Priapo: il dio dei bordelli -versione p. T - santoro rupert

PAOLO
RUPERT
SANTORO
PRIAPO: IL
DIO DEI
BORDELLI

Priapo: il dio dei bordelli
Ovvero
L’Olimpo a Monacazzo
di
Paolo Rupert Santoro

Dedicato a….
…a chi patto o parola o debito non mantene..
.. se omo è , un doloroso canchero gli pigli nel pene..
...se femmina invece fussi la maliritta issa
.. un canchero doloroso le pigli nella fissa ..
...accussì la semenza maliritta non avrà discendenza..
... e se già c’è, un canchero anche per codesta mal semenza….
Ruperto da Munipuzos
Ad me respice, fur, et aestimato,
quot pondo est tibi mentula cacanda..
Guardami , ladro, e pensa
quanto grosso è il cazzo che dovrai cagare..
Carmina Priapea
La vita è una, come la minchia,
e se non è un piacere vivere e avere una minchia,
a che minchia serve vivere e avere una minchia?
Socratino da Munipuzos, secondo l’Autore
Creati e creatori si confondono e non si capisce se i creati hanno
creato i creatori o i creatori hanno creato i creati....
Zeus, secondo l’Autore
Odyssesthai significa “ odiare “, e tu sarai odiato e odierai.
Autolico, secondo l’Autore

Gallo turpius est nihil Priapo.
Nulla è più orrendo di un Priapo senza orpelli.
Marziale
Chi compie imprese grandi ha molto da soffrire…
Eschilo
Scribimus indoctis doctisque poemata nostra:
doctus et indoctus quod legat inde leget.
Scriviamo questo nostro poema per dotti e non dotti:
il dotto e il non dotto ciò che sceglie leggerà…
Stolcius de Stolcenberg
Il problema dell'umanità è che gli stupidi sono sempre
molto sicuri mentre gli intelligenti sono pieni di dubbi.
B. Russell
E diu dissi “Fiat pilu”.
E pilu fu…
L’ Autore
Zeus è la mente, Eracle il corpo, Priapo il fallo..
Mhassymylyano da Munipuzos
Già prima di Elena la fica fu causa orrenda di guerra.
Orazio
Adesso il mio debito è saldato… ho mantenuto la mia
parola…io sono un uomo.. non un mezzuomo, un
uminicchio, un piglianculo o un quaquaraquà…chi
mantiene i patti, rispetta i regolamenti, onora i bandi è un
uomo.. gli altri, per favore, si mettano in una delle altre
quattro categorie…
Dioniso, secondo l’Autore
Obscurum per obscurius, ignotum per ignotius…
Sibilla Priaprica, secondo l’Autore

Priapeum
In quel sentiero, dove son le querce, o capraio, svoltando,
troverai un simulacro di fico, appena sbozzato,
a tre gambe, con la scorza, senza orecchi, ma col membro
vitale capace di compier l'opre di Cipride.
Un sacro recinto vi corre, ed un perenne
rivo, dalle rocce, dovunque s'adorna
d'allori e di mirti e di cipresso odoroso,
e là si distende, datrice di grappoli, con le spire
una vite, e primaverili, con acute voci,
i merli emettono canti variegati.
E i canterini usignoli rispondono con cinguettii,
cantando dai becchi la voce di miele.
Fermati là, ed al grazioso Priapo
chiedi ch'io smetta il desiderio di Dafni,
e subito immolerò un bel capretto. Se però rifiuta,
ottenendo lui voglio compier triplice sacrificio:
darò infatti una giovenca, un peloso capro, un agnello che tengo
chiuso. Ascolti benevolo il dio!
Teocrito
Pubblico mio, suvvia non deplorare questa poesia trovandola volgare, anche se
non la potrebbe declamare un maestro di scuola alle scolare;ma queste mie
rimette da sollazzo, così come un marito ad una moglie non possono piacere
senza il cazzo. D’altronde non si può dir cose audaci senza citare dove le donne
danno i baci. Questa e' la legge del poeta smaliziato: non può piacere se non e'
un po' sboccato. Perciò la serietà or deponete e questi versi sciolti orsù assolvete.
Se poi qualche parola e' impertinente non osate castrar le mie canzoni, che
sarebbe l'esatto equivalente di chi tagli ad un pene i suoi coglioni.
Marziale

A MUNIPUZOS
B BOSCO DI MYNKYALONYA
C LAGO DI MUNIPUZOS
D PURCEDDOPOLIS

-A-
L’antefatto
Giove, a cui era in aria lu carru
Comu ‘ntra mari la varchitta, o scarmu,
Era a ‘ddi tempi lu primu futtarru,
E avia la minchia chiù dura d’un marmu.
Cuntava di diametro, si non sgarru,
Triccento ottanta canni e mezzu parmu;
Ed a Giunoni, ccu ddu cazzu santu,
cci l’avia fattu addivintari tantu!
Futteva a longu, e pertichi e bubbuni
Pigghiava spissu alla diavulina:
E intantu ccu ddu grossu so minchiuni
Arruzzulava figghi a minchia cina:
Mircuriu, chi nasciu mentri Giununi
Cci avia ‘mmiscatu camurria divina:
E in diversi occurrenzi e varii parti
Fici a Baccu, Vulcanu , Apollu e Marti…
Micio Tempio, La minata di li dei
Non si sapi quannu fu , ma fu. E fu tanto tempo fa. Il fatto successe e Esiodo
Fhallocriso da Munipuzos ne parla e sparla nella sua “ Teogonia Sicula .” Esiodo,
grande poeta tragico ma poco serio, storico inventore molto poco credibile, teologo
sparapalle ma ateo convinto e altro , scrive:

I greci facevano riferimento alle troppe incursione tra le cosce delle femmine
terrestri da parte di Zeus e di altre divinità. Ma , maschilisticamente parlando,
ignoravano volutamente le fortunate ciolle terrestri che incollavano le divinità. Per
quanto riguarda i loro culi facevano riferimento al ratto di Ganimede. Il picciotto
bello dal culo ancora più bello aveva ispirato il theophallus di Zeus. Il capodio se
l’era portato nell’Olimpo per farlo suo “ amato” coppiere in tutti sensi.
Qualcuno accettata la cosa , qualcuno la condannava.
“ Pur di fare la bella vita darei il culo pure all’ultimo degli dei dell’Olimpo.”
“Manco a Zeus darei il culus.. sono uomo castus e purus.” Dicevano i puri di cuore
e di spirito ma soprattutto di carne.
Preoccupati pertanto per il futuro dei loro culi intanto si preoccupavano per i
cunni delle loro donne. Perché Zeus si pigliava sempre il meglio. E spesso il meglio
delle vergini. Se lo pigliava d’autorità. Sempre.
“Stupro divino” lo chiamava qualcuno. E stupro era a tutti gli effetti.
Zeus tonante e trombante tuonava e trombava sia in cielo che in terra , e siccome era
un po’ assai permaloso, appena seppe che i greci gradivano poco le sue divinissime
corna, colto da improvviso eroico ed erotico furore decise di trasferire la sua corte
divina. E tanto per non andare lontano, per non tradire la sua terra, decise di
passare dalla Grecia alla Magna Grecia. Convocato il Consiglio dei Tredici diede
loro la notizia. Poi la decisione fu comunicata alla corte Olimpica e infine al
popolo greco. Alla corte per conoscenza, al popola per sfregio. Con il suo solito
incipit il dio degli dei e degli uomini disse ai colleghi:
“ Io , Zeus, mi consento, se voi mi consentite, altrimenti mi autoconsento di
trasferirmi nella nuova sede…. di trasferirmi e trasferirvi.. io e tutto l’Olimpo
intero… dall’Olimpo di Olimpia al Munipuzosolimpo….detto anche
Olimpazzo…l’Olimpo di Monacazzo…di adottare il siciliano come lingua
dell’Olimpazzo e di aggiungere al nostro abituale abbigliamento la coppola… se
consentite, alzate le mani.. se non consentite fate lo stesso i bagagli perchè io mi
autoconsento codesto trasferimento.. pertanto vasamu li manu e muviti lu culu..”
Al popolo disse: “ Iti a farvi fottere, io mi trasferisco Popolo ingrato...”
“ Dove, sommo Zeus? “ chiesero i greci.
“ Cazzi miei. “ fu la risposta.
“ Ma se vogliamo farti una visita.. una preghiera.. se vogliamo venire in
pellegrinaggio , dove andiamo? “
“ A fari in culo, che fate meglio”.
“ Zeus, perdonaci...se puoi..”
“ Io non perdono.. condanno.. sono uomo di parola e non un andropattuallopolis..”
“ Theopattuallopolis eventualmente..”
“ Non ha importanza.. andros o theos bisogna rispettare la parola data... io sono un
uomo e un dio.. o se preferite un dio e un uomo.. e non un uminicchio, un mezzuomo,
un piglianculo o un quaquaraquà..”
“ Ragione tieni..”
“ Affanculo.” rispose Zeus.

E dal monte Olimpo, in un lampo, Zeus trasferì tutto sul monte Munipuzos. Attirato
dalla bellezza del posto ma soprattutto dal nome che prometteva bene. “Muni”
uguale fica, “ puzos” uguale cazzo. E poi anche perché ai piedi del monte
Munipuzos si estendeva la cittadina omonima.
Munipuzos, la città ermafrodita. Città bella assai, patrimonio dell’umanità della
Grecia e della Magna Grecia , ma soprattutto abitata da femmine bellissime, gioiose
e sensuali… le famose donne munimorfe e phallofile. Mentre gli uomini erano
phallomorfi e cunnofili. E come fu e come non fu, anche se non si sa come fu, il fatto
fu. In un lampo, Zeus e la sua corte, si trasferirono sul monte Munipuzos. Parola di
Esiodo Fhallocriso da Munipuzos.>>
Altri personaggi del mondo delal cultura hanno dato ampie testimonianze sulle
vicende dell’Olimpazzo e di Munipuzos.
In particolare il sommo letterato di lingua greca Homerino da Munipuzos , il poeta di
lingua, diciamo latina, Mhassymylyano da Munipuzos, e lo scrittore dialettale
Santhokriso. Oltre al contributo filosofico di domande senza risposta del filosofo
Socratino da Munipuzos.
Il miserabile cazzo di Ottone,
le gambe sporche e rozze d'Erio, il peto
sinistramente lieve di Libone,
a te e a Sufficio, quel vecchio rifatto,
almeno questo dovrebbe spiacere.
E torna pure ad incazzarti Cesare
generalissimo, contro i miei versi
innocenti.
Catullo

I . Zeus, il capodio
- B -
Il fatto
Senza purtari a Giove ubbidienza
Picciotti privi di boni cunsigghi
Pinzaru un ghiornu senza la licenza
Iri a mangiari ‘n campagna sti figghi:
Subitu fu accurdata la dispenza:
si affirraru nna pocu di buttigghi;
Ed arrivati a lu locu signatu
‘Ntra nenti fu lu pranzu priparatu.
Cuminciaru a manciari, e ‘tra un mumentu
Li buttigghi si vittiru agghiurnari;
Già dritti in pedi mi mettunu a stentu;
Già li testi cuminciunu a fumari;
Intantu di luntanu a passu lentu
La bellissima Veniri cumpari.
Ca nuda e sula pri li larghi strati
Va cugghiennu lu friscu pri la stati.
Micio Tempio, La minata di li dei
Bello e imponente Zeus stava stinnicchiatu sul letto tutto d’oro ma cu nu matrazzuni
cinu di pilu di cunnu di fimmina. Era il letto l’unica cosa che si era portato
trasferendosi dalla Grecia alla Magna Grecia. Perchè quella matrazza a tre piazze
l’aveva riempita a picca a picca. Scippannu un pelo dal pacchio delle femmine con le
quali avia avuto una storia pilusa. Un pelo per ogni fottuta. Quella matrazza era la
summa teologica e filologica di tutte le sue divine fottute . L’opera omnia della sua
minchia. L’alfa e l’omega della sua ciolla.
> diceva loro al momento della spilatura.
Adesso stava sul letto e cu na punta di lenzuolo si antuppava li parti intime, degne di
un dio. Era nudo, a parte la coppola che portava in testa. Ma soprattutto si copriva la
panza di diu cinquantinu nell’aspetto. Pirchì chista era l’età ca si era stabilizzata pi lu
capo supremo di li dia in generali. In realtà era vecchio di mill’anni e mill’anni
ancora più altri mille e altri mille e altri mille ancora… E poi ancora mille e mille e
mille e altri mille... Lu diu di li dia era multimillenario… come altri suoi colleghi

passati e futuri… e anche contemporanei, naturalmente…. E Zeus era anche il dio di
l’ommini.. nel bene e nel male…. Naturalmente. Dio degli dei e degli uomini.
Come dicevo Zeus si antuppava la panza e si grattava li cugghiuna. Questo era il suo
modo di fare quannu stava pinsannu.
E Zeus pinsava spesso. Chiddu ca era bello è ca pinsava sempre a fatti e fattazzi di
pilu. A chiddi cumminati nei secoli ca furunu in Grecia. E a chiddi ca stava
cumminannu adesso nella Magna Grecia. Pinsava anche a chiddi ca s’avia fari in
futuro. Avia sempre in testa un elenco di femmine da fottere.
“ Il catalogo delle donne “ lo chiamavano gli dei dell’Olimpazzo.
“ U catalugu di li sticchia..” lo chiamava lui.
E tra una pinsata e una ripinsata taliava il culo bello e sorridente di soddisfazione e
piaciri della persona che gli stava accanto. Persona bella, giovane e nuda, a parte la
coppola. E grattannisi li palli la sua minchia tisa stava stinnicchiata lungo il braccio.
Come un picciriddu in braccio alla mamma. Questo sembrava Zeus: un uomo che
tiene in braccio la sua ciolla ….e ci canta na bella ninna nanna.
>
Pinsava Zeus… Pinsava al trasloco fatto in un momento di divina incazzatura e del
quale non si era pentito affatto. I siciliani erano ospitali. Gente di rispetto, di parola e
di minchia. In generale.. Poi c’erano quelli che non rispettavano i patti , i
regolamenti e i bandi.. e c’erano quelli che non saldavano i debiti..
Ma a parte questo era gente allegra. Genti ca amava i fatti di pilo. Che viveva per il
pilo. Vestivano come i greci a parte il copricapo locale: la coppola. Che piaceva
molto anche a Zeus che sempre la usava. E poi l’Olimpo a Munipuzos era stata una
bella trovata. La città ermafrodita era la sede ideale dei giochi di pilo. Dei fatti di
pilo. Delle trame di pilo. Tanto che Zeus pensava di istituire per decreto divino le
Piliadi, le olimpiadi del pilo.
E come gli piaceva parlare il siciliano. Com’era bella questa lingua dalle infinite
sfaccettature. Come si riempiva la bocca quannu diceva:
>
Quella che lo faceva pazziare era: .

Altro che latino e greco.
>
E poi quel saluto referenziale tanto in voga nella Magna Grecia..
>
Frase bella che era addiventata ancora più bella con l’arrivo degli dei.
>
Qualche ateo l’aveva un po’ cambiata.
>
Che poi, volendo, era una bella frase. Na cosa era vasare il culo di Zeus, na cosa era
vasare il culo di Afrodite Callipigia. Ragionando al maschile, sarebbe sicuramente
stato un piacere vasare il culo bello di Apollo.
Pilo. Pinsava a questo Zeus. Pinsava anche alla sua minchia tisa e a quel culo da cui
si la sarebbe fatta scassare per davvero. Sorrideva quel culo bianco e giovane. Al
ritmo del respiro quelle natiche si allontanavano e si riavvicinavano. Un sorriso
naticale. O anale. Parevano veramente due cassate siciliane allegre. E allegro era
anche Zeus. Che di quel culo aveva goduto poco prima. Adesso la persona
proprietaria di quelle natiche dormiva. E lui pensava . Pensava taliannu. Pensava a
quanti culi e a quanti cunni avia visitato dacché lui era stato lui, dacché Zeus era stato
Zeus. O meglio, da quannu il phallo divino si era messo a funzionare. Che a dire il
vero vero veramente assai presto aveva incominciato. Era stato nu picciriddu
fottitore… fors’anche un neonato fottitore…
Ma il suo dolce andare di pensiero in pensiero, di cunnu in cunnu, di culo in culo, di
ucca in ucca , intanto che si taliava l’ameno paesaggio bicollinare, fu interrotto da
una voce antipatica. Di quelle che trasunu dalle orecchie, vanno al ciriveddu, si fanno
un giro veloce dintra la scatola cranica, e non la potendo scassare perchè d’osso è,
scinninu al core facennulu incazzare, quindi vanno alla panza e all’intistinu facennuli
mettere in movimento , e pi finiri vannu a li cugghiuna ca automaticamente uncinu
come du muluna di ciauru. Mentre l’aceddu , se gonfio era, si svunciava in un amen.
> disse la voce maliritta di una
fimmina tutta allicchittiata e con tanto di coppola di seta in testa.
> rispose serio serio Zeus.
> rispose la donna che amava il parlare fino.
E utilizzando il diminutivo che usava nei momenti di abbandono al piacere.
>
> precisò Era.

>
>
disse Era.
>
Poi si rese conto che la suocera era anche sua madre.
> disse Era.
>
rispose Zeus.
> rispose Era, ferma come
una statua di marmoro accanto al letto.
>
rispose Zeus sentendosi sempre più sgonfiare l’aceddu e gonfiare li baddi.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> disse Era incazzata.

>
> puntualizzò Zeus.
>
>
>
>
>
>
>
>
Era scoppiò a piangere.
>
aggiunse la donna.
>
>
> gridò Era.
> disse Zeus ridendo.
>
> puntualizzò Zeus.
>
> aggiunse il capodio.
>
>
E si scoperchiò mettendo in evidenza lo zeussino in fase di rinascita. Presa da una
crisi isterica dovuta a mancanza di cazzo Era si buttò su quel culo dormiente e lo
prese a pugni e a mozziconi.
> gridò Ganimede che ne era il proprietario. E girandosi mise in
evidenza un cicetto ch’era un giocattolino nel vero senso della parola.
Era e il coppiere di Zeus litigarono alla grande. Le prime cose che abbularono furono
le coppole. Poi si acchiapparono per i capelli e rotolarono a terra. Il caruso ci strappò
la vistina e la misi col paparaciannu di fora. Lei lo acchiappò per il ciollino gridano
che glielo scippava e glielo ficcava in quel posto . Intanto Zeus rideva. Una risata
divina. Ma nelle mani di Era il giocattolino fece il suo dovere e diventò uno
strumento niente male. Ganimede era bello sia di darreri che di davanti.

disse Era che da parecchio stava all’asciutto.
Ganimede gridava ed Era strillava. Alla fine intervenne Zeus.
>
Piangendo Era fu costretta a taliare con dolore e pititto. Addossata alla parete fredda,
nuda com’era, vide il ciollo divino trasiri tra quelle chiappe sorridenti.
A cose fatte Era implorò una dose di sasizza maritale anche per lei.
> rispose Zeus.
>
Era si buttò sul letto e attese l’arrivo del marito-fratello. Ma invece arrivò Ganimede
con la sua giovanile ciolla.
>
>
Col permesso di Zeus Ganimede si trombò la signora Era intanto che veniva
trombato dal capodio. Era godette col cunnus ma pianse col cuore. Poi andò via
lasciando Ganimede tra le braccia del suo Zeus.
> chiese il picciotto.
>
>
> riprese Zeus >
>
>
> chiese Ganimede.
>

E Zeus attaccò a raccontare tutti i particolari .
>
> chiese Ganimede.
>
Ma proprio allora sentirono una bella voce cantare.
> dissero in coro Zeus e Ganimede.
< < Fottiam nei lieti calici
che la bellezza c’infiora..
E la fuggevol ora
s’inebri a voluttà..
Fottiam coi dolci fremiti
che suscita il cunnus a tutte l’ore..
poiché questa minchia in amore
onnipotente al purtuso va….>>
La voce potente del picciotto , potente come la sua minchia, si sentiva in tutto
l’Olimpazzo quando iddu attaccava a cantare. E ne sapeva di canzoni. Tutte a senso
unico, ma ne sapeva a iosa. Adesso la sua voce risuonava nei sacri palazzi. Il
picciotto stava andando dalla mamma. Per una visita lampo. Da Afrodite
Anadyomene e Callipigia.
Brutto di nascita, brutto era cresciuto e brutto era rimasto. Piluso come una scimmia
già da quannu sciu dal buco materno, chiù piluso ancora era diventato quando era
cresciuto. Piluso tutto tranne che nel culo. Quello spilato era e spilato era rimasto. Ed
era nato talmente brutto che la bella mamma , dopo il parto, l’aveva rifiutato. Era
stato cresciuto da altri. Ma da grande aveva riallacciato i rapporti. La bella mamma
adesso andava d’amore e d’accordo col figlio brutto, lario e racchio ma minchiuto più
di qualsiasi altro uomo terrestre e no . Lo amava più degli altri figli. Perchè era
brutto. E forse anche per altri motivi.
> ci diceva Afrodite.
La sua bellezza stava altrove. Era bello d’aceddu e di culo. Se il primo era
spropositato, il secondo l’aveva pigliato sano sano dalla madre. Era sia itifallico che
callipigio. E la sua biddizza facia paura a tutti. Alle femmine, che pure la
desideravano, e ai maschi, che invece lo invidiavano.
Lui, Priapo itifallico, era stato costretto da sempre a portare una tunica un po’ più
lunga degli altri. Questo dai sei anni in poi, prima stava nudo. Anche se la cosa era
già spropositata e sempre tisa. Poi, per nascondere la ingombrante protuberanza
eretta , aveva dovuto portare tuniche più lunghe. Ma la cosa, sempre tisa sotto la
tunica, sporgeva in avanti. Così come le donne incinte compaiono prima con la

pancia allo stesso modo Priapo compariva con la sua famosa protuberanza che
faceva pressione contro la stoffa della tunica. Da grande si era dovuto abituare a
convivere con la sua specialità fallica. Sotto la tunica, cortissima per scelta e moda,
portava una sorta di imbracatura, detta “ cingifhallus” , che gli bloccava la minchia
in verticale. Issa passava sopra l’ombelico, poi tra le tette e infine arrivava sotto il
mento. Tanto che Priapo portava sempre una sorta di sciarpa, una primitiva gorgiera
detta “ Priapera “. Sia col caldo che col freddo. Per antuppare la coppola dell’aceddu,
che spesso si affacciava. Tanto che questo accessorio era diventato alla moda. Stava
a significare “ Tengo n’aceddu ca è na bestia.. tale e quale quello del dio Priapo..” In
testa poi portava sempre due coppole. La coppola era una invenzione di Munipuzos..
ma la doppia coppola era una trovata di Priapo. A chi gli chiedeva il perchè Priapo
rispondeva:
>
Infatti, quannu la ciolla, al massimo della potenza, si affacciava e mittia la testa
accanto all’autra testa, lui si livava una coppola e la mittia sopra la coppola della
minchia.
“ Uomo bicefalo” lo chiamava qualcuno. “ Doppia testa di minchia “ qualcun altro.
Ma a parte tutto Priapo si sentiva castrato dagli abiti. Se le statue a lui dedicate lo
raffiguravano nudo, c’era un motivo. E lui avrebbe voluto stare sempre nudo.
Appena poteva, si denudava. Nudo si sentiva libero. Libero di essere sé stesso e di
esibire la sua arma . La sua clava di carne . Ma quando andava il giro si vestiva. Per
buona creanza, per non scandalizzare, per la cosiddetta educazione, la cosiddetta
morale, per ordine della mamma, del papà e di altri rompibaddi . Ma soprattutto per
comodità. Il “ cingiphallus “ gli teneva la minchia in ordine.
> si chiedeva spesso.
Poi si dava la risposta. Quello aveva una minchietta, lui era più cazzo che altro.
Ma appena poteva si metteva minchia all’aria e palle al vento.
Arrivato davanti alle stanze della mamma trasiu senza bussare.
> disse trasennu poi
nella camera da letto di Afrodite.
>
>
>
>
>

anche a li scecchi…. o per lo meno, a uno scecco appitittò….minchia che scantazzu
quella volta ca lu sciccazzu mi vulia sunari in culu lu so cazzu… >>
Afrodite, conoscendo la storia, rise. E per la gioia si mise a saltare . La coppola volò
via, mentre la corta tunica, svolazzando, mise in evidenza il culetto bellissimo e il
paparaciannu senza pila. Senza pila di natura, e no spilato come facevano tante per
moda. Per avere il “ pacchio all’Afrodite.” Poi abbracciò il figlio. Priapo la sollevò
da terra e ci fici fari na decina di giri a velocità elevatissima.
> chiese ridendo la mamma.
>
> rispose la mamma.
>
>
E ci desi una manata nella panza ma acchiappò n’autra cosa. Priapo la rimise a terra e
si mise a fare l’addolorato d’aceddu.
>
>
>
>
>
>
>
>
>

ispose la mamma.
>
>
>
> rispose Afrodite, che nella Magna
Grecia chiamavano anche Venere.
>
>
>
>
>
> chiese la mamma fingendo di non capire.
>
> rispose una voce .
>
> rispose Dioniso affacciannisi nella
stanza nudo come si attruvava.
Nudo, a parte la coppola in testa e la consueta coppa di vino buono in mano.
Dioniso era sempre brillo, tanto che qualcuno lo considerava pazzo. Ma la sua pazzia
di chiamava e si chiama ebbrezza.. ebbrezza di ciriveddu e d’aceddu… ebbrezza di
pititto di sticchiareddu.. e di altro.. ebbrezza di piacere sessuale.. o meglio, come lo
chiamano tutti, “ spirito dionisiaco..”. Lo spirito dionisiaco alla fin fine è solo un
ciriveddu e una ciolla tisa ca vanu a vinu. Lu vini addiventa il carburante dell’uno e
dell’altro strumento. Del ciriveddu fallico e del fallo ciriveddu.
>
rispose Priapo.

>
>
>
> rispose Dioniso che era sempre
allegro.
> rispose il
dio dal rosso palo sempre eretto.
Papà Dioniso era sempre un bell’uomo. Ben dotato e atletico ma soprattutto sempre
allegro. Posseduto da quello che è passato alla storia come “ spirito dionisiaco”, era
sempre felice e pronto a celebrare qualche rito orgiastico. Nelle vene aveva più vino
che sangue . E anche la sua ciolla andava a vino. Era in perenne stato di ebbrezza.
Sempre pronta a fare il gioco del ficca ficca.
Figlio di Zeus e di Semele, la donna che il capodio con la sua potenza incenerì, dopo
una infanzia travagliata Dioniso si era poi dato alla bella vita. Maritato per un po’ ad
Arianna, la figlia di Minosse e Pasife oltre che moglie abbandonata di Teseo,
essendo , come detto, gran viaggiatore, passava da una avventura a n’autra. E una di
queste avventure era stata con la bella Afrodite. Il primo incontro, il primo ficca
ficca, quello che aveva generato Priapo, era avvenuto nella valle di Pantalica. Nel
punto in cui due fiumi fottono da tempo immemorabile….
“ Vino, sesso e policunniecioll..” era il motto di Dioniso.
Vino per l’ebbrezza, sesso per il piacere, e policunniecioll i falli e i cunni impegnati
in riti orgiastici… Accompagnato com’era sempre da Satiri assatirati, Seleni
inseleniti e Menadi pronte a menarsi e a menarlo e a darsi e a riceverlo.
Anche il rapporto di Priapo col padre era stato riallacciato da grande. Successe
quando Priapo si unì alle Menadi col desiderio di farsele tutte. E ci riuscì. In una sola
notte, nel bosco di Mynkyalonya Iblea, non solo se le passò tutte, ma se le ripassò e
riripassò. Dioniso saputo dell’espluà del picciotto lo volle conoscere. E saputo della
particolarità anatomica di Priapo, ci vinni un sospettò. E pinsò al figlio mai
conosciuto . Priapo invece sapeva che Dioniso era suo padre.

disse Priapo scoppolandosi la
coppola dalla testa.
> chiese Dioniso.
> rispose Priapo.
A Priapo ci piacia parlare il dialetto di Munipuzos. Era chiù bello dire Monacazzo, il
nome dialettale del paese. Ma anche dire minchia, coppola di minchia e altro.
> riprese Dioniso.
> rispose Priapo che in realtà aveva capito.
>
> disse il picciotto.
>
>
E Priapo si scupirciò per far vedere a Dioniso il grande pititto che si sviluppava sulle
sue grosse palle. Se c’era da mettersi nudo, se c’era da esibire il suo capitale, lo
faceva in un amen.
> disse Dioniso.
>
E si ittau a terra e allargau li cosci.
> ci scappau a Dioniso. E lu abbrazzau.
>
Dioniso fece vedere al figlio il suo capitale, molto più modesto, ma cu lu pititto di
racina pure quello. Per festeggiare brindanu alla grande. Poi fecero, tanto per fare,
una bella orgetta . Padre, figlio e le Menadi tutte.
Quindi, discorrendo discorrendo, decisero di perfezionare la lingua di Monacazzo,
che era già tanto bella, e di farla diventare la lingua ufficiale della polis e
dell’Olimpazzo, l’Olimpo di Monacazzo. E di chiamarla non lingua siciliana o di
trinacria ma monacazzese. Lingua di Monacazzo. Di Munipuzos. Alla faccia del
greco e del latino… e anche del siciliano in genere. Questa sarebbe stata la lingua
ufficiale di Munipuzos, delle polis alleate e dell’Olimpazzo.
Da allora padre e figlio si erano visti spesso.

Adesso si erano incontrati casualmente a casa di Afrodite. Perché per Dioniso, ogni
tanto, dare un colpetto ad Afrodite dalle belle natiche era un piacere. E poi , in
fondo, avevano generato insieme un figlio.
>
> propose Dioniso.
> aggiunse Afrodite.
Bevvero una bella coppa di “Fhallonero d’Avolum ”.
> dissero i due uomini.
> aggiunse la dea.
> replicarono quelli.
> precisò Afrodite.
Brindarono alla sanfasò. Poi Priapo andò via cantando come al solito.
>
> disse Dioniso accostandosi , da dietro, alla bella
Afrodite e facennici sentire la rinascita del suo fallo tra quelle belle natiche.
> chiese la dea girannisi e acchiappandolo per
il manico.
> chiese l’uomo.
>
>
>
>
>
>
> disse offesa Afrodite che in realtà sapeva tutto del
titolo in questione.
>

ispose la dea acchiappando
Dioniso per la ciolla e stringendo la coppola della stessa con una certa forza.
>
>
E ci desi na bella stringiuta pure ai coglioni.
>
> rispose la dea della
bellezza ammuccandosi il citrolo di Dioniso.
E rise la bella Afrodite. A bocca piena ma rise. Rise pure Dioniso. E ridendo ridendo
attaccarono a inciollare. Era un verbo che sapevano coniugare bene la buttana
universale e lu ‘nbriacu universale.
> recitò la dea.
>
E risero. A bocche spalancate, a cunno aperto e a minchia allegra.
A Priapo non ci poteva pace per il fatto che doveva andare in giro vestito. Vedeva la
cosa come una imposizione. Lo aveva scritto chiaramente il sommo poeta
Mhassymylyano da Munipuzos, l’autore dei Carmina Priapea. L’opera dedicata al dio
dal palo rosso e sempre eretto. E Priapo si vantava di questa opera. Voleva farne il
testo base del Priaprismo. La religione del dio Priapo .

se metto in bella mostra i miei genitali,
sono la mia arma, altrimenti sono inerme.>>
Il suo sommo autore preferito aveva ragione. Lui, per essere Priapo, per essere
riconosciuto ed adorato, doveva stare con la ciolla al vento.
> poteva chiedere qualcuno.
Ma la risposta era semplice.
> avrebbe risposto lui.
In forma d'aquila Zeus venne a Ganimede,
in forma di cigno alla bionda madre di Elena.
Sono cose inconfrontabili;
c'è a chi sembra migliore
l'una, a chi l'altra, e quanto a me, tutt' e due.
Antologia Palatina
Zeus si trovava benissimo nella nuova sede dell’Olimpo. In questa polis si inciollava
che era una meraviglia. Si coniugavano benissimo i verbi inciollare, incunnare,
infilzare, fottere, ficcare, trummiare, scopare e altro. Si coniugavano e si praticavano.
E pensare che la scelta non era stata sua . Lui conosceva appena di nome Munipuzos.
Era solo incazzato quannu convocò il Consiglio dei Tredici. Una volta detto dei
Dodici da poco avia avuto il tredicesimo membro. E che membro. Era entrato a far
parte del sommo consesso Priapo con il suo mostruoso ma invidiato accessorio.

sorella Demetra è sempre in Sicilia.. a cercare la figlia persa.. e ci sta Prometeo che
io incatenai a Pantalica.. adesso è liberò, ma è rimasto a vivere da quelle parti…e poi
ancora ci stava Ciane, amica del cuore di Persefone, che per il dolore si fece fonte.. e
adesso piscia acqua bona.. e ci stava Anapo, che innamorato di Ciane, per farsela in
eterno, si trasformò nel fiume che accoglie l’amata fonte.. e da allora fottono in
eterno e a tempo pieno.. e poi ancora ci stanno Aretusetta ed Alfiuzzo… e Dafni che
disperato si buttò nell’Anapo.. e ancora ci stanno Aci e Galatea con Polifemo come
terzo incomodo scassacoglioni.. e pure quelle due mostruose fichesse di Scilla e
Cariddi .. una volta belle donne ma adesso mostri con cento bocche e mille
fiche…..sempre assetate di minchia.. si contendono ogni mascolo che attraversi lo
stretto….o l’una o l’altra si lo spurpano vivo…quindi come vedete la Sicilia è
frequentata….per questo ho pensato alla mia amata Magna Grecia .. o Sicilia.. o
Trinacria…ma in generale…non a un posto preciso… e voi amici , cosa mi
consigliate? Consigliatemi un posto bello e felice, un posto non minchifobo né
cunnofobo. Altrimenti mi consento di trasferire il tutto nel primo posto che capita.. lo
scelgo a “ minchia e tocca”.. e io questo posso consentirmelo e autoconsentirmelo…
A voi la parola comunque , anche se so che ci saranno almeno dodici proposte
diverse .. più la mia che sarà la tredicesima e diventerà quella effettiva.. >>
Il “ Minchia e tocca” era un gioco molto in voga tra dei e mortali. In questo caso ,
usando una mappa della Trinacria, Zeus, a occhi bendati, avrebbe scelto a caso una
località toccandola con il suo divino augello.
Ogni membro del sacro consesso disse la sua. Furono proposte Ortigia, Henna, Erice,
l’Etna, le Eolie… Alla fine prese la parola il nuovo membro.
>
Si fermò un attimo poi riprese.

La proposta piaciu a tanti. E tanti applaudirono. Soprattutto piaciu a Zeus e ad
Afrodite. Che abbandonò la sponsorizzazione della sua Erice a favore della città tanto
amata dal figlio. Si opposero Artemide e Atena.
> risposero in
tanti.
> disse Priapo.
Quelle in effetti erano vergine antipiselliche.
“ No alla minchia in tutte le sue espressioni...” era il loro motto.
Alla fine Zeus pronunciò la sentenza inappellabile.
>
Nessuno disse niente. Perchè se si inacidiva il latte di brigghiu di Zeus quello si
lasciava pigliare una crisi isterica e cumminava un macello. Nu iocu focu di chiddi
mai visti. Lampi unni acchiappa acchiappa. Lampi a minchia cina e trona a culo
aperto . Pertanto nessuno disse niente. E in un attimo tutto fu. Tutto l’Olimpo
diventò l’Olimpazzo. L’Olimpo di Munipuzos… L’Olimpo di Monacazzo…
conservò comunque la sua natura di grande diamante dalla caratteristica struttura di
sfera cubica a forma di piramide infinitocircoliedrica con dentro il tutto e il contrario
di tutto…con case di turchese, mobili di topazio, letti d’ambra, tavoli di cristallo,
sedie di giada, divani di palissandro con cuscini di seta ripieni di piume d’oca vergine
del Peloponneso…e poi, oggetti in oro, argento e platino… tra l’altro non bisogna
dimenticare che gli dei pisciavano oro liquido e cacavano diamanti e altre pietre
preziose.. e che qualcuna di queste cose ogni tanto finiva sulla terra… e diventava
simbolo di ricchezza. I fondo i ricchi erano ricchi .. solo di merda e piscio divino.
Zeus e colleghi si trovavano bene anche dal punto di vista alimentare.

sono mille piatti e alcuni sono afrodisiaci.. stimolano il pititto... e poi ci sta il Divino
Oinos...lo stesso gusto della bevanda usata nell’Olimpazzo.. ma fatta in modo diverso
dall’Olimpazzo.. un regalo mio a Dioniso per poi regalarlo agli uomini.. ma
insomma, che vi devo dire, qua si mangia da dio.. parola di capodio... Uomini, sucate
Divino Oinos e fativillu sucari.. fimmini, sucativi nu cannolu e incannulativi quello
del mascolo.. addivertitevi di ciriveddu, cunnu e aceddu...>> diceva Zeus.
Lui personalmente scia pazzu pi la pasta cu li sardi, la sasizza di porcu arrostita e la
cassata siciliana. Il tutto annaffiato cu qualche abbondante bevuta del buon vino che
gli consigliava Dioniso. Il Divino Oinos... E mangiava assai Zeus... Mangiava quanto
un porco. Poi consumava l’energia ficcando a destra e sinistra.
> gli diceva la cammarera olimpocazzica.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Ma c’erano tanti altri piatti che imperversavano. L’arancini fatti a misura di li palli di
Priapo, li cannola di ricotta fatti a misura dell’aceddu di Priapo.. ma anche altro. E la
ricotta Zeus la usava anche per giocare il suo gioco preferito. Se capitava che il
ricottaro avia fatto la ricotta da poco iddu si ittava cu la commare di turno su chidda
cosa bianca e si facia na fottuta in mezzo alla ricotta. Ci piacia pure futtiri in un letto
di ficu. Vinia n’impastu melodioso e il suo corpo s’incollava a quello della fortunata.
> gridava Zeus.
E alliccava ficu e fica. O fica alla ficu.
Munipuzos, la città regina della Magna Grecia… la regine delle polis…quella dove
Dioniso, il tiranno di Siracusa, vinni un giorno a riposarsi.. quella dove anche Platone
vinni a passare un fine settimana.. quannu vinni in Sicilia…e si visti nu bello
spettacolo al teatro greco…la messa in scena da parte degli studenti del locale Liceo
di “ Edipo a Munipuzos”.. teatro greco dove si assettavano normalmente i culi più
intellettuali dell’epoca.. culi di scrittori, poeti, filosofi.. ma a Munipuzos ci veniva
anche tanta altra gente.. non solo intellettuali.. venivano politici.. plutocrati..
sparapalle di regime… tutti a passarisi le ferie a Munipuzos.. la polis del piacere… e
c’erano sempre conferenze e altro… si poteva accoppiare la cultura con il pilo…
Sparare minchiate con la bocca di giorno, fare minchiate con la minchia di notte..
conferenziare di giorno e inciollare di notte… l’ultimo convegno era stato un
successo. Titolo “ Pacchio impilato o spilato?”

Era diventata una moda farsi spilare il pacchio per averlo come Afrodite. E a dire il
vero si facevano spilare pure gli uomini. Dalla testa ai piedi. Munipuzos quindi era
anche questo.. arte.. cultura.. sesso.. tutto alla sanfasò… Munipuzos…la prima delle
prime della Magna Grecia .. sempre in lotta con la rivale e frontaliera Purceddopolis..
Bella in modo esagerato, austera nella forma, ricca nella sostanza, lussuriosa al
massimo, religiosa quanto basta, carnale allo spasimo, gemellata con Olimpia,
famosa per la bellezza delle sue donne e per la virilità dei suoi uomini, città alla
moda… Questa era Munipuzos….
A Munipuzos nascenu il tipico cappello siciliano detto Coppola .. portato tanto dagli
uomini quanto dalle femmine… e da quando era arrivato l’Olimpo pure dagli dei…
perchè come disse Zeus “ La coppola rende più coppuluti a tutti i livelli..”
La zona alta, ma veramente alta di Munipuzos era 1’Akropolis, un complesso
monumentale ispirato a quello di Atene. E contenente le sette meraviglie della
Trinacria. O Sicilia. Dall’Akropolis si vedeva in basso il lago di Munipuzos
circondato dal bosco di Mynkyalonya Iblea. Si vedeva poi mezza Sicilia da lassù. Si
vedevano Siracusa, l’Etna, Henna, le isole di Eolo, il monte Erice. Soprattutto si
vedeva benissimo la vicina Purceddopolis. E altro, tanto altro si vedeva. Si
vedevano soprattutto le polis che erano alleate o sottomesse a Munipuzos.. in quanto
vittime volontarie o involontarie della sua egemonia politica, militare, culturale e
soprattutto economica.. perchè il vero potere lo danno i soldi.. i piccioli, in dialetto…
Si vedevano la nobile Akraj, la rivoluzionaria Buscemopolis, la ribelle
Buccheropolis, la dolce Ferlopolis, la cerimoniosa Kassaropolis e la gaudente
Kanicattinopolis .. e ancora Ciollopolis, Munipolis, Kunnopolis, Minkiapolis,
Kazzopolis , Sticchiopolis, Filazzopolis, Monapolis, Clitoridopolis , Belinopolis,
Brigghiopolis, Ciciopolis, Pacchiopolis.. e altre ancora… Tutte suddite di
Munipuzos.. Nel Bene e nel male.. ma soprattutto nell’esercitare il diritto al piacere..
> era la domanda per cui era
famoso filosofo Socratino da Munipuzos.
A dominare l’Akropolis era il tempio di Zeus Munipuzico o Partenonino . All’interno
del quale si trovava una statua bellissima del capodio . Una statua criselefantina che
vedeva Zeus assittatu in trono con le parti nude in avorio e il resto d’oro… ma
soprattutto con la coppola in testa.. un coppola d’oro…un coppolone a dire il vero..
Con una mano teneva lo scettro sormontato da un’aquila con tanto di coppola e
pronta a spiccare il volo, e nell’altra, distesa in avanti, portava la Munipuzosnike.. la
vittoria alata di Munipuzos.. una statuetta ermafrodita nuda ma alata… Molto bella la
Nike con le tette , il pisello e la coppola in testa.
Il tempio di Zeus stava al centro di una enorme agorà che a sua volta era circondata
da una serie di edifici pubblici di primo piano. Tra questi, la biblioteca col
criptoportico di Eratostene, il palazzo reale con la sala del trono di diamante, quello
del collegio sacerdotale, il ginnasio e il liceo. Del palazzo reale facevano parte i
giardini pensili di Teseo Mynkyalonya col suo elegante Labirinto del Piacere
costruito da Dedalo. Questi giardini erano una vera e propria meraviglia della natura
canalizzata dall’uomo. Ai margini dello sperone roccioso dell’Akropolis si trovavano

il tempio di Priapo Krisomentula, il protettore della città, e il teatro greco con sullo
sfondo l’Etna, la sede dell’officina dove il dio Efesto costruiva, tra l’altro,
meravigliose armi e armature per vari tipi di eroi. Nel tempio di Priapo Krisomentula
c’era una statua crisoelefantina del dio come al solito nudo ma con la coppola.
D’avorio il corpo, d’oro i genitali. Davanti al tempio c’era la famosa fontana di
Priapo Polimentula. Una statua con cento mentule che buttavano fuori acqua, cento
zampilli che erano uno spettacolo. E i visitatori, fedeli o turisti, buttavano nella
fontana una monetina. Era un gesto che stava significare “ Che la mia mentula possa
fare per cerno..”
Accanto al tempio si ergeva, tiso come una minchia che volesse fottersi il cielo, il
faro di Alessandro. Il faro, falliforme soprattutto nella sua parte finale, illuminava la
notte di Munipuzos e dintorni. Non doveva guidare i naviganti del mare che non c’era
ma i naviganti del piacere. Era un simbolo fallico che doveva indirizzare le minchie
appiattate alla ricerca della fonte del pititto. Ma anche i cunni alla ricerca del proprio
strumento. Era stato costruito per volontà del ricchissimo Alessandro Liborio
Castronunzio Trimalcazzone . Per questo era chiamato il faro di Alessandro. Era
bello salire sul faro per godersi il panorama. Intorno al faro e al tempio di Priapo
Krisomentula si trovava la zona dei lupanari. Lupanari di tutti i tipi e per tutte le
tasche. Prostitute e prostituti per tutti i gusti. E davanti a ogni bordello una statuetta di
Priapo. I clienti entrando gli accarezzavano il fallo, uscendo il culo. Da tutti Priapo
era riconosciuto come il dio dei bordelli.. ma questo era solo un titolo ufficioso
anche se dovuto . A parte il fatto che spesso Priapo i bordelli li frequentava di
persona, passandosi e ripassandosi l’intera forza lavoro. E i bordelli da lui visitati
mettevano nell’insegna un fallo.. un fallo per ogni visita… un fallo d’oro se il dio era
andato via contentissimo e soddisfattissimo.. un fallo d’argento se era andato via
contento e soddisfatto.. un fallo di bronzo se era andato via solo felice di aver
scaricato… i falli d’oro erano i più ambiti.. se le puttane di un bordello riuscivano ad
accontentare il dio dalla grande minchia era chiaro che potevano far felice qualsiasi
mortale. E per rispetto del piacere in genere, in quella zona tutto era permesso e
concesso.. ogni prostituto o prostituta era libera di specializzarsi in quello che
voleva.. tutte le tecniche amatorie erano concesse. Non solo gli uomini
frequentavano i lupanari, ma pure le femmine.
Il diritto alla “Voluttà, al piacere e all’estasi da minchia o da cunno a pagamento”
valeva per tutti.
> dicevano in tanti.
A parte che , annessa al tempio di Priapo, c’era la scuola Paneros. Si poteva studiare
fino alla “ Licenza elementare”, che dava le nozioni sessuali di base. Oppure fino
alla “ Licenza media”. O arrivare al “ Diploma “ , che dava la maturità sessuale. Ma
c’erano anche la “ Laurea “ e la “ Specializzazione”.
Per entrare nell’Akropolis bisognava passare sotto le cosce del Colosso di Priapo
Rodio. Costruito da Apollonio Fidia Rodio stava a simboleggiare la grandezza di
Munipuzos. Era un omone gigantesco, nudo e con tanto di fallo tiso. E naturalmente
con la coppola in testa. Era alto cinquanta priapometri. Il priapometro era l’unità di
misura della lunghezza adottata a Munipuzos e zone limitrofe e si basava sulla reale

lunghezza dell’aceddu del dio Priapo che era un omone alto con la minchia che era la
sua esatta metà . La ciolla del Colosso era una sorta di ammonimento ai forestieri, ai
nemici, ai ladri, alla gente dotata di mala volontà. Ma anche un monito ai potenti che
venivano a Munipuzos.
>
Alla base del colosso era riportato il Carmen X di Mhassymylyano da Munipuzos, il
cantore ufficiale delle gesta terrestri e olimpiche di Priapo.
>
Sempre sull’Akropolis c’erano: il tempio di Artemide Adiabatica Munipuzica , la
vergine delle vergini, raffigurata nuda ma con l’elmo in testa e l’ago in mano mentre
si cuce la filazza che nessuno avrebbe dovuto mai e poi mai penetrare; la piramide di
Kakkio Kazzeope, dov’era sepolto il faraone Kazzeope, venuto qui in esilio per
dedicarsi al sesso in tutte le sue forme nel pieno rispetto del suo motto “ Fottere è
meglio che comandare ” ; e infine il Mausoleo di Teseo Alicarnazza , il mitico
fondatore di Munipuzos.
A dire il vero c’era una quasi ottava meraviglia.. non considerata tale ufficialmente lo
era nella realtà.. erano le possenti mura in pietra lavica costruite da Polifemo e dai
suoi compagni. I Ciclopi, mascoloni enormi con un solo occhio rotondo sulla fronte.
Ma con due minchie enormi sutta lu biddicu anche se con una sola enorme palla.
Uomini sì, ma senza Ciclopesse. Non potevano riprodursi, ma solo minarsela. Per
ripagare la locale maga Circella, che ci avia creato le Ciclopesse , Polifemo e
compagni costruirono un tempo queste mastodontiche mura. Le Ciclopesse erano
femmine enormi con un solo occhio e una sola tetta ma in compenso avevano una
fica con due buchi. Oramai Polifemo e compagni fottevano allegri e contenti.. nella
ciclopica fica con due purtusa delle Ciclopesse ci stava posto per il loro doppio
ciclopico aceddu. Ma queste mura avevano n’autra caratteristica. Lungo il suo
perimetro erano dislocate sessantanove torri falliformi. Un altro omaggio alla famosa
appendice di Priapo. Costruite anche queste da Polifemo e compagni.. per questo
Munipuzos era nota anche come la polis ciclominchiuta, la polis dalle sessantanove
minchie in pietra lavica.

Ma ci sta una cosa da dire. Se in Grecia le colonne erano in stile corinzio, ionico o
dorico, qua avevano inventato lo stile fallico. Per la precisione “ Mincico”. Le
colonne terminavano tutte a coppola di minchia. Per non parlare poi del Minchialisco.
L’obelisco a forma di minchia che si trovava al centro di molte piazze.
Questa era quindi l’Akropolis di Munipuzos…. Questo e anche altro..
E a Munipuzos il re maggiore Agaminkione e il re minore Minkialao e la loro corte
facevano il bello e il cattivo tempo.. soprattutto si facevano i cazzi e cazzetti loro ..e
lasciavano le cazzate al popolo ..e anche i cazzoni li lasciavano in culo alle masse.
> diceva
Agaminkione.
Il temine “ pruli “ sta ad indicare una polverina magica, non si sa se frutto di fantasia
o realtà ,che buttata per aria, davanti agli occhi di una persona, ci faci abbidiri a
questa quello che non c’era come se c’era o ci fosse . O se ci sarà.
Ma in realtà non c’era. Non c’era mai stato. E forse non ci sarebbe mai stato.
> diceva il filosofo Socratino da Munipuzos, quello delle domande.
> era una delle tante domande per cui era famoso
filosofo Socratino da Munipuzos.
Questo e nient'altro è la vita: la vita è piacere.
Alla malora le angosce. È breve il tempo per vivere.
Presto, il vino, le danze, le corone di fiori, le donne.
Voglio star bene oggi, giacché è oscuro il domani.
Antologia Palatina
A Munipuzos avevano ideato un sistema di pesi e misure che faceva riferimento al
dio Priapo. O meglio, alla sua specialità. Dicono che il tutto fosse stato ispirato dal
dio in persona a una sua Sibilla molto amata.
Questo sistema comprendeva il Priapometro, detto anche Minkiometro, come unità
di misura di base. Un Priapometro corrispondeva alla lunghezza dell’aceddu di
Priapo. Suppergiù novanta dei nostri centimetri. Per i volumi, oltre al Priapometro
cubo, c’era anche il Koglionometro… la capacità di un testicolo del dio… pare fosse
di circa un litro.

Anche la moneta corrente era stata dedicata al dio dal rosso palo.
L’Erosminkia, divisa in cento Minkiesimi. Aveva sostituita la vecchia Minkiadracma
o Minkialira.
Sull’agorà principale ci stava una struttura particolare detta Homo Priapicus
Vitruvianus… Costruita , o meglio ideata, dal grande architetto scultore e studioso
delle proporzioni umane e divine, Marcus Vitruvianus. L’Homo Priapicus
Vitruvianus consisteva in un uomo nudo con le gambe divaricate , le braccia volte
verso l’alto e la ciolla tisa. In tutto inserito perfettamente dentro una sfera… la ciolla
tisa pertanto era il raggio di questa “ sfera delle giuste proporzione divine” .
Secondo Marcus Vitruvianus, che si occupava anche di biologia, è infatti l’autore del
“ De rerum naturae “, in futuro l’uomo si sarebbe evoluto verso quella forma.. la sua
ciolla si sarebbe allungata sempre più.. fino a raggiungere la lunghezza di un
Priapometro.. la minchiazza, attualmente specialità di Priapo, un giorno sarebbe stata
di tutti. Quando , naturalmente non si sa.
> diceva la Sibilla Priapica.
> era
un'altra delle domande per cui era famoso filosofo Socratino da Munipuzos.
Dall’Akropolis, come detto, si vedeva benissimo l’altra polis. Quella che sorgeva sul
monte gemello a quello di Munipuzos. Si trattava della bella Purceddopolis.. il regno
di Priamo Scopantassai e di sua moglie Ekuba Kallifiketta . La coppia reale aveva
generato cinquanta figli e cinquanta figlie… tra cui il bellissimo Paride detto
Vogliounaficabella , Ettore detto Minkiaresistente e Cassandra nota come la
Sparaminchiate. Ma c’erano anche Eleno, Deifobo, Troilo, Polite, Polissena , Creusa
e tanti altri. Una grande famiglia, numericamente parlando.
Protettore della polis era il Palladio, una enorme minchia con un sola palla. Città
antica e lussuosa la bella Purceddopolis, detta la superba, che si affidava direttamente
al potere della minchia.. visto che come protettore aveva scelto il Palladio.. In realtà
il Palladio era la personificazione dell’uccello di Priapo… e visto che questo dio
aveva concentrato tutta la sua potenza e sapienza nell’organo sessuale.. loro si erano
affidati direttamente a quello. Il Palladio sorgeva sull’agorà principale ed era
veramente monumentale. In realtà il Palladio era semplicemente un contenitore.. il
vero Palladio era una piccola Minchia “ Acheropita “ , non fatta da mano umana ma
caduta dal cielo, detta anche Minchia Pantocrator…
D’altra parte Priamo e la sua signora sapevano ben usare la ciolla e il pacchio
maritale .. cento figli erano stati senz’altro un bella impresa… Eppure Priamo andava
a ficcare pure altrove… e pure Ekuba.
> diceva Priamo.
> diceva Ekuba.
Paride ,il più grande dei figli di Priamo, e quindi l’erede al trono, dopo varie
vicissitudini era stato riconosciuto dalla sorella Cassandra ed era rientrato in
famiglia. Paride era stato abbandonato dopo la nascita perchè la mamma nel darlo

alla luce si era sentita bruciare.. il fuoco , partito da quel picciriddu che stava venendo
al mondo, si era esteso al pacchio regale e poi all’intero corpo della regina che per il
dolore chiuse gli occhi un attimo ed ebbe l’impressione che l’incendio si estendesse
all’intera Purceddopolis. Un oracolo interpretò il sogno:
>
Per amore fu abbandonato e non fatto morire , ma il destino riportò Paride in
famiglia. Sposato alla ninfa Enone, gli piaceva passare il suo tempo nel bosco di
Mynkyalonya a minkiolare nel minkialiere della moglie… e tra una minkiolata e
l’altra dava una taliata agli armenti del padre che custodiva.. gli animali taliavano il
padrone minkiolare e minkiolavano pure loro.. pertanto gli armenti crescevano assai
assai numericamente parlando.. e tutti esaltavano la bravura di Paride nel suo lavoro.
>
> chiedeva qualcuno.
>
Ma un giorno Paride, intanto che si stava facendo una bella pecorina con Enone, sentì
una cosa nel culo.
>
Per il contraccolpo le coppole di Paride e Enone abbularono via. Paride sciu la sua
cosa dalla cosa di Enone e poi si sciu la cosa misteriosa dal culo.
> disse ,
La sciu e la taliau. Brillava quella cosa sotto i raggi del sole. Era un “crisofhallo”, un
fallo d’oro di buone e grandi proporzioni.
> puntualizzò Enone che era di Buccheropolis.
Era uso comune per le femmine senza citrolu consolarsi con falli lignei.. ma questo
era d’oro.. questi falli artificiali venivano chiamati olisbos .. venivano usati dalle
vedove che non riuscivano a trovare un sostituto del defunto.. dalla maritate a cui la
dose maritale non bastava e non avevano il coraggio di farsi il ganzo… dalle
signorine che aspettavano il buon partito che non arrivava e intanto per non diventare
zitelle dal cunno acido usavano l’aggeggio in questione… dalle ragazze in caldo che
prima di arrivare a fare esperienza col vero facevano esperienza col finto.. e poi dai
finocchi in pectore.. ma soprattutto era usato dalle sacerdotesse condannate alla
verginità.. sapendo che per loro non ci sarebbe mai stato un fallo di carme si
accontentavano di quello… che tra l’altro era inconsumabile, instancabile e sempre
pronto all’uso.
>
sentenziò Paride.
Generalmente erano di cuoio o legno e prima dell’uso venivano unti d’olio.
>

rispose ridendo Paride.
Si lo mise accanto al suo e parevano gimelli. Quello di carne e quello d’oro.
> chiese Enone.
“Sosia “ era il nome con cui familiarmente le femmine chiamavano il fallo artificiale.
>
>
> chiese Paride.
>
Paride avvicinò lo strumento alla filazza di Enone e ci infilau piano piano la cappella
del Sosia. Ma quannu stava pi catafuttillu tuttu dintra qualcuno lo chiamò.
>
Paride si bloccò. Il Sosia restò mezzo dintra e mezzo fora la cosa di Enone.
> chiese Paride un po’ spaventato.
>
>
> disse Enone.
>
> rispose Paride che pi lu scantu vide afflosciarsi l’aceddu
suo di botto.
> aggiunse Enone che era felice di aver assaggiato il
Sosia di Zeus.
>

ispose Paride
temendo che dopo la visita del Sosia arrivasse pure l’originale.
>
> rispose
Paride , temendo anche che Zeus si inzeussasse la sua Enone.
>
>
>
>
Non avendo alternative Paride si avviò verso la zona del litigio. Naturalmente dopo
aver recuperato la coppola che si piazzò sui riccioli biondi di picciuttazzu in amore.
chiese.
> rispose burbero Zeus.
Partì cantando , per farsi coraggio.
>

Tenendo il Sosia in una mano e annacandosi il pisello con l’altra, tanto girò e rigirò,
che trovò le tre femmine impegnate a litigare. Nude e belle ma con la coppola.
Litigavano solo a parole e gesti. Ma appena lo videro, smisero. Lui si scantò e si coprì
il pisello col Sosia divino.
> pinsò Paride.
> pinsò il
suo aceddu.
Le tre belle lo guardarono con lo sguardo incazzato. Paride, per lo spaventò, alzò le
mani al cielo lasciando libera la ciolla . Il Sosia brillò sotto i raggi del sole. Vedendo
cosa aveva in mano il picciotto, le donne dissero all’unisono:
>
Come stordito Paride rispose: >
>
> richiese il giovane che era nu tanticchia confuso da cotanta bellezza.
>
>
>
>
Intanto la ciolla del picciotto, a vedere quei tre pacchi, s’era messa sull’attenti e
taliava ora l’una ora l’altra.
> risposero le tre donne.
>
>
>
Nella sua testa aggiunse : >
Poi concluse: >
> disse la prima >
Era allargò le cosce e ci fici abbidiri a Paride come rideva un pacchio onesto. Era un
pacchio assai peloso ma rideva .. purtroppo la risata era rovinata da quel pelame
esagerato.
> pinsò Paride.

Paride comunque taliava Era. O meglio, il pacchio di Era. E la sua ciolla pure.
Infatti puntava verso Era. O meglio, verso il pacchio di Era. E vinni, in quella
direzione. Ma la simenta non raggiunse Era.
> disse la seconda >
Atena allargò le cosce e ci fici abbidiri a Paride come rideva un pacchio vergine.
Era un pacchio poco piluso e piccolo piccolo.. più che ridere sorrideva.. ma in
compenso tinia nu clitoride ca paria na ciolla di picciriddu…
> pinsò lu
carusu.
Paride taliava Atena. O meglio, il pacchio di Atena. E la sua ciolla pure. Infatti
puntava verso Atena. O meglio, verso il pacchio di Atena. E vinni in quella direzione.
Ma la simenta non raggiunse Atena.
> disse la terza

professionale…è un pacchio a trecentosessanta gradi… un pacchio che adora fare il
pacchio.. e tu devi sapere che ficcare rende sempre più belli.. la mia fica ficca
sempre.. pertanto è sempre più bella…ride per la troppa bellezza…>>
Afrodite allargò le cosce e ci fici abbidiri a Paride come rideva un pacchio bello.
Era un pacchio senza pila… che rideva libero e felice… a labbra spalancate.. sia le
piccole che le grandi.. era un pacchio che invitava ad essere visitato.. e teneva un
clitoride che era un terzo capezzolo.. lu capicciu nascosto.. e come quelli delle tette
invitava ad essere alliccato, sucato, mozzicato.
Paride taliava Afrodite. O meglio, il pacchio di Afrodite. E la sua ciolla pure. Infatti
puntava verso Afrodite. O meglio, verso il pacchio di Afrodite. E vinni in quella
direzione. E la simenta raggiunse Afrodite. La raggiunse là. Ma anche altrove.
La dea dell’amore si avvicinò al picciotto e piano piano ci disse:
>
E prima di allontanarsi si levò la coppola e gliela appese alla ciolla che era di nuovo
tisa.
> pinsò Paride.
> dissero le tre donne.
Paride non sapeva cosa fare. Taliava ora l’una ora l’altra. Lo stesso faceva il suo
aceddu tiso. Puntava ora una, ora l’altra. Poi Paride si consultò col suo Pariduccio.
Una taliata profonda ed esaustiva. Due occhi contro uno. E la decisione fu presa
insieme. Paride, seduta stante, prese il Sosia e lo consegnò alla più bella..
>
Atena e Era scapparono minacciando vendetta.
> disse Era che
come moglie del capo, anche se plurimulticornuta, spirava di essere scelta.
> disse invece Pallade Atena.
> chiese Afrodite.

quando ci la farò”. Perciò , Afrodite bella, la tua conoscenza sia benedetta..
toscenzasabbinirica e vasamu li manu, li peri e..>>
disse la dea.
< .. e la fica…>> concluse Priapo.
> rispose la dea inginocchiandosi davanti al picciotto. Nella bocca
divina iniziò la notte divina di Paride e della sua ciolla.
Era quasi l’alba e i due ficcavano ancora.
> disse Afrodite.
>
>
> rispose Paride.
E si fece l’ultima e la post-ultima e la post -post- ultima. Incunnava Afrodite
pinsannu a Elena. Poi fece una riflessione e disse:
>
>
A quelle parole Paride si fece l’ultima, l’ultimissima e l’ultimissimissima.
Avevano finito l’ultimissimissima quando arrivò Priapo cantando:
A quelle parole Paride tremò di paura.
>
>
> disse Priapo arrivando.
>
>
>
Paride per lo spavento stava per cacarsi sotto.
> disse Afrodite.
>
aggiunse Priapo tenendosi il palo rosso con entrambi le mani.
Paride si allontanò tenendo una mano davanti e l’altra dietro. Per salvarsi il culo.
> pinsò Paride
allontanandosi.

Madre e figlio parlarono assai. Lei col Sosia in mano e lui col suo capitale tra le
mani. Pensieri lussuriosi circolavano in quelle menti sessualizzate al massimo.
>
>
>
E si accarezzava con sempre più ardore . Afrodite invece stava in silenzio e si
strofinava il Sosia contro la filazza. Priapo, per spezzare quella strana tensione, cercò
nella sua memoria un motivetto adatto. Lo trovò.
>
E continuava a maneggiare l’aggeggio. Con una smania manuale da manuale del
perfetto minatore. Afrodite rise e ci resi una mano.
> disse ridendo di bocca e di pacchio.
Poi ci desi l’altra. Lui non parlò. Ma cantò ancora piano piano:
>
La mamma capì e disse:
>
Senza dir niente si distese sull’erba . E sempre senza dire niente allargò le gambe. Lui
taliò quel pacchio spilato e cantò ancora.
>
E così fece. L’incesto, uno dei tanti dell’Olimpazzo, fu consumato quella notte. Fu la
prima volta tra madre e figlio. Tra la madre dal pacchio spilato e il figlio dalla
minchia spropositata. Tra la mamma bella e il figlio laitu e bruttu tranne che di

minchia e di culo. L’orgasmo tra quei due simboli viventi e divini della lussuria fu
quasi una reazione termonucleare. Uno scontro di atomi, di neuroni, di
neurotrasmettitori che per poco non annichilì pure loro. Perchè il sesso, quello vero.
sapiente e cosciente, è a tutti i livelli la cosa più dirompente che ci sia nell’universo
intero. Come dice anche un detto popolare.
“ Tira chiù un pilo di cunnu ca l’oro di tuttu lu munnu..”.
Ma ci sta anche la versione maschile.
“ Tira chiù assai un pilo di cazzu ca tuttu l’oro di stu munnu pazzu..”
E salvi i naufraghi in mare, Afrodite benigna,
salva anche me che sto morendo, naufrago in terra.
Antologia Palatina
La prima volta che Priapo e Dioniso vennero a Munipuzos successe un casino. Fu
dopo essersi incontrati nel bosco di Mynkyalonya. Briachi sia loro che le Menadi,
scatenarono una “ follia erotica” in tutte le femmine della città. Fino ad allora le
donne di Munipuzos era famose per la loro castità e fedeltà. Almeno ufficialmente.
Ma quel giorno, sentendo un spirito strano ma divino che penetrava nella loro muni
per poi impadronirsi del cervello, corsero felici dietro i due sconosciuti e il loro
seguito. Corsero verso il bosco di Mynkyalonya e qui iniziarono a strofinarsi contro
qualsiasi cosa avesse un aspetto falliforme. Tra le donne c’erano anche la madre, la
moglie e le cinque figlie del re Pentesileo.. il re di allora…
Il re, non riuscendo a riportare a casa le sue e le altrui femmine, fece imprigionare
Dioniso e Priapo, non sapendo chi fossero. Durante la notte passata nella regia galera,
sotto stretta osservanza, Priapo e suo padre decisero, per non farsi capire dagli altri,
di parlare una nuova lingua. Che chiamarono Monacazzese. Perchè Munipuzos per
loro era solo e soltanto Monacazzo. Quella notte praticamente non nasciu la lingua
Siciliana e neanche quella Trinacrica. Nasciu la lingua Monacazzese.
L’indomani mattina il re si recò a visitare i prigionieri. E assistette subito a un
miracolo. Le catene di ferro dei due prigionieri si sciolsero e si ricomposero intorno
ai polsi e alle caviglie del re. Poi loro lo convinsero a vestirsi da donna e ad unirsi al
gruppo per capire le reali esigenze delle donne. Pentesileo, non avendo alternative,
accettò. Fece un bel discorso alle femmine. Da finta femmina a vere femmine. Ma
queste sembravano non capire. Nude ballavano e si strofinavano tra di loro.
> diceva il re.
Lo disse sia in greco che in latino. Ma le donne non sentirono. O meglio , non
capirono. Dioniso e Priapo avevano loro trasmesso la lingua Monacazzese.
> gridavano in siciliano le donne
scoperchiando il dio Priapo.
Pentasileo capì. E arrossì.

Proprio allora arrivano i Satiri e i Sileni e iniziò l’orgia. Orgia spaventosa fu.
Pentesileo fu costretto ad assistere ai focosi amplessi tra Priapo e le sue donne.
Voleva gridare o intervenire. Ma una forza misteriosa lo rendeva muto e lo bloccava.
L’unica cosa che sentiva era il suo fallo che stava attisando. Con la mente in
angoscia e il cuore dolorante assistette muto al trionfo della carne. Poi vide il
misterioso megantrofallo avvicinarsi a lui. Priapo, con violenza , lo sodomizzò,
trasmettendogli un pititto incommensurabile. Pentasileo si spogliò e si vide anche lui
un fallo enorme… Paria gimello di quello che gli era andato in culo. Ma era solo una
allucinazione. Intanto tutte le donne lo taliavano.
> gridò la moglie non riconoscendolo.
> risposero le figlie.
> disse la madre.
> aggiunsero le altre.
> gridò lui.
E si fici le figlie , poi la moglie e infine la madre… E venendo dentro il pacchio che
ci avia dato la vita spirò.
Questa è la storia che poi Euripide da Munipuzos mise in scena nelle sue
Monacazzobaccanti, le Baccanti di Monacazzo.
Grazie all’appoggio determinante delle femmine poi Munipuzos si innamorò di
Priapo e Priapo di Munipuzos. Priapo fu nominato protettore della città e i mascoli
concordarono. Priapo aveva reso le donne di Munipuzos abile nell’ars amandi. Da
protettore per scelta politica si era ritrovato protettore per scelta popolare.
I mascoli felici ringraziavano e onoravano il maestro di pacchio e minchia.
Priapo, Dioniso, le Menadi, i Satiri e i Sileni avevano fatto diventare esperte nell’arte
del “ dare piacere” le loro femmine.. da minchiofobe erano diventate minchiofile. E
adesso loro godevano che era una meraviglia.
Da allora Munipuzos divenne la polis più liberarle e moderna della Sicilia. La città
dove tutte le unioni erano ammesse. Mascolo cu mascolo, fimmina cu fimmina, e
naturalmente la tradizionale mascolo cu fimmina. La polis dove il filo conduttore era
il piacere. E divenne anche la patria del siciliano. O meglio , del Monacazzese.
“ Minchia… non mi scassare la coppola della minchia..” divenne la frase più famosa
dell’orbe di allora. E pure dell’Olimpazzo.
Celio, la mia Lesbia, quella Lesbia,
quella sola Lesbia che amavo
più di ogni cosa e di me stesso,
ora all'angolo dei vicoli spreme
questa gioventù dorata di Remo.
Catullo
Tra Purceddopolis e Munipuzos si trovava il lago che portava il nome di quest’ultima
città. E tutt’intorno il bosco di Mynkyalonya . Un bosco particolare. Un bosco
formato al cento per cento da piante di fico. Ma non il solito fico.. bensì una variante
particolare… non il comune Ficus carica.. con un solo frutto carnoso con tanto di

purtusiddu…ma una varietà, oramai estinta, che cresceva solo qua.. la ficu di
Monacazzo oggi.. allora Ficus mentulacunnus… una pianta con due frutti diversi..
ovvero ficu masculi e ficu fimmini.. li ficu fimmini come quelle che conosciamo
tutti.. piriformi con purtusiddu.. e li ficu masculi con piccola escrescenza che andava
a ficcarsi nel portuso di li ficu fimmini……da cui i nomi popolari di ficazza e
ficazzu…
In questo bosco dove ficcavano anche li ficu, di storie d’amore se ne sono sempre
viste… allora come oggi…ma allora erano gli dei i protagonisti…. Zeus in primo
luogo.. il theophallus era sempre alla ricerca di un cunnus terrestre.
In questo bosco caro a Priapo Zeus si fece la bella Leto che poi fu costretta a vagare
per mari e monti alla ricerca di un posto dove sfornare i gemelli che abballavano nella
sua panza. Perchè c’era una profezia che diceva che i nascituri non dovevano
nascere in alcuna terra ferma…ma dovevano nascere in una terra ballerina. E Leto
questo posto lo trovò nel posto dove li aveva concepiti… nel bosco di Mynkyalonya.
Si narra infatti che la Trinacria , famosa per l’intensa attività sismica , fosse un isola
vagante nel Mediterraneo .. praticamente se la giocavano, tra un terremoto e l’altro,
l’africa e l’europa…ma in quell’occasione Zeus l’ancorò al fondo con tre colonne.
Per dare una terra natale fissa ai suoi figli… per dare loro una patria.
Ma per uno sbaglio involontario una colonna fu sistemata sotto l’Etna… ed è quella
che si sta infracicando…consumando.. carbonizzando.. ma allora tutto filava liscio.
Zeus scendeva spesso nel bosco d Mynkyalonya per farsi la bella Leto e vedere i suoi
figli.. ma anche per cercare altro pacchio. E fu correndo appresso a Leto che conobbe
Leda e ci appitittò.. e incominciò a pinsare a come fare per incunnarsela .
In questo suo firriari alla ricerca di pilo Zeus spesso incontrava la sua cara capra
Amaltea.. la capra che l’aveva nutrito da picciriddu a forza di pisciari dalle sue corna
ambrosia e nettare…mentre dalle tette pisciava un latte che faceva crescere in fretta..
ma in realtà la capra Amaltea in mezzo al pelo folto nascondeva una bella sorpresa,
era una capra ermafrodita.. tinia na bella ciolla e pisciava pure abbondante latti di
brigghiu.. e a chi riusciva a berselo in un amen ci si sviluppava l’aceddu.
E se a causa di un corno rotto riempito di frutta nasciu il nome “ cornucopia “, da una
minchia nascosta che molti ignoravano nasciu il termine “ phallocopia” .
Priapo andava spesso nel suo tempio. Gli piaceva vedere le femmine e gli uomini che
lo adoravano… e se c’era qualche femmina che lo ispirava cercava fargli assaggiare
la sua ispirazione. Gli piaceva vedere le sue sacerdotesse pregare e scatenarsi in riti
orgiastici a cui lui partecipava con piacere. Ma soprattutto non mancava mai, nella
ricorrenza della sua nascita, quindi una volta l’anno , di assistere alla liquefazione del
suo “ Sangue potente”. Il cosiddetto “Risveglio del sangue”.
Si racconta che Pallade Atena, la dea vergine per scelta, odiasse Priapo e tutti i
masculi portatori di ciolla sana. Lei si sentiva più virile di tutti. Aveva le palle nel
cervello. Per il resto era una bella donna con due piccole tettine, una boccuccia
piccola e un cunnus piccolissimo. In compenso aveva un grosso clitoride.
La virilità era per lei una condizione mentale, non fisica. Una volta ci mancò poco
che Efesto la infilzasse. Proprio all’ultimo lei riuscì a sfuggire alla violenta

penetrazione. Diciamo che si salvò per un pilo. Almeno in quell’occasione. Non si sa
se pilo di cazzo o di fica. Forse per la difficoltà di Efesto di trasiri in quel portuso
stretto la simenta divina cadde accussì per terra generando Erittonio. Dopo che per
un pelo era sfuggita alla dolorosa penetrazione da parte di un aggeggio di mascolo, il
suo odio per l’uomo in generale, ma soprattutto per la sua appendice, si incrementò. E
decise di colpire il simbolo dei simboli della virilità. Il palo rosso ed eretto di Priapo.
Si allicchittiò come una zoccola di lusso e partì alla ricerca di Priapo. Lo trovò subito.
Lui viveva quasi sempre nei bordelli. Dormiva stanco e affaticato per le cento e passa
trummiate della notte prima . Stanco lui ma non il suo palo rosso sempre eretto.
> disse Atena a sé stessa.
Si avvicinò a bocca spalancata, ma si accorse che la cappella era troppo grande per
staccarla con un mozzicone. Come facia facia, come si mittia mittia , la coppola della
minchia di Priapo non entrava nella sua boccuccia in miniatura. Atena si rese conto
che quella estremità rossa non sarebbe mai trasuta nella sua bocca. Priapo, che
sentiva odore di femmine già a distanza, rispose a quella falsa fellatio venendo in
bocca alla dea. O meglio, indirizzando lo schizzo potente verso la gola della dea che
continuava a fare dei tentativi per ammuccarisi la coppola. Venne dormendo a causa
di quella che tutto era tranne che una fellatio. E la dea, per la rabbia di aver dovuto
assaggiare il latte di brigghiu, lu muzzicau e scappau… un bel mozzicone dato con
tutta la forza della sua dentatura divina sulla divina cappella.
La coppola iniziò a sanguinare. Priapo per il dolore si svegliò e attaccau a gridare e a
santiari ca paria lu scrittore Santhokriso quannu s’incazza col mondo intero.
>
E continuava. Ma fu interrotto da una voce fimminina.
>
> disse il picciotto.
>
> scherzò Priapo, che era un esibizionista nato.
La mamma la taliò da vicino.

> chiese Priapo.
>
>
>
>
>
>
>
> cantava Priapo, tra l’addolorato e l’ironico.
Afrodite raccolse quelle poche gocce di sangue in un ampolla di vetro e poi ci
cummigghiau la coppola dell’aceddu e tutto il resto con una fascia di lino bianco.
Alla fine la ciolla di Priapo paria una mummia.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>.
>
>
> addumannò Priapo che invece aveva capito benissimo
> rispose la mamma.

>
> riprese a cantare Priapo, tra l’addolorato e l’ironico.
> concluse la mamma.
Afrodite donò al tempio di Munipuzos l’ampolla e la benda. E ogni anno, intanto che
i fedeli recitavano la litania di Priapo, intanto che la Sibilla Priapica annacava
l’ampolla, il sangue si scioglieva lentamente.
Anche quell’anno Priapo partecipò. Come gli piaceva cantare la sua litania.
>
Come gli piaceva pregare per sé stesso. Intanto che la Sibilla Priapica alzava per aria
l’ampolla e ci la annacava. In attesa del risveglio.
>

Gli ultimi tre appellativi erano quelli più amati da Priapo. E venivano ripetuti fino al
“ Risveglio del sangue”. Erano una sorta di droga sonora, parole quasi allucinogene,
che mandavano i fedeli, per la maggior parte donne, in estasi da orgasmo metaforico.
Una cacofonia che stimolava il cunno e le altre parti erogene. Alla fine, quando il
sangue si scioglieva, tutti gridavano al miracolo.
>
E lui felice, dopo il miracolo che avveniva sempre a mezzodì, quando il sole
culminava sul meridiano munipuzico, correva nel bosco di Mynkyalonya e si faceva
tutte le Menadi. La sera invece si faceva il giro di tutti o quasi tutti i lupanari di
Munipuzos. E all’alba andava a fottere , senza limiti di tempo e di atti, la sua Sibilla.
Anche quell’anno si recò nel bosco di Mynkyalonya. E si fece tutte le Menadi. Poi si
fece il giro dei postriboli e quindi partì per andare dalla sua Sibilla. Invece incontrò,
per caso , Cassandra , che andava vaticinando sventure su sventure. Diceva il vero
ma non era creduta. Per maledizione divina di Apollo che era stato rifiutato
carnalmente. Doppia era la maledizione. Con la bocca sparava profezie che venivano
ignorate, col cunno desidera cazzi che non poteva avere. A Cassandra, appena visti a
Priapo, ci mangiò lu paparaciannu. Veniva da Purceddopolis unni avia profetizzato
sventure ranni. Ed era di Purceddopolis.. era figlia di Priamo.
> gridava come una forsennata.
>
>
> chiese Priapo.
>
Priapo, essendo dio, non doveva rispettare le maledizioni divine. E siccome aveva
ancora pititto di ficcare, ficcò. Una volta tanto il cunno di Cassandra rise. E rise alla
grande. Lui di meno.
> pensò Priapo.
Rimasto solo e ancora pieno di desiderio Priapo cantò. Com’era solito fare.

