barzellette 2007.08.05.odt

test di identificazione degli ingegneri
Essere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine
"ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito.
Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo,
potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto, cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice auto-raddrizzante ad energia solare,
impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo
era un cretino.
La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere
"Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "è un problema di
marketing."
ATTITUDINI SOCIALI
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
Una conversazione stimolante e interessante
Conoscenze prestigiose
Un senso di appartenenza al genere umano
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
Farla finita il più presto possibile
Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento
Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia.
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due
seguenti categorie:
a) Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
b) Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per
qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li
creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non
c'è bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".
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LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purchè le soglie minime di decenza e di
temperatura siano superate. Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo
genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il
resto è uno spreco.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona normale metterà in atto
varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico
più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come
materiale da matrimonio di qualità superiore.
Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro e sono comodi per cambiare le lampadine.
Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un
ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo
da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio
molto prima di perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi
delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni.
Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione
tecnica: Bill Gates, MacGyver, eccetera.
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a trenta
minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).
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L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo
motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità
per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto
nessuno sano di mente le prenderebbe per vere.
La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
"Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."
"Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina."
"Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."
"Non sono geloso del tuo nuovo computer."
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perchè ogni
situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di
ottimizzazione del tipo "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità
possibile di denaro?" Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette
variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto,
necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto
inaffidabile.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto
possibile i rischi dai loro progetti. Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un
piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema.
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
L'esplosione dello shuttle Challenger.
L'Apollo 13.
L'Ethernit e gli altri materiali contenenti amianto.
Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
Il Titanic.
La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni
scelta progettuale:
RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di
plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è
bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività
proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere
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spiegati. Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere
indietreggerà su una seconda linea di difesa:
"Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo."
LA CONSIDERAZIONE DI SE'
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.)
Quanti oggetti all'avanguardia possiedono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è
insolubile. Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finchè non è risolto. Nessuna
malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo
compito.
Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura.
Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema.
(Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il problema,
proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello
che coinvolge altre persone.
Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente. Le
persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice
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che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni
dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a
dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi
difficili." In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.
marketing
1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "sono un mago a letto"
Questo è Direct Marketing
2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici
le si avvicina e le dice: "quel tipo è un mago a letto"
Questo è Advertising
3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono.
Il giorno dopo la chiami e le dici: "sono un mago a letto"
Questo è Telemarketing
4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la
memoria e le dici: "ti ricordi quanto sono mago a letto?"
Questo è Customer Relationship Management
5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le
versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le
cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto"
Queste sono Public Relationship
6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei
un mago a letto"
Questo è Branding.... il potere di un marchio
7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a
letto!".
Questa è Customer Satisfaction
nuove regole dalla Direzione Risorse Umane
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Oggetto: nuove direttive regolamentari per il personale
Cari colleghi, ecco le nuove disposizioni dell'azienda:
a) abbigliamento
É consigliabile che tu venga al lavoro vestito a seconda dello stipendio che ricevi. Se ti vediamo
arrivare con scarpe Prada da € 350, o borsa Gucci da € 600 presumiamo che tu stia bene
economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente,
presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo
darti un aumento. Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno
di un aumento.
b) giorni di malattia
Non accetteremo piú il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal
dottore puoi venire anche al lavoro.
c) giorni liberi
Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
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d) bagno
Troppo tempo viene speso andando al bagno. Nuove predisposizioni prevedono un massimo di 3
minuti in bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la
porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in
bacheca.
e) pausa pranzo
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi
riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficienti per mangiare uno Slim Fast.
Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra (vostra!) società e vi auguriamo una
buona giornata.
consigli da impiegato a capo
Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16:30 e allora portarmelo; la sfida di una
scadenza è rinfrescante.
Se è un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo:
questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilità
d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a
muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento.
Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire qual e la priorità: sono un sensitivo.
Fà del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove
andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una
promozione.
Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato
nelle conversazioni.
Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finché il lavoro
non è pressoché concluso; non è utile confondermi con informazioni utili.
Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a
loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e
mandarti direttamente all'inferno dei manager.
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Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi: nessun altro ne ha ed è carino sapere che c'è qualcuno meno
fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di
tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE
l'obiettivo finale.
Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.
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lavoro e prigione
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tempo in una cella 4x5
AL LAVORO passi la maggior parte del tempo in una stanzetta 3x4
IN PRIGIONE mangi tre pasti al giorno;
AL LAVORO hai solo una pausa per un pranzo che devi anche pagarti.
IN PRIGIONE hai del tempo libero per buona condotta;
AL LAVORO se ti comporti beni vieni ricompensato con maggior lavoro.
IN PRIGIONE la guardia apre e chiude tutte le porte per te;
AL LAVORO devi portarti appresso una scheda magnetica ed aprirti tutte le porte da solo.
IN PRIGIONE puoi guardare la TV e giocare;
AL LAVORO se guardi la TV e giochi … vieni licenziato.
IN PRIGIONE hai il tuo gabinetto personale;
AL LAVORO devi condividere
IN PRIGIONE permettono alla tua famiglia ed agli amici di farti visita;
AL LAVORO non puoi neppure parlare alla tua famiglia.
IN PRIGIONE tutte le spese sono pagate da chi paga le tasse e senza che tu debba lavorare;
AL LAVORO devi pagare tutte le spese per andare al lavoro e poi detraggono le tasse dal tuo
salario affinché possano pagare per le persone in prigione.
IN PRIGIONE passi la maggior parte della tua vita a guardare da dietro le sbarre desiderando di
uscire.
AL LAVORO passi la maggior parte del tempo desiderando di uscire e andare dentro le sbarre.
IN PRIGIONE ci sono le guardie.
AL LAVORO vengono chiamate manager
Ma sii felice, perché
IN PRIGIONE devi restarci per tutto il tempo stabilito
AL LAVORO ci vai per tornare a casa ogni tanto.
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aritmetica umana
Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo stupido + Donna stupida = Matrimonio
Padrone intelligente + Impiegato intelligente = Profitto
Padrone intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Padrone stupido + Impiegato intelligente = Promozione
Padrone stupido + Impiegato stupido = Ore straordinarie
Produttore intelligente + Consumatore intelligente = Dialogo
Produttore intelligente + Consumatore stupido = Imbroglio
Produttore stupido + Consumatore intelligente = Sconto
Produttore stupido + Consumatore stupido = Prodotti Microsoft
Padrone intelligente + Gatto intelligente = Carezze
Padrone intelligente + Gatto stupido = Shampoo
Padrone stupido + Gatto intelligente = Graffiature
Padrone stupido + Gatto stupido = Condivisione della lettiera
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Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet(oppure entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile
Alunno intelligente + Professore intelligente = Teoria pura
Alunno intelligente + Professore stupido = Corso di educazione fisica
Alunno stupido + Professore intelligente = Corso di matematica
Alunno stupido + Professore stupido = Dura realtà
il taglio dei capelli, versione femminile
Donna 1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna 2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti
sembrano troppo ricci?
Donna 1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la
mia faccia sia troppo rotonda.Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna 2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di
quei nuovi tagli tanto alla moda,saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma
avevo paura he avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna 1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere
l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna 2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue.
Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi
un pò più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
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Donna 1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque
si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna 2: Arrivederci, cara!
il taglio dei capelli, versione maschile
Uomo 1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo 2: Sì.
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
procedure di utilizzo del Bancomat
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3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza
dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di
copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
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ministeriali
Un impiegato del Ministero delle Finanze è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i piedi sulla
scrivania a leggere il giornale.
Oggi proprio non passa.
Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel magazzino a fianco
al suo ufficio. Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli da una sfregata.
Come al solito esce un genio: "mi hai liberato e hai diritto a tre desideri". Impulsivamente l'impiegato
chiede "vorrei un caffè ristretto"
Pooof! Compare un caffè
Si beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimino per il prossimo.
"Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con una bella donna tutta per me".
Pooof! E si trova sull'isola.
"L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare"
Pooof! E si ritrova nell'ufficio del Ministero delle Finanze.
aria
Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà, incuriosito chiede alla
madre: "Mamma, ma cosa stai facendo?", la mamma imbarazzata risponde: "Stò saltando sulla
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pancia del papà per fare uscire l'aria", il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice:
"Guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia
dentro!!!"
cose dell'altro mondo
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno,
dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto
devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state
tanto cattive quanto te.
Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande
piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e
sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e
ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare,
non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme
piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai
che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la
nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un pò dice: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
tecnologìa
Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso S. Pietro lo accoglie:
"Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le
automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo e
andare in qualunque posto... Dove vuoi andare ?"
Ford pensa un pò e chiede: - "Io vorrei stare per un pò insieme a Dio"
Allora S. Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente.
Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:-"O Onnipotente, quando hai inventato la donna a
cosa pensavi ?"
Dio domanda: - "Cosa vuoi dire con questo?"
"Bene" - dice Ford - "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:
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1. alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco .....
2. è molto rumorosa quando va su di giri;
3. La manutenzione è estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. è fuori uso per 5 giorni ogni 28;
6. il posteriore dondola molto;
7. il consumo di combustibile è spaventoso;
e questo solo per citare qualche problema"
"Hummm," - risponde Dio - "aspetta un minuto"
Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una
relazione scritta dalla stampante.
Dio legge la relazione, torna da Ford e dice:
"Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi
risulta che gli uomini montano molto più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua".
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lei
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come vuoi = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei così mascolino! = Hai bisogno di raderti!
Certo che stasera sei proprio carino con me! = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili ...
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarmi
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = è solo che sei un tale stronzo
Dobbiamo parlare = Sono incinta
Sei un caro ragazzo = Imbecille
Dai, rimaniamo amici! = Hai la macchina e mi farebbe comodo che continuassi ad accompagnarmi
il gioco dei punti
Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.
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1) Compiti semplici
Fai il letto +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte -1
Lasci l'asse del cesso alzata -5
Cambi la carta igienica quando è finita 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali +5
Ma torni con la birra -5
Controlli un rumore sospetto di notte 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente 0
Controlli un rumore sospetto di notte e è qualcosa +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro +10
è suo padre -15
2) Relazioni sociali
Stai al suo fianco per tutta la festa 0
Stai al suo fianco per un pò, poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del
liceo -2
Che si chiama Pamela -4
Pamela è una ballerina -6
Pamela ha i seni rifatti -8
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Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con
tenerezza +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul
sedere -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì,
ma niente in confronto a te" +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì,
ma a letto fa schifo" -6
Quella donna è sua sorella -90
Bevi un solo drink 0
Bevi un pò di drinks e balli il tango con un barboncino -4
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali -18
3) Sabato pomeriggio
Andate al supermercato insieme +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar -2
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso +3
Soprattutto patatine e birra -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina +15
O rifinire i pavimenti +16
O rifare l'impianto elettrico +17
O aggiungere un secondo piano +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento -15
Vai a trovare i suoi genitori 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione -3
La televisione è spenta -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande -6
E non sono le tue mutande -15
4) Il suo compleanno
La porti fuori a cena 0
La porti fuori a cena e non è un pub +1
Va beh, è un pub -2
è un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il
risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti +4
Se stoni +2
Se non sei malaccio +5
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti -2
Le fai un regalo 0
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi +30
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso -10
Con la sua carta di credito -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande -40
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5) Distrazione
Ti dimentichi completamente il suo compleanno -20
Ti dimentichi il vostro anniversario -30
Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione -45
Che dista un'ora da casa tua -50
E la pioggia scrosciante le rovina l'acconciatura -60
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6) Una serata con i ragazzi
Esci con un amico -5
E l'amico è felicemente sposato -4
O spaventosamente single -7
E guida un'auto sportiva -10
Bevi qualche birra -9
Rientri in ritardo di un'ora -12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato -20
Rientri alle 4 del mattino -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro -40
E non indossi le mutande -50
Ma quello è un tatuaggio?? -200
7) La sua serata fuori
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi +10
Tu l'aspetti alzato +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto +20
8) Una serata a casa
Guardate la TV insieme 0
Tu hai noleggiato un film +2
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" +3
è "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film +5
è "Il paziente inglese" e tu ti addormenti -1
è "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi -4
9) Una serata fuori insieme
La porti a vedere un film +2
La porti a vedere un film che le piace +4
La porti a vedere un film che tu odi +6
La porti a vedere un film che ti piace +2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" -3
Si vedono robot che fanno sesso -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani -15
10) Fiori
Le compri dei fiori solo quando devi 0
Le compri dei fiori come sorpresa, solo per il piacere di farlo +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso +30
E le viene il raffreddore da allergia -25
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11) Il tuo fisico
Ti viene una notevole pancetta -15
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene +10
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane -5
12) Soldi
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico -5
Qualcosa che lei non può usare -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno -40
13) Guida
Durante una gita sbagli strada -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi -10
Ti perdi in una brutta parte della città -15
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti da vicino -25
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Li conosci -60
La Domanda (con la D maiuscola)
Ti chiede: "Ti sembro grassa?" -5
[N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit]
Esiti a risponderle -10
Rispondi: "Dove?" -35
Rispondi: "Più grassa di cosa?" -60
14) Comunicazione
Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un'espressione
interessata 0
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora +5
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione +10
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato -20
abbasso la caccia
Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli
chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.
- Beh all'inizio andava bene, ma da un pò di tempo non facciamo più nulla.
