 

riserva. Umberto: va beh, dai. Luca: e quindi il giorno della Quintana gli faranno...Umberto: solo questo ti volevo 

di’, Lu’. Luca: no, ma vai tranquillo, Umbe’. Umberto: ciao. Luca: ciao. 


Umberto: sì? Luca: Umbe’? Umberto: oh, Lu’, dimmi. Luca: ciao, ah, niente, te volevo di’ di ieri sera. 

Umberto: eh. Luca: eh, t’hanno detto? Umberto: no, non so niente. Luca: ah, Naval volava ieri sera. Umberto: 

eh. Luca: ha fatto 55 a staccaglie le redini. Umberto: ah. Luca: Devil è andato molto bene però troppo arrabbiato, 

un po’... non si guidava bene, ha fatto.. Umberto: oh, Lu’, ma come tutti i cavalli che va le prime volte dentro ---. 

Luca: eh, era arrabbiato. Umberto: ma è normale, oh, è normale. Luca: però, Umbe’, c’ha una frequenza per fa’ 55 

anche quello. Umberto: e va beh, ma, Luca, ma tanto è una cosa... non puoi pretende’ la prima volta un cavallo ---, 

no? Luca: no no, ma chi lo pretende, chi lo pretende. Umberto: eh! Luca: però già che ho sentito quella frequenza - 

--, io sono contento perché de solito lui... Umberto: ma tanto non lo vedi? Se devono adatta’, è un gioco troppo 

particolare, no? Luca: no no, ma infatti non me lamento, Umbe’, io so’ stracontento. Umberto: poi le luci, la notte, 

le ombre, la madonna! Luca: Umbe’, dovevi vedere ieri sera Naval com’era. Umberto: eh. Luca: la dovevi vedere 

galoppare ieri sera, una cosa divina, guarda, ti giuro, divina. Umberto: questo ti dice che tocca corre’ da fresca, Lu’. 

Luca: ecco, è quello che penso anch’io infatti. Umberto: tocca tenella fresca. Luca: lo sai invece che ho pensato? 

Può darsi che sto a di’ una cazzata, però secondo me è la cosa più intelligente, va beh, a parte infiltrata prima della 

gara che è importante. Umberto: quella bombardarla alla morte, damme retta. Luca: sì sì, bombardarla proprio, a 

non... portarla senza mezzo dolore che la cavalla soffre dentro ---. Umberto: e lo so. Luca: oltre a questo, Umbe’, la 

cavalla secondo me non fargli fare più nemmeno..., nemmeno una prova, cioè portarla al campo, Umbe’, è una 

meraviglia, gira da sola, Umbe’, puoi lasciare le redini e fare ---. Umberto: oh, che te devo di’, Lu’, questo lo deve 

decide.. senti’ anche loro, se tu ti senti sicuro sul ringer... Luca: no, no, io già gliel’ho detto, io... no, ma io sto 

sicuro. Umberto: non ce la porti più, che cazzo te devo dire... Luca: se la cavalla un po’ va così io ce faccio la firma 

oggi che finisco la Quintana. Umberto: tu quand’è che l’avevi galoppata? Luca: mai mai, non ha fatto un galoppo, 

mai, volava, Umberto, nemmeno le narici moveva, se moveva le narici me deve piglia’ un colpo. Umberto: eh. 

Luca: voleva, Umbe’, una cosa spaventosa, ho ammazzato tutti, ho messo dietro Pisis Love, ho messo dietro tutti 

quanti. Umberto: comunque ‘sti cavalli se cucina quando uno va a galopparli a Corridonia, Luca. Luca: se 

cucinano, dai, è inutile che dicemo de no. Umberto: io c’ho visto anche gli altri, vanno a Corridonia, ritornano, 

hanno - -- (sovrapposizione di voci) Luca: sì, sì, ma infatti... Umberto: hanno --- quando ritornano. Luca: Umbe’ a 

lei non la faccio galoppa’ più, tanto non c’ha bisogno, Umbe’, me l’ha dimostrato anche ieri sera, non c’ha bisogno. 

Umberto: no, ma tu non è che... tu la movi con la bicicletta, il motorino. Luca: come faccio sempre e la scuderia... 

Umberto: poi dopo.. Luca: quattro giretti di cantero (sic) alla settimana, come faccio sempre. Umberto: bravo 

bravo. Luca: come faccio sempre. Umberto: un canterino, capito, per slegalla un po’ de muscoli, e basta. 

Luca: sì, e basta, e basta. Umberto: oh, faremo così. Luca: è il lavoro suo, Umbe’, tanto se la lavoramo de più ce la 

cuocemo prima della Quintana. Umberto: no, ma poi specialmente dieci giorni prima, un mese prima, venti giorni 

prima anda’ a Corridonia? Quella li ammazza tutti i cavalli. Luca: no, no, no... sì sì, ma infatti io.. Umberto: perché 

non sono abituati, vai a lavorare su un sabbione che glie spacca le gambe, capito? Luca: sì, come no, poi non ---. 

Umberto: gli dà un carico di acido lattico sui muscoli da fa’ paura. Luca: non si sentono più dopo, non galoppano 

più, dai. Umberto: lo so, lo so. Luca: comunque, Umbe’, c’emo due cavalli secondo me per dire la nostra 

veramente, guarda. Umberto: oh, meglio così, Luca. Luca: cioè stavolta entramo e dicemo la nostra senza cazzi, 

guarda. Umberto: quando gliel’hai fatto il Flebosil tu? Luca: gliel’ho fatto quattro ore prima, cinque ore prima. 

Umberto: facemo la stessa cosa. Luca: sì, senza faglie niente, proprio. Umberto: niente niente, Luca. Luca: come 

l’emo lavorata. Umberto: ma guarda che io la vedo come te, io non è che non la vedo come te però.. Luca: come 

l’emo lavorata, Umbe’, vai tranquillo, guarda, se la cavalla, Umbe’, va come è andata e non c’è storia, proprio, non 

possono..., non posso sbaglia’, Umbe’, è andata troppo bene, ieri ho fatto quattro giri. Umberto: anche hai pigliato 

tutti gli anelli, tutto? Luca: quattro giri, dodici anelli lontano un metro dalle bandierine, ma ieri sera, Umbe’, stavo 

in forma proprio.. che la gente a famme..., m’abbracciava e me diceva.. (cade la linea) 


Umberto: dimmi. Luca: Umbe’, quante ore prima gli devo fa il Lasix a ---? Umberto: il? Luca: il Lasix. 

Umberto: un’oretta prima, un’oretta e mezza prima. Luca: quante fiale gliene devo fa’, Umbe’? 

Umberto: eh? Luca: quante fiale gliene faccio? Umberto: gliene fai... fagliene due fiale. Luca: due fiale? 

Umberto: sì, dopo quando riviene gli fai cinque o sei litri de Ringer, eh. Luca: eh, con? Umberto: ma basta 

coll’erba colina. Luca: con l’Erbagen, c’ho l’Erbagen. Umberto: sì, l’Erbagen, è uguale, è la stessa cosa. Luca: 

mhm. Allora avemo detto due fiale un’oretta prima, quindi, vo dopo alto e glielo faccio. Umberto: sì, anche un’ora

e mezza prima. Luca: ascolta, Umbe’, ce le porto tutti e tre, perché Farfallona (sic) la facemo fa’ sabato prossimo. 

Umberto: va bene. Luca: allora li porto su Devil, Farfallona e cosa, e Naval, tutti e tre. Umberto: va bene. Luca: -- 

- faccio l’Erbagen e basta. Umberto: sta attento però a come li galoppi, eh, damme retta, eh. Luca: e Umbe’, io ce 

sto attento, che te dico, io... Umberto: eh, non te fare piglia’ la mano, aspetta il via.. Luca: no no, Umbe’, sì, poi 

con Naval c’ho una.. Umberto: ...che dopo gli dai una pollita da fa’ paura, eh. Luca: con Naval c’ho una paura de 

galoppacce, che tu non te ne fai un’idea. Umberto eh, capito? Luca va boh, grazie Umbe’ Umberto ciao. Luca ciao 


Luca: Umbe’... Umberto: oh? Luca: ho ritirato l’analisi di Naval ade’. Umberto: eh. Luca: ho.. ho galoppato 

venerdì e gliel’ho fatte oggi perché sennò andava a fini’ a lunedì, no? Umberto: eh, sì. Luca: allora te le leggo 

oppure c’hai da fa’? Umberto: no, leggi, leggi. Luca: allora azotemia c’ha 22. Umberto: bene. Luca: creatinina 

1,96. Umberto: sì. Luca: proteine totali 6,53, bilirubina totale 2,40, diretta 0,38, indiretta 2,02. Umberto: mhm. 

Luca: allora transaminasi è 120 il gup ed il gpt 6. Umberto: sì. Luca: il fasfatasi (sic) alcalino 264, ldh 270, ctk 80. 

Umberto: bene, cazzo! Luca: bene bene. Umberto: eh. Luca: comunque sta ancora giù un po’ de globuli rossi, ‘sta 

roba. Umberto: quanto c’ha? Luca: globuli bianchi 8 e 5 e globuli rossi 8 e 70. Umberto: ah. Luca: qui 

emoglobina 14 e 3. Umberto: eh, va bene. Luca: ed ematocrito 39 e 6. Umbe’, lei di solito c’ha 17 di emoglobina. 

Umberto: va beh, ma non gli abbiamo fatto niente. Luca: no, no, niente niente, proprio non gli abbiamo fatto. 

Umberto: eh, oh.... Luca: niente de niente, nemmeno una puntura, non conosce niente. sinofili... scusa, neutrofili 

68, sinofili 1 e basofili 0. Umberto: mhm. Luca: però sta tutta nei parametri, insomma sta bene considerando che ha 

galoppato venerdì, insomma, questa sta più che bene. Umberto: sì, sì, no, l’unica cosa da faglie un po’ de vitamine 

per tirar su i globuli rossi. Luca: eh, dimmi che e lo facciamo. Umberto: l’Adiuxan B12 fai. Luca: eh, ormai da 

lunedì però. Umberto: e va beh, da lunedì. Luca: ascolta un po’ una cosa, per i muscoli, Umbe’, io c’ho il 

Neutrodex, glielo volemo da’? Umberto: va benissimo, nel mangiare.. Luca: glielo comincio a da’ da domani? 

Umberto: sì sì, benissimo. Luca: mhm, va bene. Umberto: e poi rimedia un paio de flaconi de Malox. Luca: ah, sì, 

quello già c’avevo pensato. Ascolta un’altra cosa, eh..., io c’ho anche i cosi, non so se serve più oramai daglieli, c’ho 

pensato adesso. Umberto: gli aminoacidi? Luca: c’ho i... gli aminoacidi della Scandinavia. Umberto: mhm, no, 

adesso no. Luca: non serve più ormai? Umberto: mhm. Va beh. Luca: il Neutrodex nel magna’ e basta, poi gli do 

da lunedì.. Umberto: sì, 50 al giorno. Luca: da lunedì incominciamo con... Umberto: mhm. Luca: che m’hai detto, 

il? Umberto: Audiuxan B12. Luca: Audiuxan, va bene, ciao, Umbe’. Umberto: 25 cc intramu.. endovena. Luca: 

ah, endovena, per quanti giorni, fino alla giostra? Umberto: e sì, eh. Luca: va bene, dai. Umberto: oh, però sta 

benissimo, eh. Luca: no no, la cavalla sta... poi vedi i nodelli, è asciutta, beh, so’ tre giorni che sto a fa’ il Tezenac 

(sic). Umberto: eh, basta, sospendi. Luca: basta? Oggi è l’ultimo giorno? Umberto: sì. Luca: ah, va bene, io 

pensavo de faglielo anche domani. Umberto: no no, sospendi. Luca va bene, dai Umberto ciao. Luca ciao, Umbe’. 


Luca: Umbe’? Umberto: dimmi. Luca: ascolta una cosa, a ‘sta cavalla oggi che gli faccio fa’? 

Umberto: la movi, Lu’, la movi in motorino. Luca: che io --- Umberto: no no, tiella mossa la cavalla, montala. 

Luca: no, perché ieri è stata ferma. Umberto: eh, no, allora muovela allora oggi col motorino. Luca: ah, oggi la 

faccio un pochetto move’, la faccio trotta’, tutto quanto? Oppure.. Umberto: sì sì, normale, Lu’, normale, normale, 

normale. Luca: lavoro normale, come fa tutti i giorni? Umberto: sì sì, come sempre. Luca: ok, ciao, Umbe’. 

Umberto: dopo tanto passo domani a rivedella io. Luca: no, l’Audiuxan mi arriva oggi a me. Umberto: beh, va 

beh. Luca: la faccio oggi, va bene? Umberto: va bene, va bene, ma non è che.. tanto gli basta, due giorni. Dopo io 

domani passo a rivedella, la trottamo, rivedemo un attimo per bene, eh? Luca: mhm, no, la cavalla sembra che sta 

bene, allora gli ho fatto.. Umberto: beh, va beh, però per sicurezza, Dio campo, ripasso a vedella. Luca: no, no, 

c’hai ragione, c’hai ragione. Umberto: ...perché tanto i cavalli dalla mattina alla sera è dritto, poi il giorno dopo è 

zoppo. Luca: vai tranquillo, Umbe’. Umberto: eh, Dio cane! Luca: poi una cosa, ieri ho cambiato i ferri davanti 

e..Umberto: eh, come era sotto i piedi? Luca: benissimo. Umberto: mhm. Luca: Stefano ha detto: un pochino duri 

i pie.. l’unghia perché, hai visto, lei sta sempre sulla sabbia.Umberto: e allora casomai daglie un pochino de grasso. 

Luca: il grasso lo piglia tutti i giorni, Umbe’, però lei sta tutto il giorno sulla sabbia, hai capito? Umberto: può esse’ 

quello lì che asciuga poco. Luca: eh, indurisce. Allora io che ho fatto, Umbe’, gli ho fatto gli impacchi con 

l’Alimalindex (sic). Umberto: eh, però anche l’Alimalindex lui secca, eh. Luca: no, dice che ammorbidisce. 

Umberto: ammorbidisce... c’ha l’azione de tira’, de tira’, de asciuga’, de fa’ butta fori. Luca: allora che faccio, 

scusa? Oggi ormai gliel’ho fatti. Umberto: io lascerei sta’, Lu’. Luca: gli lascio fa’.. Umberto: gli fai dei massaggi 

col Corniè (sic) e basta. Luca: ah, con la cosa.. il Corniè vado a compra’ perché io c’ho la... Umberto: va beh, ma 

lascia sta’, tanto, Lu’, tanto non cambia un cazzo, lascia sta’, vai, che lo vai a compra’ a fa’, vai a spende’ i soldi, 

non serve a niente tanto. Luca: eh, va bene. Umberto: lasciala sta’ così, Lu’. Luca: Umbe’, senti un po’, le fasce 

gliele faccio ‘sti giorni tante volte ce se dà una botta? Umberto: lei le porta? Luca: sì sì, le porta bene le fasce. 

Umberto: eh, però la cavalla non è che la puoi tene’ fasciata 24 ore su 24. Luca: no, no. Umberto: queste gliele 

devi mettere la sera. Luca: la cavalla è stata sfasciata.. è stata sfaciata fino a oggi. Umberto: gliele metti la sera e 

gliele levi la mattina, eh. Luca: ah, e il giorno senza? Umberto: e sì, eh, deve sta.. Ma non gliele mette, Lu’, ‘ste 

cazzo de fasce, non l’hai messe più ultimamente. Luca: va bene, dai, a posto. Umberto: non andiamo a cerca’

ogna. Luca: va bene. Umberto: ciao. Luca: ce vedemo domani, ciao, Umbe’. Umberto: ciao. 


Luca: pronto? Umberto: Luca, una cosa mi sono dimenticato di dirti per la cavalla. Luca: sì, dimmi. Umberto: il 

Matrix prendigli. Luca: il Matrix, Umbe’, ce n’ho 7-8 scatole in scuderia. Umberto: eh, da fargli in vena. Luca: ah, 

beh, lo facemo, dai... quante ne fo, fino alla Quintana? Umberto: eh, sì, sì, fino alla Quintana. Luca: una scatola al 

giorno? Umberto: sì.. Luca: vai tranquillo, ce n’ho 7-8... Umberto: no, fagliene mezza, mezza, Lu’. Luca: ce n’ho 

7-8 scatole, Umbe’, va tranquillo. Umberto: mezza, mezza. Luca: mezza fino alla giostra? Umberto: sì. Luca: va 

benissimo, dai. Umberto: ciao, ciao. Luca: ciao, Umbe’. 


Luca: buongiorno. Umberto: complimenti, Lu’. Luca: so’ andato a carica’ il telefono, ti avrei chiamato adesso io, 

ma non c’avevo più i soldi, grazie. Umberto: bene, mi sei piaciuto. Stai a senti’, Lu’. Luca: eh. Umberto: il 

registro come ce l’hai tu? Luca: eh, infatti, il registro come ce l’ho, Umbe’, ce l’ho a posto per quelle cose che emo 

fatto, ce l’ho a posto.Umberto: e va beh, tu basta quelle... a questi gli dici le cose che semo fatto. Luca: a mo’ 

prendo... l’armadietto, Umbe’, lo tiro via, lo porto via, se me vengono a fa’ un controllo. Umberto: tu lì tira via 

tutto, tu non tenere niente lì, capito? Luca: infatti porto via tutto quanto. Umberto: perché tu non c’hai il registro di 

scarico e di carico. Luca: come no? Io quale c’ho? Il registro terapeutico io c’ho e basta. Umberto: eh, tu de quello 

che io te prescrivo lo somministri. Luca: bravo. Umberto: e non fai residuo, capito? Luca: è vero, è vero. 

Umberto: perché sennò ce vorrebbe un registro di scorta. Luca: eh, no, non ce l’abbiamo noi, Umbe’. Umberto: 

eh? Luca: noi c’abbiamo soltanto il registro terapeutico e basta. Umberto: esatto. Tu gli porti su quello con le 

ricette gialle. Luca: ah, co... ah beh, sì, con le ricette quelle lì gialle. Umberto: eh, guarda dentro che sia tutto 

riportato bene però. Luca: sì. Umberto: quello scritto sulla ricetta e lì. Luca: sì, ma tanto le ricette che m’hai fatto 

ce l’ho tutte quante, dai.Umberto: eh, però controlla che siano riportati i medicinali. Luca: ma tocca andacce per 

forza, Umbe’, su a Perugia? Umberto: ieri a voi che v’ha detto? Luca: sì, me l’hanno dato il foglietto però insomma 

per lui non è un invito, no? Pronto? Umberto: oh, Luca, non lo so, tu basta che lì c’hai tutto quanto regolare, eh. 

Luca: io adesso prendo i fogli gialli e li metto dentro il registro terapeutico, poi se verranno a fa’ un controllo delle 

medicine glielo faccio vede’. Umberto: eh? Luca: allora io adesso prendo i fogli gialli e li metto in ordine, no? 

Umberto: eh.Luca: poi se verranno a fa’ un controllo glielo faccio vedere, levo i medicinali, che cazzo me ne frega 

a me, Umbe’? Umberto: mhm. Luca: no? Umberto: va beh. Luca: cioè se devo anda’ su me mandano un invito 

scritto, no? Che me danno un foglietto con scritto, ma che siete stupidi! No. Vengono giù loro semmai, che me ne 

importa? Quando ho levato le medicine tanto che me fanno, Umbe’? Umberto: no, l’importante è che sulle ricette 

sia riportato sul registro, capito? Luca: certo, Umbe’, va tranquillo, le ricette quelle che m’hai fatto l’abbiamo 

scritte, non te ricordi hai scritto --- e risistemato tutto? Umberto: va beh. Luca: va tranquillo, Umbe’, va tranquillo. 

Umberto: no, perché ci stanno le multe, eh. Luca: va tranquillo, Umbe’, daglie, avemo sistemato tutto. Umberto: 

va boh, ciao. Luca: ciao, Umbe’. 

Data. 02.05.2006 Ora 08.38 - INTERLOCUTORI: Maurizio e Umberto 

Umberto: sì? Maurizio: Umbe’, so’ Maurizio. Umberto: oh, Mauri’, di’. Maurizio: ascolta, te volevo chiede’ una 

cosa, io ho ritrovato la boccetta di Nevanderga (sic) dentro l’armadietto. Umberto: eh. Maurizio: adesso con la 

ricetta che ce devo fa’, Umbe’? Umberto: ma è novo quel Nevanderga?Maurizio: sì sì, scade nel 2007, l’avevamo 

preso, me lo ricordo perché ce l’avevamo, perché, te ricordi, l’anno scorso Calliopea c’aveva tutte bolle, sembravano 

zanzare. Umberto: mhm. E niente. Maurizio: se è un problema lo ricompro, Umbe’, se se può annulla’, 

l’annullamo. Umberto: e no, la strappi la ricetta, basta. Maurizio: no, la lascio lì, casomai te l’annulli e te la metti 

dentro al coso. Umberto: no no, perché l’avemo registrata sul registro. Maurizio: eh, non se può annulla’? 

Umberto: sì. Maurizio: e sennò se è un problema lo piglio, Umbe’, non è che.. Umberto: ma piglialo, va, tante 

volte andamo a fa’ qualche casino, tanto per un flacone de Ne.. tanto te serve sempre. Maurizio: sì sì, infatti lo 

piglio. Ascoltame, un’altra cosa. Umberto: eh. Maurizio però non mi ricordo, tu m’avevi detto: dieci cc ogni? 

Umberto: a giorni alterni? Maurizio: cioè io gliel’ho fatto ieri, mo’ glielo fo domani? Umberto: sì. Maurizio: 3 

volte? Umberto: sì. Maurizio: e il vaccino io non gliel’ho fatto, Umbe’. Umberto: no no, mo’ aspetta il vaccino. 

Maurizio: aspetto un po’ de giorni. Umberto: sì, sì, sì. Maurizio: va bene. Umberto: va bo’, dai, ce sentimo. 

Maurizio: ciao. Umberto: oh? Faglie qualcosetta mo’ a ‘sti cavalli. Maurizio: e.. giovedì e venerdì avevamo detto, 

no? Umberto: eh. Maurizio: eh, giovedì e venerdì sera e sabato... Umberto: falli move’ un po’ meno, capito? 

Maurizio: sì, ah, no, quello è sicuro, ieri so’ andati giù a fa’ un po’ de maneggio e oggi e domani passeggiata e poi 

fermi. Umberto: eh, casomai quando mo’ fa ‘ste passeggiate daglie un filino meno da magna’, Mauri’. 

Maurizio: sì sì, già... Umberto: dopo se se carica de muscoli quando si monta... 

Maurizio: già fatto. Umberto: ma la prova quando ci sta? Maurizio: domani sera c’è la riunione e si deciderà se 

riescono a farla il sette. Umberto: ah. Maurizio: io per me non gliela fanno però.. Umberto: che la fanno, de sera? 

Maurizio: no, la prima la fanno de giorno, il 7 era program... che il calendario già c’era, era 7, 14. Umberto: il 7,

che è, è domenica? Maurizio: il 7 è domenica. Umberto: mhm. Maurizio: doveva essere il 7 di giorno, poi il 14 ed 

il 28 de notte. Umberto: mhm. Maurizio: mo’ che ne so, se zompa questa de giorno, ne dovranno fa un’altra, non 

so se cambia tutto o no. Io la volevo fa’ de giorno, proviamo de giorno la prima per portarci a Tiranno, perché 

portarcelo la prima volta de notte.. preferisco... Umberto: cert... questa la Quintana che viene de notte? Maurizio: e 

sì. Umberto: ah. Maurizio: però non è che.. Umberto: è il 14, vero? Maurizio: c’è il 7. Umberto: no, la Quintana 

è il 14 giugno? Maurizio: il 14, 15, mo’ non mi ricordo, sì, insomma il 14 o 15, quei giorni lì, beh, è stata spostata... 

perché è stata spostata a domenica perché il sabato inizialmente c’è la partita dell’Italia, no? Umberto: ah. 

Maurizio: allora l’hanno spostata a mo’ non mi ricordo se il 14 o il 15, insomma quei giorni lì. Umberto: mhm. 

Maurizio: è domenica e non sabato. Umberto: ho capito. Va beh, dai. Maurizio: va bene. Umberto: ciao, Mauri’. 