Solo ai nomi di cunnus o di sticchio
Mi si turba e s’alza il piripicchio
E a trombare mi porta con amore
E’ un desio che so ben spiegar
Voglio scopar vegliando
Voglio fottere sognando
Nell’acqua, all’ombra, sui monti
Tra i fiori, nell’erba, nelle fonti
All’eco, nell’aria, nel vento..
Che il suon della mia minchia potente
Portano via con sé..
E se non c’è chi si piglia la mia coda
Faccio l’amore con me…>>
E attaccò a minarisilla.
>
> disse una voce femminina.
Taliò. Era una bella ragazza. Tutta nuda e bagnata.
>
>
>
>
>
In un amen la pigliò e si l’impalò sul suo rosso palo. E con la sua possanza l’aiutava
anche a fare su giù. Stava quasi vinennu quannu si intisi una vuci.
>
Era Alfiuzzo che arrivava sotto forma di fiume.
>
Aretusetta invece, proprio nel momento che Priapo la stava annaciando di simenta, si
sciolse in un mare di acqua…Priapo vide solo la sua ciolla emergere dal liquido e
sputare verso il cielo la sua simenta. Nasciu accussì la via lattea.. lattea perchè
formata dal latte di brigghiu di lu diu ciollaranni.
Aretusetta invece addivintau una sorgente di acqua dal sapore di fica.. acqua che si
ammiscava col fiume Alfiuzzo… che a sua volta alimentava il lago di Munipuzos. E
divenne usanza andare a bere a quella fonte.. tutti andavano a bere... bevevano anche
quando non avevano sete.. bevevano tanto per bere.. per gustare il sapore particolare
di quell’acqua...
>

E si alliccavanu lu mussu.
Comunque era giorno fatto quannu Priapo raggiunse la sua Sibilla. Cassandra prima e
Aretusetta poi erano state solo e soltanto due diversivi.
Cassandra, bella ma inutile figlia di Priamo, aveva avuto il dono della profezia e la
maledizione di non essere creduta. Questo perchè la prima volta che profetizzò si
incasinò nu tanticchia.
> ci disse un pezzo grosso della
nomenclatura di Purceddopolis, tale Asterione.
Idda ci arrispunniu in latino:
>
Quello capì e felice partì. Ma crepò. Il padre, più intellettuale del figlio, curriu da
Cassandra per diriccini quattro e forse anche cinque.
>
> rispose Cassandra.
Il padre capì come il figlio.
>
>
precisò il padre.
>
>
>
>
> rispose Cassandra.
E così fu. Cassandra parlava ma nessuno le credeva. Per volere di Apollo.
Adesso Munipuzos era una monarchia plutocratica. O meglio, una diarchia
plutocratica. Da secoli i cento capifamiglia più ricchi governavano la polis
effettivamente anche se a rappresentarli c’era un re vero e proprio. O meglio due. Un
re maggiore e un re minore. E a comandare era il maggiore. Attualmente il re
maggiore era Agaminkione. Uomo forte e potente. Devoto a Zeus e a tutti gli dei
dell’Olimpazzo, ovvero dell’Olimpo di Monacazzo, si sentiva il capodio terreno. E
pinsava di fare di Munipuzos la nuova caput mundi. Facia progetti eccezionali per
rilanciare la polis e spirava accussì di entrare nella storia.
Sposatosi d’autorità alla superba Fikennestra aveva generato tre figlie e un figlio:
Ifigania, Elettracunnus , Cunnotemi e Minkioreste…
Ifigania era una bella figa sempre corteggiata ma che automaticamente ripudiava i
corteggiatori. Diceva che voleva diventare sacerdotessa di Artemide Adiabatica.
Artemide l’impenetrabile. Elettracunnus era bella ma emanava scariche elettriche
che facevano spaventare l’aceddi e li faceunu naturalmente arrimuddari. Cunnotemi

mittia timore. Pertanto le due ultime sorelle erano gelose di Ifigania… e la
maledicevano in continuazione..
>
Minkioreste invece si ni futtia delle sue sorelle e di tutto il resto.. e pinsava al suo
caro cugino Pilade con cui spesso s’impiladava.
Agaminkione teneva pure un fratello, il re minore Minkialao, che era il promesso
sposo della bella Elena, la sorelle di Fikennestra. Agaminkione, non avendola potuta
ottenere in moglie, aveva ottenuto di darla al fratello. Tutto questo sperando di farne
poi la sua amante, perché Elena era il più bel pacchio terrestre così come Afrodite lo
era dell’Olimpazzo.
Ma c’era un imbroglio nascosto. E che imbroglio. Nascosto e incestuoso. Minkialao
infatti era innamorato perso di sua nipote Ifigania che lo ricambiava. E non di amore
platonico, bensì carnale assai assai. E il bello è che nessuno lo sapeva. Quelli
fottevano alla sanfasò ma nessuno se ne rendeva conto.
Comunque Agaminkione governava benino. A parte la megalomania. Facia bene
soprattutto i suoi interessi ma pure quelli dei plutocrati in genere. Qualcosa faceva
anche per il popolo. Che con grande savuarfer sapia illudere. Il popolo era convinto
che in fondo in fondo si la passava benissimo. A dire il vero il popolo bene si la
passava veramente. E se non bene, benino senz’altro.
Il motto di Agaminkione era “ Panemmi e circensemmi”.
Proprietario di tre teatri, il Penta, il Mono e il Tetra, gestiva anche i tre teatri pubblici.
E la gente si divertiva.
> dicevano
tutti.
Il re maggiore adesso era impegnato nella costruzione dell’anfiteatro Agaminkione .
Grande e capiente e con accanto una sua megastatua crisoelefantina , detta il
Colosso. Tutto questo accanto alla sua lussuosissima villa fuori la mura che aveva
chiamato la Domus aurea. Sull’esempio di Zeus usava sempre l’espressione “ Mi
consento…” Anzi, andava oltre:
>
L’ultima trovata era stata quella di costruire un ponte tra Munipuzos e la sua
dirimpettaia Purceddopolis . Il ponte doveva passare sul bosco di Mynkyalonya e sul
lago di Munipuzos. I tecnici erano al lavoro da tempo. Ma i lavori non erano ancora
iniziati. La progettazione era stata difficile. L’architetto Dedalo, ateniese di origine
ma monacazzese di adozione e adesso libero cittadino di questa polis, si era
impegnato assai assai nella faccenda che progettualmente parlando era stata
veramente molto ma molto complicata. Si trattava di un ponte in pietra lavica con
sette ordini di archi che così grandi non se n’erano mai visti prima. E alle due
estremità due megastatue di Priapo rivolte l’una contro l’altra e con le minchie che si

toccavano nel cielo, a formare una sorta di arco della pace del tutto particolare. O di
arco della minchia.. o dell’amore.. un arco particolare insomma…Le statue erano
previste in pietra, i falli in legno e praticabili. Ovvero, si poteva entrare nelle statue ,
percorrere la galleria che stava dentro il pene e poi affacciarsi dalla terrazza
panoramica che stava nel punto in cui le due coppole si toccavano. Cappella contro
cappella.. coppola contro coppola…Comunque ci mancava poco per l’inizio dei
lavori..… Il ponte doveva avere una duplice funzione. Secondo Agaminkione doveva
diventare l’ottava meraviglia della Sicilia e celebrare il matrimonio tra suo figlio
Minkioreste e una figlia qualsiasi di Priamo. Una qualsiasi della cinquanta .. non
contava il pacchio e il contorno.. contava solo chi era il papà del pacchio…. E
Agaminkione per suo figlio voleva una figlia di Priamo. In quel modo lui avrebbe
messo una mano o un piede sul trono di Purceddopolis. Era un modo per conquistare
pacificamente la superba polis vicina. Senza guerra, senza morti. Solo con la minchia
di suo figlio come arma conquista cunni. E la prima pietra sarebbe stata “ posata” in
occasione del matrimonio tra suo fratello Minkialao e la bella Elena. Sarebbe poi
stato inaugurato in occasione del matrimonio tra suo figlio e una principessa nata
dalla simenta di Priamo.
Questo scrisse il sommo poeta Mhassymylyano da Munipuzos per celebrare il futuro
ponte. Quando la lingua latina lu facia incazzare lui scriveva direttamente in italiano.
> diceva chiaro e tondo.
Poi pensava all’importanza di quella lingua, il latino, come d’altra parte era
importantissimo il greco, lingua parlata e scritta correttissimamente dal sommo

Homerino da Munipuzos. E allora si correggeva. Tornava al suo amatissimo e
straamatissimo latino. Perchè lui ufficialmente viveva, studiava e lavorava solo e
soltanto per il latino. Ufficialmente però.
Ufficiosamente lo mandava amorosamente a farsi fottere, catafottere e strafottere da
quando si svegliava a quando andava a dormire.
>
Per Agaminkione Dedalo aveva già costruito molte cose. La più amata dal re e dalla
corte era il Labirinto del Piacere.. una struttura a più piani con un solo accesso e poi
corridoi su corridoi e tante stanze dove si faceva sesso a lu scuru… qui le femmine
traseunu per prime e poi andavano a chiudersi in qualche stanza buia.. poi
arrivavamo li mascoli e s’infilavano nella prima stanza che capitava.. e la coppia di
sconosciuti facia sesso alla sanfasò.. la disgrazia, matematicamente possibile , era
quella di finire tra le cosce di una sconosciuta che poi altri non era che la moglie..
Questo ed altro aveva costruito Dedalo. Quest’uomo era l’ingegno fatta pirsuna.
Orami era vecchio assai ma ancora impegnassimo. Molte costruzioni di Munipuzos
portavano, come detto, la sua firma. Scultore, poeta, pittore, architetto, inventore e
tante altre cose… Dedalo era di tutto e di più.
Si era fatto pure un autobassorilievo. Paria lu papà del futuro Leonardo. Stissa faccia,
stissu nasu, stissa barba. Nato ad Atene avia ittatu giù dall’Acropoli il nipote che
prometteva di superarlo in tutto e per tutto. Giudicato colpevole dalla corte
dell’Areopago si nu iu a Creta. E Minosse l’accolse a braccia e portafoglio aperto, la
sua signora Pasife a braccia e a cosce aperte.
> dicevano i cretesi.
La prima opera la fece per lei. Costruì una vacca di legno accussì bella che quella
riuscì a soddisfare il suo desiderio di congiungersi al Torobianco. Nasciu na cosa
strana. Mezzo uomo e mezzo animale. Da picciriddu il Minotauro era stato cresciuto
all’interno del palazzo reale; e l’unica che giocava con lui era Arianna. C’era del
filinghi tra i due. Minosse invece se ne vergognava assai : pertanto appena quello fu
cresciuto diede ordine a Dedalo di costruire il Labirinto.
Arianna cianciu siccia e siccia di lacrimi amari.
Una struttura così complessa che una volta trasuti non si riusciva più ad uscire.
Arianna pianse assai per la perdita del compagno di giochi. Dedalo , per non vederla
soffrire, costruì allora il Filo di Arianna, un filo magico che la riportava all’uscita.
Quando Dedalo litigò con Minosse, questi lo rinchiuse nel Labirinto, insieme al figlio
Icaro. Sapendo che non c’erano vie di fuga, Dedalo costruì delle ali artificiali, con
penne e cera, per sé e per il suo caruso. E prendendo il volo scapparono da Creta.
Come uccelli in fuga.
>
gridò Dedalo in fase di decollo.
> consigliò al figlio.

Icaro volò in alto assai.. voleva scoprire la sede dell’Olimpazzo.. invece precipitò
cripannu seduta stante. Il padre atterrò in Sicilia, a Kassaropolis, dove re Cocalo lo
ospitò volentieri.
Ma Minosse , accompagnato da Pasife, si mise a cercarlo ipso facto.
> gridava come un ossesso
Minosse.
A Priapo piaceva anche andare nella grotta dove profetizzava la sua Sibilla. La
Sibilla Priapica. Creduta e onorata da tutti. Nella grotta, accanto alla statua di Priapo
Acheropita , era riportato il suo quadrato magico. Il quadrato palindromo di Priapo.
Quello che poteva essere letto in tutti i sensi e aveva lo stesso significato. Quello
dove veniva ricordato l’altro suo nome : Arepo . E questo nome lo conoscevano solo
Afrodite, Dioniso, e naturalmente Priapo. Neanche la Sibilla sapeva il vero
significato di quelle parole.
S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S
Letta in originale dice: “ S A T O R A R E P O T E N E T O P E R A R O T A S. “
La traduzione letterale della frase è la seguente “ Il seminatore Arepo adopera le
ruote”.
> si chiedevano tutti.
Priapo invece sapeva il vero significato di quelle parole. Erano una profezia. Solo una
profezia che lo riguardava personalmente. D’altra parte anche il motto della Sibilla
Priapica, quello con cui iniziava le sue divinazioni, lasciava poco alla conoscenza.
> diceva sempre la
Sibilla.
Quando quella profetizzava era invasa dal dio. Ed essere invase dal dio Priapo
significava solo una cosa : essere possedute dalla sua ciolla. In spirito generalmente..
ma delle volte la possessione era reale. Priapo si divertiva a farsi la sua Sibilla, più la
incunnava più quella profetizzava. Il dio si piazzava alle spalle della donna e le
metteva la ciolla in mezzo alle cosce. Poi puntava al portuoso e l’infilzava.
> facia lei.
E vaticinava. E lui la inciuciava.
> continuava lei.
E profetizzava. E lui la trapanava.
>

E lui l’incunnava.
>
E Priapo ficcava.
>
> pinsò Priapo.
E intanto scopava.
>
E lui insiringava.
>
> disse a sé stesso Priapo.
E intanto chiavava.
>
>
E intanto zummiava.
>
> pinsò Priapo.
E intanto scampaniava.
>
> disse Priapo.
E intanto insasizzava.
>
> pinsò Priapo.
E intanto infornava.
>
> disse Priapo.
E intanto vinia.
> pinsò Priapo >
disse Priapo sciennu la cosa soddisfatta dall’altra cosa altrettanto soddisfatta.
> disse infine.
A cose fatte si fici la sua consueta cantata. Generalmente Priapo cantava arie tratte
dalle opere di un certo Amazeus Volfangum Mozarteum Fallophilus . Ogni tanto ne
cantava anche qualcuna di Jiosepha Verdorum. Ma Amazeus era il suo preferito.

Gli dirò tondo
La fica è la cosa
più bella del mondo..>>
> era una delle domande per cui era famoso filosofo
Socratino da Munipuzos
Mhassymylyano da Munipuzos aveva dedicato a Priapo i suoi Carmina Priapea.
Rigorosamente in latino.
> dicevano le
persone di cultura.
E Mhassymylyano lo era.
E Priapo, di questa raccolta poetica, ne era contentissimo. Recitava spesso il Carmen
XVII.
>
Non avia quindici anni: la frischizza
Di ddi carnuzzi aggraziati e ghianchi
Accumpagnava la dilicatezza
Tuttu era in idda grazia e biddizza;
Di lu morbidu pettu e di li cianchi;
Beddi l’occhi, la vucca, e beddi l’anchi.
Beddi ddi labbra, comu dui girasi.
Bedda dda cosa unni si nesci e trasi…
Tinti a pinneddu parianu li natichi,
Tunni, duri, citrigni e sapuriti;
Stavano tutti a taliarla estatichi ,
Ca muveva l’arrittu a li rimiti;
Aveva l’occhi vivili e simpatichi,
Dd’occhi unn’era d’amuri la riti;
Dd’occhi capaci, ccu na taliata,
Di squagghiari la nivi e la ilata.
Micio Tempio, La minata di li dei.

II. Lu matrimonio di Elena, la prima buttana di Munipuzos
Lu nasiddu paria cira chi adduma;
La vucca, si la guardi, tu nni spinni,
Li masciddi chiù ghianchi di la scuma;
Drittu lu coddu aggrazziatu scinni;
‘Ntra lu pittuzzu poi, comu dui puma,
Ianchi e tunni spurgevanu dui minni:
Li cosci su, di lu chiù espertu mastru,
Dui colonni perfetti di alabastru.
Dda cosa poi ‘ntra ddi culonni amati,
La vidi , in forma rilevata e tunna,
E ghianca ‘mmezzu a dui fardi spaccati,
Ca su cuperti di nna manta biunna;
Dui culunneddi surgiunu a li lati
‘ntra lu mezzu di vadda si profunna;
Tennira irvuzza intornu s’agghiummira
Intatta di l’aratu e di vummira
Micio Tempio, La minata di li dei
A Munipuzos era giorno di mercato. Nell’agorà accanto al teatro greco ci stavano un
sacco di venditori. E la gente firriava felice. Munipuzos era una polis ricca. Ci stava
gente assai benestante. Pertanto gli affari andavano bene. Spesso i mascoli maritati,
dopo una girata al mercato, con la scusa di pisciare, andavano al lupanare a scaricare
altro. A scaricare una porzione o anche più di latte di brigghiu.
dicevano alle mogli.
Mentre le loro femmine continuavano ad accattare.
I giovanotti passeggiavano e si taliavano li sticchiaredda ca eunu crisciennu. In
particolare il pacchio più ammirato era quello di Elena. Elena la bella, promessa
sposa di Minkialao. La ragazza aveva il vizio dello scioppinghi e al mercato cercava
sempre qualche tunichetta nova, dei sandali, delle collane o altro ancora. E a debita
distanza da lei c’era sempre un gruppo di giovani che estasiati si la mangiavano con
gli occhi.
>
>
>
>
>
Questo era il pensare mascolino nel vedere la bella Elena. E pare che quannu Elena
stava in giro si incrementava l’incasso dei lupanari. In ogni lupanare ci stava sempre
qualche buttana che si facia chiamare Elena. La picciotta, con la sua bellezza e la sua
sensualità, accendeva il meccio a tutti; e tutti quelli che potevano andavano a ficcare.

Chi non poteva si la minava.. e infatti, quando lei era in giro, un odore di simenta si
aggirava per l’aria di Munipuzos.
Pi na fimmina passare dall’agorà principale era come sottoporsi a una ispezione
generale da parte dei mascoli del Plutocircolo di Munipuzos. Situato all’angolo tra
l’agorà e la via principale, era la sede ufficiale del pettegolezzo.
> diceva
uno tanto per scherzare.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> rispondeva un altro.
>
aggiungeva un altro.
>
>
>
facia sempre lo scemo di turno.
>

chiedeva lo stesso scemo di prima.
>
> rispondeva lu babbu. E scappava.
> diceva l’intellettuale del gruppo.
>
> disse un
picciotto che passava per molto assai ironico.
>
>
>
>
>
>
>
>

sempre farsi un amante.. o anche più di uno.. perchè un pacchio spilato come quello
di Afrodite è insaziabile…>>
>
>
>
>
> diceva Prudenzio.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> diceva Filostrato.
E in tanti partivano per il lupanare. Arrapati dal pensiero di Elena, cunno mezzo
umano e mezzo divino. Cunnu forse sfunnatu da Teseo… cunnu forse già madre..
cunnu destinato a Minkialao.. desiderato da Agaminkione.. ma anche da tutti gli altri
maschi in attività.. cunno destinato a fare dannu.
“ La fimmina ca si fa cunnu porta sulu vai na lu munnu” diceva un detto popolare
d’allora. Forse ancora valido.
> era una della tante varianti della domanda base per cui era famoso
filosofo Socratino da Munipuzos, uno dei frequentatori chiù assidui del Plutocircolo.
C'era una volta l'età dell'oro, poi quella d'argento, di bronzo:
al giorno d'oggi Afrodite è tutto questo insieme: venera
l'uomo dell'oro, bacia l'uomo del bronzo,
non scappa mai via dagli uomini che hanno argento.
È come Nestore. E credo che Zeus scese da Danae

non come pioggia d'oro, bensì portando cento monete.
Antologia Palatina
Elena infatti era una picciotta bellissima dell’aristocrazia di Munipuzos. Sorella di
Fikennestra e già causa di liti tra mascoli arrapati in cerca di un cunno bello, nobile e
ricco. Agaminkione stesso aveva cercato di farne sua moglie. Poi aveva dovuto
ripiegare sulla sorella di Elena. Ma adesso la vedeva come futura cognata in quanto
promessa sposa di Minkialao.. e da cognata poteva riprovarci….
Un cunnu in casa è più facilmente acchiappabile di uno di fora… a parte il fatto che
Minkialao era anche chiamato Babbalao.. perchè era si bello e cazzuto ma era anche
babbo assai… insomma, Agaminkione si la sentiva già sul suo aceddu impalata. La
regina minore sulla minchia del re maggiore. Il re minore cornuto causa del re
maggiore. In ogni caso corna di famiglia.
Comunque, al di là della presenza o meno di Elena, tutti i picciotti, nel giorno del
mercato, attaccavano a corteggiare. Con la speranza di scopare presto. Speranza
possibile. Perchè le femmine la davano con facilità. Se non proprio il pacchio,
davano il retropacchio. In ogni caso poi c’era sempre il postribolo. Solo che per
spitittarsi ci volevano i soldi. Pertanto , se non avevano i piccioli, si facevano
accalappiare da qualche finocchio. Un pompino e una messa in culo erano meglio che
farsela a mano. E poi, a dire il vero, il finocchio faceva sempre un regalino al
picciotto che gli passava una bella dote di sasizza. E il regalino era l’ideale per andare
al casino.
L’altro passatempo dei portatori di ciolla locale era il corteggiamento delle donne
sposate. Il portone era già aperto. E sperimentare nuova sasizza era sempre piacevole.
Tra i picciotti che si aggiravano al mercato c’erano spesso Castore e Polluce, i fratelli
di Elena, che assetati di pacchio corteggiavano tutto quello che respirava. Purché
fosse femmina. Rigorosamente femmina. Corteggiavano sempre la stessa femmina
insieme perchè insieme la volevano. Era il loro vizio non tanto segreto. Legati sin da
piccoli si amavano tantissimo ma non lo avevano mai fatto fisicamente. Non si erano
mai reciprocamente posseduti. Il loro amore si manifestava solo nel possedere
contemporaneamente la stessa donna. Nello stesso portuoso possibilmente. Godevano
nello strofinarsi l’aceddu l’uno contro l’altro dentro uno sticchio femminino..
> diceva
Castore.
>
rispondeva Polluce.
Figli di Zeus e Leda, fratelli di Elena e fratellastri di Fikennestra, avevano litigato già
prima di nascere dintra la panza materna. Ognuno voleva uscire per primo… poi
erano usciti insieme.. forse per questo volevano ficcare insieme e nello stesso buco.
Al mercato andavano spesso “ i due finocchi”, Adone e Narciso. Erano due amici
bellissimi, , che amavano andare sempre in giro. Erano uno chiù bello dell’altro.

Questi corteggiavano con successo, ma poi facevano sempre cilecca. Alla fine si
consolavano tra loro.
Adone, frutto dell’amore incestuoso di Mirra per il padre Cinira, era uno splendore
nel vero senso della parola. Da neonato era tanto bello che aveva fatto impazzire di
desiderio anche la dea della bellezza Afrodite che l’aveva nascosto in una cascia.
> pinsava la dea.
L’aveva affidato a Persefone , ma pure questa si era innamorata del bel neonato.
Tanto da non volerlo ridare alla prima.
>
Ci funu insomma questioni. Risolti con l’intervento di Zeus.
Na vota crisciutu, lu caruso era tanto e talmente bello che a tutti ci facia veniri il
pititto. I masculi gli pizzicavano spesso il culo. Le femmine lo tastavano altrove. La
stessa Afrodite pazziava per lui. Ma lui niente. Accettava le coccole e coccolava con
arte. Ma al dunque tutto si ammosciava. Nonostante tutto lei lo bramava. Quello che
non sapeva fare con la ciolla Adone però lo faceva con le mani. E con la lingua.
Toccava che era una meraviglia. Cunnidigitus. Leccava che era un paradiso.
Cunnilingus. Comunque Afrodite sperava di riuscire a farselo prima o poi. La
bellissima e il bellissimo. Per adesso si accontentava di lavorarlo di bocca. Il picciotto
gradiva il pompino. La fellatio.
> pensava Afrodite.
Intanto si accontentava di questi furiosi e soddisfacenti amplessi in cui Adone usava
le mani e la lingua. La lingua, grazie alla sua flessibilità, facia veramente miracoli.
Anche Narciso appitittava a tutti. E respinse pure l’amorosa follia di Eco.
Condannato ad amare se stesso andò avanti con l’autoerotismo fino a quando non
conobbe Adone. Tra i due fu subito amore.
Quel giorno tra i tanti che si aggiravano per il mercato c’era anche Priapo. Cercava,
come al solito, minchiateddi da accattari. Ma soprattutto cercava un incontro un po’
ravvicinato con Alcmhona, una delle più belle donne di Munipuzos. E forse anche
l’unica vergine certificata rimasta sulla piazza. Vergine ma maritata. Sposata al
generale Anfistronzone che aveva rispettato il suo desiderio di arrivare col portone
sano al matrimonio, tale era rimasta perchè nel pomeriggio del giorno delle nozze il
marito era dovuto partire per una missione segretissima , una missione militare,
nientepopodimeno che ad Atene. Neanche il tempo di consumare con una sveltina.
Tanto per…consumare. Per spalancare o socchiudere il portone.
> ci avia detto lei.
>
>
>
>
Anfistronzone si toccò le palle in segno di scongiuro e non rispose.
> ripeté la donna.

> ridisse la donna.
>
>
>
>
>
>
>
>
Così lui era partito. E non le aveva lasciato neanche un Sosia. Adesso erano passati
tre mesi.
Priapo s’era addeciso che doveva essere lui ad aprire quel portone. In incognito, ma
lui. Pertanto cercava l’occasione per attaccare discorso. In attesa di attaccari
qualcos’altro . Da una settimana ia a pisciare davanti alla casa di Alcmhona. Si scia la
pompa e pisciava per un tempo lunghissimo contro la finestra della signora vergine.
> si chiesa Alcmhona vedendo arrivare quello spruzzo.
E da una feritoria, non vista, taliau fora. Ma Priapo, occhio fino, capì d’essere
guardato.
>
E sospirau. Aveva rifiutato la minchia del marito fino al matrimonio. Poi quello era
dovuto partire e lei era rimasta col pitittu dell’aceddu maritale. Ma chidda del marito
si l’arricordava piccola. L’avia sulu vista e na vota tuccata. Chista era eccezionale,
Nun taliò manco il piscione in faccia. Tutta la sua attenzione fu pigliata dallo
strumento. E sospirau, arrussiau, si intisi pigliare da una smania e corse al cesso
perché per l’emozione si era pisciata. Si sentiva tutta bagnata. Ma in realtà non si
l’era fatta addosso. Capì che s’era pisciata di piacere.
Adesso era al mercato pi pigghiari una boccata d’aria. La notte non dormiva. Pinsava
all’uomo che da una settimana pisciava contro la sua finestra. Si sentiva anche taliata.
Tutti sapevano della sua condizione di femmina maritata e vergine. Le femmine la
commiseravano mentre i mascoli la desideravano; ed erano tutti pronti a far le veci di
Anfistronzone. Ma lei era fedele. Stava accattando degli orecchini quannu si
avvicinau nu masculu.
> disse l’uomo.

>
>
>
>
>
> rispose Alcmhona.
>
>
>
Alcmhona non rispose.
>
> rispose la donna.
> pinsau l’uomo.
La donna tornò verso casa e attruvau lo sconosciuto che l’aveva infastidita al mercato
davanti il suo portone. Stava pisciannu.
>
>
>
>
> rispose la donna.
Nel dire quelle parole si pisciò per il piacere.
>
E andò via cantando.
>
Un altro mascolo si era appitittato di Alcmhona. Si trattava di Zeus in persona. Che
stava studiando come farisilla prima del marito. Non Anfistronzone doveva
consumare, ma lui. E Zeus, che dall’Olimpazzo avia visto le manovre di Priapo, non
temeva la concorrenza di quel suo nipote.. era sì la minchia più potente dell’orbe..
ma lui era chiù furbo del picciotto… e il portone l’avrebbe sfondato lui…
Lui avrebbe aggiunto al suo elenco di fimmini fottute il nome di Alcmhona.. e dintra
la matrazza avrebbe infilato uno o più pila del desiderato cunnu.

canticchiava il capodio tuccannisi con
una mano la coppola ca tinia in testa e con l’altra la coppola della minchia.
Alcmhona la notte non dormiva. Pinsava all’aceddu dello sconosciuto e lo
desiderava.
Non sapeva chi fosse quell’uomo cazzuto ma era uno spettacolo della natura. Certo,
era lariu e pilusu come una scimmia pilusa ma tinia na mazza pi mazzuliari fimmini e
non solo che era uno spettacolo.
Poi si scantava e piangeva. Pinsava allora al marito lontano e desiderava la sua
ciolletta. Poi si la allisciava nu tanticchia e si addormentava sospirando. Nel sonno
veniva lo sconosciuto dalla grande spada di carne e la infilzava alla sanfasò. E lei
godeva fino allo svenimento.
Allora si svegliava tutta sudata, ansimante, in preda allo spavento e al piacere ma
anche tutta pisciata. E capiva che era stato solo un sogno. Per fortuna.. O forse, per
sfortuna…..
L'appendice dei ragazzi può avere una triplice forma,
Diodoro: te ne dirò tutti i nomi.
Quando non l'ha ancora toccata nessuno si chiama cosino,
pisello quando comincia ad essere florida,
quando vibra nella mano lucertola,
quando è adulta, sai bene come si chiama.
Antologia Palatina
Adone e Narciso si erano conosciuti nel bosco di Mynkyalonya. Narciso scappava
dalle offerte amorose di Eco.
>
Quando scappava andava ad infilarsi in una filazza della roccia che immetteva in un
piccolo laghetto. Qui si levava la tunica e si contemplava nello specchio d’acqua.
>
E nel dire questo si impegnava con fervore nelle pratiche autoerotiche. Insomma, si la
minava. Ma un giorno, intanto che faceva tutto questo, visti sciri un picciotto bello
come il sole dall’acqua. Paria la sua immagine, paria un suo gimello. Il picciotto si
avvicinò a Narciso e ci desi na mano. Narciso lassau fari. Anzi ricambiò. Era
cummintu di fari lu mina mina con sé stesso. Per ua magia si era materializzato un
secondo io. Una bella illusione ottica.

disse vinennu.
>
Accussì iniziò la storia omo tra i due.
Corteggiavano sempre li fimmini ma poi si futteunu a vicenda. Dopo aver però
discusso a lungo sul tema “ io prima la ficco a tia o tu prima la ficchi a mia”. E
siccome non arrivavano mai alla soluzione iniziavano a lottare. Era una lotta
amorosa, ideologica, morale, intellettuale , erotica, sentimentale e soprattutto fisica.
Perchè prima o poi uno dei due riusciva a mettere l’altro sotto e a piazzargliela nel
culo. Era tutto un guizzare di muscoli, un strofinio di corpi, un darsi baci, muzzicuna
e alliccati. Ma anche un darsi manate e carezze. Era una corpomachia, una
manimachia, ma soprattutto un bicazzomachia.
Una sorta di “ Jus primae inculatorum..” . Perchè poi, democraticamente, toccava
all’altro ricambiare il favore e l’onore . Purtroppo in contemporanea non potevano
farlo. Era possibile il simultaneo coitus manualis e la fellatio ma l’analis no .
Neanche ricorrendo a tutte le tecniche acrobatiche di questo mondo. Bisognava
procedere uno alla volta. Pertanto doveva sempre esserci uno dei due che doveva
essere inchiappettato per primo. Neanche nel Munipuzosutra ci stava una pratica
democratica per quella forma di sessualità.
Nello stesso laghetto veniva, dopo ogni avventura amorosa, Priapo. Veniva a farsi un
bel bagno nelle chiare freschi e dolci acque.. ma soprattutto a lavarsi il rosso palo
sempre tiso. Ma non aveva mai incontrato Narciso e Adone. Per i casi del caso. Li
conosceva soltanto di vista.. Se quelli erano i due finocchi belli, lui era il dio cazzuto
e lariu. Ma una mattina , dopo aver fatto una bella nuotata sott’acqua, appena sciu si
attruvò i due che amoreggiavano. Si vasavano e si tenevano in mano l’uno il coso
dell’altro. Taliò con interesse lo spettacolo. Una bedda bimentulamachia manuale.
I due belli erano tanto presi dal loro gioco amoroso che non notarono l’uomo cazzuto
che li osservava. Priapo non aveva mai avuto esperienze omo. O meglio, l’aveva
messo in culo ai ladri ma solo per dovere. Non piacere ma dovere. Quindi con
violenza . In tanti l’avevano stuzzicato a causa del suo bel culetto, che era tale e
quale quello di mamma Afrodite. Lui delle volte era stato al gioco.
>
> rispondevano quelli.
A questo punto lui tirava fuori la consistente sorpresa. E i masculi, vedendo quello
che c’era davanti, si spaventavano e fuggivano. Una cosa era andare in culo a Priapo,
ma se Priapo voleva andare in culo a loro erano cazzi amari.
Se per caso accettavano era Priapo che si tirava indietro. Lui era etero. Rispettava
tutti ma personalmente era etero. Almeno fino a prova contraria. Anche se ogni tanto
ci vinia il pititto di una avventura omo. Non da amante ad amato. O viceversa. Ma da
amante ad amante. Pari diritti e pari dignità. Attualmente lui inculava per dovere solo
i ladri. Li stuprava e basta. Veniva nei loro culi ma non provava piacere. Poteva
anche finire in bocca ma non provava neanche in questo caso piacere. Solo e sempre
stupro. Inculare un ladro o tappargli la bocca era solo una pratica d’ufficio. Lavoro e
basta.

pinsava democraticamente taliando quei due. Belli e senza un pilo.
Mentre lui di pila era pieno. Eppure suo padre ne aveva pochissimi di riccioli sul
pene e sua madre addirittura era pacchio spilato di madre natura. Lui invece era una
quasi scimmia , a parte il culo. Ci vinni pititto in quel momento di vivere una storia
omo per passione e non dovere. E ci vinni anche il desiderio di scipparisi li pila. Di
spilarsi tutto. Ci vinni il pititto da fare presto l’una e l’autra cosa. Anche i riccioloni
che decoravano l’aceddazzu voleva scipparsi.
Quello spettacolo lo stava eccitando e turbando.
> pinsava il dio minandosela.
E senza dire niente si mise a minarsela pure lui. Puntò l’arma contro quei giovani in
amore e si concentrò al punto tale che in quattro e quattrotto vinni. La sua simenta
arrivò addossò ai picciotti. Che si scantanu vedendo Priapo. Poi videro l’arma di
carne e si scantanu chiù assai.
> disse Adone.
> rispose Narciso.
>
>
E fecero per scappare. Nudi e con l’aceddi tisi. Priapo visti due culetti che lo
mandarono in visibilio. Come scappavano quei culetti. Quattro natiche quattro che
fuggivano. Che spettacolo.
>
> E si bloccarono di botto. L’aceddi già sgonfi per lo
scantazzo.
>
> dissero i ragazzi .
> propose Priapo.
>
>
> dissero i ragazzi.
Poi tornarono indietro e raggiunsero il dio. Parranu assai. Addivintanu amici.
>
>
>
> disse Adone.
> disse Narciso
Risero. Adone e Narciso si talianu in faccia e sparanu la dumanna.
>

Adone e Narciso ci la minanu e poi si bivenu nu tanticchia di latti di brigghiu.
Quel giorno nasciu una bella amicizia basata sul fallo.
> disse Priapo.
> risposero i ragazzi.
> rispose Priapo.
Risero. A Priapo per la prima volta ci pruriu lu culu.
> pinsò nella sua testa divina.
> chiese poi Priapo.
> si chiesero i ragazzi.
> dissero.
> E si bloccò. E cangiò idea.
> pinsanu li carusi.
> chiese infine.
> si dissero
mentalmente.
Adone e Narciso si talianu in faccia. Si fecero un dialogo muto ma esaustivo.
> risposero. E si esibirono dopo la solita querelle .
>
Priapo taliò incuriosito ed estasiato. La discussione erotica, il maneggio del manico,
la lotta per vedere chi finia sotto l’altro .
> pensò Priapo.
Poi disse: >
Adone e Narciso si talianu in facci.
>
>
Adone e Narciso si talianu. Lo desideravano ma si scantavano.
>
precisò Adone.
> aggiunse Narciso.
> disse
Priapo.
>
dissero i ragazzi.
>
> dissero in coro.
Adone prima e Narciso poi trasenu in quel culo. Dopo la solita litigata. Gudienu assai
pinsannu a chiddu ca li aspettava. A Priapo ci parse appena un solletichio. E
rimpianse quella volta che aveva detto “ no” a lu sceccu. Comunque decise che il

sesso è sesso e basta. Etero o omo, mono, bi e pluri, sono solo distinzioni
morfologiche stupide e bigotte.
Poi fu Priapo che ricambiò il favore a Narciso prima e ad Adone poi. Solo la punta.
Ma quelli dicevano :>
>
> gridavano quelli.
>
> dissero i ragazzi.
Alla fine, assittato in mezzo ai due picciotti, intanto che Adone e Narciso si taliavano
negli occhi ma con le mani gli tenevano l’aceddazzu, Priapo , che a sua volta teneva
in mano gli acidduzzi dei carusi, cantò com’era solito fare. Ma intanto ci vinni una
bella idea.
>
Alla fine della cantata palesò la pinsata che aveva partorito.
> chiese Priapo.
> dissero all’unisono i due ragazzi che
oramai avevano perso lu scantu e si aspettavano solo piaceri infiniti.
>
>
Priapo li fici mettiri distesi per terra, peri contro peri. Poi li fici scivolare l’uno contro
l’altro. Le gambe alla fine formavano la lettera X. Le palle dell’uno toccavano quelle
dell’altro e le ciolle tise pareunu due colonne accostate. Priapo ci si assittò di sopra e
si li sucau col culo. Con difficoltà all’inizio per il coordino dei movimenti, Adone e
Narciso poi pigliano il ritmo e gudenu alla sanfasò.
> disse
Adone.
Priapo da parte sua decise che il sesso andava vissuto in tutte le direzioni possibili.
> chiese Narciso..

dobbiamo sempre litigare amorevolmente per stabilire chi incomincia. A noi farebbe
piacere sunariccilla reciprocamente in culo sì, ma contemporaneamente>>
> rispose Adone.
Priapo ci pinsò un attimo.
>
> chiesero all’unisono.
>
>
Adone e Narciso eseguirono gli ordini con deontologia professionale, tutto come
ordinato. Era bella la sensazione di quelle due minchia incrociate .. ma il bello è che
riuscivano ad autocontrollarsi.. a non eccitarsi come ordinava Priapo. La sensazione
chiù bella era stata quella della coppola che puntava al culo dell’amico mentre quella
dell’amico puntava al proprio.
>
Adone e Narciso eseguirono gli ordini e accussì si ficiru la prima inculata simultanea.
>
> chiese Priapo.
Adone e Narciso risero. Loro erano glabri. Si spilavano pure l’aceddu . e lo facevano
fare alla sorella gimella di Narciso, ca di nome facia Narcisa e di mestiere la
spilatrice.
>
>chiese il dio ridendo.
> disse Adone tirannici l’aceddu e ridendo alla sanfasò.
> disse Narciso scippannici di botto un pilo dalla minchia e ridendo
anche lui alla sanfasò.
> disse il dio
ridendo ancora chiù assai e sempre alla sanfasò.
Adone e Narciso scappanu. Lui li inseguì. Iucanu assai in quelle chiare e fresche e
dolci acque. Iucanu di manu, bocca e culo. Protagonisti soprattutto li tri aceddi.

Priapo, grazie ad Adone e Narciso, scopri ufficialmente l’amore omo. Quella volta fu
la sua prima “ presa in culo.” La sua verginità culare fu presa da quei due giovani
bellissimi. Ed uno era minchia partaimmi cu la mamma. Anche se madre e figlio ne
facevano un uso diverso. Priapo l’aveva avita, mamma Afrodite no .
> ci chiese Priapo.
>
> rispose Adone.
A taliare tutti le storie di pilu ci stava sempre lui. Bimentulamachie, bicunnomachie,
cunnomentulamachia, policunnomentulamachie… lui osservava tutto. Anche quannu
erano in tri o più lui taliava tutto. Dall’assolo all’orgia. Perchè lui era la causa di
tutto. Eros era il suo nome….ed era fratasciu di Priapo.
Eros, il figlio di Afrodite e di Ares, appena sciutu dal pacchio materno si misi a
volare casa casa. Perchè lu picciriddu era dotato di ali. Abbulava per andare a sucarisi
il latte dalle belle minne della mamma.. volava per giocare.. volava per passione e
piacere.. Ma era anche un pericolo, quannu vulannu vulannu, ci scappava di pisciare
o cacari.. perché la lassava cadere unni capitava capitava . Con la ciolletta divina o
col culetto bellu, lu iarruseddu paria pigghiari la direzione giusta. Perché ogni volta
che si liberava del liquido o del solido beccava qualcuno.
Neonato ma già teneva un bel vizio. Oltre a quello di beccare con la cacca o la pipì
qualcuno dell’Olimpazzo, al picciriddu ci piacia taliari la gente impegnata nell’ars
amandi. Ci piacia assai assai..
Poi un giorno attruvau un arco e delle frecce. Le frecce non avevano la solita punta.
La punta era o una minciaredda o nu sticciareddu. Ed erano d’oro o di piombo. Eros
ne tirò qualcuna a caso. E capì che quelle frecce potevano far scoppiare l’amore di
una persona verso n’autra. Ma anche farlo finire. E non aveva importanza il sesso. Se
colpiva un mascolo con una fallofreccia quello si innamorava di n’autru mascolo. Se
colpiva una femmina con una cunnofreccia quella si innamorava di una femmina.
Non era amore amore quello che scoppiava. Era amore passione, amore fuoco, amore
carnale divorante , incendiante, consumante.. ma dava l’estasi.. il paradiso..
maturamente Eros colpiva generalmente i mascoli con una cunnofreccia e le femmine
con una fallofreccia.. ma ogni tanto facia confusione.. oppure si sbagliava.. oppure lo
faceva apposta.. a volte addirittura colpiva le persone sbagliate.. ma orami il danno
era fatto… e quel che doveva accadere accadeva…
Aveva sbagliato con Eco e Narciso… e con tanti altri… e continuava a sbagliare….
Crescendo continuò a fare quel lavoro.. Bello e sempre nudo, a parte la coppola ,
l’arco e la faretra sempre piena di frecce, si passava il tempo a frecciare. E unni
acchiappava acchiappava.. poi si godeva lo spettacolo.
Un giorno la mamma lo pregò di punire una puttanella che s’era montata la testa.
Tanto che si sentiva chiù bella di Afrodite.
>
Eros, pi accontentare mammina e farici pure uno scherzo, pinsò al suo caro
fratellastro Priapo.

E partì pi realizzare l’impresa. La ragazza tutti li iorna , a mezzodì, si facia lu bagnu
nel lago di Munipuzos. Poi tornava a casa . Era la figlia piccola di un nobile di
Purceddopolis, il paese che fronteggiava Munipuzos.
Eros arrivò che la picciotta si stava spogliando. Preparò l’arco con la freccia e si
posizionò per frecciare. Ma poi addecise di godersi lo spettacolo. Era bona assai
veramente la picciotta. Avia un culo che per circumnavigarlo ci vulia arte ed
esperienza. E due minne che per scalarle ci vulia l’esperienza di la gente di
montagna. Taliò con gioia e piacere. E con gioia e piacere taliò il suo aceddu.
> si disse.
> gli suggerì l’aceddu.
E tutto preso dallo spogliarello attacco a minarisilla. Solo che per sbaglio, preso
com’era dalla foga minatoria, desi na pidata all’arco con la freccia. L’arco
naturalmente lassau partire la freccia che aveva pronta. Accussì Eros si acchiappò in
pieno il piede sinistro. E fu preso da amore improvviso per la picciotta . L’amore si
manifesto nella sede adeguata. Era nudo e non sapeva come cummigghiarisi. Si la
riminò ma lo strumento restò tiso. Alla fine pigliò la faretra e si la piazzò sulla
sciabola di carne.
>
Senza dire niente alla mamma sull’errore commesso si astrummintau su come
consumare l’unione. Pinsau di fare tutto al buio. Psifica, questo il nome della ragazza,
accettò le condizioni di quell’uomo che nel buio della notte la mandava in estasi con
le sole parole,
> si
addomandava Psifica.
I due scoparono alla grande per parecchio tempo. Purtroppo, parenti serpenti, le
sorelle zitelle incominciarono, per pura e semplice gelosia, a tormentarla con dubbi
sempre più grossi.
>
Alla fine la convinsero a fare na minchiata rossa. Di notte, quando lui si
addormentava spossato dalla troppa fica di Psifica, lei doveva accendere il lume e
taliallu. Tanto per accertarsi di come stavano le cose.
Psifica fece come concordato. E vide il picciotto chiù bello che i suoi occhi nobili
avessero mai visto. Dormiva a pancia in giù ma con la faccia girata verso di lei. Era
bello di facci e pure di culo. Vidi pure l’arco e la faretra e capì chi era l’uomo
misterioso. Si lu taliò tutta la notte, sperando che si girasse pi taliari anche l’altra
freccia, quella che le dava tanto piacere. Ma il picciotto non si firriava. Allora ci si
misi accanto e ancuminciau a tuccallu piano piano. Spirannu ca si firriassi. A un certo
punto Eros si firriò. E nel vedere la freccia di carne dell’amore tisa e splendente ittau
na uci e fici cariri nu tanticchia di olio caldo proprio sulla ciolla… O meglio, sulla
striscia di carne che circonda la coppola della ciolla .. il prepuzio…
Eros si svegliò gridando..

Capendo di essere stato scoperto nella sua vera identità, acchiappò la coppola, la
faretra e l’arco e fuggì. Con la cima della minchia che gli faceva male.
>
Siccome il dolore gli era passato iu a casa delle mancate cognate.
>
Nudo ma con la faretra davanti alla ciolla pendente si presentò alle donne.
> disse >
> riposero quelle.
>chiese Eros liberando la ciolla che penzolava come nu
battagghiu di campana.
>
>
> chiesero le donne.
> rispose ironico Eros.
> domandarono le sorelle.
Eros si distese e le donne attaccanu a tuccaricilla. La minchia vunciau in un amen. La
coppola si scoppolò. Ma nel prepuzio ci stava la bruciatura.
>
>
>
> disse Cunnetta.
> disse Fiketta.
>
> risposero le donne.
>
Le ragazze alliccanu.. la cosa ci sappi tanto bella ca ci scienu li siensi per il troppo
piacere. Eros osò di più. Vinni in faccia a quelle , che si alliccanu la simenta.
L’effetto fu pari a certe sostanze allucinogene. Volevano la ciolla ad ogni costo e ci la
staunu scippannu. Eros scappò e loro l’inseguirono. Scappò verso l’Etna, salì sul
cratere e si distese sul bordo. E attese l’arrivo della prima con tanto di ciolla tisa.
> disse Kunnetta.
E si lanciò verso la preda. Invece perse l’equilibrio e cariu dintra l’Etna. La stessa
cosa successe a Fiketta.
Dopo, intanto che c’era, fici una visita a Efesto, il marito di sua madre, che con
l’aiuto dei ciclopi, travagghiava dintra l’Etna.

chiese vedendo Efesto..
>
Eros gli raccontò l’accaduto. Efesto rise. Era lariu, tuttu arrustutu pi lu troppu cauru,
sudato come nu cani e la ciolla, laria puru idda, paria nu tizzuni ardente. Se futtia cu
qualcuno ci ustionava il pacchio, come minimo.
> chiese Efesto.
Eros ci la fici abbidiri.
>
>
>
>
>
>
>
>
> rispose Efesto.
Eros iu a circari Asclepio, il figlio di Apollo. E ci contò la faccenda.
> chiese il dottore.
Taliata la cosa sparò la sentenza.
>
>
>
>
>
>
>

ispose Eros.
Asclepio lo accontentò. Ed Eros si portò pure il pezzettino di pelle come ricordo.
>
>
>
> puntualizzò Eros.
>
Intanto Psifica lu cercava come na ugghia persa. Soffrì come una cagna in calore.
Pinsava e ripensava alla ciolla persa.. pinsava e ripensava al mascolo perso.. ma poi il
pinsero tornava alla ciolla.. e si sentiva vuota.. vuoto lu ciriveddu.. vuote le mani.. la
bocca… e soprattutto la vanedda.. ah, come gli mancava la ciolla di Eros.
Ma alla fine lo riebbe. Il matrimonio fu celebrato nell’Olimpazzo e dalle loro gloriose
fottute nasciu la bella Voluttà.
Sulu che a forza di ficcari e rificcari ad Eros, sempre bellissimo, ci si indebolì la
vista. Risultato: facia chiù confusione di prima… sparava frecci a casaccio.. e unni
minchia colpiva colpiva.. era sempre beddu, la sua minchia era bellissima ed
efficiente ma la vista ci calau assai assai. L’ultima minchiata l’avia cumminata di
recente. Quattro frecce avevano colpito contemporaneamente Anfistronzone,
Alcmhona, Zeus e Priapo.
> disse Eros a sé stesso.
> concluse
autoassolvendosi.
Nel tempio di Eros, a Munipuzos, in tanti onoravano la reliquia del dio. Portava bene
a chi voleva aver successo nel campo dell’eros. Stava messa dentro una teca d’oro
che i fedeli accarezzavano. Poi passavano dall’oracolo e ascoltavano la sentenza.
> diceva l’oracolo.
Tra i visitatori ci fu Alcmhona. Che sperava nel rientro del marito al più presto.
Perchè il pititto la stava divorando.
>

sarà pi tia la ciolla divina…>> profetizzò l’oracolo.
Alcmhona non ci capì una minchia frisca.
Venne pure Elena, che stava si per maritarsi con Minkialao ma intanto si era
innamorata di Paride, figlio del re di Purceddopolis. Il picciotto da poco era ospite,
per motivi di studio, di Minkialao.
>
L’oracolo rispose:
>
Vinni puru Ermafrodito, fratellastro di Eros e Priapo, in quanto figlio di Afrodite ed
Ermete, quest’ultimo noto anche come Mercurio ma chiamato dagli amici Accagi.
Ermafrodito era corteggiato e desiderato da tutti. Mascoli e fimmini. E lui andava
con tutti.. sia mascoli che fimmini. In fondo era una delle tante vittime di Eros. Per
una freccia sbagliata la naiade Salmacide si innamorò, non ricambiata, di
Ermafrodito. Che poverino, sempre scappava. E fin qui tutto normale. Un giorno la
femmina innamorata vide il giovane bellissimo che si bagnava nel lago di
Munipuzos. Di corsa, prima che quello potesse scappare, lu abbrazzau. E i due corpi
si fusero. Ermafrodito si truvau un corpo da donna con la ciolla.. il corpo della sua
innamorata più la sua ciolla.. l’unica cosa che le era rimasto di suo… a parte il
cervello.
> andava dicendo.
Adesso pregava la reliquia del fratellastro perchè non sapeva mai addecidersi.. se
andare solo con donne o solo con uomini..
> fu la risposta dell’oracolo di Eros.
Venne Minkialao a chieder lumi sulla riuscita del suo matrimonio.
>

stai attento a non pigliarla in culo..>> rispose l’oracolo.
Venne pure Paride.
>
> rispose l’oracolo.
Venne anche Edipo che si trovava a Munipuzos per le nozze di Elena e Minkialao .
Edipo avia scannato il papà biologico senza saperlo e senza saperlo si era maritato
con la mammina Giocasta… accussì era nata Antigone la bella.. oltre ad altri tre
figli. Ed Edipo s’era trovato marito di sua madre.. e adesso, che orbo era, andava in
giro con sua figlia Antigone, che innamoratissima cotta e scotta del padre la sera lo
faceva bere e poi si congiungeva carnalmente con esso. Come le figlie di Loth. Le
sue vicende ispirarono grandi tragediografi come Eschiletto che scrisse la bellissima
Edipo a Munipuzos.
> chiese Edipo.
>
>
>
>
>
Vinni pure Pasife, la moglie di Minosse, che adesso s’era invaghita di un elefante.
Pasife era a Munipuzos, ospite di Agaminkione, perché il marito stava firriando la
zona alla ricerca di Dedalo.
>

Fai na elefantessa finta e ti ci metti di dintra sana sana..
prima o poi iddu ti la ficcherà na la to tana..>>
>
> chiese la mamma del Minotauro.
>
Venne Achille che gli chiese dell’amore suo.
>
Vinni Odisseo. Chiese del futuro e dell’amore in generale.
>
Venne pure Priapo, a vedere la strana reliquia, e ci vinni l’idea di fare altrettanto. Ma
poi si rese conto che la sua sarebbe stata una reliquona. In incognito chiese
dell’amore. S’era vistuto ma mendicante iarruso per non farsi riconoscere
dall’oracolo del fratellastro.
>
>
> rispose l’oracolo.
>

Ma ni sta cadendo uno.. proprio ora dal tuo sesso..>>
>
>
Priapo rise e s’avvicinau alla reliquia .
>
La reliquia non rispose. Priapo felice andò via e poi cantò forte:
>
Quindi si tuccau la sua ciolla e continuò:
>
Poi nella sua testa si arricordò che aveva deciso di spilarsi tutto. Quindi i pennacchini
erano a scadenza. Aveva già un appuntamento con Adone e Narciso per andare da
Narcisa. A farsi levare tutti li pila da tutti i posti possibili e impossibili.
Venne lo scrittore Santhokriso e chiese della serietà del Pattuallopolis.
>
>
>
Lo scrittore Santhokriso, tanto per fare gli scongiuri, ti tuccau li baddi assai assai. Per
la precisione si li tuccau, e la cosa è documentata dalla parola santa dell’oracolo ,
novecentonovantanovemilioninovecentonovantanovemilanovecentonovantanove
volte.
> pinsò lo scrittore.
> pinsò l’oracolo.

Che centra il Santhokriso col pilo? Ci trasi. Perché lui scriveva solo di pilo.
Venne anche l’autore dei Carmina Priapea, Mhassymylyano da Munipuzos. Uno a cui
piaceva tanto parlare e scrivere in latino.
Non diceva mai “ Testa di cazzo” ma “ Cefalomentula”. Non diceva mai “ Coglione”
ma “ Testiculos”. Non diceva mai al suo parrino che era “ Obeso “ ma “ Obesus “.
Però facia confusione tra credito e debito.
>
Invece era lui che teneva un debito nei confronti del latino.
> diceva.
Invece era lui che tinia un debito, come detto, nei confronti del latino. All’oracolo
chiese:
>
>
>
Chi minchia ci trasi questo col pilo? Ci trasi. Per il sommo poeta Mhassymylyano
avere il megaduerotorum voleva dire correre chiù assai e arrivare più presto a fare
li cosi di pilo.
Ma che cos’è il megaduerotorum? Difficile da spiegare, E pura tecnologia.
Attualmente lui aveva il microdueruotarum. La differenza?
> diceva lui >
Venne anche Socratino da Munipuzos.
> chiese.
>
Socratino s’incazzo un casino.
> era una delle varianti della domanda per cui era famoso il
filosofo Socratino da Munipuzos.
Ma ci trasi Socratino col pilo. Ci trasi. Perchè nelle sue domande filosofiche ci stava
sempre la parola “ Minchia “.
Intanto morì Minosse. Nel suo girovagare di corte in corte finalmente l’avia trovato.
Quel cornutazzo dell’architetto e altro Dedalo era da Cocalo. Anche se non l’avia
visto era là. Perché Minosse a tutti addomandava la stessa cosa. A tutti poneva lo
stesso problema. Un problema che solo Dedalo poteva arrisolvere.
>
E dava a tutti la conchiglia e il filo. Ma Cocalo fu l’unico che gli restituì la conchiglia
con dentro il filo.

Infatti era in quella corte. Occasionalmente. Di solito viveva alla corte di
Agaminkione. Pare che Dedalo, per risolvere il quesito, avesse fatto un piccolo
purtusiddu all’estremità della conchiglia spiralizzata e poi, legando il filo a una
formica, avia concluso l’impresa.
>
>
La città fu posta in stato d’assedio. Cocalo capì di essere in uno stato di inferiorità. E
giocò a suo modo. Giocò d’astuzia.
>
> rispose laconico Minosse contento per aver finalmente
trovato Dedalo.
>
> rispose laconico Minosse pensando di essere
massaggiato da sei mani, sei tette, sei natiche… ma soprattutto pinsannu a tre bocche
e tre lingue pronte a contendersi la sua ciolla regale un po’ vecchietta ma ancora
capace i fare bella figura a letto.
E s’immerse nella speciale vasca costruita da Dedalo. Poi fu massaggiato a tutti i
livelli dalle tre ragazze che prima di immergersi si erano strofinate sul corpo una
crema detta “Atermica”. Infatti dalle condutture iniziò ad uscire acqua sempre più
calda.
> disse Minosse.
>
Minosse sentiva sei mani che lo arriminavano. Vedeva sei seni superbi ballare
davanti ai suoi occhi Vedeva tre lingue dare segnali inequivocabili. Si sentiva in
paradiso. Anche se l’acqua era troppa caura e in realtà ci paria di stare all’inferno.
>
>
>
>
>
>
Una delle figlie di Cocalo la staccò e si la mangiò. Minosse oramai ci vedeva poco.
Anche il cervello bolliva. A vapore, ma stava cucennu puru iddu. L’autra figlia
invece stacco le palle. Se ne mangiò una e desi l’autra a quella che ancora non aveva

assaggiato niente. Così, conversando conversando, Minosse cripò bollito. E
naturalmente , conversando conversando. Fu mangiato dalle tre figlie di re Cocalo. .
Nella grotta accanto a quella dell’oracolo di Munipuzos abitava, oramai in pensione,
il vecchio Tiresia. Profeta dalla vita avventurosa come pochi. E non avendo una
minchia da fare pensava sempre alla sua vita stran’assai.
Nato mascolo si era goduto alla grande la sua mascolitudine. Era profeta ma ci piacia
il pacchio in tutte le salse e varianti. O meglio, gli era piaciuto. Adesso anche la
minchia era in pensione. A parte qualche espluà si riposava l’aceddu mentre il
ciriveddu dell’oracolo impazziva. Tiresia non aveva mai amato il piatto fisso a cui
erano obbligati gli uomini che pigliavano moglie.
>
Tiresia era poi addivintatu femmina per sette anni; e poi di nuovo mascolo. La prima
metamorfosi era avvenuta quannu attruvati due serpenti in amore ammazzau la
fimmina con un colpo di bastone. Ammentri ca la serpentessa spirava iddu si intisi
siccari l’aggeggio e crisciri du minnazzi. Praticamente si trasformau in femmina bona
assai. Pianse la perdita del citrolo ma poi scoprì i piaceri della filazza. Se con il
citrolo doveva darsi da fare per trovare una nuova citroliera con la filazza di aceddi
che volevano infilazzarsi ne trovava a iosa. E poi, se il citrolo aveva dei limiti, la
filazza non si stancava mai.
>
Passati sette anni attruvò di nuovo una coppia di serpenti che fottevano.
> si chiese.
Essendo indovino si desi la risposta in automatico. Ammazzò il mascolo; e in un
amen ci svuncianu li minni e ci crisciu l’aceddu. Adesso era lì che pinsava :
Pinsava sti cosi quannu visti nu messaggero arrivare di corsa.
>
>
>
Na vota ca si attruvau al cospetto del padre padrone e relativa consorte ascoltò con
deferenza sommissima.

meccio e la femmina colla filazza, di dirmi papale papale se quannu si futti ci prova
chiù piaciri il mascolo o la femmina… La mia signora sostiene che il piacere
mascolino è più grande di quello femminino.. io sostengo all’incontrario. .ma tu dicci
chi è che teni ragione… io mi consento e autoconsento di accettare il tuo verdetto
qualunque esso sia.. perché è giustificato dall’esperienza di essere stato masculu con
la ciolla e femmina con la filazza.. >>
>
> risposero Zeus e signora.
> aggiunse Tiresia >
> rispose Zeus che come dio nun avia problemi di minchia impotente.
>
Arrivò il giorno del matrimonio.
“ Il matrimonio del secolo” dissero tutti. Qualcuno addirittura del millennio. Tra
mortali e immortali nun si capia na minchia. C’erano in passato stati i sontuosi
matrimoni di Teti e Peleo e quello di Cadmo e Armonia. Questo comunque era un
evento. Elena, figlia del capodio Zeus, si maritava. Tutto si svolse nel palazzo reale di
Munipuzos e nei suoi giardini pensili. Celebrò Zeus in persona. Tutto allicchittiato in
pompa magna e assistito da Eros e da Priapo.. il desiderio dell’amore il primo, la sua
concretizzazione il secondo.
Elena, bell’assai nella sua vistina trasparenti, fu addichiarata moglie di Minkialao, ca
mischinu, pi la prescia di ficcari, tinia nu vunciazzuni sutta la corta tunica.

Quannu idda ci dissi “ sì “ pi la gioia Minkialao vinni automaticamente. Nessuno visti
la macchia umana, ma in tanti intisiru il ciauro di simenta masculina diffondersi
nell’aria. A dire il vero si pisciò pure Elena. Ma non per il pititto dell’aceddu
maritale bensì per la gioia che alle femmine duna il matrimonio.
>
dissero alcuni.
E tutti a dire che si trattava di una recita. Che quel matrimonio era un teatro, una
recita, una sceneggiala, fors’anche una commedia che però putia trasformarsi in una
colossale tragedia che storici, poeti e scrittori avrebbero tramandato ai posteri. Non
per niente al matrimonio erano presenti Homerino e Mhassymylyano da Munipuzos.
L’uno scrivia in greco, l’autro in latino. Ma la gente capia picca sia l’uno che l’autro.
E ci stava pure quel curtigghiaru dello scrittore Santhokriso, lu scrittore di cosi di
pilo, che nun sapennu né le grecu né lu latino e a dire in vero ignorando magari
l’italiano, si era misu a scrivere in dialetto…ma sulu su fatti di pilu.
E non poteva mancare il filosofo Socratino con le sue domande a cazzo di cane.
>
Ma si chiese anche:
>
Ma la più bella sul matrimonio o sulla stupidità del matrimonio fu questa.
>
E un matrimonio era anche l’occasione per parlare di fatti di pilo.
>
sosteneva lo scrittore Santhokriso.
E siccome a un matrimonio nun si poli fare a meno di curtigghiari anche in questo si
curtigghiò. Si curtigghiò su Elena e sui suoi amori, su Minkialao e la casa regnante di
Munipuzos. Si curtigghiò dell’amicizia intensa nata tra la sposina e il bel Paride. Si
curtigghiò sugli dei in genere e naturalmente anche e molto sui mortali. E
naturalmente si curtigghiò molto assai assai su Priapo che per l’occasione sfoggiava
per la prima volta il suo nuovo lukki. E se un matrimonio è fonte naturale di
pettegolezzi spettegoliamo nu tanticchia anche noi.
Elena indossava un legante Armani molto ma molto sensuale.. Minkialao un
trasgressivo Versace da cerimonia… Afrodite un focoso rosso da sera di Valentino
che metteva in evidenza il suo essere callipigia, minnapigia e cunnopigia... Paride era
tutto allicchittiato da uno stupendo Dolce & Gabbana che evidenziava la sua carica

erotica di picciotto in piena tempesta ormonale.. Alcmhona indossava un
sensazionale Cavalli che la rendeva chiù bella di quello che era.. Zeus addirittura era
in Paciotti e al collo portava il famoso rosario col suo pendente… Era aveva scelto
un abito nero anonimo in segno di lutto.. in fondo quella che si sposava era la figlia
dell’amante di suo marito.. Leda, la bella amante di Zeus, sfoggiava un sofisticato
Gattinoni… Pallade Atena e Artemide indossavano una semplice tunica bianca come
segno della loro purezza e verginità.. Ares esibiva un lussuoso Ferrè…. Dioniso,
amante dei viaggi, aveva scelto un abito con le carte geografiche di Martini… Efesto,
tanto per non dimenticare il rosso fuoco dell’Etna, era tutto in rosso... Eros si era
infilato in un coloratissimo Coveri.. Castore e Polluce si erano vestiti allo stesso
modo.. indossavano un marchio giovanile.. Odisseo sfoggiava un meraviglioso
Moschino…
Agaminkione indossava il costume reale, accussì anche la bella Fikennestra.. Ifigania
invece mostrava tutta la sua bellezza con una tunica trasparente ma eroticissima che
esibiva una curiosa scritta, “ Grazie zio”. Trasgressivo Minkioreste in compagnia
del suo Pilade. Trasgressivi anche Patroclo e Achille. Serio e anonimo era invece il
vestiario di Elettracunnus e Cunnotemi. Tradizionale stile Purceddopolis per Priamo ,
Ekuba e i loro figli. Ma quello che fece più scalpore fu Priapo… indossava un
completo di Gaultier che metteva il evidenza la sua struttura anatomica con una sorta
di cilindro piazzato davanti al pistone di carne e due cilindretti piazzati davanti al
seno. Nello stesso tempo l’abito elegante e curioso lasciva scoperte le cosce e le
braccia. E tutti taliavano quelle cosce e quelle braccia.
> dissero i soliti
pettegoli. Che intanto taliavano cosce e braccia del dio minchiuto.
Homerino indossava un tradizionale abito di stile greco corto assai, Mhassymylyano
il tipico abito latino e Santhokriso il completo tipico di Munipuzos. Socratino si era
vestito in modo filosofico. Cioè, a minchia.
Ma se questo lo vedevano tutti non tutti sentivano le frasi acide che commentavano il
tutto.
> dissero in tanti.
> disse piano
piano un misterioso invitato.
> disse Priapo
chiacchierando con Narciso e Adone che erano vestiti come lui. Solo che il cilindro
minchiolesco era molto ma molto più piccolo.
In effetti tutti lu taliavano a Priapo. A parte la mise stravagante, a parte quattro
Menadi bone e chiù nuri ca vestite che lo accompagnavano, a parte la caratteristica
anatomica che lo rendeva celebre, a parte il desiderio inconfessato di tutti, al di là del

sesso, di sbirciare almeno una volta la protuberanza delle protuberanza, il fatto vero,
reale e concreto, per cui tutti lo taliavano era che Priapo da brutto e racchio qual’era
.. era diventato bello. E questa era la prima occasione pubblica in cui il dio dal palo
rosso e sempre eretto si ammusciava pubblicamente. Neanche il padre Dioniso e la
madre Afrodite lo avevano visto. Solo Adone e Narciso sapevano la verità.
Pochi giorni prima del matrimonio Priapo era andato , con i suoi amici , nel centro di
bellezza gestito da Narcisa. E lì si era fatto spilare pilo per pilo. Narcisa a vidillu si
era messa le mani nei capelli.
> aveva chiesto taliando le
gambe dello sconosciuto accompagnato da suo fratello.
> aveva confermato Priapo.
> avevano aggiunto
Narciso e Adone.
Scoperta poi l’identità del cliente Narcisa e le sue assistenti erano andate in brodo di
giuggiole. Non vedevano l’ora di vederlo nudo per contemplare il sacro palo rosso
sempre eretto.
>
pinsarono tutte nel vederlo.
Priapo si era disteso su una sorta di lettino nudo e con l’aggeggio disteso sulla pancia
e oltre.
> pinsò Taide che amava la fellatio.
Pilo dopo pilo l’operazione era durata una giornata intera e aveva coinvolto Narcisa e
quattro sue assistenti. Una si era dedicata alle gambe, una alle braccia mentre Narcisa
ci scippava li pila di davanti. Acuminciau da lu pettu per poi arrivare al biddico e
quindi all’area circumcazzica.
> si chiederà qualcuno.
vi racconto io.
Comunque l’operazione iu avanti facilmente e tranquillamente anche se Priapo, ogni
tanto, facia “ Ahi “ più per gioco che per altro. Ma la cosa più strana fu che
procedendo la spilatura successe il miracolo. Priapo incominciò il tutto che era lario e
alla fine vinni fora un picciotto bello. N’autro Narciso . N’autro Adone. Solo con una
minchia più grande. L’unica cosa mostruosa, ma di un mostruoso piacevole , era
pertanto la sua ciolla eretta. Ma quella era già spilata di suo come il culo.
> dissero le assistenti.
> disse Narcisa,
dissero Adone e Narciso.
> chiese Priapo taliannisi na lu specchiu d’argento.
> ci dissero gli altri.
>
> risposero tutti in coro.

Manco in tempo di finire la frase che il rosso palo eretto iu in eruzione, e annaciau
tutti i presenti. Che risero e si ittanu sulla sacra fontana
> disse Narcisa.
> dissero le assistenti,
> aggiunsero Narciso e Adone.
E ci la alliccanu ca na stizza di simenta non arristò.
Priapo era contentissimo. Si susiu e si mise a sautare stanza stanza. Iddu abballava
ma la sua ciolla facia un balletto che era uno spettacolo. E cantava.
>
E ballava davanti allo specchio d’argento. Anche gli altri si misero a ballare. E
ballannu ballannu si spugghianu. Orgetta fu. Tutti ingignanu il nuovo Priapo, e
Priapo fece il suo primo sesso da masculazzu beddu.
Uscito dalla locale non fu riconosciuto da nessuno. Passiava ma nessuno lo
riconosceva.
> diceva la gente.
>
Priapo, nella sua testa, si ripeteva mnemonicamente fino all’ossessione la solita
identica frase “ Minchia chi sugnu beddu .. e non solo di culu e d’aceddu.“.
Quella notte la passò davanti allo specchio a taliarsi e contemplarsi. A minarisilla e a
ricontemplarsi e poi a riminarisilla e poi ancora a ricontemplarsi.. era talmente beddu
ca si eccitava in continuazione.. .. anzi si autoeccitava .
Voleva correre dalle Menadi ma poi decise che doveva aspettare l’occasione ufficiale
per manifestarsi.
> pinsava.
Intanto voleva ficcare. Aveva pititto di fare sesso. Ma non poteva uscire. Voleva
aspettare l’occasione ufficiale. Poteva correre in qualche lupanare ma una volta
arriconosciuto la voce si sarebbe sparsa. Maledisse se stesso perchè non aveva
permesso a Narciso e a Adone, che volevano restare, di fagli compagnia. Ma lui non
aveva voluto. Adesso erano cazzi suoi. Poteva avere due culi e due bocche e invece
aveva solo le sue mani e la sua bocca. Si la minava alla sanfasò e si la sucava a tutta
forza, ma la minchia era sempre al massimo dell’eccitazione. Ma lui voleva un buco.
Alla fine trovò la soluzione. Forzò la sua ciolla che aveva una certa elasticità a fare
un curva strana ma alla fine ci riuscì. E puntata la coppola contro il suo culo si
autosodomizzò. Era quasi l’alba quannu si addormentò. Quello era il giorno del
matrimonio di Elena con Minkialao. Ed era anche l’occasione ufficiale per sfoggiare
il nuovo Priapo. Addormentandosi cantò piano piano.

E io lo posso ichiavardar..
Perché alfin, se si parla del cazzo mio divino,
quel che mio io lo posso far scopar..>>
Mhassymylyano da Munipuzos celebrò la cosa nel Carmen XXXIII, dedicato a
quella notte di autopassione di Priapo.
>
Arrivò, come detto, il giorno del matrimonio. Al palazzo reale affluivano gli invitati.
I curiosi e i pettegoli, lungo il percorso, taliavano come babbi allucinati, scemi
specializzati , ciolle e fiche appitittate.
Il matrimonio fu celebrato secondo il rito Priapico-Munipuzico. Momento cruciale
della cerimonia era la domanda fatta dallo ierofante, in questo caso il Theos Maximus
Zeus in persona, che chiedeva agli sposi:
>
>
>
>
>
Lo “ scambio delle coppole” era il momento cruciale della cerimonia .
Dopo il ‘Sì” papà Zeus chiagniu di felicità, mamma Leda si commosse a livello di
cunno, Castore e Polluce pinsanu di fare festa cu qualche pacchio disponibile alla
doppia penetrazione, Paride pianse di rabbia e gelosia, Fikennestra pinsau al marito
che spasimava per la cognata ma si consolò pinsannu all’amante, Agaminkione si
senti già amante in carica della cognata e si la immaginò sul suo ’aceddu , Cunnotemi
e Elettracunnus piansero per lo zio oramai maritato, la finta vergine Ifigania rise
pensando che lo zio in fondo in fondo sarebbe stato solo e sempre suo, Priapo gioì sia
per il successo personale sia perchè Elena era poliminchiofila e iddu si l’avissa fatta
volentieri, Odisseo avia grande pititto di fare ficca ficca e non vedeva l’ora di
acchiappare il primo cunno di serva disponibile, , Ermafrodito taliava tutti e sceglieva
ora un mascolo ora una femmina, Eros vulia tirare un po’di frecce a caso per fare un
po’ più di casino di quello che già c’era, Alcmhona taliava la sposa e pinsava che tra
poco quella fotteva e lei no perchè Anfistronzone non era ancora tornato, Efesto si
facia in conto dei mascoli lì presenti che s’erano fatti sua moglie, Eolo si stava
annoiando e ogni tanto ciusciava, Dioniso era brillo più che mai e pinsava
d’incunnare il suo “ spirito dionisiaco” nel cunno spilato di Afrodite, Adone e
Narciso non vedevano l’ora di andare a fottersi reciprocamente come aveva loro
insegnato il maestro dell’erotismo Priapo, il desiderio di incularsi era anche nelle
menti e nelle ciolle Achille e Patroclo, idem Antigone col padre Edipo, Ganimede
invece spirava che Zeus ci facissi visita presto , Pallade Atene e Artemide si

annoiavano e spiravano presto di potersi leccare la fica reciprocamente e
strusciarsela, Era si facia il conto di quante di quelle femmine aveva stuprato Zeus,
Priamo pinsava di festeggiare con la sua signora, tutte le sue figlie ancora zitelle
pensavano di trovare una ciolla per la nottata e intanto speravano di essersi fatte
notare da Minkioreste, Minkioreste si era taliato tutte le figlie di Priamo cercando di
capire chi era la meno rompicoglioni per sceglierla come moglie e intanto sperava di
poter concludere la nottata con Pilade, anche i figli di Priamo pensavano a come
procurarsi un portuso per la notte, la fresca vedova di Minosse Pasife pinsava di
attrovarsi una bella ciolla consolatoria per la notte….e così anche gli altri… ognuno
avia i suoi pinseri.. o di cunno.. o di minchia.. o di altro… ma tutti avevano
comunque pensieri lussuriosi.
Tutti, tranne gli intellettuali; Homerino, Mhassymylyano e Santhokriso .
Iddi pensavano solo e soltanto a quello che dovevano scrivere, rispettivamente in
greco, latino e siciliano.
Ma questo è vero solo in parte. In realtà, tra una pinsata e l’autra , anche loro
pensavano che dovevano festeggiare.
Al matrimonio era presente anche il filosofo piluso Socratino da Munipuzos che
sichiese:
>
Gli invitati curtigghiano alla grande.
> sosteneva lo scrittore
piluso Santhokriso.
>
diceva Homerino.
>
> disse un
intellettuale .
Per Priapo si sprecarono le parole.
Ma soprattutto si discusse sull’acquisita bellezza del dio.
>

Ma ad animare la festa furono gli amici di Dioniso: Satiri, Sileni e Menadi. Briachi
fracidi com’erano scatenarono un bella orgia nei giardini pensili del palazzo reale.
Ma prima di scatenare l’orgia iucanu a cottabo. Un gioco bello dalle connotazioni
esplicitamente erotiche.
Uno dei banchettanti si sucava una coppa di vino e poi lanciava le ultime gocce
verso un piatto o un bicchiere pronunciando il none del persona con cui voleva avere
un dialogo fallico o cunnico.. tutto dipendeva dalle tentazioni, dalle voglie , dai
desideri del momento.. da come lo spirito dionisiaco s’impossessava di ciolla e
ciriveddu… Intanto le suonatrici di flauto diffondevano nell’aria dolci note musicali
… ma chi li taliava pinsava solo a mettere qualcos’altro al posto del flauto. Intanto i
cinedi ballavano.. i pantomimi mimeggiavano.. alcuni ballavano il kordax… un ballo
originario della Lidia che mimava i rapporti sessuali..
Qualcuno cantava, o meglio improvvisava, licenziosi scolii.. canzoni di tavola.. doppi
sensi a iosa.. allusioni sessuali alla sanfasò.
Si partiva cantannu in coro : >
“ Lì” era il pacchio, “là” il culo e “ su” la bocca.
Inizio Dioniso: >
Continuò Afrodite : >
Odisseo: >
Zeus: >
Agaminkione: >
Dioniso: >
Achille: >
Patroclo:>
Il finale spettava agli sposi.
Minkialao: >
Elena: >
Ma Priapo stavolta finì lui.
>
E il coro: >
Intanto la festa proseguiva. Minchiate a destra e minchiate a sinistra. Solo Priapo si
unì ai ballerini. Gli altri talianu e basta. Ma a dire il vero tutte le femmine taliavano
a Priapo.
>
Priapo ballava e ballava pure la sua ciolla. Sotto i vestiti naturalmente.
> gridava la folla.
Al matrimonio, oltre all’aristocrazia e alla divinocrazia, ci stava pure mezza
Munipuzos.. l’amico, l’amico dell’amico, l’amico dell’amico dell’amico e altro. Ma
l’invito femminino era rivolto soprattutto a Priapo. Qualcuno lo gridò senza
vergogna:

Una voce di fimmina ingrifata, dallo scuro di un angolo, grido:
>
Un mascolo , che si trovava in zona protetta dal buio, gridò:
>
Priapo, travolto dall’ebbrezza alcolica, oppure dallo spirito dionisiaco di origine
paterna, si scippau li robbi a picca a picca. A vedere quel culo bello, quelle cosce
muscolose, quelle spalle imponenti, quegli addominali saettanti.. la folla iu in estasi.
E ancora mancava il meglio.. mancavano le palle.. e soprattutto la ciolla. Quel giorno
Priapo si era messo un erotica modello di cingiphallus.
> pinsò Zeus incazzatissimo.
Priapo da parte sua completò lo spogliarello. E quannu la ciolla fu esposta alla
pubblica successe la fine del mondo. Ma Priapo non ci faceva manco caso. Era in
estasi, ma non per motivi sessuali. Semplicemente ci tinia a dimostrare a tutti che
adesso era bello… Saltava ma pinsava a sé stesso.
>
Girò, sauto, ballò, trippò.. Poi successe quel che successe. E orgia fui.
Fu vedendo quella esibizione che lo scrittore Santhokriso decise di scrivere Cent’anni
da Priapazzu. E di dedicarlo a Priapo.
Gli sposi invece si infilanu nel labirinto per farsi la prima ficcata da marito e moglie.
Fu una ficcata lampo, con tutto il sottofondo sonoro di Menadi, Satiri e Sileni che
fottevano alla sanfasò. Si ni ficiru sulu una . Poi Minkialao si addormentò. Elena
invece utilizzando il “filo magico” fici trasiri a Paride e si ni ficiru setti senza sciri lu
battagghiu da la campana.
Dioniso e Priapo videro i misteriosi travagli di erezione del corname reale ma si
fecero i cazzi loro. E cazzulianu unni capitava capitava.
> gridava Priapo. E Dioniso curria.
> gridava Dioniso. E Priapo correva.
Gli altri invece erano tutti e soltanto eccitati ma si preparavano spiritualmente e
carnalmente alla nottata. Una nottata a base di sesso. Sesso e basta. Sesso alla
sanfasò.
Agaminkione da parte sua si sentì padrone dell’universo per un giorno. Nel suo
palazzo aveva ospitato l’Olimpazzo al completo. Aveva mangiato allo stesso tavolo
di Zeus e di tanti altri dei…. Homerino da Munipuzos, presente al matrimonio del
millennio lo avrebbe sicuramente raccontato in un suo poema.... ne aveva anche
accennato il titolo . L’Eleneide.
Agaminkione era contento anche perché si sentiva già nel cunno di Elena. Era
convinto di farsela in quella che era la notte di nozze di Elena stessa e Minkialao.

In mattinata aveva deposto la prima pietra della futura ottava meraviglia della Magna
Grecia: il ponte Munipuzos Purceddopolis… Zeus aveva benedetto la posa della
prima pietra.
Eratostene Mercallone da Munipuzos, illustre scienziato locale, aveva fatto un
discorso scientifico. Punto per punto, da tutti i punti di vista. L’opera doveva essere
antisismica. E pertanto lui aveva ideato una scala per misurare l’intensità dei
terremoti… la scala Mercallorum .
> aveva detto lo scienziato .
Dedalo aveva illustrato il progetto architettonicamente parlando. Aveva fatto un
discorso così serio, complicato e scientifico che tutti erano stati presi dalle sue parole
e anche se nun ci avevano capito un cazzo alla fine ci avevano abbattuto li mani assai
assai.
Anche Agaminkione aveva fatto il suo discorsetto alla presenza di Priamo.
>
Tutti avevano applaudito pensando a quel “ come voglio io”. Perché tutti sapevano
che Agaminkione voleva il cunno di Elena al più presto. Magari quella notte stessa.
Ma a tutti la cosa paria strana. Anche a Homerino da Munipuzos paria strana.
>
Al Plutocircolo di Munipuzos si cazzeggiò alla grande. O meglio si sminciuliò.
>
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>
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>
>
< < Minchia.. lu diu di la minchia…ca era pilusu come unna scimmia .. >>
>
>
>
>
>
>
Così al Plutocircolo di Munipuzos.
Elena era da tempo la promessa sposa di Minkialao. Si lu stava maritannu per ordini
superiori. Allora i matrimoni venivano combinati. A forza di frequentarlo si era nu
tanticchia affezionata. Era bello ma poco interessante. Ed aveva poca passione per il

pacchio. Lei ci facia capire di essere disponibile ma lui faceva finta di non capire.
Fino a quannu Elena esasperata , come si dice in Sicilia, ci lu scippau da li causi.
Minkialao si ni facia una di fottuta e poi basta. E le cose andavano avanti così.
Diceva di essere sempre stanco.
> pinsava Elena che era stata deflorata a dodici anni appena da un eroe
come Teseo.
>
Minkialao da tempo si la facia con sua nipote Ifigania. Si l’era cresciuta poco a poco,
Si l’era curata e contemplata e quannu la picciotta fu pronta si la pussiriu con tutta la
possibile compartecipazione di idda. La tresca pelosa andava avanti da tempo e non
era mai stata scoperta. I due si incontravano nel bosco di Mynkyalonya.. in una
grotta tutta attrezzata ad alcova…. Adesso ci stava l’imprevisto previsto del
matrimonio per lui. Ma Minkialao aveva detto alla nipote che quello sarebbe stato
solo un dovere.. e avrebbe ridotto le prestazioni sessuali con la moglie al minimo
garantito dalle legge sui matrimoni.. tre tra una luna piena e l’altra.. una ogni dieci
giorni. Finu a quannu idda non ci avissa cacato l’erede . Poi putia magari tinilla solo e
soltanto come soprammobile. Ifigania da parte sua rifiutava tutti i pretendenti che gli
venivano offerti.
> diceva.
A causa degli amplessi furiosi di Ifigania con lo zio questo era sempre stanco quannu
si incontrava con Elena.
> diceva lui.
> pinsava lei e si chiedeva perchè corressero certi
numeri in giro.
>
>
A questo pensava Elena la bella. Elena in effetti veniva taliata e controtaliata da tutti
per la sua bellezza. Tutti la taliavano con occhio indagatore, quasi quasi ci volevano
cuntari li pila di lu paparaciannu.. ma questo è solo un modo di dire. Tutti sapevano
che il suo pacchio era spilato di madre natura.. il suo era come quello di Afrodite ..
Ma Elena, questi guardoni che scopavano con gli occhi, manco li cacava.
>
Un giorno, un picciotto tutto elegante stava andando da Purceddopolis a Munipuzos.
Non era una grande distanza ma prima si doveva scendere verso il lago e poi risalire.
Tra tornanti e altro una bella camminata. Mezza giornata e passa. Una faticaccia.

pinsò il picciotto che tinia già
diciannove anni.
Arrivato al lago si riposò nu tanticchia all’ombra. Ma intisi dei lamenti e andò a
vedere curioso. Erano lamenti di un certo tipo e provenivano da una grotta. Lui li
conosceva bene i gemiti d’amore. Lui e la sua signora Enone ne facevano alla
sanfasò. Sapevano minkiolare alla grande.
>
Si avvicinò piano piano e taliò dentro.
>
Guardò nu tanticchia e gli venne pititto. Decise di farsi un bel bagno per calmarsi i
bollori minchioleschi . Poi si addormentò nudo.
Minkialao e Ifigania uscendo dalla grotta lo videro.
> disse lei.
>
>
>
>
>
>
Paride si svegliò ma fici finta di dormire. Quelli parlarono tranquilli dei cazzi loro.
>
>
> aggiunse Minkialao.
>
>
>
E andarono via. Paride rise. Della finta verginella e del futuro cornuto. Elena sarebbe
stata sua prestissimo. Quella scoperta anticipava la promessa fatta da Afrodite. Si
vestì e decise di farsi un pisolino prima di salire verso Munipuzos.
Dormiva alla grande quannu si trovò a passare Elena.
Che meditava su chi poteva scegliere come amante dopo il matrimonio. La ragazza
vide all’improvviso il picciotto che dormiva. Lo taliò in faccia. Era bellissimo.
Muscoloso. Biondo e riccioluto. Villoso. Maschio al cento per cento. Potenti erano
anche le cosce che la corta tunica lasciava scoperte. Dalla sacca che aveva con sé si
capiva che era nobile. Intanto che lu taliava una folata di venticello ci susiu la tunica.
Ed Elena, non volendo ma desiderandolo, si attruvò a taliare l’aceddu del picciotto.
Era tiso ed ebbe l’impressione ca ci sorridesse.

Continuò la sua passeggiata avendo in testa l’immagine della “ minchia che sorride”,
della “ gioconda “, come la chiamò nel suo linguaggio segreto
La sera venne a pigliarla lo zito per la cena.
>
>
>
Minkialao aveva il vizio di rinviare. D’altra parte era reduce da ravvicinatissimi
incontri pelosi con Ifigania. Che se lo spurpava sempre più per farlo rendere al
minino con Elena.
>
> chiese sorridendo Elena.
>
Portata a palazzo si trovò davanti il picciotto del lago, quello la cui minchia gli aveva
sorriso. Il proprietario della “ gioconda”.
>
> disse Paride.
> rispose la donna.
Paride resto ammammaluccuto da cotanta bellezza che sua doveva essere per
promessa divina. La taliava in faccia ma vedeva il suo cunno in primo piano. Elena
per la sorpresa lo taliò con lo sguardo perso. Non vedeva la faccia di Paride ma la sua
ciolla che le sorrideva . La “ gioconda.”
>aggiunse Minkialao.
> dissero i due.
Non solo erano coetanei ma erano nati lo stesso giorno.
> propose Minkialao.
>
I due ragazzi diventarono amici. E si raccontarono le cose intime. Lui gli parlò
dell’arte di minkiolare che applicava con sommo piacere con la moglie Enone, lei dei
rapporti scadenti col futuro marito.
>
precisò lei.
>
>
>
>
> sparò Paride.
> puntualizzò
Elena che aveva in testa l’immagine della ciolla sorridente.

>
> sparò Paride.
>
>
Lei le raccontò la facenna. Paride restò come uno stronzo allampato da un fulmine di
Zeus. E Paride, figlio di zoccola per modo di dire, attaccò a corteggiare la femmina
con costanza. La voleva prima del matrimonio. E non dopo come da promessa divina.
Pertanto giocò sporco. E ci disse:
>
>
>
>
>
>
>
> disse ridendo Elena.
>
E ci cuntò quello che sapeva.
>
>
>
>
E Paride ammusciò ad Elena come Minkialao si incunnava la bella vergine Ifigania.
Videro la prima, la seconda, la terza e la quarta . All’inizio della quinta Elena disse :
>
>
> disse lei.
>
>
>
> precisò lei.
Elena si lo portò in mezzo al bosco di Mynkyalonya e si lu pussiriu alla diavolina.
Paride era contentissimo. Aveva accorciato i tempi. Elena era stata sua prima del
tempo. Non una ma otto volte la “ gioconda “ aveva reso giocondo il portuso di lei.
Così si erano acconosciuti Paride ed Elena. E accussì il picciotto aveva accorciato i
tempi per arrivare al dunque.

