Untitled - Altervista

Raccolta delle barzellette ed 

aneddoti postati nel forum 

“per ridere un pò” 

annata 2006 

by Inqui

Spiderman Inserito il - 03/01/2006 : 09:35:14 

Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre. Sulla nota c'e' 

scritto: 

"Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra 

TEORIA e PRATICA". 

Allora il padre: 

- Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica? 

- No papa'! Non me la potresti spiegare tu? 

Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa: 

- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo 

che capita! 

- Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma... 

- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare... 

Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde 

che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce: 

- Papa'... mamma ha risposto di si! 

- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! 

- Ma... papa'... 

- Ti dico vai... 

Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde 

che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi Pierino corre dal padre a riferirlo: 

- Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!! 

- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza: 

In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca... 

In PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!! 

francesco di napoli Inserito il - 03/01/2006 : 22:15:41 

Un ragazzino torna da scuola e appena entra in casa dice alla mamma: 

-mamma mamma sai oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale, 

-la mamma: brutto sporcaccione queste cose alla tua età non si fanno, 

quando rientra tuo padre ti farò picchiare. 

Rientra il marito e la moglie dice: 

- devi sgrida tuo figlio 

-e il marito: perchè 

-e la moglie: ha avuto il primo rapporto sessuale, capisci alla sua età 

-e il marito: tranquilla adesso gli parlo io, 

entra nella stanza e fingendo di sgridare il figlio gli chiede sottovoce: dimmi figliolo come è stato ti è 

piaciuto? 

- e il figlio: si papà è stato bello 

- e il papà: davvero? e quando lo rifarai un'altra volta? 

- e il figlio: babbo non lo so, appena mi passerà il bruciore di culo 


Sei figlio/a degli anni '80 se... 

1) almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come 

funzionassero i "circuiti di mille valvole" 

2) almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire 

il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea. 

3) ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo. 

4) o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte. 

5) ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa. 

6) ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj. 

7) hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la 

sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano. 

8) ti sei incazzato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo. 

9) ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o 

fredda. 

10) ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la 

Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert... 

11) il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago 

Galbusera.

12) a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a 

colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li 

inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla... 

13) non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik. 

14) baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik. 

15) baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più. 

16) ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si 

collezionavano. Si perdevano. 

17) ti ricordi quando al piccolo Mugnaio Bianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche 

(Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei 

pubblicitari?). 

18) ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate. 

19) ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "Mare 

profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..." 

20) hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli. 

21) ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore. 

22) ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti. 

23) ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce presto e di solito 

non pulisce il..." 


Sai di vivere nel 2006 quando... 

1. Cerchi di inserire la password nel microonde. 

2. Sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere. 

3. Hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari. 

4. Mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua. 

5. Il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici e' che non hanno un indirizzo e-mail. 

6. Quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale. 

7. Quando telefoni da casa, continui a digitare '0' per avere la linea esterna. 

8. Sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte. 

10. Sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00. 

11. Il tuo capo non e' capace di fare il tuo lavoro. 

12. I lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti. 

13. Ogni giorno hai il pensiero fisso di controllare chi ti ha scritto per posta elettronica. 

14. Cambiano tante abitudini, ma l'Inter continua a non vincere da anni (anzi, adesso pareggia). 

15. Il pensiero di caricare la batteria del cellulare è un problema giornaliero. 

16. Sono mesi che non fai una pizzata con gli amici. 

17. Berlusconi è sempre il Presidente del Consiglio. Ma il meglio viene ora... 

18. Hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo. 

19. Mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi 'amici'. 

20. Hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più, ma ti contatta solo per 

mandarti barzellette via Internet. 

21. Sei troppo preso per notare che nella lista non c'e' il punto 9. 

22. Hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente non ci sia il punto 9 !!! 


Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista 

comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa: 

- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali... 

- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero??? 


Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo 

accuratamente visitato gli consiglia: 

- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale! 

- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci? 

Spiderman Inserito il - 10/01/2006 : 08:12:38

Una donna va dal sessuologo: 

- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere 

niente. Mi aiuti... non so più cosa fare! 

- Si spogli signora. 

- Ma... è per mio marito non per me! 

- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un toro!!! 

- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io? 

- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna... 


Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: 

"Lo sai chi è questo?" 

L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" 

"Come no?! E'Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto! Fatti una cultura! Vai allo 

stadio! Sempre chiuso nel tuo cazzo di paese!" 

Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: 


L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?" 

"Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di cazzo! Esci da quel cazzo di paese! Vai al 

cinema! Fai qualcosa ogni tanto!" 

Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: 


L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?" 

"Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo! Razza di incompetente! Esci da quel 

cazzo di paese! Vai ai concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" 

Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: 

"Lo conosci, questo?" 

Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un attore... Non è un calciatore... Ma chi cazzo è? No, 

non lo conosco, chi è?" 

"Questo è Ernesto." 

"E chi questo Ernesto?" 

"Ernesto è quello che si tromba tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!" 


abbattere: risposta data da una prostituta a cui si chiede dove stai andando. 

anafilattico: profilattico per rapporti anali. 

analogico: culo intelligente. 

anatomico: culo radioattivo. 

appendicite: attaccapanni per scimmie. 

assillo: scuola materna sarda. 

balalaica: testicolo anticlericale." 

biscazziere: persona sessualmente molto dotata. 

cerbottana: cervo femmina di facili costumi. 

cherubino: esclamazione di poliziotti in sciopero. 

ciambellano: colui che ha il buco di culo "più bello del reame" 

culinaria: associazione paracadutisti gay. 

culminare: fare uso di supposte esplosive. 

culturismo: viaggio di piacere della supposta. 

fahrenheit: tirar tardi la sera. 

fedina penale: piccolo anello posto alla base del pisello. 

fracasso: monaco veneto con uccello di grosse dimensioni. 

pangrattato: pagnotta ottenuta in modo illecito. 

paparazzo: missile vaticano. 

parigino: sembri Gino, in romanesco. 

presuntuosa: stretta di mano del meccanico. 

preterintenzionale: un prete che lo fa apposta. 

rinculo: sodomia recidiva. 

strafottente: persona di grandi qualità amatorie. 

trevi27 Inserito il - 12/01/2006 : 13:49:18

su un negozio: 

"La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti". 

sul foglio illustrativo del Flubason: 

"Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito" 

in una lavanderia: 

"Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano". 

questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli 

in un'officina riparazioni auto: 

"Provateci una volta e non andrete piu' da nessuna parte". 

in una fabbrica: 

"Fratelli Rutto - Fabbrica bibite gassate". 

in una macelleria: 

"La mucca è sana, il pazzo sono io" 

su un giornale locale americano: 

"Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini" 

in un ristorante: 

"Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari" 

sul foglio illustrativo del Nytol: 

"Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza". 

in un ambulatorio medico: 

"Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar" 

su un giornale locale americano: 

"Smarrito piccolo barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia" 

su una confezione di Tiramisu': 

"Non capovolgere" (scritto sul fondo della confezione). 

in un ambulatorio medico: 

"Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra." 

in uno studio medico di Roma: 

"Specialista in donne ed altre malattie" 

in un negozio di un paese di campagna: 

"Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi" 

su un avviso parrocchiale: 

"Sabato, dopo la funzione canterà la signora Wilson. Dopo, il pastore parlera' sul tema: 'Terribili 

esperienze'". 

su una confezione di noccioline: 

"Istruzioni: Aprire il pacchetto. Mangiare le noccioline". 

in una chiesa: 

"Questo e'un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare" 

nel negozio di un salumiere: 

"Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale" 

in un ospedale: 

"Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera" 

Si riparano bici anche se rotte. 

in un reparto pediatrico di un ospedale taliano:

"Vietato l'ingresso ai bambini" 

in un negozio di auto usate: 

"Auto usate? Perche' andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui". 

in una stazione: 

"Chi tocca le rotaie muore. Chi sara' trovato a fare cio' sara' perseguito". 

ferramenta: 

qui chiavi in 5 minuti 

avviso su una confezione di surgelati: 

"Suggerimenti: Prima di servire, scongelare" 

Corriere della Sera: 

"Genova: tromba marina per 15 minuti" 

si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti 

vendesi letti in ferro per bambini verniciati a fuoco. 


Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe, vicino alla vagina, dei puntini neri ... 

Il ginecologo le chiede: 

"Signora scusi ma lei ha un amante?!?" 

La signora arrossendo risponde: 

"Beh.. insomma.. effettivamente....sì." 

E il ginecologo: 

"Fa per caso il pizzicagnolo?!?" 

La signora: 

"Si!!" 

Il ginecologo: 

"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la Bic dall'orecchio!!" 


Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave, dove si effettuano corsi di 

sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande: 

- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate? 

- Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo! 

- E poi? 

- E poi a fasemo filtrar col carbòn! 

- Dopodiché? 

- A fasemo bolir, sior Coloneo! 

- Molto bene, e poi? 

- E poi bevemo el vin... 


Il marito alla moglie: cara oggi ho guadagnato 800 euro vendendo 20 materassi e 50 mutande, 

La moglie: io invece con un solo materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro 


Coppia di coniugi durante la notte, lei ansimando: "AMORE VENGO!" 

Lui: " ANCH'IO TESORO!" 

Il bimbo dall'altra stanza: "ANCH'IO VOGLIO VENIRE!" 

E il nonno: " Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?" 

francesco di napoli Inserito il - 14/01/2006 : 16:19:01

NOTIZIE DALL'ISTAT: 

Sondaggio sulle gambe delle donne. 

Il 10% degli uomini le preferisce fini, 

Il 20% le preferisce muscolose, 

Il 70% le preferisce APERTE !!!!! 

SpidermanInserito il - 16/01/2006 : 08:12:31 

L'alcol fa bene!!! 

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e 

quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che 

muoiono per primi. 

Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità 

generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli. 

Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti. 

Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in 

primo luogo i neuroni più deboli e lenti. 

In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il 

cervello una macchina più rapida ed efficiente. 

Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite 

festaiole alla sera e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, marketing men, avvocati, 

progettisti, etc. 

Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la 

maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. 

Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i 

livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario. 

Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa 

senza fare nulla. 

Andiamo al bar! Beviamo litri e litri! Diamoci dentro con queste birre! 

La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che 

ti sta davanti. 

Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. 

In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore! 


Alcune massime di Woody Allen ... storiche 

- Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi 

godono le ore di veglia molto di più. 

- Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito 

a trovarli. 

- Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può essere 

paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita. 

- Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto. 

- Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con 

un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che 

mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. 

- Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche 

cantone svizzero. 

- Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque. 

- Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.

- Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto. 

- Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto. 

- Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto. 

- Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire. 

- Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora che ruzzola dagli 

scalini. 

- Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia. 

- Dunque, io sono un uomo all' antica. Non credo nelle relazioni extraconiugali. Ritengo, invece, che la 

gente dovrebbe restare sposata per tutta la vita, come i colombi e i cattolici. 

- Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, 

si prenderà anche loro. 

- Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. 

- Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho 

guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre... 

- Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito. 

- Non è che io abbia paura di morire, è solo che non voglio esserci quando succederà. 

- La morte è una caratteristica acquisita. 

- Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento. 

- Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare. 

- La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani. 

- Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.• Ricordo"Questo orologio è un caro ricordo: me lo 

ha venduto mio padre in punto di morte". 

- Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque. 

- Se non sbagli ora e di nuovo, è segno che non vuoi correre rischi. 

- L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la statua della Libertà. 

- È sporco il sesso? Solo se è fatto bene. 

- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. 

- Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di 

dormire con me e lei ha risposto: "No." 

- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori. 

- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota." "Si, ma con le esperienze che girano non è male." 

- Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate veramente! 

- Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo. 

- Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora? 

- L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. 

Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene. 

- L' unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro. 

- Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava 

l'argenteria. 

- Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato 

illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo 

avrebbero cacciato in due giorni. 

- La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa. 


Freddure 

Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel 

congelatore statisticamente ha una temperatura media. 

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei". 

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio? 

La lana di vetro si fa con le pecore di Murano? 

L'equinozio? Un cavallo fannullone? 

San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale? 

Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso? 

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma? 

L'insalata russa e il pomodoro non dorme... 

"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti." 

Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi. 

Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre 

rimandata. 

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva. 

"Non so se mi spiego..." disse il paracadute. 

"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì... 

Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo." 

Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti. 

“Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia. 

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert. 

Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche. 

La mela al verme: "Non parlare, bacami !". 

Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a 

prenderla... 

Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna. 

Batman a chi applaudiva? 

I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe. 

" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo. 

Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!" 

A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra. 

Arrestato un concorso che era stato bandito. 

Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto. 


"...La dovete da fa' finita de mannamme 'ste catene der porco dezzio e simili, tipo che er monno è 

bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so' 'no sfigato. Come quer negro dell'Alabama che nun 

ha risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha fatto 'n 

tempo manco a dì "A" che s'è ritrovato all'arberi pizzuti; o come er caubboi Gion, texano, che tutt'an 

botto je so' cascati li cojoni perché nun ha risposto ecc.ecc. 

E che te lo dico a fa' de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta 'n provaider, guarda 

caso americano, che pe' ogni imeil che ariva rigala 'n centesimo in beneficenza alla Lega pe' la Lotta 

alla Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna mannanne a secchi. Ma io me so' rotto li cojoni!!! 

Oppure qull'antro che c'ha er fijo piccolo che c'ha 'na malatia rarissima che manco se conosce (e quell 

o stà¡ ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono perché così je telefoni e je dai tutte le 

notizie possibili. (Che si poi guardi le date t'accorgi che so' passati tre anni da quanno è partita la 

catena e perciò bonanotte ar secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannàa¡ de robba medica 

che so' de 'a Majana e nun so' manco bono a metteme 'n cazzo de cerotto? 

E de quello che me dice che c'è 'n virus nela posta elettronica, che si nun stai attento te lo piji pure te 

dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà¡ si vai co' 'na niggeriana, e nun fate finta che nun 

lo sapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a 

mannàa¡ imeil... 

Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li scienziati te 

dicheno che si te magni 'n ovo ar tegamino te vié er cancro all'ucello, o che fasse lo sciampo è peggio 

de fumasse tre stecche de MS senza firtro. 

Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e te dicheno 

"annamoje a 'ntasàa¡ er sito!!! 

E come te poi scordàa¡ de quelli che scrivono de quelli dell'Ericcson che danno via li telefonini come si 

fossero fusaje, e che loro c'hanno pure provato e funziona! Basta inviàa¡ er messaggio a tutti quelli 

che conosci che ner giro de 'n par de settimane 

t'ariva a casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante imeil hai mannato, e te porta sur portone de 

casa er cartoccio co' 'r telefonino de urtima gerazione, Trial bend, co' 'r GIPPIEREESSE, e la custodia in 

pitone che ancora se move... 

A 'sto punto fateme 'n piacere: mannateme firm porno, foto de nonna, barzellette e artre puttanate, 

ma ABBASTA CO' 'STE CATENE! Che m'apro 'na feramenta e me 

le venno! E speriamo che 'st'imeil nun ariva in Luisiana, da una che s'è rotta er cazzo più de me e me 

manna affanculo!..." 

(anonimo romano) 


Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando

il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma 

accanto a lui. 

"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?" 

"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. 

Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa 

da 5 euro. 

"La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". 

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 

"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" 

"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. 

"Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non 

sopra". 


Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: 

"Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto 

che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei 

autorizzato a dire -Dio non c'è-. ". 


Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era 

occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro 

bagno: 

- Ciao, come va? 

Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine 

ho risposto: 

- Mah, si tira avanti... 

E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello? 

Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: 

- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... 

A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: 

- Senti, ti richiamo piu tardi, c'e un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande! 

bebo Inserito il - 24/01/2006 : 12:36:30 

Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi della Sardegna. Un 

giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada dell'entroterra e si avvia verso le 11:30. 

Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no cibo insomma il nulla. 

A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso. Si accosta e scende dalla 

macchina: 

- Buon uomo non avrebbe un bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto assetato. 

- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e' pecorrino non si 

preoccuppi, faccia facci ppure! 

L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro! 

L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo sdebitarsi col pastore per 

la sua generosa ospitalità: 

- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio l'artista e riesco a far 

parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va bene? 

- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta ma impossibbile 

è!!! 

- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu? 

Il ventriloquo con una voce sottile sibila: 

- Con il coniglietto! 

- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!! 

- Vuole che provo con la gallina? 

- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha. 

- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te? 

Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti: 

- Con il gallo! 

Il pastore sempre più meravigliato: 

- Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!

- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora... 

Il pastore diventando tutto rosso: 

- No, no!!! Che quella BUGGIARDA è!!! 

trevi27 Inserito il - 24/01/2006 : 13:34:48 

...e ora qualche precisazione per le donne sul mondo dell'auto: 

- L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina. 

- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE. 

- La catena di distribuzione non è il Despar. 

- Il diesel non è una marca di jeans. 

- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare. 

- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso. 

- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola. 

- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo 

scooter. 

- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte. 

- La quinta non è una misura del reggiseno. 

- La retro marcia non è il finale di un amplesso. 

- Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Monte Carlo. 

- Il telaio non serve per tessere la tela. 

- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna. 

- La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile. 

- L'airbag non è una compagnia di voli transoceanici. 

- Il triangolo non è una perversione sessuale. 

- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni. 

- Le candele non si cambiano perché sono squagliate. 

- Lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70. 

- Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede. 

- L'ABS non è un network televisivo americano. 

- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni. 

- La testata non ha niente di nucleare. 

- La ventola non serve per fare fresco. 

- Il parafango non è un insulto per un portiere scarso. 

- Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco. 

- L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle. 

- L'immobilizer non è un uomo di 100kg della mafia russa. 

- La revisione non è vedere un film per la seconda volta. 

- Il freno di stazionamento non serve per il treno. 


La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere, molto educatamente, l'aiuta a rialzarsi. 

Lei dice: 

- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla? 

Berlusconi risponde: 

- Tra pochi giorni ci sono le elezioni ... potrebbe votare per me! 

La donna ribatte: 

- Ho sbattuto il sedere, mica la testa! 


Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di 

cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù. 

Il capo rivolgendosi ai 3, dice: 

"Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie." 

I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane. 

Il capo tribù: 

"Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, 

t'ammazzeremo e ti mangeremo." 

Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il terzo ...ahimè al 

povero Cristo fugge un lamento.

I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano. 

Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto 

di potercela fare, inizia. 

Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo. 

La tribù l'ammazza e se lo mangia. 

In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: 

"Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopo 

tutto erano bacche." 

Il secondo: 

"Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 

angurie." 


A scuola la maestra chiede ai bambini: 

"Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere un buco in un altro buco ?" 

Annarella alza subito la mano e dice: 

"Signora maestra io so come si fa!" 

"Come???" 

Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette 

intorno alla bocca e dice: 

"Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco." 

"Brava Annarella! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?" 

Annarella alza nuovamente la mano per prima... 

"Dimmi Annarella." 

"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora maestra. Tre 

buchi in un buco." 

"E brava Annarella!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?" 

Annarella alza un'altra volta la mano. 

"Dimmi Annarella ..." 

"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un 

buco." 

Pierino, che si sta incazzando perché Annarella risponde sempre e lui no, dice: 

"Signora maestra, posso fare io una domanda? Come si fa a mettere 9 buchi in un buco ???" 

Nessuno sa rispondere. Persino Annarella se ne sta zitta. 

Allora la maestra dice: 

"Non sappiamo Pierino, diccelo tu" 

"Mettiamo un flauto nel culo di Annarella!!!" 


ACCADUTO REALMENTE ALL'UNIVERSITÀ` DI GENOVA - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA 

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di 

laurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico 

(assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove". 

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di 

Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue 

varianti. 

Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue. 

"Innanzi tutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo 

bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo 

tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, 

nessuna anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, 

prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero 

significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. 

Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per 

volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli 

attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita 

esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di 

espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e 

la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle

anime. Questo ci dà due possibilità: 

1) se l'inferno si espande ad una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature 

e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere; 

2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora 

temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle 

due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini 

durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te 

la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale 

con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico". 

Lo studente ha preso l'unico 30. 


In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo comandante, che vuole 

subito farsi un'idea di come è organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli passa 

vicino e urla: 

"Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?". 

E la recluta: 

"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da 

coltivare." 

"Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?" 

"Quella è la cucina e la zona mensa". 

E il comandante, sempre urlando: 

"E la sala lavanderia? Dove cazzo è?" 

"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo, signore!" 

"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?". 

La recluta, un po' imbarazzata: 

"Be', signore, là teniamo una cammella ... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo 

bisogno di fare cose da uomini ...". 

"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio ...!". 

Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue 

reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi. 

"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!" 

"Subito, signore!" 

E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli 

chiede: 

"Ma come ? Già qui ?". 

"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale ...!". 

"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un'ora!!". 


Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda portentosa, 

meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta... A questo punto la domanda sorge 

spontanea: starà salutando me??? Da dove è uscito quest'angelo??? A lui sembra conosciuta, e le 

chiede: "Scusi, lei mi conosce?" "Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei 

bambini..." A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed ora una 

sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!! In un attimo gli tornano in mente le 

immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice: "Non ci posso credere! Tu sei 

quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella 

che ho messo su un tavolo da biliardo...quella che se l'è preso da tutte le parti, sotto l'attento sguardo 

di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più, mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi 

piazzava un vibratore gigante in cxxx..........che notte!!! Sei lei vero???" 

E lei risponde impassibile: "No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..." 


La moglie al marito: 

Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? 

Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!! "

tosco Inserito il - 27/01/2006 : 16:59:59 

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare 

nel suo ufficio nuovo comunica al custode: 

"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi." 

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." 

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono 

per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. 

Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte 

con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui 

è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare 

che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, 

come le altre volte..." 

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa 

posso esserle utile ?" 

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..." 


Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. 

Dopo averla fatta accomodare le chiede: " Vuoi del whisky? " 

E lei: " Beh, un dito " 

E lui: " Non vuoi prima il whisky? " 

conan Inserito il - 27/01/2006 : 17:35:40 

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. 

Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro? 

La vecchietta: Un attimo che poso la gallina... 

L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più 

vecchi di 10 anni? 

Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...." 

Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli orecchioni!!! Che stronzo!! Poteva 

anche dirmelo che c'era una festa!! 

Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa". 

E i nani..."magari"!!!! 

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le 

ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi 

accontento: sto anche con un altro." 

Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli) 

L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: 

tlictlac. 

Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?" 

(Beppe Grillo) 

Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare 

contemporaneamente. 

Adamo va dal Signore. 

Adamo: "Posso farti una domanda?" 

Dio: "Dimmi pure figliolo." 

Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?" 

Dio: "Perche' tu la potessi amare." 

Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?" 

Dio: "Perche' lei amasse te." 

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. 

Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino... han deciso di chiamarlo Sushito Nakagata! 

Un tipo domanda: "Come ti chiami?". 

L'altro "Dododododododomenico .." 

"Ah, sei balbuziente?" 

"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!" 

Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il 

brodo!!! 

Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni piu simpatiche vedrai che dopo 3 giorni....... 

Non succede un cazzo come sempre! 


Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac 

extra lusso con piscina e portato a fare un giro. 

Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. 

Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un 

immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, 

fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. 

Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: 

- Ma come? 

E tutto quello che abbiamo visto prima? 

Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: 

- Ah, quella... era la versione demo. 

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una 

sventolona bionda con minigonna ascellare. 

All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della 

biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". 

Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. 

Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". 

Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le 

cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. 

E lei, ad alta voce: 

-"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!" 


Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova 

sono sistemate in fila una accanto all'altra. 

Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino: 

"Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!" 

E il secondo uovo: 

"O cavolo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo: 

"Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?" 

Il terzo: 

"Oh mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il quarto uovo: 

"Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?" 

E il quarto uovo: 

"Cielo, che disgusto!" 

E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo: 

"Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!" 

Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: 

"Stupidotto! è un kiwi!" 


Una vecchietta chiede a un passante: " Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus? " E 

lui: " In faccia... "

ebo Inserito il - 30/01/2006 : 14:49:58 

Tre donne incinte: 

"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra." 

"Io avrò una femmina perché stavo sotto." 

La terza disperata: 

"C.... AVRO'? UNA PECORA?" 


Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi 

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad 

innervosirsi. Ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a 

piedi: 

- “ Ma che diavolo succede ? ” 

l'uomo gli risponde: 

- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio. Chiedono 10 milioni di dollari di 

riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una 

colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... ” 

- “ ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? ” 

- “ ... 500 litri di super e quattro accendini... ” 

faber Inserito il - 31/01/2006 : 11:33:03 

Annunci parrocchiali... 

1) Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini! 

2) Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono 

entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. 

3) Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le 

porte sul retro. 

4) Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della 

chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia. 

5) Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle 

cose inu tili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. 

6) Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù". 

7) Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la 

parrocchia. 

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia 

8) Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per 

noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! 

9) Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti. 

10) Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare. 

11) Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da 

quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila. 

12) Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. 

E infine: 

13) "E ADESSO, NEL SEDERE, POTETE SPEGNERE LE CANDELE!" 

Amen ... 


Beppe Grillo: 

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale 

I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a 

questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle 

Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a 

chi telefonare...". 

Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.

Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, 

no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, 

perchè poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se 

ne sono andati verso l'alto, con gli animali. 

Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le 

cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, 

otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è 

andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un 

po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma 

cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? 

Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se 

tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi 

migliori o aspettare la morte per glaciazione. 

Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms, ems, 

mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci 

ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, 

comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia! Se telefoni a un call center ne 

sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano 

il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con 

nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non 

mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene 

paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e 

infine ti fanno girare così tante persone che alla fine, se non hanno già messo giù loro, metti giù tu. Ti 

hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare 

nella merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro... 

Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci 

sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, 

almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire 

il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. 

Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensidella Legge 675/96 sulla Privacy, 

a informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete 

mandato una mail per restituirmelo? 

Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti 

depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se 

comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi 

pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? 

Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti? 

Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non 

basta, due , tre... l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo 

smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il 

disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti 

dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo 

impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? 

Ma a chi cazzo li mando? 

Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la 

comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, 

tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo 

di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa 

di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai 

leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un 

idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"? 

E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una 

mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu 

stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti 

riempiono di questi servizi. Sei circondato. 

Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che di ciularmela. La 

Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il 

Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso 

delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il 

comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi

danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! 

Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarcoinsurrezionalista. 

E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da 

ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le 

uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, 

se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come 

devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e 

vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare. 

Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è 

per le emorroidi... 


Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ... 

Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto 

tempo vestito con sorprendente eleganza. 

Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ” 

- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. 

Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento 

milioni. 

Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con 

una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti 

. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io” 

- Hai telefonato alla RAI? 

- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato 

immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!” 

conan Inserito il - 01/02/2006 : 17:13:16 

I NANI CANONICI 

Il nano dolce: Mammolo 

Il nano raffreddato: Eolo 

Il nano felice: Gongolo 

Il nano studioso: Dotto 

Il nano dormiglione: Pisolo 

Il nano mascotte: Cucciolo 

Il nano arrabbiato: Brontolo 

I NANI MENO NOTI.... 

