RACCONTI DEL MISTERO E DEL RAZIOCINIO.pdf - nat russo

carico di humming-stuff, preso e debitamente saldato, all'insegna del «Jolly Tar». Si compiaccia adunque la Maestà
Vostra, d'esser tanto misericordiosa che s'accontenti della mia buona volontà, dacché in modo veruno io potrei o vorrei
mandar giù sia pure una sola goccia ancora e meno che mai di quella ributtante acqua da sentina la quale risponde al
nome di Black Strap».
«Ormeggiala!», interruppe Tarpaulin, meravigliato per la lunghezza del discorso del suo compagno, nonché
dalla qualità del suo rifiuto. «Ormeggiala, poltrone che non sei altro! Quando la pianterai, furfante d'un Legs, con queste
fandonie? Il mio scafo è ancora leggero e poiché tu m'appari - debbo confessarlo - un po' troppo carico in alto, anziché
rischiare una burrasca, io procurerei di sistemare la tua parte di sovraccarico nella mia stiva. Ma...».
«Ciò non rientra nei termini della sentenza», disse il Presidente, «ovverossia ammenda, secondo v'è più grato
chiamarla, la quale è per sua stessa natura definitiva e null'affatto suscettibile di modificazioni e reclami. Le condizioni
che vennero imposte hanno da essere soddisfatte secondo la loro lettera e senza nemmeno un sol minuto d'esitazione. E
nel caso che voi manchiate d'adempiere ai vostri obblighi, noi decretiamo che abbiate ad aver legati assieme e collo e
calcagni e che siate annegati nel barile di birra ottobrina che sta in quell'angolo».
«È sentenziato! È sentenziato! Ecco una equa e saggia sentenza! Un glorioso decreto! Una condanna
degnissima e sacrosanta!», strillarono in coro i membri della famiglia Peste. Il Re aggrottò la fronte in innumerevoli
grinze, il vecchierello gottoso sbuffò come un mantice, la dama dal sudario attorto storse il naso da sinistra a destra e
poi da destra a sinistra, il gentiluomo dalle brache di cotone aguzzò le orecchie, l'altra dama boccheggiò come se fosse
un pesce a fior d'acqua e l'uomo, infine, della bara, s'irrigidì, se possibile, ancora un po' e rivolse novamente al soffitto
gli occhi mostrando il bianco schifoso della cornea.
«Uh! uh! uh! uh!», scoppiò a ridere Tarpaulin, senza badare all'agitazione generale. «Uh! uh! uh!... uh!... uh!...
Stavo per dire, nel momento in cui il signor Re Peste s'è messo in mezzo... ero sulle mosse di dire che due o tre galloni
di Black Strap sono una bagatella per una barca solida qual io mi sono e per giunta non sovraccarica, ma che se invece
si tratta di bere alla salute del Diavolo - che Iddio lo assolva! - e di piegarmi sulle mie ossa essenziali avanti alla qui
presente sciagurata Maestà, la quale altri non può essere - ed io ne sono sicuro, al modo stesso che son sicuro d'essere
un peccatore - se non il giocoliere Tim Hurlygurly... beh! allora la cosa si mette... come dire... diversamente ed io, sulla
mia fede, davvero non riesco a capirla...».
Ma quell'eletto consesso non permise al marinaio Tarpaulin di finire tranquillamente la sua concione. Non
appena quegli ebbe pronunziato il nome di Tim Hurlygurly, tutti i convitati scattarono come un sol uomo, in piedi, dai
loro seggi.
«Tradimento!», strillò Sua Maestà il Re Peste I.
«Tradimento!», fece l'ometto colla gotta.
«Tradimento!», gridò l'arciduchessa Ana-Pest.
«Tradimento!», borbottò il gentiluomo dalle mascelle bendate.
«Tradimento!», grugnì quello vestito con la bara.
«Tradimento! tradimento!», strillò ancora la Maestà sua dalla gran bocca, e acciuffato che ebbe il disgraziato
Tarpaulin per la parte posteriore dei calzoni, mentre che questi stava cominciando a riempirsi un cranio di liquore, lo
levò alto per aria come un fuscello e lo mandò ad affogare senza tante cerimonie nella gran botte scoperchiata della sua
birra preferita. Dopo esservisi rivoltolato di qua e di là per qualche secondo, né più né meno che come una mela in un
vaso di ponce il povero Tarpaulin sparve framezzo alla tempesta di schiuma ch'egli stesso aveva sollevata col suo
dibattersi, in quel liquido già di per se stesso effervescente.
Il marinaio dalle lunghe gambe non poté però rassegnarsi alla sconfitta del suo camerata e, come ebbe
inabissato con un colpo di gomito il Re Peste giù per la botola della cantina e sbattuto su di lui lo sportello, il valoroso si
buttò bestemmiando verso il centro della sala, s'adoperò ad abbattere lo scheletro che danzava al di sopra della tavola e
lo trasse verso di sé così volenterosamente e insieme vigorosamente, che al tempo stesso in cui gli ultimi guizzi di luce
andavano spegnendosi nel locale, gli accadde di far schizzare il cervello fuor dal cranio al gentiluomo afflitto dalla
gotta. Come poi si fu scagliato, in tutta la sua furia, sul fatale barile colmo di birra ottobrina e di Tarpaulin, gli avvenne
di mandarlo in un solo istante a rotolar per terra scatenando, con quell'atto, un tal diluvio e così irruente e impetuoso di
birra, che il locale ne fu totalmente inondato, da muro a muro, e il tavolo ribaltato assieme a tutto quel che v'era sopra,
nel mentre che i cavalletti erano scaraventati a gambe all'aria, la caraffa del punch veniva lanciata nel camino e le dame
afferrate irresistibilmente da crisi isteriche. D'ogni lato andavano nel frattempo rovinando taluni oggetti propri alle
pompe funebri. Brocche boccali caraffe fiaschi andavan tra loro mischiandosi in una orribile confusione mentre le
bottiglie impagliate si urtavano disperatamente con quelle vestite di corda. L'uomo che soffriva di terrori era annegato
miseramente sul posto, il gentiluomo dalle membra irrigidite navigava nella sua bara e Legs, il vittorioso, acciuffata che
ebbe la dama idropica per la vita, si scaraventò come un bolide secolei nella strada e drizzò le antenne in direzione della
Free and Easy, mentre il formidabile Tarpaulin lo seguiva col vento in poppa.
Questi, a dire il vero, aveva chiesto il tempo di starnutire, prima, due o tre volte, ma, esplicata la bisogna, gli si
mise d'un subito ad ansargli e soffiargli dietro in uno colla serenissima signora arciduchessa Ana-Pest.