Nel mezzo della notte ho lasciato il mio compagno di letto,
e vengo qui tutta bagnata da una pioggia battente.
E poi restiamo senza far niente, senza parlare o dormire
(s'intende come è legge degli amanti dormire)?
Antologia Palatina
La notte di nozze finiu mali. La prestazione di Minkialao fu scadente. Trasiu con
difficoltà e si pisciau in un amen. Elena restò insoddisfatta. Ma Minkialao , poco
prima della cerimonia, era stato spurpato vivo dalla nipote. Intanto che lo aiutava a
vestirsi lo aveva sottoposta a sette fellatio. Quello pertanto aveva esaurito la durezza
dell’aceddu e consumato tuttu lu latti di brigghiu disponibile. E al talamo nuziale si
presentò che era una fitinzia. Esaurito com’era di minchia e di ciriveddu.
> pinsò nella sua testa la bella Elena.
Poi pensò per un attimo a Teseo che l’aveva fatta femmina a forza, ma subito dopo
pinsò a Paride. Allora desi al marito na sostanza strana pi fallu dormire assai.
>
Lui si calò tutto in un attimo. E si addormentò profondamente.
>
E curriu nella stanza di Eros. Interruppe la trummiata del dio dell’amore con la
legittima consorte Psifica.
> scherzò Elena.
> rispose Eros.
> aggiunse Psifica.
> chiese al dio
dell’amore. Eros la consolò ipso facto. Sotto gli occhi della bella moglie Psifica
consenziente. Poi disse:
>
>
> dissero
Eros e Psifica. E ci ficiro il segno di lu crignu.
Non convinta totalmente corse nella camera del padre. Anche lui stava trummiannu.
Cu Leda. Ca era la madre di Elena.
> disse trasennu,
> disse Zeus.
>
>
>
> replicò Zeus.
>

Non disse altro Elena. Zeus capì. E la consolò seduta stante. Sotto gli occhi
consenzienti di Leda. Poi Zeus disse:
>
>
>
>
>
>
Uscì e andò da Priapo. Era a letto con otto Menadi.
>
>
>
>
>
Manco il tempo di dirlo che Elena ci acchianau di supra e s’impalau.
>
Senza misu no cuntu Priapo si futtiu la novella sposa proprio la notte del
matrimonio… dopo la sasizzedda di Minkialao idda assaggiò il sasizzuni di Priapo..
ma Elena in cuore, in ciriveddu e in cunnu vulia sulu chidda di Paride.. non era
pititto di minchia in genere .. era pititto di un certo proprietario di minchia.
> chiese il dio itifallico.
>
> fece Priapo.

>
Sciu in corridoio e incontrò Achille. Bello e nudo, l’eroe stava andando a pisciare. E
cantava.
>
>
>
>
>
Elena lo seguì. . E pigliata in mano la mortal ciolla lo aiutò a pisciare . Ma la ciolla
unciò.
>
>
>
> rispose l’eroe liberando la sua ciolla
e rientrando nella sua stanza. Lei ci iu appriessu. E lo riacchiappò per il mortal
manico. Nel letto c’era Patroclo bello e nudo.
>
>
>
E ci la misero tutti e due nel pacchio, in contemporanea.
> addumannò Elena a cose concluse.
>
Curriu dal furbo Odisseo che solo soletto stava pinsando ai cazzi suoi.
>
> rispose
Odisseo.
>
Odisseo fece in quattro e quattrotto. La futtiu e rifuttiu col botto.
> si chiese .
Elena curriu allora nella stanza di Paride. Ma chiddu non c’era. S’affacciau e lu visti
Si guardò il dito e guardò Paride che si allontanava. Stava andando verso il faro di
Alessandro.

E corse dietro Paride.
> si chiese.
Ci curriu appriessu in silenzio. Senza farsi vedere. Ma pronta a correre e a
raggiungerlo se vedeva le cose mettersi male. Paride entrò nel faro.
>
Acchianò le scale piano piano per non disturbare. E quando arrivò quasi in cima
sentì le sue parole.
>
Elena salì ancora e taliau. Paride ci dava le spalle. Anzi, lu culu. Pirchì era nuru a
parte la coppola. Ma si capia chiddu ca stava faciennu. Si la stava minannu in suo
onore. Si la stava minannu al vento. Per affidare la sua simenta a Eolo.
>
Elena taliava esterrefatta. Ci vinni pititto infinito della “ gioconda”.
Intanto Paride si la minava in modo sempre piu forsennato. E delirava..
>
Intanto continuava a minarisilla.
Elena salì ancora.. lasciò cadere la tunica e nura si avvicinò all’amato portatore
dell’amata “gioconda”. In silenzio. Fu alle sue spalle in un fiat ma Paride non se ne
accorse. Invece senti un certo odore.

per venire.. e tu Eolo bello.. portaci la simenta mia in quel pacchio.. porticcilla per
carità.. ma se proprio mi vuoi fare un piacere, stocchimilla e porticcilla sana e tisa …
e ficchiccilla con tutto l’amore di chistu munnu.. perchè merita quel cunno ..
stocchimilla e fammi morire pure a mia.. ma portaci il mio aceddu… là dintra voglio
andare e stare nei secoli dei secoli…uno stuppagghio eterno per il suo eterno piacere..
sempre nei secoli dei secoli..>>
Stava veramente per venire Paride quannu lei parlò.
>
Paride si girò.
>
>
E stuccanu e controstuccanu pi tutta la notti. Lì, sul faro di Alessandro, sotto lo
sguardo del cielo intero. Minkialao fu fatto cornuto una sacco di volte nell’arco della
nottata. Ogni volta che Paride vinia idda si mittia al lavoro oralmente per risollevare
la questione. Poi diceva:
>
> rispondeva lui.
E tra na stuccata e l’autra stava quasi albeggiando quando si sentirono chiamare.
>
> disse Paride. Recuperò la coppola e si la mise sulla
ciolla.
>
>
>
Priapo sciu sul terrazzo. Nudo e di minchia armato ma con la coppola in testa.
>
> dissero gli amanti che si rivestirono e corsero a palazzo che Elio si
stava già addumannu.
Priapo restò solo soletto. Si fici una discussione cu Eolo ca stava alle Eolie. Poi
n’autra cu Efesto ca stava dintra l’Etna. Iddu mannava signali col faro. Eolo ci
arrispunnia cu lu vento. Ed Efesto cu lu fumu ca scia dal vulcano. Fu na bella

discussione. Chiara, limpida ed esaustiva. Per loro almeno. Ma tutto questo non
l’acquietò. Scinniu e curriu al primo lupanare. Si fici tutte le lavoratici ancora
disponibili. Poi cantò felice.
>
Quella notte comunque fu seminata Erminestrone , detta semplicemente Ermione, la
figlia di Elena e non si sa di chi. Ufficialmente fu attribuita al legittimo marito, ma
Paride ne rivendicò la paternità. Ma siccome la notte delle nozze Elena si era
trummiata tanta gente e nel suo pacchio si era formato un minestrone .. è difficile dire
chi sia stato il padre biologico di Erminestrone.
L’indomani tutta Munipuzos e dintorni sapevano delle corna di Minkialao Tutti
tranne il cornuto. Uno dei primi ad essere informato fu Agaminkione.
> pinsò lu re.
>
Minkioreste , che era innamorato della zia, pinsò:
>
> dissero le tre figlie di
Agaminkione. Che erano tutte e tre innamorate dello zio. Ma Ifigania sorrideva col
cunno. Lei lo zio si lo faceva davvero.
Tanti altri pinsanu ca Elena era na buttana ranni.

aceddi a misura del suo pacchio infuocato? Purtroppo Elena è buttanissima..
buttanissima e basta..>>
La notte successiva i due amanti scapparono. Fecero la classica fuitina. Direzione
Purceddopolis. Ma non subito. Prima ienu a casa d’amici in un'altra polis della zona.
E se Paride si purtau a Elena , Elena si purtau parte del tesoro…
Solo allora Minkialao capì che sua moglie ci preferiva un altro marrugghiu. E si
chiese perché?
>
Poi si desi la risposa.
>
Fu allora che si mise davanti a uno specchio di bronzo e si la minò in onore di sua
moglie. Così lo trovò la nipote Ifigania venuta a consolarlo. E lo seppe ben consolare.
Ma ufficialmente la sua vita sessuale fu quella del “ re minatore” in onore della
moglie.
>
Minkialismo: la nuova parola fu coniata da Homerino e sta ad indicare uno che si la
minava e versava il suo sacro seme pi terra. Anche se in seguito la parola della
concorrenza “ Onanismo” avrà più successo questa nasciu prima.
E per Minkialao addivintò una vera abitudine ufficiale. Si chiudeva in casa per
praticare ufficialmente il minkialismo. In realtà ficcava con Ifigania. Una la mattina,
dopo colazione; una a mezzogiorno, dopo pranzo; una la sera , dopo la cena… e
infine l’ultima prima di addormentarsi.. e se una non bastava si facia la seconda e se
necessario la terza.. continuava così fino a quando il sonno lo vinceva.. e lo faceva
crollava nelle braccia di Morfeo.. o meglio, di Ifigania…stanco di corpo ed esaurito
d’aceddu. Le pluriminata era in realtà una plurificcata. ; ma quello che conta è la
verità ufficiale.
Invece rendeva omaggio al pacchio della nipote, la vergine Ifigania.
Priapo a vedere tutto quel casino rise. Rise come un ossesso. Dal faro di Alessandro
s’era taliato la fuitina. Non era Paride che tirava Elena pi la manina, era Elena che
trascinava Paride tirannulu pi l’aceddu. Elena era caura di puntiddu.. come suo padre
Zeus. .come Afrodite.. solo lui forse, ci l’avrebbe potuta sfamare la fame di minchia
che quella possedeva.. forse.
>
Rise alla sanfasò. E poi si fici nu tanticchia di sveltine cu la bedda pacchiaredda che
s’era portato per compagnia.
Si trattava di Pandora, la prima femmina creata da Zeus.. Impastata col fango da
Efesto, fatta bedda assai da Afrodite mentre Atena con un soffiu ci desi la vita e la
vistiu a suo modo… con una armatura di ferro per nascondere tutte quelle bellezze.

Ma Ermete la fici furba e ci insegnau l’arte dell’inganno. Ovvero “ Come usari lu
cunnu pi siri padrona di lu munnu..”.
Pi fatti e accordi vari fu fatta maritari a Epimeteo, fratello di Prometeo. Lu babbu non
la sapia accontentare e idda si promise di cornificarlo.. e lo cornificava alla grande..
in occasione del matrimonio di Elena e Minkialao canusciu a Priapo e ci s’amicò.
Quella sera il potente dio l’aveva convinta a salire sul faro.. per farle taliare un altro
faro… Gli amplessi furono accussì furiosi ca Priapo, sciennu l’aceddu da lu purtusu
di davanti pi mittillu na chiddu di darrerri, diede involontariamente una botta di
minchia alla quattara che la femmina portava sempre con sé. La quattara di Pandora.
Il vaso di Pandora purtroppo abbulò.. e si ruppe cadendo sul tetto di un lupanare.
Accussì li mali scienu e si diffusero pi lu munnu…tanto che un giorno un poeta
scriverà.
>
Ma allora Priapo non ci fece quasi caso. Disse solo :
>
Pandora ci pinsò un attimo.
. Decise di futtirisinni.
>
Per una ficcata l’umanità si attruvò fottuta e alla grande.
Priapo , finiti li lavori di minchia, cantò placido.
>
Quella notte, vedendo il casino che può succedere per un pacchio, Zeus si la minò
con pititto grande e gioia influita. Disse solo:

Cu la minata non mi ritrovo figli ca mi rumpunu lu cazzu...
Cu la minato non corro appresso a nessun vivente..
Cu la minata, pi gudii, abbasto io solamente...
Cu la minata non serve darsi appuntamento..
Cu la minata basta na manu p’acchiappare lo strumento..
Cu la minata fazzu comu minchia mi pari a mia..
Cu la minata godo assai e.. e cosi sia...>>
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si chiese:
>
Homerino mise in cantiere il poema Corna sostegno del mondo.
Mhassymylyano il Carmen Corona cornu felix.
Lo scrittore Santhokriso iniziò la stesura di Cent’anni da Priapazzu. Un omaggio
all’unico dio che parla chiaru e tunnu. Anzi, non parla.. si esibisce.. Al vero e unico
dio ca avissa siri il capo di li dia e degli uomini... perchè dotatati del vero scettro del
comando... La minchia.
Aviti vistu un cavaddu di razza
Vidennu la jumenta ‘ntra lu chianu
Sbrugghiari dda terribili minchiazza,
E poi currirci supra a manu a manu?
Ccussì viditi la lussuria pazza,
La turba di li dei, ca di luntanu
In vidiri la dia ccu faccia accisa,
Subitu a tutti la minchia ci attisa.
Cci vannu tostu tutti cinqu in fila
Cu l’occhi russi e li cazzi arrittati;
Saziu ognuno non è, si non la ‘nfila
Si non po’ tutta, almeno nna mitati;
Cui cci afferra lu culu , cui li pila,
Cui procura di darci minchiati;
Cui ci afferra li minni e lu capicchiu;
Cui cci appunta la minchia ‘ntra lu sticchiu.
Micio Tempio, La minata di li dei

III . Priapogenesi ed altre nascite … Munipuzos compresa
Chi c’è, picciotti? Chi su sti cusazzi.
Ad unu ad unu idda cci dicia:
Ma chiddi peju assai di li crastazzi,
Assai di chiui truzzavanu la Dia:
Diu nni scanza di furia di cazzi!
Veniri unni guardari non sapia;
Cci arrinesci alla fini di scappari
E si metti in disparti a taliari.
Marti, ch’era smargiazzu e ‘nghirriusu,
Non suleva suffriri musca a nasu;
Vaia , dicia, cc’è cca qualchi garrusu,
Ca pritenni ‘nfilari unni iu trasu?
Niscissi fora, ca cc’è lu rifusu;
Niscissi, ca lu fazzu pirsuasu;
A futtirivi tutti bastu iu sulu,
Non sugnu Marti, si non vaju ‘nculo.
Micio Tempio, La minata di li dei.
Zeus, il capo degli dei e degli uomini ma anche il grande buttaniere.
In principio era il caos. Oggi si nasce in un certo modo. Almeno a livello di uomini.
Ma in passato si nasceva in tanti modi. Venire al mondo non voleva solo dire uscire
dal portuoso di una femmina unni qualche minchia di mascolo avia depositato, per
suo piacere e godimento , nu tanticchia di spacchiu. E chiaro quindi che all’inizio ci
fu l’inizio.
> dicevano Democritino e
altri uomini di scienza.
> si chiedevano i
curiosi antidogmatici per natura.
>
> diceva qualcuno.
> precisò qualche altro studioso.
Ma questo per la scienza. E per la religione? Per la religione niente e dovuto al caso.
Per la religione ci sta sempre un dio, magari poco sapiente di quello che ha creato,

che si mette a fare il creatore, e con criteri scientifici che non conosce, crea e ordina
tutto come un ragioniere.
> si chiese qualcuno curioso.
> rispondono sempre gli adepti.
“ Ognuno tira l’acqua a li so mulina…. Anche se poi la farina è sempre farina..” dice
un detto popolare.
Ancora oggi, certi scienziati locali, della moderna Munipuzos, cioè Monacazzo,
parlando del bum e bignhi e benghi e banghi dicunu :
>
Ma ogni religione l’inizio lo inizia come minchia gli pare e conviene.
Ma come incominciò ? Ogni religione ci ha raccontato le sue minchiate. L’uomo
impastato cu lu fangu è minchiata comune. E pure il diluvio universale, la
partenogenesi.. e altro… cu nasci accussì e cu nasci accuddi.. il primo uomo fu
chiddu, la prima fimmina fu chidda..
Balle. Baddi. Minchiati ranni e grossi. Ma siccome siamo in democrazia ognuno è
libero di credere a qualsiasi minchiata.. o di non credere.. libertà insomma di passari
pi fissa specializzato o pi sperto studioso.. pi adepto o pi ateo.
Ma vediamo le minchiate relative all’Olimpazzo….alla religione detta pagana. Allo
Zeussismo o Zeuzzesimo..
All’inizio c’era solo il Caos. Ovvero il nulla. E come il nulla possa dare il tutto non si
capisci, su cazzi amari. Tutte le religione partono dal nulla pi dari il tutto e mittilla in
culo a tutti. Così fece pure lo Zeussismo o Olimpismo o Olimpocazzismo.
Comunque, nun si sapi comu fu e come nun fu, ma il Caos generau, motu proprio,
Gea, Tartaro, Erebo e la Notte. Motu proprio vuol dire semplicemente che si
masturbò. Una sorta di partenogenesi al maschile. Non si sapi mancu chi forma avia
Caos, sicuramente era informe, il caos totale, il massimo dell’entalpia. Si ignora la
forma del suo organo sessuale : ciolla o spaccazza o altro. Magari un misto delle due
cose o qualche cosa di completamente diverso, oppure era tutto un sesso caotico,
informe mostruoso, indefinibile, onnipotente e onnipresente e soprattutto arrapato.
Comunque Caos si masturbò.. se uno è solo nell’universo la masturbazione è la sola
forma di sessualità sostenibile e possibile…
Gea, per partenogenesi vera e propria, fici a Urano , e siccome ci vinni beddu, si lu
maritò. Idda tinia nu purtusu, iddu nu stuppagghiu. E si misero a fari lu travagghiu di
mettere il tappo nel buco. Mamma e figlio inventarono il sesso. Incestuoso ma sesso.
E anche l’incesto è comune ad altre religioni. Ma siccome Gea e Urano erano
inesperti nell’arte del ficca ficca, ficcanu mali e ficinu figghi nu tanticchia strani. Il
meccanismo della riproduzione sessuale andava perfezionato…..
Infatti nascenu Titani e Titanesse , i ciclopi Bronte, Sterope e Arge e i giganti
centimani Cotto , Briareo e Gige. Titani e Titanesse erano rannazzi ma normali.
L’autri erano strani assai. I giganti centimani avevano cento mani, cinquanta teste e
cento aceddi. I ciclopi erano enormi e tenevano un occhio rotondo sulla testa e una
minchia doppia. Urano a vidilli si scantò. E li rifuttiu dintra la panza di la madre.
Urano comunque era un tipo assai assai autoritario e Gea non lo sopportava chiù. Si
era rotta le ovaie. Pertanto desi un falcetto al figlio Crono dicennici:

Crono evirò il padre e buttò i genitali per aria. Dalle gocce di sangue cadute sulla
terra nascenu Melie , Erinni e altri Giganti. Dalla ciolla, l’organo dell’amore, caduta
in mare , nasciu già bella grande Afrodite, la dea dell’amore…. Bella, grande , bona e
pronta per ficcare…
Questo gesto è ricordato come “ La deminchiazione e la detesticolazione primaria”.
Afrodite comunque pigghiau la ciolla e la mise sott’aceto, tanto per conservarla. Nun
sapennu di chi cazzo era figlia la chiamava ora “ mamma” ora “ papà.” Da una
minchia assassinata era nata una assassina di minchie. Afrodite l’aceddi mascolini si
li spurpava alla sanfasò ma in cambio facia godere il proprietario dell’aceddu
spurpato. Ma la cosa non si accapa qua. Questo è solo l’inizio di questa religione. Ma
anche le altre hanno le loro amorevoli minchiate.
Crono, il tagliaminchia dell’Olimpo, si dimostrò chiù testa di cazzo del padre.
Autoritario assai e cumannero ancora chiù assai. Intanto pi fari ficca ficca si scelse la
sorella Rea. E quannu due titani ficcaunu era na titaniata. Solo che qualcuno disse a
Crono che prima o poi un suo figlio amatissimo lo avrebbe detronizzato.
>
> pinsò
Crono.
Pertanto, via via che Rea partoriva, lui si li ammuccava. Si ammuccò il primo, il
secondo, il terzo, il quarto e il quinto.. ma col sesto la pigliò in culo. Il sesto nato fu
Zeus. La madre lu ammucciò e al padre antrofago , o meglio teofago, diede un sasso
tutto bello infasciato come un neonato. Crono tranquillo si l’ammuccò.
Zeus crebbe ammucchiato , all’ummira come si usa dire; ma una volta grande decise
di prendere dei provvedimenti draconiani.
>
disse a sé stesso.
Si mise d’accordo con parte dei Titani e dei Ciclopi. Ma prima convinse la smorfiosa
e sfuggente Meti a dare un emetico a Crono. A Zeus piaceva sta iarusedda dalla testa
montata. E piaceva pure a Crono. Meti era una che voleva usare il pacchio per fare
carriera. Gli sfuggiva perchè Zeus al momento non era nessuno. Si smurfiava ma non
gliela dava.
>
Meti per il potere si addecise. E collaborò. La cosa però non gliela diede subito.
Prima il potere, poi il piacere. Meti, con le sue smorfie che pigliavano per il culo
chiunque, convinse Crono a bersi quello che lei ci dava.
> diceva Crono.
>

precisò il dio.
Crono arrovesciò l’anima e tutti li figli. I sei figli, o meglio, i cinque in carne e ossa e
il sesto di pietra. Questa pietra oggi si trova nel Tempio di Zeus a Munipuzos. E il
cosiddetto Omphalos. L’ombelico del mondo. Dopo, intanto che Crono giaceva a
letto tutto sminchiato, fu detronizzato, e con i parenti a lui favorevoli, rinchiuso
nell’Oltretomba. Che comprendeva tre parti, come altre religioni. La Piana degli
Asfodeli, il Tartaro e i Campi Elisi. Come dire Purgatorio, Inferno e Paradiso.
Zeus divenne il dio degli dei e degli uomini. Si maritò cu Meti e la fici quasi morire
dal piacere. Tutte le ficcate che quella gli aveva negato ci li fici fari in una notte. La
mannò in overdose di sasizza. Tanto che poi a Meti , appena ci parraunu di sesso, ci
vinia il voltastomaco. Avia fatto il pieno e nun ni putia chiù.
Ma Zeus, vendicativo come pochi, ci la passava e ripassava a forza. La vulia fare
morire pi troppo aceddu.. ma quella non moriva perché non poteva morire.. restò
invece incinta.. e siccome le profezie annunciavano sempre e solo sciagure, venne
fuori che un figlio nato da quel congiungimento carnale prima o poi doveva futtiri a
Zeus.. Per evitare complicazione lu capudiu si ammuccò la moglie e quello che stava
dintra la sua panza.
Zeus aveva avuto problemi anche con la mamma. La mammina Rea era stata una
tipica esponente del potere matriarcale. E quannu Zeus avia espresso l’intenzione di
pigliare moglie ci l’avia sconsigliato.
> ci disse Rea.
Zeus visti in queste parole una offesa al suo essere masculo e dio.
>
La mamma rise.
>
>
>
>
rispose Zeus ammusciannici la minchia.
> rispose la donna ridendo.
>
Fu così che Zeus stuprò la madre. Quello stupro segna il passaggio ideale dal potere
matriarcale a quello patriarcale. Prima della violenza Zeus aveva meditato per un
secondo e mezzo. Poi aveva sciolto il suo atroce dilemma .
>
Una delle tante varianti della domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da
Munipuzos riguardò questa storia.

Al momento dell’intronizzazione Zeus fici un bel discorso a tutto l’Olimpo. Discorso,
che nun si sapi come fu e come non fu, vinni a conoscenza di Esiodo da Munipuzos,
che lo riportò nella sua Teogonia .
>
Si fermò un attimo e sospirò. Poi riprese calmo e tranquillo come un capodio che sa
quello che deve fare e dire. Si allisciò la barba e si toccò i santissimi come semplice
gesto scaramantico.
>
> risposero tutti.

è l’uomo che s’é creato gli dei a sua immagine e somiglianza… non so.. io adesso
sono al potere ma ho dovuto lottare dieci anni.. e so che in futuro dovrò sostenere
n’autra furiosa battaglia.. il pericolo più grosso lo tengo in famiglia.. parenti
serpenti… questo vale per gli uomini e per gli dei… ma so anche come batterlo… e
che devo trovare la donna giusta per avere il figlio giusto che mi darà la vittoria
finale.. ma questo non è l’oggi e neanche il domani.. la nostra avventura sta solo
iniziando.. vi dico che l’uomo bestia non riuscirà a mettersi d’accordo neanche sul
posto dove sono nato.. per i fedeli di rito arcadico io sarei nato in una grotta del
monte Licia.. secondo quelli di rito cretese o sul monte Ida o Ditte.. sempre in una
grotta.. e non sarò l’unico a nascere in una grotta.. e non chiedo neanche a mammina
dove mi fece nascere e dove mi generò… non m’interessa la verità.. m’interessa
quello che crede il popolo.. a mia personalmente mi piace il rito Munipuzico.. deve
ancora venire.. ma è quello che mi farà nascere in una grotta del monte Munipuzos..
non so cosa succederà ma noi avremo a che fare con questo monte.. con la città
omonima e con la gente del posto….ma di tutto questo non dite parola alcuna.. la
verità meno si conosce meglio è…lasciamo che ad estrinsecare il pensiero divino
siano gli oracoli.. che con il loro linguaggio astruso sono quasi sempre
incomprensibili.. o forse sono incomprensibili per noi che comprendiamo troppo e
sappiamo troppo... ma gli uomini magari ci vedono del comprensibile in
quell’incomprensibile.. a volte non si capisce neanche se dicono che bisogna andare a
destra o a sinistra.. ma a parte questo sappiate, colleghi cari, che a noi liberofili
succederanno dei liberticidi.. tutti regole e niente arrosto.. vi dico solo che
cercheranno di regolamentare il cunnus e l’aceddu.. questo vi basti per capire che
gente sarà.. poveri noi abitanti di questo Olimpo… in particolare penso alla cara
Afrodite.. la dea dell’amore carnale.. a lei tapperanno il portuoso.. a suo figlio Priapo
dalla lunga ciolla taglieranno tutto.. come a Urano.. a Eros leveranno le frecce…
Ermafrodito e simili saranno solo peccatori. .. a mia mi daranno del buttaniere
fimminaru e altro.. ma adesso lasciamo perdere di pensare al futuro.. pinsamu al
presente e divertiamoci.. che inizi la festa… avanti con la musica.. falli e cunni
suonate la musica del piacere .. suonate la musica dell’amore…fatelo senza
restrizioni o limitazioni.. fatelo fin quando lo potete fare.. fatelo.. habemus phallus..
habemus cunnus.. travagliamo… e tu, Era, vieni qua che dobbiamo maritarci subito e
consumare subitissimo… anzi riconsumare.. perché a dire il vero tutti lo sanno che io
e te è da millenni che facciamo il ficca ficca insieme.. tu sei stato il mio primo
pacchio.. e io la tua prima ciolla … poi io ho avuto altri interessi , ma adesso intendo
farti diventare la capadia.. la moglie del capodio.. pertanto vieni che te la ficco come
segno del nostro matrimonio.. io Zeus, mi consento di autosposarmi con la qui
presente Era… e di essergli infedele nella buona e nella cattiva sorte.. perchè quando
mi piglia il firticchio nell’aceddu che addesidera qualche altro sticchio non mi so
trattenere.. e se tu non consenti , cara Era, io mi autoconsento di obbligarti a
consentire.. consenti pertanto con le buone o con le cattive..>>
> rispose Era che era felicissima. Finalmente
diventava la moglie ufficiale del capodio.

Tutti applaudirono ed ebbero un brividino per le amare previsioni... Ma quella sera di
addivertirono tutti.. anche Urano.. seppure in catene, per una sera riebbe la ciolla e i
testicoli . Che ritornarono nel suo sottopanza…
In fondo il regno di Zeus era solo all’inizio… perché pensare alla fine. Anche se la
nascita è l’inizio della morte il detto “ Ricordati che devi morire” non era ancora
molto utilizzato.
Quella notte Zeus festeggiò l’intronizzazione e consumò centocinquanta miliardi di
volte il matrimonio…. Anche perchè quella notte duro trecento anni…
> era la variante, dedicata a Zeus, della
domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da Munipuzos
Homerino da Munipuzos, in greco , scrisse il poema Zeusseide, il poeta
Mhassymylyano , in latino, il Carmen Zeus aves felix e lo scrittore Santhokriso il
romanzo Cent’anni con Zeus.
Canterò la bella, veneranda Afrodite dalla corona
d'oro, che protegge le mura dell'intera Cipro
circondata dal mare, dove l'umido soffio di Zefiro
la portò sopra l'onda del mare risonante,
nella morbida spuma. Le Ore dall'aureo diadema
la accolsero con gioia e le fecero indossare vesti divine;
sul capo immortale le posero una bella corona
d'oro, ben lavorata, e ai lobi forati appesero
fiori d'oricalco e d'oro prezioso;
le ornarono il collo delicato e il petto bianchissimo
con collane d'oro, che le stesse Ore
dall'aureo diadema indossano quando si uniscono
all'amabile danza degli dèi, nella casa del padre.
Quando terminarono di ornare le sue membra,
la presentarono agli immortali: vedendola, essi
le davano il benvenuto, le tendevano le mani, e ciascuno
desiderava portarla a casa sua come legittima sposa,
poiché ammiravano l'aspetto di Citerea coronata di viole.
Salve, dea dolcissima dagli occhi brillanti: concedimi
la vittoria in questo concorso, e ispira il mio canto.
E io canterò te e anche un'altra canzone.
Inno ad Afrodite, Inni omerici
Afrodite, dea della bellezza e buttana universale
La dea dell’amore a cui tanto piace fare all’amore nasciu senza un gesto d’amore.
Semmai di violenza fu l’atto che la fere nascere. La famosa “ Deminchiazione “ di

Crono nei confronti del padre. La minchia divina cariu nel mare ca era ancora tisa e si
muvia come un serpente d’acqua. Come un pisci incazzato. Vulia farsi l’ultima
fottuta prima di esalare l’ultimo respiro. Era pronta ad andare pure in culo a una
balena pur di ficcare. Ma non trovò niente e si futtiu lu mari…. Ma lu mari non
poteva sciri incinto.. e allora fu la spumazza ca si misi a pazziari sutta lu stimulu di
la ciolla divina e pigghiau forma di una fimmina bona.. la fimmina chiù bona che si
fosse mai vista sull’orbe terracqueo e non solo…la spumazza fici prima due colonne
perfette che poi la ciolla modellò a dovere.. funu li cosci.. due cosce che a vidilli
vinia il pititto di scalarle ..se non altro per vedere cosa c’era in cima.. cosa c’era in
mezzo.. poi ci fici li natichi e qua lu brigghiu divino lavorò d’artista… perchè un
culo come quello non s’era mai visto….Callipigia doveva essere.. natiche belle, culo
bello, chiappe dorate.. culo etereo.. culo culiforme , cioè a forma di culo.. Callipigia
in fondo voleva solo dire dalle belle natiche… ma quella era bella tutta.. davanti la
spumazza ci fici una panza ca lu marrugghiu di carni rifinì alla bella… e poi, cu la
punta, la ciolla di Urano ci fici nu putusiddu che si addimostrò veramente l’ombelico
della gioia.. quel purtusiddu chiamato ombelico era la forma esatta della coppola
della minchia di Urano…e chiù supra la spumazza ingrifata dalla divina sasizza ci
piazzò due minne grandi che stavano su da sole.. che sfidavano la forza di gravità…
che puntavano al cielo con due capiccia che facevano venire il desiderio di sucari a
tutti.. ai picciriddi per il latte e ai ranni tanto per sucare e alliccari cosi belli.. i
capiccia non erano capiccia .. erano due cazzetti in miniatura.. poi lu citrolu divino ci
fici na testa perfetta di nasu , aricchi, ucca e occhi.. la ucca era perfetta e facia venire
il pititto di vasalla, divoralla e altro.. chiddi labbra appena si muvevano mitteuno lu
pititto a tutte le ciolle del mondo.. ciolle divine e umane.. lo stesso Zeus quannu viria
ad Afrodite avia una erezione istantanea micidiale ca se non trovava un purtuso
disponibile nel giro di trenta secondi si la doveva minare…ma tutti li avrebbero
voluto vasare.. a parte che Afrodite maritava di essere vasata comunque e ovunque..
gli occhi invece erano di un colore ca non si sapia come chiamare… ci sono occhi
azzurri, verdi, accussì e accuddì.. ma questo era particolare, particolarissimo.. colore
di minchia forse.. o colore di cazzo.. colore di mentula.. colore di fallo.. colore di
fottere sempre e comunque alla sanfasò.. pirchì bastava talialli ca uno si pirdia
nell’estasi della carne…là dentro c’era l’inferno e il paradiso.. ma solo del sesso..
piaceri e piaceri la dintra ci stavano.. mille posizioni.. e altro.. tutto perso o immerso
nella spumazza del piacere in tempesta.. ma la cosa chiù bella lu piripicchio divinu ci
la fici in mezzo alle cosce.. lo sticchio più bello del mondo.. una spaccazza speciale ..
rifinita che manco Fidia o altro artista ci avissa rinisciuto… una filazza circondata da
quattro piegoline di carne che vibravano in automatico appena sinteunu cianuro di
ciolla.. e a sovrastare chista struttura ci stava nu buttuneddu ca quannu attrintava
mittia lu focu alla proprietaria e all’amico di la proprietaria… ma come se non
abbastasse la minciazza divina ci desi na spruzzata di acqua di mari e simenta divina
na lu purtusiddu.. pi dari lu giustu sapuri.. lu giustu sali allo sticchio.. pi fallu na cosa
saporita assai e no scipita.. e tutti sanu chi sapuri avi chidda cosa bella.. ma lu sapuri
di chidda di Afrodite era davvero speciale… l’avia salatu nu diu.. o meglio, la
minchia di un dio… era il giusto sapore del pacchio… perchè penso che un dio sappia

come salare le cose… ma altre alla sapore ci stava pure la forma .. perfetta.
sticchiforme al cento per cento.. e poi una particolarità veramente particolare… lo
sticchio di Afrodite aveva il dono della risata.. una risata soddisfatta e soddisfacente...
E quella risata non era nascosta da pilo alcuno. Perché il pacchio di Afrodite era
spilato al cento per cento.. al mille per mille.. neanche un pilo c’era.. era tutto a vista
..e quannu quelle quattro labbra, due piccole e due grandi , sorridevano, si poteva
pure taliare il fondo di quel pozzo del piacere.. era il pacchio di Afrodite un pacchio a
vista.. era uno sticchio che non aveva nulla da nascondere.. vulia na minchia e lo
faceva capire.. vulia na lingua e la chiedeva … vulia nu itu e lo addomandava.. in
genere vulia tutti sti tri cosi.. lingue.. ita.. cazzi.... ma soprattutto vulia cazzi.. cazzi..
solo potendo si avissa fatto tutti li cazzi dell’orbe terracqueo.
Zeus la trovò accussì bella che, come detto, l’avrebbe voluta come gioiello per il suo
aceddu. Non potendo, ma pur pensandoci in base al detto” mai dire mai “, pinsau che
ci avissa piaciuto avere una figlia così. Ma non potendola più generare perché un
altro l’aveva generata, Zeus la nominò sua figlia adottiva. Ma senza escludere un
eventuale incesto.. perché Afrodite era la quintessenza della minchia.. era la dea della
minchia.. era la dea buttana per eccellenza e lui, Zeus, era si il capodio ma era anche
il capo dei capi dei buttaniere.
> diceva sempre nella sua testa.
Ma unni nasciu la dea buttana?
Cipro, hanno detto. Hanno detto! Per questo era chiamata “ Ciprigna”.
In realtà “ Ciprigna” è una deformazione di “ Citrigna “. Perché Afrodite era citrigna
in tutto e per tutto. Citrigna di manu, di minni, di natichi e anche di pacchio.
Citrigna perché la sua fica era citrigna. Si contraeva spasmodicamente e quelle
contrazioni si trasmettevano all’aceddu. Con conseguenze assai felice per idda e per
iddu. Quel pacchio spremeva gli aceddi. E come li spremeva. Lo sapeva bene
Anchise che della cosa vantannu si ia.
>
A parte questo, ripeto: Ma unni nasciu allora la dea buttana?
Nasciu nella zona di Eloro , vicino all’attuale Noto. Ci sta lì ancora oggi uno
scoglione falliforme che da sempre i siciliani chiamano la “ minciazza di petra”.
Lì, davanti a quella struttura litologica, cariu l’aceddu di Crono. E nasciu accussì
Afrodite. Ca la sira stissi incominciò a fottere.. Tutti li dia si la ficinu, a parte Zeus…
poi si la ficinu tutti li masculi di la zona.. alla fine si maritò con Efesto ma si fici
come amante fisso il bellimbusto di Ares. Ma tra una fottuta maritale fatta per dovere
e nu tanticchia di passione e tante fottute fatte con Ares solo e soltanto per piacere,
Afrodite attruvava lu tempo pi farisilla ficcare da questo o da quello.. con Dioniso il
filinghi era perfetto…ma si la fici ficcari anche da Poseidone e da Ermete..
Con Adone , non potendo avere la ciolla dentro si sé, si accuntintava di manu e
lingua.. perchè a dire il vero la lingua di Adone era chiù esperta di una minchia
specializzata in sofisticati cunni di alta classe.
Ma Afrodite, tra una fottuta e l’autra , trovava anche il tempo di fare le minnitta.
E minchia se ne fece.

Per esempio, a Pasife la fici innamorare di un toro… alle donne di Lemno che non
l’onoravano li puniu in modo originale,
>
> gridarono quelle,
>
A Ippolito, che disdegnava le cose erotiche, lo fece cadere nelle mire sessuali della
matrigna Ippolita. Con tutto quel che successe.
Ma era anche molto assai protettiva con chi la amava. Protesse Paride, fici si che
Didone s’addumassi di pacchio per suo figlio Enea.. aiuto Giasone a fare cicchiti e
ciacchiti con Medea…
A proposito, con l’amante Ares, figlio di Zeus, la figlia adottiva di Zeus, fici tra
l’altro Armonia.. Armonia si maritò con Cadmo.. e a Cadmo ci cacò tra l’autru
Semele… Semele la bella e ritrosa ca nun si capia chi minchia vulia…. e Semele poi
a Zeus ci cacò Dioniso.. e Dioniso addivintò amante di Afrodite... la simenta si ricicla
e riincontra.
> era la variante , dedicata ad Afrodite, della domanda per cui era
famoso il filosofo Socratino da Munipuzos
Omerino scrisse il poema Afroditiade, Mhassymylyano il Carmen Afrodite cunnus
felix e lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni con Afrodite.
Figlio di Zeus, dio dall'aspetto di toro: alcuni dicono
che a Dracano Semele ti concepì e ti partorì a Zeus
signore del fulmine, altri a Icaro battuta dai venti,
altri a Nasso, altri lungo il fiume Alfeo dai gorghi profondi;
altri affermano che tu sei nato a Tebe, signore.
Mentono tutti: il padre degli uomini e degli dèi ti generò
lontano dalla gente, nascondendoti a Era dalle bianche braccia.
C'è un altissimo monte chiamato Nisa, fiorente di boschi,
al di là della Fenicia, vicino alle correnti dell'Egitto ..
a lei offriranno molte statue nei templi.
E poiché ti tagliarono in tre parti, ogni tre anni
gli uomini ti sacrificheranno perfette ecatombi, per sempre".
Così dicendo, il Cronide accennò con le sopracciglia
scure: i capelli divini ondeggiarono sul capo immortale
del sovrano, che fece tremare il vasto Olimpo.
Così parlò il saggio Zeus, e diede un ordine con il capo.
Siimi propizio, dio dall'aspetto di toro, che dai la follia
alle donne: noi aedi ti cantiamo all'inizio e alla fine,
e chi ti dimentica non può intonare una sacra canzone.

Così ti saluto, Dioniso dall'aspetto di toro,
e saluto tua madre Semele, che è chiamata Thyone.
Inno a Dioniso, Inno omerico
Dioniso, spirito e minchia dionisiaca
Zeus appena viria nu bellu pacchiu si facia pigliare il firticchio nel piripicchio. E non
si calmava se non a missione compiuta. Un giorno ci appitittò Semele detta la ritrosa.
Bona , bella ma cu nu tanticchia di puzza sotto il naso. Mirava in alto. Mirava a
qualche cazzo con la corona sulla coppola della minchia..
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Zeus, vecchio marpione cunnofilo, la ubriacò cu na bevanda divina e poi si la fici. Fu
quasi uno stupro. O meglio, fu il solito stupro. Ma Zeus operava accussì. La sua
simenta fecondò un uovo brillo. Poi la lassò incinta. Ma ogni volta che si la voleva
fare prima la faceva ubriacare. Pertanto il picciriddu si nutriu di chista cosa. Una cosa
che s’usava nell’Olimpazzo.. oltre al nettare e all’ambrosia, alla minchiosia e alla
sticchiosia si usava il “ Divino Oinos. “ . Il nettare e l’ambrosia erano in nutrimento
corporeo, la minchiosia e la sticchiosia il nutrimento per gli organi sessuali, infine il
“ Divino Oinos” era lo stimolante cerebrale,
Era una bevanda a contenuto alcolico di colore generalmente rosso che produceva
Estia per i suoi misteri. Ed era un mistero come la faceva, ma tutti gli dei si la
sucavano alla sanfasò e diventavano allegri.
> diceva
Zeus.
Semele era incinta ed era anche contenta. Aveva fatto la preziosa ma quel signore di
mezza età si era assai incazzato . A un certo punto ci aveva fatto bere una bevanda
misteriosa, poi ci avia dato da bere lu latti di brigghiu e infine ci l’avia ficcata
d’autorità. E ci avia addimostrato di essere Zeus.

ci avia dittu.
Su quella coppola stava la Z di Zeus. E quella “ zeta “ al fosforo , cu lu scuru,
addivintata fosforescente. Tutti conoscevano questa caratteristica di Zeus. Adesso la
conosceva anche Semele, la figlia di Cadmo e Armonia, la nipote di Afrodite…
>
>
>
Allora la ritrosa Semele era iuta in brodo di giuggiole; a avissa vulutu gridare al
mondo interro che quell’uomo che si abbandonava tra le sue cosce era Zeus in
persona. E che quel figlio che portava nella panza era figlio di Zeus.. simenta divina
stava criscennu dintra la sua panza.
> ci disse Zeus a Semele.
La moglie di Zeus, sospettosa e gelosa delle avventure ciollesche del marito, nelle
vesti della nutrice della picciotta , si fici confessare il nome dell’amante.
> pinsò Era.
>
>
>
>
>
>
>
Semele lo fece. Zeus cercò di evitare la manifestazione della suo potenza. Ma quella
insistette.
>
>
E l’accontentò. Ma la femmina , a causa di quella luminosità spendente e radiante , si
ridusse in cenere. Allora Zeus, per salvare suo figlio , prese il feto e, fattosi un taglio
nella coscia, ci lu ficcau dintra. In questo nuovo ambiente Dioniso completò lo
sviluppo corporeo . Accussì nasciu il piccolo cornuto e anguicrinito Dioniso. E
Dioniso vuol dire “ nato due volte. Qualcuno dice “ nato tre volte”.

Dioniso. Nato due o tre volte? Nato dalla panza della madre. E una. Nato dalla coscia
di Zeus. E fu la secunna. Ma la terza qual è?
In realtà ci sta la protoprima nasciuta.
Ma qual è ? Dioniso s’era gia chiamato Zagreo. Ed era il figlio che Zeus aveva fatto
fare a sua figlia Persefone , figlia fatta con la sorella Demetra. E quel figlio fatto con
la figlia doveva essere anche l’erede riconosciuto di Zeus, il capodio di un futuro
lontanissimo.. Ma Era lo odiava questo diuzzo futuro capodio.
>
E per un suo ordine perentorio i Titani lo fecero a pezzi.
>
Si salvarono solo il cuore e la ciolla. Che Pallade Atena recuperò e portò a suo padre
Zeus. Questi due pezzi furono poi riutilizzati per generare Dioniso. Prima della
prima fottuta Zeus pigliò la ciolla e il cuore di Zagreo e li catafuttiu dintra la filazza
di Semele… e poi a forza di spingere con la minchia, ci li ficcau dintra assai assai.. e
quei due pezzi unici furono usati per assembrare Dioniso. In nuovo figlio di Zeus
aveva la ciolla e il cuore di Zagreo.
Pertanto Zagreo fu la prima nascita, la sciuta dalla panza di Semele la seconda, e
infine la sciuta dalla coscia divina la terza e definitiva.
Ma il picciriddu avia assunto troppo alcol. Nelle sue vene aveva poco sangue ma
assai “ Divino Oinos”. E quannu sciu dalla coscia del padre anziché ciangiri riria.. la
tipica risata dei brilli, la specifica risata dello “ spirito dionisiaco”.
> disse Zeus.
Ma lu picciriddu nun lu vosi.
>
Ma Dioniso non la volle.
> si chiese Zeus.
> rideva Dioniso.
>
Dioniso rifiutò anche quel cibo. Mise solo una manina nella minchiosia e si la
incilippiò alla grande. Poi, anziché sulla bocca, si stricau la sostanza sulla ciollina.
> si chiese Zeus, nu tanticchia disperato.
E col ditino indicò la coppa che Zeus teneva in mano per brindare.
>
Lu picciriddu fu nutrito con questa che era la quinta fonte alimentare dell’Olimpazzo.
Pertanto era sempre brillo e sautava come nu pazzarieddu. Ma ci stava na fimminazza
ca nun lu putia viriri.
>
Per evitare complicazione il nuovo nato fu affidato ai parenti della moglie affinché
lo crescessero. Queste, per proteggerlo meglio da Era, le vestirono a fimminedda. Per

nutrirlo questi, piuttosto che “ latte” , che il picciriddu rifiutava, gli davano “ tragos”
e miele… ovvero birra e miele..
>
Ma in realtà il picciriddu ricercava il sapore perduto del “ Divino Oinos”.
Ma Era, non trovando il piccolo Dioniso, fece impazzire i parenti.
>
In seguito, sempre per proteggerlo dai nemici, Dioniso fu trasformato in capretto.. un
capretto strano .. e il capretto si facia tutte le caprette possibili.. le prime esperienze
amorose di Dioniso furono esperienze zoofile… e anche da capretto vulia non latte
ma tragos e miele… era pertanto sempre brillo e dolce assai assai. Ma in realtà
l’armaruzzu ricercava ancora una volta il sapore perduto del “ Divino Oinos”.
Ma Era fece impazzire tutti i pastori di capre… a Dioniso lo salvò Sileno.. per ordine
di Zeus.
Tornato caruseddu Dioniso fu vestito da femminuccia e cresciuto con le ragazze.
Sotto lo sguardo finto severo di Sileno. E sucava sempre meli e tragos. Sperannu di
ritrovare il sapore perduto del “ Divino Oinos”.
Dioniso era dunque sempre più dolce e sempre più brillo. Sia di ciriveddu che
d’aceddu. Il caruseddu criscia molliccio.. come una ragazzina.. sempre più
effeminato addiventava.. più duci… ma anche chiù bello o bella dir si voglia.. e
Dioniso, nelle sue vesti femminili, fece innamorare tutte le compagne.
> proponeva Teofrasta.
Giocavano un po’. Poi cambiavamo gioco.
> proponeva Lesbia.
E giocavano pi nu tanticchia. E la benda gira e rigira vinia messa sempre a Dioniso
che vestito da fimminedda facia la sua bella cumparsa.
Ma in realtà tutte le compagne sapevano che quello era un mascolo… l’avevano
scoperto a suo tempo.. quannu avevano notato il diverso modo di pisciare.. e
giocando giocando ne avevano fatto un gioco…
> diceva una delle ragazze.
E mente le femmine si mettevamo culo a ponte per lanciare lo schizzo il più lontano
possibile Dioniso si la scia , la mittia in posizione, e pisciava a suo modo . Con le
sue capacità e le sue abilità.
La ragazzine avevano anche notato che il minchiolino non era sempre lo stesso. A
volte era nicu, a volte più grande, a volte siccu, a volte più grosso, a volte mollo e a
volte duro…
Ma il gioco che amavano di più era la Caccia Cieca al Tesoro Nascosto. Le ragazze
erano le cacciatrici, Dioniso il cacciatore e il tesoro era la ciolletta.
Giocavano nelle campagne, in mezzo all’erba verde, in mezzo al grano, e se c’era
caldo, nelle piscine del Palazzicchio Realicchio. A volte nei giardini, tra fiori e
arbusti delicati, col solo ciauru tutti andavano in estasi. Se invece c’era freddo

giocavano negli appartamenti dei bambini. Le ragazzine bendate cercavano Dioniso
bendato, e una volta che lo acchiappavano, per capire se era lui o una ragazzina,
andavano a controllare. Naturalmente , con tempi diversi, Dioniso veniva intercettato
da tutti. E allora era uno scorrere alla ricerca del tesoro. Che poi, una volta trovato,
sottoposto a tutte quelle manipolazione, finia per versare il latte di brigghiu. Con
quelle compagne Dioniso sperimentò il sesso etero in tutte le sue forme . Sotto
l’estasi birresca era bello trasiri il suo spirito dionisiaco nell‘antro del piacere. Che
avia un bel sapore… una sapore a cui però mancava qualche cosa. Iddu
personalmente l’avrebbe condito con un po’ di “ Divino Oinos..
Quella bevanda si la sunnava notte e giorno , giorno e notte; e avissa vulutu
addivintari iddu stissu una sorgente di “ Divino Oinos.”
Anziché pisciare latti di brigghiu o cangiarici l’acqua alle olive avrebbe voluto
diventare una fontana vivente di “ Divino Oinos..”
Sicuro e convinto com’era che quella bevanda divina sarebbe diventata quella
preferita dagli uomini. Ma intanto non sapeva dove reperirla. E andava avanti a tragos
e miele. Era si brillo ma anche dolce, dolce, dolce.. anzi, dolcissimo...
Dioniso, sotto forma di ragazzina , fece innamorare perdutamente Ampelo… o
s’innamorò di Ampelo.. un mascolo con un altro mascolo ma con Dioniso vestito da
femminuccia...
Impossibile dire quel che passò nelle teste dei due mentre sucavano “ tragos “ e meli
alla sanfasò.. la birra ci mittia allegria in testa, nel cori e nell’augello…il miele
addolciva tutto…
Impossibile dire se Ampelo, nel momento in cui perse testa, core a aceddu per
Dioniso, sapeva che quello era senza filazza ma con una bella ciolla come la sua.
Impossibile dire se Ampelo quannu allungau la mano era cosciente o era sotto
l’ebbrezza data dal tragos
Impossibile dire se Dioniso quannu lassau ca la manu dell’amicu scinnissi verso il
basso era cosciente o sotto l’effetto del tragos.
Impossibile dire se Ampelo circava un mascolo o una fimmina..
Impossibile dire se Ampelo quannu attruvò una ciolla si l’aspettava o s’aspettava
altro…
Sta di fatto ca quannu cu la manu scinniu a circari la fonti della verità si attruvò na
bedda corda di sasizza. Ma non disse un cazzo. Come dire “ chistu attruvai e chistu
mi sucu”.
Impossibile dire se era contento oppure no.. sta di fatto che continua ad operare con
quel citrolo carnoso… e si dissetò a quella fonte come già facevano le ragazze…
Impossibile dire se Ampelo lo fece per scelta o per convinzione o perchè tanto che
c’era era meglio pigliarsi quello che passava il convento…
E tra una sucata di birra e l’altra, tra una sucata di meli e l’autra, Ampelo che faceva
il mascolo della situazione ci la sucò all’amico e poi ci la piazzò nel culo.
Toccò a Dioniso fare altrettanto.. e qui successe il miracolo.. minchia chi miracolo…

Impossibile sapere la verità ma secondo tanti mitologi ci trasi Zeus in persona che
astrummintò questo espediente per fare un regalo a suo figlio pur sapendo che quello
era generoso e l’avissa dato in regalo agli uomini…
Impossibile sapere perchè il maschiò Ampelo sucò per primo e il femmineo Dioniso
per secondo..
Impossibile sapere se Ampelo circava una filazza da alliccate e trovò ua fontana che
pisciava latte di brigghiu.
Dioniso era timido e Ampelo ci disse:
>
Dioniso fece.. con calma e passione.. e intanto che la passione cresceva la calma
vinni meno, il ritmo divenne ossessivo.. pare che da quella fontana si aspettasse la
vita.. il miracolo, la sorpresa, la felicità.. E così fu. Quannu la simenta impetuosa da
testiculos di Ampelo si riversò nella bocca di Dioniso quello sucò fino all’ultimo.. e
poi, quannu non ne usciva più una stizza, si mise a sautare…a sautare come un
pazzo..
>
E in preda allo spirito dionisiaco si ittau addosso al caruso e ci la sbattiu con impeto
nel culo. Né timidezza né paura era rimasta in Dioniso , ma solo voglia di dimostrare,
di esibire , di fare…e Dioniso fece, dimostrò, esibì..
Ampelo non disse niente. Lasciò fare, aveva conosciuto un altro Dioniso, ma quello
dopo aver assaggiato il suo latte di brigghiu, era come sciutu pazzo. Altro che
effetto del tragos .. quello era in uno stato di ebbrezza allucinante.. tanto che lui si
chiese:
>
Dagli effetti paria di si. Poi, con calma , Dioniso ci spiegò che il suo latte personale
avia lo stesso sapore e colore del Divino Oinos dell’Olimpazzo..
>
> rispose Dioniso.
Nessuno si rese conto che quello era un miracolo.. un miracolo fatto da Zeus…
> si dicevano spesso i due amanti.
Il latte di brigghiu di Ampelo era diverso.. era rossastro e dava euforia… era diverso
dal suo… riceverlo nel protostoma o nel deuterostoma gli dava euforia.. ebbrezza,.
gioia.. felicità.. E quest’amore sucante e sucato andava a gonfie vele…ma era anche
inchiappettante… Poi l’amichetto di cervello e uccello morì.. scaraventato a terra da
un toro.. Tutto successe nel bosco di Mynkyalonya per i soliti casi del cazzo . Per le
solite gelosie sessuali.. amorose.. pelose ... e robba del genere.
> gridò Dioniso.
E voleva morire anche lui. Ma non c’era niente da fare. Ampelo era un mortale.
Dioniso lo seppellì e basta. Lo seppellì ai piedi del monte Munipuzos.
Per il resto Dioniso era un dio e non poteva piangere. Ma si sforzò tanto che pianse.
Non le solite lacrime. Erano rossastre e quannu ci arrivanu na la ucca si accorse che
avevano lo stesso sapore del latte di brigghiu di Ampelo. Da quella sera Dioniso

piangeva spesso.. piangeva pei il dolore , piangeva per bersi le sue lacrime.. i suoi
occhi pisciavano lacrime di Divino Oinos..
Zeus per consolarlo gli assegnò un precettore molto simpatico. Quel Sileno che già
aveva avuto a che fare con Dioniso. Ma il dio non se lo ricordava più. Piccolo, obeso,
ciolluto e che girava sempre su un asino. Ma soprattutto metteva allegria a tutti.
Sileno, come detto, il suo nome. E Sileno tinia appresso sempre una grande quantità
di picciriddi, i Sileni.. i suoi figli che lui facia solo con donne grasse come lui.. Al
solo vederlo Dioniso rise. Stava piangendo come una femminuccia sulla tomba del
suo amato Ampelo, quannu intisi risate di picciriddi. Si girò e vide l’insolito corte. E
passò dal pianto al riso. Sileno lo fece sorridere subito all’addolorato Dioniso con la
sua semplice apparizione. Un uomo obeso, nudo, con una panza spaventosa, una
ciolla eretta, a cavallo di nu sciccareddu che forse ragliava di dolore per il troppo
peso che portava...e l’asino trasportava pure due grossi otri.. e intorno tanti picciriddi
nudi, obesi e col loro piccolo otre..
< Chi sei?>> gli chiese Dioniso ridendo.
>
>
>
> gridarono i picciriddi.
Dioniso rise. Sileno scese dallo scecco e muovendosi come si muovono gli obesi
iniziò a gridare:
>
>
> rispose Sileno che ad ogni passo ci abballava la panza >
>
Dioniso rise ancora nel vedersi addosso tutti quei piccoli Sileni. Quella notte dormi
tranquillo. E fece un bel sogno.

Dioniso ogni giorno lo passava accanto alla tomba. Poco distante, senza perderlo di
vista ci stava Sileno. Gli era stato dato come precettore. Seguito dai suoi picciriddi , i
Sileni, Sileno cummattia con somma pazienza pure col dio. Ca era chiù casinista e
rumpibaddi di tutti i Sileni mesi insieme.
Dioniso vide nascere e crescere la pianta. Vide i grappoli di testicoli.. li raccolse e li
schiacciò.. il succo fermentato aveva qual sapore mai dimenticato… e dava la stessa
ebbrezza..
> disse Dioniso.
Lo spirito ampelico era diventato lo spirito dionisiaco.
> gridava Sileno
> gridavano i sileni.
> ragliava lu sceccu di Sileno.
Anche lui voleva dire “ sculo di vino..”
Dioniso perfezionò l’arte della viticoltura e il meccanismo della vinificazione… sulle
sponde del monte Munipuzos, con l’aiuto di Sileno e dei suoi figli.. e delle donne dei
suoi figli, che erano diventate sue seguaci e si facevano chiamare Menadi…col loro
aiuto nasciu la coltivazione dell’uva… dei grappoli di testicoli di Ampelo… e nasciu
pure la fermentazione de lu “ sculu di vino “ per attenere il vino.. e Dioniso, nella sua
somma e incommensurabile bontà, fici chistu regalo agli uomini…
Ma soprattutto scoprì che il vino aiuta a fare sesso… che il vino abbassa la soglia
dell’inibizione .. che libera la ciolla e il cunno che è in noi.. li fa operare meglio e con
libertà infinita… la prova la ebbe dalle sue compagne più ritrose.. quelle che mai
avevano giocato alla Caccia al Tesoro con lui.. quelle che si erano limitate a guardare
e che adesso, sotto l’ebbrezza delle spirito dionisiaco, si erano scatenate al mille per
mille.. Menadi di nome e di fatto.. donne invasare di nome e di fatto.. invasate di
vino.. di minchia.. di tutto.. ma invasate e belle proprio per quell’invasamento..
>
Dioniso si convinse che il sesso era la cosa più divertente del mondo.. che bisognava
farlo a iosa, alla sanfasò ..e sempre allegro com’era facia amicizia con tutti.. restò
legatissimo a suo precettore Sileno che con i suoi figli, i Sileni, fu tra i primi suoi
seguaci.. poi arrivarono i Satiri.. e soprattutto la materia prima per fare ficca ficca

diventò abbondante.. numerosissima… le prime Menadi, le sue compagne di giochi,
fecero discepole alla sanfasò.. le donne invasate suonavano, bevevano e ficcavano….
Il corteo che seguiva Dioniso era uno spettacolo.. vestiti di pelle lacerata..
truccatissimi… ma anche mezzi nudi.. si vedeva e non si vedeva.. da quelle pelli
lacerate uscivano braccia.. cosce .. seni.. natiche.. ciolle e pacchi… e intanto che
ballavano invasati dallo spirito dionisiaco agitavano il tirso.. Un bastone con stralci
d’edera e di vite e con una pigna falliforme in cima.
La gente taliava il corteo aspettando di vedere qualcosa… soprattutto volevano
vedere la sede dello spirito dionisiaco che stava tra le cosce dei mascoli e delle
femmine.. la gente purtroppo era materiale assai e non capiva che lo spirito dionisiaco
stava nella testa.. tutti loro avevano una ciolla o un pacchio come i seguaci di Dioniso
ma non li sapevamo usare come loro , avevano gi strumenti di Dioniso ma non il suo
spirito.. pertanto i libertari applaudivano sia Dioniso che i suoi seguaci, i moralisti
invece lo volevano bloccare, distruggere, eliminare. Che spettacolo comunque le
processioni dionisiache, che finivano sempre con una bella orgia.
>
Era , gelosa di Dioniso come di tanti altri figli di Zeus, lo fece pure impazzire. Ma lui,
che capì la cosa, fece il finto pazzo. La sua pazzia era lo spirito dionisiaco, era
l’ebbrezza del suo divino vino, era il suo ciriveddu brillo e la sua ciolla briaca. Girò il
mondo da “ pazzo” e visse tante avventure sempre da “ pazzo”. E da “pazzo”
cantava insieme ai Satiri , ai Sileni e alle Menadi..
>
Le Menadi rispondevano: >
La pazzia alcolica di Dioniso e la follia erotica della sua ciolla non furono accettati da
tanti. Licurgo, re degli Edoglioni, cercò di ammazzare il dio ma lui riuscì a scappare ,
trovando rifugio tra le accoglienti cosce di Teti. Licurgo poco dopo impazzì e poi
fece una malissima fine.
Si scontrò col cugino re Penteo, re di Tebicchio. Non riconosciuto come dio, Dioniso
arrivò nella polis sotto forma di un bel fanciullo alla guida di invasate , assatanate e
minchiadesideranti Menadi e di sticchiocercanti Satiri e Sileni. E tutte le donne della
polis, invasate dalla ciolla divina, corsero sul monte Citerocazzone per una divertente
orgia. Poi Agave , in preda alla possessione alcolica, scambiò il figlio Penteo per un
leone e si lu mangiau.
Dioniso fu anche fatto prigioniero da alcuni marinai che prima volevano violentarlo
ma poi decisero di venderlo come schiavo.
> si erano detti.
E lo tenevano nudo. legato a un albero della nave. Ma Dioniso fece un miracolo. Il
mare divento vino, la nave si ubriacò, le vele si strapparono, gli alberi misero
grappoli su grappoli d’uva e i marinai , pazzi, si buttarono a mare. Pure Dioniso si
buttò a mare e salvò il timoniere Acoete, l’unico che si era opposto sia all’idea delle
violenze che a quella della vendita come schiavo.

ci disse. E a nuoto lo portò in salvo fino alla prima
isola. Acoete divenne sacerdote dei riti dionisiaci.
Se lui era pazzo per volere di Era, poteva pazziare. Invece era solo brillo per sua
spontanea volontà. Quindi poteva fare minchiate alla sanfasò.
Le figlie di Minia non vollero partecipare all’orgia. Dioniso le fece impazzire; e
quelle divorarono i propri figli iniziando dalla ciolla.
Le figli di re Preto non vollero festeggiare in suo onore. Persero la ragione e
credendosi vacche carnivore mangiarono i loro figli incominciando dalla minchia.
In Etolia Dioniso fu accolto benissimo da re Eneo che gli offrì anche la propria
moglie Altea per dare un po’ di ristoro al suo divino augello. E quella gli sfigò
Deianira. Sposò Arianna e ci fece cagare tanti figli.
Andò in Egitto, in Siria, in Frigia.. arrivo sul fiume Eufrate e con un ponte di edera e
viti passò in India; arrivò fino al sacro Gange.. Dovunque fu onorato e incontrò i
colleghi.. democraticamente.. da dio a dio.. e intanto ficcava… con donne terresti e
con divinità. Una delle più belle avventure fu con Afrodite che gli cacò Priapo.
Era comunque sempre allegro Dioniso . E si facia fimmini a iosa… alla sanfasò…li
ubriacava e poi si li trummiava, generalmente.. ma con Afrodite fu amore…
passione.. come con Arianna... come con altre .. ma se amore non fu sempre, lo
spirito dionisiaco sempre lui fu. .
>
Dioniso aveva regalato all’umanità il “ Divino Oinos”.
Ma nella sua testa ebbra Dioniso decise di fare un figlio speciale con una femmina
speciale… magari cu na dia… l’unica dia degna di ricevere il suo spirito dionisiaco
era Afrodite.. decise che con lei prima o poi doveva fare un figlio… un figlio
speciale.. con la dea dal pacchio spilato .. un figlio che doveva essere la quintessenza
dello spirito dionisiaco. Doveva non solo possederlo ma anche dimostrarlo al
mondo... e per dimostrarlo doveva avere un grande aceddu. Una grande minchia. In
fondo lui era il figlio di Zeus.. probabilmente il suo erede al trono dell’Olimpazzo..
solo che Zeus censurava le sue troppe ebbrezze .. anzi, la sua ebbrezza continua..
forse fare un figlio con certe caratteristiche poteva essere positivo.. lui poteva restare
libero di dedicarsi alla sua ebbrezza e pertanto continuare a mittilla in culo al potere
reale… e il potere reale, a cui lui non aspirava, per non essere prigioniero del ruolo,
sarebbe passato dal nonno al nipote. E fare quel figlio con Afrodite, che era la figlia
adottiva di Zeus e la sua musafica ispiratrice, era la migliore delle soluzioni
possibili…
L’erede al trono dell’Olimpazzo sarebbe stato figlio del figlio di Zeus e della sua
figlia adottiva… un nipote biologico e adottivo… un quasi incesto per farlo.. ma
nell’Olimpazzo l’incesto era la norma… anche perchè Zeus, qual pacchione spilato di
Afrodite, si lo sarebbe fatto da sempre.. minchia, se se lo sarebbe fatto. Alla sanfasò e
tempo pieno .. Potenza dell’aceddu divino permettendo...
Un giorno Dioniso convocò la sua corte allegra e ebbra e diede loro la notizia.

Brindarono tutti alla sanfasò
> era la variante,
dedicata a Dioniso, della domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da
Munipuzos
Homerino scrisse il poema Dionisiade, Mhassymylyano il Carmen Dyonysyus aves
ebrius e lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni con Dioniso.
Priapo, il dio dei campi, dei bordelli e degli uccelli minchiformi
Musa, cantami il caro figlio di Dioniso, minchiuto,
dal cervello di minchia , amante del frastuono, che vaga
per le valli boscose in compagnia delle ninfe danzatrici:
esse amano percorrere le cime delle rupi scoscese,
invocando Priapo, il dio dei pascoli, dai capelli lucenti,
cazzuto, che frequenta tutte le alture pelose
e le cime dei seni e i sentieri cunnosi.
Si aggira in su e in giù per le fitte macchie ficaiole:
ora è attratto dall'acqua di tranquilli ruscelli,
ora si arrampica su rocce inaccessibili,
salendo sulla cima più alta, per sorvegliare le greggi di cunni.
Spesso corre per le grandi montagne biancastre,
spesso attraversa le valli, facendo strage di selvaggina ficale
grazie alla ciolla potentissima. Solo al tramonto,
tornando dalla caccia al cunnus, intona sulla fregna una dolce
melodia: non lo vincerebbe nel canto
l'uccello che a primavera effonde un lamento
con voce di miele, fra i fiori e le foglie.
Allora si uniscono al suo canto le ninfe montane
dalla limpida voce, danzando con passi rapidi presso la fonte
profonda, e l'eco risuona dalla vetta del monte.
Il dio ora danza in tondo, ora entra nel mezzo,
con rapidi passi - porta sul dorso una fulva pelle
di lince - e si esalta in cuore a quel canto ritmato,
sul tenero prato dove il croco e il giacinto
odoroso si mescolano all'erba, fiorendo in gran copia.
Cantano gli dèi beati e il vasto Olimpo;
per esempio, più di ogni altro esaltano il padre Dioniso,
dicendo cos'è lo spirito dionisiaco per tutti gli dèi,

e come arrivò nella Trinacria ricca di fonti, madre
di greggi, dove c'è un tempio per lui.
Lì pur essendo un dio pascolava le greggi lanose
di un mortale: infatti ardeva in lui il desiderio struggente
di unirsi in amore con la bella Afrodite.
Ottenne la fica fiorente, ed esse gli partorì
un figlio, già subito strano a vedersi:
minchiuto, palluto, rumoroso, dal dolce sorriso.
La madre balzò in piedi e fuggì, lasciando il bambino:
ebbe paura infatti, quando vide il viso ferino e barbuto.
Ma il rapido Zeus lo prese subito in braccio
e l'accolse: la gioia traboccava dal cuore del capodio.
Salì in fretta alle sedi degli immortali, con il nipote
avvolto nella folta pelliccia di una lepre montana;
si sedette vicino a Era e agli altri immortali
e mostrò suo nipote: tutti gli dèi si rallegrarono
in cuore, e più di tutti il delirante Dioniso.
Lo chiamarono Priapo, perché a tutti aveva rallegrato il cuore.
Così ti saluto, signore, e ti placo col mio canto;
e io canterò te e anche un'altra canzone.
Inno a Priapo, Inno omerico
Comu nasciu il dio dei bordelli? Nasciu come nascono l’autri picciriddi. La mamma
bona si stava facennu nu bagnu nella valle di Pantalica, proprio nel punto dove due
fiumi si incontrano. Sotto lo sperone roccioso al quale per lungo tempo era stato
incatenato quel povero aiutauomini di Prometeo. L’Anapo e il Calcinara oggi. Allora
come minchia si chiamavano non si sa… anche se un documento anticu parla di
Kunnydro e Kazzydro.. Ma ne esiste n’autro di documento, successivo a questa
storia, che li chiama Afrodytydro e Dyonosydro… L’acqua di Afrodite e l’acqua di
Dioniso…
Comunque stavano le cose per quanto riguarda la toponomastica, la facenna iu
accussì… si pensa almeno ca iu accussì…
Afrodite natiche belle stava distesa nell’acqua.. Stava là, distesa, a pancia in giù, e
con le cosce divaricate una verso una vallata e l’altra verso l’altra. L’acqua di un
fiume le massaggiava una coscia e una chiappa e a dire il vero, da sotto, anche una
minna , l’altra acqua l’altra coscia e l’altra chiappa e a dire sempre il vero, da sotto,
anche l’altra minna. Così la dea si manteneva callipigia, callicoscica e calliminnica..
insomma, era calli tutta. Soprattutto era callisticchio.. sticchio bello al mille per
mille… Perché a dire il vero vero veramente l’acqua ia a sbattere anche contro il
cunno della dea… era bello quell’idrocunnimassaggio alla porta del piacere.. mussu
nicu e mussu ranni vibravano all’unisono… lu buttuneddu attrintava.. e lu pacchiu
facia rapi e ciuri.. e ogni volta ca si rapia l’acqua trasia … e ogni volta ca si ciuria
l’acqua scia… era come fare trasi e nesci cu na minchia d’acqua… e lei godeva alla
sanfasò.. si pisciava dal piacere.. e quella venuta divina rendeva particolari le acque

del fiume.. le rendeva fertili.. per le cose .. le piante.. gli animali.. e naturalmente
anche gli uomini e le donne…
Stava là la bella Afrodite e pinsava ai sui amori… pinsava al marito cornutone Efesto
e a l’amante fisso Ares… ma anche alle tante avventure…anche a quelle tipo “ una
botta di ciolla e via.. affinché lo sticchio si arrigria..” .. e intanto si lasciava fottere e
fotteva con l’acqua….
Na vota, intanto che era là, dallo sperone roccioso si affacciò Dioniso. Nudo tutto a
parte la coppola e mezzo brillo . Forse più di mezzo. E tinia la solita coppa in mano.
> diceva a sé stesso sbandando sia a destra che a sinistra.
E taliava ora il cielo ora l’acqua dei due fiumi che s’incontravano.
La sera prima aveva partecipato a una bella orgia nel bosco di Mynkyalonya e poi
aveva passato la notte in una grotta… con tanti pacchi a disposizione…si era
svegliato tardi e tanto per rimettersi in sesto si era fatto una bella bevuta di vino…
Oramai lui e il “ Divino Oinos” erano una accoppiata vincente.
La coltivazione della vite si era diffusa in tutta la Sicilia prima e poi in tutto il bacino
del mediterraneo. In tutte le case si sucava vino.. vino a tutte le ore.. vino la
mattina…a mezzodì.. e vino soprattutto la sera .. per prepararsi ad affrontare la notte
e tutti i suoi problemi.. aiutava il vino a non soffrire la solitudine .. agli uomini soli
dava una mano a darsi una mano e se necessario anche due.. ma aiutava anche le
donne sole a pigliare il Sosia e a farne tutti gli usi possibili e impossibile, tanto il Soia
non era un esibizionista e pertanto non avrebbe raccontato le sue imprese notturne..
ma aiutava anche chi era in coppia .. legittima o illegittima.. omo o etero.. a vincere le
ritrosie e a lavorare meglio in campo erotico.. era il vino una sorta di introduzione
alla scoperta dei piaceri più sottili.. e tutto questo grazie a Dioniso e al suo grande
amore per Ampelo.
>
E sucava Divino Oinos.
Dioniso , zigzagando, in cima allo sperone roccioso, parlava di pilo. Ma nessuno lo
ascoltava. Satiri, Sileni e Menadi la mattina si alzavano nel tardo pomeriggio.. erano
animali notturni. L’unico ascoltatore era il suo ciollo. Che sentendo parlare di
pacchio attisò. E Dioniso ci parlò con maggiore interesse. . Da uomo a uomo. O da
uomo a ciolla d’uomo. Insieme avevano sviluppato una particolare forma di
linguaggio. Dioniso faceva domande semplici, perchè come si sa la minchia non
vuole pensieri, e lei rispondeva orientandosi in certo modo. Soprattutto rispondeva a
monosillabi. “ Sì “ e “ No “ erano le parole più usate. Ma conferivano a quel dialogo
una esaustività che aveva del fantastico. Un linguaggio che tutti dovrebbero imparare
perché molto spesso l’uomo non comprende le reali esigenze della sua minchia e
viceversa. Il cervello che sta nella scatola cranica e il cervellino che sta nella coppola
della minchia ragionano biologicamente in termini diversi. Figuriamoci poi se
l’uomo, con cervello e cervellino, riesce ad andare d’accordo col cunno. Quello è
solo uterino, carnale, sessuale , non tiene cervello ma solo la rete neuronica del

piacere.. che spesso non collabora col cervello della fimmina, che , checche ne
dicano certi signori affetti da misoginia grave , acuta e cronica, è lo stesso della
dell’uomo.. fatto dello stesso materiale e senza nessuna differenza.. o forse la
differenza ci sta, la donna spesso lo usa meglio dell’uomo.. sia il cervello che il sesso.
A parte questo, Dioniso per primo inventò il “ linguaggio della minchia.”
Vedendo la sua ciolla pazziare, nonostante l’abbuffata della notte precedente, ci
disse:
>
La minchia s’inclinò a destra. Voleva dire “ No” .
>
La minchia s’inchinò a sinistra. Voleva dire “ Sì”
>
La risposta fu “ Sì “.
Dioniso si rimise a taliare e all’improvviso vide due belle natiche bagnate che
brillavano sotto i raggi del sole.
>
La minchia s’inclinò a sinistra e vibrò. Voleva dire “ sì e sono anche contenta..”
>
La minchia s’inclinò ancora a sinistra. Ma descrisse un cerchio.
Voleva dire “ Sì, ma voglio prima andare nel pacchio..”
Dioniso e la sua ciolla avevano da tempo sviluppato una forma di linguaggio
chiarissimo. Si capivano subito.
La minchia ci desi un colpo sulla panza. Voleva dire “ Quannu si brillo non capisci
un cazzo
proposito: chi sono io?>> addumannò Dioniso.
La minchia rispose in modo esaustivo. Voleva dire “ Una testa di minchia”.
> rispose il dio.
La minchia ci desi tri colpi nell’ombelico. Proprio nel biddicu. Tre colpi diversi.
Voleva dire “ Affanculo vacci tu, io voglio andare almeno due volte nel pacchio di
Afrodite..”
>
La minchia s’inchinò a sinistra. E poi si sporse in avanti.
Voleva dire “ Tuffati..” . Dioniso la scutò tuffandosi in un amen.

S’infilò nell’acqua proprio davanti agli occhi di Afrodite.
> pensò la dea.
Dioniso restò sott’acqua. Solo la sua ciolla emergeva.
> pinsò la dea rileggendosi mentalmente il
suo personale “ Catalogo delle mie minchie”.
Si misi additta e acchiappò il periscopio di carne. E venne fuori il seguito. Un
bell’esemplare di mascolo..
>
Afrodite capì di chi trattava.
>
>
>
> fece il dio.
>
>
>
E nuotando ci piazzò la ciolla tra le tette. Dioniso aveva inventato quella tecnica del
mettere l’uccello tra le tette e poi coprire il tutto con le stesse.. e fare tra quelle
montagne avanti e indietro.. l’avia fatto per la prima volta con la ninfa Spagna da cui
il nome di “spagnola” rimasta alla fottuta tra le minne.
> rispose Afrodite,
E rise. Rise come una matta. Rise pure Dioniso che ci si buttò addosso e l’acchiappò
per le minne. Lei rispose acchiappandolo per l’aceddu. Iniziò così una lotta d’amore
che finì con una tripletta. Lotta a tutti i livelli.. futtenu tra loro ma futtenu cu l’acqua
ca futtia cu idda.. si stricavano l’uno contro l’altra e l’acqua ci si ficcava nel mezzo…

iddu ci toccava na natica e l’acqua l’altra … iddu ci toccava lu pacchiu e l’acqua
puru.... futtenu praticamente in letto d’acqua… la ciolla divina si faceva largo
nell’acqua e s’incunnava felice.. da un’apnea all’autra.. e così pure quannu iu nel
retropacchio.. e pure tra li minni iu.. non poteva mancare la sua specialità.. tra quelle
tette scorrevano sia l’acqua che il pene… e pure in bocca alla dea finiu come pure lei
finì in bocca a lui… Dioniso alliccava il pacchio e l’acqua scorreva su quello
sticchio.. Afrodite sucava il fallo e l’acqua scorreva su quella minchia…
Alla fine Dioniso cantò all’aricchia della dea.
>
>
>
>
>
>
> sparò Dioniso.
>
>
>
>
>
>
> precisò Afrodite.
>
>
>
>
Risero alla grande. Lui rise pure con la ciolla, lei col suo cunno che a dire il vero era
sorridente sempre. Non si sa se fu la prima simenta, la seconda o la terza depositata
nel canonico posto ma si sa che Afrodite sciu incinta. Nessuno si scandalizzò.
Neanche il legittimo marito Efesto.
>
L’unica che si incazzò, ma d’altra parte era sempre incazzata, fu Era.

quattro parole , ci mannu tri salamelecchi, ci fazzu la fattura e la controfattura , e ci
lu fazzu abbidiri iu chi minchia ci nasci.. Beddu? Sta minchia? Nu masculu scimmia
deve nascere. Ciolluto. Certamente ciolluto , ma chiù assai di nu sceccu ciolluto deve
nascere.. ca magari a un certo punto deve dire: unni minchia la mettu sta cazzu di
minchia.. io. Era, moglie tradita, ci lu sistemu pi li festi e li simani lu figghiu di
buttana di quella buttanessa buttanazza buttanuna di Afrodite e di quello iarruso
iarrusissimu iarrusazzo di Dioniso ca nun capisci una minchia ma sapi sulu sucari
vino.. e chiddu babbu scimunitu cacacazzi di mio marito Zeus ca lu vulia fari suo
erede universale.. sta minchia.. nu briacu a capu du lu munnu.. sta minchia.. anche se
è vero che ci sono stati, ci sono e ci saranno re pazzi e imperatori pazzi.. ma lu
capodio pazzu nun va.. e Dioniso , furbo, ci voli cagari l’erede.. ma l’erede sarà laitu
e racchiu che la gente dirà “ che schifo “ ... e avrà una ciolla tale che dovrà girare con
una coffa come portaminchia.. oppure, se si lo poli permettere, si fa due servi porta
minchia, oppure si accatta una carrozzella e ci la metti di sopra e ammutta.. ma
essendo un dio si poli fari pure l’ali all’aceddu.. accussì la minchia si autosostiene..
Minnitta.. minnitta.. minnitta.. Priapo sarà lariu e tuttu minchia…>>
Trascorso il giusto tempo arrivò l’ora del parto.
>
dicevano a palazzo.
Ancumincianu le doglie. E ad un certo punto si affacciò la testa.
> si chiese la levatrice Filomena
Stuppapurtusa.
La testa ristò bloccata. Né scia né trasia. Afrodite non si lamentava.
> disse la levatrice. E si misinu a tirari..
Intanto la testa nu tanticchia scia e nu tanticchia trasia.
> si chiese la levatrice.
Alla fine la testa, a forza di fari trasi e nesci, ittau fora del materiale.
> disse l’assistente della levatrice.
rispose la levatrice.
Afrodite da parte sua stava godendo. Quella cosa che facia avanti e indietro la
mannava in estasi. Questo figlio che stava per partorire facia godere anche la
mamma. Questo non era un parto. Questo era un parto fottuta. Una ficcata tra il figlio
nascente e la madre partoriente. Finalmente sciu n’autru tanticchia di testa.
> disse la levatrice. La stessa cosa disse la sua aiutante.
> chiese la dea.
>
> chiese la dea.
>
> rispose la levatrice.
Afrodite pinsò al concepimento del picciriddu e alle parole di Dioniso.
“ Are pe.. Are penis.. mi sento tutto una minchia…”

Forse stava generando un mostro.. nu picciriddu a forma di minchia… un bambino
che avrebbe corso ruotando sulle palle… cercò di immaginarselo ma non ci riuscì.
Intanto la levatrice e l’assistente acchiappanu lu mecciu e incomincianu a tirare . E
finalmente lu caruso sciu. Era chiù aceddu che altro. E poi era lariu e piluso come una
scimmia, a parte il culetto. La mamma appena lo vide si girau dall’altra parte e disse.
> E svinni.
> disse la lavatrice.
>
>
Afrodite si svegliò.
>
E svenne di nuovo.
L’unica che rise in tutto l’Olimpazzo fu Era,
>
Zeus ci arristò assai assaissimo male. Per nipote aveva una uomo-minchia. Anzi, una
scimmia- minchia.
Comunque fu fatta sua volontà di Afrodite. Priapo Arepo crebbe coi pastori che gli
facevano fare da guardiano a scecchi e vigne .. ma anche di campi.. case.. e lui a dire
il vero faceva il guardiano anche alle mogli dei pastori.. e delle loro figlie.. già da
piccolo, all’insaputa dei mariti, consolava le loro consorti.. e anche le figlie. E le
pastore e le pastorelle che l’avevano cresciuto si erano divertite un mondo. Lu
picciriddu non parlava e non capiva ancora ma loro sempre a giocare col piripicchio
tiso. Per tutti comunque fu solo e soltanto Priapo….