Maurizio: ce risentimo, grazie. Umberto: ciao. Maurizio: ciao ciao. 


Umberto: sì? Maurizio: Umbe’, so’ Maurizio. Umberto: dimme. Maurizio: ascolta, Umbe’, per prova’ la Grigia 

stasera... Umberto: eh. Maurizio: c’è.. ce vogliono due righe de.. del veterinario. Umberto: perché? Maurizio: 

perché non è stata previsitata, ce la fanno prova’, però tutti i cavalli che non sono stati previsitati vogliono due righe 

del veterinario che.. de sana.. come si chiama... de sana costituzione, che insomma può... che è in grado di prova’, 

via. Umberto: mhm. Maurizio: due righe. Umberto: io a mo’ --- sto quaggiù. Maurizio: non c’hai niente dietro, 

Umbe’? Umberto: no. Maurizio: e lo faremo su un foglio bianco. Umberto: non c’ho il timbro e niente. Maurizio: 

e beh, ce lo metteremo a ma... ci scrivemo a stampatello... Umberto: no, poi te spiego, poi me tocca ritorna’ su 

perché c’ho (omissis, n.d.r.)... Maurizio: ah. Umberto: lì al braccio dove è stata operata... Maurizio: eh. 

Umberto: che gli ha asportato un linfonodo, porco Dio, stanotte gli si è gonfiato come un pallone, la febbre, i dolori. 

Maurizio: mannaggia la puttana! Umberto: (sbuffa) quindi manco posso... rivengo giù, mo’ venivo là, venivo. 

Maurizio: eh, io sto lì, me porti un foglio, Umbe’, che te devo di’, sennò faremo in qualche altro modo. Umberto: e 

io non... mi tocca anda’ su e riveni’ giù. Maurizio: no, che sei matto? Perché se ce lo scrivi tu a stampatello Dott. 

Umberto Ricci? Umberto: va beh, dai, mo’ vedemo. Maurizio: e poi se ce fai.. perché dopo, dopo te spiego anche 

un’altra cosa che.. Umberto: eh? Maurizio: no, dopo quando vieni giù te dico anche un’altra cosa perché qui..., qui 

è diventata una cosa impossibile. Umberto: perché? Maurizio: perché hanno mandato una lettera all’ENPA di 

protesta perché noi abbiamo fatto.. non c’è scritto direttamente noi ma insomma se capisce, perché se capisce, che 

emo provato una cavalla non idonea secondo l’articolo.., Codice Penale, che se... non lo so, impiccagione, sei mesi 

di carcere duro ci daranno, non lo so. Va bene, dai, lasciamo perdere perché veramente qui è da incazzasse e basta. 

Umberto: ah. Va beh, ma.. Maurizio: va beh. Umberto: chi l’ha messa ---? Maurizio: a Umbe’, io certo che non 

lo so, certo che non lo so. Umberto: va beh, dai. Maurizio: e però me lo immagino, eh. Umberto: eh. Maurizio: va 

bene. Umberto: va boh, dai, ce vedemo dopo. Maurizio: ce vedemo dopo, ciao. Umberto: ciao. 


Maurizio: pronto? Umberto: Maurizio, l’ho mandato il fax, eh. Maurizio: perfetto, a posto. Umberto: ok, bene. 

va bo’? Maurizio: mo’ l’avverto pure a Maurizio. Umberto: sì. Maurizio: va bene. Umberto: niente, certifico che 

ho visitato la cavalla ed è idonea a partecipareall’attività agonistica. Maurizio: perfetto, a posto.Umberto: eh? 

Maurizio: perfetto, va bene. Umberto: capito? Maurizio: va bene, è perfetto. Umberto: eh, ciao. Maurizio: te 

faccio sapere dopo, Umbe’. Umberto: va bene, ciao. Maurizio: ciao ciao, grazie. 


Umberto: sì? Maurizio: Umbe’, so’ Maurizio. Umberto: oh? Maurizio: me so’ scordato di ditte una cosa, e... 

volevo prova’, dato che sabato ce sta un giro solo per.. da fa’ per coso, per Tiranno. Umberto: ah, sì. Maurizio: 

perché vedrai che alle prove generali non è che te faranno fa’.. Umberto: sì, sì. Maurizio: e lui al primo giro è 

sempre un po’ più nervoso, dopo se scarica e va meglio, che gli.. che cazzo gli posso fa’? È che quella roba per 

bocca che vendono non fa un cazzo, quelle paste, quelle.. Umberto: cioè, Mauri’, è robbetta proprio che non fa una 

sega quella. Maurizio: non fa niente? Umberto: no. Maurizio: era una prova, eh, per provare. Umberto: no, no, ho 

capito, ho capito, ho capito. Maurizio: e non lo so, che dici di faglie? Umberto: no, l’unica cosa che gli si può fa’ 

0,1 de Domosedan su 20 cc de Ringer. Maurizio: e come tocca faglieli, sempre in vena? Umberto: sì, in vena. 

Maurizio: 0,1? Umberto: sì. Maurizio: non ce l’ho, va beh, lo compro, Domo.. Umberto: va beh, ma dopo c’è 

sabato sera, tanto serve. Maurizio: sì. Umberto: mhm. Maurizio: allora 0,1 Domosedan su quanto? Umberto: 20 

de Ringer. Maurizio: 20 cc de Ringer in vena? Umberto: sì. Maurizio: quanto prima, Umbe’? Umberto: ma se fa 

prima che andate via, prima che partite. Maurizio mhm, mezz’ora, un’ora prima, via? Umberto sì, subito prima che 

partite. Maurizio: va bene, ok. Umberto: va boh? Maurizio: va bene. Umberto: ciao. Maurizio: ciao, grazie, ciao. 

Data. 12.06.2006 Ora 12.57 - INTERLOCUTORI: Marco e Umberto 

Umberto: pronto? Marco: ciao, Umbe’, è Marcolino. Umberto: come sei messo? Marco: bene. Umberto: dimmi.

Marco: senti, io so’ andato a Madonna della Stella a piglia’ la roba... Umberto: eh. Marco: però non c’era il 

Flexadol, m’ha dato l’Axpegic. Umberto: è uguale. Marco: è uguale? Umberto: sì. Marco: le dosi che Maurizio 

gli dà --- Umberto: uguale, uguale, uguale. Marco: perché era finito. Umberto: uguale. Marco: mhm, come è il 

cavallo? Sta bene, no? Umberto: alla grande. Marco: eh. Umberto: ci vediamo. Marco: vediamo un po’, ciao, 

Umbe’, adesso, ciao. Umberto: ciao. 


Umberto: sì? Maurizio: Umbe’, so’ Maurizio. Umberto: oh, dimmi. Maurizio: senti, quella cosa che ha preso 

Marco, t’aveva telefonato, no, al posto del... Flexadol... Umberto: sì, è uguale. Maurizio: eh, le fiale sempre le 

stesse? Tre... due, tre, quante ne faccio? Umberto: sì, sì, tre de acqua e tre de polvere. Maurizio: tre insomma, tre... 

uguale? Umberto: sì. Maurizio: oggi e domani? Umberto: sì. Maurizio: va bene. Umberto: ciao, Mauri’. 

Maurizio: ciao ciao. Umberto: ciao. 


Umberto: sì? Maurizio: Umbe’, so’ Maurizio. Umberto: oh, Mauri’, dimmi. Maurizio: oh, ma un dubbio, io.. 

siscome sull’agenda ho visto l’Adeguan tocca fallo intramuscolo e va bene. Umberto: eh. Maurizio: il Matrix io mi 

ricordo in vena, è sicuro? Umberto: endovena, endovena il Matrix. Maurizio: eh, porca pu...Umberto: sì sì. 

Maurizio: guarda, c’ho scritto I.M. invece dico: ma mi pare che il Matrix ha detto in vena. Umberto: no, no, 

endovena, endovena. Maurizio: e poi un’altra cosa, io ho visto che tutta la settimana non ci sta mai erba colina, 

Epagen, io gliel’ho data, tanto non è che gli fa male. Umberto: no no, ma quello, quello è sottointeso, Mauri’, tiello 

sempre come te pare a te, è facoltativo, fa come te pare ma quello sempre, l’erba colina. Maurizio: ah. Va bene. 

Umberto: cioè non faglie fa’ il Tationil (sic), ‘ste cose perché è andato bene, c’ho paura da andallo..., che gimo a 

tocca’ qualcosa, è capace che dopo.. Maurizio: no no, oggi mo’ va a fa’ una passeggiata. Umberto: perché so’ un 

po’ suscettibili ‘sti cazzi di purosangue. Maurizio: infatti, eh. Umberto: vai a fa’ una stronzata, è capace che lo 

mandi in sudore. Maurizio: mo’ domani gli faccio l’analisi. Umberto: no no, quella l’erba colina, l’Epagen, Mauri’, 

come te pare a te. Maurizio: va bene. Umberto: se lo vedi che ha bevuto de meno una sacca de Ringer in più, 

quello non.. Maurizio: e poi mo’ da ieri sera gli ho rimesso il coso, gli ho rimesso il secchio. 

Umberto: quello va benissimo, capito? Come te pare, non è un problema. Maurizio: ieri sembrava un po’..., l’emo 

mosso a mano, sembrava un po’ svogliato, un po’..., però un po’ ha anche galoppato, che cazzo ne so, boh, comincia 

a magna’ un tantino de meno e de capoccia è arrivato proprio. Umberto: sì, eh? Maurizio: eh! Poi alla fine magna 

tutto, eh, però.. Umberto: sì, però lo vedi meno reattivo. Maurizio: eh, sì, eh. Poi ieri sera era... quando lo 

movevamo a mano insomma era..., non era proprio brillante come venti.. quindici giorni fa, via. Umberto: mhm. 

Maurizio: mo’ stamattina lo montamo e vedemo com’è. Umberto: è sciolto, sì? Maurizio: sì, sì, è dritto, è sciolto, 

solo che, hai visto, quando lo tiravi fori te passava avanti, te.. Umberto: mhm. Maurizio: ballava, ieri sera non era 

così. Umberto: eh. Maurizio: mo’ non.. ma anche l’anno scorso l’ha fatto, eh. Umberto: mhm. Maurizio: un po’ 

sarà anche il fatto che ha galoppato, un po’ se vede che de capoccia è arrivato anche questo, no? Infatti magna un 

po’ meno. Umberto: mhm, e va boh, dai. Maurizio: speramo che sia questo, boh. Umberto: va bene. Maurizio: 

oggi una passeggiata la può fa’, no, Umbe’? Umberto: sì sì, come no, no, no, faglielo move, faglielo move, senza 

problemi. Maurizio: va bene. Umberto: no no, de trotto, eh. Maurizio: sì sì, lui fa una passeggiata e poi fa una 

trottata, non è che lo vado a lavora’. Umberto: sì sì, normale, normale, Mauri’. Maurizio: va bene. Umberto: ciao. 

Maurizio: ciao ciao, Umbe’. 


Umberto: sì? Maurizio: Umbe’, so’ Maurizio. Umberto: dimmi. Maurizio: ascolta, stamattina dovevamo fargli le 

analisi. Umberto: sì. Maurizio: Gianluca si è dimenticato di piglia’..., eh..., e l’ha montato ormai. Umberto: va 

beh, falle domani mattina, dai. Maurizio: domani mattina è uguale? Tanto se ce sta da intervenire.. Umberto: sì, 

tanto.. Maurizio: è tardi oggi ed è tardi domani, non è che.. Umberto: eh. Come era? Maurizio: il cavallo è molto 

bello, Umbe’, se move molto bene, è una palla, Gianluca dice che adesso lui gli tira un po’ de meno, lo sente un po’ 

meno cattivo de quindici giorni fa, dieci giorni fa, mo’ non lo so che significa, io l’ho visto e il cavallo è bello, se 

move bene, è una palla, insomma il cavallo è vivo però lui lo sentiva de testa più grintoso quindici giorni fa. 

Umberto: mhm. Maurizio: mo’ che te dico, Umbe’, non lo so. Umberto: l’Olistiron (sic) lo sta a fa’? Maurizio: sì 

sì, lo sta a fa’, l’ha fatto, mo’ stasera lo deve rifa’. Umberto: senti, Mauri’, daglie casomai dieci compresse de.. 

venti compresse de Eutirox 100. Maurizio: 20 compresse al giorno? Umberto: sì. Maurizio: 20 al giorno, 10 la 

mattina e 10 la sera? Umberto: esatto. Maurizio: ah. Umberto: che gli stimola un pochetto la tiroide, magari lo.. 

Maurizio: quello che gli fa’, Umbe’? Umberto: beh, va beh, aumenta un po’ tutto il metabolismo, diventa un po’ 

più reattivo, diventa. Maurizio: ah, va bene. Umberto: però lui li passa ‘sti momenti così, eh? Maurizio: ma anche 

l’anno scorso lui.. Umberto: eh. Maurizio: io me lo ricordo, io ce faccio caso quando lo tiro fuori a mano, no? 

Umberto: eh. Maurizio: hai visto, quando sta più grintoso te passa avanti, non gliela fai a tenello ed invece gli 

ultimi giorni anche l’anno scorso te stava alla mano tranquillo ed anche adesso è così, ma non è che è morto il 

cavallo, eh. Umberto: no no, ho capito, è giù insomma. Maurizio: però lui, però lui.. la sensazione sua, quella sua, 

de Gianluca che montato quindici giorni fa il cavallo tirava, era cattivo. Umberto: ah. Maurizio: insomma lo

sentiva più grintoso, quella.. secondo lui anche l’anno scorso era così e adesso, dice, non so se è una sensazione mia 

o se il cavallo è... gli sta tranquillo, alla mano.. Umberto: comunque l’Eutirox male non gli fa’. Maurizio: tu 

quando passi, Umbe’? Umberto: fra poco. Maurizio: ah, fra.. Umberto: fra poco, capiterò verso le undici e mezza, 

così. Maurizio: ah, va bene, allora a posto, ci vediamo dopo. Umberto: va boh? Ciao. Maurizio: va bene, ciao. 


Umberto: sì? Maurizio: Umbe’? Umberto: oh, Mauri’, dimmi. Maurizio: so’ Maurizio. 

Umberto: dimmi. Maurizio: senti, ho ritirato le analisi. Umberto: mhm. Maurizio: e semo un po’ bassi. 

Umberto: sì? Maurizio: eh, nonostante le.. le cure, insomma, eh, anche ieri sera ha fatto 30 cc de Eutiron. 

Umberto: quanto c’ha? Maurizio: c’ha 6 e 2 de globuli bianchi, va beh, poi c’ha 8 e 3 de globuli rossi e 

l’emoglobina è bassa, 12 e 4. Umberto: ah. Maurizio: e l’ematocrito pure, 35 e qualcosa. Umberto: bilirubina? 

Maurizio: la? Umberto: bilirubina. Maurizio: e non gliel’ho fatta, Umbe’. Umberto: porco dinci! Maurizio: 

avevamo detto di fa’ l’emocromo, ho fatto solo l’ldh e il cpk per vedere... Umberto: quant’è? Maurizio: l’ldh 177, 

va benissimo ed il cpk 63, anche quello... Umberto: eh, vedi però che controsenso. Maurizio: e poi c’ha bassissimi, 

ma non so che valore possa ave’, l’ampiezza distribuzione, che è, dei globuli rossi, 15 e 3 e poi molto basso anche 

l’ampiezza distribuzione plt, cv, non so che diavolo è, è 10 e 9. Umberto: va beh, lì è tutto quanto il sistema dei 

globuli rossi... Maurizio: che gli fo, Umbe’? Umberto: eh. Maurizio: eh, forse anche per questo allora il cavallo è.. 

cioè è vivo ma non è.. non è de quelli che ha.. che mordono l’aria insomma. Umberto: un po’ de Eprex se rimedia? 

Maurizio: come? Umberto: un po’ de Epo? Maurizio: e come fo? Umberto: senti Gianluca. Maurizio: quanto 

tocca fagliene? Umberto: 10 --- unità sotto pelle oggi. Maurizio: e, mo’ sento lui. Umberto: senti un po’ un attimo. 

Maurizio: mo’ lo chiamo subito. Umberto: mhm, ciao. Maurizio: e poi te richiamo, casomai. Umberto: sì. 

Maurizio: ciao ciao. 


Maurizio: pronto? Umberto: dimmi. Maurizio: oh, Umbe’, scusa, eh. No, niente, non gliela fa, dice: me ce vuole 

un po’ de giorni, dice: adesso io dove cazzo lo vado a piglia’... Umberto: e, Mauri’, l’Emo 15 l’abbiamo fatto mai? 

Maurizio: eh, gliel’abbiamo fatto sì, solo che c’era l’Ippiron (sic), è stato fatto due volte l’Ippiron e 30 cc ieri sera, 

sennò c’ho il Ferlix e l’Emo 15. Umberto: eh, faglie 20 di Emo 15. Maurizio: 20 cc Emo 15 e basta? Umberto: 

l’Adiuxan B12? Maurizio: ce l’ho. Umberto: e 30 di Adiuxan B12. Maurizio: Adiuxan B12, 30. Umberto: e 

niente, e 20 di Emo 15. Maurizio: 20 di Emo 15. Umberto: sì. Maurizio: più quella..., va beh, quel... quel resto che 

c’ho laggiù. Umberto: sì. Maurizio: quello che c’era da fa’ oggi. Umberto: sì. Maurizio: e poi domani... Dio 

provvede. Umberto: uguale. Maurizio: uguale? Umberto: sì sì. Maurizio: sennò vado... io l’Ippiron l’ho finito. 

Umberto: eh, tocca che glielo fai. Maurizio: quanto, Umbe’? Umberto: 30. Maurizio: domani o anche oggi, no, 

domani? Umberto: oggi, domani. Maurizio: allora 30 cc di Ippiron, se stasera gli faccio il Fellixit non è uguale 

dell’Ippiron, no? Umberto: sì, va beh, gli dà fastidio a lui, no? Maurizio: ma l’altra volta gliel’abbiamo fatto,. 

Umberto: Dio bono, non si trova più la Sideroglobina. Maurizio: puttana della puttana, ma io... Umberto: eh, 

Mauri’, non se trova più. Maurizio: una cosa similare non..Umberto: eh? Maurizio: una cosa simile non esiste? 

Umberto: no, io che funziona così no. Maurizio: quella era micidiale. Umberto: eh, lo so. Al limite faglie qualche 

scatola de Folina. Maurizio: la Folina pure ce l’ho, sì? Umberto: Mauri’, daglie 20 compresse di Eutirox. 

Maurizio: di Eutirox? Umberto: sì. Maurizio: per tre giorni? Umberto: sì. Maurizio: e tutto questo uguale o no? 

O...Umberto: tutto questo che m’hai detto uguale o no? Maurizio: sì sì sì. Umberto: allora 20 di Emo 15, Adiuxan 

13 e l’Ippiron insieme all’Emo 15 o no? O... Maurizio: no no, l’Ippiron da solo. Umberto: no, voglio dire, se gli fo 

l’Emo 15 gli faccio anche l’Ippiron? Maurizio: no, no, l’Emo 15 sempre lo fai. Umberto: eh, e in più l’Ippiron? 

Maurizio: sì, --- Umberto: e poi l’Eutirox e la Folina gliela faccio in... uguale oppure in alternativa all’Ippiron o a 

qualche cos’altro? Maurizio: no no, la Folina quella la fai uguale, sempre. Umberto: la faccio uguale. Maurizio: 

aggiungi, non è che togli. Umberto: va bene, va bene. Ciao. Maurizio: ciao, ciao, grazie, Umbe’. 


Maurizio: pronto? Umberto: Mauri’... Maurizio: Umbe’.. Umberto: com’è, tutto a posto? Maurizio: tutto a 

posto, sono venuti a fa’ il prelievo. Umberto: mhm. Maurizio: l’ho fatto fa’ anche a coso, anche a Tiranno. 

Umberto: ah. Maurizio: così si abituano. Umberto: ah. Ce sono riusciti? Maurizio: eh? Umberto: ce sono 

riusciti a farglielo? Maurizio: sì, sì, coso, come se chiama, non mi ricordo mai come si chiama quello de... quello 

marchigiano, non me ricordo. Umberto: mhm, (omissis, n.d.r.)? Maurizio: (omissis, n.d.r.) gli ha chiappato la 

pelle sulla spalla e lui è stato fermo, io gli davo gli zuccherini davanti ed è stato bravo. Umberto: mhm. Maurizio: e 

gliel’hanno preso. E niente, io ieri gli ho rifatto la so.. un’altra scarica di quella roba, boh, vediamo un po’. 

Umberto: mhm. Maurizio: che cazzo che ne so. Umberto: come sta, tranquillo? Maurizio: sì sì, il cavallo sta 

bene, sta tranquillo e ecco.. Umberto: mhm. Maurizio: mo’ stavo a vede’ anche a settembre non è che stavamo 

altissimi, però c’aveva un paio di punti più de ematocrito, più de emoglobina, i globuli più o meno erano quelli ma.. 

Umberto: mhm, sì, va beh, ma va bene. Maurizio: oh, è quello che sarà, voglio di’, non è che stiamo...Umberto: 

eh. Maurizio: alla fine se il cavallo è più sereno, più maneggevole è anche meglio. Umberto: ah, sicuro. Maurizio:

senti una cosa, Umbe’, io stavo a vede’ l’altro anno al giorno della gara gli avevamo fatto..., alle cinque mi hai fatto 

fa’ due bocce de coso, de bicarbonato. Umberto: mhm. Maurizio: poi due flaconi di Malox per bocca. Umberto: 

sì. Maurizio: e poi sotto c’era quell’altra cosa che probabilmente era perché.. cioè Terramicina, quella... Umberto: 

no, no, beh, quello no, no no. Maurizio: e quello niente. Poi m’avevi dato però una cosa da faglie alle otto che io 

non so che è, m’avevi dato una siringa tu da fagliela in muscolo. Umberto: ma era l’Alfutop (sic). Maurizio: eh, 

non lo so che era. Umberto: sì, va beh, ma per... un pochino per i dolori, così, ma.. Maurizio: non gliela facciamo? 

Umberto: ma è bene, Mauri’, cioè non... andallo tanto a smistica’, è perfetto, è. Maurizio: no, no, come..., come 

vuoi te. Umberto: no, va bene, dai. Maurizio: la cosa, Umbe’, mo’ non so come.., speramo che.., tu la foto non 

riesci a portarmela? Umberto: no. Maurizio: e mo’ vedo..., vedo se gliela fo a fattelo fa’, ma ho visto che tutti 

quanti ce l’hanno con la fotografia il pass, mo’ cerco di.. Umberto: eh. Maurizio: mo’ gli telefono da... gli faccio 

telefona da... dal Priore se me ne danno uno così. Umberto: eh, digli al limite che..., gli dici: guarda, oh, torna oggi 

pomeriggio, non ce sta lui. Maurizio: ma lo so, gliel’abbiamo detto, dico: guarda, lui non c’è, non c’è, te potemo.. 

non so se riviene domani, gli abbiamo detto, però.. noi gliel’abbiamo detto che non c’eri. Umberto: va beh. L’ha 

mosso stamattina un pochetto Gianluca? Maurizio: no, adesso sta a magna’, mo’ dopo, dopo pranzo lo volevamo 

move un tantino sull’erba ma a mano però. Umberto: mhm, sì sì. Maurizio: eh, come emo sempre fatto. 

Umberto: certo. Maurizio: da magna’, Umbe’, non me ricordo che ho fatto l’anno scorso. 

Umberto: ma, Mauri’, io glielo darei normale perché... Maurizio: normale però un po’ prima? 

Umberto: sì, perché arriva’ a domani se... a stasera. Maurizio: e certo, dopo arriva’ a mezzanotte è dura. 