- Ma perché? Non ne sente più il desiderio?
- Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma
quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì...
- Scusi, faccia così: quando va per campi porti con sè il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo
in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, e lei le correrà incontro.
- Vabbé, ci proverò.
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo
suggerimento.
- Si, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo...
- E poi?
– Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha vista più mia moglie?
–
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diciamo la verità, impiegati statali lo siamo un pò tutti....
Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un
informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere: "RIGA A T (è il nome del cane) VIENI QUA".
Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un
quadrato e un triangolo.
Tutti d'accordo che era una cosa incredibile.
Il contabile disse che il suo cane avrebbe fatto di meglio; chiama il suo cane: "BILANCIO (è il nome del
cane) VIENI QUA E FAI VEDERE CIò CHE SAI FARE."
Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno.
Tutti quanti dissero che questo era ancora meglio di quanto aveva appena fatto il cane dell'ingegnere.
Ma il chimico disse che ciò non bastava. "MISURA (è il nome del cane) VIENI QUA E MOSTRA LE
PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO".
Il cane va in cucina, prende ? litro di latte, una tazza da ? di latte e la riempie senza versare una
goccia.
Tutti dissero che la cosa era davvero impressionante. L' informatico però pensò di metterli tutti a
tacere: "DISCORIGIDO (è il nome del cane) VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!"
Il cane accese il computer, controllò che non ci fossero virus, mandò una e-mail ed installò un nuovo
gioco.
E tutti, a questo punto, pensarono che nulla di più potesse essere fatto.
Così i 4 uomini si rivolsero all'impiegato statale e gli dissero: "COSA SA FARE IL TUO CANE?"
L'impiegato statale chiamò il suo cane:"PAUSA CAFFE' (è il nome del cane) FAGLI VEDERE !!"
Il cane saltò sulle zampe, si bevve tutto il latte, mangiò le uova, cancellò tutti i files dal computer, si
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lamentò per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, inviò un certificato medico all'INPS
e stette a casa 6 giorni.
10 regole per uscire con mia figlia
Regola n. 1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché
di sicuro non carichi nulla.
Regola n. 2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se
proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò
togliere.
Regola n. 3
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così
larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un
insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di
mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla
mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da
obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante
l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai
fianchi.
Regola n. 4
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera"
di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al
sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e ti ucciderò.
Regola n. 5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica e altri
argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di
riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in
proposito è "presto."
Regola n. 6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze.
Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la
mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere
lei, io farò piangere te.
Regola n. 7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più
trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi
prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo
della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene li a far nulla, perché non fai
qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
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Regola n. 8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti,
sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a
portata di vista. Luoghi dove c'è poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è
allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare
shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione
e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere
evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane
vanno meglio.
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Regola n. 9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente,
poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti
chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e
nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di
imbrogliarmi.
Regola n. 10
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul
vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da
diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre
aspetti che riporta a casa tua figlia". è per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con
voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in
macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.
tette
Una donna esce dalla doccia e si guarda in uno specchio lamentandosi con il marito delle ridotte
dimensioni del proprio seno.
Il marito la guarda, ci pensa su un attimo e poi le dà un consiglio: "Se vuoi vedere il tuo seno
ingrossarsi, prendi tutti i giorni un pezzo di carta igienica e sfregatelo sopra al seno per qualche
secondo".
La moglie, un pò perplessa, strappa un pezzo di carta dal rotolo e inizia a sfregarsi le tette. Dopo un
pò si rivolge al marito e fa: "Quanto tempo pensi che ci vorrà per ottenere dei risultati?".
Il marito risponde:"Bè, qualche anno, almeno...".
La moglie si ferma e girandosi verso di lui domanda: "Ma cosa ti fa pensare che sfregarmi il seno con
della carta igienica possa servire a farlo crescere?".
Il marito: "Bé, sul tuo culo ha funzionato, no?"
nani all'altezza
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Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
“A nano!”
Il politico adirato si guarda un pò in giro ma continua il suo comizio.
Ma dopo poco, ancora la voce:
“A nano!”
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce vedere chi è stato e continua
il suo discorso. Ma di nuovo:
“A nano!”
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
“Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e
ottanta!”
“A nano cornuto!!!”
mi piaci ...
Una donna dice al marito "Preferisci una donna bella o una donna intelligente?"
"Nessuna delle due" risponde il marito, "ti amo così come sei!"
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CTU
Sapete che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane e il luogo dove hanno investito un
ingegnere ?
Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.
misure lineari
Una ragazza partecipa ad una corsa paesana degli asini. Casualmente vede un asino "eccitato" da
un'asina. L'asino è fortemente dotato.
La ragazza esclama: "Hooo!! ed è solo un asino. Chissà il mio moroso che è ingegnere!"
layout
Il corpo umano è stato certamente progettato da un'ingegnere, infatti neanche un geometra non
diplomato avrebbe messo la zona "evacuazione detriti" vicino alla "sala giochi"
Lei non sa chi sono io!
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. è il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa
in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!".
E il principale: "Hai ragione scusa vieni di là che ti faccio vedere come funziona...".
siccome che sono ingegnere
1. Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni
2. Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito
3. Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
4. Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E la sola
giusta perche io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo
vuol dire che ... già cosa vuol dire?? ma non importa perché... siccome sono un ingegnere non
ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perché io, siccome sono
un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla
5. Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata
6. Siccome sono un ingegnere io sono il migliore
7. Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto
come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh cazzo!! Ma non importa, perché tu non sei un
ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media
l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa
che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E
quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...
8. Siccome sono un ingegnere la precisione e tutto
9. Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? è un aranciata?
10. Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm
più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
11. Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è
ingegnere, cosa deve sapere di più??
12. Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
13. Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice
14. Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che l'ho riparata io non funziona ancora, vuol
dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.
15. Siccome sono un ingegnere sono il migliore
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16. Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota
17. Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"
18. Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perché... anche perché se me lo fossi chiesto,
non sarei un ingegnere
19. Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA
20. Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi
21. Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me
22. Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze
23. Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice
24. Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo
25. Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pi-greco mezzi
in coordinate polari
26. Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale - e posso dimostrarlo matematicamente
27. Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano
28. Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga
29. Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica
30. Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria
31. Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul
computer
32. Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver
33. Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera
34. Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il
volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
35. Siccome sono un ingegnere penso matematicamente
36. Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A
sufficientemente grande
37. Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di
interferire con le loro funzioni d'onda
38. Siccome sono un ingegnere ha un micio con il nome di uno scienziato
39. Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici
40. Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato
l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto
41. Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario
42. Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del
Centro di Calcolo marcata EXIT
43. Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla
morte entropica dell'Universo
44. Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
45. Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di
essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il
principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo
46. Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi
ad una sfera per semplificare i conti
47. Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista
48. Siccome sono un ingegnere faccio una stampa di questo file, e me lo attacco in casa
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compito a casa: ricerca sulla Francia
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud
con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i
CAMPIONI DEL MONDO. Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è
famosa per aver bombardato un paio di atolli.
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PRODUZIONE E IMPIEGHI:
1. La Francia è famosa per:
2. la Gioconda... che è italiana
3. ospitare la Bellucci... che è italiana
4. è inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è
seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
1. Zidane... che è algerino
2. Thuram... che è di Guadalupe
3. Trezeguet... che è argentino
4. Boumsong... che è camerunense
5. Vieira... che è senegalese
6. Makelele... che è congolese
7. Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
Microsoft Windows (1)
Che differenza c'è fra WINDOWS 95 e una prostituta? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!
Microsoft Windows (2)
C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli
chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo,
cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere,
ululare di rabbia e di dolore!"
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...
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Microsoft Windows (3)
Bill Gates muore e va in cielo. Qui incontra S. Pietro che deve decidere la sua sorte: "Tu sei un caso un
pò particolare; non so se mandarti in paradiso perché hai informatizzato la terra o all'inferno perché
hai fatto Windows '95; ho bisogno di un pò di tempo per decidere."
Bill gli dice: "Se non ti dispiace vorrei vedere entrambi i posti prima che tu prenda una decisione"
S. Pietro acconsente e così Bill va a visitare il paradiso. Giunto in paradiso Bill vede cieli azzurri,
nuvolette, angioletti che suonano l'arpa: tutto bello e carino, ma... Poco dopo va a vedere l'inferno:
spiagge tropicali, casinò lussuosi, macchine da sogno, femmine favolose e disponibili, insomma, un
posto da sballo.
Ritorna da S. Pietro che gli chiede: "Allora, cose te ne pare?"
Bill: "Guarda se dipendesse da me io preferirei andare all'inferno: è un posto troppo divertente!".
S. Pietro: "Se per te va bene... mi togli dall'imbarazzo".
Così, presa la decisione, Bill va all'inferno.
Dopo qualche settimana S. Pietro durante le sue periodiche ispezioni dei cieli passa dalle parti
dell'inferno e trova Bill che urla incatenato tra le fiamme circondato da diavoli orrendi che lo
colpiscono con i forconi: "Ahhhh, S. Pietro salvami da questo posto orribile, non ce la faccio più!"
S. Pietro risponde: "Ma scusa non era ciò che avevi scelto tu?".
Bill: "Sì ma quello era un posto meraviglioso, così è un vero inferno!".
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S. Pietro: "Per forza! Quella era la demo, questa è la versione definitiva!!!..."
Microsoft Windows (4)
Gates contro General Motors (GM) A un recente expo di computer (COMDEX), Bill Gates ha fatto un
paragone con l'industria dei computer affermando: "Se la GM fosse progredita tecnologicamente
come l'industria dei computer staremmo guidando auto che costano 25 dollari e che fanno 1000
miglia con un gallone". In risposta ai commenti di Bill Gates, la General Motors rilasciò un'intervista
alla stampa affermando (parole di Mr. Welch): Se GM si fosse sviluppata tecnologicamente come la
Microsoft, staremmo guidando auto con le seguenti caratteristiche:
1. Senza ragione, la vostra auto si bloccherebbe due volte al giorno.
2. Ogni volta che vengono riverniciate le linee della strada dovreste comprare una nuova auto.
3. Occasionalmente la vostra auto, senza ragione, si spegnerebbe sull'autostrada. Dovreste solo
accettare ciò, riavviare l'auto e ripartire.
4. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra come una svolta a sinistra, può causare lo
spegnimento della vostra auto e il suo rifiuto a ripartire, in questo caso dovreste riinstallare
il motore.
5. Solo una persona alla volta potrebbe usare l'auto, a meno che compriate "Car95" o "CarNT".
Ma poi dovrete comprare altri sedili.
6. Macintosh produrrebbe un'auto che verrebbe alimentata dal sole, affidabile, cinque volte più
veloce e due volte più facile da guidare, ma potrebbe andare solo sul 5% delle strade.
7. Le spie dell'olio, della temperatura dell'acqua e dell'alternatore sarebbero rimpiazzare da una
singola spia di "difetto generale dell'auto".
8. I nuovi sedili forzerebbero tutti ad avere la stessa dimensione delle natiche.
9. L'air bag chiederebbe "Sei sicuro?" prima di uscire.
10. Occasionalmente senza ragione, la vostra auto vi chiuderebbe fuori e si rifiuterebbe di farvi
entrare finché voi simultaneamente alzate la maniglia della porta, girate la chiave e afferrate
il supporto dell'antenna della radio.
11. GM dovrebbe richiedere che tutti i compratori di auto acquistino anche un deluxe set di
mappe stradali di Rand McNally (ora una sussidiaria della GM), anche sapendo che non ne
hanno bisogno o non le vogliono. Il tentativo di cancellare questa opzione causa
immediatamente la diminuzione delle prestazioni dell'auto del 50% o più. Inoltre, Gm
diventerebbe il bersaglio delle investigazioni del Dipartimento di Giustizia.
12. Ogni volta che GM introducesse un nuovo modello di auto, i compratori dovrebbero imparare
come guidare tutto perchè nessuno dei controlli opererebbe nello stesso modo in cui operava
nella vecchia auto.
13. Dovreste premere il pulsante di "start" per spegnere il motore
Microsoft Windows (5)
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati
di navigazione e comunicazione dell’apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell’elicottero e fare
rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e
inizia a girargli intorno.
Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Il biglietto del pilota dice “DOVE MI
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TROVO?” a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una
finestra del palazzo. Il loro biglietto dice “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”.
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all’aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”
avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che doveva
trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta
tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile.”
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Microsoft Windows (6)
L'anno 1968 è bastata la potenza di due Commodore 64 per lanciare con successo una nave spaziale
sulla Luna. L'anno 2006 ci vuole la potenza di un Pentium-IV a 3000 Mhz per far girare bene
Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.
Non serve un martello per inchiodare Windows XP
Le uniche cose che girano sotto Windows XP sono le palle!
WindowsXP : è in tecnologia Plug'n'Pray.
Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk: Cancella Windows!
Microsoft è infallibile; è la realtà spesso ad essere inesatta.
Come è nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione generale.
"Mouse non trovato. Premere un tasto del mouse per continuare" (Win95).
Messaggi di sistema di Windows
Microsoft Windows (7)
Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!
Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.
Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN".
File non trovato. Me lo invento? (S/N)
Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
User Error. Cambiare user.
Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di
averlo eliminato? (S/N)
La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.
Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto.