Cannolo cannolone
Me lo mangio in un boccone..
Suca suchello
Me lo ciuccio, tanto è bello..
Annaca annacazzu
Ci l’annacu a stu cazzu..
Ci l’annacu a destra e a manca a sta cosa biddizza
Finu a quannu nun si piscia pi la cuntintizza…>>
Pastore e pastorelle facevano anche quello che cantavano. E Priapo si addivertiva.
Soprattutto quannu si pisciava pi la cuntintizza. Fino a quando incominciò a parlare..
La prima parola che disse fu “ Sticchio..” E lo indicò pure. La seconda “ Minciazza..”
E si autoindicò la sua. La prima frase fu “ Io mettere la minciazza mia nello sticchio
tuo..” E la prima cantata, secondo Esiodo, fu questa:
>
Lo accontentavano tutte. E lui, piccolo ma grande d’aceddu, accontentava le femmine
alla sanfasò… ma si rifiutò di accontentare i mascoli . Sia quelli amanti dell’altrui
aceddu che quelli appitittati al suo culo bellissimo..
>
Si rifiutò di dare il bel sederino ai mascoli che lo desideravano..
>
>
>
Tutti gli appitittati capenu ca era un gara impossibile. Non ci sarebbe mai stato un
vincitore. Quella ciolla era immensa ed era un esemplare unico.
Appena fu in grado di camminare Priapo curria di campagna in campagna.
> lo chiamavano.
I picciriddi lo invidiavano per quel giocattolo bello grande, le picciridde ci avrebbero
sempre voluto giocare. I picciotti e i mascoli in genere lo ammiravano.
>
Le signorine taliavano e sospiravano.
>

Ma in generale tutti gli uomini lo invidiavano, e le femmine lo ammiravano.
Le femmine e le ragazze di città. Perchè quelle di campagna si lo possedevano.
Era o non era anche il guardiano dei loro cunni? E per evitare che una ciolla estranea
trasissi nei loro cunni, la migliore cosa era farseli occupare dalla ciolla di Priapo.
Un giorno successe na cosa strana. Un ladro da strapazzo trasì nella casa dove lui si
trovava. E incominciò a rubare . Priapo era a letto con la padrona di casa e sentendo
rumori smise il bel travaglio per andare a vedere.
>
>
>
>
>
E con un salto si lu misi sutta. Ci strazzau la tunica e lu attaccau comu nu pupu cu li
manu darreri alla schiena.
> gridava Priapo.
> disse la donna, che nuda era
accorsa a taliare. Per paura che non ci succirissi nenti al picciriddu.
> addumannò Priapo.
>
>
>
> disse Priapo.
>
>
>
> gridava il
ladro.
> aggiunse Priapo.
> chiese la fimmina.
>

infili.. sempre piano piano piano e con delicatezza.. e la fimmina presa dall’eros si
apre tutta. .e tu preso del pititto ci lu infili tutto.. ed è una cosa bellissima ..chiù crisci
lu pitittu chiù si allarga il pacchio chiù trasi la minchia tua.. ma ai ladri tu ci la devi
sbattere in culo di botto... ci devi fare il buco del culo quanto lu lago di Munipuzos..
devono diventare dei caca caca a tempo pieno.. e questo rompere i culi, per te, caro
Priapo, questo deve invece essere solo il dovere.. tu proteggi tutti dai ladri
inculandoli.. al di là del sesso, dell’età o altro, tu ci rompi il culo...e vedrai che se si
sparge la voce la frequenza dei furti addiminuirà.. perchè se a uno tu ci sfondi il culo
con violenza quello non si ripiglia più.. diventerà un caca caca a tempo pieno.. andrà
in giro con la coffa sotto il culo ….>>
> disse
Priapo.
> gridò il ladro.
>
>
>
Per l’incazzatura lo girò e ci mise la minchia, anzi la coppola della minchia in bocca.
>
Il ladro era paonazzo. Stava soffocando ma Priapo era tutto preso da un attacco di
logorrea.
>
E detto fatto. Dopo avere sciuto fora l’arma della giustizia da dove si trovava , lo
mise nella giusta posizione. E di botto l’inculò. Veramente di botto. Quello gridò e
svenne. Priapo invece, presa una bella cocuzza, ci la mise nel culo. Come
stuppagghiu. Il ladro si arrispigliò gridando per il dolore e taliò lu diuzzu.
>
E fici segnali cu li manu.
>
>
Il ladro andò via ma non raccontò a nessuno la brutta storia che gli era capitata.
Pertanto altri ladri ebbero lo stesso destino. E successe così che il giro c’era troppa
gente che cacava all’improvviso.. era un continuo correre per i campi , per liberarsi..
uno scendere in campo continuo.. molti addirittura trovarono lavoro come
concimatori professionisti… mangiavano e cacavano... Troppa gente col culo
sdillabbriato. E la voce di Priapo giustiziere iniziò a circolare ufficialmente. Pertanto

ci fu qualche fimmina che pur di ricevere la bella punizione si mise a fare la ladra. E
pure i mascoli che volevano una bella mazza in culo si misero a fare i ladri. Ma la
minchia delal giustizia era devastante. Finalmente ci fu un ladro che decise di
rivolgersi al dottore. Si trattava di Aristide Meganos.
>
>
>
>
>
> chiese il medico.
>
>
>
> chiese il dottore.
>
> disse il medico.
Aristide si mise col culo per aria.
>
> chiese Aristide.
> puntualizzò il medico
>.
>
E il dottore ci cusiu lu culu. Trenta punti ci desi..
Dopo Aristide furono in tanti quelli che si fecero cusiri il portuso del culo. E alla fine
venne fuori che il colpevole di tutti quei culi rotti era Priapo. Sfondava i culi dei ladri
con la sua ciolla e poi tappava la falla con una cocuzza. Priapo prima inculava, poi
incocuzzava . Nella zona cessarono i furti di cose e bestiame. La storiella fici il giro
della trinacria e alla fine venne fuori la moda di mettere una statuetta di legno di
Priapo a protezione delle case, dei campi, della mandrie.. Priapo divenne pertanto il

dio protettore dei campi… dei greggi.. delle case.. e di quello che nelle case c’era...
compresi i cunna di fimmineddi ranni e nichi.. a parte i mariti, quei cunni li poteva
usare solo lui.. Ed era ancora un picciriddu ma la sua ciolla addivintò ufficialmente la
ciolla della giustizia.. la ciolla dell’ordine e della disciplina..
Pare che dopo ogni uso della ciolla come arma della giustizia il grande e sommo dio
Priapo cantasse:
>
Il sommo poeta Mhassymylyano da Munipuzos la celebrò nel Carmen XIV.
>
E infatti tutti sapevano che i culi rotti che c’erano in giro erano opera di Priapo. Tutti
gli onesti lo osannavano.
>
La frase più bella la disse Agaminkione:
>
I disonesti lo temevano .
> dicevano tra loro.
Oramai culorotto era sinonimo di ladro, malommino, delinquente, disonesto e simili.
Ancora una volta Mhassymylyano da Munipuzos celebrò l’evento. Nel Carmen
XXXV.

Che se tramerai altri furti per la terza volta,
perché tu non venga meno né a questa né all’altra pena,
non solo ti inculerò, ma anche te lo metterò in bocca..>>
Tutti pregavano e onoravano Priapo. Tutti lo invocavano.
> era la frase più usata.
Tra i suoi epiteti più belli kerykeionphallus e nomioscunnus, la “ minchia bastone” e
il “ pascolatore del pacchio”.
Accussì incominciò la carriera del dio minchiuto. Da presunto erede di Zeus si
attruvò a fare l’inculatore dei ladri oltre all’antifurto di case , giardini e .. cunni...
Quest’ultima funzione era particolarmente gradita dalle donne...
> era la variante, dedicata a
Priapo, della domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da Munipuzos.
Homerino scrisse il poema Theophallus, Mhassymylyano il Carmen Priapeum est e
lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni cu la minchia di Priapo. .
Elena , la prima buttana di lu munnu ma anche lu più bellu cunnu
E fu correndo appresso a Leto nel bosco di Mynkyalonya che Zeus conobbe Leda e ci
appitittò..
La vide nuda nel lago di Munipuzos che giocava con i suoi animali preferiti .. i
cigni… cigni bianchi e col collo lunghissimo ci firriavano attorno e ci si strusciavano
contro…soprattutto ci piazzavano il lungo collo tra le minne o tra le cosce.. e lei
godeva di quell’intimità tra il suo corpo e il collo dei cigni.. il collo del cigno
diventava ua sorta di fallo elastico , capace di arrampicarsi e circumnavigare quel
corpo bellissimo.. un fallo acrobata.. un fallo contorsionista era quel collo.. un fallo
dalle molteplici e infinite possibilità espressive, funzionale e altro..
E Zeus in un attimo mannau a fari in culo a Leto e si trasformau in un Cigno con
intenzione fottitorie… e sbarazzatosi degli altri cigni si ingegnau in un duetto
d’amore come mai se n’erano visti….
Ci mittia il collo tra le tette ma ci pizzicava li capiccia.. ci circondava ora na mina ora
n’autra.. si ci ficcava tra li cosci da dietro e cu lu beccu ci arriminava li pila mentre
col collo ci allisciava il cunno.. ma poi ritraendosi col becco ci lu pizzicava.. prima lu
mussu nicu, poi chiddu ranni e infine na beccata a lu clitoride e poi di nuovo la
storia incominciava e lei godeva alla sanfasò.. intanto al Cigno, in mezzo alle penne ,
la minchia ci avia addivintata na bestia.. Leda a forza di godere arretrava verso la
spiaggia.. è là si distese e diede via libera a questo Cigno che tanto la faceva godere..
pinsava Leda che quello ci avissa prima o poi ficcato testa e coddu dintra il pacchio.
Chiuse gli occhi e aspettò.. ma non trasiu il collo.. trasiu l’aceddu di Zeus ca fatto
Cigno s’era.. e la inseminò di simenta divina a iosa.. alla sanfasò…
Leda infatti non partorì nu picciriddu ma un uovo.. Zeus nel sogno ci ordinò di
curarlo fino alla fine, perchè quell’uovo conteneva la sua bella figlia Elena..

>
disse Leda.
La donna curò l’uovo. Lo vide crescere e infine sentì che qualcuno tuppuliava…
> diceva una vocina di picciridda.
Leda desi na manata all’uovo e pigliò quella sua picciridda bellissima in braccio.
> disse felice e contenta per quella nascita eccezionale.
La picciridda per tutta risposta allargò le coscette e fici pipì.
> disse Leda.
Il pacchietto di Elena emanava una strana luce. Abbagliava .. paria una sorgente
luminosa.. certo, era figlia di Zeus.. a la figlia del capodio non poteva avere un
pacchio normale.. lo taliò a lungo e ci vide la storia.. una storia erica.. tragica.. epica..
poetica.. ma ci vide la storia e fors’anche il mito.. la fica di Elena sarebbe stata
celebrata da sommi poeti e per lei ne sarebbero successe di tutti colori..
> disse la mamma continuando a taliare
quel pacchietto che ancora pisciava.
>
> era la variante,
dedicata ad Elena, della domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da
Munipuzos
Homerino scrisse Kalli Elena, Mhassymylyano il Carmen Meretrix magna e lo
scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni con la buttana di Elena.
Efesto, il grande cornuto al forno
Era, sentendosi bella e bona e brava mentre giudicava il marito lario, brutto e
delinquentello oltre che buttaniere specializzato, addecise di farsi un figlio da sola.
Per partenogenesi praticamente. Rifiutò sia la collaborazione di Zeus che di altri
mascoli olimpici e terrestri che si offrivano di collaborare col corpo e con lo spirito.
Ma soprattutto con la minchia
> precisò Era.
Disse na formuletta magica e restò incinta in automatico. Passato il tempo canonico
partorì Efesto. Lo partorì nel modo tradizionale. Ma quello in ogni caso era un figlio
suo. Solo suo.. Anche se a dire il vero circolarono voci assai strane…
>

Tutti volevano dare un padre a Efesto. In fondo una volta Zeus, per metterla alla
prova, aveva autorizzato personalmente il gigante Porfirione Mentulamagna a cercare
di sedurla. E quannu quello , approfittando del fatto che la capadia si era
addormentata ,ci la stava sunannu, Zeus lo folgorò. Pure Efialte circò di sedurre Era,
ma nel tentativo erotico ed eroico cripò.
Ma quello che è rimasto un mistero sono le parole che Era una volta confidò alla
sorella Estia. Questo il dialogo secondo Esiodo da Munipuzos.
Estia chiese alla sorella;
>
>
>
>
> disse la casta dea.
>
> chiese Estia.
rise quella.
>
>
>
> chiese Estia.
>
> ci scappò a Estia. Era la prima volta che diceva la parola “ Minchia.”
E ci pigliò gusto. Alla minchia come parola e non come intuppapurtusu e
sfunnapurtuni.
>
>
>
>
>
>
Estia pinsò a lungo a quelle parole.
E un giorno tornò alla carica.
>
>
>
>

>
>
>
>
>
>
>
>
>
> chiese Estia , la casta dal cunno sano.
>
>
>
>
>
>
>
> disse Estia.
>
Pinsannu alla partenogenesi Estia si ricordò di uno scandalo successo
nell’Olimpazzo. Si ricordo di Issione che aveva corteggiato alla grande Era con un
solo scopo. Fare cornuto Zeus. Perchè Era manco gli piaceva , ma siccome il capodio
si era insasizzato sua moglie Dia lui voleva insasizzare Era.
Issione si era maritato con Dia in quattro e quattrotto. Il padre di Dia, Dioneo, si rese
conto che la picciotta era incinta.. e circau di darla al primo pezzo grosso che circava

moglie. E siccome Issione circava moglie, gliela diede, garantendo personalmente
sulla sua vita, sulla verginità della figlia..
Ed Dia era vergine.. vergine ma incinta di Zeus. E dopo solo sette mesi ci cagò a
Issione un figlio, Piritoo, che in realtà era figlio di Zeus.. ma la carusa però era stata
sverginata dal marito..
Saputa la facenna Issione invitò il suocero Dioneo per la minnitta numero uno.
Lo portò nella sala del trono e lo fece assittari su un trono accanto al suo. Poi, tirando
una leva , lo fece precipitare in un pozzo cinu di carboni ardenti e lo ridusse in
cenere.. E intanto che quello bruciava ci disse:
>
Poi passò alla minnitta numero due.
Mettere le corna a Zeus. Corteggiò a lungo Era, e tanto fici e sfici, che quella , che in
testa portava un corname unico nell’universo, ci dissi “ Sì “.
E ci desi appuntamento per una certa sera , nella sua camera da letto matrimoniale,
visto che Zeus quella particolare sera tinia un appuntamento con Danae dintra una
torre. Ma Zeus, da buon capodio , sapia tutto e il contrario di tutto. Pertanto ritardo la
partenza pi la terra e decise di taliarsi lu spettacolo. Con l’intenzione di fermarlo al
punto giusto.
Era si abbandonò a Issione. Ci contò che il maritò la tradiva alla sanfasò.. che
addirittura la tradiva con un mascolo.. preferiva il culo di Ganimede al suo..
>
> disse quello levando la tunica alla dea.
>
> rispose Issione mittennisi a nura.
>
> disse Issione attaccannu
a sucare li capiccia.
> rispose la dea ricambiando il favore.
Issione scinniu al pacchio con la sua lingua saettante come non mai. Doveva fare
bella figura. E infatti la dia gudiu assai
> diceva.
Ma Issione voleva concludere. E mittiriccilla nel pacchio per seminare la sua simenta
nell’orto personale di Zeus.
> disse Era.
La dia si ammuccò la ciolla di Issione e ci la stava scippannu a morsi. Si la stava
spurpannu tutta, proprio come una cagna fa con l’osso. Era era in crisi di astinenza.
Ma lui doveva ficcargliela là. Là doveva venire il più assai possibile, per portare a
termine la sua minnitta numero due. Si la mise di sutta e partiu al massimo. Ma
proprio quannu ci la stava per ficcare successe qualcosa. La cappella si attruvava già
davanti alla porta del piacere che era caldissima. La coppola della minchia trasmise
una sensazione inspiegabile a tutto il corpo di Issione.
> pinsò l’uomo.

E si preparau a trasiri quannu invece dalla finestra trasiu all’improvviso tanta nebbia.
Per un attimo Issione non vide Era e la dia non vide l’amante.
Per un attimo nun si capiu nenti.
Per un attimo Issione si intisi perso nel vuoto.
Per un attimo non sentì la femmina sotto di lui.. non senti i capiccia di lei contro il
suo petto, e soprattutto non sentì più con la coppola della sua minchia la filazza che
prima toccava. Filazza calda e smaniosa ma adesso la sua coppola della minchia non
la sentiva più.. ma la sua minchia restava però calda e smaniosa di trasiri.
Per una attimo ci parse di abbracciare il vuoto e di stare per fottere il nulla.
Per un attimo.. per un attimo solamente.. perché la nebbia si dissolse e Era stava
sempre sotto di lui, più bella e disponibile che mai.
Fu allora che Issione diede la botta definitiva e la sua ciolla inciollò la dea.
Durò assai quel focoso amplesso e il pacchio della dea fu innaffiato e
controinnaffiato alla sanfasò. Proprio allora entrò Zeus, tutto risolente.
> pinsò Issione. E si intisi perso. Restò come paralizzato, con la ciolla
tisa dintra il pacchio della capadia. E lo stesso successe a Era.
>
A quelle parole la Era che stava sotto di lui si dileguò.. si dissolse in una nuvola di
nebbia.. e Issione restò con la minchia tisa che fotteva.. che fotteva il nulla..
>
Issione era muto e paralizzato. Di ciriveddu d’aceddu. La nuvola invece si riformò,
poi iniziò a ridissolvesi e alla fine lassò su letto il nascituro. Solo che questo non era
né uomo né armaro Era mezzo uomo e mezzo cavallo. Uomo dal biddicu in su e
cavallo dal biddicu in giù, Issione si intisi perso. Capì che era la fine.
>
> chiese Issione.
>
>
>
Estia penso a quello scandalo e si convinse che forse Era si l’era fatta insasizzare
veramente, e che la storia della nuvola era tutta una messa in scena per salvare
l’onore del capodio.. Per lei Zeus era cornuto ed Era buttana era.
Ma la versione ufficiale diceva altro. L’onore di Zeus e di Era era salvo.
Ma la storiella si diffuse sia nell’Olimpazzo che sulla terra ed Era fu costretta a
spiegare a tutti cos’era la partenogenesi.

E lo spiegò a tutti cos’era . Incazzata ma lo spiegò.
>
Fu così che smisero di curtigghiari. Pubblicamente. Mentre in privato curtigghiano a
iosa. Tutti volevano dare un padre al picciriddu, tutti erano convinti che Zeus tinia li
corna .. ma tutti volevano sapere chi è che ci li avia fatto veramente.
Comunque stu carusu a cui fu dato il nome di Efesto ci vinni lario e zoppo . E dopo
un po’ Era, visto che il caruso non migliorava d’aspetto, gli diede un calcio e lo buttò
a mare. Qualcuno lo salvò e il picciotto imparò l’arte del firraro. Fu al servizio di
Ciccio Ferruzzo che apprese la capacità di lavorare i metalli. E poi, essendo
intelligente, perfezionò la tecnica. Era si lario, bruttu e sciancatu ma anche
intelligente e sensibile.. Ci mancava la mamma.
> la chiamava
affettuosamente.
Era ancora picciuttazzu scassacazzu quannu costruì un trono d’oro per quella
buttanazza della madre e ci lo spedì in regalo. Quella ci si assettò subito ma non
riuscì più ad alzarsi. Il culo s’avia incollato alla sedia.
>
Si sviluppò allora una fitta rette diplomatica per convincere Efesto a scollare il culo
della madre dal trono d’oro.
> rispondeva sempre
Efesto.
Ma una mattina disse “ Sì “ prima ancora che i messaggeri olimpici parlassero.
> risposero quelli.
>
>
>
> dissero all’unisono Apollo e Artemide che erano i
mediatori.
>
>
dissero fratello e sorella.

Zeus accettò subito le prime due condizioni. Le altre due non dipendevano da lui. Lui
poteva impegnarsi come “ convincitore ufficiale “, ma non poteva fare di più. Su
certe cose non ci piacia dire “ mi consento o mi autoconsento” . Pertanto Zeus faticò
a convincere Afrodite. Quella era il piacere fatto carne e non voleva marito ma
amanti dalla bella ciolla. E possibilmente belli anche nel resto. Alla fine comunque
Zeus ci riuscì dicendole:
>
>
> pensò Zeus.
Zeus sapeva che un giorno Afrodite avrebbe avuto il suo Sosia, e che lo avrebbe
usato nel modo canonico.. lui avrebbe preferito darle l’originale.. in fondo non era
sua figlia… lo era solo adottiva.. a parte il fatto che nell’Olimpazzo la parentela non
contava niente… e dal Sosia prima o poi si poteva sempre passare in un fiat
all’originale…
> disse Afrodite >
La quarta condizione era nelle mani di Era.
> disse la capadia.
Intanto la bella Afrodite, che era la più bella dell’Olimpazzo, si maritò lo sciancato
Efesto. Ma Efesto non raccolse le primizie d’amore. Non esistevano da tempo
immemorabile.. a parte che Afrodite avia un amico fisso.. il dio Ares, nel suo piccolo
itifallico anche lui..… per il resto, quando c’era da cunnomentulamachiare lei
cunnomentulamachiava con grande , immenso e infinito piacere della sua muni e del
fallo altrui.. Comunque, con lo sciancato ci fece delle belle ficcate.
Ma Ares era Ares ..unico figlio ufficiale di Zeus e di Era.. bello e sempre armato per
fare la guerra .. armato di armi ferrose per scannare gli uomini.. armato di minchia
tisa per fare stragi di cunna..
Ed era da quannu era picciotto che si l’intendeva con Afrodite… ma tra una ficcata e
l’altra ognuno ficcava con chi voleva o capitava.. se l’intendevano bene ma in piena
libertà potevano intendersela con altri…
Ares , per esempio, ebbe una figlia di nome Alcippa dalla bella mortale Cecrope, ma
la bella ingrifava il figlio di Poseidone Alirrozio che sull’acropoli la violentò.. Ares,
ipso facto, uccise il cugino.. e lì, sul posto del cuginicidio, Ares fu processato e
assolto.. quel posto addivintò L’Areopago.
Ma Afrodite era e restava il suo pacchio preferito.
> disse
intanto che cavalcava l’amato.
>
>
> chiese il dio fermandosi.

Ares rise e riprese il lavoro d’inciullazione. Quella notte incollarono Armonia.
Perchè l’armonia fottitoria di quella notte fu meravigliosa…
> disse Ares.
>
La notte del matrimonio Efesto e Afrodite si addivertirono .. e lei per fare un piacere
al marito si bagnò nella magica fonte che ridava la verginità.. non si sa che numero
portasse questa verginità ritrovata.. sta di fatto che Efesto sverginau la moglie…
Finalmente Efesto, dopo il matrimonio, fu riammesso nell’Olimpazzo e portato
davanti alla mamma.
> chiese lei.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
E ci la spiegau in tanti modi ma quello non recepì il discorso.
>
Alla fine Era capi che doveva dare un nome. Magari falso. Ma dariccillo. Altrimenti
restava col culo attaccato a quel trono.
>
>
E in un fiat la liberò. Zeus rise alla sfasò. Anche altri dei risero. La stessa Era rise.
Solo Efesto non rise e non capì niente. Era solo e soltanto contento perché suo padre
aveva un nome.

e soltanto partaimmi?>> era la variante, dedicata a Efesto, della domanda per cui era
famoso il filosofo Socratino da Munipuzos.
Homerino scrisse il poema Il megacornuto, Mhassymylyano il Carmen Efesto cornu
e lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni di corna col cornuto di Efesto. .
Pallade, la vergine acida
Zeus s’avia mangiato la prima moglie incinta. Ma non l’avia digerita bene. O meglio,
digiriu la moglie ma non quello che la signora teneva nella panza . Perchè Meti,
stanca della minchia del marito, dintra il pacchio s’era messa un capsula di metallo.
E Zeus, pigliato dal raptus erotico, senza accorgersene, futtia in una fica non di carne
ma di metallo. E con quel metallo la picciridda ca iu criscennu si fici una bella
armatura tutta completa, da la testa a li peri.
Pertanto Zeus nun riuscì a completarne la digestione. Anzi, ci vinni un forte mal di
testa, così forte che si ia sbattennu la cocuzza mura mura..
>
Quannu ci avia un piccolo malessere a Zeus ci pigghiava un firticchio grosso assai e
minacciava sempre di ammazzarsi.. ma non poteva, essendo immortale. E allora
santiava contro sé stesso e contro quella zoccola della sacerdotessa più
zoccoleggiante di tutte le zoccole, Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum
Poi Zeus si rendeva conto dell’impossibilità della cosa. Era immortale.
>
Il dottore curriu. Col suo carro di pronto soccorso guidato da 118 cavalli di prima
qualità. Tutti bianchi, come il camice dei dottori del futuro.. vi potrei dire i nome dei
cavalli.. di tutti e centodiciotto..
Cardiologia, Biologia, Neurologia, Sessuologia, Immunologia, Endocrinologia,
Istologia, Andrologia, Farmacologia, Ematologia, Epidemiologia, Urologia,
Osteologia, Tossicologia, Ginecologia, Coglionologia, Cazzologia, Minchiologia….
E siamo a diciotto… Ma penso di averti, o lettore bello, già scassato i coglioni se
mascolo sei, oppure le ovaie se femmina.. Quindi vado avanti per la mia storia… e
lascio stare gli altri cento nomi..
Arrivò dunque Asclepio.

disse Asclepio in tono ironico e si
scoppolò la coppola dalla testa.
>
>
>
>
>
>
Asclepio osservò il capo del capodio.
>
>
>
> chiese Zeus.
>
Il dio Efesto curriu subito. Si mise in direzione del cratere centrale , fece andare sotto
pressione l’Etna e in un amen fu scaraventato nell’Olimpazzo…con le conseguenze
tipiche di questa chiamate d’emergenza.. una bella e catastrofica eruzione … la colata
raggiunse il mare... la cenere copri molti paesini... su Munipuzos e Purceddopolis ni
cariu mezzo priapometro... sui paesi del futuro Pattuallopolis un priapometro sano
sano sano..
Efesto fu subito nell’Olimpazzo . E visto che doveva a Zeus la bella moglie, e
naturalmente anche le corna, pigliau subitu l’accetta e ci desi un colpo micidiale . Un
colpo dato con amore e con odio...E dalla capa del capodio sciu, tutta bell’e armata di
tutto punto, Pallade Atena.
>
> dissero Asclepio e Efesto tuccannisi i
santissimi.
> disse Zeus alla moglie annacandosi la bella figlia. In realtà
sapeva che erano cinque a uno. Nessuno dei figli di Era era suo. Naturalmente non
erano neanche di altri uomini. Si trattava dei soliti misteri religiosi.
>
> si chiese Zeus.
> rispose Era incazzata.
>
> dissero Era, Asclepio ed Efesto
tuccannisi li palli.

O per lo meno, Asclepio e Efesto si tuccanu li loro, Era ci li toccò al marito.
La picciridda intanto ciancia.
> disse Zeus.
>
>
Comunque non c’erano alternative, lui non aveva latte di minna e pertanto ci desi latti
di brigghiu.. Non poteva dariccillu direttamente. Lu capicciu della minna era diverso
dalla funtana del latti di brigghiu.. non restava che minarsela. E Zeus , per sfamare la
picciridda e per non sentirla chiù chiagniri, che già i coglioni ci staunu addivintannu
due meloni, si la minau davanti a Era, Asclepio e Efesto. Solo che Era l’avia fatto
inacazzare e il latte era diventato acido.. ma la picciridda sucò lo stesso.
> disse il dottor Asclepio.
> disse Zeus.
> era la
variante, dedicata a Pallade Atena, della domanda per cui era famoso il filosofo
Socratino da Munipuzos .
Homerino scrisse l’opera Palladeide, il poeta Mhassymylyano il Carmen Pallade
Atena cunnus casto e lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni con Pallade
Atena.
Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum
Chi era la sacerdotessa vergine Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum. Codesta sacerdotessa, nata da una
vergine e che doveva a sua volta mantenersi vergine, si era invece sacrificata,
accogliendo tutti in una volta i Sette Campioni che stavano partendo per la conquista
di Tebe di Sicilia.
Adrasto, Polinice, Tideo, Partenopeo, Capaneo , Ippomedonte e in poco convinto
Anfiarao la talianu in faccia.
>
La smorfiosa sacerdotessa Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum si li fici tutti e sette in una volta… due
cu li manu, due cu li peri, unu cu la ucca , unu cu lu culu e unu col pacchio.. e il
pacchio fu dato per libera decisione della sacerdotessa e degli altri al poco convinto
Anfiarao. Che accettò il dono di quella verginità.
> ci chiesero i compagni.

Il pacchio fu dato per primo a lui, perché poi, a rotazione, tutti e sette si ficiro il giro
delle sette posizioni.. tutti insomma fecero piangere la loro ciolla dentro il pacchio
della sacerdotessa.. che nove mesi dopo diede alla luce sette gemelli…. Sette gemelli
falsi.. perché se una era la madre sette erano i padri… sette cicie e un portacicia per
sette cicetti...
Poi tutti , tranne uno, i sette protagonisti della eptamentulamachia morirono
nell’impresa. Tutti tranne Adrasto che divenne il ganzo permanente semiufficiale o
seminascosto o ufficioso di Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum.
Solo che ogni volta si la doveva fare sette volte .. come la prima volta , quando in
sette lei li aveva accontentati.. adesso era lui, con la sua unica ciolla, che doveva fare
il lavoro fatto a suo tempo dai sette.
>
L’impresa era aspettare la crescita dei figli dei sette e ridare l’assalto a Tebe di
Sicilia. Passarono oltre dieci anni . Quasi venti forse.
E prima di partire Adrasto e i Sette figli dei Sette della prima impresa, i cosiddetti
Epigoni, si ficiro la sacerdotessa Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum.
Solo che stavolta erano otto. I Sette Epigoni più Adrasto, il capo spedizione.
Ad Adrasto tocco la posizione di timoniere della ottominchiomachia…
Si mise col culo sulla pancia della sacerdotessa e ci piazzò la ciolla nella vallata
Intramminale.. e da quella posizione, manovrando li minni della sacerdotessa con le
mani, intanto che la sua ciolla facia avanti e annareri nella bella vallata, iddu dirigia
la ottomentulamachia…
Egialao , il suo caro e amata figliolo , iu in cunno per primo. Taliava il culo del padre
e incunnava. E a turno tutti si scambiarono le posizioni iniziali.. solo Adrasto restò
nella situazione di partenza, al posto di comando… Lui dava gli ordini..
>
Gli Epigoni conquistarono Tebe.
Intanto dopo nove mesi nascenu n’autri sette carusi…
Di questa donna, di questa Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum dalle tempra eccezionale, si narra che
ancora da vecchia fosse sessualmente attiva. Tanto che una volta, che era venuta a
Monacazzo, attirò l’attenzione del dio Priapo in persona.
Era già vecchia ma non si sa di quanto. Si vestiva come una signora e si truccava
come una carusa, ma soprattutto avia parlantina , forza, figutu e coraggio di fare delle
avance ai masculi. Sulla faccia portava sempre la veletta in segno di pudicizia .

Pare che pagasse i mascoli per farsi dare una dose di sasizza, ma quelli contenti del
trattamento tornavano a cercarla gratis. Le sue prestazioni, i suoi congiungimenti,
avvenivano sempre al buio. Andava sempre a pregare nel tempio di Priapo e si
metteva proprio sotto la ciolla tisa.
> diceva a chi le chiedeva del perché
occupava quella postazione.
E attirò l’attenzione di Priapo stesso. Che pur di congiungersi con la misteriosa donna
con la veletta accettò le sue condizioni.
>
> rispose il dio che era curiosone e aperto a tutte le trovate.
Si narra che la donna non solo rese felice il dio ma fu anche la prima che ne prese le
misure. Fino ad allora sulla lunghezza della ciolla del dio se ne erano dette tante.
>
>
> dicevano i michiomatematici.
>
Ognuno diceva la sua.
Adesso , per la prima volta, ci stava la misura ufficiale effettata dal vivo, nel pieno
del suo splendore erettivo, da Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum.
Questa donna passò alla storia come la protomisuratrice della minchia del dio dal
rosso palo sempre eretto.
Ma oltre al dio Priapo, Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum riuscì a farsi incunnare da altri dei...
compreso lo stesso Zeus.. sempre al buio.. solo che gli dei, dopo la ficcata, riuscivano
per attimo a vedere anche al buio.. pertanto tutti si resero conto che s’erano
trummiati una vecchia sfatta.. derelitta.. tutta rughe... una quasi mummia...
> era la variante , dedicata alla
sacerdotessa vergine e buttana Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum , della domanda per cui era famoso il
filosofo Socratino da Munipuzos.

Homerino scrisse il poema Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum vergine e puttana.
Il sommo poeta Mhassymylyano da Munipuzos scrisse il solito e consueto Carmen in
dialetto latino intitolato Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum meretrix casta o casta meretrix .
Lo scrittore dialettale Santhokriso scrisse il solito romanzo in dialetto e pieno di pilo
intitolato Cent’anni con Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum .
Cibele, la figlia della minata
La prima volta che Zeus si la minò successe un quarantotto elevato alla
quarantottesima. Era nicu il futuro capodio ma tinia pruritu all’aceddu. Stava del
bosco di Mynkyalonya e si disperava. Pertanto si rattava in continuazione la ciolla.
Spesso si scordava di posare i fulmini e si addumava il pisello. E il prurito
aumentava. Allora s’incazzava , santiava, ittava fulmini a destra e a manca.
Una volta si accorse che se ci facia un po’ di coccole al divin pisello quello si
arrigriava.. e più lo coccolava più quello si arrigriava… e coccola e ricoccola quello
sputò quello che aveva da sputare… sputò in faccia al suo proprietario.. Zeus si
scantò e ci scappanu nu casinu di fulmini… fu na catastrofe come mai se n’erano
visti..
>
Ma una goccia di simenta cariu a terra.. e da questa goccia nasciu Cibele..
Nasciu cu filazza e battagghiu e li dei scantati non potendo cucirici la filazza ci
tagghianu l’aceddu. Finito a terra fici nasciti na maccia di minnulicchiu.. il mandorlo.
Nu iornu Nana dal pacchio bello si stava riposando a cosce spalancate sotto quel
mandorlo quannu un minnulicchiu cariu propinò là. E trasiu fecondandola. Nasciu
accussì Attis.. che divenne bello di cervello e d’uccello. Senza saperlo Cibele si
innamorò del proprio discendente ma chiddu si ni futtia una amata minchia.. preferiva
altro. Allora Cibele lo fece impazzire e Attis, non sapendo quello che faceva, si taglio
l’aceddu e morì.
Cibele pianse e ne ricompose il corpo in una grotte di Montecazzone .. e chiese a
tutti gli dei di fargli una grazia..
Che il corpo di Attis non s’infracirissi mai.. che i capelli e la ciolla crescessero
all’infinito.. e quella grotta diventò un santuario.. un corpo intatto con capelli
chilometrici. E accanto una ciolla che misurava allora già decine di
chilopriapometri…

A vigilare sul santuario dei sacerdoti masculi ma eunuchi… la dentro di ciolla ci
doveva stare solo quella di Attis.. che secondo una profezia un giorno sarebbe
abbastata al mondo intero..
> era la variante, dedicata ad Attis, della
domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da Munipuzos.
Homerino scrisse l’opera Cibele e il phallus di Attis, Mhassymylyano il Carmen Attis
longa mentula pro Cibele e lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni di pilo tra
la dea Cibele e la lunga minchia di Attis.
Achille, l’immortale dalla minchia mortale
Putia siri figlio di Zeus o di Poseidone ma quelli si scantanu quannu sappunu chiddu
ca il figlio avrebbe fatto a lu papà.
>
Pertanto la bella e bona Teti fu data in moglie a Peleo.
> gridava la donna che in realtà teneva già un amante ed era anche incinta.
Ma Zeus aveva deciso. Teti scappau ma Peleo l’assicutò Quella si trasformò in mille
e più cose, ma Peleo non si diede per perso. Alla fine Teti si fici a seppia e al povero
minchia tisa di Peleo lu annaciau dalla testa a li peri. Da uomo bianco lu fici uomo
nero. Ma quello non si arrese. Si stuiau cu la manu la coppola della minchia e partiu
all’assalto. Teti viria solo na cosa russa ca pazziava.
>
Acchiappò la donna e ci la chiantau in un amen. Quella appena la cosa ci tuccò la
cosa arrimuddò. E si concesse. O meglio, Peleo si la fottè. E quella cosa russa
l’impacchiò di botto. Quella stessa notte Zeus, pigliate le sembianze di Peleo, si
trummiò la bedda, ma lo fece col profilattico. Quella notte, sulla spiaggia di Eloro, fu
siminato ufficialmente Achille, figlio legale di Peleo ma cu nu tanticchia di ciauru
biologico di Zeus…sulu ciauru di diu..
> dicia Teti.
E pinsò di farlo immortale immergendolo nelle acque della fonte Biothesmophoros.
Ma nell’operazione di immortalizzazione lu carusu muriu. Solo dopo cinque tentativi
Teti riuscì a rendere immortale Achille. L’Achille che tutti conosciamo in realtà
dovrebbe chiamarsi Achille quinto o pentachille...
Ma tutto nun putia immergerlo . Da qualche parte lo doveva tenere. Pensa e ripensa lo
immerse tenendolo per la ciolla. Achille diventò immortale. Tranne che la morte non
arrivasse dalla ciolla… Sapendo il destino del figlio la madre lo inviò da re Licomede
che lo ribattezzò Pirra, lo vestì da femminuccia e lo mise tra le ragazze della corte, a
crescere con loro.

disse il re.
Le ragazzine notarono subito la differenza. Pirra pisciava in piedi. Guardarono
meglio. Quello aveva un cornetto di carne in mezzo alle cosce e con quello pisciava.
> si dissero bambine.
Pirra li intisi e protestò.
>
>
>
Le ragazzine , in seguito all’arrivo di Pirra, volevano giocare sempre e soltanto al
gioco di Asclepio. Loro erano i medici e Pirra il malato. E il malato era malato
sempre nel cornetto di carne. Le ragazzine si divertivano a toccare quel cosetto che
diventava duro . E naturalmente toccavano anche le palline.
>
>
>
>
>
chiesero le ragazzine.
Achille , con pazienza infinita, addimostrò ad ognuna dove avevano la giusta
apertura..
Teti aveva fatto questo perché sapeva il futuro del figlio. Achille poteva vivere in
eterno da uomo qualunque o vivere poco ma diventare un eroe universale. Teti
sapeva anche cosa avrebbe fatto il figlio. Intanto lo sapeva femminuccia tra le
femminucce. E giocando giocando giocò con Deianira, la figlia del re. Da questo
nuovo gioco a due nasciu Neottolemo, detto anche Pirro figlio di Pirra. Sia Pirra che
la ragazza erano giovanissimi. Ma poi, all’improvviso, nel suo cuore immortale e
nella sua ciolla mortale scoppiarono l’amore per Patroclo. Amanti e amici per
sempre…
Patroclo avia notato quella ragazzina dai lungi capelli biondi.. Non sapeva chi
era…ma era bella e poi tinia un carattere da masculazzu..
> pinsava Patroclo. E iniziò a
corteggiarla.
> pinsava.
Poi venne fuori la gravidanza di Deianira ma non il nome dell’ingravidatore.
> pinsava il povero Patroclo.
Che in passato aveva avuto una infelice e felice esperienza omo. Si era innamorato di
Clitomino . Ed ogni volta si giocavano le parti a dadi. Poi accidentalmente, Patroclo
uccise l’amico. Pertanto fu un amore felice in vita ma infelice per come finì.

si era autopromesso.
Puntò tutto su Pirra. La taliava e Pirra ricambiava la taliata. Patroclo fremeva . Pirra
pure. Un giorno Patroclo seguì Pirra e altre ragazze che andavano alla fonte
Hidropartenos.. l’acqua vergine…
Patroclo taliava il culetto di Pirra che si dimenava sotto la tunichetta. E si eccitava
come un satiro arrapato. Pirra da parte sua ogni tanto si girava e sorrideva al suo
inseguitore. Una volta alla fonte, una cascata imponente, le altre ragazze andarono al
tempietto di Afrodite Callipigia mentre Pirra si tuffò. Nuotando sotto la cascata andò
dietro alla stessa. Patroclo si sentì invitato e fece la stessa cosa. Una volta emerso
dall’acqua non vide niente.
> pinsò.
Po la vide . Distesa a terra, sotto la cascata. Con la tunica che le aderiva perfettamente
al corpo. Il culo era coperto ma sembrava nudo.
> pinsò Patroclo. Si avvicinò e si distese al suo
fianco.
>
>
Achille capì che si trattava del cugino mai conosciuto. Capì anche che quello lo
credeva una ragazza. Ma sapeva anche che aveva avuto una bella storia d’amore con
Clitomino. Senza dire altre parole si baciarono. Un semplice bacio labbra contro
labbra. Patroclo allungo una mano per toccare il sedere delal carusa. Pirra non disse
niente. Patroclo lo scoprì. Pirra non protestò. Intanto l’acqua cadeva felice sui loro
corpi.
>
>
>
Pirra non rispose. Patroclo cercò di girarlo ma Pirra si oppose. Allora Patroclo ci
acchianò sopra e lentamente lo stunicò. Gli levò la tunica.
>
La pelle bagnata brillava sotto i raggi del sole che attraversavano l’acqua della
cascata.. i capelli biondi lunghi parevano fili d’oro. Ma il culo.. quello invitava a fare
pazzie.. lo accarezzava e poi saliva verso le spalle, quindi scendeva di nuovo al culo e
poi alle cosce. Accarezzava queste e cercava di scostarle, voleva andare alla porta
dell’amore. Ma Pirra si opponeva.
> chiese Patroclo.
>
Intendevano due cose diverse ma ognuno ragionava dal suo punto di vista. Patroclo
pinsava al pacchio, Pirra si riferiva al culo. Intatto la ciolla di Patroclo puntava al
cielo. Le mani continuavano a massaggiare le belle natiche, le scostavano e poi le
riavvicinavano. E quando le allontanavano si vedeva brillare quel fiorellino che da
tutti è amato. Che sia di mascolo o di fimmina.
Patroclo ci mise la ciolla tra le chiappe. Pirra non disse niente. E lui puntò al portuso
E fece quello che doveva fare. Non parlarono. Intanto che si annacava, Patroclo, con
le mani cercò le tette ma non c’erano..

Scese verso il pacchio. Non si poteva entrare ma toccare sì. Piano piano scese ma si
trovo con un uccello nelle mani. Ma si eccitò di più e venne.
>
>
>
>
>
>
>
Si giurarono eterno amore.
> disse Achille.
>
>
>
>
>
>
Così andò il primo incontro amoroso tra Achille e Patroclo. Un amore che duro fino
ala morte di Patroclo.
> era la variante, dedicata ad
Achille , della domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da Munipuzos.
Homerino scrisse l’opera L’amore immortale di Achille e Patroclo.
Mhassymylyano il Carmen Mentula Achille et culum di Patroclo.
Lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni d‘inculate tra Achille e Patroclo.
Ermete, la minchia alata
Chistu diu era beddu. Era figlio di Zeus e di Maia, la figlia di Atlante. Nasciu in una
grotta. Come successe per altri dii e per altri ancora succederà. Nasciu na mattina
presto, all’alba; ma a mezzogiorno già camminava . Ammazzò una tartaruga e con lo
scudo, mittennici sette corde, si fici la prima lira. Prima di sera arrubbò cinquanta
vacche al vaccaro Apollo, suo fratellastro, che allora era a servizio da Imeneo per
divina punizione. Poi tornò nella culla a farsi il suo sonnellino di neonato terribile.
Stava sempre nudo anche perchè il suo normopisello non faceva impressione. Lo
chiamavano anche Ephebos. Nudo sempre ma con le ali ai piedi e al pisello e in testa
l’elmo. In mano teneva sempre il caduceo, un bastone al quale stavano attaccati due

serpenti che sempre fottevano. Ermete aveva cercato di separali ma quelli si era
attaccati al bastone. Era considerato il dio della fertilità e i suoi altari venivano
adornati con falli di terracotta.
Faceva pure il messaggero degli dei, come il collega Angelo Gabriele.
> gridava . E dava il messaggio.
E se la comunicazione era di tipo piluso gridava ancora più forte per farsi sentire da
tutto l’Olimpazzo.
>
>
>
>
Anche lui comunque si dava fare. E na vota persi la testa per Afrodite.
> gli diceva la dea callipigia, callicunnus e calliminni.
>
chiarì lui.
< No… lo sticchio è mio e lo do solo a chi voglio io..>>
Ermete chiagniu, stava sempre ingrifato e si la minava in continuazione.
Infine, con l’aiuto di Zeus, si fici la bella Afrodite. Il capo dio fici arrubbari alla sua
aquila un sandalo d’oro della dea, intanto che quella si faceva il bagno, e lo spedì a
Ermete. Afrodite si pigghiau na collera. Pianse e si disperò.
>
>
>
La dea lu iu a truvari. Effettivamente quello giocarellava col sandalo di Afrodite. Si
lu ciaurava e poi si lu stricava sulla minchietta tisa.
>
>
>
>

Afrodite era bella e amoreggiante ma anche facile all’incazzatura. Pertanto ci si ittau
di supra pi scipparici lu sannulu da li manu. Ermete era efebico ma forzuto. E dopo
aver fatto finta di lottare e aver dato alla bella la sensazione di vincere arrovesciò la
situazione.
Afrodite, bella di forme ma debole di muscoli, l’avia misu sutta e ci stava assittata
supra lu pettu.
> ci chiese a Ermete.
Ermete non rispose. Aveva gli occhi a poca distanza dal pacchio spilato e vedeva la
filazza fare rapi e ciuri.
> pinsava Ermete.
Afrodite intanto ,con il sandalo recuperato in mano, lo sandaliava in faccia .Ma
Ermete non diceva niente. Fotteva con gli occhi. E godeva col cuore, con la testa e
anche con l’aceddu. Infatti la ciolleta tisa vinni e la simenta finiu sulle spalle della
dea dell’amore. Afrodite rise di quell’omaggio.
>
A quelle parole Ermete la rovesciò di botto, la mise a pancia in giù e la bloccò come
una salama mittennisicci di supra. La dea si dimenò ma non riuscì a liberarsi.
>
E senza chiù parlare fici. Ci la ficcava nel culo ma poi la scia e ci la mittia nell’altro
posto e poi ancora nel primo e quindi di nuovo nell’altro e intanto vinia e facia trasi e
nesci una volta in un sito e una volta nell’altro anche pirchì la ciolla non si sgonfiava
e continuava pertanto a fare un colpo lì e un colpo là e intanto le alette ci ciusciavano
li natichi belli e ci stuzzicavano lu mussu ranni e lu mussu nicu del pacchio e a volte
invece ia a cozzare con la coppolella della sua minchia contro il clitoride e poi di
nuovo in un portuso e poi nell’altro e lei sempre sotto a dimenarsi ma passando dalla
rabbia al piacere e facendo continuamente “ ihhhh.. ahhhh.. uhhhh...ehhhh ..
ohhhh…” e questo per un tempo che parse infinito.
> disse Afrodite alla fine.
>
Ermete ci misi il piede nel sandalo pensando gia di rificcare la sua cosa nella cosa
della dea..
> chiese Ermete.
> precisò la dea.
>
>
Futtenu per tre giorni di seguito. E da quella multificcata fatta di sciuti e trasuti alla
sanfasò nasciu Ermafrodito.
> era la

variante, dedicata a Ermete, della domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da
Munipuzos.
Homerino scrisse l’opera Phallus alalà, Mhassymylyano il Carmen Mentula, avex
alatus e lo scrittore Santhokriso il solito romanzo. Titolo Cent’anni di minchia
volante.
Munipuzos, la futura Monacazzo
Cumu nasciunu li dia e li mortale e chiddi a metà.. accussì nasciunu li città…
Ci sta la partenogenesi, la minata partenogenetica, la fottuta.. e in questi modi nasce
pure la polis… La crea nu diu, n’omminu, n’eroe… nu architetto, nu re, nu
imperatore… e beni o mali ca va, pure na testa di cazzo. Costantino creerà
Costantinopoli, Alessandro tante Alessandrie.. e così via..
Ma una testa di minchia fonderà Minkiapolis, una buttana Buttanopoli, un arricchione
Frocioburgo, uno stronzo Scatapolis…. E così via….
Allo stesso modo Teseo Krisobifallomagno creò Munipuzos.
Teseo era figlio di Egeo, grande re e grande fallo… Questi non avendo avuto figli pur
avendo avuto due mogli, Melite e Calciope, avvicinandosi l’età che la minchia
piglia la calata, consultò l’oracolo.
>
Durante il viaggio incontrò Medea che in cambio di protezione futura, se si fosse
rifugiata ad Atene di Trinacria, ci profetizzò che sarebbe diventato padre per magia..
>
Contento Egeo promise protezione assoluta alla maga. Ma Medea , sperannu di siri la
madre dell’eroe profetizzato, fece ubriacare Egeo e si lu futtiu. Ma la simenta non
ingranò.
Egeo non capì la prima profezia e ci parse una balla la seconda. E contò la cosa
all’amico Pitteo che era nu tanticchia scienziato di cazzi e cazzacci vari.
> pinsò l’amico.
Poi ci desi da bere lu so vinu stissu e lu rese brillo. Quindi lu catafuttiu nel letto della
figlia Etra. Dopo aver ubriacato anche lei. La figlia Etra era innamorata e devota di
Priapo. Andava sempre nel suo tempo a pregare. A volte addirittura ci ia di notte,

s’arrampicava sulla ciolla enorme e si addormentava sul rosso palo sempre tiso. E
Priapo, una volta, intanto ca si fici un giro veloce dei suoi santuari, la visti. E intanto
che c’era si la futtiu. E ci promise che se avissa avuto un figlio, non suo naturalmente,
quello sarebbe stato un eroe, un doppio eroe. Eroe di spada e eroe di minchia.
Adesso il padre, per convincerla ad andare a letto con Egeo, l’aveva dovuta ubriacare.
Altrimenti col cazzo che la picciotta si la facia ficcare dal primo venuto. Lei
periodicamente ricivia la ciolla del dio. E una di quelle visite la saziava per tanto
tempo. Una dose di sasizza divina ne valeva mille di quella umana. Etra pertanto
viveva per quelle visite. Ma adesso era brilla e non capiva una minchia.
> ci disse il padre.
Quando Egeo, stanco e brillo, e naturalmente con i coglioni vacanti, si addormentò.
Poseidone, ingrifato come un priapone marino, si incunnò la già incunnata Etra.
Al risveglio, Egeo, con le palle vuote e la testa ancora offuscata dal vino, si rese
conto di quello che era successo. E capì che la donna era incinta. Aveva già i primi
pititta e la nausea. Il figlio era figlio di Egeo ma con qualche cosa di Poseidone..
Ma ha dire il vero, dopo che Poseidone smontò dal bel buco, Priapo in persona ci
trasiu. E siminau alla sanfasò. Se lu picciriddu doveva essere figlio di Egeo con
qualche cosa di Poseidone, tutto bene. Ma lui ci avia promesso qualche cosa di suo. E
pertanto era corso a fare il suo dovere. Lu picciriddu doveva essere ciolluto, non
quanto il dio, ma fornito di una bella minchia. Un gioiello di famiglia di prestigio.
Quando Egeo si svegliò disse alla donna.
>
Masculu nasciu e bonu crisciu . Era forte come un gigante e delicato e bello come una
femmina. Portava i capelli lunghi e una corta tunichetta, e paria veramente una
fimmina senza minni. Ma in realtà era cazzuto e forzuto. Fece sedici anni ma la
mamma non ci disse niente. A sedici anni e un mese Teseo seppe la verità da Priapo .
Il dio ciolluto ci appariu in sogno e ci disse.

apriranno varchi e passaggi inaspettati.. a anche altro ti apriranno.. altro a non
finire… ma prima devi trovare la spada e poi andare a fottere nel tempio unni ci sunu
le buttane sacre… Minchia, quella notte dovrai perdere la verginità della ciolla e
quella della spada.. la prima sarà facile.. basta ficcariccilla a una peripatetica.. o
eventualmente a una femmina disponibile…la seconda fai tu.. sacrificami un armaro
a tua scelta…>>
> arrispunniu Teseo nel sogno. Ma era tutto scantato . L’apparizione di
quell’uomo con una spada di carne micidiale lo aveva spaventato. Sapeva per
esperienza che ci stavano uomini con armi molto più piccole che cercavano di trasiri
nei culi dei ragazzi . A lui era successo, ma per sua fortuna aveva saputo sfuggire il
pericolo. Un pericolo che andava molto di moda, ma a lui non interessava diventare
l’amato di qualche vecchio amante. Ma questo adesso non aveva un’arma nella
norma o giù di lì, questo aveva una bestia. Comunque non gli aveva fatto profferte
amorose. Anzi, gli parlava di suo padre e della spadazza di quel personaggio famoso
che l’aveva seminato. Gli diceva che era il momento di raggiungerlo.
>
>
>
>
> chiese il picciotto.
>
Teseo giurò automaticamente. Nel sogno toccò la megacoppola della megaminchia.
Poi chiese:
>
>
>
>
Teseo la ritoccò e quella entrò in eruzione. Una quantità enorme di latte di brigghiu
sciu da quella minchia divina.
Teseo si svegliò tutto scantato e sudato. Non era tutto incilippiato da quel latte di
brigghiu del sogno.. era solo incilippiato dal suo latte di brigghiu.. era venuto nel
sonno intanto che sognava.. forse per l’imminente piacere della partenza.. o per
l’imminente piacere della prima ficcata.. o per l’imminente ritrovamento della
spadazza crisoferrica del padre… o forse per tutte queste cose insieme .. o forse per lo
scantazzo di ritrovarsi quella cosa in culo..
Nudo e ancora insementato curriu dalla madre..
>

disse la mamma.
> disse Teseo alla mamma.
Quella per tutta risposta si mise a piangere. Teseo, mammolino assai, ci si avvicinò
per consolarla. Si mise nel letto accanto alla donna, e ci asciugò le lacrime .
>
La mamma intanto aveva appoggiato la testa sul petto del figlio e continuava a
piangere. Le lacrime materne sciddicavano sulla panza e si mescolavano alla simenta
di Teseo.
>
La mamma per tutta risposta prese ad asciugare sia le sue lacrime che le lacrime di
minchia di suo figlio.
>
Lo asciugò tutto. Poi gli asciugò l’aggeggio. Ma l’aggeggio nelle mani della mamma
rinasciu in tutto il suo pieno splendore..
>
>
>
>
E giù lacrime calde.. alcune direttamente sulla cappella scoppolata della sua minchia,
quella minchia con cui la mamma giocava amorevolissimamente quel gioco a lui
tanto caro.. quel gioco detto dei “ Cinque o dieci soldati e un prigioniero” a secondo
se si usava una mano o due. Adesso quel gioco lo stava facendo la sua mamma per
lui.. Teseo era rosso e con la faccia in fiamme.. così come in fiamme era la sua
ciolla…
> implorò il ragazzo.
La mamma riprese la parola.
>
> rispose il ragazzo sempre più imbarazzato.
>
>
>
>
>

E così andarono le cose. Poi Teseo parti.
A sedici anni e un mese Teseo seppe la verità , prese la spadazza crisoferrica e
ingignò la sua ciolla nel pacchio materno. Ciolluto di madre natura e cu lu spaduni
ranni partiu pi circari lu papà. Ma pi strada ci ni successero a minchia cina di fatti e
fattazzi.
Per esempio, incontrò Perirete, detto Corunete, “ uomo dalla mazza”. Sto signore
voleva farla assaggiare a tutti la sua mazza, ma con Teseo fallì.
Incontrò Sini, detto Piziocante , “colui che piega i pini”.. veramente piegava ciolle
per l’eternità… ma Teseo piegò lui. E intanto che c’era si fici la figlia di Sini, la
bella e selvaggia Perigine, ca ci cacau un figlio, tale Melanippo.
Poi ammazzò il bandito Scirone. Il delinquente costringeva i passanti a lavargli i
piedi e poi li catafuttia a mare.
> disse Teseo con falsa umiltà.
>
Il forzuto Teseo acchiappò il delinquente per il marrugghiu e lo strafuttio a mare dove
annegò.
Incontro quindi Polipemone, padre di Sini, detto l’Inculatore universale. Questo
mostro aveva una casa con due letti. Uno piccolo per le donne e uno grande per gli
uomini. Se passava qualcuno lo acchiappava , lo legava al suo letto in base al sesso,
lo sodomizzava e alla fine lo squartava e spargeva i pezzi nei campi. Teseo fece tutto
questo al mostro.
In tutte queste avventure Teseo ebbe l’aiuto discreto e invisibile di Priapo e della sua
santa propaggine.
Ma chi minchia ci trasi Teseo con Munipuzos?
Ci trasi.. ci trasi.. minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato che
partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
Finalmente Teseo arrivò ad Atene. Entrò in città l’ottavo giorno del mese di
Ecatombeone e trovò dei muratori con fisicacci alla maciste che lavoravano al tempio
di Apollo.
>
Per tutta risposta Teseo prese un toro e lo tirò in aria. Per lo scanto quelli caddero
dalle impalcature. E Teseo li impalò. Ovvero, ci piazzo dei pali la dove loro volevano
piazzarci n’autra cosa a lui.
Nel frattempo la maga Medea si era rifugiata ad Atene e con le sue arti avia fatto
perdere la testa ad Egeo. Il re si l’era maritata. E lei ci avia dato l’erede con la ciolla.
L’erede mascolo. Medo, il futuro re di Atene.
Medea riconobbe Teseo e incominciò a preoccuparsi.. giustamente. Convinse il re
che quello era una spia, un delinquente, un possibile assassino, forse un probabile
regicida.
> disse Medea a Egeo.
>

La minchiomanzia Medea l’aveva sempre applicata ai suoi mascoli. Nelle pieghe del
prepuzio o in quelle del glande lei leggeva il futuro. E se proprio non bastava c’era
la coglionomanzia e la culomazia. Interpretare le mille pieghe del buco del culo, per
esempio, è difficilissimo.
>
Così si organizzò la facenna. Egeo personalmente offrì la coppa al suo ospite.
>
Ma pi mangiarisi la carni, Teseo, che era assai educato , tirau fora la spadazza per
staccare un bel tocco di carne. Teseo non amava il fare barbaro del mangiare con le
mani. Appena Egeo la vide grido:
>
E desi una manata alla coppa rovesciandola.
> chiese il popolo.
>
> gridò il popolo.
> disse il re.
> gridò il popolo.
Medea scappò in un fiat con Medo. In realtà il deus ex machina di tutta la vicenda fu
Priapo. Fu lui che fece abbulare con un colpo di minchia la coppa avvelenata. Ma lo
fece servendosi dell’invisibilità. Perchè gli dei, quando non volevano fare gli
esibizionisti, operavano senza farsi vedere. E quelle che erano le loro imprese,
venivano affibbiate a qualcun’altro.
Ma chi minchia ci trasi Teseo con Munipuzos?
Ci trasi.. ci trasi.. minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato che
partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
Teseo fici altre mirabili imprese.
Pallade e i sui cinquanta figli marciarono alla conquista di Atene. Lui li scannò tutti e
li deminchiò.
> disse tornando
dalla vittoriosa campagna militare con una cesta piena di cazzi e palle.
Catturò poi il Toro bianco.. il Toro per eccellenza.. il Toro caro a Poseidone.. il Toro
che il dio dell’accadueo avia mannau a Creta per farselo sacrificare.. ma a Minosse ci
parse un reato scannare quel bel Toro.. e Poseidone con la collaborazione di altre
divinità , pi minnitta, fici si ca Pasife si invaghisse dell’animale.. e si lu facissi
stannu ficcata dentro una vacca di legno ..il papà del Minotauro era quel Toro.. un
Toro possente che faceva vittime a iosa.. girava per la piana di Maratona e si

mangiava la genti come bruscolini.. s’era mangiato pure Androgeo, un figlio di
Minosse.. E per questo ogni nove anni veniva pagato a Minosse un tributo di sette
ragazze belle e vergini e di sette ragazzi bellissimi e si sperava pure vergini..
Teseo lo catturò acchiappannulu per le corna e come una picuredda lu portò ad Atene
per il sacrificio finale. Dopo decise di scannare il Minotauro e di liberare Atene dal
pagamento di quel tributo umano doloroso. Si autocandidò come vittima sacrificale,
anche se vergine non era ma bello sicuramente sì; e partì per Creta con sei altri
masculiddi e sette femminucce.. Così credevano tutti.. in realtà partì con solo cinque
femmine.. due erano state sostituite da masculiddi effeminati ma chini di forza e furbi
e sperti assai assai. Una volta a Creta il re Minosse si invaghì di una delle vergini e si
la vulia fare seduta stante. Teseo la difese.
>
> rispose Minosse.
>
> rispose Minosse che era figlio di Zeus e Europa.
>
>
Zeus sparò du trona e setti lampi bestiali.
>
>
>
>
>
> rispose Minosse.
>
>
>
> cantò Minosse.
>
> si chiese Minosse.
>
> sparò Minosse.
>

E lu appulicau. A forma di caruseddu Teseo lu stava strangolannu. Intervennero gli
altri per porre fine al diverbio manesco e non solo.
< < Dimostrami la tua discendenza da Poseidone..>> disse Minosse.
> chiese Teseo.
>
E livatisi un prezioso anello lo buttò a mare. Teseo, vestito com’era, si buttò
appresso all’anello. Passò tempo , pirchì intanto che c’era si fici na discussioni
amorosa prima con le Nereidi tutte e poi con Anfitrite in particolare..… cioè con la
matrigna, essendo Anfitrite la moglie di suo padre Poseidone.. le prime gli
riconsegnarono l’anello, la seconda ci arrigalò una bella corona preziosa…. Preziosa
come il suo cunno marino che gentilmente ospitò la gloriosa ciolla dell’eroe.. gliela
mise proprio sulla minchia eretta quella preziosa corona.
> ci disse Anfitrite.
Nudo come un dio nudo Teseo, che nella discussione amorosa aveva perso gli abiti ,
ritorno sulla terra. Bagnato com’era splendeva sotto i raggi del sole. I suoi capelli
biondi facevano concorrenza ad Elio. Il suo fisico appitittava a tutti. Il suo culo
splendeva, ma la sua grande ciolla, eccitata dall’impresa appena fatta, minacciava i
presenti come a dire “ Zitti, o vi rompo il culo a tutti..”..
A parte il fatto che una grande minchia incoronata è una cosa ancora chiù preziosa di
una normale minchia scoronata.
Le femmine restarono allibite da cotanta bellezza generale e penica in particola.
>
Tutte si fecero i calcoli in centipriapometri . E a tutte ci risultava chiù longa di quella
di mariti, amanti, ziti, amici o altro.
Anche a certi mascoli ci prurì il buco del culo.
A Pasife ci vinni un pititto infame. Ad Arianna , che di minchia inesperta era , per la
prima volta ci vinni il desiderio di usarne una in tutti modo possibili e impossibili.
Peribea e Feribea , due delle vergini ateniesi, pensarono di farisillu quella notte.
>
Arianna invece si innamorò, o meglio, si imminchiò. E si imminchiò ancora di più
quannu Teseo, nella sua nudità appagante, si avvicinò alla figlia del re e ci piazzò la
corona in testa. Si la levò dalla coppola della minchia e ci la mise sulla testa. Idda
pinsau ca presto ci doveva piazzare la sua corona intatta e mai ingignata sulla coppola
della minchia.
> disse Minosse.
> rispose Teseo.
> aggiunse Minosse incazzato.
>
>
>

Le cinque ragazze che accompagnavano Teseo per essere sacrificate si erano tutte
innamorate dell’eroe già durante il viaggio. Adesso lo erano di più. E innamorata
assai ardentemente era pure Arianna, la figlia di Minosse. Se chiudeva gli occhi
vedeva solo Teseo, anzi la sua ciolla incoronata.
>
pensava e ripensava Arianna.
Ma la querelle tra Teseo e Minosse non era ancora finita.
> chiese Teseo.
>
>
>
>
Tutte le femmine presenti sospirarono. Molti masculi pure.
> disse Teseo che in quel momento sentiva di avere accanto a
sé Priapo pronto a inciciare al posto suo. Quella frase infatti gli era stata
cerebralmente e minchialmente consigliata da Priapo.
Pasife alzò la mano per prima. Tutte le femmine l’alzarono appresso. Anche Arianna
l’alzò leggermente. Molti mascoli l’alzarono idealmente e solo qualcuno realmente.
Ma Teseo li sorprese . Aveva capito male il suggerimento di Priapo.
> disse.
Ci fu un “ Ohhhh..” di delusione generale.
>
Ci fu qualcuno che gridò un sonoro “Vaffanculo “.
>
Ci fu un grido di stupore.
> disse Minosse.
Con l’aiuto di Priapo, sulla pubblica piazza, sotto il sole cocente, Teseo incunnò
Pasife millenovecentonovantanove volte.
Tutto questo intanto che il pubblico gridava:
>
Ma chi minchia ci trasi Teseo con Munipuzos?

Ci trasi.. ci trasi.. minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato che
partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
Quella notte Peribea e Feribea ienu a truvari l’eroe. E si lu trummianu. E intanto che
il terzetto lavorava di pacchio e minchia e altro arrivò, inattesa, Arianna.
> chiese la bella cretese. Era nuda.
>
> disse Arianna.
> rispose l’uomo.
>
>
>
Col filo di Arianna , regalo di Dedalo ad Arianna, Teseo vinse il mostrò e salvò le
ragazze e i ragazzi ateniesi. Oltre a sé stesso. Per ringraziarlo le femmine ci desino il
pacchio, i ragazzi il culo. Fu offerta spontanea. Per grazia ricevuta.
>
dissero le ragazze.
> aggiunsero i mascoli.
Arianna donò sé stessa nella sua totalità.
Minosse imminchionì e ammammaluccò.
Pasife restò coi ricordi di quella serie impressionante di ficcate ch’erano state tante
ma anche una sola.. o forse era stata una fatta di tante..
> disse
Arianna a Teseo.
Arianna comunque si congiunse e ricongiunse all’eroe infinite volte. E con esso
partì. Ma su una bella isoletta Teseo l’abbandonò. Per ordine, pare, di Dioniso, che
subito la iu a consolare con la sua minchia brilla.
> lo maledisse Arianna.
Alla vista di Atene Teseo si scordò a cangiare la vela. Togliere la nera e mettere la
bianca. Segnale per il padre Egeo che era vivo. E quello nel vedere la vela nera,
seduta stante, si catafuttiu nel mare che poi prese il suo nome : Egeo.
Diventato re Teseo fece un bel discorso la popolo.
>
In tutte queste imprese consigliere spirituale e minchialire effettivo fu Priapo. Fu
Priapo che lo guidò con la sua ciolla verso l’anello . Fu sempre lui che l’aiutò a
soddisfare le Nereidi prima e quella fica acquatica di Anfitrite che era abituata a pesci

sostanziosi. Priapo faceva loro vedere quello che in realtà non c’era. La ciolla già
sostanziosa di Teseo la faceva vedere loro molto ma molto più sostanziosa. E
quannu Teseo smontava attaccava lui. Con le sembianze di Teseo ma con la sua
ciolla vera. E le Nereidi e la stessa Anfitrite gudienu da pazzi. La stessa cosa successe
con Arianna. La carusa perse la testa per Teseo pirchì quannu lu taliava nella sua
nudità vidia Teseo ma con la ciolla di Priapo. E dopo la prima ficcata fu ancora una
volta Priapo, che pigliando le caratteristiche somatiche del picciotto, ci la intappò sia
ad Arianna che alle ateniese che agli ateniesi. A questi ultimi nel culetto,
naturalmente.
E fu Priapo che sostenne l’impresa ficale nella fica di Pasife, che già conosceva
minchia di Toro.
Ma chi minchia ci trasi Teseo con Munipuzos?
Ci trasi.. ci trasi.. minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato che
partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
Teseo iu poi in guerra contro le amazzoni e si fici la regina ca ci cacau a Ippolito…
non contento, l’eroe, si maritò l’ex cognata Fedra.. la sorella di Arianna..
Ma Fedra s’innamorò del casto e vergine figliastro Ippolito.. ma quello, devoto assai
della casta e vergine Artemide, disse “ no “ alla matrigna…. Che per gelosia, rabbia,
minnitta, odio e tutto quello che di bello ci sta nel cuore umano, si ammazzò dopo
aver scritto un biglietto che accusava Ippolito di averla violentata.. Morì tragicamente
anche Ippolito… ma morì vergine..
Teseo , re di un regno grande e vedovo addolorato oltre che padre in lutto, fece
amicizia con Piritoo in tutti i sensi. I due vedovi si consolavano a parole e a colpi di
minchia. E i due vedovi decisero anche di attrovarsi reciprocamente moglie.
> dissi Teseo.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Una figlia di Zeus a testa fu la conclusione teorica. Adesso bisognava metterla in
pratica. Concretizzarla. . E in attesa della concretizzazione dell’impresa ciollesca di
consolavano tra di loro. Misero gli occhi su Elena , ca ancora era picciridda
sucacciuccettu e non certamente sucaceddi, e si la iucarono a pari e dispari. Vinciu
Teseo, che si arrubbò la dodicenne Elena e si la portò a casa in attesa di maritarisilla.
Ma intanto la stuprò.. come , quando e dove non si sa…ma ci la mise prima nel
retropacchio e poi nel sito canonico.. ma questo non lo disse .. in ottemperanza a
quella regola che impone la prima volta di usar le femmine come si fa con i maschi..
un sorta di iniziazione al fallo…
Dopo aver pensato pi iddu si doveva pinsare all’amico. Pertanto fici na missione pi
l’amico Piritoo ca si era appitittato addirittura a Persefassa detta anche Persefone o
Proserpina.. la bella figlia di Zeus e di sua sorella Demetra andata in sposa ad Ade, il
fratello di Zeus… Pertanto partenu per il Tartaro.
Scesero negli inferi e fecero formale richiesta. Ade , dio degli inferi, a sentire questa
stravagante richiesta, ci disse :
>
disse calmo Teseo.
> disse, dimostrando una calma che sembrava eccessiva,
Ade >
>
Persefassa arrivò e i due fecero per alzarsi…ma non ci riuscirono.. avevano il culo
attaccato al trono.
>
E così successe. Ma non in secula seculorummu. Solo Piritoo arristò là a sospirare col
culo attaccato al trono.... inventò accussì il pirito…il peto…
Teseo fu liberato.. perse nu tanticchia di natiche nell’operazione do scollamento ma
fu liberato…E ritornò ad Atene…
>
Ma trovò i suoi concittadini ca erano incazzati niuri assai con lui.. La città era
assediata dalla LEPPE. “ Lega pro pacchio di Elena”.

gridavano i
cittadini.
> disse Teseo.
>
gridò l’assemblea dei cittadini.
>
> rispose uno dei capi.
>
>
disse il capo dei magistrati.
> disse Teseo.
> rispose il generale
Aristokazzone, a cui un drappello della LEPPE aveva amorosamente sfondato il
sedere.
> disse Teseo
incazzato ma non intenzionato a calare le corna per necessità di .. di pace.
> rispose il filosofo Platonsocratino.
> disse
con arroganza oratoria Teseo.
>disse lo storico realista Tacitino
Etnico.
>
> dissero un gruppo di soldati.
> gridò Teseo.

gridò il generale
> gridò Teseo.
Quelli della sessantanovesima erano quelli del Battaglione Sacro. Cinquanta coppie
d’amanti. Loro lu pigliano in un amen, in una amen lu misinu a culo per aria e in un
altro amen lu attaccanu come un salame. Poi il generale Kakazzoinkulai riprese la
parola.
>
> chiese con arroganza maestosa Teseo.
Nonostante fosse appeso come un salame di Salamina e nudo come l’Apollo di
Siracusa con la ciolla a vista ca paria un cannolo di ricotta di Erice, si ni futtia dello
stato della situazione.
> disse il medico di corte Cicias Ciciam
Cicillorum Cicillae.
> gridò in faccia al popolo della polis in tutte le sue
componenti. E come se questo non bastasse sputò direttamente in faccia al generale
Kakazzoinkulai.
Il generale, tranquillo come un generale con tanto di coglioni sotto la ciolla e anche
nel ciriveddu, diede il via al Battaglione Sacro. A turno le cinquanta coppie di amanti
del Battaglione Sacro fecero il loro dovere. Sotto gli occhi dell’intera polis. La verità
era in parte ufficiale e in parte ufficiosa. Ma sia l’una che l’altra la dovevano
conoscere tutti. La dovevano conoscere veramente tutti.
Teseo capì allora anche perchè era stata scelta la sessantanovesima centuria, quella
detta Battaglione Sacro. Mentre uno dei membri della coppia ci sfondava
ufficialmente il culo, l’altro membro della coppia ci dava ufficiosamente da bere il
suo latte di brigghiu.. fatta la cosa poi si scambiavano le parti.
> disse il generale Aristokazzone.
> disse Teseo.
> gridò il popolo.
> disse Teseo a cose fatto.
In realtà il culo ci facia male e la bocca era tutta tumefatta.
Ma all’improvviso Teseo riprese:

> risposero in tanti.
Elena fu riconsegnata, nun si sapi se sfunnata sulu darreri o pure davanti; e l’assedio
finalmente finì. E alla fine Teseo andò in esilio.. vagò per mari e monti alla ricerca di
una meta.
Anche in queste storie Priapo diede una mano e non solo quella a Teseo. Se lo aiutò a
rapire Elena, lo aiutò poi anche a fare il resto a Elena.. Per questo Elena ristò sempre
col pititto di Teseo. Più che la ciolla di Teseo, in realtà era stata la ciolla di Priapo che
l’aveva mannata in estasi.
Ma chi minchia ci trasi Teseo con Munipuzos?
Ci trasi.. ci trasi.. minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato che
partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
Priapo, sempre corpo e ciolla a disposizione di Teseo, non lo accompagnò in una
impresa.
> disse quannu Teseo con l’amico iu a circari
Persefone.
A dire il vero Priapo lo aveva anche sconsigliato. Ma quello oramai s’era montato la
testa. Si sentiva eroe a tutti gli effetti, eroe invincibile.. Aveva o non aveva rapito la
figlia di Zeus….
> ci disse a Priapo.
Priapo rise, in fondo lo amava come un figlio. Era si figlio di Egeo con qualche cosa
di Poseidone , ma era figlio suo per quanto riguardava la ciolla. “Figlio di ciolla” lo
considerava
> disse Priapo a sé stesso.
E Teseo pagò. Prima con frammenti delle sue natiche , poi col buco del culo. E trae le
cinquanta coppie d’amanti del Battaglione Sacro ci stava pure lui. Sotto forma di
Priapo e Antipriapo. Una coppia di gemelli amanti che nella realtà si chiamavano
Draconalfa e Draconbeta. In questa forma una e doppia ci la mise in culo e in bocca
al suo “ figlio di ciolla” Teseo.
> disse Priapo a sé stesso.
Ma chi minchia ci trasi Teseo con Munipuzos?

Ci trasi.. ci trasi.. minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato che
partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
Ed ecco come ci trasi Teseo con Munipuzos? Ci trasi sì.. ci trasi veramente.. parola
mia.. Dopo una bella e lunga sosta a Ortigia, dove si passò il tempo passando da un
lupanare all’altro, decise di cambiare aria. Ortigia ci pareva assai sofisticata.
In poco tempo Teseo pigliò nove multe per essere entrato con suo scecco personale
nella zona a traffico limitato. Lì, a Porta Marina, ci stava un pittore nascosto dietro
una finestra che a ogni passaggio di scecco facia il quadro della faccia dell’uomo e
del culo dello scecco.. perchè dovere sapere, cittadini di tutte le polis, che nella
religiosissima , onestissima e sofisticatissima Ortigia, i scecchi avevano un codice
sul culo. E al codice corrispondeva il nome del proprietario.
Teseo ne prese nove di cui tre nell’arco di trenta minuti. Perché col suo scecco non
trovava sceccheggio. Parcheggio per lo scecco. E allora facia il giro del palazzo e
ripassava sotto Porta Marina. Ogni multa era di settantacinque erosminkia.
Pertanto Teseo s’incazzò, maledisse la polis in questione e si ni iu alla ricerca di un
posto che offrisse maggiore vivibilità.
> ci addomandarono le signore
peripatetiche che travagliavano nei lupanari che ci stavano intorno al tempio di
Afrodite.
>
> dissero le signore dal cunno lavoratore.
>
> fecero quelle.
Teseo incazzatissimo abbandonò Ortigia. E nell’uscire recitò una famosa orazione:
>
Appena sciuto da Ortigia ittau la coppola regolamentare e si mise quella di Dulcex e
Gabbanum.. ci scippau la coffa culare e disse allo scecco e ci disse:

E si allontanò intanto che lo scecco cacava alla sanfasò.
Iu verso Haugustas prima e poi verso la zona detta Pattuallilandia. Ma appena si resi
conto che quelle polis in futuro avrebbero avuto a che fare con il chiacchieratissimo
premio Pattuallopolis scappau ancora una volta... quelle due polis sarebbero state la
famosa sede del premio della vergogna .. del famigerato premio Pattuallopolis.. il
premio dl disonore.. della vergogna .. della cultura sputtanata e scannata..
Chiuse gli occhi e visti.
>
Teseo scappò felicemente felice di felicemente scappare felicissimamente felice di
felicemente allontanarsi da un infelice terra capace di partorire bandi e regolamenti
che infelicemente non si dovevano rispettare. . Scappau cantannu felici.
>
Quella storia faceva ridere tutti i veggenti alla sanfasò già prima che accadesse.
Tiresia, Minkiacalcante , Cassandra, Eleno , sibille, sibilli, minchia che risate.
Ma chi minchia ci tarsi Teseo cu Munipuzos?
Ci trasi.. ci trasi.. minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato che
partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
Teseo migrò allora verso l’interno e attruvau un bel laghetto circondato da un bosco
di macci di ficu… e si fermò in attesa di un segno del destino… un segnale da parte
dei suoi amati dei… da parte di Priapo soprattutto.. intanto si passava il tempo a fari
bagni e pigliarisi il sole.. e per mangiare, mangiava ficu.. perchè quel tipo di ficu
maturava tutto l’anno…
Un giorno, dopo un bel bagno frisco, Teseo canusciu nu sticchiareddu locale..
pertanto s’innamorò del posto e di lei .. una certa principessina Innocenziam
Addolotatam Sticchioaddumatus. Li cosi ienu accussì. Pari..
La ragazza , che passiava alla sanfasò, perchè ci piacia dari la caccia agli uccelli,
osservarli intanto che volavano e se possibili mittilli per un po’ in gabbia, lu attruvò
che dormiva nudo dietro un cespuglio.

... sta bedda coppola di carnazza io non l’haiu mai vista…>> disse nel taliarlo nelle
parti chiù interessanti che tiene un mascolo.
Carnazza era il nome locale della ciolla.
La ragazza vide che accanto al dormiente ci stava la tunichetta e una truscia. La sacca
in dialetto. La rapiu pi circari qualche informazione. E truvau un documento.
C’era scritto “ Teseo, ex re di Atene, iuto in esilio dopo aver subito la condanna
ufficiale del culorotto e quella ufficiosa del bevitore di latte di brigghiu da parte del
Battaglione Sacro.”
>
La carusa era una pseudo-vergine. Cioè una ca si la facia sfunnari alla sanfasò solo
ufficiosamente. E siccome i suoi non la volevano dare a nessuno del posto; e
siccome i suoi aspettavano un buon partito; e siccome idda tinia il fuoco nel pacchio;
e siccome lei addesiderava la carnazza ; e siccome avia un pititto enorme; e siccome
le circostanze erano favorevoli; e siccome ci stavano troppi siccome... idda si
incarnazzò sulla carnazza… Teseo si svegliò solo venendo.
> disse Teseo.
> disse Innocenziam
Addolotatam Sticchioaddumatus.
>
>
>
>
>
>
> disse la ragazza.
> propose Teseo .
>
> disse Teseo toccandosi il capitale.
>
>

>
>
>
>
>
>
>
> ci cantò la carusa.
> ci scappò a Teseo.
>
>
>
>
>
>
> protestò Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus.
>

> chiese Teseo.
> chiese Innocenziam
Addolotatam Sticchioaddumatus.
> rispose Teseo che
effettivamente tinia la carnazza di nuovo pronta per incarnazzare.
Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus rise.
> specificò.
> chiede Teseo che era al massimo della potenza ciollare.
Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus la taliò da vicino..
>
>
Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus la stringiu forte.
>
>
>
>
> rispose Innocenziam Addolotatam
Sticchioaddumatus.
E senza dire altro s’immolò di botto e in preda a cosa non si sa iniziau una predica o
discorso o apologia o fors’anche filippica del piacere. Tutto questo cavalcando la
carnazza con la sua MHONA. Fu una vera e propria ciceroniana della cicia quella che
lei, facendo un semplice su e giù con la MHONA sul cazzo, pronunciò o recitò. Non
si sa se cosciente o incosciente.

ca inciollano e la scossa s’ingrossa e la testa abbola e lu cori abballa e la panza si
spanza mentri tu pisci e io magari la simenta di pacchiu e cu lu spacchiu si impacchia
la miscela divina di una minchia diavulina ca mi futti e sfutti e senti e nun senti se
morta o viva sugnu se in pararisu o inferno mi trovu e mi dilato e mi stringiu e cu lu
pacchiu la minchia ti stringiu e lu sculu di li cugghiuna mi sucu e m’arrapo cu la
potenza del pacchia addumato e vidu li stiddi e sentu li campani mentri lu cazzu mi
sbatti la so musica bedda na la fica rannazzi e nicaredda e io esplodo e mi allargo e
fazzu bimmi e bummi e bammi cu la ucca e cu li iammi ma soprattutto l’Etna o lu
vulcanu ca sta tra li cosci erutta sucu di piaciri a nun finiri mentri lu dio Efesto ca ci
fa traesi e nesci macari iddu piscia e minchia come ci arrinesci e io di minchia pazza
iettu na vuci ranni e potenti e assordanti e sviegnu supra sta bedda minchiazza…
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....>>
Ittau na uci ca forse la intisiru pure nell’Olimpazzo e svinni.
Teseo non aveva detto niente. Tutto lei aveva fatto. Lui si era lasciato cavalcare da
quella furia di femmina dal pacchio invasato. Si era immolato in quella MHONA col
suo cazzo. O meglio, lui che amava profondamente il greco, aveva gentilmente
offerto il suo “ puzos “ a quella “ muni “ divorante e divoratrice assetata d’aceddi e
di sculo d’aceddi.
Quannu la carusa si arrispigliò Teseo ci chiese:
>
>
>
>
> chiese Teseo.
> rispose Innocenziam
Addolotatam Sticchioaddumatus.
>
>
< < E allora come la mettiamo? >> disse Teseo ammusciannici la sua ciolla di nuovo
tisa.
> disse ironica Innocenziam
Addolotatam Sticchioaddumatus.
>
>
Futtenu alla sanfasò per ore. Poi Teseo disse :
>
>
Teseo rise.
>

disse ironica
Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus.
> rispose Teseo.
>
Alla fine Teseo chiese:
>
>
>
>
Teseo iu appresso a Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus. La ragazza era
figlia della coppia reale del villaggio che un anno si chiamava Fikidda e un anno
Kazzidda. Perchè un anno comandava la regina e un anno il re… Era una società
matripatriarcale… un anno matriarcale.. un anno patriarcale… un anno si portava in
processione la Fikidda, un anno la Kazzidda..
Teseo , come ex re di Atene, fu accolto bene. E il matrimonio fu celebrato in tempi
rapidissimi. Anche se la notte Teseo e la futura moglie ufficiosamente fottevano ,
ufficialmente vivevano in castità. Arrivò il giorno del matrimonio e quella sera i due ,
per riposarsi, non fecero niente. Ma la mattina dopo Innocenziam Addolotatam
Sticchioaddumatus piglio una ampolletta , la rumpiu, e versau il contenuto della
stessa sul linzolo.
> ci addumannò Teseo .
>
>
>
Infatti arrivano tante ancelle e la matri della sposa .
> chiese la mamma.
> rispose la figlia.
> recitarono in coro le ancelle.
>
> rispose Innocenziam Addolotatam
Sticchioaddumatus.
> recitò il coro.
> chiese la mamma.
>
> cantò il coro.
Poi le ancelle presero il lenzuolo di rosso macchiato e lu appinnenu come uno
stendardo a lu barconi del palazzo reale.
> gridò il popolo.

Teseo si rese conto del valore simbolico della cerimonia. Legava carnalmente quello
che lo era stato legalmente. Rendeva ufficiale che quella coppia ficcava. Che gli
strumenti erano a posto. Questo voleva dire il lenzuolo mostrato alla gente.
“ Il sangue della purezza.” veniva chiamata quella macchia.
Tutte queste imprese ciollesche di Teseo furono rese possibili dalla presenza di
Priapo. Fu il dio dal rosso palo sempre eretto che gettando la Pruli na li occhi a
Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus ci fici capiri che Teseo pussiriu un
capitale che era maestoso. In realtà al carusa viria la ciolla del dio. E certe
performance nun li fici Teseo ma Priapo, che , pigliate le sembianze del suo protetto
ma mantenuta la ciolla, si diede da fare per far fare una bella figura al picciotto.
Picciotto per modo di dire.. era Teseo rannuzzo ma tutto sommato li portava bene.. e
per quanto riguarda la Pruli che Priapo ittava na l’occhi della gente da impruliare si
trattava solo e soltanto di una polverina che aveva l’effetto di dilatare gli occhi.. di
farli diventare una sorta di lente di ingrandimento.. con la Pruli na l’occhi le cose si
vedevano chiù granni.. e la Pruli di Priapo ingrandiva solo le ciolle .. le faceva
diventare quasi tutte quasi priapesche…
Ma chi minchia ci trasi Teseo con Munipuzos?
Ci trasi.. ci trasi.. minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato che
partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
Passò il tempo e Teseo diventò re. E propose un nome unico per quella piccola polis.
>
Ecco chi ci trasi Teseo. La città deve a lui il nome. Sia quello antico che quello
moderno. Lui inventò il marchio Munipuzos…Il marchio Monacazzo. Pinsannu che
la mona era molto gradita sia a lui che al suo protettore Priapo. Che potendo
avrebbero ficcato sempre la ciolla nel portaciolla. Il termine MHONA Teseo lo aveva
appreso da Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus. Cazzo era parola nota a
tutti. Tutti si dichiarano d’accordo. La scelta fu fatta all’unanimità.
Teseo riordinò la polis e la fici bella. Fici leggi nuovi e moderni… E consacrò la città
al dio Priapo Panphallus e Pancunnus… il Priapo protettore di tutti i cazzi e padrone
di tutti li cunna. La società diventò solo e soltanto patriarcale.. Furono istituite le
processioni falloforiche.. ma la più bella fu quella chiamata delle Mincialorie.
Tutte le categorie dei cittadini della polis , secondo le loro possibilità economiche,
fecero costruire una Mincialoria, una grande Minchiadilegno, che poi portavano in
processione….
Non contento di ciò, Teseo decise di fare un patto col suo dio . Un patto simbolico ed
esclusivamente al maschile, un patto che giustificasse l’amore reciproco tra Priapo e
il suo popolo. Siccome una volta aveva fatto un viaggio in Egitto ed era venuto a
conoscenza di una pratica detta “ Scappella il gattazzo di Osiride..” decise di
applicarla a sé stesso e al suo nuovo popolo.