Umberto: eh, capito? Cioè perché tanto tric e trac..., com’è la partenza? Maurizio: alle nove, poi quando è lì, 

Umbe’, lo sai che è più tardi. Umberto: no, non è per primo, no? Lo spacchi, eh... Maurizio: no, quinto, quinto, noi 

semo quinti. Umberto: eh, capito? Maurizio: Spada, Puggilli, noi semo quinti. Quindi andrà a fini’ non so se..., non 

dicemo alle dieci ma insomma nove e trequarti sicuro. Umberto: mhm. Maurizio: glielo damo prima. Umberto: 

eh, che ne so io mo’ quando..., verso mezzogiorno, così fallo magna’. Maurizio: ah, va bene, va bene. Umberto: 

cioè la cena no, eh. Maurizio: no no no, gli damo..., gli ridamo un’altra.., un altro po’ a mezzogio.., prima di anda’ 

via da qui, adesso sto qui, prima di anda’ via dopo pranzo gli ridamo un’altra..., un altro po’ e... Umberto: mhm. 

Maurizio: va bene. Umberto: cioè io farei così, dai. Maurizio: va bene. Umberto: eh, perché dopo sennò sta 

troppo lontano dalla cosa. Maurizio: e certo, e dopo è troppo lo..., infatti anch’io. Umberto: eh. Maurizio: ma 

l’anno scorso avemo fatto uguale, non me ricordo, dopo non può sta’.., non può sta’ praticamente dalla mattina, dalla 

mattina alle otto fino a mezzanotte senza magna’, no. Umberto: eh. Lì ce l’hai una cosa de soluzione glucosata? 

Maurizio: de glucosata c’ho glucosata e Mediolina (sic). Umberto: eh, fagliela casomai dopo che fai il bicarbonato 

una di quelle. Maurizio: ah, va bene. Umberto: c’è anche un po’ de zuccheri. Maurizio: va bene. Umberto: gli dà 

anche un po’ di energia. Maurizio: va bene. Umberto: eh. Maurizio: ok.Umberto: va bene, ce vedemo dopo, 

Mauri’. Maurizio: ce vedemo qui, Umbe’, vieni qui o...? Umberto: sì sì, vengo lì. Maurizio: va bene, va bene. 

Umberto: stai a senti, Mauri’... Maurizio: dimmi. Umberto: un biglietto si rimedia? Maurizio: sì, sì, l’avevamo..., 

l’avevamo messo in preventivo. Umberto: ah, va beh, grazie.Maurizio: quindi ce l’abbiamo qui. Umberto: ciao, ci 

vedemo dopo. Maurizio: non ce l’ho qui ma me lo faccio porta’. Umberto: mhm, ciao. Maurizio: ciao. 

Data. 02.05.2006 Ora 19.24 - INTERLOCUTORI: Lorenzo e Umberto 

Lorenzo: Umberto.. Umberto: Lorenzo... Lorenzo: ciao. Umberto: ciao. Senti, capito giovedì mattina io. 

Lorenzo: va benissimo. Umberto: gli damo una controllata, una visita, tocca faglie qualcosina per le previsite. 

Lorenzo: mhm, ascolta.. Umberto: comunque già mettili sotto un po’ de Finadine, Lore’. 

Lorenzo: va bene. Umberto: capito? Lorenzo: va bene. Umberto: un po’ de Meflosil, 10 cc endovena a tutti quelli 

che va alle previsite. Lorenzo: ok. Umberto: va boh? Com’è? Tutto a posto? Lorenzo: ascolta... Benissimo, 

benissimo, sì sì. Umberto: eh. Lorenzo: senti, sentiamoci domani sera così me dici un po’ un orario perché me 

tocca fa’ un salto a Perugia giovedì mattina o sul presto o sul tardi, capito? Così riesco... 

Umberto: no, potemo fa’ anche sul tardi. Lorenzo: ah, benissimo, io almeno alle otto, otto e mezzo vo a Perugia, 

quando sono le dieci e mezzo sto qui. Umberto: sì sì, passo prima da Luca, passo. Lorenzo: va bene. Umberto: no, 

no, dopo c’ho da anda’ a Narni (sic), no? Pure loro c’ha la gara, c’hann. Lorenzo: mhm. 

Umberto: c’hanno le prove, il 14 de maggio c’hanno la gara. Lorenzo: mhm. Umberto: gli vado a da’ una 

registrata, dopo il pomeriggio me ne vado giù io. No, no, va benissimo, per me, Lore’. Lorenzo: in tarda mattinata 

allora, dai. Umberto: eh. Lorenzo: va bene. Umberto: va bene, ciao ciao. Lorenzo: ciao. 

Umberto: ciao. 


Lorenzo: pronto ? Umberto: Lorenzo? Lorenzo: eh? Umberto: hai saputo niente di Alessandro? Lorenzo: sì, sì, 

ho saputo tutto. Umberto: allora che ci sta? Lorenzo: de (omissis, n.d.r.)? Umberto: eh. Lorenzo: che Street 

Buchi (sic) e Ideal con il radiologico digitale ha visto un alone sul nodello, che può essere soltanto una bolla d’aria 

cioè i cavalli sono stati infiltrati pochi giorni prima, ha detto: mi avete preso per il culo e io vi ho fatto i cavalli 

idonei con riserva, articolarmente stanno a posto, ha detto, però io vi ho anche chiesto se i cavalli erano trattati o 

meno, m’avete detto de no, visto che m’avete preso per il culo io l’ho fatti..., l’ho fatti con riserva. Ovvio, se domani 

c’era la Quintana la facevi, perché articolarmente sono immacolati, no? Umberto: eh. Lorenzo: ha detto: però...,

però lì c’è una zona più radio-opaca e dunque c’è una bolla d’aria che può essere giustificata soltanto con 

un’infiltrazione recente e questa è una, la seconda sembra che Allarme Rosso si sia fatto male sull’anteriore destro. 

Ho parlato col cavaliere che ci ha corso. Umberto: eh. Lorenzo: e m’ha detto in questa maniera. Umberto: allora 

non era il sinistro? Lorenzo: ecco, capito? In attesa di cassetta perché senza la cassetta non lo puoi dimostrare a 

nessuno, eh! Io se non ho la cassetta della corsa, a voglia, le chiacchiere, però è l’unica spiegazione logica, è l’unica 

spiegazione logica perché quella è una frattura di quattro anni fa, è una frattura che c’ha una sensibilità relativa e... e 

il sinistro non c’ha un cazzo e i conti tornano, i conti tornano perfettamente, e i conti tornano perfettamente. 

Umberto: da quello che dice... Lorenzo: lo so, io ho parlato col proprietario di quattro anni fa, m’ha detto: Lore’, io 

a meno che non mi sono rimbambito..., ha detto: io sono convinto che il cavallo è partito, la partenza..., hai visto 

quando vieni su? Ha preso una tavoletta esterna. Umberto: mhm. Lorenzo: esterna. Umberto: eh. Lorenzo: ha 

continuato a galoppare e ha fermato dopo il secondo assalto, si è fermato. Umberto: eh. Lorenzo: però lui pistò una 

tavoletta esterna sul rettilineo della partenza. Umberto: mhm. Lorenzo: ciò significa coll’anteriore destro, ciò 

significa. Umberto: mhm. Lorenzo: e ha detto: che te devo dire? Cioè detta tra me e te questi hanno scambiato il 

destro col sinistro per la causa. Umberto: mhm. Lorenzo: me segui? Umberto: sì. Pronto? Lorenzo: però.. sì. Però 

a me..., io non c’entro un cazzo, a me non mi frega un cazzo, se io vedo il video che è il sinistro faranno cazzi anche 

loro che hanno fatto la causa falsa cioè magari anche del proprietario ed io che... scusa, e sei anche stupido, eh. 

Umberto: ma tu pensa che casino che è venuto fuori, ma infatti cioè non è una frattura fresca come dice lui, capito? 

C’è una rarefazione dell’osso.. Lorenzo: (omissis, n.d.r.) a Alessandro..., a Alessandro gli ha detto che è 

freschissima, a Alessandro.(sovrapposizione di voci) Umberto: ma --- è stato pure zoppo, Lore’, cioè quei due 

giovani lì che lo sappiamo noi ma non c’è corrispondenza, Dio cane, ma che ti addrizzi senza fargli niente? Pronto? 

Lorenzo: eh, sì, sì, ascolto. Umberto: dai, ma non stiamo a di’ le barzellette, no? Ma io è la prima volta che lo sento 

un cavallo che si frattura e dopo due giorni è dritto. Non è che questo ha fatto --- sto scemo, no? Che dopo fatto ‘sta 

cazzata non se n’è accorto che... per fa’ il bravo..., eh? Lorenzo: eh, che te dico, Umbe’, anche perché ‘sto cavallo è 

passato dalle mani di tre proprietari nel frattempo, capito? Perché prima era di Manfredo. Umberto: mhm. Lorenzo: 

Manfredo quello che c’ha Runa (sic). Umberto: sì. Lorenzo: che, dov’è che abita, a Castel Raimondo. Umberto: 

mhm. Lorenzo: Manfredo. Umberto: mhm. Lorenzo: poi aveva corso per Porta Romana questo cavallo. 

Umberto: mhm. Lorenzo: e poi che è successo? O l’anno prima o subito dopo l’hanno comprato due persone di 

Porta Romana, cioè, capito, prima ha corso in affitto, poi l’hanno comprato due del rione di Porta Romana. 

Umberto: mhm, mhm. Lorenzo: di cui uno ha portato avanti la causa. Umberto: mhm. Lorenzo: l’altro ha gestito 

il cavallo. Umberto: mhm. Lorenzo: nel frattempo questo cavallo è rimasto di proprietà di colui che l’ha gestito nel 

tempo. Umberto: mhm. Lorenzo: capito? Umberto: sì. Lorenzo: che è scappato fuori l’anno scorso, proprietario 

blà, blà, blà, mi chiama, il cavallo oggi è mio, blà, blà, blà, curato, ricurato, ferrature di sotto e di sopra, non ci sono 

più problemi, anteriore sinistro e grazie al cazzo, è venuto (omissis, n.d.r.), è venuto (omissis, n.d.r.), che gli hanno 

fatto le lastre al sinistro e nessuno ha trovato niente, a voglia a urla’ al miracolo, ma de che? Però ascolta.. 

Umberto: ma infatti se tu vedi il sinistro, Lore’... Lorenzo: ascolta. Umbento: dici: ma questo dove ce l’ha avuta la 

frattura? Lorenzo: stamo sempre lì, il fatto ingannevole è quel piede brutto a sinistra che tutti a di’: questo cavallo 

ha assunto una postura strana, tre anni fori, magari non gestito con le ferrature, per gestire il dolore ha assunto una 

postura strana e quest’unghia gli è venuta tutta storta, quest’unghia. Umberto: certo, perché caricava sul sinistro. 

Lorenzo: capito? Dunque tutti a di’ il sinistro, tutti a di’ il sinistro, tutti a di’ il sinistro e invece probabilmente.. 

Umberto: ma tu pensa che.. Lorenzo: il piede gli è venuto storto perché risparmiava il destro probabilmente. 

Umberto: certo. Lorenzo: e questi i conti tornano, a questo punto tornano, però io finché non c’ho un video sulle 

mani non posso telefonare a (omissis, n.d.r.) e dire... Umberto: se vede dal video, Lore’? Lorenzo: eh? Umberto: 

se vede dal video? Lorenzo: tutti a di’ che il cavallo è uscito su tre gambe, e che cazzo, eh! Umberto: certo. 

Lorenzo: io sono in attesa del video. A Ascoli spariti ‘sti video, mo’ pare che uno me l’hanno trovato e gli ho detto: 

intanto guardatelo voi, poi speditemelo subito. Lo vengo a prendere, lo vengo, capito? Umberto: fammelo vede, eh. 

Lorenzo: lo vengo a prendere, perché a quel punto, capito, damo dei bambocci a tutti, dici: ok, io c’ho il cavallo con 

una frattura ma la frattura mo’ lo so perché ce l’ha, fermi tutti, fermi tutti. Umberto: Dio maiascolo! Lorenzo: ade’ 

sto scemo la bolla d’aria, la cosa, ma che? Umberto: questo proprio è... questo è un imbecille, Lore’. E voi che gli 

avete detto, che lo avete infiltrato, no? Lorenzo: eh, Alessandro gli ha detto de sì. Umberto: vedi, è un pappagallo, 

è, è un pappagallo, tu gli devi dire: noi non gli abbiamo fatto un cazzo al cavallo, vedi, vedi che... ma vaffanculo! 

Proprio se cavano le calze, porco Dio! Ma tu fagli di’ quello che gli pare a loro, no? Lorenzo: ha detto: Lore’.. 

Umberto: dici: oh, io so che non gli ha fatto niente nessuno ai cavalli, mo’ se tu mi dici che ci sta la bolla d’aria, ci 

starà la bolla d’aria, punto, finito, ma che, che.. Lorenzo: e infatti, e infatti io a Alessandro gli ho detto: scusa e 

Adorno dove ce l’ha la bolla d’aria, scusa, Adorno non l’abbiamo infiltrato uguale? Umberto: e no! Lorenzo: lì la 

bolla d’aria non si vede? M’ha detto lui ce l’ha su Street e Ideal. Umberto: eh, e Adorno non ce l’ha la bolla.. 

Lorenzo: quella de Raul l’avete fatta, beh, quella de Raul? Umberto: eh? Lorenzo: a parte che quella non l’ha 

lastrata. Dico: quella di Raul l’avevi infiltrata? Quella non l’ha lastrata però. Umberto: no, no, non l’avevo 

infiltrato. Lorenzo: però non l’ha lastrato tanto. Umberto: allora se tu vai alla ricerca di bolle d’aria lastravi tutti, 

ma senti quanto è scemo questo! Ma questo proprio da chiamallo a quattrocchi e dirgli: ma ti rendi conto quanto sei 

stupido? O scemo, allora perché non lastri tutti? Coso che ci stava con le Vetrap giovedì mattina fasciato, quando 

sono... prima di venire da voi portava le Vetrap in box che l’avevano infiltrato mercoledì sera, Pisis Love. 

Lorenzo: quello manco le lastre ha fatto. Umberto: e ce credo, la bolla d’aria non l’ha vista no! Ma senti questo che 

lavoro, ragazzi, cioè, questo per me sta a scoppia’ de cervello, Lore’, cioè questi sono pericolosi veramente, sono

pericolosi, cioè questo si attacca alla bolla d’aria, poi ci stanno i cavalli che non c’ha l’angolo di flessione, non c’ha 

la cosa, cioè questo è proprio uno scemo, eh? Lorenzo: io..., io non c’ho più parole, io non c’ho più parole. 

Umberto: cioè no ma qui stiamo di fronte.. Lorenzo: non me frega..., non me frega, cioè ad un certo punto dici: 

questo è un pazzo, di qui a me mi sta a veni’ anche uno sfinimento, è da stamattina alle otto che sto al telefono, ma 

oh, ma porco cane, mo’ questa..., cioè da una parte non me frega un cazzo perché anche se è convinto che è una 

bolla d’aria ho detto: sono cavalli che non c’hanno problemi, non romperà i coglioni. Umberto: no, no, ma quello 

sicuramente. Lorenzo: perché se uno..., se uno ce deve correre. Umberto: ma questo sta a guarda’ la bolla d’aria e 

per non.. dai, va beh, dai, perché vuole far vedere che lui è bravo, capito? Ecco, lui è bravo, è un fenomeno, capito? 

Ecco. Ma te rendi conto! Eh? Lorenzo: eh, oh, io sto senza parole sempre di più, novità dopo novità, minuto dopo 

minuto, quell’altro gli è andato a di’ in quella maniera, gli è andato a di’, comunque passi doppiamente da coglione, 

passi. Umberto: sono dei poveri stupidi, sono, cioè non.. tu devi sempre negare, devi sempre negare, il cavallo non 

c’ha avuto mai niente, Lorenzo: perché a ‘sto punto sarà la stessa situazione, immagino, da Roberto (omissis, 

n.d.r.), no? Umberto: infatti mo’ voglio sentire Luca. Lorenzo: sarà la stessa situazione, eh, capito? Però tanto 

Luca se non c’è andato su non ci ha parlato con (omissis, n.d.r.). Umberto: ah. Lorenzo: perché Alessandro si è 

presentato in clinica perché (omissis, n.d.r.) non risponde al telefono a nessuno, è da stamattina che lo stanno a 

accorare tutti quanti, perché de 50 cavalli 10 e basta idonei. Umberto: mhm. Lorenzo: quelli che non hanno fatto le 

lastre, tanto bene. Umberto: eh. Lorenzo: capito? Umberto: sì, sì. Lorenzo: di 50 cavalli idonei al primo colpo 10. 

Umberto: va boh, dai, tanto è così. Ah, se questa è davanti a destra è bella, Lore’. Lorenzo: questa è bella, questa è 

bellissima, questa..., questa chiami Valerio Staffelli, Striscia la Notizia, chiami. Umberto: porca madonna! Questa è 

bella veramente, ragazzi! Lorenzo: capito? Io ho telefonato a Manfredo..Umberto: no che.. Lorenzo: ...ho 

telefonato a Manfredo, oh, a me non me frega un cazzo, quello che hanno fatto, hanno fatto. Umberto: che ha detto 

Manfredo? Lorenzo: Manfredo ha detto: Lore’, mhm... a me, io che mi ricordo io è il destro, col ghigno, no? 

Ridendo, come per dire: l’hanno fatta zozza, eh. Umberto: eh, sì sì, eh. Lorenzo: capito? Umberto: ma infatti a 

sinistra non si vede niente, neanche un’ombra, cioè una frattura rimane, capito, sul piede, se tu vedi quella Sensation 

Love, gli fai la lastra, vedi un’autostrada nera, capito? Ma de qualsiasi cavallo, capito, Lore’? Poi sul piede che se 

vascolarizza così, fai una bolla nera veramente, eh. Lorenzo: capito? Questa è una frattura che è rimasta lì in quella 

maniera. Umberto: sì, sì, sicuramente, dopo il tempo, sai... Non c’è altra..., sicuramente è così, Lore’. Lorenzo: e il 

tempo gli ha tolto la sensibilità, perché..., perché se tu quella lì la guardi bene, no? Umberto: mhm. Lorenzo: 

...sembra un distaccamento a questo punto. Umberto: sì, un distaccamento poi che s’è..., s’è fermato lì, capito, si è 

consolidato e è finita lì. Lorenzo: perché essendo..., la linea..., la linea netta piglia..., va da margine a margine. 

Umberto: sì sì. Lorenzo: mo’ mettece..., mettece la parte vascolarizzata. Umberto: sembra che si sia anche 

rivascolarizzato un po’ i vasi, la linea sembra che abbia fatto un collegamento, se tu guardi, capito? Lorenzo: cioè 

capito? Umberto: sembra infatti un canale vascolare anche, capito, grosso, che gli fa male no, capirai, è una frattura 

di quattro anni. Lorenzo: eh. Umberto: pensa tu il ferro de là messo.., ma io penso del cinema proprio, guarda, eh? 

Lorenzo: cioè io non... è sempre così, non cantamo.. Umberto: se è così, è da ridere proprio. Lorenzo: non voglio.., 

non voglio canta’ vittoria però il fatto che Manfredo col ghigno m’ha detto: Lore’, era il destro, eh, cioè capito? Mo’ 

è la parola mia contro la sua, contro quella di tutti, tirassero fori questa cazzo di video cassetta. Umberto: ah, se ci 

sta la cassetta... Lorenzo: tirassero fuori questa cazzo di video cassetta, tirassero fuori. Emberto: che sta su tre 

gambe col destro sollevato. Lorenzo: capito? Chiamo (omissis, n.d.r.) e gli dico: dottore, guardi, c’aveva ragione, 

la frattura è recente, è di quattro anni fa, imbecille, imbecille che non sei altro, è di quattro anni fa! Umberto: e lì 

grossa denuncia da parte del proprietario dell’Allarme Rosso, eh, perché gliel’ha curato a sinistra ed era zoppo a 

destra, oh, risarcimento danni, eh, o no? Lorenzo: cioè... Umberto: e Lore’, lì gli devi da’ giù a ‘sta gente perché se 

questi li salvi sempre perché ce mettono anche della cattiva fede, hai capito? Senti ‘sta merda, la bolla, gli è ito a 

vede’ la bolla, che poi sono tutte sensazioni, Lore’, sono tutte sensazioni quelle lì, capito? 

Lorenzo: eh. Umberto: che tu ce puoi dire che è una bolla e uno può dire che non è un cazzo, eh, sono tutte 

sensazioni e basta, eh, ‘sto pappagallo de Alessandro ha detto di sì, oh, ma lui basta che dice: guarda, io non so 

niente, basta, quando neghi, eh..., tanto come fa a saperlo che è stato infiltrato, chi glielo dice, o no? 

Lorenzo: eh, qui è come..., è come quando (omissis, n.d.r.) gli ha detto: c’ha il DMSO, è la stessa cosa, è la stessa 

cosa. Umberto: eh. Lorenzo: a me..., a me quando sono partito con Allarme Rosso, no, che facevamo tutta... Ha 

detto: non sente niente, di qua e di là, m’ha fatto: ma il cavallo l’hai trattato? Ho detto: no, dotto’, che ho trattato, e 

che dovevo tratta’? Eh, cioè, capito? Mo’ così passo da coglione anch’io, cioè tutti, capito? 

Umberto: questo è uno scemo proprio. Lorenzo: adesso l’unica cosa bella sarebbe se... se fosse l’anteriore destro. 

Umberto: porco dinci, guarda, veramente. Lorenzo: allora scappa fori un gran comizio, scappa fori. 

Umberto: quando ce l’hai ‘sta cassetta tu? Lorenzo: eh, dice che domani me la mandano, mo’... 

Umberto: tu hai parlato con (omissis, n.d.r.)? Lorenzo: no no, io ho parlato con Manfredo che era proprietario... 

Umberto: no, come cavaliere chi è che lo montava il cavallo? Lorenzo: Scattolini, io manco lo conosco, non c’ho il 

numero e niente. Umberto: mhm. Lorenzo: però Manfredo era il proprietario insomma, e come se parli con me o 

con Raul, cioè poi Raul un cazzo, Manfredo è uno che fa il commerciante da vent’anni insomma. Umberto: ma.. e 

poi i cavalli.. Lorenzo: cioè, no, è uno dei cavalli insomma, non è... Umberto: sì, sì, lo so, lo so. Lorenzo: non è..., 

non è un Raul inventato, no? Per dire, no? Umberto: certo, no, no, è uno che... Lorenzo: come se parli con 

(omissis, n.d.r.), è uguale. Umberto: certo. Lorenzo: cioè non è che.. sono mestieranti. Umberto: certo. Lorenzo: 

mhm, ecco. Umberto: ma... voglio senti Luca mo’. Lorenzo: però... Umberto: no, perché... Lorenzo: eh, 

Alessandro che t’ha detto a te? Umberto: non mi risponde. Lorenzo: e no, ma vedrai, richiamalo. Umberto: ce l’ha

spento... Lorenzo: aspetta che c’ho un altro numero pure. Umberto: e ma oh, cioè anche questo è buffo, eh, cioè i 

cavalli se curano pure, eh, i cavalli corrono, se indolenziscono, se sfiammano, se cosa o no? Lorenzo: eh, allora 

facesse il doping alle previsite, lo facesse. Umberto: cioè che... anche se fosse infiltrato e allora? E allora qual è il 

problema? Ma che c’ha il cavallo? Niente e allora che vuoi? O scemo! L’hai detto tu che i cavalli si curano, allora 

quella cavalla... a quella lì non gli hai fatto l’artroscopia e non flette più il nodello? Allora se lo fai tu va bene, se lo 

fanno gli altri non va bene, eh? Lorenzo: ma certo, questo vuole fare il leader, vuole fare il capetto. 

Umberto: tu fa che fa conto quello era stato operato in qualche altra parte, quei cavalli lì, ma sai quando passavano? 

Mai, hai visto l’intervento ha provocato l’anchilosi del nodello, l’artrosi, capito? Lorenzo: e certo e il cavallo non 

corre più. Umberto: e alè, sistemato, quello che l’ha operato non ce capisce co’. Lorenzo: esatto. 

Umberto: a me quello che me manda in bestia sempre ‘sto modo di fare di mettere sempre sotto pressione gli altri, 

capito, di sminui’ gli altri, è quello a me che me manda via de bestia... me manda in bestia, come ha detto oggi 

(omissis, n.d.r.) lì, dice: tu l’hai fatta la previsita, l’hai trattato, basta, è dritto, che cazzo vuoi? No?Lorenzo: eh. 