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Microsoft Windows (8)
Padre Microsoft che sei nel Disco fisso
Sia santificato il tuo Windows
Venga il tuo Update
Sia fatto il tuo Bugfix
Come in Windows così in Office
Dacci oggi il nostro MSN quotidiano
e rimetti a noi le nostre Copie pirata
come noi le distruibiamo ai nostri Compratori
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E non ci guidare da IBM
Ma liberaci da OS2
Format C:/
Microsoft Windows (9)
1. Le grandi catastrofi del XX secolo: Hiroshima 45, Chernobyl 86, Windows 95.
2. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? "Adesso ho capito perché
l'hai chiamata Microsoft...".
3. Le uniche cose che girano bene sotto Windows 95... sono le palle!
4. Ho provato a installare tutti i sistemi operativi esistenti sul mio computer... è andato in
overDOS! [DOS, o Disk Operating System, è il nome di un ormai in disuso sistema operativo]
5. Che differenza c'è tra Windows 95 e una prostituta? Nessuna: sono tutti e due "plug&play"!
["Plug&play" significa "inserisci-e-usa", e si riferisce a quelle periferiche che basta collegare al
computer e si autoinstallano, sotto Windows]
6. Messaggio di errore di Windows: "Mouse non rilevato. Premere un pulsante del mouse per
continuare".
7. Il Bing Bang generò l'Universo. Il Big Bug Windows 95.
8. In a world without Walls and Fences, who needs Windows and Gates? [In un mondo senza
muri né recinzioni, chi ha bisogno di finestre e cancelli?]
9. "Windows 98" sarà rinominato "Windows Diana", perché: è di aspetto gradevole; è impossibile
conviverci; consuma un sacco di risorse; e poi ti pianta di continuo.
10. Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie, quando lei gli dice: "No, guarda Bill, non ci siamo,
così non funziona proprio..."; e lui: "Cosa faccio? Annullo, riprovo o tralascio?".
11. Come saluta Bill Gates? "Byte byte!".
12. Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica
produttrice del "Viagra". Per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la
Microsoft in Macrohard.
13. Nel 1999 Dio convoca nel suo studio Boris Eltsin, Bill Clinton e Bill Gates, e dice loro: "Vi ho
convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa è stata da me fissata per la mezzanotte del
1° gennaio 2000. Andate e comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce
immediatamente il parlamento russo e annuncia: "Cari compagni, ho due brutte notizie da
darvi: la prima è che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo è stata fissata per il 1°
gennaio 2000". Clinton riunisce il Congresso americano e rivela: "Signori, ho una buona e una
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cattiva notizia da darvi: la prima è che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo è stata
fissata per il 1° gennaio 2000". Gates riunisce gli azionisti e lo staff della Microsoft al
completo e dice loro: "Ho due buone notizie da darvi: la prima è che io sono una delle tre
persone più importanti del mondo, la seconda che non ci saranno più problemi con il
millennium bug!". [Il "millennium bug" è quell'errore di programmazione, incluso in
moltissimi software, che avrebbe dovuto mettere in crisi tutti i sistemi informatici esistenti
all'alba del III millennio, e che invece si è dissolto in una bolla di sapone]
14. Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno: lui infila la lampadina, e il
mondo comincia a ruotargli intorno.
15. We are Microsoft. Resistance is futile. You will be assimilated. [Noi siamo della Microsoft.
Ogni resistenza è inutile. Sarete assimilati.]
16. La Microsoft annuncia che la data dell'uscita ufficiale del nuovo sistema operativo "Windows
2000" è stata rimandata al secondo quadrimestre del 1900, a causa dell'inatteso millennium
bug. [Vedi sopra]
17. I prodotti Microsoft sono perfetti. Spesso è la realtà a contenere dei bug.
18. C:\Windows; C:\Windows\Go; C:\PC\Crawl. [Questa, che è una serie di comandi per il
suddetto sistema operativo DOS, se pronunciata in inglese suona come: "Vedi Windows; vedi
Windows che parte; vedi il (tuo) PC arrancare"]
19. Ho sentito gente accusare Windows di essere un virus. No, posso assicurarvi che non lo è.
Ecco quali sono le caratteristiche di un virus: a) si replica velocemente; ok, lo fa anche
Windows; b) usa molte risorse del sistema; ok, lo fa anche Windows; c) spesso rovina il disco
fisso; ok, lo fa anche Windows; d) rende lento il computer e inceppa gli altri programmi; ok, lo
fa anche Windows. Finora sembra che Windows sia un virus, ma ci sono fondamentali
differenze. I virus infatti si installano velocemente, sono supportati da tutti i tipi di sistema,
girano bene su qualsiasi computer, il loro codice è veloce, compatto ed efficiente, e tendono a
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diventare più sofisticati e perfetti con il tempo. Quindi, Windows non è un virus.
20. Double your drive space: delete Windows! [Raddoppia lo spazio sul tuo disco fisso: cancella
Windows!]
21. Un computer senza Windows è come un pesce senza la bicicletta.
22. Puoi dire di essere veramente ricco quando Bill Gates ha un tuo ritratto nel suo ufficio.
23. Air conditioned environment: please do not open Windows. [Locale con aria condizionata: per
favore non aprire le finestre.]
24. Qual è la differenza tra "Jurassic Park" e la Microsoft? Uno è un parco ad alto contenuto
tecnologico dominato dai dinosauri; l'altro è un film di Steven Spielberg.
25. [Vero] L'anno 1969 è bastata la potenza di due Commodore 64 per portare con successo gli
uomini sulla Luna. L'anno 2002 ci vuole un Pentium4 a 2GHz per far girare decentemente
Windows XP. Alla Microsoft devono avere sbagliato qualcosa.
26. Un uomo telefona al centro di assistenza: "Sto lavorando con Windows 98..." "Capisco" "...e ora
il mio computer non funzione più!" "Sì, questo me l'ha già detto...".
27. Non serve un martello per inchiodare Windows 95!
28. Non servono semi per impiantare Windows 95!
29. Pensate se Bill Gates fosse stato italiano... La Micromorbido, il cui presidente è Guglielmo
Cancelli, è famosissima per due suoi prodotti: il sistema operativo Finestre [Windows]; e la
suite di programmi Ufficio [Office], comprendente le applicazioni Parola [Word] per scrivere,
Eccellere [Excel] per i fogli di calcolo, Accesso [Access] per i database, PuntoDiForza
[PowerPoint] per le presentazioni multimediali, PrimaPagina [FrontPage] per i siti web ed
Editore [Publisher] per la creazione di documenti avanzati.
30. Bill Gates disse: "Sia fatto il Bug!"; e Windows fu.
31. Windows 95: leggere le avvertenze, può causare sonnolenza.
32. Windows 95: il primo vero sistema operativo multicrashing. [Ossia "pluripiantantesi",
parodia della vera innovazione di Windows 95, il "multitasking", ovvero la possibilità di avere
più applicazioni aperte contemporaneamente]
33. Windows 95: il primo sistema operativo plug&pray. [Ossia "collega-e-prega", parodia del già
citato "plug&play", "collega-e-usa"]
34. Messaggio di errore di Windows: "Eliminare i file selezionati?"; "Ok"; "Impossibile eliminare i
file. Disco pieno. Eliminare qualche file e riprovare".
35. Com'è nato il figlio di Bill Gates? Per un errore generale di protezione. [Un odioso errore di
sistema di Windows]
36. C'era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande scrittore. A chi gli chiedeva
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cosa intendesse per "grande", rispondeva: "Voglio scrivere qualcosa che l'interno mondo
legga, che coinvolga la gente sul piano emotivo, che faccia piangere e gemere di angoscia...". Il
suo sogno si è realizzato: oggi scrive i messaggi di errore di Windows.
37. Sotto Windows NT4 se un'applicazione si blocca compare il Dr Watson [un "assistente
virtuale"]; ma arriva sempre quando per l'applicazione in questione non c'è più nulla da fare...
Secondo me il Dr Watson è un medico legale...
38. Adoro Windows perché sono un anarchico: lui chiede "Arresta il sistema" e a me basta
premere "Ok".
39. [Storia vera] Tratto da un gruppo di discussione italiano, dicembre 1996: "Compro una nuova
scheda audio. È plug&play. La monto. Accendo il computer. Windows si accorge
automaticamente del nuovo hardware, e mi chiede i driver. Inserisco il CD-ROM della scheda
e Windows li installa. Riavvio, e la scheda nuova funziona. Dove ho sbagliato???". Una
replica: "Non hai sbagliato nulla. La spiegazione è che, probabilmente, ora ha smesso di
funzionare tutto il resto...".
40. Che differenza c'è tra Windows e le donne? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di
informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa.
41. Se valutassimo le cose come Bill Gates... nel 2010 persino gli scottex non funzionerebbero per
qualche bug!
42. I titoli dei giornali dei prossimi anni. 2007: la posta elettronica nelle confezioni di cornflakes!
2008: le URL sostituiscono le USL! 2009: Microsoft compra la Disney! 2010: la
Mercedes presenta la prima automobile guidabile via Internet! 2011: Bill Gates rifiuta la
candidatura a presidente USA dichiarando: "Non posso accettare di avere meno potere"!
43. Quanti programmatori Microsoft servono per cambiare una lampadina? Nessuno: Bill Gates
cambia lo standard in buio.
44. Windows 95: 32bit extensions and a graphical shell for a 16bit patch to an 8bit operating
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system originally coded for a 4bit microprocessor, written by a 2bit company that can't stand
a bit of competition. [Windows 95: caratteristiche e interfaccia grafica a 32bit per un
aggiornamento a 16bit di un sistema operativo a 8bit originariamente codificato per un
microprocessore a 4bit, scritto da una società a 2bit che non riesce a sopportare un bit di
concorrenza.]
45. Non dimenticherò mai la prima volta che ho avviato Windows. Ma ci sto provando.
46. Tre ingegneri della Apple e tre della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per
recarsi a un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un
biglietto ciascuno, e notano che i colleghi della Apple ne comprano uno in tre. Stupiti,
chiedono spiegazione, ma questi rispondono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore
entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si
chiudono dentro. Gli ingeneri Microsoft osservano stupefatti la manovra e poi, dopo essersi
fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla toilette chiedendo: "Biglietti,
prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta; il
controllore timbra il biglietto e prosegue. Gli ingegneri Microsoft restano impressionati dalla
tecnica dei colleghi. Gli stessi sei ingegneri si incontrano per il viaggio di ritorno. Gli
ingegneri Apple comprano il solito biglietto ma, questa volta, quelli Microsoft non ne
acquistano nessuno. I colleghi fanno notare la cosa, ma questi, ridendo, rispondono:
"Vedrete...". Durante il viaggio il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli
ingegneri Apple si chiudono dentro la toilette. Subito dopo, uno degli ingegneri Microsoft
bussa alla stessa toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto e corre a chiudersi con
i due compagni nell'altra toilette. La morale? La Microsoft non si limita a copiare le idee degli
altri, ma le migliora!
47. [Questa non è una barzelletta, ma la dura realtà...] Se Windows fosse un tostapane... Ogni
volta che compri il pane, devi comprare un nuovo tostapane. Microtoast Tostapane 95
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peserebbe 7.500kg (necessitando perciò di un supporto in acciaio), userebbe tanta energia
elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una cittadina, occuperebbe il 95% della tua
cucina, pretenderebbe di essere il primo tostapane di casa, deciderebbe quanto deve essere
scuro il tuo pane, interrogherebbe di nascosto tutti gli altri elettrodomestici di casa per
sapere chi li ha costruiti e impedirebbe l'accesso alla corrente a quelli non prodotti dalla
Microtoast. Tutti odierebbero i tostapane Microtoast, ma li comprerebbero lo stesso, perché il
pane più buono funziona soltanto con quelli. I piani di produzione prevedono un rilascio dello
standard per il 2010, quando finalmente uscirà la versione definitiva di Tostapane 2000.
48. Il mistero di Roswell (New Mexico). Oggi, dopo lunga attesa, la US Air Force ha fornito una
relazione a proposito di quello che è universalmente noto come "l'incidente di Roswell, New
Mexico", dove diverse persone rivendicano l'autenticità dell'episodio in cui, pare, un
programma della Microsoft avrebbe funzionato correttamente, nel 1947. Come si poteva
prevedere, il rapporto governativo di 261 pagine smentisce che l'episodio sia mai avvenuto,
nonostante il parere di numerosi testimoni oculari. Il rapporta afferma: "Ciò che realmente
videro i testimoni era un Macintosh con una versione variata di Unix o forse una macchina
Unix sperimentale che montava un'apposita versione di MacOS". Benché questo rapporto
metta fine alla vicenda, gli appassionati di Microsoft non sono per niente soddisfatti: "Noi
sappiamo che è avvenuto realmente!", dice Gil Gates, portavoce del gruppo di Microsoftologi
denominato eXe-Files. Le affermazioni del gruppo perdono tuttavia credibilità davanti alla
notizia che circola insistentemente dall'inizio dell'anno, a proposito di alcuni membri che
avrebbero falsificato le prove contraffacendo l'output di alcune utility-standard Unix e
facendoli passare come file di Windows...
49. Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada; "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù, e
l'uomo: "Ho le gambe paralizzate!"; allora Gesù disse: "Alzati e cammina!"; l'uomo si alzò, fece
qualche passo, ringraziò Gesù felice e scappò correndo. Poco più avanti una donna piangeva
disperata, e Gesù le chiese: "Cosa ti è successo?"; e la donna: "Mio marito è morto!"; allora
Gesù si rivolse alla sepoltura e disse: "Uomo, risorgi e cammina!"; e così avvenne. Ancora più
avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava di pianti; "Cosa ti è successo?", gli
chiese Gesù; e l'uomo, senza smettere di piangere: "Sono un dipendente della Microsoft!";
allora Gesù gli sedette accanto, e pianse lungamente con lui.
50. Cos'è il Task Manager? È un apostrofo grigio tra le parole "m'impianto".
51. Quando Bill Gates presentò Windows 95 molti furono i commenti. Dio disse: "Accidenti! Non
mi sarà mica scappata una piaga?". item()52. La notazione diceva: "Richiede sistema
operativo Windows 98 o superiore", così ho comprato un Macintosh!
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52. Cos'è tutto questo parlare dei computer che andranno in crash il 1° gennaio 2000? Il mio lo fa
già regolarmente dal 1995!
53. Chi usa Windows avvelena anche te: digli di smettere.
54. Microsoft is not the Answer. Microsoft is the Question. The Answer is: "NO!". [Microsoft non è
la Risposta. Microsoft è la Domanda. La Risposta è: "NO!".]
55. Windows non è un virus... i virus fanno qualcosa!
56. Windows NT: Windows? No, Thanks! [Windows NT: Windows? No, grazie!]
57. Windows NT: Windows, Not Technology. [Windows NT: Windows, Non Tecnologia.]
58. Windows is loading... be back tomorrow. [Windows si sta caricando... tornate domani.]
59. Turn your PC into a GameBoy: type "win" at "C:>" prompt! [Trasforma il tuo PC in un
videogioco: digita "win" alla riga "C:>"! – Si tratta del comando DOS che avvia Windows]
60. S'è mai visto un sistema operativo serio dove per spegnere il computer devi premere sul
pulsante 'Start'??
61. Il nome completo di Bill Gates è William Gates III. In codice ASCII, fate la somma seguente:
'B'+'ì+'L'+'L'+'G'+'A'+'T'+'è+'S'+3 = 66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666. E ora provate a
dirmi che non è il diavolo!!
62. Bill Gates muore e si presenta in Paradiso da San Pietro. L'ex-uomo più ricco del mondo ha un
aspetto distrutto (avrebbe voluto vivere ancora cent'anni) e pone le sue rimostranze
mettendo in dubbio che fosse arrivata la sua ora. San Pietro gli comunica che in Paradiso è
tutto informatizzato: possiedono Pentium12 a 100 terahertz, Windows XXXXP, EdenOffice
3000, ecc., per cui farà un controllo. Poco dopo ritorna e gli dice: "Mi spiace, ma è quasi tutto
corretto. Voi siete morto, ma vi è stato assegnato il Purgatorio per certe piccole malefatte che
avete combinato in Terra (bug e robe simili...), per un anno. Quindi andate pure e ci
rivediamo tra 365 giorni". Bill Gates abbassa la testa rassegnato, e scende in Purgatorio. Un
anno più tardi torna alle porte del Paradiso, San Pietro controlla sul suo computer e poi dice:
"Bill Gates... ah, ecco... Ma ci dev'essere stato un errore. Secondo il computer dovreste
rimanere in Purgatorio mille anni, non uno...". Sentendo ciò il povero Bill quasi quasi entra in
convulsioni; allora San Pietro, sorridendo malignamente, gli fa: "Pesce d'aprile, Bill! Noi non
siamo informatizzati!".
63. Nella maggior parte dei Paesi vendere cose nocive come la droga è reato. Allora come può la
gente vendere software Microsoft e restare impunita?
64. Si dice che Bill Gates abbia una villa enorme con 2000 finestre, ma che non possa aprirle
tutte contemporaneamente...
65. Quando Bill Gates morì, qualcuno lo chiamò il "dio dei computer": infatti gli bastò un clic e...
"Risorse dal computer"!
66. Il figlio maggiore di Bill Gates, di 18 anni, non ha ancora cominciato le superiori: sta ancora
facendo la scuola... multimedia!
67. Il figlio minore di Bill Gates, di 9 anni, è un bambino fortunato: ogni giorno, per andare a
scuola, sua madre gli crea una... nuova cartella!
68. Preghiera di Bill Gates: "Mio Dio, dammi la serenità necessaria per accettare le cose che non
posso cambiare; dammi il coraggio necessario per cambiare le cose che non posso accettare; e
dammi la saggezza necessaria per abbattere tutti coloro che avrei dovuto uccidere perché
hanno osato mettersi di traverso al mio cammino. Amen".
69. Secondo una nuova ipotesi sul Big Bang, Dio si sarebbe limitato a digitare "pkunzip
Universe.zip".
70. Al ristorante Microsoft. "Cameriere!"; "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il
problema?"; "C'è una mosca nella mia minestra!"; "Provi di nuovo, magari la seconda volta
non c'è più"; "No, è sempre qui!"; "Forse è la forma in cui è installata la minestra; provi a
girarla col cucchiaio"; "Anche col cucchiaio la mosca è sempre qui!"; "Allora la minestra non
deve essere compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?"; "Un piatto di MINESTRA!";
"Uhm, dovrebbe andare bene... Quindi è un problema di configurazione; come è configurato il
piatto?"; "È su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e una mosca!"; "Riesce a ricordare
com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?"; "Io avevo ordinato la minestra del
giorno!"; "Ha considerato la possibilità di aggiornarla alla versione più recente di minestra
del giorno?"; "Ma come, ogni giorno fate più minestre del giorno?"; "Certo, la minestra del
giorno cambia in media ogni ora"; "E ora qual è la minestra disponibile?"; "La minestra del
giorno attuale è di pomodoro"; "Va bene, me la porti... si sta facendo tardi". Il cameriere
ritorna con un altro piatto: "Tenga, signore"; "Ma questa è una minestra di patate!!"; "Sì, la
minestra di pomodoro non è più supportata dal ristorante Microsoft"; "Va bene, ho così tanta
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fame che mangerei qualsiasi cosa...". Il cameriere se ne va... "CAMERIEREEE!!! C'è un
moscerino nella mia minestra!!". Conto: minestra del giorno: $ 5,00; aggiornamento alla
nuova minestra del giorno: $ 2,50; accesso al supporto tecnico: $ 10,00; totale: $ 17,50.
71. Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi
satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows...
72. Perché ultimamente i prodotti Microsoft hanno tutti una X (Windows XP, Office XP, Xbox,
ecc.)? Perché Bill ha deciso di firmarli personalmente!
73. Windows ha eseguito un'operazione non valida. Il computer imploderà tra 5... 4... 3...
74. L'ufficio legale del presidente Bush, in relazione alla vicenda del monopolio Microsoft, ha
affermato che, anziché dividere in due la società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla.
75. Questa non è proprio una barzelletta, ma una di quelle storielle con la morale. Un disoccupato
sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del personale gli fa fare
un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista, e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo
indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme a luogo e data in cui ti dovrai
presentare per iniziare". L'uomo, sbigottito, risponde di non avere né computer né tantomeno
e-mail. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non
esiste, e che quindi non possono dargli il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa
fare e con soli 10$ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di
pomodori. Vendendoli porta a porta, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e
ripetendo l'operazione altre tre volte si ritrova con 150$: capisce a quel punto di poter
sopravvivere in quel modo. Parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi,
e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In breve si compra un carretto, poi un camion, e
in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di
cinque anni è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi alimentari degli Stati
Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e per la
famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e, quando alla fine
l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli i dettagli, lui risponde di non avere
né computer né e-mail. "Curioso", osserva l'assicuratore, "avete costruito un impero e non
avete neppure la posta elettronica; immaginate cosa potreste essere adesso, se aveste avuto
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un computer!"; e lui, riflettendo: "L'uomo delle pulizie della Microsoft!". Morale n° 1: Internet
non risolve la vita. Morale n° 2: anche se non hai un computer ma lavori sodo puoi diventare
miliardario. Morale n° 3: se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere un'e-mail.
Morale n° 4: se questa storia l'hai ricevuta via e-mail o l'hai letta su un sito internet, hai più
probabilità di diventare un uomo delle pulizie che un miliardario.
76. Quando morirà, Bill Gates vuole che le sue ceneri vengano sparse nel cyberspazio.
77. Ma... l'hard-disk è un disco porno?
78. Da Cliente Disperato a Supporto Tecnico: "Scrivo questa lettera come ultima risorsa. L'anno
scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo
programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un
sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del
programma tutto ciò non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in
tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli amici 2.5 e Domenica allo
stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema appena vengono lanciati. A quanto pare
non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei
programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a far
funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi? Grazie". Da Supporto Tecnico a
Cliente Disperato: "Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto
principalmente a un errore di interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0
con l'idea che sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema
operativo, programmato per governare tutte le altre applicazioni. È praticamente impossibile
rimuovere Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel
sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno
tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi anche
maggiori (cfr. il manuale alla voce "Messaggio di errore 274: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io
Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione riguardante i Problemi Generali di
Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi
problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è
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lanciare dalla shell la routine "C:\Scuse.com" (è residente in memoria alta). In ogni caso,
evita di abusare del comando 'Esc', altrimenti dovrai lanciare il programma "Scuse" prima
ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti
i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante: farai meglio ad acquistare del
software addizionale per migliorarne le prestazioni, come Gioielleria 8.5 e ShopOnLine 5.0.
Non installare mai, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3: si tratta di un programma
non supportato da Moglie 1.0; può mettere irreparabilmente in crash il sistema, situazione
rimediabile solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.
Buona fortuna. Supporto Tecnico".
79. In macchina stanno viaggiando quattro ingegneri: uno meccanico, uno chimico, uno
elettronico e uno informatico. A un certo punto l'auto si ferma, e non vuole saperne di
ripartire. L'ingegnere meccanico: "Sicuramente si è fuso il motore"; il chimico: "Secondo me è
colpa della benzina che ci hanno dato"; l'elettronico: "Mah, sarà partita la centralina
elettronica..."; l'informatico: "Proviamo a uscire e rientrare, magari riparte!".
80. Il file "Reality.sys" è danneggiato. Premere 'Ok' per riavviare l'universo.
81. Nell'alto dei cieli viene indetta una gara fra programmatori per decidere a chi affidare
l'appalto di un grande progetto che metterà in rete tutto l'aldilà. Il Dio Supremo controlla i
curriculum di tutti i pretendenti e sceglie alla fine per la prova finale i due migliori: Gesù e
Maometto. Arriva il giorno della gara finale e il Supremo, che ovviamente fa da giudice, dà il
segnale di partenza per scrivere il codice sorgente. I due contendenti si lanciano febbrilmente
a scrivere sulla tastiera righe di programma, routine, classi, applet e applicazioni varie con
incredibile velocità. Complesse e stupende grafiche compaiono sui due schermi. Allo scadere
del tempo assegnato per la prova il Supremo toglie la corrente; poco dopo la fa ritornare e
annuncia che la gara è finita. Il Supremo chiede ai due contendenti di vedere l'opera finita,
ma Maometto tristemente confessa di aver perso l'operato durante l'interruzione di corrente;
Gesù, invece, sorridendo, clicca sul mouse e la sua meravigliosa opera compare sul monitor.
Così il Supremo lo dichiara vincitore. A un giornalista che lo intervista (tale Emilio Fede,
molto amico del Supremo) chiedendogli su che cosa avesse basato la sua decisione, il
Supremo risponde: "Gesù salva!".
82. Un esperto di computer prova a fare il barman in occasione di una fiera di software, e vuole
dimostrare quanto è bravo a preparare i cocktail: "Per questo cocktail bisogna miscelare 1/3
di vodka, 1/3 di gin, 1/3 di cherry e 1/3 di acqua tonica"; "Ma così fanno quattro terzi!";
"Hmmmm... sì, però... uso un bicchiere grande!".
83. Nota: nel rispetto della legislazione attuale in materia di difesa delle particelle subatomiche,
nessun elettrone è stato danneggiato nella creazione di questo messaggio.
84. Fare programmi oggi è una corsa tra gli ingegneri del software che si sforzano a sviluppare
programmi sempre più a prova di idiota, e l'Universo che si sforza a produrre idioti sempre
più grossi. Per ora l'Universo sta nettamente vincendo.
85. Nuovi prodotti informatici. Utilità di frammentazione: manda in pezzi il vostro vecchio e
inutile HardDisk da 10GB. MS Outlock: se non vi registrate on-line vi chiude fuori casa e
manda e-mail piene di insulti a tutti i vostri contatti. MS ExHell: ottimizzato per masochisti e
peccatori, esegue calcoli volutamente sbagliati e i comandi non funzionano mai. MS
PoverPoint: per creare presentazioni di poche pretese. Al Cesso Remoto: per controllare a
distanza la toilette e verificare che sia tutto ok, la nuova versione consente di cambiare la
carta igienica, tirare l'acqua e usare prodotti vari tramite protocollo TCP/IP (ottimizzato per
WC-Net 2.0). Netscape Naufragator: per chi vuole navigare senza sapere dove. Netscape
Cresimator: la suite completa. PetMeeting: per tenersi in contatto con i propri animali
domestici. MQMLD (Ma Quando Me La Dai): tiene traccia dei costi e rinfresca la memoria alla
vostra ragazza. McAfee Viruspam: invece di eliminare i virus, li diffonde tra i vostri amici e
non solo. WinZit: versione silenziosa del noto compressore (per uso notturno). Microsoft
Internet Exploder: naviga tra le mine subaquee del web. Intertett: sottorete porno. Uternet:
idem.
