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Cena delle mamme - 18/11/2011
LE BUGIE DEI BAMBINI
(Dott.ssa A. Gadda)
Quando si parla di bugie occorre innanzitutto prestare attenzione all’età dei nostri
pinocchietti.
I bambini sotto i 4 anni sono ancora alla scoperta del loro mondo interiore e delle
dinamiche che si creano tra loro e l’esterno; non hanno ancora chiara la distinzione tra
fantasia e realtà (dice che sotto al suo letto c’è una tigre perché ne è convinto…). Sono i
primi a credere alle loro bugie.
Essi vedono e percepiscono solo gli estremi, usano le parole per dar corpo ai loro pensieri
trasformando il “far finta” in “per davvero”. Piaget definisce questo assetto mentale
“pensiero magico” e “egocentrismo infantile” a cui non rinuncia facilmente anche l’adulto
(fenomeno Harry Potter)
Dai 4 anni in poi i bambini iniziano ad usare la bugia soprattutto per evitare punizioni ma
sanno che è negativa e quindi punibile, occorre quindi iniziare ad educarli alla sincerità per
evitare che da fase transitoria si trasformi in modello di condotta.
Attorno ai 6/7 anni il bambino riesce a distinguere chiaramente il vero dal falso, tra
finzione e realtà, quindi mentono sapendo di mentire, per ingannare gli altri. E’ l’età della
ragione e si sviluppa pian piano il giudizio morale e la coscienza morale che lo porta a
comprendere autonomamente le conseguenze negative del mentire, prima fra tutte la
perdita della fiducia.
Anche a questa età possono emergere tracce del pensiero magico, per J. Sutter sono
confusioni, alterazioni della realtà, ossia pseudo menzogne, pensano che basta negare la
realtà per sopprimerla
Le bugie sono strumenti infantili di crescita e conoscenza di se stessi e degli altri
ma non vanno sottovalutate e occorre cogliere cosa ci sta dietro
PERCHE’ I BAMBINI MENTONO?
Per evitare di dare dolore ad altri
Per paura dovuta a timidezza e timore (tensioni interpersonali)
Per scherzo (poco consistente e immediatamente smascherata)

Per vergogna, senso di colpa, umiliazione, per desiderio che non sia mai
avvenuto (es. brutto voto) quindi tendono ad ingannare loro stessi prima ancora che
gli altri: crescendo si rendono conto che negando la realtà non la si cancella.
Per discolparsi da un’azione che lui stesso reputa negativa “non sono stato io”
questa bugia è molto legata alla fiducia in se stessi, all’autostima e all’incapacità di
concepire la propria parte “cattiva” . Man mano che il b cresce e acquista fiducia
nelle sue capacità scompare spontaneamente: impara a riconoscere un errore
senza che sia vissuto come irreparabile, si sente sereno nel riconoscere l’errore e
la colpa sapendo che nulla è così grave da essere irreparabile e non teme
conseguenze disastrose.
La sincerità scaturisce anche da una minore intransigenza verso se stessi che il b.
apprende dai genitori: se il genitore ammette davanti ai figli di aver sbagliato senza
temere di apparire sminuito ai loro occhi allora il b. impara che può capitare a
chiunque di sbagliare e che non c’è motivo di vergognarsi o sentirsi in colpa.
Se questo tipo di errore è presente oltre i sette anni occorre indagare per scoprirne
le cause (strumento di difesa per punizioni fisiche o psicologiche? Per tutelarsi dal
giudizio e dalla disapprovazione dei genitori? per non deluderli?…es b. educati
come “perfetti” non vogliono deludere le aspettative dei genitori..)