Il nano geometrico: Angolo 

Il nano religioso: Apostolo 

Il nano che risolve i problemi: Bandolo 

Il nano che conserva tutto: Barattolo 

Il nano buono di cuore: Benevolo 

Il nano picchiato: Bernoccolo 

Il nano guardone: Binocolo 

Il nano anziano: Bisavolo 

Il nano der 'Monnezza': Bombolo 

Il nano armato: Bossolo 

Il nano da seta: Bozzolo 

Il nano al buio: Brancolo 

Il nano panettiere: Briciolo 

Il nano impedito: Broccolo 

Il nano adolescente: Brufolo 

Il nano che dà nell'occhio: Bruscolo 

Il nano che vive in un monolocale: Bugigattolo 

Il nano matematico: Calcolo 

Il nano sotterraneo: Cavernicolo 

Il nano agricoltore: Cavolo 

Il nano con l'artrosi: Cigolo 

Il nano carrista: Cingolo

Il nano gioielliere: Ciondolo 

Il nano di strada: Ciottolo 

Il nano domatore: Circolo 

Il nano affettuoso: Coccolo 

Il nano brasiliano: Creolo 

Il nano in declino: Crepuscolo 

Il nano che sta sempre al sole: Crogiolo 

Il nano disordinato: Cumulo 

Il nano minatore: Cunicolo 

Il nano mafioso: Cutolo 

Il nano che fa le pentole ma non i coperchi: Diavolo 

Il nano atleta: Discobolo 

Il nano briccone: Discolo 

Il nano ritardatario: Eccolo 

Il nano infartuato: Embolo 

Il nano carcerato: Ergastolo 

Il nano tipografo: Fascicolo 

Il nano de "I sepolcri": Foscolo 

Il nano svagato: Frivolo 

Il nano vanitoso: Fronzolo 

Il nano con la mucca che piace ai bambini: Fruttolo 

Il nano che piace ai bambini: Giocattolo 

Il nano anemico: Globulo 

Il nano che piace ai gatti: Gomitolo 

Il nano fotografo: Grandangolo 

Il nano dell'uva: Grappolo 

Il nano carismatico: Idolo 

Il nano goloso: Intingolo 

Il nano ubriacone: Luppolo 

Il nano militare: Manipolo 

Il nano cuoco: Mestolo 

Il nano piccolo piccolo: Mignolo 

Il nano dello scoglio: Mitilo 

Il nano senza kleenex: Mocciolo 

Il nano che illumina: Moccolo 

Il nano dawn: Mongolo 

Il nano culturista: Muscolo 

Il nano agricoltore: Nespolo 

Il nano soprammobile: Ninnolo 

Il nano linfatico: Nodulo 

Il nano che affitta: Nolo 

Il nano con famiglia numerosa: Nugolo 

Il nano che rovina il picnic: Nuvolo 

Il nano caritatevole: Obolo 

Il nano tipografo: Opuscolo 

Il nano che fa le previsioni del tempo: Oracolo 

Il nano ginecologo: Ovulo 

Il nano bambino: Pargolo 

Il nano boia: Patibolo 

Il nano orologiaio: Pendolo 

Il nano porta sfiga: Pericolo 

Il nano rocciatore: Perpendicolo 

Il nano piccolo: Piccolo 

Il nano con la vocina: Pigolo 

Il nano proletario: Popolo 

Il nano presentatore: Preambolo 

Il nano che è dappertutto: Prezzemolo 

Il nano sarcastico: Pungolo 

Il nano moribondo: Rantolo 

Il nano ingegnere: Regolo 

Il nano capellone: Ricciolo 

Il nano incontinente: Rigagnolo 

Il nano che fondò l'Urbe: Romolo 

Il nano con la dissenteria: Rotolo 

Il nano ciabattino: Sandalo 

Il nano single: Scapolo

Il nano che non sta in piedi: Scivolo 

Il nano rumoroso: Scricchiolo 

Il nano che si fa problemi Scrupolo 

Il nano più vecchio: Secolo 

Il nano carismatico: Simbolo 

Il nano paracadutista: Spappolo 

Il nano violento: Strangolo 

Il nano ancora più violento: Stritolo 

Il nano infido: Subdolo 

Il nano sfuggente: Svicolo 

Il nano religioso: Tabernacolo 

Il nano arredatore: Tavolo 

Il nano che vuole sempre parlare lui per primo: Titolo 

Il nano più alto: Trampolo 

Il nano sfascia matrimoni: Triangolo 

Il nano più vecchio: Trisavolo 

Il nano falegname: Truciolo 

Il nano che tappa le bottiglie: Turacciolo 

Il nano vandalo: Vandalo (appunto...) 

Il nano che ti fa spogliare: Vestibolo 

Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria: Vicolo 

Il nano assicuratore: Vincolo 

Il nano ubriaco: Vinicolo 

Il nano calzolaio: Zoccolo 

Il nano fischiatore: Zufolo 

Il nano omosessuale: Prendilo 

Il nano egoista: Dammelo 

Il nano scopatore: Famolo 


Berlusconi venuto meno... 

Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po` di sole. 

All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro. 

Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze. 

Agitatissimo, chiede all'operatore: 

“Mi aiuti, il mio padrone Silvio è morto! Cosa posso fare?”. 

L'operatore con voce quieta e suadente risponde: 

“Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto”. 

Silenzio ... poi si sente uno sparo. 

La voce della guardia del corpo torna in linea: 

“Ok, e adesso?” 


Silvio Berlusconi misericordioso e il brillante elicotterista 

Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il 

numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio. 

Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone . 

Ad un certo punto esclama : 

"Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona" 

La moglie allora gli dice: 

"Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!" 

Il figlio allora esclama: 

"Ma, papino, perchè non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?" 

A quel punto si gira il pilota dell'elicottero (romano) e dice: 

"A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!" 

toscano Inserito il - 03/02/2006 : 14:30:22 

Occhio all'accento!

LIVORNO... Farmacia... 

"... 'sa posso fa' per lei Signora?" 

"Vorrei una scatola di aspirine!" 

Il farmacista va nel retrobottega e tornacon una scatola enorme... 

"Eccola Signora!" 

"Ma così grande, io... io ne volevo una scatola piccina!" 

"Sa, da quando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma 'un si preoccupi, 

'osta quanto vella piccola!" 

"Poi mi dia una bottiglietta di alcole..." 

Il farmacista torna dal retro con un mega flacone... 

"Ma io volevo una bottiglina piccina..." 

"Signora le ripeto che da quando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma 'un si preoccupi 

'osta 

quanto vella piccina!" 

La signora titubante... 

"Vole artro Signora?" 

"Dè, mi servirebbe anche le supposte ma le vado a prende' a Pisa!!!! 


Quando gli uomini riflettono… 

Prendere una decisione 

Questa è la giusta procedura per un’attenta analisi e la relativa presa di decisione… 

Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre sposare… 

Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre 1.500 euro…. 

La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe. 

Andò dalla parrucchiera e dall’estetista. 

Tornò dal giovane uomo e gli disse: “Vorrei essere la più bella per te, perché ti amo”. 

La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore 

e delle casse piene di birra che bastavano per un mese, e gli disse: 

“Questi sono i miei regali per te, perché ti amo”. 

La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò. 

Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. 

Tornò dal suo moroso e gli disse: “Ho investito i tuoi soldi e ho fatto un bel guadagno per il nostro 

futuro assieme, perché ti amo”. 

Il giovane uomo rimase molto impressionato dalle sue tre morose. 

Si prese due giorni per riflettere… 

Dopo una matura riflessione, sposò quella con le tette più grosse. 


Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio 

Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio. 

Giunta la sera si coricano e Silvio chiede: 

“Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.” 

Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato: 

“Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi di pianeti. Da un 

punto di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani 

savà una bella giovnata...”. 

Berlusconi: 

“TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!”. 


Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti... 

Il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi: 

Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia 

all'altvo, uffa!!! 

Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?

Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio! 

Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo... 

Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice: 

Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più... 

Autodelta Inserito il - 07/02/2006 : 20:17:17 

Festa Parrochiale nelle Marche: 

ore 8 Fagioli con le cotiche 

ore 10 Concerto 

mariosacco Inserito il - 07/02/2006 : 23:50:10 

Curva Sud Stadio Olimpico: Roma-Juve: striscione :NOI CI AVEMO ER PUPONE... VOI ER PIPPONE!!! 


Un contadino, con al fianco un grosso maiale; gli si avvicina un signore e gli chiede: 

"Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?" 

e il contadino: 

"Tutte le porcherie che trovo le mangia!" 

e l'altro: 

"Protezione animali. Lei non darà più da mangiare le porcherie al suo maiale. 100.000 lire di multa.". 

Il giorno dopo, sempre lo stesso contadino vede avvicinarsi un'altra persona che gli domanda: 

"Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?". 

Il contadino ci pensa prima di rispondere...e alla fine: 

"Tortellini con il parmigiano... arrosto di vitello... pasta...". 

"Sono per la fame del mondo" gli fa quell'altro, "E con tutta la fame che c'è nel mondo gli dà 'sta roba 

da mangiare al maiale??? 100.000 lire di multa.". 

Il giorno successivo, stessa storia gli si avvicina un signore che chiede al contadino cosa dà da 

mangiare al suo maiale. Il contadino risponde: 

"Ogni giorno gli dò 10.000 lire e si compra quello che vuole." 


Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si 

dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito 

uno dei due dice all'altro: 

- Ho una voglia matta di te! 

- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti? 

- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: 

- Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta? 

Tutto tace... 

- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi.... 

Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, 

si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante. 

- Signore, ha qualche problema? 

- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti... 

- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia! 

- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il c**o tutta la notte!! 


In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. 

Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. 

(Ah, beh, così va bene!). 

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una 

donna, ma non di guardare direttamente i suoigenitali. 

Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. 

(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di 

pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un 

pezzo di legno per tutto il tempo. 

(Un mattone?) 

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una 

navicella sulla Luna. 

Nell'anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. 

(Qualcosa deve essere andato storto) 

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. 

(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...) 

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare 

giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. 

Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi. 

(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a 

questo?) 

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo 

solo a mani nude. 

Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. 

(Ah! La Giustizia!) 

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. 

(Naturalmente!) 

A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò 

accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. 

(La sola idea fa venire i brividi.) 

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei 


(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.) 

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. 

Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul 

posto". 

(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.) 

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. 

(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!) 

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. 

(Continuo a preferire la storia del maiale.) 

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. 

(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?) 

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. 

(Hummm .... non faccio commenti.) 

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. 

(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.) 

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. 

(Oddio!!) 

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. 

(Conosco persone con lo stesso difetto.) 

Le stelle marine non hanno cervello. 

(Conosco anche persone con questo difetto).


Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco di terra, graffiato 

in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. Il primo chiede al secondo: 

"Cos'hai fatto? Cos'è successo?" 

e l'amico 

"Sono andato a seppellire mia suocera.". 

"E allora?" chiede il primo. 

"E, ma lei proprio non ne voleva sapere ...". 


Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. 

Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede 

all'altro: 

"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?" 

"Si, certo, perche?" 

"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si 

forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo 

raccomando, vedi che puoi fare" 

"Beh ... potrei farlo entrare come Consigliere di 

amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che 

sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 

Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?" 

"Uhm ... non so ... troppi soldi e un posto troppo elevato. Non 

avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?" 

"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli 

passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' 

vitto" 

"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando" 

"Uhm ... Vediamo ... Direttore! Un paio di ordini al giorno e 

rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi" 

"No, no, troppo, troppo.." 

"Allora Report Manager. 3.000 Euro mensili e non deve fare 

assolutamente un cazzo: dare quello che gli chiedono e passare le 

carte che gli arrivano" 

"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui 

iniziare la gavetta?" 

"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, 

dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve 

maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o 

finanziaria, lottare con i capi, coi Report Managers, i direttori, 

gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi 

oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e 

lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi 

vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare 

duro da 8 a 12 ore giornaliere" 

"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!" 

"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master 

e avere gia molta esperienza." 


Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffe, quando si ferma ad 

osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. 

C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra 

vettura funebre nera. 

Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un 

cane Pit Bull al guinzaglio. 

Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. 

L'uomo non resiste alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicina all'uomo col cane e gli chiede: 

"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io 

non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?" 

L'uomo in lutto comincia a spiegare:

"La prima carrozza funebre e per mia moglie." 

"E che cosa le è successo?" 

L 'uomo risponde: 

"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa" 

Il primo ritorna a chiedere: 

"E chi c'è nella seconda carrozza?" 

L'uomo risponde: 

"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato 

anche lei." 

Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. 

"Posso avere il cane in prestito?" 

"Si metta in fila." 

LucaLeicht Inserito il - 13/02/2006 : 09:09:17 

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un 

marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: 

- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. 

- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. 

- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. 

- Non si può ritornare al piano inferiore. 

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. 

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: 

Questi uomini hanno un lavoro. 

La donna decide di salire al successivo. 

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: 

Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. 

La donna decide di salire al successivo. 

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: 

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli. 

"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora. 

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: 

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. 

"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora. 

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: 

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e 

sono 

estremamente romantici. 

La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano. 

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di 

questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia 

impossibile 

accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio. 

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. 

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. 

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. 

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI. 


Fra amici: 

"Sono due giorni che non parlo con mia moglie..." 

"Avete litigato?" 

"No, non voglio interromperla." 


Un ragazzo africano viene in Italia per iscriversi all'università. 

Si reca in segreteria dell'ateneo e chiede: 

- sgusi signore, io volere isgrivere universidà, 

- l'impiegato gli chiede: quale ramo vuole scegliere? 

- l'africano: no signore io no volere ramo, io volere bango gome duddi gli aldri.


Un po' di storia 

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. 

Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per 

verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel 

tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). 

Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto". 

Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. 

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, 

verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. 

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie 

femmine. 

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter 

tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il 

suo lavoro di beccamorto. 

Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; 

la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione... ...e nacquero le 

moderne "pompe funebri". 


Come sbolognare un uomo che non ti piace 

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa: 

UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte? 

DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree 

UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte? 

DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'. 

UOMO: Questa sedia e' libera? 

DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' se ti siedi. 

UOMO: Allora, andiamo da me? 

DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura? 

UOMO: Andiamo da te o da me? 

DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te. 

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero? 

DONNA: E sull' elenco telefonico 

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome... 

DONNA: Anche quello e' sull'elenco. 

UOMO: E cosa fai di mestiere? 

DONNA: Sono un travestito. 

UOMO: Di che segno sei? 

DONNA: Divieto d'entrata. 

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione? 

DONNA: Non fecondate. 

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni. 

DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe. 

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti 

DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua? 

UOMO: Voglio donarmi a te

DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria 

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice 

DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere 

UOMO: Andrei in capo al mondo per te... 

DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo? 

UOMO: Come fai ad essere così bella? 

DONNA: Il contrario di quello che fai tu. 

2tto66 Inserito il - 15/02/2006 : 09:31:46 

attenzione quando andate a fare pipi'!!!!! 

avete letto i giornali? 

avete sentito il telegiornale in questi giorni? 

non bisogna assolutamente toccare i.......... volatili morti 


Manuale del disturbatore ai bagni pubblici 

Ossia, come irromprere nella breve tranquillità della defecatio altrui, in quel luogo dove prendere la 

giusta concentrazione è già un debito. 

Un documento di cui il vero Bastardo di merda saprà far tesoro (e, personalmente, vi confesso che 

quella che preferisco è la n. 5, seguita dalla 9 ). 

1. Incorraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un rumore corporeo 

2. Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!" 

3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, merda, il mio occhio di vetro!" 

4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!" 

5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilet da 

un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato. 

6. Dire "Come cacchio ha fatto questo ad arrivare fino qui??" 

7. Dire "Humus, mi ricorda l'Humus!" 

8. Dire "Interessante, piu' galeggia oggi invece che affondare!" 

9. Spargere un po' di pasta di olive su un pezzo di carta igienica e gettarlo sotto il muro del vicino. poi 

dire: "Ooooops, potrebbe rimandarmelo da questa parte per favore?" 

10. Riempire un palloncino con mais e crema ed arrivare correndo al cesso con la mano sulla bocca e 

lasciare uscire un lungo getto mentre preme il palloncino e fa partire il mais con la crema dapertutto. 

Scusarsi tantissimo e dare la colpa alle fettuccine al freddo che avete mangiato a collazione. 

11. Dire "Amico, questo si che assomiglia ad un tesoro!" 

12. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico sarebbe un po' troppo piccolo. Come faccio adesso?" 

13. Battere, ritmicamente e senza fine, con le mani un pezzo di percussioni. 


Siccome per due settimane ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro e cominciando 

a sentirmi un pochino sola e con una sensazione di libertà che mai avevo provato, decisi di chiamare 

una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono 

all'aeroporto e che sono soprattutto rivolte agli uomini. 

Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e 

in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico". 

Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo ... e che cavolo!!! 

Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano per l'aspettativa) prendo il telefono e 

compongo il numero indicato. 

LUI: "Si!?", risponde una voce sensuale. 

LEI: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi...la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza 

urgentemente. No, aspetta, la verità è ....che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una 

lunga sessione di sesso, però...si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono 

disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche .... se almeno hanno un nome che si possa

pronunciare, beh! io desidero farlo!!! Porta tutto il campionario di accessori e giochini vari per 

assicurarti di tenermi sveglia tutta la notte! 

Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopri il corpo con tutto quello che ti pare, por poi pulirsi l'uno con 

l'altro ... con la lingua .... o con quello che vuoi! Che te ne pare?" 

LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico ... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che 

prima digiti il nove". 


Tutti i frati sono seduti mentre mangiano. 

Arriva il frate minore col pentolone, dà un mestolo di minestra a tutti quanti. Ad un certo momento 

inciampa e il mestolo della minestra va sulla pelata di un frate. 

Al poveretto gli scappa un "Per la Madonna!". 

E tutti, alzandosi: "Hip hip hurrà!". 


2 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante. 

Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima 

nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation. 

Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco mi ha stretto la mano e 

mi ha detto: Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto! 

Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in 

Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing 

ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul 

palco, mi ha stretto la mano e ha detto: Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! Non comme chillu strunz 

'e milanese ca' fatto chiagnere a mammà! 


Sai chi è il più grande postino scozzese ? 

Frank o'Boll ! 

Sai chi è il più grande nuotatore tedesco ? 

Otto Vasken ! 

Sai chi è il più grande evasore rumeno ? 

Ciaus Escu ! 

E la guardia che se lo lasciò sfuggire ? 

Selu Pescu ! 

Sai chi è il più grande importatore arabo di cioccolato ? 

Allat ! 

Sai chi è la più grande prostituta americana ? 

Calamy Jeans ! 

Sai chi è la più grande prostituta di Shangay ? 

Sudomagodo ! 

Sai chi è il più grande gay russo ? 

Andrei Coimaschi ! 

Sai chi è il più grande cascatore cinese ? 

Cin Cianpai ! 

Sai chi è il n° 15 della nazionale giapponese ? 

Iocopoco Maioco ! 

E il n° 27 ? 

Ioco Mai !

Sai come si chiama il più grande motociclista giapponese ? 

Chimafuso Lamoto ! 

Sai come si chiama il ministro dei trasporti giapponese ? 

Furgoncin ! 

Sai chi è il milite ignoto cinese ? 

Chicazzè ! 

Sai chi è il più grande barman arabo ? 

Alì Albar ! 


Avvertenze trovate su prodotti regolarmente in vendita 

Su una coperta da Taiwan: 

NON UTILIZZARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE (Soprattutto se è come quello di Pieraccione 

...). 

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: 

RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI (E per fortuna che 

ogni tanto me lo ricordano!). 

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: 

DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE (Miiiiiiiiiii ... che cima). 

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: 

QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI (Brigitte Bardot sarà contenta). 

In una guida statunitense per settare un nuovo computer: 

PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA 

AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.) 

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: 

STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL 

CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MIN, CONSERVARE LA CALMA 

(Questa è lugubre ...). 

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: 

APRIRE L'ALTRA ESTREMITA' (Mi sto ancora chiedendo in quali paesi ...). 

Su un casco-phon: 

NON USARE MENTRE SI DORME (E se uno è sonnambulo?). 

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della scatola): 

NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!). 

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer": 

IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.). 

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina: 

SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?). 

Su un forno giapponese: 

NON PUO' ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.). 

Sulle arachidi di Sainsbury: 

-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?). 

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: 

ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi 

preoccupava!).

Su una motosega svedese: 

NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'? 

O, meglio, che razza di gente sono gli svedesi? Chiederò a Wille la prossima volta ...). 

Su un costume da superman per bambini: 

L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE. (Va bene, distruggiamo una fantasia 

universale dell'infanzia e creiamo bimbi con il complesso d'inferiorità!). 


Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. 

Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: 

- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla... 

Lei gli risponde: 

- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di 

vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà 

scandalizzarmi! 

Il tassista: 

- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! 

La suora: 

- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. 

Il tassista, tutto eccitato, risponde: 

- Sì, sorella, sono single e cattolico! 

- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo... 

La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il 

tassista scoppia a piangere. 

- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora. 

- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato......... 

La suora: 

- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale! 


Due amici: 

"Tua moglie è come le prugne, fa cagare...." 

"La tua invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni...." 

"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro!!" 

"Caro, oggi con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2.000 euro..." 

Durante la notte: 

Lei: "ah..vengo.." 

Lui: "Anche io tesosro" 

Il bimbo dall'altra stanza: "Anche io voglio venire" 

Il nonno: "ma dove ...azz andate tutti a quest'ora.......?!?" 

Una ragazza telefona al ginecologo: 

"Scusi dottore, ho per caso lasciato lì le mie mutandine?" 

"No signorina" 

"Ok, grazie. Provero dal dentista" 

Tra amici: 

"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila" 

"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua" 

Una volta si usavano le margherite per cercare l'amore: 

M'ama non m'ama, m'ama non m'ama............ 

Oggi si usano le mele: 

Mela da non mela da, mela da non mela da....... 


L'italiano delle donne

"Sì" = No 

"No" = Sì 

"Forse" = No ! 

"Mi dispiace" = Ti dispiacerà 

"Abbiamo bisogno" = Voglio 

"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia. 

"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito 

"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa 

"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia 

"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo! 

"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti 

"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso? 

"Spegni la luce" = Ho la cellulite 

"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende nuove e tappeti, 

mobili, carta da parati ecc. 

"Ho sentito un rumore"= Mi ero accorta che stavi per addormentarti 

"Mi ami?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso 

"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire 

"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda 

"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me 

"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo ! 

L'italiano degli uomini 

"Ho fame" = Ho fame 

"Ho sonno" = Ho sonno 

"Sono stanco" = Sono stanco 

"Bel vestito" = Bella fica 

"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai 

combattendo? 

"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima 

"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquantamila e non è cambiato nulla 

"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te 

"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te 

"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te 

"Posso avere l'onore di un ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te 

"Sembri tesa, posso farti un massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te 

"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla 

"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me? 

"Ti amo" = Facciamo sesso, ora? 

"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso? 

"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una 

persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me 

"Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini 

(Mentre si fanno compere): "Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi cazzi di vestiti ed 

andiamocene a casa (a fare sesso) 


Sabato mattina, ore 9.00, sono ancora a letto. mezzo rincoglionito, e suonano alla porta ... ecco le 

Dieci cose da fare quando si presentano i Testimoni di Geova 

1. Aprire la porta nudi e portando con se un' arma. 

2. Fare finta di essere la persona che parla più lentamente al mondo e vedere quanto dura la loro 

voglia di convertirti. 

3. Rispondere ad ogniuna delle loro domande/affermazioni con "Che cosa vorresti intendere con 

questo?". Ci potrebbe volere un pò di tempo, ma tu e chi è con te potrete divertirvi un sacco 

scommettendo in anticipo su quanto tempo dureranno prima di essere assaliti dalla frustrazione e 

andarsene. 

4. Chiedergli di spiegare TUTTA la loro distorta visione dall'inizio e con dovizia di particolari.

Probabilmente questo non li farà andare via, ma li farà sudare un sacco. 

5. Scusarti di dovere andare un attimo in cucina e non tornare più (a porta accostata, sono brava 

gente comunque). 

6. Fare una serie di finte chiamate telefoniche, sempre più pesanti, chiamando il centro scommesse, il 

tuo sexy shop di fiducia per ordinare pornografia, lo spacciatore, chiamate oscene etc. se continuano a 

rimanere impalati li, tenta facendo finta di chiamare la polizia per confessare l'omicidio degli ultimi 

scocciatori porta-a-porta. 

7. Prendi una parola ripetuta spesso dai tapini (geova, dio...) ed ogni volta che la ripetono fai finta di 

essere molto nervoso e scocciato. Se ti chiedono che cosa succede rispondi, in tono molto pacato, 

"Niente, perchè?" e continua a innervosisrti quando senti la parola in questione. 

8. Come sopra, unica differenza devi emettere un "BEEP" o un RANTOLO invece di scuoterti. 

9. Per uomini: Iniziate a vestirvi da donna, trucco, scarpe, mutandine e reggiseno, calze a rete e tutto 

il resto. A questo punto iniziate a provare la vocetta effeminata e mugolate un pò (uhuuuuh, 

mmmm...). Se ti chiedono che cosa succede in tono pacato rispondente niente. tutto regolare. Se sono 

ancora li quando hai finito chiedi loro se possono andaresene poiche hai un appuntamento galante tra 

10 minuti. 

10. Fai lo sborone/a e digli ad alta voce che il tuo DIO può spaccare il culo al LORO dio quando vuole. 


Flavio Oreglio show! 

Ho visto 

Ho visto gente vivere in baracche 

ho visto gente nutrirsi di rifiuti 

ho visto gente morire per strada: 

vacanze di merda che ho fatto quest'anno 

Love Story 

Un profumo nell'aria 

dello champagne sulla tavola 

un vestito sul tappeto 

e nel mio letto tu: 

cane di merda 

E' notte 

Un gufo mi guarda 

la luna mi sorride 

le stelle mi parlano 

e le nuvole creano disegni di ogni tipo: 

la devo smettere di farmi le canne 

Noi 

Noi amanti perduti nella tempesta 

noi amanti battuti dal vento 

noi amanti frustati dall'uragano 

amore: 

ma vaffanculo te e il picnic 

Amore 

Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea 

amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra 

amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina 

amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane

Certo... 

Certo è difficile crederci 

ma il verde che c'era ormai non c'e più 

e il grigio ha preso il suo posto 

certo vorrei non fosse vero 

ma tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso 

la linea è netta 

la linea è irrimediabilmente netta 

porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina 

Quando 

Quando parli lasci il segno 

quando ridi lasci il segno 

con lo sguardo lasci il segno 

caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni 

Non è stato facile 

Non è stato facile dirti "ti amo" 

non è stato facile dirti "amore" 

non è stato facile dirti "addio" 

certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo 


Come sapere se il Viagra funziona 

1. Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi al tavolo fluttua nell'aria. 

2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse. 

3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina. 

4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. 

5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. 

6. Non hai più bisogno del telecomando. 

7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. 

8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. 

9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia. 

10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... 

11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla 

schiena. 

12. Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. 

13. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente! 


Differenze fra donne con coi seni piccoli e seni grossi 

Le donne con seni grossi: 

- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori 

- hanno un bel posto dove mettere via il resto 

- sono sempre state al centro delle arti 

- rendono lo jogging uno sport per spettatori 

- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno 

- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro) 

- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film 

- sono capaci di trasporta un carico extra - galleggiano meglio 

- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini 

- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro 

- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio 

Le donne con seni piccoli:

- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico 

- dimostrano meno anni 

- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe 

- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi 

- riescono a dormire a pancia in giu' 

- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie 

- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette 

- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata 

- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila 

- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi. 


Una ragazza di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: 

- Papà, Mamma, sono incinta... 

Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura che lo 

ucciderà. 

La ragazza dice: 

- Ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità! 

A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto 

distinto, saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, 

dice: 

- Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti 

con lei. Detto ciò, voglio rimediare. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi 

propongo, se vi va, l'accomodamento seguente: se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove 

depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese. Se le nasce una 

figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le 

intesterò 10 saloni di parrucchiere. Se invece dovesse perdere il bimbo..." 

Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e minaccioso gli sussurra: 

- " Te la trombi di nuovo.." 


Messaggio dal Vaticano: 

Anno 1981: 

1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra. 

2- Il Liverpool é campióne della Champions League. 

3- Ferito il Papa. 

Anno 2005: 

1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra. 

2- Il Liverpool é campióne della Champions League. 

3- Muore il Papa. 

Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Príncipe Carlo gli venisse in 

mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League, non fate i coglioni e 

avvisatemi!!! 

Benedetto XVI 


Classificazione informatica delle donne 

Donna INTERNET : donna di difficile accesso. 

Donna SERVER : sempre occupata quando devi usarla. 

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza. 

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz’ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. 

Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si 

impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla, inesorabilmente perderai qualcosa. 

Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE. 

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla. 

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono fesserie. 