86. Perché i programmatori confondono spesso Natale e Halloween? Perché DEC 25 = OCT 31!
[ 25 in base decimale = 31 in base ottale]
87. Non è vero che Unix non è user-friendly. Unix è user-friendly, cioè è amichevole con l'utente;
solo che ha un concetto molto restrittivo di utente amico.
88. Caro Gesù Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago ho
capito che già ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione.
89. Errare è umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root! [Quella per
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accedere come amministratori a Linux]
90. Io non posso copiare software originale. Posso copiare software già copiato?
91. Dio salvi la regina. Su file.
92. I nomi dei file possono essere infiniti in lunghezza, dove infinito è settato per default a 128
caratteri.
93. Aderisci anche tu alla campagna ecologica dei programmatori: utilizza solamente elettroni
riciclati; compila i file sorgente con l'opzione di ottimizzazione "0powersave", che genera file
binari con alta percentuale di zeri, cosicché le RAM dinamiche assorbano meno corrente per
il refresh degli uni; lavora su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5, per
risparmiare energia; abbrevia i tuoi documenti scrivendo "comprare" invece di "comperare" e
"dritto" invece di "diritto".
94. Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio che passa
potrebbe radere al suolo l'intera civiltà.
95. I programmi di crash falliscono perché sono basati sulla teoria che con nove donne incinte si
può avere un bambino in un mese.
96. C++ = D? [Il C++ è un linguaggio di programmazione]
97. Tutti erano in fila, tranne i bytes che erano in files...
98. Come si riconosce l'informatico drogato? È quello che usa le stampanti ad aghi!
99. Aveva un computer molto datato: il copia-incolla lo faceva con la Vinavil.
100. Sarai malato di informatica se... Inizierai a odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se
ti avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la
causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua, ti hanno forzato il bauletto
dello scooter per colpa sua, il tuo cellulare dentro la sala seminterrata del Warner Village non
prende per colpa sua anche se hai un Motorola 8200 del '95, ti è finita la pila dell'orologio del
bagno per colpa sua; riderai per 24 ore quando ti faranno vedere la foto della nuova tastiera
ottimizzata per Windows fatta di tre soli tasti: 'Ctrl', 'Alt' e 'Canc', dopodiché la stamperai in
mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi; chiamerai Windows "Winzozz"
e scriverai Microsoft "Micro$oft"; inizierai a comprarti decine di peluche a forma di pinguino
e ad andare in giro con un cappello rosso; e alla fine... lo farai... leverai il comodissimo
Windows e installerai Linux perché ovviamente è mille volte più comodo scrivere "$ chmod
u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i --make-directories < file.cpio" piuttosto che cliccare
semplicemente col mouse su 'Add to Zip'...
101. Come confermato anche dal presidente della società, "alla Intel il controllo di qualità è la
nostra preoccupazione numero 0,999987". [Qualche anno fa la Intel mise in circolazione uno
stock di Pentium difettosi che, a causa di errori negli arrotondamenti, talvolta dava risultati
leggermente sbagliati]
102. Quarantaquattro Pentium in fila per sei col resto di 1,9999458374...
103. [Scritta su un chip Pentium] Se il prodotto presenta errori, il produttore lo sostituirà con $
2 per spese di spedizione e $ 3 di spese di manodopera, per un totale di $ 4,99.
104. Alla Intel sommarono un processore 100 a un 486, ottennero 585,99876 e lo chiamarono
Pentium.
105. Dopo i serial-killer ora ci sono pure i parallel-killer, assassini tecnologici che uccidono otto
persone alla volta...
106. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.
107. Computer state-of-the-art: ogni computer che tu desideri avere. Computer obsoleto: ogni
computer che tu possiedi. Microsecondo: il tempo che intercorre prima che il tuo computer
state-of-the-art diventi obsoleto.
108. Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
109. Dove finiscono i piccoli floppy disk delinquenti? In riformattorio.
110. Qual è la miglior formula per accelerare un PC? 9,8m/s?! [L'accelerazione gravitazionale]
111. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidità umana.
112. Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard-disk da qualche parte.
113. [Traduzione di un memorandum realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali
statunitensi IBM, o più probabilmente leggenda metropolitana] Le palle dei topi sono da oggi
disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente,
o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della
delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia
eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno
il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore: le palle dei topi americani
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sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di
rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo: la protezione delle palle dei topi
d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla
protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso
orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è
comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta
completata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al
personale esperto di portare costantemente con sè un paio di palle di riserva, così da
garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio
scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti
codici: "PIN 33F8462" (palle per topi americani) o "PIN 33F8461" (palle per topi stranieri).
114. I computer sanno contare solo da 0 a 1. Il resto è illusione.
115. Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: "Fai clic sul campanello"...
116. Qual è la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei
floppy da 3? pollici...
117. Come si chiama il figlio di un nano? Pico!
118. Per un computer, la nozione cristiana della redenzione è incomprensibile.
119. La storia della Creazione, ovvero "il mito di Urk". In principio erano i dati; i dati erano privi
dei form e del valore nullo, e le tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito di
IBM si muoveva al cospetto del mercato. DEC disse: "Siano fatti i registri", e i registri furono;
e DEC vide che essi avevano il riporto; e DEC separò i dati dalle istruzioni, chiamò i dati stack
e le istruzioni codice. E fu fatta la sera e fu fatto il mattino, un interrupt...
120. Una bus-station è un posto dove i bus si fermano. Una train-station è un posto dove i treni si
fermano. Sulla mia scrivania c'è una work-station...
121. I computer sono più stupidi degli esseri umani, ma fortunatamente hanno l'interruttore per
spegnerli.
122. Ultimo neologismo del computerese, lingua in perenne evoluzione: ci sono i microsecondi
(milionesimi di secondo), i nanosecondi (miliardesimi di secondo), e gli ohnosecondi, ancora
più brevi. Un ohnosecondo è quell'infinitesimo intervallo di tempo che passa tra l'aver fatto
un errore madornale, per esempio cancellando tutti i file del disco, e l'esclamazione di
raccapriccio "Oh no!".
123. Press any key... no, no, NO, not that one!
124. Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt e Canc.
125. Come attraversano la strada le galline informatiche? Gallina OS/2: ha attraversato la strada
alcuni anni fa, ma nessuno se ne accorto. Gallina Windows 95: ha delle piume multicolori
molto belle che mostra nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui
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qualcuno la schiaccia. Gallina Windows 98: attraversa la strada, ma solo se è compatibile con
le sue zampe. Gallina NT: attraverserà la strada in giugno o in luglio... no, in agosto, anzi a
settembre o ottobre. Gallina Microsoft: è già da tutte e due le parti della strada; anzi, prima di
attraversare la strada l'ha comprata. Gallina Object Oriented Programming: non ha bisogno
di attraversare la strada, invia un messaggio al suo posto. Gallina Assembler: prima deve
costruire la strada. Gallina C: attraversa la strada senza guardare da nessuna parte. Gallina
C++: non dovrebbe attraversare la strada, sarebbe sufficiente fare un riferimento a [gallina]
da ciascun lato. Gallina Java: se la vostra strada deve essere attraversata dalla gallina, il
server ne farà un download dall'altro lato. Gallina World Wide Web: mette una zampa sulla
strada, si gira a destra e si mette a correre in modo aleatorio. Gallina Delphi: si trova attirata
dall'altro lato della strada. Gallina Word: ingrassa di mille volte solo attraversando la strada.
Gallina Cray: è la più veloce, ma se non la mettete nell'azoto liquido quando arriva dall'altra
parte della strada è completamente cotta. Gallina Linux: è la più famosa, è la diva del
momento perché è sulla bocca di tutti; ha la prerogativa che bastano piccole modifiche al
patrimonio genetico per farle avere un becco stupendo, e poi ricompilare, fare piccole
modifiche al patrimonio genetico per farle fare uova d'oro, e poi ricompilare, fare piccole
modifiche al patrimonio genetico per farle avere zampe agili per attraversare la strada, e poi
ricompilare; in questo modo ci sono in giro almeno 653.987 versioni ricompilate e stupende,
cloni di se stesse galline Linux... Riuscirà mai qualcuna di queste galline ad attraversare la
strada??
126. L'università americana di Berkeley ha prodotto due importanti invenzioni: l'LSD e Unix.
Sarà una coincidenza?
127. Tastiera: strumento usato per introdurre errori in un sistema.
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128. "Bit bit" "Scusate, hanno bussato alla porta seriale".
129. Un giorno avremo computer così evoluti che sbaglieranno apposta per essere lasciati in
pace.
130. Mouse non trovato. Prego eliminare il gatto!
131. Stavo impostando un pò di cose sul computer, poi ho selezionato "Sfondo schermo"... Cacchio,
è completamente esploso, adesso ho tutti i pezzi di vetro sulla tastiera!
132.1 I computer sono fantastici, però ti viziano. Il guaio è che nella vita non esiste il tasto
'Annulla.
133.1 Cosa fanno dieci Pentium uno dietro all'altro? Una microprocessione!
Ubiquità
Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una
rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto
quando suona il telefono. La donna risponde:
“Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!”
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
“Chi era?”
“Oh... era mio marito dalla barca ...”
“E che ti ha detto?”
“Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!”
Precauzioni
Due amiche stanno discutendo tra loro:
“Allora, come va con Marco?”
“Benissimo. Mi porta fuori a cena questa sera.”
“Ma si è dichiarato? Ti ha detto qualcosa?”
“Veramente lui mi ha detto che è per l’amore platonico!”
“E che vuol dire?”
“Non ne ho idea, ma nel dubbio io mi lavo bene sia davanti che dietro!”
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Precauzioni
Due settimane fa, in occasione del mio 45 esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giù
per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto
“Buon Compleanno” e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa.
Lei non mi dice neanche: “Buon Giorno”
per non parlare del: “Buon Compleanno”
Io penso: “Beh, questo è quello che fanno le mogli, i bambini se ne ricorderanno”.
Scendono per la colazione e non dicono una parola.
Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora più depresso e nervoso.
Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice:
“Buon Giorno, capo e Buon Compleanno!”
Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
“è una giornata così bella fuori ed è il tuo compleanno, perché non andiamo fuori a pranzo, io e te
soltanto ?”
Io le rispondo: “Perdio, è la cosa più bella che ho sentito da stamattina, andiamo!”.
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare,
in campagna.
Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo.
Tornando verso l'ufficio Simona mi fa:
“Sai, è una giornata così bella, perché dobbiamo tornare in ufficio? Andiamo a casa mia ...”.
Ovviamente le rispondo di si.
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Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi
dice: “Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di lì nella stanza da letto a
mettermi addosso qualcosa di più comodo ... torno subito non ti muovere”.
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: “Certo, Simona”
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ...
portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini.
Tutti cantavano: “Tanti Auguri a te!”
... ed io ero lì, sdraiato sul divano ... con niente addosso tranne i calzini ...
e già
Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale. Ad un tratto, dopo giorni senza
dire una parola esclama:
“Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?”
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice:
“E... se poi non muori?”
pentole
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la
cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia
veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione
tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce dicendo:
“Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente
più!”
La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno, Simon dice:
“Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo
più la padella per le bistecche. Mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre.... possa
averla presa lei???”
“Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...”
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Si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma:
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche,
ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto
avrebbe già trovato la padella..."
l'importane è organizzarsi
Ci sono un'ingegnere, un designer e un architetto che discutono di donne.
Il designer a un certo punto dice: "adesso vorrei che uno di noi dicesse se preferisce l'amante o la
moglie. Inizio io: io preferisco la moglie perché sto costruendo una famiglia con figli e non vorrei
rovinarla."
l'architetto: "io preferisco l'amante, sapete nuove avventure, nuove esperienze"
l'ingegnere: "per me tutte e due"
designer e architetto si incuriosiscono e chiedono: "come mai tutte e due?"
l'ingegnere: "così la moglie, quando non ci sono, pensa che sia con l'amante e l'amante, quando non ci
sono, pensa che sia con la moglie. In questo modo ho più tempo per lavorare in laboratorio"
l'importane è organizzarsi
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Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato
quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro
una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta
Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con
calma:
"Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al
suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un
sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi
dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una! foto in risoluzione ultradefinita. Apre
quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio
di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot
confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con
centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a
colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi
al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il
giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi agg!
iunge:
"Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
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"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente” dice il pastore “sei comparso senza che
nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che
nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"
LEI: ciao!
LUI: ciao!
LEI: sono incinta!
LUI: ciao!
Lui e Lei
punti di vista
Due amici al bar...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?"
Il secondo: " Certo!! Sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh.. allora corri a casa che forse sei ancora in tempo!!!".
segreto
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume
di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
cuore di mamma
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Lettera della mamma al figlio Carabiniere
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera,
vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente
perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro
un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una
lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre
giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni
sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la
portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di
chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
ah! la memoria ...
Un uomo in coda al supermercato si vede avvicinare da una splendida biondina, che lo saluta
calorosamente.
Iniziano a parlare, ma lui non riesce a ricordare esattamente chi sia la ragazza, anche se il viso gli
sembra familiare.
"Scusami, ma purtroppo devo confessarti che non ricordo il tuo nome!"