Secondo la Teologia egizia, Seth scannò Osiride e lo fece a pezzi.. ma Iside li
recuperò e li rimise insieme.. si accorse però che il prepuzio era nu tanticchia
rovinato.. allora con i denti lo scippò del tutto e lo sputò.. dallo sputo nasciu un
bell’animale mascolo col pelo d’oro argentato e gli occhi diamantini … poi Iside si
congiunse carnalmente al rinato Osiride per generare Horo… e, come ci confessò poi
Osiride, avia provato in quest’amplesso nuovi e intensi piaceri a livello della testa del
suo gattazzo…
Gattazzo era il nome dell’organo sessuale in Egitto.
Iside ci spiegau quello che era successo.
> sentenziò Osiride.
E in tanti si sottoponevano alla pratica detta “ Scappella il gattazzo di Osiride.”
Teseo decise di farne un atto religioso. Lui e tutti i mascoli si sarebbero sottoposti al
rito sacrificale detto “ Scappella la ciolla di Priapo”.
Teseo comunicò la cosa al popolo con un solenne discorso.
>
Teseo si fermò un attimo. Poi riprese:
>
I cittadini lo taliavano perplessi.
>
Esculapio , sotto gli occhi della gente, fece il suo intervento. Tanti altri mascoli lo
fecero quel giorno stesso. Formarono l’associazione dei Protoscappellati . Gli altri
mascoli furono scappellati nei giorni successivi. I neonati mascoli vennero poi
circoncisi in occasione di una cerimonia detta “ Scappellesimo”.. cerimonia che da
carne li faceva carne e spirito.
In occasione del “ taglio” il popolo vide la bestia di Teseo.
Tutti dissero quello che aveva detto un tempo quella che adesso era la moglie, cioè
Innocenziam Addolotatam Sticchioaddumatus.
>

Ma anche in queste avventure fu Priapo il vero sostegno psichico, fisico e cazzico
dell’eroe . Ittannu la Pruli nell’occhi a tutti, e non solo a Innocenziam Addolotatam
Sticchioaddumatus, ci fici abbidiri una minchia maestosa. La carnazza c’era, ma tutti
la vedevano e la percepivano chiù carnazza di quello che era.
Da allora tutti lo chiamarono Teseo Alicarnazza.. stava a significare “ A lì, chi
carnazza ca teni..”
Ma poi , un giorno, Teseo si asdirrubbò dalla rupe Tappinarea. O forse ci fu
qualcuno che lo asdirrubbò dallo sperone roccioso che sarebbe diventato un giorno
l’Akropolis. Forse fu Priapo che lo addirubbò. O forse si autoaddirubbò. Si addirubbò
da solo. Per stanchezza, noia o altro. Forse s’era rotto i coglioni della vita. Forse.. Gli
eroi non sempre muoiono da eroi. E poi la ciolla ci stava arrimuddannu. La notte
prima non era riuscito a farsi la moglie Innocenziam Addolotatam
Sticchioaddumatus ed era depresso assai…
> diceva spesso.
Qualcuno parlò esplicitamente di suicidio.
Teseo lo diceva sempre:
>
Il popolo riconoscente lo dichiarò padre della patrie e ci costruì quello che poi
sarebbe diventato il mausoleo di Teseo Alicarnazza…
In fondo il none antico Munipuzos e quello dialettale Monacazzo li aveva dati lui.. e
Munipuzos prima e Monacazzo appresso gli sono e gli saranno sempre
riconoscenti…
Ma chi minchia ci trasi Teseo con Munipuzos adesso lo sapete?
Ci trasi.. si o no? Ci trasi.. e minchia se ci trasi…parola mia di scrittore disgraziato
che partecipau al disgraziato premio Pattuallopolis.. premio figlio unico perché
deminchiato come Urano.. deminchiato dagli scandali…
> era la variante,
dedicata a Teseo, della domanda per cui era famoso il filosofo Socratino da
Munipuzos.
Homerino scrisse, in greco naturalmente, l’opera Munipuzos polis gea omphalion,
Mhassymylyano il Carmen Munipuzos caput mundi, e lo scrittore Santhokriso il
romanzo in dialetto Cent’anni a Monacazzo.
Ma poi lu cangiò in Cent’anni di rottura di minchia e scassamento di coglioni vari
alla ricerca della verità nascosta tra le pieghe della trinacria dei misteri dionisiaci
carlentinci e lentinici in quanto non si sapi se in quattro e quattrotto funu quattro o
otto per non parlare poi di li carti e cartazzi e sapiri se si persino a Lentini, a
Palermo o strada facennu pirchì c’era scuru a cazzi e, nebbia a minchi e minchiati a

cazzi vari e anche del pirchì sti cazzu di cartazzi nun funu integrati come richiesto e
che purtroppo neanche due giornalisti cu li palli arriniscienu a risolvere il mistero
di stu cazzu du premio ca se erutu italiano d’talia il coordinatore ti pagava mentri se
eri italiano di sicilia ti dicia aspetta ca prima o poi la piglierai in culo pirchì chista è
la sicilia di li cazzi mistiriusi .
Apollo rispunnia: va duna l’anchi,
Ccu sti to vapparii, tu non mi arrunchi,
Forsi cridi ca l’autri sù vanchi,
Sù locchi, sù minchiuni, sunu junchi?
Cca c’è qualchi pirsuna , ca puranchi
Si senti cori, e non ha manu ciunchi;
Chi futti comu avissi centu minchi,
Chi ti sbarra lu culu e ti lu inchi.
Lu figghiu di Semeli parsi un braccu,
Dissi: non dura a longu chistu addiccu;
Santu di Cavuluni, ‘un sugnu Baccu,
Si ‘ntra l’ultima crispa ‘un ci la ficcu;
Non tiru avanti pirchì sugnu straccu;
Mi sentu già lu cannarozzu siccu;
Ma cazzu! siddu viju ddu buccuni,
Cci la ficcu cu tutti li cugghiuna.
Micio Tempio, La minata di li dei.

IV . La stagione degli amori e delle corna
Mircuriu rispunnuia: talia cu parra!
Quali minchiunaria all’autru afferra;
Un ‘mbriacu, un bunaca, un menzu-garra,
Mischinu! Non è in celu e mancu in terra:
Va cerchiti cu c’è ca ti lu sbarra;
Ca si tanticchia lu sensu mi sferra,
A sti dii di li sensi e di la murra
Li fazzu pezzi pezzi , comu surra.
Dissi Vulcanu: va, zittu minchiuni,
Re di li primi ruffiani e latri;
Papà di l’imposturi e l’attimpuni,
Accusirissi magari a to patri,
Veniri tocca a mia, si lu spiuni
Tu non facevi a Giununi me matri;
Veniri nun purtassi di la fascia;
Lu titulu di figghia di bagascia.
Micio Tempio, La minata di li dei.
Zeus pinsò alle corna primarie. Quando tradì Era con Io, la sacerdotessa dell’Heraion.
Io era un bel pacchio e vergine pure. Zeus la perseguitò in sogno.
>
Io contò tutto al padre e questi curriu dall’oracolo. L’oracolo profetizzò che era il
caso di allontanare la picciotta.
>
Ma Zeus non cambiava mai idea. E mente Io si allontanava Zeus la trasformò in
giovenca bianca. Era era già gelosa. E fici di tutto per evitare l’accoppiamento che la
cornificava. Ma Zeus, dio degli dei e fallo dei falli, alla fine, quannu la giovenca
arrivò al lago di Munipuzos e poi si perse nel bosco di Mynkyalonya, la ritrasformò
in fimmina …
> ci disse, arrapato come un mandrillo..
> rispose lei, stanca come una tartaruga.
Il dio la toccò prima con una mano, poi con l’aceddu; e generò accussì Epafo.
Toccato da Zeus… Tre volte la toccò con l’aceddu e tre pila pretese. Io acconsentì.
Dolce è il bacio di Europa,
anche se tocca appena le labbra,
dolce anche se sfiora appena la bocca;
non è alle labbra che s'accosta, ma preme la bocca,
e dal profondo rapisce l'anima intera.
Antologia Palatina

Zeus si fece anche la sorella Demetra. Per un solo motivo. Fare una bella figlia,
Persefassa, detta anche Persefone, da dare in moglie a suo fratello Ade. Si trummiò la
sorella al buio con la solita dicitura.
>
Demetra consentì. Tutto successe nel bosco di Mynkyalonya. Sette volte si fece la
sorella e sette pila si piglio da quel pacchio di famiglia.
Nasciu la bella Persefassa ma Demetra non volendo darla in sposa ad Ade la spedì in
Trinacria.. e la carusa , mentre passiava lungo le sponde lago di Munipuzos, vide un
narciso bellissimo.. per pigliarlo si calò assai.. e si misi culo a ponti... in quel
momento la terra si rapiu e Ade sciu alla guida del suo carro potente…la acchiappò
pi lu culu e si la portau nel suo regno sotterraneo. E lì, quella ancora svenuta per lo
scanto, la fece sua.
> pinsò Ade.
Per volontà divina sua e col permesso del fratello suocero Zeus il dio dell’oltretomba
si la fici.
Demetra pianse lacrime amare. Con gli occhi e col cunno. Vagò dalla Grecia alla
Magna Grecia cercando la figlia. In una di questa traversate incontro il fratello
Poseidone che cercò di violentarla. E ci riuscì nonostante lei scappasse. Incontrò pure
Aretusetta che ci raccontò che nel corso della sua traversata sotterrane aveva visto
Persefassa nel regno degli inferi. Incontrò Ecate che ci disse di aver assistito al
rapimento. Ed Elio che tutto vede confermò la cosa. Alla fine Demetra ottenne di
aver ciclicamente la figlia sulla terra.
E pare, dico pare, ma la cosa sicuramente fu, che lo stesso Zeus si trummiassi la
figlia- nipote , per fargli cagare Zagreo . Per farlo suo erede. Quarantanove volte si la
fici in una sola notte e quarantanove pila chiese per la sua Piloteca . Ovvero la
matrazza cina di pila di pacchio. Ma i Titani , sobillati da Era, se lo sbranarono questo
picciriddu che doveva avere un futuro radioso . Ma non l’ebbe. Pallade Atena riuscì
a salvare solo due cose del picciriddu: il cuore e il pene. Che diede a Zeus che a sua
volta li ficcò a colpi di minchia nel corpo di Semele. Fu generato accussì Dioniso.
Simenta nuova ma cuore e pene di Zagreo…
La minchia erede della minchia del capodio passava da Zagreo a Dioniso. Dal
buttaniere ranni di Zeus al buttaniere brillo di Dioniso.
Amore violento non ha mai conosciuto le leggi e nessuna,
nessuna altra cosa distoglie l'uomo dalla follia dell'amore.
Se dunque ti occupa l'impegno degli affari forensi,
non è amore profondo quello che c'è nel tuo petto.
Quale amore, quando un piccolo braccio di mare è sufficiente
a separare il tuo corpo dalla ragazza che ami?
Leandro ha mostrato col nuoto qual è la forza d'amore,
e non si è dato pensiero delle onde notturne.
Tu, mio caro, hai anche le barche, eppure frequenti
piuttosto Atena, e respingi indietro Afrodite.
Atena possiede le leggi, Afrodite il desiderio: tu dimmi, qual uomo

può servire a due padrone, Afrodite ed Atena?
Antologia Palatina
Ma Zeus ebbe tanti amori.. ( Breve riassunto delle opere ciollesche della minchia del
capodio )
Dopo la bella oceanide Meti, , sua prima moglie, al quale in poco tempo spilò il
pacchio, che si ammuccò in un fiat nonostante fosse incinta di Pallade Atena, Zeus si
trummiò la titanessa Temi ca ci cacò le tre Ore e le tre Moire. Qualcuno dice ca ci
cacò pure i Minuti, li Secondi, li Giorni, li Simani e li Misi.. E che con questi suoi
figli Zeus fici il primo calendario dello Zeussismo.. o Zeussesimo dir si voglia…
Quindi si fici e strafici Eurimone, che ci desi le tre Grazie ed altro. Ci desi pure le
Disgrazie, le Rompicoglionesse , le Scassacazziche, le Spezzapiselliche, le
Sbunciamarruna, le Rumpibaddi e altro.. molto altro. Anche questo pacchio fu spilato
in poco tempo assai assai ...
Toccò, come detto, alla sorella Persefone che ci sfigò Persefassa. Come già detto, il
padre padrone si chiavò la figlia per fare suo figlio Zagreo. E pila scippò dal pacchio
germano e dal pacchi filiale...
Con la titanessa Mnemosine dopo ultratitaniche ficcate fece le nove Muse, ma anche
le Fuse e le Sfuse, le Iarruse, le Sburruse , le Minciuse e le Cazzuse.... E tanti pila di
fica scippò, naturalmente...
Con Loto , che pretendeva sempre una ficcata doppia o multipla di due, fece
Artemide ed Apollo, i gemelli terribili che si completavano a vicenda. Ma fici anche
Cille e Ciolla, Cazzillo e Cazzolla, Ficchillo e Ficcolla e altro.. E la raccolta di pila di
sticchi fu sostanziosa anche in questo caso..
Si la fece anche con la pleiade Maia che gli partorì Ermete, autro dio importante. Ma
gli cacò anche Armete, Bermete, Cermete, Dermete e altro.. E pila naturalmente ci
scippò..
La sorella Era , consorte definitiva di Zeus, gli diede dei figli legittimi ma a quanto
pare non suoi biologicamente parlando... ma pila alla moglie ci ni scippò assai assai...
Zeus perse la testa anche per la bella Teti. Per lei la perse anche Poseidone. Ma
Prometeo, quello che Zeus aveva legato al promontorio di Pantalica, la dove i due
fiumi si incontrano per una eterna fottuta idrica di accadueo più accadueo , per pura e
semplice minnitta ci fici passare l’arrapamento a tutti e due li fratelli. Ma non era
solo minnitta, era anche amara verità..
Prometeo, il progenitore degli uomini, da tempo era incatenato come un salame per
vari minchiate commesse a danno di Zeus.
Prometeo aveva creato gli “uomini sessoautonomi”. A dire il vero aveva creato
anche altri viventi. Lui creava con la creta . Poi faceva vedere i modelli a Zeus e se
otteneva il benestare questi venivano animati. Ma a differenza di altri progetti di vita,
stavolta Prometeo non li aveva fatti visionare a Zeus. E il capodio s’incazzo.
>

Questi “ uomini sessoautonomi” , perché Prometeo non creò la donna, avevano una
ciolla lunga e un portuso al posto del biddicu. Quando volevano riprodursi si
mettevano la ciolla nel portuso ed era fatto. Praticamente una sorta di clonazione.
Per autoinciollamento. Anzi, per autoimbiddicamento.
Pi minnitta Zeus fici a Pandora, la prima donna dalla fica irresistibile e dannosa.. Il
nome vuol dire “ tutti i doni” , ma erano doni laiti. Più che “ tutti i doni”, voleva dire
“ tutti i mali”. Cazzi amari praticamente. Zeus la desi in moglie al fratello babbo di
Prometeo che di nome facia Epimeteo. Vuol dire codesto nome “ riflessione “, ma in
realtà voleva dire solo babbitudine , coglionaggine, stupidità e roba simile.
Nonostante il fratello lo avesse avvertito dicendogli di non accettare doni divini,
perchè per quello che lui sapeva gli dei ci la volevano mettere nel culo, lu babbu di
pacchio appitittato, appena visti a Pandora si la pigliò. Scordandosi quello che gli
aveva detto il fratello.
>
> disse la donna.
> ci addumannò lui.
>
> chiese lu babbu
specializzato.
>
E dette queste parole la fimmina si spogliò e ci fici abbidiri la porta della quattara.
Era rossa, cu quattro labbra e nu buttuneddu ed era intuppata da un membranoso
stuppagghio e decorata a un triangolo equilatero peloso.
>
Epimeteo si alliccò il musso come un erotomane mancato. La taliò con lo sguardo
ingrifato e poi chiese.
>
>
> chiese lu
babbu ranni.
>
>
>
>
Con l’aiuto della donna Epimeteo ruppi la quattara. Iddu fu cuntentu ma Pandora
restò di ghiaccio.
>

E incominciò a cornificarlo col fratello intelligente e preveggente: Prometeo. Che
fu il vero padre di Pirra che poi diede in moglie a Deucalione, figlio suo e di Prenoia.
N’autro incesto anche se camuffato. E Prometeo con la sua furbizia fece si che gli
uomini del futuro fossero tutti figli suoi. Perché Deucalione e Pirra furono gli unici
che si salvarono, secondo la dottrina dello zeussismo, dal diluvio universale voluto da
Zeus. Quel matrimonio inconsapevolmente incestuoso fu la base del genere umano
come lo conosciamo noi.
Ma non solo per questo il sommo Zeus s’incazzo con Prometeo. Ci fu la storia del
fuoco rubato e dato agli uomini, ci fu la storia dell’avergli dato grasso e ossa da
mangiare . E altro ci fu.
Pertanto Prometeo stava là , legato alla roccia, nudo e tormentato. Ma fiero di non
aver calato le corna davanti al capodio. Anzi, pronto a rifuttillu. Ma stavolta ci
l’avrebbe misa in culo senza fariccillu capiri. E chi misa in culo. E adesso era venuto
il momento. Pertanto Prometeo, sincero come un neonato innocente e furbo come un
figlio di buttana specializzato, sapendo che il capodio era prossimo a fottersi Teti, lo
chiamò. E ci disse l’amara verità.
>
Zeus fici finta di nenti.
> pensò Prometeo. Dalla sua scomoda posizione ittau vuci
ancora chiù putenti.
>
Zeus, per non far chiacchierare tutti delle storie di pilo sue, corse immediatamente a
Pantalica.
>
>
>
>
>
>
>
>
> rispose Zeus .

>
>
E ci desi una sorta di tubo a fondo cieco ottenuto dall’intestino essiccato di un maiale.
Accussì Prometeo inventò il profilattico e fece agli uomini un altro ulteriore dono.
> concluse Zeus.
Prometeo , contento per la prossima imminente liberazione, tremò per la promessa di
Zeus di fottersi Teti dopo il matrimonio della stessa.. o meglio, appena quella scia
incinta...
La prima notte della ritrovata libertà, in una grotta scura, Prometeo si futtiu e
controfuttiu la sua innamorata ca di nomi facia.. facia Teti. Si erano innamorati con lo
sguardo. Lei si facia il bagno nel fiume e taliava in su, e vedeva lui. Lui stava lì ,
come un salame, incatenato alla parete rocciosa, e taliava in giù. E vedeva lei. Non si
parlavano. L’unico cenno di vita era la sua ciolla che attisava, ed era allora che
arrivava l’aquila e anziché il fegato ci pizzuliava l’aceddu tisu. Ma la notte , quannu
Zeus nun ci vidia chiù in là di un pilo di minchia, Teti raggiungeva il suo amante e
facevano sesso acrobatico. Lui incatenato sul precipizio e lei che inventava nuovi
modi pi fottere meglio in quelle precarie condizioni. Infatti Teti è considerata
l’inventrice del sesso acrobatico. Le posizioni chiù belle e complicate per fottere le
ideò lei per far felice il suo amante incatenato. In quella prima notte fu libertà fu
seminato Achille. Pertanto Achille è figlio di Teti e di Prometeo...
Zeus intanto scelse di darla a un mortale, tal Peleo. E quannu seppe ca era incinta,
praticamente la notte del matrimonio, si la trummiò e per giunta col profilattico. Ma
un pilo se lo pigliò comunque... Achille pertanto , biologicamente parlando è figlio di
Prometeo e non di Peleo. Di Zeus pigliò solo un po’ di ciauro. Di Peleo un cazzo...
Perchè quannu Teti si sposò già incinta era.. anche se quel primo caruso non fu
l’Achille delal storia.. per fare tutti gli Achille della serie, dal primo al penta,
Prometeo diede sempre il suo contributo minchiesco.. e soprattutto diede la sua dose
di latte di brigghiu . Che se il latte non ci sta, nenti succeri.. si ficca e basta.. il latte
invece quagghia e fa il miracolo.. nasci soccu cosa...
Stuprò anche molte mortali il sommo Zeus. Niobe. . Europa. Semele. Danae . Leda.
Antiope. Alcmhimkia. Alkazzu. Alkulo. Alcmena. Alcmhona. E poi tante rimaste
nel dimenticatoio, a parte li pila che il capodio ci scippava sempre dal cunno per
metterli nella sua matrazza.
> diceva il
capodio quannu si ittava nel suo specialissimo letto.
> concludeva
ridendo.
Riferendosi a questo materazzo Socratino da Munipuzos si chiese:

Homerino scrisse l’opera La divina pileide , Mhassymylyano il Carmen Pilus et pilus
e lo scrittore Santhokriso il solito romanzo in dialetto. Titolo Cent’anni di pilo di
sticchio per una matrazza o un cuscino.
A leggere Diodoro Siculetto, che è l’unico che ne parla nella sua serissima opera
storiografica senza documenti e carte certificate, aveva infatti studiato con certe
persone del futuro Pattuallopolis , “ Historia di Zeus a Munipuzos “ , il capodio si
fece anche una bella picciuttedda locale…
Si chiamava Nauficaa.. Zeus sapeva che quella anelava alla conquista di un pesce
bello sostanzioso, ma soprattutto appartenente alla nomenclatura, il tutto per il suo
pozzo esasperato dal pititto di ciolla prestigiosa e non anonima..
>
Anche questa era una moda. Se il mascolo povero cercava di accalappiarsi a colpi di
minchia un pacchio figlio della locale nomenclatura, le femmine, da parte loro,
specialmente se povere, cercavano di accalappiarsi una ciolla come minimo di
professionista..
>
dicevano le ragazze da marito che volevano la ciolla professionista.
>
diceva Cecilia Cicilla che s’era maritata un vecchio ricco sminchiato ma tinia
l’amante carusu .
Pertanto molte picciuttedde si accaparravano ciolle già mature ma professioniste.. in
cambio dell’uso, spesso non esclusivo del portaciolla, le ragazze si assicuravano una
vita assai assai benestante.. anche se non proprio penestante a causa dell’età della
ciolla.. ma benestante economicamente senz’altro..
E per trovare una ciolla di prestigio Nauficaa si conservava vergine.
> diceva la ragazza.
Ai ragazzi coi quelli si mittia concedeva solo la bocca e il culo. Il cunnus no . Passava
le giornate ai bordi del lago di Munipuzos intenta a pescare le carpe.. il suo pesce
preferito.

della nomenclatura dell’Olimpazzo.. anche se non la carpa chiù grande dello stesso..
minchia, come vorrei la carpa di Zeus.. la carpa di Zeus.. la carpa di Zeus..>>
E litaniava..
> ci dicevano li carusi
coi quali intrecciava una storia pilusa che non si concludeva con la trasuta del diuzzo
del mascolo nell’Olimpazzo personale di Nauficaa.
>
>
>
In cuor suo Nauficaa si la sarebbe fatta ficcare anche da Priapo.
Zeus,conoscendo i desideri di Nauficaa, si fece trovare ai bordi dl lago di Munipuzos
nudo e dormiente.. con l’aquila e le folgori vicino.. quella lo taliò a lungo e capì.
>
E si lu fici intanto che quello dormiva. Sette volte senza smontare da cavallo, sempre
impalata sul palo di carne del capodio. Sempre con la divina carpa nel suo acquario
personale. Zeus poi si svegliò e senza profferire parola alcuna si la rifici altre sette
volte sempre senza sfilare lu battagghiu dalla campana.
Zeus incunnava e quella diceva: >
Zeus ascoltava, non capiva ma ficcava. Alla fine chiese:
>
Lei glielo spiegò. Poi disse:
>
Tutti il mondo sapeva della particolare collezione di Zeus. Anche Nauficaa.
>
>
> disse Zeus che
realtà era stato sveglio tutto.
>
Zeus restò per un attimo interdetto. Nessuna gli avia mai scippato pila dalla minchia.
Era la prima volta. Ma Nauficaa era troppo simpatica, troppo bellina, troppo amurusa,
troppo sucaminchia genuina, troppo buttanella involontaria, troppo troia senza
saperlo, troppo simpatica , naturale, gioiosa e autro. Pertanto Zeus acconsentì.
>
> rispose
lei.

E la ragazza scippau sette pila dalla minchia di Zeus. E li conservò nel ciondolo
vuoto che portava appeso al collo. Era un regalo della madre per metterci un giorno
na stizza di sangu della sua purezza. Idda invece ci misi sette pila della minchia del
capodio.
> ci aveva detto la
mamma.
Non aveva detto chiaramente cosa, ma Nauficaa sapeva tutto . Sapeva a cosa serviva
il ciondolino. Non appena trasia il ciondolo nel portaciondolo, il portaciondolo
sanguinava e un po’ di quel sangue finiva nel ciondolo appeso al collo della ragazza
oramai diventata femmina. A Nauficaa invece ci parse giusto e legittimo considerare
preziosissimi sette pila della carpa di Zeus.
Quella reliquia finì poi nel tempio di Zeus Munipuzico. Ed era da tutti onoratissima e
stimatissima.
Zeus fottè un numero elevatissimo di volte.. finu a quannu c’erano pila da scippare..
lassò a Nauficaa incinta e col pacchio spilato.. quella notte era durata trenta giorni
sani sani. Ma prima di andare via , Zeus alla ragazza ci disse:
>
>
Nauficaa cagò poi un bel picciriddu che fu chiamato Incarpa.. e tutti accettarono la
divina semenza come divina semenza.. senza dubbio alcuno.
Il giorno del parto Zeus si manifestò nel cielo di Munipuzos e disse chiaru e tunnu a
tutto il paisi che quel picciriddu era suo...
Questo ragazzino fu pestifero assai.. ma non come gli altri ragazzini… da neonato
non sucava le tette ma li alliccava.. rideva solo se le femmine giocavano con il suo
pisellino… e appena incominciò a camminare non faceva altro che ficcarsi sotto le
tuniche delle femmine per andare ad esplorare la filazza.. e la sapeva esplorare
talmente bene che quelle si pisciavano dal piacere.
Naturalmente tutte lo scacciavano perchè era una cosa scandalosa.. questo se c’era
gente…altrimenti lasciavano fare…anche se scandalosa, era assai assai innocente.
> dicevano nel primo caso.
> nel secondo.
Ufficialmente usavano la prima formula.
Alla fine tutti finienu pi ciamallu Incarpasciò…
Accentando quanto raccontato da Diodoro Siculetto Homerino scrisse il poema
Incarpo: La semenza siciliana di Zeus, Mhassymylyano il Carmen Incarpo: Il frutto
siciliano dei divini testicoli di Zeus e lo scrittore Santhokriso il romanzo in dialetto
Incarpo: Lu fruttu di li cugghiuna di lu capudiu.

Socratino invece si pose la solita domanda. Una delle tante della serie. Naturalmente
non si diede una risposta.
>
Apollo, detto anche Febomentula, la minchia brillante, era troppo bello. E i belli
fanno pitittu a tutti. Fratello gimello di Artemide la vergine mafiosa a cui era legato
da “ amore et odio”. Amore per la sorella in tutto e per tutto , odio per i suoi genitali.
>
diceva il dio che aveva una forte componete omo.
Dio di tante cose… vaticinio.. divinazione… arte.. musica.. ma anche assassino
specializzato insieme alla sorella gimella…
Insieme alla sorella scannò il gigante Tizio che aveva cercato di violentare la loro
madre prima ancora della loro nascita. Minnitta pregressa.
Insieme alla sorella scannò la maggior parte dei figli di Niobe che s’era vantata di
essere più feconda della loro mamma.. ed era vero. Minnitta dovuta.
Al satiro Marsia , che si vantava di suonare meglio di lui, impose di essere scorticato
vivo. Minnitta artistica.
Il bell’Apollo fu sempre sfortunato con i suoi amori. Sia mascolini che femminini. Si
innamorò di Cassandra e ci fici dono della divinazione a lei e al fratello. Ma chidda ci
disse di no . Pi minnitta li condannò a non essere creduti. Minnitta profetica.
Si arrapò pi Dafne ma chidda preferì addivintari na pianta di lauro piuttosto ca
dariccilla al dio. Minnitta vegetale.
Si ingrifò della Sibilla Cumana e ci promise di farla vivere tanti anni quanti granelli
di sabbia stavano nelle sue mani. Ma fu un altro no .
> disse Apollo. Minnitta biologica.
Si addumò d’aceddu e di ciriveddu di Marpessa ma quella , potendo scegliere tra un
dio e un mortale, gli preferì il mortale.
ci disse Apollo. Minnitta necrofila.
Si infiammò di Canepo ma fu ancora no . Un no speciale.
>
>
>
Ed Apollo ci arristò fottuto.
>
Minnitta degli opposti.
E dopo ogni “ no “ Apollo andava a rifugiarsi tra le braccia della sorella gimella
Artemide.
> chiedeva Apollo alla sorella.
> rispondeva quelle.
>

Stavano abbracciati stritti stritti, senza parlare. Lui sentiva i capiccia di lei, lei
sentiva il marrugghiu tiso di lui. Così stavano abbracciati con la ciolla appolinea che
piazzava la coppola tra i due biddichi gimelli. E in quei biddichi pisciava il latte di
brigghiu divinu.
Negativi anche gli amori omo , nel ruolo di amante, con Ciparisso e Giacinto. Servì
invece Admeto e da questi fu amato. Ma comunque ficcò. Ficcò tanto. Ed ebbe tanti
figli, tra cui il dottor Asclepio e il musicante Orfeo.
La sorella gimella di Apollo era bella ma testa dura. Vergine per scelta ma cina di
odio. Odio per tutti. Per Apollo invece “ amore et odio.” Amore per il fratello in tutto
e per tutto, odio solo per i suoi genitali.
>
pinsava Artemide che aveva una forte componente lesbica.
Artemide pinsava spesso ad Apollo e lo vedeva come il suo amante. In fondo erano
uguali in tutto. A parte il sesso naturalmente. In Artemide però, come detto , c’era
anche una forte componete lesbica. Pinsava al fratello ma temeva la sua
mascolitudine. Apollo amante virtuale ma non reale. Spesso Artemide si innamorava
delle femmine.
Successe con Calliste. Ma quannu quella acconsentì involontariamente a farsela
ficcare da Zeus lei si vendicò. Calliste diventò una bella orsa pilusa. Ma la colpa non
era di Calliste. Zeus l’aveva ingannata trasformandosi in Artemide con la ciolla.. cioè
in Apollo. Artemide era innamorata di Calliste che a sua volta era innamorata di
Apollo. Ma il dio non la cacava. Calliste , non potendo avere il fratello, si
accontentava di avere la sorella. Si stricavano la filazza che era un piacere. Poi, un
giorno, Calliste sintiu na cosa ca trasia. Rapiu l’occhi e ci parse cha Apollo avia
pigliato il posto di Artemide. Invece era Zeus che s’era trasformato . Minnitta gelosa.
Artemide ammazzò Orione che aveva circato di violentarla. Minnitta dovuta.
Quannu Oto ed Efialte cercarono di violentare Artemide ed Era, Apollo intervenne
facennu passare un cervo policornuto. I mascoli lassanu lu giavellotto di carne che
avevano in mano e tiranu nu giavellotto di legno e ferro. E si scannanu a vicenda.
Minnitta donata.
Artemide vendicò l’onore di Apollo tradito da Coronide che incinta del dio si l’era
fatta ficcare da un mortale. Minnitta germana.
Tramutò in cervo, poi divorato dai suoi stessi cani, Atteone che l’aveva vista nuda
intanto che si allisciava la filazza sana. Minnitta visiva.
Dopo ogni minnitta Artemide curia dal fratello gemello e lo abbracciava forte forte.
E insieme aspettavano che il latte di brigghiu si versasse nei biddichi divini.
Ma una volta la ciolla apollinea anziché tra le panze si piazzò tra le cosce di
Artemide e senza sapiri come fu e come non fu trasiu dov’era giusto trasiri.
L’incesto tanto sognato fu consumato.
>

Da allora l’incesto si ripitiu a iosa e alla sanfasò… A parte le differenze anatomiche
erano gemelli.. erano cioè la fotocopia uno dell’altro… visti da dietro erano
veramente uguali.. perché Apollo era talmente efebico ca paia chiù fimmina di na
fimmina…
Fu analizzando la bellezza di Apollo che il filosofo Socratino da Munipuzos concepì
il concetto di “ spirito apollineo”.
>
Il biologos Santo Krisetto dedicò al dio Apollo una farfalla bellissima.
Classificandola nel suo “ Regno naturae” la chiamò Parnassius apollo.
Dioniso , a parte l’amore con Ampelo, si fici poi nu mari di pacchiu. Compresa
Afrodite. Si fici la vergine Aura dopo averla legata come na baccalà.
Da cui il detto ” Che bellu lu baccalaru..”
Si fici Arianna. Da cui il detto “ Seguo il filo e te l’infilo.”
Si fici Fedra, soru di Arianna. Da qui il detto “ La cugnata non maritata aspetta si siri
scupata..”
Si fici Erigone dopo averla ubriacata.. Da cui il detto “ Ucca cina di racina e fica di
minchia cina”.
Si fici la vergine ribelle Pallene. Ma farsi a Pallene nu fu facile.

chiantò al suolo Corpo su corpo, mani contro mani ma soprattutto minchia nel
pacchio. Dopo, pi minnitta, con suo tirso ammazzò il suocero.
Ma l’avventura chiù bella restò quella con Afrodite. Quel pacchio era allucinogeno.
Gli facia veder le stelle e l’autri corpi celesti.
Fu studiando le opere ciollesche di Dioniso che il filosofo Socratino da Munipuzos
elaborò il concetto filosofico di “ spirito dionisiaco”.
>
Si succhia il cazzo di un tribuno
la rossa bolognese moglie di Menenio,
quella che nei cimiteri vedi ogni giorno
rubare il cibo ai roghi
e mentre si getta sul pane
che rotola dal fuoco,
frustata da un crematore rasato
per punizione.
Catullo
Priapo in poco tempo diventò l’eroe popolare per eccellenza. Tutti ne cantavano la
nascita e le giovanili imprese.. O meglio, le infantili imprese…
Lui stesso non si ricordava con chi si era fatto la sua prima ficcata… risaliva proprio
a quando era veramente piccolo…
>
In ogni caso amava dire che la prima ficcata se l’era fatta con la bella mammina
uscendo dal suo pacchio.
> la chiamava.
A vote cantava:
>
Quante ninne nanne gli erano state dedicate al neonato ciolluto.

Questo aceddu mi lu futtu iu..>>
A lui erano state dedicate anche molte tragedie. Per esempio i Sette contro Tebe.
Sette mascoloni con tanto d’aceddu e coglioni volevano farsi la bella Tebe. Ma lui era
intervenuto in sua difesa e aveva scannato i sette aggressori. Poi si era fatto la ragazza
sette per sette volte in una sola notte. E la ragazza aveva partorito 49 gemelli tutti ben
ciollati.
Generalmente Priapo era sempre in giro. Dormiva pochissimo . O meglio, quasi
niente. Era sempre alla ricerca di cunni da fottere. Bastava un amen pi livarisi la
tunica e sciogliere il cingiphallus. In un amen putia trasiri dappertutto. E fare zicchete
e zacchete alla sanfasò.
> diceva.
Spesso incontrava quel buttaniere giocoso di Zeus ca scinnia in terra pi futtiri qualche
pacchio terreste . E per far questo operava tutte le trasformazioni possibili. Era uno
ma poteva assumere un milione di forme diverse. Forse anche più..
> lo sfotteva il capodio.
> rispondeva affettuosamente Priapo.
Una volta lo aveva incontrato sotto forma di toro bell’arrapato e ben dotato.
> ci avia addomandato,
>
>
E cantò:
>
Era nicu quannu li tri gemelli Sticchiò, Sticchià e Sticchiù abbadavano al dio dal
rosso palo sempre tiso. Questa ragazze stavano sempre nude e stinnicchiate per terra.
Disposte in modo tale che allargano le cosce formavo una stella a tre punte. E in
questo recinto tripacchicco giocava il picciriddu, Il pascolatore di pacchi. Il bambino
itifallico iucava cu li ita, cu li filazza e cu la so ciolla . E infilava.

Quelle intanto ci cantavano la ninna nanna.
>
Lui iucava e ficcava, e a suo modo cantava:
>
Non riusciva a dire una parola ma minchia come incunnava.
Europa la bellissima. S’era il capodio invaghito della bella Europa e non sapendo
come scoparsela pigliò le sembianze di un toro cazzuto e palluto. In codeste
animalesche sembianze si apprisintò alla picciotta e la ciaurò a lungo. La picciotta
trovò bello l’animale e lo accarezzò tanto. Non fece caso, da picciotta inesperta , a
quell’apparato in armi che stava sotto la panza del toro. Europa lo montò ignorando
che quello volesse montare lei. A quel punto il toro , infoiato più che mai dal sentirsi
il virginale pacchio strofinarsi sul suo dorso, prese il largo. E portò in un posto
segreto la bella picciotta. Là, sotto un platano, si rivelò per quello che era.
> chiese il capodio.
> rispose Europa.
Da quelle divine trummiate nascenu Minosse, Radamanto e Serpedone. La simenta
del dio non era mai sterile.
Zeus spilò il pacchio di Europa, secondo la sua consueta usanza.
E se Zeus ficcava alla sanfasò, Priapo faceva di peggio. Ma d’altra parte gli uomini
facevano altrettanto.
> diceva un detto di
Munipuzos.
Gli uomini naturalmente ficcavano in base alle loro possibilità economiche e
fisiche. Perchè se è vero che c’erano uomini ricchi e uomini poveri era altrettanto
vero che c’erano uomini minchietta e uomini minciazza. La poliginia, insomma, non
era per tutte le tasche e per tutti gli aggeggi.
Anche le femmine ultimamente avevano scoperto il piacere dell’aceddu fresco e
giovane e potente e bello.. come bello doveva essere l’uomo a cui stava attaccato.
Erano nati così i bordelli per le donne. Bordelli dove giovani maschi cazzuti e belli
vendevano dosi di sasizza a pagamento.
Fikennestra, moglie trascurata di Agaminkione, era una assidua frequentatrice del
postribolo più elegante della polis, il “Priapo eretto “.
In particolare era affezionatissima, anzi quasi innamorata, di un prostituto bell’e
cazzuto di nome Krysegystos. All’anagrafe solo Egisto.

Questo era il figlio incestuoso di Tieste che , con violenza , da sconosciuto violento,
s’era fatto la figlia Pelopia . Era tornato per la minnitta. Per fare la sua minnitta grazie
all’aceddu. Il fine era la minnitta, il mezzo era la sua minchia. La famosa
krisominkia. O krisomentula. Minchia d’oro. Kazzo d’oro. O roba simile. Quello era
lo strumento per colpire Agaminkione passando per il pacchio di Fikennestra.
Tutto questo Krysegystos lo faceva con un piano ben preciso. Una minnitta che
passava attraverso il pacchio della regina. E se necessario anche attraverso quello
delle sue figlie. E perché no, se necessario, anche attraverso il culo di Minkioreste.
>
diceva Egisto, in arte Krysegystos, a sé stesso.
La donna si era legata al prostituto cazzuto ma ignorava chi in realtà fosse. Ma un
giorno ci fici una proposta che quello non si aspettava. Pinsava di faticare ma quella,
soddisfatta a livello di pacchio, che gli aveva aperto di spontanea volontà e pagando
tra l’altro le sue professionali ficcate di libero professionista della ciolla, ci fici una
proposta sensazionale.
>
> rispondeva quello.
>
>
>

ispose Krysegystos.
> pinsò nella sua testa.
>
> chiese l’uomo dalla krisominkia.
> disse Fikennestra acchiappando la krisominkia.
> disse Egisto a
se stesso.
> chiese poi l’uomo.
>
> protestò debolmente ma molto
debolmente Krysegystos.
> pinsò Egisto.
> pinsò Egisto. E rise di cuore, di bocca, di testa e d’aceddu. Aceddu d’oro
però.
Agaminkione invece invidiava il collega ebreo che teneva settecento mogli e trecento
concubine.. tra gli altri progetti, stava ideando la costruzione di un harem per
settemila mogli e tremila concubine…. Alla faccia del collega ebreo.
Lo stesso Priapo, spesso per gioco, si prostituiva in questo lupanare per donne che
portava il suo nome. Era il più lussuoso di Munipuzos… Priapo non si metteva mai
nudo. Indossava una tunica lunga fino ai piedi e un cappuccio. L’unica cosa che
metteva a disposizione delle clienti era il lungo e grosso e tiso palo rosso.
In queste veste di buttano di qualità s’era fatto tutte le femmine della polis.. compresa
la regina Fikennestra….
Perchè quando c’era lui al lavoro, le clienti sceglievano solo e soltanto lui.. o meglio
Theophallos.. questo il suo nome d’arte…
Un giorno, nello stesso lupanare, iu a passarisi un po’ di tempo con qualche pacchio
terreno Zeus in persona… sotto mentite spoglie si offrì alle clienti… Ma siccome
quel giorno c’era in servizio Priapo, Zeus andò in bianco.. neanche una cliente..

si chiese il capodio.
Sciu dal lupanare incazzato nero e con l’idea di buttarsi sopra il primo pacchio che
incontrava.
> disse uscendo.
Era pronto allo stupro. Sciu dal lupanare ma incontrò solo mascoli. Poi, vicino al
tempio di Eros, incontro una bella picciotta. Giovane, bella e sicuramente zoccola
autonoma.. non lupanarizzata.. magari zoccola occasionale .. per piccioli o semplice
pititto di zoccoleggiare….
> disse Zeus, che s’era vestito in stile
plutocrate.
> rispose quella girannisi.
Era truccatissima . Un bel pacchio veramente. Se non era tutta zoccola quella, era
mezza zoccola più altrettanto.
>
>
> chiese Zeus.
>
>
Si appartarono in un amen e la picciotta in due amen si ci ficcau sutta la tunica e in
tri amen ci la attaccau a sucari .
> pinsò Zeus.
La carusa sucava a bocca piena e l’uomo stava per pisciarsi.
>
>

Bella com’era si sollevò la vistina e si ittau sul lettino a pancia in giù.
>
Zeus fece ma non completò l’opera. Aveva pititto di trummiare e voleva trummiare.
Trummiare per lui voleva dire infilarlo nel pacchio. Il pacchio era la sede ideale per
mettere l’aceddu. Il pacchio era stato creato per ricevere l’aceddu. La muscolatura del
pacchio, grazie alla peristalsi mincica, era fatto apposta per dare piacere al donatore e
alla ricevente.
> pinsava Zeus.
>
Ma quella non si firriava.
>
Quella continuava a non girarsi.
>
E quella niente.
>
La bella allargò le cosce e Zeus andò a taliare la filazza.
> ci scappau a Zeus.
Si susiu come nu pazzu e girau chidda ca fisicamente paria na fimmina.. e minchia
chi fimmina.. tinia du minni belli ma poi ci avia lu stigghiolu tra li iammi..
>
>
>
>

Zeus restò come un salame.
>
>
>
>
>
> dissero in coro.
Su questa avventura comico sessuale di Zeus poeti e scrittori scrissero a iosa.
Homerino, nel solito correttissimo greco, scrisse il poema Zeus voleva una fica e
trovò un uccello, Mhassymylyano, sempre in latino o dialetto latino, scrisse il
Carmen Zeus voleva un cunnus ma trovò una mentula e lo scrittore dialettale
Santhokriso il romanzo Zeus vulia nu sticchiu ma attruvau na minchia ma pi fortuna,
dopo cent’anni, si accorse che quello tinia pure lu culu come a Ganimede.
Il filosofo Socratino si pose una domanda. Come sempre.
>
Intanto Priapo si ia vantannu di siri la minchia primaria dell’universo, la più potente
sia in cielo che in terra.. quella sera, a una cena di uomini minchiuti e femmine
filocazziche, cioè Menadi, Satiri e Sileni, quasi si confessò .. disse anche che non gli
piaceva essere considerato il re dei campi.. la sua ciolla enorme serviva per altre cose
e non per minacciare i ladri.. per proteggere i campi e le mandrie…se sua madre era
la dea dell’amore lui voleva essere il dio del sesso.. se Afrodite era la buttana
universale lui voleva essere il minchione universale…
> disse in un attimo di sincerità.
Dioniso rise.
>
>
Dioniso rise.
>
E rise di più. Rise assai . Rise anche Priapo.

>
>
>
>
> disse Dioniso.
> disse con espressione seriosa.
>
>
Dioniso rise.
> disse Priapo.
> ci comunicò il papà.
>
>
Risero. E si abbracciarono.
A dire il vero ci si capia picca di Priapo.
> dicevano in tanti.
Lo stesso poeta Mhassymylyano da Munipuzos nel Carmen XXXIIX scrisse:

Quod peto , si dederis: quod petis, accipies.
Comunque sia, è necessario che te lo dica:
la mia indole è chiara a tutti.
Io voglio inculare,tu vuoi raccogliere i frutti.
Se mi darai ciò che io ti ho chiesto,
avrai ciò che chiedi.>>
Zeus si era invaghito di Danae. Ma chidda era stata chiusa in una torre dal padre.
Questo pirchì la solita profezia del solito profeta sparaminchiate annunciava la
nascita di un picciriddu scassacazzi e cumminadanni.
Ma al capodio e alla sua ciollacapa la picciotta, vergine docchi e inesperta di minchia
e di trattamenti aciddari, ci facia sangu e li ingrifava a iosa. La carusa, anche se
ignorante in fatti sessuali, avia una smania ca la torturava. Stava ittata na lu iazzu a
grattarisi la filazza ca ci pruria. Così come una iatta in calore ma non capia e nun
sapia chiddu ca vulia. Ci appitittava nu marrugghiu pirchì cu li manu si stancava. Nu
marrugghiu pi grattatisi la filazza. Na cosa frisca pi arrifriscarisi la filazza… na cosa
ci sirvia ma non sapeva che cosa..
Zeus la vidia e la vulia consolare a suo modo. Uno stupro divino.
>
E si misi a pinsare. Quannu all’improvviso passau Priapo.
> E rise a bocca spalancata e a aceddu ballerino.
> disse Zeus.
>

> rispose Priapo.
> chiese il nonno.
> rispose Priapo
allontanandosi.
>
E ditte tre o forse quattro parole , scatenò una tempesta.
>
Danae, a sentire tutto quel bordello , si scantò. Li trona la stordivano, ma li lampi la
abbagliavano. Si scantò assai e cianciu. Di occhi e di pacchiu.
>
E piangeva. Zeus , ad ogni lampo, la viria e si ingrifava di chiù.
Disse ancora delle parole incomprensibili e si trasformau in una nuvoletta dorata. Una
nuvoletta ca iu a posizionarsi sulla torre. Come una coppola sulla coppola della
minchia.
> disse
la bella femmina che amava la poesia. Cunno poetico era .
La timpesta ia avanti furiosa e acqua trasia da tutti li parti. Era estate e facia piaciri
l’acqua ma lu troppu era lu troppo.
>
Anche la nebbia trasiu dintra la torre.
>
Zeus la ascoltava contento anche per quello che l’aspettava.
>
Intatto Danae era sempre chiù scantata. Si abbrazzava stritta stritta al cuscino e ci
circava conforto. A dire il vero paria ca stava futtennu col cuscino. Zeus, sotto forma
di nuvoletta dorata, si taliava la scena.
>
Non si capiva se Danae tremava oppure godeva con quel cuscino. La nebbia dorata
stava entrando dintra la torre sempre più massiccia.
>

E per accertarsi che c’era, ci iu cu li manu.
> disse allisciannisilla. Intanto fici nu lampo.
> disse Danae . E si la minò.
Con calma e dolcezza. Poi la riperse di vista e poi la rivide di nuovo.
>
E l’allisciava.
>
E la riallisciava.
>
E allisciava più velocemente.
>
E con l’ultima allisciata vinni.
Ma fu forse una minata involontaria, o volontaria fu? Cercava conforto più che
piacere. Diciamo che fu una minata di conforto e nient’altro. Solo una carezza al
pacchio.
A quelle parole la nuvola circondò il corpo di Danae da tutte le parti. Quella nuvola
aveva cento mani e cento piedi più quella cosa che i mascoli chiamano minchia.. era
insomma una nuvola minchiuta..... la carusa si intisi persa .. ma poi sintiu chidda cosa
ca ci pazziava tra li cosci... la circau cu li manu ma non trovò niente.. quella cosa
comunque c’era. C’era qualcuno supra di lei. Ma era fatto d’aria.. anzi d’acqua, visto
che era una masculo nuvolo... ma pure la minchia di era di nuvola.. era dura e
inconsistente allo stesso tempo, non l’acchiappava cu li manu ma intanto quella
premeva per trasiri...,sentì la coppola della minchia della minchianuvola che stava
trasennu.. Alla fine arrivò tanta di quella minchia.. un bella acqua dorata che
l’avvolse, la penetrò, la futtiu e la controfuttiu, la siminau e la controsiminau.. trasiu
quella da ogni banna e da ogni banna sciu.. e anche lei.. anche lei si pisciau assai
assai.....
> si chiese Danae che aveva visto le stelle e altro ancora.
Nove mesi dopo nasciu Perseo...
Homerino, su questa avventura della minchia di dio, scrisse il poema Phallus idrico,
il poeta Mhassymylyano il Carmen Mentula et aqua e lo scrittore Santhokriso il solito
romanzo. Titolo Cent’anni di accadueo a minchia.
>

Una sera che Priapo stava con papà Dioniso, altre al resto della sua corte, questo,
brillo come al solito, ci raccontò quello che era successo a Zeus..
Rise a minchia cina Priapo. Poi si ubriacò di più insieme al caro papà. E com’era
giusto fare per due uomini cazzuti, si ni ienu al bordello “ Fikarossa d’oro..”
> propose il figlio.
> rispose il padre.
La gara fini trecento a centoventi a favore di Priapo. Priapo euforico lanciò una nuova
sfida. Una gara tra tutti i mascoli dell’Olimpazzo per vedere chi era la minchia più
resistente, più grossa, più potente.. dell’universo sano sano.
>
Lo disse come battuta ma Dioniso si preoccupò. Ci parse una bestemmia quella del
figlio. Un attentato contro Zeus.. si augurò che il capodio non lo venisse a sapere
perchè su queste cose si incazzava alla grande… era buono, ironico ma ci teneva alle
regole e all’ortodossia… e a dire i vero su quel nipote minchiforme Zeus aveva fatto
dei progetti.. il padre Dioniso non poteva essere l’erede.. quello era vinodipendente..
ma l’altro era pilodipendente.. nessuno era autonomo.. ognuno tinia i suoi vizi.. Zeus
naturalmente si sintia chiù vicino al nipote..
Diceva sempre :
>
Priapo, dopo quella confessione al padre, cantò come al solito:
>
Ma Zeus lu vinni a sapiri. E saputa la cosa si straincazzò. E così pure gli altri dei. A
parte il fatto che gli dei dell’Olimpazzo erano nu tanticchia preoccupati. Priapo
oramai era una minaccia all’intero universo femminile. Era capace d’incunnarsi
l’intera parte femminina del mondo. E non solo terrestre. Anche le dee erano a rischio
fottuta priapica. Anche perchè alle femmine uno strumento come quello non poteva
non far piacere. E se solo cangiava idea quello era capace d’incularsi anche , volente
o nolente, tutta la parte maschile. Terrestre e divina. In fondo, nell’Olimpazzo, dove
incesti, corna e deminchiazioni erano all’ordine del giorno, cosa poteva essere mai
una inculata? A parte che Zeus si facia il bel Ganimede. E a parte altre faccende,

Zeus in persona si scantava sia per il suo culo che per quello del suo amato . Ma
soprattutto per il suo…
Convocò il Consiglio degli dei in forma incompleta. Tutti li convocò, tranne Priapo.
E li invitò a pigliare qualche provvedimento contro Priapo, il picciotto dalla minchia
impertinente.
> disse Zeus facendo la
faccia dell’incazzato massimo.
> disse la vergine Artemide ca
l’avissa tagliato volentieri al mondo intero.
> propose Era ca era cumminta che il picciotto fosse
sempre in combutta col marito.
> propose Efesto che odiava il figliastro.
> propose la vergine Pallade Atena.
> intervenne
Afrodite in difesa del figlio. Poi riprese:

Priapo… voglio invece una pena esemplare.. esemplare ma simbolica…
dimostrativa… persuasiva.. correggitrice ma simbolica.. che il picciotto capirà.. mi
auguro almeno...>>
Furono fatte tante proposte ma alla fine Zeus , che in fondo in fondo amava le cose di
pilo, decise di fare solo e soltanto uno scherzo a quel briccone di Priapo.
> disse Zeus >
In fondo, la sera del fattazzu, a parte nu tanticchia di incazzatura, Zeus si era
divertito assai. Pertanto propose una bella e simpatica punizione simbolica. La
raccontò agli dei che scoppiarono a ridere. Rise più di tutti papà Dioniso. Poi Zeus
parlò.
>
> dissero in tanti.
> disse il papà.
> disse la mamma.
Ciò che dà più profitto a una giovane donna
non proviene dall'arte, ma dalla natura.
Antologia Palatina
Intanto scoppiò uno scandalo all’improvviso. Uno scandalo su cui spettegolarono in
cielo e in terra. Elio non ne poteva più di sorgere e di vedere Afrodite e Ares che
sempre fottevano Non c’era riposo mai per quei due. Ficca e rificca. Di Ares a Elio ci
ni futtia un pisello, ma vedere Afrodite nuda e godente ci mittia pititto. E lui aveva da
fare. Elio era bello e caldo assai ma da buon auriga doveva pensare a guidare il carro
dorato guidato da quattro destrieri nei giusti tempi.. chiù piano d’estate .. chiù veloce
d’inverno… e quel pacchio sulla terra lo distraeva.. pacchio buttano poi, pirchì non
fotteva col legittimo marito. Così andando avanti le cose Elio si facia il suo percorso
sempre con la minchia tisa. Minchia che brillava più del resto del corpo.
Nu scienziato astronomo della scuola di Munipuzos di allora li chiamo “ Facole di
minchia”..
Una volta, per il firticchio, Elio pinsò di dirigere la punta del suo uccello contro quel
pacchio e di ustionarlo.. la sua era una minchia ustore.. lo stesso principio che
Archimede applicava agli specchi.. solo che quelli erano concavi e la sua cappella era
convessa. Ma poi pinsò che quella era immortale.
Alla fine decise di fare la spia e avvisò il marito cornuto.
>
Efesto sapia ma facia finta di nenti, adesso non poteva più stare muto. Se prima era
cornuto ufficiosamente adesso lo era ufficialmente.

Non gli restava che sputtanare la buttanazza e il suo ganzo.
Stinnicchiò una rete in mezzo al fiume e la mattina dopo, appena Elio sciu, la tirau. I
due amanti restarono intrappolati. Per giunta Ares restò con il coso ficcato nella cosa.
Efesto , da parte sua , attaccò a gridare.
>
A sentire quel bordello gli dei accorsero tutti. E risero. Risero alla grande. Anche le
donne. A parte qualcuna che si firriò per la vergogna. Tipo Artemide e Pallade Atena.
Ares, mischineddu, si bloccò. Ma Afrodite ci disse:
>
>
>
La ciolla si riprese e i due amanti continuarono a fottere fino alla fine con una foga
micidiale. Tanto che quella volta Ares incunnò nella panza di Afrodite Deimo e Fobo.
> gridava
Efesto.
>
Efesto si misi a pazziare. Poi si calmò. Ma c’era materiale a sufficienza per
spettegolare. E così fu.
Gli amori di Afrodite erano da sempre i più chiacchierati. Si parlava spesso delle
corna di suo marito Efesto. Ma l’amante in carica fu sempre il bell’Ares dalla
minchia tisa.
A lui la dea caco Deimo e Fobo e poi Armonia…e infine Eros.
Deimo, il terrore.. il terrore di incontrare una minchiapersa o na cunnulacrimusu …
Fobo, la paura.. la paura di incontrare le stesse cose.. e poi Armonia.. l’armonia degli
strumenti del sesso… ed infine Eros.. il pititto sessuale…
Cu Dioniso Afrodite fece Priapo..
Da una botta e via di Poseidone fici Erofilo…
A Ermete nu ci la vulia rari.. ma Zeus diede ordine alla sua aquila di rubare un
sandalo d’oro della dea e di portarlo ad Ermete..
La dea per riaverlo di concesse.. e nasciu Ermafrodito..
Eros, Erofilo, Ermafrodito.. la trinità dell’erotismo..
Priapo, l’unico dio della minchia..
Col mortale Anchise fici Enea..
Ma una avventura di Afrodite non viene riportata dai mitologi del tempo. A parte
Plautino Lisistrato da Munipuzos che ne parla in una sua commedia il “ Phallus
gloriosus..”
Secondo quanto raccontato in questa commedia, il figlio di Zeus e Nauficaa,
Incarpasciò , detto Phallus gloriosus “, ebbe una storia d’amore con Afrodite. E da

questa bella storia sarebbe nata la bella, anche lei pacchio spilato, Kazzophila
Incarpasciò.
Lo scrittore Santhokriso finì la sua opera prima, Cent’anni da Priapazzo. E la
mannau a un concorso chiamato Pattuallopolis. Premio letterario Pattuallopolis. Tri
polis si erano messe insieme pi fari stu premiu.
> dissero in tanti.
> disse qualcuno.
Dioniso si organizzò. Doveva organizzare lo scherzo al figlio. E detta la formuletta
magica fici il miracolo. Già tutto era stato concordato con Afrodite. La dea callipigia
aveva dato il suo benestare.
>
E tutti gli asini si attruvanu cu la parola na la ucca e na minchia nova sutta la panza.
Cu la prima nun ci si capenu chiù cu li scecchi fimmini pirchì attaccanu a litigare, ma
cu la secunna cosa ieunu chiù assai d’accordo e, dopo la litigata a parole, faceunu
subito pace a colpi di minchia nel pacchio.
Priapo non si ricordava la prima fottuta – nella vita aveva fatto solo quello - ma
invece si ricordava benissimo il primo amore: la ninfa Lotide Monabella che tinia
quindici anni ed era ancora verginella. Tanto tempo era successa la cosa. Lotide era
bell’assai e lui era solo una minchiuta scimmia pelosa.
Priapo stava badando a tanti asini- questo l’incarico che gli davano spesso- quannu
vide la fanciulla stesa al sole e intenta a dormire. Poco prima comunque aveva
incontrato Zeus in cerca di pacchio terreste. Se c’era in giro il capodio sicuramente in
zona c’era sticchio fresco e di prima qualità. Pensò che il capodio cercasse proprio
quella. Colto da improvviso amore pinsò di dichiararsi. La taliò da tutte le
angolature.. in quel momento ripassò Zeus sotto forma di satiro assatirato assai assai..
> chiese Priapo.
>
Priapo assistette all’amplesso tra Zeus e Antiope.
>
Lotide era bella da tutti i punti di vista.. pinsò che se la svegliava quella per lo scanto
di vedere la sua minchiazza scappava o le pigliava un colpo mortale.. e se non notava
quella si scantava per la sua bruttezza... era praticamente una scimmia minchiuta...
Continuò a guardarla. Bionda e riccioluta e dalla pelle bianchissima.. neanche un filo
di trucco.. e un respiro virginale.. la leggera veste che la copriva le aderiva
perfettamente al corpo.. un corpo dalle curve maestose.. un culo che monumentale su
due cosce perfette.. ma soprattutto vedeva le sontuose grandi tette - la vera specialità

di Lotide - alzarsi ed abbassarsi al ritmo del respiro.. vedeva i capezzoletti grandi e
irti come due minchiette.... ma guardava anche le altre curve…il culo soprattutto.. il
suo respirò si sincronizzò con quello della ragazza.. e pure il battito della sua ciolla..
taliava e non sapeva che fare.. era amore quello che sentiva ma non sapeva come
manifestarlo.. e continuava a guardare.. guardava là, dove le cosce s’incontrano e
nascondono il vero gioiello di ogni femmina.. ma guardava anche la parte posteriore..
era bellissima..
> disse a se stesso >
Priapo sapeva che non c’erano , né in cielo né in terra , culi belli come quello di
Afrodite.. ma l’amore glielo faceva vedere come il più bello dei culi del mondo
intero.
> si domandò. E taliava la minne enormi fare su è giù.
A questa domanda ci vinni incontro Eolo. Con una folata di scirocco sollevò la
tunica alla picciotta e la mise col culo di fora. E non solo quello.
>
Andò a vedere il davanti.
>
Si livau la tunica e il cingiphallus. Si stese davanti alla picciotta e ci appoggiò
l’aggeggio sulla panza. Poi, piano piano , ci lu fici passare tra li minni e portò la
coppola della sua minchia all’altezza della testa della bella Lotide. Chidda si
l’abbracciò. Ci parse di avere a che fare con il suo giocattolo preferito.
Era allora d’uso regalare ai picciriddi un pupazzetto sicco e longo ma cu na testa
ranni chiamato “Apollo custode” che ci facia compagnia durante il sonno.
Lotide si lu strinse forte con le braccia e con le tettone virginali . Priapo facia su e
giù tra quelle collinette in fiore. Poi si mise in modo tale ca ci piazzau la cappella
davanti alla boccuccia innocente. Lotide, pinsannu ca si trattava della testa ranni di
Apollo custode, ci desi tanti bacetti. Tutto nel sonno. E nel sonno sentì Apollo
custode, ca si facia la pipì.
> pinsò intanto che Morfeo la
cullava. E sempre dormendo si alliccò nu tanticchia di quella pipì.
>
Priapo cantò tra sé e sé.
>
Priapo si liberò da quella posizione scomoda ma piacevole. E si sistemò dietro alla
picciotta. Con la punta dell’aggeggio puntata contro il fiorellino. Lo sentiva bello,
caldo e tremante. Lo sentiva come un velo che si opponeva al suo ingresso. E pinsava

a come fare.. a come dare la spinta giusta senza farle male.. magari senza svegliarla..
finalmente si addecise..
>
E si posizionò per compiere l’audace impresa. Ma proprio in quel momento
Astrolabia ragliò. Forte come non mai. Risultato: Lotide si svegliò e, sentendosi
qualcosa di strano tra le gambe, schizzò in piedi. E a vedere quella minchia si mise a
gridare.
>
Poi taliò meglio.
>
> disse Priapo.
>
Ma intanto Lotide era come paralizzata. E Priapo ci rimise la cosa tra le gambe. A
vedere quella bestia tra le gambe Lotide fu pigliata da tale spavento che per un attimo
restò bloccata. Poi si mise a correre muta come un pesce ma veloce come una
leonessa incazzata. Se necessario avrebbe anche corso la maratona e fatto il record,
tanto era lo spavento . Per paura di essere inseguita , raggiunta e poi impalata chiese
agli dei di essere trasformata in qualsiasi cosa. Priapo l’inseguì tenendosi con le mani
la bestia..
>
Ma lei scappava. Si girava , taliava e continuava a correre.
>
>
>
>
> continuò Lotide scappando >
>
>
E intanto scappava. Verso la liberta, per sfuggire alla trapanatura.
>
La carusa rise, inciampò, cadde, si rialzò e scappò di nuovo.
>
E si mise a correre chiù forte.
>

E Lotide continuava a scappare, e Priapo ad inseguirla. Quella era nuda e con le mani
si tinia li minni. Per non farli troppo abballari. Priapo, nudo anche lui, con le mani si
tinia l’aceddu... per non farlo abballare, per non sbatterlo a destra e a sinistra...
>
>
>
Ma Lotide scappava ancora. Priapo da parte sua si stava avvicinando
pericolosamente. E quannu fu vicino ittau un sauto e .. e non l’acchiappò.. perchè
Lotide sautò pure.. e Priapo finì dintra una bella cacata di sceccu.. la pigliò di culo
facendo centro.
>
Lotide si girò per taliare. Rise assai nel vedere Priapo che imprecava assittato su
una bella cacata.
>
La donna rideva e le sue tette abballavano che erano uno spettacolo. Priapo si susiu e
col culo merdoso si avvicinò alla femmina. E quannu ci fu vicino con un sauto ci si
ittau di supra. Lotide finì a terra con Priapo assittato sulla panza che con le mani le
arriminava lai minni. La ciolla divina puntava al cielo. Lotide si intise persa ma da
ammuccaparticoli nata e cresciuta continuò ad invocare Pallade Atena e Artemide.
Priapo ci arriminava sempre li minni mentre la ciolla lentamente atterrò tra quei seni.
>
>
>
>
>
>
>
Priapo fici lentamente scendere la ciolla verso il basso. Lotide sentì la cappella
passare tra i seni, poi supra lu biddico e quindi sostare sul triangolo peloso..
>
La ciolla adesso era davanti al portuso. Facia pressione. Le mani del dio invece ci
arriminavano sempre e soltanto li minni e ci tiravano li capiccia tisi. Lotide sentì la
coppola contro la filazza. Taliò la facci di Priapo. Aveva gli occhi chiusi ma lo
sguardo chino di libidine, di carica e potenza e voglia di sesso..
> gridò Priapo.
>
Lotide sentì la coppola premere contro la sua imene intatta.

ci siete. Se ci siete fermate stu cazzu. O meglio, trasformatemi in quel minchia che
volete.. ma salvatemi dal disonore...>>
Lotide addivintau na maccia di loti. Gli dei la trasformarono in pianta di loto.. E
Priapo si trovò con due loti nelle mani e con la ciolla ficcata dintra un portuso del
tronco della maccia.
> disse il dio che per il dolore
stringiu assai i due loti che teneva in mano facendoli scoppiare.
>
Allora aprì gli occhi e capì. Quelle buttane mancate di Artemide e di Pallade Atena
avevano trasformato Lotide in una maccia...
Il loto è un bel frutto ma le sue dimensioni riproducono le palle di Priapo.. oltre alle
tette di Lotide.
“ I baddi di diu.. li minni di la picciotta” li chiamano ancora a livello popolare.
Priapo invece vinni dintra il tronco. Poi, , rimasto con il pititto di pacchio, si mise a
santiare cantannu:
>
Ad un certo puntò si alzò. Dopo essersi fatto il tronco della maccia di loto. Il culo
merdoso. Le mani fatte di lotto sfatto, la ciolla ingrasciata di simenta, la testa cina di
rabbia.. a colpi di minchia fici cariri tutti li frutti di la maccia.. tutti li loti.. ci si
catafuttiu di supra e li scassau a unu a uno.. a colpi di minchia naturalmente.
Poi assicutò quella scassacazzi di Astrolabia e ci ni desi quattro nel culetto peloso.
Ma siccome era arrapato, non avendo pacchio di donna, s’infilò nel pacchio dello
scecca.

Astrolabia era solo una asinella giovane e bella. Ma dal comportamento particolare.
Sfuggiva la compagnia dei suoi simili e correva sempre appresso al suo guardiano.
Praticamente Astrolabia era innamorata di quello sceccu che camminava su due piedi
e non su quattro zampe.. stissu pelame ma con una ciolla più grande dei masculi della
sua razza.. della sua specie...
Pertanto Astrolabia ci curria sempre appresso come un cane fedele. Tanto che spesso
si facevano delle chiacchierate infinite. Priapo parlava a gesti e Astrolabia ci
arrispondeva con la testa o con le orecchie. O ragliando. Insomma, i due si capivano.
Quel giorno aveva ragliato per la troppa gelosia. Il suo guardiano stava per passare
quella cosa a quella ragazza e non a lei che la desiderava da tempo. Anche lei era
vergine e continuava a rifiutare la corte di tanti scecchi che la assillavano. Rifiutava
anche la corte di Sceccheracle , lu sceccu più forte e cazzuto dell’intera comunità. Lei
voleva Priapo e quello sdisanuratu voleva n’autra. Per questo aveva ragliato con tutta
la forza che aveva in corpo. E fatto così scappare la carusa. Ovvero la scecca spilata.
Priapo ci li desi di santa ragione . Ma lei non pianse. Poi Priapo ci desi pure quella
cosa che lei aspettava da tempo. E Astrolabia fu arcicontentissima.
Dopo la facenna, stanc’assai com’era, Priapo si arriposò.
Priapo si ricordò che Astrolabia lo perseguitava da tempo. Lui si n’era accorto quella
volta che si era svegliato di colpo, venendo, in preda all’eccitazione più straziante. Si
sentiva leccare ma non riusciva a capire chi fosse l’operatrice . Comunque operava
bene. E venendo si arrispigliò.
E s’era trovato Astrolabia che gli alliccava l’uccello insementato.
>
A taliarsi la scena del pompino c’era rimasto per tutto il tempo Sceccheracle che nel
suo asinino cuore d’innamorato avia giurato minnitta.
E pochi giorni dopo il pompino scecchico Sceccheracle avia trovato il dio che
dormiva nudo e a pancia in giù. E ci avia sbattuto la sua minchia scicchigno in
bocca.
> aveva gridato Priapo svegliandosi. Si era pulito il musso
e l’aveva bastonato alla grande.
Finalmente si addormentò. Felice sognò di metterla in culo a Lotide. Tinia la carusa
sotto e ci lu mordicchiava. Un mozzicone a destra e uno a sinistra. Poi una alliccata
di qua e una di là. E infine nel mezzo. Tra una chiappa e l’altra.
Ma intanto che lui sognava c’era Sceccheracle che ci alliccava il culo a lui. E se
quello di Priapo era un alliccare nel sogno, quello di Sceccheracle era un
alliccamento reale.. Con tanto di lingua ci lu alliccava. E Priapo si muoveva a quel
ritmo. Ci piacia quella lingua enorme che ci alliccava il sederino. Quannu quello
iniziava una linguata, Priapo nel sonno si inarcava e allontanava le chiappe l’una
dall’altre, e sentiva la lingua anche nel buchetto del culo. Ma nel sogno pinsava di
essere lui l’alliccatore . E i movimenti reali che lui faceva involontariamente, nel
sogno li faceva il culo di Lotide. E quannu Sceccheracle ci alliccò il buco del culo

ealmente, lui nel sogno ci alliccava la stessa cosa a Lotide. Ma il bello doveva
ancora venire. Nel sogno Priapo si preparò a metterla nel sedere a Lotide, nella realtà
fu lu sceccu ca ci piazzò la ciolla nel culo. Pronto per fare il botto. D’altra parte aveva
promesso vendetta.
> pinsò Sceccheracle.
E quannu nel sogno Priapo ci la trasio a Lotide , nel rinculare sentì una pressione
contro il suo. Ma non ci fece caso. Si arrispigliò perchè Astrolabia si era messa a
ragliare di santa ragione. E di botto era slittato in avanti. Per un pelo di minchia
umana s’era salvato da una minchia di scecco. E Priapo, pigliato da rabbi
infinitamente divina, aveva inculato Sceccheracle. Lo aveva fatto piangere come nu
picciriddu. E Sceccheracle avia promesso minnitta. La storia andava avanti. Ma Elio,
che da lontano avia visto tutta la scena, la contò a tutto l’Olimpazzo. Qualche dio
chiacchierone la contò a qualche terrestre e tutto l’orbe vinni a sapiri dell’increscioso
fatto.
Per questo, quannu vedevano a Priapo, tutti ci dicevano:>
Al concorso letterario Pattuallopolis, la giuria , presieduta dalla scrittrice Fiorettam ,
desi il premio all’opera di Santhokriso, Cent’anni da Priapazzo. La scrittrice era
italiana d’italia e non italiana di sicilia, secondo la teoria di un noto ideologo
siciliano,
La sera della premiazione, il re della polis disse ai vincitori:
>
In quel momento, Priapo, che era tra il pubblico sotto mentite spoglie, attaccau a
cantare un motivetto classico molto famoso e bellissimo.
>
Adesso Priapo era un bell’uomo, grazie alla spilatura. E spesso pinsava a quello
scecco vendicatore. Sapeva che la minnitta incombeva. Astrolabia era sempre
innamorata di lui e Sceccheracle sempre chiù geloso. Ma non li vedeva da tempo. Lui
non faceva più il guardiano e neanche il giustiziere. E poi, spilato com’era, sarebbe
ancora piaciuto a Astrolabia? E Sceccheracle , aveva ancora intenzione di fari la
minnitta.
Un giorno, nel bosco di Mynkyalonya, dopo aver assistito a un amplesso
particolarmente focoso tra il dio scicchigno e una misteriosa dea minchiofila,
Sceccheracle decise di fare minnitta. C’era un qualcosa che lo spingeva, una sorta di
voce interna o altro.
>
Priapo si vantava di averla chiù granni di qualsiasi scecco ed era vero. Ma adesso
Priapo era un bell’uomo e sfondare quel culo doveva essere la sua giusta e doverosa
minnitta. Quannu la dea andò via e Priapo si addormentò, Sceccheracle ci iu accanto.
Con la minchia tisa, pronta a fare il botto.
Proprio allora era avvenuto il miracolo della parola e dell’aceddu novo.

Tutti li scecchi, masculi e fimmini, si erano trovati il dono della favella. E i scecchi
mascoli una minchia chiù scicchigna di quella di Priapo.
> disse
piano piano.
Sceccheracle pinsava sempre alla minnitta. Ci alliccò il culo a Priapo. A quello ci
parse che fosse la dea. E lasciò fare.
Sceccheracle dopo aver alliccato quel culo bello puntò in suo nuovo aceddu verso le
chiappe. Pronto a fare la trionfale trasuta. Anche per sperimentare il nuovo aggeggio.
Priapo ad un certo punto sentì na cosa nova che cercava di intrufolarsi tra le sue belle
chiappette.
si chiese in
sogno.
Manco il tempo di farsi la domanda che la risposta fu chiara . Qualcosa stava per
ficcarsi nel suo culo. Si svegliò di botto. Nello stesso istante una voce femminile mai
sentita gridò:
>
Schizzò in avanti e si mise additta in un amen.
> rispose Sceccheracle.
> si chiese a voce
alta Priapo.
>
>
>
>
> disse la voce femminina di prima.
>
>
E la scecca si affacciò. Priapo restò a bocca aperta e a minchia tisa mentre il suo culo
facia ancora giacomo giacomo pi lu scantu ca s’era pigliato.
> aggiunse Sceccheracle.

>
>
Litigarono un po’ sotto gli occhi innamorati di Astrolabia. Litigarono con tutto quello
che avevano. Litigarono anche a colpi d’aceddu. Fu una bella cazzomachia.
Ci fu un momento che Priapo finì sotto, a pancia in giù. Sceccheracle ne approfittò
per bloccarlo. Poi ci piazzò la ciolla contro il culo e si preparò all’assalto finale.
< < E fatta Priapo bello.. il tuo culo se lo mangerà il mio uccello..>>
Astrolabia capendo che stava per succedere l’irreparabile si ittau addosso a
Sceccheracle e lo fece cadere. Priapo ne approfittò per rimettersi in piedi. Incazzato
nero e pronto a tutto.
> gridò.
Con un salto si abbrancicò allo scecco. Fu come pigliare la mira e fare centro. Con le
mani si appinniu al pelo, con la bocca fece altrettanto . Ma il punto d’appoggiò
importante fu la minchia che trasiu sana sana in culo all’asino. Le gambe invece
pinneunu per aria.
> gridò Sceccheracle e si mise a saltare per scrollarsi di dosso a Priapo.
Soprattutto per liberarisi di quella cosa che ci stava nel sedere. Sautò alla sanfasò ma
non riuscì a liberarsi. Facilitava invece il trasi e nesci.. E alla fine Priapo lo innaffiò
col suo latte di brigghiu. Per la seconda volta la minchia divina era finita nel suo
sedere.
Astrolabia si taliò la scena e rise. Sceccheracle promise ancora minnitta.
Continuarono a litigare. Ma non si misero d’accordo.
Decisero di affidarsi a una giuria formata metà da scecche e metà da donne. Dopo
misurazioni accurate fu stilato il verdetto.
>
Priapo pianse una notte intera. Sceccheracle fu contento di quella sentenza. Anche se
era stato sodomizzato, la sua minchia e quella degli asini in generale erano
considerati i genitali per eccellenza dell’universo.
> gridavano gli asini.
Quelle parole erano coltellate amare al cuore, al ciriveddu e soprattutto alla minchia
di Priapo. E Priapo pianse. Con accanto l’innamorata bell’asinella Astrolabia che
voleva anche consolarlo. A parole e non solo. Priapo rifiutò tutto. Pianse solo e basta.
Ma cantò anche, cantò assai assai addolorato.

Il primato della minchia più non ho..
Di me e della mia ciolla ho pietà...
Barbari dei che fate il fato..
Vorrei incularvi e lo farò..
Incazzato son ma la minchia va..
Fuori la voce uscir non può..
Ma la ciolla ci la fa..
Che fare? Io qualche cosa farò..
Sia detta la verità..
Anche se il primato del brigghiu più non ho
La mia minchia a tutti in culo andrà...>>
Secondo Mhassymylyano da Munipuzos, che lo racconta poeticamente nel Carmen
XXIIX, quella volta la minchia di Priapo parlò al suo padrone.
>
Quella notte stessa Dioniso parlo al mondo asinino.
>
I maschi si talianu in facci e si impegnarono in una discussione senza fine…erano
indecisi tra la parola e l’altra.. Le ore passavano veloci ed Elio stava per sorgere. I
scecchi mascoli non se ne rendevano neanche conto.. ma stavano per perdere tutto..
Le scecche vedendo che la situazione stava precipitando si talianu na la facci. E si
capenu in un amen…e in massa votarono per il nuovo modello d’uccello.
Chiacchieravano ancora i mascoli quando persero di colpo il dono della parola ma
conservarono l’altra dote. Grazie alle femmine.
Priapo invece , per non santiare ancora, cantava. Cantava maledicendo gli asini.

Che ti fischia intorno intorno..
Sulla tua ciolla in questo giorno
Il suo fulmine cadrà..>>
Lo scrittore Santhokriso aveva vinto il primo premio al Pattuallopolis con la sua
opera prima Cent’anni da Priapazzo.
Ma adesso era iniziato il bello. Il premio non arrivava.
> si chiedeva la gente.
> diceva qualcuno.
> dicevano altri.
Infatti, in una polis della zona, Karleontinoi, continuavano la vicende comicosatiriche
relative al concorso letterario Pattuallopolis. Nato in fretta ma bello sulla
carta era finito male.
Aveva vinto, come detto, uno scrittore di Munipuzos, certo Santhokriso, con il
romanzo dialettale in versi intitolato Cent’anni da Priapazzo.
Si raccontava, con un linguaggio libero da briglie burocratiche, morali e religiose,
quello che Priapo aveva fatto nel suo primo secolo di vita. Bello sulla carta il
concorso.. ma poco bello il dopo concorso.
La seconda arrivata che veniva da Neapolis era stata saldata , e il primo no . Altri che
venivamo dalla cosiddetta Italia furono anche loro saldati. Qualcuno disse “ Per fare
bella figura con gli stranieri…”
Scoppiò anche una ennesima lite tra il re di quel paese, Guerrigliorum primo, e il
governatore del premio Pattuallopolis, il cittadino Tocchus.
>
>
>
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
La gente rideva.
>
Molti la misero sul politico.

>
>
Ma il dibattito aveva evidenziato altre cose. E la gente chiacchierava e rideva.
>
>
>
>
>
>
>
Tutta la Sicilia rise .. ma risero pure fuori.. la voce curria.. e curria veloce…
Lo scrittore incazzato invocò tutti gli dei dell’Olimpazzo.
>
Adesso lo scrittore aveva minacciato di incatenarsi al portone della reggia. E tutti
erano in attesa di vedeva quannu incominciava lo sputtanamento di questa storia di
mala Magna Grecia. Di mala Trinacria. Di mala Sicilia.
In fondo, una storia così a cazzo di cane non si vedeva da tempo…
Risero pure gli abitanti dell’Olimpazzo… rise come un pazzo anche Priapo che era
curiusu di sapiri la verità.
Il re di quel paese diceva addirittura che Santhokriso facia parlare male della
Sicilia... altri dicevano altre cose... l’unica persona solidale con lo scrittore era una
letterata , per fortuna non siciliana, la signora Fiorettam. Che di quel premio era stata
prestigiosa e indipendente presidente della giuria. Libera cittadina e libera pensatrice.
> dissero in
tanti.
Priapo, contento per il premio dato al romanzo che parlava e sparlava di lu, ma
incazzato per il dopo, per scaricarsi il firticchio cantò un pezzo di teatro tratto dal
famoso “ Don Giuvannieddu” di Amazeus.“
>

A Parte questo Priapo rivoleva il suo primato minchionino e la sottomissione degli
scecchi.
Il primato sapeva già come averlo. La sottomissione degli scecchi anche. Se per
riconquistare il primo gli occorreva l’aiuto di una persona, per sottomettere gli asini
ci voleva l’aiuto di una comunità. E lui aveva già in testa l’uno e l’altro.
L’uno era un professionista, l’altra quanto prima avrebbe avuto bisogno del suo aiuto.
Po c’era da organizzare la minnitta contro Artemide e Pallade Atena, le due lesbiche
dell’Olimpazzo. E anche quella contro il dio che aveva organizzato lo scherzetto “ Il
miracolo della favella e della nuova ciolla agli asini”. Ma non sapeva chi era il
colpevole. Naturalmente ci stava poi il suo piano segreto da portare avanti.
Decise di risolvere subito la questione del primato.
>
>
>
>
>
>
E Asclepio fece l’intervento. Priapo ridiventò la protominchia dell’universo.
Canto felicissimo:
>
Zeus s’incazzava spesso. E faceva puntualmente danno. A vedere certe minchiate
grosse s’incazzava.
>
Ci l’avia con le troppe cose storte che vedeva. La storia del premio Pattuallopolis
l’aveva fatto ridere..
> disse Zeus taliando il compagno di letto.
Zeus s’era anche chiesto:
>

Taliava in giro e vedeva solo cose storte...
Pinsò di fare come quella volta che mannò acqua alla sanfasò e fece annegare tutti e
tutto.. o meglio quasi tutti .. almeno nella zona di sua competenza.. anche se in quello
stesso periodo un suo collega faceva la stessa la cosa...
Quella volta era talmente incazzato, con Prometeo in primis, ma con tanti altri in
secundis, che era sceso, in veste di poverello, in Trinacria, per vedere se ci stava
almeno un uomo giusto.. uno non lo trovò.. o meglio , una coppia la trovò..
giustamente la salvò... poi scatenò l’inferno o tartaro dir si voglia... e come detto da
n’autra parte un altro dio facia la stessa cosa… Tornò nell’Olimpo mentre la morte e
la distruzione lavoravano a pieno ritmo.. Zeus stava sterminando il genere umano…
Quella volta infatti il mare nostrum crisciu di livello e allagau tutto ....
Dall’alto dell’Olimpazzo Zeus rise... Aveva valutato varie ipotesi di distruzione di
massa. Con la folgore era troppo faticoso, un terremoto era l’ideale ma Poseidone ci
disse che era troppo complesso smuovere tutto . Efesto ci disse che non poteva
azionare tutti i vulcani in una volta ,era difficile alimentarli all’unisono. Eolo non
poteva scatenare tutti i venti contemporaneamente..
Decise di fare da solo il suo diluvio universale..
Solo il figlio di Prometeo, Deucalione, con la sua signora si salvò.. perché su
suggerimento del padre costruì una bella arca..
In un’altra parte della terra ci fu, come detto, un altro diluvio organizzato da un altro
dio.. anche qui si costruì una bella arca e Noè e i suoi si salvarono. Questi per ordine
del loro dio.. Quel tale Noè poi è imparentato con di Dioniso per via del vino..
Pare comunque che qualche altro furbetto si salvò …
Deucalione e consorte, gettando simboliche ossa, diedero origine ai nuovi viventi.
Deucalione ai mascoli.. Pirra, sua moglie, alle femmine…
Priapo pigliò le sembianze di Artemide e dopo aver somministrato una sostanza
allucinogena a Pallade Atena si la futtiu.
>
>
E come dice il detto popolare
“ Ci lu sunau nel paparaciannu
facennu e dinni, e donni e dannu..”
Pallade Atena non capì un cazzo.
Fatta la minnitta uno, ci stava la due. Pigliate le sembianze di Pallade Atena si futtiu
ad Artemide. Con lo stesso rituale.
E come dice n’autro detto popolare
“ Era nicu e ci lu fici ranni,
ci lu allargau da tutti li banni.
Era na stanza e ni fici nu saluni
col suo grande minchiuni..>>
Ma sia Artemide che Pallade Atena erano convinte che la grandezza del clitoride
fosse stato solo un effetto allucinogeno. Fino a quando non scoprirono di essere

incinte... e parranu parrannu capenu ca qualche figlio di buttana dell’Olimpazzo ci
l’avia misu in cunnu facendo finta che quella minchia che ci passava fosse in realtà ..
il clitoride dell’amata.
Allora partirono per un viaggio... verso l’estremo nord... e lì partorirono due
picciriddi bellissimi ma con una minchia enorme...
Capirono allora chi era il padre..
> dissero in coro
Lassanu là li carusi. Tra gli Iperborei . Per farne i padri degli Iperminchionei.. o
Ipercazzei .. o Iperciollei...
Il filosofo Socratino da Munipuzos taliando e studiando il nuovo Priapo bello e
minchiuto disse:
>
Lo scrittore Santhokriso si propose di scrivere una serie dedicata a Priapo. Dopo
Cent’anni da Priapazzo, sarebbe stata la volta di Minciazza, Il mistero di Priapo
spilato, Un portuso per Priapo, La simenta di Priapo, Phallus gloriosus, La
cazzicatummila di Priapo , Missione Priapo Pentamegisto Priapo uommino tra
mezzomini, uminicchi, piglianculo e quaquaraquà, Priapo e la Papessa Marozia, Le
priapomachie e la monacazzopitechedda, Priapo, il dio sminciaciatu e le raccolte di
racconti Le coppole dello zio Priapo e Cunnomentulapriapomachie.
Mhassymylyano da Munipuzos scrisse il solito Carmen in latino, lingua che
padroneggiava con sicurezza insicura e capacità incapace. Dopotutto il poeta
Mhassymylyano da Munipuzos era figlioccio di quello sdisanorato dello scrittore
Santhokriso. Infatti lo scrittore ci avia fatto da padrino in una cerimonia detta
Criscimogna. La Criscimogna era un rito laico che celebrava il passaggio dal liceo
inferiore di tre anni al liceo superiore che durava cinque anni..
Criscimogna in termine tecnico è il nome del vaso unni si conserva il lievito per fare
il pane. E come sapete il lievito fa vunciari l’impasto....Pertanto durante la cerimonia
della Criscimogna il celebrante, un sacerdote della dea Kriscinmona, somministrava a
tutti nu tanticchia di Criscimogna sulla testa. Praticamente nu tanticchia di lievito. E
poi, per non fare cadere la Criscimogna a terra, il sacerdote ci dava un simbolico
schiaffetto, nu tumbuluni, per fare attecchire meglio il lievito.
> si era chiesto il Santhokriso.
> si era risposto da sé.
Niente. Rituale era e basta. Cosi come il lievito fa crescere l’impasto, questo
tanticchia di lievito doveva far crescere il ricevente sia di testa che di corpo.