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente. 

angelo p Inserito il - 15/03/2006 : 12:05:32 

l Nuovo dizionario Zapparelli 

* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario 

* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole 

* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda 

* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede 

* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila 

* AMPLIFICATORE - Apparecchio per ingrandire la fica 

* ANACRONISTA (1) - Giornalista che scrive articoli di merda 

* ANACRONISTA (2) - Giornalista gay 

* ANATOMICO - Culo radioattivo 

* ANIMALE - Dolore localizzato nella zona del buco del culo 

* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie 

* ARCANO - Buco del culo molto antico 

* ASSILLO: scuola materna sarda 

* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra 

* AZOTO - Ultima lettera dell'alfabeto 

* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta 

* BALALAICA - Testicolo anticlericale 

* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore 

* BASILICA: chiesa aromatica 

* BIGODINO - Doppio orgasmo 

* BISCAZZIERE - Persona sessualmente molto dotata 

* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale 

* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio 

* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza 

* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea 

* CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili 

* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico 

* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti 

* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione 

* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi 

* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano 

* CIAMBELLANO - Colui che ha il più' bel buco di culo del reame 

* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi 

* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato 

* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea 

* CUCULO: gay balbuziente 

* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive 

* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma 

* DALLA: suggerimento alla vergine 

* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no 

* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più' tardi 

* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione 

* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse 

* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani 

* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza 

* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo 

* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora 

* EUFRATE - Monaco mesopotamico 

* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte 

* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata 

* FECI: passato remoto di merda 

* FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al @@@@@ 

* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia 

* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

* GAIEZZA: gioia omosessuale 

* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere 

* GIULIVA - Slogan di chi e' vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto 

* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili 

* INTERPRETATO - Posto tra due preti 

* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce 

* LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito 

* LORD - Signore inglese molto sporco 

* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT 

* MAIALETTO - Animale che non dorme mai 

* MAREMMA: nome di una famosa maiala 

* MARRON GLACES - Testicoli sotto zero 

* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile 

* MELODIA - Preghiera di una vergine 

* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva 

* MONETA - Piantagione veneta di passere 

* MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo 

* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università' 

* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se e' particolarmente serio viene chiamato "obiettore 

di coscienza" 

* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista 

* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui 

* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe 

* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso 

* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta 

* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce 

* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio 

* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione 

* RAZZISTA - Fabbricatore di missili 

* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra 

* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il 

"coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt) 

* RINCULO - Seconda sodomizzazione 

* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni 

* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore 

* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare 

* SALMONE - Cadavere di obeso 

* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali 

* SBRONZI: ubriachi di Riace 

* SCAPPELLOTTO - Masturbazione frettolosa di 8 colpi 

* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali 

* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori 

* SEDUTA FIUME - Prolungato attacco diarroico 

* SMARRIMENTO - Perdita del mento 

* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario" 

* SPAVENTO - Società' per azioni eolica 

* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie 

* SUCCESSO - Posizione da toilette 

* SVENIRE - Avere un orgasmo al di fuori della sede più' idonea 

* TACCHINO - Parte della scarpina 

* TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV 

* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati) 

* TIROLESI - Coloro che hanno l'erezione danneggiata 

* TONNELLATA - Marmellata di tonno 

* TRIBALE - Malformazione degli organi genitali maschili 

* TROIKA: Donna russa di facili costumi 

* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene" 

* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa 

* VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso) 

* VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti alle gare femminili di atletica 

* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino 

* VIGILIA - Donna vigile urbano 

* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO 

faber Inserito il - 15/03/2006 : 13:46:24

Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide. 

SFIDE DA 1 PUNTO 

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità. 

2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno. 

3) Porta la tua tastiera da un tuo collega e chiedi "Vuoi fare cambio?". 

4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob. 

SFIDE DA 3 PUNTI 

1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finchè qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace la preferisco 

così". 

2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice. 

3) Dì al tuo capo "mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola. 

SFIDE DA 5 PUNTI 

1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna. 

2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando 

l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare). 

3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non 

importa,è sparito adesso". 

4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, 

accendi e spegni la luce per 10 volte. 

Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il supermecato.. 

1)Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri cliente mentre non 

guardano. 

2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti. 

3) lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno. 

4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua 

reazione. 

5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile 

"perchè non mi lasciate in pace?". 

6) Fissa la telecameta per la sicurezza e usala come specchio mente peschi nel tuo naso. 

7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 

8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible. 

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa 

"prendimi 

prendimi". 

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle 

voci!!!". 

11) Entra in camerino e grida a voce alta: "hei!.... non c'è carta!!!!" 


Anno 1981: 

1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra. 

2- Il Liverpool é campione della Champions League. 


Anno 2005: 

1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra. 

2- Il Liverpool é campione della Champions League. 


Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino 

del Principe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions 

League, non fate i coglioni e avvisatemi!!! 

Benedetto XVI

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare 

potremmo licenziare il cuoco. 

Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!! 

Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. 

Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro? 

La vecchietta: un attimo che poso la gallina... 

L'appuntato al maresciallo: "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi 

di 10 anni? 

Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...." 

Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e'schiantato un elicottero in un 

cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora 

scavando..... 

Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori 

un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!! 

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: 

"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io 

invece non mi accontento: sto anche con un altro." 

L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus 

e ho timbrato il biglietto: tlictlac. Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo 

rumore?" 

(Beppe Grillo) 

Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare 


Adamo va dal Signore. 

Adamo: "Posso farti una domanda?" 

Dio: "Dimmi pure figliolo." 

Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?" 

Dio: "Perche' tu la potessi amare." 

Adamo: "E allora perche' l'hai fatta cosi' stupida?" 

Dio: "Perche' lei amasse te." 

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. 

Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare. 

Due amici al bar ... 

Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?". 

Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno". 

Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!! 

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto 

Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". 

La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!" 

Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda. 

Cazzo ho detto merda. 

Minchia ho detto cazzo. 

Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!" 

In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo 

Sushito nakagata! 

Qual è il nome più bello per una ragazza? 

Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 

minuti!! 

Un tipo domanda: "Come ti chiami?". 

L'altro "Dododododododomenico .."

"Ah.sei balbuziente?" 

"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!" 


NOMI COMPOSTI: 

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord 

Il più gran pistolero del West: Tim Pally 

Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett 

Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown 

Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall 

UK 

Il più gran macellaio inglese: Paul Laster 

Il più grande gommista inglese: Cooper Tony 

La più grande prostituta inglese: July Slip 

Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool 

Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll 

SPAGNA 

Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza 

La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana 

La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile 

Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama 

ROMANIA 

Il più gran commissario romeno: Silu Pescu 

Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu 

Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu 

Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu 

Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu 


Un francese visita Roma. 

Dopo aver girato tutto il giorno per monumenti, gli scappa di fare la pipi, ma ovviamente non c'è 

ombra di latrina. Gira e rigira, scopre dietro una palazzina un angoletto buio con dei sacchi: senza farsi 

troppe remore, spinto dal pressante bisogno, tira fuori il "pacchetto" e inizia a far pipi'. 

Di colpo esce un uomo da una porticina, con un grembiule bianco e le mani per aria, e tutto incazzato 

gli urla: 

"Ma che stai a faaaaaaaaaaaaaa'????" 

e il francesce, in siffatta posizione sorpreso: 

"Je ne compri' pa...!!!" 

e l'uomo: 

"Embe' mo' perche' nun compri er pane ... devi piscia' sui sacchi della farina, stroonzo!!" 


Gli uomini al bancomat 

Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 

Abbassare il finestrino. 

Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 

Digitare l'importo desiderato. 

Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 

Richiudere il finestrino. 

Ripartire. 

Le donne al bancomat

Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 

Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 

Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 

Abbassare il finestrino. 

Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 

Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 

Provare ad inserire la carta nel bancomat. 

Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. 

Inserire la carta. 

Reinserire la carta nel verso giusto. 

Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 

Digitare il PIN. 

Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 

Digitare l'importo desiderato. 

Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 

Ritirare il contante e la ricevuta. 

Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 

Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 

Ricontrollare il trucco ancora una volta. 

Ripartire e percorrere 2 metri. 

Fare retromarcia fino al bancomat. 

Ritirare la carta. 

Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. 

Ricontrollare il trucco. 

Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 

Guidare per 5 o 6 chilometri. 

Togliere il freno a mano. 


Un francese in visita a Napoli smarrisce il suo ombrello firmato che viene poi rirovato da un napoletano 

di passaggio. 

Viene a piovere ed il napoletano apre l'ombrello mentre se ne va in giro per le strade della città. 

Tutto ad un tratto il francese, che nel frattempo si è inzuppato d'acqua, incrocia il napoletano e 

riconosce il suo ombrello ... 

comincia perciò a dirgli: 

"Scusi sa ma questo ombrello è mio, l'ho smarrito qualche ora fa!" 

Ma il napoletano gli dice: 

"Non è possibile, l'ombrello e mio." 

Ed il francese insiste: 

"Ma come suo? C'è scritto anche PARIS sopra non vede?" 

Al che il napoletano: 

"PAR'ISS ... MA NUN è ISS!" 


Papa' sta guardando la tele quando il figlio pia'¹ piccolo gli chiede: 

"Papa' ,che differenza c'e' tra potenzialmente e praticamente?" 

Il Papa' risponde: 

"Mmmh... Vediamo... Vai a chiedere alla mamma se per un milione di Euro andrebbe a letto con Kevin 

Costner, a tua sorella se per un milione di Euro andrebbe a letto con Tom Cruise e a tuo fratello se per 

un milione di Euro andrebbe a letto con Brad Pitt". 

Dopo poco il bambino torna e dice al Papa' : 

"La mamma ha detto che ci andrebbe anche per meno, mia sorella ha detto che sarebbe il suo sogno e 

mio fratello ha detto che per un milione si farebbe anche Elton John". 

Allora il papa' risponde: 

"Ecco,ora ti sara' piu' chiaro: potenzialmente saremmo milionari, praticamente abbiamo in casa due 

troie e un culattone". 


Noi uomini non abbiamo bisogno di contorti ragionamenti per avere delle intuizioni. Ci basta

l'evidenza! 

Ecco un esempio: 

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un 

litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè ed un mezzo chilo di pancetta 

affumicata. 

Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e 

dice: 

"Secondo me, sei una single..." 

La donna, un po' sorpresa, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non 

vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: 

"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" 

E lui, guardandola negli occhi, risponde: 

"Perché sei un cesso!!!!" 


Due amiche si confidano: 

- Scusa ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio? 

- E l'altra: Ehh ragazza mia.... ci vuole un bel pò di culo, ma tanto tanto culo. 


Prima notte di nozze: 

Lei: amore ma perchè ti copri il pisello con il giornale? 

Lui: amore sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare esagerata. 


Un napoletano in Francia sta consumando il suo petit dejuner (caffé, croissant, pane, burro e 

marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il 

napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: 

"Voi il pane lo mangiate tutto?" 

Il napoletano risponde, di malumore: 

"Certamente." 

Il francese fa un bel palloncino con la gomma: 

"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la 

raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", 

prosegue, con una smorfietta insolente. 

Il napoletano resta in silenzio. Il francese insiste: 

"Ci metti la marmellata, sul pane?" 

Il napoletano: 

"Certamente." 

Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: 

"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un 

contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo a Napoli." 

Il napoletano allora chiede: 

"Voi francesi fate sesso?" 

Risponde: 

"Ma certo!", con un gran sorriso. 

"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano. 

"Li gettiamo via, naturalmente." 

"Noi no" conclude il napoletano. "A Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo 

in gomma da masticare e li vendiamo in Francia." 


Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede 

una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si 

domanda dove vada quella papera. 

Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la 

papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e

la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si 

ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri 

ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una 

quinta. 

Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e 

dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera 

autostoppista. 

La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la 

tensione chiede: 

- Dove ti devo lasciare? 

La papera risponde: 

- QUA! 


Come dicono "no" uomini e donne 

Come dicono "no" gli uomini 

Sei come una sorella per me (sei brutta) 

C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta) 

Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta) 

La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta) 

Sono fidanzato (sei brutta) 

Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta) 

Non sei tu, sono io (sei brutta) 

Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta) 

Sono un single per vocazione (sei brutta) 

Restiamo amici (sei incredibilmente brutta) 

Come dicono "no" le donne 

Sei come un fratello per me (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di 

paura") 

C'è un po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mì babbo) 

Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo) 

La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se 

no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare) 

Sono fidanzata (preferisco il mio gatto) 

Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello 

stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro) 

Non sei tu, sono io (sei tu) 

Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più 

divertente di te) 

Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te) 

Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli 

cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero). 


Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la 

donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: 

- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... 

Alché l'uomo scioccato risponde: 

- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo... 


La moglie dice al marito: 

- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica! 

Il marito, continuando a leggere il giornale, ribatte: 

- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il

cesso rimane comunque!!! 


Una donna entra in farmacia: 

- Per favore, vorrei dell'arsenico. 

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. 

- E a che le serve, signora? 

- Per ammazzare mio marito. 

- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo! 

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del 

farmacista. 

-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta 


Al mare una bambina: 

- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? 

- Ma non esistono. 

- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. 


La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip: 

- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna. 


Come si chiama... 

...la vedova spagnola ? Esperanza De Escobar 

...la vergine spagnola ? Ines Pugnabile 

...il ciclomotorista cinese ? Chon Chao 

...il piu' sgrande scocciatore Giapponese? Kakami Okatsu 

...il giapponese piu brutto? Soshito Nakakata 

...il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie 

...il peggior teppista giapponese? Hurinai Suimuri 

...il miglior cameraman giapponese? Mo Zumo 

...la prostituta greca? Mikala Dogratis 

...la piu' richiesta prostituta russa? Vagina Seminova 

...l'americano piu povero? John Cats 

...l'americano piu gay? Eric Yown 


Napoli: 

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. 

- Documenti per cortesia... 

Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia 

legge: 

- Nome: Leonardo 

e guarda stupito al guidatore. 

- Cognome: Di Caprio 

Altro sguardo stupito al guidatore. 

- Occhi: azzurri 

A questo punto rivolgendosi al collega: 

- Anto', ma ò Titanic è affunnat o s'è bruciato? 


Che differenza c'è tra un pneumatico e 365 profilattici?

Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year! 

Rossoalfa Inserito il - 29/03/2006 : 10:52:25 

e...la più brava pistolera\prostituta americana? calatemy jeans 


Che differenza c'è tra il seno di una donna e un trenino elettrico? 

Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi! 


Che differenza c'è tra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss 

Italia? 

Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo! 


Dal pediatra 

La mamma preoccupata perchè il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra 

impaurita per far visitare il piccolo. 

"Non deve preoccuparsi signora – la tranquillizza il pediatra – ho io la soluzione che le serve!! Si 

procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà questo problema!" 

La mamma corre in edicola e chiede giornali con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a 

trovarne nessuna: 

"Posso darle una di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!" 

"Va bene – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio –Proverò!!!" 

Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il 

bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca ... cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. 

Al mattino seguente ... di corsa dal pediatra. 

"Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso!" 

"Ma come mai signora? Non è possibile ... com'è potuto succedere?" 

"Sa dottore l'edicolante non aveva foto di E. Fede così mi ha dato Berlusconi ..." 

"NOOOOOOO SIGNORA ... QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!" 

Bebo Inserito il - 03/04/2006 : 23:59:49 

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide 

quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. 

Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno e il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di 

qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la beve tutto 

d'un fiato. 

Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno, Dottò! Che 

caldo... ah, a proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!". 

"Quale Coca Cola, scusi?". 

"Ma quella che stava sul mobiletto!". 

Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola; era un nuovo carburante per missili che 

dovevo analizzare! Ma mi dica, come si sente?". 

Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!". 

Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel 

caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi chiami!". 

Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er 

carburante...". 

"Mi dica, cosa c'è?". 

"Dottò ho fatto 'na scoreggia!". 

"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???". 

"Dottò... sono a Tokio!!!".


Che differenza c'è tra un teologo e un carabiniere? 

Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna! 


La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come 

il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa. 

Il marito: 

"Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?" 

La moglie: 

"Ah i so' pazz'!!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!" 

Il marito: 

"Ma no, Marì, che vai penzann! E'o nomme dò cavallo che io e l'amici miej avimme fatt' na 

scommessa... mica e' na femmena!" 

La moglie: 

"Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!" 

Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa. 

Il marito: 

"Marì, nata vota?!? Ma mo, che e' succiess?" 

La moglie: 

"PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!" 


Ciao a tutti. 

Sto vendendo (a prezzo molto basso) due telefonini di nuova generazione: 

- Nokia con fotocamera (4.1 megapixels); 

- Motorola con fotocamera e vibrazione. 

Se interessano allego foto. 


Che differenza c'è tra una bara e un preservativo? 

Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo. 


Che differenza c'è tra la donna e lo specchio? 

La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare. 

francesco di Napoli Inserito il - 10/04/2006 : 01:34:22 

Cosa fanno due preti gay? La messa-in-cul.. 


Un ragazzo cinese chiede alla mamma: 

mamma mamma chi sono i fLoci? 

e la mamma per non perdere tempo risponde riduttivamente: 

- sono malati 

sono malati gLavi? 

- si, inculabili 


Che differenza c'è tra una Ferrari e la moglie? 

La Ferrari non se la fanno in molti.


ANNUNCI: 

A.A.A. Ragazza cerca ragazzo di razza perchè bastardo l'ha già avuto!!! 


Che differenza c'è tra Pomì e Pummarò? 

Pomì è passato, Pummaro' è futuro! 


Gino e Michele show! 

1. I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz. 

2. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti. 

3. Quando Craxi vede un socialista magro si domanda: "Ma dove avro' sbagliato?". 

4. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le palle sopra i boxer. 

5. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la 

prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono… 

6. I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di 

Rubik impiego' solo dieci secondi a inghiottirlo. 

7. A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era 

sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla 

per 3,14. 

8. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando va a pescare, come esca 

usa l'American Express. 

9. I ragazzi del '85 sono strani. Ne ho visti alcuni rubare la droga per comprarsi un'autoradio. 

10. Giuliano Ferrara e' cosi' grosso che fa capoluogo di provincia. 

11. Ho visto un ragazzo con la testa rapata che somigliava a un naziskin uscire da una discoteca 

ubriaco, alle 4 di mattina. L'ho visto salire su una macchina, sgommare e schiantarsi a 180 all'ora su 

un albero. E ho pianto… Ho pianto perche' era un albero bellissimo. Un tiglio. 

12. Era un tipo stravagante, pieno di iniziative. Lo incontrammo mentre stava raccogliendo le firme per 

fare passare l'equatore da Milano. 

13. "Fungo" era il medico ufficiale del centro sociale Leoncavallo. Veramente come diagnosta non era 

un granche', ma che spettacolo quando scriveva le ricette con la bomboletta spray! 

14. Sappiamo che e' difficile da credere, ma la vita di Berlusconi e' basata su una storia vera. 

15. Lo chiamavano Cesareo perche' di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando 

era nato. 

16. Finalmente ho trovato un imbianchino come si deve: preciso, onesto, coscienzioso… e fa anche 

servizio a domicilio. 

17. La bellissima Alba Parietti indossava un tailleurino che le scopriva appena l'ombelico (partendo dal 

basso). 

18. Irene Pivetti si e' laureata in Lettere all'Universita' Cattolica di Milano, facendo subito dopo un 

master ai laboratoires Garnier di Parigi. 

19. I 'Ragazzi Italiani' sono un quintetto, cioe' un coro di 5 ragazzi ognuno dei quali e' convinto che gli 

altri 4 stiano cantando. 

20. Ho visto donne manifestare in piazza contro l'aborto… e poi avere un figlio paninaro! (Paolo Rossi e 

Gino & Michele) 


In un manicomio: 

Il direttore guarda dalla finestra del suo studio una decina di pazzi che si tuffano in piscina e si 

divertono da morire. 

Decide di convocarli e quando li ha di fronte a se chiede: 

ragazzi ditemi vi piace la nuova piscina? vi state divertendo? 

E un pazzo risponde : Dottò questo non è niente, vedrete quando la riempiranno d'acqua !!!!!!!!! 


Le tappe della vita di un uomo e di una donna 

Le tappe della vita di un uomo 

ETA' DRINK PREFERITO 

17 anni Birra 

25 anni Vodka 

35 anni Scotch 

48 anni Scotch doppio 

66 anni Olio di fegato di merluzzo 

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE 

17 anni I miei genitori sono fuori per il fine settimana. 

25 anni La mia ragazza è fuori per il fine settimana. 

35 anni La mia fidanzata è fuori per il fine settimana. 

48 anni Mia moglie è fuori per il fine settimana. 

66 anni Mia moglie è morta. 

ETA' SPORT PREFERITO 

17 anni Sesso 

25 anni Sesso 

35 anni Sesso 

48 anni Zapping televisivo 

66 anni Pisolini 

ETA' FANTASIA PREFERITA 

17 anni Un goal vincente sul fischio dell'arbitro 

25 anni Sesso sull'aeroplano 

35 anni Menage a tre 

48 anni Rilevare la società 

66 anni Una cameriera sado-maso 

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE 

17 anni Serata horror al cinema multisala 

25 anni "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!" 

35 anni "Vieni a casa mia!" 

48 anni "Vieni a casa mia e cucina!" 

66 anni Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas. 

Le tappe della vita di una donna 

ETA' DRINK PREFERITO 

17 anni Braghetto 

25 anni Vino bianco 

35 anni Vino rosso 

48 anni Dom Perignon 

66 anni Shot di Jack Daniels 

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO 

17 anni Mi devo lavare i capelli 

25 anni Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega 

35 anni Mi devo fare la tinta ai capelli 

48 anni Mi devo far fare la tinta da Stefàn 

ETA' SPORT PREFERITO 

17 anni Shopping 






17 anni McDonalds 

25 anni Cena o pranzo gratis 

35 anni Un diamante 

48 anni Un diamante più grosso 

66 anni A casa da sola 

ETA' FANTASIA PREFERITA

17 anni Alto, bello e moro 

25 anni Alto, bello, moro e con i soldi 

35 anni Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello 

48 anni Un uomo con i capelli 

66 anni Un uomo 


17 anni Offre di pagare lui 

25 anni Paga lui 

35 anni Prepara la colazione la mattina dopo 

48 anni Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini 

66 anni Riesce a masticare la colazione 


AL MARE: In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. 

Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: "Io sono 3 giorni che non mangio!". 

Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!". 


CELEBRITA' : 

ITALIA 

Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato 

La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso 

Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena 

Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno 

La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare 

Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone 

Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto 

Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso 

GIAPPONE 

Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura 

Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma 

La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo 

La cugina della suddetta: Yosuko Tugody 

La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo 

Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata 

Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo 

Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato 

RUSSIA 

Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky 

Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky 

ARABIA 

Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar 

Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash 

Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari 

Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac 

BRASILE 

La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo 


Un milanese si trova di passaggio in un paesino della Sicilia per lavoro e passando davanti al salone di 

un barbiere,ne approfitta per farsi fare la barba. 

Si siede sulla poltrona e il barbiere comincia ad insaponare, 

poi si gira sputa sul pennello e continua ad insaponare, 

si gira ancora risputa sul pennello e riprende ad insaponare,

al che il milanese molto disgustato chiede: 

scusate ma perchè si gira sputa sul pennello e poi mi insapona? 

è davvero disgustoso. 

e il barbiere: sapete qui manca l'acqua e perciò ci dobbiamo arrangiare e comunque lei è 

fortunato,perchè ai forestieri sputiamo sul pennello, mentre ai paesani gli sputiano direttamente in 

faccia. 


Alcune note agli alunni prese da registri di scuole superiori 

"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo 

scopino del water" 

"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico" 

"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino 

Domenica chiamandola WeekEnd" 

"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore" 

"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a 

emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resairrespirabile da tali 

esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione" 

"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere 

le ragazzare ad utilizzare il bagno maschile" 

L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo 

la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate 

dicendo "ti dichiaro inarresto nonnina!" 

"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica"" 

"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè ritenuta da loro "cesso"" 

"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica 

usando proiettili di carta e saliva 

(stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di 

necessitare un bersaglio 

"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina 

Commedia per soffiarsi il naso" 

"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da 

vivere" 

Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, 

il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma" 

"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo 

avvocato" 

"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. 

l'ha convinto che significhi "dito" 

"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio" 

motogigio73 Inserito il - 14/04/2006 : 15:33:28 

Alcuni strafalcioni che ho sentito ed altri letti da bigliettini che arrivano nella farmacia in cui lavoro. 

ACQUA OSSIGENATA A 220 VOLTS(acqua ossigenata a 10 volumi). 

ASTIOPOROSI(che penso sia osteoporosi alquanto adirata). 

OSSAOPEROSE(sempre osteoporosi)

ASTROPOROSI(forse una osteoporosi ''SIDERALE'') 

ARACHIDI ANALI (ragadi ANALI). 

COTONE IDROFOBO(cotone idrofilo). 

FAVE DI FICA,FUGHE DI FAVA,(fave DI fuca) 

WC NET ,VIVA C,VIVI C SFOSFORESCENTE,VINCI VINCI EVANESCENTE(vivin c compresse 

effervescenti). 

ODIOSAN(iodosan).KILLER(chilly detergente intimo). 

CARECA IUNIOR(corega junior). 

FIUMICINO FOSFORESCENTE(fluimucil compresse effervescenti). 

MORBO DI PAKISTAN(parkinson) 

SUPPOSTE DI NITROGLICERINA (una bomba per la stipsi supposte di glicerina). 

SPAZZOLINO ORTOPEDICO(ortodontico). 

TALCO MANDORLATO,VENTILATO,(talco mentolato) 

ULCERA DOGANALE (duodenale) 

VOLTéR,VOLTARELLA EMERGENZ,(voltaren emulgel). 

EPISCOPAL(buscopan) 


Una bambina dice alla mamma: 

"Dov'è andata la nonna?". 

E la mamma: 

"Amore, è caduta dal balcone ma ora è in cielo!". 

E la bimba: 

"Caxxo che rimbalzo!"... 


La solita "lotta dei numeri" dopo ogni evento........... 

4 milioni di euro sarebbe l'incasso de "Il Caimano" di Nanno Moretti secondo gli organizzatori.... 

3.000 euro secondo le forze dell'ordine...... 

Faber Inserito il - 18/04/2006 : 14:58:10 

Londra, 13:33 

USA: TOM CRUISE, MANGERO' LA PLACENTA DI MIO FIGLIO 

Tom Cruise ha annunciato che assistera' al parto del suo primogenito e che ne mangera' la placenta e 

il cordone ombelicale. E' l'ultima uscita in ordine di tempo dell'attore che nei giorni scorsi aveva fatto 

sapere di non volere battezzare il neonato e di avere chiesto alla compagna, Katie Holmes, di partorire 

in silenzio per non traumatizzare il piccino. "Mangero' la placenta", ha detto Cruise alla rivista 'GQ 

magazine', "credo che abbia un buon sapore e che sia molto nutriente. Sono intenzionato a mangiare il 

cordone e la placenta, proprio sul posto", in sala parto. 

Nei giorni scorsi l'ex marito di Nicole Kidman aveva spiegato che l'attuale compagna, anch'essa 

convertitasi "al cento per cento" a Scientology, la dottrina religiosa fondata da L. Ron Hubbard, 

avrebbe osservato il precetto del parto silenzioso: niente grida, si soffre in silenzio perche' niente 

possa essere percepito e registrato dal neonato come evento traumatico. Quello con Katie Holmes e' il 

primo figlio naturale di Cruise che ne ha gia' due, adottati all'epoca del matrimonio con la Kidman 


Undici persone, dieci uomini ed una donna, stanno aggrappati alla corda di un elicottero in condizioni 

di estrema emergenza (non totale n.d.r.). 

Si accorgono che una persona deve abbandonarsi nel vuoto, la corda non regge che più di dieci 

persone. 

La donna si fa carico di questo spiegando che le donne si sono sempre, e si devono, sacrificare per i 

loro figli e mariti e che sarebbe molto meno grave per l'umanità la sua perdita che quella di un uomo e 

bla bla bla..... 

Al termine del discorso tutti gli uomini applaudono.............


Un cameriere ad una signora: 

- un altro po' di vino? 

e la signora: 

- no grazie! Mi da problemi alle gambe 

il cameriere: 

- gliele fa gonfiare? 

la signora: 

- no... me le fa aprire! 


Perché l'Albania non ha una squadra di nuoto? 

Perché tutti quelli che sanno nuotare sono già in Italia. 


Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta localita' dell'America Latina, 

dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata un'attivita' ricreativa per cementare lo spirito 

di gruppo. Si tratta di una specie di caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di 

tre persone. 

Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano. I tre partono tutti gasati, Berlusconi, 

certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e per un po' le cose vanno a meraviglia. 

Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono. 

Visto che l'ora e' ormai tarda e i tre non hanno la piu' pallida idea di dove si trovino, alla vista di una 

casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire, con la mente riposata sono sicuro 

che ritroveremo subito la strada". Gli altri due si dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre un 

contadino che li invita ad entrare ma la conversazione e' molto difficile perche' riescono a capirsi con 

qualche parola di spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena due posti, uno 

deve dormire nella stalla. 

Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e cominciano a 

spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si addormentano. 

Passano a dieci minuti e si sente bussare alla porta: 

"Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di soprassalto e 

aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per 

noi hindu si tratta di un animale sacro e io non posso dormire la'". 

- "Ok, non c'e' problema, vado io!" dice il premier Turco. 

Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire. 

Passano ancora dieci minuti e proprio mentre stanno per crollare si sente nuovamente battere alla 

porta: - "aprite! aprite! sono io" urla disperato il premier Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - 

"finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'e' un maiale e per noi mussulmani il 

maiale e' un essere ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto". 

A questo punto Berlusconi si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto 

anni..." e comincia un monologo lunghissimo sulle sue esperienze di gioventu'. Una volta terminato il 

pistolotto saluta i due compagni di sventura e se ne va a dormire nel pagliaio. 

I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a 

spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: 

- "Chi e' ?" 

- "Siamo la vacca e il maiale!" 


Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto dell'auto? 

Per mettere la sirena. 

Bebo Inserito il - 27/04/2006 : 00:32:54

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro 

con le frasi tipo: "Voglio una donna, voglio fare sesso..." 

Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna 

per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa 

come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. 

Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata 

dall'amico. 

