barzellette 2007.08.05.odt

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi.
Lei dice: Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde: Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte: Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Lei non sa chi sono io!
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il
direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi
o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto
palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei...se mi può dire
qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Terroristi in autostrada!
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando
a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto;
altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta
tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
500 litri...
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Silvio guarisci!
Arcore, 18 aprile 2008.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e
la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima
o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di
Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti
sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a
fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo
bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei
alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso
elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi .
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