Umberto: Lore’? Pronto? Lorenzo: sì, a me, a me.. sì, sì, dopo Manfredo m’ha detto che l’anno scorso ha fatto le 

visite a Ascoli e per precauzione ha fatto 3 giorni 15 cc di Finadine, perché tanto non avrebbe corso e dunque il 

doping... Umberto: mhm. Lorenzo: il prelievo non glielo facevano, no? --- le visite, Muttini, come ha detto, come 

ha detto stamattina, il cavallo era dritto, io gli ho fatto i nodelli, perfetto. Umberto: eh. Lorenzo: che cazzo gli 

dovevo fa’. Capito? Umberto: certo e poi, oh, obiettivamente, Lore’, se non veniva fuori ‘sta cosa così, a destra chi.. 

Lorenzo: obiettivamente una frattura di quattro anni ci può correre, obiettivamente, se non gli dà fastidio. Umberto: 

e poi dritto, sempre perfetto. Lorenzo: sennò non li curiamo più i cavalli. Umberto: esatto. Lorenzo: sennò non li 

curiamo più, no? Cioè... Umberto: quando ce l’hai ‘sta cassetta? Lorenzo: e, Umbe’, io sto a freme’ più de te, mo’ 

lo richiamo, lo richiamo e gli dico: ascolta, a me mi è arrivata la pulce sull’orecchio che è il destro, senza fare nomi 

e senza fare cazzi ribalta Ascoli e tira fuori ‘sta cassetta. Io appena..., appena lo so con certezza te chiamo subito, 

dai. Umberto: va bene, ciao. Lorenzo: ciao. 

Data. 09.05.2006 Ora 20.28 - INTERLOCUTORI: Alessandro e Umberto 

Alessandro: Umbe’? Pronto? Umberto: Alessa’.. Alessandro: ciao, Umbe’.. Umberto: l’hai saputa la spiega...? 

Alessandro: t’ho provato, t’ho provato a chiama’ prima. Umberto: eh? Alessandro: la spiegazione che m’ha dato. 

Umberto: eh. Alessandro: io sono andato su in clinica perché al cellulare non mi rispondeva, né al cellulare e né al 

telefono. Umberto: eh. Alessandro: so’ andato su a vedere se stava all’università e l’ho beccato in ambulatorio. 

Umberto: eh. Alessandro: m’ha portato su, m’ha fatto vede’ le lastre dei cavalli. Umberto: eh. Alessandro: mi ha 

detto che... de Street e Ideal lì m’ha fatto vede’. Umberto: eh. Alessandro: m’ha detto che allora a livello osseo non 

c’hanno niente, i cavalli so’ puliti, a livello articolare non c’hanno niente. Umberto: eh. Alessandro: ha detto: però 

si vede leggermente.. me l’ha fatta vede’ lì, se vede leggermente una zona tipo di ombra sopra al nodello. 

Umberto: eh. Alessandro: m’ha detto, dice: questa, ha detto, non è altro che un residuo d’aria dovuto ad 

un’infiltrazione che avete fatto a breve prima della prova, dice, o il giorno prima.... Umberto: allora Adorno perché 

non ce l’ha? Alessandro: eh, non lo so. Umberto: ma perché Adorno non ce l’ha? Alessandro: eh, non lo so perché 

non ce l’ha, allora o il giorno prima o due giorni.. Umberto: tu lì hai sbagliato che dovevi... negare, tu dovevi dire: 

io non so che gli abbiamo fatto niente. Alessandro: sì, ma, Umbe’, lui non è che m’ha detto: gliel’è fatta, non gliel’è 

fatta, lui m’ha detto semplicemente: questi sono segni di un’infiltrazione, perché io fo il macellaio.. non fo il 

macellaio, fo il veterinario. Umberto: eh. Alessandro: quindi dice: io non ti dico che il cavallo te lo boccio, perché 

non è assolutamente vero, ha detto: però io ho visto che secondo me è stato infiltrato. Umberto: eh. 

Alessandro: il cavallo non era dritto perfetto. Umberto: mhm. Alessandro: dice: quindi mi riservo il fatto di 

rivederlo. M’ha detto: se la Quintana c’era domani, correvi, eh, capimoce, ha detto: io non è che ti sto dicendo che il 

cavallo non può correre. Umberto: mhm. Alessandro: m’ha detto solo, dice: io ho visto questi segni che per me 

sono di un’infiltrazione, ha detto: dopo se mi dici sì o me dici de no, ha detto: tanto l’idea mia me la so’ fatta perché 

te c’ho scritto: idoneo con riserva. Umberto: ma Adorno perché non ce l’ha? Alessandro: non lo so perché non ce 

l’ha Adorno. Umberto: allora se lui è così sicuro di cosa’, Adorno ha fatto la stessa cosa e Adorno non ce l’ha. 

Alessandro: e m’ha detto..., e m’ha detto: è lo stesso, eh... m’ha fatto vedere le stesse lastre, sinceramente quelle di 

Adorno non me l’ha fatte vede’, perché dice: Adorno è idoneo, e non me l’ha fatte vedere. Umberto: a posto, è 

idoneo, (sorride), ce credo, a quello non gli abbiamo fatto niente, dai! Alessandro: non me l’ha fatte vedere, non me 

l’ha fatte vedere e m’ha detto ‘sta cosa, m’ha detto: poi ricordate, ha detto, che questa è una cosa mia, perché, ha 

detto, io ho pensato: se gli hanno fatto questa infiltrazione, ha detto, dopo l’infiltrazione, non so, dice, se 

normalmente tutti quanti un po’ di antidolorifico glieli facete, io non è che gli ho detto de sì, eh, capimoce. 

Umberto: mhm. Alessandro: io so’ stato zitto e a senti’, dice: un po’... dice: e nonostante questo non erano dritti 

perfetti, mi riservo il fatto di rivederli se devono correre. Tutto lì, ha detto, se quindi, se i cavalli... Io gli ho detto, 

dico: guarda, i cavalli erano un pochettino corti, dico, perché tre giorni prima semo andati a galoppa’, la pista era un 

disastro perché hai visto com’è l’asfalto, è normale che vanno un filo corti, finito il discorso. M’ha detto: se è così 

non c’hai niente da preoccupatte, se c’hanno altri problemi, ha detto, che io non so ma che avete fatto in modo di 

coprirli diversamente, ha detto: tanto prima della Quintana... de... antidolorifici, ‘ste cose, non li potete fa’, dice, e 

quindi vengono fuori. Se stai così stai tranquillo, ha detto, se c’hai da nasconde’ altre cose prima o poi vengono 

fuori. Ecco che m’ha detto. Questa è stata la motivazione sua. Umberto: eh, famme capi’, quella della mannite Pisis 

Love come le nascondono? Senza fa’ niente... Alessandro: con riserva anche loro, idonei con riserva perché l’ho

visti io stamattina, cioè involontariamente perché lui facendome vede’ ‘sta cosa c’aveva sul foglio..., sul banco la 

schermata de... dei referti da da’ a tutti i rioni, quindi io c’ho buttato là l’occhio, dopo quando ha visto che stavo a 

vede’, me l’ha coperto, ho visto che Pisis Love è con riserva, è idoneo con riserva, quello del Contrastanga è secca... 

Umberto: tu lo metti allo stesso livello, no, con uno che non c’ha l’angolo de flessione, con uno che è stato operato, 

che c’ha dieci anni lo metti allo stesso livello de un cavallo che c’ha mezzo grado, no! Quello non l’ha infiltrato 

Pisis Love, che portava le fasce giovedì sera, le Vetrap. Alessandro: sì, sì, ma quello.. Umberto: daglie, Alessa’, 

ma come cazzo è stupida ‘sta gente! Alessandro: sì, ma quello.. ma infatti, ma infatti, ma infatti me l’ha detto: dice, 

anche lui, ha detto, dice: con quello che c’ha avuto è idoneo con riserva, ha detto: io per fallo corre’ lo voglio rivede’ 

se deve corre’ il giorno prima della Quintana. Umberto: eh, guarisce, fra venti giorni guarisce quello lì! 

Alessandro: quell’altra, anche quella del Contrastanga l’hanno fatta secca. Umberto: eh, senza motivo. 

Alessandro: quella proprio no con riserva, quella è non idonea, quella l’ho visto io, Calliopea no, quegli altri due 

idonei, quella non idonea, perché stava proprio il foglio del Contrastanga davanti a me. Umberto: sì sì. 

Alessandro: e infatti ho visto che quando sono andato via io lo stava a chiama’ a Maurizio Metelli, sicuramente per 

‘sto motivo, però m’ha detto: dice: chiamame fra un po’ Mauri’, dice: perché adesso sto a parla’ con un’altra persona 

e ecco proprio penso per ‘sto motivo, ma io da quello che ho visto, Umbe’, dal foglio che ho visto io di cavalli 

idonei su 38 che ne hanno visitati ne avranno passati idonei puliti 7 o 8, a 10 non ci so’ arrivati, il 90 per cento sono 

idonei con riserva. Io a 10 cavalli non ci so’ arrivati, ce n’avemo i due noi, la Palma (sic) e Adorno e quell’altri non.. 

sono tanti con riserva e ho visto quattro o cinque l’hanno scartati ma non gliel’ho fatta a vede’ quali, so’ sincero, ho 

visto: non idoneo, ma non gliel’ho fatta a vede’ i nomi dei cavalli. Umberto: Adorno era tronco al nodello destro. 

Ero convinto che non ce lo passavano. Alessandro: Adorno è l’unico idoneo, perché la Palma non l’hanno lastrata 

per niente. Umberto: te rendi conto che assur.. ma te rendi conto? E perché la Palma non era un po’ corta davanti e 

a sinistra quando l’abbiamo trottata? Alessandro: la Palma non l’hanno lastrata nemmeno. Umberto: ma te rendi 

conto! Se quella era stata infiltrata? La bolla non l’ha vista allora perché non l’ha lastrata. Alessandro: eh, non l’ha 

lastrata. Umberto: allora o le lastre le fai a tutti, come lì vedi la bolla e là non vedi la bolla? 

Alessandro: però effettivamente quando hanno fatto il flex lì il giorno della visita la Palma e Adorno erano dritti, 

Umbe’. Umberto: sì! Alessandro: e Street e Ideal effettivamente un po’.. Street era un po’ corta ai flex, dopo alla 

corda andava bene, Ideal il contrario, andava bene alla corda.. andava bene ai flex e alla corda era un filo corta. 

Umberto: ma ci so’ tanti cavalli che alla corda non li fanno, i purosangue, poi sul duro separano, capito? Ma mica 

so’ come i cavalli da concorso! Alessandro: eh, lo so. Umberto: che fa un purosangue alla corda! Alessandro: però 

così è stato e effettivamente sia la Palma che Adorno alla corda ed ai flex erano negativi. Umberto: io quello che 

rifletto..., allora se tu fai una visita deve essere uguale per tutti, Alessa’. Alessandro: quello certo. Umberto: no, che 

a uno gli fanno... Alessandro: dice che hanno fatto..., dice che hanno fatto dei flex a quella dell’Ammaniti (sic) era 

da vergognasse. Umberto: no, che a uno gli fai una flessione di 30 secondi con la punta delle dita... Alessandro: sì 

sì. Omberto: a me me la fai de un minuto a spacca’ gambe, capito? Alessandro: sì sì, quello è vero. Umberto: e così 

per far passare da stupide le persone, capisci? Alessandro: quello è vero, quello è vero. Umberto: eh. Alessandro: 

su quello..., quello hanno detto.. Umberto: a me me trovi la bolla e a quell’altro non gli hai fatto le lastre! 

Alessandro: quello è vero, su quello..., cioè che le visite non so’ uguali per tutti è fuori discussione. Umberto: dai, 

Alessa’, cioè io per me lì dovete riunirvi tutti quanti e chiedere una maggiore obiettività, per me questa non è una 

persona che lui giudica con serenità. Alessandro: quello l’ho detto, io lo ripeto. Umberto: questo non è affidabile, 

ma non è affidabile per tutti. Te non guarda’ che oggi magari a te t’ha salvato e ha rotto il culo a quell’altro, questo è 

un problema per tutti, poi.. Alessandro: sì, ma infatti quello è fuori discussione, che le visite non sono.. Umberto: 

la Commissione va cambiata ogni due anni. Alessandro: che le visite non sono uguali per tutti quello è fuori 

discussione, quello è sacrosanta verità. Umberto: Alessa’, ogni due anni la Commissione va cambiata perché se 

creano delle situazioni di coinvolgimento, capito? Alessandro: ma quello, quello è fuori.. 

Umberto: oh, ma quello dell’Ammaniti c’aveva un frammento davanti a sinistra, c’ha un nodello che non lo flette, 

Alessa’, e tu me stai a guarda.. Alessandro: infatti..., infatti da quello che so io manco gli hanno.. gli hanno fatto il 

flex al ginocchio perché il nodello non gliel’hanno fatto per niente. Umberto: eh, apposta, no! Perché il problema è 

al ginocchio! Alessandro: da quello che so io, io però non l’ho vista, quindi so’ le voci che m’hanno detto. 

Umberto: dai, Alessandro, Alessandro, cioè è vergognoso, è, poi dopo a te te guarda se fai la flessione a strizza e 

buchi che non c’hai avuto mai niente ai nodelli e --- Alessandro: infatti è quello che gli ho detto anch’io, dico: 

guarda, Marco... Umberto: ...corto due metri, dai. Alessandro: io oggi gliel’ho detto, dico: guarda, Marco, io so’ 

venuto.. Umberto: dai, ragazzi, ma che cazzo sta a di’! Alessandro: io so’ venuto su d’urgenza appena ho saputo 

l’esito, sono venuto direttamente a Perugia, dico, per il semplice motivo che un cavallo che non c’ha mai avuto un 

pelo storto, non gli abbiamo fatto mai una fascia in tre anni, me ce scrivi: idoneo con riserva, voglio sape’ perché, 

perché, dico, è.. ma... in più a fine visita mi ha detto: i cavalli tuoi sono tutti idonei, a meno che, dice, vediamo le 

lastre, dice, ma a vedelli così sono un filo corti ma non è un problema, sono tutti idonei, vediamo che c’hanno sulle 

lastre, dico: dopo mi chiami e mi dici: sono idonei con riserva, se permetti mi preoccupo, io chiappo e voglio veni’ a 

vede’ che cazzo c’hanno su ‘ste lastre. Dopo m’ha detto: c’hanno la bolla d’aria dell’infiltrazione. Ha detto: allora io 

non so perché l’hai infiltrati, non so con che l’hai infiltrati, ha detto, quindi io li voglio rivedere, questa è stata la 

spiegazione che m’hanno dato. Umberto: allora se tu vai alla ricerca di bo... allora perché, se io alla Palma l’avevo 

infiltrata? Alessandro: e beh, ma non gliel’hanno fatta infatti, però.. Umberto: ho capito, Alessa’, non è un 

parametro per tutti uguale, no? Tu me vai.. Alessandro: ma ce credo che non è un parametro per tutti, Umbe’, la 

differenza, Adorno e la Palma erano dritti, questi non erano dritti, gli hanno fatto le lastre. Umberto: perché a

Adorno non gli ha fatto le lastre? Alessandro: non gliel’hanno.. sì, come cavallo novo, sì, gliel’ha fatte. 

Umberto: eh, la bolla che ha fatto, era scoppiata la bolla a Adorno? Alessandro: ah, non lo so, a me m’ha detto che 

non ce l’aveva. Umberto: dai, ma, Alessa’, sono delle barzellette da fa’ paura, delle barzellette da fa’ paura. 

Alessandro: io non te dico che non so’ barzellette, io non te dico che non sono barzellette, non te dico che non so’ 

barzellette, Umbe’, però non... così è. Umberto: vergognoso! Alessandro: a me di Adorno m’ha detto: è idoneo, 

quelli altri no. Umberto: eh, apposto. Alessandro: perché... e questa è la motivazione che m’ha dato, poi m’ha 

fatto.., ripeto, m’ha fatto vedere le lastre loro, quelle d’Adorno, so’ sincero, non me l’ha fatte vedere, ecco. 

Umberto: eh. Alessandro: quelle non.. te dico..., te direi una stronzata a di’ che l’ho viste. Umberto: e la bolla gli è 

scoppiata, una sigaretta e gli è scoppiata la bolla! Alessandro: non me l’ha fatte vedere quelle, quelle non me l’ha 

fatte vedere, te dico la verità, non l’ho viste, quindi non.. non gli so’ stato a di’ niente, m’ha detto: cioè questo è 

idoneo, quindi.. perché ce l’hanno divisi sui dischetti, m’ha fatto vede’ quelle dei cavalli rivedibili e non m’ha fatto 

vede’..., quelle lastre lì non l’ho viste, m’ha fatto vede’ solamente quelle de Street e de Ideal e infatti de tutte quelle.. 

gli hanno fatto quattro lastre, due per anteriore e s’è tenuto solamente quella do’ se vede ‘sta cosa, ecco, quelle altre 

non.. non l’ho viste e infatti è una sola quella che m’ha fatto vede’. Quindi altre non..., non me ne ha fatte vede’, 

ecco, te dico la verità. Te direi una cazzata a di’ che ho visto quelle di Adorno perché non me l’ha fatte vede’, m’ha 

ridetto poi..., dice: è inutile che m’accorate, m’ha detto, del cavallo de Lorenzo, ha detto, perché m’ha fatto telefona’ 

dal padrone, da tutti quanti, ha detto: io non..., ha detto: io non so’ né il veterinario di Ascoli e né il veterinario... io 

so’ il veterinario di Foligno, ha detto, il cavallo oggi c’ha una frattura e a Foligno non è bono, non è idoneo, dopo se 

fra un mese, due mesi o tre mesi che c’ha a Ascoli, lo porti su, il cavallo va dritto, non te lo controllano e te passa, ha 

detto, questi non so’ problemi miei, ha detto, perché io non.. ha detto: non..., questi non so’ problemi miei, ha detto: 

secondo me ad oggi il cavallo sicuramente non è bono, perché c’ha una frattura. Io gli ho detto, dico: non... non è..., 

questo, dico, è un problema che si verificherà per il discorso... noi l’abbiamo portato su così perché il cavallo era per 

Ascoli, dico, quindi, no, non è quello il problema, dico, però, dico, come si spiega che un cavallo fratturato va dritto? 

Dice: perché può darsi che è marginale e c’ha meno problemi, ha detto, questo non te lo so di’, ma la frattura c’è e il 

cavallo non è bono, per quello che mi riguarda, dopo, ha detto, se ad Ascoli te lo fanno passa’, ha detto: a me non è 

un problema, io so.. ha detto: non è che me metto a infilalla a nessuno, ha detto: a me non me interessa, io non sto 

sulla Commissione di Ascoli, non mi interessa niente, ha detto, però a Foligno non è bono, ha detto: me può fa’ 

chiama’ da chi gli pare, io il referto l’ho fatto e quello è, il cavallo è fratturato, chiuso. Questo è quello che m’ha 

detto, però anche lì non m’ha fatto vede’ niente perché tanto lì l’avevamo viste insieme e sinceramente non gli so’ 

stato nemmeno a chiede’ tante cose, perché già m’aveva premesso, dice, me stanno a chiama’ tutti quanti, non me 

l’ha detto ma m’ha fatto capi’, me state a rompe’ i coglioni tutti quanti con ‘sto cavallo, dice: c’ha una frattura 

evidente, non me rompete le palle, questo me l’ha fatto capire, me l’ha fatto capi’ bene, insomma, via. Ecco, questo 

è quanto. Lorenzo che dice, Umbe’? 

Umberto: Lorenzo che dice... Alessandro: no, perché lui m’ha detto che domani, dice, di.. dipende da chi prova 

domenica, vole anda’ a galoppa’. Umberto: sì sì. Alessandro: è il caso, ce se possono porta’? 

Umberto: chi? Alessandro: non lo so, ha detto: quelli che prova.. chi prova domenica. 

Umberto: perché non provi domenica? Alessandro: no, chi prova domenica perché domenica provamo due cavalli, 

no? Ne potemo prova..., porteremo giù Adorno e non so chi portamo giù, uno de quell’altri, è il caso di andalli a 

galoppa’ anche domani se provano domenica? Umberto: e no, oh! Alessandro: eh, apposta dico, eh. Umberto: Dio 

cane, ma così ravvicinato! Alessandro: e, lo so, è que.. Umberto: domani galoppi e domenica riprovi? Ma che 

cazzo facemo, oh! Alessandro: eh, apposta perché lui me l’ha detto oggi, dice: mo’ vedemo, dice, mo’ non so se 

intendeva che i due che provano lo vanno a prova’ e quelli altri due vanno a galoppa’, me può sta’ bene, però ecco... 

Umberto: poi tocca vede’ come galoppi, se fai un lavorino piano, cioè se gli dai giù a rocchio... Alessandro: no, lui 

vuole anda’ a fa’..., lui vuole anda’ a fa’... (sovrapposizione di voci) Umberto: --- galoppare i cavalli. Alessandro: e 

lo so infatti, lui vuole anda’ a fa’ un bel lavoro.. Umberto: Dio porco! Alessandro: lui vuole anda’ a fa’ un bel 

lavoro sulla riva, io gliel’ho detto, dico: i cavalli che non vanno a prova’ su domenica ce possono anche anda’. 

Umberto: eh. Alessandro: perché tanto è una settimana che fanno passo e trotto, quindi se vuoi fa’ un lavoro sulla 

riva, duemila metri e c’hanno dieci giorni di riposo perché provano domenica quell’altra, può anda’ bene, ma quelli 

che provano..., i due che provano domenica non penso che sia il caso di anda’ a galoppa’. Umberto: certo. 

Alessandro: però a questi, Umbe’, dopo quando te capita de parlacce diglielo anche tu perché sennò pare che io 

glielo dico, pare che gli voglio.. Umberto: no, ma io anche l’altra volta non gli ho detto niente... Alessandro: pare 

che glielo voglio tira’, io l’ho detto.. Umberto: Dio cane, le previsite ce sta’ sabato, il mercoledì l’è iti a galoppa’! Il 

giovedì sono ito lì, erano tutti tronchi. Alessandro: oh, è quello che gli ho detto, dico: perché, dico, scusa... io ero 

contrario a portarli a galoppa’ però m’ha detto: fo un lavoretto, non succede niente, fo un lavoretto, non succede 

niente, dice. Umberto: sì sì, non succede niente, come li fa lui i lavori! Alessandro: m’ha detto: ho parlato con 

Umberto, tanto viene giù domattina, a posto. Umberto: sì sì, a posto. Alessandro: dico: se hai parlato con Umberto 

e Umberto t’ha detto che va bene, dico, però.. Umberto: ma ha parlato con me che andavo giù giovedì mattina, no 

de galoppalli. Alessandro: ah, ecco, però, capito, va beh, mo’... Umberto: gli ho detto: vengo giovedì e dopo sono 

venuto lì e ha detto: guarda che li so’ galoppati ieri.Ah, bene! Non ti ricordi le flessioni, tutti tronchi era. 

Alessandro: eh, ma infatti, cioè questa..., mica perché..., a conti fatti, parlamoce chiaramente, Umbe’, i cavalli sono 

andati corti dal lavoro che hanno fatto ma non è che c’avevano grossi problemi. Umberto: sì, ho capito, però.. 

Alessandro: quindi a fine corsa... però è una rottura di coglioni, mo’ questi quando vengono giù il giorno prima 

della Quintana a fa’ la visita, invece di fa’ la classica passeggiatina, passo e trotto e mettili dentro, te fanno un buco

di culo così, no? Umberto: però quello che ti voglio dire io, Alessandro.. Alessandro: eh. Umberto: loro non 

c’hanno dei modi di valutare..., tutte le teorie loro, c’hanno tutti un modo di vedere..., allora tu mi giudichi uno 

Street Buchi con Pisis Love, allo stesso grado? Alessandro: ma infatti è quello che gli ho detto la mattina. 

