di Letizia Chilelli - Campo de'fiori

Centro di Diagnosi e Terapia Neuropsichiatrica,
Psicologica, Logopedica, Psicopedagogica
Via T.Tasso 6/a - Civita Castellana (VT)
Tel. 0761.517522
Dott.ssa Eleonora Tabarrini
Psicologa,
Psicofisiologa Clinica
“In casa devo
sempre fare tutto
io, lui non prende
mai un’iniziativa,
non mi dà mai
una mano; anche
nell’educazione
dei figli, nelle
scelte quotidiane,
lui non c’è
mai «Fai tu», mi
dice. Io sono
stanca, ho mille
cose da fare, uno
stress altissimo,
non ho mai tempo per me…” La donna seduta
davanti a me ha circa trent’anni, forse qualcuno
in più, ha un aspetto molto curato e, con
uno sguardo carico di ansia mi chiede un aiuto
per il marito: “ Lei deve darmi una mano, perché
secondo me ha qualche problema; ha
sempre bisogno che ci sia io a fargli le cose,
anche le più stupide… se non ci fossi io non so
cosa farebbe. Gli deve far capire che così le
cose non possono andare, ad esempio…” e
segue una lista abbastanza lunga di cose da
“aggiustare”.
La soluzione sembrerebbe facile: aiutare questa
persona immatura ed irresponsabile a crescere,
a diventare più autonoma, a giocare un
ruolo attivo nella vita di coppia e nel menage
familiare. Stiamo ovviamente parlando del lui
in questione. Bene, ammesso che fosse giusto
e che si riuscisse ad operare questa metamorfosi,
forse ci si troverebbe di fronte a qualcosa
che ci spiazzerebbe. La signora, probabilmente,
direbbe qualcosa del genere: “Sì,
certo, ora le cose sono molto cambiate, lui è
molto diverso, apprezzo tutto quello che cerca
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La sicurezza di sentirsi indispensabili
di fare per me, ma… non lo so… mi manca
qualcosa. È strano, è come se avessi perso
l’entusiasmo, il trasporto di un tempo, lo vedo
con altri occhi”, oppure: “ a volte penso che io
non sia più così importante per lui, è cambiato
troppo, sembra non aver più bisogno di me.
Forse non mi ama più come prima”.
Questa donna, come tante, passa la vita ad
anticipare i bisogni delle persone che le stanno
intorno: marito, figli, genitori, fratelli,
amici. Le viene naturale, a volte le è necessario
riuscire a soddisfare i desideri e le aspettative
degli altri, spesso ancora prima che gli
altri possano fare delle richieste. Ad esempio,
è lei che fa notare al marito quando è giunto
il momento di cambiarsi la camicia, oppure, il
figlio non fa in tempo a lasciare un oggetto
fuori posto, che lei prontamente lo recupera e
lo mette in ordine, o ancora porta la colazione
a letto al figlio anche se è arrabbiata con lui
perché è rientrato troppo tardi e si giustifica
con il marito dicendo che, se non facesse così,
il figlio non mangerebbe.
La signora non riesce a dire “no”, fino al punto
di divenire indispensabile per molta gente. Il
risultato è che si troverà sempre circondata di
persone che “prendono, prendono e non
danno mai”, o che danno tutto per scontato,
non apprezzano nulla e, a volte, le mancano
di rispetto (spesso infatti, le persone da aggiustare
sono i figli).
Invece di prendere in consegna figli o mariti,
inviterei questa donna a riflettere un po’ su di
sé e su alcune considerazioni.
Punto primo. Spesso concentrarsi sui problemi
altrui e vivere in funzione del cambiamento
salvifico che grazie a noi potrà compiersi,
aiuta a non guardare dentro di sé, ad evitare
di mettersi in discussione, a non pensare ad
aspetti di noi stessi che non accettiamo, che ci
fanno star male perché non sono in sintonia
con l’immagine che abbiamo di noi. Cosa succederebbe
a questa signora che “non ha mai
tempo per sé” se si fermasse un attimo e si
guardasse allo specchio, invece di concentrar-
si su chi le sta intorno? Forse non si piacerebbe
poi così tanto, forse si scoprirebbe tutt’altro
che perfetta e, dietro la maschera dell’ineccepibilità,
vedrebbe parti di sé da tempo
rimosse. Allora meglio non guardare; il meccanismo
che scatta è quello della proiezione:
le nostre parti negative e rimosse tendiamo ad
attribuirle all’esterno - non sono io, è lui-, e ci
sentiamo meglio cercando di migliorare gli
altri.
Punto secondo. Fino a quando vivrò in funzione
della persona che amo, anticiperò i suoi
bisogni, mi sostituirò a lui nelle scelte e nelle
azioni, non dirò mai di no, la renderò assolutamente
dipendente da me. Tutto ciò potrebbe
essere molto faticoso, certo, ma mi permetterebbe
di avere un controllo molto forte
su di lei: divenendole indispensabile, infatti,
non correrei nessun rischio di essere lasciata,
abbandonata.
Un forte timore abbandonico, infatti, è spesso
la molla che fa scattare la ben nota “sindrome
della crocerossina” o la parallela “sindrome di
Onde Woman”; ho bisogno che gli altri abbiano
bisogno di me, essendo sempre disponibile,
efficace, perfetta in tutto ciò che faccio,
così nessuno potrà mai fare a meno di me,
nessuno potrà rifiutarmi. Questo atteggiamento
nasconde una scarsa autostima, la
convinzione, spesso inconscia, di non valere
molto. Se sono io la prima a non rispettarmi,
a non concedermi uno spazio personale prioritario
a tutto il resto, il messaggio che arriva
a chi mi sta intorno, figli compresi, è che io
vengo dopo di tutti, che non merito rispetto,
che le cose che faccio, quindi, hanno poco
valore.
La mancanza di stima personale è spesso
accompagnata dall’intima convinzione di non
essere degni dell’amore dell’altro; “visto che
non valgo molto e che in fondo non mi ritengo
degna di amore, l’unico amore che potrò
ottenere (e che merito) sarà quello legato al
bisogno: sarò molto brava, sarò come tu mi
vuoi, siccome non potresti mai amarmi per
quella che sono, mi amerai per quello che faccio
per te; mi renderò indispensabile, tu avrai
bisogno di me e non potrai mai lasciarmi, solo
così sarò al sicuro. Parafrasando una famosa
espressione della Norwood, “amare troppo”
qualcuno significa non amare affatto sé stessi
e, forse non poter amare nessuno, davvero.
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