Bugie consolatorie tipiche dei bambini che non si sentono felici o sufficientemente
amati e stimati, non apprezzati, quindi tendono anche a mentire a loro stessi (b. che
racconta di aver fatto qualcosa col papà che invece non vede oppure racconta di
aver fatto goal e invece non ha giocato…)
Bugie nevrotiche più presenti in età adolescenziale che possono essere sintomo
di un disagio emotivo, di un conflitto o ribellione verso l’autorità genitoriale vissuta
come ostacolo all’affermazione della propria identità
Bugie “vanterie”che servono a “farsi belli” di fronte agli altri e che consentono di
dare sfogo ai propri desideri di grandezza; più che bugie sono tentativi di modificare
la realtà trasformando i desideri in racconti per contrastare il senso di inferiorità
ricorrendo al senso di onnipotenza e così tra bambini inizia una gara di bugie dove
ci si sfida a spararle più grosse. In questi casi la vanteria è un gioco ma se sono
sistematiche e servono a deformare la realtà (es. per adeguare la propria situazione
familiare a ql altrui..) bisogna capire se il b è oppresso da un senso di inferiorità
sociale molto forte (ambienti snob)
Si tratta come per ql consolatorie di desideri che il b. cerca di esaudire almeno nella
fantasia il compito dei genitori allora è quello di interpretare i loro sogni e coglierne il
vero significato, la realtà non si può cambiare di punto in bianco come vorrebbe il b.
però è possibile capire le sue paure sofferenze e desideri.
Diversa e più grave è la calunnia “non sono stato io è stato lui” si tratta di un
comportamento antisociale, nel senso che il b. nel tentativo di salvare se stesso
cerca di distruggere l’altro. Si tratta di b. che hanno subito ingiustizie dai
compagni o dai familiari, che non sono stati creduti quando dicevano la verità o
puniti al posto di altri, quindi si sentono autorizzati a fare altrettanto e di tutto per

non essere scoperti. E’ inutile punirli e metterli alle strette, meglio lasciare loro
una via d’uscita ponendo loro domande che li aiuti a riflettere sull’accaduto;
bisogna insegnare loro che esistono altri modi per affrontare il problema e che è
possibile perseguire la strada della lealtà ed avere il coraggio delle proprie
azioni
Se le bugie diventano così frequenti da indurre il bambino a costruirsi un mondo
“per finta” fatto di illusioni, sogni, desideri che non trovano riscontro con la realtà
che vive significa che la sua realtà non gli piace e lo fa soffrire. Sono queste le
bugie che devono preoccupare di più.
COSA FARE PER EDUCARE I PROPRI FIGLI A PROPOSITO
DELLE BUGIE?
Naturalmente dare il buon esempio (sincerità e bugia si imparano dai genitori, per
imitazione) evitando di mentire prima di tutto a loro, cercando di non fare promesse
che non possiamo mantenere solo per convincerli a fare qualcosa..L’impegno preso
va sempre rispettato altrimenti il bambino si sente ferito e tradito quindi autorizzato
a mentire a sua volta. Evitare di dire bugie anche quando fanno domande difficili o
imbarazzanti o dirle davanti a loro (es. …al vigile…)
Quando ne dice una non etichettarlo di essere un “bugiardo” né accusarlo o
punirlo o arrabbiarsi, per non diminuire la fiducia in se stesso e nei genitori,motivo
in più perché continui a farlo e non essere sincero.
Per non correre il rischio di accusare ingiustamente i propri figli bisogna accertarsi
che le bugie siano vere, quindi evitare di reagire con collera o con prediche né
impuntarsi sulla bugia e cercare di estorcere la verità a tutti i costi.
Trasmettere al b. che pur sapendo che ciò che dice non risponde a verità siamo lì
per capire insieme a lui cosa lo ha spinto a mentire, occorre spostare l’attenzione
sui fatti e sui comportamenti che sono all’origine della bugia, E’ importante capire
cosa ha spinto il b. ad agire così e ciò è possibile solo ragionando insieme a lui al
fine di farlo riflettere; di sicuro è più produttivo porre delle domande piuttosto che
aggredirli con giudizi perentori che non lasciano vie d’uscita.
Quando il b. ammette i propri errori non bisogna punirlo ma aiutarlo ad
assumersi le proprie responsabilità.
Il nostro atteggiamento influisce sui figli e la disapprovazione e il silenzio sono più
efficaci delle punizioni.
Ricordiamoci che i bambini ci guardano, ci ascoltano e
sanno che anche gli adulti a volte mentono