La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a 

fare una raffica di domande: 

- Dimmi Paola, come sei vestita? 

La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta 

intimo. Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. 

Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta. 

Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi 

momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: 

- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa? 

E lei: 

- Certo! 

- Li fai i 69? 

Paola dolcemente risponde: 

- Esattamente a luglio di quest'anno! 


Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si 

rivolge loro: 

"Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere diamo 

esempio!". 

Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda: 

"Caputo quanto fa 2 più 2?". 

E Caputo: 

"Tre!". 

Il comandante: 

"Ma no, ma no... sforzati!!!". 

Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri: 

"Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!". 

Il comandante ripete ladomanda e Caputo risponde "5". 

"Ma no caputo, no!" gli risponde il comandante. 

Dalla platea un urlo ancora più forte: 

"Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!". 

Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4". 

Dalla platea: 

"Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!" 


Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a 

qualsiasi domanda. 

Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa! 

Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?" 

Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda." 

L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice: 

- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!! 

A questo punto l'altro risponde: 

- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda 

diversamente... 

Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?" 

Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a 

pescare sul Lago di Garda." 


Una signora si reca dal parroco tutta trafelata e chiede:

"Parroco mi aiuti, mi deve confessare urgentemente ho un peso sulla coscienza che mi assilla" 

Parroco: 

"Mi dica, si confidi con tranquillità" 

"Vede padre io sono un'amante delle passeggiate nel bosco, l'altra settimana mentre camminavo in un 

bosco in montagna, tra gli alberi vi era una chiesetta piccina ma bellina. Padre, ho girato tutto intorno 

poi non ho resistito e sono entrata. Vi era un parroco giovane ma bellino!!!!!" 

Parroco: 

"Non mi dica che?" 

Signora: 

"No! Gli ho fatto solo un lavoro di bocca" 

Parroco: 

"Eh, signora mia, queste cose non si fanno! Per stavolta la perdono e le do l'assoluzione, ma si ricordi 

che se le dovesse riaccadere ... la sua parrocchia è questa!!" 


Due carabinieri stanno compiendo il solito e noioso giro di ispezione, quando uno esclama, rivolto 

all'altro: 

"Ehi, guarda quelli sono in cinque su una Renault 4!" 

e l'altro gli risponde: 

"Shhhh, parla piano, noi siamo in due su una Uno ...". 

Rossoalfa Inserito il - 01/05/2006 : 19:44:50 

sapete perche sugli sportelli i vigili hanno scritto polizia municipale? 

sennò ci salgono i carabinieri......ovviamente! 


In occasione del gemellaggio tra l'Arma e la Tribù indiana dei Swins, parte un contingente per uno 

scambio di esperienza in terra indiana. All'arrivo, il Comandante contatta il Generale : 

"Generale qui è tutto a posto, il viaggio è andato bene. Chiameremo noi nei prossimi giorni!". 

Il Generale risponde : 

"Mi raccomando, occhi bene aperti e massimo stato di allerta". 

Dopo una settimana: 

"Generale, qui è tutto a posto, il cibo è buono, la situazione ci sembra tranquilla, c'è solo un piccolo 

problema: stanno per arrivare i Monsoni!". 

Il Generale preoccupato risponde : 

"Comandante massima allerta nell'affrontare i Monsoni: armi bene il contingente!". 

Il Comandante: 

"Generale, i Monsoni sono venti!" 

Il Generale: 

"Comandante se è così allora li ammazzi tutti!". 


FRANCESISMI... 

E’ uscito fori mejo pinocchio co' 'na sega che te co' 'na scopata!... 

Hai il naso così lungo che per baciarti su tutte e due le guance si fa prima a passare dietro... 

Sei cosi stronzo che se pesti una merda fai scopa... 

Sei mai stato in uno Zoo? Voglio dire .... come spettatore? 

Sei talmente basso che se ti fai un clistere ti viene un'emorragia cerebrale! 

Mo' ti tiro uno schiaffo che dopo mi guardi in faccia quando ti prendo a calci nel culo! 

Sei pelato o t'hanno trapiantato na chiappa in testa? 

L'urtimo che m'ha detto 'na cosa der genere,mo vede li fiori dalla parte delle radici 

Hai i peli del culo talmente lunghi che ogni scoreggia è 'na frustata! 

Sei bella come il sole .... che non si può guardare! 

Ci hai 'n fiato così pesante che te se vedono 'e parole usci' de bocca 

Se il mio cane avesse la faccia come la tua gli raderei il culo e gli insegnerei a camminare all' 

indietro... 

E' cellulite o sei na bigbabol ciancicata? 

Hai il culo cosi grosso che se scorreggi in un sacchetto di coriandoli ce sta' carnevale per sei mesi...

Sei così pelosa che pure 'e piattole fanno fatica a trovà 'a strada de casa 

C'hai un naso cosi' grosso che se mettono a faccia tua sulle 100 lire viene la 100 lire col manico.... 

Sei cosi grassa che è + facile saltarti in testa che girarti intorno!!! 

(riferito ad una persona grassa) Aò, nun t'hanno mai detto ch'er cocomero se magna a fette? 

Sei talmente grassa che quando cadi dal letto cadi da tutte e due le parti!!!!! 

A balena, ridacce Pinocchio!!!!!!!... 

C'hai il culo così grosso che fa provincia!... 

C'hai un naso talmente grosso che quando te ce metti il dito dentro, le caccole chiedono: "a che piano 

signore?" 

Aho, c'hai 'na barba così folta che si te magni 'na banana pare 'n firm porno!... 

Ti do un pugno che ti scombina il DNA.... 


E' il giorno del lancio con il paracadute, si presentano un carabiniere e due finanzieri. 

Il maresciallo dice loro : 

" Alla luce rossa prepararsi e alla luce verde lanciarsi". 

Il carabiniere si prepara: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre. 

Il finanziere si prepara: rossa....verde...via! Tira la corda... niente... tira quella di emergenza, niente. 

L'altro finanziere si prepara : rossa..verde..via! Tira la corda...niente...tira quella di emergenza,niente. 

Il carabiniere che stava scendendo vede che i due finanzieri lo superano, cadendo a picco con il 

paracadute che non si era aperto, e togliendosi il paracadute grida : 

"Ma allora ditelo che è una gara!". 


Un maresciallo dei carabinieri rientrando la sera a casa chiama il figlio e lo rimprovera dicendogli: 

"Adesso basta! Devi andare più piano con la macchina altrimenti la chiudo in garage!". 

Il figlio: 

"Ma io vado piano e rispetto tutte le segnaletiche!", 

ma il padre: 

"Io non la bevo, ogni volta che ti chiamo sul telefonino sei irraggiungibile!". 

Giannida Inserito il - 06/05/2006 : 14:40:16 

In una farmacia un cliente guarda fisso il farmacista e poi esclama: dottore, per curiosita' mi dice cosa 

ci fa con una supposta sull'orecchio? Il farmacista stupito la prende la guarda e preoccupato risponde: 

cacchio e la matita allora dove l'avro' messa? 


Ci sono un carabiniere un poliziotto e un finanziere che ogni giorno mangiano panino e salame. Un 

giorno, stufi di mangiar sempre panini al salame, decidono che se le rispettive mogli avessero 

preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto la testa contro il muro. 

Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il muro; lo apre il 

poliziotto e trova il salame e "boom" la testa contro il muro; il carabiniere apre il panino, trova il 

salame e anche lui sbatte la testa contro il muro. Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, e disperate 

cercano di capire. 

La moglie del poliziotto dice: "Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la mortadella!". 

Quella del finanziere dice: "Io gli avrei preparato un panino con il formaggio!". 

Quella del carabiniere, meravigliata, dice: "Non capisco... ogni giorno se lo preparava lui il panino!" 


"La mente che si apre a nuove esperienze non ritorna mai delle stesse 

dimensioni di prima" (Albert Einstein) 

"... neanche il culo!" (Eva Henger) 

Bebo Inserito il - 10/05/2006 : 23:44:33

Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici. 

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare 

sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua. 

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di 

capelli. 

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante 

la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando 

inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta 

di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi. 

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno. 

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 

2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica. 

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale. 

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando 

Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che 

sta dall'altra parte della strada. 

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi 

dell'aiuto del pubblico. 

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver 

gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo. 

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non 

preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona 

urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce 

dall'armadio. 

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria 

lo scopino del water. 

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico. 

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino 

Domenica chiamandola Week End. 

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore. 

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. 

a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali 

esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione. 

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le 

ragazze ad utilizzare il bagno maschile. 

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, 

aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso 

l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!" 

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica". 

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso". 

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando 

proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. 

Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio. 

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina

Commedia per soffiarsi il naso. 

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere". 

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si 

è steso a terra, il secondo disegna la sagoma". 

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo 

avvocato. 

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello 

recante le parole "torno subito"". 

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che 

significhi "dito". 

27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio. 


SPOSI: 

Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa. 

Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!". 

Lo sposo prende il portafogli e dona al parroco 20 euro. 

Il parroco meravigliato della magra somma, toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!" 

Coolele Inserito il - 12/05/2006 : 14:44:32 

LE ANNOTAZIONI REALMENTE REGISTRATE DAGLI INSEGNANTI SUI REGISTRI DI CLASSE 

L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un 

assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola". 

L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte 

continuamente la testa contro il muro 

nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai 

compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento 

delle lezioni. 

S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il 

cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua. 

L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza 

del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S. 

L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di 

capelli. 

La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio 

degno delle più fumose taverne del porto di Genova. 

Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la 

lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre 

di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla 

vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi. 

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno. 

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 

minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica. 

L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio 

della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas.

L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina 

ho. 

Gli alunni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone, Spuntarelli, Petrongari, Benvenuti, Vandini, Saltarelli, 

Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine 

inserite nella fessura dello stesso incitavano il compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox, al 

primo segno di rifiuto del compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con 

le ante verso il muro per ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malfunzionamento del 

dispositivo. 

L'alunno xxx ha augurato la morte al professore. 

Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle 

prestazioni negative dell'alunno Manno. 

Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale. 

L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito 

Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta 

dall'altra parte della strada. 

Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di 

avvalersi dell'aiuto del pubblico. 

L'alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare 

l'enterprise. 

La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul 

pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino 

dell'aula. 

L'alunno M.G. al termine della ricreazione salì sul bancone 

adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la 

classe al delirio collettivo. 

Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non 

preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona 

urla "Scott tele trasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce 

dall'armadio. 


Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia: 

"Fammela vedere!" 

e la fidanzata, stupita: 

"Ma caro, ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche 

essere piu' gentile,darmi un bacio...". 

Ma il fidanzato ostinato: 

"Ti ho detto di farmela vedere adesso, qui subito...." 

E la fidanzata: 

"Va bene, ecco.." e si sfila la gonna. 

Al che , il carabiniere tranquillizzandosi: 

"Meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!". 


Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino 

alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... 

Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere 

dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura 

dimostra che è mentalmente stabile. 

Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:

- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti 

dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. 

Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel 

suo bagno con la cintura della vestaglia! 

Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: 

- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare... 

Frank Inserito il - 16/05/2006 : 19:19:26 

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. 

Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. 

Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino. 

Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. 

Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia 

vicino alla sua barca. 

Richiamò la donna e le disse: 

- Buongiorno, signora... cosa sta facendo? 

- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente. 

- Si trova in un'area di divieto di pesca! 

- Ma non sto pescando! Non lo vede? 

- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare! 

- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata. 

- Ma... ma se non l'ho neanche toccata! 

- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente... 

Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere. 


Delirio di Hi-Tech 

Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia.... 

1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser. 

2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde. 

3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina. 

4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view. 

5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando. 

6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER. 

7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa 

sua. 

8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di ciccare sulle pieghe come fossero 

ipertestuali. 

9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick. 

10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio". 


Dottore, ma qual'è la definizione esatta di AIDS? 

Abuso... Indiscriminato... Del... Sedere! 


Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e sudo e 

sudo e spingo e sudo ma non 

riesco ad aprirla..." 

"Ma cosa c'e' scritto sulla targa?" 

"Tirare ..." 


Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso 

alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la 

sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno 

cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi 

Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io 

devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano 

le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli 

impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' 

preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: 

"Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed 

esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. 

Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al 

principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il 

principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci 

guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia 

l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola 

e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il 

principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi 

tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...". 


Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: 

"Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va 

all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!" 

"Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io" 

"E non mi devi chiamare neanche maresciallo!". 

Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: 

"Maresciallo ha visto lì?" 

"NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?". 

La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire 

tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il 

gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: 

"Ha puntato lei?" 

"No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!". 


Da "Striscia": 

La Guardia di Finanza è entrata nell'appartamento di Luciano Moggi per la dovuta perquisizione, ma si 

è attivato l'allarme che puntualmente suona quando NON entra un ladro...... 


Due ladri organizzano il colpo del secolo. Vogliono rapinare la banca più grande della loro città. 

Così si organizzano, passano sotto le fognature, escono da un tombino proprio sotto la banca, entrano, 

aprono una cassaforte e la trovano piena di vasetti bianchi. 

Uno dei due fa all'altro: "Guarda sti stronzi, hanno capito che saremmo venuti e c'hanno messo lo 

yogurth" e l'altro "vabbè, facciamoci più furbi noi e lo mangiamo tutto!" Così svuotano tuttii barattolini. 

Il giorno dopo su tutti i giornali: "Incredibile rapina alla banca del seme" 


Perché il cuore di una donna è come il circo? 

C'è sempre posto per un buffone in più... 


Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto? 

Una donna per spiegargli come funziona! 


Di Eros Ramazzotti: Terra promessa. 

Di Lucieros Ramoggiotti: Partita promessa. 

Siamo i ragazzi di Moggi 

Rubiamo sempre domenica 

E ci danno i rigori 

Così vinciamo 

Barare è la nostra passione 

Incontrare Paparesta 

Provare nuove emozioni 

E stare amici di tutti 


Ladruncoli in libertà 

Dentro al Delle Alpi 

O seduti in poltrona 

E camminiamo con Moggi 

Nella trasferta più dura 

Tanto l'arbitro poi 

Farà la sua porca figura 

Finchè qualcosa cambierà 

Finchè qualcuno parlerà 

Una partita promessa 

Un calcio diverso 

Dove puntare tutti i risparmi 

Noi non ci stancheremo 

A barare non ci fermeremo 

e lo scudetto avremo!! 


Zingari di professione 

Con il tricolore davanti 

Al nostro bandierone 

Noi siamo fatti così 

Guardiamo sempre al futuro 

e già in settimana 

pensiamo a chi metterlo nel culo 

Finchè qualcosa cambierà 

Finchè qualcuno parlerà 

Una partita promessa 

Una vinta scommessa 

Dove far crescere i nostri risparmi 

Noi non ci fermeremo 

In serie C non andremo 

E con Moggi e De Santis 

Sempre insisteremo!!! 

francesco di Napoli Inserito il - 26/05/2006 : 20:59:22

Che differenza c'è tra l'AIDS e Bin Laden? 

La prima la prendi col cazzo, il secondo col cazzo lo prendi! 


Ufficio immigrazione: "NOME?" 

"Muhjatil Ahamed" 

"SESSO?" 

"5 volte a settimana" 

"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?" 

"No importante.... a volte anche con cammelli" 


Lo sapete cosa dice un pulcino in un forno? 

Pio...Pio...Pio...Pio....Pio focoooooo...... 

RossoeNero Inserito il - 29/05/2006 : 12:53:35 

Due carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro: -Attento al 

cemento!!!! -Perché??? - E' ARMATO!!!!! 


Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine? 

Perché non sopportano le critiche. 


Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento? 

Per non sentirlo russare. 


Perché Dio ha creato l'uomo? 

Perché i vibratori non tagliano l'erba. 


Cos'hanno in comune il clitoride, i compleanni, gli anniversari ed il water? 

Che gli uomini non li azzeccano mai! 


Perché molte donne fingono l'orgasmo? 

Perché molti uomini fingono nei preliminari! 


Lo sapete perche ai carabinieri oltre al nuclero radiomobile hanno dato anche il nucleo sommergibili? 

Perche' in fondo in fondo non sono cosi fessi. 


Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona qualità?

"Cara, sono rientrato!" 


Il motto del giorno: 

Se qualcuno ride, ridi con lui! 

Se qualcuno canta, canta con lui! 

Se qualcuno beve, bevi con lui! 

Se qualcuno lavora, fatti i cazzi tuoi ! 


Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù? 

Il matrimonio. 


Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali? 

I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto. 


Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini? 

E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno. 


Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega: 

"Controlla le frecce in macchina!". 

E l'altro: 

"Perché non le portiamo le pistole oggi?" 


Cosa disse dio dopo aver creato l'uomo? 

Posso fare di meglio! 


Giardino dell'Eden, una giraffa incontra Dio e gli dice: 

"Signore, io sono stanca di questo mio collo così alto, mi sento sempre a disagio....". 

E Dio: 

"Giraffa, ti ho fatto il collo alto affinché tu possa arrivare a mangiare i frutti degli alberi più alti, che 

sono i più prelibati". 

La giraffa si convince e va via soddisfatta dicendo: 

"Il Signore è proprio buono". 

Dopo qualche minuto arriva l'elefante e dice: 

"Signore, con questa proboside mi sento a disagio". 

E Dio: 

"Però puoi bere l'acqua in profondità, ove è più limpida" 

e l'elefante se ne va contento come la giraffa dicendo 

"Il Signore è proprio buono". 

Dopo un po' arriva una gallina... Dio la guarda e la gallina lo interrompe ancora prima che parlasse: 

"Senti, nun te 'nventà cazzate: o l'ova più piccole, o er culo più grosso!" 


Come un metallaro salva la principessa dal drago... 

HEAVY METAL: 

Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, beve qualche birra e si fa la principessa 

GRIND METAL: 

Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va... 

POWER METAL: 

Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e fanno 

l'amore in una foresta incantata 

TRASH METAL: 

Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la fa... rapido e indolore 

FOLK METAL: 

Il protagonista arriva con degli amici che suonano accordion, violini, flauti e molti altri strumenti 

bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze), il protagonista se ne va senza la 

principessa 

VIKING METAL: 

Il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo cucina e se lo 

mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco al luogo prima di andarsene 

DEATH METAL: 

Il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la uccide, poi se ne va 

BLACK METAL: 

Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala davanti al castello.....poi sodomizza la 

principessa, beve il suo sangue in un rituale prima di ucciderla.....poi impala la principessa deflorata 

GORE METAL: 

Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa la principessa e 

la uccide.....poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere, si fa la carcassa 

per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l'ultima volta 

DOOM METAL: 

Il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai sconfiggere, cade in 

depressione e si suicida.....il drago mangia il suo corpo e anche la principessa 

PROGRESSIVE METAL: 

Il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si ammazza per la 

noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della principessa, esegue un altro assolo con tutte le 

tecniche imparate all'ultimo anno di conservatorio... la principessa fugge, e ora sta cercando il 

protagonista "HEAVY METAL" 

GLAM METAL: 

Il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo fa entrare, dopodiché ruba i trucchi della 

principessa e cerca di dipingere il castello di un bel rosa 

NU METAL: 

Il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di lui. 

NU METAL (TAKE 2): 

Il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma si ricorda di 

quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu 

metal "mi guardo le palle"... La principessa si fa il drago 


Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia 

elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. 

Il primo dice: "Dunque, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue

in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica". 

Viene legato alla sedia elettrica e gli viene data la prima scarica ma resta vivo. La seconda ma è 

sempre vivo. La terza al massimo voltaggio...ma il carabiniere è sempre vivo. 

Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche. 

Mentre viene riportato fuori, il graziato rivede il suo amico e gli dice: "Hei! guarda che la sedia elettrica 

non funziona". 

Il secondo, al momento di scegliere: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica 

non funziona quindi vada per la ghigliottina!" 


Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. 

Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare: 

- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 

Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora: 


Dopo poco ancora: 


Allora incuriosito gli fa: 

- Mi scusi, ma cosa sta dicendo? 

- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto 

stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare? 


Un tizio va dal dottore: 

Dottore!! Dottore come mai quando faccio l'amore con mia moglie a volte sento un caldo esagerato e a 

volte un freddo esagerato. 

Il dottore incuriosito, convoca la moglie del paziente e riferisce quanto detto dal marito, 

Al che la donna dice: dottò non gli date retta, quello una se la fa il 15 agosto e un'altra se la fa il 30 

dicembre. 


Chirurgia plastica 

La moglie dice al marito: 

- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica! 

Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte: 

- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il 

cesso rimane comunque!!! 


Due Carabinieri vicino alla ferrovia. 

Passa un Eurostar a 200 all'ora. 

Uno dice all'altro: 

- Ma hai visto che veloce quella locomotiva? 

E l'altro: 

- Però anche i vagoni non scherzano mica!!! 


Il marito alla moglie: 

"Cara, dovremmo cominciare a risparmiare. Se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare il cuoco". 

E la moglie: 

"Certo caro, hai ragione ... e se tu imparassi a scopare anche l'autista ed il giardiniere".


Marx muore e, come tutti, viene giudicato. Dato che è stato l'inventore del comunismo viene trasferito 

all'inferno. Il diavolo prende in consegna la sua anima e la mette in un girone, poi torna nel suo ufficio 

a sbrigare i lavori di routine. 

Dopo un migliaio di anni sente un rumore fortissimo proveniore dai gironi, apre la porta dell'ufficio e 

vede tutte le anime in rivolta che chiedono le 35 ore, la settimana corta e l'ariacondizionata, e vede 

che il capo della rivolta è Marx. 

Allora guarda la sua cartella e vede che in fin dei conti la sua ideologia è stata travisata, e lui non ha 

mai ucciso nessuno, quindi decide di parlarne con San Pietro. I due si vedono, prendono un caffe e il 

diavolo chiede a Pietro di spostare Marx in Paradiso perchè non ha fatto nulla di male. Pietro ne parla 

con Dio e torna dal diavolo dicendo: 

"Hai ragione, forse c'è stato un errore di giudizio, mandacelo pure su". 

Il diavolo manda Marx in paradiso e torna ai suoi lavoretti. Dopo un migliaio di anni si chiede: 

"Chissà come se la passa Pietro con quel Marx?", e va a trovarlo. 

Quando lo vede gli chiede: 

"Senti, ma ti ricordi quel Marx, che ti ho mandato su un migliaio di anni fa?" 

"Certo", risponde il santo. 

"E dimmi, ti ha dato dei problemi?" 

"No, mai, è una persona tranquilla e distinta..." 

"Ah, bene, mi fa piacere, e Dio come sta?". 

E Pietro 

"Ma Dio non esiste!" 


Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice: 

- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. 

E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad 

un suo amico. 

- Anche il mio è generoso - dice un altro - Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, 

il miglior campione del suo allevamento. 

- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo - Figurati che il mio è proprietario di varie 

concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Lamborghini ultimo modello. 

In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro. 

- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va? 

- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno. 

- Ma...la cosa non ti preoccupa? 

- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici culattoni gli hanno regalato un 

appartamento, una Lamborghini ed un purosangue! 


Notizie dall'ISTAT: 

Sondaggio sulle gambe delle donne: 

Il 10% degli uomini le preferisce fini, 

il 5% le preferisce muscolose, 

il rimanente 85% le preferisce APERTE!!!!!!!! 


Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo stadio di Hannover 

per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a sedersi tra i tifosi del Ghana. 

Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente una bandiera. 

Gennaro fa all'amico: 

- Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz! 

- Gennari, mo' ce penz'io! 

Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e scocciato chiede: 

- What the hell you want? 

Peppino senza capire: 

- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!! 

Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli: 

- Fuck you!

Gennaro allora: 

- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone? 

- Ha detto che non lo FA CHIU'... 


Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane. Giunti 

davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi: 

-Mi scusi, quanto costa, qui? 

-Dipende... quanto volete spendere? 

-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro! 

-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile! 

-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non 

se ne accorge... 

-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola. 

La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra. 

Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada: 

-Allora, Vostra Altezza, com'è andata? 

-Mah, un macello! 

-E perché? 

-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto! 

-Come mai, Altezza? Ci dica... 

-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti 

sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava 

a stare zitta! 

-E poi? 

-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. 

-Lei continuava a stare zitta e ferma. 

-E dopo? 

-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo 

punto le ho morso l'orecchio. 

-E allora? 

-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla 

finestra! 

Spiderman Inserito il - 28/06/2006 

L' UCCELLO DELLA PACE 

La colomba è l'uccello della pace. 

La donna ... è la pace dell'uccello. 

L'uomo ... cerca la pace per il suo uccello. 

Lo scapolo ... non lascia l'uccello in pace. 

La zitella ... conosce l'uccello, però non ha pace. 

La divorziata ... ha perso la pace e l'uccello. 

La vedova ... gli morì l'uccello e non vive in pace. 

Il vedovo ... ha perso la pace dell'uccello. 

La moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace. 

Il marito ... ha pace sicura per l'uccello. 

Il vecchio ... ha l'uccello in pace. 

La vecchia ... dovrebbe aver pace, però pensa solo all'uccello. 

Il frocio ... vuole la pace davanti e l'uccello dietro. 


Aih, aih, aih, Luca, sai qual'è il bello di essere affetti da Alzheimer? 

E' che ogni giorno conosci persone "nuove" ... 


Una vecchietta passeggia con una bellissima gallina sotto il braccio. 

Un tipo la vede ed esclama:

- Oh bella!! Me la darebbe per 10 euro? - 

E la vecchietta: 

- Certo! Un attimo che poso la gallina ... - 


LA GEOGRAFIA DELL’UOMO E DELLA DONNA 

La geografia della donna 

Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, 

naturalmente stupenda. 

Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al 

commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine. 

Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza. 

Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre 

piacevole da visitare. 

Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una 

decisa ricostruzione è necessaria. 

Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, tranquilla, con i suoi confini praticamente non 

controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei. 

Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza 

futuro. 

Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare. 

La geografia dell'uomo 

Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni... 


Tutto gira intorno ad una ruota: 

A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso. 

A 12 anni il successo è: avere tanti amici. 

A 18 anni il successo è: avere la patente. 

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali. 

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi. 

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi. 

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali. 

A 70 anni il successo è: avere la patente. 

A 75 anni il successo è: avere tanti amici. 

A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso! 


L' appuntato al maresciallo : 

"Per fare un po' di spazio in archivio, possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?" 

Il Maresciallo: 

"Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...." 


Tra gay: 

"Pronto sono Dario, c'é Marco??" 

"No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!" 

"Che stronzo !! Poteva anche dirmelo che c'era una festa ..." 


- Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fottono la scrivania? 

- Se la strada è una scuola di vita, non ti viene il dubbio che la tua donna abbia preso troppe 

ripetizioni? 

- Se lei ha acceso qualcosa in te, che succede se poi ti accorgi che è un petardo?

- Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando bene, ti accorgi che 

non era coraggio e che forse non servivano nemmeno due mani? 

- Se tua moglie dice "facciamolo ancora", a che cosa pensi se, proprio in quel momento, tu stavi 

rientrando a casa? 

- Se il primo amore non si scorda mai, come mai ti sfugge il nome di quella puttana? 

- Una rosa senza spine va a batteria? 

- Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro? 

- La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo...dramma? 

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato? 

- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga? 

- Perché i Kamikaze portano un casco? 

- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un 

condannato a morte? 

- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto? 

- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno? 

- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe 

rovinare le mie cassette video? 

- Qual è il sinonimo di sinonimo? 

- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo? 

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? 

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare 

ballerine più alte? 

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio? 

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? 

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata? 

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle? 

- Adamo aveva l'ombelico? 

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni? 

- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa? 

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte 

del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia 

questo dalla finestra? 

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio? 

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano? 

- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa? 

- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"? 

- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di 

limone? 

- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato? 

- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?? 

- Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con 

quella roba??? 

- Perché le pecore non si restringono quando piove? 

- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah... 


Sapete qual'è la differenza tra una donna e una macchina? quando ti fottono la macchina te ne 

accorgi!!!!!!!!! 

Iskandar Inserito il - 14/07/2006 : 19:42:58 

Mondo del calcio.... 

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di 

contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Solo il possedere alcool in Arabia 

Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono 

condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a 

tramutare la sentenza di morte in prigione a vita. Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, 

in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono 

essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco 

dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad 

ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi 

un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli 

lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia. Poi tocca a Zidane che, vista la

scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 

5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. 

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un 

campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri. - - Grazie, Sua Altezza! - 

risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano 

date 100 frustate invece di 20 ... - Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo 

Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... 

qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi Zidane sulla schiena 


Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: 

"Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!" 

Alfatopo Inserito il - 26/07/2006 : 11:50:02 

Luigi incontra Antonio dopo tanto tempo, saluti abbracci e Luigi fa: 

"Sai che mia figlia si sposa?" 