"Davvero? Eppure dovresti ricordarti, visto che sei il padre di uno dei miei bambini!"
Ora l'uomo è stupefatto, lui non ha mai tradito la moglie e .. però ripensandoci .. c'è stata un'unica
volta in cui .. com'era quella ragazza che .. ? poteva essere lei?
"Vorresti dire che sei quella che mi sono fatto sul tavolo del Wild Stallion durante lo spettacolo di
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spogliarello? Quella che poi ha insistito per mettermi un cetriolo nel c..o davanti a tutti?
E che poi ha fatto a metà con me con le mance?"
"Veramente no! Noi ci siamo incontrati a scuola!"
"A scuola? Ma non hai detto, che sono il padre di uno dei tuoi bambini?"
"Proprio così, io sono l'insegnante di matematica di tuo figlio!
volare al sud ed al nord
una citazione del grande Biagi:
Difficile capire un Paese dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce
prospettive di vita
Un maiale sotto l'ombra di un albero guarda un asino affaticato carico di legna che fa su e giù per la
montagna, lo guarda e dice:
Maiale: che vitaccia che fai, ti caricano di lavoro e ti bastonano, poi ti bastonano e ti caricano di
lavoro, certo che fai proprio una brutta vita tu.
Asino: Ma....se non sbaglio tu non sei quello dell'anno scorso!!!
nuovo vocabolario
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ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO: Culo intelligente
ANATOMICO: Culo radioattivo
APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
ASSILLO: Scuola materna sarda
BALALAICA: Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO: Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO: Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT: Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE: Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA: Foca brutta e cattiva
FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA: Unita navale sottratta al nemico
PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE: Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO: Sodomia recidiva
SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO: Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
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su e giù
Leggete attentamente...
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'é qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
Ora provate a rileggere il tutto al contrario, leggete dal basso verso l'alto riga per riga ...
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fatti miei
La mamma entra nella stanza della figlia e trova vibratori di varie misure, allora chiede:
“Cosa sono???”
e la figlia risponde:
“CAZZI MIEI!!”
Congresso Europeo di Trapiantologia
Relatore Inglese
“Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a
trapianto una settimana fa, ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica Inglese, è già fuori a
cercare lavoro!”
Relatore Francese
“In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone e, sottoposto a
trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!”
Relatore Tedesco
“Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà del cuore funzionante per
ognuno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare lavoro!”
Relatore Italiano
Non potete competere: In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo
messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercar lavoro!!!”
"Ti ho scopato la moglie. Siamo sempre amici?"
"No. Siamo pari!"
Due amici.
Domande impossibili....
1. Perché “separato”si scrive tutto insieme, mentre “tutto insieme” si scrive separato?
2. Perché “abbreviazione” è una parola così lunga?
3. Perché i kamikaze portano il casco?
4. Da dove viene l’idea di sterilizzare l’ago della siringa che serve per l’iniezione letale ad un
condannato a morte ?
5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
6. Perché in questo mondo anche gli zeri,per contare qualcosa,devono stare a destra?
7. In caso di guerra nucleare, l’elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe
rovinare le mie videocassette?
8. Qual è il sinonimo di “sinonimo” ?
9. Perché non c’è un alimento per gatti a base di topo?
10. Se niente si incolla al teflon, come hanno fatto ad incollarlo nelle padelle?
11. Perché le ballerine danzano sempre sulle punte? Non si potrebbe scritturare delle ballerine
più alte ?
12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno le serrature?
14. Perché gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso materiale delle scatole nere?
15. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha fratelli, né sorelle?
17. Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sui pantaloni?
18. Adamo aveva l'ombelico?
19. Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, la sera deve accendere i fari?
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20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe e una tartina al burro cade sempre dalla
parte del burro, cosa succede se si incolla la tartina imburrata sulla schiena del gatto e poi lo
si lancia dalla finestra?
il turno
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito
inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta
per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore... ma io?"
"PURE TU... DOPO!!!"
c'est la guerre!
Una pattuglia nazista piomba in una casa di sfollati e dopo aver malmenato gli uomini li rinchiudono
in cantina.
Raggruppate tutte le donne della casa si rinchiudono con loro in camera e l'ufficiale grida
" Atesso fiolenteremo tutte le donne!!!! "
E la nipotina implora
" No la nonna no!!! è anziana!!! "
E la nonna
" Zitta tu!! La guerra è guerra!! "
lettera di una studentessa ai genitori
Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi.
Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi
raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo?
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Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla
finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata
all'ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che
mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha
avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poichè
dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da
lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo
formidabile e ci siamo subito innamorati.
Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il
mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta.
Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo
bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che
ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare
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le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto
con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto
gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa
razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna
importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra.
Sono sicura che lo amerete come io lo amo.
Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel
villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun incendio al dormitorio, non ho
avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta,
non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.
È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno
aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte
senti chi parla ...
Un elefante chiede ad una cammella:
“Perché hai le tette sulla schiena?”
“Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia”.
sottosopra
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Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
Avere la diarrea!
test di sanità
Durante il giro di visita in un manicomio, il Ministro domanda al Direttore quale sia il criterio per
definire se un paziente debba essere ricoverato o meno.
"Bene", dice il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno, offriamo al paziente un cucchiaino, una
tazza da té e un secchio e gli chiediamo di svuotarla."
"Ah, ho capito!", dice il Ministro,"Una persona normale userebbe il secchio, perché è più grande del
cucchiaino e della tazza da té!"
"No.", risponde il Direttore, "Una persona normale toglierebbe il tappo.
Preferisce un letto vicino alla finestra?"
vorrei ...
Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri
sessuali.
La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano...
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le
emozioni.
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Dopo una settimana...
La mora: ragazze!!!
E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua:
tza,tza,tza e via!
Poiancora: tza,tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza,tza
e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo
beveva... CHE NOTTE!!!
La bionda:
ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno!
Dotatooo... come non mai!!! ...CHE NOTTE!!!
La rossa:
ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un
mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema.
Dopo siamo andati a casa mia... CHE NOTTE!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi...
così...tutta nuda, eccitata al massimo...
mi ha legata ad una sedia!!!" ..."
E ti ha ciulato???"
"... tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni,accendino, la macchina..."
fuori posto
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio
brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma il che tu và a dire, bischero! brutti i baffi???
Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi
ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Gia, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi
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'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriv à all'oasi e tirano'l
calzino, noi cammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu h à ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali
moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si
'ampa!!!
Il cammellino: "Tu h à ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle
gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"
al manicomio
In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra
decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma
qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di
fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande
ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: "Per passare il
tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno
deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta".
"Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io".
Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale).
24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: "Ma perche' con me
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non ridete e con quell' altro si?".
"Perche' tu non le sai raccontare!".
venditori
Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30
macchine! E tu?".
"A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere".
"Beh non mi sembra una gran vendita...".
"Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
naufrago con sorpresa
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza da solo.
prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una
barca a remi.
Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e'
affondata".
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi
li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di
eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e' uno strato di roccia
insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva
in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede
davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro. Mentre
la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare
tutto a bocca aperta. Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo
casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l' occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi
una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo
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punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba?
Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio".
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto
col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo
invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per
molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa
che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano
a riempirsi di lacrime - "No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport ? ! ? "
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straordinari
Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto.
La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?".
Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora
all'amore.
La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso.
Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani
mattina mi devo alzare, tu no"
incentivi all'intelligenza
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un
camion pieno di mele, le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
- "Mi dica, perché raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di se':
- "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere, sempre piu incuriosito, gli chiede: - "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo:
- "Certamente!"
- "E quanto costano?"
- "5 euro l'uno!"
- "OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: - "Marò! Ma con 15 euro mi compravo 20 kg di
mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo: - "Vede? E' già diventato piu intelligente di prima!".
- "Minchia, ha ragione! Me ne dia altri tre..."
non è mai troppo tardi
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. Mentre camminava lungo il fiume senti un
movimento tra i cespugli dietro di sè. Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo
caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e
cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma
vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la
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destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo gridò:
- "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura
attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo
considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la luce:
- "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi
rendere cristiano l'orso!"
- "Molto bene", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò
insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
- "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere..."
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TEMA: Meglio correre o meglio trombare?.......
SVOLGIMENTO:
tema
Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci
dell'altro. Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare
"Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte l'egoismo".
Correre no.
Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi. Per trombare è invece
sufficiente togliere gli indumenti che si indossano. Come si può constatare, trombare "Sviluppa il
senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato".
Correre no.
Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel
letto si sta meglio che in qualsiasi altro posto. Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel
nostro posto migliore".
Correre no.
Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare d à invece un enorme piacere e
lo sforzo è minimo. Così scopriamo che trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una
regola fondamentale che non viene conseguita correndo.
Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le
ginocchia. Al contrario, dopo una trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio a orecchio. E'
chiaro che trombando "Scopriamo l'allegria del vivere".
Correndo no.
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Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci. Ora, siamo sinceri: dovesse
trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della
puntualità".
Correre, invece, no.
Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la corsa. Dopo una sana trombata,
invece, è assai frequente il desiderio di ripeterla, cosicchè trombando si ottiene il vero "Interesse in
ciò che si fa".
Correndo no.
....e quindi dopo tutte queste perle di saggezza che facciamo?!?!?!?
non è mai troppo tardi
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per
chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al
riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il
pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale
significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un
boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il
pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le
riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro
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e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a
se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi
le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a
sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la
moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".
sala parto
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che é in grado di trasferire, in percentuali
variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.
Padre impassibile.
Allora passano al 25%.
Sempre impassibile.
Sbalorditi i medici provano a passare al 60%.
Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi
al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul
vialetto...
saggezza della nonna
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini
a un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io?" La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,ed eri
tu!" La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!" La nonna
continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere
com'è nato anche lui. E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul
davanzale della finestra!" La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"
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cu cù!
Dopo una lunga notte di passione, lui nota una foto di un uomo sul comodino affianco al letto.
Comincia a preoccuparsi.
"Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No,no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora chi cazzo è questo, allora ?"
"Quello sono io prima dell'operazione."
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All'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte.
Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli
deve tre milioni di dollari.
Bush gli firma un assegno e paga.
La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.
Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline.
Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.
Telefona e parla per tre ore.
Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.
Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia
tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.
E Satana: «Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Bersani,
il casino della Telecom, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso
l'Italia un vero inferno... E da Inferno a inferno la chiamata è urbana».
piloti
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante
l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato
dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco,
salire a bordo. Al ché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti
italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un
aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si
alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più
forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il
copilota:
- “Il giorno che non strillano so' cazzi...”
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non è mai troppo tardi
Un passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, mancadi poco un pullman, sbatte contro
un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il
passeggero si scusa con imbarazzo: " Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così
semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede ero un po' sopra pensiero e oggi è il mio
primo giorno di lavoro come tassista... sà, negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."
accipicchia ....
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano già
trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di poter trascorrere la vacanza
nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro
cognome e nome del maestro di sci in modo da contattarlo.
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Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare loro che, di Franz, in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli
occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle??!?".
Ed uno di loro: "Si, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un
suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni..."
discorsi
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che
potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Perciò cercherò di
raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: "ma dove sono finito?"
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata
e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa
era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha
confessato ....."
chi campa 100 anni?
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Morale Zen
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi.
Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore:
"Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole. Se non reagisce
sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:
"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore
"Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcunchè da fare."
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo
"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".
Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è
ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo! Dobbiamo assolutamente fare
una grande festa: Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"
Morale Zen:
FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
... marito e moglie sono a letto.
chi cerca trova
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All'improvviso lei, che era mezzo addormentata, sentì che lui la accarezzava ...
Al principio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore ...
Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano da
su a giù, da giù a su, come faceva ...
Sì, da quando non lo faceva ? Da 1 anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !
All'improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente !!!!!
"Cosa è successo ? Ti prego continua ... ne voglio ancora !" miagolò lei
"Shhh" la calmò lui "Già fatto"
"Come già fatto ?" dice lei sorpresa
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando ..."
precauzioni
Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...
ah, le bionde ...
Una bionda in aereo è seduta in classe turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non
per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la
bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui."
La hostess va allora nella cabina dove sono il pilota e il co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta
in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi. Il
co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve
lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad
alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il
biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama, "OH, mi scusi! e
grazie."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per
convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York"...
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cannibali
Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in un'azienda.
Durante la presentazione,il Direttore del Personale dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si
guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri
impiegati!"
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I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il Direttore del Personale
torna e dice:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle
ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il direttore è uscito, il capo dei
cannibali dice agli altri: "Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
"Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Dirigenti, Area
Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti
proprio la ragazza delle pulizie?!?"
Re Artù
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le
bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per
soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Camillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere
urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno. Non
appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più! Re Artù allora convocò il Mago
Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore
poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot
Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... E
così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure
festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di
1000 monete d'oro. Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe
potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re.
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pezzi di ricambio
In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e,
alla fine, entra un medico, stanco e desolato: 'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', dice
guardando le facce preoccupate: 'L'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello.
E' qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese'.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domanda: 'Quanto costa un
cervello?'
'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di un uomo; 200 Euro uno di donna'.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed
evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:
'Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?'
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde: 'Quelli femminili costano meno perché
sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'.
albero di Natale
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La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci
sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come
cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, e quanti tipi di pisello ci
sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un
albero di natale
Come un albero di natale? chiede stupita la figlia.
Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali .
La formica lavora tutta la calda estate;
formiche versione classica
si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida;
ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le
provviste accumulate
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mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.
formiche aggiornate
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride,danza, canta e gioca tutta
l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate.
La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del perché la
formica ha il diritto d'essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati come lei muoiono di
freddo e fame.
Santoro la ospita nel suo programma e dà la colpa a Berlusconi.
Il portavoce di Rifondazione Comunista parla di una grave ingiustizia sociale.
Rai 3 organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo nonché degli
spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con la tavola piena di ogni ben di Dio.
I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala
mentre altri come la formica vivono nell'abbondanza.
I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà della cicala mentre i giornalisti
di sinistra organizzano delle interviste e si domandano perché la formica è divenuta così ricca sulle
spalle della cicala ed interpellano il governo perché aumenti le tasse della formica affinché anch'essa
paghi la sua giusta parte.
Alla pacifica manifestazione partecipano anche i centri sociali che bruciano alcuni alberi del bosco e
le bandiere di Israele e degli Stati Uniti.
In linea con i sondaggi il governo Prodi redige una legge per l'eguaglianza economica ed una
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(retroattiva all'estate precedente) anti discriminatoria.
Visco e D'Alema affermano che giustizia è fatta, Mastella chiede una legge speciale per le cicale del
sud.
Di Pietro chiede l'apertura di una inchiesta su Berlusconi.
Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la cicala come
apprendista, la casa della formica è sequestrata dal fisco perché non ha i soldi per pagare le tasse e le
multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtestein.
La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta terminando le provviste
lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora lontana.
L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorasi nel disinteresse
della cicala, del governo e dei sindacati.
Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale,
viene creata una commissione apposita con un costo di 10 milioni di euro. La commissione tarda ad
insediarsi per la lite furibonda sviluppatasi all'interno della sinistra per la divisione delle poltrone.
Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente
occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da ragni immigrati..
Il governo si felicita delle diversità multiculturali e multirazziali del paese così aperto e socialmente
evoluto. I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute e
terrorizzano la comunità.
Il partito della sinistra propone quindi l'integrazione perché la repressione genera violenza e
violenza chiama violenza.................................
E il mondo va a rotoli.....
lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro
un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, abbiamo così deciso di traslocare un po’ più
lontano. La nuova casa è meravigliosa, c’è anche una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre
giorni e la seconda per quattro.
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Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro; adesso ha 500 persone sotto di se,
infatti taglia l’erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni
sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te
li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina; è sceso e ha chiuso di scatto la
portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di
chiavi e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
Adesso ti saluto perché devo correre all’ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se
avrà un bambino o una bambina, perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un abbraccio forte dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.: volevo metterti anche un po’ di soldi, ma avevo già chiuso la busta,
corso di formazione per uomini
TEMA DEL CORSO: io e il mio cervello - istruzioni per l'uso*
OBIETTIVO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello
della quale ignorano l'esistenza.
*PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio. *
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
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1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato) La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
*Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità
e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti: *
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2 : tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le
riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano nè impotenza
nè tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4 : perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della
generazione spontanea)
TEMA 6 : come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di
Harward)
TEMA 7 : gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza
il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 8 : la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 9 : è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 10 : differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di
musicoterapica)
TEMA 11 : l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi
convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 12 : la tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 13 : comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che
qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale cassetto e di quale armadio?'.
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Scegliete chi votare alle prossime elezioni
TITOLO: HAI 2 MUCCHE
scegli chi votare
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
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FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di
sfinimento.
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PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la
produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei
rifiuti organici animali.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla
tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta
ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti
da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta
clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7
mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore
animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per
beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
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on ton
Due amiche si incontrano:
1- "sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città !"
2 - "meraviglioso !"
1 - "...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine"
2 - "meraviglioso !"
1 - "nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma"
2 - "davvero meraviglioso !"
1 - "pensa che avevo anche il tempo di andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i
massaggi tutti i giorni"
2 - " ... meraviglioso !!"
1 - "E tu cosa hai fatto di bello ?"
2 - "un corso di -bon ton-"
1 - "e cosa hai imparato ?"
2 - "tante cose, per esempio a dire -meraviglioso-"
1- "...perché, prima cosa dicevi ?"
2 - "sti cazzi !"
non ho l'età
Vi siete già sentite in colpa per aver guardato le persone della vostra età ed aver pensato: "Non posso
sembrare così vecchia"?
Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato
che il suo diploma era affisso al muro.
C´era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran moro che portava
quello stesso cognome.
Era nella mia classe di liceo tanti anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per
il quale avevo "sbavato" all'epoca.
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Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero. Quest'uomo
brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il
mio amore segreto.
Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se era stato al liceo de Mons.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 19...... Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile, vecchio, piccolo, cretino, figlio di puttana mi ha chiesto:
'Lei era professoressa di cosa???'
English
Chi dice che l'inglese è facile... legga questo a voce alta....
Ci sono Tre Moduli.
1 - Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese:
Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?
2 - Modulo avanzato:
Tre streghe "trans" guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini
di quale orologio Swatch?
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In inglese:
Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which
Swatch watch switch?
3 - Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi "Swatch" svizzeri. Quale strega
svedese transessuale guarda quale cinturino di quale orologio "Swatch" svizzero?
In inglese:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched
witch watch which Swiss Swatch watch switch?
..... fanculo, meglio il napoletano !!!!!
... realmente accaduti:
a Roma
A bordo della linea Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: - Mi scusi, con questo ce posso viaggià tutto il giorno?
Controllore: - Si nun c'ha gnente da fa, sì.
Via Nomentana.
Un signore anziano resta immobile con la sua auto allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con
una vettura sportiva abbassa il finestrino, si sporge ed esclama:
'A nonno, guarda che più verde de così nun ce diventa!'
Zona imprecisata.
In mezzo al traffico c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie di colpi di clacson inutili perché
non c'è proprio spazio per avanzare.
Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, un tizio sul motorino davanti a lui (ormai assordato dal
frastuono)esclama:
'A capo, er clacson funziona, mo' prova un po' li fari!'
Zona Boccea.
Un tizio di mezza età a bordo di un'Alfa 156, rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia Fiat
600 ferma al semaforo:
'Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'st'incrocio?'
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Porta Maggiore.
Al semaforo un'automobile in prima fila non parte, nonostante sia diventato verde da un po', e uno da
dietro urla:
'A moré, c'avemo solo quei tre colori: è uscito 'r verde, che volemo fa?'
Al mercato rionale.
Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria merce urlando a squarciagola:
'Sti pesci nun so' morti: stanno a dormì!'
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto
sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."
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Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel
basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo !!!"
progresso
“I progressi nel campo della stupidità artificiale saranno molto lenti e i frutti di questa disciplina
assai deludenti; dopo tutto nessun computer, per quanto potente sia, potrà uguagliare il potenziale di
cretineria del cervello umano”.
(John N. Noch ne “La rivista dei risultati non riproducibili”)
matti
Anna e Mario sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua
e cola a picco... Mario salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale
viene a sapere dell'atto eroico di Mario decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo
atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Mario per dargli la notizia e dice: "Mario, ti devo dare una bella e una cattiva
notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere
un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio
mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Mario guarda perplesso il Direttore e risponde: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per
farla asciugare..."
memoria
TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verit à. L'altro giorno avevo preso
uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava
per cadere.
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
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Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho
iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra.
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare .. L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e
le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa: “Signor Mario, ma oggi e' gi à la terza
volta.”
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
binari
Ci sono 10 tipi di persone al mondo:
quelle che capiscono il sistema binario e quelle che non lo capiscono.
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Manager
Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste,
ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo
cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo
punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se
è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice >
Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta
ora escono dallo studio e Dio sta dicendo >
Silvio guarisci!
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior
dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di
prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di
spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva
scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per
saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella
bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh,
è solo una soddisfazione personale!"
sondaggi
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di
tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del
mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
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predizioni
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
Forza Italia!
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi.
Lei dice: Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde: Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte: Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Lei non sa chi sono io!
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il
direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi
o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto
palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei...se mi può dire
qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Terroristi in autostrada!
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando
a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto;
altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta
tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
500 litri...
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Silvio guarisci!
Arcore, 18 aprile 2008.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e
la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima
o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di
Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti
sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a
fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo
bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei
alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso
elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi .
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Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol
essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà
strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che
comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una
prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e
Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i
prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,Silvio Berlusconi
si dorme dove si può
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo
un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la
situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
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- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso
luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo
di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
Siamo la mucca e il maiale, nella stalla ...
dopo
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le
elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto"
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decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a
tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
papa ...?
Un bambino al padre: "Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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wikipedia
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
discendenza
Il dottore al paziente:
"Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
ops!
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
genitori bastardi
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No,lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.."
dimmi tu!
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I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta;
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e
Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
più chiaro di così
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna !"
scacco!
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua
e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,...fregata! Allora stasera si tromba!".
se ci pensi
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci.
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differenze
Troppo forte e ..troppo vero!! - differenze tra milanesi e romani ...
eccovi una lista delle prime, sostanziali differenze tra le due città:
Il milanese ha un concetto molto personale e relativo delle distanze. Se vi dice con aria preoccupata:
“Accidenti, dobbiamo andare dall'altra parte di Milano!”
vi porterà a destinazione in massimo venti minuti. E sbuffando. Se un romano vi dice:
“Aò, dobbiamo andare dall'altra parte di Roma! e sono le undici della mattina ci vorrà un'ora e un
quarto, se sono le sette della mattina ci vorranno due ore, se sono le sei del pomeriggio la tabella di
marcia prevede una notte in un qualsiasi Motel Agip sul raccordo anulare.
a Milano, durante le pause pranzo, al tavolino a fianco sentirete parole come “marketing”
“conference call” “planning” “account manager” “forecasting”. A Roma, durante le pause pranzo
sentirete dire: “Totti” “Tacci de Veltroni” “Totti” “Tacci de Lotito” “Totti” “Tacci dell'arbitri” “Totti” o
anche argomenti che esulano dal pallone quali: “Tacci de 'sti zingari nun se ne po' più”.
a Milano si chiama “brunch”. A Roma è , semplicemente “S'annamo a magnà quarcosa?”. A Milano si
chiama “Aperitivo”. A Roma è, semplicemente: “Annamo a bere quarcosa?”. A Milano è “brieffare”, a
Roma “Se vedemo così te spiego”, a Milano una cena è “easy”, a Roma è “Ve vestite come cazzo ve
pare”, a Milano è “sabato vado a cena con la mia ragazza di default”, a Roma è “Sabato vado a cena
con la mia ragazza, du cojoni”, a Milano una festa ha il suo mood e la gente è stilosa, a Roma una
festa ha i suoi imbucati e se a una ragazza dici “Come sei stilosa!” ti risponde “Stilosa sarà tu
sorella”.
a Milano, di norma, al ristorante “gli orientali” sono in giacca e cravatta a discutere d'affari con una
bottiglia di vino da cento euro sul tavolo. A Roma, di norma, se c'è un orientale in un ristorante o sei
al cinese o ti lascia un accendino a forma di ranocchio sul tavolo.
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a Milano è sempre la settimana di qualcosa. Della moda, del mobile, del design, delle nuove
tecnologie, della mutanda sgambata, del cucchiaio da polenta. A Roma niente che abbia a che fare col
lavoro o col commercio dura più di tre giorni. Se qualcosa ne dura sette avrà a che fare col cibo o con
la beneficenza o col calcio e in quel caso, per dare l?idea di fatica, sarà comunque denominata
“maratona” (culinaria, di solidarietà, di festeggiamenti da scudetto) .
a Milano la gente si incontra casualmente per strada o nei locali. Si saluta. Si riconosce. A Roma se
vai in giro e incontri uno che conosci fai domanda alla commissione vaticana per avviare le
procedure per il riconoscimento del miracolo.
per i milanesi un furgoncino fermo al semaforo è traffico. Per il romano un tir ribaltato ad un incrocio
con sette volanti della polizia, due camion dei pompieri a spegnere il fuoco e quindici veicoli coinvolti
in un tamponamento con sei feriti gravi è, notoriamente, strada sgombra.
a Milano il venerdì partono tutti. La città si svuota. A Roma, nel weekend, quelli che vivono nei
quartieri popolari provano ad andare in gita al centro ma ci sono i varchi e non riescono a entrare
nel cuore della capitale. I benestanti provano a andare all'Argentario o a Sabaudia ma restano in
coda sulla Pontina o a Torrimpietra per cui non riescono a uscire dalla capitale. Morale della favola: il
venerdì Roma è stracolma di romani incazzati neri.
facciamo due calcoli
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare,
senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il
bimbetto.
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Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare
qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto
agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in
chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la
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porticina. Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
la moglie obbediente
C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, perchè quando si
trattava di spenderli era un vero avaro. Poco prima di morire, disse alla moglie.... “quando muoio,
voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me
nell'aldilà.”
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie che, quando sarebbe morto, lei avrebbe messo
tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta accanto alla sua migliore
amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse:
“Aspettate un momento”
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa. Chiusero la bara
e la portarono via. Quindi la sua amica le disse:
“Non sapevo che eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito?”
