Untitled - Altervista

- Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
- Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
- Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
- Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
- Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora che ruzzola dagli
scalini.
- Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.
- Dunque, io sono un uomo all' antica. Non credo nelle relazioni extraconiugali. Ritengo, invece, che la
gente dovrebbe restare sposata per tutta la vita, come i colombi e i cattolici.
- Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli,
si prenderà anche loro.
- Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
- Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho
guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...
- Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito.
- Non è che io abbia paura di morire, è solo che non voglio esserci quando succederà.
- La morte è una caratteristica acquisita.
- Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.
- Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
- La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
- Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.• Ricordo"Questo orologio è un caro ricordo: me lo
ha venduto mio padre in punto di morte".
- Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
- Se non sbagli ora e di nuovo, è segno che non vuoi correre rischi.
- L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la statua della Libertà.
- È sporco il sesso? Solo se è fatto bene.
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
- Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di
dormire con me e lei ha risposto: "No."
- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota." "Si, ma con le esperienze che girano non è male."
- Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
- Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
- Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
- L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale.
Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
- L' unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro.
- Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava
l'argenteria.
- Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato
illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo
avrebbero cacciato in due giorni.
- La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
Spiderman Inserito il - 18/01/2006 : 08:29:41
Freddure
Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel
congelatore statisticamente ha una temperatura media.
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre
rimandata.
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.