"Porca troia" 

"No lei, l'altra, la piccola" 


In mezzo ad un campo ci sono alcuni pomodori messi in fila indiana che camminano e cantano 

allegramente:"Noi siamo pomodori, noi siamo pomodori..la la la ". Poco lontano vicino ad una stalla 

uno stronzetto di mucca osserva la scena e incuriosito si accoda alla fila dei pomodori e inizia a cantare 

anche lui. Ad un tratto il pomodoro piu' grande che e' in testa alla fila si accorge di lui ed esclama:" 

fermi fermi...c'e' qualcosa che non va!". I pomodori si guardano tra loro e lui, indicando l'ultimo della 

fila esclama:"tu non puoi stare qui e cantare con noi!". "Perche'?" chiede lo stronzetto."Perche' non sei 

un pomodoro!"replica l'altro. Allora lo stronzetto esclama:"Ma scusate, voi state facendo gli stronzi da 

2 ore e io non posso fare il pomodoro per 5 minuti......!! 


Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex 

compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente 

diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: 

- Woong sing hoo!!! 

Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante 

cinese della zona e chiede al proprietario: 

- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?" 

- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: 

"Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!". 


Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare 

un controllo fiscale. 

Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo: 

- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera? 

- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele. 

- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate? 

- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un 

piccolo regalo. 

Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge: 

- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate? 

Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: 

- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una 

volta l'anno, loro ci inviano una testa di caxxo....


Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 

anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: 

- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni? 

- No! - risponde l'anziana. 

- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore. 

- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura 

a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a 

un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il 

cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio 

marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai 

fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!" 


Un cubano, un francese, un brindisino ed un albanse si trovano sul treno nella stessa carrozza. Il 

cubano accende un lungo e costoso sigaro havana, fa giusto una tirata e poi lo getta dal finestrino. I 

compagni, sconvolti, gli dicono :"ma sei matto, un havana è costosissimo, e tu lo butti così, appena 

acceso...". Il cubano, prontamente, risponde :"Nos otros a Cuba siamo pieni di sigari Havana!". 

Il francese, allora, stappa una preziosissima bottiglia di Dom Perignon del '43, ne fa giusto un sorso, e 

poi lo getta dal finestrino. I compagni a quel punto quasi lo aggrediscono per lo spreco, ma il francese 

si difende : "Mais noi, in France, siamo pieni comsà di Champagne eccellente". 

Allora il brindisino, in silenzio, ci pensa un attimo sù, si alza, e...getta l'albanese dal finestrino! 


La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli 

uccelli, quanti ne rimangono?" 

Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo voleranno via tutti". 

La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". 

Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso? 

La maestra "Va bene" 

Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. 

Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli 

morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?" 

L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" 

E Pierino "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona". 


Marito e moglie vanno allo zoo. Davanti alla gabbia del gorilla il marito scherza e dice: 

"Dai, cara, non c'e' nessuno. Fagli vedere un po' le gambe!" 

La moglie divertita le mostra e il gorilla comincia a ingrifarsi 

"Ahr! Urgh!" 

"Dai, muoviti un po' e vediamo cosa fa!" 

"Ma dai, caro, mi vergogno!" 

"Dai, tanto non c'e' nessuno!" 

E la moglie divertita si muove sinuosamente verso il gorilla: 

"Ahr! Urgh!" che, eccitato, allunga una zampa e riesce ad afferrare la donna, con chiari intenti 

libidinosi. 

Al che il marito non si scompone e dice: "Ecco cara, adessa prova a spiegare a lui che hai mal di 

testa!!" 


Un uomo a volto coperto e con una pistola in mano, irrompe in una Banca del Seme urlando: 

- FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!! 

Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la ragazza dietro il 

banco dell'accettazione, tenta di farlo ragionare: 

- Ma... vede, questa non è una vera banca... 

- SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!

- Ma le dico che... 

- STAI ZITTA STRONZA! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!! 

- Ma... guardi che non c'è nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo campioni di... 

- ZITTA PUTTANA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!! 

La ragazza esegue. L'uomo sempre più irrequieto: 

- ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!! 

La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza: 

- HO DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!! 

La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala. L'uomo si scopre 

il volto. La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama: 

- ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE??? 


Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... 

e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. 

Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del 

Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia 

si prospetterebbe una serata molto interessante. 

Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice: "Questo è un gentile omaggio del 

signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore. 

La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al 

signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore. 

Nel biglietto c'era scritto: 

"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di 

dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!" 

Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere 

affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto: 

"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per 

rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in 

conto. 

Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo 

Per favore MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA" 


Al bar. 

Un tizio confessa all'amico: 

-" E'da un mese che soffro d'insonnia. Sono stato dal medico, ma non ostatnte le cure, niente! Resto 

sveglio. Aiutami. Dammi un consiglio,cosa devo fare?". 

L'amico: -"Prendi dei lassativi!" 

L'insonne: -"Lassativi??? E' una nuova cura?". 

L'amico: -"Non lo so; almeno se non dormi ... fai qualcosa!!!" 


Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: 

CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve 

essere bilingue. 

Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e 

comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di 

volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in 

mente l'animale: 

- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer. 

Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga. 

- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer. 

Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi. 

- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che 

abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue. 

A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa: 

- Miaooo...


Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente. 

I suoi famigliari preoccupati per l'eta' avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di 

rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. 

Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a fargli delle domande 

trabocchetto. 

Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che 

sia?" 

E il vecchietto risponde: "Una bici!" 

L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi ... ecc." 

Il vecchietto: "... mah, non saprei ..." 

Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due 

fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?" 

E il vecchietto: "Un'automobile!!" 

L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW ...?" 

il vecchietto: "Mah ... non saprei" 

Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei 

vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?" 

E il vecchietto: "Un camion!!" 

L'ingegnere risponde: "Mo capito, ma di che marca? Scania, Iveco, 

Mercedes ..." 

Il vecchietto: "Mah non saprei ..." 

Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle 

la patente ..." 

Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: 

"Mi scusi, ingegnere, ma se lei vede nella notte al buio piu' totale sotto 

un lampione una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa 

pensa che sia ...?" 

E l'ingegnere: "Una puttana!!!!" 

E il vecchietto: "Ho capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua 

sorella ...?" 


Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il 

primo. 

Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". 

La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" 

Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. 

La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte! sono più di 5 volte al mese. Dovresti 

imparare da lui" 

Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 

365 volte! 

"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente 

imparare da lui!" 

L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice: 

"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"- 


un cacciatore alla moglie: BIM BUM BAM tre lepri ed un fagian! e la moglie: UN POM PIN e 100 euro 

sul comodin! 


C'è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre: 

- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude? 

Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice: 

- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità... 

Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di 

queste: 

- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po' di felicità!

La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera 

ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede: 

- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO??? 

Pierino dice: 

- Sono stato a comprare la felicità! 

Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli dice: 

- Ah... ehm... come è andata? 

Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa: 

- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l'ho leccata e basta! 


La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro. 

La Bella Addormentata disse: 

- Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo! 

Pollicino replicò: 

- Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo! 

E Quasimodo affermò: 

- Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo! 

Tutti e tre decisero di recarsi presso il "Registro del Guinness dei primati" per verificare le proprie 

certezze... 

La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: 

- È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!! 

Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: 

- Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!! 

Per ultimo entrò Quasimodo. Qualche minuto dopo uscì frastornato, confuso e spaesato urlando: 

- MA CHI CAXXO È CAMILLA PARKER BOWLES???? 


In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I 

delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove 

alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. 

Allora chiedono: 

- Gosa essere guello? 

- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono 

a salve, meno uno. 

I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. 

Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le 

bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna. 

Il capo africano dice: 

- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo! 

I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e 

bellissime. I russi entusiasti: 

- Bello, ma come si gioca? 

- Dudde guesde donne fare pomxxini, ma una sola essere gannibale! 


Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni: 

- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non 

mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se 

magna stasera?". 

- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo 

problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo.. 

- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! 

- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri 

la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! 

- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa. 

Dopo una settimana, si rivedono al mercato: 

- Allora, Piera, come è andata? 

- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna 

stasera?"


Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. 

Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della 

sua eta'". 

E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". 

"Che vuol dire?" fa il dottore. 

Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per 

impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. 

Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una 

della sua eta'". 

E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". 

Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". 

La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". 

Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. 

Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". 

E la moglie: "Maledizione!, ha di nuovo pisciato nel frigo!". 


Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto tranne che sul 

*****. 

Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. 

Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo". 

"Come mai ?" - le chiede l'altra. 

"Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. 

Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. 

Quando avevo 30 anni me lo godevo. 

Quando avevo 40 anni lo chiedevo. 

Quando avevo 50 anni me lo compravo. 

Quando avevo 60 anni lo imploravo. 

Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. 

Ed ora che ho 80 anni....... mo....crescono spontanei ! " 


In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: 

- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, 

durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? 

- Aspettami un secondo, vado a pisciare. 

- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? 

- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. 

- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. 

E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? 

- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la 

mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..." 


Una giornata in spiaggia da donna 

1 Arriva in spiaggia e si tira via il pareo. 

2 si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da sentirsi gratificata e 

bella. 

3 si ricopre di tre strati di olio. 

4 si sdraia e tira fuori dalla borsa, cronaca vera, oggi, chi, domani, dipiù, estate VIP, amori VIP e dice: 

"cavolo ho dimenticato il mio armony a casa". 

5 si guarda nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per sentirsi gratificata e bella. 

6 guarda i culi di tutte le altro donne e chiede al marito/ragazzo : 

"secondo te quella ha un culo più grande o più piccolo del mio?". 

7 fa il toto cellulite quando vedono una nuova donna che si avvicina col pareo. 

8 finalmente si alza e va vicino all'acqua, mette un piede in mare e dice : "è fredda!" ritrae il piede

dall'acqua come un francese lo potrebbe fare da una saponetta. 

9 chiama la sua migliore amica che è al lavoro per farle sapere che è rilassata e che il mare è 

stupendo. 

10 torna a casa. 

Una giornata in spiaggia da uomo 

1 arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù per mascherare l'erezione. 

2 si guarda intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro maschio con cui fare comunella. 

3 non si mette la crema perchè sono tutte cazzate da donna. 

4 corre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo di sabbia chiunque. 

5 si tuffa e improvvisa una partita di pallavolo con altri maschi allo sbando. 

6 si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla "mutandata". 

7 annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano un enorme cazzo di sabbia per 

ingannare il tempo. 

8 torna in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa una pisciatina. 

9 si mette la maschera e va a fare un giro per vedere un po di culi 

femminili in immersione, rimane in acqua per 2 ore per far scendere l'erezione. 

10 esce dal mare si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di foille per lenire le 

ustioni di 3 grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva. 


Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. 

Lei: 

"Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". 

E poco dopo: 

"Senti Roberto, rimettiti gli occhiali: stai leccando l'erba". 


Cappucetto Rosso: 

"Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" 

"Cara, è per sentirti meglio!" 

"Nonna, che occhi grandi che hai!" 

"E' per vederti meglio!" 

"Ma nonna, che bocca grande che hai!!" 

"Mia cara, hai mai visto l'uccello di tuo nonno?" 


Pierino in IV elementare,la maestra assegna i compiti: 

ragazzi scrivete una frase che contenga il verbo -mescereil 

primo: la mamma mesce il latte con il caffè: 

il secondo: la mamma mesce la farina con l'acqua: 

il terzo Pierino: la mamma la mattina mi mette i pantaloni con le gambe corte: 

La maestra: Pierino cosa centra il pantalone con il verbo mescere? 

Pierino: e mesce il pesce fuori. 


Un killer torna a casa dopo 10 anni di prigione per omicidio ed eccitatissimo salta addosso alla moglie. 

Lei si difende: 

"No caro, ho le mie cose..." 

"Allora girati!" 

"No ho le emorroidi..." 

"Porca puttana, se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo..." 


- Nonna che bocca grande che hai!! 

- Per forza, sono il lupo.


Telefonata: 

- Pronto, sei Concita? 

- No, sono con Tarzan. 


Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. 

La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore 

guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo 

fa presente all'impiegata dicendole: 

- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente... 

Ma la donna gli dice: 

- Si sbottoni la camicia. 

Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice: 

- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione. 

E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo 

racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così: 

- Pensa che se ti sbottonavi anche i pantaloni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità 


Due vecchine al fiume stanno lavando i panni. Ad un certo punto una si confida con l'altra: 

- Gina... tu hai mai provato l'orgasmo? 

E Gina: 

- No, no , io mi trovo bene con la candeggina 


Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa al barista: 

"Una marsala !" 

"All'uovo?" 

"No, a me !!" 


"Mamma mamma" urla una bambina" a me mi piace il ca..o" 

"str..za non si dice a me mi" 


A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The 

lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of 

the men say the following: 

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they 

come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." 

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't 

speak aloud in public places about our sex lives..." 

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to 

spella 'Mississippi'." 


Le donne pensano che i Computer siano maschi perchè: 

1) Per avere la loro attenzione, devi accenderli. 

2) Contengono molti dati ma sono privi di intelligenza. 

3) Dovrebbero esser lì per risolvere i tuoi problemi ma per metà del tempo sono loro il problema.

4) Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato un po', avresti potuto averne uno 

migliore. 

Gli uomini pensano che i Computer siano femmine perchè: 

1) Nessun' altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna. 

2) I linguaggi di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque. 

3) I tuoi errori, anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo-termine per essere usati più 

avanti. 

4) Non appena te ne procuri uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo conto in banca per gli accessori. 


Il complimento del giorno (da ricordare e sfoggiare al momento più opportuno, tanto per liberarsi di 

una scocciatrice): 

Non prendertela con tua madre per come ti ha fatta. Anche lei ci sarà rimasta male. 


Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore che gli dice: 

"Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna 

dire MERDA !". 

Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta 

velocita': 

"CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' 

veloce ! 

A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. 

"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE... " ma il 

cavallo continua. 

Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama: 

" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. 

Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: 

"Ah... che CULO !". 


Le regole elementari dei maschi... 

Per far capire alle donne che in fondo siamo esseri semplici 

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di 

modificare questo comportamento. 

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: 

se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù. 

3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. 

Lasciatelo così. 

4 - Fare la spesa NON si può considerare sport. 

5 - Piangere è un ricatto. 

6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. 

"Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO! 

7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande. 

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la 

solidarietà ci sono le vostre amiche. 

9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico. 

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il 

valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni. 

11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo. 

12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare 

o vi rende tristi, intendevamo l'altro. 

13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose 

contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole. 

14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità. 

15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno. 

16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per 

esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida

idea di cosa sia. 

17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così. 

18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come 

se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo 

un sacco di fastidi. 

19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate 

sentire. 

20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero! 

21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un 

dialogo su: sesso, sport, automobili. 

22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti. 

23 - Le scarpe, invece, sono troppe. 

24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma (questa l'adoro ). 

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non 

importa: è un po' come andare al campeggio... 


Muore un cardiologo. 

Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. 

Un signore inizia a ridere, e l'amico: 

"Perchè ridi?" 

"Penso a quando muore il ginecologo!!!" 


Un tizio va dal prete per far battezzare il suo cane. 

Il prete rimane sbigottito e cerca di far capire al parrocchiano che la cosa non si può fare ma il tizio 

insiste: 

- La prego padre....e poi le faccio una offerta per la chiesa, diciamo 20.000 euro. 

Il prete pensa a quanti lavori di restauro ha bisogno la chiesa, alle spese della parrocchia ecc..... ed 

alla fine accetta. 

Alla prima visita del vescovo il prete ritiene doveroso confessare la cosa al suo superiore: 

- Eminenza, lo ammetto ho sbagliato, ho battezzato un cane ma l'offerta di 20.000 euro mi era 

utile..... 

- Cosa!?!. Ribatte il vescovo. - E non mi hai detto niente? Hai fatto questo senza avvisarmi!?! 

- Lo so ho sbagliato Eminenza... Si giustifica il prete. 

- Hai sbagliato un corno!!!! Si altera il vecovo. La comunione e la Cresima gliele faccio io!!! 


La prima notte lui si presenta nudo, ma con il preservativo. 

Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno!!!" 

E lui: "Figurati il mio: c'è ancora il cellophane!!!!!" 


Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro, vedono cosa c'è in frigo e vanno a 

letto. 

Le sposate vedono cosa c'è a letto........ 

e si buttano sul frigo!!!!! 

Duettona Inserito il - 23/08/2006 : 09:53:09 

Un papà molto agitato chiama il pronto soccorso: 

- Venite correte subito, il mio bimbo di tre anni ha ingoiato un preservativo. 

Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso: 

- Lasciate perdere tutto a posto, nè ho trovato un altro. 

Faber Inserito il - 23/08/2006 : 18:25:51

Alle tre de notte si sente un richiamo a gran voce: 

" A papa', a papa', affaccete" 

"A cretino che te strilli, so le tre de notte." 

A papà , che avresti fatto tu co 'n poker de reggine servito?" 

" E la madonna, me sarei giocato casa" 

" Ecco bravo, allora scenni che amo perso." 


Il giovane sposo alla sposina: 

"Dimmi amore sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??" 

"Si amore. Se dormi sei veramente il primo!!!" 


Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. 

Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte 

contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. 

Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha 

spaventato a morte!" 

Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente 

toccandole una spalla!!!" 

"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 

25 anni ho guidato sempre un carro funebre..." 


Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola. 

Si è rotto le gi-Nokia. 

C'è ancora una pozza di Samsung a terra. 

Meno male che non eravamo in Siemens. 


Mamma!! mamma, mi compri l'intimo di karinzia? 

nun dà retta, mamma t'accatta ò last a limone, 

accussi' se leva pur a puzz e pesce. 


Un padre infuriato dice al padre del ragazzo di sua figlia: 

"Tuo figlio mi ha disonorato." 

"Perché cosa ha fatto ?" 

"Ha scritto il suo nome con la pipì sulla spiaggia" 

"E cosa c'è di male ?" 

"C'è di male che la calligrafia è di mia figlia !!!" 


Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! 

Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! 

Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni." 

L'amico: " E quando vince ?" 

"Boh, è solo da 15 anni che ce l'ho......." 


Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?

Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi... 


Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiare una pizza, si ritrovano in Duetto in un luogo 

appartato. Parlano del più e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. 

A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella: 

- Ma tu sei vergine? 

Lei, sfilandosi le mutandine: 

- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo? 

Alfatopo Inserito il - 26/08/2006 : 20:26:17 

Un uomo nel letto, molto malato a voce fioca supplica la moglie: 

-Cara, ora che sto molto male e sto per andarmene, dimmi, mi hai mai tradito???- 

-Ma caro, ti sembra il momento questo??? Poi pensa a stare bene .- 

-Dai cara esaudisci questo ultimo desiderio, MI HAI MAI TRADITA??- 

La donna ci pensa un po su, pensa ancora, alla fine esclama: 

-E SE DOPO NON MUORI????????!!!!!!!!!- 


Sapete cosa fa un interista dopo aver vinto lo scudetto? 

Spegne la play-station... 


Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo 

marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, 

seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. 

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le 

domanda: "Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?" 

E la Fata risponde: "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è 

qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?" 

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: 

"Mi piacerebbe essere immensamente ricca". 

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. 

Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. 

Cenerentola grida: "Grazie Madrina!" 

La Fata allora dice: "Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?" 

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: "Mi 

piacerebbe essere giovane e bella di nuovo". 

Quasi contemporaneamente, lei ritrova la sua bellezza giovanile. 

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore. 

Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?" 

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: "Vorrei che tu trasformassi il mio fedele 

Bob in un bellissimo giovanotto". 

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di 

fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo. 

La Fata Madrina dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita". E parte veloce come una 

scintilla. 

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, 

la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che sei 

pentita di avermi fatto castrare!" 

Bebo Inserito il - 28/08/2006 : 21:51:58

Donna neo-patentata 

2 gennaio : 

Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad 

ascoltare l'istruttore che ripete continuamente: "Attenta! Senso vietato!", "Stai andando contro 

mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!" ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho 

fatto a sopportarlo per due anni... 

8 gennaio : 

L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto 

che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli 

occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto 

molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione. 

12 gennaio : 

Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi 

sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della 

prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido! 

14 gennaio : 

Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare 

un giro. Evidentemente un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un 

numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro 

gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno 

suonato ancora di più. 

22 gennaio : 

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: 

"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di 

uscire quando faccio manovra. 

Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo... 

31 gennaio: 

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. 

Io penso che sia simpatico ma anche un po' pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma 

non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. 

Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di 

crociera di 10 km/h. 

10 febbraio : 

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il 

loro tempo a urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi, ma credo che cerchino di darmi 

delle informazioni. 

19 febbraio : 

La città è male illuminata. Oggi ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli 

abbaglianti accesi per riuscire a vedere bene. 

Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli 

abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho 

capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere! 

26 febbraio : 

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non 

voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro) non sono riuscita ad uscire. 

Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. 

Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della 

rotonda. 

Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta! 

3 marzo : 

La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho 

sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che 

passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. 

Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza 

alcun dubbio.

Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: 

"Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!" 


L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LA COPPA DEI CAMPIONI 

L'uomo non era ancora sbarcato sulla Luna. 

Era appena cominciata la guerra del Vietnam. 

A Praga, la primavera era soltanto una stagione. 

In Europa, non esistevano in commercio TV a colori. 

Il computer più piccolo del mondo era grande come un armadio a quattro ante e funzionava a bobine 

magnetiche e schede perforate. 

I Beatles non avevano ancora composto Eleanor Rigby, Yellow Submarine, Lucy in the Sky with 

Diamonds e Ob-la-di Ob-la-da. 

Presidente neoeletto della Repubblica Italiana era Saragat. 

Presidente del Consiglio era Aldo Moro. 

E, oltre a lui, erano ancora vivi e vegeti il generale De Gaulle, Totò, Churchill, Amedeo Nazzari, Picasso 

e Girardengo. 

Al contrario, non erano ancora nati Kurt Cobain, Alberto Tomba, Paolo Maldini. 

In Spagna, era ancora saldamente al potere el Caudillo Francisco Franco. 

Nelle edicole italiane, non esisteva La Repubblica. 

Gimondi era neoprofessionista, e non aveva ancora vinto né un Giro d'Italia, né un Tour de France, né 

una Milano-Sanremo. 

La CEE era detta anche "L'Europa dei Sei". 

Erano d'uso comune, nelle famiglie italiane, le espressioni "paletot", "ciripà", "lambretta", "cucina 

economica", "succedaneo", "cachet", "radio a transistor" e torpedone". 

Chiunque vi avrebbe guardato attonito se aveste usato espressioni come "extracomunitario", "personal 

computer", "liposuzione", "videogioco", "lsd", "vhs" e "artroscopia". 

Nel codice penale italiano era contemplato il reato di "abbandono del tetto coniugale". 

Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "autunno caldo" era equivalente a null'altro che a 

considerare che non ci sono più le mezze stagioni. 

Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "strategia della tensione" poteva far venire in mente, 

tuttalpiù, gli Ampere. 


Dio creò il sole, caldo e splendente, 

creò la luna, romantica e seducente, 

creò il mare, profondo e misterioso, 

poi creò te 

... beh, una cazzata doveva pur farla!!!!! 


Due amici non si vedono dai tempi del liceo. Un giorno si incontrano e uno fa all'altro: 

- Ciao amico, come ti va? E' una vita che non ci vediamo, ma che lavoro fai ora? 

- Eh sai... ho aperto un negozio... 

- Ma dai? E di che cosa? 

- Beh, sai... è un mercatino dell'antiquariato... vendo sciarpe dell'Inter con sopra impresso lo scudetto! 


- Che differenza c'è tra l'Inter e una staccionata? 

- Nessuna. Infatti entrambe si fanno scavalcare senza problemi! 


Corro felice e 

salto senza scopo, 

incurante del resto.

Senza una meta precisa, 

vago in questo prato verde. 

Che bello giocare nell'Inter! 


- Come si fa a riconoscere se un auto è d'epoca? 

- Ci trovi sopra lo scudetto dell'Inter... 


- Qual è la differenza tra l'Inter e Il Signore degli Anelli? 

- Nessuna! Entrambi hanno 11 statuette... 


- Sapete perchè Muggami vuole comprare l'Inter? 

- Perché ha tanto petrolio ma non ha i bidoni per mettercelo dentro... 


Grazie mamma... 

Di non avermi fatto conoscere la vera sofferenza. 

Di aver impedito che i miei capelli divenissero bianchi senza assaporare un momento di gioia. 

Di avermi evitato di macinare chilometri di strada per andare solo incontro ad amarezze. 

Di non avermi fatto assistere ad un continuo ed inutile spreco di tempo e denaro. 

Di non avermi mostrato come si possa non raggiungere il minimo risultato con il massimo sforzo. 

Di non aver fatto sì che fossero sempre e solo gli altri ad arrivare fino in fondo. 

Di non avermi fatto leggere la compassione persino negli occhi dei miei peggiori nemici. 

Di non avermi fatto arrivare ad un solo passo dal traguardo per poi non avere nulla in mano. 

Di non avermi fatto giustificare le tante sconfitte dando sempre la colpa agli altri. 

Di avermi evitato anni ed anni di delusione, frustrazione e lacrime. 

GRAZIE MAMMA DI NON AVERMI FATTO NASCERE INTERISTA! 


Raffaella Carrà riceve una lettera nella sua trasmissione "Sogni" e la legge: 

"Cara Raffaella, sono un tifoso dell'Inter e il mio sogno sarebbe che l'Inter potesse vincere lo scudetto 

sul campo..." 

Raffaella Carrà risponde direttamente in trasmissione: 

- Caro interista, la mia trasmissione si chiama "Sogni" e non "MIRACOLI"!!! 


Un ladro fa ad un altro ladro : 

- Ieri sera sono entrato nella sede del Milan e ho rubato tutto, coppe, trofei, medaglie... 

- Ma sei matto?!? Nella sede del Milan..?!? 

- Eh certo... In quella dell'inter non c'era niente!!! 


Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo portano al campo per incontrare il capo. 

Il capo dice al cowboy: "Morirai viso pallido ma prima ti concederemo un desiderio al giorno, per tre 

giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo desiderio?" 

Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo." 

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e gli bisbiglia qualcosa, quindi gli da' 

una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una 

bionda, nuda. Lei salta giu' dal quadrupede ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano

tra loro e si dicono: "Tipico viso pallido: riesce a pensare solo a una cosa". 

Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?" 

Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo". 

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle 

orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una 

rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. 

Gli indiani scuotono la testa e ribadiscono: "Tipico viso pallido: domani morira' e riesce a pensare solo 

a una cosa". 

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, viso pallido. Che cosa vuoi?" 

Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." 

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e 

grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!". 


Riflessioni sulla pubblicità! 

La pubblicità vuol farci credere che: 

E’ sempre bel tempo. 

Siamo tutti ricchi, belli e giovani. 

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si 

mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli 

alberi oppure si butta col paracadute. 

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 

mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. 

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che 

chiedono è la loro merendina preferita, e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia 

di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). 

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. 

Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. 

Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. 

Vieri sa cos’è l’ADSL. 

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. 

I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni 

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. 

Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. 

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. 

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di 

carne gelatinosa e ti ringraziano pure. 

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti. 

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo 

metro di cotone in mezzo alle gambe. 

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, 

pisciano una strana acqua blu... 

Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! 

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e 

corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. 

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa. 


Sottigliezze della lingua italiana 

Un cortigiano: un uomo che vive a corte 

Una cortigiana: una mignotta 

Un massaggiatore: un Kinesiterapista 

Una massaggiatrice: una mignotta 

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione 

Una professionista: una mignotta 

Un uomo di strada: un uomo duro 

Una donna di strada: una mignotta 

Un uomo senza morale: un politico 

Una donna senza morale una mignotta 

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista

Una donna pubblica: una mignotta 

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere 

Una donna facile: una mignotta 

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore 

Una intrattenitrice: una mignotta 

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni 

Un'adescatrice: una mignotta 

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile 

Una donna molto disponibile: una mignotta 


Una vecchina va dal dottore che gli trova il cuore indebolito. 

-Si riguardi, signora!- gli dice tutto premuroso- E soprattutto non deve piu' salire le scale! 

Passa un mesetto e la vecchina torna a visitarsi. 

-Brava signora - gli dice il dottore tutto soddisfatto- Ora si' che sta bene! 

-Allora le posso fare le scale? 

-Ma sicuro! 

-Menomale! Mi ero proprio rotta i coglioni di andare su e giu' per la grondaia. 


Guida mentre telefona e sta al pc 

Svizzera, 34enne denunciata 

Una giovane donna parlava al cellulare e lavorava con il pc portatile sulle ginocchia mentre era alla 

guida dell'auto. Il suo comportamento sospetto, su un'autostrada svizzera, è stato notato da altri 

automobilisti preoccupati dalla sua vettura che procedeva a zigzag. Così è stata allertata la polizia che 

ha subito fermato la signora 34enne, le ha ritirato la patente e l'ha denunciata. 