Umberto: con quello dell’Ammaniti, o ragazzi, ma...! Alessandro: io la mattina gliel’ho detto, quando m’ha detto: 

Street Buchi a fare le lastre, gli ho chiesto la motivazione e la loro motivazione è stata: perché il cavallo c’ha sette 

anni, ha fatto due Quintane, l’anno scorso non gliel’abbiamo fatte e lo voglio controllare. Io la prima cosa che gli ho 

detto, gli ho detto: mi sta bene perché tanto sono sicuro che controlli quello che ti pare, però, dico, come lo fai per 

me, dico, oggi pomeriggio ti viene un cavallo che di anni ce n’ha nove, che l’hai operato, però non facemo che 

perché l’hai operato te va tutto a posto, facemo lo stesso me.. Umberto: le lastre gliel’ha fatte? Alessandro: ma 

non so se... dice che gliel’ha fatte perché per fallo idoneo con riserva gliel’ha fatte, però.. Umberto: gliel’ha fatte le 

lastre? Alessandro: le lastre gliel’ha fatte perché infatti non l’ha fatto idoneo, l’ha fatto idoneo con riserva, mo’ non 

so l’entità, non la so, però quello è idoneo con riserva anche lui, però io mi so’ rise.. mi so’ sentito, sinceramente te 

dico la verità, Umbe’, è una cosa che mi dispiace perché un cavallo che non c’ha mai avuto un pelo storto, dice: oh, 

lo sai, non c’ha mai avuto un pelo storto, uno sta a lavora’ tutto l’anno per portarli in condizioni migliori, anche se 

non succede niente, però aveccello idoneo con riserva me rompe i coglioni, so’ sincero, perché, hai visto, non è, 

dice, che è un cavallo che c’ha qualche problema, non c’ha mai avuto niente, cioè io ero convinto de tutti, come dici 

te: ero più..., c’avevo più paura un altro po’ per Adorno col fatto che è novo che per Street Buchi, no.. 

Umberto: guarda, io di Adorno che era zoppo, proprio zoppo davanti a destra so’ sincero, c’avevo grossi dubbi che 

lo passava. Alessandro: eh, però che me trovo a passa’ con riserva Street me scoccia, per..., capimoce, per tutto un 

sistema de cose che non se può anda’ a galoppa’ a tre giorni dalle visite. Umberto: eh, Alessa’, io purtroppo questo 

il cavaliere... Alessandro: non se può..., non se può vede’..., dice: allora se le visite..., se le visite ci stanno sabato e 

Umberto c’ha da fa’ e quindi arriva giovedì, non è una scusa che Umberto arriva giovedì ed andamo a galoppa’ 

mercoledì. Umberto arriva giovedì però come tutti gli anni se volemo anda’ a galoppa’ ci andiamo il lunedì e sennò i 

cavalli non galoppano, perché non è normale, non è una cosa.., non è una giustificazione... Umberto: ma uno li può 

vedere anche fa conto.. Sandro, li puoi vedere anche il lunedì. Alessandro: sì. Umberto: però te dal lunedì... 

Alessandro: è quello il discorso. Umberto: ---, li devi lascia sta’. Alessandro: oh, non è una giustificazione, cioè 

non è che se Umberto arriva giovedì e non arriva.. Umberto: non dice niente quello. Alessandro: ...e non arriva 

lunedì vuol dire che.. Umberto: è come domani, vuole anda’ a galoppa’ e provamo domenica, ma sei matto? 

Alessandro: oh, capito? Oh! Allora non è che dice: perché Umberto arriva giovedì, allora Umberto arriva con la 

bacchetta magica e i cavalli te li mette dritti. Umberto: ma sei matto! Alessandro: e io ---, perché, tanto arriva 

Umberto, è un discorso del cazzo, no? Me sbaglio, dimme anche te, eh, non è che.. Umberto: ma come no, ma come 

no, Alessa’. Alessandro: perché dopo arrivi, vedi i cavalli come m’hai detto te, dice: io i cavalli come quest’anno 

male non ce l’ho visti mai. Umberto: ah, io... Alessandro: a tre giorni dalle visite. Umberto: l’altro giorno so’ 

rimasto a bocca aperta. Alessandro: eh! Umberto: Dio bono, io così demoliti non li ho visti mai. 

Alessandro: allora mo’ se le cose..., sennò lo diciamo tutti gli anni e non lo facciamo mai, a mo’ ce se mette là, se fa 

un programma che deve essere quello, vuoi anda’ a galoppa’, se può anda.. Umberto: no, poi oltretutto.. 

Alessandro: se può anda’ a galoppa’ se ce vuoi anda’... Umberto: l’ha fatto rivedibile, l’ha fatto rivedibile, quindi 

tocca fa’ anche un programma de arriva col cavallo più sdolenzito possibile. Alessandro: cioè tocca arriva’... perché 

io non vorrei che questi sapendo, sapendo ‘ste cose, e avendolo fa.. me l’ha fatto capi’, m’ha detto, dice: il cavallo tu 

l’hai infiltrato e gli hai fatto gli antidolorifici perché dopo l’infiltrazione li facete tutti quanti, non vorrei che questi 

mi fanno controlli più accurati e nelle visite e nel doping dopo, capito? Umberto: mhm. Alessandro: eh, perché 

dopo.. già me l’ha detto, dice: perché se me lo porti coperto e non va dritto, dice: se a questo non gli fai niente, come 

era? È lì che gli è venuto il dubbio da lui, capito? Umberto: certo. Alessandro: è lì, dopo questo quando viene giù 

ce fa come --- che viene giù il giorno prima della Quintana, ti controlla anche il culo perché ti controlla tutto quanto, 

invece quando so’ idonei, hai visto, li tirano fuori.. Umberto: sì sì. Alessandro: due metri di passi, un metro di 

trotto... (sovrapposizione di voci) Umberto: e poi dopo c’è stato un mese di tempo, in quel mese non si è fatto male 

il cavallo, che ha galoppato, ha fatto, ha girato dentro il lotto (sic) due o tre volte, lì non si è fatto male il cavallo, no? 

Alessandro: oh, però.. Umberto: lì non se può zoppa’! Alessandro: esatto, infatti c’ha... Umberto: è sbagliato alla 

base, Alessa’. Alessandro: è sbagliato, però... è sbagliato, allora visto che il sistema è questo, visto che il sistema è 

questo e finché non cambiano le cose tocca adeguasse, bisogna farsi senti’ ma nello stesso tempo adeguasse al 

sistema. Umberto: io te lo ripeto, Alessa’, io non parlo per un singolo rione, eh, io parlo in maniera generale. 

Alessandro: no, perché una volta può fa’ comodo a me e una volta a te. Umberto: bravo. Alessandro: quello tanto.. 

Umberto: voi dei rioni dovete rivedere la cosa e la Commissione va cambiata ogni due anni, va cambiata ogni due 

anni perché questo per un grado il cavallo mio me lo boccia, per un grado te lo fa rivedibile il tuo, allora questo 

grado cosa significa? Capito, Alessa’? Alessandro: certo certo, quello è chiaro. Umberto: --- il grado per me non è 

niente, il grado per te è bocciato? Allora è una persona..., da quello che me fa capire non è nella condizione di 

giudicare. Alessandro: non è..., non c’ha l’obiettività. Umberto: non è sereno, non è sereno, capito? 

Alessandro: e non è imparziale perché dopo si trova.. Umberto: ecco, tu mi fai una flessione..., a quella di Raul 

perché non mi fai le lastre? Alessandro: ma se trova, se trova.. Umberto: perché quella non poteva essere infiltrata, 

io non gli potevo avere fatto la Lidocaina un’ora prima sui nodelli? Allora se tu sei così meticoloso, che vai a cercare 

la bolla di infiltrazione, allora fai le lastre a tutti i cavalli. Alessandro: me le fai a tutti, me le fai a tutti. Umberto: 

hai capito? Alessandro: e certo, beh, ma infatti il discorso non fa una piega. Umberto: perché potrei aver fatto pure 

prima di scendere dal camion la Lidocaina al cavallo e tu vai a cerca’ la bolla. Alessandro: sì, te l’ho addormentato

e va dritto sicuro, è normale. Umberto: io contesto il suo metodo di valutazione, che non è idoneo per tutti, quello, 

allora voi, che tu fai parte del comitato, delle Commissioni e delle cose, esponilo ‘sto problema. 

Alessandro: certo certo, quello sicuramente. Umberto: perché questo è un problema di tutti, Alessa’. 

Alessandro: quello è normale, quello è per tutti, perché... Umberto: perché quando vai a cerca’ i cavalli, vai a 

cerca’ i cavalli, non sai più che cavallo compra’. Alessandro: ma non solo, ma poi loro... cioè non c’è l’obiettività 

perché se tu gli porti un cavallo che già l’hai portato in clinica, t’hanno staccato duemila euro e t’hanno detto: tutto a 

posto, non te lo possono boccia’. Umberto: esatto. Alessandro: è quello il problema, capito? Umberto: può stare 

pure su tre gambe. Alessandro: eh, capito? Però se lo stesso intervento invece di fallo in clinica me lo fa Umberto 

Ricci il cavallo non passa. Umberto: esatto. Alessandro: è questa la differenza. Umberto: e lo so. 

Alessandro: perché dopo loro t’hanno detto: vai tranquillo, un mese di riposo e monta il cavallo, tu hai aspettato un 

mese di riposo e monti, il cavallo è idoneo. Umberto: certo. Alessandro: e non è così invece. Umberto: e lo so. 

Alessandro: perché anche..., anche a quello del Mora che gli hanno..., l’hanno operato su un ginocchio.. Umberto: 

eh. Alessandro: gli ha fatto le lastre al nodello, al ginocchio non gliel’ha fatte, allora mi stai a piglia’ per il culo? 

Eh, allora mi stai a piglia’ per il culo perché mi controlli i nodelli..., sì, mi controlli i nodelli, lo sai che i nodelli 

vanno bene, gli hai operato un ginocchio, che mi controlli, il nodello! Almeno per fa’ una lastra di controllo fammi 

anche il ginocchio, che me fai, il nodello? Umberto: allora tu, Alessandro, te senti tutelato da queste persone? 

Alessandro: sicuramente no, ho sempre.. Umberto: allora ‘ste cose fra, diciamo, Priori, fra.. 

Alessandro: io c’ho tutto..., c’ho tutto da rimettece con ‘sto sistema, c’ho tutto da rimettece perché se c’ho i cavallo 

sani me li possono boccia’, se ce l’ho boni..., se ce l’ho mezzi mezzi me li bocciano comunque. Umberto: ma 

questo è uguale per tutti, uno non deve ragiona’ con la mentalità di coltiva’ l’orticello suo perché purtroppo è un 

problema di tutti, oggi tocca a te, domani tocca a me e domani a quell’altro. Allora lì ci vuole della gente che deve 

giudicare con più serenità e più professionalità ci vuole, no che vuoi fa’ l’ispettore, vieni a trova’ la bolla da me e a 

quell’altro non gli fai neanche le lastre. Alessandro: certo. Umberto: e tu a me mi vieni a dire: c’è la bolla. Allora, 

imbecille, se lo vuoi sape’, avevo infiltrato anche Adorno. Alessandro: cioè ma infatti.. Umberto: ‘sta valutazione 

tua della bolla non è così attendibile. Alessandro: ma infatti te l’ho detto, ma infatti te l’ho detto, questo, dopo, è 

visto, se stai lì non gli puoi sta’ a mette’... Umberto: ma lui non c’ha.. Alessandro: te dicono ‘ste cose, stai zitto. 

Umberto: cioè questo me va a cerca’ la bolla e poi dopo opera un cavallo al ginocchio e fa le lastre al nodello, de 

controllo! Alessandro: eh, cioè, capito, ma queste sono cose che sicuramente io... non era la sede oggi per dirglielo 

perché dopo se te li metti contro prima della Quintana c’hai tutto da perdece, ma a conti fatti so’ cose che gli dico, 

no? Umberto: va beh, uno.. Alessandro: quello è normale. Umberto: ma queste non vanno dette a lui... 

Alessandro: oggi c’ho pensato anch’io quando gli ho detto che l’avevamo infiltrati tutti. Umberto: Alessandro, 

queste non va dette a lui, queste va chiarite nell’ambito dell’ente Giostra e dei rioni, dove si fa un riassunto di tutto, 

dice: ragazzi, questa è una persona che non ci tutela, che crea dei problemi perché non è obiettivo, o non è obiettivo 

perché non è sereno nel giudicare o perché non è obiettivo come persona e allora tocca trovare una Commissione da 

regolamento che ogni due anni... Alessandro: ma tanto per fare ‘sto discorso, per trovare una Commissione 

obiettiva la devi cambia’ ogni due anni perché non c’ha modo di conosce’ né i cavalli e né i rioni. 

Umberto: ma guarda che, oh, le aziende tu quando li paghi vengono, eh, non c’è nessun problema. Alessandro: ma 

certo. Umberto: cioè, Alessa’, non è un problema. Alessandro: ma tu non ce devi ave’ modo né de faglie conosce’ i 

cavalli perché dopo si innamorano.. Umberto: allora adesso siamo arrivati nella posizione che se devi opera’ un 

cavallo tocca mandallo a Perugia sennò non te lo passano, ma dove sta scritto questo? Alessandro: è fuori 

discussione. Umberto: secondo te è giusto? Alessandro: perché sai che se lo porti là non te lo controllano e quindi.. 

Umberto: ma secondo te è giusto? Alessandro: non è giusto no. Umberto: oh! Vengono lì, danno i giudizi sui 

cavalli, questo è bello, questo è brutto, questo è vecchio, quell’altro è de qua, quell’altro è de su, un grado, poi un 

grado per me, me lo boccia, un grado per te, te lo fa rivedibile, un grado per niente non è niente, a quell’altro gli fa le 

lastre, a me non me le fa, oh! Quello cerca la bolla, quell’altro è operato sul ginocchio, fa la lastra al nodello. 

Alessandro: no, questa è una pigliata per il culo, messa così è una presa per il culo e basta. Umberto: allora, 

Alessa’, io quello che ribadisco, l’ho detto anche a Maurizio e l’ho detto agli altri, quando ve riunite dovete sollevare 

questo problema, non è perché oggi a te non t’ha toccato te devi sta’ zitto. Alessandro: ma certo, certo. Umberto: è 

un problema per tutti. Alessandro: anche perché io non so..., quelli so’ cavoli loro, non so che c’ha, ma io sabato 

mattina..., cioè scusa, domenica mattina ho visto Gianluca all’aeroporto che portava Calliopea, a me non me pareva 

una cavalla che c’ha tutti ‘sti problemi da non passalla. Umberto: ma che c’ha i problemi, che... ma non s’è gonfiata 

mai niente. Alessandro: apposta. Umberto: infatti io --- domani mattina lo devo chiama’, lo devo chiama’ domani 

mattina. Alessandro: io però so’ rimasto male perché, dico, l’ho visto prova’ all’aeroporto domenica mattina e c’era 

a fa’ le visite sabato, a vede’ che non è passata, dico: che è successo? Cioè sono rimasto male, dico: ma... E invece 

l’ha bocciata proprio, cioè non è passata per niente, non idonea, manco rivedibile l’ha fatta. Umberto: sì, poi non 

c’è niente dalle lastre, ho chiamato Maurizio, perché dice che c’ha un grado, io c’ho altri cavalli con un grado, fa 

conto la cavalla de (omissis, n.d.r.). Alessandro: sì. Umberto: che io non l’ho vista, non gli ho fatto..., gli ha dato.., 

c’ha un grado, un grado, un grado, quella è rivedibile, io perché c’ho un grado me bocci? Allora se per te un grado 

vieni bocciato, bocci pure quella lì. Alessandro: e li bocci tutti, chi non..., chi non è dritto come --- me lo bocci. 

Umberto: è capito, Sa’?Alessandro: vale per tutti, e certo, certo. Umberto: allora il grado mio vieni bocciato, il 

grado di quell’altro rivedibile? Allora tu mi devi spiegare questo grado cosa significa per te. Mo’ domani mattina lo 

chiamo, eh Alessandro: certo. Ma io ti ho detto, ma io so’ dovuto anda’ su perché... Umberto: senza faglie i nomi 

dei cavalli, dico: io, Marco, vorrei capire un attimo ‘sto grado di zoppia, perché dalle lastre hai detto che non c’è

niente, no, di significativo? Alessandro: infatti, te l’ho detto, c’è stato.. io ci so’ dovuto anda’ su dalla disperazione, 

perché è da stamattina che li sto a chiama’, non mi rispondeva mai, né al cellulare e né in clinica, sono dovuto anda’ 

su per la disperazione perché non gliela facevo a parlacce. Umberto: e va beh, perché sappiamo tutti quanti che la 

gente è rimasta stravolta, no? Alessandro: certo, perché infatti..., infatti, io te dico, da quando siamo stati in studio, 

in ambula.. lì in ufficio cinque minuti, perché ci sono stato cinque minuti... Umberto: perché la gente vuole capire 

un attimo. Alessandro: in cinque minuti l’avranno chiamato trenta persone perché è normale, no? La gente dice: 

fammi capi’ perché, perché come gliel’ho detto io, sia quelli che me bocci che quelli che me fai rivedibili, fammi 

capi’ perché, perché le cose sono due: o non capisco niente io o qualche cosa sbagli tu perché sennò non se spiega, 

no? Cioè io c’ho sempre..., c’ho sempre i cavalli sani, me li fa rivedibili, qual è il motivo? O non ce capiamo più 

niente noi oppure tu.. Umberto: no, Alessa’, non è.. Alessandro: oppure tu Commissione sbagli qualche cosa. 

Umberto: è sbagliata la posizione loro, Alessandro, è sbagliata la posizione loro, perché un cavallo che lavora in 

preparazione mezzo grado, un grado è normale, Alessa’, è normale. Alessandro: ma certo, ma mancano 40 giorni, 

ma sto a fa’ i primi lavori. Umberto: è normale. Alessandro: se vado... allora tu me... Umberto: è normale. 

Alessandro: tu mi porti.. Umberto: io mi preoccuperei di un cavallo che non c’ha niente. Alessandro: ma tu me 

imponi..., a questo punto mi imponi per forza, mi forzi, come dici te, che io te li porto addormentati, allora vanno 

dritti per forza. Umberto: Sandro, questo ti mette nella condizione che io un’ora prima che voi andate alle previsite 

gli buttiamo dentro gli anestetici... Alessandro: è quello infatti, io te lo devo addormenta’ tutto. Umberto: ti mette 

in questa posizione qui, ti mettono. Alessandro: e dopo però me vuole.. dopo però..., dopo allora a ‘sto punto mi 

devi fa’ le lastre dalle orecchie alla coda a tutti quanti se vuoi vede’ qualcosa, perché vanno tutti dritti sicuro. 

Umberto: esatto, esatto. Alessandro: allora me lastri tutto a tutti, io gli butto dentro..., l’addormento 

completamente, vedrai quanto so’ belli. Umberto: ti mette in queste condizioni qua, di disonestà, devi diventare 

disonesto, hai capito? Alessandro: io infatti gliel’ho detto, semo arrivati.., gliel’ho detto, dico: guarda che i cavalli 

sicuramente li trovi un filo corti. Quando m’ha detto, dice: ma sono un po’ corti, come mai? Dico: perché ho 

galoppato l’altro ieri, giusto o sbagliato, non lo so, dico, ho galoppato l’altro ieri su terreno... 

Umberto: ma in fin dei conti vanno preparati i cavalli perché... Alessandro: ...su terreni duri, dico: purtroppo la 

pista di sotto fa schifo perché è come se galoppi sull’asfalto e vanno un filo corti, ma qual è il problema? Cioè l’ho 

galoppati, non è che li posso tene’ dentro il box, li posso tene’ come un oracolo, sennò non ce fo niente. Che dopo 

ho sbagliato a galoppalli, quello me lo puoi di’, è un altro discorso, ma non mi di’ che il cavallo perché ha galoppato 

giorni prima non è idoneo a fa la Quintana, perché allora sei scemo, eh! E ecco, via. Umberto: ma delle cose 

paurose, guarda. Alessandro: tu domenica ci stai, Umbe’? Umberto: sì sì, come no. Alessandro: eh, va bene, via. 

Umberto: è così, però è avvilente, capito, te fa incazza’ perché non... Alessandro: ma te l’ho detto, ma io... te ce fa 

anche rimanere male perché, te l’ho detto, sinceramente noi, visto, con Raul ci siamo rimasti male perché insomma 

te sbudelli per fa’ il miglior modo possibile, te trovi.. Umberto: sì, ma non è successo niente. Alessandro: non è 

successo niente. Umberto: non è successo niente, Alessa’. Alessandro: Umbe’, non è successo niente e lo so da 

solo perché so’ andato su e me faceva.. Umberto: però non è.. Alessandro: però te dispiace, no? Te dispiace, no? 

Umberto: non è il coso de.. tu mi metti allo stesso livello di un Pisis Love, di una cavalla dell’Ammaniti... 

Alessandro: cioè, capito? È quello che mi dispiace, no? Dico: come, non c’ho avuto mai un problema.. Umberto: 

però lo sbaglio di chi è? Alessandro: non c’ho avuto mai un problema... Umberto: ma lo sbaglio di chi è, dei rioni? 

Alessandro: li tengo come oracoli, eh! No, per carità. Umberto: lo sbaglio di chi è, dei rioni? Alessandro: però te 

ce fanno.. Umberto: è di loro come giudicano. Alessandro: te ce fanno rimane male, no? Perché, dici: io li sto a 

tene’ come gli oracoli, li sto a tratta’ nel migliore modo possibile e se vai a stringe’ su quattro cavalli che te 

presento, l’unico che non m’hai lastrato, sennò quegli altri me li lastri tutti e il 50 per cento me lo fai rivedibile, cioè 

per me è una sconfitta, no? Che dopo non c’hanno niente è un altro discorso, ma te presento quattro cavalli, tre me li 

lastri e due non me li passi, cioè io che.. che avrei preparato? La ‘mondezza, che ho fatto, un casino! 

Umberto: certo. Alessandro: cioè il discorso finale, poi, Umbe’, è questo, no? Umberto: no no, ma infatti.. 

Alessandro: leva Allarme che da me non me frega un cazzo, perché quello è de Lorenzo, ce fa Ascoli, a me non me 

interessa, leva..., leva quella... Umberto: certo, ma io non ce l’avrei neanche portato, io non ce l’avrei neanche 

portato. Alessandro: ma io l’ho saputo.., me l’ha detto il giorno prima che ce lo portava, tanto è vero che io alla 

riunione avevo dichiarato cinque cavalli, i quattro più quella di Santi, quindi.. Dopo quando m’hanno visto arriva’ 

con sei sinceramente m’hanno anche insultato, a parte quello, perché non gliel’avevo detto, però a me me 

interessano..., io quella di Santi levala perché è per ragazzi, io ho presentato 4 cavalli e de 4 il 50 per cento non so’ 

idonei e io che ho presentato, la ‘mondezza! Umberto: eh. Alessandro: cioè i fatti poi alla fine so’ questi, no? 

Umberto: sì sì, lo so. Alessandro: cioè dopo che noi sapemo che non è niente, è un discorso, ma ai fini pratici i 

fatti so’ questi, cioè che figura ci hanno fatto fa’, vai là per presenta’ che? Umberto: Alessa’, il fatto io ribadisco 

sempre quello, non c’è una Commissione idonea, non è obiettiva, non è...non c’hanno l’elasticità mentale, Alessa’, 

cioè non c’hanno la stessa misura per tutti di valutazione, basta. Alessandro: certo certo. Umberto: quando tu me 

vai a cercare la bolla ed ai cavalli non gli hai fatto manco le lastre, perché quello lì chi te l’ha detto che non gli ha 

fatto.. perché io non gli posso aver fatto alla cavalla de Raul l’anestesia ai nodelli mezz’ora prima? Alessandro: 

certo. Umberto: e allora? Alessandro: ma è normale, però.. Umberto: lì allora dove sta la bolla? Se tu adesso sei 

così meticoloso e vai a cercare la bolla di infiltrazione... Alessandro: certo, me li fai a tutti, me li fai a tutti. 

Umberto: allora a quel punto dici: io adesso faccio le lastre a tutti per evitare il sospetto di infiltrazione di due o tre 

giorni prima. Alessandro: certo, perché tu non sai nemmeno quello che hai visto. Umberto: benissimo, benissimo, 

benissimo, ti ammiro. Alessandro: infatti loro.. Umberto: ma no che a me me fai le lastre e a quell’altro no.