Nel caso del sommo poeta , famoso per i Carmina Priapea , tutto era cresciuto . Tutto
tutto tranne il bagaglio di conoscenze della lingua latina e poi di una lingua astrusa,
una lingua poco conosciuta parlata da una popolazione barbare dell’estremo nord,
una lingua chiamata “ inglesorum.”
Era diventata una moda questa nuova lingua. E pare che in futuro, a sentire gli
oracoli, l’inglesorum sarebbe diventata una lingua parlatissima...
Tutto era cresciuto in Mhassymylyano da Munipuzos.. tranne l’amore, la passione, la
voglia di approfondire il latino e l’inglesorum...
Era aumentata anche la capacità di litigare con la mamma..
Comunque in questa occasione scrisse il solito Carmen . Il XXXVII.
>
Santhokriso scriveva in dialetto perchè non conosceva l’italiano, e il poeta , presa la
palla al volo , disse:
>
La fama è maldicenti ed anche pazza;
Sbogghia li pinni e poi lu culu appizza;
Già lu raccunta a Giovi e lu strapazza,
E ccu lu diri so l’accende e attizza:
Lu diu supremu subito s’incazza,
Si metti a santiari pri la stizza;
Pinsau di poi , e tutta l’ira smorza,
D’unirsi ad iddi e a parrai s’inforza,
Si vidunu arrivari , in atti illiciti,
Strazzatu ognunu e ccu lu cazzu tisu;
Chi cc’è? cci dici: vi faciti liciti
Fari sti cosi, senza darmi avvisu?
Chiù non si pigghia a mia lu benediciti,
Menzi culiddi di lu paradisu?
Chisu davanti a mia sti cazzi in autu?
Chi vi mancia la garra, o siti in sautu?
Micio Tempio, La minata di li dei

V. Agaminkione da dove viene?
Iu ccu vuatri non vogghiu cummattiri,
Si no vi mannu a farivi strafuttiri!
L’alma, dissi la dia , mi sentu sbattiri,
Papà, non aju ciatu, ‘un pozzu agghiuttiri
Ch’era locca oimè d’occhi fra un battiri,
Ognunu mi dicia lassiti futtiri:
Sta cosa nun cumprennu in verità;
Futtiri, chi significa, papà?
Ah! becchi strafuttuti, vastasuna,
Grida arraggiatu come tigri ircana,
Cussì si tratta ccu la mia pirsuna,
Veri garrusi e figghi di buttana?
La pigghiastivu forsi, o gran minchiuna,
Pri la Baciccia , o pri la Girgintana?
Vi pari cosa di numi perfetti
Scannaliari li picciotti schetti?
Micio Tempio, La minata di li dei
Tantalo, il seme originario
Da quali antichi testicoli discendono Agaminkione e Menelao? Lunga , anzi
lunghissima e tragica, cina di sangue e autri violenze è codesta storia. La mamma di
tutte le tragedie. E siccome la mamma è sempre incinta, è chiaro che farà nascere
altre tragedie.
“ Sangu ciama sangu” dicevano sia in Grecia che nella Magna Grecia.
All’origine ci stanno i coglioni di Tantalo. Figlio di Zeus e della titanessa Pluto .
“Tantalou talenta . I talenti di Tantalo.” era un modo di dire.
Spesso Tantalo veniva invitato a pranzare o cenare nell’Olimpo, naturalmente a base
di nettare , ambrosia, sticchiosia e minchiosia ( queste ultime due facevano bene agli
organi sessuali); e soprattutto a base di “ Divino Oinos”. Tantalo era a conoscenza di
tutti i pettegolezzi divini e forse anche immischiato in qualche storia con qualche
sacro cunno o fallo. Che alle dee ci piacia ogni tanto farsi incunnare da una minchia
terrestre. Agli dei invece ci piacia sia dare che ricevere. Naturalmente ognuno dacia
quello che avia. Il dio dava la sua la sua ciolla divina , l’uomo la sua ciolla umana.
Ma era anche arrogante e imbroglione. Infatti arrubbau pure nu tanticchia del sacro
cibo, soprattutto sticchiosia , minchiosia e “ Divino Oinos”. Lo faceva per farsi bello
con i suoi amici. E poi cuntava a tutti li fatti di la ciolla del capodio. Li cuntava agli
uomini. E non solo quelli. Tutto in corname celeste lui lo raccontava a tutti. Ma la
minchiata grossa la combinò quando invitati gli dei a mangiare a casa sua, per
mancanza di cibo e altro, ci cucinau a suo figlio Pelope fatto a spezzatino.

Pelope, “ l’uomo che ama il pelo”. Nessun dio mangiò quella carne, a parte la
pensierosa Demetra che era addolorata assai per la sua Proserpina. Si mangiò la dea,
involontariamente, la ciolla del picciotto. Ci parse un pezzo di sasizza.
>
> ci disse Zeus.
> si addumannò Demetra.
A un certo punto i pezzi furono assemblati per ordine divino. Ma mancava
giustamente mancava un pezzo. Allora Demetra, per liberarsi del senso di colpa, fici
una ciolla d’avorio e ci la misi nel punto dove andava messa.
> disse Demetra.
Pelope riebbe la via. Chiù beddu di prima. Cu la carne rosea e la ciolla d’avorio
sempre tisa. Tutti vollero taliare il nuovo giocattolo del caruso rinato... e tutte le
compagne e i compagni del caruso vollero giocare con nuovo giocattolo.. per Pelope
fu l’inizio di una vita di piacere instancabile.. quella ciolla di dimensioni normali era
davvero inesauribile...
disse Zeus.
Poseidone invece, nel vedere il picciotto, che poi ci vinia nipote, si bello e ignudo, se
ne innamorò e si lu purtò a casa come compagno di iocu e di letto.
>
disse Zeus.
Tantalo si attruvò nel Tartaro, attaccato come nu baccalà e immerso nell’acqua dove
nuotava tanta bedda robba da mangiare. Ma quannu l’acqua e il cibo arrivavano
vicino alla so ucca e iddu la rapia, l’acqua si ni calava automaticamente e iddu non
poteva né bere né mangiare.
Sempre nell’acqua annatavanu cunni di prima qualità in preda al pititto di ciolla. Ma
anche culi appitittati d’essere sdillabbriati e bocche vogliose. Pertanto la sua ciolla
attisava sempre. Ma quannu paria ca la ciolla doveva andare in buca, il cunno, o altro
che era, si allontanava.

E inoltre doveva taliare verso l’alto. Un sasso enorme stava in bilico sopra la sua
testa. Paria che da un momento all’altro doveva caririci in testa e schiacciallu. Farlo a
polpetta come lui aveva fatto a spezzatino a suo figlio.
Su questa storia Homerino scrisse il poema Padre figliofago, Mhassymylyano il
Carmen Tantalo mangiafiglio e lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni pi
mangiarisi nu figghiu.
Socratino da Munipuzos si pose la solita domanda.
>
Pelope, l’uomo che ama il pelo
Il bel Pelope visse la sua prima storia d’amore con Poseidone. Pelope era l’amato
dalla ciolla d’avorio, Poseidone l’amante col pesce speciale. Ma a volte le parti si
invertivano. Ma tutto passa e va . Ad un certo punto Pelope turnau sulla terra per
curari li so affari. Compresi quelli dell’aceddu . Turnau con un bel dono divino. Una
coppia di cavalli alati. Bello, itifallico, ricco, un buon partito, un mezzo di trasporto
eccezionale e altro. Questo era il Pelope che decise di pigliare moglie e che scelse
Ippodamia, la figlia di Enomao.
> pinsava il
glorioso Pelope dalla minchia d’avorio.
Ma chista carusa era legata al padre che si la pussiriu alla sanfasò. Uno dei tanti
incesti del mondo antico. Ma secondo le usanze del tempo era giusta e doverosa cosa
mettere in palio le figlie in età da marito. E darle al vincitore. Che poteva essere
anche un vincitore col trucco. Enomao , per non perdere l’amato pacchio , visto che
possedeva dei cavalli speciali guidati dal celebre auriga Mirtilo, figlio di Ermes,
prometteva la figlia a chi lo avesse vinto nella corsa. E siccome era invincibile,
vinceva sempre lui; e i pretendenti li ammazzava.
> pinsava nella sua testa
fina.
Enomao, dopo ogni vittoria, si sposava con sua figlia, in una cerimonia segreta in cui
lui, il papà, era sia il celebrante che lo sposo. E naturalmente , poi, dopo lo sposalizio,
consumava. Era un ciclica ierogamia la sua storia con la figlia.
> ci disse , piano piano, all’orecchia,
Enomao alla figlia.
> rispose quella.
> ci disse all’autra orecchia Pelope.
> rispose la ragazza.
Enomao adesso si proponeva di ammazzare Pelope. E questi di ammazzare il futuro
suocero.

pinsò Enomao.
A Ippodamia ci piacia seguire i preparativi. Vedere i masculi denudarsi e ungersi
d’olio era una bella cosa, A lei , a dire il vero, ci piacia controllare la parte che di un
mascolo fa un mascolo. Comparava e immaginava. Anche perché lei conosceva
all’opera , nel suo sito, solo quella paterna. E vedere quella ciolla strana di Pelope
colpì il suo immaginario collettivo. Spiccava sul roseo della carne quella minchia
color avorio anche nella coppola che generalmente e normalmente è rossa.
> si chiese
Ippodamia.
Ippodamia si avvicinò a Pelope e ci chiese.
> ci chiese , indicando la cosa tisa e chiarissima.
>
>
si chiese.
E intanto che tutti si preparavano nudi e unti d’olio alla corsa, vedendo quella ciolla
speciale sempre tisa che brillava, Ippodamia addirittura si innamorò del picciotto. E
decise all’stante di sfruttare la passione che Mirtilo aveva per lei. Mirtilo la spiava da
tempo nei suoi amplessi incestuosi, e la desiderava assai assai da tempo.
Ippodamia , d’accordo con Pelope, ci promise la prima notte di nozze.
>
>
rispose quello.
Non mi dilungo a contare come e in che cosa consistette il piano. Dico solo che
riuscì. Accussì Pelope vinse e Enomao crepò. Mirtilo reclamò il premio, ma la coppia
si liberò pure di lui. Ippodamia e Pelope ficiro finta di darici il premio e invece ci la
misuru nel culo.
>
>
Rise Ippodamia. Rise anche Mirtilo. Ma rise tragicoironicamente nascosto com’era
dietro un paravento anche Pelope.
> dissero insieme
quannu si attruvanu nella camera da letto per preparare l’agguato. Ma in attesa di
lanciare il segnale futtenu a minchia cina,

Mirtilo arrivò puntuale non appena si stutò la cannila. E si misi a nura. Pronto a
zummiari.
>
>
Ippodamia improvvisò uno spogliarello. E via questo e via quello e via quell’altro e la
femmina finalmente fu cu lu paparaciannu di fuori. Si annacò come una fimmina in
cauro, e caura ed addumata era, a causa dalle tante infilate che la ciolla d’avorio ci
avia offerto. Ci fici abbidiri come abballavano li minni e come le natiche
assecondavano quel moto. In questo caso si trattava di minni e natichi soddisfatti,
pertanto lu ballettu era chiù eroticamente erotizzante. Mirtilo paria nu pupazzo di
pezza immobile. Sulu lu ciatu ci scia da li purmuna di cursa, l’occhi invece erano
rossissimi. La cosa ca pazziava impaziente era la ciolla, era pronta pi fari trasi e
nesci. Pronta al signali di partenza che Ippodamia ci avia a dari, come da accordo.
Mirtilo sì rendeva conto che se questo signali ritardava ancora, iddu non sarebbe chiù
riuscito a trattenersi. E le cose erano due. O ci satava incoddu e la inciollava oppure
vinia in automatico. Oramai la sua ciolla non ne poteva più. Era lì li per venire, per
eruttare, per vomitare, rovesciare, emettere, lanciare fuori , sparare.. lu sculu
dell’amore. Una minata in automatico sarebbe stata , senza mani ma con la forza del
pinsero e di un cunno ispiratore. Decise che era meglio sautarici incoddu. E iniziò a
contare. Da uno a undici... cinqu ita di na manu, cinqu ita dell’altra. Più la ciolla .
Attacco a contare mentalmente e corporalmente.. con la testa e con le mani...
Ippodamia si ni accorse.
>
Si portò verso il letto e si distese.
>
Allargò le cosce e misi in mostra un pacchio tutto incilippiato dalla simenta di
Pelope. Ma Mirtilo preso dallo spasmo fottitorio disse “ e nove.. e dieci “ in un amen.
Se lui era eccitato, anche Pelope, novello sposo, che già aveva assaggiato le
prelibatezze di Ippodamia, stava con la minchia tisa, d’altra parte lo era sempre,
dietro il consueto paravento . E tinia anche un desiderio. Che quella sceneggiata della
minnitta fosse durata poco, accussì iddu poteva dare sfogo liberatorio e liberante al
suo pititto. Al sue eros crescente e devastante, portare nu tanticchia di pace a quella
ciolla d’avorio inesauribile che reclamava il calore di un portuso caldo. Fu allora che
Ippodamia gridò:
>
Era la frase segnale concordata, La parole d’ordine.
Mirtilo, da parte sua, ebbe un attimo di confusione.
>
Ma fu solo un attimo. Mirtilo si susiu e tuccannisi l’aceddu dissi “ ...e undici..” E si
catafuttiu in mezzo alle cosce della donna. In mezzo a quelle cosce era prevista la sua
morte. Ma nel lancio spasmodico qualcosa non funzionò. La ciolla , intanto che lui
sautava , eiaculò. La simenta finiu addosso a Ippodamia. Mirtilo atterrò con la ciolla

sempre tisa davanti al pacchio del donna. La mise in direzione e sentì la filazza
calda.
disse Ippodamia.
Si riferiva a Pelope ma Mirtilo lo recepì come un invito ad accomodarsi,
>
E ci trasiu piano, con delicatezza aristocratica e sciccheria nobile, quasi con stile
classico ioneggiante, la cappella nel portacappella. Ma qualcosa successe alle sue
spalle. Qualcuno ci fu addosso. E lu tirau annareri. Anziché trasiri Mirtilo sciu quel
poco che aveva trasutu. La coppola delal minchia che incunnata s’era si scunnò in un
amen.
>
Pi la rabbia Mirtilo desi un colpo di culo per liberarsi dell’aggressore. Ma nel fare
questo si autoinculò la ciolla tisa dell’altro. Di botto. Tanto che dalla bocca ci sciu un
grido di dolore. Iu in avanti con rabbia e trasiu la sua cosa nella cosa di Ippodamia.
Di botto, in un amen. Tanto che quella gridò. Ma la ciolla dello sconosciuto ci ristò di
dintra.
> si chiese.
Poi riflette nu tanticchia... quella ciolla era stana.. dura assai e fredda.. a soprattutto
durissima..
> gridò Mirtilo.
Ippodamia si stesi zitta, Pelope pure. La situazione divenne comica e tragica allo
stesso tempo. Mirtilo si dimenava, con la sua ciolla dentro la filazza perchè voleva
finire. Ma quannu trasia in cunnu ia il più avanti possibile con la speranza di liberarsi
il sedere. Ma la ciolla di Pelope assecondava i suoi movimento. Anzi , quannu Mirtilo
scia , Pelope lu tirava con forza, con la speranza di farlo sciri del tutto.
> gridava Ippodamia.
> gridava Mirtilo.
> gridava Pelope.
Ma la situazione non cambiava. Ippodamia voleva liberarsi di quella cosa che la
infilzava e pertanto spingeva Mirtilo indietro. Mirtilo voleva continuare a infilzare
Ippodamia e ammuttava in avanti anche con la speranza di liberasi di quella minchia
che lo trapanava. E Pelope, quannu quello scia, lu tirava un poco di più con la
speranza di farlo uscire completamente dal portuso della moglie.
Ippodamia gridava : >
Mirtillo alla donna: >
Pelope: >
Mirtilo a Pelope: >
Pelope: >

Mirtilo :>
Pelope lo acchiappò per il collo e attaccau a stringere. Ma il soffocamento aumentò
l’ingrifamento del candidato morto e del candidato omicida ca vinnunu in simultanea.
Pelope nel sedere del moribondo e il moribondo, esalando l’ultimo ciatu e l’ultima
simenta , nel pacchio di Ippodamia.
Ippodamia e Pelope si erano organizzati per evitare quell’unica volta ma le cose
erano andate diversamente. Mirtilo era si stato ammazzato, ma a Ippodamia si l’era
fatta. E l’aveva anche seminata.
>
Così detto, Pelope ci tagliò i genitali a Mirtilo e ci ficcau in bocca.
Dopo i due si congiunsero per sette notti e sette giorni senza interruzione. La ciolla
d’avorio era inesauribile e instancabile..
> lo chiamava Ippodamia.
Dopo aver conquistato il cuore e il pacchio di Ippodamia, Pelope conquistò terre su
terre e tutti insieme le chiamò Peloponneso, le terre del pelo. E capitale di
quell’insieme di piccole polis fu nominata Munipuzos, la mitica città le cui origini si
fanno risalire al mitico Teseo Alicarnazza. Ma in realtà, con altri nome , Munipuzos
c’era già. Era nata nella notte dei tempi.. ma nessuno sapeva di quali tempi... era
antica.. come il mondo.. come il cazzo.. come la fica...
Alla moglie Pelope fece cagare tanti figli. E tra questi , Atreo e Tieste, i gemelli
serpenti. Ma Pelope non amava i suoi figli legittimi. Erano cacacazzi e scassaceddi e
rumpimarruna assi assai. Soprattutto i gemelli. Falsi e ipocriti avrebbero scannato
l’universo intero pur di diventarne il padrone; e poi si sarebbero scannati a vicenda
per diventarne l’unico padrone.
Pelope invece scia pazzo per il bellissimo Crisippo, il figlio bastardo avuto da
n’autra fimmina. Tanto bello che Laio, il primo dei pederasti del tempo, rapì il
giovane e ne fece il suo amante. Perché Crisippo era un Apollo con la ciolla
d’avorio.. Un calliculo, un callimentula, un callibaddi, un callitutto...
La gelosia comunque accecò Ippodamia , Tieste e Atreo che ammazzarono il caruso.
Lo ammazzarono con la spada di Laio.
I gemelli serpenti, tutti odio et odio, ienu a casa di Laio e attruvanu i due impegnati a
letto. Stavano facendo un bimentulalingus.
> disse Atreo.
> disse Tieste.
>
>
Trasenu na la camera e li separanu.
> disse Crisippo.
>

E rise mostrando il suo aceddu e il culo del suo compagno di letto.
Atreo e Tieste, incazzatissimi, ci la misinu in culo al fratellastro e a Laio. Poi, presa
la spada di Laio, ammazzanu il fratellastro.
Laio tremava .
>
Scoppiò la facenna. E la facenna fu chiusa.
> dissero tutti, pinsannu che l’assassino fosse
Laio.
Ma poi la verità vinni a galla. Ma nessuno ne parlò. Ippodamia e i gemelli scappanu.
Per il resto Pelope ebbe una bella vita piena di onori e soddisfazione. La sua minchia
pure. E a suo tempo lo spezzettato Pelope spezzettò re Stinfalo. Pelope fu , diciamolo
pure, onoratissimo per il resto della sua vita. E i suoi discendenti, tutti col marchio di
fabbrica - la ciolla d’avorio-, presero il nome di Pelopidi . Coloro che amano il pelo.
Pare che Pelope sia stato anche l’inventore delle Olimpiadi e in parallelo, nei sui
giardini segreti, delle Piliadi, le olimpiadi del pelo. Purtroppo poi scomparvero sia le
une che le altre. Le Olimpiadi furono soppresse e quelle del pelo divenatrono gare
private.
Anche su Pelope Homerino scrisse un poema. Pelope pilophilo .
Mhassymylyano scrisse il Carmen Pelope ars amandi pilu cunnus .
Lo scrittore Santhokriso il solito romanzo dialettale. Titolo Cent’anni con Pelope.
Socratino da Munipuzos si pose ancora una volta una domanda.
>
Atreo e Tieste, odio et odio
Gemelli coltelli si dice. Ma questi, altro che coltelli. Dopo che abbandonarono
Munipuzos, vagarono assai e alla fine finenu nei possedimenti materni. Fu così che i
Mincionei, gli abitanti di Minciapolis, si trovarono a scegliere tra due re. O Atreo o
Tieste. Entrambi Pelopidi.
Gemelli ma in lotta da sempre. Ognuno rivendicava il diritto alla primogenitura.
> diceva Atreo.
> diceva Tieste.
Non accettavano il giudizio della mamma:
>

diceva Atreo.
> rispondeva Tieste,
Intanto Atreo aveva fatto voto di sacrificare ad Artemide l’agnello più bello del suo
gregge, e come fu e come non fu, nasciu un agnello dal vello d’oro.
Atreo sacrificò l’armaru ma conservò il vello d’oro in un bauletto d’argento misu
dintra una cascia di rame infilata dentro una cassapanca di legno. Ma Tieste andava
dicendo che l’armaru dorato era suo e che il fratello glielo aveva rubato.
Intanto Erope , la moglie di Atreo, si appitittò alla ciolla del cognato, d’avorio e
sempre tisa pure quella, praticamente tale e quale quella del marito, ma secondo lei
più bella, più grande e dotata di portamento più regale. Tanto da addichiararsi.
>
>
>
Alla fine Tieste ci disse:
>
>
>
> rispose Erope che non vedeva l’ora di
farsela ficcare dal cognato.
Atreo continuava a rivendicare il trono pi iddu in quanto primogenito e possessore del
vello d’oro. Tieste lo rivendicava lui.
> disse Atreo.
>
> rispose quello sapendo e pensando che Elio scia sempre a oriente e si ia a
coricare dall’autra parte. E che non ci stavano cazzi da fare. Anche se n’autra
religione contava che il sole si era fermato per far risolvere una querelle sulla terra.
> pinsava Tieste che si sentiva sicuro.
Invece stavolta Elio, arrivato a mità si firmò, e intanto che c’era scinniu dal carro e
si fici na bella pisciata dorata, poi girò il carro e si iu a curcari a oriente.
> disse il popolo.
> disse Tieste.
> disse Atreo.

E Atreo fu re mentre Tieste iu in esilio. Erope ristò col pititto della ciolla cognatesca,
che era ciolla gemella di quella del marito, ma a lei ci piacia chiù assai. Con questa
ennesima truffa di famiglia Atreo fu re e Tieste la prese in culo.
Erope ristò con la ciolla del marito e perse quella del cognato. Erope, pianse, pianse
pure il suo pacchio sempre disponibile. Erope , in realtà, era un bel pacchio cretese
che già da carusa si facia scampaniari la campana da battagghi di qualità. Scoperta
dal papà, re Creteo, intanto che si facia sunari lu strummientu, fu venduta come
schiava a Nauplio insieme alla sorella Climene che era una complottatrice antipaterna
nata e pasciuta. Nauplio sposò quest’ultima mentre la bella Erope appitittau ad Atreo
ca era da poco rimasto vedovo di Creola che tra l’altro ci avia fatto un figlio
malatizzo assai di nome Plistene. L’unica cosa bona di Plistene era la ciolla d’avorio.
Il resto era uno schifo, una sfitinzia, una cacata primordiale.
Erope in un amen ci cacau al marito Atreo tri figli: Agaminkione, Minkialao e
Anassibia. Ma Erope a suo marito ci avia fatto anche tante belle corna. Sia prima del
matrimonio che dopo. Corna a destra e corna a manca. E quannu si maritau cu Atreo
in realtà era incinta di Agaminkione e di Minkialao. Un mascolo ci l’avia sunatu e
controsunatu nella sua terra...
> diceva Maruzzedda da Munipuzos.
Intanto dal cognato Tieste Erope avia avuto Plistene secondo.
Atreo, cornuto notorio, ordinau di ammazzare questo Plistene ma purtroppo i sicari si
sbagghianu e scannanu l’autru.
Aveva ordinato di ammazzare il figliastro Plistene, ovvero il figlio delle corna, ma ci
ammazzano il figlio Plistene , quello malatizzo avuto dall’altra moglie.
Gli intellettuali scrivono su tutto. Atreo e Tieste erano indubbiamente un bel
soggetto.
Pertanto Homerino scrisse un poema, Mhassymylyano un Carmen e il Santhokriso un
romanzo. Rispettivamente intitolati: Phallus gemelli, Mentule omozigote e Cent’anni
con due teste di minchia gemelle con le minchie gemelle pure loro.
Socratino da Munipuzos si pose la solita domanda.
>
La minnitta uno: Il pranzo è servito
Atreo pinsò al perdono pi fari la minnitta.
> predicava Kakkiu Baddazza.
>
Fici circari il fratello come na ugghia persa e lo invitò a ritornare.

ci disse.
Tieste accettò.
>
Atreo ordinò il menu. Tutto doveva essere perfetto. Fino al colpo di scena finale.
>
gridava Atreo ai cuochi di palazzo.
Questo il menu: antipasto Plistene secondo e Tantalo secondo, secondo trittico
Aglao, Orcomeno e Callileonte . Tieste si abbuffò. Il cibo era delizioso.
>
Infine, per abbellire il centrotavola, arrivano mani, piedi e testa dei cinque figli di
Tieste. E in un vaso, come fiori, le cinque ciolle d’avorio. Appena l’uomo capì quello
che s’era gioiosamente mangiato arrovesciò tutto. Pure l’anima ci sciu. Ma
soprattutto maledisse il fratello gemello nella più canonica delle forme.
>
E scappò promettendo minnitta infinita. Atreo fu contentissimo. Adesso era lui e lui
soltanto il re di Minciapolis.
Homerino scrisse il poema Il pranzo è servito, Mhassymylyano il Carmen Buon
appetito e lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni di questi piatti saporiti.
Socratino da Munipuzos si pose una domanda.
>
Pelopia, in cunno della minnitta.
Tieste iu in esilio la dove la sua figlia Pelopia facia la sacerdotessa vergine. Con in
testa una sola idea : la minnitta.
Andò dall’ oracolo per sapere la via migliore che portava alla migliore minnitta.

Di nascosto, senza farsi riconoscere, stuprò la figlia. Nel santuario, accanto a una
statua, intanto che quella pregava. Ci fu addosso e senza dire manco una parola la
ittau sul fresco pavimento di marmoro . A pancia in giù. Poi ci sollevò la lunga veste
di sacerdotessa e , da dietro,ci la mise davanti. La carusa per lo scanto neanche gridò.
>
Ma fuggendo il violentatore misterioso perse la spada. Un vero proprio capolavoro
dell’arte orafa e guerresca.
>
E la mise nelle mani di una statua di Ares, il dio della guerra e di altro. Tolse quella
che c’era e ci mise l’altra, indubbiamente chiù bella.
E alla prima collega che ci avissa domandato chi era quella novità avrebbe risposto:
>
Così ienu li cosi E tutti accettanu la sua risposta. Ma lei, ogni volta che vedeva quella
spada, pinsava a quell’altra spada che l’aveva trafitta. Che l’aveva sverginata , a lei
che era una sacerdotessa vergine.
Atreo intanto, non contento di aver scannato i portasimenta del fratello, cioè i figli
che nei testicoli portavano la discendenza di quell’uomo maledetto, pinsannu di
scannarlo per sempre , vinni a cercarlo.
>
Non trovò il fratello ma si appitittau alla bella Pelopia.
>
Pinsannu che fosse figlia del re la chiese il sposa.
Ci fu detto di sì in un amen.
> ci chiesero le consorelle.
>
>>> dissero le altre sacerdotesse. E risero.
E Atreo, dopo le collere e le corna avute dalla bella Erope, si maritò felicemente cu
Pelopia. Ci parse addirittura ca la carusa fosse vergine effettivamente. Ma quella
aveva usato un vecchio trucco. Grattarisi fortemente il pacchio per simulare lo
sverginamento. In realtà Pelopia era come l’uovo do pasqua . Portava dintra la
sorpresa. Portava na la panza un picciriddu. Un picciriddu siminato dalla minchia
paterna, ma per lei in realtà solo e soltanto figlio di una minchia ignota.

Atreo pinsò di essere il padre di quello che invece era il figlio di suo fratello gemello:
accussì nasciu Egisto… bello, muscoloso già da neonato e con la solita ciolla
d’avorio…
> disse Atreo.
La storia della minchia paterna che anonimamente si scopa la figlia per generare lo
strumento della minnitta colpì tutti gli intellettuali dell’epoca.
Homerino da Munipuzos scrisse il poema Giusta cosa è fotter la figlia per generare il
phallus vendicatore.
Il poeta Mhassymylyano scrisse il Carmen Justissima et onestissima cosa est foutere
la filia per generare la mentula della vindicta.
Lo scrittore Santhokriso scrisse il romanzo Magari pi cent’anni mi futtu a mo figghia
basta ca idda mi caca la minchia di la minnitta mia.
Il filosofo Socratino da Munipuzos si pose, come sempre, una domanda.
>
La minnitta due: Egisto , il vendicatore universale
Passanu sett’anni circa e Atreo pinsava sempre “ Mi devo levare mio fratello dalle
palle…devo deminchiarlo e detesticolizzarlo…”.
Pertanto mannò Agaminkione e Minkialao a cercarlo con l’ordine di arrestarlo.
>
I due, scantati assai, si diedero da fare , lo trovarono e in catene lo riportarono davanti
ad Atreo. Perché intanto un nuovo ordine avia cambiato l’ordine di prima.
>
Il processo ci fu. E la condanna morte anche. Ma Atreo voleva il colpo di teatro.
Atreo ordinò al piccolo Egisto di ammazzare lo zio.
>
> disse Egisto a cui piacia assai
iucare . Veramente ci piacia fare teatro. Studiava già “ arte drammatica”.
>
> rispose Egisto.

Egisto partì per compiere l’impresa. Trasiu piano piano nella cella, che era immersa
in uno scuro quasi totale, con la spada in mano, pronto ad infilzare lo sconosciuto. Si
muoveva sicuro come su un palcoscenico. Lui aveva già recitato con la scuola al
teatro greco di Siracusa, in quello di Munipuzos, in quello di Taormina, in quello di
Akraj, e una volta, in viaggio d’istruzione o scambio culturale, anche in quello di
Epidauro... Pertanto si muoveva sicuro della parte che doveva recitare.
Ma Tieste, che dormiva con un occhio solo e l’altro lu tinia sempre aperto, cu nu
cauci in culo, catafuttiu il ragazzo per aria. In fondo Egisto era solo un ragazzino
terribile e rompipalle, ma solo un ragazzino. La spada abbulò in un angolo e il caruso
in un altro.
>
> disse il ragazzino che era andato a finire in un angolino della cella.
>
>
>
> pinsò in un amen Egisto.
Poi tornò subito alla recita e al copione da improvvisare. Al canovaccio da
sviluppare.
Tieste infatti partiu pi deminchiarlo. Ma quannu visti la ciolla del caruso lassau la
presa. La ciolla era d’avorio. Come la sua . Quel caruso era ciolla di famiglia. Quel
cornutazzo di Atreo aveva mandato un suo figlio ad ammazzare lo zio. Ma era chiaro
che il caruso non sapia niente.
> chiese il ragazzo.
>
>
>
> pinsò Egisto.
> disse il
ragazzo.
> disse Tieste,
>
Egisto pinsò al nuovo colpo di scena.
>
>
> disse Tieste .
Quindi il ragazzo era suo nipote.

disse il ragazzo tutto gonfio di sé.
> chiese Tieste.
>
>
>
Tieste invece taliava in un angolino. C’era la spada . Andò a prenderla. Naturalmente
la riconobbe subito. La taliò con occhi da sognatore. La taliò con occhi innamorati,
dolci, armoniosi e altro.
> pinsò Egisto.
Ma l’uomo sbotto con voce potente:
> . E si bloccò. Poi riprese. Vera e propria
pausa teatrale.
>
>
disse l’uomo.
>
>
E la voce si faceva commossa, addolorata, sofferente, angustiata.
> pinsò lu caruso. L’uomo riprese.
>
> pinsò Egisto. Poi rispose .
dandosi da fare sul canovaccio come poteva.
>
>
Egisto fremette di rabbia. Tieste pisciò in un angolino della cella. Egeo vide, gli occhi
oramai si erano abituati al buio, una minchia brillare. Ci parse bianca.. di tisa era
sicuramente tisa. Egisto avia sentito parlare che la minchia d’avorio era una
caratteristica della sua famiglia. Pertanto si avvicinò e taliò il misterioso augello.
> pinsò il caruso.

Rideva assai Tieste intanto che pisciava. E rise assai ma tragicamente anche Egisto.
Una improvvisa illuminazione ci avia allampato il cervello. La sua mente pertanto
s’era illuminata di colpo. Nuovo colpo di teatro.
>
>
> rispose il
bambino.
>
> chiese curioso Egisto.
>
>
>
> pinsò il ragazzo.
> disse poi lu picciriddu che era chiù confuso ca persuaso di quello che
stava succedendo. Ci paria tutto un gioco. Un teatro troppo teatrale, troppo
complicato ma bellissimo. Di quelli che non annoiano lo spettatore. Perché quando
uno si cumminci che la cosa è accuddì invece la cosa addiventa accussì.
> disse Tieste >
> rispose Egisto.
E subito fu. Pelopia riconobbe il padre e pianse assai tra le sue braccia. Tieste le
chiese, pur sapendo:
>
>
>
>
Tieste ci disse all’orecchio:
>
Tieste trimuliò tutto e pinsò all’oracolo. Quell’Egisto che lo voleva scannare era.. era
il suo vendicatore. O per lo meno, lo sarebbe stato. Pelopia era confusa. Non aveva
afferrato bene le prime parole.. anzi, non aveva capito quasi niente della parole del
padre.
>
>
Adesso a Pelopia fu tutto chiaro. Quella minchia stupratrice apparteneva al padre. Era
d’avorio come la minchia gemella del marito Atreo. E come quella di suo figlio
Egisto. Lo stesso materiale del suo clitoride. Pelopia si intisi persa, prese la spada e
s’ammazzò.
> pinsò l’uomo serrandole l’occhi belli..
Egisto taliava e non diceva niente, ci paria tutto un teatro. In fondo era solo e soltanto
una tragedia. E lui un bravo attore da tutti arriconosciuto.

>
>
Egisto ubbidì. Tieste lo scannò e tagliò solo i testicoli. La ciolla non era d’avorio.
Pinsò un attimo a cosa fare. Risolse con la ciolla di una statua di marmo.
>
>
Egisto uscì si scena sconvolto. I colpi di scena , i colpi di teatro si susseguivano a
ritmo insostenibile, quella era la tragedia delle tragedie. Da bravo ragazzo portò la
spada insanguinata e i genitali all’uomo che chiamava ” padre”. Atreo rise e si calò
palle e ciolla di marmoro. Per poco non si strozzò. Ma rise ancora.
>
Brindò a quella giusta morte.
>
>
>
> pensò Egisto.
> rispose Egisto abbracciando
Tieste. Poi riprese:
>
> pensò Egisto.
Tieste restò come nu babbo. Il piccolo Egisto avia capito tutto.
>
Accussì Atreo morì per mano di quello che credeva essere suo figlio ma invece era
figlio di suo fratello.
Tieste addivintò definitivamente l’unico re. E fece conquiste su conquiste. Conquistò
anche la mitica Munipuzos che per discinnenza gli appartava.. La polis per

eccellenza, la polis che faceva parte della loro storia, la polis che doveva essere la
giusta sede della famiglia reale.
Il sommo Homerino scrisse il poema Di phallus in phallus purché vendetta sia.
Mhassymylyano il Carmen Di mentula in mentula purché vindicta est.
Lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni di minchia in minchia purché la
minchia minnitta faccia.
Il filosofo Socratino da Munipuzos si pose , come al solita, la solita domanda assai
assai filosofica.
>
Agaminkione e Minkialao, amore et amore
I due figli di Erope e Atreo pinsanu che dovevano vendicare padre e madre.
Organizzato un bell’esercito partenu pi Munipuzos. E la conquistarono in un amen.
Tieste e suo figlio Egisto, vedendo e capendo che le cose si mettevano male,
scappano di corsa utilizzando gallerie segrete scavate sotto il palazzo reale. Entrambi
andarono in esilio per salvare la pelle.
Agaminkione e Minkialao in realtà avevano fatto scappare il loro padre e fratellastro.
Erope, bella fica cretese, da carusa si l’era già fatta con un frusteri venuto sull’isola e
quello ci avia siminato in panza Agaminkione e Minkialao. Quell’uomo era Tieste. E
da carusa a Erope ci era piaciuta quella ciolla strana che aveva lu frusteri, e che era
diversa da tutte quelle che aveva fino ad allora visto. Diversa come materiale ma
soprattutto diversa nel comportamento. Sempre eretta e di conseguenza capace di
fottere vita natural durante...
Quel tipo di ciolla l’aveva trovata nel marito Atreo.. ma non si era fatta troppe
domande... Si era definita fortunata..
Durante la cerimonia nuziale aveva riconosciuto il cognato... il suo ex amante .. e
aveva deciso di rifarselo come amante.. due ciolle d’avorio inesauribili e instancabili
l’avrebbero resa immensamente felice..
E con questa scoperta aveva collegato.. quell’organo sessuale era una caratteristica
della famiglia di suo marito.. tutti i mascoli l’avevano mentre le femmine d’avorio
avevano il corrispondente della ciolla.. la piccola ciolla o ciolletta femminile..
Per questo Agaminkione e Minkialao erano stati riconosciuti come suoi da Atreo.
Intanto Agaminkione fu re, pirchì primogenito. Ovvero, era sciuto per primo dal
regale portuso. Re maggiore, mentre Minkialao fu il re minore.
La prima guerra che fici Agaminkione fu contro un parente. E dopo averlo scannato
si maritò con la bella figa vedova che di nome facia Fikennestra. Si maritò con la
vedova non potendo avere la di lei sorella Elena, che era schetta ma ci disse di no...
> pensò allora Agaminkione.

Destinò la cognata al fratello Minkialao ma quello babbeo totale si la lasciò fottere da
Paride. Con tutte le conseguenze del caso…. Ma questa è n’autra storia…. E la storia
della guerra di Purceddopolis combattuta per difendere il diritto di proprietà di un
marito sulla bella fica della moglie. Minkialao era quel marito, Elena la moglie.
E Agaminkione. il pitittoso amante che non era riuscito nel suo intento, non riusciva a
capacitarsi perchè la bella Elena avesse rinunciato a un marito con la minchia
d’avorio e a un amante con la stessa caratteristica, per accontentarsi di una ciolla di
carne. Paride era bello ma la sa appendice era consumabile, esauribile e stancabile. .la
ciolla di fratelli gemelli no .
Egisto io in esilio .. ma pinsannu a la minnitta... e per vivere, che soldi non aveva,
pinsò di sfruttare la sua ciolla d’avorio. Sempre eretta, instancabile e inesauribile e
pertanto in grado di ficcare anche senza pititto. E siccome aveva un fisico da sballo,
un fisico da urlo, un fisico da masculazzu, pinsò di mettersi a disposizione di quelle
femmine che senza ciolla erano per motivi vari. Corteggiò prima la capalupa di un
lupanare per “ Donne in attesa “ di sasizza. Era proprio questo il nome. E quella, una
volta scoperta la peculiarità di quel mascolo, lo assunse subito Come buttano
personale. Per il suo letto e il suo pacchio. Ma Egisto puntava al successo. Per
conseguire il suo piano. E tanto per passarsi il tempo incominciau a esibirsi come
spogliarellista. E successo fu. Oltre che per la sua bellezza, lo fu per la sua
caratteristica anatomica. Quella ciolla quasi bianca e perennemente tisa facia
impressione. Anche i migliori del settore, a parte il normale colore, la tenevano , a
secondo dello stato d’anime, dell’emozione della situazione generale, a volte moscia,
a volte mezza tisa e a volte tisa tutta. Egisto la teneva invece sempre e soltanto tisa. E
poi quel colore. Tutta la ciolla , coppola della minchia compresa ,era color avorio.
“Leucomentula.. minchia bianca..” l’avevano soprannominato. Per il resto usava il
nome d’arte di Cicio.
Le clienti del locale erano convinte che quella ciolla fosse colorata. Trattata con
qualche crema, con qualche impiastro. Non riuscivano a spiegarsi come mai fosse
sempre dura.
> ci disse Kunnya, una sera , a letto.
>
>
> disse Egisto.
>
Kunnya fece, e la minchia addivintò veramente d’oro.. paria d’oro.. paria una
meraviglia..
Per la gioia futtenu tutta la notte. Egisto non tirò fuori, neanche per un secondo, la sua
ciolla dorata dalla cassaforte carnosa di Kunnya.
La nuova trovata ebbe un successo spettacolare.
Il nome di Krysegystos divenne famoso. Prima come spogliarellista e poi come..
Come ciolla di signore ricche ma sciollate . Cioè, senza ciolla.
Ma in testa Krysegystos aveva la minnitta...

diceva a sé stesso
Homerino scrisse il poema Krisophallus.
Mhassymylyano il Carmen Mentula aurea.
Santhokriso il romanzo Cent’anni cu na minchia d’oru.
> era la variante, dedicata a Krysegystos, della domanda per cui era
famoso il filosofo Socratino da Munipuzos.
Pocu cci staju cca pri mia vinditta
A cauci e timpuluni ‘un vi nni mannu;
- Comu li denti di nna vecchia affritta
Chiddi allura ammutiscinu , trimannu,
Sulu li minchi ristaru a l’addritta.
Né l’arrittu cci passa finu a tannu:
Pirchì si dici : ca cazzu arrittatu
Non canusci rispettu e parintatu.
Sta facenna però, Giovi ripigghia,
S’avi aggiustari, giacchì sta canagghia
M’avi scannaliata sta mia figghia
Pura, comu nasciu di la ‘nfasciagghia;
‘Npulisativi, ed una si nni pigghia,
E cui ‘ntra l’unghia di la sorti ‘ngagghia
E nesci ‘ntra vuatri bonavogghia
Cci la ficca a rumpirici la mogghia.
Micio Tempio, La minata di li dei.

VI . Tre minchie per un cunnu, un cunno per tre minchie
Dici: e li nomi a Ganimedi additta
E a lu latu di Veniri s’assetta;
Stannu li cinqu dii tutti all’addritta
Comu lu reu ca la sintenza aspetta:
Giovi stissu si leva la birritta,
E dda dintra li polisi cci jetta;
Veniri afferra ‘na polisa in manu,
E si leggi lu nomi di Vulcanu.
Non curri, si precipita, anzi vola
Vulcanu ch’avi la gmma sciancata:
L’abbrazza e vola, e perdi la parola
Dda picciotta stringennisi sciacquata.
Giovi cci dici: Figghia, ti cunsola.
Ti biniducu la prima minchiata.
Vulcanu intanto senz’autra licenza
La metti a terra , sbogghia, ed accumenza.
Micio Tempio, La minata di li dei
Alcmhona: tre minchie per un cunno.
Alcmhona stava sciennu pazza. Notte e giorno pinsava a chidda minchia prepotente
ca pisciava contro la sua casa.
>
Le sue commari la commiseravano.
>
>
>
>
>
> diceva la moglie del filosofo.
>
>

>
> dicia commare Cornelia.
> ci rispondeva commare Anacreontica che
era bella mentre la prima era laita, racchia e malfatta.
Accussì curtigghiavano, intanto Alcmhona aspettava e sospirava. Alcmhona avia
aspettato tanto che aspettare ancora nu tanticchia non ci portava tanti problemi.
>
Zeus sapeva che Anfistronzone stava per tornare e si mise a tavolino per farsi venire
una bella idea. E si la contava a sé stesso a voce alta.
>
> disse Priapo che aveva spiato il nonno.
Priapo voleva essere il primo, ma poi Zeus avrebbe trovato il portone sfondato a
sicuramente avrebbe fatto casino. Ma la sorpresa lo tentava. Lo scherzetto la nonno
sarebbe stato bello e originale.
Decise comunque , da nipote rispettoso, di lasciare via libera al nonno. E cantò a suo
modo una bella aria di Amazeus.
>
Zeus intanto continuava a ficcare a destra e a manca. Gli scrittori di regime e non ci
facevano pure le commedie e le tragedie. Quell’anno al teatro greco di Munipuzos
avevano messo in scena, tra le tante cose, tre suoi memorabili scopamenti.
Quello acquifero con Danae , quello animalesco con Leda e quello giocoso con
Nauficaa.
Per farsi la prima chiusa in una torre Zeus si era trasformato in pioggia.. e aveva
annaciau mezza Sicilia… tanto che a un certo punto i viddani non ne potevano chiù.
Da qui il proverbio “ Quannu a diu ci pigghia la pisciaredda s’allaga ogni vanedda”.
Il detto era a doppio senso. Pi la pioggia da una parte e pi li futtitinni cu li fimmini
terrestri dall’altro.
Nel caso di Danae la pioggia naturalmente trasiu pure nella torre e addivintau pioggia
d’oro a forma di minchia.. man mano che sciddicava sulla testa di Danae scinnia più
in basso, passava tra le minni, circumnavigava l’ombellico e poi , arrivata al dunque,

dopo aver allagato in boschetto pilusu, si infilava tra le gambe e assumeva aspetto
falliforme.. questo nella esilarante commedia in lingua greca intitolata “ Zeus e
Danae” e scritta da Homerino da Munipuzos.
Da quella gloriosa fottuta nasciu Perseo. E per fare un eroe ci ni voli di travagghiu..
Minchia se ci voli.
Bello anche lo spettacolo dedicato all’amore con Leda. Zeus-ciolla-collo-di-cigno si
fa la smorfiosa zoofila Leda e ci fa cagari un uovo. Uovo dal quale nascerà poi la
bella pacchi spilato di Elena.
Questa commedia era in latino, o meglio, in dialetto latino. E l’autore naturalmente
era il sommo poeta Mhassymylyano da Munipuzos.
La terza era dedicata all’amore di Zeus per la paesana Nauficaa ed era in dialetto
locale. L’autore era il Santhokriso.
Anche il filosofo esibizionista Socratino da Munipuzos scrisse qualche cosa. Un
monologo che lui stesso recitò. Bello, interessante, difficile da capire ma seguitissimo
ed applauditissimo. Perché anche se non si capivano le idee di Homerino, non si
doveva dire niente. Altrimenti si passava per ignoranti . Purtroppo, seguire le sue
iperboli e parabole linguistiche era complicatissimo .
Il monologo si intitolava , come sempre , come una domanda.
“ Il cazzo come volontà di potenza e rappresentazione della fica o la fica con volontà
di potenza e rappresentazione del cazzo?”
Ed era un excursus sul sesso dalle origini mitologiche alla realtà dell’oggi.
Finalmente fu annunciato alla bella Alcmhona l’arrivo del marito. Giorno più giorno
meno sarebbe stato a casa. Magari sarebbe stato solo una questione di ore. Era
arrivato al porto di Siracusa reduce da una missione militare ad Atene. Doveva farsi,
con i suoi uomini , la strada che dalla città di mare portava a Munipuzos.
Una strada diritta detta Mare - Acremonte che ammontava a circa quarantadue
kilopriapometri . Tanto che si faceva anche una corsa chiamata Minkiatona, dal
tempio di Priapo di Siracusa al tempo di Priapo di Munipuzos. E gli atleti allora
correvano nudi.. era uno spettacolo.. era uno spettacolo apprezzato dalle femmine che
gridavano, incitavano e altro.
>
Ma Anfistronzone non era un atleta.. non poteva farsi quella corsa per incunnare la
moglie…. A parte che sarebbe arrivato stanchissimo…
Alcmhona comunque trasiu in fibrillazione sana sana.
>
Passau la notte insonne. Quelle ore non passavano mai. L’attesa di qualcuno che sta
arrivando ma non sai quannu arriva è straziante. Ma tra un momento di sogno, uno di
pensieri lussuriosi e uno di desideri inconfessabili la notte passò. E passò pure la
iurnata. Con una bella notizia portata da un uomo di fiducia del generale
Anfistronzone.

> pinsò .
E s’era messa a letto presto per essere riposatissima il giorno dopo e poter affrontare
le battaglie d’amore quando intisi la porta aprirsi.
> si chiese.
>
>
>
> disse lei ironica.
>
E intanto si andava spogliando. Poi Anfistronzone si ittau nel letto e con foga
maestosa si la pussirui tante e tante di quelle volta che perse il conto…. Se la prima
volta ci parse uno stupro, le altre fu bellissimo… quella cosa caura come una folgore
di Zeus ci mittia cauro in tutto il corpo.. la mannava in estasi .. ci incendiava il
pacchio, il cuore e il ciriveddu.. e la notte ci parse interminabile.. non una notte
normale ma una notte triplicata…eppure volò via in attimo... tra una fottuta e
l’autra... tra una simina e l’autra...
> disse Alcmhona.

incinta... farai un maschione tale e quale a mia…. Bello muscolosa già da piccolo.. un
neonato palestrato farai..>>
>
>
>
>
>
>
Il generale tinia nelle mani un pugno di pila.
> chiese la donna.
>
si taliau il pacchio. Era mezzo spilato.
>
>
>
>
>
Finalmente il generale andò via.
Ma n’autro mascolo ingrifato aveva seguito tutta la facenna. Passano appena pochi
minuti , o forse tanti, e la porta della camera da letto si riaprì.
> chiese tutta soddisfatta.
>
>

disse l’uomo con voce erotica
assai. L’uomo si buttò sul letto e incominciò a fare i suoi lavori d’aceddu.
> disse la donna,
sentendo una minchia che paria cresciuta in fretta.
> disse l’uomo.
> chiese .
>
> disse la donna. .
>
> disse Alcmhona
tutta soddisfatta.
>
>
>
>
> rispose l’uomo.
> disse Alcmhona che
avrebbe consumato pure le ciolle di marmoro delle statue tanto oramai era appitittata
di marrugghiu.
>
>
>
> chiese la donna.
>
E futtenu e rifuttenu. Ad Alcmhona non ci paria vero. Quello stava recuperando in un
fiat. La prima visita era stata numericamente impressionante, la seconda si stava
addimostrando oltre che numericamente impressionante anche assai assai assaissimo
sostanziosissima per via dello sviluppo micidiale dell’organo masculino usato. La
sua impressione era quella che a chi chiù fotteva chiù grosso ci addivintava l’aceddu.

Il tempo parse lungo ma forse fu breve. Oppure fu tutto all’incontrario. Comunque
una cosa fu certa. In numero delle ficcate fu elevatissimo. La qualità eccezionale. La
dose di sasizza impressionante.
> disse l’uomo.
>
> rispose l’uomo che aveva assistito, nascosto, alle prima serie di ficcate
divine.
>
>
> disse
Alcmhona felice di pacchio e di ciriveddu.
>
Passò nu poco tempo e tuppulianu forte. Il sole era già alto e in casa ci stava odore di
roba da mangiare tutta profumata. Alcmhona stava a letto a godersi la sazietà di
pacchio raggiunta. Due visite ufficiose veramente eccezionali. E adesso ci sarebbe
stato l’arrivo ufficiale.
> pinsò la donna.
> chiesero i servi che di tutto il via vai notturno non avevano visto niente
ma solo sentito rumori strani.
>
> si chiesero i servi.
> disse Alcmhona a sè stessa.
E Anfistronzone, tutto allicchittiata in pompa magna, fece il suo ingresso in casa. E
abbrazzau la moglie.
>
disse il generalissimo all’orecchio della moglie, parlando piano piano.
> rispose quella che nell’abbraccio senti
il desiderio ufficiale ufficialmente farsi strada dopo aversela fatta ufficiosamente.
E partirono per il letto.
> disse
il generale in parte rivolgendosi ai servi e in parte alla moglie.
Si avviarono verso la camera da letto.
>
rispose lei piano piano ma
contenta per le nuove dosi di minchia che si prospettavano.
> si chiese nella sua testa. .

Anfistronzone si spogliò lentamente. E ridendo disse:
>
>
Ma quannu cariu l’ultimo pezzo, il cingilombi, Alcmhona ebbe una brutta sorpresa.
Quella cosa che si aspetta immensa era diventata piccola.
disse la donna nella sua testa.
Intanto il marito le stava acchianando addosso.
> rispose la donna ridendo anche lei
perchè pinsava alle tante ficcate ufficiose.
Il generale , preso dalla foga erotica minchiolesca , nun ci fici mancu casu ca la sua
ciolla s’era inciollata in un fiat senza attruvari ostacoli. E neanche che lei godeva da
femmina esperta o no da novella ficcatrice. Venne in un amen e poi ci riprovò e
rivenne. Ci riprovò ancora ma non ci la fici. E si addormentò.
Alcmhona invece si misi a pinsari. La minchia che si arricordava grossa pe la prima
visita e grossissima per la seconda adesso era diventata piccola.. ma d’altra parte si la
cosa usata si sviluppa la cosa usata allo stesso tempo si consuma.. e se dopo le prime
tante fottute si era sviluppata con le altre tante fottute si era consumata… e adesso
non ci la facia chiù di tanto…
Alcmhona continuò a pensare.
>
Passanu li iorna e Alcmhona scoprì di essere incinta. La panza unciau assai e troppo
presto.
> si chiese Anfistronzone.
Poi Zeus appariu in sogno al generale e ci disse: .

> rispose il mortale.
>
> disse lui nel sogno , ballando per la felicità..
>
>
>
> rispose scherzando i generale.
> replicò serio serio Zeus.
> rispose Anfistronzone contento per la triplice paternità
ma ancora curioso delle notizie che Zeus ci doveva dare.
>
>
>
>
>
Nel sogno Anfistronzone si cacau pi lu scanto.
> disse ,
sempre nel sogno, Anfistronzone.
Ma il culo però era veramente tutto incilippiato di merda. La cacata del sogno era
avvenuta in parallelo alla cacata reale.
> disse Zeus

>
>
precisò Anfistronzone
>
> ci scappò al generale.
>
>
>
>
>
>
E si ricacò. Nel sogno e nella realtà invece , altre che ricacarsi, si pisciò.
Finalmente Anfistronzone si svegliò di botto.
>
Era effettivamente tutto cacato e pisciato. Al suo fianco Alcmhona dormiva
tranquillamente. La sua pancia era enorme. Lì dentro crescevano Erciollino,
Erciollone e Ercolone…Poi taliò il pacchio di sua moglie.. era bello… troppo bello..
se aveva appitittato a Zeus e a Priapo non poteva non essere un pacchio bellissimo..
fu contento di questo onore.. anche se si sentiva cornuto le sue corna erano divine.. lo
taliò da vicino.. non era poi così sdillabbriato.. era un pacchio che riria.. era un
pacchio felice.. era un pacchio contento..
>
pinsò Anfistronzone.
Si lavau pulito e tornò a letto. E quannu Alcmhona si svegliò, ci contò la cosa.
> disse lei.
> ridisse lei.
> riridisse lei.
E rise. E per non pensare alle divine corna rise pure il generale.
Poi la moglie ci contò come erano andate le cose.

Da allora trummianu alla grande. A secondo di come si sentiva Anfistronzone facia
na vota la parte di sé stesso, na vota quella di Zeus, e n’autra vota quella di Priapo..
E quannu i tri carusi nascenu, così come detto da Zeus, il generale fece.
Chiamò Erciollino suo figlio ,piccolo ma con un bel pisellino. Chiamò Erciollone il
figlio di Priapo, piccolo ma tutt’aceddu. Chiamò Ercolone il figlio di Zeus, una
bestia di neonato con un aceddu normali…
Dopo la gloriosa fottute con Alcmhona Priapo canto felice:
>
La storia di Alcmhona che feci tri gemelli che gemelli non erano ispirò tanti
manipolatori della parola.
Homerino scrisse il poema Tre phalli per una fika. Naturalmente in greco.
Mhassymylyano scrisse il Carmen Tre mentule per un cunnus. Naturalmente in
dialetto latino.
Lo scrittore Santhokriso il solito romanzo in dialetto siciliano. Titolo Cent’anni cu tri
minchi dintra nu sulu cunnu.
Il filosofo Socratino da Munipuzos si pose una domanda. Tanto per.
Elena: un cunno per tre minchie.
Dopo che la bella Elena scappau a Purceddopolis col suo ganzo a Munipuzos successi
l’ira di dio. O meglio, l’ira del cornuto Minkialao e dei suoi amici. E soprattutto l’ira
di Agaminkione che si vedeva scappare quello che considerava già suo.

un bordello.. di fare una guerra.. una guerra per il pacchio di Elena...>> pinsava
sempre.
Minkialao invece dimagrì in modo impressionante. Poiché il pettegolezzo è sempre
una cosa piacevole, la gente mormorava e spettegolava alla grande.
>
Quannu ia in giro paria scemo.. scemo alla grande... e su questo lui ci giocava. In
parte recitava . Ognuno facia la sua parte. La vita in fondo è un palcoscenico, un
teatro.. ognuno interpreta se stesso e gli altri talino. E lui aveva deciso di recitare la
parte del “ cornuto sofferente, del marito tradito, della minchia addolorata, del testa di
cazzo perfetto.. ”
> diceva a tutti.
In realtà era siccu e rincoglionito perchè la nipote Ifigania si lu stava sucannu e
spurpannu tuttu. Ma la gente non lo sapeva. Neanche Agaminkione lo sapeva e
pertanto ci mannava sempre nuovo pacchio fresco.. ma lui non l’usava..
> diceva.
> dicevano le donne.
> dicevano i masculi.
> diceva il fratello.
> diceva Fikennestra
> dicevano le
nipoti Cunnotemi e Elettracunnus che da sempre erano state innamorate perse dello
zio.
E si masturbavano anche loro .. tra loro.. si strofinavano la filazza l’una contro l’altra
armata .. ma soprattutto operavano sulla loro minchietta, quel clitoride d’avorio
sempre sempre tiso..
> diceva Ifigania che invece ci dava più di
una mano.
> ci rispondevano le sorelle.
> replicò
Ifigania >>>
Invece Ifigania faceva. E faceva alla grande. Quello si stava consumando dentro il
suo pacchio e non per il dolore dell’abbandono da parte di Elena.
Anche Minkioreste avrebbe dato una mano e il resto per alleviare la sofferenza dello
zio. In fondo avevano lo stesso tipo di ciolla.. d’avorio e inesauribile e instancabile.. e

anche Pilade, per amore di Minkioreste, sarebbe stato pronto a dare tutto.. mani e il
resto anche..
In realtà era tutto un teatro. In realtà Minkialao ficcava alla sanfasò con la nipote. Se
ne fotteva di Elena, del fratello e della cognata, delle nipoti femmine e di Minkioreste
e del suo compagno.. c’interessava solo Ifigania.. per il resto, della certissima guerra
con Purceddopolis, si ni futtia non un cazzo ma un miliardo di miliardi di cazzi..
Agaminkione da parte sua, mettendo da parte l’idea del ponte della pace e del
matrimonio tra suo figlio Minkioreste e una figlia qualsiasi di Priamo, pinsau di farne
un caso politico del rapimento della fica di Elena da parte di un cazzo della casa reale
di Purceddopolis. Il tutto per abbattere una volta per tutte l’arrogante Purceddopolis e
la sua casa regnante. In fondo tutti i pretendenti di Elena, a suo tempo, avevano
giurato di addifenniri i diritti del marito sul pacchio di Elena. Qualunque fosse stato il
marito prescelto.
Agaminkione convocò per prima cosa i plutocrati di Munipuzos.
> incominciò.
> disse Asinio.
> aggiunse con la sua vocina culare il nobile
Faustino che si sentiva una principessa senza altrui pisello ma con già il suo.
>
> pinsarono in tanti.
>
> disse Lucio.
>
> gridò Aconzio.
> gridò tutto pomposo Agaminkione.
> disse Aristodemo toccandosi la luminosa fronte. .
>
> disse il ricco Plinio.
In tanti risero. Tutti sapevano la storia della regina Fikennestra , che insoddisfatta
dalle regali prestazioni della ciolla d’avorio di Agaminkione, aveva da tempo iniziato

a frequentare i bordelli per sole donne.. e che a un certo punto aveva addirittura perso
la testa per un buttano frusteri e bello che tinia la ciolla d’oro...
Krysegystos il suo nome d’arte...ma la ciolla in realtà era d’osso o roba simile, ma lui
si la tingia colore dell’oro..
Agaminkione sapeva, come tutti. E si ni futtia. A Fikennestra chiedeva solo di
recitare la parte di regina.. così come lui recitava quella di re.. la parte di amante.. di
femmina per lei.. di mascolo per lui.. ognuno la poteva recitare con chi cazzo voleva..
Fikennestra odiava Agaminkione perchè le aveva ammazzato il marito e il figlio per
poi obbligarla a sposarlo. Agaminkione si l’avia sposata non potendo avere Elena e
con la speranza di averla come cognata amante.. ma non c’era riuscito in quanto
quella era scappata.. comunque fotteva alla sanfasò.. aveva amanti, concubine , etere..
un quasi bordello personale per allietare , adorare, contemplare e soddisfare la ciolla
reale.. ed eventualmente anche le altre ciolle della casa reale.. c’erano in fondo anche
suo fratello Minkialao e suo figlio Minkioreste.. il re maggiore, il re minore e il re
futuro...
Ma Minkialao si passava il tempo a fare mina mina e l’altro a checcheggiare con
Pilade..
Comunque tutto era solo e soltanto ufficioso.. dei potenti si poteva solo
spettegolare.. spettegolare e basta.
E da un po’ si spettegolava anche di Ifigania.
>
Ma a parte tutto adesso c’era da metter su il fatto politico. La fica di Elena era una
fica istituzionale.
Pertanto Agaminkione rispose tono su tono a tutti. Severo come uno Zeus incazzato.
E con accanto tutti i membri della casa reale. Tutti immersi nel loro ruolo
istituzionale. Superba la regina Fikennestra , che quannu l’amico dalla ciolla d’oro ci
la ficcava diventava la protobuttana dell’universo e ittava uci ca paria la terra ca stava
parturennu la luna.... o na iatta ca stava parturennu n’elefante...
Austere Cunnotemi e Elettracunnus, con la loro verginità reale in cerca di un marito
con altrettante caratteristiche ma che la notte si stricavano la filazza l’una contro
l’altra armata e con un ardore impressionante.
Virginea e innocente Ifigania, che invece si stava spurpando vivo lo zio, ci stava
sucannu anima, core e ciriveddu e tutto il resto...
Addolorato e muto nel suo incommensurabile dolore di cornuto Minkialao, che
invece non vedeva l’ora di andare a ficcarsi nel portuso di Ifigania. Tutto intero
potendo ci si avissa ficcato.
Altero e fiero Minkioreste, come un principe in attesa della sua principessa, eppure in
quel momento pinsava al culo di Pilade dalle natiche ballerine.
Ma quello che stavano facendo per il popolo era solo e soltanto teatro. Era
sceneggiata per il potere. Era solo un buttare la pruli nell’occhi della gente, negli
occhi del popolo bestia. Era una messa in scena allucinogena per il potere. Per
mantenerlo e conservarlo nel tempo.

Il resto erano solo e soltanto cazzi privati. Ma stavolta privato e pubblico si stavano
confondendo. Un vero e proprio conflitto di interessi. Il pititto della fica di Elena
spingeva Agaminkione a montare il caso politico con la speranza di montare poi la
cognata... Agaminkione era pronto a giocarsi il tutto per tutto. Voleva la corona di
Purceddopolis sulla testa e la fica di Elena sulla minchia.
> rispose al plutocrate di turno >
> disse il generale Anfistronzone.
> precisò Agaminkione.
> chiese Crisostomo.
> replicò Agaminkione.
>
Agaminkione si toccò la testa.
> intervenne Anfistronzone >
Tutti sapevano che la moglie del re maggiore si la faceva con Krysegystos. Ma quelle
erano corna umane ; e quelle umane sono veramente patrimonio dell’umanità intera.
> disse Agaminkione che invece si era spesso sentito fare offensivi
paragoni del tipo “ ma tu non sai che robba ci sta in giro”, “ ma tu non sai che manici
tengono certi picciotti”.
Ma lui non se l’era mai presa più di tanto. Era ciolla d’avorio e quindi inesauribile e
instancabile ma inciollava con chi voleva lui.. inciollare non faceva parte del teatro
della vita, generalmente si inciolla per il proprio piacere personale.
Pensava spesso alle corna storiche che Fikennestra ci facia con il suo ganzo a
pagamento. Corna che erano la sua ossessione la notte. Ma ora si insinuò in lui anche
l’ossessione della ciolla di Priapo. Il dolore fu grande, anche perché s’era visto

scappare il cunno che doveva consolarlo: Elena. Ma il potere era ancora più
importante. E quello lo teneva in pugno. E con il potere in pugno la si può dare in
culo a tutti. E mentre taliava la nobile assemblea ci vinni un lampo di genio.
>
Tutto contento, con enfasi, riprese il suo discorso.
>
Tutti applaudirono.
>
> gridò euforico Agaminkione.
>
>
> gridarono col massimo della nobiltà i plutocrati.
Il re maggiore rise col culo e on l’aceddu per non dare dimostrazione alcuna agli altri
della grande soddisfazione che provava.
Agaminkione convocò il popolo. E ci fici un discorso di quelli che sanno fare i
politici quannu ci la devono ficcare in culo al popolo senza che questo ci faccia caso.

qualcuno tiene il culo rotto io sono solidale con lui.. il vostro culo rotto è il mio culo
rotto.. che lo sappiate…..solidarietà a tutto campo.. solidarietà totale.. pertanto se le
vostre corna sono le mie, le corna della casa reale sono le vostre..>>
Il popolo bestia applaudì . Agaminkione riprese.
>
Il popolo intero gridò: >
>
>
Agaminkione , per il piacere, vinni dentro il cingilombi.
Priapo, sotto forma di popolano, si era addivertito a quelle dichiarazioni. Oramai in
tanti non lo riconoscevano, era diventa bello bello, troppo bello veramente, in seguito
all’operazione di spilatura totale. Ma per proteggersi spesso amava travestirsi. Rise e
pinsau che tutte le femmine di Munipuzos si l’era trummiate, pinsò che Fikennestra
era una fica insaziabile e altro.. pinsò anche al suo progetto.. e decise di andare avanti
per la sua strada...
> si
chiese Priapo.
Pinsò comunque assai a Fikennestra. La prima volta che si l’era fatta, lui prestava la
suo opera come “ buttano volontario “ in un bordello di lusso. La femmina non era
riuscita a capacitarsi che ci potessero essere ciolle di cotal fattura e misura. Invasata o
fors’anche ossessionate dalle misure, Fikennestra era sciuta letteralmente pazza di
piaciri. Era corsa nuda dal proprietario del lupanare gridando come un ossessa:
>
>
>
>

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> disse l’uomo,
> disse la regina perdendo i sensi.
E ancora adesso, qannu Fikennestra ia a farsi futtiri, controfuttiri e catafuttiri da
Krysegystos , trasendo chiedeva :
>
Priapo, il bello dei belli e l’uccello degli uccelli, cantò felice.

La mamma e la cugina
Se promette di tacere
Lo sa anche il parrucchiere
E per tutto il vicinato
S’incomincia a spettegolar..
Donne mia appendete
A dar peso alle parole
Se la mia minchia vi vuole
Mai dir lo dovete..
scopar non è andarsi a maritar..>>
Si trattava adesso di coinvolgere nella guerra tutti gli alleati. Questo era il problema
di Agaminkione. Di toccarli nel loro punto debole per costringerli a rispettare la
parola data.
Per l’esilio o espulsione teorica di Priapo la cosa era più semplice. Bastava un decreto
reale. Ma se era più semplice era anche più difficile da attuare. Quello, volendo,
poteva trasformarsi in qualsiasi cosa . Dopo questo inaspettato consenso popolare il
furbo Agaminkione convocò gli alleati.
>
> gridarono gli alleati di Munipuzos.
>
riprese Agaminkione.
Tutti si tuccanu li testi.

continuò il re di Munipuzos.
Tanti dei presenti si ritoccarono la testa, Priapo colpiva anche le polis vicine. Era una
minchia girovaga.
> concluse Agaminkione in uno stato
di quasi esaltazione, con la testa in fiamme , in cuore impazzito e la ciolla addumata
come una fiamma olimpica. Pinsannu anche che la riconquista del pacchio di Elena
era solo e soltanto una scusa per piazzarla sulla sua coppola della minchia come
corona di piacere...
Tutti risposero al suo appello e stabilirono una data per ritrovarsi e iniziare la guerra.
Homerino, il grande che scriveva in greco, mise in cantiere un’opera in greco
intitolata Elena di Purceddopolis.
Mhassymylyano, il sommo poeta che scriveva in dialetto latino, mise in cantiere un
Carmen intitolato Elena, la meretrice reale.
Lo scrittore peloso Santhokriso, che scriveva in dialetto locale, mise in cantiere un
romanzo intitolato Cent’anni da buttanazza. Dedicato naturalmente ad Elena.
Il filosofo Socratino da Munipuzos si pose, come al solito, una variante della
domanda per cui era famoso.
>
Quando fu il momento tutti quelli che avevano giurato in occasione del matrimonio di
Elena e Minkialao partenu pi Munipuzos. Arrivò Odisseo. Arrivò Aiace. Arrivò
Antiloco . Arrivò Diomede. Arrivò Idomeneo. Arrivò Filottete. Arrivarono tutti o
quasi tutti.
> gridavano
come ossessi.
Non arrivò Achille.

Achille non arrivò. D’altra parte non aveva giurato. Lui non era stato tra i pretendenti
di Elena. Era o non era cazzofilo anziché cunnofilo? Anche se ogni tanto anche in un
cunno si infilava.
E il furbo Ulisse partiu pi circallu. Con Nestore e Aiace.
>
Infatti Achille viveva cu li fimmini vistutu da fimmina e facia l’omminu sulu nel
pacchio di Deidamia e fors’anche di altre ragazze. Nello stesso tempo facia la
fimmina cu Patroclo. O forse entrambe le parti. Con reciproco e sommo piacere. Da
amante ad amante e da amato ad amato.
Odisseo a vedere quel gineceo in fiore si eccitò assai e disse:
>
Fece portare allora dei doni e disse alle ragazze :
>
E quelle scelsero . Anche Pirra, nome femminile di Achille, scelse. Fu allora che
suonarono le trombe; e l’eroe in pectore, a quel suono , si denudò il seno che non
c’era e gridò:
>
Poco dopo partì con Odisseo portandosi i suoi Mirmidoni e l’amato Patroclo.
Achille sapeva di non tornare vivo ma sapeva anche che sarebbe diventato un eroe
immortale… un eroe eterno.. l’eroe degli eroi..
Homerino scrisse il poema Achille kriptophallus , Mhassymylyano il Carmen Achille
mentula nascosta e lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni con la minchia
ammucciata come Achille.
Il filosofo Socratino da Munipuzos si pose una domanda.
>
Come mai, Gellio queste tue labbrucce di rosa
si fan più bianche della neve d'inverno,
quando il mattino esci di casa o quando verso sera
nei giorni d'estate ti scuoti dal tuo dolce riposo?
Non capisco. O forse è vero, come si mormora,
che sei ginocchioni un divoratore di cazzi?
Certo è così: lo gridano le reni rotte di Vittorio,
poveretto, e le tue labbra macchiate dello sperma succhiato.
Antologia Palatina
A dire il vero vero veramente anche Odisseo aveva cercato di scansari la guerra. Il
furbastro sperava di farcela. Anche se tutti lo consideravano figlio di Laerte
Kornutonio e Anticlea Panzagiakina , in realtà egli era figli del superfurbissimo

Sisifo. Praticamente quannu Anticlea si maritò tinia già la sorpresa. In fondo era
furba anche lei, era la figlia del brigante Autolico. Fu infatti il nonno ladro che gli
impose il nome di Odisseo.
>
Eppure Odisseo aveva giurato di addifenniri i diritti maritali, qualunque fosse stato il
marito, sul puttanesco pacchio di Elena. Sapendo che lo stavano cercando e si finse
pazzo. Girava nudo per le campagne, scavava buche e poi ci si assittava di sopra.
Quindi li ricopriva di terra. A chi gli chiedeva del suo operato rispondeva:
>
> chiese Minkialao che era venuto a cercarlo
con Palamede.
>
> pensarono Minkialao e
Palamede.
> chiese Minkialao.
>
> richiese quello.
> rispose Odisseo.
Palamede non disse niente, Minkialao s’incazzò.
> sbottò Minkialao.
A Palamede venne n’idea.
>
Ci deseru lu picciriddu e lui lo mise in un fosso.
>
Odisseo non rispose. Taliò suo figlio che piangeva e sbottò a piangere. Non
cummigghiò lu picciriddu. Ma si lu stringiu forti in petto. Poi chiese una notte e un
giorno. La notte la passò con la ciolla dintra il pacchio di Penelope. Ininterrottamente
si la trummiò.
>
> rispose la moglie.
> disse Odisseo pinsando alla profezia che ,
partendo per la guerra, sarebbe tornato dopo vent’anni.
> rispose la moglie che era un tipo ottimista.

>
Il giorno invece Odisseo lo passò a pazzeggiare con Telemacuccio.
Fu così che Odisseo partì per la guerra. Non pensava a niente. Odiava soltanto
Palamede che aveva scoperto la sua finta pazzia.
Homerino scrisse il poema Odisseo, phallus pazzo.
Mhassymylyano il Carmen Odisseo, mentula follis.
Lo scrittore Santhokriso il romanzo Cent’anni di minchia pazza.
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si pose una nuova variante della
fondamentale domanda centro cruciale della sua filosofia filosofica e scientifica e
religiosa e atea e tutto e contro tutto e a favore di tutto e.. e basta.
>
Prima l’afferra ccu duci carizzi
L’affumicata celibri minchiazza:
Idda si fa la facci pizzi pizzi,
Iddu ci metti ‘mpocu di sputazza.
Ma ore è l’ura chi vennu li sbrizzi,
Iddu stenni nna manu a la spaccazza
E tastiannu la pilusa rocca
Cerca, afferra, mania, tocca e ritocca.
Tuccannu e rituccannu cunnu e culu,
Non ha paci se tutta ‘un ci la metti:
Cci va supra arrittatu comu un mulu,
E cci stringi li minni, e la scunnetti.
Di dui corpi si fici un corpu sulu;
Li vrazza si cuntorcinu a li petti,
E uniti comu stannu corda e sicchiu,
Panza e panza si adatta , e cazzu e sticchio.
Micio Tempio, La minata di li dei

VII . L’andropriapomachia e la guerra di Purceddopolis
‘Mpugna ddu sulennissimu rapista,
E ‘ntra nna fedda e l’autra l’assesta;
Ietta un gran corpu arrabbiatu in vista,
Ma cci ‘ngagghiau la minchia mezza testa.
Nisciuta un pocu, nova forza acquista
La ‘mpungna arreri, ci la metti, arresta;
Poi dintra imputusa ci la scagghia,
Ma ‘ntra lu megghiu di lu corpu ammagghia.
E nica la porta e nun trasia,
Ca nuddu ancora ci l’avia ficcatu:
Veniri a lu duluri si turcia,
Già si abbannuna, e non avi chiù ciatu;
Qualchi stizza di sangu si vidia
Dintra ddu sticchiareddu dilicatu:
Chiddi carni parianu virmigghi,
Comu la paparina ‘ntra li gigghi.
Micio Tempio, La minata di li dei
In quei giorni c’erano due argomenti di discussione a Munipuzos. E anche in tutte le
polis alleate. La buttana di Elena ca scappau cu lu minchiuni forestieri con la
conseguente guerra imminentissima pi riportalla a casa; e lu minchiuni divinu ca si
trummiava tutti li fimmini di lu paisi ca erunu nu pugnu di buttanazzi. Anche a
Purceddopolis di parlava di queste cose: le corna dei vicini e la richiesta respinta di
restituire Elena alla gioia dell’aceddu maritale con tutte le conseguenze del caso. Ma
Munipuzos insisteva.
>
>
> grido Agaminkione.
> ribatte Minkialao.
La diatriba andava avanti.
> diceva il generale Guerra.
> rispondeva il generale Taliò.
>
>
>
E recitavano il solito copione. Paria na sceneggiata alla Pattuallopolis.

Intanto le corna priapesche portarono a una grave crisi tra i cittadini di Munipuzos e
Priapo. La prima da che il mondo è il mondo. Ed è passata alla storia come “ la
grande andropriapomachia” . Fu quando i mascoli in attività si resero conto che quasi
tutte le donne della polis si l’erano fatta inciollare dal dio. Oramai l’elemento del
curtigghiamentu generale tre le femmine erano le soddisfazioni provate, le sensazioni
avute, il piacere sommo ricevuto dall’essere incunnare dalla gaudiosa , sostanziosa,
spiritosa, portentosa minchia primaria dell’urbe e dell’orbe e dell’ universo intero.
Tra le femmine del paese il passatempo preferito era cuntarisi il numero delle
inciollature avute con Priapo.
>
>
>
>
disse Poppea Gnea Fregnetta, che era la rispettabilissima consorte di un noto
plutocrate .
> aggiunse Pomponia Kallicunnia.
Ma il discorso chiù divertente lo fecero tre signore che erano originarie della zona del
premio Pattuallopolis. E a sentire quel discorso a cazzo di cane tutti risero.
> disse una.
> disse l’altra .
>
>
>
> intervenne la terza >
>
> disse la prima.
> disse la seconda.
> chiese la terza.
>
> si chiesero in coro.
Su questa storia delle commari della zona del Pattuallopolis si scrisse tanto.
Homerino , come al solito, confezionò un poema. Titolo Otto o quattro milioni di
dosi phallo: qual è la verità?