La donna, a bordo della propria auto, percorreva l'A3, un'autostrada nel nord-est della Svizzera, 

quando all'altezza di Murg, nel cantone di San Gallo, la sua vettura ha iniziato a zigzagare senza che la 

conducente se ne preoccupasse più di tanto. Le continue sbandate e i cambiamenti continui di corsia 

hanno invece innervosito gli altri automobilisti che hanno avvertito la polizia. 

Quando gli agenti l'hanno finalmente bloccata, la signora, che lavora nel settore vendite di un'impresa, 

è caduta dalle nuvole, dicendo che non credeva fosse vietato guidare in quel modo. "Io guido sempre 

così", ha spiegato con candore ai poliziotti. Gli agenti, a quel punto, le hanno ritirato la patente e fatto 

scattare la denuncia. 


Definizioni... 

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella 

qualsiasi velleità di andare a letto con lui. 

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire 

una voglia pazzesca di andare a letto con lei. 

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' 

abbastanza finocchio per essere stilista. 

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti. 

BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale. 

BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente e lo reclama quando 

inizia a piovere. 

COMUNISMO: malattia giovanile debellata da inflazione cronica di consumismo. 

CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione. 

DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il 

viaggio. 

ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri non e' successo oggi. 

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa. 

FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo. 

FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'. 

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software. 

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il 

naso. 

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa,

interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile". 

INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso. 

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non sia il sesso. 

LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri. 

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare. 

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90. 

MONOGAMO: poligamo represso. 

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il 

suono del clacson dell'automobile dietro a noi. 

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu' spesso 

di lui. 

PESSIMISTA: ottimista con esperienza. 

PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di 

avere. 

PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza. 


Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse: 

"Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma 

non devi parlare finche' non te ne do io il permesso". 

Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: 

"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". 

Frate John rispose: 

"Letto duro". 

"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore". 

L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. 

"Oggi puoi dire altre due parole, frate John". 

"Cibo freddo" 

disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. 

Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio: 

"Puoi dire due parole, oggi". 

"Vado via" disse Frate John. 

"E' meglio -commento' il superiore- Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!" 


Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso 

camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. 

Il camionista gli dice: 

" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". 

"No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato 

tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha 

licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha 

detto che non poteva farci nulla. Così ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo 

che il taxi se ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' 

entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il mio migliore amico. Ho lasciato casa 

depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno ...". 


Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno dice all'altro: 

"Amico mio, come stai? Dopo tanti anni...". 

"Non me ne parlare... una disgrazia dopo l'altra... Non parliamone, non sciupiamo questo incontro". 

"Ma no, ti prego racconta, vorrei poterti aiutare!". 

"Se sapessi! Mia moglie e' fuggita con il mio miglior amico, mio figlio e' stato arrestato per omicidio e 

si e' beccato trent'anni, mia figlia fa la mignotta e Carletto, di appena 9 anni, e' dedito alla droga!". 

"Cazzo, ma nella vita avrai pur avuto qualcosa di positivo!". 

"Si', il test dell' HIV". 


La piccola Simona di sei anni è in giardino a scavare una buca quando la sua vicina la vede. 

Interessata, chiede cortesemente 

"Cosa stai facendo, Simona?" 

"Il mio pesciolino rosso è morto", replica Simona, il volto rigato dalle lacrime "e l'ho appena seppellito" 

La vicina è preoccupata 

"Non è una buca un po' troppo grande per il tuo pescioliono?" 

Simona sistema l'ultima zolla di terra, e replica 

"E' così perchè il mio pesciolino era dentro la pancia del tuo fottutissimo gatto!" 

duettona Inserito il - 09/09/2006 : 08:59:06 

Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio: vedono un bell'albergo di cinque piani, con 

un cartello che 

dice "per sole donne". 

Dal momento che si trovano lì senza i rispettivi uomini, decidono di entrare. 

Il portiere spiega loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani. 

Voi potete salire piano per piano e quando trovate quello che cercate vi potete fermare. 

E' facile decidere, perché ad ogni piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete. 

L'unica regola è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro" 

Le amiche si consultano e decidono di accettare. 

Così cominciano a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli uomini sono pessimi amanti, 

ma sono sensibili e gentili". 

Le amiche ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. 

Il cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti fantastici, ma normalmente trattano 

male le donne". Le amiche si scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale. 

Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui tutti gli uomini sono grandi amanti 

e sensibili alle esigenze delle donne". 

La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. 

Al quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un fisico perfetto; sono sensibili e 

gentili con le donne e amanti straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". 

Le donne sono molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire il quinto piano. 

Così salgono ancora e trovano il seguente cartello: "qui di uomini non ce ne sono. 

Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una 

donna" 


Cosa succede se una donna mangia una mosca? 

-Rimane com piu' cervello nello stomaco che nella testa. 


Due amiche si incontrano dopo tanto tempo , e una fa all'altra : 

sai , Ho 10 figli e si chiamano tutti Gennarino. 

E come fai a distinguerli?. 

Facile , Li chiamo per cognome!. 


4 paracadutisti si buttano da un aereo. il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si lancia anche il 

secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad aprire il paracadute allora uno di loro 

dice: 

prendetelo per la maglietta ma si strappa, prendetelo per i pantaloni ma si rompono, 

allora prendetelo per il culo ....noi abbiamo il paracadute e tu noo...noi abbiamo il paracadute e tu 

noo... 


Una suora camminando per strada dice: 

ho pestato una merda, cazzo ho detto merda, minghia ho detto cazzo, ma vaffanculo manco la volevo 

fa la suora.


Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto: 

-Cos'è lo sperma? 

e lei risponde: 

-Aspetti solo un attimo.... c'è l'ho sulla punta della lingua!!!!! 


Due vecchi amici, si rivedono dopo 10 anni. Nel bel mezzo del discorso, passa una donna prosperosa. 

L'amico fa all'altro: "Ma , quella donna, non è la tua fidanzata ? Risponde l'altro: non è più la mia 

fidanzata 

"Hai fatto bene era proprio una zoccola, sta con tutti quanti...". 

E l'amico risponde: "Non è più la mia fidanzata..... adeso è mia moglie!!!!!!!!!!!!!!". 


Frasi riportate dai commessi dei negozi UniEuro 

Autoreferenziale 

"Avete autoradio per auto?" 

Nabokoviana 

"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?" 

Sony per sempre 

"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?" 

"Questo costa di più perché è stereo" 

"Ah, non è Sony?" 

Multifunzionalità 

"Quella sveglia ha la sveglia?" 

Tempus (s)fugit 

"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?" 

Doktor Lorenz, I suppose 

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?" 

Citofono 

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: 

"Questo ha una portata di 100 metri" 

"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?" 

Sensatissima 

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" 

"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" 

"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino" 

televiDeo 

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?" 

Più luce! 

"Avete le lampade a basso risparmio energetico?" 

R. S. V. P. 

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?" 

[ndr: sui dizionari italiani invitare significa anche "inserire una vite nella sua sede"] 

Equizzare 

"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

Buchi finanziari 

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento" 

Sony per sempre/2 

"Com'è questo videoregistratore?" 

"Molto buono, è un Sony" 

"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido" 

Ehhh 

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare 

in questo coso di gomma?" 

Citofono/2 

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti 

stereo?" 

Gas Propano Liquido 

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?" 

Eh, la Madonna... 

"Avete il TV Sony 28 metri?" 

Fuso orario 

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?" 

La carta vincente 

"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?" 

L'addetta 

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" 

"Certo, può rivolgersi alla commessa" 

"Ah, è lei che fa i toast?" 

Unità di misura 

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?" 

Telefonia mobile di soccorso 

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?" 

Resiste alla cottura 

"Avete fusilli a 5 volts?" 

Freezer blazer 

"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti indumenti bagnati" 

Utenza di tendenza 

"Mi hanno cromato il telefonino" 

UniEurode 

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato" 

Abbi Fede 

"Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?" 

For men only 

"Avete phon da uomo? 

Mezzi di comunicazione di mandria 

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali" 


Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. 

"Portalo allo zoo". 

Il giorno dopo ritelefona e chiede:

"E oggi dove lo porto, al cinema?". 


"No, mamma, non voglio andare a scuola. Nessuno mi puo' vedere, mi danno dei soprannomi atroci e 

mi dicono parolacce. 

Perche' dovrei andarci?". 

"Per due buone ragioni: perche' hai 43 anni e perche' sei il preside". 


Una signora va dal medico e gli dice: 

- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna! 

E il dottore risponde: 

- Non si preoccupi signora, è l'età! 

- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede! 

- Signora vedrà che col tempo passa... 

- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola! 

- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi! 

- Allora posso stare tranquilla, dottore? 

- Ma certo, signora Hitler!!! 


DOPO IL CASO TELEKOM 

In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli 

vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare 

l'eternita'. 

Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. 

L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni 

umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire. 

L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di 

questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la 

vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le 

lancette che corrono velocissime. 

"Ma... e quello?". 

"Quello e' di Prodi, lo usiamo come ventilatore". 


A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i 

matematici di Pisa. 

Arrivati alla stazione i matematici comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno 

per tutti. 

Quando sul treno arriva il controllore, gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, 

esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde: 

- Occupato! 

E il controllore: 

- Biglietti, prego. 

Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto. Il controllore lo vidima e glielo 

restituisce. 

Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli 

ingegneri, invece, nessuno. All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri 

(tutti tranne uno) in un altro bagno. 

L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei 

matematici. Uno dei matematici risponde: 

- Occupato! 

E l'ingegnere: 

- Biglietto, prego...


"Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e 

chiede cosa non va: "Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il 

piccolo straniero. 

"Be, ti posso dare una Ceres , ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 

2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede 

cosa non va: "Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo 

straniero. 

"Be, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 

3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani: Il 

camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?" 

Il piccolo risponde: "Patente e libretto prego!" 


"Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e 

chiede cosa non va: "Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il 

piccolo straniero. 

"Be, ti posso dare una Ceres , ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 

2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede 

cosa non va: "Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo 

straniero. 

"Be, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 

3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani: Il 

camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?" 

Il piccolo risponde: "Patente e libretto prego!" 


Due tipi camminano in un bosco e trovano un pozzo grande e apparentemente profondissimo. 

"Wow... sembra veramente profondo" 

"Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo..." 

Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente,nessun rumore. Allora ne prendono un paio 

più grossi, stile pallone da calcio, li buttano, aspettano e... ancora niente. 

"Mamma mia, deve essere veramente fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso 

che faccia ancora più rumore" 

Si guardano intorno e proprio lì vicino c'è una rotaia abbandonata. Prendono la grossa traversina, la 

trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco 

di fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno a tempo neanche a capire 

cosa succede che questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro. 

I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino 

che li chiama a grandi cenni: 

"Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?" 

"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è appena passato di 

qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!" 

"No, no" - dice il contadino - "non poteva essere il mio. Il mio era legato a una grossa traversina di 

quella rotaia lì..." 


Una donna dal veterinario: 

"Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre 

arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta 

sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e... sbam! 

mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi 

cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". 

Il veterinario: 

"Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". 

E la donna: 

"Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".


Una segretaria (bionda ) torna alla propria scrivania dopo essere stata in bagno. Una ragazza che 

lavora con lei, guardandola, le chiede: 

- Ma Clara, cosa fai con quel Tampax dietro l'orecchio ? 

- Oh diavolo! - esclama angosciata la bionda - ma allora dove ho messo la matita? 


Moglie e marito vanno ad un concerto di musica classica. Durante l'esecuzione la moglie sgomita con 

forza il marito: "Guarda quello vicino a te... sta russando... che vergogna!" - ed il marito - "E che mi 

svegli per dirmi 'ste stronzate?" 


Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza. 

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo,una moglie fedele, la madre dei 

tuoi figli! Ti lascio immediatamente,chiederò il divorzio!" 

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..." 

"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..." 

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e 

mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così 

l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. 

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho 

scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per 

timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! 

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti 

erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i 

tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho 

dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho 

cattivo gusto. 

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per 

farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi 

perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..." 

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e 

aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è 

qualcos'altro che tua moglie non usa più?" 


Lancillotto aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra pur sapendo che se le 

avesse toccate sarebbe stato messo a morte. 

Un giorno Lancillotto rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino chiedendogli aiuto e questi escogitò 

una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 

monete d'oro. 

Lancillotto accettò senza esitazione! 

Il giorno dopo Mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno 

della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno. 

Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più! 

Re Artù allora convocò immediatamente Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che 

solo una speciale e rarissima saliva, applicata per almeno 4 ore, poteva curare questo terribile prurito 

e che per fortuna, i test svolti dal mago rivelavano che la saliva di Lancillotto, la sola in tutto il regno, 

aveva questo prodigioso potere. 

Il Re chiamò subito Lancillotto ordinandogli di procedere senza esitazione alla cura del male della 

regina Ginevra... 

E così Lancillotto, messosi in bocca l'antidoto alla polvere urticante preparato da Merlino, leccò per ore 

e ore le tette che aveva sempre sognato... e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! 

Prima di tornare alle proprie stanze Lancillotto venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 

1000 monete d'oro. 

Lancillotto però, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare perché tanto il mago non avrebbe potuto 

confessare in quanto complice del suo inganno. 

Fu così che il giorno dopo Mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande di Re Artù...

MORALE: 

Ricordatevi sempre di onorare i vostri debiti!!! 


Azioni giornaliere 

Lunedì mi lavo il culo 

Martedì mi lavo i piedi 

Mercoledì mi lavo il pisello 

Giovedì mi lavo i denti 

Venerdì mi lavo la faccia 

Sabato mi lavo le mani 

Domenica cambio l'acqua ! 


Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. 

Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun 

miglioramento. 

"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato 

all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. 

Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto 

ammollo per un'ora. 

Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. 

Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del 

sesso con lei. 

Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. 

Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: 

"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' 

la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". 

"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente 

aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!". 


Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera 

melmosa. Non riuscendosi a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca. Allora il pennuto va a cercare il 

contadino, ma non trovandolo decide di prendere la BMW dell'agricoltore. Guida l'auto fino alla 

pozzanghera, attacca un corda al paraurti e lancia la corda al cavallo. Fa retromarcia e riesce a 

salvarlo. 

Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade 

nella pozzanghera. Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il 

contadino... al che il cavallo risponde: "Non c'e' bisogno, ci penso io!". 

Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "Aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira 

fuori sana e salva. 

Morale della favola: 

se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca. 


IL MARITO IDEALE 

Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf. 

Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. 

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. 

LUI: "Pronto?" 

LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?" 

LUI: "Si" 

LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei 

d'accordo se la prendo?" 

LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto" 

LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del

2006. C'e' un modello che mi piace veramente..." 

LUI: "Quanto?" 

LEI: "90.000 Euro" 

LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals" 

LEI:"Fantastico! Ah... ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. 

Chiedono 950.000 Euro" 

LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo 

anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare." 

LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!!" 

LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto" 

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. Lui sorride e chiede: 

"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?" 


Nuova legge : 

Gli extracomunitari senza passaporto , vengono rimpatriati... 

Quelli che c'è l'hanno falso , giocano nell'inter ! 


Un tizio entra dal medico: 

"Dottò dottò un cane mi ha morsicato un dito"- "L'ha disinfettato?" 

"no dottò è scappato" 


Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione: 

- Scusi signole, qui Emilia Lomagna? 

- No, ma più avanti Luisa lo succhia. 


Polonia, 1944: 

le SS piombano in piazza e organizzano una retata. 

Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. 

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato. 

Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore 

interviene con voce tuonante: 

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!" 

Perplesso, il tedesco risponde: "Va bene Signore, ma io?" 

"TU.....DOPO! 


Un uomo sta tranquillamente guidando lungo la strada quando nota dei fari lampeggianti nel 

retrovisore, accosta e ferma. Poco dopo un poliziotto si avvicina alla sua auto. 

"Ci sono problemi, agente?" 

"Beh, lei stava procedendo a 130 km orari, e qui siamo in una zona dove la velocità massima 

consentita è di 100 ... temo di doverla multare!" 

"Ma, signore, stavo andando soltanto a 110 all'ora" 

La moglie del conducente esclama: "Riccardo! Ma se andavi almeno a 140!" 

Il marito le lancia un'occhiata furibonda. Il poliziotto riprende: "In ogni caso, signore, dovrò multarla 

anche per una delle luci di posizione: è rotta". 

"Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!" 

La moglie interviene: "Ma dai, Riccardo! Lo sai da settimane che non funziona!" 

L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi. Il poliziotto, con estrema pazienza, aggiunge: "E 

comunque mi vedo costretto a infliggerle una sanzione pure per la cintura di sicurezza: lei non la 

indossa, signore" 

"Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse." 

La moglie cinguetta: "Riccardo... ma se non la allacci mai!"

Il marito si volta, ed erompe: "Ma quando diavolo chiuderai il becco!?" 

Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si rivolge sempre con questo 

tono, signora!?" 

"Oh no, agente, solo quando è ubriaco ..." 


Come sono gli uomini? 

... come il caffè: 

i migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte. 

... come i rappresentanti: 

non puoi credere a una parola di ciò che dicono. 

... come i computer: 

difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria. 

... come le fotocopiatrici: 

servono per la riproduzione, e per nient'altro. 

... come le banane: 

più diventano vecchi, più si ammosciano. 

... come un conto in banca: 

senza denaro, non generano interesse. 

... come una nevicata: 

non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto 

a lungo durerà. 

... come un auto usata: 

poco costosi, ma completamente inaffidabili. 

... come le vacanze: 

non durano mai abbastanza. 

... come gli oroscopi: 

ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano. 

... come il tempo: 

non e' possibile fare niente per cambiarli. 

... come il cemento: 

una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri. 

... come le minigonne: 

se non stai attenta, ti scoprono le gambe. 

... come i giocatori di baseball: 

una battuta e via di corsa. 


Un papà porta allo zoo il proprio bambino. Improvvisamente il bimbo sfugge al controllo del padre ed 

entra nella gabbia di un leone. Un guardiano che si trova nei paraggi, interviene per salvare il 

bambino; sprezzante del pericolo, entra nella gabbia del leone e porta il bimbo al sicuro. A quel punto, 

un giornalista di sinistra che passava di lì per caso, si avvicina al guardiano e gli dice: 

"Complimenti compagno per il gesto eroico! Domani uscirà sull'Unità un articolo che parlerà del tuo 

coraggio". 

Il guardiano, persona modesta e semplice, ringrazia il giornalista, ma gli dice che non vuole 

assolutamente essere nominato su di un giornale di sinistra, perchè di tutt'altra area politica e 

soprattutto perchè non lo ritiene il caso. 

Il giorno dopo, l'Unità titola: 

"Sporco fascista toglie il pane dalla bocca di un povero immigrato africano"... 


I livelli della sbronza... 

Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado. 

Dopo sbronza di primo livello 

-Niente dolore. 

-Nessuna vera sensazione di malessere. 

-Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. 

-Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. 

-Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.

-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue. 

Dopo sbronza di secondo livello 

-Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. 

-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una 

graffettatrice. 

-I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la 

situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba 

adeguatamente unta). 

-L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente 

pensare di cambiare vita e diventare astemio. 

-Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - 

l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare siti di spider. 

Dopo sbronza di terzo livello 

-Un po' di mal di testa. 

-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco. 

-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. 

-Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti 

sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai 

frequentato. 

-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e 

una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. 

-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma 

non ti viene da pisciare. 

Dopo sbronza di quarto livello 

-Brutto davvero. 

-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie. 

-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. 

-Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. 

-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come 

la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. 

-La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del 

vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i 

tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. 

-Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità: 

-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti 

-2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato 

-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa 

Dopo sbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco) 

-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale 

-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. 

-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi 

-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è 

pestilenziale. 

-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando 

tanto da rendere probabile un'asfissia. 

-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. 

-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria 

-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così 

conciato che pensano a un lutto in famiglia. 

-Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti 

sommessamente di tanto in tanto. 

-La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, 

dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel 

tuo letto. 

-L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su 

due) e svenire. 

-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico. 

-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello... 


Donnavventura... 

Donna, sono partite le selezioni per la prossima edizione di Donnavventura. Per sapere se sei una di 

loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni: 

1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro! 

Quattro ragazze e una Smart alle prese con un difficile posteggio a pettine. In 22 puntate assisteremo 

a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto con un SUV e un ingorgo colossale 

risolto solo con l'intervento della Protezione Civile. 

1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero! 

Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad una pompa di benzina. 15 ore di avvincente 

documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la carta Shell nella borsetta, che sta 

nel bagagliaio sotto un triplo strato di borse di Gucci. 

2000 - Donnavventura III: Verso sud! 

Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze, attraverso le terre 

selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo, impersonato dalla malvagia Tangenziale 

Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto, risolto solo dalla scoperta che l'auto ha il navigatore satellitare 

e dall'aiuto di un anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore 

di sforzi. 

2001 - Donnavventura IV: Nordafrica! 

Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate nel Sahara col solo 

scopo di seguire per 100 km una strada dritta e battuta nel deserto. Guasti meccanici (tra cui 

l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli 

renderanno le tre settimane di "missione" quantomai interessanti. 

2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda. 

Le partecipanti si sono perse nel parcheggio di Saxa Rubra. 

2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia! 

Recuperate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta contro la sbarra 

automatica del parcheggio a pagamento, si parte per un viaggio attraverso il Raccordo Anulare. Dopo 

aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze salgono per sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", 

destinazione Tiki Wiki. 

2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart! 

Le organizzatrici decidono di compiere un viaggio sui passi della famosa trasvolatrice. Sfortunatamente 

i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà più nulla di loro. Spettacolari le 

riprese subacquee, le prime tre puntate sull'avvio del camion ingolfato e il ribaltamento da fermo. 

2005 - Donnavventura VIII: percorsi introspettivi! 

Per 24 puntate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di capire a cosa 

servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione. Nonostante il ricovero di una di esse 

per esaurimento nervoso e la sostituzione di numerose centraline elettroniche, giungeranno a 

destinazione grazie ad un tomo antico trovato per caso, il misterioso "Users Manual". 


L'infermiera tutta agitata esce dalla stanza di un paziente e corre dal primario:"Dottore! Dottore!...il 

paziente della 13 ha l'uccello come un Limone!!! 

Il Dottore:"Giallo???" 

L'Infermiera:"No!...asprooooooo....." 


Cara se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo! 

Caro se sapevo che avevi piu' tempo, mi levavo i collant! 


Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai

cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista: 

"Chi sei?". 

Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: 

"Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i 

beati e le bellezze dell'Universo". 

Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo 

registrone e quindi gli dice: 

"Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro 

posto". 

Il prete pero' ha qualcosa da ridire: 

"Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come 

e' possibile?". 

E San Pietro: 

"Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista 

guida, la gente prega!". 


DAL MEDICO 

"Dite trentacinque!" 

"Ma non è trentatre?" 

"Caro mio la medicina ha fatto passi avanti!" 


Frasi celebri 

Se qualcuno te lo sta mettendo in culo, tu non ti agitare ! Potresti fare il suo gioco.......... 


un uomo, telefona a casa, risponde una donna, è la cameriera filippina. 

Lui, le chiede della moglie; 

Lei risponde: è di la sul letto con un uomo. 

Lui: come un uomo? 

Lei: Sì, un uomo. 

Lui: allora prendi la pistola nel cassetto e ammazza tutti e due. 

Lei: Va bene. 

Lui richiama e le chiede "allora com'è finita?" . 

lei: li ho ammazzati, ora che faccio? 

lui: prendi tutti e due e buttali nella piscina. 

lei: piscina? 

lui: sì la piscina. 

lei: ma noi non abbiamo mai avuto una piscina. 

lui: Come? eh!ehHHHHHHHHH!!!!! scusi ho sbagliato numero. 


Una bimba alla mamma:lo sai che il bimbo che abita quì accanto ha il pisellino come una nocciolina? La 

mamma: Perchè l'ha piccolo? La bimba:no,è salato... 


UN prete tocca il seno di una suora, ma padre sono una pecorella di Dio, non ti preoccupare io sono un 

porco della madonna. 


Due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?" 

-"Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci!" 

-"E tu?"

-"Io avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!" 


Partita a calcio gay.. 

L'arbitro grida: "Fallo"! E tutti: "dove? dove"? 


Quante persone servono per costruire una fiat panda? Quattro, due che la piegano, e due che la 

incollano ... 

Piol Inserito il - 09/10/2006 : 10:10:04 

Cinese picchiato a sangue in centro città. E' giallo. 


Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie. 


Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena. 


Un tipo dice ad un'altro amico: "Mia moglie è un'angelo"! L'altro gli risponde: "beato te... la mia è 

ancora viva!" 


Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion. 


Ecco una bella dichiarazione d'amore 

Se fossi un pittore ti dipingerei. 

Se fossi un vasaio ti modellerei. 

Se fossi un poeta ti loderei. 

Ma sono un trombettiere ... 


Massimo Moratti si trova in chiesa inginocchiato su una panca intento a pregare per la prossima partita 

di campionato. 

Ad un tratto dall'altare sente una voce che lo chiama e gli dice di avvicinarsi. 

Moratti impaurito si avvicina all'enorme crocifisso che con sua sorpresa comincia a parlare: 

"MASSIMO TOGLIMI IL CHIODO DALLA MANO DESTRA!!!" 

Moratti non crede alle sue orecchie ma come ordine di Gesù in persona sale su una panca ed estrae il 

chiodo. 

Fatto ciò Gesù parla nuovamente:"MASSIMO TOGLIMI IL CHIODO DALLA MANO SINISTRA!!!" 

Moratti ubbidisce immediatamente e liberate le mani.... 

Gesù comincia ad applaudire cantando:"NON VINCETE MAIIII NON VINCETE MAIII NON VINCETE 

MAIIII NON VINCETE MAII....!!!!" 

Duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:29:24

Concorso per bagnino: 

Domanda: Stai a fare il controllo ed ad un certo punto vedi un'interista che sta annegando, cosa gli 

butti? 

Risposta: Il resto della famiglia 


Sapete la differenza tra L'Inter e lo stipendio basso? 

-Lo stipendio basso guadagni, guadagni, guadagni e non riesci a comprare nulla. 

-L'Inter compra, compra, compra e non riesce a guadagnare un c.... 


Crespo trova una lampada decide di strofinarla e tutto stupito vede che dalla lampada esce un un 

genio che gli garantisce un solo desiderio. 

Dopo qualche minuto di riflessione Crespo dice:"voglio un'autostrada che collega Milano all' Argentina 

cosi' posso andare a trovare i miei parenti" 

Il genio:"Questo non posso farlo farei un casino a livello mondiale non posso dividere in due un 

Oceano!" 

Crespo:"lo capisco...allora fai vincere lo scudetto all'INTER !!! 

Il genio dopo avere pensato:"SENTI A QUANTE CORSIE LA VUOI???" 


Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"? 

MILANO: modulo per la denuncia dei redditi; 

ROMA: la Volvo 

NAPOLI: le 8 meno 20; 

PALERMO: "e che minchia di calibro è?..." 


Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati! 

Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo. 

Chi manca? Spaccianeve!!! 


NAPOLI. Scuola elementare per bambini down. 

La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down". 

E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!" 


Dubbio amletico ... 

Ma se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano? 


Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri. Quindi ho 2 generi alimentari. 


Gigi è un ragazzo appassionato di Alfa Romeo, vuole comprare una Duetto.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere l'auto che trova in condizioni perfette: 

motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuovo. 

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate 

quando piove e la macchina resterà perfetta!" 

Gigi compra subito la Duetto e tutto contento se ne va a casa. 

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la Duetto nuova. 

Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: 

"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i 

piatti." 

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... 

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. 

Comincia la cena e nessuno parla. 

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono 

niente..." 

La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente. 

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà 

qualcosa...". 

La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca. 

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul 

tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola. 

Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori 

dalla finestra e vede che piove. 

Ricordandosi della sua nuova Duetto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza 

sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!" 

Raidino Inserito il - 21/10/2006 : 11:26:26 

Una coppia viene invitata ad una festa in maschera. 

Lei, però, colpita da una violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Lui 

prende il costume - il duetto - e se ne va. 

La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di raggiungere il marito alla 

festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come il 

marito si comporta quando è da solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare 

con tutte quelle che incontra. 

Decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. 

Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e la scopa come un forsennato in tutti i modi 

possibili ed immaginabili. 

Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allontanano. 

Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come 

si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli chiede come è andata. Lui 

risponde: 

- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai... 

Lei insiste: 

- Ma hai ballato molto? 

Lui ribatte: 

- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. 

Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in 

mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera. 

Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella festa. 

Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...


Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore 

ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. 

E questi le dice: 

- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?! 

E lei: 

- Ehh... anch'io lo pensavo... 


Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. 

La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede 

al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. 