Alessandro: loro avevano.. Umberto: e poi con questa fissazione della bolla.. Alessandro: loro se vogliono fa’ 

come ante-giostra, loro devono fa’ un discorso più serio, allora dici: ogni rione mi porta massimo tre cavalli, io ti 

faccio una visita che ti guardo dalla punta delle orecchie all’ultimo pelo della coda, no che ne porti cinque o sei, --- 

te stufi, fai le lastre a tutti e li visiti per bene tutti quanti. Umberto: Alessandro, loro devono fa questo... 

Alessandro: se vuoi cavalli in più te li ---. Umberto: Alessandro, la devono fa più semplice, quando un cavallo lo 

trotti è dritto, le articolazioni non sono gonfie, dalle lastre non ci sono lesioni particolari, come periostiti, frammenti, 

cose, basta e avanza, Alessa’, sono esagerati. Alessandro: certo, però dopo lo sai che succede? Che noi che 

andiamo... Umberto: tanto loro vengono lì perché devono fare del cinema, devono fare del teatro, capito? 

Alessandro: sì, ma dopo succede anche, Umbe’, che noi andamo là la mattina che se sei il primo o il secondo rione 

te controllano bene, quando vai là alle quattro del pomeriggio e hanno visto 40 cavalli, se sono anche rotti i coglioni. 

Umberto: capito? Alessandro: due flex, 30 secondi, vai a mezzo giro de corda e vai a casa. Umberto: esatto. 

Alessandro: hai capito? È quella la differenza perché alla fine l’avevano anche detto: de pomeriggio che pugnetta, 

ce semo rotti i coglioni di visitare 40 cavalli e allora non la fa’ la Commissione, no? Umberto: e lo so. Alessandro: 

e va bene, via, dai, tanto adesso è così, via, ce sentimo domani, quand’è, va bene? Umberto: sì, sì, ma tanto non 

cambia, cioè non è successo niente. Alessandro: no, quello te l’ho detto, non è successo niente, mi dispiace per 

quello. Umberto: però io quello che te voglio dire e lo sto dicendo anche agli altri, ‘sta cosa non la lasciate in 

piazza, ‘ste chiacchiere, cioè parlatene in Consiglio quando cosa... perché è un problema reale, capito? È un 

problema vero, è, non è una cosa, capito, così, una cazzata, capito? Alessandro: certo certo. Umberto: è un 

problema reale purtroppo, capito? Alessandro: ma certo, quello è normale perché è una ruota che gira, potemo 

rimane’ inculati tutti a giro, capito? Purtroppo è quello. Umberto: capito? Questo non è il problema del rione Badia, 

del rione Contrastanga, del rione Cassero, del rione Mora. Alessandro: no, è un problema de sistema, è un problema 

de sistema. Umberto: questo è un problema di tutti, capito? Che è gestito male, cioè ce sta gente non idonea, non 

idonea, cioè ma questo ha bocciato un cavallo a Siena a luglio perché c’aveva un frammento al nodello e l’ha fatto 

idoneo ad agosto, ma questo frammento che ha fatto nel frattempo? Alessandro: dove è andato? Certo se ce l’aveva, 

se ce stava ce sta. Umberto: cioè, Alessa’, capito? Cioè quindi non è una persona serena, soltanto che questo anche 

lui è una persona molto appoggiata, perché il padre della moglie è un magistrato, capito? Quindi c’ha le palle 

coperte, capito? E quindi fa lo svelto, fa quello che cazzo gli pare a lui, oh, ma questo si è laureato da.. questo c’ha 

due anni più de me, ma questo era un fantasma dentro.., dentro l’università, questo come ha conosciuto ‘sta ragazza 

dalla mattina alla sera s’è laureato. Alessandro: e certo. Umberto: è diventato un fenomeno dalla mattina alla sera. 

Alessandro: e questi sono... Umberto: cioè quindi è una persona per me non idonea a giudicare certe cose, siccome 

la gente lavora tutto un anno, poi per una stronzata me bocci un cavallo... Alessandro: cioè hai capito? Io è quello 

che gli ho detto, è quello che gli ho detto oggi: tu m’hai messo nelle condizioni che se io oggi era il giorno prima 

della Quintana c’ho due cavalli che non so se posso correre, eh.... dico: tutto non sai in che condizioni m’hai messo, 

perché la verità è quella, che io ti presento due cavalli perché Adorno, a meno che non è un superfenomeno perché 

ha fatto due prove, per giugno non ce lo conta’ a corre’, no? A meno che non va là ed è un fenomeno ma tu ce lo 

conti sempre, a giugno dove vai? Ha fatto due giri, lo vedi e basta, dico: c’ho tre cavalli, de ‘sti tre due non so se 

possono corre’, dico, e che.. e me dici: stai tranquillo, che sto tranquillo, un cazzo! Come fo a sta’ tranquillo? Sto 

tranquillo perché io so che non c’hanno niente ma tu m’hai messo nelle condizioni di non stacce tranquillo. 

Umberto: certo. Alessandro: perché se il giorno prima della Quintana te gira il culo come te girava alle previsite 

non me li passi. Umberto: certo. Alessandro: eh, che sto tranquillo! Umberto: e va boh, dai, Alessa’, ce sentimo. 

Alessandro: va bene, via, ce vedemo domani, dai. Umberto: ciao ciao. 


Lorenzo: Umbe’? Oh? Umberto: niente, allora vedemo ‘sta cassetta e dopo vedemo. Lorenzo: eh, per forza. 

Umberto: dopo ieri sera ho sentito Alessandro. Lorenzo: mhm, a che ora? Eh, che t’ha detto? 

Umberto: niente, gli dico: Alessa’, ma come sono andate le cose? Niente, so’ andato su per sape’, perché rivedibili, 

de qua e de là, i cavalli che è, dice: lì alle previsite tutto a posto, poi scappa fori che so’ rivedibili. Lorenzo: eh. 

Umberto: niente, perché dalle lastre ha visto che c’è la bolla d’aria, che l’emo infiltrati, de qua e de là. Dico: 

innanzitutto quello che dice lui non è attendibile. Allora perché la bolla d’aria su Adorno non l’ha trovata? Lorenzo: 

esatto, quello che gli ho detto io subito. Umberto: cioè uno, quelle sono delle sue sensazioni e se le deve tenere per 

lui, no che viene a fa’ il sapientone, lo coso de qua. Lorenzo: mhm. Umberto: e poi perché io ad altri cavalli non 

posso aver fatto l’anestesia mezz’ora prima? Allora se lui giudica i cavalli su quel parametro lì, deve fare le lastre a 

tutti, perché a quella de Raul non gli posso aver fatto io l’anestesia un’ora prima che è andata là la cavalla? 

Lorenzo: e manco gliel’ha fatte... Umberto: le lastre non gliel’ha fatte! Ha operato quello del Mora al ginocchio e 

ha fatto le lastre al nodello! Lorenzo: --- Umberto: un puledro, ma io penso delle cose allucinanti, oh! Perché coso 

non c’aveva le bolle d’aria, Pisis Love, che giovedì sera stava con le Vetrap fasciato? Lorenzo: certo. Umberto: ma 

questo è scemo proprio ‘sto (omissis, n.d.r.) , oh, Marco... Lore’, questo è proprio scemo. Lorenzo: te rendi conto? 

Cioè ma infatti è allucinante, io... Umberto: allora ha bocciato Calliopea perché c’ha un grado davanti a destra, la 

cavalla mai zoppa, mai gonfia, mai niente, Lore’. Lorenzo: eh. Umberto: mo’ stamattina lo chiamo e dico: ma su 

quale parametro giudichi un cavallo? Allora un grado a Calliopea l’hai bocciata, un grado a un altro cavallo che 

guardo io l’hai fatto rivedibile, ‘sto grado cosa significa per te? Cioè che c’ha, qualcosa? Ma --- l’ha chiamato, ha 

detto: guarda, non c’è niente sul nodello, è come sempre, dice, però la cavalla è zoppa, c’ha un grado. Lorenzo: eh,

allora bocciata? Umberto: eh, l’ha bocciata. Lore’, ci so’ andato a piglia’ gli anelli --- fino a due giorni fa, perfetta, 

bella, scannellati i nodelli, precisa. Lorenzo: poi è stata sempre una che ha lanciato le gambe in una 

maniera..Umberto: perfetta, perfetta, Lore’, ma cioè... ma poi il mezzo grado, il grado su un cavallo che lavora è 

fisiologico, su un atleta, cioè dici: cazzo, lo trotti, è zoppo, è zoppo duro, me sta bene, tre gradi è, ragazzi, ma un 

grado o mezzo grado è normale sui cavalli, eh. Lorenzo: beh, tanto io dico questo, che la cosa più bella sarebbe che 

è vero che ‘sto cavallo fosse il destro, a quel punto piglia una sputtanatura che se la ricorda fino a che campa’. 

Umberto: sì, proprio non sono attendibili, ma proprio da fa’ un articolo sul giornale, eh. Lorenzo: a quel punto 

veramente, oggi deve scappa’ fori. Umberto: da fa’ un articolo sul giornale e da dì’: ragazzi, ma qui ci sta della 

gente incompetente dentro, ma te rendi conto? Questo va a cerca’ la bolla d’aria e poi passa un Pisis Love, una 

cavalla dell’Ammaniti che c’ha i nodelli ingessati su cavalli che non hanno avuto mai niente alle previsite 

precedenti, sempre tutti regolari, perché alla flessione te fa mezzo grado il nodello, rivedibile perché voi l’avete 

infiltrato, non l’avete detto..! Lorenzo: e certo. Umberto: ma che dici, scemo, ma cosa dici? Lorenzo: se anche 

fosse, dove sta scritto che io non li posso infiltra’? Umberto: ma perché tutti i cavalli che sono venuti qua non sono 

pieni di Fenilbutazone e di Finadine, deficiente! Lorenzo: ecco, allora la seconda cosa..., la seconda cosa: o fai le 

lastre a tutti a priori, invece di sta dietro a guarda’ e a sta a rompe’ le palle con ‘sta cosa… Umberto: allora se il tuo 

parametro... diventa determinante la bolla d’aria, allora tu le lastre le fai a tutti, le fai. 

Lorenzo: e non solo, le fai a tutti e allora fai anche i prelievi, no? Cioè se proprio devi fa il cretino, scusa, eh. 

Umberto: tu le fai a tutti perché dici: adesso c’è un nuovo parametro che per me se vedo la bolla d’aria il cavallo è 

stato infiltrato, mi sta bene, ma per tutti. Lorenzo: eh, già. Umberto: cioè ma che misu... cioè che metodo c’hai tu 

de valutazione sulle cose? Io penso che una cosa..., cioè una persona così assurda io non l’ho vista mai, ma poi l’hai 

sentito ieri con le orecchie tue, (omissis, n.d.r.) che ha detto? Lorenzo: ma visto che roba? Umberto: l’hai sentito, 

no? E quello è un pazzo, eh, ricordati che quello è un pazzo, Lore’, quello è un pazzo veramente. Lorenzo: sì sì, 

quello è pazzo e che non lo so. Umberto: però vedi come è obiettivo? Lorenzo: lo so. Umberto: allora perché non 

fai le lastre alle grasselle, alle spalle, ai gomiti, alle anche? Lorenzo: e già e fai le ecografie, perché quando gli 

porti..., oh, tutti i cavalli --- sono sempre passati Umbe’... Umberto: sì, sì, lo so. Lorenzo: tutti i cavalli ---, perccé - 

-- non è pericoloso? Umberto: pericoloso? Una paralisi! Lorenzo: eh, capito? È allucinante perché lui.. Umberto: 

una cavalla che non ha gonfiato mai il nodello, non l’abbiamo mai infiltrato, non c’ha avuto mai niente de niente, la 

bocci? Ma che cazzo dici? Ma questi sono cavalli che lavorano tutti i giorni, che galoppano, allora se tu vai a fa’ una 

visita de compravendita e c’ha un grado lo bocci il cavallo! E non passi più un cavallo, non passi, io penso delle 

assurdità, delle cose, oh, Adorno che era il più zoppo, Lore’, alle flessioni, te ricordi davanti a destra? Lorenzo: sì sì 

e lo so, è allucinante. Umberto: quello perfetto. Espres è guarito, tre anni sempre rivedibile, non s’è capito mai 

perché. Lorenzo: chi? Umberto: adesso è due anni che è guarito il cavallo. Lorenzo: ah, Espres, eh. Umberto: 

porca madonna! Io delle cose fanno..., cioè qui... bisogna che lì rivedono, si riuniscono ‘sti priori, ‘ste cose, e 

ridiscutono un attimo ‘ste cose perché qui non è.. cioè ti mettono anche in difficoltà ad anda’ a compra’ i cavalli, 

Lore’, come fai ad anda’ a compra’ i cavalli tu? Lorenzo: cioè è diventato... Umberto: con ‘sta gente? Non passi 

più un cavallo alle previsite perché come vedi l’ombra te mette terrore, no? Se dopo quello non me la passa? 

Lorenzo: poi capirai attacca ‘sta pugnetta de ‘sto digitale, è una cosa incredibile. Umberto: eh? Lorenzo: sta 

sempre a di’ de ‘sto digitale, che vedo tutto, è una cosa incredibile, capito? Umberto: ma quello, Lore’, quello lo 

devi sapere interpretare perché sennò tutti i cavalli c’hanno qualcosa, te l’ho detto, è micidiale quella roba lì, è 

micidiale, non è veritiera, capito? È bellissima, indubbiamente, però questo me cerca la bolla d’aria e poi cavalli che 

non flettono i nodelli, cavalli che c’hanno le ginocchia spappolate, che è..., tutto a posto.Lorenzo: perché va 

rompendo i coglioni solo a chi vuole, la sensazione è questa, Umbe’. Umberto: eh? Lorenzo: la sensazione è che va 

rompendo i coglioni solo a chi vuole, capito? Umberto: esatto.Lorenzo: perché arrivano i cavalli di Faenza non 

girano la corda, oh! Umberto: eh. Lorenzo: ha detto: no, i cavalli non sanno fare la corda, ma scherziamo! 

Umberto: eh. Lorenzo: e tu me dai i gradi e i mezzi gradi solo alla corda, ma scherziamo! Umberto: allora o la 

corda la prendi in considerazione per tutti oppure la corda non la fai a nessuno. Lorenzo: eh, capito? Umberto: o 

no? Lorenzo: e per forza, per forza. 

Umberto: io vengo lì e ti dico: oh, questo la corda non la sa fa’. Lorenzo: eh, esatto, capito? Ah, ma io sta sicuro 

che tanto.. Umberto: allora via, la corda non la facciamo! Lorenzo: certo, così va a fini’. 

Umberto: allora tu lì non c’hai un parametro di valutazione uguale per tutti, no? Lorenzo: visto..., visto che la corda 

è stato il parametro per di’: tu fai le lastre e tu non le fai.. Umberto: eh. Lorenzo: perché i nostri alle flex so’ andati 

tutti benissimo. Umberto: certo. Lorenzo: allora si è messo a cercare i mezzi gradi alla corda. Umberto: comunque 

questa è una cosa che ho detto anche ieri a Alessandro, dico... (cade la linea) 

Data. 13.05.2006 Ora 09.23- INTERLOCUTORI: Uomo e Umberto (voci in sottofondo) 

Umberto: chi è? Uomo: ‘sto cazzo! Umberto: Dio bono! Uomo: io già sto di qui, eh. Umberto: va bene, prepara il 

sugo. Uomo: sì, preparo il sugo! E la cavalla..., la cavalla l’ho preparata, la zampa. (ridono) 

Umberto: ciao. Uomo: ciao. 


Umberto: sì? Alessandro: Umbe’, scusa, eh. Umberto: dimmi, Alessa’. Alessandro: eh, il Bicomplex...

Umberto: sì. Alessandro: col Foson B12 (sic) o l’Adiuxan, sono simili o tocca piglia’ quello per forza, è meglio 

quello? Umberto: a me me piaceva più quello piglia’, Alessa’. Alessandro: te sa meglio quello? No, perché l’ho.. 

mi ha portato giù la roba e se l’è scordato, dico, allora mo’ dico se ce devo anda’ su a Madonna della Stella, ecco, 

per quello. Umberto: no, no, voglio quello lì perché gli dà più equilibrio mentale, capito? Alessandro: va bene, 

allora adesso ritorno su io, via. Umberto: mhm. Alessandro: va bene, ciao, Umbe’. Umberto: ciao. 

Data. 15.06.2006 Ora 13.53- INTERLOCUTORI: Uomo e Umberto 

Uomo: Umbe’? Umberto: dimmi. Uomo: eccoce. Allora c’avemo..., il cavallo c’ha 8 e 6 de globuli rossi. 

Umberto: sì. Uomo: c’ha l’emoglobina e l’ematocrito un po’ bassi, 12 e 7 emoglobina e 37 e 3 ematocrito. 

Umberto: mhm. Uomo: c’ha il resto che è tutto a posto, ha tutti i valori... 148 ldh, 72... Umberto: Bilirubina quanto 

c’ha? Uomo: Bilirubina 2 e 38. Umberto: mhm. Uomo: Bilirubina totale 288, diretta 0 e 50, indiretta 2 e 38. 

Umberto: mhm. Casomai faglie anche... l’Adiuxan B12 quanta ne fai? Uomo: non la famo per niente, m’hai detto 

de fa il Bicoplex. Umberto: no, allora associace anche l’Adiuxan B12. Uomo: 30? Umberto: sì. Uomo: eh, adesso 

fo 20 de Bicoplex. Umberto: sì. Uomo: lasciamo 20 quella? Umberto: che? Uomo: de Bicoplex lasciamo.. 

Umberto: no no, il Bicoplex.. il Bicoplex glielo dai anche..., glielo puoi da’ anche in bocca. Uomo: sì, e 30, ci 

associo 30 di Adiuxan? Umberto: sì, l’Adiuxan Uomo: tutti i giorni? Umberto: ah, tutti i giorni, tutti i giorni fino 

alla Quintana. Uomo: eh, perché il Bicoplex gliel’abbiamo fatto fino a oggi e poi sospendelo. Umberto: no, 

casomai quello lì glielo metti nel mangia’ il Bicoplex o glielo spruzzi in bocca. Uomo: eh, penso che glielo sparo in 

bocca perché sennò sul mangiare non mangia niente.Umberto: no no, lo spruzzi in bocca. Uomo: Bicoplex in bocca 

tutti i giorni sempre? Umberto: sì sì. Uomo: fino comunque... glielo faccio tutti i giorni. Umberto: sì. Uomo: e 

l’Adiuxan 30. Umberto: sì, sta a senti’.. Uomo: dimmi tutto. Umberto: le vene lì, oh! Uomo: come? Umberto: un 

po’ gonfie le vene, eh, le vene, le vene tutte gonfie sono. Uomo: e lo so, --- hai visto? Umberto: eh, Dio campo... 

Uomo: --- Umberto: eh, col Reparil dategli su. Uomo: io infatti gli ho messo il Reparil perché ieri... lui ha fatto --- 

tutte e due. Umberto: mhm. Uomo: e poi niente, e il resto va tutto a posto allora? La.. come si chiama, il l’Ippidon 

(sic) lo continuo perché..Umberto: sì sì, quello va bene. Uomo: lo continuiamo. Senti, Adorno, me diceva Lorenzo? 

Umberto: Adorno lì.., tocca daglie un po’ de tranquillità al cavallo che quello ha pigliato una cotta da fa’ paura. 

Uomo: tocca fermallo un po’? Umberto: sì, una decina di giorni, lasciallo tranquillo, lasciallo sdolenzì’ un po’, mo’ 

gli ho infiltrato le spalle, eh, capirai, quello era abituato a fa’ le --- tutte le mattine, mo’ comincia a montallo, tutto 

riunito, poi vuoi galoppa’, ha pigliato una imbarcata da fa’ paura. Uomo: va beh, ce sta da lasciallo un po’ 

tranquillo, padoc e giostra? Umberto: e sì, lasciallo un po’ tranquillo, padoc, giostra e poi dopo ripigliallo con 

calma. Uomo: sì, fino a fine mese, una quindicina di giorni, poi dopo lo ripigliamo su. Umberto: sì, certo certo. 

Uomo: va bene. Senti, Umbe’, sabato capiti giù? Umberto: eh? Uomo: sabato capiti? Umberto: sì sì, capito. 

Uomo: ah, va bene, allora ce sentimo sabato. Umberto: sì, va bene, ciao. Uomo: ciao. 

Data. 17.06.2006 Ora 19.08 - INTERLOCUTORI: Alessandro e Umberto (voci e musica in sottofondo) 

Alessandro: Umbe’? Umberto: o, Sa’, fra una ventina di minuti sto lì io. Alessandro: senti, chiamo Lorenzo 

allora? Umberto: eh. Alessandro: gli dico se sta su, perché... Umberto: so’ andato un po’ sul... sul letto, mi sono 

alzato adesso. Alessandro: va beh, non è un problema, io sento Lorenzo che se sta su lui senza che vengo su io, no, 

Umbe’? Umberto: eh, sì sì, --- Alessandro: tanto... tanto gli dai uno sguardo un secondo. Umberto: sì. 

Alessandro: e vedi se è il caso, tanto quella si può... Umberto: sì sì. Alessandro: per me si può anche fa’, però 

dopo vedi tu, dai. Umberto: va bene, dai. Alessandro: va bene? Umberto: sì, ciao. Alessandro: ciao ciao. 

Data. 18.06.2006 Ora 14.55 - INTERLOCUTORI: Raul e Umberto 

Umberto: sì? Raul: Umberto, qui ci sono grossi problemi, eh. Umberto: de che? Raul: e me sa che noi semo.. non 

se sa, me danno la risposta alle quattro e mezzo, alle analisi, eh. Umberto: perché? Raul: perché..., perché può 

essere che semo iti a doping. Umberto: ma con che? Raul: io non lo so che è successo, le prime analisi non so’ 

chiare, adesso gli stanno a fa’ le analisi.., gli stanno a fa’ le analisi al cavallo, alle quattro e mezzo mi dicono se 

corro o non corro, ecco. Umberto: ma positivo a che? Raul: e che cazzo ne so, Umbe’, io non t’ho detto a che, io lo 

so che tu non gli hai fatto niente, però c’è qualche cosa che non quadra, non è passato adesso, adesso gli stanno a fa’ 

le analisi al cavallo, gli stanno a fa’, mi hanno detto solo questo: alle quattro e mezzo mi comunicano se il cavallo 

corre o no, ecco. Umberto: ma Dio cane, ma chi gli ha fatto niente, Ra... Raul: ma lo so che tu non gli hai.. a 

Umbe’, Dio porco, io lo so che tu non gli hai fatto niente, io lo so, se vuoi riparla’ con (omissis, n.d.r.) , io non lo 

so, io so solamente che mi hanno chiamato alle due e un quarto e m’hanno detto: adesso c’è qualche cosa che non 

quadra, non m’hanno detto altro, facciamo le analisi un’altra volta per sicurezza e alle quattro e mezza te 

comunichiamo se corri o non corri. Umberto: ma a che cosa è positivo? Raul: non m’hanno detto.. No positivo, 

loro c’è qualcosa che non quadra, io non lo so che, loro m’hanno detto: c’è qualche cosa che non quadra, che non gli 

quadra, allora guardano se è un errore loro, guardano, o se ci sta qualche cosa, ecco. Umberto: ma se ci sta qualche 

cosa deve di’ che cazzo ci sta per sape’ che è. Raul: certo. Umberto: perché chi gli ha fatto niente al cavallo? 

Raul: ma lo so, Umbe’, io lo so, eh! Umberto: eh! Raul: ma io..., capimoce, io non vorrei..., capito, no? 

Umberto: mhm. Raul: capisceme, capisceme. Umberto: sì sì, ho capito, ho capito. Raul: ecco.

Umberto: ho visto, lì ci sta un po’ de casino. Raul: ecco, hai capito? Hai capito? Umberto: sì. 

Raul: io questo che non voglio. Porca madonna! Umberto: o Ra’... Raul: io lo so che tu non gli hai fatto niente. 