Mhassymylyano scrisse un Carmen intitolato Otto o quattro milioni di dosi di
mentula: qual è la verità?
Lo scrittore Santhokriso scrisse, tanto per non cambiare, il solito romanzo. Titolo
Cent’anni di pacchio per avere otto o quattro milioni di dosi di minchia.
Il filosofo Socratino da Munipuzos si pose una domanda.
>
I mariti, a sentire queste prodezze ciollesche di Priapo con le loro signore, stavano
male. Erano in crisi ansioso depressiva sia loro che le loro ciolle.
L’impotenza dilagava . L’ansia da prestazione faceva minnitta di plutominchie e
ciolle proletarie. La minchiologia comparata messa in atto dalle donne mittia in crisi
cirivedda e acedda.
Se Zeus visitava i cunni locali era solo un piacere e basta. L’aggeggio era nella
normalità. O poco più della normalità. Una ciolla di buona fattura ma immortale ,
suppergiù come tante ciolle di carne mortale.
Ma Priapo no . Quello era un mostro. Un mostro di bellezza, da quando si era spilato,
e un mostro tra le gambe, da sempre. Quello scandalizzava i cunni delle femmine che
si abituavano a quella cosa enorme e non si accontentavano più di quelle normali.
Decisero pertanto di espellerlo dalla polis. Esilararlo come minimo nel bosco di
Mynkyalonya. Esilio volontario, espulsione volontaria. Questa poteva essere una
delle soluzioni. O forse l’unica soluzione .
Oramai le femmine ai loro uomini dicevano sempre frasi offensive.
>
>
>
>
>
Anche Fikennestra veniva spesso visitata da Priapo. Che si concedeva volentieri, ma
la sua passione era e restava tutta per il suo buttano Krysegystos. Priapo visitava
anche le tre figlie di Agaminkione. Ma si addivertiva solo e soltanto con Ifigania…
Quella era posseduta del pititto . E lui la spitittava alla grande. Ma la ragazza , che
con il dio godeva in modo divino, restava sentimentalmente legata allo zio.
Minkioreste, geloso, una volta si coricò al posto di Ifigania. E Priapo, pur sapendo la
verità, accontentò il picciotto mettendogliela nel sedere.
> furono le
conclusioni del figlio di Agaminkione.
I mascoli si riunirono in assemblea.
> disse Gneo Pomponio Cornelio.
>

> dissero i laici.
> dissero i credenti.
> ridisse Gneo Pomponio Cornelio che era cornuto di
moglie, madre e di tutte e cinque le sue figlie. Cornuto sia ad opera di mortali ma
soprattutto, e questo gli rodeva, ad opera di Priapo.
> disse Agaminkione che era stato visitato da Priapo anche lui. Una notte
all’improvviso , intanto che dormiva, si era svegliato sentendosi trapanare ma oramai
era tropo tardi. Il trapano aveva già fatto il suo lavoro.
E pure Minkialao era stato onorato dalla visita di Priapo. Di botto e a sorpresa.
>
> dissero in tanti.
Priapo intanto continuava la sua solita vita. La notte andava in giro per i bordelli di
Munipuzos, il giorno lo passava nel bosco di Mynkyalonya. Nel bosco c’erano, oltre
alle amati Menadi, le ninfe Phallike, le Penike, le Minkionike, le Kazzonike , le
Aceddike, le Ciollike e tante altre.. e poi, come compagni di ficca e rificca, aveva
Seleni e Satiri. Col vecchio e obeso Sileno che si dava ancora da fare alla grande.
Priapo assisteva con un certo disinteresse alle beghe di paese e si ni futtia.
>
Comunque stava a sentire con l’aricchi quello che succedeva in paese e intanto
continuava a ficcari con l’aceddu. Dove c’era un portuso lui si ficcava. E cantava alla
mi ni futtu.
>
Il poeta Mhassymylyano da Munipuzos lo celebra così nel Carmen XL.

anche Apollo è desiderabile per la sua bellezza:
avvenente è raffigurato pure Lieo,
ma Cupido è certamente il più bello di tutti.
Ammetto di non essere bello
ma ho un magnifico cazzo.
Se c’è una fanciulla dalla buona fica
preferisce questo a quello degli altri..>>
> chiamavamo Priapo i dotti e colti latinisti.
Dioniso seguiva le vicende del figlio dal rosso palo.
>
Lui intanto continuava a girare il mondo. Una volta era sceso anche nel Tartaro per
riprendersi la mammina Semele e portarla nell’Olimpazzo con nome di Tione. Ma
non trovava la strada. Girava alla sanfasò intorno la lago di Munipuzos ma non
trovava il portuso per trasire dintra la terra. E si stava anche incazzando.
> disse a sé stesso.
Gira e rigira incontrò Polimmo, un comune mortale.
>
>
>
>
>
>
Dioniso trovò la strada. E all’uscita, lassannu la madre ad aspettare un attimo, iu a
circari Polimmo. Ma quello era morto. E siccome Dioniso era un dio di parola pinsò a
come saldare il debito Preso nu ramu di ficu lu fici a minchia e si lu trasiu nel culo.
Per mantenere la parola Dioniso si autosodomizzò Tutto accanto alla tomba di
Polimmo.
>
Poi portò la madre nell’Olimpazzo, con un nome nuovo. Tione.
Adesso era reduce da una bella avventura in oriente con piccolo imprevisto. La
perdita del vecchio Sileno. Il corteo di Menadi vogliose che agitavano il tirso, di
Satiri e Sileni arrapati procedeva nella più totale ubriachezza. Ballando, cantando e
bevendo . Ogni tanto si fermavano e scatenavano una bella orgetta. Tra di loro o con

qualche popolazione locale. Non sempre erano ben accetti. C’era chi apprezzava la
“festa erotica” e chi la condannava. Dioniso premiava chi si lasciava coinvolgere
insegnandogli sia la coltivazione della vite che come farne il vino, agli altri invece li
faceva uscire di testa. Li faceva impazzire. E succedevano certe tragedie che erano la
fine del mondo.
Durante questo viaggio a un certo punto si accorsero di aver perso Sileno.
> gridò qualcuno.
E tutti gridarono : >
Sileno s’era perso ed era finito alla corte di re Mida… e lo intratteneva con storie
fantastiche…
> ci addomandava Mida.
> rispose Sileno.
< Voglio che tutto quello che tocco addiventi oro..>>
>
Mida si accorse presto che il dono ricevuto era una maledizione. Toccava una pietra
e questa diventava oro. E questa era una bella cosa. Ma se toccava il cibo anche
questo diventava oro. Ma la soluzione fu trovata. Gli davano da mangiare gli altri.
Trasformava in oro anche i suoi rifiuti organici. Pisciava e pisciava oro. Cacava e
cacava oro. Ma quannu vinni il momento di ficcare iniziarono i guai.
Appena toccava il pacchio quello addivintata d’oro. Anche se lo toccava solo con la
ciolla quello addivintata d’oro. E tutto finiva.
> disse Mida incazzatissimo.
Alla fine Mida chiese a Sileno di tornare come era prima. E Sileno l’accontentò.
Dopo questa bella avventura Sileno fu riaccompagnato dal suo Dioniso.
E Dioniso adesso era tutto preso dalle vicende di suo figlio Priapo. Ma l’amore per i
viaggi, le avventure, le scoperte, avevano sempre la meglio. Adesso era in partenza
per andare oltre le colonne di Priapo, per vedere e capire cosa c’era al di là.
Queste colonne altro non erano che due Minkianturm, due torri di Babele a forma di
minchia grandissima, altissima, enormissima… Due minchie che puntavano al cielo..
ma segnavano anche il confine del noto, del saputo, del conosciuto..
Dioniso era stato ad est, a nord, a sud.. gli mancava l’ovest.. ed era ora di andare a
vedere…quelle colonne le aveva erette suo figlio Priapo quando s’era fatto un
viaggio alla ricerca di un fica più bella di quella di sua mamma Afrodite..
si era
chiesto.
E quando aveva capito che al di là si quello stretto che era il cunnus del Mare
Nostrum attraverso il quale il Panthalassa ci la ficcava e rificcava, non c’era niente,
aveva innalzato quelle colonne. Come dire:
>
Dioniso aveva chiesto anche il perchè di quel nulla a Zeus.
>
> aveva risposto Zeus.

aveva risposto
serio serio Dioniso.
>
>
>
>
> rispunniu Zeus.
> ci disse Dioniso.
E infatti partì.
Priapo una mattina si visti consegnare un foglio di “ espulsione teorica “ da
Munipuzos. “ Teorica “ perché un dio non si poteva comandare ma solo pregare e
invitare. Non altro.
>
Priapo rise. “ Dovrebbe lasciare..” diceva il messaggio.
> pensò Priapo. Poi disse:

il pacchio di Elena e si appresta a fare una guerra sappia che io mi sono fatto la sua
cognatuccia.. che mi sono fatto pure le sua signora e anche le sue tre figlie.. e come se
non bastasse mi sono fatto anche il suo sederino, quello del suo amato fratello e tanto
per fare il pieno anche quello di suo figlio Minkioreste…perchè io.. io vado a
pacchio.. ma delle volte pure a culo.. io vivo per il pacchio.. e per il resto.. io sono la
felicità del pacchio e del resto.. quindi non ne posso fare a meno.. ma di pacchio è
pieno il mondo.. Munipuzos o altra polis .. il pacchio è sempre uguale… e il resto
pure.. lui invece ha bisogno della mia minchia.. ma proprio della mia, di quella del
dio Priapo.. e minchia di Priapo ci ni sta solo una… quindi dico sicuramente
arrivederci… io ficco, fotto, chiavo, scopo, inculo, sodomizzo , incunno, infilazzo,
inchiavo, infilo, trummio, scampaniu con o senza Munipuzos.. lui invece senza la mia
minchia è perso.. anzi, Munipuzos è persa...>>
E cantò come al solito:
>
Nel pomeriggio Priapo si fici il giro dei bordelli e parlò e scopò con tutte le lupe e i
lupi. Quella sera fu tutto un futti futti generale. Tutti gli uomini di Munipuzos ienu al
bordello. E la festa continuò per tutta la notte.
Anche qualche fimmina iu al bordello. Priapo da parte sua si fici anche il giro di tutte
le case della polis. Accontentò tutte le signore e organizzò la sua minnitta. Non
trovava Fikennestra ma poi la rintracciò che cavalcava Krysegystos. E facendosi una
doppietta, lui in culo e Krysegystos in fica, la convinse ad aderire al suo progetto.
Molti dei osservavano il lavoro di Priapo. Mamma Afrodite rideva e trombava alla
grande. Dioniso era in viaggio. Nonno Zeus rideva sotto i baffi.
>
Il capodio Zeus rideva e scopava.
>
E intanto si convinceva sempre più che Priapo era più testa dura che minchia dura.

Era taliava e s’incazzava. Era colpa sua se il caruso era nato con quel fallo enorme .
Quello che voleva essere una maledizione era addivintata una benedizione.
>
Efesto taliava e malediceva. E trombava anche lui.
>
All’alba Priapo usci dalla città con tutte le lupe e i lupi. Quella sera i casini restarono
vuoti , non di clienti ma di operatori e operatrici sessuali.
>
Tornarono a casa e si ienu a curcari cu li mugghieri. O cu l’amanti. O le concubine.
Ma anche serve e cammarere. Ma quelle si dichiarano in sciopero sessuale.
gridavano le donne.
Ma il bello doveva ancora venire. Qualcuno pinsò di usare violenza alla propria
donna. Ma trovò il pacchio cusuto, il culo con i denti , la bocca addivintata piccola
piccola e li manu spinusi comu pali di ficupali. E forse anche peggio.
>
pensarono gli uomini.
Questi fatti furono mal comune. In tutte le domus dove c’era del pacchio successe la
stessa scena.
>
Ma attruvanu lu culu dentato.
> pinsanu.
Ma la truvau nica nica.
>
Ma quelle erano diventate spinose. Peggio di una ficupala. Pertanto molti mascoli
passarono le ore della notte a livarisi li spini dall’aceddu.
> fu la conclusione a cui giunsero una volta despinato
l’augello. E attaccarono i lavori di “ minamento” . Tutto procedeva bene ma quannu
stava per arrivare il momento del piacere successe una nuova tragedia. Le braccia si
accorciarono di colpo.

Ma li cula misiru la rara di ferru e la ucca addivintau nu furnu. Qualcuno si scottau
l’augello. Uno di questi fu Agaminkione. Legatissimo al fratello, come primogenito
lo aveva sempre sottomesso alle sue volontà sia politiche che sessuali.
Tutti in mascoli di Munipuzos quella notte si addormentarono esausti e cu la minchia
ca ci pruria. E nun si la potevano manco grattare. Fu una notte da incubo. Tra una
dormitina e l’autra , cu si la strofinava di qua e chi di là. Ma la mattina successiva
successe il resto.
Quannu si arrispigghianu trovarono tutti il letto vuoto.. le mogli, le amanti, le
concubine, le amiche di ciolla, le commari d’aceddu.. non c’erano più.. le femmine di
casa e no , erano scomparse tutte… ma la cosa non era finita.. anche quella fu una
giornata problematica ed esageratamente dedicata alla sofferenza.
Sulle mura di Purceddopolis comparvero dei megacartelloni che dicevano “Noi
abbiamo ficcato tutta la notte , e voi? “. Oppure “ Come sta il pacchio delle vostre
signore?”. Ma anche “ Che Priapo vi assista”.
A tanti ci pigliò il firticchio.
>
Ma la nuova nottata fu tutta un incubo.. poi, la mattina successiva, successe il resto..
tutti attruvau nel letto una fimmina bellissima.. minuta ..culuta.. ca si passava la
lingua na lu mussu e prumittia un ripasso generale del Munipuzosutra.. al solo
vederla la ciolla di tutti s’inciollò.
> gridarono
tutti.
Anche chi non aveva una femmina in casa si ni ritrovò una nel letto. Bella, bona e
soprattutto disponibile. Ma quannu i mascoli di Munipuzos, tutti inciollati, si partenu
p’inciollare, la ciolla crollò di colpo. E non si rialzo più.
>
Da quel momento la disperazione si impadronì di tutti i mascoli.
E giù manate, pugni, sputazzate, legnate e altro. E così per una settimana. Sempre con
un pacchio a portata d’aceddu ma cu l’aceddu impotente.
“ Saluti a tutti i mascoli di Munipuzos e alle loro minchie calanti. Da parte dei
Purceddopoliti minchie operanti “ diceva uno striscione sulle mura di Purceddopolis.

Poi ci fu una nuova novità. Si svegliarono e si accorsero che .. ma nun capenu. E
quannu si susenu per andare a pisciare si accorsero che mancava anche lo strumento..
e pure le sua palle…tutti erano stati deminchiati e detesticolati.
>
Tutti furono presi dalle depressione aminchiale.. chi voleva lasciarsi morire di fame e
chi di sete.. chi si voleva buttare giù dal faro e chi dall’acropoli.. chi chiedeva un po’
di veleno o altro.. c’era anche chi malediceva i ritardi nella costruzione del ponte che
sarebbe stato lo strumento di morte più spettacolare… tutti o quasi tutti volevano
crepare..
> dicevano gli abitanti mascoli di
Munipuzos.
Era un pianto continuo. Tutti i mascoli piangevano la gioielleria defunta . Furono fatti
tanti funerali in quei giorni.. ognono seppelliva il suo aceddu e le sue palle..
dappertutto si tumulavano minchie… o si incenerivano. A secondo delle usanze. Fu
aperto anche un minchiatero, un cimitero per minchie e accessori . Si tennero orazioni
funebri a ritmo continuo. Era ordinaria cosa ascoltare discorsi funebri come questo:
>
Sulle mura di Purceddopolis compare uno striscione di quelli “ a lutto”.
“ La cittadinanza di Purceddopolis partecipa affranta al dolore dei mascoli di
Munipuzos per la perdita precoce della loro cara e adorata
MINCHIA.
Nell’esprimere solidarietà ci dichiariamo disponibili a portare consolazione alle
vostre donne che adesso si arritroveranno con la cosa vacanti. “
Ai mascoli di Munipuzos ci pigliò il firticchio . In tanti andarono dallo
psicominchiologo a addirittura dal minchiatra. E mentre tutti piangevano e si
disperavano, nelle case di Munipuzos arrivò una allettante offerta dei lupanari di
Purceddopolis, che di fregna erano pieni.
“ Ficca tre, paghi due..”
Ma a loro non interessava più. Lo strumento del piacere era morto e sepolto.
Homerino da Munipuzos scrisse ben tre poemi. Naturalmente in greco.
Titoli: Andros aphallus, Una polis senza phallus, Priapo, il deminchiatore di
Munipuzos.

Mhassymylyano , per non essere da meno, scrisse prima uno, poi un secondo e infine
un terzo Carmen. In dialetto latino.
Titoli: Homo amentula, Urbe senza mentula, Priapo, il dementulatore di Munipuzos.
Lo scrittore Santhokriso , travagliando notte e giorno e maledicendo i signori del
Pattuallopolis, scisse tre romanzi.
Titoli: Cent’anni di storia di mascolo senza minchia , Cent’anni di fatti e fattazzi di
un paisi senza minchia, Cent’anni con Priapo, il tagliaminchia di Monacazzo.
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si pose , come da prassi , una domanda
moltiplicata per tre. Quindi tre domande.
Domanda numero uno: >
Domanda numero due: >
Domanda numero tre: >
La prima riunione in Ciaulide
Ma non c’erano solo questioni di minchia personale. C’erano anche questioni di
minchia istituzionale. Minkialao, anche se sminchiato, aveva il diritto di riavere la
sua Elena. Intanto arrivarono gli alleati. Che restarono impressionati da quello che era
successo. A Munipuzos non c’era più un mascolo con gli accessori. Né grande né
piccolo. E non c’era neanche una femmina. Erano andate tutte a vivere con Priapo, a
farisilla sfunnari da quel mostro di minchia soddisfatta e soddisfacente . E i bordelli
erano chiusi. Per mancanza di lavoratrici di ambo i sessi. Se n’erano andati tutti con
Priapo. A Munipuzos il pilo si era estinto.
Ma adesso ci stavano le minchie degli alleati di Munipuzos, e queste minchie
addesideravano fottere.
> disse Odisseo incazzato.
> aggiunse Achille che non aveva problemi di pacchio in quanto Patroclo
era con lui e pronto a dargli, a secondo dei casi, o il davanti o il darreri.
Ma i Mirmidoni avevano bisogno di pacchio. Le loro formichine, formichette o
formicazze avevano bisogno di un portuso.

pinsò Palamede.
>
aggiunse Filottete Fottettete.
Comunque Agaminkione e i suoi alleati partenu pi la guerra. L’obiettivo era riportare
Elena al talamo coniugale, anche se sarebbe stato un talamo in bianco. Lassanu la
città in mano ai vecchi e ai ragazzini. Sminchiati anche loro. Ma il tempo era lario e
il morale era giù. Erano dei senza ciolla e non volevano fare un cazzo. Solo gli alleati
erano in armi di minchia e del resto e volevano combattere sia sui campi che sui letti.
> si
chiedevano Agaminkione e i suoi.
E le questioni erano tante, ancora chiù assai di li cosi assai , Praticamente erano
quasi infinite. E le profezie poi erano veramente tantissime. Ma gli uomini di
Munipuzos credevano soltanto a Minkiacalcante. L’esercito comunque, come detto,
partì. Mise le tende nella piana sottostante Purceddopolis, la cosiddetta Ciaulide. E
tutti si misero a studiare come fottere Purceddopolis. Sia gli uomini con la minchia
che quelli senza. Fu allora che arrivò Minkiacalcante, l’indovino che profetizzava
osservando il volo degli uccelli.
rispose l’indovino taliando gli uomini di Munipuzos.
> chiese il re maggiore con accanto quello
minore.
>
> chiese Agaminkione.
>
> chiesero Agaminkione e Minkialao.
> precisò Minkiacalcante.
> gridarono gli uomini di Munipuzos.
>
>
>
> gridarono.
>
> precisò
Agaminkione.
>
> disse Agaminkione.
> disse Minkialao.

dissero gli altri.
> si chiesero tutti.
>
>
puntualizzò Agaminkione nu tanticchia incazzato.
>
Tutti si talianu na la facci. Uomini con e uomini senza aceddu. Soprattutto quelli
senza. Perchè il problema era loro. Gli altri se ne fottevano.
> si chiesero tutti.
Nessuno fece commenti. Tutti si ritirarono nella propria tenda per riflettere.
Zeus convocò il Consiglio dei Tredici.
>
Afrodite difese Paride e suo figlio Enea. Apollo disse la sua. E anche gli altri. Tutti
dissero qualcosa tranne Priapo.
> chiarì Zeus.
Pallade Atena la sparò grossa:
>
>
>

filazza è fatta per filazziare e il cazzo per cazziare…quindi Elena fa bene.. .. non
usare questi strumenti è innaturale.. antibiologico e antiormonale diranno nu iornu gli
studiosi ..pertanto la bella Elena è come a mia.. buttaniere io e buttaniere lei.. anche
se sarebbe meglio dire cunniere e mentuliera… e adesso tiriamo le conclusioni che mi
sto scassando la coppola della minchia assai assai..>>
>
intervenne Artemide,
> sparò Priapo.
Quelle arussichianu mentre gli altri dei amminchiulienu.
>
Tutti replicarono tranne Priapo. Alla fine Zeus decise per tutti.
>
Tutti consentirono tranne Priapo.
>
> rispose Zeus.
>
>
> disse Priapo a malincuore.
Homerino scrisse il poema Priapo e il suo phallus vanno in guerra.
Mhassymylyano il Carmen Priapo e la sua mentula vanno in guerra.
Santhokriso il romanzo Cent’anni di guerra con la minchia di Priapo.
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si pose una domanda.

Gli assedianti si misero a taliare le possenti mura di Purceddopolis.
>
> chiese Aiace
Teladoinmona.
Odisseo si fici nicu nicu e circò di ammucciarisi. Ma Achille prese la parola:
>
> intervenne Agaminkione.
> replico Achille. Tutti risero.
> ci scappau al re.
> intervenne il bel Patroclo che era da sempre l’amore
con la emme maiuscola di Achille.
> riprese Achille >
Tutti risero.
> riprese Achille

né ad Elena né ad altre.. potete solo ricevere.. ricevere cazzi in culo… e io e il amore
Patroclo siamo a disposizione...>>
> disse Agaminkione.
> aggiunse Minkialao.
> puntualizzò Achille.
A queste parole, ma soprattutto a sentire il nome del dio minchicida e coglionicida, i
due fratelli si scaraventarono sul futuro prototipo degli eroi.
>
> rise l’eroe.
Quelli lo acchiapparono per il mortale augello e iniziarono a tirate.
Achille rideva e li acchiappò la dove mancava qualcosa.
>
Quelli iniziarono a tirare più forte. Per odio e minnitta. Per fare di Achille uno di loro.
Ma Patroclo intervenne a risolvere la situazione. Poi intervennero altri. Altrimenti a
schifiu finia. Così però fallì la prima riunione in Ciaulide. Tutto era durato solamente
un mese. Mentre le profezie parlavano di dieci anni.
>
La Ciaulide si svuotò in un amen.
La Ciaulide era un grande e vasto altipiano che si trovava sotto le mura di
Purceddopolis e prendeva nome dalle Ciaule. Le cornacchie. Ma in senso figurato la
ciaula è anche la persona che parla assai, troppo, che dice sempre tante parole in più e
inutili e pericolose per giunta. E in quell’enorme esercito di ciaule ci ni stavano a non
finire.
La ciaula è anche un uccello. E lì, di aceddi ci ni stavano. Aceddi attaccati al
sottopanza degli alleati di Munipuzos. Invece i mascoli di Munipuzos sotto la panza
avevano il nulla.
> dicevano in tanti.
Oggi quella piana si chiama Politichide. Ed è dedicata ai politici che parlano e
parlano ma non fanno mai un cazzo. Promettono e promettono e poi non mantengono
le promesse.
> si promisero reciprocamente i Munipuzici.
Intendendo per Munipuzici Munipuzos e i suoi alleati.

Il grande dei grandi letterati, Homerino da Munipuzos, scrisse , naturalmente in greco,
il poema “ L’Uccelleide”.
Mhassymylyano da Munipuzos , in dialetto latino , scrisse il Carmen “ Aucellus,
avicellus et avis”.
Lo scrittore dialettale Santhokriso scrisse il romanzo “ Cent’anni da aceddu”.
Il filosofo Socratino da Munipuzos si pose la solita domanda.
>
A Munipuzos fu deciso di organizzare una processione. Tutti si recarono al bosco di
Mynkyalonya. Quello che videro fu il paradiso della carne. L’inferno secondo i
bacchettoni e gli ammuccaparticoli. Le Menadi nude, con la faccia dipinta, agitando il
tirso, saltavano da un mascolo all’altro. Erano nude ma tutte sporche di sculo di
racina perchè avevano una corona sulla testa fatta da grappoli d’uva, e poi orecchini e
collana fatte con lo stesso materiale. Nella lotta amorosa, nel coito conflittuale, nel
salto da una minchia ad un'altra, la racina veniva schiacciata, pressata, ridotta a
poltiglia.. e lo sculo di racina bagnava i corpi delle donne in amore… ma anche
quello dei mascoli, in amore anche loro.. Parevano rane che saltavano da un aceddu
all’autro. Da un Satiro a un Sileno e viceversa. Tra loro c’era sicuramente Priapo, ma
non si vedeva . Per lo meno, in quell’orgia di minchie, non se ne notava una
particolarmente sproporzionata.. Si vedeva invece l’obeso Sileno circondato da una
decina di Menadi. Nudo tra le nude in letti d’uva. Ma ad un certo punto i mascoli
deminchiati e detesticolati capirono: tra le Menadi, tra le donne invasate di minchia,
c’erano pure le loro donne… e fottevano alla sanfasò.. non parevano nemmeno
loro… non soffrirono a quella vista .. pensarono solo che sarebbe stato bello
riportarle a casa più esperte in fatto di trattamento ficale e non solo dell’augello
maritale…
> disse il plutocrate Marcantonio .
A tutti comunque, vedendo quello spettacolo, ci vinni pititto. Ma in mezzo alle
gambe c’era il vuoto. Ci fu un pianto generale. Mentre Satiri e Sileni piangevano
d’aceddu, i mascoli deminchiati alla fine piansero le solite lacrime . Priapo, sentendo
un pianto commovente, si susiu per vedere.
Sciu , con la sua minchia immensa , da sotto una montagna di Menadi.
>
>
recitarono in coro.
> replicò Priapo.

dissero in coro.
> aggiunse un vecchietto >
A quelle parole Priapo rise, accolse le loro scuse e concesse il suo perdono.
>
>
>
disse Agaminkione.
>
aggiunse Minkialao.
> disse Minkioreste.
> disse il dio la cui ciolla veniva sostenuta da dieci
bellissime Menadi nel ruolo di portaminchia.
>
>
Gli uomini si talianu in faccia e in coro dissero :
>
> disse Agaminkione.
> rispose il dio minchiuto.
>
> riprese Priapo >

E tutti in coro :
> riprese Priapo
>
> risposero gli uomini apenici e apallici.
>
Tutti intanto iniziarono la processione. Agaminkione , Minkialao e Minkioreste
fecero per primi il loro giusto rito della perdonanza.
>
Priapo da parte sua godeva di quel gesto di sottomissione e cantava felice.

A voi d’intorno
Farà ritorno
Tisa e pronta a inciollar..>>
Homerino scisse il poema Il ritorno dell’augello, Mhassymylyano il Carmen L’aves
felix, Santhokriso il romanzo Cent’anni per una nuova minchia.
E Socratino si pose una domanda filosofica.
>
Quella sera tutti gli abitanti di Munipuzos riebbero il loro augello prima e loro donne
poi. Tornarono anche le peripatetiche e i peripatetici. Gli alleati che erano ancora in
città si sfogarono nei lupanari.
A Priapo, dopo quella sera, a forza di bacetti sulla coppola, ci pruritu la minchia per
una settimana e passa. Ma da allora vissero tutti felici e contenti.
Purceddopolis aveva respinto definitivamente l’invito a restituire Elena. Ma
Munipuzos continuava a richiederla. La guerra pertanto era alle porte e Munipuzos
l’avrebbe vinta perché protetta da Priapo.
> aveva detto Agaminkione ai
Purceddopoliti.
> rispose invece Priamo.
In tanti consultavano gli oracoli. Sia a Munipuzos che nelle polis alleate. La stessa
cosa a Purceddopolis. La risposta era sempre la stessa.
>
> dicevano a Purceddopolis.
> dicevano a Munipuzos.
>
> dicevano a Munipuzos.
Ma successe anche un miracolo. O meglio, due miracoli. In simultanea, uno a
Purceddopolis e uno a Munipuzos.
Sia il Palladio che il Colosso di Apollonio Rodio piansero. Il Palladio era un
gigantesco fallo che simboleggiava la potenza del dio Priapo, il Colosso di Apollonio
Rodio era un grande Priapo posto all’entrata principale dell’Acropoli di Munipuzos.
Naturalmente non piansero lacrime normali, piansero “ lacrime” di latte di brigghiu…

La ciolla del Colosso e la cima del Palladio versarono koglionometri e koglionometri
di latte di brigghiu…Il koglionometro era l’unità di misura dei volumi adottata in
Sicilia….
Tutti parlavano del doppio fatto miracoloso e l’interpretavano come un segnale
positivo. Poi riflettevano un attimo e dicevano:
>
La quantità di uomini mobilitata da Agaminkione era veramente impressionante, ma
Purceddopolis , detta anche la superba, aveva delle mura maestose che l’avevano
fatta soprannominare l’imprendibile…
> dicevano a
Purceddopolis.
> si
chiedevano i Munipuzici.
> rispondeva Agaminkione.
I miracoli allora erano all’ordine del giorno. Statue di Ares che muovevano la spada,
statue di Giove che lanciavano fulmini, statue di Dioniso che pisciavano vino, statue
di Eolo che ciusciavano, statue di Efesto che diventavano caldissime, statue di
Ermete che volavano, ma anche statue di Pallade Atena e Artemide che piangevano
lacrime di dolore per le vergini che ogni giorno cadevano vittime di qualche
mentulamachia, statue di Era che maledicevano i mariti infedeli, statue di Demetra
che facevano ritrovare le cose perse. E altro.. tanto altro...
Ma la cosa più bella pare siano state le tante statue di Afrodite che muovevano
qualcosa... generalmente le natiche.. ma potevano muovere anche le tette... o altro.. e
si ha notizia di una Afrodite a cui sorrise il pacchio .
Si ha notizia certa e certificata di una statua di Eracle a Tebe, che s’imperlò di un
misterioso sudore prima di una importante battaglia. E di una di Orfeo che ai tempi di
Alessandro Magno, prima della partenza per la guerra d’Asia, sudò abbondantemente.
Mentre a Roma , per tutta la seconda guerra punica, una statua di Marte sudò
abbondantemente..
Adesso toccava a Priapo e al Palladio.. ovvero al dio nel suo complesso e al dio nella
sua manifestazione più giusta e corretta… Il primo a piangere pare sia stato il
Colosso… pare ma non è sicura la cosa. Qualcuno dice che fu il Palladio.. comunque
successe tutto quasi o certamente contemporaneamente.. Tutto infatti incominciò
all’improvviso.
Il miracolo del Colosso
> disse Armodio che stava sotto Aristogitone che ci
la stava mettendo proprio là.

Aristogitone facia avanti e annareri ma non taliava anche lui fuori dalla finestra. Lui
taliava quel sederino che accussì assai lo ispirava. La sua ciolla inciollava il sederino
dolce e carnoso di Armodio e quello taliava la minchia imponente dell’imponente
Colosso di Apollonio Rodio.
> disse Aristogitone continuando il suo lavoro.
>
>
>
Risero e continuarono.
I due amanti avevano la casa che dava sulla piazza antistante il colosso. E dalla
finestra della loro camera da letto vedevano il colosso in tutta la sua magnificenza. A
dire il vero, il Colosso paria puntare la sua ciolla proprio contro quella finestra. Ma
era un effetto ottico. Tutte le case che fronteggiavano l’imponente statua di Priapo
godevano di questa peculiarità. Erano puntate da Priapo. Erano benedette da Priapo.
Armodio e Aristogitone erano due dei tenti amanti dello stesso sesso che c’erano a
Munipuzos. Erano belli, ricchi e si godevano la vita. Feste, festini e tanto , tanto,
tanto sesso. Le orge erano il loro passatempo preferito. Ma se le orge era sesso il loro
era amore.
Il popolo li criticava.
>
>
>
>
>
Ma loro erano omo e omo volevano restare. Senza convincere nessuno e senza
chiedere niente a nessuno. Ma non accettavano critiche e manco consigli, E
naturalmente non criticavano e non consigliavano. Era liberi cittadini di una libera
polis e non curtigghiari e ammiscamecciu di una polis curtigghiuna.
> dicevano sempre.
“ Eleuteria “ era la parola che gridavano al culmine del piacere. Perché non c’è
maggior libertà di quella di far l’amore come, quando e con chi si vuole. Senza le
imposizioni legali del matrimonio e le benedizioni di un sacerdote o di una
sacerdotessa.
Loro erano liberi.. liberi liberi.. liberissimi.. come pochi.
Quel pomeriggio estivo anticipato o di tarda primavera sia Aristogitone che
Armodio, intanto che amoreggiavano, guardavano fuori.
Guardavano il Colosso tutto bell’e illuminato dal sole.
> disse Armodio vedendo oscillare la
mentula immensa del Colosso.

>
> rispose
Aristogitone.
>
>
Non finì la parola che si arritrovarono tutti abbagnati .
> disse Aristogitone alzando la testa.
>
E infatti il colosso era entrato in eruzione.. e continuò per tutta la serata...
La notizia corse di bocca in bocca e si diffuse per tutta la polis. Furono organizzate
processioni e veglie ma soprattutto danze..
” La venuta del dio “ era un buon auspicio per la fertilità delle donne, della terra di
Munipuzos.. ma anche un segnale positivo per la guerra imminente.. Arrivarono
anche Agaminkione , Minkialao, Odisseo, Achille e tutti gli altri capi della
spedizione. Tutti toccarono il latte di brigghiu del dio e si unsero il loro brigghiu..
> gridò Agaminkione.
> risposero i capi della spedizione.
> gridò in popolo eccitato.
E chi poteva faceva in modo che na stizza, na goccia del divin latte lo raggiungesse..
Il miracolo del Palladio
Quello stesso giorno, minuto più minuto meno ma sicuramente in sincronia col
Colosso, anche il Palladio entrò in eruzione. Impossibile stabilire se fu prima o dopo
l’inizio della “ venuta del dio.”
Ad accorgersene per prima fu Polissena, una delle figlie di Priamo, solo che era un
po’ particolare.
“Invasata dal Palladio..” l’aveva chiama la mamma .
Polissena quel giorno, com’era solita fare spesso, s’era andata a ficcare nella cima del
Palladio con il cugino Enea, per ficcare in santa pace. Nella coppola della minchia
del Palladio i due erano impegnati in una bella cunnomentulamachia quannu ci arrivò
addosso na montagna di stanza biancastra .
> disse lui.
> si chiese lei che
amava il parlare pulito e non dialettale.
Iddu sciu lu cosa da la cosa e si mise in piedi. Lei libera dall’essere inchiodata al
pavimento, si mise pure additta. L’odore di simenta era al massimo.
> disse lui.
>

si chiese lui.
I due erano convinti di essere stati scoperti; e che pertanto qualcuno ci avia
organizzato quello scherzo..
> sparò Polissena.
>
>
>
Manco il tempo di finire queste parole che ne arrivò ancora.
>
> disse Polissena.
E nuda com’era si avviò verso l’uscita gridando:
La gente pinsava che il miracolo era vedere nuda e tutta ingrasciata di latti di
brigghiu la figlia del re. Tutti capenu di che cosa era incilippiata. E siccome tutti
sapeunu che la carusa ia a futtiri sulla cima del Palladio, adesso si ficiro la
convinzione che non si facia futtiri da un mascolo solo.. il cugino Enea.. ma come
minimo da tutto il battaglione a cui Enea apparteneva.
> gridava Polissena.
Intanto sciu Enea.. a toso nudo ma ingrasciato pure lui.
> disse Andromaco.
> aggiunse Danao.
Invece proprio in quel momento arrivò una vera e propria pioggia di simenta
dall’alto. Tutti taliano verso la cima del Palladio.
>
Poi naturalmente ci fu tutto il seguito. Veglie, preghiere, danze e altro.
Intanto fu portato a termine il simulacro di Priapo. Enorme e con una ciolla altrettanto
enorme come gigantesche erano anche i testicoli. Tutto l’apparato genitale si
adagiava su una bilancia sostenuta da due puttine femmine. Il simulacro era stato
eretto sull’agorà principale e si vedeva anche da Purceddopolis. E per festeggiarlo fu
istituita una nuova festa. La festa di Priapo Vincente, dio dei bordelli e generale degli
eserciti alleati...
> disse qualcuno.

aggiunsero altri.
> preciso qualche mascolo con tendenze omo.
Quel giorno, il giorno della festa, nei lupanari, per ordine di Minkialao, si ficcò gratis.
Ed fu pertanto un festeggiare continuo.
Il grande Homerino , a proposito del miracolo doppio, scrisse, naturalmente in greco,
la grande opera Miracoli paralleli, il poeta Mhassymylyano, nel solito dialetto latino,
scrisse il Carmen Faciamus experimentum in corpore vili, e lo scrittore Santhokriso,
in dialetto locale, un romanzo intitolato Cent’anni di miracoli.
Socratino si pose la solita filosofica domanda.
>
La seconda riunione in Ciaulide
Gli alleati di Munipuzos in buona parte erano già arrivati. Stavano arrivando gli
ultimi. Erano veramente tanti, nel complesso, gli alleati. Ma c’erano ancora tanti
cazzi e cazzoni da pelare. I capi non erano d’accordo su niente. Ma facevano finta di
esserlo su tutto. Solo su un punto erano concordi. Il fatto che volevano conquistare e
poi distruggere Purceddopolis. Scannare i mascoli per poi deminchiarli e
detesticolarti. E portare il bottino in omaggio al Colosso.
> aveva promesso
Agaminkione a Priapo.
Catturare vive le donne per poi violentarle e infine scannarle era l’altro fine . Ma
non erano d’accordo sul come e quando procedere.
> disse Odisseo.
Intanto litigavano. C’era il rischio che per la seconda volta finisse a schifiu.
Chiesero perdono all’Olimpazzo. E anche un segnale. Un segnale divino.
L’oracolo disse che la colpa era di Agaminkione che non aveva rispettato le
promesse.
>
Facendo finta di scordarselo non aveva sacrificato Ifigania. Ma gli dei non
dimenticano. Non dimenticano mai. Se qualche volta fanu li fissa è per non pagare il
dazio.
>
Il re maggiore invitò sua figlia al campo con la promessa di darla in sposa ad
Achille. Ifigania andò tranquilla. Quello era omosessuale. Pertanto sarebbe stato solo
un marito fittizio. Un nome prestigioso ma assente al dunque, e se proprio ogni tanto

ci l’avissa ficcato, sarebbero state solo ficcate per dovere. In fondo su Achille
circolavano tante voci, ma non ci faceva niente.. il suo vero unico e grande amore era
e sarebbe rimasto lo zio Minkialao. Lei di Achille sapeva poco. Ma quello le
abbastava. Sapeva che era tutto preso da Patroclo. E la cosa le faceva piacere.
>
Anche se quella guerra era la guerra per affermare “ il diritto di un marito sul cunno
della moglie “ anche se poi di quel cunno non ci ni futtia nenti perchè in realtà era
altrove che preferiva incunnare, Ifigania trovava giusta quella guerra.
Arrivata dal padre capì che era destinata al sacrificio non su un talamo nuziale ma al
sacrificio mortale .
> disse
tranquilla.
Sapeva che Minkialao aveva organizzato la sostituzione del suo corpo con quello di
una cerbiatta… tutto successe all’imbrunire.. in un posto isolato.. lontano dalla
capacità visiva degli occhi umani, la cerbiatta bruciò al posto di Ifigania…
La stessa cosa, secondo alcuni, succederà da un’altra parte.. un uomo che stava per
essere crocifisso verrà sostituto da un altro.. volontario o meno non si sa…
Tutti la credevano morta invece lei indossando abiti mascolini e imitandone i modi si
unì agli uomini di Minkialao per partecipare alla guerra di Purceddopolis…
Morta come fimmina risuscitava come masculo.
Tutti la credevano un uomo un po’ effeminato ma mascolo. E lei, che si faceva
chiamare Ikazzonio, fu nominata segretaria di Minkialao.. dormiva nella sua stessa
tenda e si ficcava nel suo stesso letto.. i due ficcavano a portata d’orecchio
dell’esercito.. ma i soldati pensavano che si trattasse dell’amore greco, dell’amore tra
uomini, dell’amore caro a Zeus, ad Apollo e a tanti altri… dell’amore tanto praticato
negli accampamenti militari dove c’erano solo ciolle e culi di mascoli. E per fortuna
ogni soldato aveva sia un ciolla per dare che un culo per ricevere.
Tanti si chiesero se quello fosse il motivo per cui Elena aveva preferito la ciolla di
Paride.
Priapo sapeva che la vittoria dipendeva da lui. E lui sapeva che stava con
Munipuzos. L’aveva anche promesso. Il patto con la sua polis era noto a tutti. Tra
l’altro a Munipuzos era stata istituita la festa di Priapo Vincente, dio dei bordelli. Ma
tutti gli uomini delle polis alleate di Munipuzos, invece aspettavano che il dio dal
grande augello si schierasse. Ma lui faceva l’indeciso per finta. Per scena . Per teatro.
Ma tutti aspettavano di vedere da parte stava Priapo ufficialmente. Tramite un
segnale. Magari tramite un colpo di minchia.
La Sibilla Priapica era stata chiara. Più di Minkiacalcante.
>
Nel campo degli assedianti comunque dominava la noia. Nun sapeunu chi minchia
fare per passare il tempo.
Gli abitanti di Purceddopolis passiavano sulle mura e gridavano:

>
>
Ma gli assedianti rispondevano a tono.
>
gridava Achille con la sua voce portentosa,
> gridava Odisseo.
> gridava
Minkialao con accanto Ikazzonio.
> disse piano all’aricchia di Ikazzonio.
>
> pinsava Agaminkione.
Ogni tanto anche Elena si affacciava dalle mura .
> gridavano gli assedianti.
> pinsava Minkialao.
< Buttana .. al forestiere sì e al cognato no..>> pinsava Agaminkione.
> pinsava Ikazzonio.
Ma lei imperturbabile rispondeva:
>
Minkialao agghiarnau. Ikazzonio pure. Ma nessuno sospettò qualche cosa. O meglio,
sospettarono tutti che Minkialao anziché insasizzare la consorte preferiva insasizzare
l’amico Ikazzonio.
> si chiesero in tanti.
>
si chiesero i pignoli.
> disse Achille a Patroclo.
> disse Patroclo ad Achille.
> pinsò Odisseo.
>
> disse Minkialao a Ikazzonio.
>
>

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
A Munipuzos la regina Fikennestra si portò Krysegystos a palazzo. L’amico del suo
cuore e la minchia del suo pacchio adesso erano sue a tempo pieno. Non lo amava
Fikennestra, lo desiderava e basta . Era giovane e portentoso, bello e cazzuto. E la
mandava in brodo di giuggiole. Stavano quasi sempre a letto. Fikennestra era
assatanata. Paria a digiuno da secoli e pertanto era disposta alla più grande abbuffata
di sasizza da che mondo e mondo. E poi lei odiava Agaminkione, quello ci avia
scannato il figlio e il marito. E l’aveva fatto perchè non poteva avere Elena la bella
dal pacchio spilato. Krysegystos, pur di realizzare i suoi piani, era disposto a tutto .
Anche a soddisfare le esigenze ficali delle due figlie rimaste: Elettracunnus e
Cunnotemi. E se necessario anche quelle culari di Minkioreste e Pilade.
>
Al campo il tempo non passava e tutti si annoiavano. Minkialao fotteva alla sanfasò
con Ikazzonio. Alla grande fotteva pure Achille con suo cugino Patroclo.
Agaminkione pinsava ad Elena ma fotteva con chi capitava prima. Le poche etere
facevano affari d’oro. Più che altro i militari si scambiavano il soldatesco augello in
culo. Palamede inventava giochini e giochetti per par passare il tempo. Odisseo
metteva alla prova la sua furbizia. Gridava sempre:
>

E cercava di darla in culo senza riceverla. E ci riusciva. Se trovava un culo
disponibile diceva:
>
Se trovava uno che lo voleva trapanare diceva:
>
Anche gli dei si erano schierati. Ma solo formalmente. Apollo e Venere , per
esempio, erano con Purceddopolis. Ma l’ago della bilancia era Priapo. Zeus gli aveva
affidato l’intera facenna. Lui con la sua arma ondivaga un giorno si schierava con
Munipuzos e l’altro con Purceddopolis. Eppure sapeva già con chi si sarebbe
schierato al momento cruciale. L’aveva anche promesso. A Munipuzos tutti avevano
riavuto l’aceddu, tra l’altro un aceddu migliore di quello che avevano perso. E tutti
avevano avuto un figlio cazzuto e palluto siminato da Priapo. Avevano costruito
sull’agorà principale, come ordinato dal dio, una statua enorme con tanto di bilancia.
E su un piatto della bilancia si adagiava minacciosa la ciolla divina con le sue enormi
palle. La bilancia era sbilanciata al massimo. La massa ciollare e pallare del dio era
imponente. L’unica libertà che si erano presi a Munipuzos era stata quella di mettere
la ciolla divina in direzione dell’odiata Purceddopolis. Come dire:
Intanto era tornato dal viaggio oltre le colonne minchiute il gioioso Dioniso.
> chiese Priapo.
>
>
>
>
>
> rispose il figlio.
> rispose Dioniso.
> si propose Priapo.
> puntualizzò il padre.
>

> chiese Priapo.
>
>
> rispose Dioniso.
>
> precisò Dioniso.
>
>
>
> disse Dioniso.
> chiese curioso Priapo.
>
> addumannò Priapo.
> puntualizzò Dioniso.
>
>
>
chiese Priapo.
>
>
E si ubriacarono.
> chiese Dioniso.
>

>
>
>
>
>
>
>
Venne il giorno del primo assalto alle mura di Purceddopolis.
> ci avia ditto
Teti a suo figlio Achille.
>
>
>
Infatti il primo ad attaccare fu Protesilao che morì. Questo protoeroe, prima di partire,
aveva lasciato alla moglie Laodamia una statua di marmoro con le sue sembianze e
col fallo eretto. Con quella statua lei si sfogava e quando seppe della sua morte,
Laodamia, immolata sul fallo di marmo, s’infilzò uno stiletto nel cuore. La storia
commosse tutti. E da lì nasciu l’idea di fare il manichino o la manichina per uso
sessuale.
“ Li pupa pi li ioca di pilu.” venivano chiamati questi manichini.
“ Il manichino dice sempre sì.. e si paga una sola volta… non tiene mai il mal di testa
se è femmina.. e non rompe neanche i coglioni.. e se è mascolo non ha mai problemi
di ciolla modda...” diventò una serie di frasi di successo.
Achille, incazzatissimo, non potendo guerreggiare e scannare e ammazzare e
deminchiare e detesticolare e violentare pacchi e culi, scannò Cicno, il figlio di
Poseidone. Invulnerabile alle armi, Achille lo strozzò con la forza delle sue cosce.
Incazzatissimo ancora di più conquistò una serie di villaggi alle pendici di
Purceddopolis. Nel bottino di guerra ci stavano anche tante femmine. E quando fu
fatta la spartizione, Criseide Kalliculeide, sacerdotessa di Apollo Sminteo o Sorcio,
toccò ad Agaminkione mentre Briseide Kallicunneide toccò ad Achille. Che così si
dedicò ai giochi a tre. Anche se Briseide Kallicunneide voleva darci il cunno al
bell’Achille lui voleva solo il culo intanto che il suo lo dava a Patroclo.
Un’altra Briseide, figlia dell’indovino Minkiacalcante, e pacchio amoroso del bel
Troilo, lasciò Purceddopolis per andare con i Munipuzici e lì si accaparrò subito
l’aceddu di Diomede.
Odisseo da parte sua ficcava alla sanfasò ma senza regole, A lui intesseva fottere
Palamede. E tanto fece e tanto sturiò e s’ingegnò che alla fine quello fu lapidato.
Filottete Fottettete invece, a causa di una ferita infetta, giaceva abbandonato su una
spiaggia del lago di Munipuzos. Lui col suo maestoso arco maestosissimo. Esperto
arciere e esperto cazziere stava inerte e incazzato in attesa del poi. Ma ignorava il poi.

Intanto lanciava frecce alla sanfasò e si la minava alla sanfasò. In attesa del dopo.
Achille, in combattimento, disarmo il bel Troilo dalle cosce spilate e dal culo
prominente. Il bel purceddopolita si trovò sotto Achille , bloccato come un salame e
impossibilitato a fare qualsiasi movimento. Troilo sentiva anche la massa
minchialica dell’avversario in movimento, in crescita. Sapeva delle tendenze
dell’eroe e temeva per la sanità e la santità del suo culo.
> disse Achille .
>
Il figlio di Teti ammazzò il ragazzo e, intanto che quello spirava, lo stuprò col
massimo della violenza. Fu uno stupro come mai se ne erano visti. Poi lo decapitò,
deminchiò e detesticolò.
La mamma Ekuba, saputa la cosa gridò in modo ossessivo per nove giorni e nove
notti.
Si fermò un attimo . Poi riprese.
Nuova sosta e grida ancora chiù strazianti.

AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..
Troilo.
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..
Troilo. >>
Sul dolore della regina Homerino scrisse un poema doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Ekuba:
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Troilo
Sul dolore della regina Mhassymylyano scrisse un Carmen doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Ekuba:
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Troilo
Sul dolore della regina Santhokriso scrisse un romanzo doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Cent’anni con Ekuba:
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Troilo
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si pose una domanda.

soltanto perchè la minchia di suo figlio Troilo cercava si scannare la minchia
d’Achille e invece fu la minchia di Achille che scannò Troilo e la sua minchia.?>>
Nauplio venne a reclamare vendetta per Palamede , ma non l’ottenne. Allora , sulla
strada del ritorno, visitò, con un piano diabolico in testa, le vari consorti degli
assassini di suo figlio. E così parlò loro:
>
Molte delle mogli si suicidarono, altre si misero a fare ficca ficca a destra e a sinistra.
Fikennestra , che ci l’avia con Agaminkione, buttò le sue care figliole Cunnotemi ed
Elettracunnus nel letto di Krysegystos. La tricunnononominchiamachia diventò la
norma al palazzo reale di Munipuzos. E tutte e tre le femmine restarono incinte. La
minchia di Krysegystos non perdonava.
Anche Penelope, che fino ad allora si era dedicata alla castità, filando e sfilando la
tela, da quel giorno si dedicò a infilarsi e sfilarsi i cazzi dei Proci da tutti i siti
possibili e impossibili Voleva un figlio e l’ebbe. Pan fu il suo nome.
La super super super incazzatina di Achille
Successe che i Munipuzici pigliarono delle belle batoste militari. Achille stesso fu
ferito a una mano da una freccia scagliata da Eleno, che aveva avuto quell’arco
magico come dono d’amore da Apollo. Morirono tantissimo Munipuzici e ci fu chi
parlò di sconfitta imminente. I Purceddopoliti addirittura festeggiarono.
Qualcuno, nel campo dei Munipuzici, pinsò di sacrificare Minkiacalcante.
> dissero in tanti.
>
>
>
> chiese Odisseo il furbo.
>
> disse Agaminkione.
> chiesero i Munipuzici.

scenderà un campo con voi.. al decimo anno.. e allora la vittoria sarà vostra.. la
minchia di Priapo sarà la vostra cometa.. la vostra stella polare.. il vostro “ in questo
segno vincerete “.. quando Priapo verrà al vostro accampamento quello sarà il
momento della vittoria...>>
> chiesero i Munipuzici.
>
> dissero tutti.
Tutti adesso aspettavano il decimo anno. Ma soprattutto aspettavano l’apparizione
dell’uomo portatore del “ segno”.
> divento un modo di dire tra i Munipuzici. Si
dicevano la frase ammosciandosi il segno. Quasi tutti, ma non tutti.
Tra quelli che non si ammusciavano il segno naturalmente c’era Ikazzonio.
> pinsavano in tanti.
>
La cosa non fece che aumentare i pettegolezzi.
Priapo stava nell’isoletta che c’era al centro del lago di Munipuzos e si godeva le urla
di guerra. Era solo e pertanto chiacchierava con la sua ciolla.
>
>
>
> rispose la sua ciolla.
>
> rispose la
divina ciolla.
> chiese Priapo.
>
rispose la meravigliosa appendice divina.
> scherzò Priapo ridendo.
>
>
>
>
Così ragionando Priapo si la ia minando. Un colpo a destra.

E uno a sinistra.
>
Quannu vinni stava a sinistra. Sapeva che alla fine da quella parte sarebbe stato.
> disse la ciolla.
> rispose Priapo.
> chiese la ciolla del dio.
>
>
> aggiunse Priapo.
>
> puntualizzò Priapo.
>
>
>
>
>
>
E canto felice il felice Priapo:

Conviene festeggiar
Or suonino le trombe,
Solenne ecatombe
Andiam a preparar..>>
E canto felice il felice fallo di Priapo:
>
Il figlio di Teti , nu iornu, intanto che non sapia chi minchia fari, si ni iu a priari ad
Apollo. O meglio, a far finta di priari. Ma visti priari a Polissena, la bella figlia di
Priamo. Pirchì in quel tempio si pregava nudi. La visti tutta e ci visti pure la cintura
d’oro con una minchietta d’oro che pinnia davanti al pacchio. Era il gioiello segreto
delle principesse che speravano di trovare un augello regale.
>
La carusa ci appitittò. In fondo la calliciolla del calliakille era sensibile sia ai mascoli
belli che alle femmine belle. Se c’era un bel culo , inculava. Se c’era una bella ciolla
si facia inciollare. Se c’era un bel pacchio impacchiava.
Polissena lu mannò in ingrifaggio permanente. Pertanto la chiese come moglie.
>
Achille fu sul punto di dire “Sì “. In fondo odiava Agaminkione. Ma poi ci ripensò e
disse “ No”.
I Munipuzici intanto pigliarono altre fregature. Morti assai ci furono; e presagio di
sconfitta ci fu in tutti. D’altra parte si sapeva. La vittoria sarebbe arrivata il decimo
anno. Achille intanto dovette consegnare la sua bella schiava Briseide ad
Agaminkione. In cambio della cessione, da parte di quest’ultimo, della sacerdotessa
Criseide al padre Crise. Achille, che s’era abituato a dormire tra Patroclo e Briseide,
s’incacchiò. I giochetti erotici a tre erano un ottimo passatempo. Pertanto decise di
ritirasi dal combattimento.
> dichiarò.
I Purceddopoliti , sapendo che l’eroe degli eroi si ritirava, partirono all’attacco. E
inflissero delle sonore batoste ai nemici, anche se tra i feriti ci furono Enea e sua
madre Afrodite. Diomede a Glauco combatterono alla grande ma senza vincitori e
vinti. Alla fine, riconoscendo la reciproca grandezza, si scambiarono le armi. Ci iu
bona a Diomede perché l’armature di Glauco era d’oro. Ettore invitò Achille a
combattere. Ma quello ci confermò la su addecisione,

>
>
>
>
>
>
>
>
>
Agaminkione, per paura di perdere la guerra e il regno, andò, con un gruppetto di
fedeli, da Achille.
>
>
>
>
>
A quelle parole Achille s’incazzò.
>
>
>
Agaminkione si girò il culo e fece per andare via.
> disse Achille.

Il re maggiore si girò di colpo. La speranza era l’ultima a morire.
>
>
>
Agaminkione andò via incazzatissimo. Agaminkione tornò alla sua tenda col morale
basso, la ciolla pinnenti e il culo ca facia rapi e ciuri per il nervoso.
Priapo, intanto che giocava con la sua ciolla , si divertiva a taliare la guerra . E la
faceva ondeggiare ora a destra ora a sinistra. Pertanto la guerra seguiva queste
oscillazioni. E nessuno ci capia niente. Oramai tutti sapevano che la guerra
dipendeva da Priapo. Ma mentre i Munipuzici sapevano che alla fine avrebbero vinto,
i Purceddopoliti oscillavano come la ciolla del dio. A volte speravano, a volte
ammuccavano cazzi amari.
Patroclo, vedendo che le cose si mettevano male per i Munipuzici, pur sapendo che la
vittoria finale sarebbe stata loro, decise di fare l’eroe al posto dell’eroe. Dopo una
notte di passione in cui lottò con la mortale ciolla achillea indossò gli abiti di Achille
e condusse i Mirmidoni alla guerra. Fu un successo.
I Mirmidoni gridavano “ Forza Achille” convinti di essere al suo seguito. Patroclo
stava al gioco. A vedere il finto Achille che però pareva il vero, i Purceddopoliti si
ritirarono preoccupati mentre i Mirmidoni avanzavano arroganti e sicuri. E furono
ben presto sotto le mura della città nemica. Lassannu pi terra una montagna di
cadaveri. Patroclo, nella parte di Achille, diede l’assalto a Purceddopolis e l’avrebbe
conquistata se Apollo in persona, travestito da soldato e in incognito, non gli avesse
dato na mazzata na la testa. Patroclo cariu, perse l’elmo, lo scudo e la lancia.
Qualcuno ci allintau l’armatura pi taliare la faccia di un eroe caduto e mezzo svenuto;
ma imprevisti vari non ci fecero finire il lavoro di stuppari la faccia dell’eroe. Dopo
Euforbo lo ferì leggermente. Ma il ferito si rimise in piedi e fece per allontanarsi...
per scappare.. Voleva gridare ma la voce non ci usciva dalla gola.
Voleva gridare : >
Ma la frase ci restò in gola. Anche perché Ettore, gridando come un ossesso, lo finì.
>
Poi si mise a sautare per la gioia.
>
Ci tolse l’elmo e .. e si accorse dell’errore.
>
Per sfregio ci levò l’armatura nel suo complesso. L’armatura era quella di Achille.
Lu lassau praticamente nuru e cruru.

me il pacchio più bello ancora è.. pi minnitta mi lo farei ma io non mi fazzu li
masculi…e poi non sono neanche necrofilo come Achille…>>
E andò via lasciando il morto nudo e crudo. Bello anche nel suo cadaverico biancore.
Aiace Teladoinmona e Minkialao difesero, armi in mano e rabbia in testa, il
cadavere di Patroclo da eventuali profanazioni. Poi fu data la terribile notizia ad
Achille.
>
E intantu vociava, sautava, paria pazzu.. Si spugghiau nuru e dissi ca vulia muriri cu
lu so amuri.
>
Grida laceranti uscivano dalla sua bocca disperata.
Vinni la mamma Teti a consolarlo. Si lu mise in grembo come un bambino e iddu
pianse. Nu tanticchia ci riuscì Teti a calmarlo. Ci desi la minna a sucare e quello sucò
il latte materno e si addormentò. Nudo e crudo tra le braccia della mamma. Intanto
Teti ci accarezzava la ciolla mortale. E ci cantavano ninna nanna speciale.
>
Al risveglio Achille trovò Agaminkione che lo aspettava. Nudo come si trovava ,
Achille lo abbracciò.

>
>
>
Achille si mise subito in armi, pronto a dimostrare la sua incazzatura incazzatissima.
E solo si presentò sotto le mura di Purceddopolis.
>
Una pausa e poi ancora:
A
Ma nessuno arrivava. E Achille ancora a gridare:
>
Ancora una pausa. Poi la ripresa.
Ettttoreeeeeee, vieni fuori ..... c A ZZO....>>
E sautava ca paria doveva catapultarsi dintra la città nemica.
Ettore, a sentire affenniri la mamma, la moglie e il figlio, sciu. Achille si livau
l’elmo. I suoi occhi erano la porta dell’inferno. Erano chini d’odio e di morte. Ettore
scappò, Achille l’insegui. Fecero tri voti il giro delle mura. Poi Achille, cu nu sauto
soprannaturali, lo raggiunse . E la lotta iniziò. A colpi di spadazze. E lotta e rilotta, e
colpisci di qua e colpisci di là, li scudi si rumpenu e li spadazzi si spezzanu.
> gridò Achille
togliendosi il vestiario e restando con cingilombi. Che lui chiamava “giromentula”
> rispose Ettore denudandosi anche lui. Ma completamente.
> gridavano dalle mura di Purceddopolis le donne rivolgendosi ad
Achille. Dalla parte del campo dei Munipuzici, tutti seguivano in silenzio.

Achille non amava esibirsi nudo, a parte i rituali amorosi, perché sapeva della sua
invulnerabilità generale esclusa la ciolla. Ed esibire l’unico suo punto debole, che
diventava poi il punto di forza della battaglie amorose, non ci faceva piacere.
I due continuanu con le mani e i piedi. E a volte anche con la bocca.
> disse Achille muzzicannici n’aricchia.
> gridò Ettore mettendosi sotto il nemico.
> rispose Achille , che con una mossa a sorpresa capovolse la
situazione.
Adesso Ettore stava sotto e Achille ci stava assittato sopra la panza.
>
Ettore era eccitato dalla lotta e non dal culo di Achille che si trovava a portata
d’aceddu della sua ciolla tisa. .
>
> disse Ettore, con la faccia incazzata.
Achille si sciolse il cingilombi e lo mise al collo di Ettore.
Quello scoppiò a ridere.
>
Ma oltre che ridere il purceddopolita spinse Achille all’indietro e quello si trovò la
coppola della minchia di Ettore che tuppuliava al suo buco del culo.
> gridò il figlio di Teti e con
un salto poco umano fece tre salti mortali sopra Ettore .E intanto gridava:
>
Ettore per lo scanto sui susiu e fece per scappare. Ma atterrando Achille fici altri sauti
e ci fu addosso. Lu ittau a terra e mentre col cingilombi lu affucava con la ciolla
mortale ci trapanava il culo. Lo fece morire con la ciolla sua nel culo. E lo fece, con
rabbia e rancore. Ettore era già morto ma Achille non era ancora venuto.
L’inculatura diventò opera di necrofilia.
Nel momento in cui Ettore morì la madre Ekuba, che assisteva al duello, lanciò un
urlo che squassò l’aria come e peggio di un aeromoto:

Si fermò un attimo . Poi riprese.
Nuova sosta e grida ancora chiù strazianti.
>
Sul dolore della regina Homerino da Munipuzos scrisse un poema doloroso
dolorosamente addolorato intitolato:
Ekuba:
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Ettore

Sul dolore della regina Mhassymylyano da Munipuzos scrisse un Carmen doloroso
dolorosamente addolorato intitolato:
Ekuba:
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Ettore
Sul dolore della regina lo scrittore Santhokriso scrisse un romanzo doloroso
dolorosamente addolorato intitolato:
Cent’anni con Ekuba:
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Ettore
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si pose una domanda.
>
Poi Achille, restando nudo com’era e forse per non dire sicuramente rincoglionito dal
superbo grido di materno dolore, ci tagliò la carne darreri li tendini dei talloni, ci
passò delle corde e lu attaccau ai suoi cavalli Baio, Xanto e Pedaso. E currennu come
un folle ci fici fari tri gira di li mura. Quindi si lu portò al suo accampamento, per
rendere onore al suo caro morto col nuovo morto.
>
Quella notte Achille si sfogò con Briseide. E intanto che la inculava la chiamava
Patroclo.
A chiedere il corpo di Ettore venne il padre Priamo.
>

rispose il vecchio re andando via con gli occhi arrossati dal pianto.
Fu preparata una grande bilancia e in uno dei piatti fu deposto il corpo nudo di
Ettore. Vennero poi il re e parte della corte portando l’oro. A un certo punto il piatto
col morto cominciò ad alzarsi. Ma quannu fu deposto l’ultimo oro i due piatti non
erano ancora alla stessa altezza. Ci mancava ancora nu tanticchia di oro. Poca cosa
ma ci ni vulia ancora.
>
>
>
Allora Polissena ittau l’unica cosa che s’era tenuta. Due braccialetti. E il corpo di
Ettore si mise quasi a livello dell’altro piatto. La differenza era minima,
microscopica.
> disse Priamo.
>
E la principessa, sotto gli occhi di tutti, scese dal torrione, arrivò davanti al corpo del
fratello, e sotto gli occhi di Achille si denudò. Poi si tolse la cintura dotata di un
piccolo pene d’oro e la pose sul piatto. Adesso finalmente il peso dell’oro e quello del
morto si uguagliavamo. Ma Achille non taliava più l’oro, taliava solo il corpo di
Polissena . E sotto lo sguardo arrapato dell’eroe, la cui ciolla era tisissima, la donna si
ni tornò nuda verso la porta di Purceddopolis.
Quella notte Achille si sfogò Briseide, ma la chiamò sia Patroclo che Polissena.
La chiamò Patroclo quando ci la mittia nel retropacchio, Polissena quannu ci la
intappava nel pacchio.
I piedi, le gambe, le cosce per cui è giusto morire,
il culo, il pube, i fianchi, i seni, le spalle,
il collo delicato, le mani e quegli occhi
che mi fanno impazzire, quel modo di muoversi
raffinato, ed i baci profondi, incomparabili
e i gridolini che amo... Se anche è una provinciale, una Flora,
e non sa cantare i versi di Saffo, ebbene, anche Perseo
s'innamorò, una volta, di Andromeda, indiana.
Antologia Palatina
Ad aiutare Purceddopolis arrivarono le Amazzoni, donne belle ma poco femminili nel
carattere e nei modi. Achille , dopo aver battuto la regina in combattimento, preso da
improvviso attacco erotico la stuprò , anche se quella era già morta. Questa fu una
delle tante che fece l’eroe. Ne fece di cotte e di crude l’eroe dalla ciolla mortale.
E fu proprio la regina della Amazzoni, la bella Pentesilea, che ne causò la morte. Le
Amazzoni si mettevano un veleno , il Thanathosphallus” , davanti al pacchio e se
qualcuno le violentava o tentava solamente la violenza, s’infettava. Il veleno agiva

lentamente, ma alla fine l’uomo ne moriva. Bastava il contatto tra la coppola e
filazza. Ed era fatta. Il veleno dalla ciolla risaliva al cuore e alla testa e l’uomo alla
fine crepava. Per disgrazia di Achille, immortale in tutto tranne che lì , l’eroe si
avvelenò la ciolla. Tersite, che lo vide nell’atto di praticare la necrofilia, lo pigliò in
giro. Sia da solo che davanti agli altri.
>
Achille, iperincazzato, lo ammazzò. E ammazzò, con il veleno che già lo logorava ,
l’etiope Memnone. Ma l’eroe, nel fare queste cose, aveva un pinsero fisso. In testa
tinia a Polissena. Ma non solo quella.
Da osservatore si era appitittato anche ad Elena. La bella figlia di Zeus dal pacchio
spilato lo aveva ingrifato. E una notte, di nascosto, trasiu a Purceddopolis e , sempre
di nascosto, iu a truvari a Elena. Naturalmente si la fici. Era la seconda fottuta dopo
quella della notte del matrimonio.
>
> disse Elena che era da sempre bendisposta verso qualsiasi ciolla.
E tanto fici e dissi, l’immortale Achille dalla mortale ciolla, ca si trummiò pure a
Polissena. Tutto successe nel tempio di Apollo.
>
> rispose lei piazzandosi sotto il simulacro del
dio Apollo..
>
>
Ma lì, dopo la mortal fottuta, una freccia tirata da Paride, lo acchiappò nello
strumento del piacere. L’unica parte mortale del suo corpo. Achille , in preda alla
felicità , aveva confidato il segreto a Polissena. E quella lo aveva raccontato a Paride.
Così, per un freccia nell’aceddu, l’eroe si spense. Ma in realtà era già un morto
vivente. Fu Pentesilea la vera assassina e non Paride. La freccia uccise quello che era
già in fase morente. Ma tra l’arrivo della freccia pseudoassassina e la morte vera
Achille fece strage di nemici. Paride voleva violare il corpo dell’eroe, ma Polissena
lo convinse a rinunciare.
>
>
>
>
>
>
Polissena era stato il primo pacchio di Paride. Alla fine il figlio di Priamo si
accontentò di mettere alla mortale ciolla dell’eroe immortale morto a causa di quella
parte mortale un nastrino rosa con un bigliettino.
>

Le sue ceneri furono ammiscate con quelle di Patroclo dintra la stessa urna in un
amplesso eterno.
>
Sulla morte di Achille Homerino scrisse un poema intitolato Achilleide ,
Mhassymylyano un Carmen intitolato Cor unun et mentula una , e il solito
Santhokriso un romanzo. Cent’anni da Achillazzo.
Priapo taliava, ficcava e meditava. Un colpo di minchia a destra ed era pro
Purceddopolis. Un colpo di minchia a sinistra ed era pro Munipuzos. Ma la scadenza
si stava avvicinando. Stava arrivando il momento di schierarsi ufficialmente. Di
presentarsi , armi alla mano, al campo dei Munipuzici. E di mettere la sua arma al
servizio di Munipuzos.. la sua polis.. la città che gli aveva dato mille figli cazzuti che
erano parte integrante del suo progetto. Come dicevano i matematici, quei mille
picciotti erano la condizione necessaria e sufficiente al progetto di Priapo, il dio dei
bordelli, che voleva fare carriera e andare oltre…
Priapo cantò felicissimo come una minchia felice e un cunno contento:
>
Aiace Teladoinmona sciu pazzu per una superincazzatina legata alle armi di Achille.
Lui aveva riportato al campo il corpo dell’eroe, evitando eventuali profanazioni. Ma
Odisseo l’aveva protetto con le sue armi. La contesa finì a favore di Odisseo, abile
linguista. E Aiace minacciava minnitta. Solo che impazzì. E da pazzo feroce fece
strage di animali pensando di ammazzare i suoi compagni. Ritornato in sé, per la
vergogna si suicidò buttandosi sulla sua spada.
Intanto Neottolemo, figlio di Achille, si unì ai Munipuzici.
>
E finalmente arrivò anche Priapo. Col suo esercito personale di Satiri, Sileni e
Menadi. Le Menadi, le donne invasate di minchia. I Satiri, figli di Ermes e della ninfa
Iftime, con le loro cosce caprine, le orecchie a punta, coda di cavallo, corpo villoso e
ciolla grande e sempre tisa. Sempre intenti a suonare il piffero, la siringa, la
zampogna o il flauto.. e tra una suonata e l’altra suonavamo lu battagghiu di carne
dentro qualche pacchio. I Sileni facevano le stesse cose. Solo che avevano un aspetto
equino. Il colorato, lussurioso corteo , mise la gioia in tutti i sensi ai Munipuzici.
Il dolore dei soldati che ancora piangevano la morte di Aiace Teladoinmona si
tramutò in un inno di gioia. Lo riconobbero subito. Il “ segno” era evidente. E le

parole erano state chiare. “ In questo segno vincerete”. Quella comparsa divina
voleva infatti dire due cose. La fine della guerra era vicina e soprattutto che
avrebbero vinto.
>
Fu portato in processione e festeggiato per tutta la notte. Priapo si stava quasi
siddiannu. Tutto quel casino per niente. Non lo stavano manco a sentire. Alla fine, era
già l’alba, gli chiesero:
>
>
>
>
>
> pinsò Agaminkione,
>
>
>
>
>
>
>
>
> concluse il dio dei
bordelli tenendosi in mano l’augello eretto.

Ci fu un duello singolare tra i due cazzi di Elena. La ciolla maritale e l’aceddu
dell’amante. Minkialao contro Paride . Un bimentulamachia per decidere le sorti
della guerra. Paride credeva veramente in quel duello, Minkialao no . A parte ca si ni
futtia di Elena, lo stava facendo solo per recitare la parte dell’uomo offeso nell’onore.
Solo per teatro. Se avissa perso il duello, i Munipuzici avrebbero portato avanti lo
stesso la guerra e il progetto del Priapone. I due contendenti si presentarono in armi
sotto lo sguardo dei Munipuzici schierati ai bordi del campo e i Purceddopoliti
affacciati alle mura.
> gridavano gli uomini.
> gridavano le femmine di Purceddopolis.
Le armature in effetti erano ingombranti. E a poco a poco i due si spogliarono. Alla
fine restarono con lo scudo, il cingilombi e la spada. Ma nella foga della lotta persero
prima lo scudo e poi la spada.
> gridarono tutti.
> gridavano le donne.
> gridavano i maschi di Purceddopolis.
> gridavano i Munipuzici.
Nella realtà Paride combatteva per Elena veramente, ma Minkialao faceva solo una
recita. Il suo cuore e la sua ciolla battevano per Ifigania. Infatti Paride era tiso di
muscoli e d’aceddu e Minkialao solo di muscoli. Paride con un gesto a sorpresa ci
scippau il cingilombi a Minkialao. Tutti risero. L’aceddu non volava ma pinnia e
basta. Minkialao fece lo stesso. Ma fu una autoinculatura. La ciolla di Paride era in
armi. Tute le donne presero a gridare il suo nome.
>
Elena rise. Rise del marito inerme e dell’amante focoso. Deifobo rise del marito ma
s’ingelosì del fratello. Anche Eleno s’ingelosì. Di Paride e Deifobo.
Dalla parte dei Munipuzici ci furono commenti salaci.
fu l’espressione più pulita.
Solo Ikazzonio pinsò all’amato zio. Ma nessuno sapeva che quel mascolo effeminato
era Ifigania. Tutti pensavano a una storia frocesca. Intanto la lotta ia avanti . Ad un
certo punto Paride mise sotto Minkialao. Ci si assittau na la panza e lo stava
strozzannu. Ma quello, non potendosi addifenniri con le mani, si addifesi con la
ciolla. Che diventata tisa puntò al culo del purceddopolita.
>
Ma quello, a sentire l’augello tuppuliare, sautò per aria. Minkialao ne approfittò per
rimettersi in sesto. Con la ciolla tisa anche lui. Ciolla che era più piccola di quella di
Paride. E tutti a commentare. Minkialao minchianica, Paride ciollabeddaranni . E
quelli sempre a lottare. Minkialao, con un colpo da maestro, ci l’acchiappò a Paride e
si mise a gridare come un ossesso.
>

E attaccau a tirare.
>
Con l’altra mano Paride strinse così forte il polso di Minkialao che quello lasciò la
presa. Poi ci desi na mazzata e lo fece inginocchiare ai suoi piedi. Per un attimo
Minkialao ebbe la ciolla tisa di Paride sotto il naso.
>
> rispose Minkialao tentando di
rialzarsi. Ma Paride , con una mossa a sorpresa, lo fece cadere a pancia in giù e ci si
assittau sul culo.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Paride mise il suo regale augello contro il reale culo .
>
La sorpresa stavolta mise in crisi Paride e Minkialao ne approfittò per rovesciare la
situazione. Stavolta Minkialao acchiappò l’arnese del nemico con entrambi le mani,
E tirò con forza erculea. Quello gridò per il dolore. Gridò così forte che i timpani di
Minkialao tremarono. E per il dolore quello lasciò la presa. La lotta ia avanti e non
finiva. Fu un temporale di quelli mai visti che mise la parola fine al combattimento.
L’acqua cariu a minchia cina e il vento e la nebbia ficiru scuru in pieno giorno.
Lampi e tuoni scassanu aricchi, palli e tutto il resto. I combattenti continuanu a lottare
ma si persunu di vista. Lottaunu sì , ma contro l’aria, l’acqua, il vento e la nebbia.
> fu il commento generale.
Il Priapone fu costruito sotto lo sguardo divertito degli abitanti di Purceddopolis.

disse Paride al padre.
>
> disse Elena.
> disse Priamo.
>
>
aggiunse Deifobo, il fratello di Paride, che avrebbe voluto essere il puparo della bella
Elena.
Priapo dirigeva i lavori della costruzione del Priapone. Soprattutto s’interessò alla
costruzione della ciolla lignea con scala interna e coppola scoppolabile. La chiese
grossa, lunghissima e soprattutto con una coppola enorme.
> diceva ai costruttori.
Fu accontentato. Finalmente arrivò il giorno in cui l’enorme pene doveva essere
attaccato al pupone.
>
I purceddopoliti, vedendo l’enorme fallo che i Munipuzici stavano assemblando al
pupone, capenu ca era un omaggio a Priapo.
> dissero tutti.
> disse Priamo.
> disse Paride.
> aggiunse Elena ridendo a bocca aperta e a pacchio spalancato.
> pinsò Deifobo.
Tutti comunque ammiravano il pupone. E curtigghiavano.
>
Homerino scrisse, naturalmente in greco, la Minchieide, Mhassymylyano il Carmen
Mentulae lignis e il Santhokriso, il romanzo Cent’anni di minchiadilignu.
Socratino si fece la solita domanda.

Quella notte Odisseo e Diomede , travestiti da mendicanti, trasenu a Purceddopolis e
con furbizia estrema si ienu a futturi il Palladio. Incontranu ad Elena e si ficinu na
bella discussioni. La fimmina li aveva riconosciuti ma non li addenunziò.
Anzi, ci desi viveri e regali vari. E intanto che c’era ci desi pure il pacchio.
Tutte e due in un colpo. In quella caverna carnosa c’era posto pure per due aceddi
simultaneamente.
Tornati al campo raccontarono ogni cosa. Compressa la parte pilusa in tutti i suoi
particolari.
> pinsò amareggiato assai assai
Agaminkione.
Venne fuori un animata discussione. Il risultato fu che tra i capi , l’unico che
veramente non aveva visitato il pacchio di Elena la bella, era lui. Agaminkione di
nome e di fatto.
Gli alti si l’erano scopata.
> disse Agaminkione provocatorio.
>
disse Filottete Fottettete.
> precisò Odisseo.
>
>> intervenne Odisseo incazzato..>
Questa battuta mannò su tutte le furie Agaminkione che si allontanò santiannu come
un pazzo.
Minkiacalcante aveva dettato le condizioni necessarie sufficienti per la conquista di
Purceddopolis.
Una era quella di privare Purceddopolis della protezione del Palladio. Priapo aveva
un solo aceddu e solo per una delle polis contendenti poteva schierarsi.
E il Palladio era stato rubato.
Poi ci voleva Filottete. E pure iddu fu recuperato.
E fu proprio Filottete, che con una freccia del suo mirabile arco, ammazzau lu beddu
biddazzu Paride. Più che ammazzarlo lo ferì. Lu pigliò nel culo, nello stesso posto
dove era finito a suo tempo il sosia di Zeus.
> gridò il principe di Purceddopolis.

dissero i familiari.
> disse quella taliando il bel Paride e pinsannu a come ci
piacia minkiolare nel suo minkialiere. Ma era passato tanto tempo che era rimasto
solo il ricordo. Quello si era appitittato alla puttana frustera e quella si lo era spurpato
vivo. Col suo pacchio spilato lo spilava , pilo pi pilo, fino a consumarlo. Tutti la
ammiravano la puttana frustera. E la rispettavano e desideravano. In fondo in fondo
era figlia di Zeus. E forse la buttana frustera ci facia pure li corna al suo bela Paride.
Oltre a cacarci tanti carusi forse si facia cacare nel suo cacatore anche aceddi di autri
masculi di famiglia e no .
Ettore si era preso una sbandata pi la carusa, Deifobo pazziava, Eleno smaniava. E
pure il vecchio Priamo si era appitittato a quel pacchio spilato della nuora. Ma anche
Enea, il cugino acquisito, si era addumato per la bella cugina.
diceva sempre Enone che era stata a suo tempo
incunnata anche dal famoso buttaniere per eccellenza. E da sempre malediceva sia il
padre che la figlia. E per odio e minnitta si era arrifiutata di salvare il proprietario di
quell’aceddu che a suo tempo aveva amato nidificare nella sua tana. Accussì, per un
pacchio pigliato dall’odio, Paride muriu. E dopo la morte del picciotto, la bella
Enone, pentita, si ammazzò. Fu dunque Enone l’assassina del bel Paride e non
Filottete. La ferita era curabile, ma Enone non la curò per scelta. Per libera scelta.
> dissero in tanti.
Ekuba , saputo ch’ebbe della morte del figlio, gridò:
Si fermò un attimo . Poi riprese.
Nuova sosta e grida ancora chiù strazianti.

PARIDEEEEE.....................
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
PARIDEEEEE....................
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
PARIDEEEEE....................
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
PARIDEEEEE...................>>
Sul dolore della regina Homerino scrisse un poema doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Ekuba: AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
PARIDEEEEE
Sul dolore della regina Mhassymylyano scrisse un Carmen doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Ekuba: AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
PARIDEEEEE.

Sul dolore della regina Santhokriso scrisse un romanzo doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Cent’anni con Ekuba: AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
PARIDEEEEE
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si pose una domanda.
>
Manco il tempo di fare il funerale che i mascoli si misero in testa l’idea di
conquistare Elena. Alla fine i pretendenti si ridussero a due. I cognati Eleno e
Deifobo . La spuntò quest’ultimo. Dopo Teseo, Minkialao e Paride, questo era il
quarto marito. Marito ufficiale o ufficioso. Perchè di cazzi e minchie, o meglio di
passeri, in quella cacatera ch’era la sua passera ne avevano nidificato a iosa. Ma
Elena aveva diritto ad un quinto marito. Quello l’aspettava nell’aldilà.
Il solito Homerino, sulla morte del principe di Purceddopolis, scrisse anche la
Paridiade, Mhassymylyano anche il Carmen Alexandros e il Santhokriso un romanzo
intitolato Cent’anni da Paridazzo .
Socratino da Munipuzos si pose una nuova domanda.
>
Eleno sapeva che non sarebbe stato prescelto come nuovo marito della bella Elena.. E
pi minnitta si fici futtiri dai Munipuzici , nel senso che si fici fare prigioniero. Era un
indovino come la sorella Cassandra, e da buon indovino indovinava .
>
> risposero i
capi dell’esercito Munipuzico.
> precisò Odisseo.
>
> rispose Odisseo.
> chiese con la faccia del coglione sommo Eleno.

disse Neottolemo facendosi avanti.
>
disse Filottete facendosi avanti.
> disse Agaminkione facendo vedere l’oggetto sacro in questione.
Eleno taliava rincoglionito quannu intisi una botta al culo.
> chiese.
>
Eleno si girò.
> esclamò.
>
Eleno visti na minchia tridimensionale lunghissima e grossissima. Percorrendo con lo
sguardo il mostruoso membro arrivò alla base dello stesso e risalendo fino alla faccia
taliò negli occhio il proprietario dell’inusuale fallo. Sapeva già il suo nome: Priapo.
Quello era un dio gentile e s’era presentato. Ma lui l’avrebbe riconosciuto . E per
riconoscere Priapo non era necessario essere un indovino.
>
> rispose Eleno.
>
Parole sante quelle dio Priapo.
Ma interrotte da Eleno.
>
>
>
>
>
Fu organizzata una spedizione segreta per recuperare, dalla tomba di Pelope, in tempi
brevissimi e nel più assoluto riserbo, la sua ciolla d’avorio. In poco tempo il necrofilo
trofeo fu in mano ai Munipuzici. E fu affidato ad Odisseo che era uno dei membri
dell’equipaggio che doveva trasiri all’interno del Priapone.
Homerino scrisse un drammone in setti libri dal titolo Alla ricerca del phallus
perduto , Mhassymylyano il solito Carmen, Pelopepilus, e il Santhokriso un romanzo
dal titolo Cent’anni per una minchia.

Socratino da Munipuzos si pose la solita domanda.
E scienu per andare a vedere. Il re, la regina, parte dei figlioli, parte della corte, e un
certo numero di militari e curiosi.
> disse Priamo.
> si chiese Elena.
> ci disse piano all’orecchia sinistra
Deifobo , il nuovo marito, che era veramente un drogato di pacchio elenino.
> gridò
Cassandra.
> ci disse piano all’orecchia Deifobo, che tante e tante volte l’avia
misu là a sua sorella.
> rispose il padre.
> gridò il
popolo presente.
Le feste priapine finivano sempre con riti orgiastici di massa e il popolo partecipava
sempre volentieri Alle processioni falloforiche faceva sempre seguito una
policunnomentulamachia di massa. Fu per volontà popolare, anche s col beneplacito
di Priamo, che il Priapone fu portato dentro. Ma appena lu muvenu cariu la
pergamena che stava abbannunata sulla coppola della minchia.
> disse Priamo.
> chiese ironica Elena.
>
Il messaggio fu letto e approvato da tutti con un applauso.
>
> rigridò
Cassandra.

Con fatica, tra canti e balli, ma anche preghiere e pur’anche maledizioni da parte di
qualcuno avverso, il Priapone fu portato nell’agorà principale di Purceddopolis. Fu
una fatica immane trascinarlo per la strada larga ma polverosa che dalla Ciaulide
portava alla polis. La strada era in salita e il simulacro ligneo era pesante e
imponente. Le corde, lunghe cento priapometri, erano tirate dai più possenti mascoli
di Purceddopolis. In cingilombi, sotto il sole cocente della Sicilia a luglio, tiravano e
sudavano.
> gridava il capo cordata con tutta la forza
che tinia dintra.
E gli altri tiravano.
> chiedeva il solito spiritosone.
> puntualizzò l’architetto Korinzio Hionicus.
> rigridava
Cassandra.
> disse il
capocordata.
Alla misura di un cazzo di mascolo, un cazzo alla volta naturalmente, il simulacro ia
avanti. E il corteo tutto faceva un passo avanti. Il priapone si annacava su quel
percorso non proprio pianeggiante. Ma la cosa che più si annacava era la ciolla
imponente che puntava al cielo e che andava al di là della realtà del vero Priapo e
delle sue rappresentazioni. Questa ciolla eretta andava oltre la testa del simulacro,
molto oltre. Era una super mentula che puntava al cielo. Dopotutto doveva formare la
metà di quell’arco ideale che avrebbe sormontato il ponte tra Purceddopolis e
Munipuzos.
Quella ciolla ondulava ora a destra ora a sinistra ma poi, miracolosamente, tornava al
centro. Le catene che uscivano dalle spalle del Priapone svolgevano il loro compito in
maniera efficiente. Accussì, in piena notte, il Priapone arrivò sull’agorà.
Tutti festeggiarono quella notte. A base di minchia e pacchio. Deifobo soprattutto
passò buona parte della notte infilato nel pacchio spilato di Elena. A dire il vero si
addormento che lo teneva dentro.
A non dormire completamente ci pinsau Elena. Quel Priapone per lei era un trucco.
>
Pasqualesa era una festa popolare in cui ci si regalava uova di carta pesta colorata con
dentro la sorpresa. Un regalino ma non solo.. l’Ovo poteva anche contenere una
sorpresa negativa.. a volte anche offensiva o ingiuriosa…
Lo zito regalava alla zita un ovo con dentro una Ciolladuci con annesso gioiello. La
Ciolladuci era un dolce locale ed era il segno che il picciotto la inciollava già. La
zita regalava allo zito un Ovo con dentro un talamo. Era la richiesta informale di
matrimonio. Come dire “ Sposami presto.”

