barzellette 2007.08.05.odt

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fame che mangerei qualsiasi cosa...". Il cameriere se ne va... "CAMERIEREEE!!! C'è un moscerino nella mia minestra!!". Conto: minestra del giorno: $ 5,00; aggiornamento alla nuova minestra del giorno: $ 2,50; accesso al supporto tecnico: $ 10,00; totale: $ 17,50. 71. Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows... 72. Perché ultimamente i prodotti Microsoft hanno tutti una X (Windows XP, Office XP, Xbox, ecc.)? Perché Bill ha deciso di firmarli personalmente! 73. Windows ha eseguito un'operazione non valida. Il computer imploderà tra 5... 4... 3... 74. L'ufficio legale del presidente Bush, in relazione alla vicenda del monopolio Microsoft, ha affermato che, anziché dividere in due la società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla. 75. Questa non è proprio una barzelletta, ma una di quelle storielle con la morale. Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista, e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme a luogo e data in cui ti dovrai presentare per iniziare". L'uomo, sbigottito, risponde di non avere né computer né tantomeno e-mail. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste, e che quindi non possono dargli il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con soli 10$ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di pomodori. Vendendoli porta a porta, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre tre volte si ritrova con 150$: capisce a quel punto di poter sopravvivere in quel modo. Parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In breve si compra un carretto, poi un camion, e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e per la famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e, quando alla fine l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli i dettagli, lui risponde di non avere né computer né e-mail. "Curioso", osserva l'assicuratore, "avete costruito un impero e non avete neppure la posta elettronica; immaginate cosa potreste essere adesso, se aveste avuto www.bizzoco.it un computer!"; e lui, riflettendo: "L'uomo delle pulizie della Microsoft!". Morale n° 1: Internet non risolve la vita. Morale n° 2: anche se non hai un computer ma lavori sodo puoi diventare miliardario. Morale n° 3: se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere un'e-mail. Morale n° 4: se questa storia l'hai ricevuta via e-mail o l'hai letta su un sito internet, hai più probabilità di diventare un uomo delle pulizie che un miliardario. 76. Quando morirà, Bill Gates vuole che le sue ceneri vengano sparse nel cyberspazio. 77. Ma... l'hard-disk è un disco porno? 78. Da Cliente Disperato a Supporto Tecnico: "Scrivo questa lettera come ultima risorsa. L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto ciò non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli amici 2.5 e Domenica allo stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a far funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi? Grazie". Da Supporto Tecnico a Cliente Disperato: "Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore di interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato per governare tutte le altre applicazioni. È praticamente impossibile rimuovere Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi anche maggiori (cfr. il manuale alla voce "Messaggio di errore 274: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione riguardante i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------www.bizzoco.it – pag. Page numbers - Date (fixed)
lanciare dalla shell la routine "C:\Scuse.com" (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando 'Esc', altrimenti dovrai lanciare il programma "Scuse" prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante: farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni, come Gioielleria 8.5 e ShopOnLine 5.0. Non installare mai, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3: si tratta di un programma non supportato da Moglie 1.0; può mettere irreparabilmente in crash il sistema, situazione rimediabile solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile. Buona fortuna. Supporto Tecnico". 79. In macchina stanno viaggiando quattro ingegneri: uno meccanico, uno chimico, uno elettronico e uno informatico. A un certo punto l'auto si ferma, e non vuole saperne di ripartire. L'ingegnere meccanico: "Sicuramente si è fuso il motore"; il chimico: "Secondo me è colpa della benzina che ci hanno dato"; l'elettronico: "Mah, sarà partita la centralina elettronica..."; l'informatico: "Proviamo a uscire e rientrare, magari riparte!". 80. Il file "Reality.sys" è danneggiato. Premere 'Ok' per riavviare l'universo. 81. Nell'alto dei cieli viene indetta una gara fra programmatori per decidere a chi affidare l'appalto di un grande progetto che metterà in rete tutto l'aldilà. Il Dio Supremo controlla i curriculum di tutti i pretendenti e sceglie alla fine per la prova finale i due migliori: Gesù e Maometto. Arriva il giorno della gara finale e il Supremo, che ovviamente fa da giudice, dà il segnale di partenza per scrivere il codice sorgente. I due contendenti si lanciano febbrilmente a scrivere sulla tastiera righe di programma, routine, classi, applet e applicazioni varie con incredibile velocità. Complesse e stupende grafiche compaiono sui due schermi. Allo scadere del tempo assegnato per la prova il Supremo toglie la corrente; poco dopo la fa ritornare e annuncia che la gara è finita. Il Supremo chiede ai due contendenti di vedere l'opera finita, ma Maometto tristemente confessa di aver perso l'operato durante l'interruzione di corrente; Gesù, invece, sorridendo, clicca sul mouse e la sua meravigliosa opera compare sul monitor. Così il Supremo lo dichiara vincitore. A un giornalista che lo intervista (tale Emilio Fede, molto amico del Supremo) chiedendogli su che cosa avesse basato la sua decisione, il Supremo risponde: "Gesù salva!". 82. Un esperto di computer prova a fare il barman in occasione di una fiera di software, e vuole dimostrare quanto è bravo a preparare i cocktail: "Per questo cocktail bisogna miscelare 1/3 di vodka, 1/3 di gin, 1/3 di cherry e 1/3 di acqua tonica"; "Ma così fanno quattro terzi!"; "Hmmmm... sì, però... uso un bicchiere grande!". 83. Nota: nel rispetto della legislazione attuale in materia di difesa delle particelle subatomiche, nessun elettrone è stato danneggiato nella creazione di questo messaggio. 84. Fare programmi oggi è una corsa tra gli ingegneri del software che si sforzano a sviluppare programmi sempre più a prova di idiota, e l'Universo che si sforza a produrre idioti sempre più grossi. Per ora l'Universo sta nettamente vincendo. 85. Nuovi prodotti informatici. Utilità di frammentazione: manda in pezzi il vostro vecchio e inutile HardDisk da 10GB. MS Outlock: se non vi registrate on-line vi chiude fuori casa e manda e-mail piene di insulti a tutti i vostri contatti. MS ExHell: ottimizzato per masochisti e peccatori, esegue calcoli volutamente sbagliati e i comandi non funzionano mai. MS PoverPoint: per creare presentazioni di poche pretese. Al Cesso Remoto: per controllare a distanza la toilette e verificare che sia tutto ok, la nuova versione consente di cambiare la carta igienica, tirare l'acqua e usare prodotti vari tramite protocollo TCP/IP (ottimizzato per WC-Net 2.0). Netscape Naufragator: per chi vuole navigare senza sapere dove. Netscape Cresimator: la suite completa. PetMeeting: per tenersi in contatto con i propri animali domestici. MQMLD (Ma Quando Me La Dai): tiene traccia dei costi e rinfresca la memoria alla vostra ragazza. McAfee Viruspam: invece di eliminare i virus, li diffonde tra i vostri amici e non solo. WinZit: versione silenziosa del noto compressore (per uso notturno). Microsoft Internet Exploder: naviga tra le mine subaquee del web. Intertett: sottorete porno. Uternet: idem. 86. Perché i programmatori confondono spesso Natale e Halloween? Perché DEC 25 = OCT 31! [ 25 in base decimale = 31 in base ottale] 87. Non è vero che Unix non è user-friendly. Unix è user-friendly, cioè è amichevole con l'utente; solo che ha un concetto molto restrittivo di utente amico. 88. Caro Gesù Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago ho capito che già ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione. 89. Errare è umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root! [Quella per www.bizzoco.it ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------www.bizzoco.it – pag. Page numbers - Date (fixed)
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