Umberto: Dio bono, siamo stati coi tempi più larghi, tutti tranquilli per cosa’, cioè che è positivo a che? Raul: ah, 

non lo so, però dico: se tu vuoi rida’ uno squillo da Marco, che ne so io. Umberto: mhm. Raul: senti che cazzo 

succede e sennò tocca sta’ col culo stretto un’ora e mezza, porco Dio, Umbe’, eh!Umberto: dammi il numero de 

Marco. Raul: (rivolto ad un uomo) damme un po’ il numero de Marco (omissis, n.d.r.) . Io ce l’ho ma non gliela fo 

a vede’. Umberto: porca madosca, guarda! Raul: ah, porca madonna, sì! A mo’ speramo che ha sbagliato la 

machinetta, però boh! Uomo: (in sottofondo) 347. Raul: 347. Umberto: aspetta. 347? Uomo: (in sottofondo) 

22(omissis, n.d.r.)... Umberto: va bene, ciao. Raul: famme sape’, ciao. Umberto: ciao. 

Data. 18.06.2006 Ora 14.58 - INTERLOCUTORI: Marco e Umberto 

Marco: pronto? Umberto: Marco, ciao, sono Umberto. Marco: Umberto, ciao, dimmi. Umberto: ciao, ma che è 

successo lì al cavallo del Badia? Marco: eh, stanno ripetendo gli esami. Umberto: eh. Marco: si sta ripetendo gli 

esami perché c’è un’incertezza su una sostanza. Umberto: che sostanza è? Marco: eh, non lo so, non me l’ha detto 

il coso, c’è un’incertezza, quindi ripetono e vedo... se è venuto così falsamente positivo o positivo, non lo so. 

Umberto: a me me sembra una cosa proprio... Marco: cioè non lo so, non lo so, che sostanza è non lo so, non ne ho 

la più pallida idea, poi se c’è positivo ce lo diranno alle quattro e mezzo, alle quattro, quando so’ pronti tutto il resto. 

Umberto: mhm. Marco: e non lo so, non lo so comunque, m’ha detto soltanto: guarda, c’abbiamo un’incertezza per 

cui lo ripetiamo e basta. Umberto: mhm. Marco: Capito? Ma magari niente, magari è un falso positivo, eh, che.. 

Umberto: no, cioè io proprio sto tranquillo, cioè matematico perché, cioè, con ‘sta aria che tira andasse a inventa’ le 

stronzate per l’amore di Dio! Marco: e sì, sì, non lo so, adesso non te... ti dico, non ti so assolutamente di’... mhm.. 

niente di tutto..., di tutto ciò. Umberto: mhm. Marco: comunque tanto sta lì, quindi mo’ alle quattro e mezzo 

dovrebbero essere pronti..., dovrebbero essere pronti definitivamente. Umberto: mhm. Marco: va bene? 

Umberto: va bene. Marco: ciao, Umberto. Umberto: ciao, Marco. Marco: ciao ciao. 

Data. 18.06.2006 Ora 16.04 - INTERLOCUTORI: Raul e Umberto 

Raul: sì? Umberto: saputo niente? Raul: no ancora, mi devono chiama’ a minuti..., a momenti. 

Umberto: mhm. Raul: eh, Umberto, stiamo a aspetta’ qui. Umberto: mhm. Raul: eh, non ci sta niente da cosa’. 

Umberto: io non riesco a capi’ che. Raul: io non lo so, io non lo so, io ... io non lo so, io se ce semo iti, c’ho dei 

miei dubbi e basta, io non lo so, non lo so, non so che ditte, perché solo noialtri non è possibile, me capisci come 

voglio dire? Non è possibile, non è possibile. Umberto: sì sì. Raul: non è possibile, perché se ce si è giti con le 

medicine tue ce doveva essere gita anche la cavalla, no? Umberto: certo. Raul: non so se sei d’accordo. A mo’ 

vedemo, a mo’ vedemo, a mo’ vedemo, sto a aspetta’ la risposta. Umberto: come fai a di’ con le medi..., non gli 

abbiamo fatto un cazzo, solo vitamine, cose, che è. Raul: eh, lo so, lo so. Umberto: con che? Raul: tu ieri gliel’hai 

fatto il Testovis (sic) poi, sì? Umberto: sì. Raul: dove gliel’hai fatto, a destra o a sinistra? Umberto: a destra. Raul: 

a destra? Umberto: a sinistra. Raul: a sinistra? Umberto: eh... no a destra, a destra. Raul: a destra. Umberto: 

perché? Raul: no no, così per... Alessandro m’ha detto: se senti Umberto, digli se gliel’ha fatto, non gliel’ha fatto, 

così. Umberto: sì sì, sì, ma quello devi piglia’ l’urina, Raul. Raul: e lo so, lo so, però.. Umberto: cioè poi non 

riescono a trovallo così, coi test così, capito? Se hanno trovato qualche antinfiammatorio, qualcosa. Raul: certo, eh! 

Umberto: e chi gliel’ha fatto? Raul: eh! Umberto: non gli abbiamo fatto.. non gli ho fatto fa’ manco lo Telzenac 

(sic) perché, dico, è doping... Raul: lo so, Umbe’, Umbe’, ma lo so che tu.. Umberto: otto giorni, per sicurezza. 

Raul: lo so che.. Umbe’, lo so che noi non gli abbiamo fatto niente de niente, Umbe’. Umberto: porco Dio! Raul: 

ma lo so che noi non gli abbiamo fatto niente, non te preoccupa’, lo so, lo so. Umberto: eh, gli ho fatto fa’ le 

vitamine, gli ho fatto fa’ ‘sta roba, poi Alessandro lo sa cosa semo fatto. Raul: lo so, lo so, lo so che emo fatto.. 

Umberto: in linea di massima ha fatto quello che ha fatto anno scorso, eh. Raul: ecco, lo so, lo so che abbiamo fatto 

quello che abbiamo fatto l’anno scorso, non ti devi sta.. lo so che al cavallo noi non gli abbiamo fatto niente, Umbe’, 

io lo so, io non è che non lo so, a voglia se lo so.Umberto: ma a te ti è venuto il dubbio che è per corre’ con la 

cavalla? Raul: non lo so, non lo so, non so..., non so che ditte. Umberto: no, perché io a Marco gli ho detto, dico: 

ma che sostanza è, Marco? Raul: eh. Umberto: dice: non lo so neanche io, soltanto, dice, risulta, non negativo, 

dico: ma a che cosa? Dice: non lo so. Eh, dice: mo’ rifaceva un’altra volta il test, perché, dice, a volte si può anche 

sbaglia’, capito, m’ha detto. Raul: certo. Umberto: eh, va beh, dico: guarda, dico, io... noi stiamo tutti quanti 

tranquilli, perché, dico, chi cazzo gli ha fatto niente? Dico: poi con ‘st’aria che tira de ‘sto doping, de ‘ste madonne, i 

cavalli che si è fatti male in giro, che è, dico: chi va a rischia’ di fargli niente di particolare, cioè gli ho fatto un po’ 

di vitamine come tutti quanti ma niente di particolare, eh, dice: mo’ vedemo. Raul: senti, Umbe’, ci risentiamo tra 

poco, lascio libero il telefono che mi potrebbero chiama’. Umberto: sì, ciao. Raul: ciao. 


Umberto: dimme, Alessandro... Alessandro: Umbe’, è caffeina. Umberto: e chi gliel’ha fatta la caffeina? 

Alessandro: ah, non lo so. M’ha chiamato adesso, doping caffeina. Ha detto che bisogna chiama’ a (omissis, n.d.r.), 

mo’ non lo so, lo chiami te, lo chiamo io, come facciamo? Umberto: --- Alessandro: m’ha chiamato adesso Marco

Cardinale. Umberto: ma che.. la caffeina chi l’ha fatta, oh! Alessandro: ah, non lo so infatti, apposta m’ha 

chiamato adesso. Umberto: Dio maiale! Alessandro: io chi gliel’ha fatta non lo so. Umberto: ma che gli danno un 

mangime che ci stanno le buccette di cacao lì, no? Alessandro: non lo so. Umberto: che mangia ‘sto cavallo? 

Alessandro: l’Omolene, l’Omolene 100, l’Omolene 100 e avena, ecco che mangia. Umberto: eh, l’Omolene 100 

non ci sta la caffeina. Alessandro: ecco, lui mangia 4 misure di avena al giorno e 1 di Omolene 100, ecco. 

Umberto: oh, io rimango... rimango esterrefatto, noi gli semo fatto tutto meno la roba che c’ha la caffeina. 

Alessandro: eh, infatti. Umberto: guarda tutti i medicinali, guarda se dentro ci sta la caffeina. Alessandro: mo’ 

m’ha detto che bisogna chiama’ Pepe, io non lo so, lo chiamo io e poi ti faccio chiama’, come facemo? Non lo so. 

Umberto: eh, chiamalo perché eh... chi cazzo l’ha fatta la caffeina, oh! Alessandro: non so che dirti. Umberto: 

cioè, Alessandro, eh! Alessandro: ci sentimo tra poco, dai. Umberto: lo sai pure tu. Alessandro: e lo so infatti. 

Umberto: va boh, ciao.Alessandro: ciao. 


Umberto: Alessa... Alessandro: Umbe’? Umberto: eh, niente, lì o gli è stata fatta o sul magna’, ma sul magna’ 

doveva scappa’ positiva pure la cavalla sua. Alessandro: lui m’ha detto che... ha parlato con Pepe. 

Umberto: eh. Alessandro: m’ha detto che... eh... ‘sta sostanza, adesso lui m’ha detto la caffeina, ha detto, dice: se 

può trova’ anche tracce in farmaci ed antinfiammatori, analgesici ad uso umano, ha detto, può darsi che uno n’ha 

fatta più e uno de meno, perché ha detto: tracce ci sono anche nella cavalla però, ha detto, si vede un viraggio 

minimo che non... non gli dà la possibilità, ha detto: il cavallo invece due volte l’hanno fatto e due volte è secco. 

Umberto: e va beh, ma non... Alessandro: io non so su che tipo de farmaci può sta. Umberto: non ci sta, non ci sta, 

non ci sta i farmaci che c’ha la caffeina dentro, cioè tu quando leggi la posologia non c’è nessun farmaco che c’ha la 

caffeina lì dentro. Alessandro: eh, Umbe’, allora che te devo di’, prova a chiama’ tu Marco, facemo qualche cosa 

perché io me so’ fatto lascia’ anche una provetta di sangue, ce l’ho anch’io, vo a Perugia, io non so che devo fa’, ma 

se tu mi dici che sui farmaci non ci sta, sul magna’ non ci sta... Umberto: oh, tu devi capi’ una cosa... Alessandro: è 

---. (sovrapposizione di voci) Umberto: no, ma, hai capito, --- la composizione del medicinale, se tu li leggi tutti 

quanti, pigli i foglietti quello che ha fatto, nessuno c’ha la caffeina dentro. Alessandro: oh, esatto, però te dico, eh... 

Umberto: cioè non è che dici: tu gli fai un farmaco che non sai quello che ci sta dentro, cioè tu quando somministri 

sai la sostanza che gli fai, eh. Alessandro: esatto, apposta ti dico infatti: parlace... parlace te, senti come potemo fa’, 

non lo so se... se lo potemo rifa’ un’altra volta perché io una provetta col sangue me la sono fatta lascia’, ci rivo su, 

cioè non è .. Umberto: ho capito, ma adesso che gli fai, è fatto, cioè questo tanto non te lo fa corre’ il cavallo. 

Alessandro: eh. Umberto: che te fai? L’ha rifatto due volte, per loro è positivo e non corre, eh... cioè, Alessandro, 

non è che dici: te lo fa correre, eh, se scappava fuori negativo era un altro discorso, infatti ci ho parlato prima, mi ha 

detto, dice: guarda, è positivo, dice: mo’ alle quattro e mezza c’abbiamo la seconda risposta, se è positivo.. Dico: ma 

a che roba? Dice: non lo so. Eh, quella la caffeina o gli è stata fatta, in qualche parte l’ha pigliata, eh. Capito? 

Alessandro: sì, ma non.. Umberto: e infatti pure io rimango esterrefatto, dove stava? Alessandro: l’ha pigliata 

dove? Umberto: non lo so. Alessandro: dove sta, io non capisco dove sta. Umberto: e infatti è la stessa cosa che 

dico.. Alessandro: perché ha fatto..., ha fatto anche la stessa... che poi i farmaci sono quelli che abbiamo usato tutti 

gli anni, tra parentesi, anche l’anno scorso. Umberto: esatto. Alessandro: oh, allora non è che ci siamo inventati 

niente di nuovo, eh. Umberto: oh. Alessandro: quello che ha usato l’anno scorso, ha usato quest’anno, eh. 

Umberto: allora che te sto a di’? E non lo so, non lo so neanche io dove.. Può essere alimentare, se magari hai usato 

un mangime... ma m’hai detto che hai usato l’Omolene. Alessandro: l’Omolene 100, mangia un chilo di Omolene 

100 e mezzo chilo di avena, ecco che mangia. Umberto: perché a volte può succede, capito, che sta nel coso, sta 

nelle buccette di cacao del mangime, qualche mangime, è capito? Se l’ha trovata, l’ha trovata, significa che ci sta, 

eh, mo’ da dove viene io non lo so, io ne so quante te. Perché in tutta la roba che ha fatto non.., cioè se tu leggi tutti i 

foglietti non è che ci sta scritto: presenza di tracce di caffeina, non ci sta niente. Capito? 

Alessandro: e lo so che non ci sta niente. Umberto: e allora? Io ne so quanto te. Alessandro: cioè io non 

so..Umberto: no, io ne so quante te, cioè non... proprio non lo so da dove viene. Eh, cioè non è che dici: oh, uno 

gliela dà... gli ha fatto qualche broncodilatatore, qualcosa che c’ha dentro la caffeina, cioè non esiste sostanza che 

c’ha la caffeina, eh, di quella roba che gli semo fatto lì, eh, capito? A volte può essere anche un doping alimentare 

quando ci sta magari qualcosa nel... Alessandro: nel mangime. Umberto: nel mangime però se hai usato sempre 

l’Omolene. Alessandro: eh, ma se non ci sta un cazzo, io ho usato.. è un mese che mangia l’Omolene, l’Omolene e 

avena, punto. Umberto: sì, ma quello lo mangiava pure la cavalla, quindi doveva scappa’ positiva anche la cavalla. 

Alessandro: no, la cavalla non lo magnava. Umberto: no? Alessandro: no. Però nella cavalla c’è solo tracce, infatti 

lui non mi ha detto... Umberto: mhm. Alessandro: a me Pepe m’ha detto che ce ne sono.. che lui è positivo e nella 

cavalla ci sono delle tracce, ha detto, quindi lui m’ha detto: è un farmaco che avete fatto a tutti e due i cavalli in dosi 

diverse, uno ce n’ha de più ed uno ce n’ha de meno. Questo è quello che m’ha detto adesso, perché uno è positivo e 

quell’altro c’ha le tracce, dice: quindi è un farmaco che avete fatto a tutti e due, ha detto, su uno ne avete fatto più e 

uno de meno. Umberto: eh, ma non... e... e che.. cioè che gli è stato fatto? Eh... Adiuxan B12, che ha fatto? 

L’Ippiron, che ha fatto? Alessandro: ha fatto.. Umberto: l’aspirina... Alessandro: glucosate... Umberto: glucosate, 

cioè, Alessa’, dove sta ‘sta caffeina, cioè io non riesco a capi’ dove sta’, eh! Alessandro: ah, non lo so, Matrix. 

Umberto: ma va beh..., quello..., Matrix l’hanno fatto su tutti i cavalli che corrono alla Quintana, allora sono

positivi tutti. Alessandro: no, infatti, non... Umberto: allora è positivo quello del Pugilli, quello del Contrastanga, 

del --- tutti positivi è. Alessandro: no, io perché, capito? Non avendogli fatto niente se so.. perché visto e 

considerato che ce può sta.. mo’ parlo col Presidente, ce può sta.. Dice: se volete fare il ricorso, eh, cioè se io sono 

sicuro che su tutta la roba che gli ho fatto non ci sta, sul mangime non ci sta, niente che può essere un errore, io lo fo 

dopo, eh. Umberto: sì, però io non vorrei... io non vorrei che ha agito qualche mano... nascosta. Eh, dopo ce la 

pigliamo in culo perché sei positivo per forza, eh, capito che te voglio di’? Alessandro: tu a che ora vieni giù, 

Umbe’? Umberto: io dopo che vengo giù ma tanto che... cioè questo non corri col cavallo, eh, non ci sta niente da 

fa’, che gli dici? Loro ti dice che è positivo due volte alla caffeina, dice, io ne so quante... cioè noi ne sapemo quante 

loro, eh, io sto super tranquillo che non semo fatto niente di particolare, non lo so da dove viene ‘sta caffeina, cioè 

non ci sta proprio sostanza che possa contene’ la caffeina, dice: oh, gli hai fatto il Megabron (sic), gli hai fatto il 

Tefamin cinque giorni fa, chi cazzo non gli ha fatto niente. Alessandro: niente infatti. Umberto: cioè capito, 

Alessa’? Cioè non è che dici ci sta lo dubbio di dire: ma forse è la roba lì che non l’ha smaltita, cioè qui non ci sta 

dubbi di niente, eh. Cioè io sono tranquillo al cento per cento che tutto quello che ha fatto non ce sta niente, cioè tu 

quello che leggi c’è scritto quello che c’è dentro, eh. Alessandro: ma infatti. Umberto: cioè non è che mettono una 

cosa per un’altra, poi l’anno scorso ha fatto in linea di massima le stesse cose. Alessandro: no, uguali, cioè proprio 

le stesse cose ha fatto. Quindi non è possibile. Umberto: l’ha fatte a giugno, l’ha fatte a settembre, cioè se sei 

positivo, sei positivo, eh. Alessandro: ah, certo. Umberto: a meno che... eh... non sia intervenuta qualche mano di 

nascosto, eh, questo l’ha pigliata la caffeina, mo’ come l’ha pigliata io non lo so, Alessa’, quello è sicuro. 

Alessandro: ho capito. Umberto: capito? Alessandro: e dai, ci sentiamo dopo. Umberto capito, Alessa’? Tanto 

non.. Lorenzo che ha detto? Alessandro: che ha detto, m’ha detto, dice: chiama Umberto e parla con Umberto, m’ha 

detto, dice: lui sta a veni’ su, eh, io ci parlo ma.. Umberto: io ti dico quello che sapete voi, Alessa’, non è che dici: 

io so.. perché fino a quando non si sapeva la sostanza ti può veni’ 3 mila dubbi per la testa, capito? Alessandro: 

certo. Umberto: cioè era impossibile, fa conto, che trova il testosterone, capito? Alessandro: certo. Umberto: è 

impossibile che trovava.. cioè il resto emo fatto il Matrix, Adiuxan B12, ho fatto le vitamine cioè non è che è quello 

lì, capito? Quello la caffeina sta fa conto nei broncodilatatori, nelle sostanze eccitanti, in quella roba lì sta, capito? E 

chi gliel’ha fatta? O a meno che, capito, a volte in un mangime ci può stare parecchie buccette di cacao e ti scappa 

fuori positivi che è un doping alimentare ma così.. Alessandro: se è un doping alimentare però è uguale, è doping 

uguale? Cioè non te fanno correre uguale? Umberto: e certo, per loro... lo so, tu tanto adesso non corri comunque. 

Dopo fai ricorso, dici: guarda che io ce l’avevo nel mangiare, capito? Però se mi dici: ho usato l’Omolene 100, lì 

non ci sta. Lo usano tutti i cavalli da corsa, allora sono tutti cavalli positivi! Capito, Alessa’? Alessandro: su quelle 

paste, Aminoplus, lì ci sta niente, no? Umberto: no no, ma che stai a scherza’, lì non c’è niente, lì.. 

Alessandro: no, tu mi dici il cacao, che ne so, dico: può darsi.. Umberto: none, ma la usa i cavalli da corsa che fa le 

corse regolari, Alessa’, quella roba lì, ma che stai a scherza’? Cioè non esiste proprio. Alessandro: e infatti su 

tutte..., su tutte ci sta scritto, dice: non doping.. Umberto: Alessa’, Alessa’, allora di tutto quello che è stato fatto al 

cavallo prima, dopo... io non t’ ho fatto fa’ il Telzenac, non ve l’ho fatto fa’ per sicurezza. Alessandro: certo. 

Umberto: perché è doping a 196 ore, cioè non è che... lì non c’è farmaco che contiene caffeina, io non lo so da dove 

viene ‘sta caffeina, come non lo sai tu, non lo so. Quando hanno preso positivo Pazzoso alla Teofillina gli avevano 

fatto il Megabron loro. Umberto: certo, non l’ha smaltito, dice: va beh.. Alessandro: non l’ha smaltito, oh, ci 

semo.. non l’ha smaltito, ma chi cazzo gli ha fatto niente al cavallo? Cioè non è che noi una settimana fa gli abbiamo 

fatto il Megabron al cavallo. Alessandro: no, non ha toccato niente nessuno. Umberto: capito, Alessa’? Cioè se lì 

ce sta è stato fatto, mo’ chi è stato a farlo non lo so io, o se l’ha pigliato sul magna’, o l’ha pigliato che è, è stato 

fatto. Capito? Che poi addirittura la cavalla l’aspirina gliene ha fatta pure de più, per dirti, anche l’antinfiammatorio, 

l’aspirina gliel’ha fatta ancora di più, gli ha fatto una scatola l’altro giorno lui, dopo che l’ha galoppata. Alessandro: 

beh. Umberto: dice: tanto come seconda cavalla, che è, dico: guarda, Lore’, dico: stamo un po’ più attenti, ma dice: 

ma tanto come seconda cavalla. Per dirti che anche se fosse l’aspirina, che non ci sta nell’aspirina la caffeina, 

doveva essere più positiva e poi il trotto si fa tre ore prima, quattro ore prima la fai l’aspirina, cioè l’unico 

antinfiammatorio che è stato usato è stata l’aspirina prima, ma lì dentro non ci sta perché al trotto si fa 12 ore prima, 

4 ore prima, io non lo faccio per sta’ tranquilli, capito? Alessandro: va bene. Umberto: cioè lì..., che te dico? Lì ci 

sta dei personaggi vicino che non lo so io. Eh? Alessandro: ah, non so che dirti, Umbe’, io apposta ti ho detto: se tu 

capitavi prima della Quintana, io se vede.. invece di vederci su, perché Umberto m’ha det, dice.. m’ha detto 

Lorenzo: chiama, Umberto, fallo venire su, io comunque... Umberto: ma vengo su, che ve vengo a di’? Quello che 

v’ha detto Pepe, io non lo so, raga’, io non gli ho fatto niente e quello che è stato fatto lo sapete voi e io, cioè non è 

che sono venuto lì, vi ho dato una boccetta particolare, fate questo, uno può pigliare tremila sospetti, oh, lì è stato 

fatto tutto alla luce del sole, eh, capito? Cioè lì non ci sta sostanza che contiene caffeina. Io posso di’ questo. È 

positivo e che gli dici? Due volte l’ha provata, è positivo, basta, che gli vai a di’? Cioè ci sta poco da fa’, Alessa’, eh. 

Alessandro: va bene, dai, ci sentiamo tra un po’. Ciao. Umberto: ciao. 

Data. 18.06.2006 Ora 17.02- INTERLOCUTORI: Lorenzo e Umberto 

Umberto: sì? Lorenzo: Umbe’, scusa, so’ Lorenzo. Umberto: dimmi. Lorenzo: cioè io non so come gesti’ ‘sta 

situazione, eh... Umberto: eh, neanche io, perché.. Lorenzo: è una cosa allucinante. Umberto: cioè io.. non ce sta 

né cure precedenti, né cure.. Lorenzo: quello... quello è pieno..., quello che è pieno di caffeina e Ideal tracce di 

caffeina. Umberto: e va beh. Lorenzo: e Ideal tracce. Dunque cioè per logica è un farmaco che abbiamo fatto a tutti

e due. Umberto: esatto. Lorenzo: ma farmaci usati da cinquant’anni che non c’hanno mai avuto problemi. 

Umberto: esatto, esatto. Lorenzo: cioè.. Umberto: cioè ma poi non ce sta.. fa conto, che ne so, l’aspirina mica c’ha 

la caffeina dentro, cioè ci sta scritto sulla posologia. Lorenzo: l’aspirina è un mese..., è un mese che non la pigliano 

più, l’aspirina. Umberto: capito? Cioè non è che dice uno gli ha fatto una cura con la Teofillina, gli ha fatto una 

cura.. io infatti rimango esterrefatto, infatti l’ho detto anche a Alessandro, Alessa’, dico, non è che, dici, uno ha fatto 

una cura, non l’ha smaltita, che è, qui non è stata mai usata. Io rimango proprio... esterrefatto, Lore’. Dico: se lì.. 

