barzellette 2007.08.05.odt

accedere come amministratori a Linux]
90. Io non posso copiare software originale. Posso copiare software già copiato?
91. Dio salvi la regina. Su file.
92. I nomi dei file possono essere infiniti in lunghezza, dove infinito è settato per default a 128
caratteri.
93. Aderisci anche tu alla campagna ecologica dei programmatori: utilizza solamente elettroni
riciclati; compila i file sorgente con l'opzione di ottimizzazione "0powersave", che genera file
binari con alta percentuale di zeri, cosicché le RAM dinamiche assorbano meno corrente per
il refresh degli uni; lavora su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5, per
risparmiare energia; abbrevia i tuoi documenti scrivendo "comprare" invece di "comperare" e
"dritto" invece di "diritto".
94. Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio che passa
potrebbe radere al suolo l'intera civiltà.
95. I programmi di crash falliscono perché sono basati sulla teoria che con nove donne incinte si
può avere un bambino in un mese.
96. C++ = D? [Il C++ è un linguaggio di programmazione]
97. Tutti erano in fila, tranne i bytes che erano in files...
98. Come si riconosce l'informatico drogato? È quello che usa le stampanti ad aghi!
99. Aveva un computer molto datato: il copia-incolla lo faceva con la Vinavil.
100. Sarai malato di informatica se... Inizierai a odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se
ti avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la
causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua, ti hanno forzato il bauletto
dello scooter per colpa sua, il tuo cellulare dentro la sala seminterrata del Warner Village non
prende per colpa sua anche se hai un Motorola 8200 del '95, ti è finita la pila dell'orologio del
bagno per colpa sua; riderai per 24 ore quando ti faranno vedere la foto della nuova tastiera
ottimizzata per Windows fatta di tre soli tasti: 'Ctrl', 'Alt' e 'Canc', dopodiché la stamperai in
mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi; chiamerai Windows "Winzozz"
e scriverai Microsoft "Micro$oft"; inizierai a comprarti decine di peluche a forma di pinguino
e ad andare in giro con un cappello rosso; e alla fine... lo farai... leverai il comodissimo
Windows e installerai Linux perché ovviamente è mille volte più comodo scrivere "$ chmod
u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i --make-directories < file.cpio" piuttosto che cliccare
semplicemente col mouse su 'Add to Zip'...
101. Come confermato anche dal presidente della società, "alla Intel il controllo di qualità è la
nostra preoccupazione numero 0,999987". [Qualche anno fa la Intel mise in circolazione uno
stock di Pentium difettosi che, a causa di errori negli arrotondamenti, talvolta dava risultati
leggermente sbagliati]
102. Quarantaquattro Pentium in fila per sei col resto di 1,9999458374...
103. [Scritta su un chip Pentium] Se il prodotto presenta errori, il produttore lo sostituirà con $
2 per spese di spedizione e $ 3 di spese di manodopera, per un totale di $ 4,99.
104. Alla Intel sommarono un processore 100 a un 486, ottennero 585,99876 e lo chiamarono
Pentium.
105. Dopo i serial-killer ora ci sono pure i parallel-killer, assassini tecnologici che uccidono otto
persone alla volta...
106. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.
107. Computer state-of-the-art: ogni computer che tu desideri avere. Computer obsoleto: ogni
computer che tu possiedi. Microsecondo: il tempo che intercorre prima che il tuo computer
state-of-the-art diventi obsoleto.
108. Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
109. Dove finiscono i piccoli floppy disk delinquenti? In riformattorio.
110. Qual è la miglior formula per accelerare un PC? 9,8m/s?! [L'accelerazione gravitazionale]
111. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidità umana.
112. Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard-disk da qualche parte.
113. [Traduzione di un memorandum realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali
statunitensi IBM, o più probabilmente leggenda metropolitana] Le palle dei topi sono da oggi
disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente,
o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della
delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia
eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno
il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore: le palle dei topi americani
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