Il dottore: 

- Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. 

Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo. 

Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: 

- Beh, come va la cura? 

La moglie sbuffando: 

- Dottore... ronza in continuazione, ma non punge! 


Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo! 


Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. 

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il 

suo libro. 

Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice: 

"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?" 

"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?"). 

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata", le dice. 

"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo". 

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo 

portarla con me e fare rapporto". 

"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna. 

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale. 

"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi 

momento". 

E la guardia: 

"Le auguro buona giornata signora". 


In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono 

pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si 

vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono 

alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... 

zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non 

copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. 

"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?" 

E il toro gli risponde: 

"Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!" 


- Papà, papà, perchè hai sposato la mamma?

- Te lo stai chiedendo anche tu, vero? 


- ...papà, papà, l'America è lontana? 

- Taci e nuota. 


Lui: Amore, per quest'anno ho un'idea intelligente. Che ne diresti di una vacanza intelligente? 

Lei: Mmmmmmmh ... cos'è, tu non vieni? 


Mestra: "Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?" 

Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno 

alla bocca e dice: 

"Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco." 

"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?" 

Anna Paola Alza nuovamente la mano per prima... 

"Dimmi Anna Paola." 

"Stessa cosa, Solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora maestra. Tre 

buchi in un buco." 

"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un 

buco?" 

Anna Paola alza un'altra volta la mano. 

"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un 

buco." 

Pierino, che si sta incazzando perche' Anna Paola risponde sempre e Lui no, dice: 

"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???" 

Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se Ne sta zitta... 

Allora la maestra dice: 

"Non sappiamo Pierino, diccelo tu..." 

E Pierino: "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!" 


Un tipo sta facendo l'esame orale per la patente di guida. L'esaminatore (un po' pignolo) gli chiede: 

- Lei sta guidando di notte e da lontano vede due luci affiancate sulla strada: di cosa si tratta? 

- Beh, di una macchina. 

- Sì, ma che macchina, una Fiat, un'Audi, una Mercedes? 

- Non lo so, potrebbe essere una qualsiasi... 

- Mmmmh, non molto bene, passiamo alla prossima domanda: lei sta guidando di notte e da lontano 

vede una luce sulla strada: di cosa si tratta? 

- Beh, di una moto! 

- Si, ok, ma che moto, una Honda, una Kawasaki, una Suzuki? 

- Non lo so, potrebbe essere una qualsiasi... 

- Mmmmh, non va proprio bene. Senta le faccio un'ultima domanda e se non mi risponde la boccio! Lei 

sta guidando di notte e da lontano vede due luci grandi e alte affiancate sulla strada: di cosa si tratta? 

- Di un camion! 

- Sì, ok, ma che camion, un Volvo, un Mercedes, un MAN? 

- Non lo so... 

- Guardi, così non va proprio bene. Lei non mi ha risposto esattamente alle tre domande e quindi sono 

costretto a bocciarla. Arrivederci e alla prossima. 

- Senta - dice l'esaminato - posso farle io una domanda? 

- Certo, faccia pure! 

- Allora, lei sta guidando di notte e da lontano vede un falò a lato della strada e una donna poco 

vestita in piedi a fianco del fuoco: di cosa si tratta? 

- Di una puttana! 

- Sì, ok, una puttana, ma chi esattamente, sua madre, sua figlia o sua sorella?


Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso 

parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola 

domanda semplice semplice. 

Al primo studente chiede: 

- E' più veloce il suono o la luce? 

Risposta dello studente: 

- Il suono... 

Il professore: 

- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!? 

- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine! 

- Bocciato. Avanti il prossimo! 

Stessa domanda, ma stavolta la risposta è: 

- La luce! 

- Giusto, però mi motivi la Sua risposta... 

- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica! 

Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa 

domanda ad un altro studente: 

- Mi dica, è più veloce la luce o il suono? 

Il ragazzo, pensandoci un po': 

- La luce... 

Il professore è perplesso e chiede: 

- Mi saprebbe spiegare perché? 

- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono! 

Il professore, fiducioso: 

- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende? 

- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!! 


Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato. 

Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente 

gli si drizza. 

La bionda gli si avvicina e gli dice: "Signore mi ha chiamato?". 

"No" gli risponde il vecchietto. 

Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui; allora le insegno una regola del campo: se io 

vedo che le ho causato un'erezione vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?". 

A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. 

Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e, appena immerso, tira uno 

scorreggione secolare. 

Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: "Mi ha chiamato signore?". 

"No" gli risponde. 

"Allora lei è nuovo di qui?". 

"Si" gli risponde. 

"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha 

chiamato". 

E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente. 

Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. 

Ansioso le dice: "Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di 

abbonamento".

"Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!". 

"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno... 

addio!". 


Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. 

Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete 

nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. 

D'altra parte, negli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro 

scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che 

secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani 

già 35.000 anni fa. 

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno 

trovato nulla. Dunque sono arrivati alla conclusione che gli antichi italiani più di 55.000 anni fa 

avevano i telefoni cellulari. 


Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si 

ferma, e guarda dentro al cofano: 

"Sara' la testata?". 

A quel punto sente una voce alle sue spalle: 

"E' lo spinterogeno!". 

Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad 

osservarlo: 

"Sara' qualche fascia dei cilindri?". 

Di nuovo la voce : 

"E' lo spinterogeno!!". 

Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, 

arrivato al primo bar dice al barista: 

"Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto 

guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale 

che parlava!". 

Un vecchietto li' vicino gli chiede: 

"Cosa era? Un cavallo?". 

"Si'! Un cavallo!". 

Ed il vecchietto: 

"Con una stella bianca in fronte?". 

"Si'!...Si'! Proprio lui!!". 

Ed il vecchietto: 

"Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!" 


In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di 

trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al 

padre del bimbo. 

La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. 

Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre 

impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i 

medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. 

Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il 

dolore al padre passando quindi al 100%. 

Il bimbo nasce sano e bello. 

La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. 

La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova 

il postino stecchito sul vialetto...


Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non 

vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian 

piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: 

"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?" 


Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. 

Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: 

"Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne approfittiamo a lungo!". 


Un tizio all'amico: 

"Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una 

Ford, i sedile di una Cadillac...". 

"E cosa ha fatto? Una nuova automobile? Una special?". 

"No, due anni di galera!". 


Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco 

si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e 

comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocita' che ha 

raggiunto. 

Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: 

"Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !". 

E dal comando: 

"E cosa c'e' di strano ?". 

E l'altro: 

"Dietro c'e' una 500 che chiede strada !". 


Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar: 

"Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?". 

Si alza un tipo semplice con un coniglio: 

"Accetto io!". 

Quello con il Ferrari: 

"Va bene! Chi perde paga da bere ok?". 

"Ok!" 

"Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok?" 

"Ok!" 

Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che tiene per 

le orecchie lo supera. Vruuuumm! 

La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum! 

La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara. 

Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le orecchie del 

coniglio in mano. 

"Beh cosa e' successo?". 

"Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!". 


Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? 

Una topa viva sull'organo! 


Differenze fra te e il tuo capo... 

Quando ci metti molto tempo, sei lento. 

Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato. 

Quando fai un errore, sei un idiota. 

Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e' umano. 

Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, e presunzione. 

Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e' iniziativa. 

Quando ti impunti, e testardaggine. 

Quando lo fa il tuo capo, e' fermezza. 

Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato. 

Quando lo fa il tuo capo, e' un tipo originale. 

Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo. 

Quando il tuo capo da ragione al suo capo, e' collaborativo. 

Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso. 

Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' per affari 

Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato. 

Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male. 

Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio. 

Quando il tuo capo manca per un giorno, e' perche' lavora troppo. 


Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e 

farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai 

felice tutta l'umanità?. 


Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non 

è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. 

Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - 

Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, 

ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, 

che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto 

una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così 

poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - 

Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: 

"A Zorro... che se magna stasera?" 


NOTIZIA ANSA dell'14.11.2006: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a 

tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn. 


Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il 

peggio, apre la lettera e legge quanto segue: 

"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho 

trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella 

sua grossa moto veloce.

Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua 

roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato 

che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non 

avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura 

per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita! 

Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 

anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam. Spero 

di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina. 

P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della 

pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!" 


Generosità elvetica 

Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei 

doni. 

- Cosa vorresti avere? - gli chiese. 

- Delle magnifiche montagne! 

E Dio gliele fece. Poi gli chiese: 

- Cos'altro vorresti ora? 

- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina. 

E Dio glieli fece. Poi gli chiese: 

- Ed ora? Cos'altro vorresti? 

- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte! 

Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese: 

- Sei contento di tutto quello che ti ho dato? 

- Sì, mio signore! 

- Come sono le vacche? 

- Magnifiche! 

- Ed il latte? Com'è? 

- Eccellente, assaggia... 

E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte. 

- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti? 

- Due franchi e cinquanta... 


Uomini e donne sotto la doccia 

La doccia di una donna 

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si 

chiude rapidamente in bagno. 

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. 

Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa. 

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una 

spugna. 

5. Si mette nella doccia. 

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono 

un colore rosso fuoco. 

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della 

doccia perde pressione. 

12. Spegne la doccia. 

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, 

poi decide che è meglio andare dall'estetista. 

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge 

con le unghie o pinzette. 

17. Esce dal bagno. 

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza 

vestendosi. 

La doccia di un uomo 

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra. 

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un 

rumoroso barrito. 

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. 

Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per 

l'ultima volta prima di lavarsi. 

4. Si mette nella doccia. 

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della 

moglie/fidanzata). 

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio. 

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori 

dalla doccia. 

11. Non si pettina. 

12. Si asciuga un po'. 

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino. 

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie 

l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti. 


Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: 

"Scusi quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". 

La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. 


Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai guardato!" 


- Ehi Mario, hai delle foto di tua moglie nuda? 

- Ma no! no di certo! 

- Beh, allora tieni queste che le ho doppie! 


Tredici idee per non annoiarsi al supermercato 

1. Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non 

guardano. 

2. Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti. 

3. Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno. 

4. Avvicinati ad un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua 

reazione. 

5. Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette. 

6. Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti

portano dei cuscini dal reparto letti. 

7. Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile 

"Perché non mi lasciate in pace?". 

8. Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso. 

9. Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 

10. Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission 

Impossible. 

11. Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa 

"prendimi, prendimi". 

12. Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle 

voci!!". 

13. Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! non c'è carta!!!" 


La composizione chimica dell'Uomo e della Donna 

ELEMENTO CHIMICO: Uomo 

SIMBOLO: Um 

SCOPRITORE: ????? 

MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg 

OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve 

PROPRIETA' FISICHE: 

a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso 

b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con 

l'elemento Dn (donna) 

c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a 

diminuire 

d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni" 

e) E' impossibile da sciogliere 

f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento 

Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg. 

g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti 

manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn) 

h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti 

i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica 

PROPRIETA' CHIMICHE: 

a) Difficilmente forma legami stabili 

b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il comportamento 

dell'elemento Uomo. 

c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un 

automezzo 

d) Può esplodere spontaneamente senza ragione 

e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche" 

f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente 

g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile" 

h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento 

Dn 

USI COMUNI: 

a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini) 

b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate 

ESAME SPETTROGRAFICO: 

Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente 

certe "dimensioni" 

POTENZIALI PERICOLI: 

a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, 

guida della macchina, possibili rivali 

b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a 

carico di quest'ultima 

c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare Con difficoltà é possibile tenerne

più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro 

(vedi punto a) 

ELEMENTO CHIMICO: Donna 

SIMBOLO: Dn 

SCOPRITORE: Adamo 

MASSA ATOMICA: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg 

OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree 

PROPRIETA' FISICHE: 

a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata 

b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta 

c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni 

d) Diviene amara se non utilizzata correttamente 

e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo 

f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti 

PROPRIETA' CHIMICHE: 

a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose 

b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose 

c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo 

d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool 

e) Ha un grande potere moneta-riducente 

USI COMUNI: 

a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive 

b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi o per sfogare istinti repressi 

c) Ottimi risultati come detergente 

ESAME SPETTROGRAFICO: 

a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone 

scurissimo 

b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua 

stessa specie 

POTENZIALI PERICOLI: 

a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte 

b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che 

si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro 

coolele Inserito il - 20/11/2006 : 18:54:47 

Finanziere pignolo si reca in un tempio buddista in Italia. Deciso a tutti i costi a trovare qualcosa che 

non va, comincia il suo giro accompagnato da un bonzo cortese e disponibile, come da religione. 

Il finanziere :"Bene, bene. La cera delle candele consumate o parzialmente consumate come la 

smaltite?" 

Bonzo: "Ecco, raccogliamo tutti i residui, li mettiamo in scatole di medie dimensioni e una volta alla 

settimana le consegniamo alla cereria, con regolare bolla; la cereria riusa la cera per formare nuove 

candele e ce le riporta. Qui ci sono tutte le bolle di quest'anno, anche quelle che la cereria produce alla 

consegna", e consegna un grosso raccoglitore nelle mani del finanziere. 

Poi, il finanziere :"Siete molti qui. Cosa fate con il pane, vostro alimento principale, che avanza"? 

Il bonzo: "i tozzi di pane raffermo li secchiamo e li maciniamo, mentre TUTTE le briciole le raccogliamo 

accuratamente e una volta al mese le spediamo in sacchetti alla fattoria vicina, che ci dà in cambio 

pochi soldini come offerta per il nostro tempio. Qui troverà tutte le bolle accompagnatorie e le ricevute 

delle offerte, regolarmente compilate", e consegna un nuovo raccoglitore nelle mani del finanziere. 

Il finanziere, avendo controllato ogni particolare senza aver trovato nulla di irregolare, alla fine 

esordisce: 

"So che praticate regolarmente la circoncisione... come smaltite le parti organiche che rimuovete?" 

Il bonzo, ormai stufo: "Raccogliamo con cura tutti i pezzi di pelle che rimuoviamo durante i riti, poi una 

volta al mese li mettiamo dentro una scatola e la spediamo al comando della Finanza, che in cambio ci 

manda un testa di ....o come lei!"


Ho un nuovo cane che è davvero formidabile! 

Gli ho fatto fiutare una zampa di conoglio, e mi ha cacciato un coniglio. 

Gli ho fatto fiutare una piuma di fagiano, e mi ha catturato un fagiano. 

Gli ho fatto fiutare del tartufo, e mia ha scovato dei tartufi. 

Gli ho fatto fiutare lo string di mia moglie, e mi ha portato ... i coglioni del mio vicino. 


Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica: 

- Allora, come è andato l'esame? 

- Era un esame molto religioso. 

- Ma come religioso, era un esame di matematica? 

- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore 

faceva il segno della croce. 

... 

Una donna entra in farmacia: 

- Per favore, vorrei dell'arsenico. 

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. 

- E a che le serve, signora? 

- Per ammazzare mio marito. 

- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo! 

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del 

farmacista. 

-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! 


Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre doveva sposare. Allora fece un 

test e diede ad ognuna delle tre donne 1500 EURO. 

La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe, andò dalla parrucchiera e 

dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: "Vorrei essere la più bella per te, perchè ti amo!" 

La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e delle casse piene di 

birra che bastavano per un mese e gli disse: 

"Questi sono i miei regali per te, perchè ti amo!" 

La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò. 

Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. Tornò da suo 

moroso e gli disse: 

"Ho investito i tuoi soldi ed ho fatto un bel guadagno per il ns. futuro assieme, perchè ti amo!" 

Il giovane uomo era molto impressionato dalle sue tre morose. Si 

prese due giorni per riflettere. 

Dopo una matura riflessione sposò quella con le tette più grosse 


SINCERITA' NELLA COPPIA 

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna: 

"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più 

soddisfare. 

Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai 

male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'Hotel Confort Inn con Vanessa, la mia 

segretaria, che ha 18 anni. 

Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo: 

"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di 

questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che, quando tu leggerai 

questo o, sarò all'Hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 

anni. 

Visto che sei un noto uomo d'affari e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere 

che noi due ci troviamo in situazioni simili ma... con una piccola differenza: 18 entra più volte nel 54 

rispetto al 54 nel 18... Quindi non mi aspettare prima di domani! 

Baci dalla tua donna che ti capisce...". 


Una variante del golf 

Impariamo a scoprire una variante di questo gioco che è possibile giocare a letto 

1· Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 

2· Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 

3· Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle. 

4· Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca può 

verificare prima del gioco l'effettiva rigidità dell'attrezzo. 

5· Il proprietario della buca si riserva la possibilità di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti 

alla buca stessa. 

6· Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del 

gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 

7· E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza 

normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers. 

8· I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando, al 

proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore 

in caso di arrabbiature del proprietario. 

9· Si prega i giocatori di avere indumenti anti-pioggia, per ogni evenienza. 

10· I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono 

restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in 

queste situazioni. I giocatori più' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi. 

11· I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 

12· Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario può' richiedere ai giocatori una velocità' più' 

elevata, a causa di forza maggiore. 

13· E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca più' volte 

nella stessa partita. 

14· Il proprietario della buca e' la sola persona che può' giudicare chi sia il miglior giocatore. 

N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove 

regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori 

preferiscono giocare comunque diverse buche. 


Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Totò, levati gli occhiali che mi stai 

rompendo gli slip!". Poco dopo: "Totò, rimettiti gli occhiali, che stai leccando l'erba!". 


Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la 

moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. 

Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti 

per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, 

decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo 

varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla 

finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si

presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella 

bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il 

marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della 

vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E 

sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di 

astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di 

sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la 

sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 

35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di 

credere ai geni delle bottiglie? 


Il motore a gatto imburrato 

Per procedere a detto esperimento sono necessari: 

· un gatto 

· una fetta di pane 

· burro q.b. 

· colla q.b. 

· un tappeto (meglio se prezioso) 

· una scala 

Procedere come segue. 

Imburrare la fetta di pane (il dorarla in precedenza non è cosa necessaria ai fini dell'esperimento ma 

certo la renderà più gustosa sia da un punto di vista visivo che olfattivo. È comunque facoltativo e a 

gusto personale dello sperimentatore). 

Attaccare la fetta di pane alla schiena del gatto, con la parte non imburrata a contatto del pelo. Questa 

operazione comporterà diversi tentativi prima di riuscire a buon fine poiché il gatto è animale di natura 

schiva e sospettosa e renderà ardua la sua cattura e immobilizzazione (a seguito di numerosi test è 

emerso che in casi particolarmente gravi è consigliato l'uso di una ciabatta ben assestata sul cranio del 

felino reticente). 

Assicurarsi che la fetta di pane aderisca perfettamente alla schiena del gatto utilizzando tanta colla 

quanto abbisogna (a questo punto del procedimento gli ecologisti già staranno lanciando pietre alle 

finestre inneggiando slogan animalisti, ma non bisogna farsi prendere dal panico: il vero scienziato non 

demorde. Egli sa che la scienza è al di sopra di queste piccole beghe di sparuti gruppi di ignoranti: egli 

pensa al bene dell'umanità intera!) 

1. Adagiare il tappeto per terra e posizionarvi accanto la scala. 

2. Salire sulla scala portandovi il gatto. 

3. Arrivati all'ultimo piolo voltarsi verso il tappeto, tracciare mentalmente la perpendicolare dal centro 

del tappeto e su quella retta immaginaria lasciar cadere il gatto verso il tappeto. 

La sicura riuscita dell'esperimento si basa su due fondamentali e universali assiomi: 

1. un gatto cade sempre in piedi 

2. una fetta di pane imburrata cade sempre dalla parte del burro 

Date queste premesse si vedrà il gatto volare verso il tappeto protendendo le zampe e quasi 

contemporaneamente lo si vedrà girarsi sino a che sarà la fetta di pane col burro protendere verso il 

tappeto. Si produrrà insomma, in un moto continuo e imperituro, una successione di: 

GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO 






... e così via. 

Collegando opportunamente ai soggetti (gatto e pane/burro) carrucole, pulegge, ruote e quant'altro si 

renda necessario, si potrà convogliare questa incredibile energia per quasi qualsiasi cosa (si ricorda 

che difficilmente potrà essere utilizzata per scopi marittimi poiché nel soggetto felino a contatto con 

l'acqua entra in gioco un'ulteriore assioma in netto contrasto con i precedenti: "il gatto rifugge 

l'acqua".)

Questa fonte di energia, questa eterna dinamo naturale, economica, ecologica e al contempo 

tecnologicamente avanzata senza però perdere di vista la semplicità della quotidiana vita, è 

sicuramente la risposta a tanti problemi dell'umanità. 


COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO 

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. 

Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata 

ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. 

Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per 

invogliare la deglutizione. 

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1. 

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia. 

4)Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori 

ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito 

indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci. 

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate 

qualcuno ad aiutarvi. 

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori 

e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa 

con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete 

l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto. 

7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci 

di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli 

più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione. 

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio 

corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura 

delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la 

pillola in bocca al gatto. 

9)Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. 

Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate 

il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone. 

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta 

dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. 

Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda. 

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. 

Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e 

indossatene una pulita e intatta. 

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro 

vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di 

investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla 

confezione. 

13)Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del 

tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola 

seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 

2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola. 

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori 

ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada 

per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo. 

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. 

Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti. 


Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno 

arrivato in USA da pochi giorni: 

Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). 

Inizia la lezione e la maestra fa alla classe: 

- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: 

"Datemi la liberta o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano. 

- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni! 

- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia! 

- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel 

nulla"? 

Di nuovo Suzuki in piedi. 

- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington! 

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: 

- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la 

nostra storia di voi che ci siete nati! 

Si sente una voce bassa bassa: 

- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!! 

- Chi l'ha detto? - chiede la maestra. 

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: 

- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del 

Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit. 

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: 

- Mi viene da vomitare! 

- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? - urla la maestra. 

Suzuki risponde al volo: 

- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore 

nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991. 

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: 

- Succhiamelo! 

- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra. 

Suzuki risponde impeterrito: 

- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca. 

Un altro ragazzo si alza e urla: 

- Suzuki del cazzo! 

- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005. 

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: 

- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile! 

- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa 

Schioppa. 


Fra amiche:"Mio marito oggi mi ha portato 50 rose rosse...mi toccherà stare tutta la notte con le 

gambe aperte!" E l'amica: "Ma scusa non ce l'hai un vaso?" 


Quattro carabinieri di pattuglia, si fermano davanti ad una battona: 

Quanto vuoi? 

20 euro davanti e 30 euro di dietro. 

Uno dei carabinieri di dietro esclama: Perchè a noi di piu' 


Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha 

solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il 

secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 

100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli 

altri due lo chiamano professore!" 


La maestra chiede a Pierino: -"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino: -"Nel bodè signora 

maestra!!!" La maestra allora dice: -"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E Pierino: -"Ma non si dice

nemmeno foca!!!!!!!" 


Una ragazza entra in un sexyshop: -"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la 

commessa risponde: -"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve 

a noi!!". 


Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; 

davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun 

rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: - "Perché stanotte ridevi?" - "Perché era troppo 

piccolo e mi faceva il solletico." - Alla seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi 

faceva male." - Alla terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare 

con la bocca piena!!! 


Ad una lezione di morale e urbanismo la professoressa, domanda agli alunni: 

"Michele, se tu stessi corteggiando ad una ragazza di buona famiglia, molto educata, e durante una 

cena da soli tu avessi la necessità di andare alla toilette, cosa le diresti?" 

"Aspetta un momento vado a pisciare." 

"Ma questo sarebbe cattiva educazione da parte tua.Giovanni come lo diresti tu?" 

"Scusami devo andare alla toilette, ma torno subito." 

"Beh così va meglio, però risulta sgradevole menzionare la toilette quando si sta pranzando . E tu 

Pierino, saresti capace, almeno per una volta,di utilizzare la tua intelligenza per dimostrare la tua 

cortesia?" 

"Io direi : “ Cara, ti prego, scusami ma devo assentarmi un momento; Vado a stringere la mano ad un 

mio intimo amico, che spero poterti presentare dopo cena "… 


Chissà quanti tra noi, in tenera età, si saranno chiesti ma quanto dannatamente lungo fosse il campo 

di calcio di Holly e Benji. Ecco a voi una risposta seria, fondata su dati scientifici ... semplicemente 

imperdibile 

Quanto è lungo il campo di Holly e Benji? 

Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta scomodare il teorema di Pitagora. Il 

raggio della terra vale 6327 Km; 

l'altezza dell'osservatore facciamo che sia 1,70 m. (anche se parliamo di giapponesi). 

Sia dunque x la distanza fra l'osservatore (Benji) e la linea dell'orizzonte. E' facile notare che x e' uno 

dei due cateti di un triangolo rettangolo; 

l'altro cateto congiunge l'orizzonte col centro della terra, quindi lungo quanto il raggio della terra 

stessa, mentre l'ipotenusa congiunge il capoccione (vuoto) di Benji col centro della terra, e misura 

dunque Km 6378+0,0017. Quindi, indicando con ^2 il quadrato e con SQR la radice quadrata: 

x = SQR(6378,0017^2 - 6378^2) = 4,66 km 

Bene: la distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 km. Tenuto conto che la porta 

compare quando un giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa......18 

km!!!!!!!! 

Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora ci si potrebbe porre la domanda: 

a che velocita' media corre Holly, o Mark, o Julian (e questo spiegherebbe perche' sto povero malato di 

cuore non riesca mai a concludere una partita), e cosi' via per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo 

nel poco tempo di un azione? Per i giapu non sono pirla, e infatti una partita dura anche 5 o 6 puntate 

di mezz'ora l'una, quindi, contanto che un maratoneta corre i fatidici 42 km in poco più di due ore e 

che ci sono sempre solo quattro o cinque azioni per partita, più o meno i conti tornano...più o meno, 

perchè poi ci sono altre cose che non vanno...Tipo quando ogni tanto fanno le riprese dall'alto del 

campo, che sembra di dimensioni normali...a meno che siano delle foto dal satellite...No, la domanda 

e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 

km), buca la rete e sfonda pure il muro? A che velocità viaggia la palla? Anche considerando che ci

mette una ventina di secondi ad arrivare in porta, dovrebbe viaggiare a più di 3000 km all'ora!!! Alla 

faccia di Mihajlovic! Ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si': quanti altri kriptoniani sono 

scampati all'esplosione? (spero pochi, perche' quelli vivi son tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla 

Terra e diventano immortali....sara' mica il paese della cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non 

venirci?) 

E poi ancora: 

- Che schema usano per occupare tutto il campo? 

L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? 

- In cosa consiste la tecnica del contropiede? 

- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? 

- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il 

cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? 

- C'è l'autovelox che lo multa ogni volta che supera i 50 all'ora? 

- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? 

- Per fermare un giocatore lontano gli spara? 

Alle gambe o "purche' lo fermi"? 

- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? 

- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? 

- Come cacchio si fa a fare ostruzione? 

- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? 

- I guardalinee usano una vela per le segnani? E quando devono mettersela tra le gambe per 

segnalare i rigori? 

- Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? 

- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e, giunto davanti 

alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori, cosa fa, si spara? 

Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora (e che 

c'era pure stato l'intervallo)? 

- Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia? 

- Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra 

di ricerche? 

- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? 

Vivisezione? 

- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? 

- Per trasmettere la partita in TV, la riprendono dall'elicottero (come al giro d'Italia)? 

- Da quanti anelli sono composte le tribune? 

- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani? 

- Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? 

Dopo aver letto questo o sono rimasto perplesso, perché evidentemente l'autore non ha preso in 

considerazione l'ipotesi più semplice, cioé che in Giappone hanno campi grandi come i nostri ma ... li 

costruiscono in collina. Se infatti si fa un campo da calcio su una collina con un raggio di curvatura di 

264 m un giocatore alto 1.7 m vedrà l'orizzonte a circa 30 m, che guardacaso é un quarto dei 120 m di 

un campo regolamentare. Ovviamente con semplici considerazioni geometriche si può concludere che, 

se la sommità della collina coincide con la linea di centrocampo, il dislivello fra il centrocampo e le due 

porte é di 6.79 m e la pendenza nell'area di rigore è del 23%. Ciò spiega le bordate di Holly ed é un 

ulteriore conferma della bravura di Benji che si trova spesso a fare delle uscite in salita contro degli 

attaccanti aiutati dalla forza di gravità. Riguardo alla lunghezza delle partite, se si tiene conto che la 

durata di una puntata é di circa 20 minuti, esclusa la pubblicità, si nota che 6 puntate siano circa due 

ore di tempo, e che quindi coincidono con una normale partita fatta di: 

- 2 tempi di 45' 

- intervallo di 15' 

- 5 minuti di recupero 

- 10 minuti di gaudio post vittoria o di scorno post sconfitta 

L'estremo sforzo richiesto dalle partite disputate su questi campi spiegano l'alto livello tecnico e 

agonistico del calcio giapponese, da sempre ai vertici delle classifiche mondiali. 