Pronto? Lorenzo: sì. Umberto: se è stato usato un mangime, cambiato un mangime che dentro c’era delle buccette 

di cacao, lavorazioni del cacao, a volte ce può sta’, ma m’ha detto usi l’Omolene, l’Omolene lo usa tutta l’Italia, 

l’Omolene lo usa tutta l’Italia al trotto e al galoppo. Lorenzo: ascolta, ma il Tefamin per le prove generali? 

Umberto: no, ma che stai a scherza’, c’ha sette giorni de doping, no, no, no.. Lorenzo: eh, è l’unico..., è l’unico che 

è stato usato. Umberto: sì, ma poi la teofillina doveva trova’, no la caffeina. Lorenzo: e poi la teofillina, no la 

caffeina. Uomo: (in sottofondo) no, l’aminofillina ---. Lorenzo: l’aminofillina, sì. Umberto: capito? Mica...quello 

proprio la caffeina ha trovato. No, quello non ci sta problemi, no, no, sì, capirai, le prove generali sono state fatte 

quindici giorni fa, no, quello... Lore’, quella da qualche parte l’ha presa, io non riesco a capi’ come, perché non è 

stati fatti né prima e né dopo i farmaci contenenti tracce di caffeina o simili, cioè non ci sta, non ci sta, io infatti l’ho 

detto anche con... io non sapevo che di’, eh, io non so quello che dire. Lorenzo: cioè ma loro come cazzo fanno, 

come cazzo fanno a dire: è caffeina con i pozzetti? Umberto: evidentemente la mette a contatto con la caffeina, 

c’hanno il pozzetto della caffeina e gli dà positività alla caffeina, l’unica cosa toccherebbe chiedere le controanalisi 

più approfondite, però, vedrai, cioè la caffeina è semplice come sostanza, capito? Non è che è uscita fuori una 

sostanza simile, proprio caffeina ha detto che è. Capito? E io infatti..., cioè io ne so quante te, Lore’, rimango nella 

stessa posizione tua, non lo so, cioè sulla roba che è stata usata da noi non ce n’è assolutamente sia prima che dopo, 

cioè capito? A me quando m’ha chiamato oggi, dico: porco Dio, non è che è venuto positivo al testosterone, detto fra 

me e te, ma è impossibile dal sangue, capito? È impossibile. Deve piglia’ l’urina, eh, infatti è la caffeina, boh, non lo 

so. Tu prendi tutti quanti i farmaci usati, ma poi questo ha fatto la stessa preparazione che ha fatto l’anno scorso, a 

giugno, a settembre, cioè non è che è stato cambiato delle cose, eh. Lorenzo: però, cioè il fatto che Ideal c’ha delle 

tracce, il fatto che Ideal c’ha delle tracce perché non gli ha detto: Ideal è pulita, ha detto: ringrazia Cristo che te la fo 

corre’. Umberto: mhm. Lorenzo: capito? Il fatto che lei c’ha delle tracce vuol dire che è un farmaco, che è qualcosa 

che emo usato su tutti e due perché sennò non si spiega, eh. Umberto: ho capito ma i farmaci che semo usato.. 

Lorenzo: quello..., quello in grande quantità, io... stamo a fa’ il confronto tra le cose che lui ha fatto tanto e io ho 

fatto un cazzo, però a me, ecco, l’unico sospetto può essere ‘sto Efamin (sic), se per loro è broncodilatatori, eccitanti, 

è tutta una stessa razza..., se non l’hanno smaltita, che ne so, però mhm... Umberto: è impossibile. Lorenzo: 

oppure..., oppure è l’Omolene che lui l’ha mangiato sempre e Ideal l’ha mangiato due giorni la settimana fa. 

Umberto: Lore’, se lì dentro sulla composizione ci sta il cacao, ci sta, l’unica cosa è quella, cioè la caffeina gliela 

devi da’, eh, per essere positivi, eh, cioè non è che si modifica nell’organismo. Lorenzo: per forza. Umberto: o 

gliela dai, capito? Oppure... cioè la deve prende, eh. Lorenzo: Dio cane, io, guarda, porco Dio, tutte quante, va bene, 

dai. Però.. Umberto: cioè è capito? Lore’, non è che dici la roba che semo fatto.. quando prese Pazzoso a (omissis, 

n.d.r.) gli avevano fatto il Megabron loro, capito? E l’avevano sospeso tre o quattro.. Lorenzo: quella è Teofillina? 

Umberto: eh? Lorenzo: che è, Teofillina, che è? Umberto: eh, è uscito fuori la Teofillina e uscì fuori, capito? 

L’avevano sospeso sette giorni prima e l’ha preso positivo alla Teofillina. Lorenzo: eh, eh....Umberto: capito? Tu 

la caffeina se gliela dai, gliela devi da’ per usci’ fuori la caffeina. Addirittura so fatto... il Telzenac non ve lo so fatto 

fa’ per quel motivo lì che è doping a 196 ore, sette giorni, cioè non ci sta lì i medicinali che c’ha dentro tracce di 

caffeina, non esiste. Capito? Lorenzo: oh, io..., io non so manco su quale farmaco sta, ecco. Umberto: eh? 

Lorenzo: non so manco su quale farmaco sta. Umberto: tu ma no.. Lorenzo: --- la mia e non so..., non so come 

giustifica’ ‘sta cosa, ecco. Umberto: cioè non lo sai né tu e né io, non lo sappiamo nessuno come giustificalla, 

Lore’, infatti è la stessa cosa che ho detto a Alessandro, per loro è positivo e in qualche parte è venuta ‘sta cazzo di 

caffeina, sulla roba che è stata somministrata sicuramente no, perché non ci sta, tu prendi anche i foglietti della 

posologia, delle cose, non c’è niente che contiene tracce de caffeina. Capito? Lorenzo: lo so, io, ecco, eh... però, 

cioè, se ce cominciamo a fa’ i film qui non se ne esce. L’unica logica è che Ideal c’ha delle tracce, quello è pieno, 

dunque su qualcosa che lui ha usato parecchio e lei no, dunque allora primo..., primo a essere messo sotto attenzione 

è il mangime perché lei ne ha mangiati due misure tre giorni fa e Street sempre, primo.Umberto: eh. Lorenzo: la 

Teofillina perché mo’... può essere solo quella, cioè io boh, non me rendo conto perché.. Umberto: sì, ma deve 

uscire fuori Teofillina, no caffeina, amminofillina doveva usci’ fuori, ma no caffeina, e poi non... cioè puoi trova’ 

delle tracce perché non è che tu dici: l’hai fatta una settimana fa, cioè questo è quindici giorni che l’ha sospesa la 

cura, eh, cioè capito che te voglio di’? Puoi trova’ delle tracce, me può sta’ anche bene che puoi trova’ delle tracce 

poi di Amminofillina o de Teofillina ma no de caffeina, eh. L’aspirina l’ha presa la cavalla tua e l’ha pigliata lui, in 

più lui che ha fatto? Più vitamine, più Adiuxan, ha fatto più Ippiron, Bicoplex, ‘sta roba qui, che ha fatto? Lorenzo: 

esatto, esatto. Umberto: e beh? Queste sono vitamine cioè.. allora sono positivi tutti gli altri rioni. Cioè l’aspirina 

l’ha fatta tutti, allora è positivi tutti, il Matrix, eh! Io a ‘sto punto penso più al mangime, Lore’, se tu mi dici che la 

cavalla l’ha mangiato solo tre giorni e gli ha trovato delle tracce, lì l’unica cosa toccherebbe fa’ analizzare il 

mangime, quel sacco che tu c’hai.. Lorenzo: eh. Umberto: e fallo analizzare e vede’ se ce sta dentro la caffeina. E 

quindi è un doping alimentare. Io te posso dire per esperienza che è un mangime che usano tutti, Lore’, quello. 

Lorenzo: eh, eh. Umberto: quel mangime lì, cioè i cavalli non è scappati mai positivi alla caffeina, lo usano tutti, 

eh, cioè sia alle corse che qualsiasi competizione lo usano quel mangime lì, l’Omolene 100, infatti la prima cosa che

gli ho detto a Raul, dico: ma non è che hai usato qualche mangime, dico, magari questi che se fa sfusi, così, no? No, 

no, dice, l’Omolene è. Lorenzo: gli integratori, gli integratori, di integratori hanno preso solo il Megablad. 

Umberto: il Megablad, e va beh, quello è vitamine, è B12, B1, che. Lorenzo: dopo... Neutradex.. Uomo: (in 

sottofondo) e poi che era, l’Aisid Complex (sic). Lorenzo: e, l’Aisid Complex, quella roba lì... Scevinal Plus (sic), 

‘sti integratori. Umberto: no, ma scherzi... Lorenzo: però questi qui..., questi qui non possono essere perché Ideal 

non l’ha presi, gli ho dato solo il Megablad, l’ha presi solo Street. Umberto: sì, ma non ce sta dentro ‘sta roba, 

capito? Se ce la mettono che non la certificano ma come fai a saperlo? Cioè tu quando leggi la posologia del 

farmaco, eh, tu gli somministri quello che vedi scritto, se dopo lì ci mettono delle sostanze che tu non le sai è una 

frode quella, eh. Cioè io adesso che ne so se dentro lo Scevinal Plus ce mettono magari della lavorazione delle 

sostanze del cacao ma questo come fai a sapello, ci vuole che fai analizza’ i medicinali per dire: oh, guarda dove 

stava la caffeina, se tu leggi sulla posologia vedrai su qualsiasi farmaco che abbiamo usato non c’è caffeina. Cioè 

poi sono cose banali queste qui che se usano sempre. Lorenzo: infatti. Umberto: cioè non è che abbiamo usato 

delle cose particolari, Lore’. Lorenzo: e no, infatti io.. Umberto: dici: oh, abbiamo usato un farmaco o chissà che. 

Lorenzo: uno rimane spiazzato per quello. Umberto: e infatti a me quando m’ha chiamato che mi ha detto..., io 

pensavo a tutto meno che alla caffeina, guarda, so’ sincero, eh, pensavo magari, boh, l’infiltrazione, visto, 

triancinolone, magari, porco Dio, non ha smaltito un po’ di cortisone, potevo pensa’ a tremila cose ma alla caffeina 

assolutamente no. E però è positivo. L’unica cosa che ce può stare il dubbio sul mangime, che quella ne ha mangiato 

poco ha trovato le tracce e lui l’ha mangiato per un mese. Quello ce può sta’, quel discorso lì. Però lì che tocca fa’? 

Piglia quel mangime e fallo analizza’ se dentro c’è la caffeina, capito? Però a ‘sto punto.. Lorenzo: eh. Umberto: 

che succede? Che fai? Tanto la Quintana è stasera. Lorenzo: sì, quello lo so. Umberto: cioè non cambia niente, 

Lore’. Cioè non è che dici hai vinto e sei scappato positivo. Cioè non cambia niente a ‘sto punto. Serve soltanto per 

noi per capi’ da dove è venuta ‘sta cazzo de caffeina. A ‘sto punto la tesi più forte è quella del mangime, eh. La 

cavalla l’ha mangiato due o tre giorni solo? Lorenzo: la cavalla l’ha mangiato mercoledì sera e giovedì sera che non 

m’hanno consegnato l’avena, tanto so’ giorni che non hanno fatto un cazzo, gli ho dato una misura di Muleneng 

anche da lei e Street l’ha magnato sempre. Poi Figar ha fatto la Folina, l’Emo 15, il Dobetin, la vitamina B e gli ho 

fatto il...due scatole di Ferelix tutti e due i giorni, stop. Umberto: pensa te. Lorenzo: col Ringer, stop. Umberto: sì 

sì. Lorenzo: ecco che gli ho fatto. Umberto: sì sì. Lorenzo: per tirarglie su una cazzata di globuli rossi, stop. E il 

Megablad, dunque per averce una traccia anche lei cioè io non... Umberto: no. Alessandro: (in sottofondo) chiedi 

un po’ se c’ha le tracce in ingresso va al doping in uscita pure ---. Lorenzo: ecco, Alessandro, Alessandro me dice: 

mo’ c’è il rischio che magari c’ha le tracce stamattina e stasera riscappa fuori piena perché magari un farmaco 

all’inizio te dà delle tracce? Umberto: ma non ci sta sui farmaci, Lore’, non ci sta quei farmaci lì. Allora sono 

positivi tutti i cavalli della Quintana, sono positivi, no? Cioè quelli che m’hai citato tu lo fa tutti quanti, lo fa, eh, 

cioè allora non corre nessuno alla Quintana, cioè questo non ci sta sui medicinali, ‘sta caffeina, levatevelo dalla 

testa, non esiste. Alessandro: (in sottofondo) se non c’ha problemi la seconda cavalla mica.. Umberto: cioè 

levatevelo proprio dalla testa, non esiste, non esiste assolutamente, non c’è medicinale usato che c’ha caffeina, 

capito? Cioè lì la sostanza è chiara, cioè non è che dici: è un simile, caffeina è caffeina, eh, è come se aveva trovato 

la teofillina, è la teofillina, cioè è inutile trova’.. cioè lì ha trovato la caffeina, cioè in qualche parte l’ha presa, dai 

farmaci sicuramente no, di quelli che semo somministrato noi, Lore’, lì non ce n’è, tu leggete la posologia di tutta la 

roba che è stata fatta, vedi se ci sta eccipiente tracce di caffeina, te leggeli. Lorenzo: ma la caffeina su che farmaco 

la contiene? Umberto: caffeina ci può stare qualche antinfiammatorio che la contiene, io proprio non la uso perché è 

doping proprio... Lorenzo: --- Umberto: eh? Lorenzo: è doping sputato. Umberto: eh! Chi la usa la caffeina, cioè 

sei matto? È assurdo, come uno che fa il Fenilbutazone. Lorenzo: sul.. il Flectatol la tiene? Umberto: no no. 

Lorenzo: no? Umberto: Lore’, cioè tu... quello che tu vedi posologia del farmaco, posologia del farmaco.. 

Lorenzo: ce deve sta scritto? Umberto: eh? Lorenzo: ce deve sta scritto? Umberto: ce deve sta scritto, allora 

principio attivo, poi eccipienti, diluenti, ma che scherzi? Quando tu fa conto fai, che ne so, sul Mionevras (sic) hai 

visto che te faccio butta via l’acqua perché ce sta la Lidocaina? Lorenzo: sì sì. Umberto: lì potevi scappa’ fuori 

positivo. Lorenzo: certo. Umberto: oh, capito che te voglio di’, cioè non esiste, questo proprio uno lo deve esclude 

proprio totalmente ‘sto discorso qua farmacologico, non ci sta sostanza che la contiene, cioè non... assolutamente, 

Lore’, cioè non è che dici uno gli ha fatto una cosa strana, una cosa particolare, chissà che è, cioè non esiste, Lore’, 

capito? E il fatto adesso che la cavalla ci sta delle tracce, il cavallo de più fa pensa più de tutti al magna’, che questi 

magari non lo dichiarano e ce sta delle piccole tracce de caffeina dentro nel mangia’ e questo ne ha mangiato 

talmente tanto ed è dato dagli accumuli, ci può sta quel discorso lì, però che tocca fa’? Tocca prende quel sacchetto 

de mangime. Lorenzo: e fallo analizza’. Umberto: fallo analizzare e così togliamo tutti i dubbi. Lorenzo: mhm. 

Umberto: cioè, capito, non ci sta altro discorso, Lore’, cioè non.. non te preoccupa’ che non... cioè di quello che è 

stato fatto..., ma poi fammi capire, anno scorso non doveva essere doping uguale, a giugno, a settembre il cavallo? 

Ha fatto le stesse cose, eh. Lorenzo: e già. Umberto: eh, Lore’, lui ha fatto le stesse cose, eh, capito? Lorenzo: non 

lo so come --- provamo a analizza’ ‘sto sacco. Umberto: eh, purtroppo è così, adesso non è che puoi fa’ delle.. Che 

fai? Eh! È uscito fuori positivo, uno può dare tremila giustificazioni, l’unica cosa per avere un chiarimento noi fa’ 

analizza’ ‘sto mangime, soltanto..., l’unico dubbio che te lo fa veni’ perché la cavalla l’ha mangiato tre giorni, delle 

tracce e lui ne ha trovate una dose massiccia che l’ha mangiato da un mese e mezzo. Lorenzo: mhm. Umberto: 

l’unica cosa è quella. Capito? Quando capita ‘ste cose così che non sai da dove viene è un rebus per tutti, eh, cioè 

non è che... Io cioè a ‘sto punto ne so quante te da dove può veni’, l’unica cosa me fa pensa’ al mangime, io infatti la 

prima cosa che ho detto a Raul, dico: Ra’, dico, non è che hai usato qualche mangime così, de qualche mulino a

livello privato, visto che a volte fanno ‘sti mangimi così, no? No, dice, ho usato l’Omolene. Capito? Però non vorrei 

che dentro magari ce ne mette talmente.. Lorenzo: poi hanno mangiato l’avena, l’avena io la compro sul mulino a 

Assisi, fioccata, che cazzo ce mettono di lì.. Umberto: no, ma lì dentro.. Lorenzo: me la portano, cioè, capito? 

Umberto: no, no, no, l’unica cosa può scappa’ fuori..., te l’ho detto, in dei mangimi dove ci mettono le buccette de 

cacao della lavorazione del cacao, capito? E dentro c’è stata trovata la teofillina, la caffeina, sono usciti positivi dei 

cavalli. Adesso era tempo che non ce l’ha più ‘ste sostanze, non ce le mettono più perché sono state fatte cause a 

mangimifici, tutti ‘sti problemi qua, capito? Poi l’Omolene è mangime che lo usano... all’ippodromo cioè è una cosa 

micidiale, eh, capito? Lorenzo: mhm, va bene, dai, ciao. Umberto: ciao. 


Umberto: dimmi. Alessandro: Umbe’, ascolta una cosa, dalla cavalla la lasciamo così? Umberto: eh? 

Alessandro: gli facemo... dalla (omissis, n.d.r.), dalla cavalla. Umberto: eh. Alessandro: eh, gli fo qualcosa o 

lasciamo fa’? Umberto: eh, che gli vuoi fa’ adesso de particolare? Alessandro: e non lo so. 

Umberto: faglie.. Alessandro: mancano quattro ore, non so che fare. Umberto: eh, faglie un po’ de coso, faglie, 

de... due flaconi di bicarbonato. Alessandro: mhm. Eh, con quelli... mi tocca anda’ a piglia’ da Cinzia e basta, il 

Sinacten, ‘ste cose non gli facemo niente? Umberto: ma no, perché il Sinacten la eccita subito, dopo devi fa’ tre 

tornate, a che serve? Eh, capito? Alessandro: eh, lo so. Umberto: gli fa poco, gli fa, casomai faglie una 

fosfocarnitina. Alessandro: un flacone? Umberto: sì. Mo’ sono andato a vedere sui prontuari, che è, tutta la roba 

che è stata usata non contiene caffeina. Alessandro: axantina m’ha detto. Umberto: eh? Alessandro: axantina. 

Umberto: sì, ma non ce sta, cioè non c’è farmaco che contiene ‘ste sostanze qui, cioè io sono andato a vede’, sul 

Flectadol, su tutto quello che è stato usato sia prima che dopo, non esiste. Alessandro: il Tefamin? Nemmeno? 

Umberto: ma no, ma il Tefamin, poi a parte che è Amminofillina e poi è stato fatto..Alessandro: no, perché noi con 

Lorenzo pensavamo, dico, può darsi che sui pozzetti loro c’hanno non sostanza per sostanza, magari la categoria o 

eccitanti, perché m’ha detto ci può sta’ sugli eccitanti, dico, può darsi fosse quello ma l’ho fatto quindici giorni fa. 

Umberto: ma non esiste, porco dinci, cioè alle corse se fa quattro giorni prima, sette giorni prima, non esiste, e poi 

che fai? Alla cavalla chi gliel’ha fatto? Alessandro: l’ha fatte lui due fiale. Umberto: sì, ma non... non ci sta 

spiegazio.. o non sono stati rispettati i tempi di quindici..., di quindici giorni ma... Alessandro: l’ultimo giorno 

l’hanno fatto il giorno della prova generale. Umberto: eh, quando era? Alessandro: eh, il 3, quindici giorni precisi 

stamattina è stato. Umberto: eh, e alle corse regolari sospendono a sette giorni dalla cura, quindi pensate tu, sette e 

sette quattordici, sono sette giorni in più, sono quindici giorni, il doppio è, non esiste proprio. Io per me sta dentro 

l’Omolene. Alessandro: mo’ lo faremo analizza’, glielo porto a analizza’. Umberto: io per me fa analizza’ il 

mangime perché la cavalla l’ha mangiato tre giorni, cioè è assolutamente impossibile, capito, è impossibile. 

Alessandro: io lo faccio analizzare. Senti, allora adesso alla cavalla niente? De bicarbonato e Fosfocarnitina? 

Umberto: eh, fagli un po’ di fosfocarnitina, faglie un po’ di Adiuxan B12, ‘ste cose qui. Alessandro: quanta gliene 

posso fa’ della Adiuxan, perché considera... Umberto: 50. Alessandro: 50? Umberto: sì. Alessandro: eh, niente, 

un flacone, mo’ speremo che, ecco, se Cinzia mi andasse a apri’ perché io su... in cosa non c’ho niente, in scuderia, 

de ‘sta roba, c’ho solo l’Adiuxan. Umberto: e va beh, sennò l’Adiuxan...Alessandro: e tu dici così al volo, niente, 

‘sta roba e basta, non gli si può fa’ niente per dare una carica? Umberto: no, no, se vuoi esse’ doping ce ne sta 

quante ne vuoi. Alessandro: no, eh, no, e così facemo la mattina uno ed il pomeriggio un’altra e andamo a 

Paperissima... Umberto: eh, capito com’è? Però lì non ci sta problemi sulla farmacologia, cioè non ci sta farmaco 

che contiene ‘ste sostanze, capito? Io sono andato anche a rivedere sul Flettol a volte che... e poi sarebbero positivi 

tutti quanti i cavalli della Quintana. Alessandro: ma certo. Umberto: cioè, capito, Alessa’, io non lo so che... Boh, 

non lo so, te fa pensa’ a tante cose perché quando uno c’ha ‘sti personaggi vicino, non lo so. Alessandro: va beh, 

dai. (sovrapposizione di voci) Umberto: --- Lore’, dico, Alessa... o sul magna’. Alessandro: a me non m’ha detto di 

preciso quello, m’ha detto che t’ha detto a te che ce ne stava..., insomma è pieno, insomma, via. Umberto: eh, è alto 

come dosaggio, è come se uno gliel’ha fatta, Lore’..., dico, Alessa, eh! Cioè ma poi non c’ha senso fa’ la caffeina, 

cioè anche per assurdo la caffeina mi sta bene perché c’ha un effetto rapido la caffeina, a me me sta bene se la fai, fa 

conto, due ore prima, dice: ce provo, che è, ma fatta fa conto due giorni prima o la sera prima, che gli fa’? A che 

serve? Alessandro: ---. Umberto: eh, capito, a che serve? Cioè non c’ha nessun senso, capito? Cioè lì non c’avemo 

farmaci che è stata fatta la caffeina, che dentro c’ha la caffeina, capito? Non esiste. Poi non è che la caffeina dà 

accumulo, la deve piglia’ il cavallo, la deve ave’ pigliata da poco, capito? Non è che dà accumulo. 

Alessandro: quindi non può essere manco.. cioé sul mangime però se non è d’accumulo non può essere, però, dice, 

lo mangia sempre, ti può risulta’. Umberto: eh, Dio bono, lo mangia tutti i giorni, hai capito? La cavalla l’ha 

mangiato solo tre giorni e ha trovato delle tracce, capito? Alessandro: va bene, ce sentimo dopo, dai. Umberto: sì, 

ciao. Alessandro: ciao.

INTERCETTAZIONI TELEFONICHE - Parte I - TuttOggi

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