La moglie fedele rispose:
“Senti, io sono una persona credente, non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei
messo quei soldi nella bara con lui.”
“Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui?!?!?”
“Certo che l'ho fatto”, disse la moglie. “L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto e gli ho fatto un
assegno....... Se riesce a incassarlo se li può pure spendere tutti.”
la moglie obbediente
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo
giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlioAhmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono
troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu
dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che
tu sai ... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
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Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, la DEA, la SWAT, i
RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i
massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per
costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel
sacco.
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso sarà bella pronta per piantare le patate. Questo è il meglio
che ho potuto fare, date le circostanze ... Ti voglio bene. "
Ahmed.
consultorio
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al
medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma:
"Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare
l'amore!" e chiede 32 EUR per il consulto.
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La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano
senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate ma oramai é diverso tempo che vi
osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a
casa mia. All' Holiday Inn una camera costa 100 EUR, al Boscolo 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per
32 e l'ASL ce ne rimborsa 20...!!!
sottigliezze della lingua italiana
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente
interessanti.
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
caro diario
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Diario di Lauretta....
Annotazione nel Diario della piccola Lauretta (6 anni)
Oggi Giovanni mi ha kiesto di essere la sua ragazza, ma siccome nn so molto bene cosa sia quello, ho
voluto scoprirlo da me. Decisi di spiare mia sorella con il suo ragazzo: quando lui è arrivato sono
andati sul divano, si sn seduti e hanno parlato x un pò...allora lui spense quasi tt le luci e lui cominciò
ad abbracciarla e baciarla ... allora lei cominciò ad ammalarsi, xkè la sua faccia stava diventando
molto strana...il suo ragazzo deve aver pensato la stessa cosa, xkè gli ha messo una mano sotto la
maglietta x sentirgli il cuore, ma sembrava avesse problemi x trovarlo...
Io ho pensato ke anke lui si stesse ammalando xkè c'è stato un momento nel quale sn rimasti senza
fiato ... Lui doveva aver freddo nella mano destra, xkè la mise sotto la gonna di mia sorella. Allora lei
peggiorò, xkè si trascinò x tt il divano ... credevo avesse la febbre xkè lei diceva ke aveva caldo e nn
ce la faceva più .... allora scoprii la causa della malattia: era un enorme verme ke il ragazzo di mia
sorella aveva dentro ai pantaloni.
Lui lo prese con la mano xkè nn scappasse.
Quando mia sorella lo vide si spaventò moltissimo. I suoi occhi si ingrandirono e disse ke era il più
grande ke avesse mai visto. Lei si arrabbiò e provò ad uccidere il verme staccandogli la testa a morsi.
Di punto in bianco lei fece un rumore strano e lasciò andare il verme, immagino ke l'abbia morsa.
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Allora lo prese con tutte e 2 le mani x nn farlo muovere, intanto il suo ragazzo prendeva un tubicino
di gomma da una scatolina e lo mise sopra la testa del maledetto verme, xkè nn mordesse mia
sorella. Lei si sdraiò e aprì le gambe x poter fare una mossa di wrestling al verme.
Il suo ragazzo la aiutò a schiacciare il verme e si formò una grande lotta. Lei cominciò a saltare e ad
urlare come una matta e x poco nn rompono il divano.
Mi immagino ke volevano ucciderlo ... Dopo un pò smisero di muoversi e sospirarono xkè erano
molto stanki x la gran lotta.
Il ragazzo si alzò. Erano sicuri di aver ucciso il verme...Io sapevo ke era morto, xkè dondolava
immobile.
Mia sorella e il suo ragazzo erano stanki x la dura lotta, allora x riposarsi si coccolarono .... ma il
verme nn era morto. Era vivo!!! Saltò di nuovo, fortuna ke mia sorella lo vide e lo attaccò aiutata dal
suo ragazzo. Questa volta mi sorella provò ad ucciderlo sedendogli sopra.
Dopo una manciata di minuti lo uccisero. Questa volta era morto x davvero, xkè il ragazzo buttò la
pelle nel wc.
Questo del fidanzato è veramente molto pericoloso...dirò a Giovanni di no!!!>
tattiche
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: "Guarda, non so piu' come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata
al pub, spengo i fari dell'auto prima di avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento.
Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno,
piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si
sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo".
L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio ... io arrivo e inchiodo in garage, dò una sgasata e spengo, entro e
sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro nel cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in
camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando "porcellina,
mi aspettavi, eh...?".
Vedi come fa finta di dormire...!!!"
scoperte
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L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.
morale
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando insieme nel bosco, quando all'improvviso il cavallo finisce
nelle sabbie mobili e, non riuscendo ad uscire, dice all'oca di tornare alla fattoria e prendere il
Cayenne del padrone.
L'oca torna col Cayenne , il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al
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cavallo e finisce apposta dentro le sabbie mobili, al che il cavallo apre le gambe e le porge il pisello,
l'oca si attacca e viene tratta in salvo...
Morale: se hai il pisello grosso non ti serve un Cayenne per rimorchiare un'oca.
diagnosi
Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge
che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da
quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina. Naturalmente lei non se ne
è accorto perché sono silenziosissime e inodori, eppure è così".
Il dottore la guarda e sentenzia: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure
separate. La prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente.
Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere,
adesso le mie scoregge sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile .!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto: "Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa
possiamo fare per l'udito ...".
il pastore
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato
quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro
una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Armani, scarpe Prada, occhiali Ray Ban e cravatta
Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
- Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con
calma:
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- Certo, perchè no?
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile Acer Ferrari e lo collega
al suo cellulare UMTS. Si collega ad internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema
di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un
altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un
programma di elaborazione per la foto digitale ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in
Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare iPAQ confermando che
l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un Database My-SQL e su un
foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo
Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a
colori, sulla sua nuovissima stampante Epson iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al
pastore esclama:
- Tu possiedi esattamente 1586 pecore!
- Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua pecora a questo punto... - dice il pastore e
guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel bagagliaio dell'auto.
Il pastore a quel punto aggiunge:
- Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: Okay, perchè no?
- Sei un consulente! - dice il pastore.
- Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare?
- Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore -
sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a
una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!
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IMPORTANTI NOVITA' NELL'INTEGRATIVO
contratto integrativo
1 - GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se si riesce ad andare dal dottore si può andare anche al lavoro.
2 - GIORNI LIBERI E DI FERIE
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno: si chiamano sabati e domeniche.
3 - BAGNO
La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo suonerà un allarme, si
aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta
in bacheca.
4 - PAUSA A PRANZO
- 4.1 - Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per
ingrassare.
- 4.2 - Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
- 4.3 - I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per uno slim fast.
5 - AUMENTI
- 5.1 - Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento del lavoratore.
- 5.2 - Se si veste con scarpe Prada da Euro 350,00 o borsa Gucci da 600,00, si presume che il
lavoratore stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
- 5.3 - Se si veste troppo poveramente, si presume che il lavoratore debba imparare ad amministrare
meglio le sue finanze e quindi non sarà concesso l'aumento.
- 5.4 - Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una retribuzione sufficiente e quindi
non sarà concesso l'aumento.
buon lavoro
P.S. per aver letto questa e-mail in orario di lavoro vi verranno trattenuti 4 minuti di stipendio.
cruciverba
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Cruciverba..
ORIZZONTALI
1) La maga che trasformava gli uomini in porci. CICCIOLINA (Tu dirai, ma non era
2) Si fa alla stazione TOSSICO
3) si mescola con la calce PENTITO
4) Un argomento da evitare INTER
5) Sono d'oro a 50 anni DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione LINGUA
8) Più forte di Golia FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo FUMO
10) Vi è nato Archimede PAPEROPOLI
VERTICALI
1) Si risolve formando un nuovo governo NIENTE
2) Circonda la villa. DIGOS
3) In mezzo alla portiera DITA
una maga.... intanto però i pitoni
sparivano!)
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4) Può animare una festa RISSA
5) Fa estrazioni milionarie DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina DONNA
7) Visita posti meravigliosi GINECOLOGO
8) Li portano al parco i nonni CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi. D'ALEMA
10) Opposta allo zenith. BULOVA
Un componente della camera. COMODINO
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo ORECCHIO
2. Una gita divertente PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia FIGLIO
Si fa dopo un litigio AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia SCIPPO
11. Battono con il freddo TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò RIINA
2. Proviene da una buona famiglia OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni CRIC
4. Un fatto straordinario BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione AVVISATO
6. Fa coppia con Ric CHIONE
7. Costano ma confortano PUTTANE
8. Dare e avere SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini DROGATI
10. Stende il bucato OVERDOSE
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chirurghi
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. Il primo
comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno
è numerato correttamente..." "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori
all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo. "Io penso sinceramente che i bibliotecari
siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo. L'ultimo chirurgo prende
quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna
vertebrale ed inoltre la faccia e il culo sono intercambiabili".
Giotto
Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti.
Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma
ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?".
E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!".
Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi
scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?".
E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia".
Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale.
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Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma
ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?".
E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha
disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere".
E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".
2 x 2
Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?"
L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi
annunciò: "3.99".
Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E'
compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi dichiarò: "Non so qual è la
risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?"
Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a
bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo. Quanto volete che faccia?"
salute
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche
un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che
hai perso per berli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Casei Defensis', che nessuno
sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di
questi bacilli(?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto.
E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne
renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.
Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani,
leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone..
Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore... Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti,
ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti.... e così via
finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le
gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni
bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la
mezz'ora diventa una) Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle
tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
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Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista,
per una lettura critica.
Ah! si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori,
creativi, e rinnovare la seduzione. Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti,
i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente
è fare varie cose contemporaneamente. Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca
aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore
(tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino(dopo aver chiamato i tuoi
ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la
banana con l'Actimel, e domani facciamo cambio.
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Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici(che bisogna innaffiare
come una pianta). Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il
terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, però devo andare urgentemente
al bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti....
SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É L' ALZHEIMER, CHE
NONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE...
alta finanza
A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di A. Profumo e Banca Intesa di C. Passera si fonderanno
dando vita ad una nuova entità bancaria denominata Profumo di Passera.
Primi commenti a caldo:
Già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati tutti i ... mercati.
C'era già "l'odore" di questa fusione!!!
Questa banca farà sicuramente tirare... l'economia!
Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!!
La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante!
I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!
Ed infine ecco il primo spot per la banca:
Banca Profumo di Passera: Entra, e non vorrai più uscire!!!
carabiniere
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
“Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli
pericolosi!”
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio.
La moglie notandolo, gli fa: “Caro... che cos'è?”
“Niente... roba di lavoro....
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto ... lo guarda e fa:
“Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!?”
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usate il GPS in Sardegna
Se vi dovete smarrire, non scegliete la Sardegna!!!
Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e
gli chiede:
"Ma lei in 100 anni chissà quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più' bello della sua vita".
E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si è perso il montone. Si era perso il
montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo
abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa
fino all'alba".
"Si, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione. Ci racconti un altro
giorno bello della sua vita".
E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto quando si è persa la peccora. Si
era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine
quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una
gran festa fino all'alba".
"Si, ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual è stato il giorno piu' brutto della sua vita".
E il vecchietto: "Il giorno piu' brutto della mia vitta è stato quando mi sono perso io..."
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morale Zen
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi.
Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore:
"Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole. Se non reagisce
sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:
"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore
"Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcunchè da fare."
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo
"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".
Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è
ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo! Dobbiamo assolutamente fare
una grande festa: Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"
Morale Zen:
FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
romani
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Due romani si incontrano:
- Come stai ? –
- Ma sta bbono va’, cio’ certi cazzi per il culo ! La gatta m’ha fatto quindici cuccioli: che cazzo ce
faccio ? –
- E buttali, no ? –
- Ahò, ma sei n’animale ! Pòre bestie ! –
- Ma pe’ butta’ volevo di’ de lascialli lontano da casa, che se troveno da magna’ e da vive. Per esempio:
tu abbiti a S. Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Club, e hai risòrto ! –
- Pò èsse ‘na bòna idea ! Te faccio sape’ ! –
Passa un giorno e lo richiama:
- Ahò ! Ma ce credi ? So’ tornati tutti e 15 a casa stamattina ! Come cazzo hanno fatto ! –
- E’ n’istinto ! Nun te preoccupa’: portali piu’ lontani, al Quarto Miglio, Via di Tor Carbone, davanti ar
centro sportivo ! –
Passa un giorno e ritelefona all’amico:
- Ahò ! Porca mignotta lurida ‘nfame ! So’ ritornati a casa, a piedi, da sooooliiiii ! ……………… -
- A mali estremi …. Stamme a senti’: prendi la Via dei Laghi, imbocca Via Spinabella; appena hai
passato l’Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du’ chilometri e mezzo e becchi le grotte
‘ndo’ se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a
sinistra, entri, fai 400 metri fino a che mòre drento n’anfratto e li lasci li’ e te li levi dar cazzo ! !
Chiaro ? –
- Chiarissimo ! Grazie, sei proprio n’amico, sei ! –
Passano due giorni e mezzo e lo richiama:
- Allora, com’e’ annàta ? –
- Ma l’anima de li mejo mortacci tua ! ! ! Si nun era pe’ li gatti, cor cazzo che tornavo a casa ! ! ! -
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driiin!
APPENA GIUNTO IN UFFICIO... ...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il
GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.
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