Un'ultima curiosità riguarda i palloni ovali che si vedono nelle azioni più spettacolari: in realtà sono 

soltanto trucchi scenici che vengono inseriti durante le riprese. Vengono costruiti dalla Mitsuhashi inc., 

sono di forma ovale e al loro interno hanno un sintetizzatore elettronico che riproduce il tipico suono 

da aviogetto che si sente durante i tiri. Della stessa linea fanno parte i palloni da pallavolo di Mila e 

Shiro e di Mimì, nonché le palle da golf di Lotti. 

Con questo spero di aver fatto chiarezza su quello che a mio parere é uno dei più grandi dilemmi del 

ventesimo secolo.


La vecchiaia............. 

Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni, stanno ad un tavolo d'osteria 

davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'eta: 

-io- esordisce il primo -tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre 

una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo piu bene e non piglio neanche una lepre 

zoppa: a me è la vista che mi rovina, è la vista... 

-io- si lamenta il secondo -avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe 

scorpacciate di polenta con le costine di maiale...Ora la sera sono costretto a cenare con una 

minestrina: a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco... 

-io- conclude il terzo -starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia 

vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte... mi sono avvicinato da dietro e me la 

son fatta, ma lei si e voltata e mi ha detto: "Ah peppi, e la terza volta che lo facciamo da 

stamattina!!!" A me è la memoria che mi rovina, è la memoria... 

Frank 

GTJ 1972 

Spider Junior CT 1971 

"Tutto quello che non c'è o non si trova, bisogna inventarselo!" 

- Frank in data 28/11/2006 12:26:35 


Lettera di una madre al figlio carabiniere. 

Caro figlio, 

ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera vuol dire che è 

arrivata. Se non la ricevi fammelo sapere così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non 

sai leggere in fretta. 

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un 

raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. 

La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho 

messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. 

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre 

giorni e la seconda per quattro. 

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni 

sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te 

li ho messi tutti nella tasca interna. 

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la 

portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di 

chiavi e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. 

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. 

La tua mamma che ti vuole tanto bene! 

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo gia chiuso la busta. 


Se fossi giallo saresti il sole, se fossi blu saresti il mare, se fossi splendente saresti una stella, ma 

siccome sei bianco si ò cess...!


Al bar: 

"Mi da' un caffe'?". 

"Faccia prima il buono alla cassa!". 

Alla cassa: 

"Per favore, la prego, mi darebbe per cortesia un caffe'?". 


Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto 

tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di 

guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore 

della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio 

di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i 

guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul 

pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando 

usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, 

ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, 

ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre 

settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. 

Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio 

altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio 

regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi 

durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai 

per me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima moda è di girare un poco il 

bordo, in modo che si veda un poco di pelo....". 


LA MESSA DEL PROGRAMMATORE 

(In piedi) 

PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES. 

TUTTI: Ascoltaci Bill Gates! 

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre 

più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. 

Ascoltaci Bill Gates! 

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le 

faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo. 


Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse 

con sensore ottico, per questo programmiamo. 


Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura 

da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni 

del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo. 


Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo 

programmiamo. 


Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo 

programmiamo. 


Rito di offertorio. 

(Seduti) 

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage 

con il canto "Guarda quest'offerta commerciale". 

Riti di connessione: 

(In ginocchio) 

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici

partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... 

Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse: 

Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli 

dei cicli. 

TUTTI: BYTE. 

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e 

disse: 

Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in 

sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli. 

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE! 

Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni. 

TUTTI: BYTE. 

PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con 

Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, 

che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema 

/360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a 

eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del 

lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. 

Per Babbage, nostro programmatore. 

TUTTI: BYTE. 

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai 

graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC. 

PROF: SCAMBIATEVI IL CD. 

(Ci si scambia simbolicamente un CD.) 

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato: 

Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova 

versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i 

nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli. 

TUTTI: BYTE. 

PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. 

TUTTI: BYTE. 

TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò 

arrestato. 

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". ) 

Riti di conclusione. 

PROF: Kernighan sia con voi! 

TUTTI: E con il suo linguaggio! 

PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft 

Corporation. 

TUTTI: BYTE. 

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE. 

TUTTI: BYTE. 

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera". 


Un anziano viveva da solo in campagna, e doveva coltivare la terra per trarne sostentamento. Era un 

lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non lo poteva aiutare. Il vecchietto scrisse 

dei suoi problemi a suo figlio, dicendogli che non ce la faceva più ad arare la terra per piantare le 

patate. Il figlio gli rispose immediatamente una breve nota: "NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho 

nascosto la DROGA!" Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine dei Carabinieri con tanto di 

pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto. Il vecchietto era confuso e 

scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli rispose: "Adesso però devi piantarle da solo le patate, perchè 

non saprei proprio come farlo fare a loro... 


Cosa si ottiene incrociando una anguilla con un cetriolo? 

Non si sa. Ma ci sono gia' 50 zitelle in fila per comprarlo!!! 


Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 

10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena: "Non sono più vergine!" Un silenzio sepolcrale 

scende nella casa, poi il papà alla madre: "Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e 

bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che 

sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!" Poi 

alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! 

E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto 

dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che 

non l'abbia visto, heee!" 

La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello 

stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! 

Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro 

che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria 

che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la 

bambina!" 

Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però, 

figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu 

che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?" 

La bambina, molto sorpresa, 

risponde: "No mamma! 

È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! 

Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!" 


"Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?". 

"Zitto e corri!!!" 


BUONO: "Spieghi il sesso alla tua bambina con i fiori e le api...". 

CATTIVO: "... lei ti interrompe di continuo...". 

PESSIMO: "... correggendoti". 


Preghierine informatiche... 

In fondo in fondo ogni informatico e' profondamente religioso.... 

La preghierina che ogni buon programmatore o aspirante tale dovrebbe dire la sera prima di spegnere 

il computer: 

Zio Bill che sei nella Microsoft 

non sia piratato il tuo Windodws 

venga la nuova versione 

sia installata la tua nuova patch. 

come nei server cosi nei client 

Dacci oggi il nostro driver quotidiano 

e rimedia ai nostri bug 

come noi li rimediamo per i nostri finanziatori. 

E non ci indurre alla masterizzazione 

ma liberaci dai virus per tutti i cicli dei cicli. 

BYTE. 

Ma attenzione c'è anche la versione per i protestanti, quelli che non credono nei santi programmatori. 

Padre Unix che sei nel kernel 

sia santificato il tuo hostname 

venga il tuo network 

sia fatta la tua process table 

come in intranet così in internet. 

Dacci oggi la nostra shell quotidiana

imetti a noi le nostre mail 

come noi le rimettiamo ai nostri server. 

Non ci indurre in Winzip 

ma liberaci dallo zio Bill 


Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei 

membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. 

LUI: "Pronto?" 

LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?" 

LUI: "Si'." 

LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei 

d'accordo se la prendo?" 

LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto." 

LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 

2006. C'e' un modello che mi piace veramente..." 

LUI: "Quanto?" 

LEI: "90.000 euro". 

LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals." 

LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. 

Chiedono 950.000 euro;". 

LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000 euro. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli 

altri 50.000 euro,per quel prezzo mi pare un bell'affare." 

LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!" 

LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto." 

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo punto lui sorride e chiede: 

"Qualcuno sa di chi cazzo e' questo cellulare?" 


Lorena Bobbitt e Monika Lewinsky sono diventate amiche, una sera escono da un locale e appena 

girato l'angolo vengono affrontate da un negro alto due metri con la patta dei pantaloni aperta da cui 

esce un'affare di dimensioni enormi. 

Tutta allarmata Monika esclama:Lorena ce l'hai sempre il coltello? 

Certo risponde l'altra estraendolo dalla borsetta. 

Allora sbrigati, fammi un taglio agli angoli della bocca. 


Mentre sta prendendo il bagnetto, un bimbo di tre anni analizza i suoi testicoli. 

"Mamma, si tratta del mio cervello?" 

"Non ancora, caro, non ancora ..." 


VEDIAMO DI IMPARARE QUESTO MALEDETTO ITALIANO 

ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si e’ accorto che c’è anche Dario 

ATTENDIBILE: degno di essere aspettato; 

BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario; 

BEONE: Essere il n.1 

CADETTO: cosa? in dialetto romanesco; 

CARAFFA: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per se; 

CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay 

DANDY: numerosi (dialetto avellinese); 

DEGENTE: passabile (dialetto avellinese); 

DISSENTERIA: non sarei d ‘accordo (dialetto veneto); 

FREGATA: Unita’ navale sottratta al nemico 

INDOSTANO: “dove li hanno messi?”(gergale)

MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto; 

MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine; 

NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente 

OLEANDRO: modo toscano di apostrofare un amico; 

OVILE: il codardo napoletano; 

PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente 

PAPARAZZO: Missile vaticano 

PARIGINO: sembri Gino (romanesco); 

RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane; 

QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre 

SCOTCH: superalcolico adesivo; 

SINCERO: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero eramejo); 

SOMMARIO: Indicativo presente del verbo “Essere Mario” 

TACCHINO: Parte della scarpina 

TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero 

VERMUT: grosso lombrico preistorico. 

abbattere: risposta data da una prostituta alla quale si è chiesto dove sta andando. 

anafilattico: profilattico per rapporti anali. 

analogico: culo intelligente. 

anatomico: culo radioattivo. 

appendicite: attaccapanni per scimmie. 

assillo: scuola materna sarda. 

balalaica: testicolo anticlericale. 

biscazziere: persona sessualmente molto dotata. 

cerbottana: cervo femmina di facili costumi. 

cherubino: esclamazione di poliziotti in sciopero. 

ciambellano: colui che ha il buco di culo "più bello del reame" 

culinaria: associazione paracadutisti gay. 

culminare: fare uso di supposte esplosive. 

culturismo: viaggio di piacere della supposta. 

fahrenheit: tirar tardi la sera. 

fedina penale: piccolo anello posto alla base del pisello. 

fracasso: monaco veneto con uccello di grosse dimensioni. 

pangrattato: pagnotta ottenuta in modo illecito. 

paparazzo: missile vaticano. 

parigino: sembri Gino, in romanesco. 

presuntuosa: stretta di mano del meccanico. 

preterintenzionale: un prete che lo fa apposta. 

rinculo: sodomia recidiva. 

strafottente: persona di grandi qualità amatorie. 


Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? 

Basta fare il pieno di benzina 

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? 

Basta vederne un'altra e seguirla 

Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? 

Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli. 

Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? 

Meglio di no, se no basta un po' di vento e decolla! 

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? 

L'orario degli autobus. 

Quante persone ci stanno in una FIAT? 

Dipende dalla grandezza del carro attrezzi! 

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? 

Non c'è; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT? 

La si spruzza con uno spray anti-ruggine... 

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? 

Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio 

Come si riconosce una FIAT sport? 

Dalla tuta del conduttore 

A cosa serve il pedale in piu' su un a FIAT? 

A gonfiare l'air bag 

Qual'è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? 

Prova a dare la FIAT a qualcuno 

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? 

A non aver freddo alle mani quando si spinge 

Cos'è una FIAT sulle Alpi? 

Un miracolo 

2 FIAT sulla cima di una montagna? 

Fantascienza 

100 Fiat su una montagna? 

Una discarica 

Come si chiama una FIAT con il turbo? 

Alfa Romeo 

Qual'è la parte più piccola di una FIAT? 

Il cervello del conduttore 

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? 

Due: una piega l'altra incolla. 

Qual'è l'accelerazione massima per una FIAT? 

9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti) 

Come si riconosce una vecchia FIAT? 

dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro 

Qual'è la differenza tra un bordello e una FIAT? 

Nessuna, ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene 

Perché due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano? 

Perché si sono già visti la mattina dal meccanico 

Cos'è una FIAT GTI ? 

Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi 

Che differenza c'è tra una FIAT e un preservativo? 

Nessuna entrambi bloccano il traffico! 


Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. 

La moglie, con un filo di voce, lo supplica: 

- caro, ho un forte mal di testa, mi vai a prendere le aspirine in farmacia? 

Il poliziotto, premurosissimo, al buio, si riveste e corre via. 

Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: 

- Scusi, ma lei non faceva il poliziotto? 

- Certo... 

- E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?.........


Squilla il telefono: 

- Pronto parlo col manicomio? 

- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono! 


Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. 

L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito: 

- Allora signore, che modello di macchina iera? 

- Una Opel Meriva. 

- Ed i'ccolore? 

- Grigio topa metallizzato! 

L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita: 

- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte? 

Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde: 

- Cinque. 

Alla fine l'appuntato chiede: 

- Bellina? 

Ed il signore: 

- Eh si... l'era tanto bellina... 


Se qualcuno stesse attraversando una fase della vita afflitto dal complesso di sottostima di se stesso, 

ecco un piccolo elenco di cose da dirsi per rimontarsi il morale: 

L'importante è credere che ... 

-i tuoi non trombano più!!! 

-tu sei l'unico che ha il diritto di "divertirsi" sotto le coperte di casa tua!!! 

-la tua squadra del cuore vincerà il campionato e mai farà la fine del Napoli!!! 

-la tua ragazza ti ama alla follia e non ti tradirebbe mai con il tuo migliore amico!!! 

-tutte le volte che sei rimasto in piazza Maremma tutto il sabato sera ti sei divertito!!! 

-c'è sempre qualcuno più sfigato di Te!!! 

-il futuro ha sempre in riserbo qualcosa di meglio proprio per te e solo per te!!! 

-le canne che fumi non diminuiscono irreparabilmente le tue prestazioni sessuali!!! 

-la tua attrice preferita un giorno verrà da te e...!!! 

-la tua mamma è stata solo con tuo padre!!! 

-quando fai una battuta le risate delle tue amiche sono sempre spontanee!!! 

-quello che tua mamma dice di te sia vero!!! 

-se tu soltanto volessi potresti fare qualunque cosa!!! 

-sei originale ... sei figo ... sei un esempio da seguire ... sei... (non ti gonfiare troppo) !!! 

-quando non capisci le barzellette è colpa degli altri che non le sanno raccontare!!! 

-tua mamma è una santa!!! 

-quando ti insultano stanno scherzando!!! 

-il tuo cane ti vuole bene non solo perché gli dai da mangiare!!! 

-i tuoi non ti prendono per il culo!!! 

-il ragazzo della tua ex ce l'ha piccolino!!! 

-la tua ex si è pentita di averti lasciato!!! 

-quando ti scaccoli non ti vede nessuno!!! 

-non sei un pericolo al volante!!! 

-la gente non ti evita!!! 

-il TG che ascolti ti dice la verità!!! 

-come Liguori ce ne uno solo!!! 

-non leccherai mai il culo come Liguori!!! 

-la politica non è uno dei tanti modi per prenderti per il culo!!! 

-i profilattici che tieni gelosamente nascosti nel cassetto un giorno li userai!!! 

-la tua ragazza non ti ha chiesto ancora di farlo perché è timida!!! 

-nessuna più potrà usarti!!! 

-la tua ragazza non saprà mai che stai con lei solo per...!!! 

-i tuo regali piacciano sempre!!! 

-il tuo migliore amico non parla male di te!!!

-i professori hanno molto da insegnarti!!! 

-la scuola non è solo un luogo dove conoscere nuove ragazze...!!! 

-i tuoi vogliono solo il tuo bene e non cacciarti di casa il prima possibile!!! 

-in Top gun saresti stato più figo di Tom!!! 

-tuo padre saltava di gioia quando ha saputo che tua madre era rimasta in cinta!!! 

-se non ci fosse la Panda bisognerebbe inventarla!!! 

-la tua faccia non avrebbe tanti brufoli se non esistesse la Nutella!!! 

-i tuoi brufoli col tempo spariranno senza lasciare traccia!!! 

-non sei nato per soffrire !!! 

IO NON TI STO PRENDENDO PER IL CULO !!!!!! 


Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia 

mamma è più bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime 

mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè) 

R: Ma cos'è un gioco a quiz? 

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno 

e le gambe. (Magrina'84 per Cioè) 

R: La fatina dai capelli turchini. 

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè) 

R: Ma per chi ci hai presi, per dei predatori notturni forse? 

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono 

vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè) 

R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?. 

E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè) 

R: No, devi aspettare...< 

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano 

senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè) 

R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello? 

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?(Disperata'85 per Cioè) 

R: Magari... 

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè) 

R: Mah, forse con quelli porcini... 

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa 

sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè) 

R: 339812307……..!!!!!!!!!! 

Cara dottoressa,ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, 

rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino 

potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e' 

meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl) 

R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!! 

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma 

abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale 

[ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in 

futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl) 

R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante! 

Ladies and Gentleman this is the very best of stupidity.... 

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo 

attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è 

eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? 

(Laura per Top Girl)

R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker? 

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] 

perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca 

forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl) 

R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità? 

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la 

seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli 

con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per 

coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl) 

R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo... 

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza 

preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho 

cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl) 

R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!! 

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono 

piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl) 

R: No sei diventata scema!!! 

Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato 

il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho 

vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo 

perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per 

l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top 

Girl) 

R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette" 

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro 

quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come 

li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho 

voglia, poi però mi dico che e' meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non 

troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta,grassa e ho i brufoli. Sto male con 

me stessa e gli altri. 

R: No comment! 


COMMENTO DELLA LITIZZETTO ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN 

Lo confesso. 

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come 

potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un 

tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da 

spogliatoio")? 

Almeno quattro i titoli memorabili: 

"Falle dire basta stanotte!" 

"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali" 

"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà" 

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi". 

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già 

tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. 

La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. 

Ci pensi su, per il prossimo numero. 

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel 

prossimo numero alleghi anche due simpatico gadgets: passamontagna e chiave inglese. 

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la 

metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". 

Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in 

un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare 

sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina. 

Ma questo è solo l'inizio. 

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno! 

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il 

reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del 

servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : 

"se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna 

alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira 

fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella 

migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa 

dal suo For Men Magazine a Donna Moderna. 

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana 

domestico ci prova con tua moglie". 

Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei 

confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua 

signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco 

guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a 

meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana. 

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". 

Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. 

In pratica sei ritenuto uno stallone se sì a domande come questa: 

"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di 

volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può 

venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto. 

Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una 

volta al mese hanno For Men Magazine in edicola. 

Mica lo so' chi sta peggio!! 


Cosa si farebbe su un' isola? 

In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti 

gruppi di naufraghi: 

due uomini italiani e una donna italiana 

due uomini francesi e una donna francese 

due uomini tedeschi e una donna tedesca 

due uomini turchi e una donna turca 

due uomini inglesi e una donna inglese 

due uomini bulgari e una donna bulgara 

due uomini giapponesi e una donna giapponese 

due uomini cinesi e una donna cinese 

due uomini statunitensi e una donna statunitense 

due uomini irlandesi e una donna irlandese 

Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano. 

Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana. 

I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois. 

I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna 

tedesca.

I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro. 

I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese. 

I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara 

e hanno cominciato a nuotare. 

I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni. 

I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la 

donna per avere mano d'opera per la loro impresa. 

I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro 

che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto 

quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei 

lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo 

boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue 

rene con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta 

piovendo... 

I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in 

grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi 

litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si stanno 

divertendo per niente. 


La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La 

apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a 

farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza 

di the. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di 

vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo. Immaginate la 

sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e 

cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la 

ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto non resistette più e chiese: 

"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola. 

"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato 

una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe 

prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!" 


CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DELLE DONNE 

Donna INTERNET: Donna di difficile accesso. 

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla. 

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza 

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora. 

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. 

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la 

comprenda del tutto. 

Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. 

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento 

della verità manca sempre qualcosa. 

Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si 

impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi perderai 

tutto. 

Donna SCANDISK: si sa che e buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia 

realmente facendo. 

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma e’ divertente. 

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli. 

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. 

Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE. 

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto bello. 

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei 

e la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette avrai tutto ciò che 

vorrai se solo le consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne 

accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere 

le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. 

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo. 

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla. 

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. 

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro e vuota. 

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. 

Donna LETTORE CD: é sempre più veloce. 

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. 

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie. 

DEFINIZIONI VARIE 

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che "che cancella 

qualsiasi velleità di andare a letto con lui. 

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire 

una voglia pazzesca di andare a letto con lei. 

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti. 

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza 

finocchio per essere stilista. 

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti. 

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale. 

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando 

inizia a piovere (Mark Twain). 

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino. 

CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo. 

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione. 

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio. 

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi. 

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo. 

FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è. 

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software. 

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, 

interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile". 

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso. 

INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata. 

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri. 

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare. 

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90. 

MONOGAMO: poligamo represso. 

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il 

suono del clacson dell'automobile dietro a noi. 

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso 

di lui. 

PESSIMISTA: ottimista con esperienza. 

PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio. 

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere. 

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza. 

STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere 

ingegnere. 

UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la 

parcella come se te lo avesse soddisfatto. 


Un vigile urbano va a comprare il cellulare. 

Negoziante: "Questo cellulare ha il traffico incluso". 

Vigile: "Noooooooo, basta!!!!" 


Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. 

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il 

suo libro. 

Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice: 

"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?" 

"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?"). 

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice. 

"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo". 

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo 

portarla con me e fare rapporto". 

"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna. 

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale. 

"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi 

momento. 

"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va. 


Ambiguità 

ANNUNCI 

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini. 

Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony. 

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti. 

Vedovo vende organo inutilizzato. 

Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro avviatissimo. 

CARTELLI 

Si vende solo il davanti, il didietro si affitta. (esposto su una palazzina). 

Si vendono calzini, per uomini di cotone e per bambini di lana, entrata guasta, entrare dall'uscita. 

MEDICI E PAZIENTI 

Lei ha dolori allo sterno? No, all'interno. 

Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare? Ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera. 

Dottore, mio marito quando urina ha problemi alla prostituta. 

Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere. 

Lei è miope ? Sì, dottore, mi mancano quattro idiozie. 

Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca. Non vorrei che fosse petomane. 

A chi somiglia suo figlio ? È una sputazzata di suo padre. 

Come si sente oggi? Nell'amplesso sto meglio. 

Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. 

Lei russa? Solo se mi metto in posizione suina. 

Ho dolori alle ascelle delle ginocchia, dottore. 

Dottore, ho sbattuto il sesso nasale. 

Lei cosa ha avuto? Tutto, dottore: ho avuto un diadema polmonare, un'angina petrus, un cactus 

cerebrale e il morbo di Pakistan. 

Dottore, sono preoccupato, mi è spuntata una puntina sul padicoglione auricolare. 

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo. 

Al telefono: dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere. 

E' qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare? 

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale. 

Sono preoccupato. Perché? Perché mi hanno trovato tracce di urina nel sangue. 

Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie. 

Mio marito e' alto, robusto, impotente, come lei, dottore. 

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua. 

NECROLOGI 

Amore, sei stato egoista: mi avevi promesso un viaggio, invece te ne sei andato da solo. 

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice. 

Dopo una vita trascorsa insieme Il Signore ti ha voluto con sé. 

Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte 

con i parenti tutti. 

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, 

Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai

dirgli di no. 

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me 

un vuoto incolmabile. 

LAPIDI 

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese. 

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90. 

IN FARMACIA 

Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca? Duracell. 

Scusi, dottore, queste cazzule, si prendono andando a letto? 

Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto. 

Ho tutto il rettile infiammato, darebbe quelle supposte che sanno di menta? 

Il bambino è stitico, vorrei quelle supposte che si infilano nel sedere di Carlo Erba. 

Vorrei un pacco di cotone idraulico. 

A SCUOLA 

Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni: gli Insegnanti che hanno un buco lo devono 

mettere a disposizione del Preside. 

Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore: "Ill.mo Signor Provveditore, desidero 

conoscere i criteri adoperati per 

la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l'anno scorso me l'avete messo di dietro adesso 

me lo ritrovo davanti." 


Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. Ad un certo 

punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare: 


Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora: 


Dopo poco ancora: 


Allora incuriosito gli fa: 

- Mi scusi, ma cosa sta dicendo? 

- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto 

stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare? 

Piol Inserito il - 20/12/2006 : 12:35:09 

Il nome più bello per una ragazza? IKEA! 

- è svedese 

- costa poco 

- te la porti subito a casa 

- la monti in 5 minuti 


L'ossigeno fu scoperto solo nel 1874. Non si spiega come la gente potesse respirare, prima 

Il taschino della giacca è uno dei luoghi più pericolosi, molti ci lasciano le penne. 

Se la mia ragazza avesse un figlio dovrei riconoscerlo e io non sono fisionomista. 

Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori. 

Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci. 

Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati. 

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì. 

Questa è specialmente dedicata a Frank: Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno 

in mente molti più insulti. 

Avevano sete, e li abbiamo dissetati. Avevano fame, e li abbiamo diffamati. 

Beati coloro che hanno sete e fame di giustizia perché saranno giustiziati. 

Considerando i necrologi, una persona mediocre e non importante non muore mai. 

Quando ero un ragazzo mi venne detto che chiunque sarebbe potuto diventare presidente del 

consiglio. Ora sto iniziando a crederlo.

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero. 

Pensa due volte prima di parlare, ma non dire dire le le cose cose due due volte volte. 

Non ci vuole alcuna abilità per fare il comico quando hai l'intero governo che lavora per te. 

È appena stato scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti. 

Quando un uomo dice che è un gioco stupido e bambinesco è probabilmente qualcosa in cui sua moglie 

può batterlo. 

Chiunque non riduca la sua velocità alla vista di un'auto della polizia, probabilmente è parcheggiato. 

Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 km al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e 

nessuno sa dove sia. 

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola 

c'era scritto "dai 2 ai 5 anni". 

Le persone nel mondo si dividono in 3 categorie: quelle che sanno contare e quelle che non sanno 

contare. 

Questa notte ho sognato Berlusconi vestito da principe azzurro. Veniva su uno splendido destriero 

bianco e mi portava via. Tutto. 

Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perché non c'entravo. 

Perchè si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali? 

Puoi imparare un sacco di cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per esempio. 

Quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la 

sabbia negli occhi. 

Oggi è il compleanno del Cavaliere, Silvio Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. 

La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sarà aperta per i morti. 

Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda". 

Ho vinto un soggiorno a Parigi, ma non ho un furgone per andare a ritirarlo. 

Non capisco questo accanimento contro Berlusconi. In fondo sta facendo qualcosa di buono. Espira 

anidride carbonica che serve alle piante. 

Un conto è la malavita e i suoi sporchi affari e un conto è lo stato: le sue responsabilità, la sua 

centralità politica, sociale e morale. Mi faccia due fatture separate 

Per tutta la vita ho desiderato diventare qualcuno; forse avrei dovuto essere più specifico. 

Iskandar Inserito il - 28/12/2006 : 10:55 

Prima della partenza dell’aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura 

allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell’orecchio: “Mi scusi… si farebbe 

toccare le tette per cento euro?”. La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le 

fa cenno di avvicinarsi: “E per duecento euro?”. “Ma come si permette? Lei dev’essere pazzo!”. E si 

allontana di nuovo. Passa un po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla hostess: 

“Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?”. “Guardi… la mia pazienza ha un 

limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!”. 

“E per mille?”. A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: “Comandante… c’è un passeggero che mi 

fa delle proposte oscene!”. “Perché cosa le dice?”. “Mi offre mille euro per toccarmi il seno!”. “Secondo 

me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina… non la compromette 

mica!”. La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: “Ve bene, ci ho ripensato, d’accordo per mille 

euro! Però venga nella toilette!”. I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi 

lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: “Devo 

confessarle che lei ha proprio un bel seno!”. “Beh, cosa fa non mi tocca?”. “No per carità! Non c’ho un 

soldo…” 

Turborosso Inserito il - 30/12/2006 : 00:10:14 

Problemi di software...... 

DOMANDA: 

C'è qualcuno esperto di software che è in grado di aiutarmi ? 

Il mio problema è il seguente: Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione 

MOGLIE 1.0 

che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. 

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione 

MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando 

apro un'altra applicazione, fermandola. 

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che 

l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. 

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e 

sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non 

rispondono più. 

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più 

avanzata,ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi 

piace molto. 

Sono disperato! 

Aiutatemi!!! 

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE: 

Gentile Cliente, 

il suo problema è frequente tra gli utenti. 

Ma il manuale d'istruzioni avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 

comporta dei rischi: 

MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema 

Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. 

Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. 

Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi ( è 

stato verificato!). 

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). 

E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno. 

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel 

preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: 

REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA. 

Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i 

problemi saranno maggiori. 

Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. 

Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato 

con FIORI.EXE. 

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto 

VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare 

meglio MOGLIE 1.0. 

Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. 

Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e 

NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni 

irreparabili. 

L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X:0 ogni volta con 

un'altra versione. 

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento!

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