Ma andavano anche le uova al negativo. Tanti mariti ricevevano uova anonime con
dentro delle “ Cornamentule “. Piccoli dolcetti a forma di corna a sua volta
falliformi. Più assai erano, più quello era cornuto. Alle donne arrivavano spesso
profferte amorose. Un ciondolo rotondo e una collana per esempio era il regalo tipo.
Il prototipo dei regali ad hoc. A secondo del mandante poteva trattarsi di oro, argento
o rame. La grandezza del ciondolo stava a dire “ io ci l’haiu rossu tanto.” La
lunghezza della collana aveva a che fare con la lunghezza della ciolla. Ma come detto
ci stavano anche Ova cini di merda o altre porcherie.
Anche Cassandra non dormì quella notte. Infilata nel letto di un fratello profetizzava
sventure acide. Ma tra una profezia e l’autra si consolava facendosi ficcare l’aceddu
nel suo profetico e divinate pacchio.
Non dormi neanche Enea. Lui sapeva il suo destino. Aveva avuto una soffiata dalla
madre Afrodite.
>
Questo, nella sua testa d’Eneide, voleva dire che Purceddopolis era finita. Dopo aver
passato parte della notte tra le cosce della moglie Creusa, la figlia di Priamo che gli
aveva cacato il bell’Ascanio, disse la solita frase.
>
E presa la sua coffa uscì. Dentro la coffa ci stava il Palladio. L’originale. Enea
intendeva, come al solito , andare dal vecchio Anchise. L’uomo mortale che si l’era
fatta con Afrodite . E che si era vantato dell’impresa. Per questo Zeus l’aveva
azzoppato. Ma Creusa sapeva che era una scusa. Enea andava a finire la notte tra le
cosce della cognata Polissena. Dalla finestra della camera da letto dell’amante, dopo
aver fatto regolamentare cunnomentulamachia, intanto che Polissena gli sucava
l’anima fuori dalla mentula, lui taliava il Priapone che puntava la sua ciolla eretta
contro in cielo di Purceddopolis. E nel momento della venuta ci parse che dalla ciolla
di Priapo scisse la morte per la sua città. Gudiu ma si scantau.
> pinsò.
Riflette un po’ con la testa immersa nei suoi pensieri e la ciolla nella bocca di
Polissena.
>
E finalmente, a fellatio conclusa, si addormentò. Felice di portare nella coffa il vero
Palladio. E nelle palle una futura polis caput mundi.

E la sognò. E nel sonno disse:
>
Non dormirono per niente all’interno del Priapone Priapo e i Munipuzici dell’ardua
impresa. Di spazio ci stava dentro la pancia del dio ligneo. Priapo addirittura s’era
coricato dentro un testicolo del suo simulacro. Tra gli altri c’erano Diomede, Odisseo,
Neottolemo, Epeo, Antielo , Minkialao , Ikazzonio ed Eleno. Minkialao s’era
impuntato per far parte della missione Priapone. E aveva fatto carte false per far
accettare a bordo il suo amante segretario Ikazzonio. Anche Eleno aveva fatto carte
false e forse anche di più per entrare a far parte della missione Priapone. E della
missione , per celebrarla con le loro opere in greco, dialetto latino e dialetto locale,
facevano parte anche Homerino, Mhassymylyano e Santhokriso.
>
Alla fine lo avevano dovuto fare trasire nel Priapone. A lui e a Ikazzonio.
Eleno, con la diplomazia tipica dell’indovino che spara minchiate e le fa accreditare
per verità, disse:
>
>
>
>
aveva risposto Agaminkione .
> aveva risposto Eleno che in realtà contava di impossessarsi per
primo di Elena, di portala con sé nella gallerie segrete di Purceddopolis e di salvarle
così la vita.. in cambio del suo pacchio.. se non per amore almeno per riconoscenza.
Per questo motivo aveva voluto far parte nella missione Priapone.
Durante il trasporto si erano sentiti sbattuti a destra e a sinistra.
>
diceva Epeo.
> aggiungeva Diomede.

eplicava Minkialao.
Effettivamente il Priapone oscillava pericolosamente na vota a destra e na vota a
sinistra. Ikazzonio parlava pochissimo. Non si lamentava e taliava fisso a Minkialao.
Tra uno due scorreva una strano legame di cui si capiva picca. Ma una cosa era certa,
Ikazzonio si la facia mettere in culo da Minkialao.
> si chiedevano in tanti..
> disse Priapo con tant’assai ironia.
Fede nel raggiungimento dell’obiettivo, delle finalità previste intendeva il dio.
> replicò Odisseo indicando sia la ciolla lignea del simulacro che quella
di carne di Priapo.
> disse serio come un Zeus il figlio di Achille, Neottolemo, che stava
all’altezza del biddico del Priapone.
> diceva Epeo.
> aggiungeva Diomede.
> diceva Minkialao.
>
replicava Priapo.
> aggiungeva ironico Odisseo che stava
dintra la coppola della minchia del priapone e oscillava in modo pauroso da una parte
e dall’altra. Il condotto minchiale del Priapone dava alla voce di Odisseo una tonalità
particolare.
> chiese Diomede.
> chiese Odisseo.
> disse il dio dal
rosso palo.
> chiese Odisseo.
> replicò
Priapo.
>

anticipo.. tu consideri la guerra una vacanza matrimoniale.. una vacanza e basta.. e ti
pari na cosa laria che adesso stia per finire..>>
>
>
> replico l’amico Diomede.
>
> replicarono gli
altri.
> replicò sua divinità Priapo.
Comunque , tra malesseri, frasi divertite e divertenti, momenti di paura e altro, il
Priapone ligneo alla fine arrivò nell’agorà di Purceddopolis.
> gridò Odisseo.
> gridò Neottolemo.
> grido Epeo che s’era pisciato addosso.
> aggiunse Antielo che s’era cacato addosso.
> puntualizzò Priapo.
>
concluse Homerino da Munipuzos che faceva parte del gruppo come poeta soldato,
storico soldato e intellettuale soldato. Pronto a celebrare con il suo greco raffinato
ed elegante la presa di Purceddopolis. La polis più troia delle polis troie perché
ospitava quella troia di Elena.
Anche il poeta Mhassymylyano si apprestava a raccontare la conquista della polis,
naturalmente in dialetto latino. Lui vedeva anche il senso della liberta nel compiere
la missione. Era partito contro il volere della madre che non faceva altro che digli:
>
Ma il poeta si era impuntato ed era partito dicendo.
>
Lo scrittore Santhokriso era partito per pigliarsi una vacanza da quella scassacazzi
della moglie e soprattutto da quella cacacazzi della suocera.

Comunque, tra scanti e spaventi, cacate e vomitate, tutti gli abitanti del pupone
arrivano a destinazione sani e salvi.
Durante il viaggio all’interno del Priapone già ne erano successe tante. Parolacce
multilingue e santiatine mastodontiche. Anche da parte dello stesso Priapo.
Ma Homerino aveva usato solo parolacce in greco, Mhassymylyano in dialetto latino
e il Santhokriso in dialetto locale.
Elena, accompagnata dal nuovo marito Deifobo, si recò a taliare il Priapone. E capì
che era una trappola. Capì che nella panza del Priapone c’era gente. C’erano alcuni
capi e capetti dei Munipuzici. Forse c’era pure quel cornuto di suo marito Minkialao.
> pinsò.
Ad Elena non era andata giù la decisione di maritarla a Deifobo.
> disse a sé stessa.
Augurandosi la fine della guerra al più presto Elena decise di tornare con Minkialao.
Pertanto doveva riallacciare i rapporti con quelli che rendevano incinto il Priapone.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Deifobo andò via e Elena improvvisò una danza ca paria Salomé ca si scippava li setti
veli… ma idda ni avia sulu tri.. tri tunichi.. una fin sotto li minni.. una fin sotto il
pacchio e l’ultima fin sotto il ginocchio.. Annacannisi con fare sensuale e cantannu cu
la vuci di pacchio in amore lanciau segnali a direzione unica..
>

Minkialao arrussichiò. Ikazzonio pure. Ma Elena non disse il nome della parente.
Intanto la prima tunica abbulò via. Gli uomini che stavano dintra il Priapone
taliavano dalle filazza e non videro la faccia dell’ex marito. E nemmeno quello della
sua amante. Ma capenu ca quello s’intratteneva con qualche sticchio di famiglia. E
dalle filazze vedevano solo due cosce luminose che serravano l’altra filazza. E a
quella pensavano. La vuci sensuale, la visione erotica, la bella vista fici effetto sugli
strumenti del piacere. A parte quello di Priapo che era eretto per mestiere.
>
scherzavano gli ospiti del Priapone.
Minkialao fu sul punto di rispondere incazzato. Ma Odisseo il furbo gli tamponò la
bocca con la mano destra. Le parlo le restarono in gola.
>
Nella sua testa Minkialao poi pinsò:
>
Ikazzonio comprese i pensieri di Minkialao e ci sorrise dolcemente. Gli altri sorrisero
semplicemente. Anche Priapo, che però conosceva la verità.
Dalla bocca di Minkialao uscì solo un respiro intermedio tra il desiderio e la rabbia.
Elena capì che apparteneva al suo ex marito. E continuò il teatro. Munipuzos in fondo
era la città del teatro. C’era il teatro greco dove si mettevano in scena tragedie e
commedie, ma il vero teatro era la polis intera. Ognuno recitava una parte. Quannu si
scia ognuno mittia i suoi abiti di scena e facia la sua parte. Per le feste specialmente
era uno spettacolo continuo, una recita superba , una messa in scena delle miserie e
delle vergogne umane. Ed Elena sapeva ben recitare la sua parte , quella della
fimmina in calore che mette la fiamma a tutti li cazzi mascolini. Pertanto continuò la
sua sceneggiata.
Deifobo, che non era andato via , la taliava ammucchiato dietro una statua di
Afrodite. Con la faccia appoggiata al culo bello della dea della bellezza. Pure lui, a
vedere la moglie, si stava eccitando come un Satiro e un Sileno misi insemula e già
pregustava una notte di cunnomentulamachia eccezionale.
Elena continuò la sua messa in scena.
>

Odisseo a sentire quelle parole, cu na manu si allisciò la ciolla tisa sutta la tonaca e cu
l’autra manu si autointuppò la bocca per non rispondere a quell’invito di natura
sessuale. Il pacchio di Elena era di qualità superiore, ci ni volevano cento della sua
scasaspiselli Penelope. Intanto Elena si livau con arte la secunna tunica. E ristau col
paparaciannu di fora. La luce di un lampione si rifletteva su quel pacchio bianco e
spilato e ne faceva la stella polare di l’aceddi di tutti quelli che stavamo dintra il
Priapone. E anche di Deifobo . Mentre il culo paria una novella luna pallida da
mangiarisi a muzzicuna furiosi. Tutti si alliscianu la ciolla tisa. Tutti, tranne
Ikazzonio che non sapeva che fare. Taliava tanto per partecipare ma non provava
nessun piacere nel vedere la ex moglie dello zio e zia fare uno spogliarello. Elena era
chiù bella assai di lei, ma lei e lo zio avevano un legame di natura chimica che
rendeva esplosivi i loro amplessi.
> ci disse
all’aricchia Minkialao. Ikazzonio obbedì. Elena continuò lo spettacolo.
>
Neottolemo taliava dalla filazza e ci piaciu assai quella vista. Avrebbe voluta farsi
quella femmina che s’era fatta suo padre. Trasiri nello stesso portusu nel quale era
trasuta la ciolla mortale dell’immortale eroe. Intanto la terza tunica abbulò via e la
donna restò nuda in tutta la sua spendente bellezza. Quella attirava le ciolle come la
calamita attira il ferro. Neottolemo attaccau a minarisilla, senza vergogna alcuna.
Non pensava agli altri che stavano dentro il simulacro, pinsava solo alla sua ciolla e
quella femmina eroticissima. Anche gli altri attaccanu lu stissu discorso. Pure
Minkialao attaccau a fari su e giù in onore della consorte che un tempo non aveva
degnamente onorato preferendo Ifigania. Ma Ikazzonio continuava a fingere, non
aveva niente da tirasi fuori. Nessuna ciolla piccola o grande, dura o moda, tisa o
pinnenti da esibire.
Tra l’altro Minkialao si era reso conto che quella si l’era fatta intappare sia da
Odisseo che da quel frocio di Achille. Lo stesso Priapo attaccò a darsi da fare sul suo
imponente palo rosso. Elena non poteva rivolgersi a lui. Non poteva immaginate che
dentro quel simulacro del dio ci fosse veramente il dio in questione. E pur avendo
ficcato con mezzo mondo Priapo di ricordava del pacchio particolare di Elena .
Spilato naturale come quello di sua madre Afrodite.
Anche Deifobo attaccò con l’arte minatoria. Sperando di passare poi a quella
fottitoria. Elena intanto continuava la sua danza e cercava di arrampicarsi ora a una
ora a l’altra delle cosce del Priapone. E quannu passava dall’una all’altra si
stinnicchiava in mezzo alle gambe del simulacro e allargava le cosce alla luce del
lampione, Gli uomini che stavano dentro il Priapone vedevano brillare la porta del

paradiso. E s’impegnavano di più nell’arte minatoria. Quel pacchio era dotato di
forza pacchipeta.. una forza simile a quella centripeta.. attirava tutti gli uccelli.. tutte
le minchie.. tutti i cazzi..
> si chiese Homerino da Munipuzos che si dava da
fare con la sua poetica ciolla. E pinsava già di scrivere poemi, romanzi, odi, sonetti e
altro ma sempre dedicati solo e soltanto alla fica. Non a una fica qualsiasi.. ma solo e
soltanto a quella di Elena.
La Ficheide, La cosa di Elena, le Fiche parallele, il Simposio cunnico, la Repubblica
della mona, il Convivio della ciolla, Le Baccanti e le Elenanti, l’Elena a Colono, I
Supplici della fica di Elena.. e altro.. molto altro…
Intanto Elena continuò la sua sceneggiata:
>
Tutti si eccitanu a più non posso. Anche Ikazzonio dimostrò un po’ di interesse.
Eleno quasi quasi si pisciò in automatico. Ma Elena continuò lo sciò.

In tanti mi hanno dato il loro reale uccello..
Ma i nomi, per buona e semplice creanza,
me li tengo tuttti dintra alla mia bella panza....
Ma non mi sento per niente buttana sopraffina
Ho solo un pacchio e me lo godo a minchia cina... >>
Eleno non disse niente. Continuò a minarsela tra l’indifferenza generale. In fondo con
Elena ci provavano tutti. E anche lui ci aveva provato . Era andato in bianco solo
ufficialmente. Come gli altri. Elena la dava a tutti. Questa era la verità. Ma adesso
poteva rifarsi anche ufficialmente. Poteva ancora rifarsi ufficialmente. Aveva infatti
un piano per assaggiare quel pacchio ancora vivo e portarlo in salvo.
Elena continuò la sua rappresentazione. E stavolta si rivolse a Priapo, il dio dei
bordelli.
>
Priapo si era portato intanto nella coppola della minchia del suo simulacro. Da dio
qual’era voleva minarsela da solo. La sua ciolla non era come quella degli altri
uomini. Era ranni, rossa, longa , sempre dura e pisciava simenta alla sanfasò . Elena
invece si mise a cosce larghe sotto le cosce del simulacro.
> disse gridando.
Minkialao si era reso conto che pure Priapo s’era fottuta la sua ex moglie. Ma come
tutti gli altri aumentau lu ritmo dell’operazione manuale. Tutti vinnunu. Tutti tranne
Ikazzonio che continuava a simulare la minata strofinandosi sutta lu biddicu. Dalla
filazza del Priapone la simenta cariu addosso alla bella Elena. Quella di Priapo sciu
dalla coppola della ciolla e precipitò in parte su Elena. Deifobo vinni sulle cosce della
statua di Afrodite dietro la quale si era nascosto.
Nella testa del Priapone di l’erano minata anche gli intellettuali.
> dissero.
Poi s’erano immersi in una discussione su come celebrare rispettivamente la muni, il
cunnus e lu sticchiu.
A minata conclusa tutti si accorsero che l’operazione “ cangiare l’acqua all’aceddu”
era sta fatta da tutti tranne che da Ikazzonio. Mancava Priapo, ma quello aveva una
ciolla che si vedeva dal polo nord.

addumannò Odisseo
curioso come una gallina prima di fare il primo uovo ma furbo come la stessa subito
dopo.
>rispose
arrossendo .
>
aggiunse Diomede.
> tentò di
giustificarsi Ikazzonio.
> intervenne in
suo aiuto Minkialao.
> chiese Odisseo.
>
>
> disse
Odisseo.
> dissero tutti.
>intervenne Minkialao.
> aggiunse Ikazzonio rosso in faccia come un tizzone acceso.
> propose Odisseo.
>
>
>
> gridò Minkialao.
>
chiese Neottolemo.
> gridò Minkialao.
> risposero tutti.

incazzato... perché anche io ni sto convincendo che se facciamo l’appello delle
minchie che si son fatte Elena all’appello ne mancheranno poche... ma come ha detto
lei... “ Ma non mi sento per niente buttana sopraffina...solo un pacchio e me lo
godo a minchia cina... “ quindi nessun commento... e io cosa posso dirvi? “ Io non
mi sento cornuto o cornutazzo.. uso solo come voglio il mio cazzo..”>>
> chiese Odisseo.
> disse incazzatissimo Minkialao.
Ikazzonio ubbidì. Gli altri risero. Priapo s’era rimasto nella coppola della ciolla del
suo simulacro e seguiva la discussione sapendo già al verità.
>
chiese Odisseo.
Eleno taliò Minkialao negli occhi rosso fuoco. Poi taliò Ikazzonio preoccupatissimo e
pallido come un cadavere morto.
> disse Eleno.
>
>
> propose Diomede.
Minkialao e Ikazzonio stavano zitti.
> ordinò Odisseo.
> invocò Minkialao.
> disse il dio.
Priapo non aveva neanche finito di parlare che in quattro bloccanu a Minkialao e in
due catafuttenu sul pavimento del Priapone a Ikazzonio.
>
Odisseo sciolse il cingilombi e misi tutto a vita.
>
La vista di quella fica mise in movimento gli augelli degli ospiti del Priapone.
Minkialao faceva la parte del disperato; e forse lo era . Temeva che si scoprisse la
vera identità della suo Ikazzonio. Fece di tutto per liberarsi ma non ci riuscì.
> propose
Odisseo.
> rigridò Minkialao pazziannu chiù assai di prima.
>
>
E anche il re fu nudo; bello e col suo aceddu d’avorio sempre tiso. L’unica cosa che
ci restò addosso fu “ il sacr’osso di Pelope”, il suo antenato. Si l’era appinnuto come

una ciolla, Quell’osso in fondo era come la sua ciolla. Era la ciolla d’avorio del suo
antenato. Il Palladio invece si l’era appinnuto Priapo in persona. E nudi si misero gli
altri: l’indovino, il figlio dell’eroe, altri re o eroi . Sotto gli occhi del Minkialao
desnudo e impotente gli altri si giocarono ai dadi il pacchio della sconosciuta che si
faceva chiamare Ikazzonio. Vinse il furbo Odisseo. Col trucco ma vinse.
>
>
> disse
Odisseo trasendo di colpo dintra Ikazzonio.
> gridò Ikazzonio.
>
Scinniu e visti a Odisseo che aveva appena finito la sua missione con Outis.
>
>
Seguirono discussioni su discussioni e sulla vicenda fu deciso di far calare il segreto
di convenienza. Finu a quannu c’era comminienza per tutti. Eventualmente ne
avrebbe parlato un giorno Homerino e gli altri, naturalmente nelle loro opere.
Famosa è oggi la Muneide di Homerino, la Cunneide di Mhassymylyano e Cent’anni
di pacchiazzu di Santhokriso.
Quella notte gli ospiti del Priapone scenu dal simulacro che li ospitava. Prima calano
l’aceddu nel più assoluto silenzio e quannu la coppola tuccau terra inizianu a scinniri.
Minkialao voleva scinniri per primo, pi fari per primo la minnitta. Ma Priapo volle
quell’onore per lui. Gli fu concesso. Era o non era un dio?
> chiese il dio.
Poi Odisseo e Diomede corsero ad aprire le porte. Le poche guardie presenti funu
scannati in un amen. Intanto la lanterna situata nella coppola della minchia del
simulacro incendiò la stessa. Era il segnale per i Munipuzici. Ca scenu di cursa dal
bosco di Mynkyalonya e currenu verso la polis da conquistare. Oramai tutte pe porte
erano aperte. Purceddopolis si offriva agli invasori con tutte le sue aperture
disponibili. La ciolla del simulacro adesso era una torcia e illuminava sinistramente
la polis. Qualcuno nella case incominciò a svegliarsi. E il fuggi fuggi, lu scappa
scappa, lu fui fui incominciò nel più totale casino che si fosse mai visto.
Gli intellettuali, su consiglio di Eleno, si ienu a ficcare dentro il Palladio. Da quella
torre minchiforme che aveva ospitato il vero Palladio rubato da Enea ma anche il
falso Palladio rubato da Odisseo e compagni, Homerino, Mhassymylyano e
Santhokriso ti talianu la presa di Purceddopolis in tutti le sue componenti.
> dicia uno.
> diceva n’autro.

diceva n’autro.
Lo spettacolo di morte e distruzione era infinito.
In testa a tutti i Munipuzici che arrivavano c’era Agaminkione. Voleva trovare Elena
prima del fratello e ficcariccilla d’autorità. Si era reso conto che lui era una delle
poche ciolle di Munipuzos che non s’era trummiato la bella picciotta dal pacchio
spilato.
> pinsava
nella sua testa di re maggiore di Munipuzos.
Neottolemo partì per il palazzo reale e scannò Priamo sotto gli occhi della moglie .
La moglie Ekuba, vedendo morire il marito, disse solo:
Si fermò un attimo . Poi riprese.
Nuova sosta e grida ancora chiù strazianti.

AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
PRIAMOOOOO...
AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
PRIAMOOOOO...>>
Sul dolore della regina Homerino scrisse un poema doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Ekuba: AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
PRIAMOOOOO...
Sul dolore della regina Mhassymylyano scrisse un Carmen doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Ekuba: AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
PRIAMOOOOO...
Sul dolore della regina Santhokriso scrisse un romanzo doloroso dolorosamente
addolorato intitolato:
Cent’anni con Ekuba: AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
PRIAMOOOOO...
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si pose una domanda.

Poi Neottolemo ordinò di portare il cadavere del re sulla tomba d’Achille e di
lasciarlo insepolto lì.
>
Poi Neottolemo circò la troia di Andromaca e ci sfunnò pacchiu e retropacchio. Ma
prima di sfunnalla ci disse serio e cruento allo stesso tempo:
> gridò Neottolemo.
> invocò piangendo Andromaca.
>
>
>
>
>
E ci tappò la bocca con la sua ciolla. Poi ci sfunnò pacchio e retropacchio.
>
< Ma io ho già un figlio..>>
>
Intanto che Andromaca piangeva lui la usava a suo modo e piacimento. Fottendosene
e strafottendosene delle sue lacrime, dei suoi lamenti e del resto.
>
Dopo, a ciolla soddisfatta e ciriveddu pure, pinsò a scannare la simenta fallita del
fallito principe Ettore. E preso Astianatte dalla culla unni durmia felice lu scaraventò

fora dal torrione. Come nu sacchetto di munnizza fitusa. E intanto che il picciriddu
precipitava e la madre gridava lui rideva gioioso e contento.
>
Queste parole rimisero in piedi la sua ciolla. E per non sentire la buttana fallita
gridare ci la rimise in bocca.
>
E intanto ci la sbattia sempre in bocca ad Andromaca .
>
E intanto ci la passava in bocca a tutta forza. O meglio, a tutta minchia. Andromaca
oramai stava soffocannu. Fu per un miracolo, per un pelo di minchia, ca Neottolemo
vinni appena un secondo prima che quella accupassi.
>
E rise intanto che la donna piangeva. Rise di gioia . Di quella gioia che ti da la morte
di un nemico.
Minkialao partì di cursa pi scannari Elena e il suo nuovo marito. Li attruvò ca
futteunu; lei smontò subito dal palo maritale mentre Minkialao facennu la spada
rotante incazzata con un colpo netto ci tagliò l’aceddu tiso al nuovo marito della sua
vecchia moglie. Quello gridò nel vedere la spada tagliare il suo aggeggio e lo stesso
abbulare come un aceddu fora dalla finestra.
>
E fece per alzarsi. Come per correre appresso al suo pene. Ma Minkialao mise fine a
quelle sofferenze facendo scempio di quel corpo frutto di real simenza. Rifacendo la
spada rotante a getto continuo prima lo decapitò, poi lo detoraciò , infine lo deculò e
decosciò. Elena, scantata, scappò, nuda come si trovava, verso altre zone del
palazzo. Il re minore e suo ex marito continuò l’opera di spezzettamento del
chiavatore di sua moglie.
>
E continuava,
>
E ancora.
>

E ancora.
>
E poi ancora.
>
E ancora.
>
Poi circau la ciolla e la taliau.
>
E si l’ammuccò.
Quando Minkialao finì la sua reale operazione di real macelleria Elena non c’era più.
C’erano soltanto iatti e iatti a ancora iatti ca si stavano spurpannu il corpo dell’ultimo,
in ordine cronologico, marito di Elena.
> disse Minkialao intanto che si arrussicava la
real principesca sasizza.
E allora Gridò.
>
Anche Agaminkione, trasuto per primo tra i Munipuzici all’interno di Purceddopolis,
curriu alla ricerca della fica spilata d’Elena la bella. Trasiu nel palazzo reale, e
facendosi largo tra i tanti morti ammazzati , si mise alla ricerca della femmina che gli
addumava l’aceddu.
>
Ma era distante dalla femmina. La chiamò:
>
Ma ci parse che n’autro la chiamasse. O forse addirittura altri due mascoli. Infatti
avia gridato “ Elena “ in contemporanea con Minkialao e Eleno. Ma le onde sonore
delle tre voci erano diverse.
Anche Eleno si era messo alla ricerca della cognata. E vedendola da lontano gridò:

Ci era parsa lei. Ma in realtà sentiva odore di pacchio spilato. Il pacchio spilato tiene
un odore molto ma molto diverso. Un odore di pacchio puro e non come quello
impilato. E girannu palazzu palazzu la truvò. Era infilata in un forno spento. S’era
distesa come un filone e stava con le cosce larghe. Come a far prendere aria al suo
corpo da quella apertura. E intanto pregava suo padre Zeus di salvarla.
> esclamò Eleno entrando
nella grande cucina. E la visti.
> declamò
l’indovino che aveva indovinato dove il pacchio bello s’era nascosto.
Quella invece pregava.
>
> ci addumannò Eleno.
>
Eleno trasiu nel forno pure lui.
> rispose Eleno facendo finta di andarsi a catafottere in mezzo alle cosce
della donna.
> disse Elena acchiappando Eleno per quella
che era la parte più sensibile dell’indovino.
“ Indovino della minchia “ era il suo soprannome. Eleno si la inchiappettò la dentro
stesso. Poi la portò nel suo rifugio segreto, la stanza delle previsioni, e lì si la futtiu
nei modi possibili e impossibili. Si ficiru anche la complicatissima posizione
ventiquattro del Libro delle posiziono magiche. Intanto che erano così attorcigliati
che poco ci si capiva, arrivò Minkialao.

Elena continuò la sua mentulica impresa.
> rispose Elena continuando a zummiari con Eleno.
Minkialao partì pi la minnitta .
> disse Minkialao partendo alla sanfasò per infilzarla ma
infilzò Eleno.
>
Elena sentì la ciolla di Eleno arrimuddare dintra di sé; e quello scatenarsi
automaticamente dall’amoroso amplesso. Libera dalla schiavitù ciollesca si mise
addita. Sporca di sangue ma con la fica che ancora pulsava. Faciva rapi e ciuri
spasmodicamente, era rimasta insoddisfatta. Quello era morto prima di farla pisciare
dal piacere. Allora, forse stanca o semplicemente disperata, ma in realtà intenta a
recitare il suo ruolo, pigliò il cingilombi del morto, si puliziò l’insanguinato seno, e
offrendolo al vendicatore dei curnuti , disse.
>
E s’avvicinò offrendo il petto a quella spada insanguinata. Con le mani sollevava i
grossi e carnosi seni e li offriva alla spada. A quella vista l’uomo lasciò cadere l’arma
e presa in mano l’altra spada, quella carnosa, in realtà d’avorio, disse:
>
S’avvicinò titubante alla donna. Elena capì che aveva vinto ancora una volta. E
allargò le cosce per offrirgli la vista , e non solo quella, del suo abile pacchio spilato
che ancora pulsava di desiderio e pititto. Le piccole e le grandi labbra facevano rapi e
ciuri e il clitoride trotterellava come na minchietta brilla.
> disse
Minkialao più babbalao che mai.
Taliava e non facia. La sua minchia stava tisa e puntava al pacchio ma lui restava
fermo.
Poi appoggiò la coppola a quella filazza ma non sapeva se trasiri o fari marcia
indietro. Era venuto per ammazzarla e adesso stava per venire in altro modo.
> disse Elena ridendo.
E non rise solo con la bocca, rise anche con lo sticchio. Quello filazza sorridente e
gioiosa si sucò l’aceddu di Minkialao in un fiat.
>
>
Minkialao ebbe un attimo di smarrimento. La nipote era il suo vero amore.
>

>
>
>
>
>
E intanto che dialogavano a parole fottevano con gli strumenti dell’arte fottitoria.
>
>
>
>
>
>
> rispose Elena ridendo.
> rise Minkialao.
> chiese Elena.
>
>
>
>
>

Minkialao non rispose.
>
Minkialao tiniva ancora l’aceddu dentro il pacchio di Elena. Taliò verso il basso e
vide la sua ciolla che faceva trasi e nasci. E quannu scia la sua ciolla ci sorrideva di
felicità. Quannu trasiva invece ci sorrideva il pacchio. E che sorriso.
>
> disse Elena.
> chiese la bella.
> disse Minkialao incunnando felicemente l’aceddu nel cunno di
Elena.
> disse Elena assecondando i movimenti pelvici dell’uomo.
Minkialao con la lingua di fuori facia: >
Elena parlò ancora. Poi toccò di nuovo a Minkialao.
>
> disse Elena aspirando sempre più la ciolla tisa col suo pacchio
sucante.
Da quella cunnomentulamachia rinacque la coppia Elena Minkialao.
Ma a taliare la cosa c’era Ikazzonio. Che pianse per gelosia e promise minnitta.
E intanto che Ikazzonio piangeva arrivò Agaminkione.
>
>
Ikazzonio non rispose ma pianse di più e più forte.

chiese Agaminkione.
>
>
>
Il re maggiore taliò e vide il re minore che sodomizzava Elena.
>
> disse Ikazzonio sempre piangendo.
>
> rispose Ikazzonio piangendo.
> si chiese il re maggiore tirando fuori la spada..
>
Ikazzonio lo bloccò. E si misero a litigare. Agaminkione voleva fare minnitta,
Ikazzonio lo voleva fermare. E si arrotolarono per terra.
>
>
Nella lotta la tunica si Ikazzonio si era arrotolata e quello adesso tinia il culetto di
fuori.
>
>
>
>
Agaminkione scostò il cingilombi e ci la misi di botto.
> disse Ikazzonio.
Elena e Minkialao continuavano il loro travaglio peloso e non sentivano niente.
>
> improvvisò Ikazzonio che non
sapeva che dire e che fare.
>
>
>
>
>
>

> disse Agaminkione
finendo nel culetto bello del bell’Ikazzonio.
Intanto che i due erano impegnati in questa schermaglia in parte pilosa e in parte
parlata., intanto che Agaminkione si dimenava sul sederino di Ikazzonio, intabto che
ikazzonio protestava moderatamente, Elena e Minkialao fienu la loro discussione.
E decisero di partire. Fecero per uscire ma si fermarono di botto. Rientrarono nella
stanza e si talianu in faccia.
> disse
Minkialao.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> dissero all’unisono.
E scienu dalla regia dall’uscita .. segreta.
Aiace Teladoinculio iu al tempio pi farisi a Cassandra. La principessa maga ci facia
sangu. La mise a nura sutta l’occhi del simulacro della vergine Pallade Atena
> gridò la donna.
>
>

>
>
>
>
Intanto si era livato la tunica ed esibiva una ciolla niente male. Cassandra da parte sua
si aggrappò al simulacro della vergine. Ma Aiace, con la ciolla in armi in mano,
insisteva. Ma quella non lasciava la presa. Nuda era, ma stava aggrappata alla statua
della dea. Aiace la acchiappò allora per i fianchi e ci la piazzau nel retropacchio. Fu
una botta data con la potenza di cento ciolle in amore, di duecento baddi vinciate, di
mille desideri insoddisfatti. Praticamente ci lu sfunnau. La spinta fu così forte che il
simulacro cadde. E col simulacro cariu Cassandra e supra di idda Aiace. Pare che
Pallade Atena a vedere quel gesto aprì gli occhi ranni ranni e poi taliò fissa verso il
cielo. Come per dire:
>
Cassandra piangeva per il dolore e l’offesa minchica. Aiace , non contento, sciu dalla
porta di darreri e fici il suo ingresso trionfali dalla porta di davanti. Ma sempre da
dietro. Con Atena sotto Cassandra. Ogni colpo di reni dell’eroe si trasmetteva al
pacchio della veggente che a su volta lo passava al gelido simulacro della dea. Che a
picca a picca perse la sua gelidità. Le lacrime di Cassandra , man mano che l’onda del
piacere montava, addivintanu lacrime di piacere. E quannu dall’aceddu eroico sciu la
simenta della rabbiosa fottuta pare che pure Pallade Atena, seppure sotto forma di
simulacro, godesse nu tanticchia. In ogni caso un po’ latte di brigghiu sculò sul
simulacro della dea.
Cassandra poi, come bottino di guerra, finiu per adornare la ciolla d’avorio di
Agaminkione.

Intanto la polis vinia misa a ferro e fuoco. La morte trasia in ogni casa, curtigghiu,
palazzu, ciazza, lupanare. Morte su morte e poi ancora morte. Ma anche minnitta e
tanta violenza. I soldati , pi sfregio e altro, ma anche per consolarsi o per scaricarsi le
palle, ficcaunu a destra e a manca. Dappertutto scorrevano sangue e simenta.
Enea scappò con il papa Anchise sulle spalle e il piccolo Ascanio tenuto per mano.
Sua moglie si perse nella confusione. E su di lei calò il silenzio. Enea aveva fretta.
Doveva seminare. Enea teneva Roma nelle palle. E avere Rima nelle palle non è
poco. Ci dava sinceramente un po’ di fastidio. E non aveva solo Roma nei testicoli,
aveva anche Anchise sulle spalle, che per sua fortuna era siccu come n’asparago
selvaggio, e Ascanio nicareddu ma autonomo, tanto che bastava dargli una mano, e
infine aveva il Palladio nella coffa. Ma tutto questo comunque era sopportabile. Ma
Roma nelle palle, quello si che era un peso. Un peso da scaricare al più presto.
Cassandra fu data come schiava ad Agaminkione e si attruvò benissimo. Al re ci
piacia futtiri e sentire le previsioni sul futuro. Tanto erano solo minchiate.
Specialmente quelle di Cassandra. Che con Agaminkione si era specializzata nel
vedere il futuro nelle Palle. La Pallomanzia, la Coglionomanzia, la Testicolomanzia
o altro dir si voglia.
> chiedeva Agaminkione.
> rispondeva la donne taliando da vicino le palle dell’eroe.
>
>
>
>
>
>
>
>
Agaminkione rise . Sapeva che quella ficcava alla sanfasò con Krysegystos. E sapeva
anche chi era Krysegystos. I suoi sevizi segreti ci dicevano sempre tutto. Perché
sapevano veramente tutto. Anche che quello avia misu incinte tutte le femmine di
casa. La moglie e le figlie Elettracunnus e Cunnotemi. E tanto per non fare differenze
insasizzava pure Minkioreste e Pilade. Senza però metterli incinti.
>
>
>
>
>
>

Ekuba, venuta a conoscenza della morte violenta di altri suoi figli disse solo:
>
Polissena fu sacrificata ad Achille. Ma molti non volevano. Quel pacchio sarebbe
stato più utile da vivo che da morto. Immolato sull’aceddu di un eroe vivo sarebbe
stato più utile. Lo avrebbe reso felice. Ma anche i riti hanno la loro importanza.
> gridò Neottolemo
che esigeva il sacrificio in onore del padre.
La domanda spiazzò i Munipuzici. La ciolla di Achille era l’unica cosa mortale che
l’eroe aveva, ma l’aveva usata alla grande. Ma oramai era morto e la sua ciolla non
poteva godere più. Polissena invece era bella e poteva far gioire qualche mascolo. Ma
la domanda di Neottolemo meritava una risposta. Era di quelle che spiazzano.
>
Ognuno disse la sua. Alla fine si decise per il sacrificio.
sentenziò Odisseo.
> disse Neottolemo pronunciando l’orazione funebre con la
futura morta ancora viva.
Il rogo fu spettacolare. Polissena era salita sul rogo serena. Convinta com’era di
volare nei Campi Elisi. Solo là poteva stare uno come Achille.
> disse Polissena.
Neottolemo fu contento perché aveva rispettato le volontà del padre.
Purceddopolis intanto bruciava ancora. Fiamme su fiamme, distruzione su
distruzione, e soprattutto morte su morte e poi ancora tanta morte.
Ekuba fu data ad Odisseo ma era una pazza furiusa. Non parlava . Dicia solo:
AH.. ..AH.. >
Nonostante questo Ekuba organizzò una minnitta con arte. Ma non la cuntu perché
già lungo si fece questo cunto.

pinsava Ekuba.
La sua tomba fu chiamata “ della cagna”. Perché i suo spirito si materializzò in una
cagna niura il cui latrato era il terrore del mondo intero. Quannu qualcuno la sentiva,
anche se stava inciollando il più bel pacchio della terra, la sua ciolla arrimuddava. E
meno male che arrimuddava. Perché il pacchio della signora si stringeva per lo
scanto. Col rischio di strozzare l’aceddu.
Intanto Purceddopolis continuava a bruciare. Era la morte in persona e non il suo
simulacro. Gli intellettuali, sempre in cima al Palladio, taliavano, memorizzavano e
soprattutto memorizzavano. Per la storia. Ognuno iniziò la sua con questi versi in
comune. Naturalmente in greco. dialetto latino e dialetto locale.
Titolo comune dell’opera , nelle tre diverse lingue, L’Agaminkione furioso di phallus,
L’Agaminkione furioso di mentula, L’Agaminkione furioso di minchia
>
Ifigania piangeva sempre. Lacrime su lacrime e amare. Minkialao aveva detto che il
pacchio di Elena era chiù bello del suo. Non faceva altro che dire:
>
E un giorno curriu da Agaminkione ca era tutto solo nella sua camera.
> disse piangendo.
> disse Agaminkione.
>
>
>
>
>
>
>
> disse Agaminkione a cui la fuitina del fratello e della cognata
facia ancora tremare di rabbia il cuore, il ciriveddu e la minchia.
>
>
>

Ikazzonio, senza profferir parola alcuna, si spogliò tutto.
> disse Agaminkione sbarrando gli occhi.
>
>
>
>
Agaminkione, nudo com’era, si susiu per andare a certificarsi.
La ammuttau sul letto e a forza ci allargau li cosci.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
E ci contò tutto. Soprattutto di quello che faceva con lo zio Minkialao.
Agaminkione restò come uno babbeo. Era convinto che la ragazza fosse morta. Ma
quella era qua davanti a lui. E ci l’aveva messa pure nel culo, non adesso, ma quando
non lo sapeva. Quando per lui Ifigania era solo Ikazzonio. Cioè, era solo un mascolo
effeminato che si la facia sunari nel culo da suo fratello Minkialao. E invece Ifigania
era viva.
A questo punto era convenente contarci tutto. Per levarsi un peso dalla coscienza. In
fondo ci l’avia misu nel culo non a sua figlia ma alla figlia di Elena e Teseo. Non sua
figlia biologica ma solo legale, a sua nipote per farla più semplice.
E per non perdersi in parole inutile e circonlocuzioni varie , in ginnastiche politiche o
in sceneggiate alla Pattuallopolis, ci lo scacò in faccia in un amen.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> disse la ragazza.

>
Agaminkione non parlava. Era muto. Ma quella s’immolo sulla ciolla d’avorio.
E tra un trasi e nesci si promisero l’uno all’altra minnitta.
Priapo si taliava la cosa da un punto nascosto. Coperto da un manto di Menadi
pinsava a quanto aveva dovuto combattere con la sua arma personale per dare la
vittoria ai Munipuzici.
Per aiutare Minkialao a trovare la forza di ficcaricilla con soddisfazione a Elena. Ad
Aiace Teladoinculio ci avia dato la forza di andare nel pacchio e non soltanto nel
retropacchio. Ad Agaminkione la gioia di ficcare ancora.
Ma anche in mille e mille e mille altre imprese era dovuto intervenire con la forza
della sua arma. La sua minchia.
Ma adesso, intanto che decine di mani di Menadi gliela minavano per farlo scaricare
della tensione accumulata, iddu pinsava già alla sua prossima impresa. Il suo piano
era pronto da tempo. I suoi figli , i figli avuti dalle donne di Munipuzos, sarebbero
stati i suoi soldati in questa battaglia, guerra, impresa o chiamatela come minchia
volete, che lui si apprestava a combattere.
Homerino da Munipuzos decise di scrivere l’opera Purceddopoleide ,
Mhassymylyano il Carmen Purceddopolis mortis est e Santhokriso il romanzo
Cent’anni a Purceddopolis.
Socratino da Munipuzos, che come tutti i filosofi amava il dopo e non il prima e il
durante, ed era pertanto arrivato a città conquistata, si pose una nuova domanda.
>
Un giorno Priapo incontrò i tre intellettuali che erano stati con lui nel Priapone .
>
> chiesero i tre.
>
>
>

>
M i tre intellettuali, curiosi come tutti gli intellettuali, dissero “ Sì.”.
>
> chiesero i tre.
>
>
>
> risposero gli intellettuali.
Trasi.. nesci.. fa.. leva.. ficca.. basti
Forti.. adaciu.. dicia.. fermiti.. ammutta.
Ahi chi corpu! Ahi chi chiaja! ahi m’ammazzasti!
Nescila! … non ti moviri… chiù sutta.
Quali balsamu scurri! chi mi dasti?
Trasi chiù dintra, ficcamilla tutta:
Lassala stari, via, comu fu fu;
Chi e duci! Chi piaciri? ‘un pozzu chiù!
Eccu frattantu un lavizzu di spacchiu
Ca scurri comu scurri un canalicchiu:
Comu abbucca rumpennusi ‘npinnacchiu,
Veniri allasca lu so beddu sicchiu.
Vulcanu ci lassau lu so grossu cacchiu
Pri menzura ‘nfilatu ‘ntra lu sticchiu.
E intantu a maniari si trattinni
Facci, pettu, masciddi, culu e minni.
Micio Tempio , La minata di li dei

VIII. Tuttu chiddu ca incomincia deve finire
A ddi modi, a ddi gesti, a chiddi atti,
Ristanu l’autri ammaluccuti e afflitti,
Friddi comu la nivi e stupefatti,
Comu pasturi ca lu campu vitti.
Giovi cci dici: cci su mezzi adatti
Pri a vuatri passarivi l’aritti:
La minata iu criai pri cui nun futti
Basta ca vaju cunsulatu a tutti.
Dissi: ed ognunu la pistola ‘griddu
La nesci, e si la metti a lu scupertu,
Russa la testa comu lu cardiddu,
L’occhi a li minni ed a lu culu apertu;
Unu l’afferra; e nautru , e chistu a chiddu;
Tra d’iddi si la minanu a cuncertu;
E situannu li manuzzi a granciu
Si la jocunu tutti a canciu e scanciu.
Micio Tempio, La minata di li dei
Agaminkione tornò a casa con la bella Cassandra. Ma Krysegystos, con l’aiuto di
Fikennestra , li scannò. Ifigania, come detto, era figlia di Elena seminata da Teseo
ma cresciuta da Fikennestra come sua… e Agaminkione e Minkialao erano figli di
Tieste ca si era incunnata a Erope in quel di Creta e già li teneva in panza quannu si
maritò con Atreo… Ermione non si sa se era figlia di Minkialao o di Paride o di
qualcuno degli altri che la notte del matrimonio siminarono l’orto di carne di Elena.
Minkialao la riconobbe come sua ma Paride anche. Come sua la riconobbe anche
Priapo. Comunque si maritò con Minkioreste.. E Minkioreste , aiutato dal cugino
amante Pilade , pi minnitta, scannò la mamma Fikennestra e il suo amante
Krysegystos. E nell’atto di deminchiarlo scoprì che aveva la ciolla d’avorio.. e venne
fuori la parentela.. erano entrambi discendenti della protominchia d’avorio.. pertanto
lui conservava questa caratteristica genetica, caratteristica che veniva tramandata ,
giustamente, di mascolo in mascolo… perchè , signori miei, pensate a una fica
d’avorio. Minchia, chi tragedia per la ciolla… anche se la ciolla è l’asse del mondo e
la fica quella cosa bella che lo fa firriari.
Minkioreste fece sposare la sorella Elettracunnus al suo amante cugino Pilade . E
dopo nu tanticchia di teatro finenu pi ficcarisi tutti e tri nello stesso letto... che in
seguito vide arrivare pure Ermione…
Minkialao e Elena passarono cazzi niuri… felicità e infelicità furono loro.. ma il
pititto lu spitittarono alla grande... Minkialao , con la sua ciolla d’avorio instancabile,
inesauribile e inconsumabile, recuperò tutte le fottute che non s’era fatto prima della

fuga della figa di Elena .. ma recuperò anche tutte quelle che avrebbe potuto farsi
negli anni delal guerra...
Elena, dopo la morte, ebbe il suo quinto marito.. nell’al di là fu la erotica moglie di
Achille che felicemente si godeva il pacchio dell’una e il culo dell’altro… il culo
dell’altro era il culo del solito Patroclo..
Ma ci fu un altro doppio matrimonio molto speciale. Telefono, il figlio che Ulisse
aveva avuto da Circe, dopo aver ammazzato il padre, sposò Penelope. E Telemaco
sposò Circe. Così secondo alcuni mitologi.
Ma l’ultimo atto fu il colpo di teatro messo in atto da Priapo. Colpo di teatro per
modo di dire.
Riuniti tutti i suoi figli munipuzici, mille per essere precisi, fece loro vedere il famoso
quadrato palindromo.
S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S
> chiesero tutti.
>
> chiesero i picciotti cazzuti.
> disse categorico Priapo.
risposero i ragazzi, in tutto ben mille, che sapevano del legame tra
Priapo e le loro madri.
>
Priapo spiegò la storia.
> chiesero i ragazzi.
> disse serio Priapo.
>
>
>
>

>
>
>
> chiesero i Priapidi.
>
>
>
I figli di Priapo si talianu in facci e in coro dissero : >
Fu cosi che si gettarono le basi dello storico e mitologico “ sbarco delle mille
minchie rosse” nell’Olimpazzo.
Ma prima della partenza Priapo si fece una bella avventura ai bordi del lago di
Munipuzos. Fu un incontro magico. Priapo si stava semplicemente facendo un bagno
ristoratore e nuotava con le mani, i piedi e la minchia quannu.. quannu si scontro cu
n’autra bagnate. Una fica bellissima.
Sui talianu nell’occhi e passanu all’opera. Manco una parola si dissero. Fecero,
rifecero e fecero ancora e poi ancora e ancora.... Fecero ma non parlarono.
Chiavarono assai e altro fecero ma parole zero.
Lei era bellissima : aveva il pacchio spilato come Afrodite ed Elena.
Lui era bellissimo. Aveva la protominchia del creato.
Priapo, senza saperlo, si fece Kazzophila , la figlia che sua madre Afrodite aveva
avuto da Incarpasciò, il figlio di Zeus e Nauficaa. Praticamente una sua sorellastra.
Non si chiesero neanche il nome. Fecero solo: e solo per pititto di possedere la
reciproca bellezza del partner.
Priapo tornò poi al suo progetto. Kazzophila alla sua vita con una nuova vita che le
cresceva dentro.
Un detto popolare dirà un giorno “ Si futtiu chiddu pacchiu d’oru senza sapiri ca era
di sa so soru”.
Intanto a Munipuzos si era svolto il primo premio per la poesia erotica
Monacazzopolis. Roba seria, mica il Pattuallopolis. I premiati erano stati subito
saldati. E tutto si era svolto alla luce di Elio.

Vinsero rispettivamente Priapo per la poesia erotica maschile e Afrodite per quella
erotica femminile. Erano stati a farsi una giro nel Lazio ed erano tornati entusiasti.
Anche per la lingua, o meglio per il dialetto, che da quelle parti si parlava.
Queste le poesie vincenti. Che furono declamate personalmente dagli autori.
ER PADRE DE LI DII , di Priapo,in aere Er Kazzone.
Er cazzo se pò ddì rradica, uscello,
Ciscio, nerbo, tortore, pennarolo,
Pezzo de carne, manico, scetrolo,
Asperge, cucuzzola, e stennarello.
Cavicchio, canaletto, e cchiavistello,
Er gionco, er guercio, er mio, nerchia, pirolo,
Attaccapanni, moccolo, bbruggnolo,
Inguilla, torciorecchio, e mmanganello.
Zeppa e bbatocco, cavola e tturaccio,
E mmaritozzo, e ccannella, e ppipino,
E ssalame, e ssarciccia, e ssanguinaccio.
Poi scafa, canocchiale, arma, bbambino:
Poi torzo, cresscimmano, catenaccio,
Mànnola, e mmi'-fratello-piccinino.
E tte lasscio perzino
Ch'er mi' dottore lo chiama cotale,
Fallo, asta, verga, e mmembro naturale.
Cuer vecchio de spezziale
Disce Priapo; e la su' mojje pene,
Seggno per dio che nun je torna bbene.
LA MADRE DE LE DEE, di Afrodite, in arte Venerina.
Chi vvò cchiede la monna a Ccaterina,
Pe ffasse intenne da la ggente dotta
Je toccherebbe a ddì vvurva, vaccina,
E ddà ggiù co la cunna e cco la potta.
Ma nnoantri fijjacci de miggnotta
Dimo scella, patacca, passerina,
Fessa, spacco, fissura, bbuscia, grotta,
Freggna, fica, sciavatta, chitarrina,
Sorca, vaschetta, fodero, frittella,
Ciscia, sporta, perucca, varpelosa,
Chiavica, gattarola, finestrella,
Fischiarola, quer-fatto, quela-cosa,
Urinale, fracosscio, ciumachella,
La-gabbia-der-pipino, e la-bbrodosa.
E ssi vvòi la scimosa,
Chi la chiama vergogna, e cchi nnatura,

Chi cciufèca, tajjola, e ssepportura.
E si arrivò cosi allo storico e mitologico “ sbarco delle mille minchie rosse”
nell’Olimpazzo. Sotto la guida di Priapo, i figli del dio assaltarono la divina sede
devastando tutto e violando ogni cosa. Mille uomini nudi e belli , dotati ci una ciolla
spaventosa, al comando di un uomo bello dalla ciolla altrettanto spaventosa,
conquistarono il complesso dei Sacri Palazzi in un amen. Nudi, armati di ciolla, di
lancia e di scudo e con in testa una coppola coi pennacchi . Questo l’esercito dei
mille Priapidi , i figli di Priapo, comandati d al loro padre. Al loro seguito, come
testimoni culturali, gli intellettuali Homerino, Mhassymylyano e Santhokriso.
> disse il portiere dei
Sacri Palazzi.
Ma manco il tempo di dirlo che quelli erano dentro. E in un amen s’impadronirono di
tutto.
> aveva detto Priapo.
Non si salvarono neanche i cunni cusuti , per modo di dire, di Artemide e Pallade
Atena. Perché come detto già, sfunnati erano , e quindi il loro era solo e soltanto
teatro.
Ma stavolta non fu Priapo a violarne l’ingresso. Questa volta furono i Priapidi. I figli
di Priapo. Lo stesso Zeus fu fatto prigioniero. Priapo si assittò sul trono e per sfregio
al vecchio potere si mise la coppola del dio sulla coppola della minchia. Accanto a
lui i mille figli cazzuti.
> pensarono i tre intellettuali.
Priapo fece allora il suo primo discorso da capodio.
>
Tutti erano amminchioliti come minchie appassite.
Fece una pausa Priapo. Poi riprese.

dal suo coppiere e culiere Ganimede per finire col mio caro paparino Dioniso...
pertanto il colpevole si faccia avanti.. che lo devo punire .. gli devo rompere il
culo...>>
Gli dei si talianu na li facci.
> pensarono i tre intellettuali.
> disse papà Dioniso facendosi avanti.
Priapo non credeva ai propri occhi.
> disse Dioniso che mezzo brillo
com’era si fece avanti sbandando ora di qua ora di là.
>
>
>
Risero in tanti. Rise pure Afrodite.
precisò Dioniso.
>
>
>
>
>
>
> precisò Priapo.
>
disse papà Dioniso.
>
> fici Dioniso imitando i movimenti fottitori.
>
Tutti risero. O meglio, quasi tutti. E replicarono in coro, come nelle tragedie greche,
il verso di Dioniso.
>
> pensarono i tre intellettuali.
Zeus sentiva tutto ma era inerme come un salamino di Salamina. Dioniso era brillo e
non si rendeva pienamente conto della situazione. Gli altri dei avevano compreso e

capito tutto. Ma si ni fottevano. Dei erano stati con Zeus, dei sarebbero stati con
Priapo. Tutti era indifferenti tranne Pallade Atena e Artemide, che erano
incazzatissime, perchè la loro storia di finte vergini era stata resa pubblica. E perché
erano state destinate a un nuovo incarico. Essere le dee degli bordelli non era
certamente il loro desiderio.
> rispose quello che era mezzo brillo.
Gli dei taliavano.
> dicevano certe divinità.
> dicevano altri dei.
Invece Priapo ordinò la messa in posizione di Dioniso.
>
Si preparò pertanto a somministrare la sentenza. Ma quannu fu lì lì per iniziare, con la
ciolla a portata del culo paterno, Zeus intervenne.
> disse Zeus.
Zeus da parte sua era incazzato nero. Esposto nudo alla visione di tutti. E sapeva già
cosa l’aspettava.
E come previsto fu punito dal nipote.
La giustizia di Priapo fu somministrata a Zeus. Nel più assoluto silenzio Priapo fece
quel che doveva fare. Somministrare la giustizia.
> pensarono i tre intellettuali.
Poi Priapo si rimise sul trono. E parlò.
>
Tutti erano sconvolti.
> pensarono i tre intellettuali.
>
>
>
>
> gridò Priapo.
>
>
>
>
>

E l’Etna entrò in eruzione. La Sicilia fu coperta in parte dalla cenere i parte dalla
lava.
> pensarono i tre intellettuali .
Il Santhokriso in particolare era contentissimo. La trinacria delle cose storte stava
andando a fare in culo.
> chiamò Priapo.
>
>
>
E uragano fu. Mezza Trinacria decollò.
> pensarono i tre intellettuali .
Il Santhokriso era sempre più contento.
> chiamo Priapo.
>
>
>
E terremoto potentissimo fu. La Trinacria ballerina ballò assai.
> pensarono i tre intellettuali.
Il Santhokriso in particolare era strafelice.
>
Poi Priapo si rivolse al nonno.
> chiese poi il nipote.
>
>
>
>
> pensarono i tre intellettuali
E Priapo tinia già in mano la ciolla del nonno ed era pronto fare giustizia. Tutti
taliavano la scena. Tutti aspettavano la parola o il gesto. E proprio quannu stava per
essere deminchiato e detesticolato dal nipote , arrivò il forzuto Ercolone, il figlio che
Zeus aveva avuto da Alcmhona. Al comando di mille Ercolidi si scontrò con Priapo
e suoi figli.
Si trattò di quella cosa immane che la mitologia ricorda come la gloriosa
Gigantomentulamachia.
> pensarono i tre intellettuali
I figli di Priapo furono messi fuori uso dai mille figli di Ercolone. La potenza del
corpo ebbe la meglio sulla potenza della minchia. Alla fine restarono a combattere
solo Priapo ed Ercolone. La lotta durò trenta giorni e trenta notti.
Spesso Priapo finiva sotto Ercolone e restava come un salame tra le braccia possenti
del potente figlio di Zeus. Ma Priapo spesso si rifaceva quando con un colpo di
minchia riusciva a beccare in testa Ercolone. Quello crollava e Priapo lo bloccava a
terra piazzandogli nel sedere la sua arma potente, ma appena quello si riprendeva si
liberava dalla forzata impalatura e riprendeva il sopravvento. La forza dei muscoli e

quella della minchia lottarono a lungo. La forza del cervello paria assente. Alla fine,
per caso, Ercolone riuscì ad acchiappare Priapo per la coppola della minchia. E
tenendolo per quella lo fece girare per aria, a una velocità sempre crescente.
> gridava Priapo.
>
>
>
E infatti, a causa delle due forze contrapposte, la centrifuga e la centripeta, a causa
del prevalere della centrifuga, il corpo del dio si allontanava sempre più da Ercolone
e la ciolla naturalmente si allungava. Quando la lunghezza arrivò a cento priapometri
stava quasi per cedere. A quel punto Priapo si arrese.
>
Ercolone rallentò la velocità di quella ruota ideale formata da Priapo e avente la ciolla
come raggio. Quando Priapo fu a terra raccolse in una sorta di gomitolo la sua ciolla e
si presentò dolente e pentito a Zeus.
>
>
>
E Zeus incazzato, nonostante le suppliche di Dioniso e di Afrodite, decise ipso facto
la punizione.
>
Fu così che Priapo finì incatenato nello sperone roccioso di Pantalica. Priapo, con la
sua ciolla di cento priapometri, di giorno si la vedeva divorare dalle femmine
ciollafaghe e di notte ricrescere. Per poi cominciare un nuovo tormentatissimo giorno.
Grazie a Ercolone Zeus aveva salvato la pelle, il potere e soprattutto il suo capitale.
>
> pensarono i tre intellettuali.
Priapo fu attaccato al posto di Prometeo. In cima allo sperone roccioso di Pantalica,
la dove i sue ciumi si incontrano. La dove l’acqua fotte con l’acqua per generare altra
acqua. La dove Dioniso e Afrodite si ficiru la loro prima fottuta. Quella che generò

Priapo. Nudo a parte la coppola ma con due catene alle caviglie e due ai polsi. Libera
di muoversi la ciolla .
Per la rabbia, dopo la prima notte, quannu la ciolla ci crisciu fino a toccare l’acqua,
con la forza della stessa si scatenau. Colpi a destra e colpi a sinistra e acqua ca
sgricciava dappertutto. Ci fu l’alluvione in tutte le polis della zona. Particolarmente
colpite le polis del premio Pattuallopolis. Con grande gioia di Priapo.
>
Pazziau tanto, anzi minchiazzau tantu, che quel primo giorno le voraci femmine
cazzofaghe non riuscirono a fare il loro dovere.. Non riuscirono ad arrussicarici la
minchia a Priapo.. E la seconda notte quella addivintau ancora chiù longa ..
E così per un mese... quannu mise in atto la sua vendetta.. e desi un colpo di minchia
in testa a Ercolone e lu fici scimuniri tutto...
E cambiò autore.
>
Questo il fatto. Per lo meno così lo racconta il sommo Homerino da Munipuzos nella
suo poema Priapo, fhallus incatenato.

Ma della cosa parlano anche Mhassymylyano e Santhokriso rispettivamente nel
Carmen Priapo, mentula incatenata e nel romanzo Cent’anni e poi ancora altri cento
Priapo starà con al minchia incatenata.
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos, saputo la cosa, si pose una domanda.
>
Kazzophila diede alla luce un bel bambino. Bello. Bellissimo. Ciolluto e arrogante
già da neonato. Anzi , da prima. Visto che la mamma lo sentiva gridare come un
ossesso dintra la sua panza.
>
Lu picciriddu fu chiamato Pascalium Incarposciò per volere della nonna. Era bello
come la nonna Afrodite e la mamma Kazzophila. Era arrogante come il nonno Zeus e
tinia una minchia come il papà Priapo.
Solo a nascita avvenuta Afrodite ci disse chi era il padre.
>
> rispose Afrodite.
Kazzophila ci pinsau un attimo. Taliu lu picciriddu e ridendo disse:
>
Risero insieme e si abbracciarono.
>
Rise pure il piccolo Pascalium..
> chiese Kazzophila toccandoci il nasino.
> chiese Afrodite tuccannisi la minchia tisa.
> rispose il neonato itifallico.
Dall’alto dello sperone roccioso di Pantalica Priapo canusciu la verità. Aveva avuto
un figlio dalla sorellastra. Ci pinsò un attimo. Poi concluse:
>
Poi cantò la solita aria ma non di Amazeus.
>
Erciollone , saputo quello che era successo a suo padre, per opera di suo fratello
Ercolone, chiese a sua madre Alcmhona cosa poteva fare per aiutare Priapo.

ci disse Alcmhona.
>
>
>
>
>
>
Così Siculonio da Munipuzos riporta il discorso del commiato di Zeus
dall’Olimpazzo e dall’umanità tutta.

che voleva dare liberta a tutti.. ma altri imposero dittatorialmente il dio unico.. che
non è male ma malissima cosa.... ma quello che fa più male ancora è il dio
obbligatorio.. con tutte le sue regole .. soprattutto con la sua sessuofobia .. inventata e
fatte legge dagli uomini che lo rappresentano.. io vi dico meglio tanti dei in liberta
che uno solo e obbligatorio.. ma se volete sapere l’ultima.. ringraziandovi di tutto e
per tutto.. io, Zeus Tonante e Trombante.. io, Zeus capodio e capo degli uomini.. io
Zeus .. non credo manco a mia stesso.. siete stati voi che avete voluto credere in me ..
grazie per la fiducia.. ma io lo ripeto, io non credo neanche a me stesso…….per il
resto fate voi, chi ha orecchi intenda e chi ha neuroni l’usi .. minchia se servono… ma
bisogna saperli usare…per avere di nuovo nu tanticchia di libertà dovrete aspettare la
cosiddetta rivoluzione francese.. adesso non so bene cosa sia.. ma ritornerà in auge la
parola LIBERTA’.. ELEUTERIA.. LIBERTE’....>>
Cci mettunu sputazza a gran vuccuna,
E applicannici poi l’intinzioni,
si dannu corpa alla diavulina,
senza tanticchia di discrizioni.
Eccu lu semi ca nesci a frusciuna,
cci riscaldau l’immaginazioni;
ristaru comu tanti varvajanni
ccu n’occhiu a Cristu e nautru a s. Giuvanni.
Micio Tempio, La minata di li dei

-C-
Archeologia
Quannu a bedda ciolla si metti additta
voli adenzia , cure e soddisfazione,
paci , libertà e gran consolazione.
pirchì a nesciri l’acqua biniritta.
Se tieni nu pacchiu, vai tuttu in funnu,
ma siccomi la ciolla occhiu nun teni
p’idda qualsiasi purtusu va beni.
C’interessa veniri, non lu cunnu.
Culu, manu, ucca, a idda nun ci importa,
trasi e nesci c’intressa sulu fari,
foss’anche a sirratura di na porta.
Ma se purtusu nun puoi truvari
Futtitinni e fall’assai bedda corta.
E in un amen ti la puoi minari.
P. R. Santoro, Automentulamachia
Nei dintorni di Monacazzo si trova una contrada detta Pisciarello. Zona da sempre
considerata assai fertile perché là, secondo una tradizione o una leggenda, pisciava
abitualmente Priapo. E in quella zona si trova ancora oggi una fontana. E sulla parete
rocciosa che la sovrasta si intravedono i resti di un imponente bassorilievo.
Rappresenta un uomo che piscia. Da cui il nome che la zona ha da tempo
immemorabile. Ma quello che è sorprendente è lo strumento abnorme con cui l’uomo
del bassorilievo piscia. Purtroppo il tempo ha eroso l’opera ma il tema continua ad
essere chiaro. E gli abitanti di Monacazzo si sono sempre vantati di quello che
considerano il ritratto di un loro antenato. Un antenato che , in base alle leggi
dell’ereditarietà, ha tramandato a tutti la sua bella caratteristica. Per questo gli uomini
di Monacazzo si vantano del loro strumento mentre le donne, anche del circondario,
se li contendono. Come dimostrano anche i detti popolari.
>
E l’acqua della sorgente , detta ancora oggi “pisciazza di diu”, va a finire in una serie
di vasche. Per lungo tempo queste vasche sono state utilizzate dalle donne di
Monacazzo pi lavari li robbi. Cantannu li fimmini lavavano:

Una sorta di lavatoio pubblico quindi. Dove tra canti, grida e risate e femmine
lavavano e curtigghiavano.
>
>
recitava una.
> rispondeva
n’autra.
>
>
>
> dicia
Concettina Cunnovacante ca era rimasta signorina all’anagrafe ma anche in mezzo
alle cosce.
Di pilo pertanto si parlava intorno alle cosiddette ghebbie.
Ma lo loro utilizzazione originaria è legata al culto di Priapo. Sona nate con Priapo
per servire al suo culto. Ed recentemente sono state trovate delle tavolette che la
gente facia scrivere in onore del dio. Ognuno ci addomandava la sua grazia. Sempre
in fatto di sesso naturalmente. Dall’analisi dei testi sono venute fuori cose
particolarmente significative.
Lo storico locale , Paolino Paoletto Minchianfesta, esperto di storia greca e latina, è
arrivato a importanti conclusioni.
Quello che segue è un estratto dalla su opera Il culto di Priapo nella Monacazzo
greco-latina.
Durante i quindici giorni dei misteri Priapici i picciriddi masculi nati nel corso
dell’anno venivano immersi in questa acqua biniritta con la speranza che
sviluppassero la dote del dio.
>
Li masculi ranni invece si bagnavano nella “ pisciazza di diu “ con la speranza di
conservare la potenza dello strumento.
>

I vecchi si bagnavano pi aviri qualche occasione ancora.
>
Li fimmini invece, se in età da marito, venivano nella speranza di attrovare nu
masculu cu l’apparecchiatura simili a chidda di lu diu. E na vota là ne
approfittavano per sbirciare. Era come taliare il catalogo delle minchie locali.
>
Se maritate , si bagnavano affinché Priapo ci conservasse sana ed efficiente la cosa
del marito.
>
Se vedove, chiedevano al dio di avere una nuova possibilità perché non volevano
andare avanti sempre col Sosia.
>
Questo secondo alcune delle tavolette trovate.
‘Nzumma, ognuno si abbagnava secondo le sue intenzioni, intenzioni sempre legati
all’aceddu.
A parte questo, la scoperta sensazionale degli ultimi anni, oltre ai resti del
mastodontico tempio sul monte di Munipuzos definitivamente attribuito a Priapo - e
che i cristiani incamerarono nel santuario di san Pippitto Ciollanica - è stata la
scoperta di la “ rutta di lu diu. “ La grotta del dio.” Che si trova nel massiccio
roccioso dell’altica Akropolis , e che sta proprio sotto al tempio. Proprio in
corrispondenza dello stesso.
Partendo dai Carmina di Caio Valerio Catullo di Munipuzos, dove si descrivono le
orgiastiche Priapieche , atto conclusivo delle processioni falloforiche, è stata
localizzata la grotta dell’orgia divina. Quella grotta era anche la sede della Sibilla
Priapica che operava a Munipuzos. Quella che spesso riceveva la visita, e non solo in
spirito, del dio in persona. Quella che vaticinava sui fatti di pilu. Vergine, per modo
di dire, ma Sibilla di pilu. Cosi lo studioso di tradizioni popolari Pippineddu
Cuntalucuntu, ricostruisce le Priapieche ne suo libro Processioni falloforiche.
Le Priapieche avevano luogo nei primi quindici giorni di agosto. La processione
quotidiana partiva dal tempio del dio e scendeva in paese. Che allora era prossimo
al tempio. Il simulacro del dio veniva portato a spalla dai sacerdoti e dalle
sacerdotesse del dio. I primi erano eunuchi, le seconde esperte nell’arte di trattare
il “ sacro palo eretto” .Questo perchè nel tempio di Priapo l’unica minchia presente
a tempo pieno doveva essere la sua.
A guidare la processione c’era la Sibilla. A seguire, le Priapine e i Priaponi.
Ovvero, gli adepti. Vestiti di stracci e mezzi nudi si dimenavano come ossessi.

Attorno al collo avevano delle campanelle . Nella mano destra un bastone falliforme
che agitavano nell’aria.
Il dio , nel corso della processione, veniva omaggiato di sordi e altri regali. E i fedeli
in cambio ricevevano un nastro rosso. Era la misura del dio. La lunghezza del suo
aceddu.
Da cui il detto: >
E dietro la statua del dio dalla minchia tisa le mincialorie. Minchie enormi che a
secondo del peso venivano portate da quattro, otto o addirittura sedici masculazzi
beddi impostati. Era un voto che facevano al dio. In cambio potevano partecipare
all’orgia finale. Alla fine la statua veniva portata nell’agorà della fontana. Qui gli
adepti si spogliavano nudi nudi e si immergevano nelle vasche. Cantando e ballando.
Una sorta di purificazione dello spirito e del corpo prima del rito finale. Il ficca ficca
generale. Quello della grotta. Intanto i sacerdoti cantavano:
>
Era questo il segnale. Uomini e donne correvano nudi alla grotta e dopo una
abbondante bevuta di “ Priapo rosso”, un vino trattato con delle erbe , l’orgia divina
iniziava. Mentre i sacerdoti e le sacerdotesse guardavano. Nudi anche loro. E nuda
era anche la vergine Sibilla.

Quando l’orgia divina era al massimo, i sacerdoti e le sacerdotesse si univano al
rito. E carne tra la carne, nella confusione delle menti e dei corpi, riuscivano ad
acchiappare anche loro la loro dose di minchia. E anche la Sibilla si dava da fare.
Tutto le era concesso tranne che farsi aprire il portone di carne.
Alla fine tutti si addormentavano, in un groviglio di carne e simenta.
”Languidamente un torpore suggella i loro occhi e ammoscia i loro dardi
e spegne nel sonno la furia divoratrice dei cunni…” scrive il poeta Mhassymylyano
da Munipuzos, l’autore dei Carmina Priapea. E la mattina dopo, quando gli adepti si
svegliavano, i sacerdoti erano scomparsi e Priapo era ritornato al suo tempio. Il
tutto senza uscire dalla grotta. Per “ ascensione incorporea “ diceva il popolo. Ma il
momento più spettacolare della festa era l’uscita dell’ultimo giorno... quando , tra la
devozione popolare e il tripudio dei fedeli, al comparire del sacro augello, avveniva
il lancio delle minchiatedde. Strisce di tela variamente colorate la lui lunghezza era
tale e quale la ciolla di Priapo .
Le misure del fallo divino erano state prese a suo tempo, personalmente , con cura e
precisione matematica, dalla famosa femmina nota come “ Protomisuratrice di
augelli divini”, ovvero da Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum.
La grotta, come dicevo, è stata localizzata. Era bloccata da una frana del tardo
medioevo. Forse la conseguenza di qualche terremoto. E sorpresa delle sorprese, si
attruvò la strada che Priapo e i sacerdoti usavano per l’ascensione. Una scala scavata
nella roccia. E che portava al tempio. Oggi santuario di san Pippitto Ciollanica, uno
dei primi martiri della zona. Ma in realtà sono solo leggende che si mescolano. Tutte
le religioni vivono di leggende e credenze.
L’archeologo filosofo poeta scrittore storico barone Federico Ruperto Volfango
Canti- Minchialminni - Chicchergordo ha lucidamente scritto quanto segue nella sua
opera Le religioni ovvero l’oppio dei popoli. ( Edizioni Minchiapersa 2005)
Le religioni sono solo leggende a scadenza . E quando una religione novella
s’avanza, per mancanza di tempo o per mancanza d’idee o per entrambe le cose, si
piglia tutto quello che le serve dalla vecchia e nella novella l’appiccica a suo uso e
consumo. Così è successo a Monacazzo. L’antica Munipuzos greco- romana. Il
tempio di Priapo è diventato il santuario di san Pippitto Ciollanica. E la statua di
Priapo è diventata la statua di Pippitto Ciollanica. Priapo era raffigurato nudo e
con una grande ed eretta appendice, Pippitto Ciollanica è nudo pure lui ma ha
l’appendice di un neonato e per giunta moscia. Sicuramente lo statuatore del tempo,
com’era d’uso ingegnarsi nel trasformare il già esistente in quello che doveva
esistere, pigliò il Priapo e gli tagliò il capitale. E poi, col mozzicone rimasto, gli fece
il pisellino. Che il pisellino scandalo non fa. Pertanto san Pippitto Ciollanica è
anche il santo dei bambini. Delle anime innocenti. Delle verginelle caste. Ed è anche
il santo degli uomini scarsi d’aceddu che si consolano nell’avere la ciolla del santo.
Naturalmente è pure il santo delle femmine che hanno paura del pene. O perché lo
sconoscono o perchè danno ne hanno avuto. Invece il santo fa sorridere gli uomini

con tre gambe e le donne che sanno cos’è il godere. Loro saranno pur cristiane, ma a
letto continuano ad essere adepte di Priapo. Perchè il Pantheos è meglio del
Monotheos anche se il meglio del meglio è l’Atheos.. l’Atheos non fa male.. invece
per le religioni gli uomini si sono scannati da che mondo e mondo.. se la guerra di
Purceddopolis fu combattuta per il possesso di una fica.. se Orazio dice che ben
prima di Elena la fica fu causa di guerra.. se è vero che anche dopo la guerra è stata
spesso combattuta per una fica io aggiungo anche che è stata combattuta per un
dio.. dio e fica.. fica e diu... ecco i veri motivi della guerra.. e ricordo pertanto un
verso del grande Zavattini.
“ Diu al ghè.
S'a ghè la figa al ghè.
Sul lo al pudeva invantà
na roba acsè.....”
Io concordo sul valore della fica in senso scientifico, biologico, riproduttivo..
La vedo anche, a secondo delle circostanze, come strumento di palingenesi , di
catarsi, di idiosincrasia.. e finanche di mezzo necessario e sufficiente pe una visione
scatologica dell’universo..
Per il resto non l’ha inventata o creata dio....ad inventarla è stata l’evoluzione... nel
senso che a questa parola hanno dato Darwin e altri...
Se per Darwin “ l’uomo è il più evoluto tra gli animali.. per me , scienziato ateo, la
fica delal donna e la più evoluta tra le fiche del mondo animale.. e se evoluta è la
fica altrettanto non può che essere il cazzo e qual che attaccato c’è.
Alti studi hanno confermato altri fatti.
Si discute ancora se Zeus ebbe o non ebbe una avventura con una mortale locale . Ma
gli Incardasciò ci credono. Perché anche Afrodite e suo figlio Priapo entrarono in
questa storia. E c’entra la misteriosa Kazzophila.
> ha recentemente detto
nel corso di un dibattito il barone Pascal Incardasciò, discendente di Incarposciò, il
figlio di Zeus e Nauficaa.
E stata trovata anche una boccettina con del liquido rosso. Si è pensato all’ampolla
della cerimonia detta “ Risveglio del sangue”.
L’analisi effettua dal chimico Karbonio Elio Stronzio ha confermato che si tratta di
materiale inorganico che gode della proprietà detta “ tissotropia “
“I materiali tissotropici diventano più fluidi se sottoposti a una sollecitazione
meccanica, come piccole scosse o vibrazioni, mentre tornano allo stato precedente se
lasciati indisturbati.” spiega il chimico.
Si tratta infatti di una miscela di acqua, carbonato di calcio, presente per esempio nei
gusci delle uova, di cloruro di sodio, il normale sale da cucina, e infine di cloruro
ferrico..

dice sempre il suddetto chimico.
Secondo moderni a autorevoli studiosi, tra cui l’antropologo Massimiliano Liceale,
Pascalium Incarposciò, il figlio di Zeus, è il capostipite del casato degli Incardasciò,
casato nobiliare da sempre al centro delle vicende della Munipuzos greco – romana e
della successiva Monacazzo. Questo caruso, una volta cresciuto, si la fici con la bella
Afrodite. Nasciu nu beddu pacchio ca si la fici catafuttiri da Priapo. Pertanto Priapo
incunnò la sua sorascia, la sua sorellastra. Gli Incardasciò quindi presero la bellezza
da Afrodite, la ciolla da Priapo e l’arroganza da Zeus.
Più difficile confermare, secondo teologi e studiosi del comportamento divino
comparato , se storicamente Zeus abbia inventato la minata. Ma può essere. In un
momento di insoddisfazione generale il dio supremo si accontentò da solo. Si
autoaccontentò.
Sicuramente nessuno poteva dirci:
>
Secondo medici, studiosi del comportamento umano, evoluzionisti e psicologi e altro
l’autoerotismo è la prima forma di erotismo..
>
Confermato scientificamente e storicamente il terremoto che la notte tra il dodici e
tredici dicembre del 62 d. C ( dopo Cristo..) colpì la Sicilia. Si salvò poco o niente.
Ma questo è il calendario cristiano.
Quel terremoto , accompagnato dall’eruzione di decine di vulcani dell’area
mediterranea, accade nel 6666666666666666 d. Z ( dopo Zeus...>
Un poeta anonimo scrisse Thamuz pan – megas Tethneke .
Socratino di Munipuzos si sarebbe chiesto:
>
Lasciamo il segreto su Thamuz, l’uomo muto ma dal digitus impudicus. Qualsiasi
cosa succedeva lui rispondeva col digitus impudicus.
Se tu gli dicevi “ E’ morto tizio..” lui ti rispondeva con il digitus impudicus.
Come dire “ La pigliò in culo.. e a mia chi minchia mi ni fotte...“
Se gli dicevi “ E quando muori tu? >> lui ti rispondeva sempre con digitus impudicus
ma facendolo ruotare di trecento sessanta gradi.
Come dire “ Che la piglino in culo anche gli altri.. praticamente tutto l’orbe...tanto, a
mia, chi minchia mi ni fotte?>>

Zeus, spissu assai incazzato stava,
Pirchì Era nun ci dava a so filazza.
E iddu , mittennu manu a la minciazza,
Curria a circari una ca ci la dava.
Fimmini miei beddi curriti cà:
Io, Leda, Alcmena, Danae, Dione.
Faciti trasiri stu gran minchione
Purtatimi lu pacchiu pi carità.
Ma nessun vinia darci lu cunniddu.
C’era sulu Ganimeduzzu beddu
Ca ci dicia “ Fai na lu me culiddu”.
Zeus vulia pacchio pi lu so aceddu.
Pigliò ‘i so manu e fici ‘ncannisciddu
E vinni na stu novu sticchiareddu .
Poi disse “ Se pacchiu n’c’è,
Pi ficcari li iucareddu beddu.
Fatelo finto e pinsati che ver’è.
Gratis è, e per tutti l’ho inventata
E la consiglio a tutti perché bell’è.
Sta cosa bella si ciama minata.”
P. R. Santoro, La protominata di Zeus
Se dio ci avesse creato con l’intenzione
di non farci masturbare,
ci avrebbe fatto con le braccia più corte .
George Carlin

- D -
P. S: i 4 intellettuali.
A cose finite il sommo poeta di lingua greca Homerino da Munipuzos scrisse l’opera
Che rottura di phallus quest’opera del fhallus.
Il sommo poeta di lingua latina, anzi di dialetto latino, Mhassymylyano da
Munipuzos scrisse un Carmen intitolato Che rottura di testiculos quest’opera della
mentula.
Lo scrittore Santhokriso scrisse, in dialetto locale, un romanzo intitolato Cent’anni di
ruttura di cugghiuna se unu si leggi stu libru di la minchia.
Il famoso filosofo Socratino da Munipuzos si pose ancora una domanda.
>
> si chiedevano i Munipuzici.
Homerino da Munipuzos è il poeta dei poeti di lingua greca tra i tanti poeti che hanno
sempre poetato a Munipuzos.
Poco si sa a parte che scrisse tanto . Nato in codesto paese studiò assai assai
assaissimo. E scrisse ancora chiù assai assai assaissimo.
>
Nulla si sa del poeta a parte il fatto che non si sposò mai.
>
Mhassymylyano da Munipuzos è il poeta dei poeti di lingua latina tra i tanti poeti che
hanno sempre poetato a Munipuzos. Scusate, poeta di dialetto latino. E tutti i suoi
discendenti son poeti anche loro. La cosiddetta Scuola dei Massimilianidi. Dopo aver
cantato, esaltato e osannato Priapo nei suoi Carmina Priapea , che tanto assai
piacevano la dio itifallico, conobbe una discendente di quel misterioso è strano
personaggio che sicuramente fu Luiginacunnorumaamorosorumaculorumagioiorum
Crisostomadeuterocrisostomacrisopacchiorum. Tale femmina, Luigina di nome ,

pagana in origine, si era poi convertita alla nuova religione. E per amore fece
convertire pure il poeta Mhassymylyano.
Tutte le mattine andavano sempre alla missalarua. Poi al lavoro. La sera pregavano.
Prima si facevano prima li cosi di dio e poi li cosi loro.
Si maritano in chiesa e poiché sia lui che lei amavano la famiglia fecero figli assai
assai assaissimo.
Il poeta abiurò i Carmina Priapea e si mise a scrivere solo preghiere. In latino
maturamente. Anzi in dialetto latino.
> diceva la gente.
Infatti invogliavano a pregare.
Tra i discendenti si è messo in evidenza Max Giorgino Baffo da Venezia con i suoi
sonetti. Tra cui questi due.

Restò ateo.
>
Lo scrittore Santhokriso si propose di scrivere male della Trinacria .
Soprattutto della zona del Pattuallopolis e dei protagonisti dello stesso.
Per questo si mise a scrivere sonetti tutti diversi ma con lo stesso titolo.
A parte il numero.
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 1
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 2
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 3
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 4
Pattuallopolis uguale Bordellopolis. 5
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 6
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 7
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 8
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 9
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 10
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 11
Pattuallopolis uguale Bordellopolis 12
P..............................................
P...............................................
P...............................................
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P...............................................99999999999999999999999999999999999999999999
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999999999999999.....................................
Non si sa che punto arrivò....
Questo invece è il suo testamento politico spirituale.
S'io fossi foco
S' i' fosse foco, arderei 'l mondo;
s' i' fosse vento, lo tempesterei;
s' i' fosse acqua, i' l'annegherei,
s' i' fosse Zeus, mandereil' en profondo;
s' i' fosse Priapo, sare' allor giocondo,
ché tutt' i quanti inculerei;
s' i' fosse Dioniso, sa' che farei?

a tutti mozzerei lo capo a tondo.
S' i' fosse Eolo , vent’e morte a chi so io;
s' i' fosse Efesto, Etna saria per loro:
se Poseidon fossi, forza sisma mio.
S' i' fosse Sant’Kriso, com' i' son e fui,
torrei dal monno falliti e bugiardi ,
che saria più bel senza sti cojon bui.
Il filosofo Socratino fece carriera. Scrisse opere su opere ma sempre partendo da una
domanda. Questa quella della sua ultima opera.
>
Socratino si impiccò dopo aver strangolato la sua minchia.
FINE. 28.7.2005

Indice:
A. L’antefatto
B. Il fatto
I . Zeus, il capodio
II. Lu matrimonio di Elena, la prima buttana di Munipuzos
III . Priapogenesi ed altre nascite … Munipuzos compresa
IV . La stagione degli amori e delle corna
V. Agaminkione da dove viene?
VI . Tre minchie per un cunnu, un cunno per tre minchie
VII . L’andropriapomachia e la guerra di Purceddopolis
VIII. Tuttu chiddu ca incomincia deve finire
C. Archeologia
D . P. S: i 4 intellettuali .